  |
はてなキーワード: 必死とは
安倍総理・自民党・法務省は共謀罪を使い安倍を批判する人を殺したいのだろう。だから共謀罪を必死になって一般人にも適用できるようにして強引に強行採決。そこにネトウヨ小僧が便乗。
でも違うのかもしれない。わたしがずっと感じていた違和感を覚えた発言を少しだけ書いてみたい。
・両親は母が浮気をして離婚。父は母と浮気相手に慰謝料を請求。父は近所や親戚の前では落ち込んでいたけれど、私には
と言ってきた。その後すぐに若い女性と再婚。私は二世帯住宅の祖母側に移りそこで暮らすことに。
・子供の頃に誕生日にハムスターを買ってきてくれた。私は大喜びして父に感謝し父も喜んでいた。数日後、ハムスターが檻から逃げ出して部屋のなかを必死に探していると
「同じのをまた買ってきてあげるからもういいだろ」
と言われる。すぐ後にカーテンの後ろを登ってるハムスターがみつかったので元に戻った。
・最近のことだと九州の豪雨で長男を抱きしめながら妊婦さんが亡くなっていたことについて
と感想を述べていた。
金銭面では何不自由なく育てて貰い、社会的にも信用度が高い仕事なのと周囲からは職業柄合理主義なんだねとよく言われてきたので、そういうものなんだと疑問を打ち消してきたけれど、本当はサイコパスなんじゃないかと思ってきてます。
追記
https://anond.hatelabo.jp/20170721114536
私は父を愛してるけれど父に伝わらないことで疲弊してきたのと、父は私を精神的にも支配しているので、この支配が愛情ではないとはっきりしたら救われる気もしています。
あんだけヤリたくてヤリたくてヤリたくてヤリたくてタマランチ会長だったのに、
もう一晩中赤玉が出るまでヤリまくろうと思ってたのに、
初撃で思いっきり全ての性欲を解放するつもりでドゥビドゥバーと出しまくったら、
何とあんだけヤリたくてヤリたくてヤリたくて仕方がなかったセックスが割とどうでも良くなった
これはマジで人生の中で、本気の本気で衝撃、と言える体験だった
ここまで信じられないほどビフォーアフターが激変するとは
いや賢者モードは当然体験済みではあるのだが（セルフヴァーニングで）
せいぜい疲れたからまあちょっと休んどくか、という程度かと思っていたのだよ
これは敵に気取られてはなるまい
そう思って必死に演技して大興奮し続けている俺を演じ続けた
アカデミー助演賞は確実にモノにできるほどの名演技だったと思う
っていうかまさか、
女はよく演技するとは聞いていたが、
男の俺がまさか演技するとは思っても見なかった
これはこれでプラス、
と思っていたのだが、
今しがた大変な演技を演じたばっかりなので、
はてもしかすると相手も熱演の真っ最中なのではと思うとこれが驚くほど集中できない
まさかヤリたいヤリたいとついさっきまでウルトラマックスだったのに、
目を閉じてお気に入りのAV女優のお気に入りのエロシーンを回想しながら何とか必死に「維持」しようと自分がするとは思わなかった
安倍総理・自民党・法務省は共謀罪を使い安倍を批判する人を殺害したいのだろう。だから共謀罪を必死になって一般人にも適用できるようにして強引に強行採決。
安倍総理・自民党・法務省は共謀罪を使い安倍を批判する人を殺害したいのだろう。だから共謀罪を必死になって一般人にも適用できるようにして強引に強行採決。
「何も考えずに楽しめる」ことを相手に求めるあたり、
その社会学者と同じくらい拗らせてると思う
（というか社会学者ならその手の見方するに決まってんじゃん、てのは置いといて）
なんとなく楽しめることを自分なりに必死に言語化しようとしてる
あと元増田みたいに「なんとなく」作品が評価される世界ってのも心底気持ち悪い
名作映画には大抵技術的な裏打ちもあるし、それを無視してひたすら
フィーリングですべて決まるなら
「お前の安倍自民批判なんか誰も読んでない」という安倍自民党のネットサポーターさん、
「お前の安倍批判は読んでないが、ＯＯＯにもＯＯＯにも書いてある」とのことだ。
また安倍総理自民党の指令で何とか安倍批判を書かせないよう必死に印象操作をしているようだ。
ご苦労さん （笑） anond:20170714151344
