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はてなキーワード: 想像とは
もう一人ではどうしようもない吐き出させて下さい。
変わりたくて、努力してきたけど変われなかった。もう俺はだめかもしれない。
勉強に対するモチベーションも、周りの自分よりも優秀なクラスメイトに付いていく努力も
2年も続かなかった。
長くなるし特定されたくないから詳細は省くけど、高校も中退している。
今の大学は、2か月の引き籠り生活の後、クズな自分を変えようと
自己啓発本を読み漁り、ネットの大海をさまよい、猛勉強の末何とか合格した大学だった。
合格を報告した際の、母の「自分に似なくて良かった(母は自分が大卒じゃない事を気にしていた)、自慢の息子だ」と
涙ぐみながらの言葉が忘れられない。
一流大学の学歴を得て、俺は変われたという自信と社会への繋がりを取り戻せるはずだった。
青春を捧げて合格した俺と違って、周りは部活の片手間や俺の半分の努力で合格してしまうような
優秀な奴ら、俺とはポテンシャルが違った。すぐに落ちこぼれた。
3年生になっても弾性係数の関係式も答えられず教授にやる気がないのなら大学を辞めて働いた方がいいとまで言われた
友達もできない。人と仲良くなりたいのに自分から壁を作ってしまう
人に嫌われるのが怖い。人にどう思われているか気になってしかたない。
大学で頑張る理由が見つからなくなった。俺は環境を変えても、この先ずっと独りなんだと思うと
目が覚めると夕方で、自己嫌悪と失意の中で自分をなじって朝まで眠れない日が続いた。
結局、高校の頃から何一つ変わってなんかなくて俺はクズのままだった。
留年すると奨学金も授業料免除もなくなる。女手一つで俺を育ててくれている母にただただ申し訳ない。
俺が死ぬと母を死ぬほど悲しませてしまうだろうし、それは20年間ダメ息子を育ててたくれた報いとしてはあんまりだと思ったから死にたくはない。
父と兄にどんどん似てきている気がする。
2人とも人付き合いが得意なタイプじゃなくて、孤独で陰鬱とした性格だった。
これから俺は母にこの件について話して、母を悲しませて、そして許して貰えるだろう。
後１年、頑張って卒業しなさいと言ってくれるだろう
人生の夏休みって言われる大学でもこれで、耳タコで聞いてきた厳しい社会人として生きていく自信がない。
とんだ甘えた野郎だと自分でも分かる。嫌いな人間のトップ２は高校時代の俺と、そして今の俺だ。
もう早く楽になれたらと思ってしまう、もう大学は辞めるしかないのだろうか？
こんな愚痴、2chでは死ねって言われるだろうし、知恵袋では罵倒されて終わりだろうと思い
理系や、同じような性格とか経験をした人生の先輩が多そうなはてなでなら色んなアドバイスや、叱って貰えるのではと期待してダラダラと駄文を書いてしまいました。
まず見た目がやばい。ぶつ切りにしたうなぎをゼリーで固めている。そのゼリーも半透明で無着色。ウナギの皮の青光りが食欲を減退させる。せめて煮こごりみたいに茶色だったら…。
ゼリーのぷるぷるとした食感とウナギの脂が口の中で解け合って絶妙な生臭さのハーモニーを奏でるのを想像するだけ吐きそうになる。
人生で一番悩んでいる。
意見をくださいませんか。
俺、というか俺の部署はここ数年、悪質な上司からパワハラを受け続けた。
その上司は数年前に就任した典型的なクラッシャー上司で、糞みたいなマイクロマネジメントを好み部下のやっていることを細部まで把握したがり、部下が少しでも想像に反するやりかたで仕事をするのを発見しては長々と大声で罵倒した。タスクをバランス悪くギチギチに詰め、それがわかっていながら追加タスクを詰まっているところに更に追加し、遅れが出るとこれまた長々と罵倒しさらなる精神的疲弊と遅れを誘発させた。俺には気持ちよく罵倒するために遅れが出ることを手ぐすねをひいて待っているようにしか見えなかった。チームをまたいで助力しようとすると妨害し、断続的な雑談で周囲の集中を乱しまくり、適切なリソース配分といわけていることの逆のことをやり続け、昔のJavaで頭が止まっている脳で現場のコードを乱した。
