  |
はてなキーワード: 転々とは
弟は兄が犯した事件によって職を失い、家を転々とするが、マスコミは彼のことを放っておいてはくれなかった。
就いた職場にもマスコミが来るため、次々と職も変わらなければならなかった。
そんな暮らしの中にも、希望がなかったわけではなかったという。
日本は昔から村社会における連座の発想があり、犯罪者の家族は犯罪者と同等の扱いを受けることになる。
社会的にリンチされる習慣は、江戸時代の話ではなく、現代にも続いている。
正体を打ち明けるのは勇気のいる作業でしたが、普段飲まない酒の力を借りて、自分のあれこれを話して聞かせました。
一度喋り出したら、後は堰を切ったように言葉が流れてました。
自分の意思で犯罪を犯したわけでなければ、親族は「関係ない」というのが真実だろう。
ようやく心を開いて話ができる異性との出会いは、彼に夢を与えてくれたのだろう。
しかし、優次の夢は叶うことはなかった。
一番こたえたのは『一家揃って異常なんだよ、あなたの家族は』と宣告されたことです。
これは正直、きつかった。
確かに欠点が全くない人間はいない。だから、他人を異常と見てしまうことは止むを得ないだろう。
しかし、その原因がただ家族だったからでは、全ての欠点・異常性を説明することはできない。
持ち上げられてから落とされた感じです。
もう他人と深く関わるのはやめようと、僕は半ば無意識のうちに決意してしまったのです。
（中略）
犯人だけでなく、犯人の家族も丸ごと殺したいのが、被害者遺族の本音だろう。
結局、他人を殺したいほど憎いという気持ちは加害者も被害者も、同じ人間であれば変わりはない。
被害者であれば、犯人とその家族を皆殺しにして良いという「仇討ち」の発想は、江戸の昔から今の日本にも残っている。
母親はホストクラブに通いづめとなり、少年は毎晩のように家に来るホストに付き合わされお酒も飲まされ、小学校中高学年から学校に通えなくなった。
母親と養父から身体的・性的虐待を受け、各地を転々とし、収入がある日はラブホテルに宿泊。日雇いの仕事がない日は、ラブホテルの敷地や公園で野宿。
そんな生活の中、母親は妹を妊娠し生んでしまう。もちろん出生届けすら出さない。
少年は妹の面倒を見るため働く。更には16歳でありながら、失踪した義父の代わりに借金を背負いながら働くが、母親は少年に給料の前借りを何度も何度も強要しこれ以上は前借ができない状態になる。
更に祖父母や親戚に借金をして回るよう要求され、「殺してでも借りてこい」と言われ、自暴自棄になっていた少年はその通りにしてしまう。
｢長く続けれる人が欲しい｣
これを良く聞くのだが、
本当にそれでいいの？って思う。
長く続けたって、それなりに行動しなければレベルの低いままだと思う。
それに、そんなこと言う会社は｢環境が悪いから辞められちゃうんじゃないか？｣と思ってしまう。
転職(アルバイトも含む)をいくつもして分かったけど、長続けられる秘訣は人間関係だと思ったよ。
仕事ができなくても、周りがしっかりフォローして上げれば仕事なんてよっぽどじゃない限りできる。
フォロー側でも、自分は努力が見られれば許してしまう人間だ(過去に2回ほど許さねぇ奴はいた)。
むしろ、ギスギスした関係の方が、スキルがあっても達成出来たことは少ない。
なので、長く続けて欲しいなら人柄を重視して取るべきなのでは？と思ったのだ。
そう簡単に辞めない人って｢後がない｣｢受け身｣｢気が弱いor無駄に強い｣が多くなる気がする。
ゲームでも職業1回決めたら最後まで変えられないなんて辛いだろ。
何度もトライ＆エラー繰り返して知識貯めて、ベストな職業やギルド見つけるのに、社会は｢試す｣事が出来ない。
プログラミング3年以上続けてんのになぁ…
転職回数と飽き性なんて違うっての。
挙句の果てに、業界去ること決意して異業種にパート応募して言われたから、ちと悔しかったのよ。
おっとりとしたウチと性格が合わなそうって言われたら納得はできたが、辞めるかもしれないって… 慣れてるとはいえ、そう見られて悔しい！
試験前、提出しなければならないレポート前になると、自分はどうしてこんなことをしているのか、別にこれが好きなわけでもないしこの道に憧れて選んだわけでもないのに、どうして自分はここにいるのだろうと、不安になって胸が締め付けられたかのように苦しくなる。
私は地方の大学の医学部に通っている。親戚に医者がいたというのもあって、周りからは医者になることを期待されて育ってきた。私自身、生まれてこの方勉強するという行為に嫌悪感はなかった。小学校の頃からそれなりに計算もできたし本も好きだったから文字を書く、漢字を読むことは苦ではなかった。学校には毎日通うものであり、授業は座って先生の話を聞いてノートを取るものだと思っていたし、ADHDにありがちなその場の空気に合わせてじっとしていることができないといったこともなかった。周囲と比べてちょっと変だったところといえば、なんとなく特別学級や不登校、いじめに興味があったことくらいだ。小学校中学校でのスクールカーストはやや低く、いわゆる足の速いサッカー部のいじりの標的にされることがあったが、学校に行けなくなるほど心身を病んだわけでもなかった。むしろ私は自分のことを""あっち側""の人間ではないと思っていた。私が通っていた学校には溜まり場が、今流行りの言葉で言えばコミュニティスペースが、比較的多くあり、ヤンキーの生息地、ガリ勉の生息地、オタクの生息地が距離感を保った状態で存在していた。そして、""あっち側""の人間の居場所もあった。私には友達がいなかったが、校内で一番勉強ができるやつだと思われていたので、特定のグループに恒常的に入っていなくても、どこの輪でもなんとなく話ができたし、あちこちに顔を出しては適当に楽しく遊んでいたように思う。
