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はてなキーワード: 転々とは

2018-02-24

私は見た目も悪くコミュ障で、仕事転々としてる。そういう人間が就けるような高卒誰でもできる仕事

そういう世界にいる人間ほとんどは欲望と恐怖で行動している気がする。

間内で固まって、やたらと排他的だ。発達障害コミュ障がその対象にされている。もちろん私もその対象だ。

ただその場その場の感情をまき散らし、立場や状況が変わるとコロッと態度を変える。

他人ミスはやたらと声高に指摘するわりに、自分ミスは謝ることもない。

そういう職場に長くいて、長時間労働サービス残業で心が壊れている人も多い。

たまにまともな人間がきても、その状況に気付くのか、さっさといなくなってしまう。

ただ、私もそういう世界から脱出する能力も気力も、とうになくなった。

若い人は、若くて気力があるうちに、良い世界に行く努力をしてほしい。

実質14浪で私大医学部受かりました

国立を諦めたのが4浪がダメだった時

金ないか医者の道はあきらめた

何もやる気が起きず職を転々としていたが、三十路を迎えてやはり諦め切れず

教務課に学生の懐事情も含めて相談に行ってみた

すると僅かだが、日本学生支援機構自治体奨学金大学独自奨学金を組み合わせて通っている亡者もいるらしいと分かった

もちろんあまり推奨される方法ではないとのこと

やはり諦められなかったので、受験勉強を開始して今年無事受かった

正直、浪人時代から予備校やもと学校担任には私立なら受かる学力は十分あるから

親や親戚も含めて良く相談してくれとは言われてた

余りにも遠回りしてしまったが、俺は医者になるよ

過去ネット相談をすると、罵詈雑言しか帰って来なかった

国立に行けず金持ちじゃないと医者を諦めないといけないと思い込んでる人は是非一度大学に足を運んで相談してみてくれ

ネットとは違いなんで出来ないかではく、どうしたら可能かを説明してくれるから

もちろんデメリットもふくめて

結果としては、俺と同じ立場の人も医者になれる

もし、諦めている人は頑張ってくれ

2018-02-23

38歳無職ヒモの兄

この前実家に帰ったらばあちゃんが「お兄ちゃんのこと知ってるか」と私に訊く。「何が?」と返すと「働かず女の人に養ってもらってるらしい。どうしてこんなことに…」と憤っていた。

もともと職を転々としてる兄だから「フーン」とだけ言ったけど内心「けっこうモテるんだな」と思った。

兄にはヒモになる才能があるのかもしれない。兄のヒモ歴はこれが初めてではない気がする。かなりだらしない兄だが、そこが母性本能をくすぐるのか?私は別に助けたくならないけど…

これまでも他の女性結婚話があったけどのらりくらりかわしていたらしい。婚期を無駄に消費するタイプの男だな…今養ってくれてる人が結婚願望のない人だといいけど。

ちなみに売れないアーティストとかではない。顔も普通の気がする。おでこハゲ始めている天パ。ただの無職

2018-02-22

anond:20180222004003

いいよお!

幼稚園の頃に足に刃物が刺さった話と小学校の頃に交通事故に遭った話と中学生の時に飛び降り自殺未遂した話と高校留学の話と今帰る家が無くて安いドミトリー転々とする予定の話どれがいい?

