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はてなキーワード: 悪口とは
わかる
うちの職場にも、自分の会社や境遇の、愚痴・悪口ばっか言ってる人が多い（でもほとんどやめた）
私はもっとひどい環境の会社から転職してきたから、いまの会社は天国のように感じる
いじめてくる人はいないし、上司に怒られて理不尽だと感じたら言い返して訂正してもらうこともできる。
残業もひどくないし、少ないけど給料はあがるしボーナスも出る。
同じようにモチベーション高く頑張ってる奴らもいるのに、
そういう愚痴言う人たちに影響されて、みんながどんどんモチベーション下がってくの見てるのつらい。
私だったら、嫌だと思ったら周りにあーだこーだ言う前にさっさとやめるのにな。
私の女友達、まぁよくいる悪口が好きなタイプの人で嫌だなと思いながらつき合ってるんだけど、その人は人気者だし正論めいたことを言ってくるから、そんな人を嫌う自分が間違っている気がしていてどうすればいいかわからない。
私は自尊心が低いから元々そういう人と仲良くなりやすくて（気に入られやすい？）、仲良かった頃は普通に聞き流せたんだけど、でももう、彼女の誘いを断るたびに、今頃集まって私の悪口を言っているんだろうなって想像するのが耐えられない、だけど彼女の言うことは間違ってないから悪いのは被害妄想のひどい自分なのかもしれない。そういうのをずっとぐるぐる考えてる。
会えばそれなりに楽しいし私の心配とかもしてくれる人なのに、とか思い出すたびつらくなってくる。
【再掲】■アマゾンの「バックオーダー発注」廃止は、正味戦争の宣戦布告である
https://anond.hatelabo.jp/20170601214849
ここまでに集まってきた情報を集約し、どう対応するのが出版社にとって得策なのかを考えたい。前回同様、「僕と契約してe託出版社になってよ」と囁く声に揺れている人に向けてこれを書く。出版社が死に絶えた先に本の未来があると信じる人は、そう行動すればいい。私はそれに賛同しないし、その人たちのために論考を書く気もない。
５月から出版社に向けて五月雨式にアマゾンから「説明会」の案内が送られている。内容はここ数年繰り返されてきたのと同じ取次流通への悪口雑言と、「このままでは貴社の流通が危ない！ さあe託契約を！ ６月中なら特別条件で！」というものだ。
目新しい情報といえば、日販の在庫率が出版社の規模によって違う、つまり、「あなたたち中小は差別されていますよ」という煽りだ。しかし、先般日経新聞に出ていたアマゾン負担による集荷構想は、小規模出版社には適用されないという。なんのことはない。アマゾンだって差別をやっているのだ。説明会の案内が来ない出版社には特別条件も提示されないし、説明会に参加することも許されない。質問しても答えも来ない。
日販はここに至っても、対応についてなんら説明を始めていない（大手にはしているのかもしれないが）。この沈黙は組織としての老朽化を実感させる。なので筆者としては、ことさらに日販を擁護するつもりもない。ただ、説明会でのアマゾンの弁によれば、今春にヤマト運輸と期を一にして、日販も条件改定の交渉を切り出したとのことだ。アマゾンから執拗に「在庫の拡充」を求められ、その原資を求めたのだろう。本件において日販は、愚鈍ではあるが邪悪ではない。むしろ、これまで一般書店そっちのけで利益の低いアマゾンを優遇してきた不正な状況を改善しようとしたと言える。
業界紙『新文化』５月25日号記事「アマゾンジャパン、「日販バックオーダー発注」停止の真意／バイスプレジデント・村井良二氏、事業企画本部長・種茂正彦氏に聞く」でも、日販に在庫要望を繰り返したことは明言されている。
この記事で可笑しいのは、アマゾンが40万点やら200万点やらのアイテムについて「精度の高い需要予測を持っていて、その数量の在庫を持つよう日販に求めたが、応じてもらっていない」と不満を述べているところだ。この主張こそが、アマゾンが求めているものが読者の利益でも流通の速度や確実さでもないことを裏付けている。
それだけ確度の高い予想をもっているのであれば、現在の在庫を３～４倍増し、６～８週間の需要予測分を仕入れて在庫すればいい。調達日数は８-10日くらいなのだから、需要のスパイクもほとんどがそこで吸収でき、欠品率は80％以上向上するだろう。アマゾンは「ロングテール」を誇っているのだから、たとえ予測が大きく外れても、100週間くらいのうちにはあらかた消化できる。もちろん経費はかかる。しかし駅前やロードサイドの一等地に店舗を構える書店にくらべれば、はるかにコストもリスクも低い。しかし、その在庫経費を日販に求めようとする。お門違いとしか言いようがない。
だから、前回に言ったとおり、アマゾンが求めているのは経費の負担であり、流通の改善などではない。これは正味戦争なのだ。（前回のエントリで「正味戦争」という言葉を知らない業界人が多いことを思い知らされた。61年の雑誌戦争、69年のブック戦争を総称して正味戦争と呼ぶ。書店による一斉販売拒否などの実力行使を含む激しい闘争であったが、当事者間で情報が共有されオープンな話し合いがもたれただけ、今回の戦争より公正であった。）
さて、戦争の状況を概説したい。アマゾンが提示している中小出版社への「特別条件」は65％である。個別交渉で時限ながら68％を獲得した社もあり、前述のとおりオープンな条件ではない。アマゾンは各方面で為される「条件切り下げ」の指摘を気にかけているようで、「全アイテムの登録・週５日の出荷回答・２か所（+１か所になる場合あり）への納品」の３条件が遵守されるかぎり、この条件を「変えるつもりはない」と語っている。
