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はてなキーワード: 一人暮らしとは

2018-11-15

ストーブを出すタイミング

もう北海道は雪が降ってるらしい。

今住んでるところはそのクラスじゃないにしても、昼の12時で外の気温が7,8℃という状態だ。

殆どの家でもストーブを出さないと寒い寒いと大変らしい。

でもまだ自分は出してない。

一人暮らしから半纏一枚着て終わり。意外と深夜でもなんとかなる。

多分これからもっと寒くなるだろうけど、どのタイミングストーブを解禁するべきか。

黒い靄と私

6年前から、黒い靄で包まれている。

正確に言うと、目の前と、頭の中が黒い靄の中にあって、私は私の体をコントロールしたり、外の世界に触れることができない。

キーボードを打っているのも、気づいたら文字が打たれている。

どうやって打ったのか、誰の考えなのか思い出せない。

黒い靄がそこにあるだけである

日常生活普通に送れていると思う。

今年大学院卒業して、就職した。

それから今日まで無遅刻無欠勤だ。

なんならむしろ行動的な方で、

2週間に1度は習い事に行くし、

海外一人旅もする。

新しいご飯開拓もするし、

知らない人にも結構しかける。

就活の時は毎日ぎっしりセミナーの予定を入れて、夜遅くまで活動していた。

学部時代部活部長をやった。

指名されて部長になった。

みんなの前に立って、言うべき時は強く言ったし、飲み会では人一倍はしゃいだ。

でも、思い返せない。

それは私じゃない。誰かの記憶

何かを思い出そうとすると、頭の中にある黒い靄の塊と、思考文字の塊が邪魔でよく見えない。

黒い靄の外で、近くにある手と足が動いて、声が聞こえて、映像流れる

鏡を見ても、それは「私」だけど、私じゃない。

感覚が無い。

自分の手を自分で触れても、ただ目の前で手と手が触れる映像として流れるだけ。

つねると痛いけど、それが目の前の映像と結びつかない。

音声と画像がちぐはぐなビデオみたい。

気付いたら全て終わっている。




黒い靄がかかった日のことは覚えている。




第一志望の大学試験である




受験を考え出してすぐ、

その大学になんだかすごく行きたくなって、

偏差値のこととかあんまり考えずに好きになった。

一生懸命勉強した。

早起きすごい苦手だけど、5:30から23:30までびっちり勉強した。

今思えばそこまで非現実的でもないレベルだったと思うけど、

親はすごく心配した。

からいかレベルを落としたら?と言われた気がする。

私にはレベルが高すぎるってずっと思ってたみたい。


ところで私は絵を描くことが寝食を忘れるくらい大好きだった。

休みの日は絵が描きたくて早起きした。

小中学生とき少しいじめられてて、毎日死にたいと思っていたけど、

絵を描きたくて、生きていた。

思ったように描けなくて泣くほど悔しくても止めようなんて1ミリも思わなかったし、テスト前でも睡眠時間削って描いてた。

描けなくなるなら死んだ方がいいと思った。

でもとにかく絵を描きだすと時間を忘れて没頭しちゃうので、

受験直前から絵を描くのを封印した。。

最後最後我慢できなくなって勉強ノート一枚隅々まで使って絵を描いたときはほんとに気持ちよかったな。

技術的には全然だけど、やっと自分が描きたいと思う絵が描けつつあって嬉しく思ったのを覚えてる。

