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はてなキーワード: 悪口とは
いまでも作品のことは好きで、思い出せばこういうところが好きとかあのシーンがよかったとか一杯言いたいことはある。けれど言うのが怖くなってしまった。あの人の顔がよぎるから。
その作品を一緒に楽しんでいたフォロワーがいた。作品自体がマイナーよりで、その作品の話題を出したらお互いのふぁぼが秒で飛んでくる。その作品の話をするならフォロワーも会話の中心に混ざってくる。それが当たり前だった。何度か通話もしたし、Twitterではお互いのことをよく好きだと言っていた。絵が好き、作品への愛の入れ方が好き。繋がってから数年たってオフで会ったときに初めて会った気がしなかった。
けれどフォロワーとは好きな作品以外の価値観は全く合わなかった。所詮同じ作品が好きなだけの赤の他人なので生まれも違ければ育ちも違う。そりゃ考え方も違う。フォロワーの行動に対して正直引くこともあったし、多分私も向こうからしたらあり得ない人間だったのだろう。
けれど当時は自分とは全く違う価値観を持つフォロワーのことを尊敬できていた。
そのフォロワーが新しくはまった作品が私にとって苦手な部類のものだった。目にいれるのも辛くてミュートした。ふぁぼが飛んできたらホームに飛んでなんの話をしてるのか確認した。好きな作品の話題だった。ふぁぼを返す。
フォロワーが好きになった作品はよく炎上する作品だった。フォロワーはよくキレていた。そんなに怒っていられるなんてすごいな、と遠目から見ていた。正直近寄りたくなくなった。
私生活で悪いことが立て続けに起きて、メンタルを病んだ。今では瓦解したけれど暫く病院のお世話になった。当時はかなり攻撃的なことを言っていたと思う。完全に自分の落ち度だ。
Twitterで仲がよくなりすぎるとまあオタクとはいえ道徳だとか、自己肯定感だとか、政権批判だとか、まあ俗にいう思想が見える関係になる。まあこんな世の中なので、ストレスも相まって考え方はどんどん先鋭化してお互いを受け入れられなくなっていく。まあ人間関係なんてそんなものですが。
私は彼女の考え方がどんどん苦手になっていった、向こうもきっとそうだったのだと思う。ある日急にブロ解されていた。他の繋がっていたSNSはほとんど切れた。なぜか一つだけ繋がったままのものはあるけれど、見たくないので非表示にしている。
きっかけはわからない。私の考え方が無理だったのかもしれない、私生活の愚痴が無理だったのかもしれない。鬱だったことを言い訳にして攻撃的だった自覚は大いにある。今更ですが。
数人共通のフォロワーがいて、そのうち一人とは私は昔縁が切れている。その事もあって、そこ二人に悪口を言われているんじゃと勝手に被害妄想を抱く。
共通のうち一人は私の幼馴染みで、私を経由してフォロワーと彼女は繋がった。そっちはまだ切れていない、なにか色々と流されてるんじゃないかって勝手に不安になってしまう。
確かに違う人間ではあったけどそういうことをする人じゃないと思っている。思ってはいるけれど被害妄想はとめられない。
好きな作品の話がしたい。けれどその作品を思い浮かべる度にフォロワーの顔が浮かんでしまう。作品とフォロワーの記憶がセットになってしまっている。その作品で検索をかけたら私のツイートが引っ掛かってしまうのではないだろうか、嫌いになった人間のツイートなんかフォロワーはみたくないだろう。あいつまたツイートしてるよ、なんて思われるかもしれない。ごめんなさい、好きな作品を汚してしまっていたら。
そんなことを考えてしまうから、好きな作品のことを考えたくなくなってしまった。人生の一部といっても過言ではないくらい好きな作品なのだけど口に出せない。考えると浮かぶのはその記憶。それならいっそ嫌いになってしまうか忘れてしまいたい。忘れられたら苦労しない。
