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はてなキーワード: 一人暮らしとは
ちょっと前のことだけど、実家先から下宿先に帰った翌々日に風邪ひいた。一人暮らしでのまともな風邪は初。深夜寝てたら寒気で起床。頭くらくら。朝になって大学あるのにとてもじゃなく、行けなかった。前日に買ったアクエリアスが命綱。しかしその日の深夜、今度は下痢と腹痛の嵐。寝れなかった。起きて大学こそなかったがぐったり。熱計ったら３９度。一日中、寝てることしかできなかった。そして翌日どうしても大学にいかねばならなかったので、タクシーで行った。やはり体調悪い。ついでに買い物もいった。
結局、病院に行けたのはこの大学にいった二日後で熱も微熱になってた。先生にも「大分治ってから来たの」と笑われた。病院より大学を優先した俺を許せ。
でも薬は出してくれた。５日分出してくれたけど、４日目には全快してた。
初めて、風邪ひいたけど、一人で寝込んでいるころは、人の手がとても欲しかった。
勉強になった。
1回やってみたけどつらかった
技能的じゃなくて時間的に厳しい。技能があれば短時間で出来るのか？
意外と面倒くさい。もしかしたら自炊を面倒くさくしている犯人はこいつかもしれない。
1枚ずつ干したり畳んだりするのだるくないか？
畳むところまでやってくれる夢のコインランドリーとかできないかな。
サイズによっては宅配ボックスに入らないし、宅配ボックスも完全ってわけじゃない。
クイックルワイパーならなんとかなるけど面倒くさい。
ルンバ欲しい。
自分は一人暮らしだからトレーをスーパーに捨てに行く時間もない為、必然的に不燃ゴミとして処理せざるを得ないのです。
半休のはずが一日休んじゃった。
このところ遅刻したり午前休とったりしてばかりいる。もともと出勤は時間ギリギリ時々オーバーって感じだったけど、五分十分じゃなくて一時間とか遅くなる。朝起きられないし、起きられるとお腹痛くてトイレにこもってしまう。
胃だと思うんだけどかれこれ1週間くらい慢性的にみぞおちらへんが気持ち悪い。食べ物がしみる。擦りむいた膝に水がしみるような感じでお腹が痛むこともある。食べても気持ち悪くなるのでご飯が美味しくない。
こうやって書き出してみるとメンタルやられてるっぽく見えるけど、独身一人暮らしで私生活に思い当たる節はないし仕事は結構好き。パソコンぽちぽちする感じの事務職で楽は楽だし作業として嫌いじゃないし、何より他に私ほどできる人がいないと言われてて悪い気はしない。ただ、他にできる人がいないと言われて、結構な量の仕事が降ってくるようになったのがちょっと嫌。締切がタイトなやつもあって、ここのところ毎日が締切日状態になってる。あとそういうのを必死こいてこなしてるのに残業が多いという理由で人事評価を下げられたので職場に対してむちゃくちゃ失望と不信がある。業務が上司通さずに降ってくる状態だから介入してよって訴えたら、介入はできないのでその必要はないと返されて何かがボッキリいった。できないって。仕組みも検討せずにそれはないっしょ。
あれやっぱりこれ仕事でメンタルやられてるやつかな。貧弱な自分が嫌になる。
一人暮らしの時、段ボールゴミ箱、汚れたら捨てられて清潔だし金もかからん～！と思ってた時が俺にもありました。
流通の友達が「倉庫に保管されてきた段ボールの隙間には、Ｇ含む虫の卵やＧを呼び寄せるフンが付着してるんやぞ～」って言われてウソでもキモくなって普通にゴミ箱買ったよ。
30代中盤になり、将来のことが不安になった私は都会での仕事を辞め、一時的に実家に帰ることにした。
差し迫った理由もないのに安易に気ままな一人暮らしの生活を捨ててしまった自分を今となっては止めたいが、
そのときはこれで高い家賃も浮くし、家の手伝いもできて親孝行にもなるだろうと気軽に考えていた。
世間は人手不足で騒いでいるから、転職にはそれほど困らないはずだ。そんな能天気な期待もあった。
実家は田舎ではそれなりに大きな家で、裕福だ。一昔前よりは減ったが親戚付き合いもまだ多い。
長男の私は子供の頃から「跡取り」になるのだという意識を、その言葉の意味もわからないのに、当たり前のように持っていた。
家業とはまるで違う学部の大学に入っても、家業の役に立たない仕事を始めても、その意識は消えなかった。
今考えると、その時点でおかしく感じる。私は家業を継ぐ気も、実家で一生過ごすつもりもなかった。
自分の住みたいところに住み、やりたいことをして生きるつもりだった。
それなのに心の中ではいずれ家に帰るつもりだったのか。それを既定路線として、どこかで受け入れてしまっていたのだろうか。
昨夜、父と口論した。
きっかけは私に明日(つまり今日)、家業の手伝いをするようにと父が言ったことだった。
別に大した内容ではない。ただ立っていればいいような仕事だし、今までもそういうことはしてきた。それは当たり前のことだったから。
ただそのときは疲れていたのか、本気で拒否してしまい、それからは互いに、というより主に私が、相手を傷付ける言葉を連発した。
(そしてその言葉が数時間後、布団の中にいる私を苦しめ、眠れなくなってこうして書いているわけだ。)
「俺は家は継がない。お父さんが死んだら全部処分するよ」
私はそのようなことを言った。これに対し父が
「そんなこと許されると思ってるのか？ これまでおまえにいくらかけたと思ってるんだ」
と返し、以下すべて私。
