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はてなキーワード: 短期とは
特に新人の頃は業務時間外も勉強や技能の習得のための努力をそれなりにしないと一人前になるのは難しいです。
それを踏まえて。
「新人のクセに昼飯なんてくってんじゃねぇ！」
と言ったらしい。
これを言った超有能君は実際食事の時間も寝る時間も惜しんで努力を重ね、超優秀。
きっと後輩にも優秀になってほしくて言っている側面もあるんだろう。
でも、これを言われた新卒君は俺から見れば有能若手だけど、超有能な先輩からそんなん言われたら萎縮してしまって、業務上の疑問点も怖くて聞けないような状態になってしまって逆効果でしかない。
超有能君は、これを言って新人君に更に勉強してほしかったのか実務経験を積んでほしかったのかわからないけれど、行動学的には彼がこの一言でなし得るのは、新卒くんの昼ごはんを食べるという行動の消去または減らすことのみ。
超有能君が求める、勉強や経験をより積むための行動には繋がらない。
短期的には繋がるかもしれないけれど、主体性のない行動が継続するはずがない。
新卒君の心と身体を悪い方向に向かわせるだけで、良い行動には繋がらず百害あって一利なし。
マネジメントとは、より良い行動をどう引き出すかなので、プレイヤーとしては超有能な彼もマネジャーとしては無能極まりないということになる。
まぁもちろん超有能君はただ先輩なだけでまだマネジャーとしてのポジションではないけれど。
あぁ、もやもやする。
まぁ一番問題なのはその部署の責任者や、その状態を放置するもっと上層部なんだけど。
俺様の正しさに荒ぶってはダメなんだよなぁ。正義を振りかざして威圧しても、屈服させるだけで望んだ行動は引き出せない。
悪気のないパワハラって怖い。
僕は発達障害だ。集中力や計画を立てる能力、短期記憶や物事を手順通りに行うことがかなり苦手だ。
仕事中は全然集中できなかったし、友達と飲みに行くだけの予定だって立てられなかった、バイトだってちゃんと手際よく働くことが出来なかった。
今、僕は25歳。ちゃんと働いているし、周囲からは発達障害だなんて思われていない。少なくとも僕はそう思われていないと確信している。
ここに辿り着くまでに様々な努力や工夫があった。
集中力の欠如・何かに取り組めない時は、目を瞑って10秒数える。その10秒間でリラックスすると共に自分は爆弾なんだと思い込む。10秒後に爆発する僕は、以上なスピードで物事に取り掛かる。
計画が立てられない時は、まず滅茶苦茶な計画を立てる。批判は得意なので、その計画を批判・改善する。
記憶や物事の手順は全てメモ、オンラインストレージに入れる。しなければいけない行動をする時間にタイマーをかける。
そうやってテクノロジーや自己暗示のおかげでなんとか社会生活を営めている。
そんな僕は今、21歳の彼女と暮らしている。彼女も僕と同じく発達障害者だった、これは偶然だ。
彼女の暮らしはいかにも発達障害者のそれで、片付けられない、何かをしようと思っていてもどこから手を付けていいのか分からない、依存症になりやすい、多動性といった感じ。おまけに薬のオーバードーズをやっていて、ここに書けないようななんやらも昔やっていたらしい。
彼女の生活は乱れており、公的な手続きや支払い等もまともに出来ていない。
発達障害者同士、理解し合えるのではないかと思うかもしれないがそんなことはない。寧ろ、苛立ちが募る。
なぜ、自身の欠陥に気づかないのか、改善しようとしないのか、その為にどんな手段があるのか。
欠陥という表現は良くないのかもしれない。例えば自身が失明しているからと言って他者をメクラと呼んでよい訳ではないと思う。
ただ、自身のそういった「特性」が気に入っているのならば良いが、恐らくそうではないだろう。ならば、自身の「改善したい部分」をなぜ改善しないのか。
僕は自身の発達障害への対策を高校生の頃から自覚的に行ってきた。そして、それはある程度上手くいっているみたいだ。
