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はてなキーワード: 好奇心とは
忘れられない女性がいる。
彼女とは三年前にニュージーランドへ留学したときに出会った。確か昼休みに日本人留学生同士でつるんでいたときに声をかけてきたグループの中にいたはずで、私は一目見ただけで彼女の魅力にやられてしまった。
他の女子は階段を少し登れば下着が見えそうなぐらいの丈に対して、くるぶし十センチ上まである少しタイトな長いスカート。その下に更にタイツを穿いて10センチほどあるチャンキーヒールの黒いサンダルを身に付けていた。頭にはもちろん黒いヒジャブを巻き、鼻には小さく鈍く光るピアス、顔は太くて長いアイラインと
顔はそれほど美人ではないし、わかる範囲でのスタイルも取り立てて誉める所はなかったのに、とんでもなく魅力的で、洒落ていた。彼女と近くにいたのは一分二分程度だったのに、強く印象に残った。
それから数日経って同じ科学のクラスだと知ったときは嬉しかったなあ。
彼女は口数が少なくていつも静かに微笑んでいた。仕草もどことなく上品で、ミステリアスビューティーという言葉を使うに相応しい人を私ははじめて知った。私は彼女を勝手にいたく気に入って、見かける度に声を掛けて手を振った。それに対していつも微笑んで手を振り返してくれた。嬉しかった。
仕草と見た目こそミステリアスな雰囲気を漂わせているものの音楽や食べ物の好み、仲間内で話している内容は普通の女子と変わらず、私がミステリアスビューティーで素敵、と言ったときにはものすごく照れていた。小さくthank youと言っていたのはメチャクチャ可愛かった。
いつだったか、好奇心に駆られて髪の長さを訊ねたことがある。腰より下まである長さで生まれたときから伸ばし続けていると話してくれた。その時私は猛烈にヒジャブの下を見てみたくなった。女同士、どうにか見れないものかと考えたりもした。もちろんすぐに諦めたが。
ニュージーランドでも日本に帰ってからも彼女以上に魅力的な女性は見ていない。
私はレズビアンではないけれど、彼女の夫になるひとが少し羨ましい。
何故かっていうと、同じ部活に入っていた友人と、いつも冬場の電線に並んでコロコロしてる雀みたいにいちゃいちゃしていたからである。その姿が異常だとかいう事で、ある男子(仮にA男とする)が私に「レズ子」とあだ名をつけた。
けど友人の方はレズだという中傷はされず、攻撃されていたのはもっぱら私だった。友人はめちゃめちゃ腕っぷしが強くて男子でも殆どの子が敵わなかったから、弱い私だけが狙われていたのかもしれない。
しかし私は弱かったしA男はやたら執拗だったが、それでイジメを受ける事にはならなかった。
というのも私本人がレズ子と言われる事を気にしていなかったし、友人も「A男はしつけーな」位の感想しか懐いていなかったし、他の生徒達もだから何なんだって感じで、いくらA男が私を罵りまくり皆を煽動しようとしても、誰もノッて来なかったのだ。
別にイジメの全く無い清らかな環境ではなかったのだが、それはイジメのネタになる様なものではなかったらしい。
私が思うに、当時レズビアンやレズビアン的なもののイメージが良かったからなのではないかと思う。主に宝塚とセーラーウラヌス・ネプチューンのおかげで。
ま、そもそも女同士で冬の雀みたいに距離感ゼロで群れている光景なぞ、珍しくもなんともないのだ。
もしあの頃、保毛尾田保毛男みたいな、ヘンテコなレズビアンっぽいキャラクターが笑っていい者としてテレビに登場していたら、状況は違ったのかもしれないなぁ。
などという事を考えていてふと思ったのだけれども、保毛尾田保毛男って私も昔テレビで見てたが、あのキャラ本人は飄々として超然としており、どんな好奇や嘲りの目で見られていようがゴーイングマイウエイで生きている、一種の強かさのあるキャラクターなのだな。
強かだから、どこまで叩いたら折れるのかっていう好奇心でもって人々は保毛尾田に残酷な視線を向けていたのではないか。
しかし保毛尾田は柳に風とばかりに受け流す。
その姿は、あの頃執拗にA男から絡まれていた私にも通ずるものがある。
A男の私への攻撃は日増しに酷くなる一方だったが、最悪の事態にならなかったのは、幸運だったかもしれない。ブラウン管の向こう側の存在の保毛尾田は撲れないが、生身の私の事はやろうと思えばおもいっきりブッ飛ばす事が出来た筈だ。A男のなけなしの良心や自制心によって私は無傷でいられただけだ。
と、遠い昔の中学時代に思いを馳せたのは、保毛尾田復活騒動がきっかけではなくて、うちの娘の友人B子ちゃんのお母さんの一言のためなのだった。
B子ちゃんはうちの娘の事が熱烈に好きで、どれくらい好きなのかっていうと、ノー娘ノーライフ、それくらいに好きなのだとB子ちゃん本人談。
娘とB子ちゃんは、かつての私と親友の様に、電線の上で身を寄せる雀の様にコロコロといちゃついている。
そんな様子を見ながら、B子ちゃんのお母さんは言ったのである。
「あらぬ方向へ進まないといいんだけど」
そんな事が気になるのか。
別にいいじゃねーかあらぬ方だろうがなんだろうが。