「俺より早く死ぬ奴のために、自分の人生をめちゃくちゃにする気はない」
「見返りを求めるって、親として最低だよ」
ただし、私の声は異様に震えていた。父と真面目なことを話すときはいつもこうなる。
「毒親」という言葉を最近知った。父がその毒親ではないのかと思うことがよくある。
この番組はCMに入るときに特徴的な効果音が入る。(ちゃんと見たことはないので、違っているかもしれない。)
夜、寝ていると、父と母が怒鳴り合う声がする。その合間合間にあの効果音が聞こえるのだ。
どんなに耳を塞いでも、布団に潜っても、自分の声でかき消そうとしても、怒鳴り声と効果音は鳴り続けた。
この番組が「火曜」サスペンス劇場と知ったとき、不思議な気がした。記憶の中で、あの音は毎晩聞こえていた。
…こんなふうに幼少時の思い出を書くことが何になるだろう？
私は実家に戻って以来、父と生活していることにたまらない不快感を抱いてきた。父は毒親なのだと思ってきた。
だがたぶん、こんな家庭も親もいくらだっている。親は完全な存在ではない。
私はもしかすると、自分が父を不快と思うのを正当化するために、父を毒親の条件に当てはまるよう、
頭の中で自分の記憶や感情を捏造してきただけなのかもしれない。
火曜サスペンス劇場のことだって、たとえば一年前、同じように思っていたか確信が持てない。
第一、昔からそんなにも父との関係が壊れていたら、こんなに軽々しく実家に戻る決心などしなかったはずだ。
「毒親」という言葉のあと、真っ先に親を責めるようなこんなエピソードを持ってくること自体、共感を求めて甘えている。
人が見れば、父など毒親でも何でもないのかもしれない。
出来の悪い子供をちゃんと大学まで行かせて、ニートになっても何も言わずに面倒を見て、
いまは無職となった息子を無料で家に置いている、優しい親なのかもしれない。
というより、書いてて確信したが、きっとそうだろう。
別に父との思い出は嫌なことばかりではない。スーファミのソフトをたくさん買ってくれたし、旅行も何度も連れて行ってくれた。
人並みに反抗期だってあったが、大学入学で家を出てからは衝突もなくなり、二人で飲んだりすることも何度だってあった。
30代半ばにもなってパパなんかだいっきらいなどとわめいている私こそがどうしようもなく幼稚で未熟な異常者なのだ。
何も考えずに家業を継げばいいのに、下らない自意識と自尊心のせいで、父や先祖の築き上げてきたものを無に帰そうとしている。
しかも私はその家業にも家柄にも土地にも、何の興味も持てない。同じ思いをすることになる生命をつくることが罪悪にすら思う。
想像の中の父は怒り狂って、引っ越しの準備をしようとする私を怒鳴りつけ、家から出すまいとする。
そんな仕事してもどうせダメなんだから、おとなしく家業を継げ。
無理矢理家を出れば、父は思い描いていた人生を打ち砕かれ、気落ちして、そのまま死んでしまうかもしれない。それも私の妄想だ。
どうして父との関係をうまく築けないのだろう？
私は父が毒親かどうかなんてどうだっていい。父と仲良くやっていきたいだけだ。
これから二十年、十年、五年、いつまでかわからないが、残りの時間を幸福に過ごしてもらいたいだけだ。
父が人間の屑なら、そうできない自分に悩むこともないだろう。だが私は、悩むのが辛くて、父を屑だと思おうとしている。
父が死ぬほど嫌いだ。憎んでいる。生きていてほしくない。いなくなってほしい。死んでほしい。
就活で精神を病み、結局新卒カードでの正社員を諦め、非正規で働いてる者です。
エントリーのみも含めれば、軽く50社以上受けました。100はないと思うけど、途中から数えてない。面接も少なくとも3、40社くらいは行きました。でも、私は結局新卒カードを非正規に捧げました。
そろそろ就活でマジで精神を病む学生が出て来る頃だと思うので（私もこの頃からおかしくなっていきました）体験談と恨みつらみを書いていこうと思います。
◾️スペック
キツい顔系のブス
ボランティア活動あり
ブラックバイトを4年間務め上げる
SPIはたぶん7割くらい
長所はコミュニケーション能力系のこと、ガクチカはアルバイト経験を話していました。ごく普通だと思います。
新卒採用で企業がみているのは、伸び代だといいます。私は、それに加えて、「扱いやすさ」、そして女の子は「可愛げ」を求められていると感じました。
私には、可愛げも、育てる余地もないように見えたんだと思います。正直それなりに仕事も勉強もできるし、受け答えもしっかりしているので、そう見えても仕方ないかなとは思いますが。
面接練習でも、履歴書でも、ESでも、特に大きな問題を指摘されたことはありません。企業研究もきちんとしてましたし、企業の高望みもしていないと思います。
でもとにかく最終面接が通らない。
お祈りしてきた企業はその理由を教えてくれないけれど、恐らくは「新卒っぽくないから」。
就職課やハローワークで、「中途だったらどこでも受かる」と言われた時にはもう笑うしかなかったです。ほかに指摘された点は直せましたが、こればっかりはどうしようもありませんでした。生まれ持った雰囲気の問題じゃん。
◾️就活について
以下は完全負け組からのご意見なので、暇つぶし程度に聞いてやってください。
まず、SPIは早めにいい点を取っておいてください。
