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はてなキーワード: 共通とは
めちゃくちゃ好きだけど結ばれなかった、そして今もずっと好き、みたいな人がいた場合みんなどうやってそれを乗り越えてんの？
１年半くらい前、好きな子ができた。
大学の関係で知り合ったけど、友達の紹介でもなく何かのコミュニティでの出会いでもなく、共通の知人もいないので出掛けるときははじめから二人きりだった。
酒も割と強い子で同じペースで飲めたし、お互い地方出身だから方言の違いできゃっきゃしたり、将来の事を真剣に話すこともあったり、とにかく楽しくて尊敬もできる人だった。
バカな俺は、こんなに楽しそうにしてくれてるし誘いも毎回来てくれるし、これはいけるだろって思ってた。
結末から言うと、告白しようと思ったその日、彼氏がいることがわかった。地元にいるんだって。悲しみを通り越して笑うことしかできなかった。
彼氏がいるかの確認を怠った俺も悪い。でもクリスマスに会いたいとか言われたら彼氏がいるなんて想像できねーよ。
当たる前に砕け散ったけど、気持ちだけは正直に伝えた。ダサくても真っ直ぐに行きたかったんだ。
あんなに可愛くて明るい子に彼氏がいないはずもないし、いつも誘うのは俺から、連絡も俺からだった。向こうから何かあったことはおそらく１回もない。
そこで怪しむべきだった。共通の友人がいなくて情報もなく、しかも恋愛経験がほとんどない俺は彼女の笑顔に従って完全にいけると思ってたんだ。
こうして文章にすると、完全に俺が勝手にいけると思って入れ込んで勝手に落ち込んでるだけだな。確かにその通りなんだけど。
彼氏とはうまくいっている、別れるつもりもない、だけど増田くんと一緒にいると楽しい、付き合うのは今は無理だけどまた遊びに行こう？
相変わらずバカでその子のことが大好きだった俺は、このまま友達としていればいつかは自分の番がくるんじゃないかって本気で思ってた。
もちろん俺の番が回ってくることはない。数ヶ月後にその彼氏と婚約したよ。今頃地元で新婚生活満喫中だろう。
婚約が決まってからも何回か食事に行った。彼女の誕生日も一緒に過ごしてる。
都合よく使われてるだけだって分かっていながらも、だけどもしかしたら？この真っ直ぐな気持ちにいつか振り向いてくれるんじゃ？って思い続けてた。バカだよなぁ、でも大好きだったんだ。
3月、笑って見送りたくて最後に飲みに誘ったけどいろいろ理由をつけて断られた。そうか、向こうはもう俺に会う気はないのか。そう思われちゃ俺ももう連絡はできない。ただただ毎日楽しく幸せに暮らしていてほしいと願うだけ。
文章が下手で断片的でうまく伝えられてる自信はないんだけど、とにかく俺はずっと好きだった。でももう付き合える可能性はない。それは諦めてる。連絡さえもできる立場にない。だけど忘れられないんだ。どうすればいい？
彼女が結婚すると分かってからは、他の子とデートもしてる。もう彼女に依存してちゃだめだって思ったから。でも頭の中は彼女のことばっかりなんだ。あの子と来たかったな、あの子ならこんな時こう言うんだろうな、って考えてばっかり。
一緒に行った店の前とか通ると胸が苦しい。楽しい思い出がよみがえるのと、どうにもならない現実に打ちのめされる。このまま電車に乗ってればあの子が住んでた町に着くのかー、とか無意識に考えてしまう。
自分で自分がやばいと思ってる。一人の女に遊ばれただけで何こじらせてんだよって思う。完全に非モテコミットしてただけだったのもわかってる。
だからこれを乗り越えたいんだけど、あとどれくらい時間がかかるんだろう。いつか誰かと結婚した時に、本当はあの子と結婚したかったのに、とか思いたくないんだ。それは奥さんになる人に失礼だと思うから。
だけど思いそうで怖い。いつまでも自分の中の１番が彼女のままになりそうで怖い。
どうすりゃいいんだ俺は。
周りに言わなけりゃ、心の中で好きだって叫んでてもいいのか？
女々しい自分が嫌になるよ。
○名前
デッドライジング（これ以外にもあるが、まだプレイしてないのでプレイして出てきたら追記します）
○デザイン
ショッピングモールを舞台に、とにかくどんなものもゾンビへの攻撃手段にしてしまう。
ナイフや銃といった武器はもちろんこと、角材、マネキン、椅子、看板、CD、パイ、とにかく目に付くものは全て武器。
これが、舞台のショッピングモールという題材とぴったり相まってて、どんなアイテムがあるのか探すだけでも楽しい
・カメラ
このカメラ撮影で経験値を得ることもできるため、フランクさんが弱い序盤は積極的に写真を撮っていく必要がある。
序盤は、ゾンビを倒すのより明らかに効率が良いが、後半、教団の教徒や特殊部隊といった経験値ボーナスキャラが登場するため、最後の方はあまり使わなくなる。
・体術
特に「ジャンプキック」を覚えてからは、ゲーム性が明らかに変わるぐらい強くなり、素手でもガンガン戦っていける。
・スケボー
最序盤から入手できて、最後まで使用頻度の高い移動兼攻撃アイテム
使うと高速で移動でき、さらに移動中はゾンビにあたっても吹き飛ばす、ととにかくこのアイテムを使うか使わないかで、快適度が段違い。
ただし、ゾンビを吹き飛ばすと耐久力が減ってしまい、いづれは壊れてしまう。
ところが、「本系」のアイテムを所持しておくことで、耐久力をあげられ、スケボーの耐久をあげる本をいくつも持つことで、快適なゲームプレイが可能となる。
アイテム欄とも相談が必要だが、チート武器と名高い「小型チェーンソー」の耐久度をあげる本が共通しているのも、魅力の一つ。
このスケボーでショッピングモールを駆け巡っていろんなアイテムを使ったりお店を見て回るのは、とにかく楽しい。
○名台詞
「おまえのやったことは許せない
だが俺が伝えてやる
サンタ・カベザのことを」
ゲーム中ではとにかく縦横無尽にあらゆる武器や道具を使い、ゾンビを殺し、サイコパスと戦っていたフランクさんですが、本業はジャーナリスト。
そのジャーナリストとしての、フランクさんのイチオシの格好いいシーン。
今回の事件の犯人であるカリートを「許せない」と断罪しつつも、その裏にあったアメリカ社会の欺瞞を伝えると力強く問いかけるフランクさん。
この言葉通り、フランクさんはエンディング後、この事件のことを記事にするのですが、それでも世界は変わらないというベターな結末。
そしてなにより、犯人であるカリートによる「孤児にゾンビウィルスを植え付けアメリカ全土に養子に出す」という計画の全貌は明らかにならずじまい。
このカリートのアメリカ社会への怨嗟が、続編へと続いていく。（と思う、まだ1をクリアしただけだから、先のことは知らん。プレイしたら追記しよう）
これを書いた増田です。
今回のタイトルにした「感情的」とは、喜怒哀楽が激しい、口が悪い、論理性が欠けているという意味ではありません。
私が「オタクはリベラルを嫌う」と書いたら、ブコメの方ではなぜか、「オタクはリベラルを不支持」と誤読されていました。こんなふうに誤読されるのは、「嫌悪の感情」→「不支持」と結びつけて考えている人が多いからでしょう。
しかし、人は自分の感情だけに従って政治信条を決めるのではありません。ときには自分の感情に逆らって、正しいと思うことを支持する場合があるはずです。
ゲスの勘ぐりになりますけど、「嫌悪の感情と不支持をイコールで結びつけるのは、あなたたちがそういうタイプの人間だからじゃないですか？」と言ってやりたくなります。
これはリベラルに限ったことではないから、あまり悪口みたいにして言いたくはないですが、好き・嫌い、快・不快の感情に衝き動かされて政治活動をしている人は多いでしょう。
「リムジン・リベラル」に感じる欺瞞の一つは、多分そこにあって、セレブたちはリベラル思想を主張するのがさぞかし快感だろうなと思うのです。華々しい壇上でスピーチすることで、セレブたちはきっと自己肯定の快感を得ているはずですし、自分を売りだすための商業的宣伝にもなるから一石二鳥です。
（これは前回に書いた話で、リア充が得意げにリベラル思想を語ってみせる問題にも共通です。）
id:agricola リベラルにとって表現の自由は数多ある権利の一つという位置づけなので、他の権利との衝突で表現の自由が制限されることもしぶしぶ容認するし、いやいやながら手を貸すこともあるわいな。わがままな片思い乙（嘲