私が中学の頃に友人の一人に誘われて入った近所の公文塾は、学生の実力に合わせて進度を調整できるという触れ込みの塾だった。公文には他の学校の生徒が多くいて、プラスマイナス５〜６歳の生徒とも同じ場所で勉強していた。曜日によって顔を合わせる面子が違えば雑談する内容も毎回違っていて、ある程度敬意を払いながら丁寧に接していれば年の差なんてほとんどないような関係でその輪に入ることができた。たまたま公文式の教材が自分の性分にあっていたのか、数学と英語に関してかなり成績が伸び、中学の時点で高校のセンター試験レベルを楽々解けるくらいまで教材を進めて、県の進度上位者として表彰されるまでに至った。自分は勉強ができるんだ、これが自分の長所なんだと思い込んだ私は、学校だけでなく公文でも""勉強ができるヤツ""としてのポジションを獲得したことでますます自分は""勉強ができるヤツ""として振る舞おうとしていた。
家でも、試験の成績が良ければ父母に褒められたし、親戚に会えば「お前は勉強ができるのか！じゃあ将来は医学部か東大だな！」と言われていた。以前は漫画三昧ゲーム三昧だった子が公文に入るなりメキメキ勉強するようになったのだから、親としても嬉しかったのだろうし、私も自分にとっては苦でなくできることで褒められるというのはとても嬉しかったのも事実だ。
よくよく思い返してみれば、この頃から自分の行動は歪んできていたように感じる。数学も英語も好きだったが、勉強したことで褒められるのはもっと好きだったのではないかと思う。
高校は自宅から通学１時間くらいのところにある普通科高校に通った。進学校といえば進学校なのだが、まぁ地方の自称進学校なぞ大学受験のレベルで言えばたかがしれている。開成とか灘とかと比べれば全然しょぼい。偏差値１０〜２０くらい違うんじゃないか？高校の理系クラスに進学すると、自分の好きな数学や英語の勉強の話やアニメや漫画の話ができる友達がわりかしできた。公文での積み重ねがあったからドロップアウトしがちな中学から高校への学習密度の変化にもついていけた。どうやら自分は高校でも成績は一番ではないにしてもトップクラスだと感づくのに時間はかからなかった。当時好きだった人が生徒会に入ろうとしていると聞いて自分も生徒会に入ってみたが、環境の変化からか全体的な体調が悪くなったのもあって一月かそこらですぐに辞めてしまった。通学で消耗してしまっていたので部活動をやる気にもなれず、事実上の帰宅部として放課後にカラオケに行ったり理科室に入り浸ったり青チャートを解いたりシス単を周回するなどしてふわふわ過ごしていた。結局、自分の""勉強ができる""というアイデンティティを確保したいがために、勉強を最優先においていたのだと思う。学校の先生も勉強ができれば褒めるし親も勉強ができれば褒めてくれた。だけれど、本当に大事なのは自分が好きなこと、やりたいこと、魂をかけてでもそこに食い込みたいという世界を追求することだったのに。とりあえず勉強してれば褒められるという目先の報酬を獲得することに囚われていた。進路選択も志望校選びも、親戚の「お前は医者になるんだよね？それが一番いいことなんだ」という圧を内面化していた節があって、近くの国立大学でいいかとろくに考えもせず、周りに流される形で今の大学の医学部にした。いや、正確に言えば、東大や京大を目指して勉強するのが面倒だったしわざわざ失敗する=浪人する可能性のあることをするのが怖かった。自分に向いている業種が見つからないのが怖かった。自分になんの才能もないことを突きつけられるのが怖かった。自分の責任で何かを決めるのが怖かった。このまま担任の勧めや親の勧めに従っておけば、""失敗""することはないだろうと思っていたから、これが最善の賢い選択なのだと思い込んでいた。馬鹿らしい。一日や一週間やそこら勉強しなくたってどうってことないのに、受験勉強というフィールドしか見えてなかったし見ようとしてなかった。少しでも興味のある業界があるのならそっちに向かう努力をするなり調べればよかったのに、当時の私には褒められたいという気持ちを抑えることができなかった、だから現状の自分にできることで褒められる、受験勉強しかしようとしなかったのだと思う。人間というのは、できないことをやって失敗しながらちょっとずつ適応していくことでできることの範囲が拡大していくものだ。そもそもできることしかしない人間に成長はありえない。当時の賢こぶっていた私を殴り倒して張り倒してでも伝えたい。勉強以外のことで自我を確立するべきだった。一般的に良いとされていることに身を投じてコミットしても、結局のところ消去法の選択に自分が納得しないままではいずれ無理が来るのだ。そして今まさしく、易きに流された自分のツケを払わされているのだけれど。
程なくして現役で某大都会の国公立大学に合格した。大学に入れば私もここでいわゆる""青春""を送ることができるだろうと信じて軽音楽系のサークルに入ってみたが、持ち前の拗らせて肥大したプライドを守るのに必死で体育会系の人間関係に適応できずに辞めてしまった。未成年飲酒なんてどこもやっていることだからとアルハラが正当化され、先輩が飲めといえばありがとうございますと感謝して飲まなければならなかった。音楽は好きだったけれど、サークルでの苦痛と引き換えに得られる人間的魅力、音楽活動での満足感があまりにも見合わないと感じた。音楽に熱中できていればもう少し違っていたのかもしれないが。文化系のゆるゆるサークルに入ってみたが、そこは自発的にモノを作り出して自分を充足させられる人間の集まりであって、他人からの承認ベースで行動してきた私のような人間が突然生産性を高められるようになるわけではなかった。上の人間に面倒をみてもらうには人権が邪魔をし、一人で生きていくには人間強度が足りなかった。現実での人間関係を構築できない者が流れ着く場所といえば古来よりインターネットと相場が決まっている。必然的に私もインターネットに漂着した。twitterから始まり様々なSNSを通じて学生や学生以外の人間と多く出会った。オタクのオフ会にも参加したし、""あっち側""の人間との交流会に出向いては世の中にレールから外れた人が想像以上に多くいることを強く実感し自分の見識の狭さを恥じた。コミュニティを転々とする上で国公立医学部生というソーシャルグッドな切符は様々なコミュニティに出入りするのに大変便利で、どこに行っても可愛がられた。自分自身が何かを生み出せるわけではないのに、人間の世話をすることができるわけではないのに、ポテンシャルや世間一般の評価を基準に褒められていた。働かなければ能力はつかないし、働いていない学生は虚無である。