精神が疲弊すると能力は下がります。私は集中力の欠如から、夏頃には文字が全く読めなくなりました。ツイッターすらまともに読めなくなっている状態で、まともな点数が取れるわけがないので、ある程度指標になりそうな点数を取っておくことをおすすめします。また、就活は後半に進めば進むほど中小企業を受けることになります。そうなってくると、SPIはまず行いません。別の対策が必要になるので、その意味でも早めにSPIに時間をかけるタームを終わらせるべきだと思います。
非常に混む上、玉石混合すぎて効率が悪い。あと寒いし暑い。クオカードだけもらって帰宅するのがいちばんです。もし、顔を覚えてもらいたい企業が出展しているなら、行くのもいいかもしれませんが、そうでないなら学内の説明会に絞った方が絶対に効率が良いです。結局私がそれなりに選考を進んだのは、学内説明会で知った企業ばかりでした。ただ時期的に学内説明会は終わっているでしょうけど…
長引くと就活どころじゃなくなります。もし病院に行くのに抵抗があるのなら、ハローワークでは就活生を対象としたカウンセリングを行なっている場合があります。調べてみてください。私は実際に受けましたが、愚痴の吐き場所としては非常に有効でした。
教授に泣きつきなんとか卒業させてもらいましたが、本当に留年すれすれのところまで追い詰められました。秋頃になったら、一旦就活ではなく卒論に集中した方がいいと思います。もうその時期の新卒採用は、たまの掘り出し物を除いては、正直ハロワで年中採用を探しているところと大差ありません。ハロワや就職課に行けば、2月3月でも求人はあります。留年してもう1年学費を払うのが嫌であれば、先に卒論にかたをつけるべきです。
彼らにとって私たちは客ではありません。企業という顧客に流すためのただの商品です。もちろん全てが全てそのような人だとは言いません。ですが相性の悪いエージェントに当たってしまったが最後、余計に精神を病んで終わります。あくまでビジネスだということを忘れないでください。学生気分でいると、いちばんダメージを受けるのはここだと思います。
面接の後、社員の愚痴に数時間付き合わされて、帰宅したらお祈りが届いていたこともあります。こっちはキャバ嬢じゃねえんだよ。
後半戦になればなるほど、女の子の比率は上がっていきます。私が就活後半で出会ったのは、だいたいがちょっと地味で、真面目で、それなりの大学を出ている女の子でした。知ってどうなるということではないかもしれませんが、覚悟はしておいてください。
◾️今後について
とりあえずのところは、今働いている会社で、正社員として拾ってもらえるのが目標です。先日、周りに比べてひと回り少ない初任給をいただきました。少ないとはいえ学生時代とは雲泥の差で、380円しかなかった口座が一気に何倍にもなってびっくり。
でもやっぱり、貯金をしてさらに一人暮らしができるような額ではないので、正社員になりたいという気持ちは強まりました。今は新卒入社ではないという立場を活かして、システム諸々の効率化を上に提案したいと考えています。非正規雇用では長くても数年しかいられないので、早く結果を出したいところです。
就活を乗り越えて（結果的に逃げたので乗り越えてない）、もう二度としたくない、というのが本音です。就活は地獄です。
正直まだ長い文章を読むのは苦痛ですし、疲れているとすぐにメンタルにきます。一度折れた金属は元に戻らないと言いますが、メンタルもおそらくそれに近い。
だから、なにかがおかしいと思ったら、寝てください。面接をさぼってください。好きなものを食べてください。それすらできなくなったら、病院に行ってください。
就活生の7人に1人は鬱状態だといいます。体感、もっと多かったように思います。
就活はおかしいし、理不尽だし、歪んでいます。みんな知っています。
だから、やばいと思ったら逃げてください。死なないでください。非正規もわりと気楽で楽しいですよ。給料は少ないけど。院に行った知り合いもいます。公務員浪人する知り合いもいます。新卒カードは3年は使えます。まだなんとかなります。だって若いから。若いだけでなんとでもなります。
（4/19 改行が自分で読んでいて見にくかったので改行を抜いて段落を整理する修整をしました。）
DYMの新入社員です。５日間の地獄の研修合宿が終わりまして、辞職を決意することにしました。はなむけとして増田にします。色んなことが目まぐるしく行われたので、覚えている限りで。
※長文注意
場所は茨城の阿字ヶ浦クラブ。大洗の北にある海の近い合宿所。研修を担当するのは「ファーストヴィレッジ」という会社？で、教官が「今年はたるんどる！」などと言うので、おそらく例年
DYMの新入社員研修を任されているのだろう。DYMは新卒を800人も採る。多い？なぜなら８割が辞めるから。研修に参加したのは私達800人の他「特別枠」として参加した別の企業の新入社員20人弱も居た。あからさまにDYMの私達にきつくあたる教官に、向けられた彼らの表情は冷ややかだった。６時半朝礼。５分前集合が基本。しかし、５分前でも遅いという。さらに、部屋から歩いて５分か10分の遠いところが集合場所。なので、私達は早めに着くべく早起きをしなければならない。まず体操。大声で。それが終わると、「元気の出るスピーチをやる人！」と教官が言うので、私達の誰かが手を挙げて皆の前でやらねばならない。あと、気をつけ休めを何回か繰り返しまくる。
「テスト」
２．連続歩調。うちの班は５人で、じゃんけんで負けた私がリーダー。足を揃えて行進する。「左！左！右！」「行くぞ！ オー！やるぞ！オー！」 ……エネミーコントローラーかな？ 一人でも間違えると落とされる。
