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はてなキーワード: 中学とは

2018-02-18

今までの罪を懺悔しようと思う

私は今、高校2年生の男子高校生だ。

小学生の頃から、人が隠しているものを除き見るという事に強い性的な興奮を覚えていた。

1番古い記憶だと、小学六年生の時、水泳の小さな大会に出たとき、ちょうど1人になったので、4個も下の女の子カバンをバレないように漁り、水着を触ったこともあった。あと、これはみんなやっていることだろうが、クラス全員のリコーダーを舐めた。

中学に入ってから、私は生理用品を漁ったり、女子カバンを漁ったり、女子スマホを盗んだり、体操服を漁ったり、1番ひどいのは放課後残されていた女の子水泳カバンを持って帰り、水着を堪能して、そして、胸のところに入っているパッドを切り取り、翌日休み学校に何食わぬ顔で返したこともあった。

一度生理用品漁りがバレかけて、親を巻き込んだ大変なことになったが、私は嘘泣きをして、親や先生に信じてもらい、なんとかその場を切り抜けた。それ以降私の心はもうほとんど壊れているように感じる。

そして、高校生になって私のその異常性癖は抑えられていたのだが、高校一年の終わりの方に、スマートフォンによる盗撮に目覚めてしまった。

私はクラスメイト全員のスカートの中を撮った。バレなかった。また何食わぬ顔で過ごしていた。

私は他のクラス女の子に手を出した。バレたらしい。しかし、あくまで噂、というレベルでとどまっている。

私はこの性癖を、本当に心から捨てたい。嘘をつかなくて良い人生を歩みたい。こんなことを自分で言うのもおかしいが、私はこの性癖以外、ほかに社会的に異常な部分はないと思っている。

彼女もいれば、友達もいる。ただ、この隠している部分を見たいという欲求が異常に強いだけなのだ

この性癖を捨てたい。何度も努力した。でも捨てられない。どうすればいい。誰がわかってくれるというのだ。どうすればいい。

2018-02-17

CCさくらクリアカード編 × ツバサ・HOLIC考察

全巻読み直した。以下ネタバレ

なおクリアカード編なかよし連載分まで追っているためそれを踏まえたものになるが、ここには書かないでおきます

第一さくらカードクリアカードになってしまった。とりあえずクリアカードを集め直してるが、さくらカードはどこに行ったのか謎。

さくらカードが変化した、というわけでも無さそうなので、帰還を待つのみ。

第二に夢の杖のことだ。現在、星の杖は木之本桜(以下 桜)が雪兎から桃矢伝いで貰ったブローチと箱に一緒に保管されている。怪しい。

まり星の杖が封印の杖を下敷きに作られたものとは違い、夢の杖は全く別物だということだ。夢の中で突然発生した。

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あと海渡と秋穂関連だが、なかよし現在進行形で重大設定が明らかになってきているので、今はスルーしておく。

海渡とファイのDは微妙に違うと想像する。

ツバサホリックの「サクラ姫」(以下 姫)は桜とは違う存在だ、ということを念頭に置いておくが

ホリックでは「木之本桜」という存在についても触れられている。確実に姫ではなく桜の話をしている部分があるのだ。

ツバサで姫は、自分そっくり存在に夢の中で出逢う。「絶対大丈夫だよ」と言い彼女は姫に星の杖を渡すのだ。これこそ、桜である

ネットでも話題になったこのシーンは、話題だけ見るに、ちゃんと読んでいる人が少ないのかもしれないが

桜は姫に「(星の杖は)あなた大事もの」と言いながら「杖が無くてもカードには会える」と言うのだ。なんのことかさっぱりである

そして姫(なお写し身姫)は小狼(なお写し身小狼)に「わたしたち出会った」と言うのだ。【わたしたち】とは…?漫画には中学制服の桜しか描かれていないが、わざわざ言い直してまで複数形を使った姫の目には何が見えていたのか。

絵を見ずに、文脈をなぞると、【星の杖を渡した現場に、桜だけではなく、李小狼(以下 小僧)も居る】と捉えるのが自然なのだが…果たして

そして星の杖に関しては、その後、桃矢(写し身の兄)と雪兎(写し身の兄のパートナー)の手によって侑子の店に届けられる。それが、写し身姫と写し身小狼の対価になったわけだ。

:

まり、桜はツバサホリック世界に大きな影響力を持っている。あそこであの対価が無ければ、彼らは消滅していた。

から桜はクリアカード編で、星の杖と別れなければならない。これは確定事項である。(何故なら大川ラストを決めて脚本を書いているからだ!)

