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はてなキーワード: 一人暮らしとは
アラフォーじゃなくてアラサーの女だけど自分の家ならうっかり流し忘れることある。一人暮らししてて、トイレ入って便器みて「！！？！？？ 誰だよ流し忘れた奴。私しかいねーか」って1年に1度くらいなる。職場がハイテク全自動洗浄トイレになってからその傾向が増した。
お母さん！と呼ばれるお父さんだけど...
ワーキングマザーの子供だったら、幼い頃から親の手伝いで家事を覚えているかもしれない。自分がコンロの火をつけたのは忘れもしない小二の時。母から命令され、ガクガクブルブルしながらつけた。今思えば、学校が休みの時や時間外勤務で遅くなる時、カレーやおでんを温めて食べるくらいのことは自分でして欲しかったんだと思う。夏みかんやリンゴのような果物の皮も小学校低学年の時から包丁を使ってむいていた。祖父母が果物を箱でくれるのだけれど、それを覚えないと自分で空腹を満たすことができないからだ。
一人暮らし経験があると、自活能力がそれなりにつく。洗濯と炊事、掃除くらいは自分でしないといけないからね。シルバー人材センターに頼むとか、クリーニング業者に頼むとかの猛者はいるけれど、それでも金で解決するってことは知っているわけだし、解決のノウハウもあるからその方法がOKと思える人なら問題ない。
風通しの良さというか、不満を言って、不満を解消するために一緒に考えて動いてくれるかも大事。家庭運営は大抵思ったようにいかないので、それをちゃんと話せる相手でないと全て自分で抱え込むことになる。そういうのは、喧嘩した時にどう動くかなどでわかるかもしれない。
勤める会社の育休のとりやすさ、取れる長さも大事。生まれたばっかりの時から数ヶ月世話をしたら、世話の仕方を覚えるし、世話をすることで愛着が生まれるのでどんどん子育てにのめり込むことになる。子供が泣いている時に何で泣いているかわかるようになる。
...あと、女側の要因として、人に頼れること、面倒くさいことを頼んでいるという自覚を持つことが大事かな。自分で抱え込まず「お願い」と言えることが大事。家事の仕方は人それぞれなんだから、自分のやり方が正しいと押しつけ続けていると、やる能力がある夫でもやらなくなるよね。
朝の準備のために終わらせて、一言足りないと、そこを突っ込んで揚げ足をとるやつばっかりで驚いた。
「面倒くさいことを頼んでいる」という認識は女だけが持てとは言ってない。むしろ、普段していると思っている方が持てって話だな。ここまでの話の流れだと、夫が家のことを全然しないで困るという話だから、女が持てってことになる。
元のネタは「されど愛しきお妻様」で、男が面倒くさいことを頼んでんだからという認識を持てって話だったんだけど、こちらの場合は男の方が頭が切れるまで家事やってたという話だからね。
家事も育児も最低限だと認識している量ややり方は人によって違っているのに、自分の認識が正しいと押しつけるのは辞めようねって話なんだけどな。
どんくらいだろう？ 20回中の2回くらい？？かな？
一人暮らしはかなり長いし、（自宅で）気は緩みまくってる人です。
アラサー既婚女です。お付き合いしてた頃から大・小含め数回トイレを流し忘れて夫に指摘されたことがあります。恥ずかしかった。そういえば一人暮らしの時も時々トイレを流し忘れてたなぁと。
理由は、本当に忘れてただけなんです。増田の嫁さんがどういう理由でそのままにしてるかはわからないけど、私の場合は本当に忘れてただけなんです…
四年前に祖母が突然亡くなった。
その時にたまたま立ち会ったのが従兄弟夫婦。普段は飛行機で1時間以上の土地に住んでいるが、この時はたまたま結婚の報告をしに来ていた。
私も従兄弟とは別地方だが、飛行機で1時間の場所に住んでいる。亡くなった報告を受けてすぐに実家へ行った。
