  |
はてなキーワード: 方向性とは
ろくに食材のない冷蔵庫を見てケチャップスパゲティと合わせようとした方向性はステキだ
なるほど。セロリを嫌いにならないために大事なのはきちんとした加熱だぞ
ピーマンかって感じに茎の輪切りを後入れでめっちゃ軽く炒めて皿に盛ってたな
柔らか味が出て香味が食材にうつるまで油で炒めるかスープ的な感じに煮ろ
なんとなく2011年以降、生活していて耳に入ってくる情報では日本の雰囲気が良くないような気がしている。個人の体感としては忙しいけどお金がなくて、なんか値上がりしたものが多い気がするなあという感じ。でも自分がいる環境が悪いのか、それとも国全体で本当に悪いのかわからない。ただ、日本が悪い方向に向かっている気がする。
それとなく身近な人に聞いてもよくわからないし、自分の生活で関わる範囲なんて狭いしなあと思い、ニュースとかツイッターとかそれこそ匿名ダイアリーで意見を見たり詳しそうな本を読んでみたりするけど心から腑に落ちることがない。調べ方が悪かったり、頭が悪いのかもしれない。
自分が感じている日本の良くない雰囲気を多くの人も感じているんだろうか。凄く乱暴な言い方をすると、ただ自分がありがちな左翼的な考え方に知らないうちに染まってしまったのか。判断がつかなくて困る。
日本の未来がより良いものであってほしいなと思う。だから政治は未来をより良くするために働きかける行為であってほしいと思う。だけど、自分は日本の政治として最近報じられているものごとにポジティブな方向性を感じられることが少ない。森友・加計学園の問題、辺野古の基地移設や、憲法改正、隣国とのやりとり、勤労統計データの改ざんなど、見ていて不安になっている。政治家は本当に日本で暮らしている人のことを思って国政にあたってほしい。色々な大事なことについて何も回答しなかったり、嘘をついたりしているように見える。間違ったらその時は罪を認めて正していってほしい。
サイコダイブ好きだけどやっぱりキャラの見た目大事だし、だから村田蓮爾が一番好きな画家だし、村田蓮爾が好きなのはやっぱりスチームパンクなアニメであるラストエグザイルのすごいノスタルジックな主題歌である沖野俊太郎の主題歌が大好きっていうのにも繋がってるしやっぱりノスタルジックなのが好きな割合も個人的にすごい高いし、情緒的なのが好きだしかわいいのが好きだし、円城塔は興味あるけど小説苦手で追いつかないし、
やっぱり少しグロも好きだし、丘蒸気のあの光と虹だけみたいなグロい曲とか、ラルクの虹も好きだし、でもそう言ったら「ラルクｗ」って思われるだろうけどこの曲は竹宮恵子と同じようにキリスト教の神秘性と堕ちる感じの儚さがマイナス思考な自分に合ってるから好きだし、今の時代VIIとかIIIとかの情緒的な和音使う人いないけどラルクは使ってくれるし、アレンジうますぎるし、樋口康雄みたいなノスタルジックな曲好きだし小林武史のソロ好きだし、マイラバも好きだし、ガーリーなのに中身はすごいノスタルジックでクオリティ高いやつは好きだし、グロじゃなくてもクオリティ高い文化は好きだし、丸尾末広ならそれに影響受けた伊藤潤二の絵柄の方が好きだし、富江すごいかわいいし、書き表せないほど自分が求める趣味が合うかどうかの方向性の合体があるし、それに全然誰も合わないし、
2，3日前に、教員採用の倍率が下がりすぎて大変なことになっているということが話題になっていた。
学部の1年生で教師に憧れて入ってきた学生も、2年、3年と学年が進むにつれて、ブラックすぎる職場に希望を失い、民間や他の公務員に志望を変えていく。
目鼻が利いて、仕事のできそうな、全体的に物を観ることのできるタイプは民間、特にメーカー系へ流れていく。
もともと教職課程を希望する学生は、勤務先の大学の中でも優秀で真面目な学生が多いので、良い企業に内定を得ていく。
大変ことになってますよ、優秀な学生が採れなくなりますよと、校長さん達との懇談の機会があったときなどに伝えたが
県教委の偉いさんは
