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はてなキーワード: 集中力とは

2019-01-22

anond:20190122105150

エンドロールスマホぐらいで集中力をそがれるなら

上映中に周りに小さく動かれるだけで死ぬと思うんだが

俺はスマホなんか出さないけどさ

2019-01-21

土日を親と過ごして気力を吸い取られた

母親の喪服選びに付き合った

土曜は母親と二人で店に行ったから穏やかに下見ができた

昨日は父親も同行した

父親は上がりやす

父親はすぐ感情的になって人を睨んだり嫌味を言ったりする

でも実際は、単にパニクりやすいのだと私は思っている

父親母親の試着が終わらないうちに「それを買え」と言い出したり、店を出て少し話しているときに「次はどこに行くんだ」と大声でがなりたてたりした

父親は診断こそ付いてないけどアスペルガー症候群だと思う。私自身がアスペルガーからわかる。

父親聴覚過敏を多分持っていて、こういうショッピングセンターみたいな場所にくると音でパニックを起こす。そしてパニックを起こした結果、「早く買え」「早く買い物を終わらせろ」になるんだと思う。

母親は萎縮して、途中からは声も出なかった。

家に帰ってから母親は私に謝った。母親は何も悪くないのに。母親機能不完全家族出身で、何かにつけて自分が悪いと思い込む。

私は診断済みのアスペルガーだ。

そういう父と母のやり取りを見ると、私もいつか配偶者母親みたいなことをさせるんだろうかと思う。

でも私は耳栓をつけている。父親は「大丈夫だ」と言って未だに発達特性への対策を全く取らないけど、私は耳栓をつけて対応している。医者にも通っている。本を読んで勉強もしている。

私は父親にはならない。私は父親とは違う。母親ときどき私は父親そっくりだと言う。父親と私は勉強ができて集中力があるから、いい意味でそう言っているんだと母親は言う。冗談にもならない。

兄は、父親辟易して、親と疎遠にしている。兄は父親と似ていない。

兄は親のことを諦めているので、私が付き合うしかない。私が兄と同じように親と疎遠にしたら、本当に私と父親が同じになってしまうから

せっかくの土日を最悪な形で潰した。父親は私のことを親に協力的な娘だと褒めて外食をおごってくれたけど、あん気持ちで食べるなら一人でカップラーメン食べてた方がまだうまい

何やってるんだろう。なんのために生きてるのかわからなくなってきた。

2019-01-18

anond:20190118035426

バレなきゃキモがられねえよ大丈夫

だいたい誰にどう思われるとかそんなんどうでもいいじゃねえか

店長なんてもう50になるのにエロゲやってると集中力よりも眼精疲労がきつくなってくるとかほざいてたり挙げ句奥さんエロゲ管理してもらってんだぞ

おっさんもっと胸張って生きろよ

2019-01-17

無題

自分の性欲マジで死ねと思う。

そう思っておきながら性欲の向いてる相手に向かって性欲向けてごめんなさいみたいなLINEした自分馬鹿すぎるしキモすぎる。

マジで死んでくれ。

.

性欲があったところでいいことはほとんどない。

勉強にはぜんぜん集中できなくなる。

自分に自信が全然ないのでモテようと努力することがバカバカしく感じる。

からバカガイジだ言われて育ってきたせいもあるだろうけど自分バカガイなのはよく知ってる。

幼稚園から中学まで新潟でも横浜でも虐められて育ってきたからそれくらい知ってる。

ASDの診断がギリギリつかなかっただけでスコア平均値より高かったことも知ってる。

僕はギリ健ブスハゲメガネガイジ以外の何者でもない。

何者でもないから、他の何者かになりたくて勉強している。

だというのに。

性欲が邪魔をする。

ASD気味で集中力がないのに人一倍性欲が強いせいでブーストがかかってる。

.

お前はそこそこの大学に行けたんだからウダウダいうなと言われた。

旧帝以外の大学しか文系で、一体どれほどの価値のある勉強が出来るというのか。

そもそも一浪国立落ちの人間存在価値はあるのか?

これから時代法務要因はまっさきにAIに取って代わられるというのに。

東大でもない人間に一体何ができるというのか。

院でロンダするっつったってそこまで能力のある人間じゃねえ。

人間じゃねえから努力するしかねえ。

今僕はどれだけの努力が出来ているか

考えているか

動いているか

諦めてないか

全部ノーだ。

動けよ。今すぐ動けよ。

あらゆることを悲観視して味方のいない狭い部屋に閉じこもってんじゃねえよ。

外に出ても味方なんかいねえけどよ。

.

