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はてなキーワード: 迷惑とは

2024-11-02

DOCOMOメール終わってる

迷惑メールまくり

迷惑メール通報すると、迷惑メールが増える

通報してるのになんも対策してないの?終わってる

anond:20241102130936

増田だけど作業通話でいつも聞かされている内容のサンプルみたいなの出してくれて助かる。

こういう風に「これはAI絵師(たまに自民党)の工作」と決めつけた話を、周りが不快になる言葉選びでやる奴がわざわざ絵師のところに来るから迷惑しているという話でした。

昨日やられた話だと「声優無知から悪いAI団体に騙されてしまう、私たち引用真実を教えて貢献しています」みたいなのとかな。

 

そもそも私は現行のAI生成に近い絵柄だから企業依頼をAIに取られる懸念が初期からあるし、AIやりませんねえ消えます白紙)が無理って分かってるからAI絵が飽和した後どういう絵が生き残れるか考えてAIが無理そうな絵や一枚絵以外の攻め方探してるんだよ。

絶望ライン工ってユーチューバーが「街中で声をかけられて嬉しかたことは一度もないので声かけないでくれ」って言ってたけどそりゃそうだよな

ただちょっと有名な人間出会ったってだけで特に用もないのに声かけられて、内容のない会話させられて

統計的に世の中の1割2割は境界知能以下の対応がめんどくさい人間で、小学校のお世話係みたいな会話をさせられてストレス溜まるのが繰り返されるんだろ

芸能事務所所属してタレント活動してる訳でもないし、日常でそんなのに頻繁にエンカウントしてたら迷惑だろうな

「減税に財源はいらない」と真顔でいってる国民民主党支持者

こんなん玉木だって迷惑だろ

支持者がバカばっかりって思われちゃう

anond:20241029220006

一つ目の質問が出る時点で「自分迷惑をかけてもいいけど同姓側に迷惑をかけられたくはない」という考えだから社会的ではないわな

たまたまマジョリティだったからって、既得権益にしがみついて偉そうにしてる人を見るとやるせなくなる

連休つまんないやることな

増田とかXで見知らぬ相手因縁つけて迷惑かけたいということくらいしかやることな

ほんと人生つまんない

2024-11-01

anond:20241101092015

コメント見て驚いた、え? そんな問題だったの………

が新制度

…に置き換わるらしい

なるほど迷惑トレードオフを争ってるってわけか、それなら構図が分かりやすい。

君と大谷翔平無関係からね?

大谷翔平MLB活躍したのは君と関係ないし

大谷翔平フジテレビ取材迷惑をこうむったのも君とは関係ない

大谷翔平に起こったことと君は無関係なんだよ

君はもっと自分自身と向き合いなさい

親に他責してたら余計に苦しかたから辞めた。

新卒挫折して休職中、全部自分のせいにしたら頭がおかしくなりそうだったから、毎日8時間他責をしていた。

小さい頃に虐待を受けて、義務教育不登校で、なんとか資格をとって社会に出ても、求められる仕事はできなかった。

人一倍早く出勤した、残業した、家でも勉強をした、でもその場でパニックになり水の泡。

最初は親切にしてくれていた同僚からも、あの人は障害者じゃないかと噂をされた。

噂が広まってから問題なく出来ていた業務も疑いの目で見られ始め、見張られていると感じて緊張でさらミスが増えた。

人のミスなすりつけられた事もあった。

こんな育ちで障害かもしれない自分が何を言っても信用がないだろうと自分が一番分かっていたので、何も言えずただ謝り、次からはこうこうして気をつけます…!と反省までした。

大人なのに、ありがとうとごめんなさいくらしか出来る事がない。

努力しても要領の悪さと一度抱かれた不信感は埋められず、周りに迷惑をかけてしまった。

一年半で辞めた。

仕事を辞めてから、鬱と発達障害の診断を受けた。

障害の事を調べる内に、自分虐待して出て行った母親発達障害だったんじゃないかと疑った。(あらゆる特徴が一致していた為)

その時に、堰き止めていた思いが一気に崩れた。

小学生の時からずっと言い聞かせていた。

だって1人の人間で、子どもの物じゃない。

母親自身も両親に虐待を受けていたから、繰り返してしまっても仕方ない。

人より出来る事が少ないのも全部自分のせいだ。

親の事は関係ない、自分がとにかく頑張れば、普通人生になるはずだーーーと思って

信じて生きてきたのに。


今まで困ってきた事は全部親のせいだったのか。

まれた時から頭が変だったんだ、だから頑張っても上手くいかなかったんだ…今からどうやっても、障害だったら治らないじゃん…

普通の人になるのって無理なんだwww

絶望



産むな!!!

