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はてなキーワード: 同級生とは
中の下くらいのスクールカーストで、よくアニソンをカラオケで歌っていた。
勉強があまり好きでないのか、進学はせず、ライブの遠征費がもったいないとの事で東京に行った。
ちょっとだけ人よりサボリ癖があった。
今まで抑制してた欲が急に爆発したのか、ライブに行き、カードでグッズを買い漁っていた。
15万入った財布をある日、落としていた。そこから何かのタガがはずれたようだった。
毎日東京の友人と飲み歩き、家には帰らず、そのまま値段も確認せずパセラやバリアンに泊まったり、ネカフェで1日を過ごしていた。
キャバクラで働くようになった。よく「出る時間を引き延ばしてたらいつの間にかどうやっても間に合わない時間になったから当欠する」と言っていた。
先日、AVに出た、と語っていた。タイトルを確認し、ダウンロードした。肌が化粧で荒れ、にきび跡がボロボロの彼女がそこにいた。
この増田は何を言っているのだろうか？
そう貴方が疑問に思うのも当然だ。
私だって、長年ずっとこの気持ちを抱えながら同時に何を言っているのかと何度も問いかけた。
いつからそんな妄想に苛まれるようになったのか、その原点は既に定かではない。
振り返ると、今よりも２０年近く前から「自分はオタクだからプログラマーになるべきなのだ」と思い込んでいた気がする。
２０年弱、その間に様々なことがあった。
大学受験の勉強とプログラマーの勉強を両立させようとしてどっちつかずになり、最後はどちらも上手くやれない自分への苛立ちから現実逃避気味になりプログラムの勉強と称してビデオゲームにのめり込んでいた。
自分の学力で入れる大学の中からプログラマーになれるような学校を選ぼうとするも、両親はITなんてものはブラックばかりだし、お前はただゲームとネットが好きなだけの自分にプログラミングが向いていると勘違いしているだけだと説得された。正しかった。今思えば。
それでも諦めきれ無かった自分はプログラマーへの道が少しでも太く残るようにと電子系の学部に進むも、そこでやっていたのは電気工学の基礎ばかりでプログラミングなんてものに触れるのは卒業研究が始まってからだった。
卒業研究にプログラミングが関与すると知ったときは、ようやく今まで少しずつ勉強したプログラムの知識が生かされる瞬間だと興奮したが、膨れ上がった理想と現実の自分の乖離に再び打ちのめされる日々が続いた。
その頃ちょうど続けていた就職活動では、プログラマーへの道を志す気持ちと、ブラック企業への恐れがぶつかりあって、情報を集めるだけ集めて結局どこにも応募しないままに時間が過ぎた。
高めすぎた理想と現実、結局何も身に着けていなかった自分への絶望感、やる気を失い全く進んでいない卒業研究と就職活動、全てが滅茶苦茶だった。
持て余された精神エネルギーは自分への攻撃へと向かい、自己嫌悪と自己否定に全ての活力が使われていき、生活リズムも脳みそも何もかもがボロボロになり、気づいたときには２年間引きこもって、そのまま大学をやめていた。
大学を辞めた自分に残ったのは６年の空白期間、折れ曲がりながらなおも成長を続ける野心（プライド）、壊れかけた心と脳、プログラミングスクールに３ヶ月通った人間と同程度でしかない知識、そんな自分を許せない自分自身。
もうプログラムなんて見たくもなかった。
それでも「自分はオタクだからプログラマーにならなければ駄目だったのに！」と叫ぶ自分が心の中にずっと住み着いていた。
自分に自分を裏切らせるよう先導してきた憎むべき対象なのだから当然だ。
数年ほど引きこもり空白期間が１０年前後にしながらも社会に戻ろうとした時、電気系の学校で３年生まではそこそこにマジメな学生をやっていたことはプラスとなった。
電気系の資格を取った上で面接に挑み、研究室での思い出や、プログラマーを目指してやっていた勉強のことを語りながら「心を入れ替えてこれからはがんばります」と語ると、意外とアッサリ就職は決まった。
一度メンタルを駄目にした影響か、今でも時折妙な頭痛がしたり、突然気分がどん底に下がっていくことはあるが、まあそれなりに働けている。
同年代、大学時代の同級生たちの平均と比べれば給料は安いが、実家に５万ほど入れて住まわせてもらう分には問題ない程度はもらえている。
そんな毎日を送りながら今も「自分はオタクだからプログラマーにならなければ駄目だったのに！」と叫び続ける自分が心の中にいる。
