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はてなキーワード: 感謝とは
正直いって誰も彼もが「詐欺師だ」といってはばかる状況は異常だと思う。
一回でも送ってくれたらお金上げるって言われたの？SEXしてあげるって言われたの？
こいつだって人間だよ？排泄もするしエロ本だって読んだことあるだろうし、何より老いるんだよ？
罵倒している奴ら、普段からJDはBBAとか抜かして、こいつの女寿命は無視すんの？
その人生が誰も貶めずに幸せ掴もうってのをどうして祝ってやれないんだ？今まで散々応援しといて。
異性の漫画家、同性のアニメ監督、異性の歌手、同性の映画監督。彼らの生み出す世界観だけでなく、その存在に対して惚れて金をつぎ込んださ。
インタビューや著作だけじゃない。ちょっと関連作品が紹介された門外漢の新聞や雑誌だって買い漁ったよ。俺のコレクションを見たらお前ら絶対引くだろうよ。
でも俺は後悔してないし、仮に彼らが家庭を持ったら祝福する。犯罪に走ったとしても課金対象の切り替えこそすれ、感謝はあれど罵倒はしないと自信を持って言える。
まあ明夫の結婚は流石に横になったけどさ。
結局さ、彼女を肯定して応援してるって自分を自分で騙していたのがバレて八つ当たりしてるだけじゃないか。詐欺師はどっちだよ。お前らが詐欺師だよ。
一人の人間を、アイドルって建前で畜生としか認識していなかった自分に対してなんの反省もないのか。
なんの羞恥心も沸かないのか。。
単純に自分に揺るぎない自信があり自分が正しいのに思い通りにならない感じだから暴力暴言振るってたんじゃないかな。（そういう意味では自信がないのか。）
で、実際彼女が正しいかはわからないけど（時代背景知らないし。昔はテロを肯定する時代があったくらいだし。）
社会の価値観からの逸脱度は高くそれを良い物と思っていたみたいだよね。自分イカしてるみたいな。
彼女、自分が非行に走ってた自覚がないみたいなのがすごく怖いんだけど。
少なくとも本人のなりたいもの目標とは違うことで競争、比較されて来た感じ。だから環境も合ってない。
やりたいこととは違うことに自信がある、やりたいことには自信がないのかな。
マウンティングがこんなすごくて友人になどなれるのかな。
マウンティングされても友達だったのは、他に友達をつくる自信がなかったのかもしれないな＞豊田さん。
そういう意味ではやっぱり自信がないっていうか、見た目も容姿も同類の人は、自分の寝首うかがってるみたいな感じがあって不安で信用出来なくて、
負けたら自分を保てない的な部分はあったのかもね。
そういう意味では友達は安心材料だったのかも。それもマウントだろうけど。
やりたいことをやるよりも勝ちたいが勝る人が多いと大変だ。そして人にはそういう勝ちたい時期場面が確かに存在するので。
やりたいことをやるために勝つっていうのもある。
いや、そういう時期がない人もいるのかな。よくわからない。
以上は自分のマウンティング体質と重なったので推測忖度してちょっと書いてみたんだけど（暴力は振るわないが詰問はしてしまうな）、
官僚時代もそういう人だったのかはわからないから。間に大人しい時代あったのかな。マウンティング体質かな。
もしツイッターで回ってきた通り、官僚さんが議員さんにああいう扱い受ける時代があったのなら、
内側は当たり前だけど知らない。
嫌味ですらきついんだけどね。
自分の競争する土俵では自分より上には嫉妬、自分より下には見下す感じ。
つらい。でもあるある。
人とこういうこと話したことないからわからないけど、あらゆる人が持ってるものではないみたいだよね。
実際そうなんだろう。
いやわからない。表に出してないだけか？
褒められていた土俵で褒められなくなったらショックだけど、
褒められなきゃ生きていけないし育たないよな。
難しい。
煽ったから付き合ってやったのに。
自分にできなくて相手ができることをすごいと思う、恩恵にあずかれたら感謝する。自分の善意の行動に見返りを求めない。相手からの優しさにはきちんとお礼を言う。よくない行動には本人にだけ伝わるよう気を付けて嗜める。他。
私が通っていた保育園には、とても可愛い女の子がいた。名前を仮にリカちゃんと呼ぶ。リカちゃんは可愛いだけでなく、大人しく、聞き分けが良かった。
そして、保育園のH先生は、彼女が大のお気に入りだった。所謂依怙贔屓である。以下、具体的なエピソードを語る。
保育園のお遊戯会で、白鳥の湖をやることになった。園児は女の子が8人、男の子は3人。綺麗な衣装を着れるということで、女の子は皆白鳥役をやりたがった。ところが、H先生は「主役の白鳥はリカちゃんでいいよね。それ以外の役は、あみだくじで決めよう」と言った。園児達はリカちゃんが特別だと理解していたので、異議は出ず、それ以外の白鳥役5人をあみだくじで決めることになった、というものだ。
H先生というのは、リカちゃんを依怙贔屓するが、それ以外の全ての園児を平等にぞんざいに扱った。感謝している理由はここにある。私は保育園児にして、自分が世の中で取るに足らない、その他大勢のうちの一人であることを知ることができたからである。
自分が特別でないことを早いうちに理解することが出来て、良かったことは、嫉妬をしなくなったことと、自己顕示欲や、承認欲求を持たずに済んだことだ。自分の幸せであることを人に知ってもらうためにSNSに自撮りをあげたり、ある種の選民意識を持ちたいがために自分の病気や生い立ちを漫画にして発表したりせずに済むし、嫉妬によってfacebookで友達の幸せを見て落ち込まずに済む。自分のこの傾向にはかなり満足している。