2018-02-07

風俗嬢の思い出話

8年くらい転々としていた荒んだ毎日から3年くらい経つけど、最近たまに過去の客達のことを思い出す。

今日思い出したのは、通称全裸ワキガ」。

ホテヘルで部屋の扉を開けると、彼は全裸フル勃起で仁王立ちして出迎えてくれる。

細くて白い体と、ニヤニヤした顔は今でも忘れない。

彼はたまに指名してくれるようになって10回以上会った。

悪い人ではなかったけど、腋臭だった。

乳首舐めてると臭くて、左乳首に移るとやっぱり臭くて。

結局股攻めた方がはるかに楽だったのでいつも下ばっかり攻めてた。

早漏から、下ばっかり攻めると怒られたけど悪い人ではなかった。

懐かしいなー。

2018-02-06

白木屋コピペになると思ってたミュージシャン志望の友人

中学同級生なんだが、どうも成功の芽を掴んだらしい

一昔前は仕事転々としてはツイッター意識の高そうなことを書いてるだけだったので、こいつ大丈夫かと思っていた

地元に帰ったと思ったら数ヶ月で東京に戻ってきたから、こいつはいよいよ駄目だと思っていた

そしたら地元にいる間にまともに売れる作戦を考えてて、実行したら芽くらいは生えてきたらしい

仕事もちゃんと見つけて働きながら音楽活動しているらしい

なんだろう、友人の成功を素直に喜びたいのにこの微妙気持ち

2018-02-04

今日寒いなぁ

こんな寒い日にひとり布団でじっとしてるとひとりであることが本当につらくなってくる

ネットがあるからこうやってつらさ、寂しさを手当たり次第ぶつけることができるけど、画面を閉じちゃうとこの世界には俺しかいない

ぶつける相手もぐちる相手言い訳する相手もいない

俺だけの世界

何年も続いてきた俺だけの世界

もし何かで俺が世間に取り上げられたとしても誰も俺の半生は知らないので高校生の頃のエピソードしか出てこないだろう

〇〇高校卒業後、いくつかの職を転々としたようですがどのように暮らしていたのか証言がなくはっきりしません、という感じ

もっと何かを書いていたいけどなにも書くことが見つからない

フォームを開いてるときだけは世間とつながっているような気がする

もうちょっとなにか書いていたい

今日洗濯をしなくちゃな

台所の食器ももう一度洗い直そう

お昼ご飯は少し遠くのところまで出かけていつもとは違うものを食べよう

いつもと違う場所でいつもと違うものを食べることでまた書きたいことがでてくると思う

登録ボタンを押したら二度寝しよう

寝てる時も寂しさは感じないからね

2018-02-03

風俗やめられないと思う


私はイメクラホテヘルソープといくつかの店舗転々として今はデリヘルで働いている。

高校卒業式の翌日にイメクラ面接を受けたのが4年前で

急に嫌になって飛んだら彼氏ができたので風俗を辞めていた1年間を除けば3年間は働いている。

風俗やめられないと思う。

4月から中小企業事務で働く私は風俗を辞める。

でもきっと戻ってきてしまうと思う。

なぜって端的に言えば風俗って楽だから

好きでもないかなり歳上のオッサンに媚び売って性行為、それに準ずることをするのは確かに辛いし大変だ。

でも、慣れちゃうんだよね。

はじめてお客さんについた後事務所で大泣きしてスタッフに慰められたり帰ってからも何度も何度も手を洗って歯磨きしたけど、

今はフェラしたあと普通にお茶とか飲んじゃうし事務所お金もらったらさっさとお疲れ様でーすって言ってでるだけの場所だ。

事務の1ヶ月の給料は私が今1日8時間×4日働けば余裕で稼げてしまうし、コンビニアルバイトじゃ遅刻も早退も許されないのが風俗では行きたくないな、で休むことができる。

写メ日記アクセス数自分努力が目に見えるし何度も来てくれる指名の人ができたり、可愛いって言ってくれる人がたくさんいるか承認欲求も満たされてしまう。

欲しいもの我慢しないで買いたいし美味しいものも食べたいし将来のために貯金もしたい。

ずっとできる仕事じゃないからはやくやめなきゃなあ、って思うけど高級デリ、高級ソープのお姉さんはアラサー〜が多かったりするんだよね。

まあ辞めるけど

自由に休めて少し贅沢できるくらいのお金がみんなもらえたらいいのにね

仕事やめてきた

虚弱かつメンヘラかつストレス耐性が過度に低いので

今まで休職から退職とか体調不良で欠勤気味から退職とかで転々としてきたけど

今回の職場は3年勤めてきっちり引き継ぎして寂しいって泣かれながら挨拶して辞めてきた

シフト制がつらくて体力気力限界だったから辞めたけど

まともに生きるというのはこんなにも気持ちのよいことだったのだな。

ありがとう職場真人間に近づくチャンスをくれて。(真人間は3年で辞めないとか言わないで)

2018-01-31

41歳、無職独身一人暮らし貯金なし

残金5,000円

どうしよ

追記

はてブが増えていて驚いた…ありがとう。とにかく、体がだるくて、睡魔が取れなくて、すぐに体が横になってしまう。寝たっきりなかなか起き上がれない…。なお、昨日は一日何も食べていない。