しかし私の中学時代、いっくら私と親友がいちゃこらしていたって、同級生の多くは私達をあらぬ方向へ行っているなどとは言わなかったし、むしろ女子ってそんなもん、くらいの受け止めかたしかしていなかったのに、今は、「あらぬ方向」か。
単にB子ちゃんのお母さんが気にしすぎなだけかもしれないが。
なんだかなー。
マジレスする。
その手の知見を短期間で身につけることは不可能と知ってほしい。
ある程度あきらめてしまい、これからゆっくりと身につけてゆけばいい。
知らないものを知らないと言い切れる明晰さ、知りたいと思ったらつきつめる好奇心をもっていてほしい。
知らなくてもいいものは知らなくてもいい。
調べればわかることは後まわし、調べてもわからないことに挑め。
行動を起こせ。
上を前提に、読むべき本があるとしたら、まずは古典、原典をおすすめする。
ただこれらの本に即効性はない。
考えること、知ること、よりよく生きようとすること、それらが世界を切り開くことを記憶の基底にインプットしてくれる。
おやすみなさい。
日本習字では毎月、お手本と冊子が送られてくる。
お手本は原田観峰、冊子には日本習字の高位段の会員の作品が掲載されていた。
子供ながらに自分はすごく美しい字だと思ったし、きっとすごい人たちなんだろうなぁ～と思っていた。
中学三年生くらいの時、たまたまネットで原田観峰について調べたらとあるサイトでぼろくそにたたかれていた。
内容は「書道の世界に段位を持ち込んで人々の誤解を招いた」というものだった。
私の中で原田観峰のイメージが崩れてしまい、同時に自分が恥ずかしくなった。
もしくはYoutubeの誰かの動画コメントに「下手」「正しくない」「正しい書き方は～」
そもそも、2chは便所の落書きだし、匿名のコメントでは判断の仕様がない。だか私にはこれらの書き込みにはおそらくある程度の説得力があるように思える。
そしてどうやら書道業界では柿沼康二という人物が相当な実力者らしい。
彼は、昭和の三筆の一人である手島右卿に師事し、毎日書道展毎日賞という書道界では栄誉ある賞を20代で受賞。大学生の頃は16時間を臨書に費やしていたという。
私の中で彼は、わかりやすい「書道のすごい人」になり、書家の指標になった。
人間は単純だから、複雑な社会を一つの軸や価値観を通してしか見ることができないという話を聞いたことがある。
なるほど。
例えば漫画を見てみよう。
ある売れている漫画が2chなどで叩かれている光景を目にする。
絵が下手なのに売れているのが理解できない、ストーリーが下手なのに売れているのが理解できない、と。
人間社会は複雑なので、実際には「マーケティング」「絵」「ストーリー」「タイトル」「時代性」「知名度」……そして「好み」非常に多くの事柄がかかわって「売上」という数字をたたき出している。
それなのに一つの項目だけを見て売上を語ることはおろかである。
だが、それでも人は絵のうまさだけで売上を語りたいのだ、2chに書き込みたいのだ。
私が今どういう状況かというと、ちょこっとだけ書家の世界をのぞいてみたい。
漫画家のランキングをつけようにも、何度やっても決まらないだろう。
ただ、一流の漫画家を挙げろと言われれば誰もが納得する名前が挙がることだろう。
だが、私の好奇心がそれを欲している。
ならば下手という指摘はなぜできるのか。
これは断言するが、書道業界を知らない素人にとって書道のすごい人は武田双雲だ。
たとえ武田双雲がプロからみてどれだけ下手で臨書をしなくても、その事実はおそらく変わらないだろう。
柿沼さんはどう思うだろうか。素人に理解されなくてもいいと思うだろうか。少しでも多くの人に本物の書を知ってほしいと思うのだろうか。
このことを悲しむだろうか、残念に思うか。自分がその立場なら残念に思うかもしれない。
でもこの話は書道業界だけの話ではなく、音楽、映画、現代芸術、きっとどの業界にもある。
だから柿沼さんもまた別の業界の素人であってその道のプロから何か思われるかもしれない。
もちろん、彼の情熱を見る限り、芸術分野ならきっと通じ合うものがあると思うが。
私の言いたいことは、素人というのはそういうレベルの人であるということ。
自分の当たり前が通じない、それも毎年何万人もの素人が新しく量産される。
私が長々と何を言いたいというかというと、書道はブラックボックスであるということである。
芸術系の分野ではおそらく、自分の知る限り最もブラックボックスである。
現代芸術では絵のうまさは最も重要な項目ではない。最も重要なのは文脈である、らしい。
その作品がアートの歴史の中でどういう立ち位置にいるのか、どういうコンセプトなのかが重要な位置を占める。
私は書道のことに詳しくはないが、書道の世界の美しさ、素晴らしさ、良さは言葉で説明できないようなものであるのではないかと思う。
もっと言うと王義之の書が最高といわれるが、素人にはわからない。きっと時間をかけて書にふれれば見えてくる世界もあるかもしれないが、素人にその気はない。
私はフォントが好きなので、いろんなフォントをよく眺めている。王義之の書より日本語フォントに美しさを見出す。
もちろん、それはあくまで、私の心の中の世界の話であり、好みである。正しさではない。
書道の正しさでは王義之だろう。それか書道とフォントは全くの別物だから比べることじたい意味がないのかもしれない。