現在、何故そんなことになったかクリアカード編では予想することもできない…。

桜は、夢を見て未来予知をすることができる。ツバサ・HOLICに共通することとして予知夢重要な要素になっている。

夢見の能力を持つもの同士は、夢の世界出会うことができる。

これは小僧エリオルが転校してきたときに見る夢とは違うもので、対話が出来るのだ。

桜はそれに気づいているのか分からないが、桜も必ず出来るはずである

夢の杖がどこからきたのか?そのヒントが、この辺に秘められているはずだ。

なお、桜が違う世界から持ってきた。という説も考えられる。CLAMP世界次元トンネルで繋がっているが、なにを隠そうこの初期設定はCCさくら初代劇場版から持ってきたものだ。あの世界には、確実に次元トンネル入り口存在している。

もう一つ押さえておきたい世界観としては、三作品の「時系列」は全て異なるということだ。HOLICは日本の話であるが、HOLICの店自体はどこでもない世界にある。あの店で起きたことと、外の世界のことは、時間的には全く一致しない。

いろいろと考察はできる。悲しいもの。見にくいもの。血なまぐさいもの

なかよしから一歩外に飛び出すと、ツバサやHOLICなどと言った世界が広がっているため、どうも考察が鬱々としていく。

しかしここで重要なのはクリアカード編は「なかよし」の「カードキャプターさくら」だと言うことだ。

きっと悪い人は居ない。きっと、そこまで悲しいことにもならない。

クリアカード編の桜はこういうのだ。「自分にできることを頑張る」

逆に言うと彼女は、自分にできないことはしない。対価は、過不足なくを本能として理解している。相手は勿論、自分が傷つくようなことを彼女はしないのである

エリオルもそのへんは熟知していた。彼女は自制できる。だから、桜が後継者になったのだ。

CLAMP作品に置いて、この点が彼女特別存在たる所以であるし、それをツバサホリックで散々書いてきたように思う。

それは姫とも違う特別な点だ。やはり育った環境が『なかよし』と『週刊少年マガジン』では、例え性質は同じでも考え方は変わるものである

桜はとにかく、強いのだ。

ツバサホリックの本編は「失うことの美」で終結したが、その後に出ている続編を見るに、彼らの物語はまだまだ終わっていない。

ツバサニライカナイでは、「もう一人の小狼に会う」という旅が始まっている。

ホリック戻では「侑子ともう一度会う」という目標ができた。

先に書いたように、「なかよしCCさくら」は平和世界が広がるはずだ。だからツバサホリックの謎に立ち入ることは難しい。

とすると、「クリアカード編」が終わった後が、考察が一気に進む時なのではないか

まだ連載が続いている三作は、確実に連動をしてくる。してほしくないとか言う人も居るだろう。もう、遅いので諦めてほしい。

とにかく問題は『星の杖』と『夢』である

ホリック本編の最後に「夢十夜」というキーワードが出てくるのだが、クリアカード編で桜が国語時間に習う文学であること。このあたりが、今後の考察にも重要であるのではないか

夢十夜は「こんな夢を見た」で始まるので、「桜の夢オチではないか」という予想が出てくることも不思議では無いが

なかよし連載分を読んでいてると「誰の夢か」が重要になってきそうである

ここまで読んだ人は結局なにも分かっていないではないか、ということが分かりそうだが、そうなのである

なのでここで、強引に超予想をしてみる。上の長々しい文章は完全無視の予想はご覧いただこう。


やはりCCさくらは、平和な心を持って穏やかに視聴するのが、一番である


「死んだら、埋めて下さい。大きな真珠貝で穴を掘って。そうして天から落ちて来る星の破片を墓標に置いて下さい。そうして墓の傍に待っていて下さい。また逢いに来ますから

夢十夜夏目漱石

ごちうさに騙された!

