  |
はてなキーワード: 40代とは
再び元増田です。
心が狭くてごめんよ。私はハニーズと思わしき服で「おしゃれ」をしている30代40代が居たらみっともないと思うよ。
おしゃれじゃないミセスなんて優しい感想は持たない。ファストファッションでも選び方ってもんがあるでしょ…と思う。
ただおしゃれじゃなくて普段着として着てたらどうも思わないけどね。この差は大きい。
浴衣で特別オシャレになる必要は無いんだよ。でも特別オシャレじゃないなら、尚更セオリーは守った方が楽だし確実じゃないかなとは思うよ。
髪型だって美容師にやってもらうようなじゃなくても、簡単で5分もかからず出来るようなのでいいの。それなりにまとまってれば。
でも若ければ「それなりを目指しました！」ってだけで可愛いけど、若さに陰りが出るとある程度「それなりになりました！」って感じが無いと逆に不格好なんだよ。
元増田です。
私も概ね貴方の意見には同意なんだけど、口を出されやすいのはダサいからじゃなくて年甲斐も無いからじゃないかなぁと。少なくとも私はそう思う。
洋服だって生足ミニスカートやゴスロリを30代40代で着てたら批判される事もあるし痛いって思われる事もあるのと一緒。
勿論こだわりでセオリーを無視する人も居るし、それはそれでアリだと思う（それこそ浴衣なら尚更）けど、
無知故の事故でセオリー外しは若いうちじゃないとみっともない。洋服でも和服でもそれは一緒だと思う。
でもそれを現実世界で着てる本人に言うのは洋服も和服もマナー違反だと思うし、好きに着る事自体は許されるべきだとは思うよ。カジュアルシーンだし。
あと、無難で似たような合わせ方ばっかなのもなんとかならんもんか。洋服じゃ合わない色や柄が合っちゃうのが和服の面白いところなのに。
これは本当に思う。振袖も最近地味な柄が人気らしいわ。勿体無い。
だから日本のいいところも駄目なところもよくわかる。でも特に駄目なところが最近すげー目立つ。
日本はいろいろ分析されてるけど、この国は既に破綻してるんだよね。日本の政治家は知ってるはずなんだけど、なんで宣言しないの？
そもそも高齢化が進みすぎ。厳密には、進めすぎというべきか。意図的な政策だからね。
おまえら政治家は、今から対策取ったって手遅れってところまで汚職に手を染めたなあ。非常宣言を出さざるを得ない状況になって更に、今井絵理子なんてサルの脳みそ以下のやつを議員にしている場合じゃねーんだよ。
ちょっと脱線するけど、日本の社会しか知らない視野の狭いやつに政治家になる権利は与えないでほしい。100の知識がある人間のとる政策と、1の手段しか知らない人間の政策ではどちらに希望を持てる？
政治界隈が途上国というか、クリーンじゃないから政策がもう非合理性であふれているし、その結果、社会にまで非合理性が伝搬してまったく時代についていけていない。
特に日本は無益なヒエラルキーが絶望的に成長を止めている。この数十年世界は大きく変化した。でも年取ったじいさん、ばあさんは時代についていけてないにもかかわらず、権力だけ持っているんだよね。いつまでも古臭い過去の成功体験にしがみつく。
新興国にあらゆる分野で追いつかれたよな。そりゃ大学教授にまで雑用やらせて安月給で雇ってたら当たり前だ、バーカ。
政治家さんさあ、あんたらの社会に与えるインパクトって大きいんだよ。なのに、何やってるのさ？正気？？国を破綻させたけど自分が戦犯と言われたくないから、まだがんばれてますっていっているの？もうハゲが禿げてないよぉ〜ってあたふたしている感じ？？？ハゲとるわ、スッカスカじゃ。
なんなんだ政界ってやつは。楽して金儲けできて安泰、欲にまみれたやつの集まる欲望ホイホイじゃねーか。
早く破綻していると言え、楽になりたいだろ？？
今のまま年寄りばかり増えてったらどうなるかわかる？
今の少子化に加え、このまま子供の出生率が低かったらどうなるかわかる？？
2050年を予想してみろ。
老人だらけで会社はまわらない、生産性は今よりさらに下がり、国際競争力はゼロ。老人だらけの社会では内需すら絶望的で、経済はもう壊滅的。もうすでに地方ではインフラ維持が厳しくなってきた。
それが日本中で起きるんだ。頭の中がお花畑の日本人でもわかるだろ、地獄絵図ってやつが。
いつまで老人を医療漬けにして医療機関に税金を大量投入して老人の寿命延ばすつもりなんだ？さっさと安楽死を導入して、寝たきりの老人で本人の意思があるのなら死ぬ選択肢を与えろよ。
