  |
はてなキーワード: ブサイクとは
男バージョンで
みたいな毒舌を
なんか不公平感あるよな
大概女のこと嫌ってるけど何で？
PS.
そんなの「韓国人憎しでネトウヨになる」ような状況と変わらんやん
やっぱアイツら頭おかしいわ
544 ：おさかなくわえた名無しさん：2012/10/31(水) 15:52:46.47 ID:LvuPiKDg
スレ違いかもしれないけど…。
サークルに、芸能人の悪口が大好きな男の先輩（以下、S）が居た。
石原さとみが好きという人が居ると、「はぁ？あんなクチビルババアのどこがいいわけ？タラコじゃんきっしょ～ｗ」
新垣結衣が好きという人には「うわーお前、口デカい女許せるんだ～」「ガッキーっつーかグッキーだよなｗ」
女子が集まって好きな俳優の話をしている所にも、呼んでもないのに割り込んできて、
「うっわｗお前あれで演技上手いとか思ってんのｗあのレベルでかよｗ笑えるｗ」などと馬鹿にし、
もちろん外見についても、チビとか、前髪が薄いから将来絶対ハゲるとか、鼻が変とか、とにかくアラ探しして叩く。
注目されたりチヤホヤされたりしている全ての人が気に入らない様子で、叩かずにいられないみたいだった。
そんな時、サークル内で一番可愛くて才色兼備な女子の先輩（以下、T子先輩）の話題になった。
Sは、普段はしないのに、なぜか一般人のT子先輩に対してもいつもの調子で思いきり中傷をしはじめた。
「目が左右非対称じゃん？二重と奥二重？あれきめぇわ、遺伝子が良くないんだわ」
「涙袋とかもてはやすけどさぁ～あんなんクマだろクマ。ババアになったら崩れて悲惨だなｗ」
「まず色黒がありえねーｗ色黒が可愛いとかセンス終わってるわー」
545 ：おさかなくわえた名無しさん：2012/10/31(水) 15:55:37.00 ID:LvuPiKDg
でもT子先輩は、その場にいたY先輩の彼女…。
Y先輩は静かにキレて、「前から思ってたけどお前、人の顔あれこれ言えるような顔してんのかよ」と言った。
そして、「綾瀬はるかがブスで溝端淳平がブサイクならお前の顔は人間のうちに入らねえよ！」と声を荒げた。
（綾瀬はるかと溝端淳平は、S的に気に入らないみたいでよく悪口を言っていた）
Y先輩は普段ニコニコしている、穏やかなタイプなので、とてもそんな暴言を吐くタイプには思えなくてびっくりした。
しかも、他の先輩たちもY先輩の暴言に便乗して、次々に言い始めた。
「お前スタバでバイトするとか言ってたけどそんな顔じゃ受からねーよ」「まず接客を諦めろｗ」
「その顔で接客はお客様に失礼ｗ」「営業も無理な顔してる」「つか昼間外に出ていい顔じゃないｗ」
「その顔で生まれてきたことを親に謝れよ」「育てさせて申し訳ないとか思わないの」
「お前は失礼な顔面してるから、その場にあらわれるだけで失礼」「全部整形すれば？1000万くらいかかるだろうけど」
「森山未來が芸能人の水準に達してないなら、お前は一般人の水準に達してない」
セリフそのままは覚えてないけど、すごい勢いでみんなSを中傷し始めた。
Sは青ざめた顔で、何も言い返さないで出て行った。そのままサークルに顔出さなくなって、ついには中退してしまった。
私たちは学年が下だから知らなかったけど、Sは浪人しており年上だからというのを理由に同学年に対しても偉そうにしていて、
芸能人の中傷以外にも嫌なことがたくさんあって、先輩たちも溜まっていたらしい。
浪人してまで通った大学を中退する結末になってしまって、Sも可哀想だなとは思うけど、
いやあモテる女は大変だあとか言ってブスを見下してんだろ
それが特権だ
ブスが得だと思うなら平賀源内みたいに油を塗って火をつけてブサイクになればいいのに
誰もしないじゃん
美人であることでその会社に属して人間関係や日常のあらゆる局面で得してきたんだろ。
迷惑防止条例の「人を性的に羞恥させる言動」にひっかかって警察案件になる
使おうと思えばいつでも使える
ブサイクがクッソ正式に被害届書いたらお前の個人情報特定されて