そして、彼女にも自然とそれを求めてしまう。足がない人を叱ったところで足が生える訳でもないのに、目が見える様になる訳でもないのに。発達障害は目に見えないから叱ってしまう。
もし僕が何かのラッキーでこの発達障害への対策を身につけたんだとしたらここまで怒りは湧かないだろう。彼女はアンラッキーだったんだと思える。
でも僕は自身の努力と突き詰めた自己分析によって今の自分を得た。自分の特徴だったら何だって分かるし何ができないのかだって分かっている。完璧に分かっているんじゃないかとさえ思う。
そうした努力を彼女はしてこなかった。もちろんそうした努力をしようと思いたったということが、自身の特性を若いうちに理解出来たということがそもそもラッキーだったのかも知れない。そんなことを考え出すとキリがない。頭の中がぐちゃぐちゃなのでまとまらない。とにかく彼女に腹が立つ。
前職で、確認はしていないが発達障害の特徴が強く出ている先輩がいたが、その人にもやはり怒りを感じた。
社会という大きなコミュニティの中では僕は低層(コミュニケーション能力や適応能力において)だが、発達障害者というグループ(グループというよりジャンルか?)においては僕はおそらく上層(社会適応能力・健常者と変わりないと思われる能力)なのではないかと思う。
障害者、特に努力してある程度健常者に近づいた障害者こそ、同様の障害を抱えた他者に対して不寛容になるのではないかと僕は思う。そして思うのだ、「僕はあいつらとは違いますよ。健常者とほとんど変わりませんよ。なんならそこらへんの人よりもまともですよ。」と。
僕は発達障害だ。集中力や計画を立てる能力、短期記憶や物事を手順通りに行うことがかなり苦手だ。
仕事中は全然集中できなかったし、友達と飲みに行くだけの予定だって立てられなかった、バイトだってちゃんと手際よく働くことが出来なかった。
今、僕は25歳。ちゃんと働いているし、周囲からは発達障害だなんて思われていない。少なくとも僕はそう思われていないと確信している。
ここに辿り着くまでに様々な努力や工夫があった。
集中力の欠如・何かに取り組めない時は、目を瞑って10秒数える。その10秒間でリラックスすると共に自分は爆弾なんだと思い込む。10秒後に爆発する僕は、以上なスピードで物事に取り掛かる。
計画が立てられない時は、まず滅茶苦茶な計画を立てる。批判は得意なので、その計画を批判・改善する。
記憶や物事の手順は全てメモ、オンラインストレージに入れる。しなければいけない行動をする時間にタイマーをかける。
そうやってテクノロジーや自己暗示のおかげでなんとか社会生活を営めている。
そんな僕は今、21歳の彼女と暮らしている。彼女も僕と同じく発達障害者だった、これは偶然だ。
彼女の暮らしはいかにも発達障害者のそれで、片付けられない、何かをしようと思っていてもどこから手を付けていいのか分からない、依存症になりやすい、多動性といった感じ。おまけに薬のオーバードーズをやっていて、ここに書けないようななんやらも昔やっていたらしい。
彼女の生活は乱れており、公的な手続きや支払い等もまともに出来ていない。
発達障害者同士、理解し合えるのではないかと思うかもしれないがそんなことはない。寧ろ、苛立ちが募る。
なぜ、自身の欠陥に気づかないのか、改善しようとしないのか、その為にどんな手段があるのか。
欠陥という表現は良くないのかもしれない。例えば自身が失明しているからと言って他者をメクラと呼んでよい訳ではないと思う。
ただ、自身のそういった「特性」が気に入っているのならば良いが、恐らくそうではないだろう。ならば、自身の「改善したい部分」をなぜ改善しないのか。
僕は自身の発達障害への対策を高校生の頃から自覚的に行ってきた。そして、それはある程度上手くいっているみたいだ。
そして、彼女にも自然とそれを求めてしまう。足がない人を叱ったところで足が生える訳でもないのに、目が見える様になる訳でもないのに。発達障害は目に見えないから叱ってしまう。