しかし、条件が遵守されているかの判断権はアマゾンが握っているし、「変えるつもりはない」というトークを明文条項に盛り込んで契約できた社はない。なによりe託契約は「完全なる合意」を条項に謳っており、個別の覚書や担当者との口約束等は意味をなさないとされている。
これらの条件を「６月末日までですよ」と決断に期限をかけ、「もうこの条件は出ませんよ。いますぐ契約を！」とテレビショッピングのようにプレゼンしているのがアマゾンの説明会である。まともなBtoB商売のセンスではない。
これは商売の正味の話だ。だから、検討する人は正味の損得を計算するのが最初にやることだ。しかし、この件についてあちこちから相談を持ちかけられるが、自分で計算をしている人があまりに少ない。
週５回２～３か所に宅配便で出荷する経費は、送料・梱包手数料・資材費を計算するとかなり大きな割合を占める。60％掛に切り下げられたときに、実正味がいくらになるのか。それはアマゾンでのカゴ落ち失注を防ぐ（e託で防げるとも限らないが）ことで割にあうのか。宅配便の追加納品先が突然鳥栖に切り替えられても大丈夫か。冷静に計算してみることが必要だろう。
アマゾンでの失注は、100％が失われる売り上げではない。そのうち、切実な需要の分は、他の身銭を切って在庫をもっていたり、迅速な調達に努力していたりする書店にまわるのだ。アマゾンが在庫と調達に不熱心な書店である事実が広まれば、その率はますます高まるだろう。
当方ではエクセルの計算シートでそれらの要素を試算し、パラメータが変わるごとの得失がわかるようにした。より汎用性の高いものに改善でき次第、近日中に本項への追加として公開することにしたい。大して複雑な計算ではないが、自力での計算方法に自信がもてない方は、それまで決断を待ってはどうだろうか。
なお、匿名性の高いspreadsheetの公開方法を募集中である。
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まあ、よくこんなものを捨てずに取っておいたもんだと、
黒歴史の出土品の発掘を楽しんでいたら
「偽善のススメ」
もともと俺が鼻炎持ちで授業中に大きな音で鼻をかんだのがキッカケだった。
「俺は〜」「俺なら〜」という話し方はしない。
相手のことをとにかく聞こう。
2.褒める。とにかく褒める。
すごいと、とにかく言おう。すごいと言われて嫌な奴はいない。
とにかくすごい。すごいと言おう。
話してきてくれた人には、全力で感謝するふりをしよう。
4.優しい人を演じよう。
誰かが物を落としたら、率先して拾う。
落ち込んでる人がいたら励ます。
女子にはとにかく優しく接する。重いものを持っていたら、持つなど。
6.絶対に好きにならない。
女子に優しくしても、決して惚れない。
万が一にも惚れられたら友達と言い続ける。
7.悪口を言わない。
悪口を誰かが言い始めたら、できるだけその場を離れる。
8.親友は作らない。
全員とそれなりに仲良くなる事を目指す。
情けない人間は好かれない。
自分がクラスで１番勉強ができれば、人を褒めた時に喜んでもらえる。
できない人から褒められても人は嬉しくない。
11.誘いは断らない
誘われたら、できるかぎり参加する。
数人参加することが見えたら、俺も行くよ。というような自然な感じで。
12.汚いに気をつける
鼻をかむ音、くちゃくちゃ食べる音。
鼻をほじったり、トイレで大きい方をしたり。
「汚い」行動はしない。どうしてもしないといけない時は隠れてする。
13.見た目に気をつける
汚物にならないように気を使う。
などなど。最後の「ススメ」は５９番まであった。
俺は中１の春休みにこれを何回も読んで、泣いて、
新しい項目を書いてを繰り返していた。
もう二度とイジメられたくなかった。
半年もしないうちに気づけば人気者になり、上位グループに入っていた。
同時に学校にいる自分は「偽善の自分」ではないかと思い始めた。
光が濃くなればなるほど、闇は深くなる。
本当の自分が見えなくなり「偽善のススメ」にのっとられていく。
偽善を止める事はできなかった。
すっかり忘れていたが、たぶん今も偽善のススメをやっている。
今の俺は本当の俺なのか、偽善のススメを演じる俺なのか。
偽善のススメにしたがって生きること。
レベルが低いんじゃなくて、ストレスのはけ口が何かの文句なんだろう。
悪く言ってる時は気持ちいいけど、悪く言ったもの自体がストレスになって
延々と悪口を言ってストレス解消、それに関わるものを見てはストレス溜めるっていう悪循環になっていく。
お互いがほとんど初めての恋人で、高校・大学にかけて４年間付き合った。
貯金も仕事も車もない学生時代にたくさんの思い出を作ったかけがえのない人だったし、
大学で下宿を始めてからはすっかりヒモになって精神的にも経済的にも消耗させられたどうしようもない人だった。
どちらも本当のことで、彼と付き合った事実は「良い思い出」であり「時間とお金の無駄」だった。
彼とは最後の１ヶ月間で急速に（？）連絡がつかなくなり、１度も顔を合わせない日がどんどん増えて、
それでも無理に誘い出して一緒に出かけても露骨につまんなそうで帰りがけに自分の趣味の場へ足早に直行され、
前までなら自然に一緒に過ごしていた場面で私のことを避けていると確信した日があり、
別れたいという気持ちを伝える労力すら惜しまれていると悟ったので私から話を切り出したら、