映画見てきたんだけど、チノちゃんが中学3年15歳だと知りびっくりした。てっきり小六くらいだと思ってた。

チノちゃん好きな俺はロリコンじゃなかった!

一応アニメは一期二期も見たけど、そこあたり言及あったかな?

あと妹が佐倉綾音で姉が茅野愛衣母親皆口裕子ってどんな極楽浄土だよ!?

2018-02-16

Facebookを見たら悲しくなった

中学の時いじめられっ子だったあいつは、子供を持ち、立派なお父さんになっていた。

高校の時にクラスリーダー的な存在だったイケメン君は、白血病との闘病生活を送っていた。

なんと人生はままならないものか。

しかし何より悲しいのは、そんな彼らが誰を見ても自分より輝いて生きていることである……

anond:20180216172146

Alex男性にも女性にも使われる名前女性の名Alexandraの愛称であるが、男性の名Alexanderの愛称でもある

これね、俺の文章じゃなくて、中学テスト問題なの。

「読解力が危ない(1)~問題文が理解できない」って読売新聞記事に出てたやつ。

http://www.yomiuri.co.jp/kyoiku/ichiran/20170211-OYT8T50000.html

新聞記事なんか難しくて読めないだろうけど、途中の画像クリックしてみてね。

ちなみに一番上のアミラーゼのやつも、読解力のテスト問題

http://www.nii.ac.jp/userimg/press_20160726-2.pdf

葬式って行かなきゃダメ

中学入学して以降一度も会ってない祖母葬式で非常に遠方。行かなきゃダメ

神奈川は中高の部活が週二日休みになるらしい

教員の働き方改革だって

文部科学省意向らしいからたぶん全国に広まるだろう。

俺が中学の時に、定期テストの前は部活休みにしてほしいと要望がでたけど、野球部顧問がそんなことをするなら顧問をやめるとゴネて却下されたことがあった。

個人的には、自分趣味とか名誉欲とか権力欲で生徒を犠牲にする教師ざまぁって感想

中学高校税金の話を教えてくれ

社会人になったら税金関連は誰しも関係する事なのに全く教えてくれないの不親切じゃねと最近よく思う

お母さん、ありがとうって言いたかった。もっと前に言えばよかった。言いたかった。

お母さん、生きてる時に、面と向かってありがとうって言いたかった。

お母さん、ありがとうね、って。言いたかった。

お母さんは、とうとう俺を一度も叱らなかった。

俺にああしなさい、こうしなさい、ということが一度もなかった。

俺、いろいろ悪いことした。幼稚園のころ、小学1年の時から学校に呼び出されたりして、ごめんね。

中学1年の時も。

鳥のささみのカツやマグロ刺身、むかごが大好きだった。豆腐わかめ味噌汁。あと、手羽先の大きいの。涙出る。

あと、甘い卵焼き海釣りの時食べるおにぎりとあの卵焼き、最高にうまかった。

何度か、あの甘い卵焼き再現しようとしたけど、できない。お母さんからレシピを教えてもらいたかった。

お母さんは、居て当たり前。だから俺は掃除、ご飯の用意、後片付け、洗濯物、買い物、全くやったことがない。

全部お母さんが黙ってやってくれてた。今思うと。

そのまま家出た。何もできないまま。

1人暮らしの部屋は片付けられず、洗濯もできず料理もできない。飲み放題。散々だったよ。

そんな状態帰省した時、はっきり覚えてる。

飲んで人に迷惑をかけなさんな、って、心配そうな顔で俺に言ったね。

やっぱ、全て見透かされてるなって。お母さんには嘘つけないなって。

後にも先にも、俺に忠告してくれたのは、この一言だけだった。

聞きたくないけど、もっと他のことも、思ってることを言って欲しかった。

俺は、お母さんと語ることができなかったけど、親になって、お母さんの思いがなんとなく分かってきたよ。

お母さん、こんな出来の悪い俺でごめん。

でも、お母さんのおかげで、今は人に迷惑をかけることな生活できてる。

恥ずかしかたから、ありがとう一言も言えなかった。