空港で他地方に住む親の兄弟（従兄弟の父）と合流し、実家へ。実家に到着するなり、従兄弟の嫁（以下、嫁）がおじさんに抱きついた。
嫁「パパ〜！おばあちゃんが！」
嫁はおじさんの子供ではない。おじさんの息子の嫁である。実の父をパパ呼び・抱きつくことなんてしない私はポカーン。何、この女。おじさんとおばさんは困惑しながらも、看取ってくれてありがとうね、と言葉をかけていた。
そうだ、きっと目の前で人が亡くなったから気が動転しているんだ。
とりあえず私はそう言い聞かせることにした。
そして祖母の遺体が安置されている葬儀場へ。おじさん→私→従兄弟の順で対面。最後に嫁。
嫁「おばあちゃん冷たくなってるぅー！」
ベタベタと顔を触りながら目をウルウルさせて叫ぶ嫁。何、この女。数年前にもう一人の祖母が亡くなった時、私は顔に触ることが出来なかった。それを思い出して、どうして、親しくもないお前がベタベタと顔を撫で回すのか。その時のクネクネした仕草とあいまって、祖母の遺体をぶりっ子の演出に使ったようにしか見えなかった。
それでもまだ、きっと目の前で人が亡くなったから気が動転しているんだと言い聞かせた。
その後一旦実家へ帰り、棺の中に入れる着物を母・おばさん・私で決めた。祖母の好きだった着物にした。それは着物が好きな人だったら誰もが知ってる有名な産地のもので、祖母の宝物だった。
そんな話を部屋の外で聞いていた嫁は私の妹がいる前でこういった。
そして夕食の後、嫁は祖母の箪笥を漁った。もうこの時は耐えられなかった。そして最後。葬儀の後の食事の席で嫁は言った。
嫁「おばあちゃん、誰も来てくれないって言ってた。私と従兄弟ちゃんが行ったらすごく喜んでくれてー」
祖母はうちの実家から徒歩すぐのマンションで一人暮らしをしていた。元々は田舎に住んでいたが、父がマンションを購入してそこに住まわせた。祖父も祖母も父が面倒を見た。就職するまで私は実家を離れてそのマンションに住んでいた。妹は買い物や病院の送り迎えで車をだしたりしていた。どうして、お前がうちの家族の前でそんなことが言えるのか。
そんなことがあって嫁のことが嫌いになった。そして今、従兄弟と嫁の間には子供がいる。嫁が妊娠中につわりがひどいと知ればそのまま死ねばいいと思ったし、無事出産したと聞けば残念に思った。子供の写真が送られてきたら、その不細工さに笑った。自分でもびっくりするくらい、ひどいことを考えている自覚がある。
葬儀の日から嫁には会っていない。法事の度に嫁と子供が来るんじゃないかとドキドキしている。あの子供が寄ってきたとして、嘘でも可愛がる振りをするなんて出来そうもない。
こういうエントリでると毎回「なんでそんな男を選んだの？」とか「最初から家事育児に理解のある男性えらべよ」とかクソコメ＆トラバが続くけど、男性として自戒を込めていうけどそんなの絶対無理です。ムリゲーです。
結婚相手に選んだ男性が本当に子育てにフルスロットルで協力してくれるかは、実際に子供うまれてくるまでわからんのです。結婚式のときの「健やかなるときも、病めるときも、支えあうことを誓いますか？」がいかに困難かを大半のカップルは結婚して子供できてから思い知るわけです。
交際時にデートのときに気前がいいとか、一人暮らしで家事の経験もあるって話と、結婚して子供できてから家族みんなの家事やったり幼児から育児に協力的かはまったく別次元なんです。
冷静に考えれば出産と母乳以外は男性でもできるはずなのに、４大卒業して普段はリベラルっぽい発言が多い男性でも「でも子育ては基本母親でしょ」って価値観が骨の髄までしみわたってるので驚くほど何もできない男性が大半よ。
自戒をこめてって書いたけど、実際に俺も子供できてから最初の数年はダメダメだったよ。ただうちの場合が妻が察してちゃんじゃなくて最初からガンガン「私は子供の母乳と寝付かせだけで精一杯だからもっとちゃんとやって！！！！」って毎日のようにガミガミ怒鳴られてたから、３年すぎたころにはやっとまともになれたよ。