なお、私の書いたものでないものがあって安倍自民党のネット工作員 anond:20170714151344
に苦情が出ているようだが、
「お前の安倍自民批判なんか誰も読んでない」という安倍自民党のネットサポーターさん、
「お前の安倍批判は読んでないが、ＯＯＯにもＯＯＯにも書いてある」とのことだ。
また安倍総理自民党の指令で何とか安倍批判を書かせないよう必死に印象操作をしているようだ。
ご苦労さん （笑） anond:20170714151344
なお、私の書いたものでないものがあって安倍自民党のネット工作員 anond:20170714151344
に苦情が出ているようだが、
でも２人ほどそんなタイプとと付き合った事があるけど
知れば知る程メンヘラが見えて来るようになった
一人目は人格者を演じていたけど
自己中で中身空っぽなのが見えてきて、段々まぬけな人に見えて来出した
そのうちバカみたいに女好きで常にキープも何人かいるのを知って
つかれて別れたいと言うとしがみついて来るし
じゃぁモラハラ止めたらいいのにって思ったけど、話の通じない人だったね
Facebookは友達の近況を見ていいねしたりコメントして楽しむSNS。
最近よく耳にするFacebook離れの原因は友達のリア充ぶりにうんざり？
それとも、見たくもない他人の投稿、オススメの投稿、広告にうんざり？
いやはや、
僕が一番要らないと思うフィードが「友達が『いいね』と言っています」でした。
友達が拡散目的でシェアした投稿ならまだしも、いいね程度で拡散されちゃぁたまりません。
Facebook運営チームは何をゴリ押ししているんでしょうね？
設定からニュースフィードをカスタマイズできるように見せかけて、
どうやったら要らない投稿を出さないようにするか色々と試してみました。
究極かもしれませんが、これでいいのです。
友達リスト（グループ）を新たに作成して、見たい友達を追加すればまとめて見れます。
そうすればニュースフィードはページ投稿だけが残ってニュースサイトを見ている気分。
こうやって切り分けたことで見たいものだけを見るフィルタを作ることができました！
スッキリしたことで分かったのは友達の投稿を見なくても平気になってきます！
まさに中毒だったんだろうなぁ。
それと、友達の純粋な投稿を見ようと友達リストから見たら驚き。
だからFacebook運営も必死になってニュースフィードを埋めようと
妻の稼ぎがそこそこあるので、働かなくても暮らしていける。
必死に就職先を探し、安月給で働かされるより、稼いでる女性を見つけて結婚するほうが、手っ取り早くない？
話題になるのは、代表（騒がれた当時は代表候補）だからでしょ。他の帰化議員も代表選出たら騒がれるだけ。（その前に民進党が消滅するだろうけど)
「差別」と言われているのは、蓮舫がさっさと自発的意思で出していれば特に話題にならなかったのが、周囲の圧力に負けて（自分の本来の意思に反して）後になって嫌々だしているのがまるわかりだからだ。
蓮舫が二重国籍だろうが、そうでなかろうが、元々支持していないのでどうでもいい。違法だと思えば、今必死に叩いている奴らが刑事告発すればよいだろう。それで結着つくんじゃ？
どう考えても皮肉で「真面目」って言われてるだけだろうって案件にいちいち
「そんなやつは真面目とは言わない！」って必死で反論してるみたいなのは
よくわかんなくなることが多い。
自分の主観と他人の主観が違ったところでいちいち文句つけるべきことにはとても思えないというのは
甘い考えなのだろうか。
どう考えても皮肉で「真面目」って言われてるだけだろうって案件にいちいち
「そんなやつは真面目とは言わない！」って必死で反論してるみたいなのは
よくわかんなくなることが多い。
自分の主観と他人の主観が違ったところでいちいち文句つけるべきことにはとても思えないというのは
甘い考えなのだろうか。
もはやバカに見られない行動を取るほうが難しくなっている必死君。
極端なことを自分のアカウントで書く勇気がないから増田に書かせてもらう。
安楽死の権利を認めてほしいし、安楽死させてくれる場所をつくってほしい。
