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2022-06-29

人生を諦めたので終活している

20代も後半だがもう生きることを諦めてしまったので、終活して人生を終わらせようと計画している。

生きているという状態がとにかくもう辛いので死んではやくこの状態から抜け出したい。

## 何故生きることを諦めたのか

### 障害

まずこれらの障害が酷く、この世界を辛いものにしている。

同じような障害を抱えていてもそれでも何らかの理由で生きている人もいると思うが、自分はもう生きることについてモチベーションを失っている。

### あらゆる方面への興味の消失

典型的鬱症状ではあるが、もう「生きていたいと思えるほど興味があるもの」がなくなってきている。

もちろん美味しいものを食べたり友人と遊んだりすることはその時一時的には楽しいことに感じるが、それらがあるからこの先もずっと生きていこう、とはならないくらいに興味がなく受動的になっている。

### パートナー子供はいない

障害がありあらゆる方面への興味を喪失していても、パートナー子供がいる場合扶養義務があったりなどで生きざるを得ない場合もあると思うが、自分場合はそういう存在もいない。

今後そういった存在ができる可能性はゼロとは言い切れないが、ここ数年ずっと他人への関心が持てないので、この先もずっとこの人と一緒に生きていきたいと思えるほど関心が持てる人に出会可能性はかなり低いと考えている。

端的に言うとパートナー子供は諦めている。

### 仕事は好きだが仕事を生きがいにはできない

幸いにも仕事に就いていて自立はしている。しかもここ数年は仕事について何のストレスもないしむしろ仕事楽しいとまで思えるときがある。

しか自分にとって所詮労働おまんま食うためのものしかなく、そこに対して向上心や生きがいは見いだすことができない。

### 嫌いなものが多い

これらはこの世界で生きていく上では関心を断ち切れないようなものだと思っていて、これらなしで生きていくためにはそれこそ社会生活を送る人間性を捨てなければいけない。

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ということで、総合して自分にとって生きることは苦痛のほうが圧倒的に多く、かつ、今後も生きていかなければいけない責任もないものと考えている。

## よくある Q&A

### 周りの人が悲しむ

それはそうだが、自分とともに人生を歩む人(パートナー子供)はおらず、親のことも嫌っているため自分にとってそれらはストッパーにはなり得ない。

友人に対してはごめんね、あまり迷惑をかけないように辛い気持ちは最小限になるように努力するから、とは考えている。

### 病院に行って治療をする

現在入院はしていないが、治療は長年ずっと受けていて改善もしていない。

10代後半〜20代前半は改善することについて希望を持って努力もしていたが、今は諦めていて希望も持っていないので特に努力もしていない。

### 自殺に救いがあるとは限らない

それはそうだが、現在がもうすでに地獄なので死んだ後にどうなろうがかまわない。もう自分に残されている能動的にとれるアクション自殺しかなさそうと考えている。

なので死んだ後に今よりもさらに辛いことになったらそのときはそのとき考えようと思う。

個人的には、死後は意識消失で夢をみない眠りの状態永遠に続くものと考えており、その状態が望ましいと希望を抱いている。

### 死ぬのは物理的に辛く(痛く)ないか

今まで何回か自殺未遂を経験していて、その経験を元にして確実に逝く方法と苦しみを和らげる方法を考えている。

具体的には書けないが、ある状態で首を吊ろうと思っている。場所迷惑が最小限になるような場所を選んでいる。

### いつ決行するの

さすがに今日すぐ自殺するのは会社家族にかけてしま迷惑が大きいので、終活火葬必要十分な貯金を貯めた後、身辺整理して逝こうと考えている。

それがすべて完了するのがだいたい来年4月くらいになりそう。

## おわりに

こういう人間は少なからずいるのではないだろうか?

自分みたいな人間にとって、死は苦しみではなく救済であると本気で思っている。もちろん自分に前述したような生きることに対するデメリットさえなければ自分はそのまま受動的に生きていたようにも思うが、現状深刻なデメリットで苦しんでいる以上死ぬこと以外の現実的選択肢は残っていない。