「問題が起きているのは認識しているが、号令をかけても現場が変わらない」
とのことであった。
親しい校長に話を聞くと、県教委の方向性もよくわかっているが、それこそ一部の教員の意識がなかなか変わらず、ブラック部活に一直線でニガニガしい思いをすることも多いとのことであった。
既に教員として働いている元学生に話を聞くと、一部の生徒自身や保護者の期待や要請もあり、さらに教員同士の目もあってなかなか変えられないとのことであった。
多様な関係者が三すくみの状態になっている。変えられないという人の特徴は、他の人の様子を伺いすぎている。
少し考えてみた
去年の今頃までは、遊びの予定が立ったら、たとえ締切日まで余裕があっても、レポートをそれまでに終わらせることができていた
確かに今はめんどくさいが、その日は気兼ねなく遊びたい
先の報酬を考えて行動することができていた
今は、締切日の前日になって終わってなくても、徹夜すらできない
終わってない いいや 出さんでも
そう思って、目先のめんどくさいに気を取られるばかり
どころか、一文字も書いてなかった
でもなんでかよくわからないが
書けなかった 書くことは決まっているのに
ずっと好きなことがあった
大学に入って、多少頻度は落ちたが
それでもテストやレポートから解放されて真っ先にやりたいと思うことはそれだった
でも、それはマイナスではなかったと思う
何かそれの他に、一生懸命打ち込むことがあったのはよかった
でも最近、好きなことのはずなのに、やってても全然楽しいと思えなくなってしまった
以前は確固としてあった理想形が全く見えなくなってしまっていることに気が付いた
周りの人々にも恵まれた
友人も、決して多くはないが、素晴らしい人々に巡り合えた
共通の趣味を持つ友人は、大学に入ってからほとんどできなかったが、特に苦ではなかった
もともと、趣味を他人と共有したり、趣味をコミュニケーションの道具にすることが好きではなかったからだ
一人で楽しみたいタイプだった
剥き出しの悪意に晒されたり、理不尽に踏みにじられたりしたこともない
誰しも人見知りな私のことを認めてくれた
もしかしたら、表面的な付き合いなのかもしれないが、
それでも、私は他人と接していて、他人によって、嫌な気持ちになったことがない
私の知り合いに、両親、友人知人、バイト先の人々、教師から病院の先生に至るまで、悪い人は一人もいなかった
みんな親切だった
自分で言うのもなんだが、私は世間から見れば非常に恵まれた位置にいると思う
思春期の少年らしく、容姿については相当悩んだが、今はさほど気にしていないつもりだ
自分にはまるでやりたいことがない
焦った
とりあえず並行してどちらの準備もしたが
色々調べたり、友人と話すうちにその焦りがどんどん自分の頭を食っていった
みんなやりたいことがある
もしくは明確でなくても、ちゃんと方向性を定めて、舵を切り始めている
少なくとも、『ある』フリをして、
やりたいことは何だろう
興味があることは？
関わりたいことは？
やりたくないことは？
好きなことは何だ？
将来何をしていたい？
何が欲しい？
でも、誰にも相談できなかった
なんだこいつ、まるで中身がないと思われるのが怖かったんだと思う
このころから、夜になってひとりで部屋にいると、涙が止まらなくなることが増えた
部屋にいると、どこまでも自分で、自分しかいなくて、自意識に押しつぶされそうになる
声をかけてくれる人はいなくて、気を紛らわしてくれるものもない
ネットを見ればキラキラして一生懸命な自分より若い子ばかりでつらい
結局誰にも相談せずに、まだ働きたくない、この気持ちだけで進学を決めた
勉強するうちにまた気持ちも定まってくるだろうという甘い気持ちがあった
けど、ちゃんと、興味ある分野が見つかった
夜になると涙が止まらないし
そしていま、やりたいと強く思うものがついになくなった
どうすればいいんだろう
誰かに話せばきっと呆れられる 早く人生をどうにかしなきゃ、そう思うけど、体が動かない