まぁ、書家のいうなんちゃって揮毫も多くの素人が美しいと思うのと同じかもしれない。知識不足で見えない世界のため、下の世界で満足しているだけかもしれない。
話は変わるが、待ちゆく人に好きなフォントを聞くと「MSゴシック」だそう。たぶんデザイナーではありえない。少なくとも自分は好きではない。
美しいとされるフォントは手書きの温かみを再現していたりするので、書道から教えられることは多いかもしれない。
でも私は彼らを馬鹿にしたりはしない。無論、私は一流デザイナーではないし、アーティストではないから柿沼さんと比較はできないが。
つまり素人というのはそういうものである。どの業界もきっと素人にわかってもらえない苦労はある。
だからやさしく教えてあげればいいと思う。
書道界で名をはせている人はなぜ有名なのか？
美しいとされる文字はなぜ美しいとされるのか？
正しさはどこにあるのか？美しさはどこにあるのか？
そもそも沢山の人が訪れる分野ではないかもしれない。ネットで書道の情報を集めるのは（ほかの分野に比べれば）大変だ。
派閥ではなく真に実力で名をのこした書家を知りたくても素人にはわからない。
つまり、ブラックボックスの芸術なので、ネットで書家が叩かれているのが正しいのか正しくないのか、的外れなのか的を射ているのかわからない。
下手といわれても素人目にはすごくうまく見える。
下手なのを説明できないのであれば、うまいのを説明できないのではないだろうか。
私は説明もなくただ、下手だといわれても素人だから納得できない。
追記：
そうか…
悪文ごめんね。思ってることを書き連ねたらこんな文章になってしまった。
冷静になって読み返してみると話が飛びすぎてるし、後半読みづらいのは確かにある。
ごめんね。
でも頭が悪いっていうのはひどいよ。
言いたいことを要約して書くけど、
だから、こいつは下手という匿名コメントを見ても反論のしようがなくて自分はただ悔しい思いをするだけ。
ちょっと前の話
別れた男と顔を合わせる機会があり、何となく流れで2人で酒を飲んでいたら、かなり露骨に誘うような雰囲気を出してきた。
私にはその頃、決まった相手がいなかったので、朝家を出る前には、今日はセックスをする日になるとは思いもしてなかった。
だから下着も普段用、その他もろもろノーガードで、面倒くさい気持ちも多分にあったけれど、
別れた理由が、他に好きな女ができて付き合うことになったという、私が振られる形だったこと、したがって未練や心残りもあったから、
まぁ大人同士こういうこともあろうよ、振られた男の見え透いた誘いに乗るという侘しい体験も、一度ぐらいなら人生にコクが出て悪くないかもしれない、と。
彼の家は、私のマンションとは真逆の方向なのにわざわざタクシーで送ってくれるという、分かりやすすぎる誘いに乗って
家の前でタクシーが止まった時にはもう取り繕うこともないかとそのまましれっと二人でタクシーを降り、私は彼を家に上げることになった。
家に酒は置いていないので、コーヒーでも淹れるかなぁとお湯を沸かしながら、コーヒー飲む前に始まるんじゃなかろうかとか考えていたら
案の定、後ろから抱きつかれてそのままソファに導かれて始まった。キスされて脱がされてあーだこーだ、
なんか慌ただしいな焦ってるのかな、とは思わないでもなかったが、彼は私を振った理由の女性とまだ付き合っているはず（伝聞）で、
気持ちが上ずるようなこともあるのかもしれない、とぼんやり余計なことを考えていた。
で、いざ入れられたら本当にあっという間に出たらしくて、あっという間に終わってしまった。
おい。
私は、未練が残っている男にかなりしつこく誘われて、セックスが割と久しぶりで、なおかつ振られた男（彼女あり）に誘われるままにという
侘しい気持ちを体験する若干のワクワク感もあり、もう少し濃厚もしくは乱暴なことが繰り広げられるのかと期待していたのだが、あっという間。
このいたたまれなさを私が受け止める義理も気力もさすがになく、眠いからと早々にお帰り願ったのだが、後日、旨いものをくいに行こうと誘われた。
うん。それなら今度こそもう少しまともなセックスになるのだろうかと、それなりに心の準備などもして臨んだのだが、また、あっという間。
彼は彼女（かなりうまくいっているらしい・伝聞）もいるし困ってることはないはずだが、逆に背徳感が彼をはやらせたのだろうか、とか、
伝聞と事実が異なる（うまくいってない？）のか、などと色々考えてみたが正解が分かるはずもない。
気まずいなぁと思っていたが、その数か月後ぐらい、また同じように誘われた。のらりくらりとしたもののやはり侘しさへの好奇心と性欲が勝って
高くて旨いものをごちそうになり。また、あーだこーだあったのち、あっという間。
思い返せばその昔、彼と初めてする時も、半ば強引に押し切られた上に、すごくあっという間だった。
はやる気持ちが早くさせるのは女の私でも何となく理解できる。それでも、付き合っていた時は、みじかっ！ということは無かったが。
そんなにあっという間なら、なぜ時間をかけて金もかけて、割と酷く振った女とやろうとしたのだろう。それも三度も。
別れてからしばらく時間が経っていて、その分私は年もとって魅力は減った。劣情が深まっているとは考えにくい。