リリースが迫った忙しい時期の会議で、XSS脆弱性が発見されてそれを修正する作業を組み込む必要が有ることを報告すると、そんなことを予期してスケジュールを組んでおくべきだと大声での罵倒がはじまった。ちなみにそのXSSはそいつが仕込んだ脆弱性だ。どうやらこの人は謝ったら死ぬ病気にかかっており、自分に非があることが判明する流れになりそうになると大声で罵倒することで死を回避する習性があるようだった。
せっかく修正したバグを、メンバー罵倒してrevertさせたこともあったな。どうも、そのバグ修正を自分がタスクとして認識していなかったのがお気に召さなかったようだ。なお、その心を込めた手作業で復活させたバグは、後に大事な場面のデモでエラーを引き起こした。
この素晴らしいマネジメントによる効果は絶大で、みながモチベーションを失い目の前の仕事のみしか目に入らなくなり、たいして大きくもない部署内がサイロ化し情報共有は抑制され、協力し合う雰囲気を失っていくと同時に、責任を押し付け合うような空気が醸成されていった。組織が的確に壊れていく過程を間近で見ることができたのは、ある意味で貴重な体験だったのかもしれない。全てこれと逆のことをやれば良いチームを作れるのだろうから。
俺はいつしか睡眠障害、めまい、耳鳴りなどを発症するようになっていた。
俺はコードを書くのが大好きで、趣味でも毎日のように書いている人間だ。こんな俺が、ある日エディタを開くと恐怖が襲ってきて、コードが書けなくなるという症状に見舞われた。精神科には自律神経失調症というよくわからない診断名が下られた。その症状は幸いにも1週間くらいで収まったのだが、書けなくなったときは本当に愕然とし、死ぬほど悲しかった。
部署は日に日に、着実に疲弊していっていた。こんなことを軽はずみにいう怒られるかもしれないが、仮に俺の部署から自殺者が出たとしても、俺は全く不思議に思わなかっただろう。
これを読んだ側からすると、なぜさっさと退職しないのか、不思議で不思議でたまらないだろう。だがこのような状態に陥った人間ならわかると思う。疲弊した精神は、状況を改善したり逃げ出したりする気力すら奪うのだ。常軌を逸したブラック企業が世の中から消えない理由の一端がわかった気がした。
今年に入りようやく少し気力が出てきて、転職活動を始めた。転職活動を通して企業を調べていると、少しずつ正気が戻ってきた感覚を得た。なんでこんな状況から抜け出そうとしなかったのか。世の中には良さそうな企業がたくさんあるじゃないか、と。視界が広がった気がした。本当にひさしぶりに、コードを書く楽しさも少しずつ戻ってきた。
そして、色々とあったのちに、希望していた企業に内定をいただいた。
その会社で関われるサービスは魅力的で、俺自身もユーザとして利用しているサービスだ。技術力の高い同僚に刺激を受けることができそうだ。また、その企業の採用過程はいくつもあったが全般的に対応が丁寧で、そのことも好印象だった。面接は話しやすい雰囲気をつくってくれた上でこちらのアピールを聞いてくれた。かといって決してぬるくなんでも通すための面接ではなく、質問してくる内容は鋭く的確に感じ、面接官の優秀さが伺えた。面接官は将来一緒に働く可能性もあるわけで、面接官に感じた魅力は、すなわち企業の魅力として感じるのは当然だ。給料他、諸条件も申し分ない。
あとたぶん、業務の履歴だけだったら、こんな企業から内定はもらえなかったと思う。俺は昔から趣味でコードを書いており、仕事でまともなコードが書けなかった時代から(後述)、余暇の開発でOSS/非OSSでいくつかまとまった成果を定期的に公開して、一部で評価も得ていた。ソフトウェア開発者のたしなみとしての英語の勉強もしていてTOEICは920点をとっており、そのあたりも加点になっていたと思う。そういった業務外の習慣も評価してもらえたようだったのも嬉しかった。なにより日々の罵倒ですっかり自信を失っていた自分にとって、技術のわかる面接官とフリートークをし、自分が肯定されるという、その採用過程自体が楽しかった。