寝たきり老人を本人の意思を無視して延命させることのほうが、現役世代の将来の保証より大事なわけねーだろ、ゴミども。
少なくとも年金制度は破綻しましたって言えるだろ？？それは言わないと詐欺ってもんだよ。言っても詐欺だけど。
日本に金があるなら、今の過剰な医療制度も目をつぶることができる。
でも金ねーじゃん。働いている世代の保証を削ってもまだ足りてね～じゃん。
こんな状況になって今なお少子化対策を無視とか、おまえら、日本の将来なんて微塵も見据えていませんって言っているのと同じじゃん。
働いている世代の保証はなくなりました、結果地獄のような国になったけど、しょうがないよねってノリで洗脳しようとしているだろ？しょうがなくねーよ。おまえらの意図的な政策だろ、日本史上最悪の国賊共が。
しかしこんな状況にもかかわらず、仕方ないって考えている人って日本に大勢いると思う。でも全然仕方なくないんだよなあ。政治家が普通に将来を見据えた政策をしているか、していないかの違いだ。今のこの状況は。
年金のない老後がどれだけおぞましいか考えてみろ。貯金がなければ死ぬまで働けってことだぞ。いつまで生きるかわからない不安に怯えながら生涯を終える人生とか想像しただけで吐き気がするわ。
働き続けようにも頭を使う仕事が爺さんには無理なのはおまえら政治家が証明しているよな。体を使う仕事なんてもっと無理だ。さらに時代が時代だ、AIによってあらゆる仕事が奪われる。老人のできる仕事なんて将来まったくないわカスどもが。
人口減の最中さあ、地方創生って言ってるけど、おまえ医者が病気の原因を無視して、治療しないで痛み止めだけ処方しているのと一緒だろ。痛み止めを永遠に出し続けるのか？医療費いくらあっても足りんわ。
もう無駄。無駄すぎる。もう癒着ゼネコンが儲かりました！わっしょい！で終わりじゃ、ボケが。本音どころか建前すら、ただ地方の老人票がほしいだけだろ。
癒着に癒着、嘘に嘘で塗り固める日本の政界は絵に書いたような癒着スパイラル。ドラマでもこんなベッタベタな癒着だらけの政界は描けんわ。
おまえらがやるべきは、日本そのものを健全な状態にすることであって、破壊することじゃねーんだよ。もう手遅れだけどな。
将来戦争が起きることも現実味を増してきたよな。防衛費でるの？？？
でも政治家さん、国を守ることより自分の将来の安泰と票をくれる老人の寿命のほうが大事なんでしょ？
今の10代はまだ自分の将来がどうとか、そんなこと考える力も経験もないだろう。
でもそんな世代の子供を持つ親はこの日本社会と未来に何を思う？2100年まで生きるかもしれない子供の未来をな。
20代もさあ、ウェーイとか言ってる場合じゃねーよ。なんとかなるっしょーだって？危ない橋もみんなで渡れば怖くないって？みんなまとめて地獄を見るだけだ。
30代、40代の世代はもうそれなりに年金払ってきたよな。絶対リターンはないけど。これから日本はどんどん衰退する。50歳やそこらで転職せざるを得ないことになる人ってすげー多いと思うんだけど、その頃年齢的な問題以前に経済的背景を考えると絶望的だよね。老後に対して貯蓄するなんて無理無理。
さっきも言ったけどAIによって仕事を奪われる人も大勢出てくる。この年齢で大幅なキャリアチェンジってできると思う？？
今の50代はなんとか逃げ切れると思ってるだろ？甘いわ。ギリギリ逃げ切れるのは今の60代までだ。
なんでみんな平然としていられるのか本当、不思議。
政治家も悪意が極限まで高いと平気なんだな。国を破壊しても平気でいられるってまじすげー。やはり人間の本質は悪なのか。
自分は普通の会社員で、妻も働いており、世帯年収1300万ちょい。
不妊治療の末やっと生まれた娘、すくすく育っていて幸せいっぱいなのですが、
娘が生まれてからというもの、子育てにおいて妻との衝突が絶えません。
簡単に言うと、夫は妻に言われたことぐらいしかできず、主体的に動けていないこと、
それをなじる妻、なじられて気を病んでしまう夫、さらにできなくなってもっとなじられる。
なじられるとめちゃくちゃ萎縮してしまい、滝汗をかいてしまいます。
そういう繰り返しがあり、昨年ついに鬱っぽくなってしまいました。
妻曰く、鬱ではなく発達障害だということですが、精神科でもその判定はでず、
先日、娘が病気になり、ちょっとバタバタしたときに夫があまりうまく動けず、
妻にブチ切れられてしまいました。
能力的に限界を感じており、もういろいろなことが限界かもしれないと思っています。