あえて自分の特別な点を探してみるとわりと何もない。顔はブスだが十人並みのブス。身長体重も平均だし、右利き。大学も良くも悪くもないところ。就職先は誰も聞いたことない程度の会社だ。変わった病気もないし、至極真っ当な家庭環境。
本当に何もない。
80超えの両親
DVDレンタルしてドラマ（主に韓流）をみてる、近くのレンタル屋がなくなったので貸し借りに大変と相談された。
郵送で借りられるの進めたが、枚数が足りないっていわれた
思い切ってアンドロイドTV（BRAVIA)買って,Hulu,NETFLIXを契約、dtv,AmaznPrimeも入れる。
で、3ヶ月
仕組みはいくら説明しても理解できてないが、とりあえず操作はできるようになって快適に見てる
見たやつメモしてて、見せてもらったらもう100本以上見てるよう
30歳でようやく2,000万円貯まった。
子供が生まれるまでは共働きだったので、俺とは別に妻にも800万くらい貯金があるらしい（具体的な貯金額はお互い知らない。金はすべて基本的に俺の口座から出している）。
子供が大きくなるのを考えて、名古屋市内で駅徒歩1分の3LDKに昨年引っ越した。家賃10万。それまでは8万だった。
会社からの給料は、昨年までは月平均30～40時間くらい残業していたので、年間の手取りが550万くらいだった。
4月に異動して（幸か不幸か）残業がなくなったので、今年からは収入が100万弱は減るだろう。
会社とは別に、自分の趣味の小さな個人事業で年に何百万か得ている（節税したいがほとんどできていない。妻を青色専従者にすることも考えたが、会社の家族手当がなくなることと天秤にかけてやめた）。
自分としては、年収が低いわりには結構貯金してこられたと思っていて、その要因は、車に一切興味がないこと、服はジャケットなど一部を除いてユニクロと無印で満足していること、旅行は年に一回でも十分だと思っていることなどかなと思う。PCとゲームと安い外食と酒くらいにしか金を使っていない。
あとは妻が倹約家であること。これには非常に感謝している。と同時に、昼においしいランチでも食べてくればいいのにとも思っている。
ただ、妻が倹約家なのは将来に対する無根拠な不安を持っているからであり、自分としては現時点では十分な貯金があると思っているが、妻はたまにお金に対する不安を口にする（彼女の実家もお金に特に困っていないので、そういった環境のせいではないと思う）。
なので、この程度の貯金では、当然会社を辞めて安定した収入を手放すわけにはいかない。それに、今後子供が大きくなるにつれて、出費は大きくなっていくだろう。
実際のところ、俺は会社をやめて自分の個人事業に集中したいのである。
1億ためたら会社を辞めて、自分のやりたい仕事をやろうと思っていた。だが30代に足を踏み入れて、実はこの先の人生そんなに長くないぞという実感が湧いてきてしまった。
結局はやるかやらないかである。が、たぶん自分はやらないだろうし、昼の仕事で安定した収入を得つつ、夜の仕事に情熱を傾け、家族と一緒に暮らす楽しさを味わっていくことになるんだろう（会社も必ずしも安定し続けるわけではないだろうが）。
3回目。7年前、5年前、今回。
なんで繰り返してしまうのか。毎回反省したはずなのに繰り返してしまう。
自分の性欲や倫理観の薄さが恐ろしく、また自分が信じられない。
1年後、5年後、それ以降、今と同じような気持ちでいられるのか。また同じことを繰り返してしまうのではないか。
どうすればいいのか。怖い。若いときから性欲に振り回されている。
相手のことは本当に愛しているし、相手以上の人はいないと断言できる。
今回も死ぬほど怒られたが、最終的に赦してくれた。相手には感謝しても仕切れない。
自分がクズなのは当然として、どうやってクズが社会に適応してなんとか生きていけるのか。
１．位置情報アプリを入れて、いつでも相手に自分の位置が分かるようにした。
２．昨年ドグマチールを飲んでいたときは、性欲がゼロになって楽だったので、ドグマチールを再開することにした。
４．毎日の会話を増やし、気持ちの共有をしてもらえるようにした。
海老蔵のニュースを見て、本当に必要な相手を失うことの重大さを感じている。
自分の身勝手さや自己愛性が招いた今日の現状で、こんなことを書いている暇があったら相手の傷を癒すことを考えろ
ここ数日、僕を悩ませていることがある
Facebookで何気なく友達候補を見ていたら、表示された何人かの中に、もう会うことは無いと思っていた女性が表示されたからだ
僕がいままで生きてきた中で、同名の人とは出会ったことがない
比較的珍しい名前だと思う（キラキラネームではない…はず）
だから「もしや…」と気になったのだが、でも苗字は昔と変わっていた
友人とのプリクラで撮ったであろう目がパッチリしたアイコン
プロフィールに飛んで過去の投稿を遡ってみると、加工していない写真がいくつかあった
広いおでこ、凛々しい眉毛、力強い瞳、やや厚みのある唇…やはり見覚えがある
たまたま名前が同じだけ
たまたま顔が似ているだけ
たまたま共通点があるだけで、僕の知らない赤の他人かもしれない
そこで彼女の名前でググってみたら、簡単にInstagramとTwitterのアカウントが見つかった