３．向かい風の中での営業。代表の市村洋文という人間が書いた、いい社会人になるための条件10項目。2分30秒以内に暗唱する。私は1分45秒でクリア。暗記だけならヌルゲーだと思うだろう。思い出してほしい、ここは海岸沿いである。海風潮風吹き荒ぶ海岸に立ち、びゅうびゅうと真正面からの向かい風に体力を奪われながら、暗唱を完遂しなければならないのである。地獄。あ、ちなみに姿勢も決まっていて、手が揃ってないだけで失格。
４．夜間行進。30km歩く。したがって負傷者が出る。出発前に、「みんなで帰ることを誓います！」と言い、元気が無いと失格。地図を渡されて、建物を目印に曲がったりする。しかし、距離情報が分からないシロモノで、完全な地図ではない。情報が少ないので、途中で間違えれば帰ってこれない。
※ここで重大なことを書き忘れていました。合宿開始前に携帯電話やスマートフォンなどは回収されます。一切の通信手段を奪われ、外界との情報のやり取りが遮断されます。外部にいる人間による客観的な判断を聞こえなくするのは洗脳の基本ですよね。
…で、私達の班は6時間40分で生還した。午後３時に出発して９時１０時くらいに帰ったはず。服装はジャージ、黄色の蛍光の輪っかみたいなアレ、懐中電灯が２つ、手動で回すライトを持たされる。あと、出発前に旗を作る。傍から見たらマジヤバ集団である。旗だけに。
この４つのテストを５日間で消化する。就寝は11時半で、それ以降は消灯せねばならない。それまでに「報告書」を書く。A4用紙２枚で。それと、３年前の自分、３年後の自分宛てに手紙を書く。A4用紙２枚半で。そして「プロの条件」を読む。スマフォが無いので目覚ましは無いし、私達みんな疲れていて他に何もする余裕も無いので、そのまま朝まで眠るしかない。毎日がこうだった。
Aさん
書き口から明らかだと思うが、斜に構えるタイプである私はとても冷めていた。多くの同期は真に受けて感動して泣いていて、とても引いていた。私のような冷めた子がもうひとりいた（Aさんとします）。Aさんは同期の中ではとても賢い人だと思ったけど、Aさんはテストになかなか受からなかった。しばらく観察して、Aさんはやる気がないんだなとわかった。私もやる気がなくて、テストに受かるのが遅かった。Aさんは体操が覚えられないらしく、体操のテストが全然だめだった。なのにAさんは受かってしまった。すると、Aさんは「私がこんなに間違えているのに受かるなら、他のみんなも受からないとおかしい」と教官に抗議した。すると教官の怒りを買い、Aさんだけ合格基準が50点から52点に微増した。その教官は次の朝礼で、「体操というのは手順を覚えることだけじゃなく、いかに号令を大声で言うかとか、そういうことを加味している」と言ってて、あの教官は何も考えていないということが分かった。
適当な採点
そもそも体操のテストは８人の受験者を２人の教官が見ている方式で、２人で全員の振り付けが完璧であることをチェックするのは難しい。つまり、間違えても見ていなかったら合格できる。要するに適当。テストは振り付けを途中で間違えたら座る方式で、間違えなければ最後まで残って点数がつく。しかし、私の班ではある子が最後まで体操をやり終わったのに点数がつかないということがあった。ザ適当。教官は班ごとにいて、みんな60、70ぐらいのおじいちゃん。しかもぼけている。開始時間を伝え間違えたり、テストの内容を間違えたりする。内容を間違えると、「毎回（内容が）変わるから間違えちゃったよ」なんて言う（変えんなよ）。あと、ことあるごとに「○○やる人」と言って、手を挙げさせられる。とにかく手を挙げないと怒られる。誰かが挙げればよいのではなく、挙げない人間が怒られるのである（女王の教室かよ）。例えば暗記を要するテストで、暗記する時間は与えられない。覚えていない状態でテストは始まるのである。就寝前も、レポートを書くだけで時間が無くなるし、電気を消すので覚える時間が無かった。
すきを見て、特別枠の企業の子に参加の経緯を聞いた。その子によれば、研修は会社の人事が外注したらしく、その子の先輩いわく前年までには無かった研修らしい。事前に知らされていたのは期日と携帯没収の旨だけであり、外注企業の名前（DYMと書いてあったらしい）で検索すると弊社のDMCA申請悪用問題に触れたページが出てくるので不安が煽られる。これで合宿が酷ければ人事にボロクソ言うつもりと言っていた。まあその子は最後泣いていたけど。そんなこんなで、最後の日にDYMと特別枠の企業の社長が来た。全員の前で「決意」を３分間スピーチすると合格して合宿終了。同期には病院送りになった人がそれなりにいて（労災おりてる）、体をやられている人もそれなりに居たが、泣いてる人も結構居た。体だけでなく、心もやられていたようだ。私は「悔しい」と思うことが無いので、ある子が「悔しい」と言っていたとき、「はあ？」と思ってしまった。これにはAさんも苦笑いしていた。
私のその後
パンプス履きっぱなしでできた足の豆の痛みを感じながら、東京の一人暮らしの自宅に戻ったのは夜９時過ぎだった。病院送りになった同期に比べればまだ可愛い方なのだが、私はどうやら肺？気管支？をやられたようで、頭痛や喉の痛みは無いのに、発作的に咳が出てくるようになった。週末は彼女と遊ぶ約束をしていたが、結果的には寝込み、看病してもらうことになった。彼女には事前に合宿について相談していたので、看病してもらいながら事細かに話した。もちろんドン引きしていた。