なれてくると家事の大半はルーチンワークだから、仕事で頭がつかれたあとでも体が動けばできちゃうもんだよ。とくにうちは共稼ぎだから、子供を寝付かせるまでにお互いに手が空いているほうが家事をこなすってスタイルになってやっとみんな１２時前に寝れるようになった。
最初からイクメンな男性なんてほぼ皆無。イクメンになった男性の大半は本人の努力の結果、いや妻や回りの愛のコーチングの結果ですよ。
・・・おっしゃる通り。最近家事育児が我ながらうまくなってきたので図に乗ってましたわ。妻のコーチングのおかげです。反省反省
id:blueboy デート中の態度でわかりそうだけどね。荷物を持って上げたり、食事で椅子を引いて上げたり、レディーファーストをやっている人なら、その延長上で、家事も手伝うでしょ。逆に夫唱婦随タイプの男もいる。区別しろ。
そう単純な話でもないんだけどね。日頃精神的に余裕があるときに相手にやさしくできるのと、幼児の育児で夫婦間タスクがオーバーフローな状態で睡眠時間削ってでも少しでも家事育児で自分のやれる箇所をこなすって次元が違うと思うよ。
id:itinitiitinti イイ男が既婚なのは奥さんのおかげ説。個人的には夫を褒めて褒めて感謝して、キレるところは容赦なくブチギレる人は凄いと思う。
同感ですわ。大人になって独身女性陣が「いい男はたいてい結婚してる」ってケースの多くは、結婚後に奥さんに鍛え上げられたおかげだと思う。
id:zu-ra 俺も学生の時の先輩(女)に「Facebook見てるけど、zu-raがこんなに子育てするような父親になるとは全く思わなかった。」と言われた。社会人になって、子供ができる前に趣味に没頭できない状態を受け入れられたのが大きい。
俺の周りでも「結婚前から子供好きそうだから大丈夫だと思ったら自分の子供の世話（面倒なパート）を全然やらない男性」とか、逆に「以前は全然子供の扱いわかってなかったのに、自分の子供は溺愛して頼まれなくても一緒にお風呂＆寝付かせ＆週末一緒に外遊びする男性」とかいろいろいる。あれを結婚前に見分けるとか不可能でしょ。
去年、ひと回り年上の男性と付き合っていました。彼は当時42歳独身で、私の誕生日には沖縄旅行をプレゼントすると言って飛行機ホテル全て予約済みでした。しかし誕生日2週間ほど前から突然連絡が途絶え、それまでは毎日のように写メ付きの連絡があったのにおかしいな？と思い何度か返事を催促すると、「忙しいから落ち着いたら連絡する」とだけ返事がありました。今思えばそれでおとなしくしていれば良かったのですが、旅行には行けるのかが不安で、その後も何度か連絡をすると、多分それがうざかったのか「今一緒に行っても楽しくないだろうから」と言って誕生日旅行のキャンセルと同時にフラれました。誕生日の予定がなくなったので、一人で過ごしました。
その後、私ももう31歳なのでいちいち恋愛で傷付いてメンタルを消費したくなくて、恋愛するのはやめようと思いました。今年に入って、今度はひと回り年下の二十歳の男の子からアピールされました。遊ぶくらいなら良いけど、傷付くのはもう嫌だから恋愛はしないでおこう、と思っていたのに、彼の純粋な姿に気付けば恋をしてました。彼の誕生日の際はまだ付き合っていなかったけど、会いたいと言われたので予定を空けて、手ぶらもダメだと思ったのでプレゼントを買いました。一人暮らしの彼に、グラスをプレゼントしました。彼と付き合うようになり、彼は毎日写メ付きのLINEを送ってくれました。朝から夜まで、まるでブログかツイートのように、その日の出来事を私に連絡してきました。嬉しかったです。でも、心のどこかで「でもきっと、そのうちしなくなるんだろうな、その時は悲しくなるな」と考えていました。
