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はてなキーワード: リビングとは

2019-02-20

月が落ちてこない増田理由ユリダス米ナコ鐡小柿つ(回文

ボンゴレビアンコとセルジオメンデスって似てない?

おはようございます

なんだかもの凄く乾燥してるのかしら?

目がしばしば

のどがからからするわ。

昨日はスーパームーンだったらしいけど、

スーパームーンの時のお月様は地球に一番近い距離にあるらしいんだけど、

一番遠いときと近いときの差は

4万キロぐらいあるんだって

そんな1割ぐらい距離不安定に変わるんだけど、

地球の周りをずっと回り続けているのって不思議よね。

何かの弾みで月が軌道から外れてどっかに飛んで行っちゃったり、

地球に落ちてこないのかな?って誰も心配してないと思うんだけど、

ちょっと心配するわ。

そんなボンゴレビアンコのパスタ

クルクルフォークで回しながら考えてました。

結果としてはパスタ美味かったで落ち着くんだけど、

美味しいパスタを食べたら家でも茹でて作りたくなるから

パスタちょっと大きめのものを欲しくなるんだけど、

お店で見るとなんだこんなもんかな?って、

家に帰ってコンロに置くとやたらデカいのよね

量販店テレビ買うときこの大きさがいいと思って買ったら

リビングデカすぎた問題と一緒ね。

古き良き中華屋さんのお店の角の上の方に設置されたブラウン管テレビが懐かしいわ。

あれで見る、

土曜のお昼のサスペンス物の再放送

いつも結果まで終わりまで見終わらないうちに

ランチ食べてお店からちゃうから

最後まで見たことがないわ。

そういえば、

パスタの食べられるお店の角の天井付近には

テレビが置いてあってサスペンス物の再放送なんてやってないわよね。

今気付いたわ。

あれは中華屋さんならではのフォーマットなのかしらね

月が落ちてこないのもサスペンスだけど、

パスタ屋さんでテレビが置いてないのもサスペンスだわ。

サスペンドして復帰して起きて戻ってこないパソコンのように、

そうWindowsならね!


今日朝ご飯

おにぎり絶妙な塩加減のやつと

青じそ巻きオリジナルおにぎり

商品なのかしら青じそ巻きおにぎり美味しかったわ。

シソ好きなのよね。

シソハーブっちゃハーブよ。

デトックスウォーター

ミカンたくさん買ってきたので、

ポンカンコタツみかん。

ミカンミックスウォーラー炭酸で。

乾燥時はとくに

水分補給はしっかりね。


すいすいすいようび~

今日も頑張りましょう!