この数年、仕事に就いても長続きしなくて不安定生活だった。4年前まで働いていた非営利団体で、初日から間接的なパワハラに遭遇し2年間耐えてから調子が悪い。なお、パワハラに遭った人は、1人は半年、もう1人は1年でうつ病発症退職している。俺も1年で逃げれば良かった。3年は頑張ろうと思ったけど、結局2年で体がしんどくなって辞めた。

その後、仕事転々としたが、昨年3月末に退職した会社を辞めてからは、新しい世界へ飛び込んでいくのが怖くなってしまった。だから、長期よりも短期であれば割り切れるだろうと去年末フルキャスト日雇いやったり、期間限定派遣で働いたりもした。田舎から日雇いが毎回あるわけではないが、一時しのぎはフルキャストでお世話になろうと思う。

介護職に就く(どうしても嫌なら薦めないがね) 就職してから役所に金借りに行く(なんて名称だったか忘れたけど。なんたら貸付金?)

選り好みというわけではないが、介護は無理だった。俺が住んでいる地方では、介護給与等の条件面だけを見れば、昇給賞与もあって給与比較的高いのだが、施設見学に行った時に施設内を充満する臭いがどうしてもだめだった。

百均行って履歴書買って片っ端から送れば増える。

履歴書は買えるが、問題写真。焼き増し用のCDはあるが、現像すると高い。団体職員の時、生活困窮者フォーラムを覗いたことがあるが、貧困者が再就職にあたってネックなものの中に、履歴書写真代があるそうだ。確かに高いもんな。かといってプリクラじゃ絶対落ちるし。

というわけで、履歴書必要なくても就業できる可能性のある、フルタイム派遣で働くことも視野に入れている。それも、給料が月2回支払われるところ。どこで働くかと言われたらちょっと答えに窮するが、昔に携帯業界で働いていたから、また携帯業界に戻るかな…とも思っている。

40過ぎたおっさんが雇われるかどうか分からんが。

追記

昨日母親相談した。不在だったが、昨日中に折り返しの電話があり留守電に録音があった。「母もお金がないです。大家さんに、『実家に帰ります。滞納している家賃は払います』と言って逃げてこい。携帯電話がつながらないとか、そんなことは私の知ったことじゃない」と吹き込んであった。

日雇い、来週末まで案件なかった…。実家に帰るガソリン代を使うなら、日雇いバイトのためにガソリン代を使うよ…。

追記

フルキャスト日雇い仕事案件が出てこない…。この時期ってそんなに案件ないのか…?