もし僕が何かのラッキーでこの発達障害への対策を身につけたんだとしたらここまで怒りは湧かないだろう。彼女はアンラッキーだったんだと思える。
でも僕は自身の努力と突き詰めた自己分析によって今の自分を得た。自分の特徴だったら何だって分かるし何ができないのかだって分かっている。完璧に分かっているんじゃないかとさえ思う。
そうした努力を彼女はしてこなかった。もちろんそうした努力をしようと思いたったということが、自身の特性を若いうちに理解出来たということがそもそもラッキーだったのかも知れない。そんなことを考え出すとキリがない。頭の中がぐちゃぐちゃなのでまとまらない。とにかく彼女に腹が立つ。
前職で、確認はしていないが発達障害の特徴が強く出ている先輩がいたが、その人にもやはり怒りを感じた。
社会という大きなコミュニティの中では僕は低層(コミュニケーション能力や適応能力において)だが、発達障害者というグループ(グループというよりジャンルか?)においては僕はおそらく上層(社会適応能力・健常者と変わりないと思われる能力)なのではないかと思う。
障害者、特に努力してある程度健常者に近づいた障害者こそ、同様の障害を抱えた他者に対して不寛容になるのではないかと僕は思う。そして思うのだ、「僕はあいつらとは違いますよ。健常者とほとんど変わりませんよ。なんならそこらへんの人よりもまともですよ。」と。
本当にそうだと思う。
最近できた友人が、したいことをひた隠しにして自分が苦痛を感じる方向へ走ったり、何事も起きないようにと人を近づかないように過ごしている傾向があることが分かってきた。
本人が本当にそれ(私が友人の望み通りに友人と距離を置いたり)を望んでないことは、私に対して「なんであの時ああしてくれなかったの？」と後から言ってくることでわかる。
かといって、私が手を差し伸べても何が目論見だと言わんばかりの態度。
なのに結局は、「私と友人でありたい」し、「友達が欲しい」し、「幸せになりたい」し「助けられたい」のだ。
それを正直に伝えたりすればいいのに、まどろっこしい伝え方や感謝も謝罪もないとこちらも全然やる気をなくしてしまう。
プライドやそういった邪魔なく、自分がそうしてほしいから、そう生きたいからという理由でいいから、何かしらのアクションを起こしたり助けを求めることは大事だ。
誰かに助けを求めたり、相手を幸せにしたりするためのわずかな努力を怠ったら、たちまち人は不幸になるのだと思う。私も、不幸だ。
(追記)
私はこの友人に、短期間ながら酷く傷つけられ、向き合う余裕が持てていない。
それはともかくとして、この話で伝えたいのは誰もが幸福になることを目指してよい、ということであって決して可哀想な人間にランキングをつけろって話ではない。
幸福になる為の努力を惜しんでおいて不幸さを喚き散らすなという厳しさでもあるけれど。ただ、それは赤ん坊のように泣きわめいてただ助けを待つことを大人がやるというのが許せない私のわがままかもしれない。
友人へ、ごめんね。
認知度は上がったとして、それって本当に業績に結びつくんだろうか？
自分の場合、物を買うときの選択は、コスパである程度絞った後はブランド信頼度やデザインで比較検討で決める。
今の時代、例えば石鹸一つとっても、質も値段も大差ないものが大量にあって、どれを買うか決めるのに時間も労力もかかる。比較検討する候補が多ければ多いほど大変になる。
そこで、牛乳石鹸の存在だけ最初から無視できたら、消費者としては迷う要素がひとつ無くなる分、楽になるんだよね。
炎上すると確かに記憶には残るけど、それって「買い物の選択肢から外すための判断材料」になるだけで、買う動機には全くならない、というのが個人的な感想。
でも、牛乳石鹸がサントリーがインテグレートが、超絶ムカついたのかって聞かれたら別にそうでもない気がする。(そもそも狙った炎上商法なのかそうでないのかは推測しかできないので議論しない)