正直、異性として妻を見ることができず、会話も楽しくなく、
まだ娘も小さく、今なら妻も娘も私の悪影響を最小限で食い止めることができるかな、
であればも離婚してそれぞれが幸せになった方がよいかな、と考えています。
先日、ついに離婚届の用紙を入手しました。まだ何も書いていませんが、いきなり現実的に感じるようになりました。
お互い不貞はないので慰謝料云々はないと思いますし、それぞれ働いているので急に貧困にはならないでしょう。
この後ちょっとしたイベントもあるので、それが終わり次第なんとか離婚を切り出そうかと考えていますが、何をどう言えばよいのかわかりません。
このままズルズルいきたくはないので、どこかでけじめを付けなければ…と想いつつも、またなじられて萎縮してしまうことを思ってしまいます。
つらい
つらすぎる
あわよくば今すぐ死にたい
結婚後の性生活について「そんなの知らなかった、想定外だ」という思いが強い。
男の人は定期的に出さないと溜まるらしい、とかいうあやふやな知識があっても、適当に一人で処理するんだろうって思ってた。
もちろん一人でもしているようだけど、３日から一週間性的な接触がないと辛いらしく、できるならば私に相手をしてほしいと言う。
セックスレスが離婚事由になることは知っていても、ここまで相手をしないといけないなんて知らなかった。
（みんな知ってる？！）
ちなみに私は夫に会うまで男性経験がなく、セックスについては夫に全て教えてもらった。
結婚してすぐに妊娠したが、妊娠中も求められるなんて想定していなかった。
私自身、妊娠中も性欲が無くはなかったのでそれなりに応じていたが、断ることも多かった。
手でも口でもいいからと言われるけど、それも体調や体勢的にしんどかったりする。
妊娠にともなう体調の変化、辛さなども口に出して伝えてはいたが、それでも溜まるものらしく、機嫌が悪くなったりしていた。
しょうがないからこっちから「しようか？」って声かけるけど、ご機嫌取りのために持ちかけてる感じが否めない。
それでもいいの？って聞くけどそれでもいいらしい。
産後にいたっては子育ての大変さもさることながら、性欲が消え失せてしまい、会陰切開した部位も引きつるし、
中も変化してしまったのか感じにくくなって、セックスに応じるのが苦痛だった。
とはいえ、まったく応じないのは悪循環になりそうで、努力が必要だと感じてなるべく応じてきた。
ついには、自分が持ちかけたときに拒否されるとダメージが大きいからと、
できる、もしくはしたいときには私の方から早めに言ってほしいと言い出した。
「じゃあ今晩しましょう」「今日は手で」「今日はそのまま寝るよ」なんて毎日表明しないといけないなんてどうかしてると思う。
自分は性欲が強いわけではないが、それなりに身体がうずくし、セックスも嫌いではない。
すれば、夫をより愛おしいと思うし、関係もいい方向に回るのでコミュニケーションの一つとしても必要だと思う。
最近はもとの感覚が戻ってきたし、子育てに余裕もできてきたので、一週間に一度は、と心がけている。
とはいえ自分の気分が乗らないときは、もはや奉仕や義務感で相手するんだけど、男の人ってそれでもいいの？
追記
随分赤裸々なことを書いてしまったが、こんな相談誰にもできないので、思い切って書いてみてよかった。
補足として、夫は子育てにもよく参加しているし、家庭の運営にも協力的で、夫婦間での話し合いもよくできている方だと思う。
セックスは無理強いされることはないし、独りよがりなところもない。
溜まると一人で処理しているようだが、できれば好きな人と触れ合いたいんだそうだ。
夫のことは今でも愛しているし、私に欲情してくれるのは嬉しい。
結婚前のようにのめり込めたら、変わらず体のコミュニケーションも取れたらと思うのに、気持ちと身体が付いてこない。
したくないわけではないが、ムラが激しく、日課、習慣のようになってくるとしんどいのだ。
手や口でもいいと言われても、淡々と作業のようにこなすことも拒否感があり、気持ちよくなってもらうために奉仕するとそれなりに疲れる。
夫としては０か１００かで、しないならもう今後全くしないで、諦めて気持ちを切り替えたい。
セックスの余地がある状態は期待してしまって生殺しで非常に辛いんだそうだ。
なお、私は外注について肯定派で、浮気も分からないようにしてもらったらいい。
本気になったら気持ちは戻ってこないだろうから、そうなったらしょうがないと思っている。