学もない貧乏が、被虐待児が、障害者が、責任とれない奴が、産むなよ。

中出しセックスして、結婚出産自分が何者かになるための道具にして。

子ども障害なすりつけて、虐待連鎖自己肯定感までめちゃくちゃにして。

まともに1人育てられないのに兄弟がいないと将来可哀想〜!って偽善兄弟ポンポン産んで結局逃げて。

自分人生を彩るために産んだり、病気障害可能性を深く考えずに産む人間が全員、気持ち悪くなった。

出産エゴしか思えなくなった。

だんだん自分の事を飛び越えて、虐待ヤングケアラー問題遺伝する病気障害兄弟児の苦悩、いじめ貧困戦争性犯罪がある世界に産む人間達、ニュースSNS話題を見るたびに心がぐちゃぐちゃに掻き乱されて全て許せなくなった。


どんどん自他の境界がなくなって、もう人間自体が居なきゃいいとすら思った。もっと少子化になって滅亡したらいい。優生保護法が続いていれば自分は生まれずに済んだのかもしれない。安楽死制度が出来て辛い人がどんどんいなくなったらいい。

死のうとしても直前で怖くて死ねなくて、失敗して余計に苦しむのも怖かった。

こっちは産んでくれと頼んでない、親が勝手に産んだのに、自分本能的な死の恐怖に打ち勝たないと死ねない。

産みたい人が産む自由尊重され賞賛され、自殺非難される、楽に死ぬ手段もない。

怒りの行き場がなくSNS毒親を叩き、レスバに時間をついやした、同じ思想の人からいいねをされて一瞬スッキリした。

自分の主張は正しいと思って、スッキリしたはずなのに、それを繰り返すたびにさら自分存在気持ち悪くなって自分以外も全員気持ち悪くなって、苦しくて苦しくてたまらなかった。

それでも街中で知らない人とちょっと話したりお礼を言い合ったり、そんな事が不思議とうれしかった。 

バイトして仕事覚えようと悩んでいる方がまだましだし、たまに感謝されたら普通にうれしかった。

(まぁスキルなしの障害者でも出来る仕事ってなったら毎日ゲロとかマナーおかし人糞掃除するしかなくて、よく変な人にも話しかけられてキツくてやめてしまったけど。そんな仕事に同性の若者1人もいないし、たしかにもし健常者だったらこ仕事しないわ!ガハハ!ってまた落ち込んだ)


脱線したけど、結局あんなに社会が許せなかったのに実際に顔が見える人と会った時には、今生きてるみんなが幸せだったらいいなと思ってしまった。

親子を見ても文句を言いたくはならず、障害者ホームレスの様な社会貢献度が低そうな人を見ても、この人も死にたいだろうなーと勝手に決めつけたり、その人を産んだ人を責め立てようとは思えなかった、もし目の前で死のうとしてる人がいたら普通心配になるとも思う。

結局は他人が許せないんじゃなくて、自分自分存在を許せなくて苦しかった。

人に傷つけられても、相手がそうした背景を思うと文句を言えない、その人なりにそうした理由があったと思うと責められない。

からしばらくして親に会った時も、何も怒れなかったよ。

絶対さないし、心を傷つけてやる!と思っていたのに、泣いて謝られてたら不思議笑って許してしまった。

母親が受けた虐待を話されても、ただひたすら酷いね、辛かったねと聴いていた。

こっちの方が泣きたかったけど。

でも自分自身存在を許したいから、形だけでも親を許す事にした。許さずに傷付ける事を言っても、またスッキリするのは一瞬だろう。

自分が追い詰められて苦しかったのに人を追い詰めるなんて、もっと自分が嫌いになりそうだった。

思えば親にも社会にも認められなかったけど、優しい人だとか真面目だとか褒められた事だけはあった。それがあったからこそ、人に優しく真面目に頑張れば大丈夫!と根拠のない希望を持てていたんだと思う。  

自分の中で唯一認められた長所を捨ててまで親や他人を責めても、考え方を変えさせるなんて出来やしない。誰に理解されたって苦しさは消えないし、自分が生まれなかった世界線になんて行けない。

