  |
はてなキーワード: 一人暮らしとは
妻に物を捨てられた夫の話題が出ると男女は関係ないって意見出るが、そりゃ中にはいるだろうが圧倒的に女というか妻が捨てるケースのが多いだろうよって感じる。
それを言うと統計出せだの言われるんだろうがね。
罪の意識なく私物を捨てられた体験は母親にやられたことがある数は圧倒的に多いと、俺の体験や友人の体験からも自信が持てるよ。
父親がやる場合は罪の意識ないわけじゃなく、悪意バリバリ支配欲バリバリのケースが殆どじゃないかとも思う。
それで何でかって考えると、家の片付けしてるのが母親が多いからなんだよ。
これも統計出せって言われるかもしれないが、母親が片付けしてることが多いのはやっぱり俺の体験と友人の体験からも自信持って言える。
俺は一人暮らしするまで自分の部屋を掃除機かけたことがなかった。何故なら母親が掃除機かけてたから。
隠してたエロ本を母親に棚に片付けられた話もあるあるネタだが、あれも片付けてるの母親だからなんだよな。
そうすると母親にとって無駄な物を捨てるのも当たり前になってくるわけ。
掃除が大変になるから。無駄な物は減らしてくって考えになるんだと気がついた。
何で勝手に置いといた雑誌捨てるんだよって怒った過去を恥じたよ。謝らせた自分を恥じた。
何で大学生になるまで片付けさせてたのかってことだ。
自分の物を自分で管理して始めて、人の物として認識してもらえるんじゃないと思うんだよ。
そっか釣りだったのか…わからず結構きついこと書いてしまったごめんな。とりあえず親に疑問を持てた増田は偉い。自分の「悲しかった」を認めてあげたことも偉い。
読んでて、自己肯定感の低さが滲み出てて笑った。あと所々読んでいて突っかかる自虐。自分の辛さを肯定できなかったり、自分もおかしいと気づいてるけどおかしいって言えないから出てくるやつなのかな多分。
人格の歪みも自信のなさも増田のせいじゃない。力不足でもない。念を押して言っておくが、違う。ずっと圧力をかけられて、褒められずに不当に怒られて生きていると自分を肯定できなくなる。自分の長所がわからないのもそのせい。自己肯定感が低いと、何か上手くできても自分は上手く出来るはずはないとか、もっと上手く出来る人はいるとか、そういう気持ちになってくる。言い方は悪いが増田は被害者なんだよ。
増田は精神疾患にはなっていないと言ってるけど一度カウンセリングとか、精神科なんかに言ってみたらどうかな。この様子だとこういう話とか自分が辛かった事とかを他人に話したことがなさそうだし、一度ネットとかではなくちゃんと人に自分のこと話して、自分の辛かったって気持ちを肯定してあげた方がいいと思う。もし、自分は別に症状が出てないからとか、私なんかが行ってもどうしようもないとか、過去のことだから行ってもしょうがないって思うなら、私のためになると思って行ってくれ。本当にただの他人でしかないが、増田のことが心配です。別に家族に病院に行くことを相談しなくていい。行ったことも別に黙ってていい。
もし増田が実家に住んでるなら一人暮らしをして見てもいいと思う。一度親と空間的な距離を測ることで少しはモヤモヤとかから離れることもできると思う。1人で援助なしで生活したらそれは親の力ではなくて自分の力で生活してることになるからね。
あと家族を愛してるのは別にいいと思う。ただ増田の感じた感情も辛かった過去も全て事実であるから、愛してるからといって被害はなかったと自分を偽る必要はない。
これから増田は今まで受けたことの中で普通だと思ってたことが実は変なことだったんだって今まで以上に実感することが多くなるとおもう。その度に怒りとか憎しみとか悲しいとか愛がどうとかとか、そういうのが襲ってくるかもしれない。それはもう宿命としか言いようがないから、付き合っていくしかないと思う。
長くてごめんな。本当ただの私怨です。本当ただの自分の憶測でしか書いてないから、違ったことを書いてたりしてたらごめん。でも増田がこれから幸せになれることを願ってるよ。
※考えなくてもわかることしか書いてない 多分読んでも時間の無駄 でも書きたいから書いちゃった☆