それは伝えているが、性格的に無理なんだそうだ。
夫は今40代前半、私は30代前半で、これがいつまで続くのか、というのが正直な思いではあるが、
セックスレスになってしまったら、乾いた関係になってしまうのではという恐れもある。
皆さまの意見を拝見した今、家事が面倒な日もあるけどやらなきゃいけないように、
毎日毎日、女子と同じ空間で過ごし、自分の席の近いところには必ず女子がおり、女子の会話する声が聞こえ、女子の姿を見ることができ、特別な事をしなくても女子と触れ合える機会が存在していた貴重な時間だったんだなぁ、と大人になって改めて気づいた。
というのも自分は今20代で田舎の小さい中小企業に勤めているのだが、同僚はいないし、周りの従業員もみんな40代〜60代のおばさん、おじさんばっかりなので、もうめっきり同年代の女の子と触れ合うどころか会う機会もなくなってしまった。
もう自分が若い女の子と出会う機会がある場所ってのは、コンビニか仕事で付き合いのある人に連れてってもらうキャバクラぐらいになってしまった。
だから、今中・高校生の子たちは是非ともその貴重な時間を大切にして欲しいと思う。
でないと、仕事や場所次第では、本当に女の子と会う機会なんてなくなってしまうし、大人になったら選ばれた人ぐらいしかいつでもどこでも女子と会えることなんてそうそう無いと思っといた方が、青春という貴重な時間を大事にできると思うわ。
今朝通勤中にコンビニでいつも買ってるコーヒー(マウントレーニア)を買おうとしたら、前にじいさんが並んでいた。
顔のしわの深さ、髪が全て白髪、歩き方に拙さが見え始めてる、その感じからして、70歳代後半に見えた。60代には全く見えないが、80代ほどじゃなさそう。
で、そのじいさんが、カゴに新聞と缶コーヒーと、あとなんか入れてた。あー、この世代のじいさんって未だ新聞読んでるんだな。しかもコンビニで買ってまで。と思って眺めてた。そして、どうせレジで小銭ジャラジャラ取り出して、時間かかるんだろうなー、うざいなーと思って。
そしたらそのじいさん、なんと胸ポケットからスマホを取り出してピッて。驚いた。完全に自分の予断と偏見で誤って見てた。
でもこんなじいさんでも使えるんだから、20代から40代くらいで小銭ジャラジャラやってるののは反省してほしいよね。と思った。
でも今年は、先日伯母からきかされた祖父母の話が、ずっと頭から離れない。離れないのでちょっと書いてみようと思う。
88歳で亡くなった私の母方の祖父は、歯医者だった。でも現役時代の姿を見たことはない。なぜなら私の母が生まれた時に祖父はすでに50歳、私が生まれた時には80歳だった。
祖父は東京の歯科大を卒業した後、開業はせずに歯科医院を転々としていたらしい。今は歯医者といえば個人で開業する人が多いが、当時はそうでもなかったようだ。祖父は40代後半で20歳以上歳の離れた嫁（＝私の祖母）をもらい、48歳の時に伯母、50歳の時に私の母が生まれた。しかし私の母を産んで間も無く祖母は病気になり（たぶん肺結核）、終戦直後で食糧事情が悪いのも重なり、母が2歳の時に亡くなってしまう。祖父は男手ひとつで伯母と私の母を育てることになった。とにかく娘ふたりを食べさせなくてはならない。彼らは知人のつてを頼りに高知県のとある漁村に疎開。田舎のほうが食べ物があったからだ。以前から母はその当時のことをたまに話してくれることがあった。
「あの頃は食べることには困らなかった。父が村の人の歯を診てあげて、その報酬に食べ物をもらっていた。毎日新鮮な野菜や魚をおなかいっぱい食べていた。田舎で贅沢なものは何ひとつなかったけど、辛いと思ったことはない。毎年夏は採れたてのトマトを丸齧りするのが楽しみだった。」
う～ん、なんかこれ今書いてて初めて気づいた。まるでとなりのトトロじゃん！！
そんなわけで母は自分の出身地は高知県と思っている。実際は違うけど高知が故郷だと。
長年私が祖父について知っていたのはここまでだった。あと、若くして亡くなった祖母については旅館で働いていた仲居さんだったということ、祖父は初婚ではなく再婚だったということぐらい。
しかし今回とあることをきっかけに、祖父母について、ある事実を伯母から初めてきかされた。
私は祖父の若い頃の写真を見たことはない。しかし伯母によると、そんな親子ほど歳の離れた若い女ですら簡単にものにできてしまう程だから、かなり容姿は良かったという。「おじいちゃんは鼻が高くてねー、すごい男前やったんよ」と伯母は言っていたが、祖父にとって祖母との結婚は、なんと4回目の結婚だった。