よりを戻したいとかは思ってない。前途の通り根本が異なりすぎて遅かれ早かれ縁は切れたのではないかと思っているから。
ただ、あのときのフォロワーは私がその作品を好きでいることを許してくれるだろうか。
フォロワーは私のように苦しんでいないだろうか。
https://twitter.com/emil418/status/1393772246628376576
EMIL
@emil418
バレーボール会場になってる有明アリーナ、オリンピック後電通などに1/5の価格で譲渡され、25年間使い倒された後の修繕費は都民持ちって知ってました？
このツイートについて
五輪のバレーボール会場として整備した有明アリーナをコンセッション方式で運営し、
五輪後25年間の運営権を電通を代表とするグループ会社に94億円で売却するものです。
(以下略)
質問をした藤田りょうこ都議(日本共産党)は普通に契約の透明性や運営方法について問題がないかという観点で質問しているのに対し、
このEMILとかいう奴は所有権が94億円で売却されるかのように騙しに来てる。
この文章を読んで運営権の売却であることを読み取れる人はいない。
id:ryusso 自分で作らなくても税金で作ってくれて1/5の金額で買えちゃえるとってもおいしい契約ですね。どうして電通ばっかりそんな美味しい話にありつけるのでしょうか？
id:fujioka223 5分の1もあれだが、なんで民間の施設の修繕費が税金？
id:wumf0701 合理的だと言うアレな人、では「電通に1/5で譲渡されなければいけない合理的な理由」を述べてください。 癒着 自民党が日本を滅ぼす
脊髄反射した人たちは以下のいずれか、またはすべての特徴を持っています。
国民が馬鹿にされているのではありません。あなたが馬鹿なのです。
真偽は関係ない。嫌いな相手を攻撃できれば良いという発想は「無能な味方」で害悪ですらある。
なぜかというと仮にこの動きが大きくなった時以下の流れになるからです。
22卒だけど、NNTすぎて適職診断みたいな(ネットのお遊びではある)のしたら適職、安定の「クリエイター(つまり社不)」に加えて「ネコ」って出るし評価はもはや悪口でしかなくて泣いた。無理。
釈放後は田舎に帰ってきていたが、すぐに父親と喧嘩になり、母親の実家に引っ越して母親のゴミ屋敷の掃除をしたあと、インターネットばかりして遊んで暮らしていた。
平成２２年も同様で、インターネットカフェに出入りしたりして遊んでいたが、平成２３年１０月２３日に、２ちゃんねるに自分の言いたいことを色々と書いている最中に書いた
警察への悪口で偽計業務妨害で捕まり、公判では故意が争われたが、裁判官が故意を認めて有罪にし、控訴審が確定して平成２５年６月１１日から黒羽刑務所で簡単な仕事を
する訓練をし、居室では数学オリンピックの問題を半年間にわたって検討するなどして平成２６年４月に満期出所した。出所後は延岡の警察や検察、裁判所などに対する問題行動が
増えるようになり、刑務所で培った力を使ってランニングを励行し、逮捕前は体重が９０キロ近くあったのが平成２８年頃には５３キロまで落ちていた。平成２７年に数学への興味関心
が再発し、平成２８年には数学検定１級の勉強をして再チャレンジしたが受からなかった。平成２９年５月からは数学の家庭教師をやっていた。
平成３０年４月６日に、志村福祉事務所が、東大法学部を卒業したもののその後に不幸があり、違法判決で間違って服役し、閉鎖予定の黒羽刑務所で働き、精神的におかしく
先日書き込んだ者です。 こんな拙い文章なのに想像したよりたくさんの反響があって驚きました。 ありがとうございます！
タイトル通り、「自分のせいで姉が被害を被るんじゃないか 似たような境遇の人がいたら教えて」という気持ちで書いたのですが、