追記

から留守電。「生活保護を受けられないのか」とのこと。あと、この後一時間くらいしたら携帯が止まります

anond:20180131000233

こういうの見ると女の方が得なのかな

全然スキルなくてアスペルガー仕事転々としてるけど

彼氏が高級取りだから結婚すれば生きてける気がする

2018-01-27

職を転々とする理由

勤続年数が増えるとその分関わるプロジェクトが増える。

関わるプロジェクトが増えるとその分通知メールが飛んでくる。

メインメンバーではなくなっても

ちょっとこれ教えて」

「まだ問題あってさあ」

などと言われ、結局今の自分作業する時間を削ることになる。

そして集中力が散漫になる。

だって今目の前の作業に集中したいものだ。

昔の事に足を取られるのは本当に億劫だ。

から転職し、自分が関わっているプロジェクトリセットする。

これでもう昔のプロジェクトについてチャットメールで通知が飛んでくることは無い。

まっさら気持ちで目の前の作業にだけ集中できる。

それが転職の好きなところだ。

派遣社員お金はないけど一人暮らししたい

28歳女

職場ストレスによる鬱病で数年前から派遣社員として色々な職場転々としてる。

今年からお世話になってる職場は時給1600円。

実働は6.5時間残業なし。

前の職場残業長すぎて身体を壊し、医療費残業代も全部使ってしまった。

貯金がないどころかクレジットで15万円ほど借金してる…。

携帯10000円、

家への生活費40000円、

生命保険8000円、

美容院10000円

定期代20000円

税金9000円

医療費6000円

固定費は大体こんな感じ。これ以外のお金は大体職場の付き合いのランチ代や友達との交際費に消えていく。

時給と時間と稼働日から考えると手取りは大体10~15万円くらいになる。

最低でも借金の返済はしたい。

欲を言えば一人暮らししたい。

できるのかな。

風俗やるしかないのか。

デブスだから金にならないだろうね…。

どうしよう。病む。

2018-01-23

自分の頭が悪すぎるんだけど誰に相談していいのかわからない

当方20代半ばで偏差値40の高卒無職。前職は地方公務員だったがあまりの頭の悪さに仕事についていけず社交不安障害に陥り数ヶ月で退職

悩まされた頭の悪さについてだが

、まず理解力がない。相手が何を言っているのか理解できず、全体への指示を自分一人だけ理解できていないことが多いので社会活動にとても恐怖を感じる。

1:1の簡単雑談はできる(ほぼ聞き手で相槌打つか引き出すかしかしない)のだが、3人以上になると会話のテンポについて行けず頭だけが疲れてぼーっとしてしまう。

手先も不器用で物忘れも激しく、親にも心配されることが多い。

飲み込みが遅く、ミスが多いため職場内の人間関係積極的になれないのもなかなか辛い。

自分が小さい頃の写真を観ると、胸が張り裂けそうな程悲しくなってしまうので、ここ最近はとりわけメンタルが弱くなった気がする。

そんなこんなで発達障害を疑い疑われ精神科でウェクスラー式知能検査を受けたのだが、発達障害だとは言われなかった。ただの馬鹿だったんだろう。「物事を抱え込まないで一つ一つ片付けていきましょう」と言われた。社交不安障害だと言われワイパックスが処方された。あれだけ苦しんだ悩みの解決の糸口が全く見いだせなかった。

その後非正規転々としていたのだが、ここ最近そろそろ就職しなくてはと思い、ハローワークの戸を叩いた。自分のような人間は働かない方が周りが円滑に進む事が多いので、ネット界隈で暇だと噂なサーバー監視ビルメン視野に入れていたのだが、サーバー監視コマンド入力ミス死活問題だそうなので、ビルメンになりたい旨を伝えた。

職員からは「若いからまり薦められない」「何も今ビルメンを目指さなくても選択肢は沢山ある」「もう少し苦労した方がいい」などと言われ、話がうまく進まなかった。

やりたい仕事もなく、身の回り人間と見比べるととりわけ能力も低く、社会に怯えきった自分をわざわざ相手にするハメになった職員申し訳無さを感じた。

自分の頭の悪さについての悩みを職員相談したところで困らせるだけだろうし、精神科相談したけど解決しなかったといふことは、僕みたいな頭の悪い人間は周りに迷惑をかけてかけてかけまくって自他共にボロボロになるしか生きる道は無いのだろうか。