彼が言うには「自分のような人間はIT業界に行けば才能が爆発して自分にずっと自信が持てるようになっていた。フリーランスとして今よりずっと自由の多い暮らしが出来て、今よりも給料はずっと多い。嫌な上司や取引先にペコペコしなきゃいけない時でも技術力を背景に言い返すことだって出来たしだろうし、有名人としてロクロを回しながらインタビューにも答えられた」といった人生が待っていたらしい。
でも可能性だけだ。
なんなら今やってる電気設備の仕事でだって、突然才能が爆発して技術力で殴ってなんでも思い通りに出来る人生が始まるかも知れないじゃないか。
IT系に進んでいたら、あっさりブラック企業で心が壊れていたかも知れないじゃないか。（そもそも就活をしている段階で壊れていたり、既に壊れたあとだったのだから、ちょっと強い力がかかったらアッサリ砕け散っていただろう）
ベターと言えるのかすら怪しいのも分かる。
だけど最悪ではない。
それなりだ。
ハーゲンダッツを食えば美味いと思えるし、ゆゆ式を見れば楽しいと思える。
プライドをこじらせてイキるだけイキった挙げ句、周囲の人間に不満と不安を撒き散らした挙げ句自分までぶっ壊した奴の末路としては十分にハッピーエンドだ。
ソレだというのにいまでも「自分はオタクだからプログラマーにならなければ駄目だったのに！」と叫ぶ自分がいる。
どうにかしてくれ
これから話すことで、自分も軽率だったことは百も承知だが、吐き出させて欲しい。
まさかの再会に自分も最初は喜び、しかも住んでいる場所が近所だということもあって、その場のノリで連絡先も交換した。
だが、いつまでも送られてくる自分語りに、今では後悔している。
頻繁にLINEが届くが、内容は「いま起きた」とか「これから昼飯食ってくる」といった自分の身の回りの報告ばかり。
現在はアルバイトで生計を立てていると聞いていたので、あちらは時間に余裕があるようだった。
だが俺は業務時間内。プライベートでの連絡をある程度は大目に見てくれる職場とはいえ、返信ばかりしていられない。
しかし久々の再会が嬉しくてはしゃいでいるのかなと思い、その時は「仕事に集中したいからあまり連絡されると困る」とやんわり注意した。
今度は自分の好きな作品や登場人物についての語りだ。アニメやマンガは自分も見るけれど、他人の趣味嗜好はハッキリ言って興味がない。
適当に相づちを打っていると、どんどん語りメッセが送られてくる。
途中で我慢出来なくなり、スマホの電源を切った。あとで電源をつけたらLINEだけでなくFBにも大量のメッセージが届いていた。
内容は全て自分語り。読むのも面倒なため、メッセージを開くだけして無視した。
後日、再会した飲み屋で仕事相手を接待中、偶然そいつが来店した。
さも当然のように輪に加わろうとする彼を慌てて止め、仕事中なんだと伝えると「めんどくせぇな、じゃあいいよ」と不機嫌に返される。
このあたりで「こいつなんかおかしい」と思い始め、距離を置きたいという旨を伝える。
しかし、ほとぼりが冷めた（と向こうが勝手に思っている）ころ、またしても自分語りのLINEが届き始める。
もしかしたら、あちらは距離を置きたいというのも冗談だと思っているのかもしれない。
「バイト先で学歴自慢するやつがいるんだけど滑稽にしか思えない。頭は良くても精神はガキ」（彼の最終学歴は中卒）
「俺は童貞だが、金を払ってまで女を抱きたいと思わない。童貞も守れないやつは何も守れないんだよ（笑）」
「俺は自分以外の全ての存在が嫌い。だけど一生懸命生きている人は尊いとは思う」
他にもあるが、昨日来たのはだいたいこんな感じの内容だ。
ハッキリ言って中二病の気もかなり感じられる。
中学を卒業して10年経つというのに、いまだ中二病から抜け出せていない奴と付き合うのは正直しんどい。
「もう連絡してくるな」とハッキリ伝えて全ての連絡手段をブロックするべきなんだろうが、通っているお店が同じだと再会の可能性が非常に高い。
独身で、「親」になるという気持ちは実感できないまま大人として過ごしている。
そんな私、生まれた頃は保育器に入っていて、退院してからもしょっちゅう病気していて、
命の危険性がある難病を抱えているとかではないけれど、月の半分は熱を出したり、
肺炎にかかったり、喘息っ気があったりと、とにかく病弱な子だった。
中学に上がった頃から随分丈夫にはなったけれど、今でも抵抗力などは弱めで、よく体調を崩す。