逆に男性は年齢を重ねると遅くなるとも聞くし。また、順調（伝聞）な彼女も居て溜まっていたとも思いにくい。
生きているということ
いま生きているということ
それはのどがかわくということ
木もれ陽がまぶしいということ
ふっと或るメロディを思い出すということ
くしゃみをすること
あなたと手をつなぐこと
――谷川俊太郎｢生きる｣
生きることだけが、大事である、ということ。たったこれだけのことが、わかっていない。本当は、分るとか、分らんという問題じゃない。生きるか、死ぬか、二つしか、ありやせぬ。おまけに、死ぬ方は、たゞなくなるだけで、何もないだけのことじゃないか。生きてみせ、やりぬいてみせ、戦いぬいてみなければならぬ。いつでも、死ねる。そんな、つまらんことをやるな。いつでも出来ることなんか、やるもんじゃないよ。
死ぬ時は、たゞ無に帰するのみであるという、このツツマシイ人間のまことの義務に忠実でなければならぬ。私は、これを、人間の義務とみるのである。生きているだけが、人間で、あとは、たゞ白骨、否、無である。そして、ただ、生きることのみを知ることによって、正義、真実が、生れる。生と死を論ずる宗教だの哲学などに、正義も、真理もありはせぬ。あれは、オモチャだ。
「俺はな、この世界に招かれてない。用無しなんだよ。異世界に行きますか、イエス、ノーって、選んだか？ お前は。――俺は選んでない。無断で俺はこの世界に連れてこられた。俺に選択肢はなかったし、招かれてもいないんだよ。お前たちは、招かれたんだろう？ だからそうして呑気にしてられるんだろう！？」
「ちがう、我々は、誰ひとりとして招かれてないのにゃ」
「お前たちがどうかなんて興味はない。だが俺は少なくとも招かれちゃいない。俺は俺の意志とはかかわりなくこの世界に連れてこられたんだ。この世界は俺を俺の意志とは関係なく、俺を勝手にしようとした。だから俺も世界に勝手なことをしてやる。俺は間違ってるか、〈盗剣士〉！」
(中略)
理不尽な強制としてこの世に生を受けた幼子は、若者となり、己の意志でもう一度生誕を決意する。
自分が何者であるかを胸に刻み、望んでこの世界に生まれた二度目の赤子として自分自身の人生を歩み出すのだ。それは神聖なる契約であり、人はそうして連なってきた。それが人をいままで繋いできた。
にゃん太はそれを守るためならば、我が身を灰にしても構わないと思った。ロンダークがそれを知ってくれるのならば、どんなことでもしてやりたいと思った。
｢私の読んでいる作品では｢世界との仲直り｣がテーマになっているものが多い気がする｣
そう書くと｢それは、あなたがの内面がそのように作品を捉えるという文脈にあるからだ｣という他者の意見が内言として聞こえる
どうなのだろうか
現代においては、私においては｢世界との仲直り｣という形で象徴されているに過ぎないのではないだろうか
人は世界と仲良くできない
世界はすぐに過ぎ去って、私から感傷に浸る時間すら取り去っていく
そして、世界は私から様々なものを奪い取ったその後ですら、私を生かそうとする
世界は私の期待通りには動かない
望むと望まざるとにかかわらず、世界はただそこにあるだけである
小癪な世界のせいで、私は生き続けなければならない
｢ただ生きるだけ｣では世界の思い通りだ、負けたようで非常に悔しい
(きっと、世界の方もほくそ笑んでいるだろう。顔があるならね)
鼻を明かせるとするならば、それは自分自身で世界と契約するしかない
不貞腐れながら、いじけながら
それでもただ｢この世界に生きるために｣という本末転倒な動機から
喧嘩には“限度”がある
勝利することはないのだ、恐らくは
しかし、何かを勝ち取る事はあるのかも知れない
私は明日も、ただ生きる
未明に鳥は“諦く”だろうか“噎ぶ”だろうか、それとも“号ぶ”だろうか
https://anond.hatelabo.jp/20170721222621
今更なんだが、上の記事書いたの俺なんだよね
・展開がクソすぎてそのクソさがどこかしらでネットで話題になってバズる
・そんで1話切りした奴が大量に戻ってくる、そしてけもフレ即1話切りしてた奴らみたいな感じになる
ここまで2話時点で予想できちゃった俺って結構凄くね？
ほらほら、俺が言ってた通りだろう
くどいようだが、これだけは言いたい
切りたい奴は、切ればいい。
何かの歌詞じゃないけど
記憶力とか頭の回転が早いってやつは多いけど好奇心が強すぎて抑えきれないみたいなやつはあんまり見かけない
上記の有無は人間性に顕著に表れるなと思う。
歳を重ねていくとその差はどんどん開いていってしまう
体にいいこと何かないかなー、なんて探してたら「ジョギングしながら映画のエキストラ出演」っての見つけてしまって。アラフォーに差し掛かった独身のオッサンが健康面を気にしてやることとしてはちょっと張り切りすぎかなとも一瞬考えたものの、好奇心が勝った。
で、応募したら当選して、約一か月後ですよーとか書いてあって。集合日時とか注意事項とか意外とちゃんとしてて、しっかり読んで対応。
それで当日、集合場所の隣県の河川敷に向かったのね。到着して、土手から河川敷を見下ろしたら現場を見つけたんだけど想像よりは人が少なくて、スタッフ５人くらいかな？っていう。で、到着して挨拶して色々見たり聞いたりしてたら、女優さんが３人、エキストラ側も自分含めて３人といった感じで。
