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はてなキーワード: コミュ力とは

2019-01-23

anond:20190123102026

医療福祉教育系は心身ともにしんどいし、強メンタルコミュ力求められるサービス販売現場から女性が消えたら回らなくなると思うけど。

誕生日

おめでとう〜〜〜自分〜〜

結局まやかし関係しか作れてなくてあんまり祝ってもらえないだろうから自分でたくさん祝ってあげよう。

さみしいけどつらいけどでももう変えられないきっとこういう風に騙し騙しやってかないと誰からも愛されないことを受け入れるだけで死にそうになる。一年の中で大切な日にこんなこと思いたくないのに嫌な気持ちで心が埋まる。酒も煙草健康に悪いからやりたくないずっとやりたくないのにやればいつか死ねからってやり続けてしまう。足取りは重い家からも出れない、出たらピエロのようにコミュ力のある自分を演じなければいけない。一人でいたい、でも一人は寂しいよそろそろね。

今年こそ

2019-01-21

自分傲慢さを指摘されたら、知りもしない相手容姿を貶し出す

これが一般的コミュ力wwww

40歳くらいになったら死にたい

未来希望がなさすぎて死にたい

ただ若いうちなら未来なんかなくても勢いでなんとかできるかもしれないから、なんともならなくなったら死にたい

予想だと40歳くらいでなんともならなくなる気がする。

世の中みんな私より優秀だから死にたい

学歴職種年収、見た目、コミュ力といった社会的地位が優秀だったり

どんな苦境でも努力を怠らない、人に優しい、といった内面が優秀だったり

異性に興味を持てる、運動神経がいい、など生物学的に優秀だったり

ああ私ってそういう優秀さが見当たらない、無能だ。

旅行してみたり運動してみたり勉強してみたり働いてみたり趣味に勤しんでみたりするけど内面が輝いてないから上っ面にしかならない。

自分も親も健康幸せなはずなのに辛い方を見て人生嫌になってるあたり性格悪い。

なにかの病気でもないのに暗いことばかり考えてるあたり性格悪い。

頑張ってる子を見て嫉妬して「でも私のほうがこの点では頑張ってるし」とか思っちゃうあたり本当に性格悪い。

こういうの知り合いに見られたくなくて匿名で書いちゃうあたり救いがない。

何もできなくて何も生み出さないなら生きている意味なんて親を悲しませないことくらいしかない。

でもこの前「お母さんの期待とか気にせず好きに生きたらいいんだよ」と言われたので親の目を気にせず早死したい。

まれてきてごめんなさい。

明日仕事死にたい

2019-01-20

95%以上の人が結婚できていた昔がおかしかった

友達すらまともにできないような人間は世の中に溢れている。こんな世の中で、ほぼ全員が結婚できた昔の社会意味不明だった。

現代はそうじゃない。結婚コミュ力一定以上ある人間のみに許された特権

友達がいないような自分結婚はしたかったな、と思う。ずっと一人は嫌なんだけれどな。

ハンストする若者に心を打たれた

飲まず食わずで座り込むだけで、ここまで注目を浴びれるものなのか。

彼が若者から40代オッサンでは無理なのか。

注目されるべく、彼自身コミュ力プレゼン力があってのことなのだろうが。


来年契約切られそうなんだ。

もう家賃心配しながら生活したくない。

最期にせめて衆目を集めたいんだ。

その手の活動するだけで生活できるのならば、貯金はたいてどんな場所でも駆けつけたい。

から沖縄行けば間に合うのか。

自己肯定感高いけど希死念慮しかない

都会生まれだった、両親がデザイン系の専門職だった、オシャレだと言われた。

不細工なわりには明るかった、コミュ力が高かった、面白いと言われた。

趣味があった、センスがあった、漫画物語毎日書いていた。

必要努力ができた、受験勉強を中高大と勉強を頑張った、やりたいことがあって、世界一行きたい大学に行けた。

成長過程において、おそらく正しい失敗もできた、たぶん正しく成功もした。

自分よりバカなやつを見た、自分より圧倒的に頭が良いやつにも出会った。

自己肯定感はあるが、驕るのは恥ずべき行為だと考えることができた。

大きな会社正社員になって、信頼を培って結果を見せて、物語を作る仕事に就いた。

30を超えて、好きにできるプロジェクトを任された。

死ぬほど大変だった、本当に死ぬかと思った、でもやり遂げた。

満点じゃないけど、できる限り頑張った。

愛する物語が生まれた。

結果。

死にたい

いや、死にたい死にたいしかない。

まず疲れた

死ぬほどやりたいことやった結果まじで疲れたしかもおわんない。関係作業おわんない。

わたしが夢見た世界はこんなにも地獄なのか、つらい。

頑張りたい、頑張る、疲れる、死にたい

頑張ってきた人生の先がマジで死にたいしかない、とか死にたくない?死にたいわよ。

泳いでないと死んじゃうマグロみたい、死にたい

去年も死にたかったし、今年になって切り替えようと思ってたけど、

残念、無念、この女、やはり死にたいである

からマメに死にたかったけどなんでなんだろ?まるでわからない。今は死にたいピーク。

みんな希死念慮どうすんの?