これはスターの付きまくっている人気のコメントなんですけど、「しぶしぶ」「いやいや」って何？ それ、あなたの感情ですよね？
オタクの自由を制限する側に立っているリベラルが、自分自身のやろうとしていることに反感を持っているのです。それなのに、自由を制限される側にいるオタクが反感を持ったらダメだなんて、そんなふざけた話がありますか。
他には、こんなブコメもあって、これなんかはほんと、人のふり見て我がふり直せの典型例です。
id:IkaMaru 「自分たちは気分で政治を選びたいんだ。放っといてくれ」というならもうどうしようもないけどさ。そんなんで世の中の平均よりも知に軸足を置いたクラスタのつもりでいるならお笑い草だよ？
リベラルの中には、「オタクがリベラルに逆らってきたから、俺たちはオタクを助けてやらない」と言っている人たちもいます。
そこまで露骨ではなくても、オタクのことを嫌っていて、助力することには消極的になってしまう人もいるでしょう。
自分が感情的になっていることは気づきにくく、他人の感情ばかりが目につくのは、人間の心理がよく陥ってしまう陥穽です。リベラルの論者にもその傾向は少なくないと思う次第です。
例えば先日のクジラックスの件に触れておくと、警察が漫画家の個人宅を訪問して異例の"要請"をおこなったことの是非と、表現規制の是非は、それぞれ別の問題です。
表現規制が必要という立場の人は、本来ならば法律やガイドラインでそれを行うという道理を曲げて、今回の警察のやり方を容認しやすい傾向にあります。もしくは、警察のやり方には反対だと思っていても、抗議することに消極的になってしまう傾向があります。これは感情に流されて政治方針を変えたからです。
もちろん、警察のやり方は違法ではなく、それを容認するべきだという見解もあるでしょう。今後はいかなる場合もその道理を通し、オタク以外のものがこれと同じ仕打ちを受けてよいというならば、その立場を取ることにも一貫性があると言えます。
（私はべつに「感情的だからダメだ」と断ずるものではありません。感情に流されて政治方針を変えることの是非だとか、感情が政治信条の決定に際してどう影響するかとか、そのへんの問題を論じるだけの力はありません。そこはパスさせてもらいます。）
もう一つ、「お前はリベラリズムを正しく理解していない」というコメントも多かったです。
例えばこれ。
id:tick2tack なんだこれ。「僕の考えたリベラル」感がすごい増田。とりあえずリベラル語るなら社会的公正というとこから始めるべき
id:daisya リベラルの定義が間違ってるんじゃねーの、私もよく知らんけど。自由っつーなら昔の大金持ちはめっちゃくちゃ自由に生きとっただろう、人を殺しても問題にならないぐらいに。
いわく、リベラルは自由放任主義と違って、社会的公正の概念を用いる。
自由同士が衝突するときは調整するべきだから、リベラルにとって表現の自由は絶対のものではない。
――それくらいのこと、百も承知ですがな。前回のエントリでは、リベラル＝自由放任主義なんてことを言っていません。私はリベラルが「自由」の価値を重んじていると書いただけです。
例えば社会的公正にしたって、自由同士が衝突したときの調整機能にしたって、リベラルがなぜそんな厄介な方法を用いるかと言えば、真の意味での自由を実現するためにそれが必要だと考えているからでしょう。
自由放任主義はかえって自由を阻害するからダメ、というのがリベラルの立場です。
これは結局のところ、リベラルが自由の価値を重んじていて、その価値について熱弁をふるう性格を有するということなんです。
id:Arturo_Ui 「"自由"を無制限に拡張すれば他者の"自由"と衝突してしまう。何をどこまで認めるか、社会的議論が必要だ」って前提を共有できないなら、問題は「リベラルの不寛容」ではなく、「オタク側のヘタレぶり」じゃないの？
リベラルは自由の調停者として誠実にふるまっているつもりなんでしょうが、それによって自由を制限される側は、どうしても調停を受けること自体を嫌がる傾向にあります。意見をまったく聞いてもらえずにバッシングされるんじゃないかという危惧もあります。ヘタレと言われようが何だろうが、それならば調停を拒否してゴネる方が得策です。
（もしかしたらこの点は、あなたみたいにリベラルの立場にいる人は見落としてしまうことかもしれませんけど、リベラルが主張しているその"前提"とやらは、なぜ社会のすべての構成員が受けいれないといけないんですか？ 「リベラルが勝手に唱えている"前提"なんか知らないよ」と言って黙殺する政治的立場もありえるはずです。）
それから、「自由同士が衝突しあって調停が必要なほど深刻な事態になっている」という現実認識にも根本的な差異があります。オタクは自分たちが一方的なイチャモンをつけられたと思っているので、自由を調停するだの、そのために議論するだの、現時点ではそんな必要がないと考えているわけです。
リベラルが言うところの「自由同士が衝突したときには調停が必要だ」という一般論が正しいとしても、「今がその状況だから調停が必要なんだ」という現実認識が常に正しいとはかぎりません。
リベラルは、特に問題ないようなことを大げさに騒ぎ立てているチンピラとは何が違うんですか？ 例えば、あるリベラルの論者が自分自身のことを誠実な調停者だと思いこんでいたとしても、客観的に見れば、そいつは調停不要のところに因縁をつけているだけのチンピラという場合もありえます。調停者がチンピラだから話を聞いてもらえないのか、それとも調停を受ける側が身勝手な理由でゴネているのか、どちらの側に道理があるのかは一概に言えません。ケース・バイ・ケースでしょう。
月並みな結論になりますが、リベラルは調停者になるために誠実性をもっと追究しなくちゃいけませんし、オタクはリベラルが正しい事を言っているときには"社会的議論"に応じなければなりません。おそらくそれが、（リベラル的な意味では）最も理想的なあり方です。
しかし、相互に信頼関係が欠如しているし、リスペクトが欠如していることも多いから、そういう形にもっていくのは難しいと思います。
余談
ところで、一部のオタクは「表現の自由」を絶対的なものだと叫びまくっていて、リベラル側から「表現の自由戦士」と揶揄されています。私もああいう連中のことは理解できません。
そもそもオタクは、すでに表現規制を受けています。性描写のあるものは成人指定になっていてゾーニングしないといけないし、商業誌には自主規制があるので、そこで出版できないものは同人誌に追いやられてしまいます。
実在する人や団体を馬鹿にするような漫画を作ると、それは名誉毀損で訴えられる恐れがあります。
街や職場でところかまわずにポスターを貼ったとすれば、景観条例やら、セクハラやら、そういった法律にひっかかって処罰対象です。性器表現にはモザイクがかかっているし、いろいろと国家権力から規制されまくっているんです。
自分たちがこの規制の枠内にとどまることで社会と共存できているという現状を無視し、表現の自由は絶対的なもの、表現規制はすべてが悪いものだと主張しているオタクは、いったいぜんたい何のために戦っているのか意味不明です。
また逆に、リベラルの論者が既存の規制について評価・再検討するというプロセスをすっ飛ばして、いきなり「規制が必要」とかいう話に持っていこうとするのも度々見かけます。現状認識を怠っているという点では、これも同じくらいにアホだなって思います。
追伸
（id:coldsleepfailed、id:quick_past、id:tick2tack、id:IkaMaru、id:agricola、id:k-takahashi ←前回のエントリ内で、追記を書いて返信ました。
くたびれはてこid:kutabirehateko のことは、別のエントリを立てて書きました）
見たアニメ全部レビューする体力無いからレビューしたいのだけやる。
ソリティア激しくてたまに何やってるのか把握しきれないけどデュエルにケレン味があって結構好き。主人公の性格が遊星をマイルドにした感じで歴代の中でもかなりの安心感がある。にしても”カードは作った”をスキルという形でゲームルールに組み込んでしまうヤケクソっぷりは凄いね。ネットとかで散々突っ込まれてきた要素が最後はこういう形になるとはね。