大学生になったら、親の目も無いし好きなだけ絵が描けると思ってた。

同人誌出したいなとか、

動画絶対作ろうとか、

かに絵を使ってもらいたいなとか、

今思えば絵が生きがいだった。


なぜかはっきり思い出せないんだけど、

試験の直前だか当日だかになって、

母親に、あなたが受かるわけないでしょ的なことを会話の中で言われた。

えっ、私受からないんだ、って素直にびっくりした。


そのまま試験を受けに行った。

そこだけはっきり覚えてるんだけど、

英語の長文解こうとして、読み始めて、どうしても読めなかった。

過去問で長文何回も読んだけど、まるで初めて英語を見たぐらい意味が頭に入ってこなくて。

見えてるのに見えてなくて、読んでるのに読んでなくて、何も分からない。

黒い靄がかかっているのに気付いた。

もうパニックになって、見えろ!見えろ!って心で叫んだ。

泣いてた。


黒い靄は晴れないまま、試験は終わった。

会場外で母と待ち合わせして一緒に帰った。

どうだった?って聞かれたから、全然解けなかったんだって言ったら、

「ええ~?あんなに頑張ってたのにどうして?」

って。

すごく裏切られた気がした。

からないと思ってたんじゃないの?って

私、受かるかもしれなかったの?って、混乱した。

なんて言ったらいいかいかからなくて曖昧に笑った。





第一志望の大学には落ちてた。

慌てて受けた大学に行った。

親としては十分満足な大学らしいけど、私は受かっても何も思わなかった。




大学生になって、一人暮らしをさせてもらった。








気付いたら、絵が、描けなくなっていた。




自分の中から絵が無くなってしまった。

とにかく手を動かしてみても全然違う。

私ではない誰かが、「絵を描くために描いた絵」って感じで、

心が全然こもってなくて、あさましくて気持ち悪くてすぐ捨てた。


今も描けない。

あれから6年、まともに絵を描いてない。

黒い靄の中で私はずっと眠っている。

どんなに強く刺激してみても、黒い靄は破れない。


今でも親は、言葉にできない怖さがある。

目の前にすると何も言えなくなるし、

自分が何者なのか全然からなくなって混乱する。

さすがに黒い靄との付き合いも長くなってきて色々考えるんだけど、

しかすると、黒い靄は私が現実を見て傷つかないように守ってくれてるのかなって思う。

大学に落ちたとか、親とか怖いことを見せないように包んでくれてるのかなって。

時々、黒い靄と私のことを深く考えると少し視界がまぶしくなって、

なんだか立っていられないほどに自分が心もとなくて怖くなる。

これは私が黒い靄の外に出ている状態なのだろうか。


素直に、今まで守ってくれてありがとうって思う。

きっとその時の私じゃ耐えられなさそうなことが黒い靄の外では起きてたんだろう。

本当に死にかねなかったのかもしれない。

でも最近は黒い靄生活に行き詰まりを感じている。

というか、ちょっと飽きた。いいかげん動きたい。

これから人生は、黒い靄ごしじゃなく、私の目で世界を見たいなとか思ってる。

黒い靄からの出方はコツが掴めそうで掴めてなくて、

今この瞬間も黒い靄の中。

文字勝手に打たれてる。

一人暮らし初めての冬

毛布を出したら実家匂いがした

2018-11-14

ペットを飼いたい

・そこそこ人に慣れる

留守番ができる(当方一人暮らし)

・部屋に放してもその辺で排泄しない

いいやついない?