「自分がこうなったのは親のせい」という、自分の腹の底にある親に対する恨みを見抜かれてしまい（バレバレ？）、非常にぐうの音も出ません・・・。
弁解になってしまうのですが、決して姉が嫌いなわけでも馬鹿にしているわけでもなく、姉に嫌われるのが怖いのかもしれません。
「ほざけ。 お前が書いたこの文章こそがお前の本性じゃ」と言われたら何も言い返せませんし、私は自分でも無意識のうちに他人を小馬鹿にしているのかもしれません。
念のためですが、“両親が頼りない分、叔母の私が姪っ子達にサービスし続けるのもなんかおかしい。”の「両親」は私の両親であって、姉夫婦の事ではありません。
おかしいのは私です。
「あんたが母と姉の心配するのがお門違いだから放っておきなさい」という、いただいたコメントの通りだと思います。
いざ読み返してみると大事な情報が抜けていたり、わかりにくいので少し補足と返信をさせていただきます。
見づらいかもしれませんが、抜粋してお返事させていただきます。（返信のやり方ってこれで合っているのかな？ 間違っていたらすみません！！）
◆kyasarin123 様
「ちょっとわかりにくい文章かな？お姉さんはどちらにお住まいなのかな？実家の近く？」
私も姉も実家のある同じ市内に住んでいます。 私の夫も同じ市内出身。 姉は数年前に結婚して地元に家を建てた後に子供を産みました。
当時、姉に地元に家を建てた理由を聞いてみたら「両親がなにかあった時と、子供ができたら面倒見てもらうため」と言っていました。
姉は子供を欲しくて授かったわけですし、姉には母をいなしつつ、ちゃんと産んで育てる覚悟があるのだと思います。
大体、お互いの家は車で20～30分程の距離かな。 同じ市内と言っても、私だけ田舎の方に引っ込んだのでかなり不便ですが、母が訪ねてくる事もないので今となっては安心しています。
ちなみに、婚前の一人暮らしや同棲は禁止だったので、私も姉も結婚するまで実家暮らしでした。
◆cl-gaku様
「お母ちゃんに“「子供の頃から実家が嫌だった 距離を置きたい」”と言うたなら、お姉ちゃんにもそれだけ伝えといたったらよろしい」
姉はもちろん知っています！！ 母に送ったLINEの絶縁宣告はその日の内にスクショを撮ってちゃんと送って見せています。
姉は「よくやった！」「面倒ごとになったら親と縁切るわ」と言ってました。 もう答え出てた！ あたしのひとり相撲どすこい！
◆dirtjapan様
「姉の事を想像で語るのは良くないので姉とは話した方がいいと思う。」
2か月前に会った時は、母からの「遊びにおいで」って連絡がしつこいと聞き、「母は懲りないなぁ・・・」って思いました。
自分の気持ちを伝えてみようと思います。 ありがとうございます。
姉の旦那さんの実家は・・・う～ん、姉の話を聞く限り、あまり力になってくれそうにありません。 遠いところに住んでるし。
「子供の立場からすると自分は親にすべてを尽くされたいとは思わないんだけど増田は違うのかな？」
母には子離れしてほしい。 私が言えた話じゃありませんが・・・。
「良かれと思ってやった事なのに感謝されない、喜ばれない、キーッ！この恩知らず！！！」て本当にキツイし、それが有難迷惑になっている事に絶対気付かない人なので。
割と強めに断っても「私がそうしたいからそうするの！！！」で押し通すタイプ。 お手上げ。
◆tsubo1 様
「自覚していると思うが、あなた自身もかなりダークサイドの素養があるようにみえる。」
◆monopole 様
「母自身が見栄っ張りな挙句コンプレックスの塊” あなた自身姉に見栄張ろうとしてんじゃん。血は争えないねぇ」
もちろん自覚してます。 どんなに母を拒絶しても細胞レベルで融合していますので・・・。 だから悩んでいるんやで(；ω；)