部内の複数人が退職の意思を伝えるに至り、ようやく会社は問題を認識したようで、既に件の上司は左遷されることになっていたのだ(ただ、しでかしていたことからすると、たいしたペナルティを受けているようにも思えないのだが)
で、今現在の上司は、以前から俺が尊敬していて、本当にお世話になってきた人なんだ。
この人は肩書はかなり偉い人なんだが、この業界では珍しく、技術の重要さを理解した上で上に立ってくれている人だ。コードも書ける、というかたぶん俺より書ける。忙しい人なのにいつ勉強しているのか謎だが、技術情報もキャッチアップして、たとえばだが今で言えばReactとかJSXとかそういう話も普通に通じる。
俺が今の会社で若かりし頃、フリーセルと仕事の邪魔しかしない無能上司のパワハラに耐え(こんなんばっかだなこの会社)、ロッカー備品管理管理とかレンタルPC管理とか手間のかかる雑用を押し付けられ、
iに0を代入する
iが10になるまで繰り返し
なんとか処理
iに1を加算
もし X が 0なら
ファイルを書き込む
そうでなければ
なにもしない
みたいなのが延々と書かれているクソゴミ設計書をもとにコードを起こしていたような状況から、とあるきっかけで俺が趣味の開発で結果的に身につけた技術力を買ってもらい、まともなコードを書かせてもらう場所に拾い上げてくれた人なんだ。
最近はあまり仕事で関わっていなかったのだが、俺がいつか死ぬ時に、人生でお世話になった人を5人あげるとしてら、間違いなくあがることになる人だと思う。正直、育ての親くらいの感情を抱いているかもしれない。
でもって、その上司に退職の意思を伝えた所、引き止められた。というか思いっきり泣かれた。俺にいろいろと仕事をまかせたいと思っていた矢先だったようだった。ただ無理やり引き止めるつもりまではないとも言われた。退職を考えるほど酷い状況になっていたことに気づかずすまんとも。演技でこういうことをする人ではなく、そこまでされると、心が動かなければ人間ではない。
実際、件のパワハラーはもう上司ではないので、転職する理由の大部分はなくなっているともいえる。でも内定をもらった企業は非常に魅力的なんだ。もうこんなチャンスはないかもしれない。
でも例のパワハラーはまだ会社にいるので、同じ会社にいれば関わるハメになるだろう。本当にもう関わりたくない。そもそもパワハラ被害を防げない会社の仕組みそのものがもうダメなような気もしている。今回のパワハラ問題の解決に尽力してくれたのもこの人であり、この人の後ろ盾なしに俺がこの会社で生きていける気が全くしないのも問題で、本質的には自分はこの会社にいてはいけない人間な気もしている。でも尊敬している人にひきとめられている。でも内定を得た会社は魅力的だ。
どうすればいいんだろう。
少しでも痴漢されたらキレる人間がいる一方、痴漢の告発に勇気が要る人間がいることも容易に想像できる。痴漢されていることを認めたくない心理が働くだろうし、勘違いで迷惑をかけるべきではないと考えることもあるだろう。それでもどう考えても痴漢されていると確信できることも当然あるだろうし、いつまでも止めない相手を捕まえるのは当然の手段であり権利だ。立証とか非科学とか、浅知恵で語るべきではないね。
「文部科学省がやっと認めた。これが率直な感想。民進党が出したあの文書を官僚、公務員経験者が見れば、あれは本物である可能性が高いなと誰もが思うところ。菅官房長官は『怪文書』としていたが、あんなことを言えば、恥をかくことになるのは、行政を少しでも知っていれば、わかること。今さら文書は本物だが、総理のご意向はないとか、ちょっと文言が違うから、趣旨が異なるとか、あれは違法じゃないとか大騒ぎして蓋をしようとしている安倍さんや自民党、ネット右翼とかいう人たちを見ていると、想像以上に安倍総理と加計学園の闇が深かったことのだと気づかされる。」法務省元職員
というか、所詮一休の執行役員CTOの伊藤直也レベルでも、コミュ障だと、この程度の風俗嬢しか抱けないってのが分かって、夢がないなという感じ。
shi3zが言っている様に、モテなかったんだろうな。
まぁ、コミュ障だけじゃなくて、秒速アウトプットの早漏による自信のなさが問題かもしれないけど。
