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はてなキーワード: 完璧主義とは

2019-04-16

お前日本国憲法というエロマンガの何がいいのか何も分かってないな

 日本国憲法が大ブレイクしたのは、昭和2,30年の真っ赤な悪魔的にロリエロ裁判官検察官

いた時代だぞ。この島で何が正義で何が悪か、かんかんがくがくの議論をしていた頃だ

 またこの頃、東京ではお祭り騒ぎが発生し、勧善懲悪のすさまじいことが起きていた

 法律エロくて人気があったのは、完璧主義明治時代と、戦後30年

昭和50年から人気が薄れていって、法律ポエムになった。ポエムに移行したからまだ読む人があった

 1985年に日航機が落ちて、大失敗してから法が不人気になり、廃刊になった

平成になってから法律なぞ勉強するな、という風潮になり、市役所はしやくそとなじられ、誰も国家を信じなくなった

 平成になる前の85年で法は終わったんだよ。その後読んでたやつがいると思うのか。

 今では、すでにあってないようなもの廃刊ソマンガで何の意味もないし、警察なども最悪だが。

 形式的で一つも笑えない、マンガと一緒だからな。

 それを、令和時代から、なんとかしようというのが試みだ

完璧主義を脱したい

タイトルの通り、完璧主義*を脱したい。 *完璧主義完璧物事遂行可能、念のため。

批判されたり、指摘を受けたりすることに対して、恐らく過剰に恐怖心を抱いているのだと思う。

穴を探すこと、穴を塞ぐことにエネルギーを多量に注入してしまい、そもそも目的を果たせなかったり、期限に遅れたりする。

そうなってしまったら負のスパイラルで、完璧にできないなら、期限に遅れるなら、そもそもやらない方がマシだ!!と考えがち。

①何がそれほどまで私に恐怖心を抱かせているのか?原体験は何か?

②どうすれば完璧じゃないことに囚われることな前進できるか?

この辺をうまく解きほぐしたいので、ブコメトラバでヒントください。

こじらせた女子大生おたくの話

生きている意味が、わたしにはわかりません。日々無気力

私は大学生で今舞台俳優の追っかけをしてます。唯一気力あることかな?

自分生活切り詰めて、ちょっとえっちなお店でバイトもしたりして。けどこんなことしても無意味だと心のどこかで思ってます

彼氏もいません。いたこともありません。恋人と手を繋いだことも、キスしたことも、セックスしたことありません。あ、店でもしてません。

私は多分男の人好きじゃないんだと思うんです。男の人好きじゃないけど、めちゃくちゃ男好きなんだろうなって思うんです。

好きだからこそ現実なんて知らずずっと夢を見ていたいんです。だからきっと追っかけなんてやってるんだ。

追っかけ始める前はずっとBLがすきでした。

美しい愛と深い愛情がそこにはあるから

わたしは、執着と愛のちがいがわかってないんだと思います。だからいまの推しに対する気持ちも、愛じゃなくてきっと執着です。分かってるけど私はそれを愛と呼びます

セックスに興味がないわけじゃない。性へのあこがれはずっと強いまま無垢少女でいたいわがままな私なのです。

まあもう21なんですけど。

私の想像上にしかないアニメキャラクター俳優に身を焦がしオナニーすることはあります。もういっそナンパ待ちでもしようかと夜の渋谷にでも行こうかも思うこともありますけど思うだけ。ナンパされてもついてったことないですね結局。

自分想像世界に生きていられたらいのに。実在しないものは全て美しい。

あ、彼氏いないのお前がブス喪女からちゃうん?と思った方々には違うと言いたい。わりと可愛い方だと思いますよ?自分で言うのもあれですけど。

家は父が毒親気味ですが金銭面でそこまで困ることは無く(今は一人暮らし馬鹿みたいにオタクしてるので困ってますが)(オタクは親に隠してます)容姿で悩んだこともそこまでなく、いじめられたことも無く、なのにこんなに生きづらくて。なんで恵まれてるのに苦しそうにしているんだと罪悪感でさらに苦しいです。人の悩みとか聞くと、ごめんと思う。苦しい人にかける言葉ない。私も苦しいんだって言えない、大変な思いしてない私なんかが苦しんでてごめん。