私は顔も性格もドブスだから、ああいうのは、キラキラ女子が若い頃女を売りにしてしっかり見返りもらってたくせに、年とって高く売れなくなってから昔話持ち出してゆすってるだけって思ってたから、完全に他人事だと思ってたし、まったく同情してなかったわけよ。
でもさ、容姿関係ないはずの大企業やマスコミとか広告代理店がキラキラ女子ばかりでブスがいないのとか、男性アナウンサーはブサイクもいるのに女子アナは美人だけだったりとか、美人起業家や美人政治家が妙に持ち上げられるのとか、そういうのって、美人はおっさんに対するミニスカ営業が使えるからだよなって。
そう考えると、ドブスは間接的に職業選択の可能性を奪われてるわけで、回り回って自分らも被害者じゃん。だからといってどうなるもんでもないけど、なんか妙に腑に落ちる感じはある。
爽やかで実家も金持ち、学歴もすごいし、業界内ではちょっと有名らしくて検索したら写真も出てくる、言うことなし。
外車を乗り回し都内のマンションに作り付けのワインセラー、指輪はハリーウィンストン。
特に自慢してこないけど、家に遊びにこいこいって言われると腹がたつ。
真剣に悩んでる人がいることはもちろんわかってる。子供が好きだったり、作りたいのにできないなら、そりゃすごく落ち込むと思う。でも、それをコンプレックスに感じることは無いんじゃないかなと思うんだ。
実はうちもしばらく子供ができなくて、夫婦で検査をしたことがある。結果は妻が少しだけできにくい体質で、タイミングみてセックスするようにしたら、程なく妊娠した。
検査するとき自分としてはなんの抵抗もなかったけど、妻は少しあったようだった。「子供を作ることができないのは、人として劣ってるような気がする」とも言ってた。当然このタイミングでは何かしらの原因があるのか、あるとしたらどちらなのかは分かってない。
そんな妻といろいろ話をしたけど、その中でも一番伝えたかった自分の想いは「産まれながら変えようの無いものを気にやむ必要はないよ」ってことだった。
幸いにも自分は五体満足に産まれて、家庭も特別貧しくはなかった。ただしなかなかブサイクだし、子供の頃はよく(30代の今でも時々)弄られる身体的特徴もあった。「そんなの私の悩みからしたら大したこと無い」と言われるかもしれないけど、思春期には相応に悩んだりもした。
でも、ある程度大人になってから思うのは、「そんなの悩んでも仕方ないわー」ってこと。真にコンプレックスとすべきなのは「自分がやればできるのに、やってこなかったからできないこと、劣っていること」なんだと思い始めた。
当然そんな風に割りきれないことだって多いと思うけど、変えられないことよりも変えられることを、自分が前に進められることを悩んだり、良い意味での劣等感と捉えた方がこの先の生活を豊かにできるんじゃないかな。
その後、わりとすんなり子供はできたから妻がどう受け止めていたかは分からない。
真剣に悩んでる人にはふざけんなって言われそうだけど、あえて言う。
ここ最近ずっと悩んでいて、頭の中がぐちゃぐちゃになっているので一度文章にしてみようと思いました。
最近ハタチになった大学三年生。実家暮らし。猫が好き。とある専門性の高い女子大に通ってて、バイトは学内と学外でふたつかけもってる。人見知りで集団行動が苦手で、大学にはひとりも友達がいない。典型的な女オタクだけど、学部の特徴的にお仲間がいないのでなお友達ができず、ぼっち生活を二年間送ってきました。不登校になってから今日でちょうど一週間になります。
事の発端は、新学期初日前夜に母から「つらいなら大学辞めてもいいんだよ」って言われたことだけど、それがなくてももしかしたら破綻してたかもしれない。私は小さい頃から学校というシステムが苦手で、十数年間毎日のように学校行きたくないって言ってたので（じゃあなんで大学進学したのっていうのは後述）。この春休みはバイトに明け暮れ、学んでいる専門的な勉強を一切しなかったので、確かに新学期は死ぬほど憂鬱だった。でも辞めるっていう選択肢は当時の私の中になくて、きっとまたなんとなーく、適当に、単位を取ることだけを考えて、寂しい大学生活を送るんだなって思ってた。だけどその母の言葉をきっかけに、『学校に行きたくない』気持ちがボロボロとこぼれてきてしまった。