燃えるゴミの日とかに出したいんだけど、燃える燃えないわ、すっごい不燃だわ。

空虚だ、疲れた

遺書の書き方を調べたけど遺書とか残さず死にたい、というか消えたい。誰にも知られずに消えたい。

身辺整理したい、子供の頃書いた大量の落書き帳を捨ててない、恥ずかしい、どうしよう。性癖しか描いてない。

厨二病ときノートとかヤバイ、恥ずかしい。

死神統夜(ししんとうや)とか産んでるもん、地獄

貯金あるけど使い道ないし、欲もないし。

結婚してるけど、この世は頑張って生きても希死念慮に苛まれるんだが!?って感じの結論イマココなので、命を誕生させるわけにはいかない。

不幸のループを止めたい。

不幸じゃない可能性もあるの?マジで?わかんない、私にできるかな?知らんわ、死ね

いやだから死んだ方が良いって、いいのか?

物語つくってても、死んじゃいけないかどうかについては未だに結論出ない。

だってそれは救いのひとつものね、違うのかな?

そりゃ、死なないで欲しい人はいっぱいいるけど、それとこれとは別やん?別やんね…。

疲れた死にたい…助けて…。

2019-01-19

今日やったこと、無為休日

SAO観た。

約束のネバーランド観た。

ガンダムZZ 28話 29話 観た。

朝飯兼昼飯にコーフレーク食べた。

いくら持ってるのか計算した。

ツイッターで気になった人のツイートを一番下まで見た。

調理パンを2個食べた。

YouTubeヒカキンセイキンデコピンオモチャで大はしゃぎしてる動画を見た。

レポートの表紙だけ書いた。

タイピングゲーム遊んだ

音楽を聴いた。

教授の「日本人コミュ力低いですからね?」という発言を思い出してイライラした。曖昧でそれっぽいことをしたり顔で言う奴が嫌いだ。

夜ご飯青椒肉絲を作って食べた。美味しかった。

酒を飲んだ。ジュースみたいな酒だった。

そんだけ。

2019-01-18

3次元アイドルオタクを辞めて2次元オタクに戻ってきた話

元々漫画とかアニメが好きで2次元オタクをずっとやっていたんだけど、声優にハマった流れで徐々に3次元アイドルに流れていった。

最初はやっぱりAKBみたいな有名どころから入ったものの、推しメン卒業したのを機に気軽にライブに行ける中堅どころ~ド地下アイドルみたいなところまで手を広げてしまった(都内に住んでたから行きやすかったという理由もある)。

これまでの人生ライブハウスなんて怖くてまったく行ったことなかったんだけど、推しを見れるという後押しによって1年くらいは結構楽しく頻繁に足を運んでいた。多いときは週に3・4回くらい。仕事帰りに渋谷とか新宿で降りてライブが終わってから満員電車に揉まれ帰宅する。

こういったライブハウスの活動中心のアイドルは、出番後にチェキ撮影して数分間会話を楽しむという特典会があり、ほとんどのオタクたちはこれにも参加する。

実際にアイドルと話をする以外の時間(つまりライブハウスにいるほとんどの時間)は、オタク友達同士で雑談したりしてる人か、特に知り合いもいないのでスマホいじるかボーっとしてる人に分かれる。

私は基本的コミュ障なのでやはりここで友人をつくるなんてハードルは超えられず、後者人種だった。

でも別に全然それで良かったんです。

アイドルライブを見て、少しだけ話して元気もらって、お土産としてチェキを手に入れる。ということを目的に来ているのでそれ以外のことは特に求めていなかったのです。たぶん私と同じようなオタク結構いるはずです。

2次元オタク全開だったときに、知り合った人と折り合いがつかず「あの人と会いたくないなぁ…」と思ってしまう失敗も過去にしていたので、自分は対人関係下手なのもわかっていたし変な理由で好きなアイドルに会いに行けなくなるのは嫌だったのです。

しかしやはり現場でずっと一人ぼっちなのはかなり寂しく、推し被り(同じアイドル/メンバー推している人)同士くらいは多少喋れる人を作ったほうがいいかなと思ってしまいました。