2019-02-19

愛犬が亡くなった

もう去年からボケのせいか自分ご飯を食べられなくなっていた。

母が必死に、柔らかく煮た肉や野菜、水を飲ませたからここまで生きてられたのだと思う。

正直年を越せるとは思っていなかった。

愛犬が亡くなった日、自分は首を寝違えてベッドに伏していた。

あの日は母がずっと看病していた。

痛くて起き上がれず、寝ることで痛みから逃げていた時、父が体調が悪いと仕事から帰ってきた物音を聞いたのを覚えている。

また眠気に負けてうとうとしていたら、次は母がすすり泣く声が聞こえた。

それで亡くなったんだなと気づいた。

しばらく身の置き方が分からず寝たふりをしていたが、父が起こしに来たのでリビングへ向かう。

すでに小さな箱にはいった愛犬がいた。

すぐにペット火葬専門の人を呼ぶというので、ひとまず撫でる。

痩せてガリガリなのは覚えていた感触と違ったが、毛並みや暖かさや、耳のふわふわ、足の折りたたみ方、首の座り方がいつもの愛犬だった。

ほんとに死んでいるのかと思った。

母が落ち着いたので、変わらずまっすぐを向けない首を治しに整体へ向かうことにした。

火葬の人は深夜近くにならないと忙しくて来れないという。

火葬の時、痛みで外に出れないのは嫌だったので、今のうちに少しでも治しておこうと思った。

棺のような仮の箱は、少しでも冷えている玄関近くの廊下に置いた。

整体から帰ってきて、深夜に火葬の人が来て、棺から母が愛犬を出した。

見た目はいもの愛犬でも、母に取り出された様子からさすがに死んでるなと思った。

でも、最後からと思って撫でる。

艶のある頭を撫でて、耳のふわふわふわふわして、背中を撫でた。

まだ暖かかった。

毛皮とはすごいものだと思った。

火葬機械に入れられるとき、あったかかった感触を思い出して、なんだかまだ何かは生きてる気がしたので、可哀想だなと思ってしまった。

自分の頭の中では間違いで生きたまま土葬されたよその国の人の怖い話が思い出されていた。

正直、去年から自分で歩くこともできず椅子の隅で丸くなっていた愛犬の存在は、日中家にいない自分の中で薄くなっていた。

と、思っていた。

しか最近スーパーで買い物をした帰り道に、尻尾を振りながら寄ってくる愛犬を荷物で塞がった両手で撫でるのは大変だなと考えながら帰宅したり、

母に言い訳をしたときに、ねーそう思うもんねと同意を求めそうになったり、

料理ネギを床に落としたとき、慌てて拾ったり、

そういうことが多くて、存在は十分にあったのだと思う。

もう一回会えるなら、ぎゅっとした後に一緒の布団で寝たいなぁと思う。

2019-02-13

年収1000万円で新築一戸建てを買った話

世帯年収1000万円程度

妻、子2人

貯金1500万円程度

車1台

5年前に3300万円ローン+頭金500万で一戸建て買った。月約9万の返済。

立地は大阪市内、駅から徒歩10分以内。木造3階建て。延床面積100平米。

5年立ったが本当に買ってよかったと思っている。

当時は賃貸派だったので、まさか自分が家を買うなど思ってもなかった。しかし、妻の満足度と低金利が決め手で買うことを決めた。

マンションはいざとなれば売却しやすいだろうが、隣人に気を使ってしまいそうなのが嫌だった。

今は家に帰るとすごく安心するし、ゆったり過ごせる。賃貸マンションにはない、自分の家に住んでいるという安心感がある。

空間が広い。物がどんどん増える。広すぎて引っ越す前に買った32型のテレビが小さいと言われる。

人を何人呼んでも窮屈にならない。キッチン複数作業できる。

妻、子、自分、それぞれ部屋ができて、みな好きなように過ごすことができる。結局いつもリビングにいるけど。

大阪という立地も程よく都会で、程よく人がいるのでとても住みやすい。

東京だと同じスペックで倍近い価格になるらしい。どんだけハードモードなんだ。

anond:20190212203944

嘘増乙。

高収入世帯の住むマンションの実情を知らなすぎる。

弊社の会長なんて高収入世帯天空から見下ろすマンションに住んでるけど5LDKのうち一つは熱帯魚水槽部屋、一つは水槽作る作業部屋、一つは資材置き場でリビング生活用品で溢れかえってる中で、周囲に水を漏らすわ腐敗臭はすごいわ夜中だろうと電動ノコギリ回すわと好き勝手しながら金持ってるから誰も何も言えないぞ。

役員連中も同じようなところ住んでるけど、たいてい一人は金に物言わせてやばいやついるって。

独身ならなおさら都心に家買えよ。場所さえ間違えなければ土地は裏切らん。上モノなんて家賃代わりにペイだろ。

年収1500万の俺がいうから間違いない。こいつには絶対に2200万の収入はない。

2019-02-11

anond:20190211195636

年取った母親という生き物は夜勤と昼間の睡眠因果関係理解できないよね。「昼間は起きているもの」という常識が強固に刷り込まれているんだろう。

大学時代夜勤バイトしてた時似たようなことで悩まされて

シフト冷蔵庫に貼っといてもダメだったし

寝る前に「〇時まで仕事していて〇時に帰宅したためこれから〇時までは寝ます」というメールをしてもダメだった。

リビングで寝るようにしたらなぜか逆に大丈夫になった。目が届かないから気になってちょっかい出すんだろうな。

2019-02-09

リビングに行ったら嫁がHIKAKIN年収1億9000万だって

と言ってきたので無視して自室に戻った。こんばんは

2019-02-06

関西人が歌ってしまフレーズ

関西電気保安協会

ホテルニューアワジ

有馬兵衛の向陽閣へ

ハナテン中古車センター

奈良健康ランド

東条湖ランド

琵琶湖わんわん王国

・お仏壇浜屋

ABCハウジング

京橋はええとこだっせ

・ワイワイドリンキング やぐら茶屋

京都嵯峨野に吹く風は

・連れてって たこ

・あーほんまー あーまんまー あのでっかい夕焼け見てみいや

インテルナ きたむら

リビングリビングプラザ カコヤ

他には?

2019-02-05

anond:20190205065906

(2)

当時の惑星開発委員会オタク界隈ではけっこう話題になっており、それを象徴するのが岡田斗司夫の来訪です。

4月12日(金)

 逃避でネットを覗いていたら「惑星開発委員会」というサイトを見つけた。

http://members.tripod.co.jp/toumyoujisourin/rvtop.htm

 惑星開発大辞典コーナーに僕の名前もあったので掲示板挨拶したら、さっそく管理者の方からメールをいただく。

 返事で「なぜ岡田斗司夫作家自称しているのか、については次の日記で答えましょう」と約束してしまうけど、なんでオレは仕事でもないところで働こうとするのか。とほほ。

その後、岡田さんはこのサイトを気に入り、定期的に掲示板書き込みをしたり、知り合いに紹介したりしていたみたいです。

8月13日(火)

 「ロスノフスキ家の娘」、あっという間に読了

 しょっちゅう覗いてるサイト惑星開発委員会」にこんなテキストがあった。僕も今、格闘技オタクたちが嫌いで嫌いでしかたないので、思わずここに紹介してしまう。

(中略)

 あああ、俺の言いたいことを俺より上手く書いている~!もう俺、物書き引退しようかなぁ。

相当宇野さんのことを買っています。当時の日記にはこんな記述もあり「これは善良な市民のことでは?」と言われてました。

 知り合いから「就職活動に失敗した」というメールを受け取る。彼に「就職なんかせずにライターになれ」と忠告したばっかりなので、これはなんとか編集者に売り込んであげなければいけない。

 まぁ僕よりは才能もある人だし、なによりまだ20代前半という若さなので、ライターとして喰っていくことぐらいはできるだろう。しかし彼を「こういう人生」に引き込んだ責任というのは、あるのかな?