なので、ニュースなどで感染症の病気が流行しているなどのニュースを見かけると、
少し不安になって母に「私って○○の予防接種したっけ？」とラインなどで聞くことがある。
母は母子手帳も確認せずに「したよ」「してないと思う」とすぐに返事をしてくれる。
30年ちかく前のことを、時期や病名までしっかり覚えてくれているのだ。
母から返事が来るたびに、ものすごい大きな愛情を感じて、泣きそうになる。むしろちょっと泣いてる。
母にとって私は第一子で、最初の子育てがそんな気の抜けない感じで、きっと大変だったんだろう。
実際、私が覚えている小さい頃の記憶は、外で遊ぶよりも病院の待合室で過ごしていることの方が多いし。
いろんな病気をした。
小学校の授業などで同級生の母子手帳を見る機会があったのだけど、
私の母子手帳は、他の人よりぼろぼろで、ふくらんでいたように思う。
どんな症状が、どんなときに、何をすると出てくるのか。
ぜんぶ書いて、ぜんぶ覚えてくれてたんだろうな。
今でも覚えてるぐらい、何度も何度も考えて、見て、比べて、病院を回ってくれたんだろうな。
私は父が頼りないというか、あまり家にいない人だったので、余計に気が張ってたんだと思う。
物心ついた頃から、「熱が出る＝38度後半」というイメージが出来上がってたけど、
母からしたら、小さい子どもがしょっちゅうそんな熱出すなんて心配だったよね。
母は今でも、私のことをすごく心配してくれる。
遠く離れて暮らしていても、ちょっとの変化を聞きつければ、すぐに医者に診るよう促してくれる。
ありがとうお母さん。
私は、本当に母の愛を感じながら生きている。
この、涙が出るほど素敵な愛情を、私も誰かに注いでいきたいものだけど、
本当に申し訳ないけど今のところ兆しなしで、今後もそろそろ厳しいかもしれない。
私も、お母さんのような、素敵な母親になりたいな。
そんな風に思ってたんだけど、ついつい、仕事に没頭してしまったよ。
こんなに元気に働けるようになったのは、お母さんのおかげだよ。
1ヶ月ほど連絡がなくある程度察してはいたのだが、まさかの失踪である。
友人の年齢は27歳。まだ公務員に挑戦できる年齢のはずだ。
もともと彼は、任期制の自衛官を経て地元の運送屋で働いていた。
「会社の将来性」だとか「職場環境」といった、極一般的な不満を抱いていつのまにか運送屋を辞め、公務員浪人に突入し現在に至る。
浪人中は3ヶ月に1度程度の頻度でご飯や旅行にも行っていたが、時間が経つにつれ元気が無くなっていったことは、友人として感じ取っていた。
「親しい友人と言えども、あくまで他人の人生の選択だしなぁ」などと考え、仕事の話には全く口を出さずに友達付き合いをした。
そんな中での失踪。
共通の友人に話を聴いたところ、彼は失踪直前にあることをしきりに言っていた。
「君たち（私たち仲良し何人か）が僕を遊びに誘うから、試験に落ちたんだ」
つまり、友人である私や仲の良い数人のグループに責任があると言っているのである。
これに対して私は、「友人として普通に付き合ってきただけなのに、なんて言い草だ」などといったことは思わない。
「あ、この言葉！ネット掲示板のコピペで見た奴だ！（進研ゼミ風）」
まさにこれである。
進研ゼミは受験期の高校生であれば誰彼構わず勧誘のDMを送付していることは有名で、私も例に漏れず「あ、この問題！進研ゼミでやったやつだ！」のマンガを受けとっていた。そして、同級生たちとそのマンガの登場人物たちのレベルの低さを嘲笑っていたのである。
公務員浪人の友人が、どこかでみた真実とも創作ともわからないコピペと同じ状況に陥っているのを、私は高校生時代の気持ちで見下している。
そして、とても暗い興味を持ちながら、続報を待っている。
田舎フォビアが止まらないと書いたが、意味がよくわからないと思うので適当な例を挙げる。
同級生は言った、｢九州男児は台所に立たない｣と。いや、いつの時代感覚だよ。女性が言うならまだしも、男性のお前が言うなよ。
良い事例が思いつかなかった、すまない。
こういった事例も含め、地元でネガティブなことを感じると、すべて｢田舎だからこんな意見になるんだ｣と考えてしまう。
初デートだからと言ってどのカップルも関係性が同じなわけじゃないし、俺も元同級生の嫁と出会ったころを考えたら初デートサイゼリアでも全然余裕だったと思うけど、社会人同士マッチングサイトとかで出会っていきなりサイゼリアは厳しいと思うし、結局不毛
