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はてなキーワード: 同級生とは
同級生で、子供の頃から昆虫が大好きで、高校生の頃には既に昆虫写真の撮影でセミプロ級の腕前となっていた男がいる（雑誌とか掲載されていた）。
もちろん子供のお小遣いでそんな図鑑が買えるはずもなく、でも、もの凄く欲しかった。
ある日、母親が「理科のテストで１００点取ったら、その１万円の昆虫図鑑を買ってあげる」と約束してくれた。
それで彼は猛勉強をして見事、理科のテストで１００点。約束通り昆虫図鑑をゲット。
小学校低学年の時、近所のスーパーで買ってないお菓子をその場で開けて食べていた。悪いことだとはわかっていたのでコソコソしていたけど、やったのはたぶんかなりの回数だった。なんでそうしようと思ったのかはあんまり覚えてないけど、欲しいものを親にねだれないタイプの子どもだったから「あ、食べてしまえばいいじゃん」と考えたんだと思う。最終的にバレたりおこられたりした記憶はない。
これも小学校低学年の時なんだけど、同級生の名前と悪口を消しゴムに書いていて、それをうっかり落としてしまってクラスで問題になったことがある。たぶん担任には字で私が書いたってバレたと思うけど、個別に怒られることはなかった。
小3の時には、仲良くしていた同級生が本当は嫌いだったので、ものさしを盗んだ。学校の引き出しに隠してたのですぐ見つかった。めっちゃ先生に問い詰められたけど「知りません」を貫いて解放された。
中高ぐらいだと特定の誰かに対してそういう事をすることはなくなった。ただ、部室で見つけたお金を自分のものにするとか、公共の場の置忘れっぽい物をわざと隠したり捨てたりするとかはしてた。
今でもイライラしてると「さしっぱなしの自転車の鍵を抜いてみようかな」みたいな、しょうもないレベルで他人が嫌がりそうなことをしそうになる（してないけど）。そういうことをするのに対して、バレなければ別に問題ないかなという感情しかないから、いつかまたそういうことをするようになって、バレて怒られるんだろうなと思う。
県内トップクラス高校の卒業生だと、都市銀行みたいな一流企業に就職する人はたくさんいた。中には一部上場企業の重役になった人もいる。
工業系の県立高校など、高度成長期に工場を起ち上げて大成長した人もいる。
中卒で土木の世界に入り（家が貧しかったせいもある）、今、年商２０億の土建会社の会長になっている人もいる。（もちろんその人が起業して社長になって、高度成長に乗って経営を拡大した。）
今はもう７０代後半から８０代くらいの人たちだけど。
その人たちが今生まれていたら、東大なり京大に普通に進学していたと思う。
今はどうなんだろうな。
その子供世代が今５０代くらいで、リストラの嵐。よっぽどうまく立ち回れた人でないと洒落にならない状況になっている。
一流大学卒で超一流企業に就職した同級生、子供が大学進学を目前にして、あきらかに肩たたきと思える無茶な転勤（当然単身赴任）。
その一方で、中学の実力テストで学年最下位を取っていた同級生は、これはレアケースだとは思うけれど、中卒で料理人を目指して神戸中華街で下積みして、ラーメンチェーン店に引き抜かれ、そこで才覚を現して店長を任された。今は独立して個人経営のラーメン屋をやっているが、昨年「孫が生まれた」。自分が２５歳でデキ婚で、娘が２５歳で結婚したので。ちなみに学年最下位を競っていたもう一人の問題児は、家業の飲食店を継いでうまくやっている。去年、アルファードを買った。
で、何が言いたいかというと、「パパ」や「ママ」だけを基準にするより、「パパ」や「ママ」の同級生の「過去」と「現在」を色々聞いてみるといいと思う。
といっても結局、「やれるだけの範囲で、やりたいことを徹底的にやる」以外ないんじゃないかな？
もちろんそれで成功する保証はない。でも人生の「納得度」は違うと思う。
自分のやりたいことを徹底的にやるために「勉強」が必要なら、頑張って勉強するといい。色々知っていることが多いと、何かと便利なのは事実だし。
もっとも、子供の頃から「何をやりたいか」なんて分かっているかというと、まあ、分からん子が多いんだろうけど。
この感覚わかるか？
俺が苦労してやった仕事で日本人が得すると思うととたんにやる気がなくなる。
学生時代の嫌な同級生、最初の会社のアスペを拗らせた上司、そういった顔が浮かんできて何もしたくなくなる。
そんな奴らをのさばらせてきた日本人を皆殺しにしたくなる。
わかるだろうか？
わかるな
よっし
増田とおなじ氷河期世代で、同じグレード感で進学＠東京だけど、中・高・大学通して殴られる躾は当たり前だったという話を当然顔で同級生からされたら内心ドン引きしてたと思う。
広島という土地柄なのかもしれないけど、または増田の家がたまたまバイオレンスだっただけじゃない？