昔から面倒くさいことが嫌いで、嫌なことはすぐに投げ出しちゃう意志の弱い人間だった。勉強も運動も嫌い、やりたくない。「みんな頑張ってるんだからあなたも頑張りなさい」が嫌いだった。地頭と要領がよかったので高校はそこそこレベルの高いところに行けたけど、そこでも勉強しなかったので得意科目以外の成績はふつうに悪かった。でも、通っていた高校は似非進学校である反面私のようなのが許してもらえるような場所で、友達も先生も「しかたないなぁ」で流してくれた。だから学校は嫌いだったけど高校時代は楽しかったです。後にも先にもちゃんと友達のいた学校生活はあの三年間しかない。サンキュー高校時代の友人たち、愛してるよ。
ただまぁ似非とはいえ進学校でしたので、大学受験をしない子はほとんどいなかった。私も、高校卒業してすぐ就職っていうのは怖かったし、モラトリアムが欲しかったので大学進学を決めました。ただ勉強したくなかったので（今思うと怒られそう）、勉強しないでいい大学を考えた。のが今のところで、ずーっと続けていた習い事を学問として学べる場所でした。家が近いし、身近に卒業生もいたので、そこ一本で落ちたら大学行かない！って気持ちで受験。界隈では有名でそれなりにハードルが高かったはずなんだけど、なぜだか十月のAOですんなり受かってしまった。拍子抜け。
もともとちゃんと参戦してたわけでもない受験戦争から早々に一抜けしてしまった十七歳私は、そりゃもう遊んだ。バイトして遊んでぽけーっとして。それでもまぁ習い事には行っていたけれど、オタク趣味が楽しすぎたのもあって、四月にはすっかり大学へのモチベーションを失ってしまってた。そんな状態で入学して、周りには「ここにどうしても入りたかったんです！」って目をキラキラさせた綺麗な女の子たちがいて、授業は思ってた以上にキツくて、新しいことが何ひとつできなくて、友達がまったくできなくて、いろいろあって気づいたら引きこもっていました。これが第一次不登校事件です。
その時はまぁなんとか復学(？)したんだけども、今また同じように部屋に引きこもっています。第二次不登校事件真っ最中です。
二年間、なんとかやってきました。友達いなくてもいいやって割り切って、集団を求められることの多い学部なのでそれはそれはしんどかったけれど（好きな人とグループ組んで！が一番キツい）、ぼっちなりに誤魔化しながらやってきました。だけど急に限界がきてしまったみたい。寂しいもんは寂しいわ。
それと、今まで大好きだったはずの専攻を続けられる気がしなくなった。三年になって研究室に入って、同じ専攻のひとたちと作品を作らなきゃいけないんだけど、自分にできる気がしないんですね。体力とか技術とか、コツコツ積み重ねないとできないことなんだけど、最近の私はてんで努力をしていなかったので。自業自得なのはわかっています。でもなんだか心が離れてしまって、周りでキラキラ頑張っている子たちを見るのがしんどくて、激しい温度差を感じて、学校に行けなくなりました。座学がめんどいとか朝起きるのつらいとか卒業単位が超ギリギリとか他にも理由はあるけれど、大きいのはこのふたつだと思われます。
行こうと思っても行けなくて、玄関までは行けるのにその先が踏み出せなくて、今はリビングにすら出られない。寝すぎて背中が痛いし泣きすぎて目が痛い。二重なのが自分の顔で唯一好きなとこなのに、瞼が腫れちゃって最高にブサイクなおめめになっちゃってる。ここ最近毎日アイメイクを涙で溶かしている。クレンジングいらず。
大学をやめようかな、と思いました。幸い親がとても理解のある人で、今まで投資してきたものを全てパーにしようとする私の行いを責めたりしないんです。兄弟もすごく真摯に私のことを考えてくれて、アドバイスをくれて。だけど私はいっこうに答えを出せなくて、家族に迷惑をかけている。それがまたつらくて自己嫌悪して泣いてるんですけど一旦置いておきます。