「気持ち悪いよ」って本人の台詞じゃなくて他人から言われてる台詞だったんだね。知らんかった。物語が物凄い動いてる最中に終わってるんだけど原作の販促効果高めすぎでしょ。
主人公女の子で良かったんじゃねーかな。もっと課金して良かったんじゃねーかな。とはいえグラン君主役でメインキャラ中心に進めた方が物語にノイズは少ないのは事実なんだよね。多分スタッフもその辺考えて色々頭ひねってあの最終回になったのかな。あれテレビでやってくれたのは感謝だな感謝。普通なら円盤特典でしょ。
武装少女
『このアニメは女の子のかわいさをお楽しみいただくため邪魔にならない程度のさし障りのない真剣勝負をお楽しみいただくアニメです』とぼくの目には映りました。女の子かわいかったなー。マツコを始めとしてオカマもいいキャラしてたね。自分はさとりちゃんのこと最初好きじゃなかったけどデレたら凄い可愛くてビックリ。女の子ってのは変わるもんだね。最後の方までずっと解説要因だった月夜ちゃんが以外にキレッキレなキャラしてたのも驚いた。お友達になりたい。
エロマンガ先生ルートを攻略して終わると思ったら実は共通ルートだった。勝負はとっくに付いていると思っていたがそうではなかったんじゃ。いうなればこれまでの勝負所は全てプリフロップ（テキサスホールデムポーカーの４回あるベットタイムのうち最初の１回）じゃったんじゃよ。そして全員が降りることを選択せずにレイズ（掛け金上乗せ）をかました所でアニメは終りを迎えたのじゃ。ここから先が本当の勝負なんじゃ。一見ゲームに参加してないように見えるファッションビッチも、おっぱいの大きな同級生も、ホモじゃない宣言したはずの国光先生さえも、同じテーブルの上で二回目のベットタイムに備えているんじゃ。なんということじゃ。俺達の戦いはこれからだにも程がある。だがそれが心地良い。勝者は既に決まってい共通ルートには二度と戻ってこれないと思っていのに、その共通ルートがこれからまだまだ続くのじゃ。エロマンガ先生たちの楽しい楽しいエロマンガみたいな日常がこれから始まるのじゃ。これってある意味エロマンガ先生ルートすら越えるトゥルーエンド。時よ止まれ、共通ルートは美しい。
私は前職で、女性をメインターゲットとしたサイト構築に携わった。
売り上げも上昇傾向で、経営者の戦略がニッチな分野を攻めた良いビジネスプランであったことが大きかった。
『巧遅でも綺麗なソースコード』を書くことを評価する風潮が強かった。
SEO集客では『巧遅でも綺麗なソースコード』がサイトの成長を加速させるのではない。
SEO集客では『拙速だがトライ＆エラーを繰り返すこと』がサイトの成長を加速させる。
システム部門の責任者が『巧遅でも綺麗なソースコード』を求めることはサイトの成長を鈍化させる。
誤解しないでいただきたいのは、汚いソースコードでも良いと言っているわけではない。
冗長なロジックは排除し共通化はしっかり行い、可読性・保守性はしっかり担保するべきだ。
オブジェクト指向などの方法論を追及しすぎずに費用対効果を考えバランスを重視せよと言っているのだ。
この考え方を前職の上層部に訴えたこともあったが残念ながら響くことはなく前職の会社を去ることになる。
現職の会社では、システム部門において『拙速だがトライ＆エラーを繰り返すこと』、すなわち『プロトタイピング思考』の重要性を
チーム内に浸透させることからスタートし周囲からの理解を得ている。
現職の上層部からも自己評価と同等のフィードバックをいただけたこともあり、労使間でWin-Winな関係を築くことに成功している。
いつも遊んでる友人が恋愛し始め、疎遠になってしまうっていう話について頭がこんがらがってしまった。
29歳男性の私は、飲み屋で知り合った22歳の女性Aにアプローチをして友達以上恋人未満な関係になっている。
出会ったのは1年半以上前、その飲み屋にはAを含め学校の同じクラスの女性4人組で来ていた。学生だったから出来たことだと思う。
それが卒業と就職をきっかけに4人で集まることが少々難しくなったのか、以前のように毎週末全員が揃うことがまれになった。
それでもAともう一人Bは毎週末ほぼほぼ欠かさずその飲み屋で飲む仲を維持しているようだった。
私もカウンターだけのその飲み屋には少々縁があってよく通っていたので、曜日が合っていたのかその子達とはよく隣になって飲んだ。
4人ともLINEを交換し、みんなで他の飲み屋や誰かの家で鍋パをするような仲になった。
そのうちに私はAを好きになり、Aと2人で会うようになる。
そうなると休日が似通っているAとBと私なので、置いてきぼりのBは寂しさを覚えるようなった。
そんな折、Aに誕生日が近づいていたある日、私はAを飯に誘った。
待ち合わせの繁華街、落ち合ってしばらくするとBと4人組のもう1人がその飲み屋で飲んでいるという連絡がAの元に入った。
その飲み屋も歩いて数分なのですぐにでも顔を出せたが、この時私はAと2人で居たい、Aに選ばれたいという衝動にかられAを引き止めた。
Bを選ぶな、私を選んでほしいと強く思った行動だった。
Aは私との関係性と友人との関係性に揺られ決めあぐねる間も時間は過ぎ行き、とうとう終電を迎え、もう1人の方が帰ってしまったと連絡が入った。
その時わかったことだが、友人たちはAの誕生日サプライズを用意していたようだった。
それでもBは待っていて、Aは私も一緒に行こうと誘ったが、私は行く気にはなれず、Aがその飲み屋に行くなら私は帰ると言った。
とりあえずAと私は店を出て、繁華街を歩きながら、
私はAと一緒に居たいが、その飲み屋に行くなら帰ると言い、
Aは私と一緒にその飲み屋に行ってほしいと、その平行線のまま1時間が過ぎた。
すると飲み屋の方からBが駅に向かって歩いているのを見つけた。
両手にはAへのプレゼントを持っていて、顔をみると泣きじゃくった痕があった。
Bは感情を抱えてしまう性格で多くは語らなかったが、目一杯の寂しさを感じていたことは誰が見てもわかった。
今回これを書いてみて改めて明確になったが、どうやら私はお邪魔虫のようだ。
集まっているという最初の連絡の時点でその飲み屋に向かっていればきっと良かったのだと思う。
誕生日サプライズを察するべきだったのか、いや事前にBにAの誕生日はどうするか聞いていればよかったのか。
それとも、Aが優柔不断だから悪いのか、誕生日はAなのにもかかわらず。
はたまた、BがAに対しての依存が過ぎることが悪いのか？
私がAともっと深い関係を望むならAと友人たちの時間は奪うことになるが、それは悪いことなのか？
生きている意味や目的がわからない、とかないといった告白的な投稿が増田などでよく見かけられるように思う。
それについて、子孫や遺伝子を残すためであるとか、社会を良くするであるとか、そうした回答めいたものを脳裏に想定して、例えば前者であれば自分は結婚できそうにないから、後者であれば無能力であるからとなどといって、自身にはそうした意味や目的を見出すことが出来ないと言うような自己否定的な結論に持っていくと言うのが多くの投稿に共通する一つのパターンであろう。
なるほど、生きている意味や目的をそのように持って生きている人もいるだろうが、おそらくそう言う明確な考えを持って生きている人は少ないように思われる。
だから考えてしまうから悩むだけであって、考えなければそうしたいわば「自分探し」にわざわざ失敗することもないとも言えるのであるが、そうした悩みに一旦とらわれると考えないと言う悩み解消法は困難であろう。
私自身そうであった。
目的がわからないとどう生きていいのかもわからない、みたいな感覚は思春期から今に至るまでずっと続いている。
たとえ暗闇であっても、どうにかして目的や意味を探し出せるのであれば、闇雲にでもとにかく探すことがまずは必要となることははっきりしているからだ。
だが、それがあるのかもどうかもわからない、徳川埋蔵金のようなものであれば、探すことそれ自体が自己目的化してしまい、探すだけに生きがいを持って生きることになってしまい、それではまるでドン・キホーテだ。
でも、最近になって強く思うようになったのは、多分私は、探そうと探すまいと意味や目的を全く知らないのに、哲学用語でいうならばカント哲学言う所のアプリオリに意味や目的を目指してすでに生きているのではないか、と。