こちらも過去の投稿を遡ってみた
友人たちに誕生日のお祝いをしてもらったという投稿
祝ってもらった日を確認し、そして確信した
10数年前に離婚した元嫁との間に生まれた娘だ、と
改めて娘のFacebookやInstagram、Twitterを見てみた
顔は元嫁に恐ろしいほどソックリ
今年の春から大学生になったそうだ（なんと元嫁と同じ女子大…）
そしてどうやら元嫁同様かなりの遅刻魔らしい
娘よ、そこは似たらダメだ（笑）
友達より背が高かったり、中学・高校時代は吹奏楽部だったり、写真の写り方によっては僕の母に似ていたり…
多少は僕の遺伝子を継いでいるのかもしれない
僕が言うのも何だが、娘は（写真でしか判断できないが）かなりの美人である
某会いに行けるアイドルグループに入ったら間違いなく選抜メンバーに入るであろうレベル
まぁ美人だった元嫁に似ているのだから当然か
投稿を見る限りでは友達も多く、皆から慕われている様子
どうやら素直で良い子に育ったようだ
そこは元嫁と再婚相手に感謝しなくちゃいけないなぁ…伝えることは出来ないけど
ところで女友達とばかり仲良くしていて男の気配が全く無い
単に投稿していないだけなのか？
君の容姿なら相当モテるだろうに
僕のようなダメ男と付き合うことのないよう切に願う
そして疑問が2つ
まず1つ目
なぜ娘が友達候補に現れたのだろうか？
元嫁とは学生時代のバイト先で出会った
そこで仲良くしていた友人は多数いたが、Facebookで繋がっている人は1人もいない
もちろん元嫁とも繋がっていない（元嫁を検索してみたが出てこなかったので、Facebookをやっていないか、それともブロックされているのかのどちらかであろう）
そしてもう1つ
僕の方に現れたということは、娘の方にも僕が現れているのだろうか？
離婚したとき娘は2歳くらいだった
子供たちとは会わない、という約束で別れた
元嫁は離婚したとき旧姓に戻さなかったので、幼い娘は僕のことは記憶に無くても僕の苗字は覚えているかもしれない（元嫁がいつ再婚したかにもよるが）
そして兄（すなわち僕と元嫁との間に生まれた息子）と僕とは名前がかなり似ている
もし僕が娘の方の友達候補に現れていたら「もしかして…」と同じように気付くのではないだろうか？
同年代の友達ばかりの中にいきなり僕のようなオッサンが登場したら目立つだろうし
それにしてもSNSというものは恐ろしい
この年になってこんなことで悩むことになろうとは思ってもみなかった
何年も連絡を取っていなかった中学や高校の同級生との再会とは訳が違う
そして検索すれば個人情報がどんどん出てくる
これが時代というやつなのだろうか…
僕が使っているSNSで
「Facebookの友達候補に娘が出てきたｗｗｗ」
と草を生やして投稿しようかと思ったが
良い年してそんなバカなことするのも情けないし
かと言って誰かに相談することでもないし
でもどこかで吐き出してスッキリしたかったので増田に投稿することにした次第
糞社畜はたった一日でお目こぼししてもらっていると判断するのは早慶にすぎるし
https://anond.hatelabo.jp/20170619172721
そんなもの他人とか神様とかに求めるから崩壊する。生きる意味なんか自分で決めればよろしい。むしろ自分で決めろ。好きに生きろ。『ラーメン100杯食うために生まれてきた』とかでいい。他人の承認だって全く必要ないのだからバカバカしくたって構わない。口に出さなければいい。『ヒーローになって全人類に感謝されること』だと信じたっていい。
そもそも後半の話にしても他人の価値観に踊らされ過ぎだと思う。
その薄っぺらさは自分で物事を考えて生きてるわけじゃないから感じるものだ。『誰かが良いと言ったから、自分の思考は停止させて、言われた通りにやっている』行動ばかりだからだ。だから薄っぺらく感じる。
誰かが言った・やったというのは、自分で自分の行動の責任を負わなくていい(ような気になる、責任転嫁できる)のでとても気が楽な選択だ。「みんなやってるじゃん」という言い訳も一般層どころか知識人？らしき政治家にまでにまかり通っていて、心理的抵抗も果てしなく薄い。(脱線するけど個人的にその責任転嫁の言い訳されたらぐうの音も出なくなるまで徹底的に言葉で殴って自覚させて責任取らせる派)
その代わり、自分自身が認められる感覚が薄くなる。認められたところで、それは『誰かが良しとしたものを倣った薄っぺらい外面』であって、自分自身ではないからだ。
外面の正しさと自分自身の正しさと乖離が出ると、どんどん外面の自分が自分でないような気がしてくる(事実自分ではない)。その差が目を反らせない程に大きくなると、自分の虚無に向き合わないといけなくなる。まさに今の増田みたいに。
自分でものを考えろ。外面なんかより自分の思う正しさを優先しろ。自分の知識と経験で、本当にその意見を受け入れるのか、受け入れないのか、自分で責任持って選択しろ。そうしてお前自身の考え方を積み上げろ。おれのこの言葉の羅列すら、聞くか聞かないかはお前が決めろ。聞かなくたっていい。それはお前の自由だ。法も人権も侵してないから、罰もない。そしてブコメはブコメ、お前はお前だ。他人の評価に怯えるな。お前が選べ。黙ってればどっち選んだって叩かれやしない。お前の選択に何の責任も負わないやつの意見に強制されることなんかない。おれに強制される必要だってない。