「好きなことをしている時間が長くなって、もうあなたに興味がなくなった」と言われ、別れに至った。
私は趣味と同じ秤にかけられて切り捨てられたのか、と悲しくて仕方なかったけど、
引き止めても無駄なことは明白だったので「わかりました」の一言で縁を切った。それきりだった。
彼が新しい恋人から逆プロポーズを受け、入籍を控えていると共通の友人から聞いたときは「なんで？」と思ってしまった。
なんで結婚しようと思えたんだろう？
その恋人のことが心配だった。そいつ、あなたに対しては一生誠実でいてくれるんですか？いきなり興味を失って離婚を切り出してきませんか？
生活能力皆無だったし、他人の家に入り浸るくせに実家同然の暮らしを求めて憚らなかったけど、一緒に家庭を運営してくれそうなんですか？
たとえば両親の介護が必要になったときも、協力して取り組んでくれるんですか？
私は幸い、彼と別れてからそう経たないうちに、とても信頼できる相手に出会えたから結婚したけど、結婚生活は「面白くも素敵でもない時間」との対峙の方が圧倒的に長い。そういう時間を一緒に過ごせるかどうかの方がきっと大切で、「好きなことをしている時間」ばかり優先していたら立ち行かないのだ。
たかだか数年でそんな生活を選択できるようになるほど人格が変わるものなのか？
無関心になりきれない。
だって私は知っているのだ。彼の死ぬほど嫌な部分を。彼にされたことを覚えている。
彼の周囲の人間がどれだけ彼の結婚を祝福し、慕っていようと、私には彼と顔を合わせたら突き刺してやりたい言葉がたくさんある。
彼の妻になる人は今それを知らない。
私にとっての事実は過去のもので、彼女がこれからも幸せに結婚生活を送れるのならいいけれど、
私の想像どおり彼の根本的な人格が変わっていないのだとしたら、これから知ってしまうことになる。
けど私にはもう関係のないことだし、これについて感情を動かす道理だってない。今こうやって言及してるのもすごく嫌だ。
こういう類の感情に支配されて実際に相手に連絡を取っちゃったりしてないだけマシだとは思うけど、そもそも考えないようにすればいいのに全然コントロールできていない。
私が彼から見えない場所で「私はお前をクズだと思っている」という事実を取り下げずにいても彼の生活はびくともしないのに、いつまでたっても陰湿で攻撃的な気持ちが無くならないし、「私の結婚は幸せだがお前の結婚はお前が原因で破綻する、クソ」と無意味に踏みつけ続けている自分がいる。
彼から共通の友人を通じて「遅くなったけど結婚おめでとう、僕ももうすぐ結婚します」という伝言があったとき、うっかりその友人に上のようなことをグチグチ言ってしまい、不要に彼の悪口を漏らす形になって最悪だった。
私と彼のどちらかが共通のコミュニティを去らないかぎり一生こういう状態が続くのかと思うといやになるし、接点がなくなったとしても彼のことを憎む気持ち自体は当分なくならないんだろうなと思う。
https://anond.hatelabo.jp/20170614201508
普段、ブコメ欄でしか活動してないんですが、名指しされたので書く。記法はよくわからない（甘え）。
私が警官だったとして「増田は口答えした。反社思想だ。逮捕」となったら嫌でしょ。でもそういう時代があってこの憲法は生まれたんです。いかなる思想、感情であっても国家権力を介入させない、という権利なんです。
・ブコメ欄に書ききれなかったこと：
気に入らない表現は私もある。山ほどある。
少女がひどい目にあう話は、少女じゃなく少年でも嫌だし、老若男女問わず、力の弱いものが暴力でどうにかされる展開は苦手です。
でも、それを国家になんとかしてもらおう、って考えはないです。
嫌な表現を見た時に、その相手がなんであれ、どうであれ、「私は嫌だ」と言える権利が、表現の自由です。
「表現を規制する」というのは、その「嫌だ」を誰かに代わりに言ってもらおう、という理屈だと私は思っています。
誰かに悪口を言われた時に、その仲裁を誰かにお願いすることはあるかもしれませんが、「私が仲裁してさしあげますよ」と第三者がしゃしゃりでてくるのは余計なお節介というか、単に邪魔です。
それ、９９％こじれるし。
不愉快なことがあったら、自分の口で「不愉快だ」と言いませんか？
これが右翼思想なのか左翼思想なのかは分かりませんし、興味もないですが、かつて、この国に住んでた人たちが欲しくてたまらなかった権利だと思うんですよ、これも。
「エロ漫画たくさん持ってるけど引く？捨てたほうがいい？」と聞いたら「引かない。どんなの持ってるの？」と言われたそうだ。
「色々あるけど特にロリ系が好きで半分以上はロリ」と言ったらドン引きされて振られた、嘘つきだと愚痴ってた。
そりゃ子供欲しいから結婚したいとか言ってるやつがロリコンだったら不安だろと言ったら
となぜか作品の悪口を言ったことにされてその後もこっちの話し聞かずに規制がどうとか表現の自由がなんとかってずっと1人で喋っててこいつやべーなと思って縁切ったのを思い出した。
「若い頃でさえダメ男としかつきあえなかったブス喪婆のくせに説教魔で
キラキラ垢やナンパ師垢とやたら絡みたがるぱぷりこの文体がオタク丸出しで凄くキモいわ
お前自身が痛すぎることに気付け」
「りちゃこにコケにされてる自称バリキャリ()のぱぷりこも痛いよ
ブスでキモオタ女だからゴミみたいな男としか交際できなかっただけなのに被害者ぶって過去彼達の酷さをブログに書き殴ってるけど、結局は破れ鍋綴じ蓋でしょ