やりたいこともない、とりあえず執着心でおたくします、たのしいので。将来性は無いですが。

やりたい仕事もないし。絵とか歌とかちこちょこかじってます器用貧乏、どれも中途半端

死にたくなったらリスカとかは痛そうだし自分の体に跡残したくないので自分の手でゆっくり首を絞めて意識あるうちに緩めてそのまま寝ます。くび、しめてるとおちつくし酸欠のボーーっとした頭だと何も考えなくてすむので。

喉のつっかえた感じ、絞めた方が楽になるときあるよね、なんでだろねあれ。

精神科心療内科?行った方がいいのかなあ?ともおもいます。けどお金ないし変わる気もしないので、いいや。

大学の同期の子とか、結婚したいとか、子供欲しいとか。

心の底からそう思えることがすごいと思うし羨ましいとさえ感じます

結婚もしたくないし子供なんて絶対無理

親に孫見せられない罪悪感だけはありますけど。当然のようにいい旦那さん見つけるんだよとか言われます。いやしらんし。

自分が生まれてきて生きてる意味がわからないのに新しい命を産む覚悟なんてない。生きろなんて言えない。幸せにしてあげられるとも思えない。

私も親にされたように嫌味しか言えないだろうし。虐待されたら自分もしちゃうって言うでしょ、私は虐待されてないけど、けどいい親にはなれないとおもいます

自分の親が嫌いなわけじゃないんですけどね。嫌いだと思ってはいけないという自己暗示かもしれないですが。

親の立場にたちたくないし、もうそもそも歳をとりたくない。まだ21だけどもうしんどい。一生Jkでいたかった。

いやむしろ小学校低学年くらいまででよかった。

無知は無敵ですからね。

何も知らなければ。苦しみも知ることは無い。

赤ちゃんとか2~3歳の自分じゃまだ何も出来なくて人生文字通りおんぶにだっこされてるうちが華だとおもいませんか。

数歳で死んでおきたかったと思うと、ああやっぱり生まれて来なければよかったんだなあと。

けど無知バカはきらいです。同年代以上の人の話です。

知識の浅い喪女ヲタクとか。おたくなら知ってるでしょみたいなことちゃんと知ってるおたくって最近意外と少なくないですか?あれ、なんなの?

私が完璧主義なのかもしれません。今推し仕事逃すまいとしてるのもそれなのかも。

けど日常生活できません。だめだ。

家事が壊滅的。料理きらい、しない。掃除も片付けも苦手。洗濯だるい。家の中は常に悲惨

永遠に寝ていたいともおもいます。寝るの好きなんですよね。毎日8時間以上寝ないと死ぬんですけどこの社会ロングスリーパーに厳しくないですか?昼寝も好き。9時に起きるの早起きに入ります。一限は時間から徹底排除です。

絶対社会で働けなくないですか?

起きれんし、満員電車あれ滅多に乗らないんですけどやばいし。

というか見るから日本労働社会くそだし。働きたくねえよそんなん。まだ就活すらしてねーですけどもさ。この先の人生努力する価値が見いだせないです。遊ぶことにしか動く気力がないダメ人間のできあがりです。

はーーーーーーーしにた。

朝が来なければいいのになあ。

けど自殺する気もさらさらないのでこの感覚が変わるまでだらだら生きるんだろうなあと思います

おやすみ

2019-04-13

課題を提出できない人間だった

なぜか大学生院生時代を思い出す

 

とにかく課題を提出しない人間だった

講義出た後、課題を提出できずに単位を落とした

完璧主義だったんだと思う、悪い意味

 

最近仕事でも納期を過ぎることがちょいちょいあるが

あの当時よりはよっぽどマシに仕事ができている

何でだろうと考えてみたら、ずっと同じ狭い領域仕事ばかりしていたおかげで完璧に近づいたんだ

 

完璧主義者で何もできない人は、いっそ領域を絞ってみるのも手かもしれない

なお生活の方は荒れ放題だけど(家事ができない)

