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はてなキーワード: うつとは
外に出なくていいよ。よき引きこもりになるためにアドバイスしよう。
日光に当たると老けるだけだし、外食なんてしたら不相応に太るだけ。
家で家事の手伝いをしながら、自分のエネルギー消費に見合った量のご飯を細々と食べていればいいよ。
でも漠然と部屋に籠もってるのはよくないと言う人は常識に縛られてるだけの可能性が高いね。
ただし、うつ気味の人なんかだと、散歩などをすることで気分転換になり暗い思考を断ち切る効果はあるだろう。
そうでないなら、室内で精神衛生を保ち文化的、社交的に生きる手段は特にネットを使えば無限にあるしね。
でもまあ換気くらいはたまにした方がいいだろう。ついでに自室の掃除もね。
あとは日光を浴びて体内時計をリセットしろという意味を込めて言ってくる人もいるかもしれないね。
自分が社会復帰を視野に入れていて、規則正しい生活こそが健康的だと信じているのなら、毎朝数分間日光浴をするくらいはいいと思うけどね。
そうでないなら、自分の25時間のサーカディアンリズムに従って1時間くらいずつずれていく生活をしても肉体的には問題ないはずだ。
ただし夜にうるさくして同居人などに迷惑をかけないようにな。食事・入浴時間などはできるだけ合わせよう、その方が家事が効率的だ。
画面触って操作してないとスリープに入るってどういうつくりだよ。
普通動画再生アプリって、再生中はスリープに入らないようにしてるよな。
ニュースをダラ見しなあら飯を食うとかできないじゃん。
プログラミングってこれからの時代必要っぽいし、なんとなくイケてるスキルっぽい。
ゲームとかアプリとか作ってストアで公開とかしたら就職とか転職にめっちゃ有利じゃね？
俺はこういうのが出発点で良いと思う。
でもプログラミングを始めようとすると「何がやりたいの？」と聞かれてソッコー詰まる。
俺は「何をやればいいの？」って思って調べてるつもりなのに「何がやりたいの？」って突き放される。
ここで混乱して立ち止まってしまう。
でも一呼吸おいて、初心者とそれ以外の間に生じる認識の祖語について１つずつ解消しなければ先に進めない。
俺はプログラミングを覚えるということは、何でもできるようになることだと思っている。
でも先人たちはそのようなスキルをすぐに教えてくれない。それどころか「何をやりたいの？」と言って、他につぶしの利かない小さな範囲の知識を与えようとしているように見える。
「アプリ作りたい」と言えば、どんなアプリ？という問いが続くし、特定の具体的なアプリしか作れないような知識しかもらえないだろう。
どういうことか？
試しに「何でも作れるようになりたい」と言ってみると「じゃあC言語やろうぜ」とか言われる。
C？いまさらCで何作れるんだよ。AndoroidアプリはJavaじゃないの？C関係ないでしょ！？Cでスマホアプリもウェブサイトも作れないじゃん！何言ってんの！？
ち・が・う！何でも作れるようになりたいの！あんたみたいに！Visual Studioだろうとgccだろうと、cとかc++とかc#とかjavaとかpythonとかrubyとかphpとかテンサーフローとかhtmlとかjavascriptとかjqueryとかgoとか駆使してたくさんウェブサービスとかアプリとか作りまくってるあんたみたいに！
「じゃあ今挙げたやつ全部やれよ。ちなみに今の俺は１０年以上プログラミング勉強してるから。１０年後今の俺になったところで、俺はさらに１０年積んでるからな。一生追い付かんな」
「じゃあ今、あるいはこれから使えるものを重点的にやっていくしかないな。で、何がやりたいの？」
何がやりたいのってどういうこと？むしろ何ができるの？
「アプリ作るとか」
「どんなアプリ作るの？」
…………どんなアプリ作れるの？