ぱぷりこのようなオタクのブスは喪女人生か、他の女なら避けるような
「クズな男にしか相手にされたことがない底辺のぱぷりこが恋愛や結婚を語っても、
並以上の容姿で男を見る目もある女子は「そもそもそんなクズ男選ばないしw」と感じるので会話が噛み合わないよ 」
「まともな人格のハイスペには相手にされてないくせに上から目線のぱぷりこも頭悪いって話でしょ
タラレバ娘読んでショック受けてるような非モテで未婚の婆が結婚語るなよ 」
大体、離婚見据えて好きな女に結婚申し込むハイスペ男はいないだろ
稼いでいることしか取り柄ないモテないBBAが小姑目線でモテ女の粗探ししてるだけ 」
「キラキラではないかもしれないけどト○アンナ、ぱ○りこなどの恋愛指南垢が苦手
やたらハイスペ指向を避難してるけど所謂ハイスペと結婚してうまくいってる人だっているわけだし 」
「ぱぷりこやトイアンナは本人達が学校職場とハイスペに囲まれた環境なのにブスだからマトモなハイスペには相手にされないせいで鬱憤をTwitter上で発散させてる印象
こいつらもこじらせ女子 」
「ぱぷりこうざい
「ぱぷりこさん時折流れてくるんだけどみていてきついので吐き出したくなってしまったわ。
オタクのブス喪BBAなのね。じぶんがまともなハイスペに相手されないだけなのに、
上から目線で男を分類、女に説教…彼女もネットで吐き出したいのかな。
ほんと他人の粗探しと貶めるような捏造ばっかり。ルックスも心も彼女が一番妖怪女。」
「「お焚き上げ人生相談」もぱぷりこの創作実話らしいのね…オタクくさい
「ぱぷりこ、コンサルや自称ロジカル男が嫌いというわりには偏見や断定や創作で男女の分類ってまさに自称ロジカル女なんじゃ？どうして自分が恋愛相談なんてできると思うのかなあ。早稲田卒のコンサルってとこかな。説教くささは職業？」
「大学や友達の具体的な話が欠如しているのにもかかわらず恋愛市場に精通しているかのよう
服装もオタっぽいのよねえ。ど不細工ではない比較的ブス？の社会人でびゅーのイメージ
元祖きらきらのれいことまゆみや東京姉妹、トイアンナさんも化粧してちょっとブスとした普通の顔
ああいう恋愛相談聞きたがったり筆者への幻想はどんな層がどうして需要しているのか疑問だわ」
自由奔放にしてるっぽいけど
「ただ服装や文体思考がオタク臭くて恋愛相談してるからどんな人生か興味あるじゃない？
はぷりこ
「後ぱぷりこ本人が降臨して必死に流れ作ろうとしたように俺も見えたｗ
あんなんブスの非モテオタクに決まってんじゃんｗ作り話がいてーんだよｗ」
「ぱぷりこ性格悪そう」
私がハロプロにハマったきっかけはBuono!でそれからBerryz工房、℃-uteとどんどんハロプロ沼に落ちていった。
モーニング娘。が全盛期の時は保育園の時だからあんまり記憶にない。(ミニモニみたりハム太郎の映画覚えてるくらい)
当時の私小学三年生、何かにハマったのは初めてだった。周りにハロプロ好きな子なんていなかったし我が家にパソコンもなかったから情報もあんまりなくて毎月買うなかよしだったりCMでCD出るんだと知ってたくらい。
高校1年(2014)の夏ハロで初めてコンサートに参加した。お父さんと同い歳くらいの人達がカラフルなTシャツを着ている姿はなんとも新鮮だった。運良く℃-uteの握手券をgetして急遽握手出来るってなってテンパった。結局何話せたか全く記憶にない。
(半年後にナルチカでは事前にちゃんとシュミレーションと練習をしたお陰で少しはマシに会話できた、はず。)
それから何度か現場には行ったけど段々行かなくなった。ずっと見てきたメンバーの卒業だったりベリの活動休止とかBuono!の解散に℃-uteの解散。私の青春の一部だったものが一つ一つ欠けていく感覚だった。
その中でも1番の決定的な理由はネットでのファンの誹謗中傷を見る機会が多くなった事だと思う。
最近Twitterでの加賀アンチとか上から目線の発言を見てると何様…？って気持ちになる。他にも動画サイトとかで〇〇はこうだけどとか評論家気取りのコメントが嫌でなるべく見ないようにはしてたけど段々拒否反応みたいなものを感じてきた。
もちろんこういうファンばかりでは無いのは分かってる。初めてのコンサートの時私の隣の席の人はペンライトの付け方分からなかったら教えてくれたし推しのグッズ快く交換してくれた人達だって沢山いた。ネットで仲良くしてくれた人。だけどいつしかファンだったのにアンチになってたりしてて凄く悲しくなった。前は同じアイドルを応援してたのにそのアイドルの悪口書かれてるの見るのは特に。
芸能界卒業したメンバーのプライベートを未だに話題にしたりするのも嫌悪感を抱いてた。もうそっとしておいてあげてよ。
昔はただメンバー達のキラキラ歌って踊ってる姿を見るだけで楽しかったのにそういう見方が出来なくなってきたしアイドルが身近になり過ぎたのかな？とか色々考えたけど自分でもよく分からない。
Twitterのアカウントは消したし保存してたメンバーの写真とか持ってた本、CD、BD、グッズも売った。
昨日のコンサートを見てあぁ本当に終わっちゃったって思った。でも本当に本当にハロプロに出会えて良かった。
一つの区切りとしてここに思いを書きました。支離滅裂だしただ吐き出したかっただけです。読んでくれた方が居たらありがとうございます。今後何かにハマることがあってもネットで繋がったり友達を作らない様にします。多分それが1番いいんだと思う。だけど今まで自分と同じ趣味の人達と話した事無かったから本当に本当に楽しかったし嬉しかったです。大切な思い出です。