彼は仕事とは別に夜にバーでバイトをしています。顔が良い彼はそのお店でそこそこモテているみたいで、それは彼女としては嬉しいことなので応援していました。でも夜の付き合いは面倒で、会う約束をしてた朝方まで飲みに連れ回されたりしていて、私と会う時はすごくお酒くさかったりする時もありました。それでも彼は私に真摯に向き合ってくれてました。なるべく週末は空けてくれていたし、一人暮らしの部屋も私に自由に使わせてくれました。旅行も連れて行ってくれました。誕生日も楽しみにしていてねと言われていました。
また、彼はまだ若いので、私のワガママで交友関係を縛るのは嫌だったので割と自由にしていました。夏は海とかBBQとか、彼はバーの交友関係のほうで毎週のように行っていました。
しかし、ある時彼が私との約束をドタキャンしました。店で酔いつぶれていたそうです。身体を心配して、ゆっくり休むように伝えると、その後に「友達に誘われたからご飯に行ってくる」というLINEが入りました。馬鹿正直というか、、、私との約束をドタキャンして、埋め合わせの件よりもほかの人との予定を優先するのかと少しムカつきました。その次の日は、彼は夜の仕事仲間とBBQがあると聞いていたので連絡などしてなかったのですが、いつもマメに連絡してくる彼がついに夜中になっても一度もLINEをくれなかったので、少し心配になって「今どこ？」とLINEをすると、写メが送られてきました。写ってたのは、夜の仕事仲間と、いかにも夜のお仕事のお姉さんたちの楽しそうな写真でした。女性がいるのは想像ついていたけど、終電のない時間に、酒も入っているし、あれこれと最悪な状況しか連想できませんでした。まぁ、やきもちです。呆れた私は「もういい」と言うと、「これからは土曜も仕事入れるから、もっと会えなくなる。でもどっちも大事にしたいから」と言われました。土曜も仕事をするということは、日曜の朝方までの勤務なので、実質会える時間はなくなります。(彼の休みが日曜しかなくなるので、私と会うと彼の睡眠時間がなくなります)それに、生活の為とはいえ、昼も夜も働いてるのだから割に収入はあるはずです。それなのにバイトを増やすのはなぜなのか？どちらも大切にしたいと言って、こんなふうに女性と夜に会うことと、私と会うことを天秤にかけて、私が優先されないことが今後増えていくのか？不安でした。夜の世界にこれ以上染まって欲しくないと私は思っていたので、それもショックでした。色々と把握できなくて、「距離を置きたい」と言ってしまいました。そのあと連絡が途絶えて、翌日の夜くらいに、彼が血まみれでベッドで点滴を受けている写メが送られてきました。
「(夜のお店の)店長とケンカしちゃった」との事でした。私は血の気が引きました。同時に、血まみれの人間をあまり見たことがなかったので恐怖で涙がこみ上げました。すぐに電話をして、理由を聞いたけど濁されました。店長は50代で、大の大人なのに、まだ二十歳の子にこんな傷を負わせるなんて本当に最低だと思いました。病院にだれか一緒にいるのか聞くと、独りぼっちだと言うので、彼が心配になり、私は行ったこともない駅の病院まで向かいました。先日の台風の日でした。私の方がそこそこ危ないんじゃないかと思いながらもなんとか病院まで辿り着きました。面会時間外と言われましたが、緊急患者だったのでベッドまで案内してくれました。彼は眠っていましたが、服にも腕にも顔にも血がついていました。死んじゃったらどうしようと思って、また涙が出てきました。包帯が巻かれていない方の手を、そっと握りました。彼はゆっくり目を覚まして、私の顔を見た後に泣き出しました。貰い泣きしそうでしたが、我慢して、寝たまま身体を動かせずに涙がぽろぽろこぼれる彼の涙を拭いてあげました。面会時間外でしたのであまり長居できずに、着替えの下着だけ置いてその日は帰りました。それから、彼は退院しましたが利き手を使うことが出来ず、日常生活が困難だったので、なるべく仕事の後に彼の家に通うようにしました。食欲もないと言っていたので、フルーツとか簡単にフォークで刺して食べれる物などを買ったり、痛み止めや胃薬を買って持って行ったりしました。