でも、もう心配しなくていいよ。俺も一応一人前になったから。

このまえ、夢の中で、なんとなく夢じゃないか、と分かってて、お母さんに、「ありがとう」って言えた。

生きてるうちに、何にも言えなくてごめん。言いたかった、言えたとしても、背を向けるんだろな。

お母さん、今日夢に出てきて。

2018-02-15

就活をしたら、「どうして生きているのか」の答えが出た。

正確には、就活の準備をしたら答えが出た。結果から言うと、私は始まってすらいない就活をやめることにした。

中学生の時は、「なんでどうせ死ぬのに勉強しなければいけないんだろう」

高校生の時は、「なんでどうせ死ぬのに受験しなければいけないんだろう」と思っていた。

中学3年の時、担任に「生きがいってなんですか?」と聞いた。暗い人間と思われるのが嫌で、笑いながら聞いたけれど、本当は「何で生きてるんですか?」と聞きたかった。

高校に上がっても大学に入っても理想と違っていたのは、「いつかどうにかして上手くいく」と信じていたからだ。自分で変えようとしないと、楽しくはならない。だからいつも、上手くいかないと悩んでいた。

入学する前は漠然とした輝かしいイメージがあって、人と比べると落ち込んでしまうけど、だからといって生きていくのに他人と関わるのをやめてしまうのも意味がない。自分に見合った人生を楽しむ必要がある。

そして大学生の今、「なんでどうせ死ぬのに就職しなければいけないんだろう」と思っている。思っていた。もちろんこれから約60年くらいかを生きるためだ。じゃあ何のために生きているのか。ありきたりだけど、私は幸せになるためかな、と思う。

幸せは人によって違うし、上を目指そうと思えばきりがない。

生きていく上で必要なことは「幸せの上限」をつくることだ。

インターネットが普及して、人の生活を見る機会が多くなった。見られることを意識した投稿は少なから演出がされている。それを見て、手が加えられた人の幸せを、自分幸せだと錯覚してしまう。

就職活動自分がやりたいこと、やれること、やらなければいけないことを、その会社が求めていることとすり合わせる作業だ。

そして何よりも就職活動重要なのは、今まで何をやってきたかに加えて、その企業で「何をやりたいかなのだ10年後のビジョンがないのなら、入ったって意味がないと思った。

今までは、未来を上手く想像出来ないでいた。そこそこに名の通った大学に通っても、目標がないまま過ごす大学生活は当然のことながら面白くなかった。

ずっと考えていた。馴染めないことや、違和感について。

今まで生きてきて、やりたいことがひとつだけある。それを今、見つけた。見つけたというより、今までもずっと傍にあって、でもどうせ無理だからと目を背けていた。

そのために雇われることをやめようと決めた。並行してできる人もいるかもしれないけど、そこまで器用ではないことにはもうとっくに気づいている。

から私が言うようなことを、昨日までの私が読んだら、「夢がある人はいいなあ」と思っていたと思う。私はそちら側にはなれない、そう思っていた。自分も当たり前にみんながやっている生活が、自分にとっての幸せだと信じていたからだ。

本当は、挑戦するきっかけは気付いてないだけでたくさん転がっている。

きっと私はこれから5年もすると、世間の平均から大きくずれてしまうだろう。友達のする仕事の話や家庭の話に付いていけなくなるだろう。生活水準にも差が出来ると思う。病気になった時、生活保護に頼るかもしれない。でもそれで良い。毎日あってもなくても変わらないような生活をしていたけど、今はもう違う。目標ができた。

目標を叶えて、私は生きていて良かったと必ず思う。今度はちゃんと想像ができる。高い買い物が出来なくても、立派な家に住めなくても、家族が出来なくても、自分が何の為に生まれて、社会に組み込まれるかがやっとはっきりと分かった。同時に、やりたくない仕事をやって、もしもの時のためのお金を蓄えるために働いて、好きな物を買っても、きっと私は幸せになれないことに気付いた。みんなの幸せ自分も当てはめて、納得することができないと思う。