この間実家に帰った時母と姉と妹と最近見たおもしろい映画の話題になって
「ブラック会社に勤めてるんだが、もう俺は限界かもしれない」が面白かった言われ
どこがおもしろかったのか聞いたら主人公の隣の席の同僚がワキガなのがおもしろかったと言われた
稲中でもワキガをネタにしてたな中盤以降はオミットされてったような記憶
俺はたぶんワキガではない
相手が傷つくとか人道派をやりたいとかでもない
ちょっとズレるけどシュールストレミングとか臭い食品に
不快になるとかじゃなくて単に笑えない
で、もう一歩進むと
洗濯機が古くて汗を吸うと臭ってくる服を着たりしたことないのかなって
同調でも笑いづらくなってくる
でも学生の時とかは
ワキガの同級生をネタにしてる時はにこにこしてやり過ごしてたし
今もシチュエーションによってはやるかも
「そういうのよくないよ」と言ってしまって
盛り上がってる三人に水を指した感じになってしまった
ファミレスで泣き叫ぶガキとそれを放置する親ってはてなーの大嫌いなDQNと地続きなのにな
真面目に。
外で興奮しだしても言って聞かせればやめる。
そりゃ子供だから周囲に気を使えないことはあるけど言えば気付いてやめる。
母に聞いたら俺達姉弟を育てた時もそんな感じだったそうだ。
あれさあ、なんか変な育て方してるんじゃないの？
たとえば電車の中で見かけるのは乗り込むなり親がなんか食べ物与えてるようなパターンね。
子供が欲しいとも言ってないうちに食べさせて黙らせてる。
子供はおかしな取引の価値観を身につけるし、ごほうびがなかったら静かにしないどころか不満もつようになるし、
「電車の中で物を食べるのは行儀悪い」という価値観も身につかないし、歯にもよくない。
犬だって真面目な顔で落ち着いて訥々と叱れば理解するんだから。
わが子はかわいいけどそんな風に自惚れないよ。
犬が吠え狂ってたら「まあ、躾が悪いのね」っていう当たり前の結論になるのに
人間の子供が吠え狂ってるのを「小さいから仕方ない」「個性」っていうのは無理がありすぎ。
吠え狂う犬の飼い主に「一生懸命躾けたけどこれです」って言われたら
「嘘ついてる」か「躾け方をすごく間違えてる」かになるよね
幼少期から虐待されたとか生まれつき脳障害とかいう子は別として
同じ人間の子供がそこまで聞きわけがないとか凶暴とかいうことは考えにくい。
外で異常なテンションで騒ぎ続けてる子ってどっかおかしいのでは。
この間は孫（♂）２人とおばあさんらしい３人連れを近所で見かけたけど
お兄ちゃんの方がずーっとギャアアアアン！ってすさまじいテンションで泣き喚いてぐずってて
要はそのお兄ちゃんはおばあさんに何かを買ってくれって言ってて
ダメって言われるたびにおばあさんを殴ってるの。
おばあさんは困り果てて「人に痛い思いをさせてものを買ってもらおうなんておかしい」とか言ってるけど
もう全然言うこと聞かないでギャアアアアア！っていいながらおばあさんを殴るの。
小学校３年ぐらいだったけど思いきり殴るからおばあさんも手に負えない感じで。
その間弟の方はずっと全く無関心の無表情。
あれ中学ぐらいですごいいじめられっこかいじめっこになると思うし
性欲が芽生えたら同級生女子を殴って言うこと聞かせようとするんじゃね？
そんなわけないじゃん。
ダメな親が変な育て方してんだよ。
育て方の問題にせよ、脳障害にせよ、異常な子供に対して必要なのは
「仕方ない」「寛容な心を」と目を背けることじゃないだろう。
それはじかに接する人間（お婆さんやファミレス店長や不運にも居合わせた人々）にすべての負担を押し付けてるだけの卑怯な逃げだ。自分は接しないのに「寛容さがない！」とか言う奴等はずるいよ。
mahal いやまぁだから、それが発達障害ってやつで、大体下見てクラスに2人か3人は支援教室行っとる（か、そこまで可視化されずに状況を放置されてる）もんやで？ 育児
支援教室に行ったことで当人も周囲もそうでないケースより助かってるよね。
「普通」「仕方ない」とか言って問題から目をそむけて放置してたら悲惨なことになってるよ。
kincity 自分は騒がないし家の外では泣かない子供だった（躾も厳しかったし資質もあるだろうが）が、子供が騒ぐかどうかは個体差としか思わない。気になるときはファミレスやフードコートには近づかないし行く時は覚悟の上
言われてもやめないとか、泣きわめき方のテンションや継続性がぶっ飛んでるとか、そういうのの話をしてる。