そんなこともわからずに（あるいはわかっていたがあえて意識せずに）流浪しているうちに、実力以上の評価を自分に与えてしまっていた。俺はまだ本気出してないだけ、というフレーズを繰り返し自分に刷り込んでいた。私は何も価値を生み出していないし、ただただ親の仕送りで生かしていただいているだけなのに、どうして私はなんでもできると思い込んでしまったのだろう。自分の意思で努力して掴み取ってきたものなど何もないのに。私は医学に興味があるわけではない。医者になるといえば褒めてもらえた。勉強さえしていれば褒めてもらえた。今は褒めてくれる人がいない。だから勉強も何もする気が起きない。ただそれだけ。来週には授業でプレゼンしなきゃいけないし二週間後には試験も控えているが、どうすれば鬱屈した自分の人生を変えられるのかばかり考えている。承認を求めること以外に熱中できることがなかった自分が人生を変えられるわけなんてないのにね。目の前のやるべきことをやるのは、問題の先送りにすぎない。なぜならやるべきという判断の根拠に逃げと諦めが生じているから。医学に身を捧げることへのインセンティブもモチベーションもないのに、どうしてやるべきだと思っているのだろう。何もわからない、わからないんだ。どうしてこんな進むことも戻ることもできないところまでズルズル引きずって生きてしまったのだろう。今更医学部を辞めたところで解決する問題とも思えない。このまま医学部に在籍し続けて解決するとも思えない。なまじっか真面目であろうとしているから、授業やレポートをサボることさえできない。解剖実習を抜け出して映画を観に行っただとかバーで酒を飲んできたと豪語する友人が羨ましいくらいだ。目の前の快楽を優先して楽しめるような人間でありたかった。勉強に対して全精力を費やして学ぶことで己を充たせる人間でありたかった。私はそのどちらでもなかった。そうだよ、私は誰が作ったのかわからないような真面目さの枠にアイデンティティを依っているだけのどこからどうみても無個性で普通のありきたりな何もできない奴なんだよ。受験に身も心も滅ぼされてしまったのだと乾いた笑いで感情を誤魔化し責任を自分の外に擦り続けて一生何もできないまま死んでいくのだろうな。そうやってこれからもずっと本当の過ちから目を背けて表面的な言い訳をつらつら述べて同じ苦しみを繰り返していくんだ。永久に同じ場所をあっち行ってこっち行って往復してるお前の人生、振り子みたいでチョーうけるんですけど。
死にたいと思ったことは何度でもあった。しかし死んだ方がマシほどの苦しみを抱えているわけではなかった。死ぬ覚悟があったらこんなしょうもない悩み抱えてねーわ。
私ってどうしたらいいんですか？あなたのワンクリックで救ってくれませんか？輪廻転生してやりなおすことってできませんか？目の前の勉強を淡々とやった先に程よい未来が待っているんですか？医者になったら幸せになれるんですか？今すぐ私の気持ちを楽にしてくれませんか？私の何が悪かったんですか？私ってやっぱりつまらないんですか？私に友達ができないのは私のせいですか？こんな真面目系（笑）クズを産んで育てた母親が悪いんですか？いっそ私に病名をつけてくれませんか？此の期に及んで私は自分が悪かった愚かだった間抜けだったと認めたくないんですか？これまで私のことを評価してくれた大人の皆さんに申し訳がないと思わないんですか？何事かを成す為に今すぐ地道に努力するしかない草むしりをするしかないのなら私は何をやればいいんですか？あれ、私の好きなことって一体何だったのですか？私について誰か知りませんか？
誰か...。
頭が痛い。左耳の後ろあたりがズキズキと痛む。
頭の中の痛みは転々と住処を変え続けてもう2週間になる。
もう限界だ、なんというセリフはあまりに陳腐でそんなことを言いたくもなのだが、いかんせん体がついてこれそうにない。
おい、どうしたんだ俺の体。まだまだ動けるだろう。頑張ってくれ。
近頃体調が変なのだ。
俺は今でこそこんなザマだが、医学に少し知識がある。そういう仕事をしているから。
もっとも、このくらいでは病名の診断はつかないだろうと思っているけども。
俺はたぶん働きすぎだ。
仕事なんて好きでもないのに、仕事しかすることができない状態になってからどれくらいたつだろう。
もう限界だと思っても、そのたびに「まだやれる」「もっとできる」と思い続けてきた。
それももう、やめるべきなのかもしれない。
日中にもかかわらず散漫な文章を書いている、こんな状況になってしまった。
孤独と過労が俺の頭をいっぱいにしている。
意識高い系退職エントリなど転職煽りの記事がここ数年各所でバズっているが、
メディアでも"有識者"の皮をかぶった連中があちこちで日系企業の会社員を"老害"の名の下に貶め、転職を煽るポジショントークを繰り広げる。
堀○、落○、○ろゆき、○ubyの父など。
こいつらはアフィリエイト契約でもしてるかエージェント企業の株でも持ってるのだろう。
全能感満載の意識高い10~20代は、自分が全世界の0.0000000001%に満たない有能の一人であると勘違いし、
親の巨額の投資で得た(第二)新卒カードをドブに捨てて、虚飾粉飾にまみれた自称ベンチャーに身を投じる。
挙げ句の果てには、出生や昇級の道をかなぐり捨て、ベンチャーホッピングで生きていくなどと言い出す始末。
歴史の浅いベンチャーなんて創業メンバーによる典型的なムラ社会で、
キラキライメージに吸い寄せられて後からやってきた奴なんて低賃金でやりがい搾取するための使いすてのコマでしかないわけで、
社員のキャリアパスや成長なんて微塵も気にしない。つーかそんな余裕なんてない。
自分が世の中を変えることができない無能だと気付いちゃった頃には手遅れで、
毎年入ってくる若い連中独特のノリにもついていけず、職を転々とし数年おきに最低賃金からのスタートを繰り返すことになる。
かつての同級生が役職付きや家庭を持ち始める中、自分だけはいつまでも残業代も出ず時給換算でアルバイト並みの労働を続けることになる。
転職煽り連中はWebを主戦場としSEOという最強の武器を持っているため、
それすらもかき消されるだろう。
いちばん身近なやつが辿った結末があまりにインパクトありすぎたんで、ああいう書き方になったことは許して欲しい。