数日経ってから、彼が店の店長と話すと言うので、話し合いは必要だと思うので快く送り出しました。そしたら、彼から「しばらく店長の家に泊まる」と連絡がありました。私は正直、今まで私がしてきた事は、彼にとってなんだったんだろう？と思いました。二十歳の彼にとって、バイト先の店長の存在は大きいのでしょうけど、怪我を作った原因の人でもあります。店長にすれば、彼は若くて顔も良くて女性客にも人気があるので、手放したくないのだろうと思います。結局のところ、彼が頼るのはそこなのか、と。私はまた少し不機嫌になってしまいました。そして、この一連の出来事は私の誕生日の一週間前の出来事でした。去年のことを思い出しました。直前に別れて、またあんなにつらい思いをするのは嫌だと心の底から思いました。彼に、私の誕生日の予定を聞くと、「可愛がってもらってるママさんに誘われてるから、ご飯に行ってくる。でも次の日は空けてる」と言われました。これは結構きつかったです。私も相当彼のことを可愛がってきたつもりでしたが、彼には届きませんでした。悲しみに悲しみが重なりました。せめて電話がしたくて、その旨をLINEで送りましたが、一日中既読がつきませんでした。なので、危機を感じて欲しくて、お別れの意のメッセージを送りました。これが一番の良くないんだとわかってはいるのですが、予防線を張りたくて送ってしまったのです。今朝、彼からラインが届いていました。「別れよう。今までありがとう」と書かれていました。
二年連続で、誕生日前にフラれました。もはやネタです。私なりには努力したつもりでしたが、進歩がありませんでした。とにかく今はなにも考えられないのですが、まさか本当にフラれると思っていなかったので今週仕事がギッチリ入っていて、放心にもなれません。なのに週末の誕生日は予定が入ってません。こんな悲しい人生、なかなかありませんね。来年も彼氏を作って、誕生日前にフラれるか検証してみようかと思うレベルです。嘘です。本当に、落ち込んでいます。彼の部屋に置きっぱなしの物がたくさんあるし、家具なども私が買ったのに捨てられるのかなとか、めそめそしています。もはや、30歳を超えた私が一回りも下の可愛い男の子なんかと付き合えて良い夢見せてもらったと思うしかないですね。
3連休が終わった。なにもしなかった。72時間、虚しく時が過ぎただけだった。
虚しい。
歳を追うごとに"なぜ私は生き続けるんだろう"という問いかけが大きくなっていく。
会社の業務に興味がないわけじゃない。趣味がないわけじゃない。恋人はいないが、人間関係に困っているわけじゃない。
どこか根本的なところが欠けている気がする。
街を歩く人々が当たり前のように備えている機能が、もともと抜け落ちている気がする。
大学では通信工学を専攻した。幼い頃からコンピュータに興味があった。専門分野を学ぶのはとても楽しかった。
上司とは、可もなく不可もない。気は回らないが、やることはやっているからだろうか。
上辺だけで生きている気がする。
それが、たぶん、虚しさの原因だと思う。
ついには、何もする気が起きなくなって、ずっと家にいた。
地方から上京して、今年の4月から初めての一人暮らしをしている。
で、物件を決めるにあたって重視したのが「インターネット無料」であること。
スマホに月々1万円近く払ってるのに、さらにプロバイダ料と回線料で1万円近くかかるなんてどう考えてもおかしいので、家での通信費はなるべく抑えようと思った。
ようやくいい感じの物件を探し当て、引っ越してみたらSeiwaBBなる「無料の高速インターネット」が全然高速じゃなかった。というか、遅い。遅すぎる。