アカウントはわかってて、でも鍵がついているので見えない
しかしフォロワーがめちゃくちゃいるので、普通に別垢作って申請したら承認されると思う
この前彼女のtwitterのIDを検索したら、彼女とやりとしている鍵垢じゃないアカウントのツイートが表示されて、内容から察するに彼氏がどうこう言ってる。
悪口とかではなさそうだけど、最近彼女との間で色々あったからそのこと絡みのことかもしれない。
見ないほうが幸せなんだろうけど、発見してしまった以上、見ないままだとずっともやもやが残ってしまう。
見てマイナスになるようなことを書いてあったら落ち込むけど、プラスのこと書いてあったら対面で言われるより嬉しいよなー
見るべきか否か。
天使と悪魔が戦っている。
悪魔がだいぶ優勢なんだが、だれか天使に加勢してやってくれないかな？
追記
本当は見たくない。
知らぬが仏ってのも知ってるんだが、それはアカウントがあること自体知らないという状態が仏なわけで。
中途半端に知っているのは仏なのか？
見ない選択肢を取るならば、
リプのやり取り見てると気になり過ぎちゃうんだけど、どうしたらいい？」
って聞く。
四半世紀彼氏がいない状態に終止符をうつため、今日図書館で「なぜあなたの恋愛はうまくいかないのか」という本を借りてきた。
この本は、アダルトチルドレンとして育った人がいかに健全な恋愛を得るか、みたいな内容らしい。
ちょっとだけ読んでみると、なるほど、自分が恋愛をするときに陥りがちな思考パターンが書かれている。
「本当の自分を知られたら嫌われる」とか、そういうことだ。
確かに父親はちょっとおかしい。自身の鬱病を盾に周りの迷惑を考えずに行動する。こちらが言い返せば地団駄を踏むし（比喩ではない）、苛立ちを隠さないから私は幼い頃からずっと顔色を伺って過ごしていた。あと生粋のブロガーなので、外食先で「それ写真撮りたいから食べるの待って」とか平気で言う。
先日、父親の横暴にとうとうキレてしまい、父親が何か言い返すたびに私が狂ったように笑いながら叫ぶという地獄絵図を繰り広げてからはすっかり冷戦状態である。
母親は性格は割とまともだ。ただしここ10年間ほどネトゲにハマっていて、毎日6時間パソコンの前にいる。1日の中で私との会話時間は30分もない。
そんな両親はよく喧嘩をしていた。母親は今でも父親の悪口を私に言う。
暴力も虐待もなかったし、大学まで出させてもらったし、食べ物に困ったこともないし、欲しいものを買ってもらえたし、外食も旅行もよく行っていた。
楽しい思い出も確かにある。
もしかしたら自分はアダルトチルドレンでもなんでもなく、ただ自分の心が弱いことを親の責任にしているのかもしれない。
そうやって逃げる人間は恋愛なんてできないだろうから、私は自分の弱い心を鍛えなければならないことになる。
ふと思い立ってネトゲをしている母親に「自分はアダルトチルドレンなのだろうか？」と聞いてみた。母親は画面から目を離さずに「わからない」と答えた。
自分の家のことなのに、誰もなんにもわかっていないおかしな一家である。
困ったなぁ。
「KING OF PRISM -PRIDE the HERO-」を観ました。
なんかヤバイ映画があると、公開初日に偶然見ていた友達に誘われ、卒論を提出したその足で、新宿バルト9の通常上映22時半の回のチケットを取った。
平日の22時過ぎで、終わるころには23時もとっくに過ぎた時間になるのに、劇場フロアには満面にも近い笑顔の大人がたくさんいた。
「えっなにこれ？ なんでこんなに人いるの？」
キンプリは女児向けアニメ、プリティリズムの続編だということ、これは友達から聞いていた。それで、プリズムジャンプとかいうなんかすごいフィギュアスケートがテーマの作品らしいことを教えてもらったりした。
びっくりしたのはそれだけじゃない。今を時めく若手男性声優がクレジットされまくる映画なのに、男の人がめちゃくちゃいた。っていうか男の人の方が多かった。なんか黄色いバラ持ってて、わたし、これから何を見るんだろう……？って不安とかではなくて、ただただ目の前の不慣れな状況に混乱してた。
で、見たんだけど。もう超意味わかんなかった。
だって意味わかんなかったんだもん。すごい、笑いをこらえるのに必死で、見てるこっちとしても、一瞬たりとも気が抜けなかった。
キャラクターは何事にも全力で、清々しい。すごい、本気ってこういうことなんだなって。
作中でキャラクターが言う「世界が輝いて見える！」って、全力を手に入れた人が見ることのできる世界なんだなって。
映画館を出て、1月初旬の、日付も変わる時間で、その日もすごく寒い日だったはずだけど、そんなの全然関係なくてからだがぽかぽかした。
本当に、本当に楽しみにしてた。
もうこれだった。
監督が「見れば見るほどもやもやが残る」って前もって言ってたけど、1回目で大分かなりやばい。
すごい、笑うところ、全然ない。
そしてめちゃくちゃ忙しい。
内容が濃すぎて、覚えてようとおもったところにばんばん情報が投げられてくるから、脳みそからはじき出されていく。
速水ヒロくんが大好きなんだけど、最初の20分(ちゃんと時計見てないけどそれぐらい)、こんな仕打ちするのかよって開いた口がふさがらなかった。
本当に、口を開けたまま、大型スクリーンに映写されるヒロの挫折を眺めてた。
あとさ、公開前から話題になってた、シンくんとルヰくんのキスシーン寸前みたいなあれ、
もうさ、公開前「エヴァじゃん」とか言ってたけどエヴァだよ！！！！！！！！！！！
ルヰくんの愛が深すぎて、もうずっと泣いてた。