3回目の結婚でも子供ができなかった祖父は、その結婚生活の最中にひとりの女と出会う。それが私の祖母で、祖父は泊まった旅館の仲居をしていた彼女に一目惚れしたようだ。そして最初は所謂お妾さんに近い形で彼女の面倒をみていたらしい。そして奥さんと離婚してから、彼女を正式に妻とした。
こんな話、平成の現在ではありえないので、きいた時はびっくりした。でも祖父母の話は昭和初期、戦時中のこと。人々は生き抜くだけでも精一杯だった時代。倫理観とか恋愛観も今とは全然違ったろうし、これぐらいは珍しい話ではなかったのかもしれない。いや、わからんけど、少なくとも今よりは。
祖父は50歳でやっとまともに家庭を持てたのに、あっというまにその妻は亡くなり、ひとりで2人の娘を育てることになった。祖父は、さすがにもう再婚はしなかった。娘たちを食べさせるため高知の田舎にひっこみ、やがて娘たちの進学や就職にあわせて神戸にうつった。
私の記憶にある祖父はシワシワのおじいちゃんでしかない。高齢になってからは伯母がおじいちゃんをひきとり、私の家へは孫の顔を見るため、たまに遊びに来ていた。接する機会が少なかったからあんまり詳しく覚えてないけど、わりと物静かな普通の老人といった感じで、若い時（と言っても50歳近い頃だが）にそんな風に祖母と結婚したとはとても信じがたかった。
伯母にしたら祖父母の話はあまり語るべきでないものという認識があったようだし、母にしても当然あるのだろう。しかし墓にまで持ってくもんでもないかな…というぐらいの感覚で話してくれたのだとは思う。
まぁもう昔の話だからね～。そんなこともあったのねって感じやね～と伯母は笑っていた。
当たり前だが、戦争で亡くなった人々より生き残った人々のほうがはるかに多い。無念の死を遂げた死者の話も大事だが、生き残った人々が戦後をどう生きたのか、どうやって次の世代に命を繋いだのか、今はどちらも同じぐらい大事に思える。その結果、ここに私が生きていて、また次の世代を担う子供たちを育てている。
で、祖父母の話をきいて思い出したのがColdplayのあの曲だ。タイトルもそうだが歌詞もなんとなく合ってる気がした。
時には正しい（とされる）ことが誤っていることもある。まさにそれは戦争のことで、戦後の状況の中で自分の道をつき進んで2人の娘を育てあげた祖父は最高にかっこいいと思った。
だから今年のお盆は久しぶりに祖父のお墓参りへ行こうと思ったけど、県外の遠方だし、この暑さなので、秋のお彼岸には必ず行こうと思う。
深夜のファミレスで遅い夕食を食べていたら隣に40代くらいのハゲたおっさんと30代後半くらいの妙に若々しいおっさんの二人組が座った。
なんとなく聞こえてきた会話の中でどうやらアイドルの追っかけみたいな事をしてるらしい事がわかり、それも全国を回ったりかなり精力的に活動してるようだった。
「明日はちょっと位置ずらそうと思うんだよね、ちょっと目が合うポジションていうのかな、真正面だとズレる」とかよくわからない話だけど大変楽しそう。
そしてこの2人がまぁ食べる食べる。ハンバーグのセットとパスタにデザートでパフェとかペロっと食べてる。かといってさほどデブでもない。中肉中背といったところ。ダサい服装ではあるけどあまり不潔感もない。
こちらはといえば最近はなにをやっても熱中できなくなって、この盆休みも廃れた温泉でも行くか、映画でもはしごするか、それくらいしか余暇への気力が湧かない。食べたい物もあまりなくてなんとなくパスタを食べコーヒーを飲んでる。隣から「パフェ頼んじゃおっかなぁ、どうしよう」と聞こえてくる。
隣のおっさん2人は（ちなみに自分も40代のおっさん）やる事がたくさんあって大変そうだ。俺は朝6時に起きて京都へ向かう待ち合わせはどうするとか打ち合わせしてる。あれだけ食って太らないのもきっと追っかけをして日々体力を使い充実してるからだろうと思う。
自分は今までアイドルオタクとかをバカにしてる所があった。いい歳してアイドルに夢中になるなんて恥ずかしいと思ってたし、もっと現実に目を向けるべきだと思っていた。
でもおっさんらを眺めてると明らかにおっさんらは人生を楽しんでいる。アイドルの行動に一喜一憂してそれを仲間と共有してる。曲数が減ってきてるとかあれこら分析したり途中でアイドル論みたいなのでちょっと揉め出したりもしてた。熱い。