いやなことではあるが、かしこい学校に通ってる子たちは賢いだけあって、友達のドン引きエピソードを聞いても顔色を変えたりせずに、うっすら分からないようにその人との距離感を徐々に離して行ったりするんだよなぁ。君子危うきに近寄らず精神というか。
進学校とかいい大学に入る子は結局のところ育ちが良いというか富裕で穏当な家庭に育っているケースが多いし、そうでもなかった子も、賢さから空気を読んで浮かないようにアジャストしてたりするんだよ。中・高からの親友で一人、両親が某宗教団体にのめり込んで色々難儀をしてた子がいたが、中2で仲良くなってそのままずっと親友で、でも親の宗教とか進学問題で疲弊しつくしてることを打ち明けられたのは高2の秋の進路調査票を出す時期だった。打ち明けられるまでは私も他の子も誰も気づかなかった。
授業は強制参加なので強制参加のイベントで強制露出させられるのは嫌で当たり前。
背伸びしたいビキニ着たい子がプールに出向いて露出するのは良いのでは。
かわいい子・イケメン・陽キャが揃った一軍グループでオシャレな水着を着てオシャレな民間プールに行って自撮りするのはステータスでしょ。
（女児はアイドルがナイトプールで自撮りしたインスタなどにあこがれるし、タピオカを真似するようにプール自撮りを真似する）
授業のダサ水着で露出させられるのはクソダサだし、クソダサキモ同級生に露出を見られてキモいので最悪。
あとブス・デブの女児にとっても、一軍イケメングループに笑われるから露出はしたくない。
怒った親が手を出すのは当たり前の世代って、どの辺までだろうな
俺は広島出身の就職氷河期世代だけど、同級生みても親に殴られた経験持ってる奴は多かった
出身校は修〇高校って言う、その頃は県内でも知られた進学校だったけど、子供のころに親に殴られたとか同級生でも普通だったね
その後、なんやかんやで浪人して東京大学に入ったんだけど、そこでも親が怖かったって話は普通にしたよ
中学校の体育教師に殴られるとか、怖い先生が居たって奴も少なくはなかった。
公立中学に通ってたけど、いじめから不登校になるような子が出なかったのも、いじめがあったら教師が問答無用で殴ってたし
それでいじめられる子が守られていたのも大きかったね。
なんなら、近所のおっさんですら、怒って叩くって事はあった時代だったと思う
何でもかんでも体罰＝犯罪って時代になって、子育てが犬のしつけと同じ水準で語られる時代を生きてる最近の子と
親に限らず大人が怖かった俺らの時代とでは、明らかに社会の在り方が変わったなと思うんだけど、どこで変わってしまったんだろうね。
俺は自分の子供は自分が育ててもらったように、分別をもった体罰は信念をもって振るうと思う。
一発で司法試験に受かるぐらい圧倒的に有能なら尊敬もされるだろうが、善人を演じている大根役者ばかり。
天皇は税金を使う公人ではなく、私財で暮らす私人として活動すれば良いのにね？
小室さんの同級生：「彼は素晴らしい人物だよ。きょうは来てないの？本当に良い学生で素晴らしい弁護士になるよ。とても有望だ」
平民なら、経済的に我慢しなければならない留学や、アナウンススクールなど、数々のやりたいことを色々な人のおかげで行動に移すことができ、羨ましい限りです。
しかし、平民同士の「助け合い」ならまだ、いいですが、皇室特権を使うのは特定の人にだけ恩恵があり、納税者としてはとても不公平感を感じます
6000万と言われている、職員と偽り参加した婚前欧州旅行同行が事実であれば、誰が入れ知恵をしたのか。
私は、¥400万ごときより、こちらの方が大問題で追求に値すると思っている。
想像では、眞子さまが秋篠宮さまに頼み、秋篠宮さまが宮内庁に話し、宮内庁が忖度した、、、、と思っていますが。。。
なんで卒業式に出席しないのだろうか？
後ろめたいことでもあるのだろうか？
本人も日本のマスコミにバッシングされていることをよく知っているのでは？
マスコミのスポンサーって、今では資金が豊富な「外資系」も含まれている。
小室さん、さすがだね！と思う人は、
日本国内で、ほぼいないでしょう。
醒めた空気が漂うだけ。
今後の実務能力も怪しい。
今までの彼の態度や行動から見ると、
この先、仕事上で失敗しても、
どんなバッシングにも、忍耐強く耐えてくれて、
眞子様を守っていると感じているとしたら、
それは、大きな間違いです。
現実逃避しているだけです。
もう、ここまで来ると、
疑問しかありません。
これでアメリカの弁護士資格を取れなかったら、彼もメッキがはがれるでしょう。
https://anond.hatelabo.jp/20190521084346 お金がないと人生の選択肢が大幅に狭い