 僕は「自分への責任は、他者には移譲し得ない」という考えなので、あんまり悩んだりしないけど、これが唐沢俊一さんのように責任感の強い人なら、あとあとまで面倒見たりするんだろうなぁ。

この日記宇野さんのことですね。実際に会って話したようです。

10日(水)

 朝、マクドナルドハンバーガーを食べる。ついに一個まるまるを完食できるようになった。まだ喉の痛みは残っているけど、まぁ一安心

 おもしろ会の武さんと5年ぶりぐらいに会う。なにかと思えば「物書きになりたい」という相談彼女同人誌を預からせてもらって、編集さんを紹介する約束をする。

 続いて京都から宇野くん。彼とは初対面だけど、昔に彼が浅羽通明氏に説教された話を教えてもらう。浅羽氏の書き下ろし本『教養とはなにか』を院生たち取り巻きと話してるときの浅羽さん「これで革命を起こす」と叫んでいたらしい。当時10代だった宇野君がこれに疑問を呈したら喫茶店で閉店まで説教されたらしい。やはり浅羽さんは熱くて面白い人だ。

そして、岡田さんは惑星開発委員会オフ会にまで顔を出すまでに。その時のことを日記でこう書いています

27日(火)

 木曜のオフ会に向けてリビングをかたづけ、そのあと覚悟を決めてついに北歯科へ。

もうずっと前に神経を抜いた歯なので、おそらく歯茎が炎症を起こしているのだろう、

ということで今回は様子見。

 ブックスルーエで宮脇檀の『男の生活の愉しみ』(PHP文庫)を買う

 20年近く前、仕事で一山当てたら宮脇氏に自宅を設計してもらおう、と思っていた。

不幸なことに宮脇氏は98年に他界し、僕はいまだに一山当てれずにいる。

でまぁ、書店で氏の本を見かけたら自分の果たせなかった夢への供養だと思って

買うことにしている。

 夕方から惑星開発委員会」のオフ会

参加希望美少女大学生といっしょに高田馬場へいく。

感想は…う~ん、まぁあんもんじゃないですか?

あ、でも某出版社社長と某オタク評論家蜜月関係が聞けたのは

面白かった。そうか、版権引き上げ騒動の裏にはそんなことが…。

……その後、岡田さんが惑星開発委員会言及することはなくなりました。「あんなもん」だったので飽きてしまったんでしょうか?

惑星開発委員会更新をやめ、善良な市民キャラを捨てて2003年8月頃にはてなダイアリーで新たに始めたのがヘルシー女子大生id:kurosawa31)と言われています挑発的な言動サブカルへの豊富知識、そして女子大生であることが話題になり「はてな界の斎藤美奈子」と称されたりします。

ヘルシー女子大生はてなキーワードにも登録されており、

はてなダイアリー住民の質を見分ける試金石となった騙り手。

と書かれているのである程度の騒動を起こしたことがわかります

しかし、今となっては日記プライベートモードに設定されており、internet archivesに残っている断片的なものしか読むことができません。

それによるとヘルシー女子大生京都在住ということになっており、宇野さんは立命館大学卒業後、京都就職したのではと推測できます

2ちゃんねる過去ログを追うと初期から善良な市民との類似性が指摘されているのが面白いです。その時は「言っていることが似ている」と言われる程度ですが、しばらくして2004年3月に「オトコノコ」「キャラ売り」「同じ穴のムジナ」「ブンガク」などのワードの相似性、話してることが一緒などの指摘がされヘルシー女子大生善良な市民なのが濃厚となります。この指摘に伴って日記更新頻度は落ち、プライベートモードとなったわけです。

この頃の宇野さんは旧・惑星開発委員会のような「有名サイトになろう」とか今のような「ライターとして成りあがろう」という気概はなく、ネカマして周りを翻弄させて楽しみつつ、趣味としてドラマなどの評論を書いていこう、という印象を私は持ちます