いままで不安だったのは、周りと同じように出来るだろうか?という不安だったと思う。同じように就職できるだろうか?という心配だ。

高校とき白木屋コピペを見て、こうはなりたくないな、怖いな、とずっと思っていた。しかしあれは他者視点であって、自分視点ではない。他者にとっての幸せ自分幸せではないし、自分幸せ他者幸せではない。一般的な道を外れるからには、一般的幸せを獲ることを諦める覚悟必要だ。視界がクリアになった。この人生で、やりたいことが明確になった。

一般的幸せがぴったりとあてはまっている人は、私の言っていることに違和感があると思う。なぜならこれはあなた幸せではないからだ。

このまま就活をして、内定をもらって正社員になって、夢を見ていたことも忘れて、たまの休み自分のやりたいことをやって、そして私は「こんなもんか」と思うのだろう。それは絶対に嫌だから、何でも出来る今、リスクのある方を選ぶ。時間は有限だから、私は就職活動をしない代わりに力の限りを尽くして夢を叶える準備をする。そのためにここに書いておく。叶えたらまた書きにきて、次の目標を書く。叶えられないときは、死ぬときだ。

原作を読んでると二次創作は見るのもダメ

原作を読んでおらず二次創作面白いってなったら原作が読めない

そんな自分が面倒だ

二次創作は必ずしも宣伝勧誘になるわけではない

中学から好きな本の女主人公恋人となる男の性対象が男となってるとおもわれる検索候補が出てしまい、大ダメージを食らってる

信条性格や性対象を変えるほどの二次創作は大嫌いだ。もうそれは彼ら彼女らではなくただの記号である。彼ら彼女らを侮辱しないでくれ

初恋を引きずる

乱文失礼。

私は小学生の頃の初恋を引きずって高2になってしまい、もう恋愛のやり方がわからなくなって、他人の恋話なんかを聞いているとモヤモヤするようになってきた。

恋愛がしたい訳ではないし恋愛に割く時間もないので別に無くても困らない。

でも、おそらく若いから(格好の言い訳)心が狭いんだろうけど、「恋する自分に恋しちゃってる奴」が鼻につきすぎて爆発しそう。

遠距離なんです!東京名古屋ですよ!」

とか、そんなこと言われてもねえ、と思うし

「もう3週間会ってない」

とか、私は4年会ってない。連絡は年賀状と、年数回の手紙だけ。

なんというか、淡白になりすぎてしまったような気がする。

羨ましいとか、そういう感情を超越してただ漠然と「その話題は触れてはいけない、地雷」のような扱いに自分の中でなっているようで、「恋愛」というもの自分の奥底に閉じ込めすぎて辟易するようになったような気がする。