どうせ死ぬ勇気もないなら、せめて人に好かれる行動だけとってた方がお得だと決めた。

たとえ社会に不必要でも、そのマイナスを優しいとか良い人だとかで0.1でも誤魔化せるならそうするしかない。捻くれ障害者なのに最低限のマナー愛嬌まで捨てたら最悪のまま終わりだ。

自分の為に生きれなくても、現実にいる目の前の人に喜ばれる事があるならやっていこう。

弱者立場や優しさを都合良く搾取されるかもしれないけど、単に褒められたら気持ちがいいから、人生気持ち悪くならないで済むわ。

シンプルに目の前の人にありがたがられたいよねー!生きる意味あるじゃんって一瞬錯覚できるから偽善最高ー!

 

他責を辞めようという内容では無いです。

自分を守る手段他責なら構わない思います

自分も苦しかった時はそうしないと生きれなかった。今も気にしない様にした気でいても、具合が悪い時は心の中で他責に逆戻りしているから。人はそう簡単に変わらない。

※産み育てる事に様々な懸念責任が伴うという意見を訴える事は意味ある事なので、正しく反出生を訴えている方の非難ではありません。

自分ライン超えをして自他がめちゃくちゃになりそうだったから考えるのを辞めただけ。

今、Synthesizer VでシティーハンターAngel Night作れないかやってるんだけど…😟

SyntyV、ボーカル音声から自動データ作成できるんだけど、現段階で、まあ、おかしな日本語になったりするのは仕方ないんだけどさ…

耳すまecho」を「耳すまホモ」と変換してたので、近所迷惑ながら一瞬爆笑してしまったw😟

変換後、自分ギター弾きながら通しでデータをチェックしてたら、「ホモ」という単語が聴こえて、まさかなぁ…、と停止して、トラック戻ってみたら、見事にホモだった

あと、hitomiLOVE 2000も、愛はどこからやってくるのでしょう、を、アリはどこからやってくるのでしょう、と変換してた

それは俺の持ちネタなんだが…

ちなみにアリは風呂場の外から風呂場に侵入していて、外のアリの巣にアリノスコロリは効きませんでした…😟

今、チェックしてたら「風に散る花びらとキス」も「風に散る花びらとブス」になってるわw😟<悪意あるだろ、てめぇ…

安楽死早く導入されてくれ

終わりが分かればお金も使える。

現役世代迷惑もかけずに済む。

早く早く早く導入されてくれ。

煽り運転迷惑運転酒気帯び運転男性女性なのに

運転関連のはてブで「◯◯するのは女」って女叩きになるの

道路は男のモノっていう男尊女卑思考の現れですよね

信号絶対停止したくないでござる車がクソうざい

すげーゆっくり走って信号が青になるの待つやつね

こっちは止まりたいのにチョロチョロ進むから付き合わなきゃいけなくてクソうざい

あいつらって「車に詳しいおっさん」か「車を労ってるおっさん」か

マニュアル車からまりたくないんだよおっさん」か「オートマなのにマニュアル車プライドおっさん」の何かだよな

迷惑なんだよ

部屋の片付けですっきりできない。

最近、二十歳をこえて親に部屋が汚すぎると怒られた。

正確には、臭くて汚くて耐えられないと言われた。

私は自分の部屋が臭いとも汚いとも思ったことはなかった。床一面何層にも荷物が重なっていて散らかっているとは思っていたけれど、衛生的に汚いと思ったことはなかった。空気がこもっていると思うことはあったけれど、換気不足だろうと窓を開ければたいして気にならなかった。


私はごく普通に自分の部屋で寝ていた。親に聞くとベッドにもゴキブリたかっていたらしい。それでも私はそれにも気が付かず、汚いと思ったことがなかった。


しかし、私も多少は普通感性を持っているのでゴキブリがベッドに湧いていたと言われると嫌な気持ちになる。躁鬱だか統合失調だか病院転々としすぎてよくわからないが、なんか病気なので元気がないときほとんどなものの、突然やる気が湧いてきたので掃除をしてみた。


親の言うとおり、カバンの中にはウジ虫が湧いていたし、部屋の中を裸足で歩いたら足の裏が真っ黒になった。窓のサッシになぜかたくさん土が溜まっていて、何かの糞っぽいものもあった。なんで土が入るのかわからないしこれは私が汚したわけでもないしと放置しているけど、多分すごい汚いっぽかった。