「やっぱり私はお母さんの娘なんだ、変われないんだ・・・」と、「いや違う！ あの人とは別個体の人間なんだから、努力すれば変われるはず」っていう気持ちが24時間せめぎ合っている感じ。
あがいたって無駄かもしれないけど、母のようになりたくないんや。 もうなってるけど、少しでもマシな人間になりたいんや。
私は我が子を身ごもることなく子宮未使用のまま土に還るだろうから安心してクレメンス。
◆ak148様
「その毒母、あなたのいないところでお姉さんにあなたの悪口言ってたと思うよ。」
◆omuraisuhaoishi様
うん、知ってる(；ω；) 20年前から知ってる。 私だけ言われないわけがない。
家族内で元増田さんと似た理由でほぼ絶縁状態になってる姉がいる実家住みの増田です。
お姉さんと元増田さんはどちらも経済的に自立していて結婚もしているわけだから、必ずしも実家だけが頼り…というわけではないと思う。(一般論でいうと実家は頼りやすい場所であるっていうのはそうなんだけど、それはお互いに信頼関係あってのものだし)
ここは別にいいんじゃないかな。元増田さんが実家の状態を見てお姉さんと子供だちのこれからを心配してるなら、全然力になってあげればいいと思う。
他の言及でも言われてるけど、「お姉さんを心配する」のと「だから母親の態度を我慢する」っていうのはイコールじゃない。
もしできるのなら、っていうかしたほうがいいのは(それこそお姉さんとの関係が悪化することも覚悟して)
どれだけひどい目にあったのかっていうのは当人が感じたことであって、その辺りを完全に理解するのは難しいから。私は姉がそんな感じのことを言ったので実家の話はしなくなった。
私の場合、そこまで伝えられたら、今実家と絶縁状態になってる姉に対して戻ってきなよとは思わないし、言わない。
私も母が姉の悪口を言ってるのを聞いた。多分、私のいないところでは母は同じように私の悪口を言っているのだと思う。
そういう態度は「はいはい」って聞き流してる。色々言われて私が怒ることもあるけど。
元増田さんがお姉さんを助けてあげたいならそうすればいい。万全のサポートなんて誰もができるわけじゃない。
そういう不完全な部分を自覚して、それでも精一杯やってみたらいいんじゃないかな。身を粉にしてまでやれ！とは言わないけどね。
絶縁状態だけど、私は自分の姉のことが好きだよ。母親にされたことを許さなくてもいいけど、いつまでも母親を呪って姉が自分の人生を台無しにしてしまうのは嫌だなと思う。
うちの姉もそうだけど、結婚して子供が出来たとたん毒親と言い始めた。
「母親がなんでも先回りしてやってしまうせいで私は自分で考えられない人間になった、ムキーッ」って
確かに同じ母親の元で育って、母は決して良い親とは言えなかったし、
のんびりして穏やかな姉がターゲットにされて気の毒だった部分はある。
でももういい歳して何かにつけて「母親の育て方のせいで私はこんな人間に」と言っているのは正直痛い。
大体私が見る限りでは、今まで依存関係にあった母親から、新たな依存先＝旦那に乗り換えたせいで
旦那のこともそのうち何かから「目覚め」て、ある日突然「モラハラ旦那だった」とか言い出すのかなあ。
毒親っていうのはその親そのものが毒であるというより、親と子の依存関係の中に存在するものだと思う。
姉にとっては母が毒親だったからといって私にとって必ずしも毒親であるとは限らないし(まあ良い母ではないけど)
「あんな毒親を良い親だと勘違いしているなんて、増田は洗脳から醒めてないのね、可哀想」的な目で見られるのは正直面倒。
「お姉さんは母親が悪口言ってるの気づいてないから母親と仲良くしてられるんだわ」的な発想、あまりにも子供じみてるでしょ。
知ってる上で、それなりの付き合い方をしているんだと思うよ。