旅行なんか全く行けないし、食事も寿司とか焼肉とか、それ以外でも食べたいものを気軽に食べられないし、都内暮らしだとワンルームを強いられるし、もちろんもっと安いところに引っ越したいと思っても引っ越し代すら捻出できないし、車なんか絶対無理だし、自転車だって高いから買えない。休日に電車でお出かけって言っても電車代かかるから必然的に家に籠るし、結局外に活動に出るということができなくて、家でネットを彷徨ってるだけ。
お金がないと行動範囲が異常に狭くて、実体験というものができないため、心が貧相になる。
死にたい。
私、２７歳女。まわりの同級生は結婚したり、子どもが生まれたりしている。
そんな中、まったく焦りがない。彼氏欲しいとも思わない。思ったことない。
まわりの同級生は幸せそうだけど、一番身近な夫婦（まあ両親だわな）が仲良くないので結婚に対して希望が持てない。
いとこも離婚しているのが何人もいるしな。
うちの親、離婚するほどではないが、リビングで一緒にテレビ見たり会話に花を咲かせたりなんてことは無い。
幸せそうな姿を見ていないし覚えてないから自分が結婚して幸せに仲良く暮らすという想像ができない。
というか、結婚以前に自分が恋愛している姿を想像するだけで気持ち悪い。
もっと美人に生まれたかったな。自分の顔に自信がまっっっっったくない。でぶすだもんな。
男の人と付き合う？うげ～きもい。（自分が）男の人とキスしたりそれ以上のことをする？むりむりきもい。（自分が）
ウエディングドレス姿の自分……ありえないな。目が爆発する。全部画面の向こうのファンタジー。
かといって女の人が好きというわけではない。女の人と付き合ったりキスしたりそれ以上も……ってむりむり一緒。きもい。（自分が）
結婚しても旦那がなにもしてくれないとか子育てに不参加とか妻や母親にばっかり負担が～とかいろいろ見てるとやる気なくすよな。
うちの父親ごはん食べた後の食器をいつもそのまま放置なんだけど、それほんとに嫌なんだよな。なんで台所まで運ぶことができない？
母親にも「お箸持っていってあげて」「お茶（ごはん）入れてあげて」って言われるけどそれぐらい自分でできるだろ！いくつだおまえ！
ツイッターでもそんなかんじのことつぶやいてる育児と旦那愚痴垢見ちゃうともともと底辺にある結婚願望がさらに無くなっていく。
そんな私でもね、まわりの幸せは祝福できるんだよ。
彼氏ができました！おめでとう！結婚しました！お幸せに！！たまには私とも遊んでくれよな。
子どもな～……子どもは好きだよ。子ども相手に仕事してたしな。
その仕事してた時から思ってたけど、私の子ども好きは言い方悪いけど「よその子限定」なんだよな。
子ども相手にマジ切れしそうになってたけど、よその子だったから一呼吸おいて話をすることができた。でも自分の子どもにはカッとなったら手を上げそうで怖い。
新生児期～イヤイヤ期を乗り越えられる気しないもん。ごはんひっくり返されたら「じゃあ食べなくていい」ってギャン泣きしてても放置して自分だけご飯食べそう。んで「うるさい！」って手を上げそうだわ。だめだな、親になる資格無いな。
自分から生まれた子だったらそうはならないのかな～でも自分の遺伝子半分入ってると思うと申し訳なくて産もうという気にならないからいいや。かわいい子産まれそうにない。
それにいろいろ思うところはあるかもしれんけど、私は障害を持って生まれた子の育児はできないからな。無責任に作れないや。
あ～あ、６０ぐらいでボケる前に死にたいな。安楽死制度、日本でもできないかな～オランダだっけ？行ったら死なせてくれるかな？あ～でもあれ病気で苦しいとかなんか理由ないとできないんだっけ。
私はアラサーなので同年代の既婚の友達はちらほら子供ができている。
もし、私に息子がいて、そのお嫁さんが不妊で子供ができない体質なら、そのお嫁さんが憎くてたまらなくなるだろうなぁ。昔なら石女は去れ！とひどい扱いを受けていたんだろう。
でも、息子が「子供がいなくてもいいから夫婦でずっと暮らしたい」と望むなら
受け入れるべきなんだろうなー
私の親は私の弟が不妊のお嫁さんと結婚することを受け入れていた。でも、母親は私に結婚後も「私は反対だったのに」と愚痴を言う。中途半端な対応をするから、そうなる。本当は結婚に反対したいのに、結婚前には息子の気持ちを尊重すると言っておいて、後から実は結婚してほしくなかった、反対だった、と私に言う。
私、２７歳女。まわりの同級生は結婚したり、子どもが生まれたりしている。
そんな中、まったく焦りがない。彼氏欲しいとも思わない。思ったことない。
まわりの同級生は幸せそうだけど、一番身近な夫婦（まあ両親だわな）が仲良くないので結婚に対して希望が持てない。
いとこも離婚しているのが何人もいるしな。
うちの親、離婚するほどではないが、リビングで一緒にテレビ見たり会話に花を咲かせたりなんてことは無い。
幸せそうな姿を見ていないし覚えてないから自分が結婚して幸せに仲良く暮らすという想像ができない。
というか、結婚以前に自分が恋愛している姿を想像するだけで気持ち悪い。