スタッフから出た自分への指示も「カメラが遠くから狙うんで、遠くで笛が鳴ったら走り始めて、前を走る女優さんをこの場所で追い抜いて下さい」っていう結構しっかりしたディレクションを頂きまして。
そしてその一緒のシーンを走る女優さん、名前分からんけど超美人でかわいい女優さんで。なんか舞い上がっちゃって。いざ笛が鳴ったら、最初なんかニヤニヤしてしまい、俺のせいでＮＧ。
その後何回か取り直すんだけど、意外と女優さんの走りが早くて、追い抜くタイミングで追い抜けず何度もＮＧ。何度もやってたらバテてＮＧ。さすがに女優さんも若干バテて、休憩。
スタッフがこっちまで来て、おまえ素人かとメッチャ怒られ、凹まされる。他のエキストラと交代したら、その人は一発ＯＫで、俺さらに凹まされる。
気まずくなって小さくしてたらその後ほとんど出番なく。終了。
撮影は一応終わって解散になったのだが、一緒になった女優さんと一部のスタッフさん達と帰り道が一緒で「ほんと自分のせいでご迷惑かけてすみません」なんて低頭にしてたら「仕方ないっすよ、折角なんでメシ行きません？」ってなり飲みに行くことに。
店に付いたら、居酒屋ってよりはバーっぽい雰囲気で、座席の関係で「スタッフと役者で別れて座ろか」ってことになり。その結果「かわいい女優さんとサシ飲みするオッサンの俺」という空間が生まれた。
ここからの記憶があやふやだが楽しかったはず。もう俺デレッデレだったと思う。そんで、トイレに立って戻ってきたら、誰もいない。いい時間だからみんな会計かなと思い、自分も帰り支度してると、店員「お会計ですねー」と16万円の伝票。
は？ なんで？ 全部俺がもつの？ って聞いたら「お支払いまだなんで」って。んなアホなと思い店員と少々モメるも、「とりあえずカードでもいいんでお支払いだけして頂けませんか、後日お仲間さん達に請求してもらえませんか」と言われ、しぶしぶ支払って店を出て。
それ以来スタッフには誰とも連絡取れず、なんなら映画の話自体どこ検索しても出て来なくて、やられた最初からハメられてた。
20才そこそこの女の子が銀座で働いて月収50万とか、クラブ行ったら有名なアイドルグループの女の子がプライベートで遊びに来てて会話するとか、油絵売って月100万稼いでるやつとか、有名な映画監督がその辺のマクドナルドでコーラ飲んでるとか、知り合った女が実は有名なAV女優だったとか、雑誌に出てるやつと友達になるとか、全部上京してから自分の身の上に起きたことなんだけど、そういう出来事は地方じゃ起きないと思う。関東以外住んだことないから知らないけど
要領よかったり社交的だったりチャンスを掴みたいって人間はやっぱり都会で暮らすんじゃないかな
ラーメン程度しか自分の見えない世界に想像が及ばないとか好奇心とか向上心がないなら、都会来ても上手くいかないし今の場所にいた方がいいと思う
友達が上京して焦りを感じたのも、なんとなく自分より上に行った感じがするからでしょ。実際その友達だって上手くやれてないかもしれない、って言っておく
正直なところを告白しよう。福島第一原発が津波で破壊され、放射能汚染されていると聞いた時、真っ先に奇形児が多発する情景を想像した。
それはおぞましい光景だろうが、同時に好奇心を満たす光景にも違いなかった。
気持ち悪い、でも見たい。正常なのが異常なのだ。そういう国になって行くと思った。
人間になりきれなかったまがい物で世が溢れると思っていた。倫理的な尺度が緩められると思った。でもそうはならない。放射能汚染の被害は言うほどでもなかった。双頭の烏、多脚の虫、花、そういうものが増えると思ってたのに。勿論これは願望ではない。しかし、遺伝子の配列がおかしくなってしまった化け物のような物体を見たいという欲求は誰でも抱いている筈だ。震える程、クリーチャーのようなそれを見たい。
今の自分が何をやってきたのかと言われれば・・国立系現代美術研究機関で仕事をしている。
そこで何の仕事をしているのかと言われれば、ネットで美術作品に関するWebサイトの制作や
システム、サーバ管理作業やベンダー企業と打ち合わせを行いながら、世間に情報を発信している仕事だ。
プログラムこそ書けないが、PremiumPro、AfterEffects、Photosho、Illustrator、Dreamweaverを使いな
がら画像加工や映像制作、写真撮影、簡単コーディングやJavascript、シェルスクリプトをゴリゴリ書いて
仕事している。自分では何でも屋と呼んでいる。これがクリエイティブと言われればどうかはわからないが・・・。
アーティストとかデザイナーが嫌いですと言っていた自分ではあるが、知らない人間がそう言う世界の事を
言うのも失礼だと考え、正社員をやめてデザイナーになるため、まずは安いWeb制作スクールに通ってみた。
短期間だがサイトの作り方とAdobeツールの使い方を教わった。
ところが自分にはWebコーディングやデザイン考え方は理解できたが、デザインセンスや色彩感覚に欠けていた。
スクールへ通った後、派遣会社へ「Web制作がしたい」と登録したが、ポートフォリオを見せた途端にボロクソに言われ、不採用が続いた。
そんな中、あるWeb制作会社で「君、サーバ管理の方がいいかも」と言われてしまったがデザイナーになりたいとしと考えて断った。