「ストアにあるようなやつ」
じゃあFGOみたいな……
「お前には無理だからｗ」
はぁっ！？ストアにあるようなやつって言ったじゃん！
そこでまた数回やりとりが発生して、プログラムを書くコストとかスキルの問題について再確認することとなり、
現実的に俺個人が支払えるコストの範囲で、何を作れるようなスキルを取捨選択するかという問題になり、
結局は教科書のサンプルをちまちま作っていくしかないのではないかというつまらない結論が脳裏に浮かぶし、
その道筋でさえ結局何年も積む必要があり、そのころには別の言語とか開発環境が主流になってるかも……
「そこだよそこ」
えっ？
「まずさ、日本語の教科書を読むには日本語が必要じゃん？それでも国語辞典とかwikipedia調べながら知らない単語や概念は別途補てんする必要がある」
う、うん。
「プログラミングの教科書とか風潮を読むにはプログラミングの基礎が必要。それに加えて、作りたいものに合わせて新規に開発環境なり言語なりを学習することになる。だから何でも作れるようになりたけりゃ、この世の全てを体得する必要があるけど無理だろそんなの」
え、えー
「でもいくつもの開発環境、言語を使って、ソフトウェアをいくつも実際に作ってると、基礎的な引き出しは大きくなるし、追加で新しい環境とかを学習する要領もつかめてくる。何年も積み重ねがあるとなおさらね。するとより少ない労力で新しい技術に追従できるし、新しい開発環境やアプリの分野でもサクサク作ってるように見える。それが、お前の言うところの『何でも作れる』ように見えるものの正体さ」
なんか夢から覚めた気分。
「FGOを作りたいなら、FGOをかみ砕いて、自分ならどういうアレンジでそれっぽいものを作れるか考えて、その過程で自分の能力とか限界を見極めていく必要がある。でもそれは結果論であって、最初は作りたいものをひたすら作ってみるしかない」
ふーん
「何度も聞くけど、何が作りたいの？FGOならFGOでいいよ。やってみろよ」
どうしよっかな……（頭を抱える）
頭が良くて、考えがすごく深くて、なにかしらの裏があって、底を感じさせてくれない女性を求めていた
いままで出会ってきた女性達に砂をかけるつもりはないが、どれも浅かった
深い女性だと思って遊んでも、しばらくすると底が見えてくる
いい雰囲気になったこともあった。すごく信頼されたことも、愛されたこともあった。だが、彼女たちは浅かった
そうなるとどうしても耐えきれなくて、彼女たちを振り払うように縁を切ってきた
それを10代の頃から続けてきて、気づけば20代も終わりに差し掛かろうとしていた
彼女は大学院の心理学部に通っている秀才で、ネットの片隅で知り合った
彼女も悪くないと思ったのか、いつしか「友達」として週に何度か会う仲になった
彼女には交際相手はいなかったが、いわゆるそういう関係にはならなかった。それがまた良かった
俺は彼女に心底陶酔した。いつしか、彼女も俺のことを信頼してくれて、悩みなどを打ち明けあう関係になった
それでいてとても深い。雰囲気がとても刹那的で良かった。桜のような女性だった
この女性はなんて深いんだ。ずっとこのままの関係でいたい。ずっとずっと……
「もうあなたとは一緒にいたくない」
「私は本当は深くなんてない」
「会った当初は大好きだった彼氏と別れたから刹那的に見えたんだと思う」
「あなたのことが好きだった。だから私が対した人間じゃないってことを伝えなくなかった」
「でもそれを演じるのは本当に疲れた。嫌われたくないという一心で顔を合わせたくない。
だからあなたのためにも私のためにも、もう会わないほうがいいと思う。
こういう内容だった
俺を騙し、欺き、弄んだ彼女を許せなかった
それどころかとても話したくなった
俺はとんでもないことをしてしまったのか？
そのうち、俺は彼女とよく待ち合わせ場所に使っている場所に意味もなく何度も訪れたり、一緒に遊んだ場所に再び訪れその時の思い出を振り返るようになった