ことあるごとに通信が切断され、マンションに置いてあった資料に目を通したら「LINEなどのビデオ通話はご遠慮ください」とか書いてあった。
調べてみたら調子がいい時でも5Mbpsも出てない。スマホアプリのアップデートとかも延々と終わらないレベルなので、今は出先のWiFiを使う生活だ。
流石に管理会社にクレームを入れたら「お客さんが通信回線占有すると、マンションの他の人が困っちゃうので、我慢してください」と。
どうやらマンション全体で、速度が合計100Mbpsってことらしい。
契約前にみた資料のどこにもスループットが書かれていなかった上に、ネット上で評判を見つけられなかったというのもあるが、自分の確認不足だろう。
nuro使う。
メシ作りはホットクックにおまかせ
皿洗いは食洗機におまかせ
一人暮らしだから自動製氷つきの冷蔵庫悩んでるけども、もう夏も終わりかけだしな。
低圧で動く産業用タンククリーニングノズルを探してるけど、6階の水圧で作動するものがなかなか無い。
だれかご存知ありませんか？
とにかく嫌なんです。家事が。
初めてサボンのスクラブ使ったとき、私の肌こんなにすべすべになるんや…って感動したんだけど
窓も全開にして換気したのに
翌朝異臭騒動になった。
ニベア青缶を顔に塗ったらその臭い気持ち悪いって言われてしまうくらい
洗濯はアリエール(無臭)とハミング(水色のボトル)の組み合わせ以外使えないのね。
ハミングも優しくて大好きなんだけどさ。
フローラルとかシトラスの香りがしっかり残る柔軟剤(レノアハピネスとかフレアフレグランスとか)を使っているお家の子憧れだった。
サボンのスクラブ買うときも、大丈夫かなって思いながら買って使ったけど
一週間くらい文句言われ続けて結局自室の棚の奥にお蔵入りしてしまった。
その時思ったよね、一人暮らししようって。
アラサーという年齢に片足を突っ込んでいたのもあって、
戻れる家があるうちに一人暮らし経験しておかないとやばいなっていう気持ちもあったし。
今が良いタイミングなんだろうなって決意して実行。
結果、最高。
季節や気分によって香りを変えたりするの楽しくて仕方がない。
職場の人やお友達になんかいい匂いするって言われると、そうかな～？なんて
すっとぼけてるけど、内心よっしゃーーーーー！！！！ってなっている。
夏場はラリンのフローズンペアのスクラブとボディーオイル使ってたんだけど、
最近涼しくなってきたから、サボンのパチュリラベンダーバニラに戻そうかなー？
実家に居たときほど経済的に余裕はないけど、居たら出来なかったであろう経験が出来ているから
一人暮らし始めて良かったなーって思っている。
しんどくなったらおとなしく実家戻ろう。
これからもスメハラに気をつけながら楽しく使っていこうと思う。
なんだよ私実家大好きかよ。
俺「フェスもライブもパチンコも一切行かないってお前生きてて楽しいの？怖いわ」
こう返されたら
俺「『人混み苦手』とかきもちわるっ！！！変わり者気取りきもちわるっ！！！なんの才能もねえボンクラがなにウソまでついてキャラ作って気取ってんだよきもちわるっ！！！」
こんな感じでカーッとなって「お前は惨めだ！！」ってガミガミ言いたくてたまらなくなる。
一方で、
俺「お前わざわざあんなクソ遠くの僻地からクソ混みの満員電車乗ってよく1限から出席するよな。実は痴漢してんの？」
俺「ウソつけよ家に金ねえから一人暮らしできねえんだろ！？本当はギュウギュウ詰めで頭おかしくなりそうなんだろ！？うわああ怖いわあ。ストレスで突然暴れそう怖いわあ」
友達「いやお前、この前俺が人混み苦手って言ったらウソつくなとかキャラ作るなとかめっちゃ怒ってたじゃん……どっちだよ」
こう返されてものすごいムカついたんだけど、冷静になって考えてみたらたしかに矛盾してる。
矛盾してまで友達を貶したくなるんだけどこれって俺おかしいのかなあ？
何がそうさせるんだろ。
たいした話じゃないんだけどな。