昔から男性に対する興味・欲求がほとんどなくて、初めては好きな人と♡みたいな憧れもなかった。だからパパ活……要するに特定男性との援助交際にも抵抗はなく、まあまあ合理的だと思って始めた。（最初はパパ活＝売春くらいのふわっとした認識でパパ活をやっていたのだが、今調べてみたらどうも売春の定義に不特定多数と関係を持つことが含まれているらしい）
私は外見・内面どちらかでも生理的に嫌悪してしまうほどの男性でなければまあ誰と食事を一緒にして誰と遊びに行って誰と寝ても構わなかったし、それなりにお金や立場を持っている男性はそれを失わないように細心の注意を払って接触してくるから割とリスクも低い。
パパ活のよくある流れの一つとして、
↓
↓
という感じで交際が進むのだが、何人かの男性と顔合わせをするうちになんとなく気づいてきたことがある。
ライトなパパ活やってるの、だいたい高～準高学歴の女子大生だ！！！
それも地方出身一人暮らし！！ 都内出身ガチ富裕層ではないけど女のために東京での生活費と私大の学費を払える程度の中流家庭！！！
ちなみに仕送りがもらえないほど所得が低い家庭の女性が何かしら特別な手段で金銭を得ようとする場合、パパ活なんかするくらいなら飲み屋か風俗に行く気がする。だって愛人専業でもない女子大生がするみそっかすのパパ活よりはそのほうが絶対稼げるし。
いや、一般的な傾向を話してるだけで中にはぜんぜんそんなことない人もいると思うけど。
まず私のような見た目も中身も冴えないつまらん女子大生とお金を出してまで交際したいと思うのは、だいたい年収1000万そこそこの小金持ち（にも入らないかも？）だ。本物の金持ちはしけた小娘なんか相手にせず、芸能人や高級ナイトクラブのホステスなんかと遊ぶんじゃないだろうか。
で、小金持ちには一生懸命勉強して得た学歴で就活を勝ち抜き大企業に勤めている人が多い。そう、パパ活女の学歴帯とかぶるかワンランク上の大学を出ている人がほとんどなのだ。ストレスフリーなコミュニケーションが取れて教養トークにも適切な返しをしてくれる女性がいい、でも自分より賢いとリードできないし家庭や職場に疲れたからまだ擦れてない若い子と遊びたい……こんなニーズに高～準高学歴女子大生はまさにぴったりとハマるわけだ。
前に顔合わせをした男性（漏らした情報からしておそらく東大卒）は以前慶應経済の女性と交際していて、レポートの添削などをしてあげていたらしい。お金をもらって学校のほうまで面倒見てもらえるのは女子大生にとってもなかなか良い物件じゃないか？
ここまで読んで「何が擦れてないだよお前は擦り切れてボロボロの売女だよ」と思った人、どうかそのままの感性でいてほしい。援助交際・性産業や水商売は後ろ暗いイメージがあるからこそ割がいいのであって、大量の人間が流入してきたら私のような平凡女は競争に負けてしまう。
そういえば最近はついにママ活なんて言葉もちらほら見かけるようになった。ツバメってことだよね。
パパ活よりさらに狭き門ながら、ビアンのママ活なんかもあることはある。
社会人になって3、４年経過して一人暮らしにも慣れ始めた頃だった。
休日の昼下がりに食器を洗いながら大きなくしゃみをしたら肋骨に激痛が走った。
ほどなくして痛みが引いたので気にもしなくなった。
それから2ヶ月後、くしゃみをしたら同じところに激痛が走った。
さずがにこれは何かあるよな？と思ったが、また同じように痛みが引いたので、気にしなくなった。
この痛みとは別に寝違えた痛みが長引いたので近くの接骨院に行った。
ついでに肋骨あたりも見てもらおうと医師に相談したら、後日、影が見えると電話をもらいすぐに病院に向かった。
これまで大きな病気もなく健康に関してさほど気にしたことはなかったが、影が見えるって癌か？と漠然と思いながら電車に揺られた。
とはいえあまりにも現実感がなくて何も考えられない。いや、まさか。そんな訳ないだろうと楽観的に考えていた。
それから話はどんどん進み、検体手術を受けることになった。
ここでもまだ楽観的だった。手術は全身麻酔ですぐに眠ると聞いていたし、何とかなるだろう、それだけしか考えられなかった。
手術後はとても辛かった。
ここで初めて自分に何か良くない事が起きていることを実感した。
痛みを感じることでしか実感できなかった。
手術して2日後には退院した。
初めての手術を無事に終える事ができた安堵感とこれから自分はどうなってしまうのかわからない不安感でめちゃくちゃだった。