実は、かなり似た性格で、職を転々とした結果辿り着いた会社に気がつけば勤続10年という、安定して食い繋げるようになった奴がいる。
両者のパット見の違いは、かたや妻子持ち、かたや独身程度でしかなく、むしろ2人ともオタ趣味を持っているという共通点があったり。
自称・長時間労働ネタでもいつも思うけど法律を網羅する必要は微塵もないが身を守る術くらいは持とう(3度目)
日本じゃ、本人の個性が原因で職を転々とするのは、収入とか身分の観点から、そうじゃない人生よりも多分リスキーとは言えるんじゃねーの？
求職中は失業手当や生活保護で食い繋ぐ人生、それこそ必然的に貰えるもんは全部貰って頑張るんだろうけど、少なくとも俺はそんなの嫌だね。
↓ まんまこれやんな(やはりループ)
これは、親はもちろん日本の学校教育自体にも問題があることですが、周りと同じにできないことを否定され、枠にはまった人間になるよう教育されると、自分の個性を肯定できなくなります。「空気が読めない」「浮いてる」と言われないよう周囲に迎合するうちに、他者基準の評価でしか自分の存在意義を感じることができなくなるのです。
『故人なんておらんかったやん？』が通じなかったみたいなので、やり直すが、創作じゃん？って話やで
なお、ADHDの適職は、
編集、記者、ディレクター、カメラマン、料理人、整備工、プログラマー、アニメーター、デザイナー などモノ作りに関わる仕事研究者、学者、塾講師、教員 など専門分野に特化できる仕事
らしいで？
そこまで言うなら「仕事がミスマッチだった故人」くらいに言い換えてやるよ。
でも言い換えたとして、そして会社が容赦なくそいつをクビにしたとして、そいつの人生が好転したかどうか。
ADHDの当事者がそうやって職を転々とする事例なんて、それこそ今も昔も掃いて捨てるほどあるだろう。
そんで、そうやってどうにか生き長らえる人生が代々受け継がれる可能性は、負の連鎖じゃないと？
まあ、一つの会社に定年まで勤め上げるのも、ともすると社畜なんて言われるご時世だからな。
でも日本じゃ、本人の個性が原因で職を転々とするのは、収入とか身分の観点から、そうじゃない人生よりも多分リスキーとは言えるんじゃねーの？
求職中は失業手当や生活保護で食い繋ぐ人生、それこそ必然的に貰えるもんは全部貰って頑張るんだろうけど、少なくとも俺はそんなの嫌だね。
愚痴。自分語り。メンヘラでもかまちょでもなんでもいい。匿名だし。一人で抱えてるの辛い。たぶん読み辛いし暗い。愚痴だからな。
自分は社会に出てちょっと経つ社会人。20数年生きて、少し前に人生で初めて恋人ができた。
予定外。恋人とかできるとも思ってなかったし、適当に稼いで葬式代と損害賠償代貯めて死ぬのが人生の目標だし、そもそも異性を好きになったの初めてだ。
告られた側なのだけど、まあ若い女、かつ恋人ナシ、となると片手しかいない職場だったから、自分かー、とは思ったけどパニック半分で受け入れた。その人のことは観察対象としては大好きだったので。本当は同期の女(かわいい)のことが好きなのだろうと思ってたからマジでパニくったのだけど。
一緒にいて苦痛って程でもないし、まあすぐ飽きられるだろう、捨てられるだろう、って思ってた。というか、これは今でも思ってる。
さて、自分は前述の通り若造。しかし相手は干支半分以上年上。所謂結婚適齢期。ご兄弟が最近人の親になったとかで、いわゆる「普通」というような、結婚して、子供を産んで(産むのは貴様ではないだろうが)幸せに暮らすのを信じて疑わない人のようだった。
相容れない。
人柄も挙動も好みではあるが、無償の愛、みたいな、家族愛みたいなもの、本当に受け付けない。というか、自分は死んでも子供を産みたくない。見知らぬ他人と強制同居なんて無理。自分の兄弟が苦手すぎてトラウマになって実家に帰る数週間前から体調を壊すのに、万が一にも、というほど低くない確率であいつに(＝自分に、なのだが)似たりしたら死ぬ。
殺すか死ぬかわからんけど、少なくとも一つの命は散る。散らす。自分の手によって。
そうでなくても自分は学校とかそういう過干渉な集団にいい思い出がない。関わりたくない。仕事すら人間関係が煮詰まってるのが嫌で派遣みたいに転々と流浪の民できる仕事に転職した。雑談に巻き込まれない仕事、万歳。
話がそれた。
なんだっけ、そう、子供を産みたくない話。
この話な、大泣きしながらすでに相手に話したんだ。付き合って割とすぐのころ。職場の人が人の親になったそうで、新生児の写真を見せられ、そこにいた老若数人の女でかわいいと言うイベントがあったから。自分も社会人なので同調した。覚えてないけどなんか色々褒めた気がする。年の近い先輩が現実のものとして、先輩本人にも自分にも他人事ではないように言ってるのを聞いて、なんとも言えない嫌悪感が湧いて、ああ、世間一般と自分の感性がズレてんだな、って気付いた。いや本当は気付いていたのだけど、目を逸らしていたことを突き付けられたみたいな気分になった。
自分の幸せと相手の幸せは相容れないのだろうなと思って文面でカミングアウトしたのだけど、その結果が「会って話そう」で、案の定泣き喚いて無様に不明瞭に伝えることになった。
その時なんて言われたかはよく覚えてないが、子供のワガママみたいな扱いをされたのは今でも恨み深く覚えている。あとは望んでも来ないこともあるし、成り行きだし、みたいな。そういうことを言われた。何も伝わんなかったな、ということは自分の心に刻まれた。
本当、ホンットにこの時点で別れを告げておけば良かったと思う。お互い傷が浅いというか。でも子孫繁栄の話以外はスゲー好きな人なので、踏ん切りもつかず、ズルズル甘えて今に至る。今も普通に付き合ってくれてる。
ここから話が少し変わり、品のない話になるのだが。
触ったり触られたりといった接触は嫌いではないのだが、挿入が無理。
最中からめちゃくちゃ痛いし、暖房どれだけ入れても寒くてたまらないし、腹は壊すし、３日は椅子に座ると痛い。何しても痛い。なお病気はない。機能性の月経困難症、つまりよくわかんねーし原因もないけど月一でめちゃくちゃ腹が痛くなるやつだけだ。解決法がないので思春期からこっち月一気絶する生活を送っている。病気ではないから何も治らない。月経痛に加えて交渉痛もあるなら病気じゃないかと、ワンチャン臓器の摘出も頼めるんじゃないかと思って最近病院に罹ってみたが機能性〜の判定。終了。薬を貰ったのだが、出血が減る代わりに痛みが3倍くらいになった。殺してほしい。