俺はいつも最寄の20分くらい前の駅で乗り換える必要があるんだよ。だから電車一回降りて乗り換えのやつを待ってたんだけどさ。
ふと無意識に口にしたんだよね。
「さむっ」
って。
電車の中の冷房のせいじゃなくて、外気に触れて寒いなって思った。寒いっていったってもちろん、冬の寒さとは違うけどな。
朝起きて会社行くときは特になにも気にしてなくて、いつもどおりの半袖のシャツ着ていったんだけどさ。
今日わりと気温低くて、夕方過ぎてさらに下がってきて、20度ちょっとくらい？
自分で口にしてやっと気付いたんだよな、あー、涼しいな、そうか夏ももう終わるかもなって。
この前まで30度余裕で越えてて、この暑さでオリンピックはどうこう、サマータイム導入がどうこう、それは無茶だろアホか云々、なんて話してたのに。
毎日帰宅してすぐエアコンつけて、冷蔵庫からビール出して、汗引くの待ちながら飲んでいたのに。
このままずっと毎日暑い暑い言いながら過ごすかのように錯覚してたけど、夏はいずれ終わる。
でね、そこで閃いたんだよ。今日、鍋にすっか、って。
俺は一人暮らしなんだけどさ、鍋好きなんだよ。なんか鍋はみんなで囲むもの、一人で鍋とか寂しいだろみたいなイメージ結構強いけどな。
別に一人で鍋すんのってそんな悪くない。作るの楽だし。材料刻むだけだし、味付け適当でも最後にポン酢あればどうにでもなるし。
そういえば、先週末買い物いって、キャベツともやしと長ネギと豆腐はあるな。肉はないしキノコは欲しいな、とか。
どうでもいいけど、キノコってえらいよな。野菜とかたまにすげーアホみたいに値段あがったり、品薄になったりするけど。キノコだいたいいつでもあるし。値段かわんないし。しかも、なんかキノコって秋の風物詩感あるし。
そんなこと考え始めたら、なんかめちゃめちゃ楽しくなってきて、早く電車こねーかな、帰って早く鍋してーなって思い始めて。
駅から家までは自転車なんだけど、ちょっと寄り道すればスーパーがあるので、そこでキノコ（しめじとエノキ）と肉（豚ロースの鍋用ってやつ）と、あと白だしとキムチの素を買って来た。そう、キャベツともやしならキムチ鍋かなって思ったんだよ。辛いもの大好きなんだ。
レジ通すとき、この内容で「こいつ今夜鍋か？」って思われるんだろうか、とか少し考えたけど。ま、店員のおばちゃんがいちいち客の買い物の中身みて献立予想とかしねーよな。でもなんかそういうことも考えるくらい、そう、浮かれてたんだよな。今日、我が家では、鍋解禁日なんだぜ、って。
ま、唯一の誤算として、家にあると思っていた豆腐は既に冷奴で食っちまっていたことを忘れていたので、豆腐抜きの鍋になったけどな。
そこはまた次回の鍋のときの楽しみに取っておくことにする。
毎日そんな楽しいことがあるわけでもないし、一日一日過ごすのが憂鬱だなーって思うときもあるけどな。
ふと鍋食うかって思って作っただけでテンション上がるもんだな。
暑い日に飲むビールもうまいけど、ちょっと涼しい夜に鍋食いながら飲むビールもこれまたうまい。
そりゃ「とりあえず最低限の衣食住を賄う」って程度なら余裕で成り立つけど、
子2人を中学受験させたい、とか考えてたら余裕ないよ。
んで都心在住だとしたら、医者夫婦が子供は公立中でいいや、なんて考えるわけないでしょ。
かと言って地方在住とすると、大学から子供に一人暮らしさせる前提になって学費以外に生活費かかるし。
もっと色気を出して「子供は何としてでも医者にしたい、国公立入れる頭がないなら私立に」なんて考えようものなら全然余裕なんかない。
その場合の共働きは「共働きしないと生活が崩壊するから」する共働き。
開業医でもっと金持ちなら、奥さんは医師免許持ってるけど専業主婦、なんてケースもあるけどね（つか知り合いにいるわ）。
その場合は子供を幼児の頃から手間暇かけて教育しまくってて奥さんも働いてる暇なんかない、って感じになる。
