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はてなキーワード: 引きこもりとは
体脂肪率が低い人の方が体調崩しやすいという話も聞くし、ビルドアップしてる人は意外と寿命が短かったりする。
トランスジェンダーはなー
性別違和の生き辛さから引きこもっちゃう人も多いから、黙っとけって言うのはかわいそうかもな。
引きこもりや発達障害の人たちが抱えるいろんな生き辛さの一つと考えるには、LGBT活動屋達の声がでかくて鬱陶しいのかな。
年齢にこだわらなくなるのが難しい。
これは正確な言葉ではなくて、自分と同い年・同学年の人がうまくいってゆくのがとてつもなく空虚な気持ちになるのだ。
自分は鬱や自意識過剰をこじらせてしまい数年引きこもりのような生活をしている。もちろんそのせいで、会社に勤めたりだとか
社会の何かしらのコミュニティにいたりだとかということが殆どない。これがこの陰々滅々とした気分の原因なのはわかっている。
ただインターネットやオタク的な界隈において、ぞろぞろと同い年で名をはせたりしている人をみるととてつもなくやるせない。
自分が現在人の役にも立たず陰々滅々と高校と同じような生活をしており、社会に背を向け何もせず何も積み重ねることなく
消費をして生きていること、これがとてもやるせない。
ならば何かをすればよいというのは確かにそうだ。しかしこんな自分が何ができるというのだ。興味も希望もないおっさんが何ができるのだ。
趣味も続かず、勉強も仕事もできない社会の落ちこぼれは死しかないのか。
自分も行動する力があれば、何かを続けていればあの光のような社会にいる可能性の中で生きれたのではないかと思うと、とてつもなく悔しく悲しくなる。
http://anond.hatelabo.jp/20131025021240
妹がちゃんと嫁いでて羨ましい。妹が自室に引きこもり、乙女ゲームやフィギュアなど女性向けオタクコンテンツに浪費ばかりして家事すら一切しない、みたいな状態じゃないのが羨ましい。「一度も働いたことない40〜50代大卒娘」の精神病持ち版みたいなの、話題にならないだけで水面下にたくさん居る。
両親の介護が必要なくて羨ましい。中年男性の介護離職問題は本当に重いものになっている。2012年の調査でも既に介護者の続柄は「息子」が「嫁」を上回っている。親を24時間見守ってオムツ交換する必要がある状態が10年以上続いている息子たちもいる。親がいつ死んでくれるかわからないという絶望。親が死んで介護から解放されたとき、歳を食いすぎていて、男性介護離職者の7割が再就職できない。介護生活になる前のキャリアは活かせず、良くて低賃金の職につき、やりがいもない困窮生活を送ることになる。
親戚に地雷が居なくて羨ましい。起業・親戚じゅうに借金・失敗して踏み倒す人が居たり、子供を無計画に6人も作って育てきれず一方的に数か月預けてくる人がいたり、アルコール依存症で暴力をふるい冠婚葬祭でトラブルを起こす人が居なくて羨ましい。
成人の引きこもり息子が居なくて羨ましい。息子が学業で挫折・スポーツで挫折・人間関係で挫折・就労で挫折し、精神を病み、認められない怒りを家族に暴力を振るうことで解消するようなことになってなくて羨ましい。中年・老年の父親より若い息子のほうが腕力が強く、一方的に怒鳴り散らされボコボコにされて奴隷扱いされている家庭もある。
酷いマイナスよりはゼロのほうがまし。血縁のない配偶者は地雷なら離婚すれば良いだけで、本当に酷いことになるのは血のつながった人間が低能で暴力的で無計画な場合。家族に日常生活をメチャメチャに壊されないだけのことを心から羨む人はいっぱいいる。
なんかめんどいしもうお姉ちゃんにバレても別にどうでもいいから普通に書いて吐き出す。
まとまってないから下手くそな文章読みたくない人は読まないでね。
姉と二人暮らししてる。
姉は大学在学中に鬱発症して、留年して一年前に卒業。私は私で引きこもりつつFラン大学ぼっちでやっと出てからずるずるニートしてたうんこだったんだけど、親に引っ張られてお姉ちゃんと2DKのアパートで二人暮らしすることになった。それからはフルタイムのバイトしてる。姉も短期バイトとかいろいろやりつつ家賃は折半でなんとかやってる。
で一年くらいたつんだけど、こいつやらんだろうなとはまあ思ってたけどお姉ちゃんまあ何もしない。
姉の部屋はBL同人誌と服で溢れかえってるし、洗濯しないしゴミ捨てないし洗い物もトイレの汚物すら捨てないどころか切れたトイレットペーパーも交換しない。全部私がやってる…いやキツイっす。