今日はついに、大好きな先生の授業を初めてさぼった 最終回なのに
悩みのないふりをして、ほとんど自分の中で消化してきたし実際できてた
それで問題なかった
だから、4月から今まで意味もなくほぼ毎日泣いてるけど、誰にも言ってない
恋人にも親にも友人にも言ってない
わかんない、こういうこと言うと、同情をひこうとか、健気アピールに見えてしまうのかもだけど、本当に、
ひとりじゃないときは、飄々として、何も考えていない人っぽくあろうとしてる
不真面目で、明るくて、てきとうで悩みのない人間を演じている、つもり
というかそういう人間だと自分でも思い込んで、それで悩みを消化していたんだろう
でも、そうやって問題の根本的な解決をせずに逃げてきた、その負債に今苦しめられてるんだろうな
確かに悲しかったけど、つい最近まで、この出来事が自分の今に影響してるとは思ってなかった
なんでかっていうと難しいけど、弟が亡くなってからも両親は今まで通りに接してくれていたし
学校も少し休んだけど、すぐ復帰した
それまで通りの日常はすぐに戻ってきたし、何より自分は幼かったから、あまりわかってなかったもんだと思ってたのかも
何より、それから十数年生きてきて、それによる自分の不具合は一度もなかったから
だけどよく考えたら、事故現場に私もいたし、そのあと友達の家で私だけ一時待機でご飯食べてたのも、
お母さんが「頑張ったんだけどね、」って迎えに来たのも、
棺を飛行機に乗せるために木板でまわりを固めてるのを見て可哀想って誰かが言ってたのも、
謎にガラス張りだった葬儀場の周りにいた野良犬も、幼稚園の同級生が来たお葬式も、
全部覚えてる 小学校低学年以前の記憶がほとんどないのに、そこだけ鮮明なのは、やっぱり強烈な記憶だったからだろう
それに、弟が亡くなってから私は一度も両親の前で泣いていない
これだけは断言できる
当時発症してた小学生特有の謎の天邪鬼の影響も多少あると思うが
今までの日常を失いたくないという一心で、何も気にしてないフリをしなきゃ、と思ってたのかもしれない
自分さえ我慢すれば、自分がちゃんとすれば、すぐに日常が戻ってくると考えていたのかもしれない
まあ正直この辺の思考回路は今の自分と照らし合わせて想像したものだから、本当のところはわからない
ただ自分がもともと、感情をむき出しにしている人間に出会うとかえって冷静になってしまうタイプの人間だった、というだけかもしれないし
この経験が今の、人に相談事をするのが苦手で、自分の中で決着をつけようとする自分につながっているのではないか、ということ
今現在の無気力代謝マシーンであるゴミ人間の自分まで、この経験に帰結させようとは思ってないけど
こういう不可避の経験に無理やりでも結びつけないと、やってられないです どーしよ
＞バブル前後にフリーター勧めたり、ゼネコンや代理店から独立した人が不良社員にドヤ顔で起業しろって飲み屋で説教してるのと似てる感
むしろ、そういう風潮があるから、実際危ないんだよという話に見える。だから、方向性としては逆。
まあ、「世の中こう言われてるけど実際こうなんだよ」という話なら方向性は同じか。
成功者？単に、顕名でネガティブなことを言うと、こいつうまく行ってないんじゃないか？と思われるから黙ってるだけでしょ。
ある意味馬車馬みたいに「俺はうまくいってるんだ」って幻想を周りに撒き続けないとならない。半分はそういう承認欲求大好き人間ってのはあるかもしれんが。
けもフレアニメ、ゲーム、ケムリクサの共通点や差分を考えると、たつきの本質が浮かび上がってきて面白い
前から思ったけど、たつきは弐瓶勉に近くない？つくしあきひとにも若干近いが（風評以外）
俺はこの方向性好きだよ、メジャーではないと思ってるが（それにしては最近二瓶やつくしがメジャーっぽくなってきててビビるんだが）
こういう、アフタヌーンに居そうなタイプは安易にアニメ化しづらいよね（それにしては最近アニメ化が成功しててビビるんだが）