とりあえず部屋中に散らばった鼻炎鼻水ティッシュを捨てて、いらないものを捨ててみた。ゴミ袋四袋分くらい捨てたら床が見えた。

床にまだ荷物は散らばっているものの、ゴミすぎるゴミは片付けてところどころ掃除機をかけられるようになったので少し満足。そのあたりでようやく埃がすごいことに気がつき、申し訳程度に掃除機で掃除

カバンの中の虫やら虫の死骸やらをとりあえず掃除機で吸う。そのまま洗濯機にかけるとまずいらしいので、なんとなくオキシ漬けしてみる。

そこで、部屋の片付けからまずやればいいものの他のカバンが気になってくる。なんだか他のカバンも全部掃除したくなって普段使っているカバン掃除をはじめる。

普段使っているカバンは持って行きやすいように玄関の近くの棚に置いているのだけれど、いちいち荷物を出してカバンを綺麗にすることができず毎回新しいトートバッグを出してきて使うため、7個くらい荷物の入った鞄があった。


中身がゴミだらけで怖い。でもゴミじゃないような気もする。使いかけの電池とか、ピンとか、そういうもの。これがゴミなのか分からないしどこにしまえばいいかからない。しかし、半年くらい放置しているのみかけのジュースや水が全部で13本くらい出てきたのでまずそれを片付ける。

ちなみに、これらのペットボトルは他の場所に出かけに行く時もカバンに入れっぱなしだった。すでに飲み終わっているペットボトルを持ち歩いて出かけていたわけだ。キモすぎる。


ペットボトルを捨てて、最後ゴミ以外の物を片付ける。片付けないと。そう思った途端急に具合が悪くなって希死念慮が爆発しだす。猛烈に悲しい。

そこから動けなくなって、今この書き込みをしている。

思えば昔からそうだった。今日も「それだけ掃除するとすっきりするでしょう、よかったね」と言われたけれど、毎回そうやって言われてきたけれど、私はそもそも掃除ですっきりしたことがない。

掃除をすると苦しくて悲しくて動けなくなる。だから掃除は嫌いだ。片付けも。

掃除を始める前はそれで大丈夫なのに、私の世界なのに、掃除を始めると全てが汚いものになってしまう。私の部屋だったのに、ただの汚い空間になってしまう。かなしい。

それに、掃除をしていると過去と向き合うことになる。ものを見ては昔のことを思い出して悲しくなる。嫌な思い出が付随しているものほど部屋の隅に投げておいてしまうから掃除すると堆積した悲しい思い出がたくさん出てくる。そこでまた動けなくなる。

ようやくまあまあ片付け終わっても、そこはもう私の部屋ではなく、汚かった部屋であり、汚い部屋なのだ掃除をすると、部屋が汚く感じる。散らかっていた時は虫やほこりなんて気がつきもしなかったのに、掃除する中でそれらに気がつき、掃除が終わった頃には汚くて汚くてそこにいたくなくなってしまう。


多分、掃除している途中に疲れ果てて嫌になるのはきっとみんな同じなんだろうけど、胸に鋭く突き刺さるような痛みと希死念慮はなんなんだろう。掃除をした後に部屋が嫌いになるのはなんなんだろう。


ずっとわからないし、苦しい。ストレスがかかって希死念慮が湧き出てくるのかな。完璧主義から掃除を途中までするとどこもかしこも汚く感じて全部綺麗にしなきゃ汚いと思って苦しいのかな。わからないけれど、本当に掃除が苦手だ。こんなに苦しくて悲しくて怖いことをやらなきゃいけないのだろうかと思ってしまう、だって掃除をする前の部屋は私にとっては臭くないし汚くなかったから。

わかっている。人から見て汚くて臭かったら迷惑から掃除しなきゃいけない。人から見て汚くて臭いのは、いけないことだ。


くるしい、すごくくるしい。私には何がゴミかも何が汚いかもわからない。まだカバンの中身が散らばっているし、部屋だって埃だらけだ。ベッドのマットレスを外したらきっとカビだらけで、ベッドの下に虫がいるんだろうな。やらなきゃいけないことがたくさんある。


だってできないことしかないわけじゃない、なのに、わからないことが多すぎて、全部できない人みたいになる。わからない。お皿はどんなに洗ってもまだヌルヌルする気がして、どこまで洗えばいいのかわからなくて、洗うのがやめられなくなってしまうから洗えない。できないことが多すぎる。「これを片付けておいて」と言われても、いつまでに片付ければいいのかわからないとわからなくて動けなくなる。


