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はてなキーワード: 貯金とは

2018-12-14

いくらあれば生きていけるのか

地方都市一人暮らしアラサー独身OL

手取りはついこの間まで15万円だった。今18はくらい。なんでか上がった。

ボーナスなんてない。残業代ももらえない

利子のつかない奨学金を毎月ちょこちょこ返していってる

このまま大きな病気をしなければ、貯金は30歳になる前には300万になる

ふわっとした貯金額を友達と開示しあったら一番多かったけど、いくらあっても足りない気がする

いったいいくらあれば安心して生きていけるんだろう

年金がもらえないだろうから、と思って節制して貯金しているけれど、老後の為に生きてるのか?と思って苦しくなる

お金を使うことに罪悪感があって、もっと食費を削ればよかった、もっと交際費を削ればよかったって後々になって思う

もうこれ以上ないくらい削っているのにね

転職すればいいとは思うけど、地方都市事務にしてはこの給与は多い方でやめられずにいる

全く別の職種にいくべき?資格経験もないから無理かな

2018-12-13

上司早期退職をする気はあるかと聞かれた。

本社から早期退職希望する場合は1月初旬までに届け出るようにというールが届いた。私はアーリーリタイアを夢見ているので、さっそくそメール添付ファイル早期退職の条件を確認した。前から薄々知ってはいたけど、50歳を超えてから辞めないと退職金が上乗せされないらしい。条件に該当するまであと数年かかるし、年金が出るまで生活を支えるだけの貯金がないので、たぶんしばらく働き続けないといけないんだろうと思っていたら上司に呼び出された。

「○○さん(私のこと)、早期退職する気ある?」とのっけから言われてびっくり。お前人事権持ってるんだから、私が退職金上乗せしてもらえる条件に該当するか確認してから聞けや。上司仕事熱心は仕事熱心なんだけど、興味のないジャンルはちっとも分からないまま処理する人だが、人の進退に関わる話なんだからもう少し通知をよく読め。自分はそんなに仕事ができる方だとは思ってないけど、だからといって仕事を辞めろと言われるほどの悪事も働いていないつもりだ。私のことが気に入らないとか仕事ができないとか思うんだったらよその部署に追い出す権利があるんだからそうしろ

まぁ上記のような思いを直接言ってケンカしても何も良いことはないので、「私はまだ退職金を上乗せしてもらう権利がありません」と答えて自分の席に逃げ帰った。自分で辞めたいと思っていても人に言われるとムカつくものだ。向こうも辞めさせたいのか単に辞める意志がないことを確認したいのか分からなかったけど、とにかくそういうことを言われたのは初めてだったのでショックだった。

同じ事務室の先輩に「上司にこんなこと言われた」と愚痴ったら、「ちゃんと条件を確認しないでそんなこと聞くなんてひどいわねぇ…」と慰めてくれた。もっと彼女正社員としてばりばり働くことに疲れて定年より早く辞め、給料は安くても勤務日数の短い働き方を選んだ人だ。特に経済的に困ってはいないようだけど、ご主人がいて生活の基盤は支えてくれているので、直接参考にはならない。

独身で今のところ両親は健在(将来介護必要になる可能性はある)だと、どのくらい貯金してどんな準備をしておけば早めに退職できるんだろうね?上司にムカつきつつも、「どうすれば上手くリタイアできるんだろう?」という思いはぐるぐる私の頭の中を回っている。

20代後半無職うつ

同級生結婚して、妹は彼氏ラブラブで真面目に働いてるのに、私は毎日家に引きこもってる。

実家からお金をそんなに使わないし貯金がなくなることはないけど、躁状態ときものすごい物欲に勝てなくて貯金を切り崩していろいろ買ってしまう。

同居してる祖父母には自分が躁うつだって言えないでいる。

でも気がついているんだろうな。黙って病院に行くとき送り迎えしてくれるもの

お母さんには死にたくなったら死にたいって言う話をずーっとしてしまう。

好きなこともやる気が起きなくて何もできないし、朝起きられないのが辛い。

冬で寒いしいつもよりさらに何もできない。とりあえずラノベ読める気力があるから集中力切らしながらもゆっくり読んでるぐらい。

今日ばーちゃんから結婚のこと言われた。

そりゃあ子供欲しい気持ちはあるけど、婚活勧められても自分プロフィール欄に無職って書くの?