おおくの会社では定年退職は60歳で、本人が希望すれば65歳まで再雇用が認められる。
この希望は本人がすれば基本的に会社は拒否することはできない。
それから20年近くを働かずに生きながらえるためには金が必要だが、国民年金など雀の涙。
つつましく暮らしたとしても健康的で文化的な最低限の生活がおくれるのだろうか？
だからこそ学生時代にはがむしゃらに勉強し良い大学を出て就職し、老後資金である退職金を満額もらって定年退職するためにがむしゃらに上司のご機嫌をとる社会人生活を40年近くおくる。
子供や結婚が生きがいだ幸せだと言うひともいるけれど、他人と一緒に暮らしひとりのまっさらな状態で生まれた人間をまっとうに育てることがどれだけ大変なのか想像しただけでも自分には無理としか思えない。
フリーランスだとか起業だとか言うやつもいるけれど、そんな生き方で老後も大丈夫な人はよほどの努力家か能力の高い人間だと思う。
僕のように何のとりえもなく努力もしたくない人間は今いる会社に必死で定年までしがみつくしか老後も生きていく方法なんてないんだ。
僕は老後を気にしないで、その時にやりたいことをやってなんとなく楽しく暮らしたい。
頑張るとか、努力とか、そういうのはもうやりたくない。
なんとなく週４で１日６時間くらい働いたら、空いた時間で趣味を楽しんで、友達と酒を飲んだりしながら気ままに生きて、人生に飽きたり詰んだなと思ったらその時に死にたい。
死んだら何も残らないほどに燃やして墓にも入れずこの世から消し去ってほしい。
家に帰って寝るだけ。
疲れて土日も寝て過ごすだけ。
連休も寝て終わった。
ちゃんと仕事をしている人は本当に偉いと思う。
会社を辞めた。
会社には面目上は取り繕った理由を伝えたが、本音は本気で疲れたことが理由だった。
ある日突然全てが馬鹿らしくなった。私は一体なんなんだろうか。
好きで始めた仕事だった。中学上がるくらいにはこの業界の仕事をしようと決めて大学にも行き、念願叶って始めた仕事だった。
私はあらゆる業務が人より劣っているため、他の人の3倍4倍も努力しなければ仕事にならず、体力的にも精神的にもハードな日々だった。
それでも好きだから技術を身に付けたいからと我ながら頑張った。いいデザインができるようになりたい。限界までやる。自信をつけたい一心だった。
悔しさと情けなさで泣きながら終電の駅から足を引きづるように帰った日は数え切れない。
生理も何度も止まった、変な蕁麻疹が出た、救急車で運ばれたこともあった。
残業続きで仕事に没頭していて恋人ともうまくいかなかった。（これは仕事が原因だけではない）
「好きじゃないとできないけど、好きだけじゃできない」という言葉がこんなにもしっくりくるのかと自分でも笑けた。
気づけば10年近く経って、そんな中で何度か報われることもあった。
担当者に気に入れられ指名をもらうと、寝不足の辛さなんて吹っ飛んだ、
運良く素晴らしいチームで仕事ができ大きな結果を得た時は素直に嬉しかった、
納期に間に合った、いいねと励まし合えた、小さなことから大きなことまで。
ただ、今まで「好き」でやっていて気力と体力で粘ってきたが、圧倒的にわかったことがあった。
できない奴はできない。それが私だった。
ある時突然全てがバカらしくなった。自分の能力の無さに、これ以上会社員でいても給料が上がりそうもないことに。そんな仕事に必死になっていた自分とその膨大な時間に。
会社に勤める必要はあるのだろうか。疲れた。もう嫌だ、仕事なんてしたくない。上司も嫌いだ。何もかもつまらない。
そんなことばかり考えていると朝起きれなくなった。体調が悪くなり、出勤途中の快速電車を降りることが増えた。
電車の中で無意識に「もう無理」と呟いていた。これは寝言なんだろうか。
周りには素晴らしい仕事をする人がたくさんいる。
どうにかやっていけている。
努力の仕方が間違っていたのかもしれない。勉強方法ももっと別のやり方があったかもしれない。
後悔しても、今目の前にいるのは疲れ果てた自分。
どうにか頑張れと思う。（家賃を払わなければいけないのだ）
世の中甘くないというのは聞き飽きた。
働かないと生きていけないのも大変だなと思うようになってしまった。
できれば笑って過ごしたい。