私には掃除をしてすっきりする気持ちがわからない。終わったという達成感を得ることすらできない。元気な時にやっても苦しくて胸が痛くてダメになる。掃除のできない友達は何人もいるけれど、みんなこうなのかな、もっとちゃんとして見える。みんな突然泣き出して動けなくなったりするのかな、掃除機でウジ虫を吸ったりするのかな。

頑張れば普通にできると思って頑張ってきた。必死勉強してなんとか名のある大学に入った。勉強だけはできたのが救いだった。けれどやっぱり私の部屋は汚い、私に見えている世界はどうやら全くもって世間にとっての世界とは別物らしい。私はいつもみんなと同じものを前にして別物を見てしまっている。間違ったものを見ているのだ。

どんなに勉強を頑張ってもダイエットして化粧を覚えて髪の毛を綺麗にして荷物だってさなさな鞄にはいるように頑張って減らして、会話だってついていけるように必死に合わせても、いつも私は間違っているのだ。


わたしはこれからもずっと、掃除ですっきりできない人のまま、みんなと一緒に同じことで同じ喜びを得られない人のままなのだろうか。致命的な欠落をどうにもできずにやっていくことになるのだろうか。


(追記)

美緒なのは自覚している。

風呂歯磨きはできる。部屋と小さくない鞄がゴミだらけ。

anond:20241101125643

会社とか友達間で旧姓使うのは好きにしたらいいと思うよ。それって法的なこととは関係ないし、他人…というか子供迷惑かけないじゃない?

子供いるなら話は別。姓が揃ってた方が子供も過ごしやすいと思う。

ついでに言うなら子供がのちのち「あっちの姓が良かったなあ…」って思ったとき、恨まれるのは制度じゃなくて親になるんだよ。

自由選択はそれだけの責任があるわけで、わたし子供にそんな面倒なこと押し付けたくないなって思う。親を恨むってしんどいしね。

子ども産まないなら全然いいと思う。ただ人生何が起きるか分からないわけで、そんなつもりないのに子供ができちゃった!とか全然起こりうるでしょ。

ちなみにわたしの周りの友人はみんなLINEとかも苗字変えて登録してるし子ども産んでるし、みんなとてもちゃんとした人だよ…

anond:20241029220006

思考の幼さ的におそらく高校生大学1-2年生くらいだと思うが、大真面目に回答するね

あくま選択的だから同姓にしたい人に迷惑かけないって本当?

経団連とかが非効率的からやめろとか言ってるんでしょ?同姓を選ぶ人間は非効率的会社迷惑無駄休みを取りたがる阿呆として吊し上げる気満々じゃん。同姓希望者に迷惑をかけないって嘘だよね?

まず「阿呆として吊し上げる気満々じゃん」からして根拠がない。賛成派の大半は、その賛成の理屈から明らかなように「私達は勝手にやるから貴方達も勝手にすれば」という考えで生きているので、同姓希望者がどんな人間なのかに興味はない。そして、(同姓選択者ではなく) 選択的別姓反対派のことを内心で馬鹿にすることは確かにあるかもしれないが、それをもって「迷惑をかけられている」とするのは誇張された被害者意識というもの。ここでいう「迷惑をかけない」とはもっと現実的生活への影響をもたらさないことを指しているのであって、反対派のお気持ちケアはそれには含まれていない。

子供の姓どうするの?

多数派ではないのかもしれないけど「お互い親の姓を守りたいから」という理由夫婦別姓を待ちつつ事実婚に留めてる夫婦も少なからずいると聞く。子供が二人いれば按分できるかもしれないけど片方死んだらどうするの?残った子どもの姓をどっちにするか奪い合うの?もう一人産むの?でも長子と次子とで区別はするんでしょ?長子をどっちの姓にするかどうせ揉めるんじゃないの?

もちろん中にはそういう夫婦いるかもしれないし、残念なことに片方が夭折して揉めることもあるかもしれない。しかしそうではないケースも沢山あるだろうから、その分だけ救われる人がいると言えるだろう。かつ、そういった残念なケースの場合でも、最初から選択肢を用意しないほうが良いなどと考える合理的理由は全くない。長子と次子で揉めるだの何だのはもはや個別の家庭の事情であって、立法を論じる際に考慮する意味はない。

選択夫婦別姓がないと、男尊女卑が温存されるの?

