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はてなキーワード: 本質とは
ネットの人気者である堀江貴文氏の「お金の本質は信用」という発言に対して堀江氏のことが嫌いであろう人物が批判的なコメントをしていた。どのようなコメントをするかは本人の自由だがその人たちは「信用」の意味を理解していないと思う。ここでいう信用とは投資に見合った報酬が得られるかどうかであり個人の人格は関係ない。例えば交際相手に暴力を振るったり部下に暴言を吐いたりするような人でも商売上手であればその人は信用できる人物である。逆に周囲に気を使い相手の嫌がることをしないような人でも商売下手であればその人は信用できない人物である。つまり欲しいものを手にれるために金が必要ならば投資に見合った報酬を与えられる存在にならなければならないということだ。
『子の学力は母親から遺伝し、衝動や攻撃性は父親から遺伝する』という研究結果が紹介されていて、昔のことを色々思い出してしまった。誰にも言えないのでここに吐かせてもらう。
うちの父は母に暴力をふるっていた。食器をガンガン投げて、朝台所に行くと母が泣きながら破片だらけの床を掃除していることが何度もあった。
テレビに夢中になっていて、｢早くお風呂に入りなさい｣と言う母に、もうちょっと観てから入る！と言い、お風呂の時間が遅くなってしまった。私がお風呂に入ると同時ぐらいに父が帰ってきたのだが、なぜか激怒。怒りの矛先は母へ。
｢なんで早く風呂に入らせないんだ！｣
母を蹴る音と、痛いと叫ぶ母の声を浴室でちぢこまって聞いていた。
しかも私は、お父さんが怖かったのと自分のせいでお母さんが痛い目に合っているのが申し訳なくて、お母さんに声をかけることができず、お風呂から出たあと小走りで寝室に逃げた。床に座り、泣きながら蹴られた箇所をさすっている母の背中が今も焼き付いている。
あの時｢大丈夫？｣と声をかけていれば、母は少しは救われただろうか。勇気をだして父に立ち向かっていれば、何か変わっていただろうか。まだ10歳にもならない私には、見て見ぬふりをして逃げるのが精一杯だった。
数年後父は出ていくのだが、出ていったあとは母が怖かった。
宿題や参考書を解いてるときは横に張りつき。解いてる途中でも、少しでも違っていれば頭をはたかれる。
怒られてる時は一切口答えできない。ただ泣いて我慢するしかなかった。怒りながらテーブルをガンガン叩いているのが恐怖だった。物が飛んでくることもしょっちゅうだった。母へプレゼントしたコップが飛んできた時は凹んだ。
高校受験前は、ありがたくも塾に通わせてもらってたんだけど、志望校には落ちてしまった。｢この金食い虫が｣と言われた。
土下座して滑り止めの高校に入学させてもらった。｢資格をたくさん取ってたくさん勉強します｣と念書も書かされた。
｢お母さんは、よその着飾っている母親たちとは違う｣｢お母さんは、あなたよりもあなたのことを知っている。だからお母さんの言うことを聞きなさい｣が口癖。
高校に上がると私は反抗する術を覚えた。口では勝てないので私も物に当たるようになった。この破壊行動は、20代に入り就職で実家を出る頃まで続く。母は自分に都合の悪いことは知らぬ存ぜぬを貫く人で、話し合いで解決したことがひとつもない。
話が通じないから物に当たることしかできず、ガラスを何枚も割り、扇風機や障子も躊躇なく投げた。
物を破壊しても満足できなければ、母を張り倒した。
母なんて死ねばいいと本気で思っていた。そのうち本当に殺してしまうんじゃないかと自分が怖くなるときもあった。
あれから幾年。私は30代に入り、母はとっくに還暦を過ぎた。母はだいぶ丸くなったが、私は未だに母の前では笑えない。丸くなったといっても、私の就職先にケチをつけたり頼んでもないのに転職先をリストアップしてくるから、本質は変わっていないと思う。
父の消息は知らない。高校卒業時、親戚の計らいで私とだけ再会したことがあったが、その後お金をせびられたので連絡を絶った。
母は、父から暴力を受けていたことは覚えていないという。私に吐いた暴言も、覚えていないと言う。
周りからは｢女手一つで大学まで行かせてくれたんだから｣｢留学もさせてくれたんだから｣｢今は丸くなってるんだから｣親を大事にしろと言われる。
でも、大人になった今でも、忘れられない。
母に叩かれていたこと。
友達の家に遊びに行く度に、友達の家に｢遊ぶな帰ってこい｣と電話をかけてきたこと。