2019-04-12

anond:20190406171138

完璧主義者なのかな。

この前、初めて子供たちを怒鳴りつけた。

産後何ヶ月かはっきりしないけど「初めて」ってすごいね

うちは1人しかいないのに怒鳴ってばっかり。いつも自己嫌悪

ためこまないでもっと周りを頼ろう。

わたしができるなら助けになりたい。

2019-04-06

3つ子事件について、思う事。

3つ子育児疲れから次男を殺めてしまたこ事件

Twitterとか見てると、父親は何してるんだ!とかい意見結構出ていて、私は何となく違和感を感じて今こんな所に書いている。

そして、ここからも私の想像たこ夫婦像で話を進めるのだけど。

▪️妻が不妊様だったとしたら

不妊治療をしていたという事だが、妻の方が妊娠する事への執念が強すぎて、不妊治療開始地点からすでに夫は置いてきぼりを食らっていたのではないかなぁ。

妻の方は、妊娠する事に必死すぎて、それがゴールになっていて、いざ生まれた時の自分の家の経済的事情や、手助け等も考えず、夫の意見も聞かずに3つ子出産したのではないかな。

このニュース関連の記事を読んでいると、妻側が完璧主義すぎな事を感じるのだが、妊娠してこそ完璧子供産んで育ててこそ完璧、という理想自分に無理して合わせに行きすぎたんじゃないかな。

その理想の中に夫はただ精子としてしか存在してなかったんじゃないかな。子供が出来たら用無し、みたいな。

夫もそれでも何とか介入して欲しかった。

せっかく、男性の取りづらい育休を半年も取ったのは凄く評価できる事なのに。育児やらせてもらえなかったのかもしれないけれど。

この事件、私は母親はきちんと罪を償うべきだと思う。刑を軽くなんかして欲しくない。

だって、殺しているんだよ?

殺す位ならまだ、減胎手術受けてたほうが良かった。(不妊治療して多胎児だったら医者は確実に言ってるはず)いくら死にそうな位、辛い多胎児育児でも育て上げている人は何人もいる。

つらくて、子供にぶつけてしまう時もあるだろう、けど、殺してしまうまでの力を赤ちゃんに向ける事ができる人なんだ。

しかも、発育の遅れていた次男を選んでいる。鬱状態で、判断力が鈍っていても。これも、完璧主義からかな。

妊娠出産育児自分自己実現の為に利用したから、理想現実が掛け離れすぎたんじゃないかな。

普通に考えたら、根本的なところで話し合いも出来ない、したくないような相手とまず子供は作らないよね。

残された双子はこのお母さんに育てられるべきという人もいるけれど、本当にそうかな?

将来的に、双子達は自分の兄または弟を殺した事実を知ってどう思うのかな?

経済的にも苦しいのに、母親に戻してどうするのかなぁ。父親の元にいくのも、頼りないしなぁ。

なんか、裕福なお家に物心つく前に里子かに行く方が2人が幸せになれる気がするよ。

———

こんな想像の語尾がかな?かな?みたいなアホ丸出しの文章を読んでいただきありがとうございました。

どっかに吐き出したかったので…

2019-04-05

悪夢

ゲームつながりのSNSで知り合った、いくつか上の友達。その子(以下A)はとても優しくて、困ってたら声をかけてくれるような、そんな人だった。といってもあまり普段から連絡する仲でもなく知らなかったが、いつの間にかネット上で、「交際はしてない、会ったこともないけれど」興味がある人(以下B)が現れたらしく、私は「おー、めでたいことじゃん」と声をかけた。

ところがある日、Aの様子がちょっとおかしい。つぶやきがBのことをすごく悪く言ってる内容だった。私は(え、え、どうしたの?)ってなってしまって、声をかけた。「最近まで普通に仲良さそうにしてたのにどうして?」って聞いたら、「私が嫌いな人らと仲良くしているから」とのことだった。正直今思えば、そんな理由で人を嫌うのか?って話である。私はバカから友達の話はマイルド解釈してしまったり、深入りしたりの節がややあった。要するに自分他人バランス加減がヘタクソなのだ

一応どういう流れでそうなったのか、通話で聞いた。「Bとはグループ内で知り合った人らしく、そのグループで何人かとトラブルがあり、そこを抜けることになった」「一人はしつこいぐらい嫌がらせをしてきた」「Bは抜けてないから、私かどっちか選べ」という話だった。