みんなとか誰かとか他人とか、どっかのマスゴミが作った価値観とかじゃなくて、お前自身の価値観で生きろ。
そうやって判断を重ねていくと、当然否定されたり、叱られたり、選択が悪手だったことを思い知ったりする。そうした時のダメージは自分自身で負わなきゃいけないから、責任転嫁した時の非じゃなく辛い。でもそんなの、自分でものを考えて判断してるやつには当たり前のことだ。そういう風に生きてる人は山ほどいて、つまり辛くても死ぬほどではない今後も生きていけるようなダメージだ。人は間違える生き物なんだから、間違えていい。死ぬほど取り返しのつかないダメージを負うことなんか滅多にない。頭使ってれば尚更。ダメージを負ったって、少し時間おいて落ち着いたら、次は同じようなダメージは負わないように反省する、学ぶ、考える、予防する。そうやって経験を重ねていけばいい。そうして『中身』を作る。自覚できるくらいに中身をしっかり積み重ねられれば、薄っぺらの外面野郎じゃなくなれる。
自分がよしと判断して取った行動を人に褒められれば認められた実感を得られるようになるし、素直に笑えるようにもなる。
30近い人間の言うことと思えないが、リアルに困ってるので教えて欲しい。
自分は空気があまり読めず、読めないが故に無礼な発言や過剰な発言が多い。KYなんて可愛いものではなく、基本的発想が自己中心的で無神経の域だと思う。
自己中の自覚はあり、人を不快にさせる発言を改善したい気持ちもあり、微々たるものだが改善してはいる。指摘してくれた相手には感謝しかない。
自己啓発系の本を読んで、失敗も経験といった考え方や、落ち込まないように抑制すると逆効果だからX時までとことん落ち込むと時間で区切る方法を学んだ。
「何で自分は言う前に気づけ無いんだ」と自責して終わりにせず、「これが駄目だったのならこう変えよう」と改善に繋げられるようになった。
なのに「またやってしまった！」と気づいた時のショックだけが脂肪みたいに蓄積して困っている。
もう改善策も見つけて実行できて同じケースでの失敗はしてないのに、ふとした時にショックだけがフラッシュバックしてくる。
昔は「何で自分はこんなに馬鹿なんだろう」って心中で落ち込むだけだった。
次にやけ酒・やけ食い、もしくは1日まったく食欲がわかないの、食欲の両極端化が起きた。
二年くらい前からトイレの個室の方にこもって泣くようになった。家でも職場でも外出先でも一旦泣かないと立ち直れなくなった。
蓄積と悪化を顕著に感じている。
仕事と給与は適量で、人間関係は会社全体で良好なホワイト企業だと思う。特に上司には恩義を感じている。
どんなにムカついても見捨てないでくれる古くからの親友もいる。
家庭環境に特筆点はなく、両親共に健在で、社会に出てから感謝することも多いのでしっかり育ててくれた良い両親だと思う。
自身の外見は上中下なら「下」だが、幸い特徴的部位はなく、いじめの対象となったことはない。
彼女や親友は、遊んでる最中に自分が唐突にトイレにこもり、目を赤くして帰って来たら心配し、話を聞いてくれる。励まし、慰めてくれる。
悩みを打ち明ける相手がいないことはない。
上位3位は就寝前、入浴時、調理時。主に脳内が「無」の状態の時に起きやすい。
なので、気の置けない相手との雑談の合間や、慣れている仕事を行っている際も上位に入る。
圧倒的なのは就寝前で、暗い部屋でいい歳した大人が泣いていると、思考がマイナスに寄ってしまい、蓄積されていたショックが増幅して帰ってくる。
睡眠時間が削られるのも困るが、頻度は低めでも仕事中にも起きてしまうのが本当に悩みどころだ。
就寝前のフラッシュバックで不眠気味になり、仕事に影響が出たので、精神科を受診した。
不眠症の傾向があるとは診断されたが、うつ病の傾向は見られないとのことだった。さもありなんと思った。
フラッシュバックが起きていない時は、70まで生きれるとしてもあと40年余りしかないことを悔やむほど楽しく生きている。
だからこそフラッシュバックが起きる意味は皆目見当もつかず、また発生時の自分の落ち込み様にも理解が出来ない。
睡眠薬は処方してもらったが、嫌なことを思い出さずに入浴できる薬などあるわけもなく、現状はできるだけ脳を「無」にしないことしか対策がない。
そんなの交通事故防止に対し「注意して運転しましょう」と言うだけのようなものだ。
軽減はできても根治はできない。
顔が見える相手だと緊張してしまい、3回受けて3回とも効果や収穫はなかった。
「小さいことは気にしないようにしましょう」と言われ、それができないから受けているのにとがっかりしただけだった。
学生時代には、まだ自分が精神的に幼く、叱られた経験も少ないから強いショックを受けるだけで、大人になれば緩和されると思っていた。
今でも叱られるのがとにかく怖くて嫌だ。
経験として成長に繋がっている実感があっても、「怒られてしまった」というショックの蓄積はなくならない。
新たな注意点の発覚（によるショック）が怖いので、職場の昼食時の雑談などには入らなくなった。
幼少～少年期は腕白で、乱暴な子だったように思う。滅多に叱られない優等生では決してない。
もしかしたらその頃から蓄積されていて段々臆病になり、今、「死にたい」まで到達してしまったのかもしれない。
だとすれば自分は生まれつき異常に打たれ弱く、それは一生改善されることがないのだろうか。
積もり積もって「死にたい」が「死のう」になり、本当に自殺したら、自分としては残念ではある。まだ「こち亀の最終巻を読む」しか夢を達成できていない。