自分なりに予定立てて外には出るようにしてるけど、行くところは平日の昼間にゲーセンぐらいだし、出会いなんてない。

人生詰んでるな~。誰か無職発達障害で躁うつキモオタクの女と結婚してくれ頼む~

だだ誰かに聞いて欲しいだけです。

ふと物心ついた頃から母方の祖母と母の仲がものすごく良いです。私が幼稚園くらいの頃からよく私を置いて二人で旅行へ出かけたりしていました。それ以外の時にも祖母と母がほぼ一緒で子供の頃はあまり行事に来てもらえず今では祖母が家を汚したり食べて無くなったものを帰ってきた母が私のせいにします。仕事日中私が居なくてもです。

おそらく共依存だと思っています。父は単身赴任年末に帰ってくるのですが昔から物を投げたり軽い暴力を振るわれているのでこう言ったことの相談先が分からず住んでいる地方女性向けシェルター事情説明お金を少し貯める間だけ住ませて欲しいとメールしましたが私に問題があるんだと思います、返信は来ませんでした。同じような悩みを持つ方の相談サイト(発言小町など)を読んで気を紛らわしている日々です。今日は久しぶりに仕事休みだけれど祖母がまた暴れて疲れました。

祖母の事を私のせいにされ否定しても嘘扱いされ続けてもう疲れました。私自身持病があり長時間働けないもの実家脱出するために貯金をしていますがどうしても耐えられなくて吐き出せる先が無くてここに愚痴らせてください。長々と乱文申し訳ございません。ここまで読んでくださった方がもしもいたならありがとうございます。お目汚し失礼致しました。

生きていたいけれど、生きる術が見つからない

生きていたいけれど、生きる術が見つからない。

何をしても失敗ばかりで、周りに迷惑をかけてしまう。

貯金もなくて、病気で、傷病手当を貰っているのも申し訳なくて、失業手当を受け取るのにも気が引けて、もうこのまま死んでしまったほうがいいのかなと思っている

でも生きていたい、生きる術がない

傷病手当やばい

給料2/3になるのに税金保険料はいつもどおりひかれるから残り10万ちょいしかない

そこから固定費変動費に加えて病院代お薬代がかさむからカツカツすぎる

貯金がなかったらやってけない

まあ働いてないのにプラマイゼロ生活できるレベルってだけでも贅沢なのかもだけど

anond:20160622100234

要は結婚とオタ活の両立は無理、

親に胸張れるような真っ当な人生歩みたきゃディープオタクは適齢期までには卒業しとけってことか。

まぁそれで当分はいいんじゃない?

でも完全に諦めるのは早いと思う。「老後」がある。

金貯めて定年後に夫婦二人だけの生活になったら、昼間のありあまる時間同人活動に当てればいい。

そのためにもからでもそれなりに収入ある仕事について、つみたてニーサでもしてたっぷり貯金した方がいいよ

2018-12-12

お金の使いみちがない

かと言って慈善事業に使いたくもない。自分のために使いたい。

でも何に使えばいいのかわからない。趣味なんてない。

どうすればいいのか悶々とする日々。

貯金ばかり増えてもいいことないよ。と昔の自分に伝えたい。

貯金をなくした私、頑張れると言って欲しい

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0415/178721.htm

こういうタイプいるんだろうな。ほかにも。

人生は何もかも努力しないといけないので大変じゃないでしょうか?

https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q13198258528

認知症可哀想だと思うからこそ早く亡くなってほしい

認知症祖母が両親と同居している。祖母は1年ほど前に認知症の診断を受けた。その後症状はどんどん悪化して典型的認知症の行動、思考をとっていると思う。けれど身体不自由はあまりなく、特養入居に必要な?要介護3の認定は受けられないでいる。祖母貯金は大してあるわけでもなく、両親・私の金銭的余裕もない。だから民間老人ホームに入居させられるだけの余裕もない。祖母老人ホームといえば姥捨山だ、という昔ながらの考えが捨てられず入居には難色を示している。