ルヰくんの愛にただただ圧倒されて、でもシンくんは自覚もないし、夢か……とかそんなんだし、いやそうでしょうけど！ 現実だったらえぐい死に方してたけど……。
問題が片付くどころか、まずいものが発覚して、この二人の行く末を心配していた人は、これを見て、日常に戻れるのかな……と十分にやられた頭でぼんやり心配した。
う～～～～～～～～～～つらいよ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
同じように、見た友達、ED以下以外なにもかもしんどい。考えたくない。って感じで、メンタルはちゃめちゃだよ。
「見た人を土下座させる映画」がキンプラらしいけど、土下座通り越して五体投地してる。
あと、前回のキンプリで応援上映がほとんどトラウマになってるんだけど、今回キスシーンがむちゃくちゃあるから、そこで「ヒュ～～～」みたいな声聞いたらその場でキンブレでもなんでも投げてしまう気がして、怖くて行けない。
応援上映は、感じたまま楽しく、悪口は言わないでねって上映だから、ヒュ～～～ってはやし立てる人がいても全然いいと思うけど、わたしは、自分を守るためにしばらく通常上映で自分のキンプラ解釈を探そうと思う。
こんな気持ちで放り出されて、ユキさまの親との確執とか、ヒロの父親の問題とか、冷さんの子供とか、当然シンくんとルヰくんとか、もう全然、何にも解決してないから、続編を見るためにキンプラ通います。
あと仁のこと、あんまりだよ……。なにあれ、あんな、さんざんだったじゃん。彼の精神的に満たしてあげてよ……金と地位とか、それで埋められてないじゃんよ……。
なんていうか、生きなきゃ。
ああ、つらい。つらいけど、考えても何が起こっていたか、防衛本能なのか、もうほとんど記憶がないから、キンプラ、早く2回目いかなきゃ。
母と話していて思った。私は高校在学中が一番辛かったんじゃないかと。それは勿論自分に責任が無かったわけではない。
私は電車も通っていない田舎で育った。そんな地域だから学校自体が一つずつしかない。高校ともなれば殆どが隣町にある高校へ入学するのだが、それ以前に幼稚園、小学校、中学校と周りにいる人間は同じであり高校に入ろうと顔を会わせるのが当たり前だった。つまりスクールカーストなるものも引き継いでいく。しかしながら中学校ではそういったものはあまり関係無かったように思っていた。派手目な子は確かにいたしグループもハッキリしていたけれどそれが虐めに直結することがなかった。虐めまで行かない対人関係のトラブルはあったけど。とりあえず、「みんな仲良くやりましょう」が出来ていたように思う。平和だった。が、しかし悲しいことにそういった意見を持った生徒たちはみな頭が良く偏差値が高めな進学校へと入学していった。
高校に入るとまず驚いたのが隣町中学校の性格の悪さだった。そして自分の卒業した中学校とはうってかわってスクールカーストがハッキリしており、下と見なされた人達は明らかに虐げられていた。それは私の周りにいた同級生たちへも浸透していった。
テストで自分よりいい点をとられると機嫌が悪くなる同級生。幼馴染みが目の前で私を除け者にしたこと。手袋が落ちたので拾って声を掛けたらあからさまに嫌な顔をして私の手から奪い取っていった隣クラスの女子。言い返さないと思った人間を理不尽に馬鹿にして優越感に浸っていたあの男子。放課後に私や友人たちが教室に残って話していると「この教室カオスじゃん」とわざと聞こえるように廊下から叫ぶ男子。そういった男子は女子のようにグループを組み、気に入らない人間の悪口や他人の失敗を見てよく盛り上がっていた。
高校卒業後に入学した専門学校ではとても人に恵まれた。恵まれたというより、自分の中の「いい人」へのハードルというものが下がった。みんないい人に思える現象。高校３年間は本当に辛かったけど、あの３年間のおかげで私は考え方や感じ方が変わったんだろうな、と思った。友達もたくさん出来たし、随分生きやすくなったし。
ただ偶然、嫌いだった男子と同姓同名の人から職場へFAXが来た。そこに記されていた生まれ年も学年でいえば同学年。誕生日までは知らないから断定は出来ないけどもしかしたら、と思うと忘れかけてきた怒りがふつふつと腹の底から沸きだしてきて考えが止まらなくなった。
私は結局卒業した四年前からずっとずっと、その男子や女子たちを許すことが出来ないでいるのだ。
根に持ちすぎだと失笑されるかもしれない。だからと言って復讐したいとか不幸を喜ぶわけではない。
許せはしないけれど、感謝している。
感じかたを変えるキッカケをくれてありがとう、と思っているしあの３年間は無意味では無かったと今は思える。
今が幸せかと聞かれるとお金は無いし彼氏はいないし将来への不安もあるけど、好きなことも大好きな友人たちもいる。理不尽に虐げられてきたあの頃よりまだ生きていきやすい。
そんなつもりはなかった、とかそんなのは被害妄想だ、と本人たちは言うかもしれない。それは君たちの勝手なのだけれど、言ったところで「私や友人たちがされたこと」に変わりはないんだよ。嫌な思いをしたことに変わりは無い。怒りが消えることもない。だけどそうだな、同窓会では笑って挨拶くらいはできると思う。参加するつもりは今のところ無いのだけど。
でも、まあ、存在自体を馬鹿にされていたからなにを変わればよかったのかなあ・・・在学中に変われなかった私にも非はあるのかもしれないね。閉鎖的なあの空間にも問題はあったのかもしれない。
私は30代前半、既婚の女です。今は結婚数ヶ月目、旦那さんと2人で暮らしています。