もっと美人に生まれたかったな。自分の顔に自信がまっっっっったくない。でぶすだもんな。
男の人と付き合う？うげ～きもい。（自分が）男の人とキスしたりそれ以上のことをする？むりむりきもい。（自分が）
ウエディングドレス姿の自分……ありえないな。目が爆発する。全部画面の向こうのファンタジー。
かといって女の人が好きというわけではない。女の人と付き合ったりキスしたりそれ以上も……ってむりむり一緒。きもい。（自分が）
結婚しても旦那がなにもしてくれないとか子育てに不参加とか妻や母親にばっかり負担が～とかいろいろ見てるとやる気なくすよな。
うちの父親ごはん食べた後の食器をいつもそのまま放置なんだけど、それほんとに嫌なんだよな。なんで台所まで運ぶことができない？
母親にも「お箸持っていってあげて」「お茶（ごはん）入れてあげて」って言われるけどそれぐらい自分でできるだろ！いくつだおまえ！
ツイッターでもそんなかんじのことつぶやいてる育児と旦那愚痴垢見ちゃうともともと底辺にある結婚願望がさらに無くなっていく。
そんな私でもね、まわりの幸せは祝福できるんだよ。
彼氏ができました！おめでとう！結婚しました！お幸せに！！たまには私とも遊んでくれよな。
子どもな～……子どもは好きだよ。子ども相手に仕事してたしな。
その仕事してた時から思ってたけど、私の子ども好きは言い方悪いけど「よその子限定」なんだよな。
子ども相手にマジ切れしそうになってたけど、よその子だったから一呼吸おいて話をすることができた。でも自分の子どもにはカッとなったら手を上げそうで怖い。
新生児期～イヤイヤ期を乗り越えられる気しないもん。ごはんひっくり返されたら「じゃあ食べなくていい」ってギャン泣きしてても放置して自分だけご飯食べそう。んで「うるさい！」って手を上げそうだわ。だめだな、親になる資格無いな。
自分から生まれた子だったらそうはならないのかな～でも自分の遺伝子半分入ってると思うと申し訳なくて産もうという気にならないからいいや。かわいい子産まれそうにない。
それにいろいろ思うところはあるかもしれんけど、私は障害を持って生まれた子の育児はできないからな。無責任に作れないや。
あ～あ、６０ぐらいでボケる前に死にたいな。安楽死制度、日本でもできないかな～オランダだっけ？行ったら死なせてくれるかな？あ～でもあれ病気で苦しいとかなんか理由ないとできないんだっけ。
好きな人ができた。
恋愛というものはしばしば美しいものとして描かれる。世間がそれを求めているからだろうけど。でも私はいつも不毛な恋ばかりしてしまう。
はじめはなんか面白そうだから近付いた。実際面白い人だった。相手もノリが良くてよく分からないけど遊びに行ったりもした。
一年以上そんな感じでダラダラマンガ貸してもらったり課題教えあったりしてまぁそれなりに仲良くしてたと思う。
よくある話だと思う。
たぶん私が周りの友達とかなら絶対告白すれば付き合えるでしょって思うだろう。
でも私は知っている。この人は私とは絶対に付き合わない。
他の子が彼女いないのって聞いたから恋愛の話になったことはぼんやりと覚えている。その時は全然男だと思ってなかったからただ楽しく話してただけだった。
彼は「同じ学部の子とは絶対付き合えない。後腐れするじゃん」と言った。
その気持ちはよく分かる。別れても同じ空間にいなければならない制約のある中で、告白とか付き合うだとかそういう「恋愛」絡みのことをしてしまうと後々ギクシャクする。今まででそれで友達を失ったこともある。
彼はきっと理性を介して人を好きになるタイプなんだろう。この人は好きになっちゃダメだ。それで終わり。
でも私は違う。多分頭のどっかが悪いのかな。この人は好きになっちゃダメだ。でも好きだ。私の好きは理性を介さない。本能的で反射のようなものなんだろう。
今までそれで失恋を積み重ねてきた。
今まで沢山失敗してきたのにまた同じ失敗を繰り返してしまう。多分バカなんだろう。
来月もまた遊びに行くし夏はディズニーランドに行くだろう。お祭りもきっと一緒。
秋以降も予定はないけどきっと遊んだりするのかな。
俺がゲイを嫌いになった理由や、ゲイっぽいと感じた人間を絶対に避ける様になった理由って、カミングアウト＝告白だったりするからなんだよね。
ただの友達だと、こちらがそう思ってる間は黙っておいて、なんなら仲間内で一緒に旅行へ行ったりして裸を見せるような機会に加わっておいて、思いを告げてくる段になってカミングアウトをするのが本当に気持ち悪い。
男女間であれば、好意を持ってる女性の裸を男がガン見したり触れる事ができるような機会なんてまずないし、女性の側で警戒してくれるんだが、
カミングアウトしてないゲイは、無警戒どころか友人として信頼しているつもりでいるのに、それを裏切った行動を普通に取っているって事なんだよね。