2018-11-13

たまご98円は慈善事業

週に一回、生卵一パック98円で売るスーパー

開店直後の忙しそうな店員を呼び止めて「わたしゃ、このために来てんだよ」と毎度々々話しかけるお婆さんがいた

1,000円以上お買い上げで98円に変更されてから見なくなった

高齢者一人暮らしにおいて一回の買い物で千円以上使うのは酷なのかもしれない

貴重なタンパク供給源を失った彼女が今なお生きているのかどうか

たまご98円は慈善事業だったのだなと思う

宝くじ当たったら仕事辞めて遊んで暮らすぞって妄想するんだけど

保険証ってどうなるんだろ

あと年末調整確定申告とか

あと大金入ってもローンの返済とかさっさと済ませたらあと別に欲しいものがなくなる

車とか未だにワゴンRがどういう車か分からないレベルだし

時計は丈夫なG-shockあれば事足りるし

服はユニクロ以上の高い服欲しいと思わないし

家なんて別に一人暮らしから広いの買ってもしょうがないし

馬鹿舌だから高い肉や寿司食っても味の違いなんて分かんないし

ゲーム漫画絶対に欲しいって程熱入ってるもの無いし

海外にしてもルチャリブレ見たいなあくらいであとは興味無いし

死ぬまで食って寝るだけになりそう

あ、PCネット回線買い替えて快適にしたいそれくらい

まあ当たらないか心配するだけ無駄だけど

配送業者のアホさが許しがたい

・予告なく平日の昼間にきて不在票を置いていく

社会人一人暮らしなら平日の昼間にいるわけない。放っておくと毎日平日の昼間にきてアホの極み。

トイレシャワーなどで出るのが少しでも遅れたらもういない

時間指定していても出るのが少しでも遅れたらすぐにいなくなる。これじゃ配達できるわけがない。

こんな状態で「業務が多すぎる!」「アマゾン許すまじ」になるのまじで頭悪すぎ。

「家行ったら誰かいるやろ~……っていないやんけ!」を何度も繰り返すとかコントか?

家主が不在でも配達できるシステムを組めばいいだけだろ。何をアマゾン責任転嫁しているんだ? まじでアホなのか?

一人暮らし野菜って何食ったらいいの

青汁飲んでブロッコリートマトキャベツ結構な頻度で食ってるけど栄養的にあとなにか足りないものある?

独立して一人暮らしをはじめたら食べても食べても痩せる

社会人5年目で学生時代よりも15kg体重が減った

まりにもどんどん減っていくので健康診断の際に医者相談したら「心配なら有償になるが人間ドッグを受けてみては?」と言われたので勇気を出して受けてみた

そこでわかったことは様々な栄養が不足気味であるということ、しか内臓消化器官に異常はない

どういうことか?と言えば、例えば基礎代謝を例に取ると計算から導き出せる成人男性よりも多いカロリー自分には必要であるということだった

どうやら医者が言うに自分身体は「才能に恵まれている」らしく骨密度や筋量が高く、脳波周波数も平均から見ると少々速く、平熱もちょっと高いらしい

まり身体能力値が平均よりも高く、それに応じて栄養消費量も多いという結論のようだった

そして社会人になったことにより多忙ストレス食生活管理してくれていた親から離れたため栄養失調に陥ったという推測が成り立つらしい

ラーメンとかインスタント食品コンビニ弁当ばかりじゃなくて、肉も野菜穀物ガッツリ食べないとキミはいつか倒れるよ」と箴言も頂戴した

この身体を維持するには2500キロカロリー近く必要らしいのだけれど、どうしようかなぁと頭を悩ませてる

吉野家かいきなりステーキじゃ肉ばかりで野菜摂れないしなぁと

2018-11-12

業務スーパーがくっそ楽しい

仕事引っ越したら来るまでいける距離業務スーパー発見した

一人暮らしには便利だというウワサを聞いたので行ってみた

まあ凄いなんでもあるし安いし大量

中国産だろうと味が悪かろうと根っから貧乏舌には関係ないし

取り敢えず鶏もも肉2kgとササミ1kgと冷凍ブロッコリーミックスベジタブルを買った

なんかオススメのあったら教えて欲しい

孤独死はそんなにいけないことなのか?

母は癌になって入院した。見舞いに行く度に「家に帰りたい」と泣かれた。

彼女が家に帰れたのは2年の闘病後 死んでからだった。

父は 妻と死別後、自分の家で一人暮らし20年ほど続けた。

ある日の朝 顔を洗おうと蛇口をひねった直後 心筋梗塞で倒れた。

ディサービスに来ない父を心配して家を訪ねた職員が 水の流れる音はするのに返答がないのを不審に思い 発見された。

死後30分くらいとのことだった。

誰にも看取られずに死んだ父は 多分 「孤独死」になるんだろうけれど、どっちの死に方がいいか?と言われたら 断然 父の死に方なんだけどな。

2018-11-11

塩って案外使わないのね。

作り置きとかつくったり、朝はサラダ食べたりと、割と料理はする方だと思う。週末にまとめて出汁とったりもするし、和食の方が多くつくる。ご飯に塩だけかけて食べるのも好き。