まぁ、秒速アウトプットの早漏だと、風俗嬢でもないと口説く自信もでてこないかもな、同情する。
これから、書いた記事や講演の記事がはてぶされるたび、不倫だの、早漏だの、秒速アウトプットだのタグ付けされるのを想像すると、同情する。
その御蔭かレポート提出の期限が迫りきているのに、微塵も進んでいなくて切羽詰まっている。
同時に親が買った京都中心のマンションへの引越し作業で目が回りそうだ。
様々な事象が絡んでいて将来への不安を感じて、目の前のレポートやらに専念出来ない。
『かんなぎ』のmotto☆派手にね！！を聴いていると色々とこみ上げてくるものがある。
カラオケでも歌った。
この曲を聞くと。小学生のときの内臓の持病が悪化していない状態を思い出していつも泣くのだ。
あぁ、あの頃は肌が綺麗だった。
夢もあったのかもしれない。
熱い中、脂やらでドロドロになった大量に抉れている赤い皮膚の顔で歩いている自分なんか想像できなかった。
頭や顔がでかく異型だ。
とにかく、あと3日しかないレポートを書き上げなければならない。
ただ、一生醜いのだと思うと何をやっても無駄な気持ちにしかならない。
自分は金持ちではなく、両親も自分も別に本を読む人間ではない。
金持ちは家に大きな本棚があり、そこの家の大人たちは皆週に何冊かは本を読む。
そうやって知の連鎖が起きているのだと。
でも今時の金持ちが本を買うだろうか。
本棚を見せびらかしたい虚栄心があるならともかく、普通みんなタブレットやスマホで本を読むだろう。
「僕がYouTubeを見る機械でお父さんが何かしている。よし僕もYouTubeでヒカキンを見よう。」
そうなってしまうんじゃないだろうか。
そうなったらせっかくの知の連鎖は失われてしまうんじゃないだろうかと。
そう思う。
読まないだろという結論ありきではなく、単に疑問。
むしろYouTubeを見る感覚で気軽に本を読むようになるんだろうか。
考えたら漫画だってAmazonで買えるからハードルとしてはむしろ低いんだろうか。
全く文脈無視で横レス悪いんですが、それ、日本の典型的ゴミエンジニアの発想かと・・・
プログラマって言い切れないというか、それはなからプログラマを名乗れるレベルにないだけでは。
ネットを使ってとある商品の売買を行なっています。お客様の顔を見ることはありません。全てネットで完結させて配送を宅配業者さんに頼むだけです。
一見すると淡々とした流れ作業のように思われるかもしれませんが、でも私はこの仕事にとても幸せを感じています。
顔が見えない分、対面するよりもより心を込めてやり取りをしたり、発送を十分過ぎるほど丁寧にやるようになりました。顔が見えないからこそ、相手の喜ぶ顔を想像して一生懸命尽くすことが出来るのです。
対人での接客です。
でも対人ですと、相手の嫌なところが丸見えになってしまいます。自分の好きではない表情や口調、雰囲気など。
そういうのを見てしまい、嫌な感覚を覚えてしまうと、自分はそのお客様に尽力出来ませんでした。心を込めて尽くすことが出来ませんでした。
相手のことがわからない分、理想の相手を思い描いて仕事が出来るようになりました。相手の笑顔、感謝の表情、商品が届いて開けた時の笑顔。
40年以上生きてきましたが、初めて仕事を楽しいと思えています。
直接お客様と会えないのは寂しい気持ちもあって複雑ですが、でも今、自分はお客様へ気持ちのいいサービスを提供出来ていると自信を持って言えます。
女はすぐいい顔しようとする
家で飲まない人間からすると缶ビールなんてゴミなわけで、しかもそこそこ重量のあるゴミだから持って帰りたくはないだろう
ゴミを押し付けられる身にもなってもらいたい。知らない間にゴミがデスクに積まれているのだ。後輩がそれをどう感じたか想像できないのか。
あるいは家族や彼氏が嫌ったり、逆に飲まれて嫌なのかもしれない
視野と心が狭すぎるわ
こういう自己中心的な正義感を振りかざす奴らが世の中を生きにくくしてるんだろうな
いらないものは捨てる。何も間違ってない。
嫌いな人に無理に夕食を用意されて毎週トイレで吐いてた俺の話する? 下水に捨てたくなるくらいには病むよ。それくらい想像つかないの?