親はもちろんのこと心配してくれていたが、何より彼女を心配させてしまうのが申し訳なかった。
癌である事が発覚したのは付き合った数ヶ月後だった。
それから2週間くらい経ってからだろうか。病名がわかった。神経系の癌だった。
とても珍しい癌でどうしてなったのか、完治する方法はわからない事がわかった。
抗癌剤を投与する選択肢もあったが、幸い日常生活に支障はなかったので、様子見のまま生活している。
幸いというかこれまで通りの日常生活を送れている。
自分で告白しなければ、まさか私が癌であるとは誰も気づかないであろうほどに普通に暮らしている。
1つ悲しい事があるとすれば彼女と別れた事だ。
とはいえこれは仕方ないというか、そうするべきだと納得できるので、受け入れている。
しかし悲しい。
癌になったり、交通事故のニュースを見ると、どうも他人事に思えなくなって、この日記を書いた。
小さい頃から人生っていうのは、学校に入って、就職して、結婚して、子供が生まれて、子育てをして、仕事をやめて、老後をゆっくりと生きていくのかなと思っていた。
そんな平凡だと思えた生活も難しい。もちろんそれだけが人生じゃないのはわかっているが、どこかそれが正しいと思えてしまう。
死ぬ前に何が食べたい？どこに行きたい？どう過ごしたい？なんて考えた事があるかもしれないが、実際に死を身近に感じるとそれらの答えなんて思いつかない。
ただ生きたい。とにかく生きたい。それだけだった。
癌になったのは不幸な事だと思う。
ただ癌で無くてもそれぞれの不幸を感じながらみんな生きているのはわかっているが、どれだけ考えても自分が一番可愛い。
これからも辛い事がたくさんあるだろう。
それでも生きていく。
頭が良くないから都内の私大しか受けず、そこそこの私大に通いその近くの物件に一人暮らしして...って親が金持ちじゃなきゃできないよなー。就活失敗したら資格の勉強しようかなとか言ってたし余裕あるなと思った。
ワイは地方の国立大でほぼ100%通る学費免除受けながら学校通ってたので超低コスト大学生だったんだな。親にめちゃ感謝された。
例えばブスだから、とか親が仲悪くてそうはなりたくないから、とか
理由があるが故の結婚や出産をしたくないできないは分かるんだが
こういう匿名だからこそ言えるが私は容姿は悪くないし(恋人は途切れたことほとんどない)
家族みんな仲良くていまだに盆正月帰省すると旅行したり食事したりする
正社員で普通に働いてるし一人暮らし長いから家事も人並みにはできる
そのときどきの彼氏と同棲してたことも何度かあるから人と暮らす分に何か問題があるわけではないと思う
けど全然結婚したい！とか思わないんだよなー…もう子供産めるリミットも迫るのに
こどおじ歴二十何年の新人こどおじだけど、息子の俺に手がかからなくなった結果、「夕飯外で食べてきてね」のパターンが増えた。
それで外食しようとするのだが、一人で夕飯って何食べればいいんだ？
大戸屋かラーメンしか思いつかないし、もっと恐ろしいのは、もし俺が一人暮らしだったら夕飯がエンドレス大戸屋orラーメンってことで
自炊するにしても、家で一人で飯をずっと続けられる気がしないのだが
ご飯一人で食べるの寂しすぎだろ
なんでみんな平然と一人暮らしできるんや
大学一年。ものづくり系のサークルに入った。チームに分かれて、夏のコンテストに向けて作品をひとつ作る。自分のところのチームは自分含めて5人だ。
端的にいうと、今からチームでやろうとしているしていることがつまらない、そして時間を食うのでやめたいという話だ。
自分は学校からかなり遠い実家から通っている。他のチームのメンバーは学校の近くに一人暮らしだ。サークルとしては週に2回、決められた時間に集まれば良いことになっている。しかしうちのチームはそれ以外の時間にも集まる。
もちろん自分は遠いので集まれない。自分の知らないところで、どんどんアイデアが固まっていってしまった。
正直、そのアイデアは面白くない。これは自分の意見が反映されていないからってところもあるかもしれないが。
という訳で、今集まっている時間は比較的自分にとって苦痛だ。この状況に耐えることを自分の大切な時間を使ってまでやることなのか。