祖母自分認知症だということはわかっているらしいが、自分のとっている行動の何が問題なのか、その行動が同居している両親・離れて住みながらよく実家に帰ってくる私にどれだけストレスを与えているのかということは認識できないらしい。私たち接する側が認知症だということを受け止めて、優しく接することが出来れば何も問題はない。でも日に日にストレスは溜まっていき、祖母に対する口調も激しくなっていく。家庭内でも疲労空気が濃くなって、雰囲気が悪くなっていく。祖母は翌日には問題を起こしたことも、それで注意されて怒られたことも覚えておらず、それに対してまたストレスが蓄積される。

金銭に余裕がある家庭、認知症になる前に老人ホームへの入居を本人が希望容認している家庭が羨ましい。このような家庭内不和を生み出しているのは祖母・両親・私が互いに家族に対して向き合ってこなかった結果なのかと思ってしまう。それぞれが自分意見を言い合って、押し付けて、それで終わり。皆なんとかしなきゃと思っているのだろうけど行動をとるのが面倒くさい。私自身も自分は孫だから祖母に対する最終的決定に口出しする権利はない、という理由をつけてこの問題から逃げている。本当は強引にでも入居手続きを進めるべきなのだろう。でもできない。

いっそ祖母が亡くなってくれれば、両親は祖母についてのストレスが無くなるし、私も気兼ねなく実家帰省できる。見たところ祖母だって自分状態自分の子供と嫁の対応に混乱していてるが伺える。別に自殺してほしいわけじゃない。ただ脳や体、社会適応するのに限界を迎えるほど長生きするのは本人にも周りにも酷だと思う。そうなる前に病気やら事故やらで亡くなってくれたほうがいいと思ってしまう。

明日からも同じようにやり過ごすしかない人間愚痴しかない。

2018-12-11

住宅ローン減税 減税しすぎ問題の該当者だった

本日ニュースで聞いた住宅ローン減税しすぎちゃった人がいる問題

住宅ローン減税の控除が、住宅の値段か住宅ローン年末残高のどちらか安い方を基準にするということだが

住宅購入の贈与税の特例とかを併用した場合、実は住宅の値段欄は贈与された金額を引かなきゃならないというところ

引かなかった人がいたということで

減税しすぎちゃった人がいると。

むっちゃう身に覚えがあったので2012年度の確定申告の控えを引っ張り出して調べてみると、完全に間違ってました。

申告では12年の年末残高の金額が安いとされていたが

贈与分を計算すると150万ほど住宅購入額が安くなった。

本来の申告の金額は今年(18年)のローン年末残高より高いので、今年の分は問題なさそうだ。

去年の年末残高も概算すれば本来金額より安い

12年は時効らしいので、

13年から16年の住宅ローン減税で減税されすぎてたようだ。

12年時に正確な数字と間違った数字で150万ほど差があるので、控除金額は1万5千円ほど違いがあるわけだ。

控除1万5千円増えたら税金いくら加納税しなきゃいけないんだ?

むっちゃ怖い。

ちょっと貯金いから数万でもきついんですけど。

来年以降の年末調整で減税幅抑えてくれればいいんだけど

そうしてほしい

切実にそうしてほしい

でね、当時のことを思い出すと。

贈与税の特例の申告と、住宅ローン減税の申告のコーナーが全然別々で、人の多さに比べて相談者も少なく、当時の申告書を見ても、贈与についての注意書きもほとんどなく

というか計算用紙で必要金額書けば数字が出る用紙なのに、贈与とかについて書く欄もなく、絶対間違えると思った。

anond:20181211140621

定期貯金20万 を辞めれば、20万も残ってるってことじゃないか

ボーナスが一瞬でなくなった

待ちに待った冬のボーナス

支給額が96万、手取りで78万。

そこから定期貯金20万、クレカ支払い35万、友人との旅行代支払い10万でのこり15万弱。

あれもこれもと考えてたのがバカみたいに一瞬でなくなった。

みなさんクレジットカードご利用は計画的に

2018-12-10

anond:20181210232403

おめでとう!