27歳のときに2年ほど一人暮らしをしましたが、そのあとまた実家に戻って、結婚するまで住んでいました（ちなみに一人っ子です）。
（といっても、大学生ごろから少しずつほころびは見えていたのですが…）
もう30歳にもなろうとする私に対して、母は、
彼氏の連絡先を入手するやいなや、デートで私の帰りが遅くなると、SMSで、
「こんなに夜遅くまで出歩かせて、申し訳ないという気持ちはないんですか」
「親だから心配なんです、私の気持ちをわかってくれますよね？」
「あなたはまだ子供ですね、人の気持ちをもっと考えられるようになってください」
10万円もする健康器具（正直私は使いたくない）を「あなたのために買ってあげるね！」と言うので断ると、
「感謝を知らない冷たい子」となじられたうえ、
「あんたは気づいてないけど、あんたのためになるんだから使いなさい」
と結局渡されたり（しかも「嫁入り道具に持って行け」と…新居狭いのに…）、
と、これらは一例ですが、とにかく私への依存・過干渉がエスカレートしていきました。
私の結婚が決まると、寂しさからかその態度はいっそう強くなり、
私が「半年後くらいには引っ越しして、そこから2人で結婚式の準備をしたい」と無邪気に伝えると、すごい剣幕で叩かれ、
「結婚式と入籍と引っ越しは同じ日にやるのが常識でしょ！！！！！！！！」
「プロポーズされてから最低1年は花嫁修行の期間として家にいなさい！！！！！！」
「友達の娘はお母さんにそういうの相談しながらやってるのに、なんであなたは勝手に決めるの！！！！！！！」
とまくしたてられたり（当然大げんかになった＆話し合いは平行線のままだったが、私の理想スケジュールは、申し訳程度だが伸ばすことになった）、
「当然うちの近くに住むでしょ？ 女の子はそうするものだもの」
と言われ、答えに窮していると（当然私は離れたいと思っているが、言うと大変な事態になるので言えない）
「あんたはほかの女の子と違う！！！！！！」と泣き叫ばれたり、
あまりに聞き続けるのが苦しかったし、だからといって応戦するのも馬鹿らしいと思って自分の部屋で声を出さずに泣いていたら、部屋に勝手に入ってきて、「こんなことで泣くなんて嫌味な子！」とまたマシンガン罵倒がはじまり、
もうだめだ壊れてしまうと思って「やめてーー！」と言って耳を塞いだら、「やだお父さん、〇〇が頭おかしくなったみたい」と父親を呼んで2人でヒソヒソしだしたり、
私たちの新居を見て「火事になりやすそうなとこね」「空気も悪い」とだけ言いすてたり、
彼氏（夫）もそういう様子を私から聞いたり、結婚挨拶のときに目の当たりにしているので私の実家に寄り付かず、
「短時間だけ！」と私が頼み込んで、義理を果たすためお正月に夫を連れて実家に遊びに行き、お昼ご飯を食べて15時ごろに「今日はそろそろ帰るよ。夫くん、個人の仕事が忙しいみたいだからさ」と帰ろうとすると、
母親が、今度は私に対するのと同じような剣幕で夫に「〇〇（私）の幸せを考えたら、もっと奥さんの実家に通うのが夫のつとめでしょ！？」
「思いやりがない！！！」「あなたは子供！！！」と迫ったり（結局その日は夫と私、2人で応戦したが話通じず「興奮してるみたいだから帰るね」と帰った）、
あげくの果てに、
結婚式の前日に私と両親でご飯を食べることになったのですが、母親は正月のことを根に持っていて、食事中ずっと無言＆口を開いたと思ったら
とだけ言われ、
もうなにもかも嫌で結婚式の日は一言も会話をかわしませんでしたが、式のなかで、両親にギフト（私の手作りです）を渡すと「なにこれ、かわいくない…」と言われ、
なんかもうダメだなと思いました。
連絡も、向こうからきたものに「ふーん」「そうだね」とかひとこと返すだけで、まったくとっていません（一人暮らしの時は、ほぼ毎日連絡しないと怒られたので、こんなことは初めて）。
そんな母親に対して（父はそこまで実害はありませんが、裏で母親と一緒に私の悪口を言って火に油をそそぐ係をしているので、あまり信頼していません）、
まぁ、ここまで書いてきて、「結構ひどいことされてきてるな」とは思いましたが・・、DVや無視はされなかったし、小さいころはけなされなかったし、風邪をひくと一生懸命看病してくれるし、「子供の母親」としてはいい母なんです、本当に。
「大人になった子供の母親」として、ちょっと未熟だっただけなんじゃないかな・・と。
だから、「毒親」と呼ぶにはちょっとためらうんですよね。「微毒親」ぐらいかな、と。
正直、今は連絡をとるのが怖いです。コンタクトとると大体何かしらの形で傷つけられるので。しかも、親だからか、めちゃめちゃ一言一言の攻撃力が高いんですよ。立ち直るのにも時間がいります。それが怖い。
じゃあ絶縁すればいいじゃん！とも思うんですが、「絶縁したいのか？」と自分に問いかけると、そうしたいわけではないんです。
超超超理想を言えば、親と仲良くしたいです。
理解はされなくてもいい、でも、軽めの家族の交流ができる程度にはつながっていたい。私がなにか態度を工夫することでそれが可能になるなら、そうしてみたい。
もちろんそれが甘いってことはわかっています。
でも、「微毒」だったら、絶縁以外でもなんとか付き合っていける方法はあるんじゃないか、と、思っている・・・。
で、ようやく本題ですよ。
母の誕生日が迫ってきました。
会いにいけば、これまで会いにいかなかったことを罵倒されるだろうし、
メッセージやプレゼントを送れば、それに対する返信で「会いにもこないでひどい子ね」とねちねち嫌味を言われそう。
だからと言って何もしないと、きっとすんごく悲しむのが目に見えているし、後々すごい恨みになって返ってきそう。