はいくらか思ったので、「それはBの自由だと思うけど、全くかまってくれない、避けるようになったとか?それでそうなったってこと?」と聞いたら「別にそういうわけじゃないけど、Bがそっち行ったら向こうのやつらが笑うじゃん」という理由だった。「ふーん…じゃあ一応時間は割いてくれてる様子なのね?」と言ったら「帰ってきて、向こうが2時間くらい家のやることをやって、それから5時間くらい話して、向こうがグループの方行くから電話切るっていうからさ」とのこと。「んん?なんでそんなに?依存し過ぎだと思うし充分過ぎる時間だわ」と言った。「そうなのかなぁ…」って納得したのか納得してないのかそんな様子だった。もう若干泣いてそうな声が聞こえてきて、「ごめん言いすぎた。深刻そうだね…」と返した。最後に「肝心なBの様子、というか返事はどうなの?」って聞いたら10日くらい無視されてる。らしい。

それから、Aとは「Bが遊んでくれないなら、私が遊ぼうかw」みたいな感じでよくやりとりをしていた。「あ、そういや私とBを除いてよく遊ぶ人っているの?」と聞いたら「いるよー、紹介しようか?」と言われたが、正直私は、異性が苦手(苦手というか、ついつい距離感が分からなくなってしまう。嫌いではない。)なところがあり(Aもそれは知っている)「お、男、女…?」「ああ、男だけどちょっといろいろあって女の子には興味ないような子だから、歳も離れてるだろうし」と言われそれなら大丈夫そうだと思い、遊ぶことになった。彼は(以下C)

それから3人で遊ぶようになり(誰か一人足りないときは二人だが)Cとも普通に仲良くなれた。恐らく彼がおっとりしてるのと大人なのか、ある程度間合いがあるのもそうなのだろう。落ち着いて、このまま平和にいけるだろう。そう、別に特定の人に拘る必要特にないしこうやって遊ぶのも楽しいだろう。なんて思っていた。

だがある日Aの様子がおかしくなり、Bが退会、削除をしたらしく「Bが戻ってこないなら死んでやる」と言ったり、私がちょっとした冗談をいったら本気で屈辱されたような反応をするようになった。いや、この子にとってBはなんなんだ?親か分身かなんかなのか?ていうかそんなに怒られるような冗談だったか曲解しすぎじゃね?(実際、拡大解釈というか、かなり曲がった答えが返ってきた。)って多少イライラしたが、きっと何かしらストレスが溜まっているのだろう。とまた私の悪い癖でマイルド解釈してしまった。

AはCとも段々険悪な様子になった。私の前でも普通におっぱじめるもんだから修羅場耐性が低い(喧嘩しているところに出くわすと自分まで怒られている気分になってしまうし、その喧嘩を止めようとすると返って悪化するような感じ。)

私はトイレに行くなどといって席を外していた。ほかの人が見てる前でそういう雰囲気になるのは嫌なのだろう、でもそれともこういうときは一応その場にいてしっかり話を止めるべきなのだろうか。Cからは「ちょっと気を使わせているようで申し訳ない」と言われ、少し引け目を感じた。だが、とうとうAは加減がなくなり、ついにCには「一緒に居たくねえわ」ともうこれ絶交レベルだろってことを言った。そのときは流石に席を外さずAに「最近言動言いがかりじみてるよ?なんで、そこまで言えちゃうような話かなあ」と個チャで止めようとしたが、火に油。逆ギレというか更に燃え盛るように怒り、Cは私に「俺はもう寝るよ、私にまで気を悪くさせてしまったね」って言いその日は終わった。

だが翌日、Aは普通にCに「おはよう」とチャットを送っていた。え?なんで昨日の今日で…?と思った。Cはもちろん私と同じことを思ったのかそれを指摘。だがAは全く非を認めず一方的に再び罵り始めた。それで関係破綻した。Aは私にも同じような噛みつきを見せてきて、「BもCも私を捨てたんだ!可哀そう私」とか被害者ぶるような言動をとるようになった。あとはCと同じように一方的に罵られプツンと関係は切れた。気が弱いのもあったが、私は何も言い返せなかったし、証拠のようなものも残さなかった。何より、言い返して被害者面されるのが嫌だったからだ。Cはそのあとも気にかけて私に声をかけてくれたが、あまり返せずにいた。あまり人と話したくなかったからだ。そのあとは人間不信になり、人間関係断捨離をし、悪夢をよく見るぐらいには頭に残ってしまった。誰とも話さずにいた方が楽ではあったが、返って記憶が固着してしまった原因にはなっただろう。