女が男の姓になるのが大半、という現状はわかる。それを選択夫婦別姓で切り崩すの?どっちの姓にするかは夫婦それぞれ、てなった方が問題を先送りにするだけの夫婦別姓より男尊女卑が遠のくと思う。

いまいちポイントレス問題提起なので回答しづらいが、もし元増田が「別姓選択可よりも同姓強制のほうが男女平等だ」と考えているならば、はっきり言って意味不明なので、その理路を説明してほしい。現状すでに「どっちの姓にするかは夫婦それぞれ」であり、その現状が男尊女卑と叫ばれているわけで、選択的別姓がその男尊女卑をさらに強いものにするロジックが全く思いつかない。どう考えても別姓可のほうがイーブンでしょ?

・なんで結婚したいの?

婚姻関係にないと与えられない権利とかあるのはわかるんだけど、じゃあその権利パートナー制度とか作って保証できるようにした方がよくない?

そんな新しい制度をもりもり作ったり変更したり面倒なことをするよりも、婚姻という制度ひとつだけを変えてしまうほうがよくない?

手続きめんどくさいとかはマイナカードに言えば?

姓の変更に伴う手続きが雑多だという愚痴は多い。けど、それを簡単にできるような施策は走ってるわけで、そっちには触れないどころかないことにしてるのよくわからない。

姓の変更手続きだけでなく、姓が変わること自体が面倒という意見が多数なのでは?そのカウンターとしての通称使え論があるわけで。マイナカードで便利になってくれたらそれは嬉しいけれども、議論次元が違うかなと。

・むしろ姓にこだわってアインデンティティをそこに求めてる人たちなの?

それでも別にいいんだけど、選択夫婦別姓賛成派の人たちは「そこにこだわりはない」と言い張るけど、とてもそうとは思えない。別にそれでいいんだけど、そうなると「伝統とか言ってるけど、姓ができたのは明治からです」と整合性が取れない。

「とてもそうとは思えない」などと断じる相手とは議論したくない・できないと思うよ賛成派も。色々な人がいるに決まってるよね?君の想像力視野世間一般と比べてかなり弱い・狭いほうなので、あまり他人物事について断定するような思考意識的に控えたほうが良いと思うよ。ついでに言うと、明治からできた姓というものアイデンティティを求めることの何が非整合的なのか説明してくれる?

3年くらい前に大ハズレ職場を引いて、適応障害休職退職コンボをキメた。自分と同じ辛さを抱えている人と繋がりたくて、パブサで同じ状況の人を探してはフォローしていた。

当時は傷を舐めあって過ごしていたけれど、3年も経ちどうしても各々の状況が分かれてくる中で、1人のフォロワーが気に障るようになってしまった。

彼女も私と同じ時期に職場精神病み休職をしていた1人なのだが、今は再就職することもほぼ諦め、障害年金と夫の給与暮らし毎日中古だけど家買った」「〇〇のライブ行く」「夫に一眼レフカメラ買ってもらった」「病院に行ったご褒美に外食」というようなポストをしている。双極性障害と診断されたらしく、たまに「しにたい気持ち誰にもわかってもらえないんだろうな」「夫と喧嘩した。無理かも」「家事だって大変なのにな、、」みたいな病みポストを見かけることもある。

人には人の辛さがある。彼女には彼女地獄がある。

そう思いたいのに、羨ましすぎてどうしてもムカつく。夫の稼ぎと税金を使ってお金のかかる趣味時間を費やしていること、労働から解放されていること、それにそれほど罪悪感を抱いていないように見えること。全てが羨ましいし妬ましい。特に、夫への愚痴家事大変系のポストを見ると、性格が悪いので「夫の稼ぎに乗っかってよくそんなこと思えるな」と感じてしまう。