でもフラッシュバックは本当にいつ来るか分からないので、例えば彼女と買い物に出てる最中に「死のう」に到達するほどのフラッシュバックが起きたらと思うと非常に怖い。
自分は死にたいなら死ねばいいが、真面目な両親や、責任感の強い彼女にはどんな迷惑をかけるか分からない。
常日頃から自殺の二文字が頭に浮かんでいるならまだしも、現状では「人生楽しい」という時間の方が長いので、いつ死んでも良いようにと孤独な状態を作り出すことはできない。自分勝手だが。
それでもいつかポーンと自殺してしまいかねないと怯えるほど、フラッシュバックとショックの蓄積が怖い。
これだけ長々と書いたが、そう言えばまだ先週叱られたことを書いていなかった。
女性メンバーが自分はデブだからモテないと自虐ネタを入れて来たのだ。
過去に似たようなケースで「太っているより痩せている方がモテやすくはある」と返したら叱られたので、女性の自虐ネタは否定するのが正解なのだと思っていた。
「別に太っていると思ったことはない」といった旨を返すと「嘘だ～ｗ」というレスが来た。
会話の雰囲気やスタンプから向こうも会話に乗ってきてくれているのだと思ってしばらく会話していたら、後ほど別のメンバーから個別LINEで指摘が来た。
「軽く終わらせて欲しい自虐ネタを、稚拙な嘘でフォローされて、長々とそのネタで会話を継続されると精神的に辛いものだよ」といった内容だった。
時を置いて読み返してみると、たしかに相手の女性からは早く会話を切り上げたい雰囲気が漂っていたし、他のメンバーからも会話をやめるようヒントが飛ばされていた。
自分はむしろ相手の女性に、女性として十分魅力的であるとフォローしていたつもりで、良いことを言っているつもりだった。
冷静になってみたらただのセクハラだった。
ただこれだけだ。
自己中が、女性の前で格好つけたかったものの、ただ空回りしただけだ。
「気をつけよう」で終わらせていい話だし、すでに「自虐ネタの対応は、自分のような人間にはまだレベルが高いので、もっとコミュ力が高い人に任せ勉強させてもらおう」と改善案を自分の中で明示した。
もう一週間も前の話だ。
なのに今日会社でこの一件を指摘された時のショックがフラッシュバックした。
急に心臓が圧迫されたような感覚になり、トイレの個室でひたすら「死にたい」と呟いた。
こんなに死にたいと思ったのは初めてだったので驚いたし、怖くなった。
前回のフラッシュバックの時は、死にたいとは思ったが口には出さなかった。
今回は呪詛のように呟いていたので、いよいよもって危険だと感じた。
まとまりがなく、長々とすまない。
皆はどうしてるんだ？
こんなフラッシュバックは起きないのだろうか？
ここまで読んでくれた人がいたなら、まずは貴重な時間をありがとう。
異常に打たれ弱いと言っておいて説得力もなにもないだろうが、このフラッシュバックを根治したいので、何かあれば是非教えてほしい。
情けないと叩かれて終わるかと思っていたから、今本当に嬉しい。皆どうもありがとう。
帰宅したら教えてくれた病気や本を調べてみる。ブコメも一つ一つ拝読する。
本当にありがとう。
お礼と、情報をまとめた。
http://flashbackshock.hatenablog.com/entry/2017/06/22/023926
朝鮮半島ってほんと気の毒だよな。
ずっと西の中国に圧迫されてきて、陸路でつながってるから侵略も受けるし、
さらには北から満州の騎馬民族やらソ連・ロシアやらもやってくるし、
東の日本はめちゃくちゃ有利な立地で呑気にやっててときどき攻めてくるし、
同じ半島国家のイタリアは地中海を通して中東や北アフリカとも交易できたから栄えたけど、
奴隷との生活っていうちょっと前に流行ってエロシーンを集めたあと放置してたやつを今頃じっくりとテキストみてやってるんだけど、これは必ずエッチしないと先に進めないんだね。
できればシルヴィを娘のように大切に大切に育てたかった。
服を沢山買ってあげて、昼は喫茶店で好きなものを食べさせてあげて、戻ったらお茶をする。
そうやって、シルヴィにお父さんと呼んでもらって、シルヴィが年頃になったら反抗期があって、落ち着いてきた頃に、シルヴィは身体の傷を見ても理解してくれる町の好青年と結婚。
そのうちにシルヴィにも子どもができて、やがてしがない町医者も72歳で死の床につく。幸せだった。シルヴィが来てから、自分には親も妻も血の繋がった娘も居ないが、家族としての幸せを思い出せさてくれたシルヴィに感謝をしながらシルヴィが見守る中息を引き取ろうとしている。
その時にたった一回の過ちでシルヴィとえっちしたことを思い出したら死ぬに死ねないだろ。
進めないんだ、このままじゃ。どうすればいいんだ、くそっ…。
既婚子無しロスジェネ女の、ある種のグチ。
実力を買われ、数年前からプレイングマネジャーとして「部下」が数十人いる。「部下」の半分は年下、残り半分は年上の社員だ。世間でもブラックと認知されている業界なので、多くの女性は耐えきれず、年齢とともに離脱していく。なので業界歴の長い年上の社員たちは、大半が男性だ。