どちらかというと炎上商法という売り方が嫌いだから、それに加担したくない、広告の常套手段にさせたくないという気持ちの方が強い。
謝罪があったならまだしも、「話題になるのが大事」とかいう開き直りは特に大嫌い。(宮城県のとか)
という感じで炎上した商品の非売は続けるけど、一番悪いのは広告代理店なんだろうとは思う。
その道のプロが、メーカーのブランドイメージまで貶めてまで短期的な話題作りするのってどうなんだろうな。炎上を狙うのって一部の層をわざと不快させて喧嘩売ってるわけで、消費者同士は争うし、やっぱり手法としては汚いと言わざるを得ない。
私は、人の気持ちをネガティブ方向に刺激しない、正攻法でモノを売る企業が報われてほしい。問題提起とか社会風刺がしたいなら、別のフィールドでやってほしい。
話題性とブランドイメージ、長い目で見て大切なのはどっちなのかな。
サラリーマン諸氏にはわかってほしいんだけど、えてして優先順位が不明瞭な場所は居心地がいい。少なくとも短期的には。
沈みゆく船の上というのものはなかなか不思議な光景で、船長も船員もわけわかんないことになってる。
うまい例えば見つからないのだけど、下手したら「船長、助かるために甲板に穴をあけましょう！！！」みたいな提案も通ったりする。
平船員が「いや、それはさすがにおかしい！」と言ってもわけわからなくなっているので副船長あたりが「行動もしなければ代替案も出さない批評家は船を下りてくれ」みたいなことを言い出たりする。落ち着け。
極端な例はさておき、アホな船頭やら大将やらは人的資源を分散配置して死ぬ。歴史が証明しているのに、まぁよくやる。
なんとかなんねえもんかなぁ、うちの会社。
30年程経ったので住んだところと購入候補がどうなったかを記してみる。
埼玉県某所（実際に買ったところ）
毎年この時期になると使うけれど毎年設定方法を忘れてしまい説明書もどこか行ってしまい、ネットでは情報が少ない上にあっても最初に切にするとかほぼウソなのでメモ。切にしなくて良いしリセットは後。
上手く設定できているか不安なら蛇口に付けず試すと良い。最小の間隔は1時間なので1にして、水やり時間を30分など長めにすると中のバルブの開閉がわかりやすい。充電用の電池は使えないものがあるので普通の使い捨てアルカリ電池で。LEDが点滅しないなら右のダイヤルを「入」にしてバルブが開くか確認し、動かないなら電池を変えるか燃えないゴミに捨てる。ちなみにこの製品しょぼいのでもって2年。それ以上使いたいなら夏場の短期間等使用時間を節約し日よけを作り、冬場は外して室内での保管がおすすめ。
私の家は年収から考えるとけっこう貧乏な方だ。それでも色んな人に甘やかしてもらったから幸せに暮らしているという、私の家族の自慢話。
私の家は父、母、姉、私の四人家族。父は中小企業の会社員、母はパート、姉は新卒社会人、私は大学一年生だ。
私が父の年収を知ったのは去年の夏だ。東京の私大に行きたいと父に相談したところ、私大に行かれると実はお金が大変だからできたら国立大に行ってほしいと言われた。もうとうに50歳を過ぎた父の年収は300万円代だった。これが子供のいる家庭においては、普通よりちょっと少ないということは私にも分かった。私はそこで初めて、自分の家が実はけっこう貧乏なんだということを知った。母はよく「うちは貧乏だから」と笑っていたし、勿論お金持ちだとは思っていなかったけれど、まさかそこまでだったとは。母は貧乏のラインが高いなぁなんて思っていた。私は18歳になるまで知らずに生きてきた。