まるで運命論者のようであるが、そうでもない。何故ならば、そのことに自覚的でなければ、私は自分探しの迷宮に陥るだけだからである。それが運命だというのであれば別だが。
では「そのことに自覚的である」とどういうことなのだろうか。一言で言えば「生きがいを感じる」ということになると思う。
私には確かに人生に何度か、嬉しかろうと楽しかろうと悲しかろうと辛かろうと生きた実感を持った瞬間は確かにあった。
それが他人からどんなにつまらなく見えようとも些細に見えようとも、あるいはひどい場合には悪事であったとしても。
具体的な例を、非常につまらないと思える例であげると、一生懸命働いて帰宅し、ぐいっと飲み干したビールが喩えようのない程美味かった、というような時に「嗚呼、俺はこのために生きてきたんだ」と思えるならば、それで良いのではないかと。
無論、「自分探しの迷宮」に落ちている多くの人に納得できる話ではないだろうが、ほんの僅かでも「生きてて良かった」と思えたらなら、それこそが目的や意味をしっかり目指して生きてきたことの証左ではないか、と思った。
人生、残りの期間であと何回生きがいを感じることができるかはわからないが、そのためにならこのまま生き続けるのも悪くはないと思う。
http://news.nicovideo.jp/watch/nw2842297
別の方の同じと感じる声とか同じ方の違うと感じる声とか。
同じ方の声だと分かる程度には似ているが、微妙だが重要な点で違う場合。
例：
色々なタイプの役を演じている方がいる。
色々なタイプの役ではあるが、スタッフロールを見る前に誰の声かを推測して、
その推測が当たるくらいには同じ声ではある。
（ただし、初めて聴くタイプの役でない場合、以前にそのタイプを演じたときに、
そのタイプの声とその人の名前が結びついてしまっているかもしれない。
或るタイプとその方の名前を結び付け、別のタイプと名前を結び付け、
同じ人の声だと納得することのほうが簡単だと思う。）
たとえば、十代後半から二十代前半の真面目な女性の役の声には特別な魅力を感じるが、
例：
この方のこのタイプの役の声はかなり快く感じることが多い、ってことがけっこうある。
んでそのような方のそのようなタイプの声に微妙な違和感というか、
あれ、そこまで快くないな、と感じるようになったことがある。
そうなった原因を考えて、
俺の好みが変わったのかなとか、役のタイプが微妙に違うのかなとか思った。
しばらくして、その方は、病気で休業された。
別の人の似た声でも聴き続けていると微妙な違いが分かるようになってくる場合もある。
流石にそこそこ馴染んでいる方々の声がみんな同じと感じることはない。
だけど似ていると感じる場合はある。或る人と別の人の似たタイプの役とか。
最初の推測と正解は似ているんだと思う。
そんでそれからも注意して聴き続けていると、推測が当たるようになってくることもある。
親しんでない声に魅力を感じる原因
例：
一回だけ登場してちょっとしか台詞のない役の声にけっこう魅力を感じて
スタッフロールで確認したら、記憶にない名前だったことがある。
この場合に魅力を感じた原因は、
これまでに魅力を感じてきた声のいずれかに似ているからとか、
すでに声だけを聴いても快い場合でも、
最初は、その声が伴っていたキャラの姿や発言や行動等の好ましさによる快との
条件づけだか学習だかみたいなのによって、
声にも快さを感じるようになったのかもしれない。
http://business.nikkeibp.co.jp/atcl/interview/15/238739/062200257/
kk6 今片側空けを廃止してしまうとホームに人があふれるって書いてるけど、片側スッカスカなのにもう一方のほうが大行列になってホームが溢れてることがほとんどなんですが
そんな馬鹿げたケースは見たことがない
片側空けながら大行列なんてことが出来る時点で悠長な混雑状況だということ
嘘松乙もしくは田舎駅乙もしくは超マナー悪い利用者ばっかりの底辺駅乙
Gustav13Gustav13 いや、そもそも赤の他人に真横に並ばれることが好きな人などいないわけで、実質1段1人になりやすい。
なんでこんなことをドヤ顔大威張りでいえるんだろうか
「楽したいから」
そんな自己中心的な理由でエスカレーターに乗って立ち止まるなよと言いたい
馬鹿か？こいつら
全員立ち止まって乗ったときのエスカレーターの時間当たり輸送量は
同じスペースを占める階段に比べて圧倒的に劣る
それなのにあんな物をつけているのは怪我人や大荷物や老人といった
あれはお前等がだらだら楽をする為の設備じゃねえ
そこまでしても幅広すぎるあれは輸送量劣等なんだ
もうこんな勘違い人間ばっかり増殖するならエスカレーターなんか廃止するのがいいと思う
全部階段にすればいい
みんなで歩こう
大腿筋や大臀筋を使って活性も血流もアップして脚萎えも馬鹿も減るよ
それなら一人用のエスカレーターにすれば省スペース化できると思うわ
エスカレーター自体無くすのこそが省スペースで輸送量アップだ馬鹿
省スペースまでいえるのになんで
「ぼくちんエスカレーターに立ち止まってダラダラ運んでもらいたいでちゅー」
「隣に知らん奴なんか嫌だから貴族みたいに１人で運んでもらいたいでちゅー」
だけ残すんだ馬鹿
本来保護されるべき交通弱者はエレベーターでよいのだからエレベーター足りない所は増設すればいい
昔は業界用語(ジャズの人達が作った)や、2ch用語とかがあった。
べつに過去を懐かしんでるわけじゃない。良い感じに人がバラけて共通言語を使う必要があるからかもしれない。
アメリカ英語ではあまり見かけないが、イギリス英語には、驚くほどレトリックが多い。私の知らないマイナーな映画やイギリスのコメディからの引用である。これは悪い意味で教養を感じる。
同時にそんな世界がないのが、ちょっと怖い気がする。若い人達はスマホを片手に何を話しているんだろう。
自分達にしかわからない言葉が、仲間には必要なんじゃないか。誰かにはわからなくても、意味はなくても必要な言葉が約束という共通言語の代わりになる事があるんじゃないのか。
Hip-hopはもしかしたら、そんな欲求に答えてるのかもしれない。だから人気があるのかもね。
最近よくそれを思い出して恥ずかしさと後悔の念で潰されそうになる
共通の知人もなく、絶縁された時にこれで後腐れなくなったわと連絡先も消してしまったのでもう謝る事もできない
できるものなら会って謝りたい
テンションが上がっていてかなりハイペースで飲んでいたのを覚えている。
一人減り二人減り、バーで自分と女性と二人だけになってから記憶がほとんどない。
朝ホテルで起きたときには二日酔いながらLINEで「楽しかったよまた飲もうね」と送信。
二日酔いのなか帰路で昨晩のことを何とか反芻していると、なにか違和感がある。
記憶の中で相手の女性がやけに近い。相手の手を凝視しているようだ。
恐る恐るLINEで昨晩不作法がなかったかを当人に確認すると、もっとひどいことを
していた。抱きついたり、キスを迫ったりしていたらしい。
「思い出したくもないこと」の「一部」を説明してくれたあと、その人は、もう僕と飲むことはないと告げた。
正直自分でも信じられない。セクハラおやじ的言動は自分のもっとも嫌いとするものの一つだ。
自分の中にそういうものが多少はあることは自覚していた。だからこそ嫌っていた。
本格的に勉強しているわけでもないが、ジェンダー論や性暴力、セクシャリティに関しては人並みには関心を持ってきたと思う。
おおっぴらに公言していたわけでもないけど、ツイッターでそんなこんなをRTしてたりすることもあって、
セクハラおやじではないという信頼を得ていたのではないかと思う。だから二人でも大丈夫と思ってもらっていたのかもしれない。
そう思うと余計罪なことをしたと思う。
本当に相手に申し訳がない。不愉快で恐ろしい思いをさせたようだ。LINEにては言葉の限り謝罪したつもりではいるが、
それが相手にどう響いたかはわからない。とりあえず返事としては「まあ酔ってたんだしいいですよ」くらいのものだけど、
とりあえずツイッターやラインはブロックミュートされていないようだ。
顔も見たくない、くらいまでいっているのかどうか不明。
出来れば直接会って謝りたいのだけどまさにこれは「謝罪は謝る側のためにある」みたいなことで、