貯金額自慢とか増田しかできないかガンガンやるといい

ボーナスが入って、貯金が2800万円になった

わーい、嬉しいな。

独身で、人付き合いもなく、碌な趣味もない自分だけど、通帳の中の数字だけは増えていってる。

それだけが楽しみ。

anond:20181210172602

ガンガン貯金して、早期リタイアでもしたらどうですか?それとも退職したら特に趣味もなくてヒマになるだけとか…。

っていうか私が夏と冬にそのぐらいボーナスもらえたら10年分ぐらいの生活費貯めて仕事やめて好きなことして過ごしたい。ボーナス余ってたら私にください。

金のあるおっさん婚活

私は収入貯金も多い方だが、安くていいものが好きだ。

から結婚相手倹約家な女性がいいと考えている。

相手金銭感覚を見極めるために、初めてのデートは必ずファミレスに連れて行き、ドリンクバーを注文することにしている。

すると高確率で「価値観が合わない」という理由で断られる。

恐らく「ドリンクバーなんて私のためにお金を使ってくれないのね!男は女性お金をかけるのが当然という価値観ATMじゃなきゃイヤよ!」ということだろう。

ドリンクバーでもなんでもいい。あなたと会えただけで嬉しいわ。」と素直に喜んでくれるピュア女性婚活市場はいないものなのだろう。

女性から見れば私のようなおじさんはお金しか価値がないということだろうか。

どこかにピュア女性はいないものだろうか。

新年に出て行った弟の話

もういくつ寝るとお正月ですね。まだ気が早い?そうかな…

この時期になると去年出て行った当時社会人2年目?の弟を思い出すんでその話しますね。

私が年越し夜勤で休憩中にだらだらしていた時。

から「家を出ていく」というLINEが届いたので新年早々めんどくせえなあと思いましたね。

小学生時代に親が離婚して高校生時代母親が死んで父親はどっかいったので母方の祖父母と私と弟とペット1匹の4人と1匹暮らし

親が残した家のローンを祖父母年金収入と私の収入で払いながら暮らしてたんですね。

元々祖父と弟は折り合いが悪くなんやかんやと喧嘩してたのは知ってたのでまたそこでやらかしたんだなあと思ったわけですよ。

祖父は弟が働き始めたのに家にお金を入れないのが気にくわないらしく(弟は後々入れるつもりだったらしい)

比較的家に帰ってくるタイプの私と違って弟が遅くまで遊び歩いてるのも気に入らないらしい。

(言っておくと私は他人が嫌いだから家に帰るのであって祖父母に懐いてるからとかではない)