死にたい

比喩でも冗談でもなく普通に死にたい

もっとカジュアルに死へ向かう支度をしたい。

もっとカジュアルに死へ向かう議論をしたい。

僕が家族に与えてきた損失やこれから社会に与える損失を勘定して、一番マシなタイミング死にたい

しかしたらそれが今かもしれないんだから考えるなら早くしたい。

でも仕事学業サークルに家のことにでそんな時間は全くないんだよな。

帰ってきてもすぐに寝るだけ。

移動時間も本を読んでる。

勤勉か? でも大抵そんなに集中できてないんだよな。

浪人してる間に外界に触れてなかったか感覚バカなっちまったのか

ちょっと気を抜けば三人の女性が頭ン中をグルグル出てくるんだよな。

そのうち一人はもうこれ以上性欲を向けたくない相手もっと理性的な話をしたい相手からどうにかして浮上しないように努めてるけど、

それは即ち他二人の女性を無理やり脳内召喚する行いなわけで、

結局あとになって妄想が終わった後に僕のメンタルが受けるダメージの総量は変わってないんだよな。

しろあの二人へ向く僕の気持ちが精鋭化されすぎてあまりにも怖い。

多分もう最初みたいに、出会った時にあった属性のみの状態に向いてた自分感性感覚を取り戻すことは絶対に出来ない。

意識があまりにもかけ離れた姿に変容してしまった。

.

んなこたどうでもいいんだよ。

ともかく僕は死にたいんだ。消えてなくなりたい。

でも絶対からも歓迎されないだろうし、人が死ぬということがあれだけしんどかったのに、死してなお人様に迷惑をかけるのは絶対に嫌だ。

なんなら全部の人間関係を清算しきってから知らない国に高跳びして蒸発してしまおうか。

多分そんな度胸も行動力もないからこんなところでウジウジしてんだよな。

明日かに殺されねえかな

.

他人に性欲を向けてる人間死ぬほど嫌いだ。

双方合意の上だったらまだいいがそんなことは大抵ないだろう。

興味のない他人から向けられる恋愛感情ほどキモものはないらしい。

クズの本懐に出てきた。

あれ作者女の人だよな。

多分女の人ってそう言う風に思うんだろうな。

というか、女の人が本来人間としてのあるべき姿(視界が性欲で汚れてない精練生き方が残されてる生き物)であるわけで、そういう目を通して見た世界だと、やっぱり知らん人に性的眼差しを向けられるのは気持ち悪くて当然なんだろう。

.

大事に思っている友人が男性性の暴力的な部分に打ちのめされて泣いていた。

僕は何も声を掛けることができなかった。

彼女彼女女性性という性別のみを勝手に消費されたことを極めて遺憾に思う。

今すぐそいつを殺してやりたい。

痴漢なんかする人間は全員死ねばいいと思う。

勝手赤の他人女性性のみを見つめて暴力的に消費しようとする愚かな連中だ。

理性の機能していない愚かなジャップオス共だ。

では僕はどうだろう。

僕はジャップでオスだ。

同意のない相手一方的に性欲を持っている歩く公害だ。

異性に一方的に性欲を持つとか生きてる価値ねえだろ。

死んでしまえ。

.

ヘイトスピーチは魂の殺人だが僕が女性に向ける性欲も魂の殺人だろう。

僕は加害性のある人間が嫌いだ。

男性性には加害性がある。

から僕は僕が嫌いだ。

このエントリを貼り付ける先には男性だっているが、彼らと話している時はあくまで男同士の会話であって、そこに性欲がどうこうと介入するものではないだろう。

僕は性欲に汚れた瞳を通さないで話す気さくな男性が友人として好きだ。

から彼らもまた性欲を持つ同じ男性なんだと思うと胸が苦しくなる。

僕は自分の加害性を自覚してるんだから自分は早く死んでしまえと思う。

潜在意識を理性で押し込めることなんか人間には出来ないだろう。

それが出来るような立派な人間たちが社会トップだったら、上級国民接待舞妓が出てきたりなんかしねえんだよな。

不倫だなんだで文春砲を打たれることもない。

どれだけ頭脳を磨いたって、どれだけ高尚な研究に打ち込んだってジャップオスはジャップオスなんだよな。

気持ち悪い。

.