これが何年もかけて考えた自分なりの結論

2022-06-27

https://anond.hatelabo.jp/20220627195654


   杉浦ヒルベルフは野田ヒルベルフがアスペルガー統失精神手帳申請したのに、病名を自閉症に切り替えた悪人だし、

      肥後ヒルベルフは、ASDで書くように言ったけどこっちが応じないうちに退職し、知らない間に立野ヒルベルフになった

   実は、ぺち野ヒルベルフだった。  立野ヒルベルフと中谷ヒルベルフは2級から3級に下げようとしたので相当な悪人

2022-06-24

anond:20220624133128

芝居で人気を博し江戸でお馴染みの美しき不良少年となった「お若えの」こと白井権八ですが、そのモデルとなった平井権八も大変興味深い人物であり、恋人小紫とともに江戸の人々の興味関心の対象であったようですのでひとつご紹介いたします。

平井権八は、延宝3年(1675)11月3日に鈴ヶ森の刑場で磔刑に処せられた人物です。

もとは剣術自慢の因幡鳥取藩士であった権八は、どういうわけか父の同僚である本庄太夫なる人物を斬り殺してしまい、鳥取を出て江戸へやってきました。

そして吉原三浦屋の小紫(こむらさき)という遊女と馴染みになってお金に困り、権八は揚げ代のために辻斬りによる強盗殺人を繰り返してしまます

実録小説『幡随院長兵衛』によれば、権八江戸へ出て5年間のあいだに「刀にかけたる人の数、手帳に留めたる分のみにても百三十二人」ということで、数字はおそらく誇張されているとは思われますが恐ろしい辻斬り犯であったことが伺えます

指名手配犯となってしまった権八自首しますが、小紫に会うために手鎖を外して脱走などを試み、ついに処刑されてしまます

権八処刑後、権八自分のために重ねた罪を知った小紫は、悲しいことに目黒東昌寺におかれた権八の墓の前で自ら命を絶ってしまったのでした。

東昌寺のお坊さんは、この地に「比翼塚」を建立して二人を弔いました。比翼塚というのは心中したりして命を落としたカップル遺体を一緒に葬った塚ことです。権八小紫の比翼塚は現在下目黒に残されており、役者さんが参拝に訪れることもあるようですよ。

ちなみに、舞台の上の「南無妙法蓮華経」と書かれた巨大な石は、平井権八処刑された時の鈴ヶ森にはまだ建立されていなかったものだそうです。さらに、年代的に幡随院長兵衛と出会っていたはずがないこともわかっています

しか美少年の大量殺人犯というモチーフの魅力から、男気溢れる侠客の幡随院長兵衛との男色めいた芝居づくりがなされるなどして現在に至ります

https://www.suehiroya-suehiro.com/entry/2021/07/26/233000

このサイトによると、美少年で大量殺人犯だと魅力的らしい。

人によってはそう感じる人もいるということだな。

2022-06-23

anond:20220623165646

ちゃん手帳写真アップして住所教えてくれないと信用できないよな。立憲民主党議員もそう言ってた

2022-06-22

anond:20220622082249

毒親って生死に関わるから

先進国で子が困窮するのは親がメンヘラ場合のみ

毒親クリアできたら手帳1級とれるレベル障害かな

2022-06-19

https://anond.hatelabo.jp/20220619210826

   年金法には詳しくないが、年金というのは障害があるだけでは支給されず、親等が若いころから年金をかけていないと支給されないらしい。一般的感覚だと

     障害があって社会参加できないと国が生活費支給してくれるように思えるが、年金をかけておかないと支給されないのが厳しいように思う。

    本件では父親が用意周到に年金をかけていたか支給されている案件だが、そもそも自閉症アスペルガー症候群というのは幼少時に発現し、

    社会コミュニケーションが円滑にできないといった医学的な精神障害であり、一般世間でいわれる、自閉気味、引きこもり気味といったようなものではない。

     本格的な脳機能障害があるために精神障害と認められることを要する。

      生活保護は、手持ち現金の不足、傷病が存在すると、法律により機械的に開始しなければならない。

   自閉症生活保護を受けている人は知らないが、アスペルガー症候群でも働いている人はいる。従って自閉症アスペルガー症候群というだけで生活保護が開始されている

  例はないと思われ、それ以外に、受刑歴があり、それによって統合失調症などが合併しているなどの重度の事例でないと生活保護が開始されることはないと思う。

   医学的にみて、アスペルガー症候群統合失調症合併している事例などはあるのかどうか分からないが、本件の場合人生の経緯から自閉症には該当せず

    刑務所の厳格な訓練から生じたアスペルガー症候群と解するのが相当である。また、統合失調症もあると思う。

     医師野田省治は、宮崎県平成27年に精神障害保健福祉手帳交付を依頼したときに、アスペルガー症候群統合失調症で依頼している。

   その後の飯沼病院医師は、広汎性発達障害に切り替えて診断書を書いているが虚偽の診断書である

なんでおっさん手帳スマホケース好きなの

なんで?