(思い返すとこれが悪かったのか…)

ある日、特定アイドルメンバーと近い距離で会話ができるオフイベント限定10名!みたいなもの)に参加したときに、一緒になったオタク男女数名とわりと楽しく会話した。そう、別に会話しようと思えばその場では普通程度には喋れるんです。Twitterもみんなで相互フォローして、これで自分アイドル現場もっといろんな交流できるかなと期待もした。

こうなってくると結構タチが悪くなってきて、アイドル現場にいくと周りのオタクが気になってきてしまう。

「あの人いつもいる人だな」

「あの人一度喋ったことあるけど、話しかけてきたりしないな」←自分から話かけるという選択肢は無い

「いくつかオタク同士のグループがあるな」

などなど。

別にこれはよくある光景で何ともないんだけど、自分中途半端意識してしまうのが本当によくない。アイドルを見に来てるんじゃないのかよ俺。

しか相互フォローしてしまっているので、Twitterを見るとオタクつぶやきがすごく目に入ってくるのです。

しかライブ中心アイドルファン現在10代後半~20代中盤の男女がボリュームゾーン。私はもっとおじさんなので、明らかに若者ノリにはちょっとついていけません。

疎外感が加速していきます

そしていつのまにか、とあるオタクのいわゆる「裏垢」をフォローしていました。なぜフォロー許可してくれたのか今となっては本当に謎です。

これも今の時代なにも珍しいことではないのかもしれませんが、裏垢では同じオタクに対する文句などマイナスな方向のツイートが並んでいました。

ミュートすれば良かったんですが、気になってついつい読んでしまいました。

厄介オタクという迷惑行為をするファンも目立ち始め、私は直接的な被害は何もないのですが、アイドル現場にどんどん自分の居場所が無くなっていくのを感じました。

これがすべて私の被害妄想だと言われればそれまでかもしれませんが、徐々に足が遠のいたのは確かです。

そして、仕事が長期休みときに偶然ダウンロードしたスマホゲーム面白かったのをきっかけに、2次元オタク趣味に戻っていきました。

あらためて戻ってきて、客観的に見てびっくりしました。

2次元オタク文化は、創作物を褒め合う文化があるし、素直に良いものは良いと言っている人が多いと思いました。

とても、とても居心地がいいと感じました。

単純に3次元アイドルオタクをするには一定コミュ力必要で、私にはそれが無かったという話なのでしょうか?

3次元アイドルオタク現場の適正年齢を私は既に超えていたという話なのでしょうか?

推しの子はもちろん今でも好きなので、Twitterフォローしてますし、たまに画像を保存したりしています。ですが現場にはもう半年以上行っていません。

現場通いは正直けっこうお金がかかるので、貯金も増えたし今は戻るつもりはありません。

うまく文章をまとめることができませんでしたが、、以上チラシの裏でした。

2019-01-17

anond:20190117182049

初対面同士ならまともなコミュ力ある人なら

とりあえず皆知ってそうなものから話題に出して共通点探るもんだが。

トラバでも言われてるけど、そこで誰も知らないもの持ち出してドヤ顔する奴なんて

相手と会話したいんじゃなくてただ知識マウントしたいだけのコミュ障だろ

2019-01-15

anond:20190115150510

放送大学は論外やで?関係者おったら申し訳無いけど時代にあってない感すごい

コミュ力云々は無視でいいやで

コミュニケーションとは権力権力とは秩序。秩序のために下位順列の者はひたすら従うだけなので、どうでもよろしい

営業のコツや困難を抱えている人のフォローとはまた別の話やで

2019-01-14

から漫画にありそうな話だが

もう還暦近くになる知り合いに、慇懃無礼俺様キャラおっさんがいる。

コミュ力があって割とマメなんだけど、一方でスキあらば相手マウントを取りたがり、自分のノリに巻き込みたがるタイプ

からマウンティングされつつもそういう構図を大して気にしない、コミュ障っぽい性格の俺はともかく、周囲のオヤジ連中の反感を買い、気がついたら疎遠になってしまっていた。