それで、ふざけんなと怒れば、どこぞの大学生みたいに被害者コスプレして自殺したりするんだ。本当に迷惑だしあり得ない。
友人になった段階でカミングアウトしないゲイには、ノンケを恋愛対象にする資格すらもないよ。
ゲイから不意打ちでカミングアウトと同時に告白された経験を持ってれば、積極的にカミングアウトしろって俺が言ってるのを理解できるんではないかと思う。
ゲイだと分かっていれば、好意を持たれない様に、好意をもつ事がないということは前提にしつつ友人でいられることもあるんだがね。
（追記）
結末だけ見れば近いが違う。
ゲイがカミングアウトと同時に告白する前には、男同士で合宿や共通の趣味での旅行なんかで仲間内で裸の付き合いをする事もあるし、互いの体に触れるような機会もあんだよね。
例えばだけど、女性が自分に性的興奮を覚えてる好きでもない男にマッサージさせる？胸や尻を触らせたりする？しないでしょ。
自分に対して性欲を向けてた相手に、興奮を提供する様な機会を知らず知らずのうちに与えてたって事に対して、人間関係の基本部分で裏切られたって感覚がまず強くある。
男女間と同性間では、自分を恋愛対象にするとは思ってなかった／自分にとって恋愛対象にはなりえない友達は、同じようでいて全く別物でしょう。
同性愛に対する嫌悪感もあるので、その怒りは更に強化されているかもしれないが、
好意を持つ前に、自分はゲイだ、とカミングアウトしていれば、そこで初めて、ぬいぐるみペニスと同じ前提が成立すると思うよ。
ooooooga 何でこんなノンケのこと考えて積極的にカムアしなきゃいけないんだか。セクマイをクローゼットに押し込めてるものは一体何なのかよく知れ。アウティング自死を軽く扱うな。ゲイフォビア自覚してんなら考え直せ。
もしも（俺の知人にいた）ゲイが恋愛関係をゲイで構成されているコミュニティ内で完結してくれるならば、必ずしもカミングアウトを求めないよ。
ゲイのコミュニティの外の、異性愛者であることが確定している同性に好意を持つ可能性があって、それを告げたくなるのであれば、初めからカミングアウトをしとけって事だ。
「自分はゲイで、それも相手もゲイだってことを確認する事なく、むしろ女性が好きで彼女がいた事も知ってても、好きになったら告白してしまうゲイです」と言っておけって話。
一橋の件も被害を受けたのは告白された同級生の方だと言える。彼がゲイのコミュニティの外に恋愛感情を持ち出さなければ良かっただけ。
女が好きな男が、男を恋愛対象として受け入れる事なんかない。それを分かってんだから、外に持ち出してくんな。持ち出す可能性があるなら、自分はゲイであることを周囲に告げろっ話なんですよ。
ゲイがステルスで恋愛感情を勝手に募らせて、異性愛者に告白するんなら、自衛手段としてゲイが嫌いであるという事を態度で示しておかないとならなくなる。
それを、また差別だと言うんだろうけど、そうさせたのは誰だってね。そうでもしなければ、チャンスがあると勘違いするんだろ。
july-january まず自分が同性と知り合うたびに『自分は異性愛者であり同性愛は絶対に無理です』と公言して自衛すればいいのでは 何故「自分は常に配慮してもらえる側である」という前提なのか まず自分でせぇよ
何人か似たような事言ってる人いるけど、普通に好きな女の話したり彼女を友人に紹介したり彼女の話をしたりで、自然な形で自分は女しか愛せない宣言を普通の男はやってるでしょ。
んで、ゲイは自分の恋人の話をしたり、好きな男の話をしたりして、自分が同性愛者だってことを自然な形で周囲に伝えていますか？
それをしろって言ってんの。出来ないならゲイコミュニティの中でだけ、恋愛関係を完結させてください。ノンケの男にとっては、心の底から無条件でキモいし迷惑なんですわ。
※この文章には少しグロテスクな表現が含まれます。虫表現あり。
突然だが、これを読んでいる人は子供の頃、アリの後を追ったことはないだろうか。
アリを追って巣穴まで辿り着き、巣穴に水を入れたり、砂をかけて穴を塞いでみたり。アリでなくともダンゴムシを無理やり開いてみようとしたり、ミミズをスコップで叩いてみたり。
自分はアリの巣穴を砂で埋めたことはあるが、水を入れたりしたことは無い。そういうことをやる人もいると聞いただけの話だ。ダンゴムシを開いたのは小学生の頃の友人だし（そのダンゴムシは無理矢理開かされて逆に反り返って死んだ）ミミズをスコップで叩いていたのは小学生の頃の男子同級生だ。
ここで少し自分の話をしようと思う。
自分はどういう人間かと言うと、飲食店で「ごちそうさまでした」を店員さんに言うタイプの人間である。コンビニの店員さんにもタメで話しかけたこともないし、レジのあとは「ありがとうございました」を言う人間である。むしろこれが普通で当たり前の世の中であって欲しいと思っている。