昨日の晩、そろそろ結論を出さねばと思ってぐるぐる考えていると、すごく辛くなってきて、ひとしきり泣いたあとに寝込んでしまいました。
「ごめん、具合悪くてなにもできてないんだ」と返信すると、
1時間後、私の好物を買って夫が帰ってきました。
私は、セブンイレブンのレアチーズどらやきを食べながら、夫に本当のこと（具合が悪いんじゃなくて親のことで落ち込んでたこと）を話し、
その時点で導き出していた、一番答えに近そうな考えを伝えてみました。
「私ね、自分の状況を客観的にとらえるために、別の似たケースを探してみたんだ。そしたら『ダイエット』と似ているなって思ったの」
「例えば私がダイエットをしているとしよう。
そんな私の目の前に、すごく美味しそうなケーキがあって、私はそれをすごく食べたいとする。
でも、ダイエットの目的は、『痩せたい、もしくはこれ以上太りたくない』だよね。そのためには、おそらくケーキは食べないほうがいい」
『ストレスをためるほうがダイエットに悪いとも言うじゃない。自分の気持ちに素直になった方がいいよ、食べちゃいな！ その代わり、そのカロリー分運動で消費しよう！』」
「これを今の私の状況に置き換えてみると」
「目の前に、親にコンタクトすべき機会が迫っているんだけど、私は何もしたくないと思ってる。
でも、最終的な理想は、『親と仲良くなりたい、もしくはこれ以上仲を悪くしたくない』。そのためには、おそらくなにかしたほうがいい」
『長い目で見たら今は連絡しないほうがいい可能性だってある。自分の気持ちに素直になった方がいいよ、連絡しなくても大丈夫！ その代わり、別の方法でコンタクトしよう！』」
「こんな感じだと思うんだよね、でもその『別の方法』がわからないんだよ・・・」
夫は「意外と面白い話だったw」と笑っていました。
そして、
「お母さんの好きな食べ物はなに？それを贈るのはどう？」
と。
「エビかな。でもそれだけ贈るのって、やっぱなんか『冷たい子』『よそよそしい』ってぐちぐち言われそうじゃない？」
そう答えると、夫はうーんうーんと何やら考え始め、「エビのグッズとかないの？」と言いました。
私「えっどういうこと」
夫「なんかさ、エビ贈るだけだと、真面目っていうか、形式的な堅い印象やん。
でも、送られてきたのがエビなんだけどアクセサリーだったり役にたたなそうなものだったりとかしたら、『何これww』ってなりそうじゃない？」
私「たしかに・・それを先に送りつけて、後日『本物もあるから』って言って本物送ればフォローもできるしね」
夫「プレゼントへの返答も、自然と『何これw』にならざるを得ないから、心配してた返信メッセージの怖さも軽減するよね」
そうして2人でエビグッズを探したところ、見つかったのがこれ
[rakuten:http://item.rakuten.co.jp/wishorder/a520065011384s/]
私「これなら、使用シーンの写真とか自然と送りたくなるし、『責める（親）』『避ける（私）』以外のコミュニケーションが生まれそう！これなら親が望んでいる、『私とのコミュニケーション』が私にとっても嫌じゃない形で実現できる。めっちゃいいじゃん！！」
夫「よし、じゃあ次は本物のエビを探そう！」
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とまあこんな感じで、
結果はまだわからないけど、ダイエットのたとえのところで書いた「連絡しない、会わないで済む別の方法」が見つかったなという気持ち。
あと思ったのは、日常のなかにもっと「ユーモア」が必要なんだな、ということ。
私は少々頭が硬い（合理的主義）ところがあるので、こういう視点を忘れないようにしたいなぁと思いました。
たまたまなのかもしれないけど、
全社員が集まる会で社長が中途社員が増えて会社の雰囲気変わってやだとか中途社員は人の悪口を言うとか言い出して
じゃあ中途社員を雇うなよっておもった。
もっと会社を信じて欲しいって言ってたけど、会社は私達を信じてるんだろうか
売り上げは後からついてくるってよく言うけど、ついてこなかったらどうするんだろうか。私は未だに全社の売上目標を知らない。
お客様のために会社はあるって言ってるけど、営利目的だから。本当にお客様のためならタダで商品配ってろよ。
生産性を上げてプロになれっていうけど、それならその分の給料ほしいよ。
新入社員には寸志が渡されるんだけど、
社長に会ったら、寸志をくれてありがとうございますって言わなきゃいけないんだって。キモ。
私はヨッピーが苦手だ。匿名で悪口書くなんて酷い。そう思うだろう。酷いやつだまったく。
知らずにうっかり【PR】記事を読む。すると、そこそこの加齢も手伝って結構いい感じに汚いおっさんの画像が飛び込んでくる。顔は記憶に残っても記事は記憶に残らない。そういう状態。
タレントには汚いおっさんがたくさんいる。しかし、彼らのよさはメイクやスタイリストがつくことだ。メイクすることによって血色がいい肌つやになり、スタイリストがつくことで身なりがマシになる。
つまり、ノーメイクや普段着だとやっぱりきたねぇな。4Kはきつい。だが、メイクやスタイリストの手が入ると、がんばれば4Kでギリいける。
例えて言うならノーメイクや普段着の蛭子さんは競艇好きの畜生だが、メイク＆スタイリストマジックにかかった蛭子さんはガロの漫画家になるのだ。
記事を拝読するとタレント並みに自分押しで本人画像いっぱい状態。特にあの○アイコンのやつが苦手だ。