その言葉をきっかけに「デザイン能力がないなら」せめてサーバ管理でもと考えて、Linuxスクールに通った
（その間は派遣で時給は安いがWeb制作会社で簡単なコーディング作業と画像修正作業、印刷会社でのDTP業務をして凌いだ）。
Linuxの勉強はすればするほど面白くなり、そちらの知識にのめり込んだ。サーバを学とネットワークの仕組みも知りたくなる。
最後にはネット知識で自作PCを組み上げてLinuxをインストールしてWebサーバとメールサーバを構築した。
ただ、自宅でWebサーバを構築すると言っても外部への公開はリスクが高すぎるので勉強機としてdebian系やredhati系OSなど
をデュアルブートさせたり、HDDでRAIDを組み上げたりして遊んだ。そのうちにレンタルサーバでドメインを取得、CMSで個人
ブログを立ち上げるも自分のポカミスからクラッキングにあいサイバー犯罪課の取り調べを受ける経験もした。
Web制作やデザインの仕事はなかったが、浅いネットワーク知識が幸いしてか、データセンターで映像サーバを扱う仕事に就き、
NagiosやらCisco機器、RAID、VM、セキュリティ知識、IP、デジタル映像知識、映像機器や編集の知識を得ることができた。
映像と言っても映画なのでDCPやKDP、3D映像の知識も会社で二週間研修させられた。仕事によっては夜中の仕事やAKB48ライブ
の収録に立会ったり、キアヌ・リーブスの舞台挨拶で生キアヌと打ち合わせしたりもしながらも、この日記を思い出しながら
それ以降は大企業の子会社でのWeb制作部門で勤務したり、IT資格もいくつか取得した。また途中で大学にも通い、好きだった
美術史や写真史、表現を学び、論文をいくつも書いた。その途中で亡くなった親父がフィルムカメラをくれたので、フィルムカ
メラにハマり出し、父親の形見の中判フィルムで撮影、フィルム現像、プリント額装して、個展までするようになった。
給料こそ高くはないが上記の研究機関で「何でも屋」で仕事をしている。
元々現代アートが幼少期から父親が集めていたアート関連の書籍を読んで、ドナルド・ジャドやフランク・ステラなどのハード
エッジアートに興味があったこと、簡単なシステム保守やサポートができること、フィルム現像や写真撮影ができること、ライ
ティング（照明）ができることが幸いして、作品の保管からシステム、ベンダーとの打ち合わせまでを任される仕事で採用され
ることになった。かなりの倍率だったようだが自分のように多く経験してきた方や知識、現代アートへの興味がある人は少なか
「オリも混ぜてくれよう。
実際には作ったりしないけど見るのは好きだおう
なのになんでオリを混ぜてくれないんだおう
お高く止まっちゃってさ！フン！もうこねぇよ！バーヤバーヤ！！！！
こうは書かれたものの、この気持ちもあって、それを理解するために色々と仕事と制作の仕事をしながら
勉強をしてきた（つもり）だけど、やってよかったと思う。
10年前の自分はデザイナー、アーティストがクリエイターという選民思想を持って「普通の会社員」を見下して
いるという、ルサンチマンに囚われていた。でも、仕事の業種に関わらずどんな仕事だって「創り出す」こと
は必要なのであって、それはどんな職種であっても創意工夫は必要であり皆がクリエイターである。
創り出すことが華やかに見えるのは一部だけであって、世の中にはもっと沢山のものが作り出されている。
たまーにWebのデザインや写真作品を制作することがあっても自分は「デザイナー」や「アーティスト」
とは言わない、それを言ってしまうと自分の創造の可能性を広げられなくなりそうで怖いから。もちろん周囲に
はデザイナー、ライター、アーティストの知人・友人はぐんと増えたが今はそれらの人を僻むことも今はしない。
しかし、あの日記を匿名日記を書けたことは自分の人生における仕事を大きく変えたと思うし、過去に自分が
そういう思いから出発しているから、どんな職業の人でも会う時には、まずは首を垂れて尊敬することか始めている。
それとこの言葉も気にしながら。
「未来に先回りして点と点をつなげることはできない。君たちにできるのは過去を振り返ってつなげることだけなんだ。だから点と点がいつか何らかのかたちでつながると信じなければならない。自分の根性、運命、人生、カルマ、何でもいいから、とにかく信じるのです。歩む道のどこかで点と点がつながると信じれば、自信を持って思うままに生きることができます。たとえ人と違う道を歩んでも、信じることが全てを変えてくれるのです」
高校生の青春恋物語かと思って期待してなかったけど、共感に共感を呼ぶ嵐だった。
登場人物一人ひとりがそれぞれ異なる種類の恋愛の仕方、恋愛感情をもったりしてるんだけど、全部自分が今までしてきた恋愛の中のどれかに当てはまるような感じ。
高校生くらいのときにしてた純で真っ直ぐな恋愛感情、初めてのことゆえの緊張感や好奇心もあれば、大学生のときサークラのごとくモテまくったときに抱いた感情とか、社会人になって友達としてとても好きな人から片思いされるときの複雑な気持ちとか、逆に自分が片思いになって失恋するつらさとか。