語尾にびびったが慣れた
10なのか100なのか1000なのかもわからない、12話まで見ないと
あとこんだけバトルするとは思わなかった
（極少人数制作を実現するための方法論だから必要とは理解してる）
ワカバが視聴者目線かと思ったら、こいつ一番ヤベー奴だった、ちょっとおもしろい
普通の世界観なら許されなさそうだが、こういう世界観ならこういうキャラも有りか？
かばんちゃんみたいにおどおど系の成長物語でも良いけど、尺取るんだよね
どうでもいいけど全員声高くね？ｗ
まあ慣れるか、尾崎由香も慣れたし（アニマエールめっちゃよかったし）
あとリナムはどうした？目
俺「リナッチたちはなんで6つ子？設定にしたんだろう？（6つ子じゃないだろうけど）」
俺「CGのモデリング労力を減らすためやで。宝石の国で学んだ」
俺「なるほどー」
俺「そらお前、けもフレのときは毎度新キャラ出てきてモデリングしてたからな」
俺「なるほどー」
＿＿
ニコ動は？
結局どこから入るかかと思うけど。
子どものころからバイオリンやってました、みたいな感じの人は増田みたいな方向が至高って感じかもだけど、吹奏楽で金管やってたりで音圧強めの勇ましいのがかっこいいって価値観だったらショスタコービッチとかマーラーとか重厚系の近現代最高って感じだろうし、フルートだったらフランスものの小曲とか繊細なのが好きになるかもだし。あるいは古楽にはまるかも知れない。
クラシックっていったって、ロックだのジャズだのと同じぐらい細分化されてるから近現代vs古典みたいな感じのわけかたできないと思うけどな。てか、同じ曲でも演奏によって全然方向性違ったりする。あと、歴史的に色物ってのは異論ある。
はてな見てるとハテサだネトウヨだとすぐにレッテル貼られてるけど、実際には結構色んな尺度があってそれを選んだ結果「軽い反安倍」「安倍支持」だったりしてるように思う。
もの凄く雑に基本要素になりそうな部分を取り上げるとこんなところだろうか。
| No. | L | R |
|---|---|---|
| 1 | 弱い側に配慮しよう | あまり気にしない（ある意味公平） |
| 2 | 嘘やごまかし・特に偽造改竄などはもってのほか | 結果よければ過程は別に |
| 3 | 社会を幸せにするためにはボトムアップ | 経済成長等によるトップダウン |
| 4 | 財政再建のためにはプライマリーバランスが大事 | 経済成長等の外部要因の方が効果大 |
いわゆる「ネトウヨ」という人は、1-4 の R が合わさった、細かい突っ込みどころは気にせず将来を見据えた強い発言を行い経済政策に大きく舵を切る方向性だった安倍首相に共感・心酔し、バランスを踏み外して行きすぎてしまった状態に見える。
例えば1-2に関してはL寄りだが、3-4でR寄りな政権が今のところ安倍政権以外いないため消極的に支持している人なども多いと感じる。この手の人の場合は消費税増税やそれに伴う軽減税率周りが3-4のRに反しているため反対していたりする。
いわゆる「ハテサ」という人は、1-L 2-L あたりをから日本（我々）が虐げてしまっている人々や国々に気を配ろうという意識が行きすぎて、中韓等に傾倒しすぎているように見える。それ以上に、2-L あたりで特に安倍首相・現政権に対して強い不信感を持っているのも大きいと思う。
しかし元々いわゆる「左翼」的な方向にそれほど傾倒して折らず、1-2Lあたりで安倍政権を批判していた人は、今回のレーザー問題などは、細かい立場の違いはあるが概ね反韓国になっている人が多いように感じる。
以上全て俺の感覚なのでエビデンスがあるわけでも何でもないが、結論として何が言いたいかというと、レッテル貼りをするとお互い藁人形を殴るだけになって何も話が進まないので、ポジション関係なく発言も意見交換もすべきじゃないかなと言うこと。
これは結婚後娘が生まれて気がついたことだが、自分は小児性愛とか近親相姦のケがある。妻にも当然相談などできない。誰にも相談できない。