私の年上の「部下」たちは、団塊ジュニアからバブル世代まで。正直なところ、ついこの間まで先輩だった彼らの「上司」として振舞うことに、初めは馴染めず、戸惑っていた。しかし、人間は慣れる。最近は、相手に年長者として一定の敬意を払いつつも、こちらの要求ははっきり伝える「コツ」みたいなものを身に付けた。もちろん、慣れたのは私だけではない。「部下」の方も、自分を追い抜いていった小賢しいブスを「上司」として扱う忍耐を身に付けた。プライドの一部を犠牲にし、会社員として組織の決定に従った。当たり前のようで、なかなか辛い事だったろう。彼らには、その点で感謝している。
問題は、最近加わった「年上の部下」である。「自分より若い女」に追い越されたという実体験を持たずに、女がリーダーの組織に後から付け足された若めのオッサンである。彼らは、もれなく「年下の女上司」を舐めている。あからさまな態度でなくても、彼らの潜在意識から「年下女の言う事なんて聞いてられるか」という嘲笑が滲み出してくる。厄介なことに、彼らは女を蔑視しているつもりは全くない。ごく自然に悪意なく「女の言う事に聞く価値はない」という態度を垂れ流してくる。
そんな態度を取られては正直残念だが、業務に支障がないなら私も我慢できる。私のミッションはチームの業績を上げる事だから、多少腹が立つ態度でも、結果を残してくれるのなら何とか目を瞑ろう。しかしながら、「年下の女上司」の忠告を聞かないオッサンは、顧客のニーズを汲み取るのも下手だ。人の言う事も聞かず、人に尋ねることもせず、顧客に的はずれな提案をして白けさせた挙句が「教えてくれないから」とはどういう事か。何か、お前のその下らないプライドを慮って私に上手く立ち回れと言うのか。
まあ、私は業績が大事だから上手く立ち回って、オッサンのクソみたいなプライドを真綿に包むようにしておだて、何とか上手くやれるように気を使ってやる。オッサンが私のお陰で上手くやれて、それをあたかも自らの実力と機転かのようにふれて回るのも、黙って生温かく見守る。オッサンが何の役にも立たないプライドをギンギンに膨らませて気持ち良く仕事が出来るように、あくまでも目立たず、さりげなく、頭下げて這いつくばって地ならしをしてやる。
でも、オッサンがニヤついて些細なお手柄に酔ってる間に、彼らには出来ない大胆で繊細な決断を下してビジネスを牽引するのは、オッサンより若くて優秀な女の私だ。奴らより稼いで若手を養い、経営を安定させ、雇用を増やし、業界を良くするのは私だ。
私にとって出世はもはや、ミソジニーに対する復讐みたいなものだ。彼らが絶対に追いつけない所まで行ってやろうと思う。そして、邪魔なだけの彼らのプライドを、いつか根元からへし折ってやりたい。はるか上の方から、小さな石を投げる。石は小さいが、重力で加速し、想像を超えた破壊力が生まれる。オッサンのプライドに当たると簡単にぽっきりと折れ、オッサンは二度と立ち直れない。そんなシーンが見られる日を楽しみにしている。
【ソウル＝境田未緒】韓国の文在寅（ムンジェイン）大統領は十九日、「新規の原発建設計画を全面白紙化し、原発の設計寿命を延長しない」と述べ、原発中心のエネルギー政策を転換して、脱原発を推進することを宣言した。南部・釜山の郊外にある古里（コリ）原発１号機の稼働停止に合わせた式典で演説した。
文氏は大統領選挙中から脱原発を公約として掲げていたが、１号機の運転終了を受け、「脱原発は逆らえない時代の流れ」と強調。時間をかけて原発を徐々に減らしていく脱原発のロードマップや、環境に配慮した新エネルギー政策を策定する方針を打ち出した。
古里１号機は、韓国最初の原発として一九七八年に商業運転を開始。設計寿命を迎えた二〇〇七年に十年間の運転継続が認められたが、故障が続出するなどして一五年に廃炉が決まった。
文氏は、東日本大震災による福島原発事故の被害や昨年、韓国の原発集中地付近を震源地として発生した地震に言及。現在、設計寿命を延長して稼働している月城（ウォルソン）１号機は、電力需給の状況を考慮しつつ、できるだけ早く閉鎖するとした。
建設中の新古里５、６号機は、工程率や投入費用、補償費用、電力設備予備率などを総合的に判断して早い時期に、社会的合意を導き出すと述べた。
＜韓国の原発＞ 韓国では原子炉１９基が日本海側に集中。古里原発で使用済み核燃料の火災を伴う事故が起きれば、日本でも西日本を中心に最大２８３０万人が避難を余儀なくされるとの試算もある。李明博（イ・ミョンバク）、朴槿恵（パク・クネ）両政権は原発依存を高める政策を取り、朴政権は２０２９年までに３６基に増やす計画を立てた。 （共同）
まあ使用済み核燃料は乾式キャスクに入れるのも10数年冷やさなきゃならんらしいので
廃炉はなかなか険しくあるがまあ
今２５歳、家に帰ると公務員を定年退職してずっとテレビを見て文句を言っている父と体力が無く夜８時には疲れきっている母がいる。
でもそれなりに反抗したりせずに生きてきたとも思う。
もう父と母というより
だからこそ、自分もまわりもこれからって時にある緩やかな下り坂が異常にきつい。
ほっておけばいいという人もいるだろうけど、家族ってのはどうゆうものなのだろうか。
追記
ごめん昨日家族で買い物に行って余りにも両親の高齢者感が強かったから書いてしまった。
友達とか恋人に会わせられるわけないって思っちゃったんだよね。
父です。
お義父さんのために焼酎を買っておきました。
でも、それを嫁さんに伝えるのはなんだか催促してるみたいで気が引けました。
その日、君が実家に子どもたちを連れて帰ることは知っていたので、焼酎を用意してあることを伝えたのが迎えに行く朝だったのはそのためです。