anond:20220616223158

ドキュメントスキャナを買うんだ。自分もかつて紙の山に囲まれていたけど、スキャナを導入したことで片づけることができた。

いか、積もった紙は三つに分けられる。

  1. 紙それ自体大事もの、例えば賞状とか証書とかだ。これは取っておけばいい
  2. 紙に書かれた情報大事もの学校で配られるプリント類は大半がこれだろう。スキャナを買えばこれを捨てられるようになる
  3. 全く不要だけどただ残っているもの。これを捨てきるのが目標

この3つだ。2 をスキャンして捨てるために 1 と 2 を分別する作業に着手できれば、その過程で山に紛れている 3 を見つけて処分できる。

迷うならとりあえずスキャンだけして取っておいても良いんだ。そういうときスキャン済だと分かるように分けてファイリングしておくと後で捨てたくなった場合に楽だ。

スキャンたから捨てても大丈夫」というのは心の余裕だ。心の余裕を得るためにドキュメントスキャナを買うんだ。

新しく入手した紙についても上記分別を行うんだ。

紙を入手するたびにすぐ分別する(そして捨てる)のが理想だけど、それが無理なら未処理の紙を置く箱かスペースを一つ用意してそこに全部突っ込め。

そして毎週でも毎月でもいいから、定期的に分別する時間を取る。手帳カレンダーアプリを使っているなら予定として登録しろ

家に大きいスキャナを置く場所がなければハンディタイプもある。大学生なら通学鞄に入れておいても良いかもしれない。

ただし、スキャンする際の紙送りは自動でやってくれるものを選ぶんだ。ハンディタイプには手で紙に沿ってスキャナを動かしてスキャンするものもあるけど、それだと大量の紙を処理するのは大変だ。

学校プリント類ならA4までスキャンできるものがあればほぼ事足りるだろう。A3は半分に折ってスキャンすればいい。

一度に山の全部と向き合う必要はない。「今日はこの一角をどうにかしよう」くらいから始めよう。

まずは「片づけられた、片づけられたことで余裕が生まれた」体験をするんだ。そのためにドキュメントスキャナを買うんだ。

2022-06-18

ピンクハンカチしか持てない症候群

ごめん先に言うけどタイトルは若干盛った。本当はペールブルーも行ける。あと、明るい黄色浅葱色? あたりの「元気かつおしゃれな色」もドット柄だったら多分行ける。逆にピンクでも落ち着いたトーンと派手すぎるトーンは別にきじゃない。「ザ・ももいろ」という感じのキュートピンクが一番好きだ。

服ではピンク絶対に着ない。寝間着であっても、だ。鬼のように似合わない。私は知っている。ピンクの服はいかり肩の女を決して受け入れない。
それはそれとして、いつも身につける小物はかわいい色にしないと気が済まない。

ハンカチだけじゃない。ペンケース、手帳ボールペン(黒いインクペンであってもボディをピンクにしたいから、リフィル型の3色ボールペンを使っている)エトセトラメガネ拭きだってピンクを選ぶ。「外に出ていないけど、持ち歩くもの」は基本的ピンクであってほしい。この「ピンクじゃないと気が済まないリスト」にスマホが入らないのが不思議だなあと我ながら思ったけど、スマホまで行くと「外に出て」いるのだ。面積もでかいし、手に持って眺めている時間が長い。似合う/似合わない判定の対象になる。
大人になるとピンクを選ぶのが難しくなるのが、財布だ。許されるならばいつまでもピンクの財布を使いたい。けれども私がかわいいと感じる財布は、安っぽいとかそういう問題以前に、まずかさばる。どんなカバンに入れるとこれをちょうどよく感じるのだろうというような、ふっかふかの長財布である。もちろん重い。
若い頃はそんな財布でも平気で買い物に連れ歩けたが、年を取ると、いつでも持ち歩く財布のことは、まっさきに小さく軽くしたくなる。しぶしぶ機能性を取り、小さくて軽い財布の中からかわいいデザインを選んだが、やっぱり本当はピンクがよかった。