2019-02-03

小鳥とか小動物防衛のため嫌なことはすぐ覚えて忘れないって言われているけど

猫あたりから許すって概念を獲得しているような気がする

友達が猫のしつけに厳しくて台所に乗ったりすると鼻を叩いてしつけてるんだが、そんな友達に対してもリビングではノドを鳴らして甘えてくる

最初はアホだからすぐ忘れちゃうのかなと思ってたんだけど逆なんじゃないかと気がついた

知能が高いから嫌なことされても、そうさせるだけの理由があったのだ、あれは許すよ、という理解をしてるのだ

そして人間の方も、アレはあれ、リビングでは満足いくようモフってあげるよ、大好きだよという態度を示すことができる

なんて猫とは賢い生き物なんだろうかと改めて思った次第である

2019-01-30

anond:20190130163124

お前がイケメンフラッシュモブとか似合うなら指輪バラ花束

そうじゃない大多数なら、何も要らない。指輪すらサイズ合わなかったら冷める

言葉場所雰囲気を重視しろ

と、自宅のリビングで何も無しでプロポーズした人間アドバイスしてみる

PVごっこはいいぞ

もう一度言う。PVごっこはいいぞ。

どんだけいいか、おれの経験をもとに少し書かせてもらおう。

おれがこの遊びを編み出したのはとある国に留学してた時。大きな湖のそばにある街で、とにかく散歩が楽しかった。

晴れた日にはポルノグラフィティの「World Saturday Graffitti」を

寒い朝カフェではUnchainの「Until dawn」を

学校終わりに寄った昼下がりの中心街ではFozztoneの「Jaguar in the stream「を

なんでもいい。その時の気分に合う曲をかけて、まるで自分がその曲のPVを演じてるかのように、時には口パクなんかしちゃったりするのだ。その曲に対するイメージを存分に出してやるのだ。これがなかなかにハマる。浸りたい気分にズブズブにはまれる。ところがある日、そんなおれの楽しみがふっつり消える。

女人禁制の我らがホーム(当時留学生何人かと一緒にホームティしていた)に女の子がやってきた。それも日本人の。

お互いに留学環境を楽しんでいる身ではあったが、そりゃ日本語の方が考えを素直に発信できるわけで。おれらは久しぶりに味わう自分気持ちを存分に言葉にできる楽しみに浸り、毎夜散歩をして、語り合った。友達バーに行かない時にPVごっこをしていた時間はすべて必然とこの”発散”に費やされた。

時に彼女の部屋の鍵をこじ開けようとする他の留学生を追い出したり、彼女に猛アピールしかけるブラジル人をどう撒くか2人で作戦会議したり、深夜にふらりと散歩して、街道沿いのドーナツ屋でおしゃべりしたり。そんないまだになんていえばいいのかわからない日にも終わりがくる。

彼女が遠いヨーロッパに発つ前夜、おれらはリビングでひたすらコーヒーを飲んで、お絵かき大会をして、気づいたら空は明るくなっていた。昼にでかいキャリーバック抱えて出発。小さい体してるくせになんてでかいもんもってるんだか。からかいながらバスに乗る。空港までは電車バスを乗り継いで1時間半くらい。バスから見える景色がどんどん寂しいものになってく。彼女の白いキャリーバックが夕日にすっかり染まってたのを覚えてる。お互いなんも喋らなかった。いままであんなに話題尽きなかったのに。

「やっぱずっとここにいようかなあ」

聞こえないふりをした。

ここにずっと留まってちゃだめだから、笑って送りだそうってずっと決めてた。ゲートでハグして、楽しんできてねー!なんてせっかく明るく振舞ってんのに、結局あの子は泣いた。ぐずぐずに泣いて、行きたくないダダをこねるあの子を、行きゃ変わるからって無理やり送り出した。何度も何度もぐしゃぐしゃの顔で振り返るあの子に大きく手を振った。ゲートの係員が、本当に送り出しちまうのかい?と話しかけてきた。留学して初の苦笑いで返した。

帰ったらやることは一つだった。夜の散歩をしようと思った。いつもおしゃべりして歩いたあのコースを、あのドーナツ屋までやけに遠回りの道を、今日から1人で散歩するんだ。手が寒くて、ポッケに突っ込んだ手にイヤホンが触れた。耳に差し込んだイヤホンから曲が流れてきた。自然と口が歌詞をなぞる。