こんな自分をどう頑張っても好きにはなれないので安楽死でもさせてもらって臓器バンク行になったほうがよっぽど社会のためになるとさえ思う。

生きてて苦しいので、いっそ知的障害者として産まれて両親に笑顔を振りまくだけの存在でいたかった。

2018-01-22

1年で退職したのに前の会社名前自己紹介で出すフリーター

先日某飲み会で「僕、昔〇〇って大手にいました」って自己紹介をする人がいて聞いたら1年で辞めてんのよ。

で、その後も転々としてて結局今はフリーターなのね。フリーターって本人は言わず自由に生きてるって言ってたけど。

まぁ別に本人の人生だしいいんだけど、いつまでずっと前の会社名前ぶら下げてんだと。

しかも「これから時代は個々の時代」って話してるし。いやお前、めっちゃ組織にぶら下がってるじゃん。

パワポ研修とかやってたらしい。で、1年で辞めてる。大手でも零細でもパワポ研修なんか変わらないでしょ。

大手と零細で経験の差が出始めるのは5年目とかじゃね?当然役職もあるわけでもないし。

なんだかなぁって思った飲み会だった。

2018-01-21

障害福祉相談所というところに行ってみようと思う。

小説家の、萱野葵という人の寄稿を読んだ。

自身発達障害に気づかず、生きずらさを抱えたままバイト転々とした話だ。

何気なく読んだものの、たぶんこの話は私にも当てはまるところがあるぞ、と感じた。

私も「そのスペックで、何故こんな簡単なことができない(わからない)のか」と、よく怒られるからだ。

言い訳をするなといわれるし、けして理解はされないと思うけれど、できていないんじゃなくて、まだやっていないが正しい。

たぶん、私は作業の順番や内容の受け取り方が、かなりの確率で人と違っているのだと思う。

それから雰囲気空気を読みながら、適当に(この適当がやっかいだ)作業することも苦手なのだと思う。

これも言い訳がましいが、逆に言えば空気を読みすぎて動けなくなる。そして、適当って何。

やったらやったでお前のやり方は間違っていると怒られ、やらなかったらやらなかったで何故できないんだと怒られる。どうしたらいいのか。

かにもいくつかあるが、今の職場で働いていると、概ねこんなことで頭がいっぱいになっている。

自分の中では、あれもこれもと考えて仕事しているつもりなのだが、他人からはさぼっているように見えてイラつかれたり、「おどおどするな」とまた怒られる。

決して、働きたくないでござるではない。むしろ、めちゃくちゃ働きたい。

現に以前の職場では、しんどいことも多かったけれど働くことが楽しかった。

そこでは、例えば「〇時までに○○が必要」という明確な終点けが決まっていて、指定がない限りやり方は自由だった。

仕事ができているという自信も、少しだけあった。でも今の職場ではボロクソな上、人間としても無能すぎて、どうかと思い始めてきた。

好きだった読書も、漫画ですら目がすべって内容がよくわからない。映画は2時間集中できなくて見れなくなった。学生時代考察サイト書いてた私と同一人物とは思えない。

そこへきて、先の記事である

私が甘えているだけなのか、さぼっているだけなのか、何か原因があるのか。

甘えているだけ、さぼっているだけだと確定するのも怖いな。もしそうだったら、ちゃんと働ける日は来るのかな。

いきなり病院ハードルが高いので、とりあえず話だけでも聞きに行ってみる。

2018-01-19

anond:20180118235716

相手が喋りに参加できる程度の話題

適当に(オチが付かないままの途中でも)転々と次から次に投げかければええねん

2018-01-15

会社行ったり仲間つくったりしたい

もうどうしようもなくて。

IT系会社を何社か転々として、おかげさまでなんとか大手企業にまで潜り込むことができた。

もういいかげんこのあたりで骨うずめるぞー、とのんびりを自分に言い聞かせつつがんばってたら、新卒女性社員からパワハラセクハラだという讒言上司に上がってきた。もちろん事実ゼロなのだけどその部分の説明はどうでもいいからとりあえずパス

上司はおろおろしてとりなしてくれたのだが、こういうのは一言でも表に出たらぜったい自分には勝ち目がないし、今後職場がギスギスするのにも耐えられない。即「辞めます」と言って退社した。慰留は断った。

けっこうデカサービスを中心になって立ち上げたので、今でも広告を見ると胸が痛む。いなくなったあとは戦略的に迷走していて市場で苦戦中だ。

まあでも、そんなのは彼らがどうにかできることだ。ほんとうに困っているなら自分をあのとき辞めさせなかったろうし。

自分はそのあとひまつぶしに一人会社登記から自前でやって立ち上げたりしたけど・・・どうしても怖くなる。

どこへいってもなにをやっても、けっきょくはあの新卒女性社員のように見た目がよかったりウケがよかったりする人間鶴の一声かけさえすれば、自分などあっという間に消されてしまう。

そんなとき、誰も味方になってくれる人間はいない。

業界的にはもう引退の年齢だろう。

とてもくやしくなる。

自分にはもう会社能力を発揮したり、友達をつくったりする機会は永遠にこないんだろうな、と。

こういう人間って、どうやって社会に再参加すればいいんだろうね。

2018-01-14

anond:20180113163358

なんというか、メンヘラ気質とか線の細い子って変な人に好かれやすいから大変だよね…

職場の後輩にもいかにも変な人に好かれそうな子がいて、案の定出入りの業者おっさんに付きまとわれて今かわいそうなことになってる。

(同僚全員で全力で守ってるけど)

の子女の子らしいけどとびきりの美人って訳でもないので、やっぱり何か引き寄せるオーラなんだろうね。

もう少し年齢がいけば生きやすくなるとは思うけど、今したい格好したい髪型をできないのももったいないね

ダミーで常に指輪をするとか、彼氏がいる体で会話にさりげなく嘘を混ぜるとかである程度は魔除けになるんじゃないかなあ?