ガルチャンかどっかで、去勢したオカマでもジャップオス特有の加害性が抜けてないと純女バカにしてるところを見た。

うん、男で産まれた時点で負けなんだなって思った。

負けというか産廃というか。

女性を産むために出てくる1/2のロス。

効率悪いなー最初から女だけ生んでくれよ。

男に生まれるくらいなら最初から殺されとけばよかった。

女に産まれたかった。

2019-01-14

anond:20190114171412

とりあえず、呼吸と、頭の方にいく血流に意識を払い。

頭は使いすぎると酸欠、疲労がが貯まる。そうすると集中力が落ちる。

2019-01-12

anond:20190112210328

常に空腹で胃がキリキリ痛むくらいの方が集中力維持できるしおすすめ

人類は長い歴史の中で元々そういうのに耐えるようサーチュイン遺伝子進化してきたのだよ

2019-01-11

結局、1日10時間以上勉強長期間できるやつが難関大学に受かる

勉強量という意味だけじゃないよ。10時間中央値は13時間くらい?知らんけど)×長期間勉強だけをやる集中力根性。誘惑に負けない強い意思

そして忘れがちなのが、家事や諸々に邪魔されずに勉強に集中できる家庭環境であるってこと。

よく東大理3マンなどが、受験時は一日15時間勉強してましたンゴとか言ってるが、裏を返せば、健康を維持できる睡眠時間を取りながら勉強食事風呂しかしなくて良かったってことだろう。買い物、炊事、洗濯場合によっては犬の散歩や小さな弟妹の面倒を見なくていい。誰かがやってくれる。図書館学校しまっても家で勉強できる。親父がどこぞの女を連れ込んでアハンアハンとかしてないわけよ。酒飲んで暴れたりもしない。

そういうやつだけが難関大学に受かるのだ。

2019-01-09

うつ症状の整理

抑うつ一般的に知られる症状

 精神症状

  抑うつ気分

  不安・焦り

  遠くへ行きたい・消えてしまいたい

  興味または喜びの喪失

  意欲の低下・億劫

  自分を責める

  会話や本の内容が入ってこない

 身体症状

  睡眠障害

  食欲の変動

  疲労感・倦怠感

  動悸・息苦しさ・口が乾く

私の場合

 発症時期と変遷

  F32.0(.14 中旬) F32.1(.16 1) F32.2(.17 7救急搬送以降)F32.3 (意識レベル低下により主観記憶上に明確な時期の認識存在しない)IDC-10 2016

 自覚(あるいは過去主観記憶からあったであろう)症状 おおよそ時系列

  微小妄想 病感あり

  醜形妄想 病感あり

  離人症 病感あり

  希死念慮

  集中力低下 自覚症状の発現は遅い

  精神運動遅滞 psychomotor retardation 自覚症状の発現は遅い(暗記テストの点数の変遷により推測)

   短期記憶力の(.16 7~ 有意な)低下

      ex.記事項が覚えられない 何をしようとしていたかからない、掲示物の内容を記憶できず何度も見直すなど日常生活に支障

   計算速度、精度の低下、不能

   英文の内容把握速度、精度の低下、不能

   読解、読字速度の低下、不能

   会話の内容が把握できない

  罪業妄想 some idea of guilt and worthlessness  病感なし

  意欲低下 eduction of energy, and decrease in activity 病感なし より早くから存在した可能性大

  睡眠障害 3〜5時間睡眠

  自殺念慮行為 Suicidal thoughts and acts 意識喪失二回 三回だったか

  一時的な興奮 agitation

  嗜眠 傾眠 somnolence lethargy

  うつ昏迷 stupor

治療、休養が遅れた理由(多分)

 てんさい(笑)なので意欲低下や精神運動遅滞を隠すことができた(教授などで認知症発症が遅く進行が早いのと同じ)

 親が昏迷とか睡眠障害精神運動遅滞を発症している本人に受診等の判断をさせた(させようとした)

  が当然無理

 朝方の(一般例と同じく朝方が一番ひどい)昏迷・嗜眠・傾眠状態ときに散々に学校にいけと怒鳴られ身体暴力も受けた

 本人に治す気がない(セルフネグレクトの気がある)

  キツめの破滅願望がある?

 