そんなふうだから、当然のように女性のことは全般的に見下している。

でもマメなうえに男としての甲斐性はあるような言動が取れる(=言動だけ見たら甲斐性ある男ってことになるし、相手から見れば言動人格のもの)と。

から若い頃は泣かした女は数知れずを地で行く「悪い男」だったらしい。


そんなおっさんでも、奥さんには敬語使いまくりで「恐妻家っすか?」みたいな話し方をいつもしていて、奥さんは常にすまし顔。

聞けば、奥さんはそれまでの人生で生まれて初めて心底尊敬できて「俺なんか絶対敵わない」と思い知らされた人だったそうな。

そんな相手を持ち前のマメさで惹き付け、土下座外交orお願い営業を仕掛け続けて結ばれたと。

まあ冷静に考えれば、タイトル通り昔から漫画にありそうな、クズ運命の人出会って改心した系の話の一つでしかないと思う。

でもこういうおっさんが、多分相手へのマウンティング目的も込みで虚実ないまぜに話すと、妙に美談に聞こえてしまうのだから始末に負えない。

そもそもコミュ障から見ると生きてる世界が違いすぎて、コメントにも困るレベルだったり。

2019-01-12

もう人を好きになるなんて思ってなかったのに

過去恋愛経験の賜物か、自分コミュ力の欠如なのか、

もう人を好きになる必要もなく、一人で生きていけると勝手勘違いをしていた自分がいました。

自分には仕事がある」「とても少ないが友人もいる」

「世の中にはまだ自分が消化しきれないほどの知識や娯楽があるのに一人で生きていけないわけがないじゃないか!」

自分に過剰に自信を抱いていました。

そんな自信もある人に対して恋愛感情を抱いた瞬間に、吹き飛んでしまいました。

自分は一人で生きていくこともできない、孤独に耐えることもできない人間なんだ、と気づき絶望感に襲われています

自分の周囲を見ていても、一人だろうと結婚をしていようと、みんなまともに普通に生活しているように見えるのに、

みんなどうやって自分の心と現実に折り合いをつけて生きているんでしょうか...?

もはや消えてなくなりたい自分がいます

2019-01-11

人と関わるのが苦手な理由を考えてみた

基本的にあまり人に興味がないので、いざ話そう、となったとき相手質問などない。出来ない。

しかけられたら一応は相手に興味があるふりをして、精一杯作り笑顔して、頑張る。

思ってもないことを言葉にして話す。


本当に思ってることを言うと相手が傷つくので、言わない。

そういうことを言ってしまうと、私もあとから傷つく。言わなきゃよかったと思う。

なので、適当な嘘を並べる。辛い。

そんな嘘は本心ではない。興味がない。

薄っぺら言葉の中には何もない。

へーそうなんだ、すごいね・・・。それ以上の言葉が出てこない。

相手に興味がないので質問を考えることも辛く、だんだん会話がなくなり、お互い辛い空間になる。


嘘をついても、嘘をつかなくても辛い。

心の底から意見を言えない。

そうすると、しんどい

人がどんどん嫌いになる。


そういう話を少しすると、人に興味を持とうよ!とか言われる。まず相手のことを知ろう!とか。

眼鏡をかけた誰かが、釣りしになんとか島まで言ったんだ。という話をしていた。

釣り・・・・。

釣りがどういうものかよく知らないが、ここからどう話を広げたらいいのか全く分からない。

眼鏡自身にも、海にも、釣りにも、魚にも、島にも、アウトドアにも興味がない。興味が持てない。

へぇ・・・以外に言うことがない。

一刻も早く帰りたい。


それでも一応作り笑顔で、へぇ、そうなんだと繰り返す。

興味がまるでないのはきっと相手に伝わってるだろう。

自分のことを話すように言われるが、自分のことを話すのは嫌いだ。

好きなこと・趣味理解されたことがあまりない。

これが好きだ。そう言って馬鹿にされたことがある人間は、人に自分の「好き」を話さなくなる。

自分の好きは、自分の中でだけ大切にしていたい。誰にも侵されたくはない。

休日何してるの?

何もしてないよ。

こう答えることになる。


世間に合わせても、合わせなくても辛い。

コミュ力がないのは甘えだ、と誰かが言っていた。

そうだなぁと思う。

甘えて何が悪いんだろうとも思う。

その先に楽しさが垣間も見えない。


昨日、そういう夢を見た。

自分にあっていない形にぎゅうぎゅう押し込められる夢。

一人でいるときが、一番楽しいと思う。

2019-01-10

幼稚園イベントDVDをみんなでコピーして回す話

http://b.hatena.ne.jp/entry/s/www.bengo4.com/other/n_9088/

こういうのが成り立つ幼稚園って母親同士の結びつきが物凄く濃かったりするんだろうか。

仲良いママ友と二人で折半ってレベルならともかく、30人クラスで注文1枚ってその1枚を30人で回してるの?