今日も2時間前までツイッターで元気にはしゃいでたけど元気出ないってバイト休んでるっぽい。
この一年のあいだで、お姉ちゃんに立て替えたお金20万くらい。同人友達と旅行とかで家賃出してあげたとかのお金。ちなみに返す気あるんだかないんだか知らんけどお姉ちゃんこないだまで大阪遠征行ってたみたいだよ。イベントは月一レベルで出まくってる。先にお金返してくれ。
私はどうするべきなんだろう。
さすがに文句くらい絶対言っていいと思うし先に金返せ働け部屋片付けてくらい言う権利あるとは思うけど、あの人同人生きがいっぽいしやるなとか言ったら自殺しそう。いや言ってもやめないか。それに鬱病の人にどれくらい強く言っていいのかわかんない。私も最近ずっと接客業で疲れてて喋るとイライラしちゃうし、最近お姉ちゃん話しかけてもビクビクしてて話し合い成立する気がしない。
私が悪いんかなあ。悪いんだろうなあ…いや悪くないって言われたい…甘え。
いや姉の病気についてもそこまで詳しい病名も病状も聞いてないし病気自体に対する知識も深くないから、勉強してゆっくり寄り添うのが正しいんだろうなあ…めんどくさいよー。正直見捨てたい。
昔からけっこう仲よくて、私より頭良くて絵も上手かったお姉ちゃん。ぶっちゃけ本当嫌いになった。なんでこんなのが姉なんだろう？
こんなこと考えるの毎日近くで暮らしてるからで、距離とって時間も経てば後悔すんだろうなとか思うけどそれすらもうマジどうでもいい。
お姉ちゃんに実家に帰ってもらうのが絶対いいんだろうけど、姉と母親の相性がめちゃくちゃ悪くて厳しいっぽい。姉曰く「生理的に無理」。この言い回し好きじゃないねえ個人的に。母親は毒親ってわけじゃないんだけど、田舎の狭い人って感じの話通じない人。悪人ではないし心配してくれるし、私は完璧な親なんかいないんだからまあ当たりだよねっていうかどっちかというとこの状態わたしがハズレの娘だよねいつもごめんって思ってるけど、お姉ちゃんは母親が様子見に泊まりに来るってなるといつも過呼吸になって引きこもってる。受け付けないのは病気だからしょうがないね。
身内だから田舎の頭悪い人の感じうまく説明できないけど感覚分かるんだけど、最近私はあなたのが無理だよお姉ちゃん。
もう全部捨てて引っ越して一人暮らししたい。一人が好きなんだ私は。お姉ちゃんと最近ほぼ会話なくなっちゃったけどたまの休みに調子悪いですって休んで隣の部屋でデレステずーっとやってる人と一緒の空間いたくない…一人になりたい…。二人暮らしはじめちゃったのがそもそも間違いだったな。うーん。
一人にはなりたいんだけど、私に友達とか彼氏とかいたらもっと心に余裕もててお姉ちゃんにもなんか柔らかく接することできて全部うまくいくのかなあと思う。私、見栄っ張りだしコミュ障だし自分に自信なさすぎて自分の話したくなさすぎてずっとぼっち。お姉ちゃん正直ずるいって思ってるから余計にイライラするんだろうなあ。笑。
こう書き出すとやっぱ鬱の姉と完全ぼっちの妹フリーター二人暮らし厳しいものがあるな。抜け出したいこの泥船。それかこの場で海の泡とかになって溶けて消えたい感がある。
ってことは痴漢被害者の属性を持ちながら冤罪対策で女を叩くな！鉄道会社と警察のせいだから○○しろ！って吹き上がる女性は引きこもっているのに痴漢被害を…！？
痴漢についてこうすればよい、ああすればよいって意見の99割は現実を見たことないやろって意見だからな。
引きこもり説はまず間違いないだろう
中学でくだらないピエロをやって勝手に落ち込んで引きこもったりして、成績良くても内申ボロボロになり偏差値30-40台の私立高校にしか入れなかったがそこでアホだけど温かい奴らと笑って平和に3年間健康に終えて、
大学は4年行って4年間休学して今1留目の4年やってる。
1,2年ではフル単というか暇な日は土日だけで毎日大学に通っていたけど、3年になると取れる講義が少なくなったのに加えてグループ課題があってそこで対して貢献できなかったりで心が弱くなって
4年はゼミに通うのがなんか辛くて5月半ばに引きこもりに戻って後期は家に帰った。
考え込むのもたまには必要だけど、毎日自分が潰れない程度のやることがあれば、余計な事を考え込まずに済むなってのはあるし、やらなきゃならないから昼夜逆転なんてしてられない。
「やらなきゃならない」「～べき」って思いすぎるのもそれはまた負担になることはあるけど。まあ医師にかかってないド素人の話だから話半分で頼む。あくまでも私のケースな。
このまま行くと私は今年もミスりそうな精神状態だけどまあ死ぬわけじゃないし。。