どうすべきか

 やす

 卒業資格は今年度は諦める

そのた

 搬送自殺行為によるものではない

現状

 現状家事くらいはできるようになったが、そのため社会復帰して卒業資格取ってこいとの圧がつよい 

 しにたい

EDIT 一部見やす

2019-01-08

ドライ絶頂やりたい

女の子はせっかく中イキという最高の快感を味わえる体を持っているのだから積極的に開発していけばいいのにと思っていた

しかしよく考えると俺もドライ絶頂ができる可能性のある体を持っているではないか

人にあれこれ言う前に俺も開発していくべきではないか

そう気づきを得た俺はドライを極める旅に出た

めちゃくちゃ気持ちいいだろうしちん肉痛を回避するのにも役立つだろうしいいことばかりなのでありそんなことを思いつく俺はひょっとすると天才なのではないかと思った

しかしなかなかドライにはたどり着けない

ちん肉をヒクヒクさせる程度ならできるようになったがその程度がいったい何になるというのか

催眠音声にも数万を突っ込んだがまったく催眠に掛からない

恐らくスクリプトへの不満と生来集中力のなさが影響していると思われる

俺は一生ドライ経験できないかもしれない

そう考えると背筋が凍った

だってドライやりたい

快感もそうだけどちん肉痛から解放されたい

陰茎の痛みを回避しつつ快感を味わいたいのに

しか祈りは届かない

悲痛なまでの思いが俺の胸を締め付け苦しみで満たし絶望の淵へと追いやっていった

誰か俺を助けてくれ

2019-01-06

母親貧乏性で家のことはなるべく自分たちでやろうとする

田舎の家なのと父親が割とDIY 好きで、いろいろ自分たちでやって安くあげたという経験からもあるのだろう

しかし父は年をとり腰を痛め集中力もなくなり、家の仕事はすっかりできなくなった

で、作業の矛先が自分に向かうようになった

母は 自分は年をとったから力仕事や細かな作業はできないけど教える・指示はするという

けど母よ 娘に2階から折り畳みベッドを下ろせだの 触ったこともない工具で家具を直せだの無茶振りはやめてくれ

できる、自分若いうちならできたと言い張る

いや、若い時に家の修理とか必要なかったでしょ、お母さん…

近場で手頃な業者さんを探さねば

追記

折り畳みベッドは工具でバラせないタイプ20キロ以上あると思う

階段が狭いので母が上、自分が下を支えて降りると指示されたが、重量は下に圧倒的にかかる

作業を始めてすぐに命の危険を感じたのでやめた

今回頼まれたのは引き戸の滑りが悪いから外してレール部分にカンナをかけて削れというもの

溝がなくなっていたのでノミで段差を作ってカンナヤスリで仕上げろと

引き戸木材でありカンナで削れるというのも初めて知ったし、カンナも始めて触った

妹が家族で遊びに来ており旦那さんが手伝ってくれてなんとかなったが 今、家の戸にカンナをかけるなんて古い職人さんくらいなのではと笑っていた

2019-01-05

食事依存症

しかしたら私は食事中毒なのかもしれない


一日最低二食、酷い時は三食取らないと体調が悪くなる

食べている時は多幸感とやる気が出てくるし

食べた後も一時間くらいは作業調子よくなるんだけど

だいたい六時間くらい経つと集中力が切れてくる

それ以上続けると今度は胃痛や虚脱感、果ては目眩まで襲いかかってくる

一時は脱依存を目指して食事を絶ってみたことがあるけれど、それがまた辛い

上記の症状に加えて幻覚無気力ダブルパンチ

最終的には身体を動かすことも出来ないほどの状態になってしまった


なので私は悪いと思いながらも、今日まで食事依存から抜け切れないでいる

誰か寛解して食事の誘惑から抜け出せた人がいたら、是非対処法を教えてください

また食事依存していない人からお話も伺ってみたいです


かしこ

2019-01-04

anond:20190104194352

スマホタブレットでいつでも友達とつながったり連絡をとったりSNS暇つぶしが出来るようになったことで、子ども大人集中力が落ちたんじゃないかという気がする。昔は家にいるとテレビやら雑誌やらその時読まなくても良い本やらの誘惑があるから、外で勉強するのが正解だったけど、今は結局やる気が出ないとスマホやらタブレットをいじってムダに時間を使ってしまう。たぶんこの現象スタバに限らず、どこのコーヒーショップでもファミレスでも起こっていると思う。自分ものすごく読書量が減ったと思うけど、だからといってスマホタブレットを持たずに外出する勇気がない。

2019-01-03

理三受験の思い出

anond:20190102063518

こういうの書きたくなるね。自分が頑張ったことは思い入れがある。

微妙に書くところ間違えたので投稿しなおした。


小学生

関西田舎の町立小学校に通っていた。友達がみんな塾に行っていたのが楽しそうだった。

「僕も行きたい」と親に言ったことがあったが、なぜか断られた。

自分が子を持った今なら分かるが、3人目の私にお金をかける余裕がもはやなかったのだと思う。家にはアップライトピアノがあって姉が習っていたが、自分は習いたいと言ってもお茶を濁された。


父は会社勤め。ホームレス気質天才タイプ。母は専業主婦。真面目な秀才タイプ。親は教育に興味が無いわけではなかった。むしろかなり意識的独自戦略のようなものを持っていたと思う。