予めわざわざ30人から金集めて順番に原盤回して…って考えただけで面倒臭過ぎる。

絶対金払わない(悪意がある以外に忘れてた、とかもあるだろう)とか、借りたまま放置で長時間次に回さない奴とか出てきそうだし。

そもそも音頭取る幹事的な人がいなければまとまらなさそうだけど、それだとその人の負担が高すぎるよね。

その人が得するように何らかの計らいが必要だろうし、それ考えるのも面倒。

自分だったら、そんな面倒な事やるくらいなら普通に4500円くらい払うわ、となる。

世の中暇人が多いのか、30人まとめても苦にならないコミュ力ある人が多いのか、4500円を何がなんでも節約してやるという貧乏人が多いのか。

anond:20190110061147

タイマンリア充に勝つ能力もなければ、徒党を組んでデモを起こすコミュ力もないから、自分ひとりでも絶対に勝てる圧倒的弱者しか刃が向かないんだよね。

anond:20190110010027

友人に水から風にジョブチェンジした子がいたけど、彼女曰く「風俗仕事ノルマもなければ上司(水だとバーママか)に怒鳴られもしないので気が楽」と言ってたな

コミュニケーションちょっと不器用でも誠心誠意接客すれば本指名つくのがやりがいあるみたいよ。

その点でいうと保険営業とかコミュ力の塊みたいな仕事は難そうだけど。

2019-01-07

せめて文才か学歴年収か美貌かコミュ力か絵の才能のどれかが欲しい人生だった

2019-01-04

九州男児もだが九州女もやべー奴らだと思う件

https://www.businessinsider.jp/post-182528?mode=assets

 

上の記事みたいな九州男児批判が定期的に挙がるが、転勤族北九州なう一年経った自分からすると、九州女も相当やばい

 

当初は色白でチャキチャキしてる美人が多いと思ってた。

やたらと「自分たちはサバサバしてる」「嫌いな人にも普通に接することができる」といった性格いいんです器デカイんです的アピールが多いのは気になったが、男受けは抜群に良い印象。

自分も転勤したての頃は、九州女のずば抜けた愛嬌に骨抜きにされてました、単純ですみません

 

一人っ子が少なくて親族付き合いが色濃く残る家庭が多いから(自分の周りのソースはほぼ全員二人兄弟以上)、気遣いもできるし、ノリもいい。

キャバクラ行かなくても事足りるやんって思ったレベルコミュ力関西女子匹敵すると思う。

パッと見、ギャルっぽい子も少なくて、お嬢様系が多いのも好感度高かった。お嬢様系が好きな自分九州最高!と思ってた。

 

が、次第に奴らの本性を知って、ほんとにやばいのはこいつらなんじゃねーか?と思うようになった。

男の前ではほんと愛嬌があって可愛らしいんだが、女同士になるとマウント取りまくって潰し合ってるんだぜ…。

東京まれ東京育ちの天使のような新人ちゃん言葉暴力ボコボコになってるのを目の当たりにしてやっと目が覚めた。

 

見た目お嬢様系やのに中身はただのヤンキーというオチでした。

 

女慣れしてない男は気がつくと手のひらで転がされて上手いように使われてるから注意な。

マジで下僕並に使われてて草も生えない奴らを何人も見てきた(今も見ている)。

あと、圧倒的に口が軽いから、プライベートなこと根掘り葉掘り聞いてきてもなんとかはぐらかして全力で逃げろ。あいつらの口の軽さはヘリウムばりだ。

 

色々あって今は九州男児叩きの裏に九州女ありと感じてる。

 

ただ、婚活で苦戦してる女性九州女の徹底した男受け戦略から学ぶことは多いかもしれない。

あのクオリティを狙ってできるものかどうかは疑問だけど。

どうしたら男を骨抜きにできるか環境の中で学んでよく知っていて極自然に振る舞ってる気がするから

 

ということで、生物的には間違ってないんだろうけど、俺はなんか怖いと思ってしまったという話。長くなって正直すまんかった。

2019-01-02

anond:20190102215904

そもそも「男が嫌い」というのもちょっと危ないわ。

増田に男兄弟がいるなら尚更ね。

虐められて男にトラウマがあるならともかくさ、女にいい顔して男とは仲良くしない奴と結婚生活まともに送れるの?コミュ力以前に。

自分利益があることって何があるだろう

とにかく ただひたすらに つかれた

コミュ力0とかコミュ力マイナスとかでも

なんとかなるやつ

2018-12-30

anond:20181230002612

増田です。

それなぁ。。香水とかならまだしも、化粧下地プレゼントするってなると、コミュ力と化粧知識が圧倒的に足りへん気がするねん。。

やっぱ、気軽にそんなことも話せるような仲を築くしかないんかなぁ。。

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