大学を辞めようかなって考えたとこです。昨日そう決めて、でも遺恨を残したまま辞めたくなくて、辞めたあとのことは何も決まってないけど明るい中退をしようって母と話しました。だけど帰宅した父に話をして、「だったら社会人としての責務を果たしなさい」って言われた瞬間、急に現実が襲ってきた。見えない未来が怖くなって、涙が止まらなくて、ぐちゃぐちゃになってそのまま部屋に閉じこもってしまった。
それと、泣きながら気づいたことがあって。大学を辞めよう、辞めたら楽になるって思っていたはずなのに、未練があったんです。それは十数年続けてきた、習い事から専門にした、大学で学んでいることでした。練習しなくなって久しいし、散々「もう嫌になってしまった」って言ってたのに、いざ辞めることを考えるとつらくてつらくてしかたなくて。諦めたくないって思ってしまって。うちの学校は三年と四年で作品を発表する場があるんだけど、そこに憧れた記憶が蘇ってしまって。冷めちゃったって思ってたのに、やりたくないって思ったはずなのに、結局私は捨てられないことに気づいてしまった。私という人間を形作るアイデンティティであったから。
自分や周りが思ってる以上に私はネガティブで、めちゃめちゃ自己評価が低い、らしい、です。しょっちゅう死にたくなるし自分を必要とする人間はこの世にいないって思うし周りに迷惑しかかけない自分なんていなくなってしまえばいいのにって思う。正直イベントと舞台とライブのチケット取れてなかったら身投げしてた。オタクでよかった。だけど唯一、ずっと続けてきたそれは自信になっていた。んだと思います。ただネガティブな反面プライドが高いという面倒くさい性格の私は、思うようにそれをできない自分が許せなかった。できないならやめてしまえって考えた。でもそんな簡単にやめられないことにも気づいてしまった。うわっめんどくせぇ！
だったら学校行けばいいじゃん、頑張ればいいじゃんって思いますよね、私も思う。だけどできないんです。今日も行こうと思ったけど、できなかった。バイトには行けたのに。頑張りたい、頑張ろうって思っても部屋から出られなかった。母が優しい言葉をかけてくれたのに何も言えなかった。申し訳なさすぎる。いい加減にしろって思ってるだろうなあ、私もいい加減にしたいです。
ほんっとうに生きづらいなって思います。今まったく未来が見えない。明日が見えない。しにたい。でもしねない。辞めたら楽になるって考えたけどそんなことなさそうだった。社会になんて出たくない。中退っていう経歴を持つのがこわい。でも学校にも行けない。なんでだろ。どうしたらいいんだろうね。
私はただ普通に生きたかった。普通に大学に行って、普通に友達がいて、普通に就職をして、普通に、ふつうに、ふつうってなんだろうね？世の中は普通に生きてる人たちで溢れているように見えるけど、どうやったらああなれるんだろう。めちゃめちゃ尊敬する。すごいなぁ。
だけど私が引きこもってる間に授業は先に進むし履修登録期間は今週中だし学費の納入期限は迫るし舞台のチケットは当たるし推しイベの真っ最中だから石砕かなきゃいけない。明日はどうすればいいんだろう。生きづらいのは誰のせいなんだろう。たぶん私のせいだなぁ。自己嫌悪はすすむばかりである。
マジレスだけど、ブスを描くのって美人を描くより1000倍難しいんだよ。
ていうのは「美人」の定義はみんな共通だけど、「ブス」の定義は千差万別だから。
前にどこかで似顔絵イラストレーターさんがインタビューで「似てるように描くコツは、その人のブサイクな部分を探すこと」みたいなことを言っていたけどまさにそう。
よくいわれる例えをすれば、美人を描くというのは直線を引くということ、ブスを描くというのは曲線を描くということなんだよな。
直線は一種類だけだけど、曲線のパターンは数千通り以上もある。