娘が高校生になって、娘を襲う夢を見るようになり、死ぬか、恥を捨て風俗で代理発散するしかないと思って、風俗に行った。風俗嬢に娘を演じてもらう。いろんな客を見てきたであろう風俗嬢たちも、うちの娘を演じてほしいと頼むと明らかに表情が引きつる。みぞおちのあたりが痛くなる。
寝込みを襲うシチュエーション。娘と同じパジャマを持参までする自分。期待している自分。パパやめてと言ってもらいながら、クソほど気持ち悪い言葉を吐き、娘の名前を呼びながら狂ったようにセックスしてもらった。
風俗でだめなら死のうと思っていた。いま娘を見ると、早く風俗に行きたいと少し思考の方向性を変えられるようになった。時々見る娘を襲う夢は、風俗でやっている夢に変わりつつある。
どうしても受けつけない同カプの絵師がいて、自衛はしているが狭いジャンルでは名前を見る機会が何度もあり、彼女の名前を見るだけで次第に創作意欲がなくなっていった。そして今日ツイの垢を消してジャンルから降りることにした。
その絵師から自分の作品をエアリプで批判されたこともあるので(自分に宛てた言葉という確信はある)ヘタレな自分はもうとにかく関わりたくない気持ちが大きくて筆を折ることにした次第だ。
キャラ解釈にこのうえなく自信があるようだが大前提として二次創作だ。
どれだけ絵柄が美麗だろうが読むものの心を揺さぶり感動を呼ぶ文章だろうがどいつもこいつも公式のまがい物。正しいだとかの次元で採点されるべきではないでしょうに。
二次創作であるのに自分の思考こそ正義であると声高に叫ぶ滑稽な姿を見ていると気持ち悪くてしかたなくなる。
自分なりの解釈はギャグ要素強めで、その方の解釈とは方向性が違うという自覚はあったけど、けどそれを「お前なに言ってんの？」と頭ごなしに嘲笑われるのはおかしいし堪えられない。いろいろ言われたけど言葉選びひとつにしても人間性が合わない。すべてが癪にさわる存在だ。
なぜ一方的に批判されなければいけなかったのか、そしてなぜそのような不用意な発言を流す人間が一部でもてはやされるのか不思議でならない。
https://anond.hatelabo.jp/20181230221848
を読んで書きたくなった。この人とは全然状況が違うけど、性的指向について似た悩みがあって、誰にも打ち明けられないので、ここで書く。
今大学生なんだけど、私の性欲の方向性がなんかおかしくて、彼氏ができないし、できても相手を満足させられず短期間で別れることになってしまう。
私は自分のもの/他人のものを問わず、体液を毛嫌いしている。涙だけは許せるが、他の体液は見るのも触るのも嗅ぐのも嫌だし、ましてや飲むなんて頭がおかしくなりそうだ。虫や汚物を生理的に気持ち悪いと感じるのと同じようなノリで、体液が無理。もちろん、好きな人にも極力そんなもの触ってほしくない。
そもそも、他人との接触自体が苦手だ。手を繋いだりキスをしたりするなどで自分と相手との接点が増えると、自分の細かい動きが相手にダイレクトに伝わってしまうため、気を使わなければいけないことが増えるし、正直面倒だと感じる。
そういうわけで、体液にまみれながら接触しまくる「セックス」という行為は、私にとっては地獄みたいなものだ。体験したことがないので想像でしかないけど。
過去に、僅かだけど彼氏ができたこともある。その中には、「人生でこれ以上好きになれる人を見つけられる気がしない」と思うような男性もいた。彼にだけは、私がセックスに嫌悪感を持っていること、そしてそれについて焦りを感じていることも伝えることができた。
わりと女性慣れしていた彼は、私を乗り気にさせようとして、いろいろと身体的刺激を与えてきた。キスをする、胸や性器を触るなど。確かに触られている感覚はあるが、それが気持ちよかったり嬉しかったりはしなかった。むしろ、「そんな汚いものを触らないでほしい」という思いでいっぱいだった。