ほんと殺してほしいエブリデイ。
こういう時って行為断っても良いのだろうか？
ていうかこんだけ具合悪くなるのは多数派ではあるまい？女性の方々におかれてはどの程度の痛みで済むものなのか。やはり耐えられる程度でごまかせる程度なのだろうか。羨ましい。
まあいうほど入れられることはないのだけど、ゼロというのは男性にとって酷なのだろうと思うと、どうしてもたまの誘いを断るのが大罪に思えてしまう。三十路って衰え行くものなんじゃないのか？まだなのか？挿入以前の段階ならほぼ毎回だが？
話が進まなくなる。
で。
そんな苦痛の行為を経て、自由になれない一年前後を経て、多量に金を必要とし、話の通じない、(もしかしたら自分の世界一嫌いな生き物に似た)他人と軟禁される生活が待っているわけだ。子供を産む、ということは。
もちろんこれが悪意に満ち満ちた穿った視点の意地の悪い表現なのは自覚している。
しかし現実問題、相手は余裕で法律ストップのかかる残業時間を常とする激務の人間で、実家は片道3時間の距離なので、どう楽観視しても他人との軟禁は避けられない現実なのだろうと思う。
産んだら可愛いとか自分の子供は特別だとか、そんなことを無責任に言わないでほしい。自分の子供が万が一特別で可愛いとしても、それと繋がる話の通じない他人の子供とも触れ合うことを強要されるのが女親なのだろう。性器が体外にはみ出てないだけで無条件で家事ができて人間の雛が好きでいつでもいい匂いがすると決めつけるのはやめてほしい。
こんだけ嫌だと泣き喚いても理由を列挙しても認めてもらえない「普通」なんて何が普通だと言うのだろう。
悪いならもう関わらないから早く見放してほしい。幸せに生きるために、子供という他人は私に邪魔だと繰り返しているのに、それでも子供はいいぞ、産めば変わる、と押し付け続けるのはやめてほしい。なんでそんなに私を不幸にしたいんだ。幸せに生きられないならすぐに死にたい。そのためにも、養育費よりも葬式代を貯めたい。でもそれは悪なのだ。周りの言う幸せにハマれなければダメなのだ。無条件で子供が好きで、80まで生きることを当然と疑わなくて、子々孫々繁栄することを当たり前に願える、そんな普通の人間になれない私が異端で愚かで悪なのだ。
なら早く殺してくれよ。
たった3年で4社転職
ずっと自分が異常だと思ってた。
・ころころ変わる仕事内容。
いくら家で勉強しても、会社ではVB6だったりJava6ぐらいで作られたシステムの保守やバグ探し。
デバッグなんて動かすだけ15分も掛かる(昔の2時間とかよりはましか)
勉強すればするほど、現状の不便さがわかり辛い。それでも変えることはできない。
でもみんな平気な顔してやってるんだ。
誰も技術の話なんてしないどころか、日常会話ですらしにくい人たちばかり。
だけどそれが正解だった気がする。
バイトだから自宅にいる時間は長いおかげで、好きなIDEや言語、高性能なPCで作業ができる。
全部がそうではないとわかっていても、もうこれ以上正社員になって辞表を出すのは疲れた。
でも、プログラミングが好きだからできればスキルを上げていきたい。
今はニートで、優秀なプログラマーでもないから将来は不安だが、
いつか仕事はIT以外で、風通しの良い職場で働けて家でプログラミングができればいいか。
がんばるぞぉ
高卒で就職し2ヶ月で退職、10年ほどアルバイトを転々としついにそこそこ安定した東証一部上場企業に再就職できたと思ったら鬱で退職してしまった。
ただその時自分が本当に鬱だったのかわからない。そもそも医者からは「抑うつ状態」と診断書書かれたものの楽しいことは楽しかったし。
ただ体調がかつてないほどずっと悪く会社に行こうとすると涙が出てくるとか、朝起きれない（起きたくない、起きたら死にたくなる）とかあった。
そこから2年経った。
自分ではもう抑うつ状態？なんじゃそりゃって状態になったと思ってる。
1年ほど前から新しい趣味もできたし元々ネットが好きなので毎日やってる。
ゲームも好きだ。
毎週精神科に通院して毎日服薬しなければならないのだがタイミングが悪いのが重なり3週間通院できてない。
それに合わせて謎のめまい、元から激重な生理、運動不足による体力低下（もとから低い）で今身体がすごくしんどくてつらい。
明日午前中に通院しなければならないのに不安と面倒で眠れない。
お腹が空いてきた…
友達がいないので誰にも相談できないが、相談したところで結局自分が頑張らなければなんともならないよなぁと思って初めて日記書いてみた。
夫は夫で仕事が忙しく私のメンヘラ話なんか聞いてる余裕なさそうだから話ができない。
つらい。
恥ずかしいので ここで吐き出させて。
現在38才女。
工場、販売、事務、制作業、やめた会社は20はあるかな。いや、もっと多いかも。
ついては辞めてを繰り返し、常に新人。
そこから常に時給で900〜1000円くらい、先日まで介護の派遣で、人生で初めて20万近くもらえたけど、ヘルニアで泣く泣く退職。
でも、世間の皆は当たり前なんだよね？
私、何して生きてきたの？
通帳見ても、8〜12、13万稼ぐのがやっと。
学歴も頭もないから、単純作業か、誰がやっても同じような 単調な仕事でモチベーションも上がらない仕事で辛い。
何のために生きてるのか。
やりがいってなに？
お金を稼げないのもつらいけど、それ以上につらいのが、自分と同じように屍のように、仕方なくその仕事をしている人たちに囲まれて 絶望的になること。
友人は、コツコツ働いてきて、頑張って入った会社だから、やりがいと、良い仲間に囲まれて いつもモチベーションを保って仕事してる。
こんな風になるなら、きちんと将来の事を考えてきたかったけど、子供の時から、女は結婚したら、終わりだからと 専業主婦になるのが当たり前と育てられてきたので、まさか、ここまでのダメージになるとは思わなかった。
ひとり親ももう70半ば。
私、これからどうやって一人で生きていくんだろう。
不安で押しつぶされそうになる。
明日から また求人を探すけれど、安い時給に、単調な仕事、薄給。。きつい、しんどい仕事。。自分が選べるのは やっぱりこんなものしかない。