おまけ
「プロの条件」 https://imgur.com/LYwJiMv.jpg
「向かい風の中の営業」 https://imgur.com/JVO3a8a.jpg
毎晩書く研修参加報告書のテンプレ https://imgur.com/W9buIpa.jpg
修了証書 「意識改革と行動変革 社員強化研修」 https://imgur.com/Ywmt9ve.jpg
記念にもらった阿字ヶ浦クラブのカップ https://imgur.com/IPjPINt.jpg
ちなみに、阿字ヶ浦クラブ自体はとても良かった。食事が山ほど出てきたので、そこだけ福祉だった。むしろ遅くまで研修をやっているせいで、バイトで来ているっぽいお兄さんが帰れなくて帰りたそうな顔をしていたのを見て申し訳ない気持ちになった。しかし私は何も悪くない。全ては研修合宿が悪い。
No More DYM。
追記（4/17 22:00）
Q. なぜ酷い会社だと事前に知っていて、面白半分で入ったのか？ 貴重な新卒カードを…
A. すぐ辞めるつもりで入ったからです。とりあえず５月いっぱいまで騙し騙し働いて50万円程度手元に入れてから辞める魂胆でした。元々大学の研究が好きだったんですが、
・院試に失敗
という過程で秋過ぎに本腰を入れたんですが、その時期は大抵の説明会って終わってますし、募集を続けている企業は優秀な学生を取りたがっているでしょうし、私が背伸びしてもなぁ…と考えた結果、どうせならネタで、しかも短期でいいから、超ブラックの面白そうな所に入って、増田でコンテンツにしてやろうと思いつきました。情報収集する中で、なるべく新卒が辞める会社（＝辞めやすい会社）としてDYM社に眼をつけました。私は私企業をコンテンツに出来て自己満足で嬉しい、皆さんはタイ全裸企業をネタに出来て嬉しい。あとはどーでもいいです。
追記（4/18 0:00）
id:sbedit1234 「"私が背伸びしてもなぁ…と考えた結果、どうせならネタで、しかも短期でいいから、超ブラックの面白そうな所に入って、増田でコンテンツにしてやろうと思いつきました。" 女は人生がイージーだなぁ。
→ それはちょっと性差別的な見方だと思いませんか。イージーでないなりに面白い体験をしようとした結果で、行動原理をジェンダーに結びつける思考パターンは危険だと思います。
追記（0:40）
id:huano「女かよ。だと話は変わるだろ」
→ どう変わるのかは少し気になるところです。女性が閉鎖空間５日間連続で高度なストレスにさらされ続けることの問題というと生理でしょうか。私は期間中問題ありませんでしたけれども、中にはつらい女性も居たはずです。
親は異性の子供の方が可愛いと良く言うけど、まさに私の母親はそういう人だ。
現在は玄関は一緒だけど一階と二階で光熱費も分かれてる二世帯住宅で同居中。
一階で私と母が、二階には兄家族、何かあるときは助け合うが基本は別々に暮らす。
…はずだったが、兄は基本、母を頼りっぱなしだ。
母も経済的にも余裕はないのに、たばこ、お酒、借金の建て替え、家のローン。
これらは、すべて母が負担している。兄はもちろん生活費を入れるわけでもない。
返すと約束して建て替えた借金の返済すらせず、最近では自分の家族のご飯すら頼んでる。
母も母で、こんな兄に対して特別扱い。
出かけると聞けばお金はあるの？とお金を渡す。夕飯には必ず一品、ステーキなどの高いもの。
何か欲しいと言えば、なるべく買うし、悪いところがあっても、しょうがないで全部済ませる。
私の扱いは雑だ。部屋にいても何かあれば雑用のために協力してと呼ばれ
予想以上にみんなが夕飯を食べた時には、私の分の夕飯は残されてはいない。
私が困った時は自分で何とかしなさいと言われる…。
持病がある甥のためにと、一緒に生活することになったのだけど
正直、この二人を見ていると自分がここで生活してるのが馬鹿らしくなる。
まじめに生活費を入れ、兄の子どもたちについて協力し、家の税金を負担し…
家を出たいと考えるが、すぐに一人暮らしを始められるほど余裕もない。
20年以上前から社会人やってるけど、「社会人なんだからそのぐらい当たり前」と思うところと、「私もいまだにこれ耐えられない」と思うところと両方ある。
基本的に酒と眠気に弱いので、翌日重要な仕事があるときに限って、遅い時間まで飲んだりするのが理解不能なんだけど、おじさんたちってそういう無茶な飲み方好きなんだよね…。学生時代も割と縦社会のサークルに入っていたので、翌日に重要なイベントが控えているのにだらだら飲み続けていて、「なんだこの無意味な飲みは…。」と思ったけど、社会人とはそういう生き物であると考えるしかなかった。
「家の門限が…」とか書いてあるけど、一新入社員の家庭の事情を配慮してくれる会社なんてないと思う。まだ「終電逃すと帰れないので…」という理由の方がまし。今どの程度戦力扱いされてるか知らないけど、先輩たちが結構残業していているようならもっと会社から近いところで一人暮らしするか、定時に帰れる職場を探して転職するかの二択。
私はお局でかつ出世ルートから外れているので、行きたくない飲み会は行かないし、よほど追い詰められなければ残業しないし、寝不足で出勤すると居眠りしてしまうこともあるが、たぶん周りが「あいつはしょうがない」と諦めていると思う。