もう自分がしてしまったことについて全く整理もできていないし落としどころが見つけられない。
なにか、自分の中の決定的なものが変わってしまったというか、あらわになってしまったというか
取り返しのつかない変容をしている感覚だ。目の前に黒い靄がかかって晴れない。
何かネタツイートをしようとしても、政治的ツイートをRTしようとしても、
「セクハラ親父がのんきに」「偉そうに」とセルフツッコミが入って思うようにつぶやくこともできなくなった。
謝りたい。謝ってよいものなら、許されなくとも謝りたい。どう謝ってよいものかほんとうに悩んでいる。
土下座されたって困るだけだよな、とか。お詫びとしていくら包むのが妥当だろうかとか、
品物だといくらぐらいのどういったものならよいだろうかとか、いや金品渡すなんて失礼極まりないだろうとか。
この文章本当にまとまりがなくて申し訳ない。まとめられない。知人の誰に相談するということもなかなかできず、
■セクハラを謝りたい
テンションが上がっていてかなりハイペースで飲んでいたのを覚えている。
一人減り二人減り、バーで自分と女性と二人だけになってから記憶がほとんどない。
朝ホテルで起きたときには二日酔いながらLINEで「楽しかったよまた飲もうね」と送信。
二日酔いのなか帰路で昨晩のことを何とか反芻していると、なにか違和感がある。
記憶の中で相手の女性がやけに近い。相手の手を凝視しているようだ。
恐る恐るLINEで昨晩不作法がなかったかを当人に確認すると、もっとひどいことを
していた。抱きついたり、キスを迫ったりしていたらしい。
「思い出したくもないこと」の「一部」を説明してくれたあと、その人は、もう僕と飲むことはないと告げた。
正直自分でも信じられない。セクハラおやじ的言動は自分のもっとも嫌いとするものの一つだ。
自分の中にそういうものが多少はあることは自覚していた。だからこそ嫌っていた。
本格的に勉強しているわけでもないが、ジェンダー論や性暴力、セクシャリティに関しては人並みには関心を持ってきたと思う。
おおっぴらに公言していたわけでもないけど、ツイッターでそんなこんなをRTしてたりすることもあって、
セクハラおやじではないという信頼を得ていたのではないかと思う。だから二人でも大丈夫と思ってもらっていたのかもしれない。
そう思うと余計罪なことをしたと思う。
本当に相手に申し訳がない。不愉快で恐ろしい思いをさせたようだ。LINEにては言葉の限り謝罪したつもりではいるが、
それが相手にどう響いたかはわからない。とりあえず返事としては「まあ酔ってたんだしいいですよ」くらいのものだけど、
とりあえずツイッターやラインはブロックミュートされていないようだ。
顔も見たくない、くらいまでいっているのかどうか不明。
出来れば直接会って謝りたいのだけどまさにこれは「謝罪は謝る側のためにある」みたいなことで、
もう自分がしてしまったことについて全く整理もできていないし落としどころが見つけられない。
なにか、自分の中の決定的なものが変わってしまったというか、あらわになってしまったというか
取り返しのつかない変容をしている感覚だ。目の前に黒い靄がかかって晴れない。
何かネタツイートをしようとしても、政治的ツイートをRTしようとしても、
「セクハラ親父がのんきに」「偉そうに」とセルフツッコミが入って思うようにつぶやくこともできなくなった。
謝りたい。謝ってよいものなら、許されなくとも謝りたい。どう謝ってよいものかほんとうに悩んでいる。
土下座されたって困るだけだよな、とか。お詫びとしていくら包むのが妥当だろうかとか、
品物だといくらぐらいのどういったものならよいだろうかとか、いや金品渡すなんて失礼極まりないだろうとか。
この文章本当にまとまりがなくて申し訳ない。まとめられない。知人の誰に相談するということもなかなかできず、
というか、それ以外に話すことはないのか、やれ彼氏はいるのとか、付き合ってどれくらいなのとかいつもそんな会話がループする。
高校時代の友達と会ってもおんなじで、彼氏と旅行に行ったんだとかこれはそのお土産なんだとか、先輩にデートに誘われたんだとか。
みんな昔は昨日のテレビの話とかしてたじゃん。あの芸人のネタが面白いとかゲラゲラ笑ってたじゃん。
大学やら街のカフェでぐるぐるする恋愛トークにうんざりしながらも、私にも初めて好きな人ができた。
無口だけど、笑った顔が可愛くてぼんやり優しい背の高い人。
最初は見かけるたびにかっこいいな〜と思うくらいだったのが、共通の友達から話すようになって、いつのまにかグループでごはんも食べるようになった。
私も彼も写真が趣味で、でも彼の写真は本当に何かを写すのが嬉しい、楽しいといった風でそこが特に尊敬できた。だいすきだった。やっと私にも好きな人ができた。そう思っていた。
けれど私は気づいてしまったのだ。
付き合えたとして、そのこと自体よりも周囲の反応に期待してること。
大学生の会話のほとんどを占める恋愛で、その渦の中心になりたいだけだということ。
彼を好きなんじゃなくて、彼を好きな自分が好きなこと。
だから出かける約束を急に反故にされた時、自分でもびっくりするくらい嫌な顔をしてしまった。
たぶん、彼を好きな自分が好きだから、その日のために朝からお化粧を頑張ったり、服を選ぶのに時間をかけた自分を馬鹿にされたような否定されたような気分になったんだと思う。
勝手に期待していたのだと思う。
一人で気持ちの天秤に重りを載せすぎたんだと思う。
好きって一体なんなんだ。
みんなはどうやって人を好きになるんだろう。
どうやってその人を好きな自分じゃなくて、その人自身を好きになれるのだろう。
世の中のカップルのうち、どれくらいが本当に相手のことを好きなんだろう。
焦らなくてもっていうけど、じゃあなんでみんな恋愛話ができるの？
私の精神が幼いだけですか？
わからないことが多すぎる。
怖くて足が竦む。
一体恋愛ってなんだ。
好きってなんだ。
好きでした。あなたを好きな私のことと、たぶんあなたのことを少しだけ。
私があなたを好きな風でいること、気づいてたよね。
突然怒ってびっくりしたし嫌だったよね。ごめんね。
友達には戻れないと思うから、距離をあけていきます。忘れてね。
だいすきでした。たぶん、たぶん。
だいすきでした。
この業界にいたからわかるがアイドルなんて客に貢がせて当然と思ってる性格の悪い奴ばっかだよ。
もちろん全員とは言わないが１００人に１人いるかどうかレベル。
全員に共通するのは今までろくに怒られたこともないし"顔"はかわいいから周りが甘やかす。
○朝食：なし（ヨーグルト致命的なまでに飽きた）
○昼食：助六（飽きない）
○夕食：ご飯、納豆（二つ）、減塩野菜たっぷり味噌汁（フリーズドライ）
○間食：アーモンド（五粒）、スライスチーズ（二枚）、野菜ジュース（ちょっと先月と今月で妙に間食癖が着いてしまったので自戒の意味を込めてコーナーを追加、かつスナック菓子、みたいな不健康そうなものじゃなくてまだマシそうなものをチョイス）
○調子
はややー。
仕事はそれなりにこなした。
昨日書いた通り、本来三日の仕事を二週間に薄めて仕事していて、僕含めて全員そんな感じのスケジュールなので、今まであまり自分が追ってこなかった分野の有識者に話を聞いて見たりして時間を使った。
ただ、その話を聞く部分はいいんだけど、メインのその三日で終わらせる部分がなんか少しだけ要領が悪くて、かみ合わなかった。
こんな日もそりゃあるんだけど、元は自分の書いた共通コードなのに引数にトンチンカンなものを渡す仕様にしてしまう、今までなんどもやってきたケースなのに何故か間違ってはないけど今まで違う上に将来性や運用を考えると微妙なやり方でやってしまう、などの間違いというか、ミスというか、なことが起きた。
どちらも、間違いを指摘されたらすぐわかったから、本当そういう日もある、いつも100点とれるわけじゃないって話なんだけど、二回続けてだったから、ちょっと心残りみたいなのがある。
それを気にしてどうこうって話題でもないんだけど、なんだか妙に「なんでこうできなかったかなあ」と悔しい感じだ。
ある意味、自分の中で「俺はできる」みたいな自負があってそれがうまく回らなかったから悔しいのかなあ。
まあ、適度に頑張ろう。
・ケース2