旅立つ空に出会いと別れ

青春の日々全てを描き

いつか互いに大きな花を

きれいな花を咲かせまた共に笑おう

濡れた頬に当たったあの北風のするどい痛みを、おれは忘れない。

PVごっこはいいぞ。

2019-01-28

自分の性欲に困っている

性関連の話題議論になりやすいが、これは他人の性欲は理解しがたいかなのだと思う。

30代半ばに差し掛かろうという自分小学校高学年からずっと自分の性欲の強さに困っている。

小学校時代

よく無理やりなパンチラを狙いにいったり、「うっかり」身体に触れてしまったりということがあった。

恐らく気付かれていたであろう。


中学時代

オナニーを覚えた。リビングに当時あった家族共用のパソコンエロサイトを見るために、

毎晩家族の誰よりも遅く起きていた。寝るのは平均で3時頃だろう。

学校では常に寝ていた。学業部活ともに最悪だった。

エロ関連の問題行動もたくさんした、同年代女子迷惑をかける方向性ではないが、

何らかのお店の人や親、先生には迷惑のかけることが多々あった。

逆に今思えばあれだけ理性の働かなかった自分が、なぜレイプとかをしなかったかは分からない。


高校時代

親も気付いていたのだろう。自分用のパソコンを買ってくれた。

何回しても足りなかったが、自分の部屋で早い時間から出来る分、1時2時くらいには寝れるようになった。

彼女も出来た。毎日2回ずつした。3回目は絶対にしてくれなかったが、ようやく満足出来た気がした。

今思うと毎日2回もして3回目となると痛かったのかもしれない。


浪人時代

この時期には彼女とも別れていた。いつの間にかオナニーしかしない生活になり、予備校には行かなくなった。

もちろん勉強もしなくなった。

大学時代

とりあえず入れたところへ行った。やはりオナニーしかしなかった。

1人暮らしのため、朝起きて一発抜いて、というのがしやすくなった。

当然大学へは行かない。

3回留年したが、ネトゲで知り合った子とテレフォンセックスをすることを覚え、

性的に満たされたことで大学へ行けるようになった。

さらに自信もつき、またネトゲで知り合った別の子と実際に会って何回かセックスした。

ブスではあったがさらに自信がつき、大学院進学を決意。もはや学業不安はなかった。


大学時代

学部時代の友人が就職し、交友関係が変わった。

セフレもめんどくさくなって放流した。

オナニーばかりするようになり学校へ行かなくなった。

さすがにこの時期には性欲のコントロール自身課題であることには気付いていたので、

なんとかオナニーを夜だけにするよう1か月ほど自制していたら、その時期の間に彼女が出来た。

そこから毎日セックスをし、朝フェラをしてもらってから研究室へ行き、何とか卒業研究を完成させた。

毎日3回はセックスをしていたため、自信に満ち溢れた研究をすることが出来、遅れは十分に取り戻せた。

教員時代

そのまま地元教員になった。5年研も終えたが、その期間彼女が途切れた時期は無い。

中学校で教員をしているためか、生徒に猛烈に欲情するような場面は無い。

しかし、自分の性欲を信頼しきれないので、彼女が途切れたらヤバイんじゃないかという思いは常にある。

同期に手を出したことはある。


教訓

オナニーは自制が難しい。欲望を優先して生活を壊す。

セックスはいくらしても大丈夫。なんだかんだ相手のことを考えてあげられる。

の子結婚して、妊娠でもした時が勝負の時だ。

書斎真実

結婚して10年近い、田舎に自宅を建てた

子供部屋もあるが、狭いながらも念願の書斎が手に入った。書斎というが、要は父親専用の個室だ(我が家夫婦同寝なのでベッドは無い)

ちなみに趣味模型なので、備え付けの机に工具や塗装道具も置いて、これからバリバリ作るぞ!と意気込んだ。もう、リビングの端で折りたたみテーブルでちまちまやれば良いんだ!と喜んだ

まぁ、これが作らないんだよ。そもそも書斎に行かない。確かに一人になれる。逆に家族をまったく感じない。リビングだったら周りの音聞いて、なんとなく夕飯の時間かな?とか、子供が見てきたり遊んで欲しいって言ってきたけど、書斎じゃ夕飯は呼ばれるまで分からないし、子供も寄り付かない。集中は出来るけど、寂しさは積もる。入ったこと無いけど独居房の気分

結局耐えられなくなってリビングプラモ作ってる。なんだかんだ家族を感じてるくらいがちょうど良い。書斎はそのうち納戸か、プラモを積む部屋になるのだろう

しかしたら、もう少し日差しが良かったり、もう少し広かったり、ベッドも置いて完全に自室にしたら変わったのかもしれないが、それを家庭内別居と思ってしま自分には無理だったのかも

ちなみに「奥さんは引っ込んでくれた方が喜ぶ」とか「奥さんの部屋はないのか?」って言われそうだが、部屋よりデカウォーキングクローゼット希望したし、そこまで倦怠期でも無い