私の実家は北の方にあって、一軒家だ。私の家はお小遣い制ではなかったけど、欲しいものは基本、何でも買ってもらえた。本も洋服も。遊びに行く時にはお金をくれた。そのお金の残りを貯めて、よくゲームを買った。たまの休みの日は母と日が暮れるまでゲームをした。物欲はそこまである方じゃなかったから、それで十分だった。少し足りなくても、あとはお年玉で上手くやりくりすれば難なく一年過ごせるくらいには余裕があった。そのお年玉も余って今では40万ほど貯金がある。母は料理上手なのであまり外食はしなかったけど、それでも誕生日にはかなり美味しいお店に連れてってもらった。本格カレーが食べたくなったら食べに行った。学校で忙しくなる前は海外旅行も何回か行った。一年に一回は家族旅行をした。姉は大学で留学をした。短期と長期、二回も。私の家はどちらかと言えば少し裕福な方なんじゃないかと思っていた時期すらあった。
でもよく考えたら、小学生の頃から母は一日中働いていた。私は小さい頃病気がちだったから、薬代もけっこうかかっていたと思う。中学生になって病気が落ち着いてからも、母はずっと働いていた。それでも朝ごはんと夜ご飯は必ず一緒に食べてくれたから、あまり働いていた印象がなかっただけなのだ。姉は実家暮らしだが、大学時代から家にお金を入れていた。祖父母は家電など大きな買い物の時必ずお金を出してくれていた。親戚も会うたびにせっせと私たちにお小遣いをくれていたように思う。私が親戚で一番下の子どもだったこともあるのだろう。父だって毎日必死に働いていた。何の疑問も抱いていなかったが、つまりそういうことなんだろう。私が当たり前だと思っていた生活は、周りの大人が必死に働いて維持してくれていた生活なのだろう。それまでずっと、気づかないでいただけなのだ。
首を振ってそう言ったら父は、我慢させたら頑張る意味がないでしょうと笑っていた。
そっか、ありがとう。
姉と母とは仲がいいが、父にはあまり良くしてあげられない。嫌いなわけじゃないが難しい。でもこの時ばかりは、素直にそう言えた。
私は四月から都内の国立大に通っている。田舎から出てきて一人暮らし。バイトはしているが、学費は父が出してくれている。家族に言わせれば貯金しなさい、だそうだ。いいと言っているのに、家族は毎月仕送りもしてくれる。それも一般的に見たら決して多い額じゃないんだろう。でも月に一回送られてくるダンボールいっぱいのカレーや米、日用品なんかの金額を足したら、決して少なくもないはずだ。
次の月曜日、二ヶ月ぶりに実家に帰る。バイト代はほとんどが貯金だから滅多に手をつけないけれど、この間少し引き出した。そのお金で高速バスの予約をとった。そしてその残りで、父の好きな東京ばな奈、母の好きな鳩サブレー、そして姉が好きな化粧品ブランドの限定商品を買って帰るつもりだ。
そういえば、大学の成績はまずまずだと思う。テストの手応えはばっちりだ。レポートはどうかな。少し自信がないけれど。これから先も休まず通って、早く立派な大人になりたい。早く働いて、今度は私が家族を旅行に連れてってあげるのが夢だ。母は死ぬまでに一度フィレンツェに行ってみたいらしい。私が何回だって連れて行ってあげたい。
今回はお金に限って書いたけど、どんな面から見ても私の家族は素敵な人ばかりだ。私はそんな家族が大好きで、今から会うのが楽しみでしょうがない。早く帰りたくてうずうずしている。
私の家はけっこう貧乏なんだけど、
私はたぶん、かなりの幸せ者だ。
阪大で論文捏造事件があったとき、よくある話だしまあ今のオレにはカンケーネーと思っていた。
先月のある日の夜、知り合いが急きょ関西に行くと言って最終を予約したり駅まで送ったりの騒ぎになった。知人の兄弟にあたるAが関西で研究職についているので、漠然とそこに行くのかと思っていた。土産に六兵衛のスグキとグジの干物とお香と有次のおでん鍋と吉富のお菓子と尾札部の昆布と越後屋多齢堂のカステラとバウムクーヘンをたのもうとしたが、何かあわただしいのでいわなかった。
なんとなく関連が気になっていたので先日聞いてみると、直接ではないがやはり関連はあったのだった。
Aが消息不明になった、数日前から出勤しなくなりメールもケータイもデンワもつながらずアパートにいってチャイムを鳴らしても応答がない、場合によっては大家と警察立ち会いのもとで解錠したいからまずは家族に来てくれという話だったそうだ。