小6の夏休みに入ると、「レベルの高い学校に行くとめちゃくちゃ楽しい」などと、うまいこと母に言いくるめられて中学受験を決心した。


「力の五千題」とか「自由自在」を各教科買ってきて、夏休みに二回ほど通した。なにかババのようなものを掴まされたような気もしなくもなかったが、面白かったので続けた。

からは応用問題集、冬になると過去問をやった。模試は受けなかった。「自信を失わせたくなかったから」とあとで母から聞いた。どういう意味だ。

私立を2つ受けてどちらも合格した。ちなみに、受験直後の自分感触としては98%落ちたと思っていた。未だに謎である


中学生

中高一貫校寮生活が始まった。

強制的勉強する時間毎日3時間あった。小学生の頃とは比較にならないほど学校の授業を面白く感じたので、予習・復習をやった。みんながやっていたので、ラジオ英会話を毎朝聞いて、テキストを暗記した。完璧発音テキストの会話を一人で完全再現できるようにしていた。一年イギリス人先生普通の会話ができるようになった。
中学3年生のときに、全員がZ会模試を受けることになった。はじめての模試で超わくわくした。総合で全国100番位だった。初めて自分立ち位置を知った。思ってたより良いという感覚。でも同じクラスに全国一桁台とかが普通にいた。


音楽室に個室のピアノ部屋が5台分あった。昼休みにほぼ毎日通ったので、結構弾けるようになった。今考えると異常な環境である音大かっていう。親友ピアノが超すごいやつがいた。ヤマハをずっとやってきた人で、聴いたら即弾ける、ハ長調譜面初見で見て変ロ長調で弾ける、メロディを見ると即座にステキ伴奏を思いつく、など。理解不能であるピアノをメインの楽器にするのはやめようと思った。


高校生

下宿に移り、自由になった。学校以外で勉強しなくなった。暇なので、絵を描いたり生徒会をやったりピアノの人などを誘ってバンドをやったりと、生活を広げ始めた。

授業中に予習復習などすべて授業を聞きながら終わらせたので、成績は特に落ちなかった。

こういうことを書くと、舐めてるとか自慢とか思われるわけだが、違うんだ。

自分なりに一番効率が良い方法を追求していた。授業中に寝て、家で数時間独自勉強するみたいな非効率的なことはしたくなかったのだ。

授業は120%の集中力で聞く。それでも時間が余るので、次の予習をしたり、問題の別解を考えたりしていた。家で半徹夜で何時間勉強している人たちよりも結果的に長時間勉強していたと思う。だって毎日9時から17時まで勉強していたんだもの毎日7時間くらい集中して勉強しているのに、「増田勉強せずに成績が良いな」みたいなことを言われてたのは未だに納得がいかない。


高2で東大模試を受けてみると、理三以外はすべてA判定だった。理三だけが完全にE判定だったので、「は?しばくぞ」と思った。
なんかの奨学金アメリカにただで行けた。夏休みの一月まるまるESL漬けで楽しかった。自分英語力はあんまりしたことないと気づいた。同級生アラブ皇太子とかトルコ首相の息子とかがいた。そういうのも自分には無い。


高3になって流石にクラス空気も変わり、自分放課後勉強するようになった。小学生の時は夏休みから半年でなんとかなったけど、さすがに東大一年位はやらないとやばいだろという感覚があった。

一学期にあった駿台統一模試で、英数国の三教科の偏差値が80を超えていた。一方で、本来好きな理科がボロクソだった。準備不足を痛感して夏休みに強化することにした。


・高3夏休み

化学生物だった。教科書はさすがにすべて頭に入っていたので、いよいよ応用問題週に手を出すことにした。東大過去問をちら見すると、化学の出題の半分くらいは似たような問題しか出ないことがわかったので、同じ問題を何十回も解いた。滴定とか。30分かかって6割しか正当でいなかったところから、5分で100点の回答ができるようになった。時間が余るので、初めて見る問題ゆっくり考えられて便利。生物は、問題文に答えが書いてある。

一方で、わりと大丈夫そうな主要三教科は、根本的なところをやることにした。

数学

チャート式などは数冊終わっている状態大学への数学をひたすら解く。新しい問題は、ひたすら考える。未知の問題に解法の方針を立てる練習

英語

TIME誌を定期購読していたので、毎号気になる記事を一つまるまる訳してみる。超大変。NEWSWEEKにすればよかった。のだが、一年定期購読してしまったのでやるしかない。んで、訳したあとは要約を英語で書いてみる。ラジオ英会話ビジネス英語までランクアップしていた。正直東大受験ではこのレベルリスニングスピーキングは当時必要なかったので、聞き流していた。ハマっていたのはパーソナリティの訛りを真似すること。

