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はてなキーワード: 精神障害とは
兄と妹がいるんですけどね。
よく知らんけど精神障害で障碍者手帳持ってるらしい。たぶん鬱病。
36歳。
中学は順調。(たぶん)
よく知らんけど、どっかの看護系大学に入ったらしい。実家を出た。
それ以降、しばらく事情をよく知らん。
メンタル病んでることは知ってる。病院に通ってた。今は知らん。
どっかの病院で働いてたらしい。
3年前ぐらいだったか、14歳上の旦那と結婚。旦那はちょっとホストみたいだけどいい人。
今は働いてるのか？よく知らん。
31歳
中学は順調。
大学はなんとか受かった。
入学するも、周囲があまりに幸せそうで心が灰に。仕送りで一人暮らししながら引きこもる。
実家に戻り、引きこもる。
33歳
どう見ても俺の大勝利だな。
イヤーワームとは
https://ja.m.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A4%E3%83%A4%E3%83%BC%E3%83%AF%E3%83%BC%E3%83%A0
このところ、ピエール瀧のコカインの報道が相次いだせいか、どうにもエリック・クラプトンのコカインが脳内でずっと流れ続けてる。それも24時間ずっとだ。脳内クラプトンのくせにソロがまた絶妙にうまくて聞き惚れてしまう事もあり、困ってはいない。こういうある種の脳のエラーが発生してる状況でも、実生活に悪影響が出てなければ精神障害等の治療対象にはならないんだよな、知ってる。脳内クラプトンまじ働きすぎだろ。休憩はさんだりしないのか。そしてソロのネタはいつ尽きるんだろうな。
Cocaine
https://togetter.com/li/1325042
上のリンクをみてすごい辛い。吃音のある大学生で就職活動で困っているという内容。
自分の親もこれと同じだった。
今はもう決別して生活しているけど、この就活生は今後どうなるんだろう。
自分の周囲でも国家公務員障害者枠に応募して採用された人いるけど。
この就活生はその機会すらエントリーできなかったんかと思うと何も言えない。
発達障害でも精神障害でも身体障害でも知的障害でも関係ないけど。
本人が困っているのにそれを利用できないようにする親って多いのかな？
優生主義に繋がりかねない思想なんだから、相当手順はしっかりしないとならん。
ちなみに、アインシュタインの子供は統合失調症を発症してるんだが、案外精神障害を起こす遺伝子は天才の遺伝子と一致しているかもしれんのだがね。
まあ、出生前診断はダウン症、許せて血友病みたいな、確実に遺伝子が関わっていると言え、致命的な病気の場合に限られると思うわ。
国なんて、例えば政策のごまかしだとか、過激派の台頭とかで誤ることがある。
精神障害や発達障害自体も遺伝の影響だとか言い出すやつみたいにね。傾向があるが、生まれてからの環境の影響がないと言えるほどの病気じゃないはず。
生活に多大な悪影響を及ぼし、かつ、遺伝でかなり断定しやすい病気については出生前診断で選択肢を設けるのも仕方ないと思う。
あと、「頭のいい子だけをよりすぐった遺伝子ベビーみたいなのになってしまう」というのは僕は批判的だ。
頭を使うというのは、頭を疲労させるということなので、その疲労の制御の仕方を生まれてから学ばないと、疲労が取れない状況になってしまう。
それは鬱だったりね。
大学三年間で150単位を履修して116単位しかおそらく取れてない私
履修単位からもわかるようにものすごく学校には通っていたし講義もうけていた
私のような人間は信じられないらしい
それなりに私は努力をした
３年前期、履修単位は77単位、周囲は90単位ほど取っており、絶望の中心を入れ替えた私
講義をすべて休まずに最前列で聞くようにした。課題もすべて提出し、過去問も何周もした
ここで完全に心が折れた
そして、後期になった
心は折れたが、私の学校では４年時に上がり、卒業研究要件を満たすためには、かなりの単位を取らなければならなかった
32単位履修した
しかし、心は折れたままであ
後期が始まった頃、もう完全にメンタルがやられて、服もまともに着れないほどの状態になってしまった
注意欠陥であることは予想していたので、ADHDと診断されるのはわかっていたが診断されたところでだからなんだである
発達障害や精神障害があることを大学に伝えると、大学側は配慮を送ってくれるらしい 合理的配慮というものである
これによって試験をレポートに変えてもらったりすることができるらしい
しかし、大学側には私がうつ病であり、発達障害であることを伝えたくない
合理的配慮をしてもらったとき、私は自分で自分をガイジであると認めなければならなくなる
私は４ヶ月前までは真人間扱いをされており、真人間であると自覚していたのである
確かに周りに比べると単位は取れない、入試で選別された同じような頭の人間のはずなのに、彼らと同じようなことができない
途中から自虐的になり、彼らと話しているときも、「私なんか..」が増え、彼らの中で完全に遅れていることも自覚してきた
しかし、もうどうにもならず、後期はおそらく26単位しか取れていない
専門の選択科目の影響により、単位がおそらく２単位たりず、留年する
必修の再履修もまだ結果は出ていないがおそらく落としただろう
うつ病の影響かほとんど頭が働かず、それでもなんとかやってきたがもう無理だった
努力してもなんともならないんだと思ってしまい、勉強に向き合うことも余りできなかった
卒業はしたいので、なんとかしたいが来年一年何をすればよいだろうか
まとまりのないクソみたいな文章ですが、なにか私にアドバイスをください
よみにくくていかにもあれな文ですが、誰か僕を助けてください
お願いします