2019-01-23

ゴミ

夫の言葉

妊娠したとき「俺ってすごいなー」

悪阻がキツかったとき「いつまで寝てるつもり?」

妊娠問題発覚で寝込んでて義実家行事キャンセルしたとき「お前は最低なやつだ」

子どもが生まれとき「俺にそっくり!」

夜泣き対応に心折れたとき「なんでお前が泣くの?意味わからん

帰ってきても食事ができてなかったとき今日は何時に起きたんだ?今までなにしてたの?」

一時保育に預けたいと言ったとき母親失格

離乳食づくり手伝って「…お前人間として最低だな」

倒れて入院した「お前のせいでうちの親がパートやめる羽目になった」

心が壊れてしまった

主治医の前で「大事家族なんで僕ができる限り支えます

それから彼は子育て一通りできるようになった。最低限。

でも、今度は私と子ども時間が無くなっていった。

三人でいても、私がいないかのように振る舞う二人。写真には彼と子どもだけしかいない。

食事もお風呂も寝かしつけも夜泣き対応も私を待てないのか率先してやる彼。

ついに子どもは泣いたとき不安とき「お父さんがいい」と言い出すようになった。

それを聞くたびに心がまた崩れていくのを感じる。

お母さんいや、と泣き叫ぶ子どもを見て「おおーそうか、こっちおいで」と大事そうにあやす彼。

ごめんね、と言って別の部屋に行く私。

ある日、夜泣き対応後のリビングで言われた「お前のやり方は子どもがかわいそう」「子どもがお前のことを嫌って言ってるのにフォローしようがないだろ」

私はこの家にはいらないんだなぁって思った。

から、その日のうちに自分荷物を全部ゴミとして捨てた。

なんか苦しいなぁ。

2019-01-20

ファミコンを捨てたら、離婚すると逆ギレした夫

結婚15年目です。子供は2人います

それなのに、ファミコンを捨てたくらいで夫が逆ギレしました。

一時的感情の高ぶりと思うのですが、離婚も口にしています

リビングテレビに、黒くて大きいファミコンが繋がれていました。

雑誌を参考にしながらつくったインテリアには似つかわしくないので、

夫にはそのファミコンを早く処分するようにお願いをしていました。

ですが、夫は意に介さず、テレビで、ファミコンゲームをやります

子供達はファミコンゲームに興味が無いのが幸いですが、時々夫の相手

してやっているようでした。

片付けも、テレビの横にまとめて置いておくだけです。

ママ友が遊びに来るときに、ファミコンで遊んでいる夫がいるのがわかると

恥ずかしいので隠したら、帰宅後、夫は大声を上げながら家中探し、

元に戻してしまいました。

それを見て、恥ずかしいことをしている自覚がない夫に腹が立ち、ファミコン

処分することにしました。

ファミコンと、文学全集の本のように棚においてあった大きなカセットを全部持って、車で近所のゲーム

買い取りをやっているところに持っていきましたが、うちでは扱えないと断られて

しまいました。

買い撮りすらしてもらえないもの大事にしていた夫に改めて腹が立ち、粗大ゴミ

出すところに全部置いてきてしまいました。

段ボール箱に入れたらあふれるくらいあったので、すっきりしました。

カセットがなくなって空いたところにおしゃれなアイテム置いて、ようやく理想

リビングになったとき、夫が帰ってきました。

リビングの様子を見て唖然としていたので、ファミコンカセットは全部処分したこと

もうゲーム卒業しなさいと諭しました。

なのに、反省するどころか逆ギレし、離婚まで言い出しています

どうすれば反省してもらえるでしょうか。

2019-01-19

部屋に家中ゴミぶち込まれて、リビング自分私物が捨てられる音聞いてると「ほんのちょっとでいいからうちの毒親叩いてください…」って思っちゃう

毒親にああされた!自分人生毒親のせいで歪んだ!ってツイート見るたびに「いや毒親のせいにしすぎでしょ」って思ってごめんなさい

2019-01-18

レズが親に間接的に見放された話

初めに言っておくと、私はまあまあのメンヘラメンタルが弱いのですぐ落ち込んですげー面倒くさくなる。

それでもってレズビアンなんだけど、カミングアウトはできてない。

家庭環境だけど、父はおらん。別居するだけだからと言われて母について行ったら知らんうちに離婚していたらしく今は音信不通母子家庭

母親ゲイオカマが大好きである

俗に言う"おこげ"ではない。

会社ゲイカミングアウトした人がいれば「ゲイの後輩がクッキーくれたよ!」

映画ゲイ登場人物がいれば

「その人はゲイなんだけど最後は銃で殺されるんだよね」

みたいに、セクシャリティ全然関係ない話なのにその人がゲイであることを話に必ず乗せてくるのね。

思い返せば、母親QUEENが大好きなので小さい頃からリビングBGMは大体QUEENだったんだけど、フレディ・マーキュリー話題はフレディがどれだけすごいかよりも「フレディはゲイエイズで死んだんだよ」って話が一番多かったから、すごく申し訳ないことに未だにフレディの素晴らしさを感じる前に「フレディはゲイエイズで死んだんだよな」って一番先に思い浮かんでしまう。もう一種刷り込み。なんかボヘミアンラプソディ上映したから母未だに言うし。

で、私の話になるんだけど私は自由を求めてミックスバーに入った(二日で辞めた)。

そうしたらそこは自由の場どころか、オカマがオナベがホモ女装オッサン自虐して気持ち悪がられたりおこげステイタスにされたり辛口人生相談に乗ったり下ネタ言ったりするタイプのところだった。

やっぱそゆ場所だとMtFってモテるんだよね。オカマとしてね。

から姐さん率先して話してた。ホスト崩れのブス男をオカマジョークで笑わせてモエロゼ開けさせた。

すっげぇなって思った。

姐さんオカマバーエンターテイナーとして長年にわたり水商売してきた人だから、もう本当にカッコよくて尊敬できたし、私はそういう「オカマバーキャスト」が本当にすごいと思ってる。トーク力もジョークも抜群にできて人生相談もできて、ショーで歌って踊れる人もいるわけじゃん。