そんな感じで、割とキッチンによく立つ。のに、一人暮らししてもう6年経つけど、未だに6年前に買った1kgの塩を使い切ってないことに気づいた。

他の調味料は何度も買い換えてる。砂糖も、片栗粉も、みりんも、酢も。

塩だけがまだある。

すごいな。

2018-11-10

一人暮らしの辛いところ

背中をポリポリ掻いてたら、ニキビをつぶしたらしく、背中に鈍い痛みが生じた。

潰したと思われる場所に薬を塗って絆創膏を貼りたいが、一人だとうまくいかない。

仕方ないから、ティッシュで「このあたり」って範囲を押さえてる。

2018-11-09

障害年金申請診断書5枚ってありうるの?

一人で住んでた頃は

https://anond.hatelabo.jp/20180921044516

まじでこの人みたいな状態だった。他人事だと思えない。家族とは折り合いが悪くて(というより、親から虐待二次障害悪化した原因だったので、帰省するたびに障害悪化するため)実家に戻れず。部屋は汚部屋化してどうにもならず(前回の引っ越し時は退去時に特殊清掃業者必要だったとして訴訟沙汰になった)、就労難真っ只中で、中途半端学歴で勤められる先もなく、バイト先を転々とするも収入生活保護よりも下。嵩む借金。年中体調が悪いのに内科はおろか精神科には到底通えず、歯科治療も受けられなかったから、後ろの歯がほとんど残っていない。まぁジャンクである。これで大学中退後、10年ほど。

現在

色々あって知人の部屋を転々とし、その後、何故か結婚することになり、継続通院できるようになったのと、その流れで障害年金について知り、家人に世話を掛けたくないのもあって、申請を始めた。区の相談は数か月待ち。唯一の写真つき身分証であるマイナンバーカードの取得でも家人の助力なしでは八方ふさがりに成りかけた(旧住所の台帳カートは期限切れ、保険証なし、パスポートなしで、身分証明書が戸籍以外なくなっていた)社会性では、事務所窓口での交渉に耐えられる気がせず、社労士を探して依頼。障害特殊なので、最初は、学生時代発達障害の診断を受けた養護施設診療を受けて、過去分と現症分の二枚の診断書を書いてもらった。で、カルテ開示請求カルテ請求して、提出。通院期間が不十分だとの言い分で、別の病院過去分の診断書を取るよう請求。再度診断書を依頼し、提出。ここまで半年ほど。で、審査結果を待っていたところ、今日社労士から連絡があった。

「現症分の診断書も、別の病院で書き直してもらうよう指示がありました」

目が点になった。カルテ開示は個人情報保護観点から問題ありとの指摘があるらしいけれど、それを強行したうえで、わざわざ二回に分けて診断書返戻手続き自体は続いていて、どうやら中断でも却下でもないらしい。どうやら一度認定医の所までは行ったと思しく、「給付条件は満たしているけど何がなんでも受理したくない」あたりの空気感を勘ぐってしまう。結果、現在診断書は初診証明を含めて5枚。過去分も現症分も不十分だというなら、手続きを何回も同居人に頼むのも申し訳ないし、審査が長引くのはそれだけで症状に響く。というか、何故、返戻を2度に分けた。

5枚の診断書料はバカにならない。一人暮らし時代だったら体力的にも金銭的にもコミュ力的にも絶対に無理だった。診断書代と通院費用も捻出できない。

環境が落ち着いた結果、精神症状はどうやら完解は無理でも軽快に向かっている、というより、十分に休養できない環境がまずかったらしい。年金に関しては遡及分と初回手続きの二年分(?)だけ受け取って、立て替えてもらった借金を返して抜けたい。なのに、手続きだけでもう一年経とうとしている。家人に苦労を掛けて、どうにかまだ続けられているけれど、こんな制度じゃ、本当に追い詰められた人はまず支給に漕ぎつけられない。そうこうしていく間にどんどん障害悪化していくのだろう、というのは自分を顧みれば想像に容易い。