まず以下を見ればいいと思う。
https://codeiq.jp/magazine/2016/11/47140/
──ここでヨッピーさんが会場に「年収1000万円以上もらってる人！」と呼びかけると、ちらほら手を上がる人たちが。
「勇気を出した人がこれだけなので、ほかにもいると思います。僕も、まあ、それ以上もらっていますよ」
「歯切れが悪いですね」
「リアルな数字はね。ただ、額面だけでいうと一番数字が高かったときよりも少し減っていますね。数字だけでいえば、フリーランスの時は『おっ』というぐらいの額でした」
「それ以上もらっている」という表現から、1000万以上ということはわかる。そして彼の会社の一般社員の平均年収は、570万ほど。役員報酬は、だいたい取締役で、1人平均2700万程度だが、彼は執行役員なので、それほどはもらっていないだろう、と考えると、1000万〜2000万くらいの間、というのがだいたい想像できる。
公開情報からだけで推定しているだけなんだけど、この程度で本人認定されるのも、ちょっとレベル低すぎじゃないかと思うんだけど・・・。
俺だったらもうとてもどこにも顔出せない感じなんだけど、一休、いや、一体これからどうやったら復活できるのか想像がつかんので書いてみた。
https://anond.hatelabo.jp/20170720130428
この記事のトラバに無毛症に関してのトラバがあったからそれついて。
俺もガキの頃からの友達に1人、無毛症の奴がいる。だから、ハゲだのなんだので人を笑う奴は常にボゴボコにしてきた。文字通り痛めつける意味でのだ。
というのは、そいつの場合はそれが原因でおかしな行動をとるようになってた。意味なくドア開けて足をぶつけて入っていくみたいな。なんか不安が原因でなる病気らしい。
だから、周りでハゲだのなんだのいう奴がいたら徹底的にやっつていく必要があった。そいつに向けて言ってないみたいな言い訳する奴もいたが、そもそも人の外見をバカにすんのが許される訳がない。なんでハゲやデブだのが許されてんのが俺には分からん。
んで、それに続くトラバやブクマも酷い。なんでかつら被んないの？みたいなやつ。んな簡単に解決すんならやってんだろ。バカじゃねーの？運動、雨、風全部に対応可能なもんなんかねーし、高性能なのがあってもたけーだろ。しかも、いちいち不自然じゃないか確認する必要まである。日常生活に支障がでんのくらい想像できるだろ。
ってか、最近だと政治家の録音データなんかもそうだけど、何で人の外見的な特徴をネタにして笑えんの？ガキじゃないんだからいい加減やめろよ。
https://anond.hatelabo.jp/20170720181821
無毛症に対するハラスメントはやめて頂きたい
これは笑い話ですが、親に整形を勧められた。
就活本番が始まる前に顔直せとさ。
費用持つって言ってるけど、それそのまま欲しいわ。終活に使うんで。
てか顔綺麗にしたら受かるわけ？まあ確かにプラスに働くだろう。誰だってドブスの第一印象は最悪である。
いやでもさ、顔が良いだけで受かったらやばくない？会社が。ブスにも会社を選ぶ権利はある。会社も顔を選ぶ権利はある。
それにね、顔めちゃくちゃ良くなっても落ちる可能性はあるわけで、そしたらさ、顔のせいに出来ないじゃない。
せめて自分には嘘をつきたい、だって私しか私の絶対的な味方じゃないし。私最高！