でも、姐さんに「オカマ最初から馬鹿にされてんのよ(だからやりやすいのよ)」って言われたときになんか私はここにいられないって思った。悲しくなってしまった。

何が悲しいって、オカマバーオカマ最初から馬鹿にされてるっていうことが。当人がそう思ってるってことも。

私はエンターテイナーになれん、レズビアンからって馬鹿にする奴はうまく引っ張ってモエロゼ入れさせる前に片っ端からぶん殴りたいと思ってしまうと思ってミックスバーを逃げた。一言ことわりを入れたけど、まあ、実質飛んだ。

そんなことがあったから、なんとなく母親に「同じお店に性転換手術も終えて戸籍も女で喋らなければ誰しもが女だと思うようなニューハーフのお姉さんがいるんだけどオカマはハナっから馬鹿にされてるから楽って言われてなんか悲しくなっちゃったんだよね」って言った。(ミックスバーで働いてるとは言ってない)

そしたら母親、「いや、カッコイイじゃん」

って言った。

「その人べつに辛くないと思う。割り切って笑わせて馬鹿にする奴の金ふんだくってやるって頭いいじゃん」

って言うから

おお、そういう考え方もあったかーワシが浅はかだったーって思ったのね。反省したのね自分を。悲しいとか可哀想とか、自分がやられたら死ぬほど辛いからその感情姐さんにもきっとあるハズとか決めつけちゃったのがもう恥ずかしいと。

でもなんか母親姐さんを気に入ってカッコいいカッコいいって褒めちぎるから、凄いよねープロってこういうことなんだねーみたいな同調してたら

オカマとかゲイの人って後がないから、『今稼いどこ!』みたいなサッパリ割り切った思考がカッコいいよね!だから好きなのよ〜」

って言い出した。

え?

ん?

後先ないの?オカマゲイも?

なんで?子供作らないから?

てことは私も後先ないってこと?

だってまあ自分が悲しくなるからあんま言いたくないけど、男×男カップルで住むとするやん。二人ともそれなりに稼ぎのあるサラリーマンだとするやん。そしたら割といい家に住んでいい生活して過ごせると思うの。お金が一番稼げるのってゲイカップルだと思うのね。ゲイじゃないから違ったらごめんなんだけど。

で、どのへんに「後がない」のかを考えたところ、やっぱ子供が生めないところなんだろうなと。

まり子供が生めない存在は後がないと。

母親は言いたいわけだ。多分だけど

じゃあレズビアンである私も後がないっすね!ハァッ!ジャンジャン稼がないと!!

私の心が虚無になった。

私は母親のことが大好きで大好きで、本当に私より先に死んでほしくない。

ご飯を一緒に食べに行ったり旅行に一緒に行ったりする。

何より私の唯一の親。

なんか、一番信頼してた近しい人に見放された気がした。

それからずっと、生きる意味をなくした感じがしてしまっている。

虚無だ。これを虚無って言うんだ…

いっそ毒親で私がものすごく離れたかったら言われた瞬間「ワス遠いところに引っ越すネ」って言えたかもしれない。

でも無理だもん。

大好きなお母さんなんだもん。

大好きなお母さんに否定されたんだ。

なんかもう心が死にそうだからQUEENをひたすら聴いて寝ようかな。ねっむ。

2019-01-15

夢日記

子猫(2匹)にチッチッチてやりながら近づく

カラスがやってきて子猫ビビってこっちにきてくれる

ワイは猫抱けてハッピーだったんだけど

カラスが「俺のおかげやろ!」みたいにまとわりついてきたか

片手で捕まえて地面にたたきつけて踏みつぶして殺してしまった

夢だけど結構ちゃん感触があった

カラス殺しちゃうとか絶対悪い夢やんけと思ったけど

調べてみたらカラス殺すのは吉夢でホッ

 

自宅に、なぜかもう嫁に行ったはずの大大大嫌いな糞姉がいて

とにかくワイにウザ絡みしてきた

ワイがいいかげんにして!と怒るとワイが怒ってるところを録音して

お母さんにチクるからといって笑った

その後リビングで一人で食事してるときも糞姉が邪魔してきて

糞姪まで登場してワイの邪魔をしてきた

夢でよかった

でも夢でもかなり辛い

2019-01-12

天皇になったら何したい?