金食い虫と言われたこと。
辛かったことを伝える度に、私がそんなことを言うわけないと否定されつづけたこと。
父に蹴られる母の泣き声と破片だらけの床。
｢産んでくれたから｣｢学費を出してくれたから｣ぜんぶ忘れて、水に流して、優しくしなければいけないのだろうか。
こういった、俗に言う辛い過去を抱える人は今は成功して幸せになりがちだと思うのだが、私は平々凡々。むしろパワハラ上司に負けて会社を辞めてニートまっしぐらだ。唯一の救いは、こんな私を見捨てないでくれている彼氏と、飼い猫が私にはもったいないぐらい可愛いことぐらいだ。いやそれで十分なんだけど。
だから、初耳学のあの発表を見て、封印していた黒くてドロドロしたものが溢れ出てしまった。
母のように、言ったことを｢言ってない｣と言い張り相手を混乱させてしまうのだろうか。
それとも母やみんなの言う通り、私は金食い虫で、一人っ子だから甘くて、事実じゃないことばかり言っていて、親不孝なのだろうか。
結婚出来ないやつには女あてがえばいいし
結婚して幸せな家庭をなんて人類レベルで普遍的な幸せのあり方で何万年も変わってない本質
障害者、デブ、ブス、ホモ関係ないとにかく結婚と子供三人を義務
自分の為にしか何もしないゴミ屑が落ちて生活保護になるってのが客観的な事実だろ
誰かの為だからこそ人は頑張れる
それが人の本質なのにはてなのバカってそれを無視して自分勝手にやらせろっていう
本当バカばっかり
そもそもリベラルの語源は自由なわけで、民衆が自由を得るために王侯貴族を縊り殺すとこから始まってんでしょ。
平和と弱者保護がリベラルの本質だなんてのはちゃんちゃらおかしいわけよ。「俺を抑圧する野郎どもは殺す」ってのだけが共有された熱狂だ。
リベラルのAさんはAさんを抑圧したやつを殺す。リベラルのBさんはBさんを抑圧したやつを殺す。両方リベラルで殺し合ったとしても何の不思議もない。にも関わらず理論武装をこねくり回して、衣のように論理をまとおうとするから、途中で目的と手段を間違える。公正だの公共空間だの議論だの平和的な対話だのは、相手を圧殺するために便利だから、あるいは負けないように持った武器であって闘争の目的ではないのよ。
はてな匿名ダイアリーにポツポツと現れる院生の記事を読むたび、自分と同じ不安を抱えている人たちを見つけた気分で、安心する反面、
誰か知らない人からどんな風に見えるのか知りたくなって、自分も悩みを書こうと思う。
自分は大学院進学を決めた文系学部4年生で、すでに来年度分の学費も支払っていて、修士生活２年間が待ち受けている。
こんなことを書いたら、人格が分裂しているんじゃないかと思われそうだが、
相変わらず届く就活サイトのメールや、インターン応募のサイトを巡回してしまうし、修士後に就活するための資格や勉強を始めようか逡巡している。
学部３年のときからずっと迷っているが、自分がどうしたいのかわからない。
大学に入学する前から自分の専攻分野が勉強したかった。専攻分野の授業や教授の充実度・カリキュラム編成を調べて、いくつかあった受験合格校から迷いに迷って決断した。
大学に入ってから、専攻分野の授業を受けるのは基本的に楽しかった。基礎ばかりを繰り返す授業ばかりだった学期は本当につまらなかったけど。
1年生の頃から、できるのなら、研究の道に進みたいと思っていた。
留学をして、院進学を志望する学生や院生とも出会った。その人たちは口を揃えて、「今やっていること（勉強や研究）が好きだから進学を決めた」と言っていた。
留学先で勉強をしたり、そういう人たちと出会うたびに、自分もそうだなと思っていた。
帰国してみたら、周りは就活で、会えば苦労話とか憧れの社会人像とかを話すようになっていた。
同期の就職先の話を聞くたびに、笑顔が引きつってしまう。「卒業後は？」と聞かれるのがその時期からだんだんと苦痛だった。
自分だけ別の道に外れているような気がしたのと、やっていけるのかどうか不安な気持ちを友人とは共有できないと感じたからだ。
自分の不安を話したとしても、学校での成績がある程度良い方だったせいか、「XXならなんとかなるよ」と励ましてくれる人が多かった。
優しい声をかけてくれる友達を大事にするべきだと思う。でも、正直その励ましが一番辛い。自縄自縛のような気分に駆られる。
研究は学部生の成績評価とはまるっきり違う。課題や出席なんか研究の本質とは関係ない。与えられたものをこなすだけでは実績はつかない、と自分は思っている。