おっさん達はパフェをあっという間に食べ終わり、2人とも同じタイミングでメガネを拭いて颯爽と店を出ていった。
俺もよくわかんないアイドルに夢中になりてえと思った。
黄昏流星群もびっくり、弘兼憲史でもこんなご都合主義よう書かんわというような恋愛が待っていて、あまりの道のなさに途方にくれている。
おそらく純文学にも答えはない。
唐突ですが私の出身地は北海道の旭川という片田舎でして、その旭川に住む40代男性と思われる方が書いてるブログが私のお気に入りです。
http://tarmericman.blog.fc2.com/
故郷の情報が知れるのと独特の文体が好きなのとで、登録したRSSリーダーに更新があるとウキウキして読みに行ってます。
このブログのように、有名人ではなく普通に暮らす一般の人が書くブログで皆さんのお気に入りがあったら教えてください。
いわゆるヲチ対象とかアルファブロガーとか収益を目的としたブロガーが書くライフハックとか技術ブログとかそういうんじゃなくて、全く無名な人の生活の断片が垣間見れるようなものが良いです。
例で言うと以下ようなブログです。
これは有名なブログですが、ふじこさんが書く撲滅苦愛も好きでした。ここ数年更新がなくて悲しいです。
撲滅苦愛
よろしくお願いします。
都内私立に入学して「大学教授」と呼ばれる職業の人たちと出会い、憧れ、あんな風になりたいと思った。どうすれば大学教授になれるのかと思い、職業ガイドみたいな本を読んで、博士号を獲らないとなれないと書いてあった。姉に話すと猛反対され、就職することにした。猛勉強をして新聞記者になった。給料は良かったし、いわゆる「社会的地位」も高い。どこへ行っても「記者様」扱いをされる。でも、この仕事に興味は湧かなかった。新聞記者になればどんな有名人にも会える。総理大臣にも会える。権力が好きな人に新聞記者は向いている。自分はそういったことに興味はなかった。偉い人に会いたいとか、有名人に会いたいとかそういう欲求が少なかったから、新聞記者の仕事に夢を感じなかった。出世することにも関心はなかった。組織の中で上に行くことにどういう意味があるのか、それで心が満たされるのかと言えば、そんな風には思えない。多分、自分は変人の部類に入るのかも知れない。いわゆる「お勉強」が好きだったし、多分「お勉強」しか向いている分野がなかったから、社会人としてのスキルとかそういうのは身につかなかったし、身に着けたいとも思わなかった（社会人失格とか、社会不適合とか言われれば、受け入れる）。多分、大学の自由な雰囲気が好きで、そこに身を置きたいという欲求だけが続いたんだと思う。
30代になって会社を辞めて「お勉強」する目的で海外に留学した。最初は語学学校で、そのあと修士課程に入って、博士課程に入って気づくと40代になっていた。博士号はまだ獲ってないし、お勉強と研究は別物なので、実はあんまり研究には向いていないのかも知れないけれど、博士論文のテーマは一応決まったし、想像していなかったようなきっかけで研究予算をもらえたので、「研究しなければならない」という逼迫した立場になったけど、研究については今まで怠けていたとも言えるので、自分を訓練するいい機会になったと思って毎日資料を読んでる。
留学を始めたばかりのころは新聞社の給料が良かったから貯金がなかなかの金額になっていて、それで賄えた。修士課程、博士課程では返さなくていい奨学金がもらえた。運が良かったと思う。今は奨学金はなくなって、貯金も底をついたけど、大学で非常勤で何コマか担当させてもらえるようになって、大学生と同じか、それよりもうちょっといい生活ができる。40代の収入としては笑えるほど低くて、普通の人なら絶対にやらないと思う。大学で大学生相手に仕事をしていれば、自分の生活水準が低くても気にならないから自分は収入の低さはあまり気にならない。非常勤の講師でも初めて講義をさせてもらえた時は感動した。自分が大学生だった時に憧れた職業の最底辺の隅っこの下座も下座とはいえ、入り込めたと思うと泣けてきた。あと、口座に「給与」が払い込まれることにも泣けてはきた。「給与」を受け取るのは、新聞社を辞めて以来のことだった。最近、担当するコマ数が増えた。体力的にはそれだけ厳しくなるけど、生活費は楽になる。大学生と同じ生活をするのなら、少し貯金できるかもしれないくらいにはなった。後で聴いた話によると、少子化なので今後は新規の採用はしない。とのことで、それでも時々辞める人はいるから、結果として今すでに隅っこに入っている自分に担当が回って来たということらしかった。運が良かったと思う。もうちょっと遅く博士課程に入っていれば、非常勤の講師にすらなれなかった。非常勤の講師はアカポスとすらも言えないくらいの立場だけど、自分はそれになれたということにやはり今書いていていても感動してくる。