当然父の日だからとはメールに書かなかったけど、普段買っていくことなんてない焼酎をどうして買ったのかを考えてくれても良かったと思います。
父の日はお義父さんの実家に行くことが決まっていたなら、べつにその時にしてくれても良かったと思います。
無理してまでやってほしいなんて言いません。ただちょっと、父であることを実感したいだけです。
気づかれないように用意した子どもたちからの手紙に加えて、一週間前からさりげなくリサーチをした君が欲しがっていたワイヤレスイヤホンをプレゼントしました。
子育ても少しずつ手が離れれてきて、しばらく楽しめなかった大好きな音楽をちょっとでも楽しめるようにと送ったものだけど、別にいいのにと言いながらも喜んでくれて良かったです。
僕が父の日に使った別にいいのには、君が「忙しいから何も用意できてなかった」に対する返答でした。
その後には何も言葉が続きませんでしたけど、今頃用意をしてくれているのでしょうか。
君が僕の別にいいのにを、真正面から受け取ってくれていないことを祈っています。
彼女が小学生だった当時、サンタさんが届けてくれた「毛糸のカービィ」を期に、カービィ沼に填まり始めた娘も、この春から高校生になってしまった。表現が「なってしまった」と残念形である点は父親共通ではないだろうかと思う。
一軒家で物置になってる部屋が3つほどある我が家なので、ちゃんと整理すれば子供部屋が作れるんだが、(ギャグではないが)今は居間が彼女の部屋となっていて、ピンク色をした球体が増える一方である。
高校生にもなると父親と出歩きたがらなくなるという風評を耳にするので、いつ我が身に降り注ぐことになるか心配で仕方ないのだが、そんな娘にせがまれて大阪までカービィオーケストラを観に行くことになった。会場は別であるものの、そう遠くないところで「プププトレイン」という物販イベントも開催されていて早い時間から並びたいという。
関ヶ原のあたりで車の調子が異常になるというアクシデントに見舞われつつも、米原駅前の打止め駐車場に車を捨て置き新快速で入阪を果たし、物販イベントの会場である毎日放送の社屋へ移動する。
ところで米原に着く前、助手席の娘に電車の時間検索を依頼したところ、「14000円もかかるんだって、どうしよう！」って困惑していて、聞けばマイバラがマエバラに聞こえたらしく、千葉の前原を起点にしたせいというオチだったんだが、中部地方に住む身として交通の要所たる米原くらいは覚えなさい。
開店(入店)まで90分くらい待つ羽目になったが、何とかお目当てのグッズが手に入って娘は御満悦の様子。それはそれでいいんだが、会場に多数潜伏しているらしいカービィクラスターのフォロワーさんを見つけようと、手にしているタブレットからメンションを飛ばしているのは画面を見ていない私からでも分かり、それがまた不安で仕方ない。
キリがないので「オーケストラに間に合わなくなるぞ」と引き剥がし地下鉄に潜る。本町が最寄駅なので、梅田から御堂筋線で２駅だ。
工夫すれば近い出口まで地下で行けるみたいだが、後ろ寄りの車両に乗ってしまったことに加え土地勘もないため、自動的に出口④に排出される。ちょうど娘と同じくらいの女の子が一人で駅員に道を尋ねていたので、「おまえの同業じゃないのか」と耳打ちすると「ちょ黙って」と叱られた。娘からはカービィの映ったスマホの画面が見えたらしいので、同業であることは確定なはずだが、見ず知らずの人に声をかけること(相手からみたら声を掛けられること)自体が「不審者」という認識らしい。
とりあえず、その女の子が先行したので、距離を置いてついて行くわけだが、中央大通りを横断することなく彼女は左折してしまう。「おーい、そっちじゃないぞー」と大声を出そうとするも、またや娘に制止される。今どきの若者の心理構造は昭和世代には理解し難しい。
開演の30分も前に着いたんだが、会場前の公園に入場待ちの列が既に何重にも出来ており、「開演まで30分も前」じゃなく「開演まで30分しかない」に変わり、付近でランチを取る作戦は未遂に終わった。
昭和世代のお節介焼きとしては、さっきの女の子が気にかかるところだが、スマホがあるのだから徒歩ナビできるだろうし、道に迷いながらも辿り着くというのも後になれば良い思い出になろうと、自分を納得させる。
一応は今回のコンサートに備えて過去のゲームを予習しておくべく、２週間ほど前からゲームボーイを手にして夜な夜な挑み、なんとか初代と２はコンプリートしておいた。２の最後のデデデをどうしても倒せず娘に攻略法を聞くと私がコピー能力という機能を使っていなかったせいだったことが判明。つまり、デデデよりも前のボスまでは全て吸って吐くだけで倒してきたということになる。
オーケストラの内容については、語れるほどの知識を持ち合わせていないので割愛するが、幾度かコックリしそうになりかけたということは内緒である。たぶん気がつかれていまい。
初めてお目にかかったカービィの父親たる桜井氏は私の同じ歳か一つ年上くらいの、ほぼ同年代の方で、初期のカービィのプログラミング上の技（メモリー節約術）を講話して下さった。PC-8001mk2からパソコンに触れていた私にとっても、その話は非常に懐かしいものがあり頷きながら聞いていた。ゲームボーイは背景との重ね合わせ処理をハード側でやってくれていたようだが、それを手動で（マスク用のビットマップ用意した上で）やっていた世代からするとちょっと羨ましい。