趣味もなにも、熱しにくく冷めにくい気質で、一度熱くなるとなかなか冷めない。

それと同じく、それも全く冷めぬままここまで来ている。

中学の時に罰ゲーム便箋数枚にわたる恥ずかしすぎるラブレターを送ったのに帰って来た返事は、拒絶も肯定もなく、これから普通によろしく、のような内容であった気がする。

多分相手にも今恋愛必要ないのだろうし、恋人になりたい訳でもない。

でも誰かの恋人になってしまったら寂しいなと思う。

彼は今それなりに優秀な学校に通っていて、一部の界隈では名を馳せる人物になっていて、ああ、手が届かなくなっていくなぁ、と思っている。

整った顔立ちとはお世辞にも言えないけれど、メディアで見かけた彼は出会ったときと変わらない優しさを持ったままで泣きそうになった。

突然に今更呼び出しても迷惑だろうし。

きっと相手はそんなに難しく考えていないだろう。

けれども自分の中の感情の整理がつくのはもう少し先のような気がする。

2018-02-14

受験勉強というものしたことが無い

今まで「あー、死ぬほど頑張った!」っていう事が無い。

部活に明け暮れる毎日だったけど、「死ぬほど頑張ったか?」と言われると「NO」だ。

良く、受験勉強が辛かった!という人が居る。

私の場合は「全て推薦 or 面接」で受かっている。

はいえ、高校大学だけだけどね。中学受験も何も無かったし。

面接スキルがあるのか、就職も難なくクリアしてしまった。

人生で一番苦労したことは?」と聞かれても、本当に思いつかない。

その時は苦労したのだけれど、やはり「一番は?」って聞かれると何も出てこない。

みんなそんなに必死に生きているのだろうか。

ちょっぴり羨ましい。

バレンタインデーの思い出

朝の通勤ラッシュで、きれいな紙袋を持った女性が(そして少数の男性が)目に付いた。

前日、近所の百貨店に母とチョコレートを買いに行った。母のチョコレート、何個いる?という問いに、義理友チョコ勘定に1個上乗せした数を伝えた。小6の頃、当時気になっていた男の子チョコレートを渡せたら渡すつもりだった。お互い両思いだったと思う。

さな缶入りのキャビアチョコレートはどう見ても義理チョコだったけど、12歳の女の子の握り拳で隠れてしまうくらいの大きさで、さっと渡すにはこの方が都合が良かった。

六年生の最後の席替で運命的にw隣同士だったから渡すタイミングはいつでもあった。

学校に着いてから、休憩中、昼休み帰りの会放課後

でも恥ずかしくて、結局渡せなかった。

帰宅後、母からチョコレートどうしたの?と聞かれて、数間違えて買っちゃった、と濁した。

この後、その男の子とは何も無く、中学に上がり可愛らしい彼女が出来たことを知ったりして人並みに胸を痛めたりした。

不思議なことにその後なぜか数度人生交錯する機会があったが、酷いことをしてしまったのを今でも後悔している。謝りたいが、これはこれからの私の人生の教訓として死ぬまで自責の念に駆られるつもりだ。

先日、男の子結婚したのを知った。

末永く最高に幸せになって欲しいと願っている。

あの時渡せなかった缶は今でも手元にある。中身のキャビアチョコレートは食べてしまったけど、代わりに水飴のように私の心の隅にへばり付いて、てらてらと輝き続ける思い出を仕舞って、たまに開いて、その香りで胸を満たす。

anond:20180214003656

それさすがに極左すぎね?

ああ、そういえば中学の時の担任社会担当だったけど

教科書一切使わなかったな。全部自作プリント

2018-02-13

普通ってなに?発達障害ってなんなの?

軽度の発達障害かもしれないですね。

???何言ってんだこの医者は?

そも、私は手の爪や皮膚を毟ったり噛んだりしてもはや手の爪が足の指の爪レベルに小さくなるまでに症状が悪化した強迫性皮膚摘み取り症についてどうにかするために精神科受診したのだ。それがなぜADHDに…?

結局その日は薬しか進められなかったので、帰宅したのだが。

その日から私はことあるごとに「発達障害」というものについて考えるようになった。

発達障害の子とは偶然にも関わり合う機会も多く、仲の良くなった子達もいた。

だが自分とは完全に関係ないものだと思っていた。

だが、発達障害について調べるとそうとも言えなくなってきた。

元より私は個性的な、いや、ぼかすのは良くない。はっきりいって「変人」だった。

その兆候が強くなったのは中学3年ころから。だが周りの友人によれば中1時点ですでにおかしかったと言うので元から変人なのだろう。

…そう今までは思っていた。

だが、果たしてそれは元からの私の本質性格によるものなのか?

改めて考え直すと、違う、と気付かされた。

私は、ジェスチャーが異様に大げさで多い。一方的に喋ったり他人の話を遮ったり被せてしまうことが多い。貧乏ゆすりはないが足の組み換えの頻度が激しい。授業中に、しっかり睡眠はとっているはずなのに寝る、またはふとした単語から空想世界へとトリップする。会話中も同様、突然頭が別の方向へと行くため話が途中でわからなくなる。もしくはズレる。勉強で、異様に要領が悪い。簡単に言えば「どこを優先すべきか、どこが重要なのかわからない」のである

あれ、これ発達障害の症状じゃね?