親がやめなさいって言っても騒ぎ続けてたり親にかみついて行ったりしてるのはどっかおかしい子供だと思う。
unakowa 癇性の子もいれば、穏やかな子もいる。個性だよ。たまたま二人とも癇が強くない子だったんだね。良かったね。うちのも比較的穏やかだったな。でもそうでない子が異常とは思わない。
「ふつうに」騒ぐ子の話はしてない。
ほらこういうのね。
こういうやつに腹が立つ。
そうやってあんたはかっこいいことを言っておしまいだからそれでいいよね。
でも実際に「おかしい」人間がそれできちんとした認識も対応もされずに放りだされた時に
それは結局近くで接する人間にだけ負担を押し付けることになってるんだよ。
それは卑怯だと思わないのか？
俺はお婆さんを殴ってた子供はさっさと医者に連れて行って治療してほしいし、先天性障害でなければ親がろくでもないんだろうから引き離してほしいと思う。
そして治療不可能なら中学や高校で普通の学級に混ざってほしくはない。監視と支援のある学級に行ってくれと。
普通の学級に入れた結果たまたまクラスや席が近くになった生徒だけが凄い負担を受けるのに
偽善者だよお前は。
2018/08/13 リンク Add Starpulp_literaturezentaroutimmytimmykarisu27dc42jk
たまに居る異常な子を見たことがないって言うなら
そっちこそ観測範囲が狭い（子供が多いところへ子供連れて出かけてないかそもそも子供がいないか）だと思う。
migurin たかだか7年しか子育てしてないくせに、よく自分ちの子供が一般的とか、自分の育て方が正しくて人の家がおかしいとか思えるな。まずそこに驚くわ。真面目に。
2018/08/13
じゃ何年育てたら権利が発生するの？真面目に。
絶対具体的に答えられずに無言で逃走すると予言しておくわ。真面目に。
そもそも就学前ぐらいの児童について話をしてるのを理解してんのかな。
toratsugumi こっちはこっちで、いささかイージーモードすぎるよなぁ。最初からスーパーのトマトに指突っ込んだり、手に持たせたものを2分ごとにどこかに放置しない子供とかだと、親のスキルレベルが上がらないのじゃないか。
売り物汚すようなことはしないなあ。
あなたがそう考えてしまったのはもうどうしようもないとして、その考えを表に出すのは正直どうかと思う。一体どんな親に育てられたらそれだけ不躾になれるのかって言われたら、あなたは虚心に聞けるだろうか。
悪いけど俺は安定した家庭に育ち自己肯定感に満ち溢れた人間なので
ショボい煽りしか出来ない人に限って自分の煽りがすごい効果持ってる風に自分を買い被るのはなんなのだろうか。
逆にあなたはネットの知らんやつに躾が悪いっていわれるとすごく傷つくの？
hanamichi36 増田は通知表に「落ち着きがない」って書かれた事がないだろうね。フィットしない椅子に座ってて、背中がムズムズするのも分からない。その辺は遺伝的要素だろうけど、理性が成長した大人ならば制御や回避できる。
2018/08/13
落ち着きがないは毎回書かれてたよw
学業優秀、優しい、でも落ち着きがない、人の話を聞いてない、って通信簿はいつも同じだった。
すぐ空想を始めるから直接話し掛けられないと聞いてないことがしょっちゅうあった。
これだっておかしいと言えばおかしいし個性は個性だが周囲に多大な迷惑はかけなかったから支援学級でなくても許されたと思ってる。
で、大人になったら自然治癒するのだとして(ほんとかー？)、異常に騒ぐ子が大人になるまでに学級崩壊起こされたり勉強や学校生活を破壊されたりする周囲の子にはなんていうの？
maruX 結構真剣に言う。今まではラッキーだったかもしれないけど、子育てで思い通りにならないことが出てきた時に「自分はこんなに頑張ってるのにお前はおかしい」って子供に言うのマジで最悪だからね。
子育てはなんでも思い通りになると思う。
なんてこと俺がどこに書いた？
「真面目に」とか「真剣に」とか添えるやつに限ってとんちんかんで内容が薄いのはつまんないことしか云えないからそういう飾りで上げ底する癖がついてるからではないだろうか。
Domino-R 追記を読むに、増田は明らかに「おかしい」子供の話をしており、それは医療的な対処が必要でFA。謎なのは「育て方/躾が悪い」ことに最後まで拘ること。その意図がまったく分からない。
2018/08/1