そのあと、偶然、嫌なタイミングではあったが、“ボーダー”という単語を耳にした。調べたら境界性人格障害のことだった。自己同一性だの診断基準みたいなページがあり、それは難しくてよくわからなかったが、具体的な症状、当事者から見れる様子が書かれており

最初は優しく、魅力的な人物に見えるが月が経てば豹変したように態度が変わる ・理想化とこき下ろし(昨日までの親しかった人物のとても悪く言う) ・吹聴をしたり、相談等を他人に持ち掛け対人関係操作する ・極端な依存をする(明日仕事があるのに深夜まで電話を付き合わされる) ・怒っているときは止まらない、そしてそのとき記憶はない ・冗談が通じなく、日常会話が成立しない ・何を言っても非を認めず縁を切られても自分はただただ捨てられたように振る舞う

ああ、これは…、とドンピシャだった。でも「統合失調症にも似た幻視幻聴の症状があり、親の刷り込みなどで捉え方が普通の人と大きく異なるからそういう行動をとるのであって、“悪意なし”に境界性人格障害を患った人間はそうしてしまうのである。」と書かれていて、すごく何とも言えない気分になった。思い出しイライラする気持ちと、この病気を知っていれば最初の段階で本人に教えて、助けてあげることができたのかもしれないという気持ちが混ざってドロドロになっていた。

私は昔から感受性が強い性格で、ストレスに弱い人だった。自分の軸があまりなく、ちょっとした抑うつの傾向になりやすいが、たぶん心療内科にかかっても「何もできないよ」と返されるような、そんな具合の希死念慮無気力感を時々抱く。恐らく多かれ少なかれみんなあるものを私は自分で「おかしい、おかしい」と自責しているのだろう。境界性人格障害は、他人を優先しがちで自分のことがよくわからない人、感受性が強かったり完璧主義な人がなりやすいと聞く。ときどき、悪夢を見た後思ってしまう。彼女のように私もあん人間になるのだろうか、と。だから日々悪夢を誤魔化すために生きている。

2019-04-03

アンチインスタ

インスタというか、昔からいた海外行って、写真撮ることに必死日本人から嫌いだったので、もちろんアンチインスタです。

とはいえ動物写真は見る。

動物には作為がないから。

飼い主の演出はあるけど、可愛いから許す。

写真撮られるの苦手だからか、オシャレな人達モデル気取りで写真撮ってるのみると、なんか恥ずかしい。

すごい真顔で連写しまくってて、舞台裏をのぞいた気まずさ。

でもまだきれいからマシ。

生憎と、きれいでない、一般女子必死自撮りしまくってるのみると、いたたまれない。

自意識過剰を笑うのは過去の話なのだろうか?

私もすごい自意識過剰完璧主義なオシャレ好きな不美人なので、それを悟られるくらいなら消えたいと思う。

オシャレを頑張ってると思わせたくないし、ウィンドウ自分ファッション確認してるのも気づかれたら恥ずかしい。

昭和生まれからかなあ。

ファッションブログ好きだけど、裏側は絶対見たくないな。

こっちが恥ずかしい。

2019-04-02

anond:20190331231904

ごめん。どこが問題なのか全然からない。

息子さんめっちゃいい子じゃん。

から休みの日に出かけるぞって言われて、本心では家でゲームしてたいなーと思ってるけど、親が自分のために張り切ってるってことがわかるから、「じゃあ行くよ」って約束してるわけだよね。まあ当日になると辛くなっちゃうわけだけど。その程度のことなんて子どもなんてあるあるでしょう。それよりも、親の気持ちを読んで気を使ったってことが偉いじゃん。

いないところで陰口を言われたって傷ついてるっぽいけど、苦手な人がその場にいないときに、「あの人もういない?」って言葉で済ませるなんて大人でも難しいよ。私なんて苦手な人がその場にいないって思うと「空気うめー」「世界が輝いてらー」くらい言っちゃうもん。その点息子さんは人間が出来てる。少なくとも私よりは。