何故ここまでピンクの小物にこだわるのか、自分でわかっている。
子どもの頃、かわいい小物を持つことが許されなかったから。
小学生時代使用していた筆箱を、今でも瞼の裏に思い描くことができる。1年生から3年生までは、紙に血を落として少し時間が経ったあとのような、渋い赤色の無地の筆箱。4年生から6年生までは、ファッションブランドロゴが入った鮮やかなレッドの筆箱。どちらもぱちんぱちんと磁石でふたを開閉するタイプで、中には文具メーカーの大きな消しゴムひとつそれから平和の鐘」の箔押しがされた、学校から年に1回申し込み用紙が来て買うことができる、茶色鉛筆が5本(あれって1本いくらだっけ?)。
小学校時代に、みんなと同じかわいいものが持てなかった。それだけ。
小遣いは多めなくらいにもらっていたから、中学以降は普通に自分雑貨屋に行き(全国どこでも同じ雑貨が買える時代じゃなかったから、50km、100kmは遠征した)、好きなペンケースに好きな文具を入れた。でももう遅い、呪いはかかったあとだ。

50歳になっても70歳になっても、私はピンクハンカチを探し、ピンクの文具にこだわり、財布もピンクがいいんだけどなーと思いながら過ごすんだろうな。

京都地下鉄障害者にお礼を言ってくれる

京都市営の地下鉄は、障害者無料で乗れるんだけど、

改札を手帳見せて通るとき

ありがとうございます

言ってくれる。

いやいや、こちらこそ無料で乗せてもらってありがとうって思う。

京都市財政ヤバいけど、障害者には優しい気がする。

2022-06-14

精神障害者手帳持ちだが

3年働けた。

体調悪くなって退職だけど、頑張ったぞ俺。

2022-06-06

きょうだい問題の末路

2人姉弟の姉。30代。2歳下弟は軽度知的障害手帳持ち。

正直自分幼児期から出来が良くて勉強もすごくできたけど、親、特に母親からは手放しに褒められた記憶なし。自分の子もの出来が良いことに喜ぶようなそぶりもなし。

どんなに良い成績を獲っても、一番ましな時で「あんたの100分の1でも○○(弟)ができたらね」と疲れた顔で言われた記憶しかない。悪い時は「成績が良いからって調子に乗るな」と言われる始末。

小さい頃から生意気だ」「育てにくい」「贅沢」「気が強い」「わがまま」と言われ続け、小学校高学年になった頃には反抗期で親との関係は悪かった。

ずっと成績は良かったけど、相変わらず良い成績を獲っても特に誉められず、常に「扱いづらい娘」という空気母親には出されていた。

あんたがいくら勉強できても、○○(弟)の方が優しいし、人間そっちの方が大事」みたいなことを何回か言われたこともある。

母親精神疾患持ちで、物心ついて以降少なくとも小学校の時、高校の時の2回長期入院

特に高校の時は反抗期で荒れていた自分のせいにされているような空気を感じていた。(実際の原因は職場にあったよう)

母親から妄想も入り混じって時には暴言吐かれたし、こちらも相当なことを言っていたと思う。

他の親が当たり前にやってくれる様々なことはやってくれず、他の親が関心を持ってくれること(成績とか)には全く興味がなく、ただただわがままわずにとにかく大人しくしといてくれ、としか思われていない感じがずっとしていて、辛かった。

弟の軽度知的障害母親精神疾患も恥ずかしかったし、障害の有無関係なく弟のことは人間的にあまり好きになれなかったし、今もなれていない。

そんな家族が嫌で早く出ていきたくて、勉強して良い大学に入って良い企業に入ってお金を稼いで家族とは物理的にも精神的にも距離を置けることを願っていた。

難関大学合格して高校卒業後は一人暮らし

離れてから母親との関係改善して、たまの里帰りは楽しくできるようになっていた。弟の存在はやっぱり嫌で、両親亡き後のことを考えると本当に気持ちが暗くなって、自分一人っ子だったらどんなによかったか、とよく思うようになった。

問題ばかりの家族で最悪な環境だったと思っていたけど、弟さえいなければ両親のことももっと好きになれたし、普通にまあまあ良い家族になれたんじゃないか、と何度となく夢想した。