ライフが有り余っているので、狙撃されながらスケボー近づいて、小型チェーンソーでごり押しという脳筋プレイ。
その後、スーパーマーケットの薬局に薬を取りに行くも、スーパーマーケットの店長のサイコパスとバトル。
お話は、イザベルを救助するもツンデレな感じで、逃げられてしまう。
・ケース3
ただ、フランクさんはあまり信頼されてないので、お話はほとんど聞けず。
・ケース4
なので、話を知ってそうなイザベルを監視カメラで見つけて、会いに行く。
金的を食らいながらも、フランクさんの説得でお話を聞いてもらえるようになる。
どうやら、カリートがこの事件の犯人らしく、ゾンビはカリートのメッセージ、みたいな話で、気になる展開。
さらに、イザベラはカリートの妹であることが判明し、カリートを説得してくれることに。
・ケース5
が、説得は失敗。
イザベラは怪我をしてしまったので、おぶってセキュリティルームまで運ぶことに。
この、おぶるシステム他の救助者でもやりたいな、指示出すのイライラするし、フレンドリーファイヤが有りだから救助者運び大変なんだよね。
●3DS
○ポケとる
サファリを、前回からの追加分のピカチュウの顔違いを捕獲目当てで、10回ぐらいプレイ。
が、影も形も出ず。
○はねろコイキング
コイキングは、51代目。
4000はEXの悪ポケ追加にとっておきたいので、サメハダーは交換しちゃおうかなあ。
とはいえ、サメハダーも運用できるポケモンあまり持ってないし、微妙かなあ。
そのどれもが、一昔前の「不倫は最悪最低で、恥ずべき行為」って視点じゃなくて
「本当はダメなことだけど、致し方ない刺激的な行為」みたいな語られかたですね。
そのくせに、芸能人のゲス不倫だの、フィクション以外の不倫は徹底的に叩かれてる。
有名人の不倫なんて、自分の生活とは一切切り離されているのに、
さも自分が旦那（妻）に不倫をされたかのような口ぶりで烈火のごとく批判する。
なんだか、TVのなかでも同じ不倫で対象が違うと全然反応が違うね。
googleで不倫の関連ワードを検索すると、決まって某質問サイトで不倫当事者の投稿と
不倫を肯定している人は、結局自分が不倫している人だけ、っていう決まったパターン。
ただ、その奥底には”自分も不倫してみたい”なんてのがあるってこと？
だから、ドラマの台本の中だけの不倫は、なんの罪の意識なく自己投影して楽しむことができるし、
有名人の不倫は、自分より容姿・収入・社会的地位なんかが上（と単に感じている）人の不倫は
「自分にないものを持っているくせに、さらに不倫までするのかよ」なんて感じているから怒るのか。
別に他人の不倫とか、エンターテインメントの一種だし、知らん人の話なんかどうでもいい。
ただ、恋愛を十把ひとからげに語るやつは恋愛シランダロボケナスなのと全く同じで、
結局何が言いたいかわからんが、とりあえず誰に怒ってるのかもよくわからんわけで、
結局不倫して、好きになってしまった相手二人を大事にできなかった
自分に腹が立っていると今気づく。
大好きな人に、思いがけず会えた
それだけで嬉しいのに、増田さん、また痩せたんじゃ無い？って言われたの
痩せてもちろん嬉しい 、でもそれだけじゃ無い
でもその時には何も言われなかったの
また、痩せたんじゃ無い？、の、「また」は、この先月のことだ
先月会ってるのに、口に出さず、増田さん痩せたなって思ってた
なんか、、、それって、、、すごくエロい
しかも、その先月と比べて痩せたなあって、私のこと覚えてて、感じてくれたんでしょう
私に関心を向けてくれたってことじゃないですか
ああああめちゃくちゃ嬉しいよあああああああ
だってね、その先月会った時と今日の間で、共通の知人が大好きな人に会ってるのね
その時に私が借りてたものを返してもらったの
もちろん私に関心を向けて欲しいからだったんだけど
その時は何も言ってなかったって聞いたから、あーやっぱり私に興味なんてないよねーってがっかりしてたんだ
いや、、、たぶんなんだけど、きっと私の話題出たんだな、その時に痩せたなっていう話とか、したんだな
同時に色々話したんだな、でもみんなの前では言えない感じの話だから「いや何も」
思い返せば「いや何も」の言い方、ちょっと引っかかる感じだった
ふーん ま、いっか
とにかく最高の1日だった、、、はあー幸せ、、、
彼女が小学生だった当時、サンタさんが届けてくれた「毛糸のカービィ」を期に、カービィ沼に填まり始めた娘も、この春から高校生になってしまった。表現が「なってしまった」と残念形である点は父親共通ではないだろうかと思う。
一軒家で物置になってる部屋が3つほどある我が家なので、ちゃんと整理すれば子供部屋が作れるんだが、(ギャグではないが)今は居間が彼女の部屋となっていて、ピンク色をした球体が増える一方である。
高校生にもなると父親と出歩きたがらなくなるという風評を耳にするので、いつ我が身に降り注ぐことになるか心配で仕方ないのだが、そんな娘にせがまれて大阪までカービィオーケストラを観に行くことになった。会場は別であるものの、そう遠くないところで「プププトレイン」という物販イベントも開催されていて早い時間から並びたいという。
関ヶ原のあたりで車の調子が異常になるというアクシデントに見舞われつつも、米原駅前の打止め駐車場に車を捨て置き新快速で入阪を果たし、物販イベントの会場である毎日放送の社屋へ移動する。
ところで米原に着く前、助手席の娘に電車の時間検索を依頼したところ、「14000円もかかるんだって、どうしよう！」って困惑していて、聞けばマイバラがマエバラに聞こえたらしく、千葉の前原を起点にしたせいというオチだったんだが、中部地方に住む身として交通の要所たる米原くらいは覚えなさい。
開店(入店)まで90分くらい待つ羽目になったが、何とかお目当てのグッズが手に入って娘は御満悦の様子。それはそれでいいんだが、会場に多数潜伏しているらしいカービィクラスターのフォロワーさんを見つけようと、手にしているタブレットからメンションを飛ばしているのは画面を見ていない私からでも分かり、それがまた不安で仕方ない。
キリがないので「オーケストラに間に合わなくなるぞ」と引き剥がし地下鉄に潜る。本町が最寄駅なので、梅田から御堂筋線で２駅だ。
工夫すれば近い出口まで地下で行けるみたいだが、後ろ寄りの車両に乗ってしまったことに加え土地勘もないため、自動的に出口④に排出される。ちょうど娘と同じくらいの女の子が一人で駅員に道を尋ねていたので、「おまえの同業じゃないのか」と耳打ちすると「ちょ黙って」と叱られた。娘からはカービィの映ったスマホの画面が見えたらしいので、同業であることは確定なはずだが、見ず知らずの人に声をかけること(相手からみたら声を掛けられること)自体が「不審者」という認識らしい。
とりあえず、その女の子が先行したので、距離を置いてついて行くわけだが、中央大通りを横断することなく彼女は左折してしまう。「おーい、そっちじゃないぞー」と大声を出そうとするも、またや娘に制止される。今どきの若者の心理構造は昭和世代には理解し難しい。
開演の30分も前に着いたんだが、会場前の公園に入場待ちの列が既に何重にも出来ており、「開演まで30分も前」じゃなく「開演まで30分しかない」に変わり、付近でランチを取る作戦は未遂に終わった。
昭和世代のお節介焼きとしては、さっきの女の子が気にかかるところだが、スマホがあるのだから徒歩ナビできるだろうし、道に迷いながらも辿り着くというのも後になれば良い思い出になろうと、自分を納得させる。
一応は今回のコンサートに備えて過去のゲームを予習しておくべく、２週間ほど前からゲームボーイを手にして夜な夜な挑み、なんとか初代と２はコンプリートしておいた。２の最後のデデデをどうしても倒せず娘に攻略法を聞くと私がコピー能力という機能を使っていなかったせいだったことが判明。つまり、デデデよりも前のボスまでは全て吸って吐くだけで倒してきたということになる。
オーケストラの内容については、語れるほどの知識を持ち合わせていないので割愛するが、幾度かコックリしそうになりかけたということは内緒である。たぶん気がつかれていまい。