それに気づいた時の絶望感たるや。

おかしいとは思っていた。周りから変人」と言われ続け、じゃあ自分変人なんだと、そういう個性を持っているのだと受け止め自ら変人を売りに生きてきた。

だが私は、「自分変人である」なんて思ったことはほとんどないのだ。

から見れば自分は「普通」で、なぜ変と言われるのかわからない。なぜ?私は普通のことを言って、行動しているだけなのに。今の言動や行動のどこが変なんだ?と。

そう、思っていた。

いつしか、忘れていたものだった。

忘れてはいけなかったのに。

どう考えてもおかしいじゃないか普通の人との感覚が明らかにズレている。

自分普通世間一般普通が違う。

授業は聞けなくても自分勉強すれば成績は取れたから授業に集中出来ないことを疑問視なんてしなかった。周りの友人に恵まれ変人という個性として受け入れられ過ごしてきたか世間からみて私がどれだけ『変』なのか、気づけなかった。

そう考え出してみれば私は発達障害という症状の心当たりばかり出てきて気づけば精神的にキャパオーバーを起こして、泣いていた。

正式医師に診断された訳ではない。でも、自分の今までの「ほかの人と違ったこと」を思い返してあまりにも辛くなったのだ。

人と同じことが出来ない、人と違うというのはあまりにもキツい。

現在の私の人間環境特に排他的で、異常なもの排除、煙たがるという空間であるからこそ余計に。

なんで?なんで?なんで?私は普通にしているだけなのにどうしてそんなひどい態度とるの?どこが変なの?今の発言のどこが空気読めてなかった?わからない、わからない、わからない、全然からない。

からない。普通って何?

普通ゲシュタルト崩壊である

今の私はそんな感じで精神的に限界にある。

からこそ今度正式な診断を受けに行く。

診断を受けて現実逃避してしまいたいから。

同窓会というマウンティング

中学時代クラスメイトからFBメッセがきて、同窓会やりたいと。

早速誘われたLINEグループにはすでに20人近くの人が参加している。

今となっては誰だっけ?な人も正直多い。そりゃそうだ、中学時代なんて20年以上前だし。

今後の流れはおそらく年度末までに田舎千葉県某所)で集まって飲み会という感じなんだろう。

やれ、何の仕事してるとか、年収とか、車なにとか、そんな話で溢れかえる

田舎の特徴なのか、「俺の方がスゴイ」という敵意むき出しのコミュニケーション

楽しく思い出を語るのではなく、マウンティング合戦

想像するだけでげんなりする…。

あれ。中学の時に好きだった子が誰だったか、あまり思い出せないな。

朝日新聞横須賀disる

http://www.asahi.com/and_M/articles/SDI2018020122511.html

中学高校とき横須賀がなんとなく「恐い」印象があったし、三浦にいたっては大根マグロしか思いつかなかった

そっか

2018-02-12

自分が一番好き

私は自分が一番で、それ以外はあまり興味がない。

小さい頃から鏡が大好きで可愛くなるためだったら平気で一日中手入れをしていたものだ。

歪んだ性格中学生の時いじめに遭い形成された。それから私は可愛くなる為研究してきた。

もちろん自分結構可愛いと思っている。野球場の売り子のバイトをしていて、ブスで暗かった中学時代とは違い高校クラスではもてるグループだった。

今の彼氏はかっこよくない。

おまけに低学歴で遅漏、質素

本人曰くヒカキンそっくりだというが、なかやまきんに君髪型も顔もそっくりだ。

なんで付き合ったのか聞かれると、私はいつも好きじゃなくて必要から、と答える。

街を歩くとお互いの知り合いと会う。その時に起こる賞賛。私はこの為に生まれてきた。

観られるのが好きだな

自分の事を好きな彼が大好きで愛おしい。足の先まで舐め回してめちゃくちゃにしたい。このままずっと一緒にいて支配して欲しい。

B専と言われて可愛い子扱いされるこの快感はやめられない。

2月10日UFOにて卒業。記念にカキコ

月海という残念な名前の子

娘と一緒にクラゲ姫見てて思い出した、そういえばくらげっぽい名前同級生がいたねって話したら

実は月海って書いてるみって読むらしいと今更知って笑う

なうみ→るみってか

なんか、いっそのこと海月みづきと読む方が潔いキラキラネームなのにと思ったw

学校のなかで、唯一有名私立落ちてしまったその子公立中学入学式には姿を見せず

どうも沖縄移住したらしいのだが詳細は謎

親子共々生き方までなんだか残念

きたない話

小学生の時に小学校トイレで用を足してたら「〇〇音丸聞こえ(笑)」って言われたことがある。その時、学校トイレ行くのは嫌だなーと思った。だから水分を取らないようにした。流石に月経の時はトイレ行かないわけにもいかないのでめちゃくちゃ困った。