数年前、結婚して子どもも出来た。

子どもが出来た時は弟のこともあり、遺伝カウンセリング胎児エコーなどできることはなんでもやった。

今のところ子どもは健常で、幼児期自分と同じように周りよりも発達が早くて賢くて自慢の子どもだ。

自分に似て気性が荒いところもあるけど、そこも含めて本当にかわいくてかわいくて仕方がない。

自分の子どもを育てるうち、自分には母親に手放しで可愛がられた記憶が一切ないけど、もしかすると弟が生まれるまでは自分もこんな風に愛されて可愛がられていたんじゃないか、と思い始めた。

かに自分子どもが2人いて、そのうちの1人は平均よりもずっと勉強ができるがもう1人は知的障害でごく普通人生さえ送れない、という状況だったら、どんなに平凡でも2人ともに「普通」であってほしい、と願うかもしれない、とも思った。

自分の子どもに障害があるかも、という状況でその不安を隠して上の子愛情いっぱいに育てられるようなキャパは確かに母親にはない。

でも、その場合の子存在って何なのか。

もし知的能力移譲可能世界であれば、私は弟に足して2で割った差分を譲るべきなのか。

私自身、私のアイデンティティはないのか。

幼児期の私の気持ちはどうなるのか。小学校の時の私は。中学高校の私は。

頑張っても親に褒められず喜ばれず、何をしても疎ましそうな顔で見られ、二言目には「贅沢」「わがまま」「上を見過ぎ」と言われる。

今、褒められないながらも勉強を頑張ったおかげで、社会的にはまあまあ成功している部類だと思う。子どもの頃散々親に言われた「贅沢」で「上を見過ぎ」な生活を送っている。

親は、そんな言葉をかつて娘に投げかけたことは綺麗さっぱり忘れ、高学歴社会的成功している娘家族を、昔からそうしてきたかのように褒め、出来の良い孫を褒め、手放しで可愛がっている。

ただ、今どうしても許せないことがある。

人並みの親孝行として両親を家族旅行に誘うと、当たり前のような顔で弟も連れてくる。

良い大人なので、連れてくるなとは言えない。

でも、小さい人間だと言われるかもしれないが、最悪だった家族環境努力して手に入れたこの私の幸せ家族に、両親は屈託なく参加し、そこに私が嫌っていることを間違いなく両親も知っている弟を平気な顔で毎回連れてくることが許せない。

弟が一人で留守番できないということはなく、両親が私の家に泊まるような時はさすがに連れてこない。

旅行ならいいだろう、と思っているのかもしれない。

上記のような気持ちを、隠して両親とは接している。

両親はあまり出来た人たちではないので、この気持ちをぶつけてもオロオロするだけだということはわかっている。

両親は両親でかわいそうな人たちだということもわかっている。

自分達には手に余る障害育児に苦しみ、上の子反抗期に苦しみ、自分や妻の精神疾患に苦しみ、という時期を経て今は子育て仕事も落ち着いて、孫も可愛くて、幸せそうにしている。

そこに水を差すのは心苦しい。

でも、幼児期からのこの自分の苦しみを、誰にも言わず自分だけの中にとどめておくのが辛い。

両親にぶつけたいと何度も思ったけど、もう老い始めているあの人たちから納得のいく弁明を聞けるとも思わない。

ただただ辛い。

旅行に弟が来なければ、ただの親孝行としてこちらも楽しめるのに、と思う。

これからも弟を連れてくるのなら、もう二度と行きたくないと毎回思う。

連れてこないでほしい、と言うことがどんなに大人気ないことかもわかっている。

どうしたらいいのかわからない。

2022-06-04

ストーカーやめました

https://anond.hatelabo.jp/20200708105423

ストーカーがやめられない」というタイトル増田に書いたことがあります。元記事は消しましたが、生活改善したので記録します。

この記事を書いてからだんだんと冷静になり、当時お世話になっていた精神科先生カウンセラーの方に連絡しました。精神状態がかなり悪いことを伝えるとすぐに面談の機会を設けていただきました。

その後、何度か死のうとしながら生活した結果、大学を再受験することになりました。決まったときは両親をある程度納得させて予備校の夏期講習の申し込み前に死のうと決めました。

その後、何度か死のうとしながらも多くの人の力を借り、生き延びて第一志望に合格しました。

現在大学での勉強楽しいです。試行錯誤生活を少しずつ安定させています

記事コメント発達障害可能性を指摘されていました。昨年の春にWAIS-Ⅲ知能検査を受けたところ言語理解が144でその他が100前後、最大50の差があり、「きちんと診断してもらえばADHDアスペルガー手帳が出るレベル」と言われました。面倒なので手帳の発行のために何か動いていることはありません。

pixiv運営悪口を言いたい

書き殴ってるしめちゃくちゃ長いです。

2010年前後の話なので今はどうかわからないけど、

まだランキング総合オリジナルに分けられていない時代ジャンル二次創作デイリーランキングが埋め尽くされ実力のある一次絵描きが埋もれてしま現象に不満の声が上がっていた。