あの阪大教授のやったことは論文捏造だけではない。この教授によって研究室を辞めざるを得なくなったある研究者（B）が被害届と訴訟を起こすことを考えており、AはBから証言を頼まれていた。不条理きわまる話だが、B側に立って証言することは、阪大の所属ではないにせよ同分野を専攻するAの将来に計り知れない悪影響をもたらす可能性がある。かといって証言を拒むことは人の道にはずれる、その間で煩悶した挙げ句の消息不明騒ぎだった。
結局Aは部屋に引きこもっていただけで、数日休んだ後出勤を再開したそうだ。
一連の騒ぎを聞いた後でこちらまでガックリきた。ここには書きたくもない。
ただ自分の体験（やはりここには書きたくもない）も踏まえて言うと、日本の学問環境は、権威に成り上がった（成り下がった）者たちが有能な若手の研究者をゴーストとして使い回しその挙げ句、頭角をあらわしそうな者たちを抹殺するような土壌があるようだ。
無名の研究者たちが営々と築き上げた成果やコンセプトが権威によって簒奪され、それが結局権威の自己保存の自己目的化に寄与することとなる。こうした環境はまた、若手の自由な発想を制限する。画期的な仮説やデータを横取りされることがわかっていて、学問のため、人類のためとそれをよろこんで提供しつづけることには限度がある。こうした回路で公表されない発見、仮説、理論が、この国には相当数眠っている。
民間に行く気もなく、なおかつ自由な環境での研究を望むなら、研究者は若いうちに海外に出たほうがいいかもしれない。これは日本の国益という見地からは短期的にはマイナスに作用するだろう。しかし長期的に見れば、日本の学問環境再生への産みの苦しみとなるはず。たとえそうならなかったとしても特に問題はない。そんな腐れ切った学問環境が淘汰されるのは必然だからだ。ただ、この日本を何とかしたいという使命感を持つ、あるいはそうしたテーマに取り組むおもに社会科学系の研究者にとっては、海外脱出は無理なことかもしれない。これはきつい。
助手の死の真相には興味がある。断片的な情報を統合すると、助手の口が封じられたことによって安堵している者たちがいる。そして、助手の死の背後には生き地獄のような環境で下働きを強いられる研究者たちが大勢いる。使い捨てられて無駄死によりは海外だな。個人的には。鬱病の可能性のあるAに対しては通院をすすめるメッセージ以外伝えてはいないが。ともかく日本にいては犠牲者が増える一方だ。
んでさ、「そもそも企業はそれ投資して開発途中で潰れないか」の算段しながら投資しないとならない。
一部の長期収益構造ができてる企業以外は短期の投資しかできない。ということはＯＫ？
出資者？出資なんてもう利益見えてるようなところしか出さんよ。金持ちの道楽で捨ててもいいかねであるエンジェルとして以外ね。
日本って思いやりを元に他人の自己愛を尊重するから。自己愛が暴走しやすい。
本当は上にあげれるような人間でなくても頑張ってるからとか、短期的に成果出したからみたいな理由で上にあげて、自己愛暴走してるような人間がどんどん上にいく。
そうして、上には自分の自己愛を満たしてくれることが、実際技術を満たせること、成果を出すことより優先するやつばかりになる。
最適行動を言うにしても、上のプライドを傷つけるようなことをしてはならないというようになる。
そして、上の人間は評価出来るだけの知識も身につける習慣はない。
正直、下には馬鹿にされるから「上を崇めて自分の自己愛を充たしてくれるようなことが素晴らしい日本でありするべきだ。」みたいな森友や日本会議みたいな腐った儒教を求める。
ほんまの儒教は上がどうあるべきかのほうが多いんだけどね。「子いわく、君子とは」の君子って上に立つ人間。
海外では上位層は人間性と技術力を研鑽し「続けないとならない」ハードワークだから給料いいってこともあるだろう。
多少技術が良くても、人を見れない、自分を抑えて最適な行動が取れない自己愛が暴走してる奴というのは、管理職にはつけてはならないんだろう。
その代わりに、現場職でべらぼうに給料を上げる選択肢をつけるべきなんだろうと思う。