彼との性欲のミスマッチで、このまま付き合うのも申し訳ないなと私が思い始めた頃、彼が新しく好きな女の子を見つけたので別れることにした。その後、彼とその新彼女とのセックスを見る機会があった。まだ彼のことが好きだったが、悲しさとかよりもまず先に浮かんだのは、「うわーこれやるの私には無理だわ！新彼女すごいな！」という感想だった。
自分には普通の恋愛は無理そうだと実感させられた、悲しい失恋だった。
かといって、別に私に性欲がないわけではない。自慰は普通に不定期にする（「自分の体液も嫌なのに自慰はできるのか」と思われるかもしれないが、私の自慰では特に体液は分泌されないので大丈夫）。けど、使用するおかずがちょっとおかしい。私を性的に興奮させられるものは、咳とくしゃみだけだ。
電車で見かけた赤の他人の咳でも興奮できるし、人間以外の哺乳類や鳥類のものでもいけるし、自給自足だってできる。YouTubeに上がっている、くしゃみをする人のお腹を延々と撮影した動画（だいぶニッチだが、コメント欄を見る限り細々と需要あるっぽい）をおかずにするのも好きだ。
しかし、こんな性癖を打ち明けるわけにはいかない。知られてしまったが最後、私は体調の悪い人を性的な目で見る最低な人間として軽蔑されるだろうし、誰かが咳やくしゃみをする度に気まずい思いをすることになるだろう。なので、付き合ったことのある人には、性欲がないと伝えるしかなかった。
これまで、世間での「普通」から逸脱したくない一心で大学入学まで頑張ってきたけど、これからどうしよう。愛し合うパートナーとか絶対作れないし、子どもを産むとか絶望的すぎる。
思いを吐き出すと楽になると思って書く。自分のことは肯定したいと願ってるけど、どうしようもなくクズな自分。でも、客観的見て屑なんだと思う。
大学を2留して最近、中退を決意した。理由は、精神的に参ってしまったから。でも、本当はずっと辞めたいと思っていたんだろうな。
早秋から研究室へ行こうとすると、体が拒否反応を示すようになった。少し休めば解決すると思っていたけれど、時間が経つにつれて、大学の事を考えるだけで汗がふき出し、嘔吐するようになった。悪化してるじゃないか。結局、大学へ行けないまま今に至っている。不登校ってこんな感じで発生するんだな。
病院に行こうと思った。でも、自分が精神病であることを診断されたくない。”精神異常者”であることを受け入れることが嫌で行けなかった。もちろん、そんなことにこだわって居られないし、精神的に参ってしまうことは人間だれしもあるのだから、今はそのようには考えていないけど。
寝起きの顔が凍えはじめた頃。小さな葛藤の後、決心して病院の予約を取ろうと、近所の良さげなクリニックへ電話した。年内は予約でいっぱいだそうだ。案外忙しいんだな。出鼻をくじかれた感じはあったけど、年内は行かなくていいのだと安心してしまった。探せば他の病院もあるだろうにね。この辺ほんとくずっていうかぐず。
なんでこんなことになったのか、色々と考える。結局の所、良い循環が上手く回らなかったというか、イニシエーションに失敗した感じがある。もちろん、元来の怠け癖が大きい。危機感を抱きにくい性格とでもいうのかな。そんな欠点を始点に、大学生活という本来は前に進むべき螺旋的な循環が、差し引いてマイナスになって逆回転して地面を掘っている感じ、あります。墓穴でないことを願う。
両親に申し訳ないと思う。中退など、世間体が悪い。せっかく大学に通わせて、留年して、もう少しで卒業というのに大学を辞めるなんて。できの悪い息子に失望することだろう。いや、2留した時に「お前には失望した」と言われたか。本当なんだと思う。でも、心配もしてくれているのも十分わかってる。世間体なんて二の次にしてくれているのも分かってる。だけど、「好きにやってみろ」の一言が欲しい。心配されているというのが、精神的に負担になるから、もう心配しないでくれないか。いや、心配はしてほしいけど、生きているだけでおーけーと思ってほしい……難しいな。勝手な言い分だよな。クズい思考だと思う。ほんとに。