40代の大学の非常勤講師といえば悲惨な人生の典型例のように言われる。無駄に高学歴で、驚くほど年収は低く、いつ切られるか分からないからだ。そういうのが悲惨で耐えられないという人は、大学院には行かない方がいい。理系は企業に雇ってもらえるけれど、文系博士は大学の教師になる以外に道は残されていない。文系の博士には「著述」という道はあるけど、著述はけっこうしんどい上にあまり金にはならない。それでもいいやと思える人にしか勧められない生き方だけど、自分は大学という場の雰囲気に馴染みやすいと思うから、それでもいいやと思える。教授様になれるとは思っていない。老後のことも分からない。ある人は「詰んでいる」と言うかも知れない。でもやっぱり新聞社にいるより、今の方がいい。姉の反対がなければ人生の途中で新聞社に就職することはなかったと思うし、それがなければ学問の世界のキャリアをもっと積むことができて、もしかしたら教授様も狙えたのでは...と思うこともある。でも、会社を辞めて自分の願望を目指したのは次善の策だったと思う。あと、新聞社にいた時は贅沢な生活はできた。でも、今の生活の方が自分の好きな空間にいられる分、別の意味で贅沢できていると思うし、美味しいものを食べたり、高い服を買ったりするのは若いうちにさんざんやったので、今はあんまりそういうことにも興味はない。贅沢は若いうちにやっておいた方がいい。年を取ると無駄に目や舌が肥えて来るので、無駄な贅沢をしてしまうと思う。若いうちに贅沢しておけば、飽きが来るのでちょうどいい。
今後のことだけど、取り敢えず博士号は獲っておきたい。その後のことは分からない。いずれ帰国したいとも思う。帰国してアカポスに就けるほど甘くはないと思うから、生き延びるという点では今の大学にしがみつき続けるのがベストなのかも知れないけど、もし切られたら帰国するしかないなあとも思う。帰国したらどうしようか...ということは全く分からない。先が見えないという意味ではしんどい生き方かも知れない。でもやっぱり、牛のようなのろい歩みでここまでやれたことは正直に嬉しい。
賃金の低い仕事が溢れてて、日々どんどん暗くなっていくわけです。
これで家庭を作れと言われても無理でしょう。
若者の○○離れ？そりゃ離れますよ。先立つべき金がないのですから。
そんな状況なのに、お国が65でも70でも甘ぇ75歳まで働けよと言い始める。
これで次の世代が生まれたら、今度は80歳まで働けって言うんですかね。
国に蔓延る無能な政治家が、甘い汁啜って、別に作らんでもいいでしょという物を国民の金で無駄遣いする。
税金ばかり高くしていく一方で、今の政治家が何の役にたっているのです？
お偉い方は老い先短いヤツは貯金するくらいなら散財しろといってました。
そうですね、もうそこまで生きたのですから散財して余生を過ごしましょうよ…とは言いたいですが、
早ければ10代から社会人になって、現在40代入るかって所くらいの人たちは
日々、少ない賃金で出来るなら貯金、出来ないなら毎日を生きる程度が多いんじゃないでしょうか。
その辺りで金持ちになれた人は、おめでとう！やったな！と喜ばしい限りですが一握りしかいません。
無駄遣いをして金がないと言っている人は論外としても、賃金が少なすぎて貯金すらままならぬ保険すらままならぬ状況では
先を見ることすら困難です。
ただ、疲れ果てるまで働き続ける。そして勝手に老けていく。
一人死んだ所で減った分を税金あげるか程度じゃないですかね。
そうやって今とりあえず甘汁すすれるんなら良いか！程度くらいにしか見てないのが国でしょう。
今の若い人が75まで働いたとして、その後どうするんです？
政治家は口を揃えていうんですか？「その頃、俺は政治家止めてるしー。死んでるかもしれないしー」って。
３年前のこの時期に体調を崩して会社を辞めました。
働いていたのはマスコミ業界。新卒で入社しました。入社が難しいと言われている会社だったので、周りからは褒められ期待されていました。厳しい業界と覚悟していましたが、働くことが楽しみでした。