まあ古いタイプ人間の考えだし永遠に相容れねえよなあ~とは思ってましたけど、大晦日にその齟齬がついに爆発。

祖父に部屋の掃除しろと言われながら後回しにして遅くまで自室で友達と遊んでた弟のところに祖父が乗り込んだと。

そして掃除しない弟を叱ったうえに遊んでる友人まで侮辱したと。

弟はそれを聞いてブチ切れちゃって売り言葉に買い言葉でじゃあ出てくってなったと。

経緯を聞いた私はあ~~~やっちゃったな~~~~~って気分ですよ。

弟としては掃除は後でやるつもりだったしそこを叱られるのは(気にくわないけど)いいとしても友人を侮辱されたのは許せないと。

一理ある。

祖父としては大晦日なのに夜遅くまで他人の家に上がりこんでる奴はろくな奴じゃないから弟の為に叱ったと。

発想が嫌だけど言いたいことはわかる。

そんなお互いのディスコミュニケーションが発端で起きた別居兼断絶が1年経っても解決できてないんですよ。

祖父母としては手塩にかけた孫が出て行ったのは(金銭的にも人情的にも)辛いか呼び戻したい。

弟としては自分の友人を馬鹿にした奴とは一緒にいたくないから帰りたくない。

そこで板挟みにされてるのが私です。

祖父母はなんとか連絡を取ってくれできればかけた金を取り返したいとオブラートに包んで私に迫ってくるし

弟は祖父母を寄り付かせるなと言いながら私物を取りに帰るために私を頼ってくる。

もうね、めんどくさいですわ。ほんっとめんどくさい。私も暇じゃない。

お互い顔合わせて話しろって気持ちですよ。でも弟は断固拒否祖父母言葉を濁すけどお金の為に弟に会いたい。

どっちも考えてることがわかる分尚めんどくさい。

老い先短いから孫が出て行ったままなのは寂しいという祖父母には人情として弟を合わせたいけど蛇蝎のごとく嫌ってる奴に会わされる弟がどんな気持ちになるかは考えるまでもない。

いや書けば書くほど祖父と弟で話して解決してくれよって思ってくるわ…めんどくせえ…

弟は出て行った先で良い女性を見つけたようで結婚するらしいです。

小さい頃は親の離婚があったからお互い一生結婚しねーななんて笑ってたのにね。正にお笑い種。

奥さん連れてきて「俺は幸せだよ」ってマウント取られましたよ。

そりゃ幸せだろ家のローンも祖父母の将来の介護ストレスサンドバッグも全部私に押し付け自分自分の面倒だけ見ればいいんだから

いきなり見下されてとってもびっくりだよ。

しょうみな話弟には嫉妬してますよ、私と違って仕事ができてコミュ力もあって適応力もあるし何しろ家族との縁を切れる強さがあるから

私も祖父母を置いて出て行って一人暮らしできればもっと気が楽だろうと思いますけど、どうにも後ろ髪を引かれてできない。

祖父母自分の娘=私の母親が死んだあと頑張って育ててくれたのもわかってますし。まあ弟も分かってるとは思いますけど。

これでお金心配がなければもっとスムーズ解決するのになあと思います

自分たちが汗水たらしてお金をかけた財産=弟が恩返しせず出て行った!という気持ち祖父母にありますがこれそもそもうちが裕福ならあまり出てこない発想ですし。

弟の学費やら生活費やらを将来返してもらおうという思惑も分かりますが5000兆円くらい貯金があればまあいっかって気持ちになると思うんですよね。

祖父母時間はないですが弟には時間があります。将来っていう時間

しかしたら弟は祖父母時間切れを狙ってるかもしれないですね。常考してないとはいえ一度も考えたことが無いとは言わせねーからな。

何が言いたいかっていうとお金がないって悲しいなって話でした!終わり!

漠然とした辛さ

つらい。

最初に書いておく。自分鬱病である

病院でもきちんと診断された鬱病だ。

きっかけはありふれた理由だったので割愛する。

無職でもう三年経ってしまった。寛解は遠い。

この後の文章ちゃんとした文章になっていなくてきっと見るに堪えないと思う。

自分にはもう考える能力もない。頭が痛い。つらい。死にたい死ねない。



この冬という寒さには毎度鬱をリセットされている気がする。

どんなによくなっても、自分には生きることを許されていないんじゃないかな。

無職だが実家があり、親は優しくおんぶに抱っこ。時折バイトをして過ごしている。

そして冬になればバイトを辞め、鬱を悪化させては自分と親の貯金を食い潰して春を待っている。

身体はぶくぶくと太り、髪は白髪がちらほら出てきた。

自分老いた。

三年もの無職でもう人間にはなれないのだと強く実感した。

例えば今窓を開けて飛び降りれば打ち所が悪ければ死ねるかもしれない。

でも出来ないんだ。

だって痛いのは嫌だからね。

でも生きていると日々「親の金を食い潰しているな」と感じる。

引きこもって誰にも会わなければいいのかもしれないけれど自分は外が大好きで、でも一人じゃ起き上がるのもついか介護してもらっている。

バカみたいだな。無職で外が好きなら働けば良いのに。

働くことを思うと苦しい。

正社員にはもう戻れないだろう。

フリーターとして生きていくんだ。

実家があって良かったね、恵まれているね。親が許してくれるから、親が援助してくれるから

ああ死にたい

自分は自立したい。

一人の人間として、大人として、生きたい。

なのになんで今無職なんだ。

なんで今泣きながら文章を打ってるんだ。

死にたい

でもヘタレから眠ってそのまま死にたい

睡眠導入剤を多く飲めばまかり間違って中毒になってぽっくり逝けないだろうか?