会社の文化によってどこまで許されるかは違うと思うけど、たぶん今はまだ他の人に合わせて残業も飲み会も付き合った方が無難だと思う。ある程度歳が行っていて、出世ルートを外れた人がどういう扱いをされているか見て、「あの程度で給料もらえるなら楽したい」と思うなら私と同じようにすれば良いし、「使えない」と思われるとリストラ候補…みたいな職場ならある程度自分を会社に合わせる努力をするしかない。でもうつ病とかになるぐらいの負荷をかけられるブラック職場なら自分が壊れる前に辞めた方が良いと思う。
インターネットで人と知り合おうと思うと、どうしても出会い系的なサービスになってしまって純粋な友達を作るのって難しい。
https://anond.hatelabo.jp/20180416085302
このページを見たのですが、私は春に一人暮らしの新生活を迎えたばかりです。女子としてお風呂は欠かせないので困っています。
技術者の皆さん、そうでない優しい方、不動産に詳しい方、教えてください。
一般に大家は都市ガスが通っている地域でも、わざわざ高いプロパンガスを賃貸物件につけているようです。そうするとガス業者が各種設備を大家にプレゼントしてくれるようです。
富裕層が搾取することで貧窮を作っている面があると社会学で教わりました。益々公正化の流れを乗り切れるであろう団塊世代の資産家への憎悪が増してきたと教授は語ります。
私の物件の大家は父です。父は資産家で皆から搾取して、私はいい暮らしができました。でも皆が私のようにいい暮らしをすることは日本の新自由主義という構造上できません。
人の能力値や継承する資産が均一でないのに、平等に競争しているなどと述べる経済学者がいますよね。
私たちは、今回のプロパンガス問題に代表される、公開市場主義に基づく自由競争を阻害する要因をまだ多く残している中で、自由競争している気になっているそうです。
こういった不正をシステム的に排除する流れが、現金廃止の欧米の流れだそうです。しかし日本は世界的に保守的な国なので、国に任せられません。
何を作ったらいいか思いつかない、作りたいものがない技術者さんに作ってもらいたいものがあります。
インターネット上の登録制の仮想国家サービス（参加者全員が社員のLLC）を作ってください。通貨は仮想通貨です。
登録者は身分や国籍、性別、年齢に関わらず登録情報の演算によりシステム的に平等に扱われます。給与としてベーシックインカムがあります。財源はソーシャルレンディングやスタートアップ支援、マイニング、所得、資産に応じたプレミアムアカウント料金、金融、Web業界の新技術を導入します。戸籍はFacebookや各種SNSと提携します。
自然界では弱いものはグループになることで強者に脅威を与えることができます。皮肉にもこの資本主義のルールを活用して、日本の中に新しいインナー国家を作るという案です。エストニアはもう始めています。
聖おにいさんが喜びそうなだいこんのタイムセールがあって、買ってきた。
一人暮らしなのでいつもは極小サイズの大根しか買わない。消費しきれないと思っていた
１日目 薄切り大根煮 → ピーラーで剥いた大根と豚コマをしょうゆベースで煮る。サッと作れて旨い。
2日目 大根カレー → これ意外と合うんだよ。具は大根と鶏肉だけ。甘さの強いにんじんとはまた違った味わい。
3日目 すりおろし大根鍋 → 大根をすりおろして鶏肉と煮る。大根の葉っぱも入れる。旨い。
4日目 じゃがいもと大根のサブジ → 淡泊な大根はスパイス料理を交えて食べる。サブジはインドの炒めもの。旨い。
5日目 なんちゃって石狩鍋 → 鮭入れて味噌で煮込む。大根の葉っぱも入れる。旨い。
6日目 なんちゃって大根もち → すりおろした大根に片栗粉を入れて焼く。本物には及ばないがまあまあ。
7日目 麻婆大根 → 豆腐の代わりに大根。食べごたえがある。旨い。
半端に余ったらしょうゆ・みりん・酒 １：１：１のタレで漬ける。何年か前の「きょうの料理」でやってたやつ。日持ちするうえ超旨い。
この大根を漬け終わったタレで肉を漬けると肉がたいへん柔らかくなりうまい。
男子高を卒業し、理系の大学に進学して院卒で技術職。新卒で入った会社は中途半端な田舎（日帰りで都心に行くことはできる）にあって、実家もたまたまその近く。
金銭的には実家にいた方が良かったんだろうけど、貧乏で自分の部屋が与えられるほど大きな家ではなかったから、流石に自分だけの空間が欲しくて、やっすいアパートを借りた。
中学の頃、少しだけ彼女と呼べる存在がいた。けれど、当時のボクはそこまで性的に成熟してなかったのだろう。
「周りの人って結構経験済みなんだって。○○ちゃんは××先輩としたって言ってた」
という言葉にただただ
「ふーん」
と答えてしまったせいだ。多分この時が生きてきた中で、唯一の卒業チャンスだった。
高校の時は彼女を作ろうなんていう発想すらなかったし、サークルなどに一切所属してこなかった大学時代も周りに女子はほとんどいなかった。
女友達もいた。けどたいてい彼女たちには彼氏がいたし、彼女たちとどうこう、とも考えなかった。
で、就職だ。メーカーの技術職だと、女性が少ない。フロアを見渡して目に入るのは、事務職のオバさんだけだ。
必死でググって見栄を張って、恵比寿の小洒落たダイニングバーで会食。
高学歴で語学も堪能、可愛らしい女性だった。女性経験がない割には会話は弾んだと思うけど、今にして思えば会話を途切らせまいと、必死で喋ってただけだった。