たとえば

自分能力凸凹が激しいので一般就労にもう一山あるけれど、20年くらい前なら、そこそこの環境普通に働けていたのだろうなと思う。とはいえ、今って、「悪質な雇用環境鬱病発症、頼る先もなく、労災下りず困窮」みたいな形で働けなくなった、支援を受ければ数年で社会復帰できるような人も窮状に陥っているんじゃないだろうか。劣悪な雇用環境放置し、就労ハードルを上げ、就労世代メンタル壊し、それで少子化だ働き手がいないって、何をやりたいのか理解に苦しむ。政府厚労省年金機構国民を殺したいんだろうか。

ニンテンドースイッチ

息子が欲しいっていうから誕生日プレゼントとして注文した。

自分子供の頃はファミコンだったよなーと思って当時のファミコン価格を調べると1.5万円くらい。当時から平均所得はたいして上がっていないだろうけど随分高くなってんなーと思ったんだけどさ、マリオパーティーを家族でやりたいんだと言うのさ。

そうすると、joy-conが追加で必要なわけですよ。12/1発売のjoy-con同梱パックも買うわけですよ。そうすると追加joy-conの充電器も必要になるわけだし、スイッチモバイル機でもあるのでケースとか保護フィルムもいるわけですよね。更には今後のソフトダウンロード購入するかもってためにはmicro-SDカード必要だったり、何かよくわからんけどweb会員代?みたいのもかかるんだね。よく理解しないままとりあえず12ヶ月ってやつで申し込んだ。なかなか高い買い物だわな。

ただ、自分子供の頃にファミコンを持っていない家庭などほぼなかったわけで、小学生になった息子にスイッチが欲しいと言われれば買わない選択肢はないわけよね。

でも更にクリスマスは別だし、娘にもクリスマスプレゼント必要だし、ケーキ買わなきゃとか、焼肉食べに行きたいとか…

いやまぁやりますよ。やりますけどね、大学までは学費も出しますよ。でも一人暮らしになるとして、仕送りの額は期待すんなよ。バイトしてね。そこはたぶん父さんの限界だわ。

車って何年使えるのかなぁ。買い替えられる気がしない。

2002年卒 新卒就職失敗した俺の年表

2000年夏】 就活開始 合同説明会業界研究などなんとなく嫌で参加せず

2001年】 2社+教職に応募するも、もともと無理筋であえなく全敗。数名のモラトリアム組と一緒に社会人になっていく友人を祝う。

2002年春】 大学卒業実家ぐらしのフリーター生活スタートバイト先は大学時代から続けていた飲食店フリーターのくせに4月から2ヶ月ほど東南アジアバックパッカー

2002年秋】 就職。 東京資本ブラック営業職。月収25万程度、ボーナスなし

2003年秋】 一人暮らし開始。月収25万円と変わらず、ボーナスなし、家賃6万程度(県下最大の繁華街直ぐ側だったため、毎日飲み歩き貯金ゼロ二日酔い仕事に行き職場トイレ嘔吐すること月に何度も)

2004年春】 最初職場退職。単純に仕事が楽しくなかった。残業もせず営業成績はノルマギリギリアウト、給料はしっかりもらってたので風当たりも強かった。

移行失業保険3ヶ月分で食いつなぐ、というか飲みつなぐ。

2004年初秋】 失業保険切れて家賃払えなくなったので肉体労働バイトを始める。日給8000円。と同時に就職活動を始める。時代ライブドア・ショック前夜、時代ITだなとWEBマーケティングWEB制作系の本を図書館で借りて読み漁る日々。ホントは半分以上小説借りて読んでた。