だって辛かったのに、辛かったのを押し殺して色んな挑戦したり我慢したりして、なんとか働いているのに。それでもお金に余裕はないから、外食なんてほとんど出来ないのに。

私も一番辛かったときには、夫に「専業主婦でもいいよ」と言ってもらったことがある。でも休職しているだけで罪悪感で押しつぶされそうだった私にはその選択肢を選ぶことはできなかった。消えたい生きてたくないと思っても、夫や両親、周りの人に迷惑をかけると思ったらそれもできなかった。本当は私だって、と思うのに、理性に雁字搦めにされてなにもできない。彼女のようにわがままにいられたらよかったのに。

anond:20241101121620

それは確実にある。

そもそも絵って文章がロクに読めない層でも理解できるから精神が幼稚な人間が集まりやすい。

しかもその中でも極まった人間テンプレでもあるのかってくらい「絵が好き」と「絵師が好き」をイコールで繋げて執着してくるからバカでも分かる思想に乗って大好きな絵師くんを守る!みたいな感じになってんじゃないのかな。大迷惑なんだけど

anond:20241029220006

あくま選択的だから同姓にしたい人に迷惑かけないって本当?

→同性にしたければ同性にすればいいし、別姓にしたければ別姓にしたければいい。それぞれの自由。それ以上でもそれ以下でもない。思想信条を異にする人を攻撃するのなんてごく一握りの人間でしょ。

子供の姓どうするの?

夫婦間での話し合いが原則場合によっては複合性を認めるというのも。将来的に子供が選ぶことができる制度必要

選択夫婦別姓がないと、男尊女卑が温存されるの?

多様な家庭のあり方を認めましょうというのが選択夫婦別姓。

男尊女卑が強かった時代に育まれてきた伝統家族観破壊男尊女卑成分を少しでも和らげる効果もある。

・なんで結婚したいの?

???人それぞれの理由があります

手続きめんどくさいとかはマイナカードに言えば?

???マイナンバーカード夫婦別姓の関連性は?

・むしろ姓にこだわってアインデンティティをそこに求めてる人たちなの?

アイデンティティを持つの自由、姓にこだわるのも自由伝統にこだわるのも自由。それを認めるのが選択夫婦別姓なんだけど。

他人の家庭に口を出さないという最低限のことすらできないのが日本人からしゃーない

あくま選択的だから同姓にしたい人に迷惑かけないって本当?

迷惑かかるよ。100%

同姓が多い時期は特に何もないと思うけど、拮抗したり逆転しそうになった時期は必ず

同姓を選ぶ=古い価値観の人ってレッテルを貼られる

これは今現在共働きではなく専業主婦を選ぶ家庭に対して起こっている現象でもある

離婚したときどうするの?」みたいな寄り添った風発言も同根だ

他人の家庭に口を出さな

という最低限のことすらできないのが日本人からしゃーない

日本以外では別姓でも何も問題ないのもそのせいだろ

子供の姓どうするの?

子供は好きな方を選ぶだけなので、子供的には特に問題ないと思う

というのは間違い

まれからはどちらかの姓を親が選ぶわけで、揉めるだろう

子供にとっても慣れ親しむ姓が出来上がってしまうので

「好きな方を選ぶ」というのは机上の空論

妻か夫かどちらかは「ひとりぼっちの姓」になるので、そのときどんな感情になるかも問題

自分なら嫌。子供相手はセットなのに、自分だけ別な感じで

たこれは姓にアイデンティティを持った状態で生きてきたゆえの感覚かもしれない

別姓の家庭に生まれ育った人はもはやなんとも思わないか

anond:20241029220006

自分の機嫌を直すのにパートナー努力必要とする人間カスじゃないですか?

  

  

1.それは周囲へのハラスメントじゃないですか?

ネットで頻繁にそういう話題に接するたびに驚くし辟易します。

   

面白おかしい奥様の愚痴みたいにされてるものから

理想の彼氏へのおねだり・要望のものから

夫側からノロケみたいな感じにになっているものまで

 

見ててうんざりするというか全然笑えないというか、

基本的にはどの事例も周囲に対するハラスメント気質だと思うし

何より当人にとって大変みじめなありようじゃないですか。

   

自分の心を平らかにするということについて

かに何かをやってもらわないと達成できないって

とんでもないカタワじゃないですか?

  

 

2.あなたは重度障碍者でしょうか?

本当に特別病気障害で強力なケア必要なのでそうしてもらっている

ということならそれについて何か言う気はないんだけれども、

ネットで見掛ける事例はどうもそういうことでもなくて

特別事情もない健康・健常の範囲の人が日常生活上でそういうことを周囲に要求しているっぽく、

それはちょっとどうなんだろうか。

     

それって身体障碍でいうなら

毎回の排泄に介助が要るとか数時間ごとに痰の吸引が要るとか

そのレベルの一人で生存が困難な重度障碍者ですと言ってるに等しいと思うんですが

そのような自覚やどうにもならなさがあったうえで周囲にケアさせているんでしょうか?