何をやっていても彼女のことが頭をよぎる
なにもかも手につかなくなり、仕事もやめた
食が細くなり、うつ気味になった
そういったことをもう1年も続けている
、ただずっと一緒にいたかっただけだったのに
なんでそんな考えに取り憑かれてしまったんだろう
お腹を殴る自傷がまた始まってしまって青あざができてしまったぷり
感情が動かない・イライラだけが募る・自分が悪いのはわかっているから、それを確認するために明確に感覚が伝わる痛みを求めるぷり
やっぱりまだ復職だめそうぷり
でも復職伸ばせば申し訳ない気持ちが収まらなくて結局ずっとおちこんで自傷治る気がしないぷり
プリパラは3話くらいまで見たぷり
最初は普通のアイドルアニメって感じであんまりカオスじゃなくて面白く感じないぷり
お相撲さんになるのが夢なんですどすこいどすこいあたりでカオスの片鱗がちょっと見えた気がしたぷり
そんでコードギアスを見始めたぷり
こっちは見るの10年ぶり・2回めぷり
2回めだとまた少し感想が変わるぷりね
ユフィの声なんかきいたことあると思ったらナデシコのルリルリだったぷり
声優のポエムと本編のキャプチャで写真集とはとんでもないぷりね
ルリルリが好きなんだぷり
話がそれたぷり
アキトさん、といまにも言い出しそうな感じでものすごく懐かしくなったぷり
でも股間はまったく反応しないぷり
抗うつ薬は性欲減退もあるらしいぷりが
性欲がなくなると生きてる意味がない気がするから抗うつ薬の副作用の性欲減退は割と致命的というかよくないんじゃないかと思ったぷり
勃起は無理にさせようとすればできるぷり
でも射精ができないんだぷり
興奮できないんだぷり
苦痛ではないぷりが、ただただ悲しいぷり
話を戻すぷり
今R2の序盤ぷり
初回みたときは何度も巻き戻し再生と画像撮影をした、カレンやCCのセクシーシーンも見てもなんとも思わず悲しかったぷり
声優もあると思うぷりが
あとデスノートもなんとなく思い出したぷり
伯爵？博士？の人、一瞬だけ真面目になったときに声がリヴァイアスに戻ってたときがあって、声優ってすごいなあと思ったぷり
あとOPEDがいつものミキオじゃなかったぷりと思ったプリが挿入歌で流れたぷり
あっそういやナデシコのノベライズしてたのがギアスの脚本家だったぷり
そういうつながりもあったぷり
合縁奇縁ぷり
えっとあとかこうとしたことは・・
ああああああれだぷり
スクライドのシェリス、元祖のえろいおねーさんの声優の人がギアスにも出てたとはじめて気づいたぷり
ギアス最初みたときはまだスクライドみてなかったから声優さん好きになる前だったからわからなかったぷりが
今は一発でわかったぷり
大好きぷり
やっぱり満員電車でリュック背負って、さらにスマホ使って自分の前に
スペースとってる人ってどういうつもりって思う。
前に抱えなくていいということになってるのかわからない。
電車に乗り始める人は毎月いるわけで
なんで、後ろにいるおじさんがイラッとしながら
アナウンスしっかりしてほしい
西武池袋線さんがんばってー
マッサージに月一ぐらいのペースで行ってて、今日は興味本位で整体専門の店に行ったんだけどさ
まず、店主の声がやたらデカい
電話で名乗った俺の名字をデカい声で叫びつつ「佐藤さんちょっと待っててね！！ もうすぐ片付けますから！」と教えてくれる
戸惑っている間に片づけが終わったと声がかかり、施術部屋に通される
部屋と言っても間仕切りは大人の背の高さぐらいしかない（たぶん防犯対策だろう、どこの店も似たような感じだ）
「服のままでもいいですけど着替えも無料で用意してありますから！」
と店主が叫ぶ後ろで別の店員がマッサージを終えようとしてる声がわりとはっきり聞こえてきた
他の客いるんかいと心の中で突っ込みつつ、俺は着替えることにした
シャツの上からぐいぐい押されんのには少し抵抗があったし、疲れも取れない気がした。なんとなく。