しかも、元来胃が弱くて少食なボクは、この日も緊張で胃が食べ物を受け付けず、コース料理を残してしまった。
男らしさとは真逆。食事を終えて別れた後、ボクが彼女に送ったメッセージに返信が来ることはなかった。
それ以降、マッチングアプリは自分の顔面だと、どの程度マッチするのかを確認するだけのツールになった。
たまに、そうじゃない人とマッチして何通かメッセージを送りあっても、会うアポイントを取り付けるまでに面倒臭くなってしまう。
次第にアプリは開かなくなった。
だから、女性と触れ合いたかったらアイドルに会いに行けばよかった。
それに、彼女たちが頑張ってる姿をみると、こっちも頑張ってる気分になるし、ものすごく満たされた気分になった。
でも、片田舎からアイドルのイベント会場に行くのは、元来出不精なボクにとってはしんどくて、社会人になってからはほとんど行かなくなった。
そもそも土日は仕事で疲れた体を休めるか、家事をするかで終わってしまう。
だから、週末は基本的に家に引きこもっていて、暇な時間は、一人暮らしだからこそできる行為にふけった。
高画質で見たくて、某アダルト動画サイトからちゃんと購入している。
オナホールを隠す必要もないし、VRゴーグルで観られる映像も最高だ。
と、考えてしまうところにあった。
そこで、どこかに筆下ろししてくれる人はいないか、と再びマッチングアプリを始めた。
しかし、1人だけLINEまで交換して会ってくれるという女性が現れた。
私の住むところから往復3時間以上はかかるところを指定されたが、童貞を捨てられるなら願ってもない。
意気揚々と指定された場所に向かったが、約束の時刻を過ぎても彼女は現れない。
そして、居場所を尋ねたメッセージに既読マークが付く事はなかった。
冷やかしの中でも最悪のやつだ。
何もしないまま、ただ来た道を戻る中、行き場を失った性欲が、今、この文章を打っている。
もう、女の人が信じられない。
しんどい。
追記
多分ほんとうに冷やかしだと思う。
じゃなきゃ「何日なら会えるよ」とか「やりたいなー」とか送ってこない。
彼女は家事をなんでもやってくれるんだけど、やってくれれるほど、居心地の悪さを感じてしまう。
特にやってとは言っておらず、なんなら家事なんて適当でいいからそんなやらなくていいよって言ってます。
でも、料理でも掃除でも洗濯でも、なんでも完璧にやってくれます。
ずっと１人でやってきたから、やってもらうからには何か返さないといけないっていう心理が働いているのだろうか。
それか、自分が自由に飲み会とか遊びとか行っていて、いつか「私はこんなに家事をしているのに！！」って言われるのが怖いのか。
あと、結婚とか同棲みたいな、静かな幸せっていうか、一緒にいるのはまあなんとなく悪くないかなって感じなんだけど、その生暖かい幸せに入ることになぜか不安感というか、ムズ痒さを感じる。
これってなんか病気なんだろうか。
君の母親は自尊心を維持するのが「シングルマザーで頑張った」でしかない
だから褒めて欲しいし、凄いと言ってもらいたい
うちは母子家庭なのだが、毒親でしんどい。当方、30代男性。実家を出て12年の会社員。
何かと「誰のために離婚したと思ってるの」「お母さん1人なんだから考えなさいよ」と母子家庭を理由に罪悪感を刺激してくる。母の意向に反する決断の際に同情をひこうとするのがしんどい。
大学進学で揉めた時にも母子家庭を理由に責められる。彼女ができた時にも母子家庭を理由に別れろと言われる。
習い事で成果を出した時には「母子家庭なのに頑張った私」を何度もプレゼンされた。頑張ったのは自分なのに……。
自分が離婚してくれって言った覚えはないし、母子家庭で苦労した子の立場をまるで考えないのがしんどい。父の借金で離婚したため、母子家庭で大変だったのは認める。でも、子どもだって大変なのに。
恋人にも「1人しかいないお母さんでしょう」って言われるのがしんどい。自分はいつまで母親を引きずるのだろうか。正直なところ、実家には帰りたくないし、一人暮らししてラクになった。
一人暮らしを始めたら犬を飼いたいと思っていて、色々と調べはじめた。
するととあるサイトで以下のような理由の場合は犬を飼うのを考え直した方がいい、というような内容があった。
・一人暮らしが寂しくて
・有名なあの人のマネをして
・番犬にするため
もちろん一つの命として責任を持って接さなければならないので、覚悟を持って飼うべきだという趣旨なのは理解している。
19卒、今就活している女子大生だ。私立文系でも人権がない日本文学を専攻している。
そこでは、職員の人と就活生の面談をしていることが多い。朝予約するため、この前も一限の時間に学校に行った。
そんなに早く学校に行く機会は、もうそんなになくて。春休みの延長の様な四月半ばが来て、桜も散ってしまった。ゼミの友人に会いたいし、たくさん喋りたい。
まぁ、それは置いておこう。
私は、就職活動体験記のようなものを（キャリアセンターにたくさんある、先輩たちが残したものだ）読んでいることが多い。
そうすると、近くで面談が始まり、これをそれとなく盗み聞きしてしまう。
この前、こんなことがあった。同じ日文の、会話したことはないが見たことのある女子が、女性の職員の人と面談していた。
・30万のところがあるんだが、キツそうな内容だ。
・自分は陰キャだ。
等々。
眩暈がした――というか、名前も知らない彼女に対して別に嫌なことをされたわけでもないのに、いらついた。