書き方で誤解させたならお詫びして訂正するけど「躾が悪い」と「先天的障害」は並列であって前者をことさら膨らませる意図はない。
というか誰が悪いのかなんてことはどうでもよくて、問題があるなら認識して対処すべきだと言うこと。
そして直接害を被らないときだけ寛容ごっこするやつらの言葉は卑怯な上にぺらくて無意味ではないかと言うこと。
自分のとなりに異常者が引っ越してきたら何日「寛容」でいるんだかこいつらは
kyo_ju そう、育児経験者が他人の育児に寛容な理解者とは全く限らない。むしろより狡猾な妨害者や攻撃者になるケースも多い。この御仁がまさにそれ。 育児 日本 心理
2018/08/13
migurinよりはまともな思考の持ち主だと思うのでmigurinを説諭してやってくれ。どうも育児経験の多寡で人を測れると考えてるよあいつは。
zu-ra 俺も騒ぐ子供はしつけが悪いと思ってた。自分の子供がASDでいろいろ勉強して間違いがわかったけど無知は仕方ない。ブコメ見て気づけるといいね。 知ることで世界が広がるもんだ。
2018/08/13
「全てが躾の問題だ」なんて俺がいつ書いたんだ？
お前明らかにタイトルだけ見て内容(追記部分以前だけでいいよ)読まずにブコメしてるよな？
そうじゃないなら猛省しような。子供に恥ずかしくないのかよ。
shun_libra 小学校の時、今思えば典型的ADHDの同級生が居た。先生に叱られ、殴られても、出歩く&先生の揚げ足取りがやめられなかった。授業参観後の懇談会で、親は平謝りだったと。卒業と同時に引っ越したからその後は知らない。
2018/08/13
その子の周囲も「こういう子、受け入れて上げよう」「いやさすがにこんなやつおかしいやろ」のせめぎあいになったんだろう。
昔の話なら病名がわからなくて仕方なくそういう対処法になったのかもしれない。
でも原因わかりそうならそこから目を背けるのは違うよね。昔の親と当人には同情する。
"「躾が悪い」と「先天的障害」は並列"ってどういう意味？ 「躾」と「先天的障害（増田の言葉でいうと、どっかおかしい）」は関係ないよね。先天的障害のある子供の話に、躾の話を持ち出してるのはおかしくない？
2018/08/13
先天性障害ならああだ、躾のせいならこうだ、の差は気にしないってことよ。
病気なら許すけど躾なら許せないとかそんなレベルの話をしてるんではないと言うこと。
何らかの原因があっておかしい子にはおかしいと認めて対処あるべきと言っている。
keiji_kc こういうこと言われるとこれからの子育てプレッシャーや。。子供が普通の道徳観を身につけられるようがんばろう…。結果、失敗するかもしれんが、親として努力はすべきだよね、とは思う。
2018/08/13
俺の言いたいことからそれていくけど、プレッシャーのない仕事なんてあり得ないだろ。
職場で新しい仕事任されてプレッシャー感じてないようなやつはむしろいい仕事期待できないだろ。
俺だってプレッシャーはあるよ。あって当たり前じゃね？プレッシャーに悩む必要はないと思う。
inet_malic
“たかだか7年しか子育てしてないくせに“ “じゃ何年育てたら権利が発生するの？“｜そんな権利は永遠に発生しない。いいか。覚えとけ。永遠に、だ。 育児 発達障害
2018/08/13
ならそれは年数の話を持ち出した奴に言えって。
年数持ち出したのは俺じゃねえだろ、な。
内容無いのにお飾りの多い文章って真似してるだけでも赤面するな。中学生ぐらいの頃の自分もこんな感じだったからかも。
zuiji_zuisho こういうタイプはうまくいってるうちは「育ててる自分の手柄」、思い通りにいかなくなったら「どうしてお前はそんななんだ」と子供のせいにするんだろうな。子は親を選べないというがこの増田の子が気の毒だ。 20 clicks
2018/08/13
人の話を聞いてないなあ。
俺が優秀だとか、俺の子が優れてるとか、いつそんな話をした？
逆だろ。
俺の子は普通って断っただろ。普通未満のすごくおかしい子がいるって話してんだろ。
俺にムカついて揚げ足をとりたい気持ちはわかるよ。
でも俺の言ってないことを捏造したらそれはお前の敗けだろ。
もっと頑張って俺の言ったことから揚げ足をとってみろよ。頭悪いのか？
MzdA0w73tg 書き直し。これポジショントークだよね。自分がその立場に無い(と思ってる)から言えるんだよ。俺からしたら泣かない未就学児の方が怖いわ。感情表現苦手なんじゃないの？泣きたくても泣けないんじゃないの？