国語

Z会小論文をやっていた。元来文章がそんなにうまくはなかったけれど、読むのも書くのも好きだったのでこれは半ば趣味結果的200字作文に多少役に立った。


・高3秋

9月学校最後イベントがあり、燃え尽きた。勉強は2ヶ月ほどお休み。焦りはなくはないが、みんなそれで合格するやつは合格するっていう先輩の像を見てきている。今回は自分がそれをやるほか無いという感覚。流石にバンド解散した。


・高3冬

10月から2月まで5ヶ月もある。


センター試験

英語198 

数学191 まさか満点じゃないとは。世知辛い東大理系はわりとこういう感覚だと思う。

国語167 古文漢文論説は150/150。小説めっちゃ間違えた。こういうこともある。

化学100 

倫理93  一応、山川倫理用語集を3回くらい読んだ。手抜き教科のつもりが、哲学に興味が芽生えた。大学に入ってから哲学系の本をたくさん読んだ。自己形成に大きな影響を与えた。人生何が大事わからん

合計

前記749/800

後期489/500

センター試験

ようやく赤本に取り掛かった。感想は、英語簡単すぎ、数学難しすぎ、国語意外とお得、理科けっこう簡単

というわけで薄々気づいていた数学不安定さと、国語のお得さに焦点をあてる。数学が0点でも受かる謎の計画をたてる。国語最後の一ヶ月だけ、古文漢文個人先生に習った。

ちなみに東大模試は3社2回とも全部受けて、最後を除いてすべてE。でも成績は徐々に上がって最後だけはC判定だったので、本番の頃にはB判定くらいになってるんじゃない?と思っていた。


・本番

当日はなぜか20時に寝て、25時に覚醒し以後眠れないというアホなことをした。

ただ全く寝てないわけでもないし、ただ少し眠いだけなのでやるしかない。


 点数非公開時代なので自己採点

国語 60/80 ほぼできた。

数学 40?/120 難しすぎ0完6半ワロタ。。1完だと思ってたのに、弥生門を出たところで配ってた駿台の速報を見たら計算ミス発覚。かなり暗くなったが寝たらわりと忘れた。

生物 50/60 多分まあまあできた。

化学 55/60 多分ほぼ間違えてない。

英語 120/120 まじで満点じゃね?と思った。

合計 325/440 数学が0点でもギリ受かるかも?と思った。

・発表当日

赤門から会場へ向かうと、のちの上クラになる姉が向こうからやってきた「あ!○○ちゃん、受かってたよ!」

弟に「ちゃん」づけはまあしょうがないとして、俺が知るより先に結果を言うなよ。未だに恨んでるぞ。

合格してから

家賃が安いという理由三鷹寮に申し込んだのだけれど、その書類を集める際に親の年収が600万であることを知った。そりゃ無理だわ、塾もピアノも。ちなみに中高は奨学金もらってた。それでも親は教育のために借金してたんじゃないかな。決定的に計算が合わない。ちなみに三鷹寮は生活費が安すぎて家庭教師バイトだけで異常に金持ちになった。楽器を買ったり海外旅行に行ったりした。ヨーロッパまで6万円で行けた時代である。さておき、感覚としては、医者になってまともな収入がある今よりも、当時は自由に使えるお金があった。人生まじで謎である

おじさんもなぜか未だに人生謎のままに頑張ってるけど、受験生の皆さんも頑張ってね。

2018-12-31

anond:20181231213558

手に職しかない、というのは同意。ただ、「今更手に職ってどうすりゃいいの?」みたいな当事者結構多いと思うぞ。

IT職はなぁ・・・そういうのが好きで、「過集中で気付いたらプログラム覚えちゃいました!」・・・みたいな奴ならともかく、「向いてるかも?」みたいなノリで就くのは無理だぞ。