昨年、父が定年退職した。
父は40年以上ずっと運送会社で働いていた。趣味も車で、休みの日は必ずドライヴ。テレビも見ない、本も読まない、ネットもやらない。昔はよく料理をしてたけど、今はぜんぜんしてない。
学生時代は映画監督になりたかったらしい。だからだろうか、私が小さいころはよくカメラを持ち歩いていろんなものを撮影しまくっていた。8ミリ？ ハンディカム？ くわしいことはわからない。とにかくビデオカメラで何でも撮ってた。旅行、運動会、七五三etc
でもいつしかそれもやめてしまった。それからは車一筋。ドライヴだけが人生って感じだった。
私は父が心配だった。そんなんじゃボケちゃうよ。それにいくら車が好きだからって、もうなるべく運転は控えて欲しい。年なんだから。
父はひとりで暮らしている。母は私が2才の時に癌で亡くなった。それからずっと父娘で暮らしてきたが、私は3年前に26で結婚して家を出た。
私は父にノートパソコンをプレゼントした。父が車以外のことで時間を潰せるようになればいいなと思って。オンラインの将棋なんかを勧めてみた。それが半年前。
で、驚くべきことが起きた。父がパソコンで動画編集にはまってしまったのだ。
元映画青年の血が騒いだのだろうか。父は短期間に相当な知識と技術を身に付けていた。
『スポーツカー ベスト10』なんていう2分ぐらいの動画を作ったりしてる。ランキング形式で車の映像が流れるのだ。
その車の映像、どうやって手に入れた!? BGMもついてるし、解説のテロップも入ってる。文字がボヨーンと飛び出したりして。すげー。
いやー、よかった。これで老後の趣味ができたねー。
なんて、安心してたのも束の間。
なんと父は私の小さい頃の映像も編集し始めたのだ！ ねえ、その古いテープ達、どうやってパソコンに取り込んだの？変換とかできちゃうもんなの？とんでもない機材とか買ってない？大丈夫？散財してない？
その手の知識が全くない私はとにかく心配で心配で。こんなことは簡単に出来ると父は言うのだけれど。本当だろうか？
そんな父から、先日、DVDを渡された。なんとそれ、私の思い出ムービーだっつうじゃないですか。いやあ、さすがに身構えた。
で、観たんですが、これがかなりぶっとんでまして。。よく言えば前衛的。はっきりいうと、めちゃくちゃ。
映像はいきなりビデオレター風に始まる。どこかの山の登山口にひとりで立つ父。カメラの前でぎこちなく笑いながら手を振ってる。テロップが出る。
なぜ高尾山!? どういう意図があるの？しかもこれ、三脚立てて一人で撮ったの!? 松居一代スタイル!?
父が私に呼びかける。
そうだっけ!? ごめん、覚えてない。。あ、でもなんか、すごく小さい頃、山の中でゴンドラに揺られたような記憶が、あるような無いような、、あれが高尾山？
そこでなぜかBGM。
永ちゃん!?なぜそのチョイス!?明るい山並みとぜんぜん合ってないよ。。完全に夜景向きの曲じゃん、、、
映像が変わり、実際に私が緑の中を歩いてる場面が流れる。すごくちっちゃい。たぶん幼稚園のころだ。何だかぐずっている。カメラの奥から父の腕がにゅっとのびて、私を抱き上げたところでフェードアウト。
これは良かった。なんと幼稚園から小学校5年までの私の徒競走の映像がちょっとずつ繋いであるのだ。（ちなみに6年の時は休んだ）
走りながら成長してゆく私。たまにスローになったりして。かっこいいじゃん！BGMが爆風スランプじゃ無ければさらに良かった。次から音楽担当は私にやらせて。
そっかー、父は毎年、私が走るところを必ず撮ってくれてたんだね。
そのあとも、七五三、海水浴、さくらんぼ狩り、学芸会、お誕生日会と、まあ懐かしい映像が次々と。知恵熱が出そう。
さて、問題はここからですよ。再びカメラの前に現在の父が登場。
なんと私が小２の時に書いた手紙をカメラの前で読み上げやがった！
完全に松居一代じゃん！ 暴露ノート的なやつじゃん！もしかしてオマージュ!?影響受けたの!?