2018/08/13
だからさあ。
泣く子はおかしいとか俺の子は泣かないなんていつ俺が書いたんだよ？
俺はお前らのブコメと違ってコセコセ書き換えたりしてないからいくらでも魚拓とればいいぞ。
いつ俺が「泣く子はおかしい」なんて書いたんだ？引用してみろよ。
レベルが低すぎる。
煽りたいんでも、揚げ足とりたいんでも、相手の言い分を読みこなした上で因縁付けられないんじゃ話にならんわ。
国語の成績相当低かったんじゃねーの。
dusttrail 追記の「『真面目に』とか『真剣に』とか添えるやつに限ってとんちんかんで内容が薄いのはつまんないことしか云えないから（以下略）」の部分を読んでから増田の冒頭に戻るとちょっとだけクスッとできる。 ビッグフィッシング
そこはもうちょとブブーッとなってほしいとこなんだが
なかなか伝わんねえなあ。
俺の話をちゃんと理解した上で反対してる奴には特に言うこと無いんだもん。
とはいえ反論して欲しいならどのブコメにだって反論してやっから指定しなよ。
本来は自分のブコメに「反論しろ」ってやるのが筋だと思うが他人の威を駆るダサさは見逃してやる。
俺の主張と衝突してるものでかつ俺には反論できないだろーなーってお前が思う改心のブコメを指定してみろ。さあ。
shields-pikes むしろ、こんな歪んだ全能感を持った親に育てられた子供は性格が歪むんじゃないかと心配だ。だって、子供が良い子なのは親のおかげ、子供が悪い子なのは子供のせい、なんでしょ？ こういう上司いるよね。
2018/08/14
お前は、本当に、本文読んだ上でそれを言ってるのか？
長い追記部分はいいとしても、本文はちゃんと読んだ上でそれ言ってるのか？
俺の文のどっこらへんにこんなこと書いてあるのよ。
この程度の文章の読解も出来ない馬鹿ですって自己紹介して大丈夫なのか。
そもそも頭が悪い奴が俺の文章を読み飛ばした場合「躾が悪い！」みたいな要約になる（そういう読解でコメつけてるバカもいっぱいいる）んだが、お前の「子供が悪い子なのは子供のせい」はそこにすら達してないだろ。
お前いったいどの部分をどう読んでその読解になったんだよ。説明してくれ。なあ。
なんかもう賛成反対以前にこの程度の長さの文を読解できない奴が多過ぎて、なんだこりゃ？？
ちょうど給食という至福の時間が終わり、昼休みに入った時間帯だ
俺は当時、今とは全く違って、休み時間になればロケットのようにドッジボールをしにいくような子供だった
同級生がサッカーを楽しそうにやっている中、自分だけは腹痛でこんなところに来ているという状況が憎かったのを覚えている
俺は椅子に座り、窓の外で同級生たちが遊んでいるのを眺めていた
人の唸り声だ。とにかく痛そうで、悲痛だった
なんだろうと思って、俺はしきりの隙間からベッドを覗き込んだ
いたのはベッドでとにかく痛そうに、何かに耐えている彼女だった
汗をダラダラかき、堂々見られているのに気づかずに必死に何かに耐えていた
文字通り保健室の枕に食らいつき、まるで声を出したら何者かに連れ去られてしまうかのように、必死に声を押し殺していた
本当に辛そうに、かわいそうに
彼女は、4年生の頃に転校してきた
髪を腰まで伸ばしていて、足や腕が傷だらけだったのを覚えている
すぐにイジメにあったのは言うまでもない
俺は興味なかった。その時期の小学生なんて、そんなもんだ
ただ彼女のことで覚えていることがある
当時、仲の良かった友達が
俺が一人寂しくグラウンドの端の方でセミの死骸を棒で器用にはさみ、アリの巣の近くに持っていく遊びをしていたときだ
「それ、楽しいの？」と訪ねた
俺はなにも返事をしなかった。楽しくないよ、そういえば良かったと今でも思う
この程度のことで俺は彼女のことを好きになっていた
それが小学生だ
彼女は6年生になった春頃、またどこかへ転校していった
俺は何故か悲しくなかった。いつかまた会えると思っていた
そして保健室のとき、何も声をかけてあげられなくて申し訳なかったこと
久しぶりに合った同級生の話によると、彼女は最近自殺したらしい
なぜかはわからない。ただ自殺したという話だけが会の小ネタになっていた
とにかく彼女は死んだのだった
もう枕を噛むこともないのか、そう思ってちょっとホッとした
統合失調症やら引きこもりやらの個々人の具体的なきっかけや原因は千差万別なので参考になるかはわからないけど、自分は弟さん(追記:早とちりしたけど、お兄さんの可能性もあるか)と似た症状で3年くらい引きこもったことがあったよ。以下は自分語り多目で恐縮だけど参考までに。