動物は好きだ。猫も犬も兎もハムスターも可愛いと思う。動物虐待のニュースを見ると心が痛む。虫だって出来れば殺さずに逃がたいので部屋の電気を消して窓の外に懐中電灯で誘導することだってあった。
自分はミミズをスコップで叩いていた同級生を「やめろ」と止めた側だし、反り返されたダンゴムシをみて怯えた側である。花の蜜を吸ったこともあるし、たまに野生の桑の実を食べていたこともあるので普通と言うよりは野生寄りだったかもしれないが、「他者の痛み」に関しては普通の感覚を持つ、普通の人間である。と、思っていた。（アリの巣を砂で埋めた件はあったが、水を入れた話を聞いて自分はむしろそんな残虐なことはしないと思った）
話を戻す。
何故自分の残虐性が抜けてないと感じたのかについて話そう。 数日前に外掃除をしていたら職場の駐車場隅に不自然な土の盛り上がりを発見した。ホウキで軽く散らしてみるとアリがわんさか出てきた。どうやらアリの巣があるようだった。
アリくらいいるだろうと思って気にせず雑草を抜いていると次はムカデが出てきた。さすがにビックリして自分の方に来ないように気をつけつつ外掃除を終えた。
子供も多く来る職場なのでさすがにムカデはマズいと感じ、上司に報告したところ殺虫剤を渡された。バリア機能がどうとかで即殺す力はないが家の周りに撒けば寄り付きにくくなるという粉末殺虫剤だった。
アリの巣があった所に粉を出すと目に見えてアリがそこを避けていく。なんなら気づいていなかったムカデまでうじゃりと出てきて飛び退いたほどだ。
そこで薬剤だけ撒いて帰るのが普通の大人だったのだと思う。しかし自分は出てきたムカデに殺虫剤をかけた。嫌がって逃げて動き回るムカデの後を追った。即効性のない殺虫剤だからその場では死ななかった。
ムカデは隙間に逃げ込んだ。なのでそこが巣かと思って粉をかけてみた。（あとから調べて知ったのだがムカデは巣を作ることはないらしい。卵から孵る場所はあるらしいのでおそらくこの隙間がそうだったのだろう）
すると外に出ていた別のムカデが帰れなくなった。薬剤の周りをウロウロしている。そのムカデにも私は薬剤をかけた。同じようににげまわるムカデをさらに追って周りに薬剤をかけて袋小路にしてみた。
ムカデも移動するので完全には囲い込めずムカデは別の隙間の中に逃げていった。
自分も別の業務に移らなければ行けなかった時間なのでそこで殺虫剤を撒くのをやめた。
そう感じた自分を振り返って愕然とした。自分はもういい歳をした大人である。その大人が虫を追い回して逃げ惑う姿を「おもしろい」と感じたのである。
よくよく思い返すと近い事例がほかにもあった。これを読んでいる人は「Godus」というゲームを知っているだろうか。簡単に言うと自分が神となり人間を発展させるゲームである。地形を変えて人間を導き、発展させるシュミレーションゲームである。
このゲームの中で自分は神であるので、その指先ひとつ（文字通り指先ひとつ、タップ1回だ）で人を殺すことも、家を燃やすことも、隕石を降らすことだって出来る。
ゲーム的には自分の信者を増やすことが目的なので、用意された道に従い自分は土地を広げ、人に家を建てさせ発展させて遊んでいた。
このゲームには自分を信奉する信者とは別の民が存在する。その民とこちらの民の幸福度によっては、こちらの信者は向こうへ逃亡して人口が減ってしまう。その幸福度は簡単に確認できるので逃げられてしまわないように自分の信者の幸福度を上げてゆき発展させていくという遊び方なのだと思う。
だが自分は自分の信者の幸福度をあげるのではなく、相手の幸福度を下げる方に傾いた。なぜならゲーム的にはそっちの方が楽だったからである。
手始めに、ワンタップで殺してみた。それからギミックである底なし沼を発動させて溺れさせて殺してみた。最後に集落に隕石を降らして殺してみた。隕石の火で火事が起きて集落の燃えている木を慌てて消す動作、木ではなく民自体が燃えて逃げ惑う様を見ていた。
楽しかった。多分笑っていた。
ゲームとしては「文化的決着」というのがあって、手順を踏めばその民もこちらの信者に出来る。それを知ったのはその民が全滅してからだ。
そこで自分が思ったのは「あーあ」であった。別に信者を増やせてゲームがやりやすくなる機会を逃したからではない。
1人か2人この民を生かしておけばまた増えて、プチプチ出来たのにな。と思ったからだ。実際山火事を起こして全滅しそうになった時は雨をふらせて全滅しないようにしていた。隕石を降らしてちょっと余所事をしているうちにこの民は死んでしまった。失敗したなぁ。とそれだけ思った。
記憶力が残念なので最近の出来事だとこの2つしか思い出せない。思い出せないだけで他にも自分の残虐性を認識する事柄はあったのかもしれない。
こういう残虐性って子供の頃の上手く命を理解してない頃特有だと思っていたのでいい歳した自分がこんなことを楽しんでいる事にかなりビックリしたのでこの文を書いてみた。