なんせ、技術身に着けようにも、飽き性で集中力が続かん。他の仕事についても一緒だな。3日坊主で終わって自己嫌悪に陥るのがオチ

結果合わない仕事に無理矢理合わせに行くしかなくて袋小路にハマってる奴が多いか問題なんでないの。

2018-12-30

何かをしながらじゃないとTV動画を見れなくなった。

録画された番組もだけど、アニメとかもスマホゲーとかしながらじゃないと見れない。

集中力が落ちたのか、動画単体のみで見るという事が出来なくなった。

例外として「映画館映画を見る」というのがあるが、これは環境やら料金払っているからある程度緊張感が生まれからだろう。

この文章も横で動画再生しながら書いている。

動画見れない話に関連したことをもう一つ挙げると

基本的に録画やネット上の動画を二倍速で見ているせいか、等速で見ているのが若干ダルく感じるようになってしまった。

アニメなら作画のいいシーンや歌のシーン、特撮映画ならアクションシーン等は等速でじっくり見るが、それ以外は二倍速。

二倍速でも集中力まり出ないし、作業しながらじゃないと見れない(これも映画館で見る映画例外

ゲームをやっても長続きさせられない。

まらないゲームはすぐに削除してしまうのは何の問題もないと思うが

面白いゲーム面白いが故に削除してしまう。

適度な区切りと満足感、矢継ぎ早に与えられるクエストミッション

インストリーは遠回りばかりで進まず、クリアには何十時間も要する。

まるで微小当たりを繰り返すパチンコとその中毒者のように感じてしまう。

面白いから消す、というより、ゲーム要件プレイ時間自分価値観に合わないのだろう。

かにやらなきゃいけないことは山ほどある。

これを老いたの一言で片づけるのは、元ゲーマーとしてさみしい限りだ。

アクションゲームシューティングゲームは、集中力切れかクリアで終了が提供されるので好き。

2018-12-29

PC使うとき集中力がないのは無呼吸になるからではないか

なぜかPC使ってるときに長時間集中できないなーと思ってた。

で、ふと自分の呼吸に意識を払ってみると、PCポチポチ何かを打っている時は呼吸が止まっているようだ。

電子メール無呼吸症候群というのが有るらしい。

で、ポチポチ何かを打っているとき意識的に呼吸をしてみる+数分に一度、頭が疲れてきたなというとき10回ぐらい呼吸だけをするという超こまめな休息をとってみる。

この2つを試してみた。

タイプミスは確かに増えたんだが、今までより長時間作業ができるようになった。

何故かレポート作成とかでパソコンで長時間作業ができないと感じた人は、自分の呼吸に意識を振り返ってみるといいかも。

2018-12-28

[] #67-1「つまんねえ年末回文)」

12月も終わりを迎えようとしている。

新年を迎えようとしている、と言い換えてもいい。

この時期になると、多くの人々はその新年を歓迎する準備に入る。

日が過ぎることに無理やり特別意味を持たせなくてもいいだろうに。

年号が変わるから何だというのか。

一方的ハッピー扱いされるニューイヤーくんもいい迷惑だろう。

だが社会とは大なり小なり、望むと望まざるにかかわらず、そういったものに順応したほうが楽な時もある。


新年が迫る日、俺たちは自分の部屋の大掃除をしていた。

別にしたくてやってるわけじゃない。

俺たちは大掃除年末にやる必要性など感じていないし。

だが、そう声高に主張しても意味がないんだ。

両親の「じゃあ、いつやるの?」という質問にマトモな答えを返せないのだから

こうして毎年、年末にやらなくてもいい大掃除を、「年末から」という理由でやる羽目になるわけだ。

「なあ兄貴、こんなん出てきたけど」

「俺はそんなの知らないぞ。今まで知らなくても過ごせたんだから、あってもなくてもいいものだろ。捨てるの一択

「えー、でも失ってから初めて気づく大切さってあるじゃん

「失わなきゃ分からない時点で大したことねーよ」

からやる気がなかったものから大掃除の進みは非常に遅い。

8割ほど綺麗になったときには、新年まで数時間前という状況だった。

まあ、その残り2割は弟の箇所だけで、その弟の集中力は切れかけていたが。

「暇だからテレビつけていい?」

ダメだ、気が散る」

テレビなんて流したら、掃除の進みが遅くなるどころか止まるに決まっている。

「えー、もうすぐ『魔法使いじゃありませんわよ!』の放送なのにぃ」

ここで俺が手伝ってやれば早く終わるだろうが、それでは教育上よくない。

とはいえ俺は長男

精神面でのサポートくらいはしてやるべきか。

「仕方ないな。テレビをつけてやる」

「やったぜ、兄貴!」

『さあ今年も、年末風物詩アカハク歌戦争の開始を告げまする~!』

「……チャンネル違うんだけど」

「“テレビをつけてやる”と言っただけだぞ、俺は」

歌番組とか興味ね~よ~」

実のところ俺もあまり興味のない番組だが、これも弟のためだ。

こうやってプレッシャーを与えれば、やる気も出てくるだろう。

「嫌ならさっさと掃除を終わらせるんだな」

「チクショー」

『では第一線、アカチームの出陣!』

(#67-2へ続く)