直接「パパ嫌い」とか言ってくるのは親子関係が良好な証拠でしょ。本当に嫌いだったら嫌いなんて言わないし。5歳の子の「嫌い」なんて3歳の子の「うんこ」ぐらいのものでしょ。15歳で同じことしてたら話は別だけど、5歳なら着実に語彙が増えてることを喜んでればいいじゃん。

息子さんはお父さんのことが苦手っぽいけど、お父さんに話しかけられても無視するってわけじゃないんだよね。それどころかちゃん笑顔も作って、話しやす雰囲気まで作ってくれてる。まあ、それが相手には「ニヤニヤしてる」って捉えられたわけだけど、無表情でブスッとしてるよりは可愛げがある。

息子さん超いい子じゃん。学校でも褒められてるんじゃない?息子さんが最近何して褒められたとか、嬉しかったとか、楽しかったとか、色々知ってるでしょう?親なんだから。何もわざわざマイナスな方に捉えて自分を責めなくても大丈夫でしょ。

子どもなんてあと10年も20年もかけてひとりの人間になっていくんだから、親子関係も今が完成形ってわけじゃないでしょ。増田完璧主義とか言われない?焦りすぎて失敗したことない?子育ては長期戦とか言うし、増田ももっとのんびりボケっとしてていいんじゃない

2019-03-18

毎週末毎週末俺が休みの日に理由を見つけては不機嫌になるのいい加減にしろよ。

休みなのに休まらないし仕事以上にストレスたまる

だって休みたい、っていうなら爆発する前にこっちに言えよ。

言われなきゃやらないのか、っていうなら言われる前にやってる俺の家事無視すんなや。

自分ストレスコントロールがド下手クソで、今考えてもどうしようもない未来心配ごとにいつまでも悩んで、完璧主義のくせに完璧になるような努力もせず、かといって妥協することもせず、失敗を恐れるくせに準備も調査もしない、そのくせ失敗した時は原因はすべて他人のせい、自分が悪かったという発想そのものがない、そんな人間精神疲弊当たり前だろ。

お前は他人を変えようとする前に自分を変えろ。

今回ばっかりは本当に許さん。

2019-03-06

[]2019年3月5日火曜日増田

時間記事文字数文字数平均文字数中央値
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増田合計ブックマーク数 ()内の数字は1日の増減

6072139(4525)