2004年初冬】 地場零細IT企業就職。月収19万円程度、ボーナスなし。職種地場工務店廻りのルート営業

2005年初頭】 東京営業所開設に伴い転勤(もともと東京勤務条件で就職家賃は半額補助だったけどまたたくまに困窮する

2005年秋】 勤め先破綻、自費で地元に戻る。当然すっからかん実家に逃げ込む。幸運にもWEBマーケティング担当として勤め先の顧客であった食品流通企業就職月収20万程度、ボーナス年間3ヶ月程度移行心を入れ替えて勉強しつつ学びつつ、ちょうど地域ブランディングブート相まって2008年ころまで県下の業界ではちょっとした有名人に。ただし昇進もせず給与もあまり上がらない。

2006年春】 再び実家を出て同棲開始

2010年春】俺を招いてくれた社長勇退。反りが合わなかった重役が社長に。広告予算を掌握していた俺がじゃまになりあからさまに社内の風当たりが強くなる。恩義もあったが転職を考え始める 同棲解消、独り身に

2010年秋】地元広告代理店に転職。前職でコネクションが作れており、仕事評価も広がっていたので苦労しなかった。月収30万円、ボーナス2.5ヶ月程度。色んな会社ブランド開発、広告運用担当する楽しい日々。

2015年春頃】クライアントに対して某グローバル営業支援システムの導入をコンサルする新設部署責任者に 。 年収550万円ボーナス込。 結婚

2016年春】 住宅購入(3500万円 うち2500万円35年ローン)

2018年春】 38歳 クライアント企業転職地場中堅流通業。経営企画責任者 年収700万円査定ボーナス 第1子誕生幸せ

歯を磨かないマン

はてなが歯と口の健康週間なので便乗して今まで他人に言えないことを吐露おろろ。

高校卒業して一人暮らしを始めてから10年間、ほとんど歯を磨いてないです。(かあちゃんごめん)

おでーとの前とか磨くくらいで、平均したら月に1回?とかそれ以下。

人生一度も虫歯にもならず歯茎が痛いとか痛い目にあっておらず、歯を磨かなきゃならない危機感に襲われない。

年に数回くらい、職場の人やたまに会う親に口臭くない?って聞いてみるもののなんも臭わないよって返事に安心する。さすがにがっつり磨いてからだけど、だからなのか、キスする人にも臭わないよと言ってもらえている。(増美ごめん隠してるごめんごめんごめんごめん)

歯を磨くと歯茎(犬歯辺りから?だいたいいつも同じ箇所)から出血があるので環境は良くないんだろうなという程度の自覚はあるが、喫緊対策必要かというと環境悪化が進行してるわけでもなく常人出血はあるみたいだし、行動を促される決定打に欠ける。

まずいかなぁと思って一昨年に歯医者はんにかかってみたけど、掃除して貰って、環境悪いですねーちゃんと歯を磨いて下さい次はいつ来ますか?って感じでえっなんで行かなきゃいけないんですかって定期的にみてもらうのがあれなんですよーってなんかもう金ヅルって感ある言い方だったので、あぁそんな酷くないんだってしろ安心材料になってしまった。(とあやふやながら記憶してる。またいつか行こう…)

どっかの統計で昔の非人道的研究で、歯を磨かない人を20年間追跡したら8%の人は全く健康だったとか見かけたので、自分は選ばれた8%の人間なのかとその可能性に安心してしまう。

毎日歯磨き文化的に潔癖なのか、医学的に必須なのか。

そりゃリスクを抑えるなら毎食後の念入りな歯磨きなんだろうけど、くっそだらしない人間にとってはそれは高コストだ。気苦労なくそれができたら苦労はしない。風呂入るのも面倒マンだ。

クソみたいな箇条上げして一個一個駄々をこねるように否定して面倒臭い奴してるのにここまで読んでくれた方ありがとう。口は臭くないから許して。

でも、リスク過小評価したリスクマネジメントの結果、歯を磨かないマンが野に放たれ、日本人間女性リスクとなっていること、これは許されないかもしれない。

歯を磨かないとどうなるかっていうデータが欲しい。予期がしたい。いきなり歯を失うの?

こんなクソ人間のケツを叩くエビデンスをなんか教えてくれぇ〜〜

2018-11-07

婚活アプリ辛すぎ

久々にいいね!が来たと思ったら

高卒実家ぐらし,デブ接客業(年収0-200万),26歳」

とか

ネットワークビジネスとか...