よくあるツーピースタイプの部屋着ではなく浴衣タイプの部屋着で、
事前に渡されたアンケートを半分ほど記入したところで
「では、そろそろ！」
はやっ
慌ててアンケートをやっつけ、マッサージ台の上にうつ伏せになった
店主は始めこそ怒涛のマッサージ屋トーク（どこが凝ってるとどう疲れる云々）を店内中に拡散していたが、
いや、ここまでは店の個性でいいと思うんだけどさ
この店主のおっさんがやたらケツを触ってくんのね
施術中ほぼずーっと
お尻の筋肉が疲れてますねーとかほかの店で言われた時もこんなにしつこくケツを揉まれたりしなかった
手が置きやすい腰の方じゃなくて若干下寄り
たぶんリンパを流す意味合いで揉み終わったら体を一撫でするんだけど、
そのときもケツの中心寄りを手が通っていく
いや、そこリンパあるか？？
施術中ずっとその調子で、太腿を揉まれる時もやたらケツの中心側を押される
おっさんがちょうど押してないところ（もうちょっと内股寄りか体のライン沿い）にリンパが流れてるはずなんだが…？
俺が綺麗なお姉さんとかならわかる
でもおっさんは別にイカニモな感じじゃない声がでかいだけの普通のおっさんだし俺も普通のアラサーだしで
なんかそういう不純なモノを疑うような状況じゃない
…というわけで、せっかく整体を受けて体の疲れは取れたのに妙にすっきりしないから誰か教えてほしい
小さくうつってる写真でも男に見せたら九割がたがこの可愛い子誰？と食いついてくるレベルだ
でも死ぬほど内向的なので幼馴染達の居ない大学の入学式でリア充空気に耐えられず名前を呼ばれて返事できなかったトラウマとかで不登校になり引きこもってしまった
その後何とか持ち直し客の少ない珈琲店でバイトを始めたらすぐに引き抜かれ正社員になりすぐに男を紹介されて専業主婦になった
今年7月から『幸色のワンルーム』と『ハイスコアガール』が放送される。
前者は実際に起きた誘拐事件の被害者を侮辱し加害者を擁護するという問題がある作品である。
この手の法や倫理に反した作品を堂々と発売するスクエニの企業体質に問題があるのではないか。
しかし、一番罪が重いのはこういう漫画を売り捌いたスクエニではないのか。
最近スクエニの漫画を買うとこういう問題のある作品を間接的にとはいえ支援してしまうのではないかと感じるようになった。
企業体質の改善を促すため、いまこそスクエニの漫画の不買運動を起こすべきではないか。
不買対象は『幸色のワンルーム』と『ハイスコアガール』だけではない。
『野崎くん』も『ばらかもん』も『わたモテ』も『賭ケグルイ』も含めスクエニが発売している漫画（雑誌含む）は全て不買対象にすべきである。
というか『幸色のワンルーム』が批判されて『ハッピーシュガーライフ』が批判されないのが分からない。
『ハッピーシュガーライフ』も似たような作品だし批判されてしかるべきでは？
なんでこんな駄文をあげたかなんですが、自身も『ガンガンJoker』と『田中くんはいつもけだるげ』の愛読者だったからです。
『ガンガンJoker』は2016年頃より毎号欠かさず買ってました。
『田中くんはいつもけだるげ』も愛読しています。単行本も買っています。一番かわいいのは宮野さんです。
で、そういった自分の行動がごく一部の問題のある漫画を結果として支援してしまっているのではないか…と不安に駆られ思わず投稿してしまいました。
スクエニの漫画を買うことを通じセカンドレイプや著作権侵害の片棒をかついでしまっていたといいますか。
他の漫画（『野崎くん』や『わたモテ』、『ハッピーシュガーライフ』など）を不買しなきゃならないと思うのも、もしかしたらうつの一症状かもしれません。
兄に結婚がバレた
https://anond.hatelabo.jp/20180511170729
結婚を兄に知られて、逃げるように実家を後にした。帰宅後父から連絡があり、次の週末に話し合いの場を設けることになった。今回は両親が東京に来た。