  

重い病気でもないのに周囲にそういうことを要求してるなら

それは身体健常な成人がずーっと家族トイレ付き添いを要求して

家族にチャックおろしてもらってようやく排泄して、「これが当然」みたいな顔してる感じでしょ?

みっともないし、家族を何だと思ってるんですかね?

   

   

3.あなたは重大事故の被害者遺族でしょうか?

当人の不幸について言えば、

自分の心を治すためには自分以外の誰かの奉仕賠償が要る」という認識

周囲にはた迷惑であるということ以上に

自分自身に対する強力な呪いとして働くと思うんですよね。

 

ちょっと過激な例えを挙げると、

家族暴走自動車に轢き殺されてしまった遺族の人とかが、

もうどうしてもそのままじゃ生きていけなくて、

轢き殺した老人の収監反省、老人の息子との対話必要としてしまうとか、

そういうのと心の構造は同じでしょ?

 

遺族の人はあの事故に呪われてしまったともいえますよね。

彼等は大事家族を突然奪われた強烈な衝撃で不可抗力でそうなっちゃってる。

 

けどそのようなあまりにも衝撃的なフィジカル事件があったわけでもないのに

日常生活ちょっとした不満とか自分の中でくだらないことを考えた憤懣とかで同じ構造の心を作るの、

それって自分自分の心を呪ってるだけのものすごくだらしないただのバカじゃないですか?

  

  

4.周囲の人も対応を考えた方が

以上のように、周りに迷惑自分も不幸、悪い了見のせいで害しか生んでないわけです。

   

「私は可哀想なんだ、

 こうやってケアしてもらわないと生きていけないんだ、

 こうやってケアされるのは当然なんだ、周囲の配慮が足りないんだ」

みたいな考えでいることこそ

その人の心の中を可哀想状態に追い込んでる元凶じゃないですか?

きちんと自覚してそういう性格をやめる努力をした方が良いと思います

  

そして、

腹が立ったり落ち込んだりするたびに

配偶者に当たり散らしたり何かをさせたり格ゲーにつき合わせたりという人やその症状は

全然笑いごとにすべきじゃないみじめな状態であるということを

周囲もきちんと認識すべきだと思います

 

そこは合わせて助長してはいけないんじゃないですか?

狂ってる人に話を合わせると妄想が強化されて悪化しますよね。

 

 

5.自分運命を周囲の人に投げ渡している

その人のためを思うなら 

おしっこ自分でしなさい」

「その要求あなたの助けにならないから聞きません」

とピシャリと撥ね付けるのが親切になりますよね。

 

実際そういう一人でおしっこできない系の人は

職場とか友人相手にはそういうことをしていなくて

相手を選んでやっているからこそ選ばれた(狙われた)側の責任は重大だと思います

その人の病気を治すか助長するかはよりかかられた側の対応次第ですから。 

 

まり一人でおしっこできない系の人は

自分の心の健康も健やかな未来すらも他人に投げ渡してるわけで

これほどみじめな状態はないですよね。

 

自分の心も運命も人のせいにするのは一見ラクチンなようで

その実自分の一生を棒に振るぐらいの不幸の始まりであることをよくよく理解すべきだと思います

  

 

anond:20241029220006

あくま選択的だから同姓にしたい人に迷惑かけないって本当?

正直他人はどうでもいい

子供の姓どうするの?

別に夫の姓でいい

選択夫婦別姓がないと、男尊女卑が温存されるの?

本人たちより親世代が深刻

そういう意味では夫婦別姓じゃなくてもあと50年くらいで解消される気がする

・なんで結婚したいの?

単純に家族になりたいか

既存結婚制度を別姓可という少しのアレンジだけで納得するのに

パートナー制度などと新しいものを作る意味が分からない

手続きめんどくさいとかはマイナカードに言えば?

・むしろ姓にこだわってアインデンティティをそこに求めてる人たちなの?

自分結婚時に零細企業経営をしてたので法務手続を含め10万以上の費用がかかり

銀行ふくめ契約関係でも改姓のためだけに多大な労力がかかった

そして離婚になればまた同じ労力とお金がかかる

改姓しない方が何の手続き金もからないのは不公平だと思った

当たり前だが手続会社経費だからはんぶんこもできない

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