こちらの条件はそんなに悪くないと思ってたけど...

理系院卒,一人暮らし,非デブ東京駅周辺の大手企業勤務(年収600万),26歳」

婚活難易度ってメチャクチャ高くないですか?

親が怖い

自分はダラダラ大学生就活微妙。とりあえず留年だけはしないように学校通ってる。地元からは出て一人暮らし

タイトルにしてるんだけど、親が怖い。

怒ると怖いだとかは当然だけどそうじゃなくて、過保護が過ぎるのが怖い。

毎日くる「何してる?」「どこにいるの?」のLINE通知。それを一日でも気付かず未読放置しようものなら「無事?」「会いに行ってもいい?」のLINEが続く。それも返信を忘れれば電話の通知が何度も入る。授業があると伝えている時間帯にももれなくその通知の嵐。

就活したいと話せば「家に帰ってこい、働かなくていいか家事でもしてくれ」「遠くに行くな」「どうせお前は帰ってくる」と呪いのような言葉を吐かれる。甘言とも取れるがわざわざ地元を離れて大学に出た意味を考えて欲しい。何もない田舎暮らしで寂しく死にたくない。

とにかく自分ダメにさせようとする。バイトも結局辞めさせられた。そのくせ生活費は送ってくれないので飢えている。今までバイトして金貯めて買った娯楽のゲーム機類は全て没収された。こんなん生きる気力奪われてるだけで大学行くのも疲れてきた。こっそりまたバイトを始めたいと思ったけど、連絡してくる時間帯に返信出来なければバレる。

どうしたら親から逃げられるんだろう。嫌いじゃないんだけど、「手元に置いておきたい」って執念が他の人の親見てるより強く感じて怖い。

2018-11-06

一人暮らし冷蔵庫に8個も卵があるのに昨日安かったか10個入り買っちゃって

昨日の夕飯だけでも3個消費したんだけど、オナラが卵臭い

2018-11-05

氷河期世代だけど、ロスジェネだけど

一部上場企業プログラマーをして去年結婚もした。

学生の時運良く就職できたけど、鬱っぽくなって3年で辞めた。

次の会社は5ヶ月で通勤できなくなった。

一人暮らしを辞めて実家引きこもり1年間無職

どうにか小さなベンチャーソフトハウスで3年アルバイトをし、

なんとか仕事ができるようになって運がよく大企業転職

長らく契約社員だったけど8年目くらいで正社員雇用してもらえた。

知人の紹介で同世代の独り身の女性と付き合って結婚した。

二人で暮らし始めたけど、お金は正直厳しい。

子供を作るのはあきらムード

お互い40を超えた。出会うのが遅かった。運が良ければ可能性はあるけども。

共働きだけど、お互い仕事が続けていけるかわからない。

子作りは高望みな気がする。

お金が足りないと、心の余裕もなくなって、仲良くやっていけなくなるかもしれないし。

諦めるほうが懸命なんだろうな。

きっとね。

引きこもりになって破綻していてもおかしくなかったけど、僕はとても運が良かったよ。

せっかくだから、できる限り人生を全うしてみようと思う。

両親と彼女会社感謝してる。

氷河期なのに普通人生を与えてくれてありがとう

ロスジェネだけど生活させてくれてありがとう

高齢独身女性は幼稚

結婚相談所に勤務しているので、実に多様な独身男女にお会いするのだけど、高齢独身女性は際立って幼稚です。

自身はとっくに子供出産できる年齢ではなく、多くの独身男性が望まれる「我が子を産んでくれる女性」という価値観マッチしていないにもかかわらず

かなり高スペックなお相手希望される事が多い。

例えば、先日いらした40代前半の女性だと、同年代男性で太ってなく、禿げてなく、4大卒以上で年収は800万以上の上場企業勤務の管理職、といったご要望

こちらも商売ですので、そういったお相手を探してご紹介しますが、先方は35歳までの未婚女性という条件で、折り合わないという事が多いのも事実なのです。


子供を産めない年齢であることは女性にとっては致命的な条件で、それでも構わないとお考えの同世代男性は、自身収入や老後に不安のあるかたが多いのです。

ですが、高齢独身女性は、そうした独身男性自分釣り合わないと考えて居ます

ヨガエステ自分を磨いている、仕事活躍していて内面が磨かれている、一人暮らしが長く料理が得意、と言うような幾つかの属性が、子供を産めないというハンデを上回っていると考えておられて