でも頭はきちんと処方通りの量だけを手に取って飲み込む。

なにもできない、なににもなれない、自分は昔の稼ぎで買ったパソコンで、ちっぽけな承認欲求を満たすために色んな創作をしている。

かに「すごいね」「とても良いね」って言われたい。

でもさ、「すごいね」とか言われると「死にたい」って思うんだよ。

本当に自分は好きじゃないのに、承認欲求を満たされたくて作ってごめんなさい。

でも、好きなんだよ。作ることも、承認されることも。

死にたい

この日本でこんなバカみたいなこと考えて鬱こじらせてる自分でも、復帰できるのかな。

未来にも希望がない。過去は消したい。現在死にたい

これをここまで読んでくれた誰かへ。

ありがとう

自分はこれを書いたことでまた明日から寛解に向けて努力する人間」の顔ができます

寛解なんて、出来ないのにね。

健康身体が恨めしいや。心だけじゃなくて身体も不健康ならこんなに悩まなかったのに。

毎月10分で家計簿つけてる

毎日じゃなくて月に一回10分。

必要なことは、毎月の支払いをすべて同一のクレジットカードで行うこと。

家賃は手遅れだったけど、公共料金はすべてクレジットカードにしてある。

WEB明細が確定したらgoogleスプレッドシートに張り付けて、摘要からVlookupで費目を引っ張ってピボットテーブルで集計するだけ。

家計簿に細かい品物は必要なくて、どの店でいくら使ったが分かれば事足りる。

家計簿つけてると、いつも貧困認識させられる。

ちょっと一泊の旅行に行っただけで数か月分の貯金がなくなる。

世帯年収手取りで600ぐらいだけど家賃は6万5千に抑えてる。

家計簿つけてなかったら、妻のもっといい部屋(家賃7万5千)に住みたい要求を退けられなかった。

ひろゆきが金儲けに走り出したのはなぜか

パリ在住なのに日本AbemaTVなどのメディアに出まくる

・今まで本なんて数年に1冊だったのに自己啓発本ラッシュマメ宣伝

・YouTubeLIVEを週に何回もやって投げ銭を集める

貯金がなくなってきたのかな? それとも4chanを買ったはいいけど金にならなかった?

2018-12-08

死ぬ前に海外に行くならどこ

貯金を全額使って海外旅行してから死ぬことにしたからどっかおすすめ教えてほしい。

ちなみに貯金は300万に届かないくらい。

2018-12-07

学費不安

AO入試で進学先が決まった。

入学金と前期の学費を納入したんだけど、私のバイト貯金から80万弱出した。それに親にいくらか足してもらって前期分はどうにかなったんだけど、後期は?来年は?再来年は?

奨学金を借りた方がいいのか聞いてみたら、「なんとかなるから大丈夫奨学金借りるくらいなら親戚に借金した方がマシだよ」とか言われた。

今までは通信制高校にいて時間に余裕があったかバイト出来ていたけど、進学後はきっとむり。週5で学校行くのでいっぱいいっぱいだと思う。

親戚に借金も、アテがあるようには思えない。

妹も進学するつもりでいて、2年は被る。そんな一度に何百万も出せる家庭じゃないことくらい分かってる。

一般入試から逃げて学費の高い私立に行く自分が悪いのはわかってるんだけど不安で仕方ない。親を説得して奨学金なり学生ローンなり借りるべきなのか。

29歳、年収800万円、貯金3000万円です

35歳までに5000万円貯めてリタイア、その後は山奥に住むのが夢です

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