家には上げたくなかったので、二人とは外で会うことにした。夫も同席してくれた。
両親は平謝りだった。先日は「あなたのお兄ちゃんなんだから」と繰り返していた母も、いたく反省した様子だった。小さくなってうつむく母の姿を見ると心が傷んだが、私はもう決めていた。「しばらく実家とは距離を置きたい」「兄だけじゃなく、両親とも」「結婚式はやめにする」「二人で写真だけ撮る」。
母は静かに泣きだした。ごめんごめんと謝り続ける(何を？結婚をバラしたこと？その後のこと？それとも育て方を間違って？あるいは産んで？兄を？私を？)母と向き合っていると、悲しいような辛いような、怒りのような、どこか安心したような妙な感情で胸が苦しくなった。
父は言いたいこともあっただろうが、それらをぐっと飲み込んで、半絶縁を認めてくれた。そして、将来私が兄のことで迷惑がかかることはないようにすると約束してくれた。具体的なプランは聞いていない。死ぬ時自分の棺桶に兄を入れてくれるんだろうか？
兄はたまにバイトするものの、稼ぎは多くて月5万程度だと思う。家には一切金を入れず、自分の趣味に使っているそうだ。そんな兄に、両親は毎日食事を与え毎夜女叩きをするスマホの料金を支払っている。これからも兄を飼い続けるんだろう。
バカみたいだが、ずるいと思った。
夫と夫の両親が理解がある人で本当に良かった(夫の母方の祖母がかなりアレな人だったらしく、距離を置くのを勧めてくれたのも夫と義母だった。
産まれる家庭はガチャだ、みたいな話をよく聞くけど、自分で選んだ人と家族になれる制度があって本当に良かった。救われた。
ここでは兄のことを3回も書いてしまった。もうこれで最後になると思う。
もっと叩かれると思ったけど、優しいコメントもたくさんもらえて嬉しかった。ありがとう。もうTwitter見るのもやめる。夫と、新しい家族を大切にします。
嘔吐するって言ってるんですけど。
タオルいいですね。
ただし、動けない重病患者さんならいいかも。あるいはよいっぱりで看病して貰える方でしたら。
セッティングして置き去りにされる場合、頭って痛い場合は余計に、寝ていても動かしませんか？
実家は狭かった、精神的にも経済的にも貧しかった、うるさかった。
自分の部屋がない、限られた小遣い、周りに合わすためのゲーム、両親の喧嘩、姉の癇癪。
学者が夢とか幼稚園のとき言っていたけど、そんなことは誰にも聞いてもらえなかった。
両親、姉、祖父母、教師、クラスメイト、こんな繋がりしかなかった。
誰もかれも悪気はなかった。ただ中身のない、文脈のない乾いた笑いで過ごす。
いや、信頼を前提としたからかいというのに慣れていなかった、というか、信頼していなかった。
大学に行こうといった。反対された。
とめどない姉の癇癪。父親のうつによる自殺。時代遅れな母親の大学進学への無理解。
死にたかった。やっぱり自分なんて、夢を持っても、こんな家庭に生まれてしまって、何も抵抗できない。
他の家庭とは違う。子供の自立を考えようとしない。皆自分のことしか考えていない。
はい終わり。こんな世界もうイヤだ。生まれてこなければよかった。
結果的に推薦で大学に合格したけど、溜まりに溜まった鬱が溢れて、学校に行かなくなった。
父の自殺もあり、死が近くなった。自殺しようと思ったが、できなかった。
本能で死んでないだけ、踏み切れる気力もない。
ただただ、植物状態になっていた。
生きる意味など無い。気づいたのは遅かった。
大学のサークルにも入ったが、不毛な承認ゲームしかできなかった。
こんなことが自分の居心地の良い場所で、自分自身のことについて考えられるとは思わなかった。
難しいと思っていた学問も、時間をかければ自分で進めていけることもわかった。
実家がおかしいこともわかった。不毛な承認ゲームも無駄だとわかった。
育ちがいい家庭の重要な要因とは、「いつか自立するであろう子供」に対し、