高校の同級生には「研究をして、どんなことができるの？」と尋ねられ、言葉に詰まった。
「まだ決まってない」「よくわからない」と笑ってごまかす度に、少しずつ体の中に水が溜まっていって、そのうち溺死するんじゃないかと思う。
研究室の先生にも自分の悩みは相談していた。でも、先生のアドバイスはもうすでに研究の道でしっかりとキャリアを積んだ後なので、その言葉ばかり信じていられない。
知り合いの博士課程の人に「引き返すなら早めがいい」という言葉ももらった。
親は修士後に就職するものと考えているようで、ときどき就職の話をされる。
もう、自分が本当にしたいことがよくわからない。自分はどうしたら幸せになれるのだろう、と漠然と考える。
さらに、将来の不安で頭がいっぱいになるうちに、どんどん自己肯定感が無くなってきた。
研究室にはよくできる先輩がいて、その人と自分を比べてしまう。もちろん、数年の違いはあれど、自分が同じように研究を引っ張っていけるような院生に数年後なれるとは思えない。比べて、凹んで、ことさら自分が選んだ道は違ったんじゃないかと不安になる。
頭の弱く薄志弱行な奴が、研究者を志望することなんて、恥ずべきことじゃないのかと思う。
上には上がいるのだから、覚悟のない自分はアカデミアには必要ないんじゃないかと思う。
しばらくして死にたくなるほどメンタルがやられて、悩みを抱えながら普通を装うのが辛くなって、研究室にいけなくなった。
でも、これでは親の学費も無駄になるから、と自分で分岐するタイムリミットを決めた。
これから数年の修士のうちに、自分はやっぱり研究に向いてないと思ったら、見切りをつけてもうすっぱり何もかも忘れるつもりだ。
こんな風になると数年前は思っていなかった。昔の自分に謝りたい。期待して応援してくれた友人や両親に謝りたい。
申し訳なく思うのは、院進する前からこんな真っ暗闇にいる人間は研究者なんてやっていけないんだろうと正直諦めているからかもしれない。
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このクソ長いエントリーを読んでくれた人の時間を奪ってしまって申し訳ないです。
何かかける言葉があったらコメントください。同じような状況の方あるいはそれを乗り越えた方はどう考えている/いたか、お教えいただけると助かります。
え、映るためにやってるとは思わないけど、映りたいか映りたくないかなら映りたいに決まってないか。スポンサー付きやすくなるぞ。
まぁ、今回言いたい本質はそこではない。
もうどう言っても元々の思想を変える気が無いようだからこれで最後にする。
そもそもの論点は、エマがハイスペックな男性とばかり恋愛してることはエマのフェミニズム的主張と反するか？というところにあった。
俺の主張としては、それは反さない。
「社会的階層」ってダブルスタンダードを正当化するんだ。へぇ。
そもそもフェミって男性を社会的階層から引きずりおろすことが目的だし、
にも関わらずエマが社会的階層にとらわれてるって弁護側が言うのはマジ後ろから撃ってるというほかない
俺らも「たまたま」「フェミじゃない女性を選んだだけ」だったり「たまたま」「死ぬほど嫌いな奴がフェミだった」り、「たまたま」「好きな女性が顔が良いだけ」だったりしてもいいってことだ。
お前が必死に逃げてるだけ。
迷惑度｢急上昇｣､満員電車の背負いリュック | 通勤電車 | 東洋経済オンライン | 経済ニュースの新基準
https://toyokeizai.net/articles/-/247146
トップコメがさ、アメリカ人は気にしないことで本質理解せずギャーギャー騒いでる日本人馬鹿だって言ってる。
俺さ、日本人なんだよね。だから真摯に受け止めて学べるところは学んで見直そうと思ったんよ。
だってさ、本質が満員電車って間違ってない？本質って言うならそれ解消したら背中のリュックが邪魔だって思うこと無くなるんだよね？
でもすでに満員じゃなくても邪魔なやついるじゃん。全然本質つけてないと思うけどみんな賛同しちゃっていいの？
それからさ、あの人ってアメリカ人代表なのかわからないんだけど、仮にアメリカ人が目くじら立てないとするよ。日本の文化・マナーの問題提起に外国を引き合いに出すまではいい。でも貶めに使うのは間違ってるよね。文化に優劣って無いでしょ。むしろ今の時代、異文化を受け入れられない見識の狭さがバッシングされる世の中だと思うけど。自国の文化も受け入れない人が世界の文化を見つめろって筋通ってないと思うんだけど、そんな偏った意見がトップで恥ずかしくない？