それで運営オリジナルタグプラス補正、人気版権タグマイナス補正、また軽度な性的表現同性愛要素のチェック項目も作り男女で人気に偏りがある場合マイナス補正、とランキングアルゴリズム唐突に変えた。

ランキング上位から腐向け漫画や全年齢ギリギリを攻めた発情顔の萌え絵駆逐されエロ記号抑え目の美少女+背景までしっかり描き込まれた美麗系のイラストばかりランクインするようになった。

この傾向はオリジナルランキングと男女別ランキングが導入されてからもなぜか続き、映画蜜のあわれプレゼンで「この世界観pixivではなく実写で見られる贅沢よ」的なことが書いてあって「あぁもう今の人にとってpixivサイト色はアンニュイ美少女が夢と現実の間を揺蕩うようなエモいもので、真面目な絵師朝目新聞から移住したパロディ屋が混在するカオス空間じゃないんだな…」となんとも寂しい気持ちになった。

pixiv営利企業な以上推奨作品優遇も仕方ないのかもしれないけど、少なくともコミケ運営のような「すべての表現を受け入れる」という理念はないと思う。

ただムカつくのがpixivクリーンイメージにしたそうな割に二次創作禁止にもしないしYouTubetumblrのようにエロ禁止にもしないところ。

それどころか「同人誌なんてめんどくさいもの作るより美少女イラストで客を釣れるだけ釣ったらR-18差分pixivFANBOXに載せた方が稼げるよwマージンは払ってもらうけどねww」なんてことやってる。

よく同人作家について「人気版権という他人の褌で相撲を取ってるくせに一端のクリエイター気取り」と揶揄されるけど二次同人が卑しい商売ならそのおこぼれにあずかっているpixivはなんなんだよと思う。

pixivそもそも無償作品投稿してくれる絵師とそれ目当てにアクセス課金してくれるROM専がいないと成立しないサービスで、確かに便利だし商業デビューした人もたくさんいるけど出版社みたいに作家原稿料払って担当付けて育成してるわけじゃない。

あなたの作りたいを応援しますー美術手帳特集されましたー現代アート集団コネありますサブカルチャーの受け皿で日本最大のクリエイターポートフォリオサイトですーほら見てください著作権侵害してない美麗絵ですよー」といくらアピールしたところで他人の才能に便乗してるだけだし…。(以前はてブの人気エントリに上がっていた意識の高い退職エントリ見て「でも結局自己顕示欲と性欲に負けて二次創作という禁断の果実に手を出したオタクのおかげで大きくなった会社でしょ?」と思った)

pixiv自体は何もクリエイティブなことをしない代わりにユーザーをあたたかく見守ってくれているかというとそうでもなく、カオスラウンジ騒動運営批判作品は即BANもしくは一方的センシティブ設定・改悪され続けるUI特に絵描きの顔であるアイコンの大幅な縮小とサムネトリミング)など実際はクリエイターの嫌がることも何度もやってきた。

二度目の悪質なセクハラ報道に「仕事の告知など替えの利かないサービスとして利用している人が多いのに責任感のない企業」という批判も見かけたけどそもそもpixivクリエイター支援するなんて理念はないと思いますよ。

pixiv運営が愛しているのはお金取引企業アピールできる文化貢献的なイメージで、キモオタ腐女子運営批判するヤツは表に出てくんな(でも退会はしないで引き続き養分になってね)ぐらい思っててもおかしくない。

でもセクハラでやっと燃えるあたりpixivセルフブランディングってけっこう成功してるんだなと思う。

他のwebサービスに関するブコメ見てると「メルカリ転売ヤー巣窟youtubeは謎のBAN基準クリエイターを守らない、ニコ動ゲイフォビア、仕事をしないTwitterJapan」とかけっこう批判されてるのに。

舌鋒鋭いはてな民なら「本来けがえのないはずの個人製作作品に単純な評価基準を設け競争心を煽りオタクリビドーで飯を食っている癖にオタク冷遇自分の懐は痛めないのに若手クリエイターパトロン面する悪徳企業」ぐらい言ってもおかしくないのになあと思いました。