というか20年ちょい私と一緒にいるんだから内面クソなの知ってるでしょ。勉強も嫌いだし。勉強してるとみじめな気持ちになる。何でだかは知らん、気が付いたらそうなってた。みんなならないんだって。ほんとに？このみじめさ共有したいんだよね。みんなもっとみじめになろう。感じよう。
就活じゃみんな嘘をついてるし大丈夫？無理無理。現実見て。ついでに私も見て。嘘です。
大体さ、ちょっと鼻筋通して目切ったところで誰でも美人になれると思ってるの？
思ってるでしょうけど。簡単に鼻筋通せ、目頭切開しようって言うけどさ。
鼻の高いブスも目のでかいブスも存在するからな。かわいそうに。
パーツのバランスクソだとどこをどう直したところでブスはブスです。やったね！
頑張ればバランス直せるのかもしれないけど、そこまで金出す気は流石にないでしょ？
いや一応早期退職に応じたって形だけど、まあどっちにしろ事後報告だよね。
派遣やってるけどどうするの？もうすぐ還暦だよ？契約更新来るの？
早期退職のお話来る時点で十分終わってるけどね。しょっちゅう「体調不良」で月曜日休むからだよ。病院は行かないけどね。
でも自分から進んで空気になったものね。ヒスるママを私に押し付けてれば被害来ないものね。
その割に鈍いから自ら地雷原に突っ込んでるけど。気付けよ。いい加減顔色伺ってご機嫌取るの私疲れたんですけど。
整形に話戻すとさ、なんでちょっと直したところでマシになると思い込んでるの。親でも直した方がいいと思うレベルなのに。
私しか若い知り合いいないからかな。もっと比較対象持とうよ。昔は色んな子と比べてたじゃない。
いきなり私に言う前に他の人に聞くとかもなかったの？
あーなかったねごめんね。ママ友はおろか学生時代のお友達もいないもんね。いやいたっけ？でも今一緒に出掛けたりしないんだから意味ないね。
私はいっぱいいるよ！みんなお昼を一緒に食べてくれる。社交辞令だよ。
どっか趣味の講習とか通えばいいじゃない。今からでも。いや無理か。周りの同世代全部見下してるものね。私も同じだから分かるよ！嘘だけど。
行ったとてその愚痴を延々と聞かされるわけだし、行かなくていいよ。想像しただけで疲れる。
たぶんね、整形するよりジム通って多少細さと筋肉つけた方がまだマシだし速いんだよね。
私のバイト代から出すって言ってもダメって言うし。通帳見るなよ。
今は就活しろって口うるさく言うけどさ、そんでその前は勉強しろだったけどさ、就活終わったらなんて言うの？
しませーーん。誰がするかよ。
結婚の最も身近で最も長期間観察出来るのはお前らだからな。それ見てて結婚したいって思える？無理でしょ。
まあここまで散々文句言ってるけどね、依存してるのも十分分かってるから、大丈夫。
自立すべきとは言うけどね、その労力クソめんどいじゃない？あと見返してやれ！とか。みんなよく出来るよね。普通にすごいと思う。どうやるの？謎。
まあでも大丈夫だよ、私はちゃんと家にいて、ママと同じ思考で期待に沿う返答をして（期待通りの結果は出なかったね！）、地雷は踏まないようにして、パパが地雷踏んだら適当に誘導するから。
パパと私？可哀想だからまあ適当に話しかけてるけど、返答がめんどくさいんだよね。いらない説明が多いオタクっているじゃない。あんな感じ。
それでも何とかなってるから。何とかなってるでしょ。
だからたまにはこんな感じで愚痴を吐かせて。吐きたいわ。こんなんリアルじゃ言えないし。
まあ言ったら地雷原まっしぐらで面倒だから言わないけど。こうやって被害者面で書くだけだよ。リアルだと悲劇のお姫様とか人として出来ないじゃない？今超楽しいよ。良かったね。私最高！