私共説明では到底納得して頂けません。

また、中には犬や猫のペットを我が子のように溺愛しておられて、ケージで持ち込まれる事もありますが、総じて躾が出来ておらず、吠え通しでお引き取り願う事もあります

この様な様子を見た男性が、パートナーとして相応しくないと考える事を理解されないのです。

何故かと考えれば、これまでの人生の中で、理系的な男性との価値観の共有が為されてこなかったために、幼稚な考え方から脱する機会をうしなっておいでなのでしょう。

高齢独身男性は、ご自身価値客観的に把握しておられ、条件に合うお相手には選ばれないと理解されたら、素早く退会される方も多いようです。

結婚する意味を、お子さんを持つ事だと、はっきりと定義しておられる方が多いですね。

バツイチ女性が、シングルマザーでも、早くお相手を見つけられる事と、独身高齢女性結婚できない理由を考えると、その幼稚性に答えがあると思う次第です。

https://ameblo.jp/hiroo117/entry-12225512535.html

を読んで、なんでこれが燃えないんだろう?と思って書いたw

やりたい仕事のために上京したいし自立のために一人暮らししたいけど親と会う回数が極端に減ると思うと考えてしま

絶対健康長生きして欲しいけどこの世界の誰にもそんな保証いからなあ

5畳半一間の罪深さ

30後半額面600万のサラリーマン

結婚願望がまるでなく、就職氷河期悲惨な20代を送り、

それで狭い5畳半アパート一人暮らしだったが、ある程度の金が溜まったので、住処ぐらいはある程度のものにしても罰は当たるまいと思って一戸建てを買った。

広さは段違い、リビングは快適、最新の設備文句なく、各部屋も完全に自分趣味壁紙にした。

住み始めて、するとどうだろう。以前はまるで感じなかった人寂しさを僅かながら感じることに気が付き、違和感を覚える。

この家にもう一人くらい住まわせてもいいか、ぐらい思う。

結局のところ、自分の願望が住居に最適化してあっただけで、どうやら自分所与の箱の範囲内で最適化をはかり、それで満足してしまうらしい。

そういえば仕事がそうで、私生活も結局同じであったという話である

よく結婚してから家を買うとか言うけど、単にそれが現在多数派なだけで、自分のようにある程度の人の居場所が確保できてから願望(らしきもの)が生じる人間もいるのだ。

もっと早くに気付いていればという気持ちと、一定のスゴロクだけを宣伝する社会はクソという気持ちモヤモヤしてる

2018-11-03

青い犬が視えた

ある日、青い犬が見えるようになった。ストレスからだろうか。一人暮らしの部屋に、営業先のエレベーターに、いいタイミングでひょっこり現れるのだ。ワンワンと鳴いて励ましてくれるので、一緒に暮らしていた。

彼は文字を食べた。

するとだんだん大きくなって、豆粒ほどの大きさだった彼はいしか六畳のワンルームを埋め尽くした。これでは暮らせない。そう思い、その犬を置いて引っ越した。でもそうすると寂しくて、すぐに拾ってしまった。

新しい部屋は前よりも広かったのに、すぐに埋め尽くされた。それからは日に日に大きくなる犬に押しつぶされながら暮らした。

ある日、不手際で彼にぶつかってしまった。すると、パンと風船のように割れて、青い犬は消えてしまった。

最近、私の前に青年が現れた。

彼は私を知っている。私も彼を知っている。だって、ずっと一緒にいたのだ。

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