精神科行きたいけど行く事によって自尊心が傷付く気がする

ジレンマだ、これはやっぱり障害を認める事が出来ていないのか

手帳やら更新しにいかないといけないのに。

2022-06-01

不登校児の末路

俺は中学時代不登校だった。

中学1年生の体育祭あたりから休みがちになっていった。

原因は何となく、転校によるストレス不眠症

校則の厳しさから遅刻してはいけないという強迫観念自律神経失調症になったことだと思う。

中学1年の半分と中学2年は丸々休んだ。出席日数ゼロの圧巻の通知表はどこに行ったっけ

不登校時代特別だと思っていたけど、自分不登校時代にやっていたことは学校に行きながらでもできるなんて事のないことだった。

親は最初は過干渉だったけど、そのうち諦めて、自分自分なりに体勢を整えることができた。

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学校に行かず、自分勉強して、英数の要点だけは頭に入れた。中学3年生の4月頭に突然復帰した。

不登校児が復帰するのは勇気がいるとか色々思うかもしれないが、転校とそんな変わらない感覚だった。

なので普通に友達もできるし、5月には修学旅行もいった。

中3は塾に通わせてもらい、英国数の3教科に絞って勉強した。わからないことは授業終わりに質問した。

誰も嫌な顔せず教えてくれた。

高校小論文英国数だけで入試ができた。事前にこの情報を知っていたので本当に良かったと思う。

結果は合格偏差値50の普通よりちょっと女子の多い学校へ行った。


引きこもり陰キャからパソコンにはそれなりに抵抗がなくて、高校ではITを学んだ。

ITパスポート資格を持って、大学へ行った。推薦入学だ。

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一人暮らし大学生活お金に困ったけど、奨学金があるからなんとかなった。

給付型の奨学金も受けることができて、学生生活不自由なく過ごすことができた。

大学偏差値も50程度

基本情報保持、プログラミングちょっとTwitter APIで遊ぶ程度

勉強がてらラズパイLAMP環境を構築する程度のITレベル理工系以下、文系以上。

普通普通ちょっと不登校が2年あっただけで、本当に普通のよくいる学生なんじゃないかと思う。

ADHDっぽいと診断されたけど、古いおじいちゃん先生なのでよくわからない。致命的なことはなく

期限の迫る卒業論文は追い詰められて能力を発揮・・・することなく、本当に普通に終わらせた。

大学卒業家賃2万未満のボロマンションとおさらば、案外短かった4年。

俺の人生彼女はいなかった。

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東京一人暮らし椎名林檎歌詞を思い出しながら乗る電車

ここで、社員800人程度のSIerとして働くのだ。




コロナ蔓延した。夢のテレワークが実現した!