あと、もし仮に今のパートをやめることになったとしても、次の職場はとてもいい人間関係のところかもしれないから、あまり気負わないで。

私もメンタル人間関係で躓いてバイト転々しまくって、今の職場の居心地が凄くよくて3年正社員やれてるので。

あなたが楽に生きていける日が早く来るのを祈ります

2018-01-10

宮森はやととYoshiki (id:ysk_wtnb) 、どちらがクズか?

宮森はやと

http://www.miyahaya.com/

ご存じ炎上プロブロガー。何をやっても定着せず、現在は絵を売っており画家自称しているがその芸術性を評価されているとはとても思えないミスタークズブロガー

政治家を目指したりラッパー国技館を目指したりやたらと夢がでかいがどれもものすごいスピード挫折する。(絵は意外と長続きするのでは無いかと思われている)

さらメンタル豆腐未満で炎上により酒浸りになったあげくアル中になるなどプロブロガーなんてやめた方がいいんじゃないのと言いたくもなるが

彼にとってはおそらく炎上アクセスが稼げお金も稼げるプロブロガー天職なんだろうなー

強いて評価出来る点があるとすれば互助会に参加できる程度のコミュ力があるところ。

Yoshiki

http://www.continue-is-power.com/

宮森はやとを「50円詐欺師」と呼び蛇蝎のごとく憎んでいるが、彼も職を転々とするわ趣味パチンコが高じて自己破産するわ

せっかく得た派遣仕事もバックれてそのまま辞めるわ上京したと思ったら即生活保護申請するわのクズっぷりを遺憾なく発揮。

自分クズっぷりは子どもの頃親や親族から虐待に近い扱いを受けたことが原因だと思っているようだけれどたぶんそれだけが原因じゃないと思う。

強いて評価出来る点があるとすればクズ行為を開き直れる面の皮の厚さ。

ちなみに宮森と同い年。

結論

ベクトルは違うがどちらもクズなので反省しなさい。

というかこの二人ってすんごい似てるよね。特に自分クズっぷりについての言い訳がやたらと多いところ。

あと二人とも双極性を煩ってたと思うし彼らのクズ行為のそれは典型的ADHDの諸症状のようにも見える。(YoshikiADHDであることを公言している)

Yoshikiが宮森を忌み嫌っているのも同族嫌悪からくるものなのでは?

2017-12-23

弱者男性強者男性ネット上で私小説を書こう

どんな人間にも物語がある

どんなにつまらないと自分で思っている人生でも、しっかりと向き合って書けば、かならず誰かが瞠目する物語になる


嘉村磯多という人は、地方地主の家に生まれはしたが、旧制中学中退して、東京に出るとまったくカネはないわ、仕事はないわで、都内の陋屋を転々とし、最後居候先で病気になって、36歳で死んだ

彼の容姿についてのコンプレックスは、それはひどいものだった

と書けば、この人は近代日本弱者男性だったように見えなくもない


でも彼は、いくらマイナー作家認識されてはいても、日本文学史私小説作家として名を残した

西村賢太のように、中卒で職を転々として、30を過ぎてから私小説を書きだして芥川賞作家になった例もある

自分が生きた証を残す手段としても、豊かに生きるための手段としても、案外、私小説は最終兵器かもしれないのだ




anond:20171222232933

2017-12-20

ずっとFPSしてる

ネット上に15年ぐらい前からの付き合いの友人がいて、そいつとはガンツっていうガン=カタができるネトゲ出会ったんだけど、それ以来ずーーーーーっと一緒にFPSしている。

俺がいま29 相手は35 両方男な

最初は「ガンツあきたからこれしようぜ」って感じで転々ゲームを移っていって、自分相手就職活動で忙しいから無理な時期はあったものの、結局PS4も同時期に買って今は二人でずっとレインボーシックスシージしてる。ちなみにレインボーシックスシージは2年ぐらい続いているから今までのぢのゲームより最長になる。(この前はブラックオプス2の1年3ヶ月が最長)

このままお兄さんだったおっさんと一生FPSしていくんだろうか でもそれも悪くないと感じてるんだよなぁ

2017-12-19

ガス給湯器

部屋の中にあるタイプ給湯器

今住んでるアパートの台所についてるんだけど、むっちゃ使える。

 