初めてお目にかかったカービィの父親たる桜井氏は私の同じ歳か一つ年上くらいの、ほぼ同年代の方で、初期のカービィのプログラミング上の技（メモリー節約術）を講話して下さった。PC-8001mk2からパソコンに触れていた私にとっても、その話は非常に懐かしいものがあり頷きながら聞いていた。ゲームボーイは背景との重ね合わせ処理をハード側でやってくれていたようだが、それを手動で（マスク用のビットマップ用意した上で）やっていた世代からするとちょっと羨ましい。
コロコロカービィだったっけか、カセットの中にモーションセンサーを内蔵した型破りゲーム。ゲームボーイアドバンスで遊びにくいということで、娘に頼まれてICの天地反転をやってあげたが、最近のゲーム筐体ではあーいう着眼が不可能になっている点、21世紀になって失った物の一つに数えられる気がしてならない。
アンコールが終わりウルウル感動している娘の横顔を見ていると、それだけで幸せな気分になるものの、会場を出たら、先ほどの物販イベントと時と同じようにメンションを飛ばし始め、父親としてはなかなか辛い。女性フォロワーさんはともかく、男性フォロワーさんにまで「会いたい」は自制してほしいと父親としては強く要望したいが、中学４年生と言っていい田舎の天然系女子高生が納得する説教を垂れる自信もないので、眼球の隅で監視するに留める。
昼夜２回公演の夜の部を待つ人が会場に吸い込まれてから公園は落ち着きを取り戻し、先ほどまで長蛇の列だった撮影向けオーケストラの看板の周囲は片手で数えられる人しかいない。看板をバックに記念写真を口実に公園から踏みだし、乗じて地下鉄の駅に足を向かせることに成功した。
さて、これからどうするか。娘としては難波・心斎橋あたり徘徊したいみたいだが、強い希望はないようなので、父親が主導権を握る。ずばり、海遊館だ。結婚前に嫁と来たことがあるが、今度は娘を海遊館に誘う。
大阪港駅から随分と(15分くらいだが)歩くのは予想外だったが、特徴ある外観は20年以上たった今でも鮮明に覚えていた。
館内では、タブレットを使って水槽の中を撮る娘 を撮る父親、の構図であったが、傍から見て親子に見えたかどうかは興味深い。(年の離れた兄妹 もしくは カップル くらいに見られていたのだとしたら嬉しいところだが、さすがにそれは自惚れすぎか)
エイやサメに触れるコーナーでは、一瞬だけ小学生に戻った娘を見れた気がする。
見て回るのに2～3時間かかるという前評判とは裏腹に1時間ちょっとで退出。母親への土産を買うというので「あいつはジンベエザメが気に入ってる」と助言してやったが、これは感謝されてよいと思う。ただし支払いは私だ。
まずは梅田に戻るわけだが、朝から食べ物を全く口にしていないことに気がつく。
もし米原に置いた車が動かないとなったときに備えて、車が使えずとも終電まで家に着ける時間を逆算すると、あまりゆっくりしていられないのではあるが、駅ビルの中の「カフェ ラ・ポーズ」で少し小腹を満たす。なぜその店であるかの説明も割愛するが、嫁とはファミレスや定食屋ばかりで、いわゆる「カフェ」には行ったことない気がする。
20時台の新快速は朝と違って凄い混んでいたが、長浜行きのその電車は米原に近づくにつれて空席が目立つようになる。「駅に着いたら運転なんだからパパは寝てて。起こしてあげるから。」と最初は気丈だった娘だったが、草津に差し掛かるよりも前にウトウト始め、ついにはオーケストラの続きを見始めてしまった。長浜まで行っちゃうと後がないのだが。
「絵師は幼い頃に頭を強打している」みたいな都市伝説を耳にしたことがあるが、この娘も小１の時に家族での登山中に滑落した経験が幸いしてか、今は絵師の端くれをしているようだ。一ノ越から黒部平に向けてタンボ平を下山中、先頭でハシゴを登っていた娘があと数段のところで手を滑らせて崖側に転落したのだ。学生時代から山をやっていた私はとっさに死を覚悟し、気を失いそうなくらい動転したが、落石の音が止んだと同時に泣き声を発してくれたのだ。１ミリたりとも動くな、と声をかけて落ちていった場所に近づく。ちょうど２階建の屋根から落ちたくらいの高さだったが、付近は鋭利なガレが窪地を埋め尽くしていて、重登山靴を履いてるからこそ何とか歩けるような状態。そんな中に半畳だけ、あきれかえるほど平らな岩があって、その平らな岩の上に娘が倒れていた。これまでに見たことのない巨大なタンコブを額に作っていたが、出血もないしタンコブが出来るのは大丈夫な証拠でもある。平らな岩がなかったら、落ちた場所が50cmでもズレていたら、尖った岩々が確実に娘の頭蓋骨を叩き割っていたはず。
黒部平のロープウェイの駅まで1時間ほど負ぶって下山し大町の病院のＣＴで異常なしを確認。翌日は包帯を巻いたまま登校し、そのまま９年間無欠席を続け義務教育期間皆勤賞を得るに至ったが、あのとき奇跡が起きてなかったら、いまこうして電車に乗ってることもなかったのだと思いふけっているうちに長浜行きは米原駅に滑り込んだ。
駅に置いた車は何とか動きひとまず安堵だが、また調子が悪くなるといけないので、深夜の名神はトラック並のスピードで。そういえば、嫁と結婚する前は、やたら高速をゆっくり走っていたなぁ。いまなら2時間のところを当時は3時間かけて。
https://anond.hatelabo.jp/20170616221303
笹舟を流す気持ちで書き捨てた文に反応があってびっくりした。
「わかる」というコメントもいくつかあり、なんだか安心しました。ありがとうございます。
いくつかのコメントに返信すると、まず夫との生活に不満は何もない。
というか、何も不満のない本当に幸せな暮らしを手にしても、彼に対する憎しみが蒸散しなかったということに落ち込んでいる状態。
毎日夫とくだらないことで笑って、仕事の愚痴を言い合って、一緒に家事を片付けて、おいしいものを食べに出かけて、幸せだな、この人のことを大切にしよう、と思うたびに、
「あの人と別れて本当によかった」と少しでも過ってしまうのが嫌で仕方ない。
夫と付き合い始めた頃に元彼のことはひととおり話してあるけど、「何だか知らないけどまあ別れてくれて良かったわ。そんなことよりウンコしてくるね」みたいな感じだった。
夫の方が元彼に一切興味を持っていないので、私からこの話をわざわざするメリットがない。
まあ私に関しては『口にするまでもないことだ』と考え続けている時点で全然関心を捨てられてないんだけど。
あと、元彼のことは、付き合っていた当時はすごく好きだった。
元の日記でも同じようなことを書いたけど、「すごく好きだ」という気持ちと「時間を無駄にしている」という怒りを両立した状態で付き合ってた。
というか、学生時代の恋愛って「すごく好き」以外に根拠がないからそれがどんどん肥大化して、最終的にこじれていってなんかすごい妄執になってしまったのかなと思う。
未だにこれだけ憎いのも、彼との思い出に残念ながらその「すごく好きだった」という価値があったからなのかな。よく分からなくなってきた。
ずっと元彼を締め出したままのSNSの鍵を今すぐ外して、共通の友人の誰かが「いいね！」を押せば簡単に彼の目に入る場で幸せだ幸せだと発信してやったら、
LINEでいきなり「結婚おめでとう！今度は相手の人に興味が無くならないといいね。」と縁起の悪い最悪なことを言って水を差してやったら、
今後なにかの集まりでうっかり再会したときに面と向かって数年前言えなかった色んなことをボロクソ言ってやれたら、
どれだけ気持ちがいいだろう、と思うけど、
そういう行為を実行に移すことは簡単に自制できても（自分がどれだけ幸せか一切知らせることなく無関心に暮らすのが一番正しいと思っているから）、気持ちだけはどうしようもない。
今の自分の成功や幸運や充実に「ざまあみろ」という気持ちがまとわりついていることが不本意で嫌で仕方がない。
よく、失恋した人が復縁を目標に「見返す」というモチベーションを見出すのは理にかなっていると思うけど、この先二度と関わり合いたくない大嫌いな相手に「勝とう」とするのはおかしい。
やっぱり丸ごと忘れ去ることができればそれが一番望ましいな。記憶があるかぎり制御できない。
彼と別れた時は教授やバイト先のおばちゃん達から「長い人生の中の４年間なんて一瞬だよ、取るに足らない」という励まし方をされて割と効いたんですが、
このこともとりあえずは時間がどうにかうまいこと風化してくれることを祈って暮らそうと思います。
お互いがほとんど初めての恋人で、高校・大学にかけて４年間付き合った。