でも多分反省してる訳では無い。またムカデが出てきたら殺虫剤をかけて逃げ惑う様を見るだろう。
どうしたらいいんだろう。ちょっとよく分からないのだ。このまま他人に気づかれない残虐性を抱えて自分は普通の人間であるように生きていくんだろうな。
たちまち本人の個人情報が特定され、個人情報や写真がネット上に晒された。
たまたま一緒に写っていた私や友人も巻き添えで晒され、今も削除されずにいる。
そんな私は今就活生だ。
出身大学、学部を言うと面接官や他学生から「ああ、あの炎上した大学の」と言われ肩身の狭い思いをしたことも一度ではない。
もとより炎上した同級生はオンオフ問わず攻撃的な性格で、できれば関わり合いになりたくなかった。
身近に敵も多かったため、本人の炎上を知った時は溜飲が下がったのも事実であり、内心ザマーミロとさえ思っていたしもっと特定されてしまえと願ったのも事実だ。
だから今の自分の状況は同級生を呪った穴二つのことであり今さら後悔しても遅い。
ここはもう腹をくくり、「出回ったものはしゃーない、でも私は炎上とは関係ない」というスタンスで行こうと思っている。
ただ、SNSをやっていない自分の情報まで特定された経緯は知りたい気もする。しかしこれは知らない方が幸せなのかもしれない。
こんな夢を見た。
私は、小中高と同級生だったYさん（特に仲が良かったわけではない）と一緒に、誰かの運転する車に乗っていた。
十数年ぶりに再会したYさんは結婚して子供もいると話した。さらに話は続き、お子さんは双子だったそうだが、そのうち一人は死産であったという話題に及んだ。
その話を聞いた私は、「とてもつらいことだったと思うけれど、その子はきっと今でもYさんや、双子の片割れである自分の兄弟のことを見守っていると思う」というようなことを返した。
するとYさんは激昂した。
死産だった子は何も悪いことはしていない、それなのにどうして自分の生を生きることなく「見守る」などという在り方を強制されねばならないのか、そんな作り話の善人役のようなものではなくて、多少悪いことをしてもいいから、本人の人生を生きてほしかった、そう言って泣いた。
目が覚めてから、「最悪だな」と思った。夢の中の己の言動に対してだ。
ちょうどYさんと同級生だった十代の頃、私は「人が言わないようなことをあえて言える私かっこいい」という勘違い思考に陥った女だった。
周囲が右と言うなら左、前を向こうと言うなら振り返りを促す、「みんなが気づいていないことに一人だけ気づける、ちょっと先を行った自分」を演出しそれに酔っていた。
中学生あたりならともかく、二十歳すぎまでその痛さに気づいていなかった。周囲もよく付き合ってくれたと思う。
そんな大学時代で治まっていたはずの私の痛々しい病だが、ここ数年再発していることに件の夢を見たことで気づいた。
場所はSNSだ。
様々な相手から「〔私〕さんは独特な考えを持っていて面白い」「発言を読んでいていつもハッとさせられる」等々のお言葉を頂戴するようになった私は承認欲求の赴くままに、「うまいこと言ってもっと褒められたい」という願望丸出しの発言をするようになっていた。
アドバイスのようなものを私に求めている相手だけでなく、誰にともなく発言された内容にもずかずか土足で踏み込んでうすら寒いことを言って、お礼の言葉をもらっては「またうまいこと言ってしまった……」と悦に入っていた。
その中にはきっと、夢の中のYさんのように「寒いこと言ってんじゃねーよ」と思いながらも、大人な対応をしてくださったかたもいらしたのだろう。
夢をきっかけにしたこの「気づき」をなんとかいい方向に持って行きたい。
他者を不快にせずに発言するにはどうしたらいいのだろう。
SNSでせっかく仲良くなれた人たちと離れたくない。
ただ受診のほうがメインにして命の母やめたほうがいいのかもとおもうけど
つまり漢方なんて「なくなったころ会いに来てくれる約束」みたいなもんだろ、半分は。
あとの半分は「証診断」しなくても偶然あてはまったら効く。
「高齢」（４０超え？）とやらで妊娠いらないなら子宮本体を取っちゃうのも本当に医学上はいいんだ、
卵巣だけのこせばホルモンが足りんなどのあと腐れも一切ない
おセッセにも差し支えない、
開腹もしないし日帰りですぐ出来たりする（医者じゃないからうろおぼえ。匿名の伝聞だから信用すんな）
ただ子宮筋腫もないままやると保険がきかないので多少高くなるのと
「いつか」とか夫婦の絆が失せるような気にはなるかもしれないから無理にとはいわない
それ以前で、
「まだ３５で同級生は２人目３人目産んでるのに・・
なにより本人が医者怖いけどこの恐怖感はだれにも言えないたよれない・・・」
って一人八方塞がりやってるおくさんなら
まだあるだろなんかやってないことがいっぱい