いや、だって、私立文系の日文だぜ。現実、みろよ。キャリアセンターのお姉さんは、明るく優しい声で頷いたり微笑んで彼女の話を聞いている。
すごいな。私だったら駄目だ。多分、「は？」て顔をするだろう。
こんなこと気にしても仕方ないと思うけど、彼女の話を無視することができない。
で、彼女は失礼だが、かなり太っている。化粧っ気もなければ、髪もばさばさだ。顔も可愛くない。中学生から変わってないようなモッサリ感がある。
服装も、5年くらい着続けているような色落ちしたジーパンに薄汚れたスニーカー。
話を聞くに、オタクだ。
人と協力してなにかやり遂げた経験は？
という質問に対し、「友人とオタ会」をしたこと、と言っている。
いや、それ面接で言うの？会社にどんな利益を生み出すのだろう。趣味だとしても、言わねえよ。
というか、なんの社会経験も、信用に値する略歴もなく、それに私立文系という身分だ。そんな、大したことのない身分の新卒に30万も出す会社、おかしいと思わないのか。
いや、もっとハイスペックな生徒だとしても、月30万新卒とか怖くて働けねえよ。
彼女は、「ここ（３０万）、すごい土日も働いてて～、私土日は絶対休みがよくてえ」
休んでて給料はもらえないだろ…
お姉さんが、「ええ、でも20万なんて、良い方！普通は20万なんて高い方よ～」と微笑みながら諭す。でもでも～だってぇ、と彼女はすかさず否定し始める。
関係ない私はキレる。
キャリアセンター職員すごいな、とも思う。いくら彼女がでもでもし始めても、暗いこと言い始めても、優しく話を聞き、導く。
「あなたにそんな価値ないよ」なんて言わないし、「あなたは高望みすぎる、自分のこと客観的に見なよ」も勿論言わない。
誰かこういう、カウンセリングの仕事している人は教えてほしいくらいだ、その優しい受け答えはなんでだ？すごいよ。私だったら怒ってしまう。
ここからは、その子の悪口でしかないが、どうして20年も生きてきて頑張ったことがなにもないのだろう。
私大文系で田舎から出てきて、大学が頑張れないてことあるのか？
家族にお金かけてもらって、通わせてもらって、「何もしてこなかった」てなに？
大体、就活解禁までにやれることってたくさんあったはずだ。
瘦せるとか、清潔感身につけるとか、社交的に会話するとか、そこらへんを出来ない人って何？
そして、人に「こんな自分だけど大丈夫だよって言ってください」とウジウジ愚痴を語りだす。
二十歳超えたら、それなりに痩せようとか綺麗になろうとかきちんと話せるようになろう、て就活関係なく
顔採用とか学歴とか非難浴びることあるけどさ、どちらも努力には違いないわけじゃん。
生まれつき美人もいるとか言う人もいるかもしれないけど、でもそれの維持は努力だし、学歴については差別――というか区別？
されて当たり前だよね、と私は思うよ。だから、これらにはぐちぐち言わないでいたい。
自分のこと棚に上げて、こんなに非難することないと思うけどさ、もう、本当これ耐えられなかったわけよ。
正直、売りのない（無理にボランティアしろ、とか留学しろとかじゃない）需要のない人を、会社は欲しくないよね？
自分が人事だったら、「何も頑張ってこれませんでしたが、暗い性格ですが、デブスですが、」てウジウジしている人本当に嫌、いらないよ、て思う。
もうなんか、すっごいキツイ。
キャリアセンターの人は、それでも親身になって聞いてくれるのね。
私だったら多分我慢ならなくて、憤死する。
所詮多くの生徒の一人だから、怒りとか起きないのかな。どうなんだろう。
私も、名前も知らぬ女生徒にこうして怒って馬鹿みたいだよなって思う。同じ専攻だから余計怒ってしまうのだろうね。
これを見ている新入生とかいるか分からんけど、なんとなく大学過ごして、勉強もサークルも何も頑張らず、見た目とか無頓着で就活解禁されたら、
多分こうなるぽいね。
なんか、好きなこと見つけて、あと数年で死ぬと思ってたくさん遊んで勉強して体力つけておくといいよって思ったわ。
でも一番は、にっこり笑顔を他人に振舞えるくらいの精神的余裕、つまり余裕を導く自信、それを作り上げる自己投資とか大事なんだろうなあて私は思った。
自信がないところを、就活までに一つ一つ潰していくんだよね。私は、そうしていったら、入学当初と全然違う人間になれた。
瘦せたり、肌をきれいにしたり、他人に優しくあれるように振舞ったり、安心感を与える喋り方とか笑顔とか考えたり。それはすごく良かったと思う。
周りも、優しい人が多くなったしさ。
勉強も頑張れば頑張るほど、もっと高度なことを要求されて、大学の勉強はもう滅茶苦茶楽しかったんだよ。
だから、私はすごい環境が合っていたし、恵まれてきたんだと思う。
ここで怒ってしまったのは、まだまだだなぁて思うんだけど、でもでも、自信ないの、とはいっても何もしてこなかった、て言って、他人に承認してもらう程、やっぱ人は優しくなれない。
人につけてもらう自信なんてたかが知れている。
承認欲求て最近言うけど、あれっていくらもらっても、本人はやっぱり「でもでも」て言うじゃん。もうストイックにやるしかないのでは、と思う。やる人は黙ってても結果を出し、信頼を得る。
社会に出ていないから、こんなことを言えるんだて大人は云いそうだ。
キャリアセンターの人は職業だから、多分優しくしてくれているけど、あの人本心はどうだったのかな、て今でも考える。
おわり。は～すっきりした。