コロコロカービィだったっけか、カセットの中にモーションセンサーを内蔵した型破りゲーム。ゲームボーイアドバンスで遊びにくいということで、娘に頼まれてICの天地反転をやってあげたが、最近のゲーム筐体ではあーいう着眼が不可能になっている点、21世紀になって失った物の一つに数えられる気がしてならない。
アンコールが終わりウルウル感動している娘の横顔を見ていると、それだけで幸せな気分になるものの、会場を出たら、先ほどの物販イベントと時と同じようにメンションを飛ばし始め、父親としてはなかなか辛い。女性フォロワーさんはともかく、男性フォロワーさんにまで「会いたい」は自制してほしいと父親としては強く要望したいが、中学４年生と言っていい田舎の天然系女子高生が納得する説教を垂れる自信もないので、眼球の隅で監視するに留める。
昼夜２回公演の夜の部を待つ人が会場に吸い込まれてから公園は落ち着きを取り戻し、先ほどまで長蛇の列だった撮影向けオーケストラの看板の周囲は片手で数えられる人しかいない。看板をバックに記念写真を口実に公園から踏みだし、乗じて地下鉄の駅に足を向かせることに成功した。
さて、これからどうするか。娘としては難波・心斎橋あたり徘徊したいみたいだが、強い希望はないようなので、父親が主導権を握る。ずばり、海遊館だ。結婚前に嫁と来たことがあるが、今度は娘を海遊館に誘う。
大阪港駅から随分と(15分くらいだが)歩くのは予想外だったが、特徴ある外観は20年以上たった今でも鮮明に覚えていた。
館内では、タブレットを使って水槽の中を撮る娘 を撮る父親、の構図であったが、傍から見て親子に見えたかどうかは興味深い。(年の離れた兄妹 もしくは カップル くらいに見られていたのだとしたら嬉しいところだが、さすがにそれは自惚れすぎか)
エイやサメに触れるコーナーでは、一瞬だけ小学生に戻った娘を見れた気がする。
見て回るのに2～3時間かかるという前評判とは裏腹に1時間ちょっとで退出。母親への土産を買うというので「あいつはジンベエザメが気に入ってる」と助言してやったが、これは感謝されてよいと思う。ただし支払いは私だ。
まずは梅田に戻るわけだが、朝から食べ物を全く口にしていないことに気がつく。
もし米原に置いた車が動かないとなったときに備えて、車が使えずとも終電まで家に着ける時間を逆算すると、あまりゆっくりしていられないのではあるが、駅ビルの中の「カフェ ラ・ポーズ」で少し小腹を満たす。なぜその店であるかの説明も割愛するが、嫁とはファミレスや定食屋ばかりで、いわゆる「カフェ」には行ったことない気がする。
20時台の新快速は朝と違って凄い混んでいたが、長浜行きのその電車は米原に近づくにつれて空席が目立つようになる。「駅に着いたら運転なんだからパパは寝てて。起こしてあげるから。」と最初は気丈だった娘だったが、草津に差し掛かるよりも前にウトウト始め、ついにはオーケストラの続きを見始めてしまった。長浜まで行っちゃうと後がないのだが。
「絵師は幼い頃に頭を強打している」みたいな都市伝説を耳にしたことがあるが、この娘も小１の時に家族での登山中に滑落した経験が幸いしてか、今は絵師の端くれをしているようだ。一ノ越から黒部平に向けてタンボ平を下山中、先頭でハシゴを登っていた娘があと数段のところで手を滑らせて崖側に転落したのだ。学生時代から山をやっていた私はとっさに死を覚悟し、気を失いそうなくらい動転したが、落石の音が止んだと同時に泣き声を発してくれたのだ。１ミリたりとも動くな、と声をかけて落ちていった場所に近づく。ちょうど２階建の屋根から落ちたくらいの高さだったが、付近は鋭利なガレが窪地を埋め尽くしていて、重登山靴を履いてるからこそ何とか歩けるような状態。そんな中に半畳だけ、あきれかえるほど平らな岩があって、その平らな岩の上に娘が倒れていた。これまでに見たことのない巨大なタンコブを額に作っていたが、出血もないしタンコブが出来るのは大丈夫な証拠でもある。平らな岩がなかったら、落ちた場所が50cmでもズレていたら、尖った岩々が確実に娘の頭蓋骨を叩き割っていたはず。
黒部平のロープウェイの駅まで1時間ほど負ぶって下山し大町の病院のＣＴで異常なしを確認。翌日は包帯を巻いたまま登校し、そのまま９年間無欠席を続け義務教育期間皆勤賞を得るに至ったが、あのとき奇跡が起きてなかったら、いまこうして電車に乗ってることもなかったのだと思いふけっているうちに長浜行きは米原駅に滑り込んだ。
駅に置いた車は何とか動きひとまず安堵だが、また調子が悪くなるといけないので、深夜の名神はトラック並のスピードで。そういえば、嫁と結婚する前は、やたら高速をゆっくり走っていたなぁ。いまなら2時間のところを当時は3時間かけて。
お前は大きな勘違いをしている。
お前は、アイドルではない一般人は、幻想を売っていないとでも思っているのか？
お前に本音だけで接してくれる人なんて存在しない。相手はお前のことが嫌いでも、お前を傷つけないように気を使って話しているし、お前はそれに気づいても気づかないフリをして、気遣いをしてくれたことに感謝すべきなんだよ。
お前は知らないかもしれないが、コミュニケーションっていうのはそういうものなんだよ。本音が良いとか、演技が悪いとか、そんな単純なものじゃないんだよ。
アイドルとのコミュニケーションだって一般人と何も変わらない。拙い気遣いにも感謝し、ボロを出しても気づかないフリをし、失敗したときには許してあげるのがコミュニケーションなんだよ。