2019-03-05

anond:20190305120103

はっきり書いておくが、それは完璧主義ではなくて強迫神経症だ。心療内科行った方がいいと思う。

完璧主義を直したい

例えばカレーライスを食べたい時、カレーを食べるためにライスを食べたいのか、ライスを食べるためにカレーを食べたいのか分からなくなる。

私の本当の意識はどっちがしたいのだろうと悩み始めると、カレーライスを食べる事すら思いとどまって、実行に移せなくなってしまう。

完璧主義邪魔をして円滑な生活を送れていない。

私の実力不足を棚上げしておいてこんな事を言っている自分が情けない。瞬時に答えを導き出せれば問題いからだ。

納得できないことでも、自分の中で折り合いをつけて妥協すればいい事は分かっている。しかしそれが出来ず思考が止まらないのだ。

完璧主義を直して生きやすくなりたい。

2019-02-09

外的価値評価されるの辛い

自己愛性人格障害Wiki見てたら、自分かと思った。

毒親に養育された子供は、親の期待を満たすために頑張る。

勉強が出来るとか、見た目が良くなる、とか。

しかし、それらは全て相対的価値なので、どこまでやっても満たされる事がない。

故に、常に劣等感を感じ、完璧主義になり、いつまでも幸せになれない。

それに気づいたのは、子供や妻がモタモタするのを見て、すごくイライラしてしまった時。

自分は、家族に対してすら、外的価値価値判断をしてしまっていた。

自転車に乗れる、とか、家事効率的にこなせる、とか、生産性が高いかいか、でしか

認めていなかった。

そういえば、自分に対しても常にそういう判断をしていた。太っているのは醜い、だから大好きな甘いものは食べずにダイエットしなきゃ、とか

男で30を超えていたら、年収はいくら以上ないとダメだ、もっと仕事頑張らなきゃとか、賢くないといけない、本をもっと読まなきゃ、とか。

そうでなければ、生きる資格はない、などの外的価値での判断を常にしていた。

なので、生きていてもちっとも楽しくなかった。常にもっともっととなり、満たされない。

穴のあいた船で、常に水を掻き出しているような状況で、焦りしか感じてこなかった。

少し成功して、他人からすごいね、とか言われても、壁はどんどん高くなり、評価が下がると

自分の全てを否定された気がして、ものすごく傷ついて、何日も気分が落ち込む。

このままではいくらお金持ちになっても、いくら見た目が良くなっても、ずっと不幸のままだ、と

思ったので、この習慣を変えようと思う。

まずは、家族はもちろん、会社の同僚、自分の周りにいる人々を、外的価値で測るのを意識的に止めるようにした。

こいつ仕事できねーな、とか、資料作るの遅すぎ、とか、あいつは太っててみっともない、とか

40こえてるくせに年収低すぎだろ、とか、そういう相対的価値他人判断するのを止める。

また、相対的価値観で判断するような人が寄ってきたら、離れるようにする。

昔、学生時代にも、「お前は人を能力が高い、低いでしか判断しない寂しい人間だ」と言われた事があったが

20年以上経ってから初めてその意味理解できたような気がした。

2019-02-08

anond:20190208133741

鬱になる人はほとんど真面目で完璧主義な気がするわ。

サポートするのは家族役割だと思う。私の家族は鬱でも認めんけど。

おんなじこと書いて悪いが、元増田は優しすぎる。ほっとけ。

anond:20190208133330

ありがとう。まぁ、自分だってそうなる可能性あるからシステマチック対応するのも嫌かな~って

完璧主義な考え方とかはもう帰れないかな?って思うし、よくある成功者の本みたいに『一念発起して世界一周旅行に!』なんてのに誘うことも出来ないし

ただ、成功例探すより粛々続けてどっかで決まれば良いって思えば良いのにってのは言いたいし言えない

転職活動中で欝気味の友人

自分同窓だが、40代半ばで職場のゴタゴタで転職余儀なくされた奴が居るんだが、なかなか決まらずに欝気味になってる(通院して薬も飲んでるみたい)

正直転職活動には協力できないので、優しく接しては居るんだが、「優しさは要らない。どうすれば転職できるか教えてくれ!」って拒絶される

言葉通り放置しとけば良いのかな?自分はそういう完璧主義なところが決まらなかったり、鬱になる原因だと思って言ってたんだけどな

同じ経験した人は居ないか

2019-02-07

完璧主義者の洗脳が解けてきたので再出発したいが、遥か彼方の完璧超人(予定)にたどり着くまでの未熟者の自分を許せる気がしなくてしんどい。今はまだ洗脳記憶が新しいので反抗的になれるものの、諦め癖が出てきて白黒思考の楽さに抗えなくなったらと思うとおぞましい。どうすればいいんじゃろな。

2019-01-31

目標へのやる気出す方法を教わったので書いてみる

いたことだが、まとめていく。

他にも何かあれば教えて欲しい。

1日1つ「だけ」やることを決め、必ず実行すること

 目の前にたくさんのやることがあるから手がつけられなくなってしまう。

 1つだけ今日中に出来そうなものを取り掛かろう。

いつまでにやるか期限を決めること

 目標達成できない人は、「ケツ」を決めれないらしい。

 ケツをキメろ。話はそれからのようだ。

時間配分をきっちりやること

 1日3分!とか言われたら少しやる気でないか?そういうことだ。

少しずつ、すぐやること

 少しずつやれば終わる、すぐにやれば徐々にやる気は出てくる。

 でも、腰が重い……というのはあるだろう。

 とりあえず1つ決め手やれ!!!

気軽に誰かに相談すること

 進み具合が遅い奴は、溜め込んで抱え込んで最後に泣きついてくるときは手遅れになっている。

 俺も人に相談するのは苦手だし恥ずかしいと思っていたが

 案外大丈夫なもんだぞ。

目標を達成デキナイ人の特徴

 ・完璧主義

 ・ひとりで抱え込み、相談をしない

2019-01-30

どうしてこんなに自分に自信がないんだろう

完璧主義なんだろうか

減点方式というか

いや実際屑だし

 

世の中もっとド屑ばっかならいいのに

日本人は良い子ちゃん多すぎんだよ(他人のせい)

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