求人を見るのが苦しい。
働いても 普通に稼げない。
もう疲れた。
イマジナリーフレンドと呼ぶと格好付けになる。実際はただの架空の友人。
私は幼少期から親の都合で関東を転々としていて、同じ家に5年以上住んでいたことが1度しかない。最長で8年。
そんなわけだから新天地で友達を作っても、どうせ長続きしないだろうと諦めて越すと同時に縁を切ってしまう。虚しい。
携帯を手に入れてからは人と繋がることが容易くなり、1年に1度でさえも会う事は無いけれど連絡は時折とる、そんな知り合いも増えてきた。
それでも虚しいし、寂しい。
小中高と同じ出身の人達を見ると胸が苦しい、幼馴染という概念が羨ましくて仕方ない。
元同級生達が卒業式後の打ち上げの話をしているのを見て喉を掻き毟りたくなった。
片鱗は以前からあったけど、はっきりと自覚して架空の友人を作り上げたのは高校転入時だ。東京から他県の田舎寄りの高校に転校した。
前の土地ではどんな風に友達と過ごしてた、とかオーソドックスな転校生への質問だったと思う。
私はAという友達とどこそこでよく買い物をした、映画を見た、食事をした、そう答えた。
今にして思えば見栄なんだけど、架空の友人を作る人なんて大概虚栄心じゃないか？
Aは最も長く過ごした土地で出来た仲の良い同性の友人で、私の一番の理解者でもある。8年ほど前に生まれた存在だが、設定からいえば16年ほどの付き合いだ。
人生の半分以上を共にした人間。もはや家族に近い感情を抱いている。
彼女に救われている一方で、彼女に囚われているとも自覚している。
彼女が存在することで救われているから、彼女が存在しないことを突き付けられる度に、絶望しそうになる。
私はツイッターのアカウントをいくつか持っていて、その中には俗に言うリア垢が存在する。
私だけではなく、Aのアカウントもある。
実在性を上げる為だ。
私が新作の映画を見ればAは「私も気になってたんだよね」と呟いてくれる。
私が誰かと食事をすればAは「どこのお店？今度連れてってよ」とリプをくれる。
そんなかんじだ。
別にAが私と会話をする為のアカウントではなく、Aはこの本を好むだろうと感じた本を読んで感想を呟いたり、彼女ならこんな曲を好むだろうと他人伝いで見つけた知らないバンドの新譜を買って写真をあげたりする。
直近だと、出演作もろくに知らない俳優の写真集イベントに飛び入りで参加などした。Aが好みそうな顔をしていたから。
時折よく会話をしている鍵垢は誰？と聞かれる。他人の会話覗いていることよく口に出来るな、と思いつつも自分でも同じことをしているのでなんとも言えない。(みんな見てるよね？)
彼女は私の中で生きていて、嘘はついていない。
彼女は私なくして存在する事はできないし、私も彼女なくして生きる事はできない。
大学も出て社会人になっていい歳してなにをしているんだろう、とも思う。
●追記
私と彼女の生活は「日常」の一コマで、平生の延長線上にあるものだ。だからトラバやブクマコメで、漫画映画といった「非日常」的要素を挙げられて驚いている。
自分にとっては大したことない行為(勿論私の中で占める割合は大きい行為)でも、他人にとってはフィクションに該当するんだな。当たり前のことなのにアハ体験。価値観のアップデートが行われた。
このエントリ？を書くためにアカウントを取得したので、返信の仕方がわからない。追記の方法も間違っている気がする。
誰からも反応が無いまま消えるのだろうとわかりつつも、彼女を私の中で生かし続ける後ろめたさからこのエントリを書いた。
でもありがたいことに(?)少し反応をいただけて、その瞬間だけでも擬似的に彼女が他人の中で存在することができたから、嬉しい。
ブクマコメに「自分が死ぬと同時に彼女も死ぬんだし」という言葉があった。
私が死ぬと彼女も死ぬという言葉、ガツンと後頭部をバットで殴られたような感覚。そうか、私が死ぬとAも死ぬんだ
本人にそんな意図ないのはわかってるんだけど、なんとなく長生きしようかなと思えた、ありがとう。これが言いたかっただけ。
それだけの追記です。
小学校五年生から高校まで7年引きこもった。いつも引きこもっているダメなヤツだと思われているようで外も出歩けなかった。人目が恐ろしく引きこもり期間の7年病院以外は外出しなかった。
このまま人生が終わることが悔しくて無理矢理通信制高校に行き大学を受験した。
大学では初めて努力すれば成果が出る経験をし、毎日がキラキラ輝くような日々を送れた。自分にとって初めての成功体験だったと思う。春休みや夏休みも関係なく大学に行き学び本当に楽しかった。
その成功体験があれば就職してなんとか標準的な人生を送れるのではないかと期待したが、就職後にあっという間に転落した。
ブラック企業と言われるような会社に入ってしまい、労働時間は長く叱られてばかり。正社員雇用のはずがいつまでたっても時給800円のバイトだった。私なんて何をやってもダメだとまた自信を失い、そのまま仕事を辞め非正規雇用の職を転々とし始めた。
そんな時、自分を好きだと言ってくれる人に出会った。自分自身は好きだと思えなかったが必要としてくれる嬉しさから結婚した。その結婚は一年経たず離婚になった。夫に多大な借金があったこと、DVが酷くこのままでは死ぬと思ったからだ。「バツイチ」のレッテルが貼られ、女としても自信がなくなった。
その後に縁があり再婚した。バツイチの私と結婚してもらった、という意識からいつも相手に合わせていた。全力で愛されようと良い妻でいようと頑張っていた。子供を産むこと育てることが怖かったが、夫が子供を強く望んでいたため流されるように妊娠出産した。しかし夫は育児には全く関心を示さなかった。
自分の子供なら可愛いというが、こんな幼い精神の私では子供を一人きりで見ていくには限界があった。毎日光の当たらない地下にある賃貸の1DKの狭い部屋で子供と二人きり。気が狂いそうだった。
夫へ相談しても流されるばかりで、愛情はどんどんなくなった。子供をちゃんと見れない自分への嫌悪で自分自身が大嫌いになった。
たいした職歴もなく無職の私には子供を養っていける自信がない。
人として、母親として、女として、全てが失敗続きだ。かけらも自信が持てない。自分を肯定する部分が完全になくなってしまった。