まず、メンバーの人と今後気まずくなる。現在、そこまで良い関係を築けていないが、続ければ改善の可能性はある。
第二に、これも先のに似ているが、覚悟がある者だけがこのコンテストに応募しろとの、先輩からの忠告があったことだ。
最初はもちろん本気で、素敵なメンバーと意見を交換しあって、素晴らしい作品を作ろうと意気込んでいた。
さあて、今後どうしましょう。
まずやることは、一週間くらいは寝かせます。
次に先輩を選んで、相談してみます。この時に注意することは相談する先輩を慎重に選ぶことだ。
もし穏便に終わらせられそうになかったら、全てを強制的に切ります。
たとえば子供の頃。
「ソフト麺」というのも多くの人の郷愁をそそるものらしい（私の地元にはなかったが）。
あるいは弁当に入っている小分けのスパゲッティに喜んだこともあったはずだ。
主役としても脇役としても存在感を発揮するニクい存在、それがスパゲッティなのだ。
イチから作ってもお手軽だ。
弁当や丼よりも、融通の利くスパゲッティをこそ愛する者は多いのではないか。
ジョリーパスタ、洋麺屋五右衛門、鎌倉パスタ、壁の穴、ポポラマーマ、ピエトロ、マンマパスタ…
サイゼリヤやカプリチョーザのようなイタリアン・ファミレスも忘れちゃいけない。
違いはよくわからないけど、
カジュアルにもフォーマルにも愛されているのがスパゲッティだ。
スパゲッティはそのすべてのシーンに寄り添っている。
牛丼は確かに身近な存在だが、「牛丼を食べた」というとそれは「吉野家か松屋かすき家に行った」とほぼ同義だ。
おにぎりを食べる機会は多いかも知れないが、それもコンビニおにぎりか、昼の手作り弁当が大半ではないか。
寿司は、外食と中食で強みを見せるが、「家庭の味」にはなかなかならない。
ご家庭で食べられる袋麺、
おなじみのカップ麺まで。
それでも単なる「庶民の味」を超えて、日本に広がりを見せていると言える。
インネパ店の本格カレー、
http://b.hatena.ne.jp/entry/4668800443334601858/comment/toksato
元気にしていますか？
当時の唯一の友達Aちゃんが幼馴染タマちゃんのこと紹介してくれたから、
最初は複雑な心境だったよ。
タマちゃんは頭が良くて、スポーツも万能でかわいくて、性格が良くて
そんな嫉妬も吹っ飛ぶくらい、いい子でびくりしたよ。
年月が付き合いを薄めることはなかったね。
同じことを思っててくれてたら嬉しいな。
たくさん合コンして、私の紹介したC君と付き合って
縁がなかったけど結婚してくれたら、よかったなぁ。。。
転勤するって聞いたときは驚いたけど、
まだ変なテンションで受け入れないままでいるよ。
ないとないで思いが宙ぶらりんになるんだね。
タマちゃんへの想いををここに書くことを許して。
たまちゃん、だいすきだよ。
安らかに。
昔は持ってたけど手放した立場より。今は一人暮らしだから余計に必要なく感じるっていうバイアスはあるけどね。
メリットは知ってると思うから、デメリットや懸念点を中心に書く。事情によって違うと思うけど参考にしてみて。
・置くスペースが十分じゃないと邪魔
よく言われるけど普通に邪魔だよ。都内の狭めの1LDKとかだったらもうホントキツい。
まぁ広いキッチンにビルトイン食洗機だったらめちゃくちゃ便利なんだろうね。
・騒音
キッチンが部屋わかれてるならまぁアリだと思うけど。
ずっとテレビつけてる家なら気にならないかもだけど、うちはテレビ基本つけないから余計に邪魔だった。
・そこまで楽にならない
自炊の頻度と内容と買う食洗機のサイズに依存するんだけど、皿とか鍋とかフライパンとかも食洗機に合ったものじゃないと意味ない。
取っ手が取れるやつは必須だし、そうじゃないと結局洗う必要が出てくるからついでに皿も洗っちゃっても対して手間が変わらん。
・食器を設置して片付けするのも手間
食洗機が効率的に洗えるように食器を中に並べるのが地味にめんどくさい。結局それで手が汚れるし。
俺は皿洗いのストレスの一つが、作業っていうより「手がぬれて汚れること」なんだけど、これがあんまり解消されない。
しかも、終わってみたら微妙にズレてたせいで汚れが落ちてない…みたいなことが起きるとホントいらいらする。