まずは雅子にいつも迷惑かけてごめんなって言いたい。

家族の中で今まで一番つらい気持ちになってるのが彼女だと思うから

そして雅子のことずっと愛してるぜって言いたい。

それから週に一度は雅子が昔好きだと言ってくれたあの思い出の曲をバイオリン演奏したい。

コンサートホールじゃなくて良い。我が家リビングが良いんだ。

演奏の音を聞いて二階から降りてきた愛子ちゃんが「お父様…またやってるの?」と俺の恒例の嫁ラブアピールに呆れつつ満更でもない様子。

ここ最近、ああ幸せとはこういうことかとよく思うのがその瞬間だ。

そうやってささやか幸せを噛み締めていたかった。

だがもうそうも言ってられないようだ。

天皇になってから公務は激増するだろう。

天皇になんてなりたくない。

出来ることなら逃げ出したい。

だけど逃げたら愛する家族はどうなる。

雅子愛子が可愛そうだ。

そうだ、俺に選択肢などない。

愛する家族のためならなんだってやってやる。

それが俺が天皇になる理由だ。

2019-01-09

リビングは狭くていいか風呂洗面所を広くしてほしい

個室6条もいらないわ

2019-01-04

anond:20190104103208

答えてくれてありがとう

空気の入れ替えはいいんだけど、毎朝寝室もリビングも全開にするから部屋が冷え切ってしまうのが嫌でさ。

でも毎朝入れ替える方が一般的っぽいし、自分が間違えていたから嫁に謝る。

嫁が真冬なのに窓を開ける

本当やめてほしい。

空気の入れ替えだとはいうけど、あまりにも回数が多い。

毎朝寝室、リビングの窓を開ける。

寒いからやめてほしいとお願いしても、私は寒くないといってきいてくれない。

こっちが風邪をひいてもお構いなしだ。

自分大丈夫から他の人も大丈夫という典型的な例であり、本当嫌だなぁと思う。

何度言ってもきいてくれない。

それとも、真冬でも毎朝窓を開けて空気を入れ替えるのが一般的なのだろうか……。

2019-01-02

家族が部屋のドアを閉めさせてくれない

タイトルの通り。

中学生ならまだしも、私は28歳。部屋のドアは常に開いている。昔から部屋のドアを閉めるのは許されていなくて、そのまま今に至る。リビングから直結した部屋なので、私が何をしているのか全て見える。今までずっとそう過ごしてきた。

ドアを閉められるのは、友達通話するから(リビングテレビの音など雑音が入ると通話ができないから)という理由があるときくらい。それも軽くは閉めるが、完全には閉めさせてもらえない(少し隙間が開いている)。そして閉めていてもいろんな理由をつけて入ってくる。

28年の人生、ずっとそうだった。正直かなり嫌だったがどうにもならない、仕方のないことだと諦めていた。

だが、最近これはおかしいのでは?と気づけるようになった。なんでこの歳になって部屋のドアを開けないといけないんだ。

さて、これを読んだみなさんは28ならさっさと実家を出ろバカというもっともな感想を抱いたと思いますが、本当にその通りなので、その辺をやっと考え始めました。実家にいた理由として仕事で体調を崩した等のアレはあったのですが、今はそれも落ち着いたので早く実家を出るべきでしょう。

それにしても他の家庭のことを知らないのでこれは異常なのかよくあることなのかも分かりません。どうなんですかね?

2019-01-01

死ね

私の父は私が小学校5年生の夏ごろに鬱病になった。当時は鬱病がなにか全く理解出来ていなかった。ただ、テレビを見ていたら母から音量を下げなさいとかもう少し静かにしなさいとかよく言われるようになった。

何年か経って、おそらく精神病院的なものだと思うが、父が入院した。

2度目の退院が終わってしばらくした頃、父はよくわからないタイミングで怒るようになった。

普段なら怒らないようなことでも虫の居所が悪いとすぐに怒る。

学校休みたいとタダをこねるようにふざけ半分で母に言っていたら、会社に行けない俺への当てつけか?と怒られた。父に話していた訳でもないし、たまたま父がリビングにいただけだった。なんでこの人は怒ってるんだろうと思った。それまで持っていた父への尊敬が一瞬で壊れた。本当に理解ができなかった。

大きくて、怒ると怖かった父がよく理解できない生き物のように見えはじめた。

病気から仕方ないでしょ、と父の病気と私のストレスについて相談した時、祖母に言われた。父が病気なのは仕方ない。病気の人は可哀想。だから家族我慢するしかない。そんなふうに言われた。

信じられない。父のために私たち家族意志を殺さなければいけないのかと思った。

私は父の八つ当たり病気ストレスに殺されるんだと真剣に思った。

家への帰り道に階段に座ってずっと泣いていた。

本当に本当に辛かったし、今でも辛い。

中学に上がった頃、父の病気へのストレス自殺しようと思った。泣きじゃくりながら、それでもやっぱり死ぬのが怖くて近くのおばあちゃんの家に逃げ込んだ。一晩中泣いて、迎えに来た姉にお父さんがいる家に帰りたくないと言った。

しばらくして父がむかえにきた。今考えても姉はどういう神経をしていたかがわからない。父は私の腕を力ずくで引っ張って泣いている私を無視するように家に連れて帰った。

からないことも理解できないこともたくさんある。

何を書きたかったのかもわからない。

どうにか心の整理をつけたかったのかもしれないし、文章にして忘れたかったのかもしれない。

まだ父の病気は治っていない。

あと何年かで私は家を出る。

早く死んでほしい。

2018-12-31

anond:20181231181524

🐶ご主人、「お朕朕ランド」開園したら連れてってワン!!

🐕行ってみてぇぇ!!

🐩リビングオンデマンド見逃し配信見るネッ。

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