貯金も仕事も車もない学生時代にたくさんの思い出を作ったかけがえのない人だったし、
大学で下宿を始めてからはすっかりヒモになって精神的にも経済的にも消耗させられたどうしようもない人だった。
どちらも本当のことで、彼と付き合った事実は「良い思い出」であり「時間とお金の無駄」だった。
彼とは最後の１ヶ月間で急速に（？）連絡がつかなくなり、１度も顔を合わせない日がどんどん増えて、
それでも無理に誘い出して一緒に出かけても露骨につまんなそうで帰りがけに自分の趣味の場へ足早に直行され、
前までなら自然に一緒に過ごしていた場面で私のことを避けていると確信した日があり、
別れたいという気持ちを伝える労力すら惜しまれていると悟ったので私から話を切り出したら、
「好きなことをしている時間が長くなって、もうあなたに興味がなくなった」と言われ、別れに至った。
私は趣味と同じ秤にかけられて切り捨てられたのか、と悲しくて仕方なかったけど、
引き止めても無駄なことは明白だったので「わかりました」の一言で縁を切った。それきりだった。
彼が新しい恋人から逆プロポーズを受け、入籍を控えていると共通の友人から聞いたときは「なんで？」と思ってしまった。
なんで結婚しようと思えたんだろう？
その恋人のことが心配だった。そいつ、あなたに対しては一生誠実でいてくれるんですか？いきなり興味を失って離婚を切り出してきませんか？
生活能力皆無だったし、他人の家に入り浸るくせに実家同然の暮らしを求めて憚らなかったけど、一緒に家庭を運営してくれそうなんですか？
たとえば両親の介護が必要になったときも、協力して取り組んでくれるんですか？
私は幸い、彼と別れてからそう経たないうちに、とても信頼できる相手に出会えたから結婚したけど、結婚生活は「面白くも素敵でもない時間」との対峙の方が圧倒的に長い。そういう時間を一緒に過ごせるかどうかの方がきっと大切で、「好きなことをしている時間」ばかり優先していたら立ち行かないのだ。
たかだか数年でそんな生活を選択できるようになるほど人格が変わるものなのか？
無関心になりきれない。
だって私は知っているのだ。彼の死ぬほど嫌な部分を。彼にされたことを覚えている。
彼の周囲の人間がどれだけ彼の結婚を祝福し、慕っていようと、私には彼と顔を合わせたら突き刺してやりたい言葉がたくさんある。
彼の妻になる人は今それを知らない。
私にとっての事実は過去のもので、彼女がこれからも幸せに結婚生活を送れるのならいいけれど、
私の想像どおり彼の根本的な人格が変わっていないのだとしたら、これから知ってしまうことになる。
けど私にはもう関係のないことだし、これについて感情を動かす道理だってない。今こうやって言及してるのもすごく嫌だ。
こういう類の感情に支配されて実際に相手に連絡を取っちゃったりしてないだけマシだとは思うけど、そもそも考えないようにすればいいのに全然コントロールできていない。
私が彼から見えない場所で「私はお前をクズだと思っている」という事実を取り下げずにいても彼の生活はびくともしないのに、いつまでたっても陰湿で攻撃的な気持ちが無くならないし、「私の結婚は幸せだがお前の結婚はお前が原因で破綻する、クソ」と無意味に踏みつけ続けている自分がいる。
彼から共通の友人を通じて「遅くなったけど結婚おめでとう、僕ももうすぐ結婚します」という伝言があったとき、うっかりその友人に上のようなことをグチグチ言ってしまい、不要に彼の悪口を漏らす形になって最悪だった。
私と彼のどちらかが共通のコミュニティを去らないかぎり一生こういう状態が続くのかと思うといやになるし、接点がなくなったとしても彼のことを憎む気持ち自体は当分なくならないんだろうなと思う。
「週刊朝日」6月23日号で、文部科学省の「内部文書」以外にも、苛烈な「官邸支配」を示す数々の新証言を明かした前川喜平・前文科事務次官。前川氏は、さらに自身に降りかかる“人格攻撃”への対応と、加計学園問題と森友学園の問題に共通する司令塔の存在を明らかにした。
次々と驚くべき証言を続ける前川氏に対し、執拗な「ネガティブキャンペーン」が行われている。
まず不可解だったのは、5月22日、読売新聞が朝刊で突如として報じた前川氏の「出会い系バー通い」だ。実は、前川氏にはこの前日に意味深な“打診”があったという。
「報道で内部文書が出る直前の5月21日、文科省の後輩からメールで、『和泉（洋人首相補佐官）さんが話がしたいと言ったら会う意向はありますか』と、婉曲的な言い方のメールが来た。同じ日の少し前に、読売新聞から出会い系バーの件で『明日の朝刊に書こうと思っているけど、コメントが欲しい』とメールが来ていた。推測の域を出ませんが、タイミングからして『お前の振る舞いによっては読売を抑えてやるぞ』という話なのかと受け取りましたが、和泉氏に会うつもりはまったくありませんでした」
菅義偉官房長官は繰り返し、前川氏に対し、“人格攻撃”した。天下り問題ですぐ辞任せず「地位に恋々としがみついた」とも発言している。
6月5日の国会答弁でも、前川氏が3月まで定年を延長したいと打診してきたこと、天下り問題への世論が厳しい状況になって初めて（1月20日に）辞任したことなどを主張。
「私が辞任せざるを得ないとはっきり考えたのは1月4日、御用始めの日です。5日には松野（博一文科）大臣に意思を伝え、一両日中には杉田官房副長官にも報告し、ご了解をいただいた。天下り問題の報道が出たのは1月18日ですから、世論が騒いだから辞めざるを得なかったというのは事実に反します。定年延長をしてほしい、定年延長ができないならせめて3月末まで次官を続けさせてほしいなどと言ったことは断じてありません。地位に恋々としてクビを切られたと言われるのは、極めて不本意です」
前川氏はメディアを通じてこうした主張を再三、公表したが、菅官房長官が発言を訂正する気配はないので、前川氏は法的措置も検討しているという。
「私が反論をした後にも、菅官房長官は同じことをおっしゃっている。出会い系バーの話もそうですが、私の信用を落とす意図があるのではないか。事実に基づかない個人攻撃には、名誉毀損（きそん）で刑事告訴という対応もあり得ます。私の辞任の経緯を知る人はたくさんいますから、法廷で事実関係が明らかになると思います」
菅官房長官らが強固に否定しても文科省内部からの情報漏えいが相次ぎ、ついには松野文科相が再調査を宣言する事態となったが、前川氏はこう振り返る。
「出てきた資料の性質などからして、情報はおそらく（省内の）3人くらいから、それぞれ別のルートで出ていたのではないか。今は官邸の力が圧倒的に強いわけで、文科省は本当のことを言えない状態がずっと続いていて、そのことに省内は皆、耐えられなくなっていた。大臣、副大臣を含め、文科省の現役の皆さんの苦衷は想像以上のものだと思います」
前川氏は自分が関わった加計学園問題と同じく首相の“おトモダチ案件”として疑惑を呼んでいる森友学園問題について、ある共通性が見いだせると話す。
「森友問題も加計問題も地方と国が同時に関わり、国の中でも複数の省庁にまたがる案件。そういった多くのプレーヤーをうまく組み合わせて全体を調整する司令塔がいないと、うまくいかない。役所のどこを押せばどう動くかということを熟知した人間がいなければなりませんし、そういう才能を持った人なんて、そう多くはいません。官邸の中でも、私には今井尚哉首相秘書官（叔父は安倍首相と近い今井敬経団連名誉会長）、和泉首相補佐官くらいしか思い当たりません」（前川氏）
そして、今回の産業遺産なども含め、安倍政権下で続出する「ゴリ押し案件」の本質をこう分析した。
「加計学園の件にしても産業遺産の件にしても、大がかりな仕掛けの中で、一見正当な手続きを踏んだかたちをとって、実態としては特定の件を特別扱いすることを正当化する。こういう手法がものすごく増えてきているように感じます」
加計学園の獣医学部は国家戦略特区の指定を受けているものの、設置の認可は受けていない。前川氏はこう提言する。
「たとえ設置審議会で認可相当と結論が出ても、文科省はすぐに認可せず、もう一度国家戦略特区諮問会議にかけるよう内閣府に求めるべきではないかと思います。加計学園が特区での特例を認めた際の『4条件』に合致しているのかは、未だにきちんと検証されていないと私は思います。文科省としては責任を負いかねる状態なのです」