・・・コロナによって案件が少ない。経験できることが僅かで3ヶ月も経てば作業手順なんて忘れてしまう。

テレワーク上の報連相相手は本当に見てくれているのかわからない。レスがない。

仕事のやり方が不明瞭。標準がないので上司3人に聞くと3人の答えが返ってくる。

それを評価し、比較し、混ぜ合わせるほどの能力はない。

かに得られた案件機会の僅かな記憶を頼りに、もう1年前のことを思い出して行うような作業を行う。

問題が起きる。フォローがない。問題が起きる。責任者を探す。

自分は何の仕事をやっているんだろう、この仕事はどこからどこまでの作業があって、終わり次第どこに引き継げばいいんだろう。

何もわからない、聞いてる間は仕事が止まる。期限が迫る。俺は何もできていない。会社お荷物だ。いる意味がない、これから怒られたり失望されるに違いない。

夜、叩き起こされ尋問が始まる。誰のせいか、誰が問題を起こしたのか。自分確認してもらった部分に食い違いが生じていた。間接的に悪いのは私である

課された仕事難易度が高く達成できず、できるどころかミスをして周囲に迷惑をかける。

精神を病んだ。休職した。

親と姉も病んでいた。手帳2級。

自分も知能テストを行う。どうせガイジだ。

結果はIQ100で特に問題はない。苦手はあるが、生活はできるはず。

本も読めず、飯も食えず、ボロボロだった。

今は体重10キロ増え、人間になった。

不登校児は社会のはみ出し者。中学校は社会の縮図。

学校生活がうまく行かない人は、中学時代に何かあったんじゃないかと思う。

俺のような、そろそろ復職で上手く行けるか不安人間にはなるな

難しいけど、緩く生きて、失敗してもいいから。

俺はダメそうだが

スゴイいいこと思い付いたんだけど

日付の入った手帳スケジュール帳とかって、

最初気合い入ってて書こう!って思うけど実際全然書かないので、もったいないんだよね。

からいっそのこと日付が印刷されていない罫線だけというか、

そう言う枠だけというか、無地のページのスケジュール帳や手帳を作って売れば、

例えば、1月まりとか4月まりとか、さらには9月まりとか

手帳SKUが増えずに一本化できるのでは?って思う。

何月始まり手帳多すぎだし、

もったいないから日付の印刷していないスケジュール手帳だしたら、

無駄がなくて良くない?

それなら日付が飛んでも、

書いてないなって感じがしなくてもいいし、

良いアイデアと思う。

2022-05-31

anond:20220531142257

そうだな、言い過ぎたわ。すまんかった。

手帳持ちだから頑張らなくちゃいけない=健常の奴らより頑張ってると読めてしまったもんでな。

ただ、他の奴らも頑張ってるのは事実だ。

元増田も、周りの奴らはいいよなと思うことがあるかもしれんが、自分なりに頑張ってくれ。

anond:20220531140405

手帳持ちとか関係なく、頑張らないし結果も出さないような奴いらないわ。

みんなそれぞれ頑張ってる。

高次脳機能障害と思われる同僚について

過去事故に遭ったという。

本人は事故でケガをしたという認識はあるが、自身能力障害を負ったとは思っておらず、病識がない。

しかしながら実際はボロボロで、事務はほぼできない。でも権利人権の主張は一人前だとかなんとか。

本人にフォローを与えたことがある人たちは、エピソード披露に余念がない(ほぼ悪口しか思えないが)。

私は勤務している事業所が違うので、そんな状況をただ聞いているだけなのだが、それでもいたたまれない気分になる。

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本当なら、事故後にちゃんと観察して、そこから検査と診断を経て、本人にきちんと病識を持たせて、自立訓練など受けさせ、リハビリののちにゆっくりした社会復帰方法検討すべきだったと思う。

事故ときは見過ごされたのか、直後は軽度すぎたのか、近年悪化したのか、はたまた本人や親族が認めたがらなかった(病識を持たせるのに失敗した)のかはわからない。

親族は、事故とき何もしなかったのだろうか。今はどうなのか。

関係者の勧めで過去精神障害者保健福祉手帳交付を受けたことはあったらしい。勤務する上での助言もなされたとか。しか手帳交付の2年後、本人は手帳更新拒否したという(精神手帳は2年更新)。

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上層部は、本人が自己退職するように仕向けているといううわさを聞いた。

本当にいたたまれない。

2022-05-26

anond:20220526173228

いらぬ心配はいらんぞ!手帳取得済!30秒とは上には上がいるな…なら一部分だけ交換してくれ!

anond:20220526012317

話ずらしてるのはお前だってことに気づいてないのか?お前はかわいそうな脳を持ってんだな。

くそれで他人低学歴IQと言えたもんだ。

お前の書いてることにはマウンティング要素以外には何もないぞ。

よく見ろ、これら↓はお前が書いたことだぞ。

なんではてなって頭悪い専門知識のないほど偉そうに政治とか経済を語ろうとするんやろうな

数学知ってる人間からすると算数をわかってなさそうな人間数学説明するのだるいんよ

この気持ちだけを、わかってくれ

それだけで俺は満足

気持ちをわかれしか言ってないけど低学歴IQって会話すらできないんだな…嘆かわしいよ

低学歴相手悦に入るなんてできないよ

ゴキブリマウント取っても取れて当たり前すぎて嬉しくないし………

俺は、明らかに掛け算をわかってない人相手に、代数学の話をするのは面倒だという気持ち理解できるか?しか聞いてないんだけど

知的障害者なの?質問が読めない?手帳持ちかよ

さて、これらを読んで「政治理解レベル」がなんだって

お前「政治」という単語自体一回しか使ってねーじゃねーか。

数学学歴代数学知的障害者マウンティングですらすぐに話をズラしてるような低能が何をホザいてんだ。

数学でも学歴でもマウンティングできそうにないからって逃げんなよwww

どうせお前のような低学歴数学素人マウンティングバカは、政治の話もまともにできねーよ。

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