しかも手紙の文章をテロップに起こして、ピアノのBGMなんかつけちゃって、映画のエンドロールみたいにして晒すという、、、まさに鬼畜の所業。。
おたんじょうびおめでとう
パパのオムライスが好きです
たくさんケーキをたべてね
食べ物の話だけかい！ しかもこれ、テロップにする意味ある!?
手紙、ずっと持ってたんだね。
私、ケーキ屋になりたかったんだなあ。ケーキ、作ってみるか。よし、今度作って父に食べさせよう。
全く参考にならないだろうけど、私自身食べる事も人に振舞う事も好きだから自炊は全く苦ではないです。
食べる事に楽しみを見出す、というのは難しいと思うけど、それもまた近道かもしれないな、とは思います。
あとは作り置きとは考えず、ざっくりと一週間若しくは短期間（3日とか）献立を決めておくとかはどうでしょうか。
余裕があるようであれば食材を腐らせないようにその日のご飯の材料はその日に買いにいくとか。
余ったらその食材を元に次の日に作るものを決めればいいですし。
献立を作成する場合はある程度最初から作る物を決めていれば、その都度その都度の「何作ろう、食材はあれがあるけどこれがないから作れない…」という迷いが消えるんじゃないだろうかと思います。
献立を作るのもなかなか難しいけど、今は色々サイトとかで提案してくれてる方やアプリがあるので参考にしつつ組み立てるのも楽しいのかな、とは思います。
ただ今取り敢えず増田は生きている状態を保ててるんだから、無理はしなくても大丈夫だとは思いますが…
あとはとにかく家事は面倒くさいと思う事もあるけど、結果それを放っておくと更に面倒くさい事になるっていうのが大きいですね。
働くのが怖い。仕事をする自信がない。
面接で採用されても、「よろしくお願いします」って言えない。散々返事を待たせた挙句、期限ギリギリで「申し訳ございません」と内定を断ってしまう。
パワハラが横行する職場で、約2年間耐えてきた。耐えてしまった。その間、同僚は鬱病で入院に追い込まれたり、職場で涙を流しながら仕事をしてたりしていた。みんな良い齢した大人だった。
そうした光景がフラッシュバックするようになった。そのせいかどうか分からないが、パワハラ職場を退職した後は、採用されても半年持たずに辞めてしまうなど、短期離職が続いた。
どの仕事も行きづらく、年間で見れば欠勤も人よりは多かった。ただ、働くということに抵抗はなかった。未経験の仕事でも食らいついたし、仕事ぶりは真面目だと上司から評価もいただいた。パワハラ職場に勤めるまでは。
元々、心が弱いのかもしれない。相手からの感情を、強く受け止めやすいのかもしれない。在職中は気にならなかったが、退職後に心に強烈なダメージを負っていることに気が付いた。
20代ならこんな感情、跳ね除けることができたかもしれない。でも今は30代。弱り切った心に、パワハラ職場の怒号や罵声、ストレスが深い爪痕を残したまま、一向に回復しない。
採用をいただいた企業に、明日返事をしないといけない。無職の身である以上、働く必要がある。でも、怖い。20代の頃なら「やってみよう」と思える待遇。でも、やっぱり怖い。
また、途中で欠勤して仕事を辞めることになるんじゃないか。爪痕が疼いて、職場に足を運べないんじゃないか。