中学生になって、校舎の作りの関係マジでほとんど人が来ないトイレを見つけた。めっちゃ「助かった~~~」って気持ちだった。まあでもその頃になると水分取らない習慣も根付いててトイレ行くことなんかほとんどなかった。

高校に上がってもその習慣は続いてたけど、いろいろあってなんか週一くらいで「バス高校に近づくと確実にトイレに行かなければならない腹痛が襲ってくる」ようになった。これはほんとにめちゃくちゃ困った。大抵途中下車してコンビニトイレにでも行かないと社会的に死にそうだったので、そうさせてもらっていた。ごく稀に高校に無事到着してから腹痛が襲ってくることがあった。一年の時は中学の時みたいに「都合のいいトイレ」を見つけてなかったので自分教室の近くのトイレを人がいない瞬間を見計らって使っていた。だけど一度だけ失敗したことがあった。用を足して個室を出た瞬間同じクラスの子がいた。くっそ~~って思った私にその子が「大丈夫?」と声をかけてきた。そりゃまあ確実に腹下してるなあって他人に感じさせるバッドスメルが充満してたから仕方ないんだけど、やっぱり学校トイレなんか使うもんじゃねえなあって思った。それから保健室先生相談して「保健室に行く」つって教室を抜けてトイレに行くことにした。あんまり関係ないけど問題児だったのでトイレに行くついでに保健室先生に話聞いてもらったりしてた。

そんな私は大学生になってもトイレに行くのを戸惑ってしまます

anond:20180212193845

ボケ防止の為じゃない?久々に会った中学校の同期って、会うたびに話すのは中学時代の思い出じゃん。そういうのはもういいから今を語れよってな。

処女価値があるものなのか

年末松岡茉優主演の映画勝手にふるえてろ』を観た。恋愛経験のない主人公のよしか(26)が、中学から片思いしてる[イチ]と会社の同僚で告白してきた[二]の間で揺れるという内容である。めちゃくちゃ共感できる最高の恋愛映画だった。

その映画の中でのセリフで「処女可愛いと思う男は大嫌いだ」というものがある。めっちゃわかりみが深いセリフである。正直20代になっても処女というのは女として価値がない証拠で、自分としてはコンプレックスなのにそれを可愛いかいうやつ!!!なんなんだよ!!処女で誰にも汚されてないか可愛いってか?!上から目線で見てるのか?!処女じゃなくなったら価値がなくなってしまうのか?!?ってことを含めて「処女可愛いと思う男は大嫌いだ」になる。ただ経験者はみんな言う。初めては大切にした方がいいと。一生処女喪失は忘れないか好きな人とするまで取っておいたほうがいいと。どうすればいいんだ。正直好きじゃないやつとなら今すぐやれる状況にはある。処女価値はあるのだろうか。高齢処女にはなりたくない…。性行為への憧れもある。悶々と考える2018になりそうだ。

安倍総理 エンゲル係数がわからない】

やっさん‏ @furyokyoshix · 2月1日

しかし、中学レベル社会がわからない安倍総理は「景気が良くなっている証拠」とか言い出して困ってしまます

エンゲル係数:29年ぶりの高水準 16年25.8% - 毎日新聞 https://mainichi.jp/articles/20170218/k00/00m/020/062000c

なお、安倍総理が主張する

「食への関心が高まったかエンゲル係数が高くなった」

ですが、

高級外食を食べるのが流行った80年代後半あたりから90年代エンゲル係数が下がっています

いか安倍総理が出まかせで答弁してるかがわかります

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