はやく消えたい。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 99 | 13675 | 138.1 | 45 |
| 01 | 89 | 8604 | 96.7 | 38 |
| 02 | 21 | 4589 | 218.5 | 59 |
| 03 | 3 | 1707 | 569.0 | 23 |
| 04 | 6 | 655 | 109.2 | 72.5 |
| 05 | 26 | 1569 | 60.3 | 17 |
| 06 | 13 | 4232 | 325.5 | 13 |
| 07 | 20 | 1427 | 71.4 | 33.5 |
| 08 | 28 | 3812 | 136.1 | 47.5 |
| 09 | 47 | 3352 | 71.3 | 46 |
| 10 | 86 | 6581 | 76.5 | 36.5 |
| 11 | 167 | 15472 | 92.6 | 46 |
| 12 | 100 | 13688 | 136.9 | 46 |
| 13 | 78 | 4590 | 58.8 | 28.5 |
| 14 | 85 | 5785 | 68.1 | 37 |
| 15 | 66 | 4695 | 71.1 | 40 |
| 16 | 100 | 13710 | 137.1 | 48 |
| 17 | 101 | 7085 | 70.1 | 39 |
| 18 | 115 | 8005 | 69.6 | 39 |
| 19 | 119 | 11382 | 95.6 | 48 |
| 20 | 124 | 9643 | 77.8 | 47 |
| 21 | 122 | 10114 | 82.9 | 33 |
| 22 | 73 | 5569 | 76.3 | 39 |
| 23 | 68 | 7534 | 110.8 | 39 |
| 1日 | 1756 | 167475 | 95.4 | 41 |
人(176), 自分(113), 話(84), 男(64), 今(60), 増田(59), 仕事(54), 女性(54), 感じ(51), 人間(48), 問題(48), 日本(47), ー(47), 女(46), 必要(45), 相手(44), 男性(44), 意味(43), 好き(41), セクハラ(40), 前(39), 最近(37), 頭(35), 気持ち(34), 毎日(33), 今日(32), 金(32), 会社(31), 存在(31), しない(30), 場合(30), 気(30), 全部(29), 目(29), コンセンサス(28), 記事(28), あと(28), 社会(28), 関係(27), 普通(26), 話題(26), ハラスメント(26), 酒(25), 国(25), 他人(24), レベル(23), 理解(23), 時間(23), 誰か(22), 世界(22), 子供(22), 周り(22), 簡単(22), 絶対(22), 一つ(22), 入管(21), ゲーム(20), おっさん(20), 言葉(20), 他(20), 友達(20), 手(20), 男女(20), 無理(19), 結局(19), 結果(19), 子(19), html(19), 最後(18), 現実(18), 理由(18), 逆(17), 別(17), 先(17), 勝手(17), 勉強(17), 声(17), ne.jp(17), いや(17), 大変(17), じゃなくて(17), 一人(17), ハラミ(17), バカ(17), ダメ(17), 扱い(16), 最初(16), キャラ(16), ストロー(16), 場所(16), 世の中(16), 昔(16), 家(16), 範囲(16), ぬいぐるみ(16), 人たち(16), しよう(16), 間(15), 口(15), 朝(15), 店(15), 顔(15), 映画(15), スマホ(15), 判断(15), 本(15), 元増田(15), 一番(15), アホ(15), 客(15), 会話(15), entry(15)
増田(59), 日本(47), ハラミ(17), じゃなくて(17), 元増田(15), 可能性(14), スマホ(14), フェミ(13), キモ(13), わからん(12), 女子会(12), ー(11), なのか(11), マジで(11), hatena(10), なんだろう(10), ゴーン(9), 東京(9), リアル(9), s(9), SF(9), 中国(8), スパロボ(8), いない(8), OK(8), 個人的(8), 外国人(8), 嘘松(8), w(8), キモい(7), ？？？(7), twitter(7), 1人(7), …。(7), NHK(7), detail(7), アプリ(7), アレ(7), 不法滞在者(6), article(6), PC(6), ブクマ(6), 1%(6), タクヤ(6), 化粧品(6), 分からん(6), 飲み会(6), 発達障害(6), いいね(6), 不快感(6), 毎日(6), 資本主義(6), 不法滞在(6), 湯シャン(6), 男女平等(5), goo(5), nhk.or.jp(5), 一緒に(5), ツイート(5), 大谷(5), 普通に(5), 九州(5), 脳内(5), ここに(5), パワハラ(5), search(5), 20年(5), 法治国家(5), 10年(5), 女性専用車両(5), -1(5), hatenablog(5), 北海道(5), お客さん(5), 価値観(5), 悪いこと(5), 3DS(4), ちんこ(4), アメリカ(4), ソシャゲ(4), キズナアイ(4), 犯罪者(4), google(4), 元カノ(4), 2年(4), 自己責任(4), jp(4), 社会人(4), 大先生(4), 娘(4), USB(4), 1日(4), FGO(4), ガチャ(4), スパゲッチー(4), 飲食店(4), 蠱毒(4), 韓国(4), 喫煙者(4), 日常的(4), 大塚愛(4), ブコメ(4), 京大(4), にも(4), 5%(4), ぐぬぬ(4), はてブ(4), ゲーム性(4), Twitter(4), B(4), イケメン(4), togetter(4), 東京入国管理局(4), キチガイ(4), はてなブックマーク(4), 公共機関(4), ツイッター(4), ネトウヨ(4), 北欧(4), 基本的(4), ヤバい(4), セフレ(4), スペック(4), A(4), アムロ(4), 何度(4), いるよ(4), るん(4), PayPay(4), 9割(4), 仕方がない(4), t(4)