子供のときから大人になってまでしてる種々の恋愛が表現されてて、なんだかタイムマシンに乗って全部自分の中で人生がもう一度再生されたような気持ちだ。
とにかくとても面白かったです。
今いる国で医学部に入るのはかなり難しく、隣の国で医学部の試験をしていることを知り、受けてみると受かりました。ははは…
しかし、日本の医学部に席があることが入学許可の条件だったらしく、入学できませんでした。
１、生物をこのまま続ける。
植物が好き。バクテリアってなんかすごい。こういう低レベルな次元で生物は好きなのですが、それでいいのかな。
この国で医学部に行くにはこうするしかない、けれどかなり狭き門らしく、条件も厳しい。ただ学費はほぼタダに等しい。
３、入れそうな国で医学部に行く。
東欧とか。英語で授業を受けられるので将来的に良さそう。金銭的に少し不安。
高校まで文系だったのと、センターは8割くらいあったのですが、数学がかなり悪くて国語と英語でカバーした記憶が…
正直なところ自分がどうしたいのかよく分かりません。
なのに人に相談するのも変な話ですが…。
知り合いの人2人（東大京大出身でどちらも物理を専攻していた）には「生物で就職に困ることはない」「物理の方が仕事なんてない」「プログラミングできるようにしておいたらいいよ」「研究職はお勧めしない」とアドバイスをもらいました。
でも調べると日本でも今いる国でも生物は就職難、という情報が出てきます。今は状況が変わったのでしょうか？
今まで何も考えず流されるがまま生きてきて、このまま常に何かから逃げ回って、何の努力もせずフラフラ生きて行っていいのだろうか？という不安があります。
かといって好奇心のままに医学部に行くというのもどうなんだろう。
何か、教えてください。
選ばれた理由は一番似合いそうって事なんだけど当時は強く頼まれたら断れない物凄く弱気な性格だったのでクラスの雰囲気に流されてしまった
引き受けはしたけど女装なんて恥ずかしいし最初は本当に嫌だっただけど本気の本気で勝ちに行く
クラスの皆の熱気がすごくて"目立たないグループ"に所属してた自分にとっては皆に期待されたり
何度も女子に話しかけられるのは初めてのことだったので段々と女装するのが楽しくなっていった
そして本番当日はコンテストの宣伝として朝から女装をする事になり気合を入れてメイクされた
ウケが良いとチョイスされた服装が嫌だったが女装の内容に対してあんまり口出しして持ち悪い
その判断が良かったのか自画自賛になるけど普通に女子に見えるし寧ろ結構可愛いとさえ思った
お客さんの反応もかなり良くて中にはなかなか男だって信じてくれない人も居るほどで嬉しさも
あるけど少し恥ずかしかった
昼休憩の時間に友達とご飯食べてたら友達の他校の友達が5,6人やってきて雑談を始めた
会話の内容は部活中心で参加できそなさそうだったので気まずさもあって取り敢えずトイレにでも
行こうとその場からスーッっと離れて学祭中は使用されてない４階に行こうと階段を登ってた所で
友達の友達の一人に呼び止められた
特に理由が会って呼び止められたとかではなくお喋りがしたいという好奇心で呼び止められたけど
別にトイレがしたかったわけではないので空き教室で二人で話すことにした
話すといっても僕は人見知りだし友達の友達は典型的なマシンガントークだったのでコチラは相槌
を打つ程度にしか喋れなかったが友達の友達は中々話が面白くて一緒に話しててとても楽しかった
会話の内容は最初は軽い自己紹介と学校祭の事などの他愛もない話だったけど段々と会話の内容が
それも段々と変な褒め方（スカート短すぎない？とか足寒くない？）されていき太ももも触られた
何度も可愛いと褒める友達の友達にもしかして女子と勘違いしてるのかと思い、何とかして相手が
なるべく恥ずかしくない形で男と伝えようと「女装コンテストの投票あとであるんでお願いします」
と男アピールしたが「もうちょいで行かなきゃ行けないんだ。ごめんね」と相手は全く動じなかった
その後も普通に会話を続けてくれたし女装と理解した上で褒めたり話してくれてる良い人だと思った
というかいくら声変わり前とはいえ声で判断できるだろうと思ってた
３０分程話をした後にそろそろ行かないといけないと言われたので友達の友達の要望で最後に一緒に
ぐるっと校内を回ることにした
廊下を適当に歩き友達の友達の希望でお化け屋敷だけ入ることにしたが友達の友達がやたらと距離を
詰めてくるし何度もボディタッチをされたけど嫌がると悪いだろうなとか体格的に反抗するの恐いな
とか思ってお化け屋敷に入る時にはされるがままに手まで繋いでしまった
本当は離れたかったけどお化け屋敷も恐いし友達の友達の力が強いしで結局手を繋いだまま進むこと
になってしまい手を繋いだまま玄関まで見送りに行くことになった
そして友達の友達から「彼氏っている？」「付き合わない？」「今度遊びに行こうよ」と言われた
その瞬間、
何度か言った男アピールは届いていなかったんだと気付くと同時に一気に恐怖がこみ上げてきた
男だとバレたらマジでキレられると思い彼氏がいると嘘をついてそれでも渋る友達の友達をなんとか
見送って後日送られてきたメールも無視してたら特に何も起こらずに何とかなった
この季節になると思い出す、昔飼っていたハムスターのこと。