世の中には「オシャレな人」と呼ばれる人種がいる。その人たちはモデルかもしれないし、流行に敏感なのかもしれないし、はたまたた自分の好きな格好をしているだけなのかもしれない。
しかし私からしたら、「オシャレな人」までいかなくとも「普通に可愛いorカッコイイ格好ができてる人」「普通に自分に似合う格好ができている人」はみんな「オシャレな人」なんだと思っている。
なぜなら、私は「“元”ダサい人」だからだ。今でも不安になるが、「普通にオシャレな人」くらいにはなれていると思っている。
なお、ここでは「そもそも普通とはなんなのか？」という議論は表題とかけ離れるため追求はしないでいただきたい。
興味ねぇーよ！って方も多いと思うが、しばしお付き合い願いたい。
私は三姉妹の長女で中高一貫の女子校に通っていた。(先に言っておくが、決してお嬢さまなどではない。読めばわかる。)そんな女子にまみれた生活をしていたにも関わらず、洋服にも化粧にも何一つ興味を持てなかった。
興味があるのは漫画とアニメと声優だけという所謂オタクであった。類は友を呼ぶもので、仲の良い友人たちも基本的には私と同じようなスタンスであった。そして残念なことに私はオシャレな同級生からはことごとく遠巻きにされるタイプであったのだ。
自宅では中高生が化粧は早いという母親の考えから化粧に関する知識は何一つもたらされなかった。服装のダサさを母親と妹たちから罵倒されることはあっても、だからと言ってこういうのが似合うとか、今の流行りはなんだとか、そういうことは一切教えてくれなかった。
そんな状況でオシャレが好きになれるはずもなく、オシャレに興味もなければ、何がオシャレなのかわからないまま中高時代を終えてしまったのである。
中高と違い毎日私服で通う大学は新鮮だった。一目で誰がオシャレなのかわかったし、ほとんどの同級生が化粧をしていることにも驚いた。化粧品が好きで集めるのが趣味、なんて子もいた。カルチャーショックである。
そもそも化粧品にまともに触れてこなかった私には＜化粧品が好き＞という感覚がわからなかった。え？そもそも化粧品なんてファンデーションと口紅しか知らないですよ？
だから、聞いてみた。なんで化粧品が好きなの？「お母さんが好きなんだよね〜！」
そんな私にさらに衝撃の走る事件が起きた。なんと、久しぶりに再会した中高の友人たちがみんな化粧をしているではないか！なぜ！
だから、聞いてみた。どこでお化粧を覚えたの？「お母さんが教えてくれたよ〜！」
(そうか…みんな母親の影響を受けるんだな……女の子にとって母親の影響ってすごいんだな……)
私はしみじみとそんなことを思っていた。では、私の母親はどうであろうか。
「大学生にもなって化粧もしないなんて！せめてバイトぐらいはしていきなさいよ！」
高校生が化粧しているのを見てグチグチ言っていた母親の口からそんな言葉が出るなんて。
しかも、「そもそもやり方がわからない…」そう答えた私に彼女は何も教えてくれなかった。
後日判明したのだが、母親は化粧は高校で習ってきたと思い込んでたらしい。母親の時代は高卒で就職する子も多く、学校でオフィスメイクの授業があったらしい。しかもわざわざ資生堂の人を呼んで。しかし、中高一貫の進学校にそんな授業はあるはずもなかった。とんだ思い違いである。
しかしそんな私も今は「普通にオシャレな人」になれたと自負している。きっかけは友人たちだった。
大学、そして社会人になってからできた友人たちは、オシャレに関心のある子たちが多かった。その子たちは私のオシャレへの興味の無さを心配して、似合う格好や最近の流行り、化粧品の知識などなど私に叩き込んでくれたのである。
その子たちに感化され、私もオシャレに興味が湧いたし、何より楽しいと感じることができた。今ではちゃんと自分で情報収集もするし、自分に似合う格好や色も知っているし、お化粧だってする。友人たちには感謝しかない。
大抵の女の子は一番身近な母親から、または私みたいに友人たちから、オシャレとはなんぞや？ということを学んでいくのだと思う。男の子だって例外ではないだろう。
もちろん、母親や友人だけじゃなく父親の影響を受けた人もいるだろうし、雑誌やテレビのモデルに影響された人もいるはずだ。
そうやって影響されて、自分なりのオシャレをしてみた時の周りの人たちの反応が私は一番重要だと感じている。
「今日すごくオシャレだね！」
「その格好も良いけど、私はこの前会った時の方が好きだな！」
と、そう“ポジティブ”に返してくれるだけで嬉しいのだ。
そういう言葉かけをしてくれる人が周りにいるか。それはオシャレをする上でかなり重要で、そうやってその人なりのセンスが磨かれていくのだと思う。それに、ただその一言が、その人の肯定感にも繋がってゆくのだ。
ここまでを通して私は
と感じたのである。
もし自分の周りで、最近オシャレを頑張ってるな、いつもオシャレに気を配ってるな、と思う人がいるなら、ぜひ一言声をかけてあげてほしい。