2018-12-25

anond:20181225181416

独り言は周囲をなめてる証拠だな。

意識してないけどひとりでにでる」「独り言言うと集中力が増す」とか言ってたやつが、席が変わったらぜんぜん言わなくなるとか普通だし。

ちゃんとした時間に寝れない

田舎進学校高校生をしている。

最近、夜気づいたら1時2時になっていて驚くことが多くなった。

自称進学校なので朝7時半から授業がある。6時半に起きるとしても夜2時に寝たら4時間ちょっとしか寝れない。当然昼眠くなるし集中力もなくなる。授業に居眠りする。起きた時の嫌悪感がひどい。周りは起きてるのに眠るなんて…と恥ずかしくなる。

原因はスマホだということは分かっている。気になる情報を追っているといつの間にか数時間がたっている。

その時間もっと大切なものに使えたのではないのだろうか

本当にひどい時間の使い方だ…とまた自分が嫌になる。

あと1年で受験なのに大丈夫なのか、と不安になる。このままではスマホ人生が大きく変わってしまうのでは…とも思う。

しかし正直に言っていまネット断ちできるかと言われると…それは肯定できない。減らすことはできると信じたいが…

心が弱いんだなと思う。まずは現状を認めることからはじめたい。

長文、駄文失礼しました。

2018-12-23

ADHD持ちにとっての年賀状を出すという苦行

毎年、年賀状作成の時期がやってくると、

本当にブルー気持ちになる。

頼むからこんなものは世の中から無くなれと何度思うことか。

ADHD持ちは、決められた手順をそつなくミスなくこなすということができない。

いろいろな手順全てにおいてミスが許されない年賀状作成は本当に鬼門だ。

宛名→先方の細かい役職までケアしなければならない場合

 何度やってもミス入力を見つける。撲滅するのは普通の人の

 倍の集中力時間必要になるから、もうこの時点でヘトヘト。

印刷→これも何回もプリンター差し込む方向を間違える。

 安全作業の講習のように何度も指差し確認をしないと正しく印刷されない。

手書きメッセージ印刷だけでは味気ないので、一言添えなければならない気がして、

書いてみるが、これが最悪。当然に誤字脱字はあるし、何回も何回も

「去年は・旧年は」と書くべきところを、「今年は・本年は」と書いてしまう。

修正テープという訳にはいかないので、たったこれだけの間違いでも新しい年賀状

作成しなければならない。しか一生懸命書いても字は下手。悲しいほどに。

④複合技→「宛名を間違えていたので印刷すると、差し込む方向を間違えていて、

また新たに印刷をかけなければならない」・「折角刷り直した年賀状で誤字脱字をやらかす」

④が襲いかかってくると、本当に自分ダメ人間だという意識に苛まれ

から心が折れる

世間普通の人は難なくこなしているけど、本当に僕にとっては、

年賀状苦痛なんだ。もうSNSもあるし、ペーパーレス時代なんだから

「止め時がわからなくてなんとなく継続している」なんていう

習慣は本当に無くなって欲しい。少なくとも止めた時に、

非常識な人扱いとか批難される様な雰囲気が無くなって欲しい。

出したい人は出す。出さない人は本当に何のプレッシャーもなくださなくていい。

こんな世の中を作ることをマニフェストに掲げてくれる政党があったら、

絶対投票する。

2018-12-22

朝型にシフトするメリット

フレックス制度職場なんだけど、上司から朝型にシフトするように言われている。

夜の方が集中力高い気がしてて、学生時代から夜型生活だったんだけど、そんなに朝型の方がいいの?

世の中朝型の方が偉いみたいな雰囲気ない?

朝型の人、メリット教えて。

anond:20181222152042

紙の書籍の方が記憶に残りやすいってデータあるから、お前の感覚はたぶん一般的

電子書籍場合スマホリーダーとか使ってると更に最悪で、通知で集中力途切れるし、通知がなくてもスマホがあるだけで集中力途切れるって事がわかってるからな。

2018-12-21

[]12月20日

○朝食:なし

○昼食:助六寿司

○夕食:サンドイッチ豆腐、しらたき、納豆、卵

○間食:羊羹(二つ)

調子

はややー。

久々に仕事でハマってる。

難しいとかアイデア出すフェイズは終わってて、やり方はわかってることを、がっと集中してこなす系の仕事なんだけど

日中帯は偉い人やよそのチームが質問に来たりするから、なかなか集中できない。

もともと、集中力を出すのに女装がいるタイプなので、女装のつきだしたところに話しかけられると初めからやり直し感が出て辛い。

明日も頑張らないとだけど、まだ25個中5個しか終わってない。

明日1日で20個はさすがに無理かもだけど、がんばるぞいや。

ゲームはお休みです。

グラブルログボとガチャぐらいはした)

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