母の同僚が飼っていたハムスターが子を生み、里親を募集していた。
種類はゴールデンハムスター。世間ではジャンガリアンハムスターが人気だった。
しかし「とっとこハム太郎」で、こうしくんよりもハム太郎が好き。「ハムスター研究レポート」が愛読書だった私は喜んでゴールデンハムスターを迎えたいと申し出た。
やってきたハムスターは小さかった。その日は抜けるような青空だったので、名前はソラになった。ソラは賢い子だった。1週間もすれば餌をくれる人間を覚え、愛想を振りまいた。
楽しみは、夜の散歩。30分程度、部屋に離すのだが、障害物や隠れる場所が多い我が家では目が離せないし、好奇心の塊の小学生にとって、目を離すなどもったいないと思える動きをした。
ひくひくと鼻を動かし、ときどき二本脚で立ってはキョロキョロとあたりを見渡す。
私がひまわりのタネを手のひらの上に乗せ差し出せば躊躇なく手のひらに登り、ほおぶくろに詰めた。その動作が可愛くて、兄とふたりで「写ルンです」で撮ろうとしていた。しかし、当時の写ルンですに接写機能などなく、現像したらすべてピンぼけだったときはがっかりした。
飽きっぽい子どもだったが、ソラは別だった。日記は1週間以上続かなくても、ソラの小屋は毎週掃除した。ソラは私とともに成長した。小学6年生のとき、中学生になったら部活や勉強でソラのお世話をする時間が少なくなるかなと不安になったが、それは杞憂だった。
小学6年生の10月。ソラがあまり餌を食べなくなった。親とともに動物病院へ連れいていった。
私はずっと待合室にいるよう言われていた。待合室の時計を見ていた。
秒針が何度も分針を追い越したとき、親がなんともいえない顔で診断室から出てきた。
「病気なの？」と私が聞いた。
「病気じゃないよ。ただ、おばあちゃんになっちゃったんだって」と、母はゆっくり言った。
ソラは私を追い越して、もう老体なのだと知った。ソラが初めて来た日と同じような空模様のある朝、ソラは動かなくなっていた。餌置きの前で、ひまわりのタネを口からはみ出させながら、冷たくなっていた。
家族みんなで涙を流し、ひととおり落ち着いて、お墓を作った。
実家を離れて10年ほど。玄関のコルクボードにはたくさんの写真が貼られている。旅行の写真に混じって、ピントの合っていない茶色と白の何かが写っている写真。多分だれにも何かわからないが、私だけはソラだと知っている。
出会って7年目、付き合って累計5年目。
同棲しはじめて3ヶ月くらい。
そして今セックスが少ない。
今の状況が続くなら、真剣に別れを検討せざるを得ないので、実利的なアドバイスや経験談があれば、ぜひ教えて欲しいです。
このままでは、女性として多くの人に受け入れられる為の、私の賞味期限が切れてしまう。
初めの一、二年は週3回くらいだったのが、
少しずつ減って、今は最多でも週一。
私がセックス大好きで、好奇心もあることは、付き合いはじめてすぐの時から彼氏もよく知っている。
というか、私は公私関わらず耳年増下ネタ好きで通っているし、真面目な意味でもセックスは日本人の課題の１つだと思っている。
一方の相手側は、超 ノーマル どころか・自慰も基本しない（どんどん減っている）・新しい道具やシチュエーションも興味なし・いたずらで体を弄れば満足 である為、現状に不満はなさそう。
というか、私が悩んでいることが不満なようだ。
セックスが少ないことによる私の悩みは、以下の3段階。
① 彼が私とセックスしたいと思わない
③ セックスや新しいシチュエーションをしない中、彼は私が他の人とセックスするのを嫌がるので、遊びもしづらい
回数が少ないことや、上記それぞれの悩みについては、3年近く前から彼に対して、いろんな形ではっきり伝えている。従い、彼としてもセックスそのものを目に見えて嫌がったりはしない。
けれども、特に①は本人にコントロールしづらい欲求の話でもあって、解決する見込みは今のところない。
私が性欲を失えば悩み自体が消えるのだが、三大欲求とまで言われる性欲を、パートナーもいるのに1人で持て余しているのはなぜなのか。
なまじ交際期間が長い為、これまで自分にできる工夫や演出はしてきたつもりであるが、報われて彼が興奮する事よりも、彼が引き、笑われたりすることの方が大きかった。もっとダイエットする（今も標準体型には収まっている）とか、脱毛とかエステとか、やれることは残っているんだろうが、次に頑張っても無駄だったら耐えられない。
セックスの相性がずっと良い知人や、奔放な友人の話を聞くと、苦しくてたまらない。
私は恋人の性欲を喚起する事すらできないのか。相性が悪いだけなら、早く良い人を探せば良いのだが、セックス以外での問題が少ないお陰で、別れたいとも裏切りたいとも思えない。
自分が望む生活ができていない事、自分の性的魅力のなさを突きつけられている事、相手にプレッシャーをかけてしまっている事、こちらから働きかけてみても相手が何も変わろうとしない事、全部自己嫌悪とフラストレーションの原因になっていて、凹んでいる。
いざセックスに至っても、以前と勢いが違うこともあって「気使って触ってくれてるんだろうなぁ」と申し訳なくなってしまって、楽しめない。
恋人がいないのも辛いが、恋人がいるのに欲情されないのも辛い。贅沢なんだろうか。
全国の増田さん助けて下さい。