そもそもさ、本質見抜いて解説するだけで日本人馬鹿だって言えるほど高尚になれるのかね。俺はさ、本当にすごいのは本質を見抜いて現実とのギャップを行動で埋められる人だと思うんだよね。本質はこうだって批評するだけじゃ二流なのにデカイ顔してるの恥ずかしくないか？
でもね、携帯もリュックも本質的には迷惑行為じゃないってのと、改善に動こうよって姿勢はいいなって思ったよ。それから満員電車が嫌だってのも伝わってきたし、満員電車が当たり前だって受け入れるなよっていうメッセージは感じた。
技術書店、各種勉強会、デベロッパーセミナー等に熱心に参加しているにも関わらずとんでもなく低いレベルのエンジニアが多い。
個人的な所感ではあるが、熱心であればあるほど無能な傾向にある気がする。
話をしてみると、基本全部誰かの受け売りで自分で理解していることはほぼ皆無である。
おそらくだが、言ってる事を受け売りすることで、あたかも自分が有能であるかの様に錯覚してしまうのではないかと思う。
熱心であればある程、誰かの受け売りをする事が本質であると勘違いしてしまうのではないかなぁと。
逆にそういう層がアウトプットするようになると凄い勢いで成長すると思う。
元々深夜アニメであり、この時点で作品自体がゾーニングされているとみなすべき。
このキャラはこんなことしねえ！っていうファンの叫びは作品論としてはありだと思うが、それは一個人の勝手な期待に過ぎず、経済行為として大人を対象とした作品で公式がエロコンテンツを提供すること自体にはどこにも問題はない。
また、抱き枕自体のゾーニングとは、売り場が子供向けの商品と隣接しない、などのレベルで行われる問題であって、大人である一個人が「自分が不快である」という理由で行うものではないし、作るな、とまでいうのは度を越えた表現の自由の圧迫とみなすべきものだろう。
本質は異質な文化や価値観への違和感でしかなく、容易に差別につながる考え方になると思うんだけど、日本のフェミ界隈ってリベラルに見えて実は非常に保守的な排他的思想になってないか？と懸念する。
ユングがいうところの「個性化」がなされないまま、年齢だけ重ねて大人になっちゃったのかも？
日本人ってコミュニケーションが下手なんだよね（教育などの後天的な要素もあるかもしれないけど）。それで社会性を獲得できずに孤独に悩んだり、同町圧力などの軋轢の中でつぶされてしまったりする。人との関わりを持てれば自尊心も向上して生きようとすると思う。
たまに「生きる意味」「生きる価値」「生きる目的」なんてない、という人がいる。
世の中には、生きる意味を持っている人と、持ってない人の2種類がある。
生きる意味がない人って、ロボットや哲学的ゾンビみたいだな、と思った。
生きるために必要ではない・本質ではないと思われるものを削っていったら何も残らなかった
美味しいものをたべたりだとか、しがらみの中で折り合いをつけて暮らしていくだとか、やりたくもない仕事をすることだったり、アホな話しかしない友人だったり、
こういったことは、自分を形成する要素たり得ないと思っていたのだけれど、一つ一つをなくしていった後には自分には何も残らなかった
玉ねぎの皮を剥いたら何も残らなかった、みたいな
自分が嫌いだから、こんな自分で居てはいけないと思い、「自分がやりそうにないこと」を沢山やってきた。自分みたいなのが生きていくためにそれは最低限の努力だった。
その甲斐あって、たまに褒められる。人とコミュニケーションを取るのが得意だね。プレゼンがうまいね。自信があっていいね。強いから一人でもやっていけそうだね。
その実、自分の本質は変わらないままだ。人と対面したくない。人前で話すのは苦手。自信なんて生まれてこの方あった試しがない。一人で泣いてばかりいる弱い人間だ。
誰だって、見えないところで頑張ってる。結果を褒められることはあっても過程はなかなか人目につかない、そういう孤独が辛いから、自分を知ってほしいから、人は親しい人に本音を話したがるのではないか。
でも私は、自分になりたくなかった。誰にも本音を知られたくなかった。他人の目に大嫌いな自分を写さないように振る舞ってきた。
その努力は順調に報われている。それでも、たまにものすごく疲れる。
他人に認められても、自分が自分を認められない限り、自分を否定しながら生きていくしかないんだ。疲れる。生きるのって疲れる。