自分の経験と他人の経験、また、現在の様々な業界の情勢を織り交ぜた、極力客観的な意見が言える親が居ることであり、
そんな人間、周りを見ても簡単に見つからないっていうことをやっと理解できた。
周りに居ないなら自分で獲得するしか無い。そのために本、映画、音楽などというものがある。
作品というのは、絶対に全てを知ることのできない他人と、意志を共有するプロトコルにもなりうる。
そのプロトコルを作る人間、使う人間というのがあって、どちらが偉いというわけではない。
でも、意識しなくても、自分でなにかプロトコルを構築した人間というのは、
他人に対して謙虚になれる。自分の意志で自分で作っているわけだから自信もつくようになる。
ていうかなんか作ろう。創作なんて馴染みがなかった。
酔いどれ20歳児でした。
電車で子供が泣いてたら親は申し訳なさそうにペコペコしろと言うのを見るたびに疑問なのだが
話し声の大きな人、足を広げて座る人、前にずれて座る人、イヤホンから音が漏れている人、まだ降りてないのに乗る人、臭い人、座席に荷物を置く人、感染症にかかってる人、デブ、混雑時にリュックを背負う人、呟いたり奇声を発する頭おかしそうな人、電話する人、優先座席を占領する健康な若者、でかい荷物を持ち込む人
この手の人たちやその連れに申し訳なさそうにペコペコしろと言うのを聞いたことが無い
子連れと妊婦は迷惑だから公共交通機関を利用するなタクシー使えない経済力で子供を作るなも度々見るが、じゃあ自分は人にうつす病気の時は公共交通機関などを使わず人に迷惑をかけない人生を徹底してるのかよと思う
30歳を目前にして、去年初めて彼女が出来た。共学育ちで高校なんて女子のが多いくらいだったのに告白することにもされることにも無縁で卒業してしまったため、もう自分には一生恋人はできないものだと諦めていた。合コンや街コンに何度か参加したが、あれはコミュ力か顔か、どちらかが秀でていないと厳しい。
彼女は2つ年下の同僚。俺なんかと付き合ってるのに、なんと可愛い。彼女が転職してきた時から同期の間でちょっといいよなーって話してたから恋は盲目的なアレでもない。盲目でも全然いいけど
会社のイベントを一緒に主催することになり、それから驚くほどトントン拍子に事は進んだ。飲み行って映画行ってっていわゆるデート。デートHow to死ぬほど読んだ。彼女は自分は明らかに釣り合ってないしからかわれてるのかとか、職場の皆がドッキリしかけてるのかとか頭をよぎったけど、職場の皆は「童貞引っ掛けてきてよwww」みたいなノリをドン引く人たちだとわかっていたので雑念を払うことができた。これ地味に重要だったと思う
彼女ができるまで自分は、ネットで女叩きこそしてなかった(書き込みはしない)けどそういうスレッドをわざわざ見に行くことがあった。別に女にトラウマがあるわけでもないが、なんだか見ると安心したのだ。女ってマジでくだらない存在で、議論も話し合いもできない。その上がめつく男を利用し金を絞りとることしか考えてない。だからそんな女たちに好かれなくても俺は大丈夫的なそういうやつ。自分にとって女性はすっぱい葡萄そのものだったってことだ
でも当たり前だけどそんなことなかった。 女、超人間。頭がおかしいと思うだろうけど、自分は本当に衝撃を受けた。なんていうか、理解はしてたけど信じてなくて、え、それって本当だったんだ！的な
彼女、ていうか女性全般全然普通に話あえるしそんなに見返りとか気にしてない(まあ男と同じくらいにはしてるか)。
確かに金と時間はかかるけど、相手も金と時間をかけてくれる(これは彼女が同じくらい稼いでるのが大きいかも)。
嬉しい日に変えてくれた。彼女の誕生日とか記念日とか、周りを見てるとめんどくさそーと思ってたけど、喜んでる姿ってすごい可愛くて嬉しくなるもんなんですね
誕生日に彼女の憧れのレストラン予約したらマジで小躍りしてて笑った