当時の自分は自分を不甲斐なく思っていて、その自分を「以前の自分を知っている人」に知られるのが嫌だった。例えば、元同級生と出くわしそうな場所へは出かけたがらなかったし、近所の人ともできれば会いたくなかった。もっとも親しい友人にさえ顔を合わせることができなかった。
弟さんが出来ること・出来ないことを読んでみると、その辺がもしかしたら自分と似てるかもしれないと思ったよ。
まぁ個別の事情が異なるにせよ、おそらく誰にでも当てはまる事は、
①臓器としての脳の機能が弱っている
②認知の歪みが大きい
この2点のかけ算が社会生活に戻るためのハードルになっているということ。
①については発話能力や筆記能力が顕著に落ちた。段取り能力も落ちた。これはそういう能力を使う作業をすれば徐々に回復する。
弟さんの場合、家事はするそうなので日常作業に関してはあまり心配いらないかもしれない。仕事するための段取り力は不明だけど、やらなければならない事に漠然と圧倒されて身動きが取れないようであれば、GTDを習慣づけるのが自分には効いた。
それから、あらゆることへのやる気も顕著に落ちるんだけど、これを短期間で劇的に回復させる処方箋はないように思う。はてブの某先生がお題目のように唱えるアレを続けつつ、できる範囲を徐々に増やしていくと、結果としてやる気も回復していく。
②については最初に提案したようなカウンセリングを相性の良いカウンセラーにしてもらうか、それ関連の本を読んで自分で自分をカウンセリングするかが有効だと思う。自分の場合は本を読んで自分で自分をカウンセリングした。
と言っても、当時認知療法や森田療法を知っていたわけではなく、たまたま仏教の本を読んだ時に、自分の認知の歪みとその原因に気づいたといったところ。
とりとめなく書いたけど、我が身を振り返ると、引きこもりから脱するのも、脱してから引きこもる前の水準まで力を取り戻すのも、どちらも数年がかりだったよ。
弟さんのこともあまりせっつかず、長い目で見てあげてほしいと思う。時々会ってあれをしろこれをしろと言われたり、これからどうするつもりかと詰問されたりするよりは、安心して気の置けない会話ができることのほうが嬉しいし、力になると思う。
姉の話をする
初めに、俺は姉と二人姉弟で、年齢差は３歳差だ。
俺たちは自営業の親のもとに生まれて、今は親父の仕事を俺が継いでいる（とはいえ親父もまだ現役である）
近所の子供は両手に収まるくらいしかいない上に同級生は１人だけ。
そんな田舎で俺達は伸び伸びと成長した、と思う。
俺と姉は割と姉弟仲が良く、遊び相手としてはちょうど良かった。
姉はなんだかんだで弟である俺に甘く、喧嘩はすれど結局は譲ってくれることが多かった。
何かと姉の言動が鼻に付いたのだ。
姉は、弟の俺が言うのもなんだが、そんなに頭がいいわけでもなく（一緒に公文式をやっていた）、俺よりも字が汚く（同じ習字教室に通っていた）、俺よりも運動ができなかった（同じ武道をやっていた）。
言ってしまえば、姉が何かで表彰されるたびに、俺がその一段階上の賞をとってしまったり、身体能力を上回ったりした。
だから多分、当時の俺は見下していたのかもしれない。
姉の優しさに甘えて、姉の言動に一々噛み付いていた。
話しかけてくる姉に、苛立ち、ドジをする姉に虫唾が走り、それでも朗らかに笑う姉にどうしようもなく腹が立った。
その頃の俺は中学生くらいで、生徒会をやったり、部活をやったりと忙しく駆け回っていた。
一方の姉はといえば、第一志望の高校に落ちて、県立の進学校へと通い、中学時代は学年１０位以内をキープしていたのとは反対に、学年のワースト１０から数えたほうが早いという堕落しきった学校生活だったのだ。
だからそんな姉に、たぶん矛先が向いたのだろう。
そんな姉への反抗期は、俺が姉の落ちた高校に受かり、姉は短大へ進学したあたりで収まった。
気付けば、俺は高校をサボりがちになり、姉は短大とバイトと自分で立ち上げたサークル活動と忙しく駆け回る。
まるで正反対だと思った。
姉は、本を読むのが幼い頃から好きで、小中高と多読者ランキングに名を連ねており、姉が進んだ短大も、司書育成の短大だった。
そんな姉は今、東京にいる。
嫁さんをもらって、親父の仕事を継いで、地元に腰を据える俺と正反対に、独身の姉は東京で派遣社員をしながら飲食店のバイトをしている。