自分自身は、大学中退という経歴をそこまで深刻に思っていない。高卒でも正社員の人はいるし、非正規でも働き口は色々あるだろう。貧困になるかもしれないけれど。それでいい、それでいいから。今はそれでいいと思ってるから。後悔はあとでさせてくれないか。中退を後悔することになる、なんてわかってるから。いま、辛いから。いまはその選択をしたいんだ。その選択肢を取る自由を奪わないでくれないか。
オレが屑なのはわかってるから。屑だけど、クズみたいに好きに生きるのを許してほしい。あなたから見て不幸で度し難い生き方でも、貧困でも、本人にとってはそんなに不幸じゃなくって、なんだかんだのらりくらりと生きるのを許してほしい。
たぶん、両親に許し乞うているんだろうな。なんで自分の人生に許可がいるのか。許してほしいなんて言葉、使いたくない。と思ってしまう。屑の思考だな。わかってる。わかってるけど。
大学生活は、あまり楽しいものでは無かったけれど、得たものが何もないとは思わない。学問を学び（意欲も成績も低かったけど）得た知見、少し大人な人間関係を学び、本当にやりたいこととか、好きなことも見つけられた。趣味の範囲を超えないけどね。方向性は違うけれど、良く言えばインド映画の”3 Idiots”的なね。美化しすぎだな、これは。馬鹿かよ。
同じ境遇の人への助言を書いてみたけど、馬鹿かよと思って消した。人それぞれ固有の問題を抱えているから。オレはこうする。君はどうする？ただそれだけに集約されるから。
ここまで書いてみたけど、結局は開き直りなんだと思う。けど、閉じ壊れよりもマシだと思う。
金かけて成果出てないならともかく、現に最高性能だからなあ。
あと、Top500もGreen500もプロセッサだけじゃなくてシステム全体のトータルな性能が評価対象なわけでそこも踏まえる必要はある。
増田のように既にあるものに投資してより良くするという方向性のみを重視するなら、iPS細胞の応用研究も直ちにやめて世界的にノウハウが蓄積されつつあるES細胞の応用研究に完全にシフトした方がコスパ的には良いってことだよね。
応用的にはそれが正しい側面もあるけど（日本の財務省のポリシーはまさにそれ）、それは基礎研究を発展させる方向性とは相容れないから立ち位置明確にしとかないとただの宗教論争に終わる。
世の中クリスマスですよね。
この時期、街のイルミネーションを見たり、ネットで非モテ男女の孤独な慟哭を見るものいとをかしという感じだが、みなさん一つの文化に振り回され過ぎじゃないですかね。
年々国際化する日本で、ここに住む人々が年末のこの時期をどのように過ごすのかに興味があって、神社、教会、寺などを写真に収めてみたかった（別に上手くはない。思い通りの光を撮る方法も知らない）。
なのでクリスマスイブ前日の２３日に、前から興味はあったが、なんか門前払いされるんじゃないかと思っていけなかったモスクにいってみた。
予報は曇りだったので傘をもたずに出たが、小雨が降ってきて、肌寒かった。
東京ジャーミーは1階がトルコ文化の交流会館、２階がモスクだった。
写真撮影OKとのネット情報を得ていたが、「商業撮影、美術などで撮影する方はひと声かけて欲しい」との注意書きがある。
気になったものを気になったタイミングで写真を撮っていくつもりだったが、ここは宗教施設であって、信徒にとって神聖な場所であるので、指示に従う事にした。
1階の交流会館でヒジャブをかけた女性に「美術の興味があるので写真が撮りたい」旨をつたえると、すこし逡巡した様な感じで、責任者っぽい人を呼びにいった。
しばらくしてヒゲを蓄えた壮年のムスリムの日本人男性が現れて「写真を撮るなら、イスラムの正しい知識を得てからにしてほしい。しばらくすると、館内を案内するツアーが始まるので、それに参加するのを期待する。」という様なことをいわれた。
美術に興味があって写真が撮りたい、というところが引っかかったようで、広告や美術でイスラムの文脈を無視してイスラム的なビジュアルを使われるケースを懸念しているようだった。