湯シャン(6), ギザ(7), 不法滞在者(6), ハラミ(17), 入管(21), 東京入国管理局(4), 女子会(12), 遅筆(4), 蠱毒(4), 食い違う(6), 不法滞在(6), タクヤ(6), 等級(3), 酔える(3), 名ばかり管理職(3), 啜る(3), コンセンサス(28), ぬいぐるみ(16), 難民(14), シャンプー(13), ハラスメント(26), 拘束(11), 1%(6), 化粧品(6), 落書き(7), goo(5), 自明(8), アルコール(11), セクハラ(40), シャワー(9), SF(9), 宇宙(9), 不快感(6), 虐待(12), おいしい(12), 酒(25), よし(11), 決めつけ(9), 雨(8), 飲む(13), 映像(10), 真似(8)
■マニアックで面白いSF教えて /20181121140118(22), ■臭い若い女が増えた /20170214012555(13), ■面白いキャラゲーをやりたい /20181122002507(11), ■DPZの『酒を皿に注いでストローですするとダメになる』という記事について /20181122064408(11), ■初デートで〇〇〇〇〇忘れるなんて /20181122124152(7), ■ギザ10 /20181122120022(6), ■スターもらったときなんか言う？ /20181121171106(5), ■ /20181122191201(5), ■なぜ日本人は発達障害でもDarkModeを使わないのか？ /20181122114542(5), ■今日の晩御飯はカレーにするか、うんこにするか /20181122161656(5), ■「元増田のみ表示」機能が欲しい /20181122200819(5), ■フェミニズムは女権拡張主義であって男女平等主義ではない /20181122111234(5), ■【 もう二度と会社を転々とする人は雇わない！ 】 /20181122193933(5), ■ /20181122174928(4), ■ /20181122153745(4), ■「好いとうよ」「好いとるばい」 /20181122184722(4), ■みんなの考えたさいきょうの鍋 /20181122130918(4), ■anond：20181122124018 /20181122124251(4), ■【相談】女友達に化粧筆をプレゼント /20181122110953(4), ■anond：20181122110713 /20181122111237(4), ■国のセキュリティ担当者になりたくなった /20181122090603(4), ■落書きについてツイートした東京入管に文句言ってる人 /20181122103513(4), ■車の自動操縦って実現化しないよね /20181122154039(4), ■記憶って、映像で記録される？ /20181122163042(4), ■ /20181122125745(4), ■信じられないことが起きた /20181122003412(4), ■Twitterで左翼がコミュニティを破壊してるのは何故かなぁと思ったら /20181122211406(4), ■カジノは観光産業になるのに… /20181122112720(4), ■職場の内線電話でよくあることだけど普通なのか？ /20181122195731(4), ■ /20181122191238(4)
5809736(1954)
人材紹介の会社から紹介された50代の人が居るのだが、履歴書を見ると5社程度を転々としていた。
通常なら面接もしないが、あまりにも人手不足だったので面接をしてみて普通のおじさんだったので採用。
しかーし、いざ入社してみると一言も喋らないし、自分からは一切何もせずに気配を消す典型的な「指示待ち社員」
さらに仕事をお願いしても「ムリです！」「できませんよ！」と拒否。
周りの社員もおじさんに仕事をお願いする事はあきらめ、メインは会議の出欠とお弁当の手配である。
おじさん宛てに来客や友人もおらず、電話もない。
おそらくこの歳まで気配を消してノープレイノーエラーを徹底してきたのだと思われる。
ＮＨＫのチコちゃんに「ボーっと生きてんじゃねーよ！」と叱って欲しい。
色々あって長いこと非正規で働き、色々あって職を転々としてきた。
わかったのは、上流だったり裁量のある頭脳労働では高評価だということ。
逆に下流の仕事や、作業的な仕事、肉体労働系は評価が低かった。
さて、それがわかったので、ここ2年は非正規ながらも自分にあう職場を探し、高評価をもらっていた。
人にも恵まれ、ありがたいことに「もっと上流の仕事をしてほしい」と正社員の打診をいただいたりもした。
そんな中、ちょうど春に区切り的なものがあって自分で就活をしてみた。
自分に合うだろう職場を選び、無事に正社員として入社することができた。
だが、この就活は失敗だった。
仕事の評価こそ悪くないものの、非常につまらない。実績にもならなそうだ。
少なくとも、この先半年は仕事内容が大きく変わることはないようで、自分から手を上げて仕事を作り出すのも社風的に難しい。
同じ部署の人たちとの関係もうまくいっておらず、ストレスフルな日々だ。
面接ではしっかりすり合わせを行ったつもりだったのだが……。
以前、正社員化の打診をしていただいた方とは今も付き合いがあるので、そちらにうつろうと思えばうつれるが、年齢的にも職歴的にもすぐに転職するのは控えたい。
もう少し、耐えてみるしかないな。
頑張ろう