研修が終わり、社内で最も忙しい部署に配属されました。「その部署に配属される人は次々と辞めていく」と先輩から聞いていましたが、その一方で「見込みのある人しか配属されない」とも言われていたので、すごくやる気になっていました。
私の上司は40代の女性でした。「死ね」「頼むから死んでくれ」「ぶっ殺すぞ」「みんなお前のこと仕事できないって思ってるよ」「お前がいる意味ある？」「邪魔だから帰れ」など一通りの暴言をほぼ毎日吐かれていました。一緒に飲みに行ってお酒を飲むのが遅いとキレられて、飲むまで許してもらえませんでした。怖くて怖くて泣きながらお酒を飲みました。店員さんも困っていました。
仕事中話しかけても無視されました。タイミングを伺っていると「確認がおせぇよ」と怒鳴られました。デスクで泣きそうになっていると「泣かれると迷惑だから泣くな」とLINEがきました。上司は向かいの席にいました。
上司は仕事人間だったので、土日も休まず仕事をしていました。上司が働いている時間＝私の労働時間なので、休日も電話・メールが止まりませんでした。30分に10回以上電話がくることもよくありました。3分以内に返信しないと「だからお前は仕事ができないんだ。もう会社にくるな」とさらに怒られました。
休日でも呼ばれたらすぐに出社します。スマホを手放すことができず、トイレやお風呂場まで持っていきました。深夜３時に電話があってもすぐに出られます。そしてそこから30分間ずっと怒鳴られるのです。
怒られるのが怖くて、単純な仕事でもミスをするようになります。そして「お前はなんでこんなこともできないんだ。お前の親はクソ人間か？だからお前もこんな大人になったのか」と怒られました。そして椅子をガンガン蹴られました。
激務が当たり前の業界なので、１ヶ月間休みがないことはよくありました。毎日とても眠たくて栄養ドリンクも効かなくなりました。深夜3時4時まで残ることが週に３日はありました。本当に辛くてトイレの床にトイレットペーパーを敷いてこっそり仮眠をとっていました。そのまま朝を迎えて清掃員のおばちゃんに起こされたことも何度かありました。
一緒にタクシーに乗っているときも些細なことで機嫌が悪くなり「お前といると嫌なことばかり起こる」と言われてタクシーから降ろされました。
上司のミスもしばしば私のせいにされました。一斉送信メールで「◯◯のせいでこんなことになってすみません」と送られました。ほかの社員も上司が怖くて言及する人はいませんでした。こっそり心配してくれる人はたくさんいましたが、解決には繋がりませんでした。
でも怒ったあとには必ず「お前は根性がある。お前のために怒ってるんだ」とフォローが入るんです。だから私も「怒られるのは私が悪いからだ。もっと頑張らないと。そうすれば上司も認めてくれる」と思っていました。まるでDVのようでした。
そのうち「このトラックに轢かれたらしばらく入院出来る」と本気で考えるようになりした。でも死にたくはなかったので、どうにかして入院する方法を考えていました。入院して休むことを想像するだけで少し気持ちが楽になりました。
１年ほど経つと、自宅に帰って明日のことを考えるだけで涙が止まらなくなりました。泣いても泣いても涙が出てきます。明日上司に会うことを考えるだけで、生きているのが嫌になりました。でも死にたくなかったのでほとんど眠れないまま翌日も会社に向かいました。
ある日、深夜３時くらいだったと思います。この週も帰らない日が続いており、トイレに駆け込みました。便器に座って１０分だけ寝よう。そう個室に入ると上司から「今どこにいる？」とLINEが来ました。それを見た瞬間、涙が溢れて止まらなくなりました。この先ずっとこの人に見張られて仕事をしなきゃいけないのか、ずっと暴言に脅えながら、機嫌を伺いながら仕事をしなきゃいけないのか。会社のトイレで声を出して泣きました。ちょうどその時トイレに来た社員さんが、私の状況を見てタクシーで家まで送ってくれました。
次の日から私は会社に行きませんでした。ルームシェアをしていた友人が代わりに会社に電話をかけてくれました。そして私は病院に行きました。胃に穴が空いていました。あと鬱病でした。入社してから１０キロ痩せていました。
今は仕事を変えて元気に働いています。秋に恋人と入籍する予定です。
元上司に対して恨んでいるとか憎いとかそうゆう感情はないです。毎日思い出して苦しいということもないです。
ただ、私はあなたにされたことを一生忘れません。