なるほど、その懸念は分かるし、もし自分がイスラム的な美的要素で何かを作ろうとしたときに、精神と関係なくビジュアルだけを抽出するのも「志が低い話だ」と思ったので、館内のイスラム解説の書籍を読みながら待つ事にした。
サラッと読むと
・ムハンマドは元々商業をいそしんでいた時期があるので、商業取り引きの話が結構出てくる
・ムハンマドは既婚者で、姉さん女房、もともとムハンマドを雇用していたが、彼の機智に感じ入る所があり結婚した
・非ムスリムは地獄に堕ちるとはっきり書いており「イスラムが正しいのは自明」という前提だが、同時にムスリムへの改宗は決して強制してはならないとも明言している
という感じだった。
しばらくすると、ツアーが始まった。
会館にあつまった見学者の前でイスラムやトルコについて熱弁する先ほどの先生。
日本でイスラムやムスリムについてあまりにも知られていないという事で、とにかく「知ってもらおう」という熱意がこもっており、しばしば時間をオーバーした。
・貧しい人との分かちあいを大切にしており、食事の振る舞いはイスラムにとって大切な行為である
・イスラムの世界では神と人（その他）には明確な上下関係があるが、それ以外は全て平等
との事だった。
しばらくして礼拝の始まりをしめす館内放送がながれ（言葉は分からない）、２階のモスクに上がる事にした。
モスクは土足厳禁。
靴を脱いで館内に入り、見上げると、白亜のドームの頂点にアラビア文字のシンボルがあり、その周囲を赤やシアンの繊細な文様が踊っていた。
館内は白、赤、シアン、紺、黒、ゴールド、緑で、文様やアラビア文字があしらわれた色鮮やかな空間を形作っていた。
教会におけるマリア象のような人間の様を象徴したシンボルはなく、偶像崇拝への禁忌をかなりストレートに守っている。
そういった具体的、象徴的なものがないので、装飾はアラビア文字であったり、植物を単純化したパターンであったり、幾何学文様であったりする。
モスクの中は照明が押さえられて薄明るい程の感じで、正面のゴールドの燭台が輝いていた。
先生がモスクについて解説している最中にも、在日のトルコ人や、たぶんアジアのムスリムが礼拝をしている。
・イエス・キリストもイスラムにとっては予言者の一人ではあるが、クリスマスはムスリムにとって大きな意味はもたない
・基本的に太陰暦なので、生活習慣としての１年の区切りがちがう
・幾何学文様はイスラムの宇宙の姿を表したものということであり、つまりはユダヤ教のカバラや密教の曼荼羅のような方向性のモノ（この例えは自分の解釈）。当初先生が懸念を示したように、たしかにこういったモノを文脈無視で使うと変な表現にはなるように思う
ということだった。
これから日本にマレーシアやインドネシアの人も来るだろうし、年末のお休みにモスク見学をして、多様な日本社会に思いを馳せるのもいいのではないでしょうか。
ちなみにモスクを出る時に、脱いだ靴にくしゃくしゃのペーパータオルを捨てられていて、「宗教施設に来てるのに志が低いのがいるなあ」とはちょっと思った。
ゲーム系コメで「確率の偏りであってそれが自然だから」って語ってる奴はアホかｗ
「確率に偏りがあるのが自然だから」なんて理屈が通るのなら「敵はこちらを殺すのが自然だから」という理屈で極限までゲームを難しくしていいのかとｗ
ゲームの要素として組み込まれているのだから敵の攻撃にしろ乱数にしろこちらを楽しませるために機能するのが大切なんじゃないの？
もし、その乱数がゲームをつまらなくしているのなら、それは乱数っぽく無くしてでも面白くなるように組まれるべきじゃないの？
もちろん、乱数を緩くすれば逆につまらなくなるものもあるだろうから、そういう方向性で「適切な乱数度合い」を論じるならありだけど
それを「偏ってつまらなくてもそれは自然の摂理だから」とか言わんばかりの奴は、乱数の知識を振りかざしたいだけで、ある意味騙されているインテリ風バカ