それまではそういう外置きでない室内タイプ(?)は

祖母の家でしかたことなかったので、このアパート引っ越して来た当初は

「なんでお湯の蛇口がなくて代わりにこんな古臭いモノが置いてあるんだ?」

なんて愚痴ってたんだけど、実はすごい使える。

 

なにが良いかというと、給湯ボタンを押して5秒でお湯が出てくる点。

風呂蛇口をひねってお湯を出そうとすると、

3、40秒待ってようやくお湯が出てくるって所なのに、これは5秒。

寒い時期は物凄い有り難い。

 

もちろん室内置きなので換気を気をつける必要はあるんだけど

そのデメリット差し引いてもこんなに有り難いとは思わなかった。

 

仕事プロジェクトごとに住む所を転々としてるんだけど

次のアパートにもこれ付いてないかなぁ

2017-12-16

東京出身じゃないけどじぶんが東京の人というイメージがある

富山出身なんだけど、子どものころ親の都合で県内引っ越しが多かった。

大学千葉に行き、その後京都に住んで東京にたどりつき、都内でも転々とした後、今は横浜に住んでる。

でも当然「自分神奈川の人」とはならない。

横浜の人」という認識にもならない。

富山育ち」だとは思うけど、なんか「富山の人」だとも思えない。

一応富山県内で一番長く住んだ地域地元という意識はあるけど、高校卒業までの8年しか住んでないか帰属意識がない。

その証拠に、富山disられても「それな」「まぁそういうとこもあるんだろうな」としか思えないけど、東京disられてると「えー?そうか?でもいいところもあるよ」っていうぐらいの気持ちになる。

千葉とか京都に至ってはどうでもいい。

富山の人」は他県に来ると「富山の人」という認識でいるんだけど、富山県内の「富山の人」は「南砺市の人」とか「富山市の人」とか「高岡の人」って分けて考えるわけよ。

で、都内出身の人と話してるときに気づいたことなんだけど、都内出身の人が「東京の人」であるとき、じぶんは「富山の人」であるという認識をしてた。

それで今は横浜にいるけど、あくま東京郊外にある家というイメージなので、ここに帰属意識根付くことはないと思う。子どもができて長年暮らしたらまた別なんだろうけど、でもたぶんまた都内に戻ると思う。

東京自体には5年しか住んでいないのだが、妙に東京帰属意識がある。

ただ、東京のどこの町を見てもあまりピンとは来ない

港区出身の人が言う「私は東京の人です」には、三鷹市とか調布市とかは含まれていないことが多いと思う。練馬区江戸川区とかも怪しい。

ぼくが使う「東京の人」はたぶん「都会に住んでる人」というような意味が多い。だから秋田出身だろうが福岡出身だろうが、全体で見ると「東京の人」というようになる。個別に話すときは「秋田の人」みたいになるけれど。

東京出身の人からしたら、秋田の人は秋田の人で、東京の人なわけがない、一緒にするものじゃないっていう感じだろう。

なんとなく、住んでる期間や愛着なんかを掛け合わせた濃度で「◯◯の人」というのが決まっているんだと思う。

そんで相対したときお互いの帰属意識の濃度を汲み取って、相対的な「◯◯の人」という表現がでてくるのだと思う

国にも言えることだし、エイリアンとかでてきたら「地球の人」とかも言えちゃう

火星まれ宇宙人が、月や地球に行き宇宙ステーションで長く暮らしたとしたら、状況に応じて「宇宙ステーションシリウスの人」「オリンポスの人」とも言われつつ「武蔵小山の人」とも言われると思うとなんだか笑いが止まらない。

まぁともかく、俺は東京の人ってことで、ひとつよろしく。

2017-12-11

anond:20171210190440

ももうすぐ50歳。

似たような境遇で、

中卒の両親は俺が中学の時に離婚した。


母親背中に彫り物の入った彼氏高卒まで同居し


塾や予備校に行かず国公立大学に受かった。

父親と住むようになったが後妻と合わず家を出た。

それ以来父親とは会っていない。


大学一年休んでバイトした。

何とか大学卒業し、職を転々としたが、今は正社員で収まっている。


30歳で結婚子供が3人

3人とも作戦どおり本好きに育ち

勉強はできる方だ。


今は子供たちを大学に入れるための学費を貯めることが

人生第一義となっている。


俺が大学に受かった時、父親他人に自慢したそうだ。

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