そんなに被害及んでないんじゃない？
耐えられなければ増田と同じように縁切るでしょ
もし過干渉になったとしてもその対処をどうするかは姉夫婦が決める事
「母vs姉」っていうシンプルな構図なのに絶縁したはずの増田がそこに口を出したらややこしくなる
姪っ子が心配かもだけど、祖父母の過干渉なんてよくある話だし、お姉さんだけじゃなく旦那さんもいるんだから何かあっても大丈夫でしょ
あっちの実家に頼る手も無いわけじゃないし
悪口言ってたとかはここに吐き出すくらいにして、本人達には伝えない方がいい
オタクってのは根本的にオタクを嫌うように出来てるはずなんだ。
オタクって本当に風呂入らねーやつ多いし、髪整えないやつ多いし、人間とコミュニケーション能力が育ってないやつが多い。
そんな人間は嫌われて当然である。その上自分の痛みには繊細で、他人の痛みには鈍感で、言っちゃいけないことを平然と言いやがる。
だから嫌いだ。総合点で社会人としてアウトなやつが多すぎる。これは同族嫌悪である。
でも、清潔で、彼女がいて、ファッションに気を遣えて、面白い会話が出来て、社会に認められているようなやつがオタクを名乗るのもそれはそれで気に食わねえ。
当然だ。何が悲しくてリアルが充実してんのに二次元なんて逃避の場に来るんだよ。楽しい楽しい現実をエンジョイしろや。
こっちは嫉妬だ。
要するに、オタクはオタクだから根本的にオタクが嫌いだって話だ。ああ、この場合二次元オタな。ゲームアニメ漫画好き。俺は基盤オタとか切手オタとかああいう奴らの心理は知らん。
とにかく、人生を間違えて何故かアニメ漫画ゲームに生きる意味を見出しちまった人間達。それが二次元オタクだ。
人生のどこかで得るべき経験値を得られずに、コンプレックスと無根拠な自信の煮凝りになっているのがオタクだ。
俺はそう思ってる。
自己紹介を兼ねた純然たる悪口なんだけど、オタクは能力不足や社会に不適であることを個性と履き違えてるやつが多すぎる。
「君っておかしいやつだよね」って言われたら、むしろそれを喜んでしまう。悪口言われてんだぞ俺ら。
そういうのを総合採点されて「キモイ」って評価につながるのが何故わからん。
オタクはもっと社会に迎合するか、世の中に認知されないように隠れるべきだと思っている。
つまり最低限社会人として、オシャレして言動に気をつけながら、隠れキリシタンのようにオタ趣味に邁進するのが俺の中での良いんじゃねえかってオタク像だな。
何せオタクってのは根本的にキモいんだから、秘匿と隠匿をみんな身に着けるべきだ。
だがまあ、キモくないオタクもそれはそれで最悪なんだよな。やつらはおかしい。
スキルもあってリアルが充実して彼女もいるのに萌えアニメ観て可愛い～なんてほざいてるやつらは全員会社クビになれ。嫉妬だ。クソが。
とまあ、散々オタクの悪口言ってるけどサイドとしてはオタクサイドなんだよな。
オタクじゃないやつがオタク叩いて表現規制させようとしてきたり、見下してきたりするのはマジで許せねえ。何様なんだよあいつらは。
学校の教室とかで深夜アニメの話してたり「オタクに恋は難しい」みたいなオタクを勘違いさせる漫画に出てくるようなやつらはオタクじゃないからどうでもいいけどよ。
とにかく、正常であるってだけでオタクを叩いてくるようなやつらに立ち向かう術を俺達は持たなきゃいけないんだよな。
で、最初に戻るけど。
つまり俺はオタクだからオタクの悪い面も見えてるからオタクは無限に叩くよ。同族が同族を叩くのに理由は要らねえだろ。
オタクはオタクだから精神性の向上なんてできねーだろうけど、社会における上手い立ち回りみたいなのはお互いに叩き合う中でしか生まれねえからな。
だから叩く。
こういうやりとりが、上のオタクでもない癖にオタクを叩くようなゴミ共に立ち向かう何かを精製するんだ。
高スぺオタクはすまん、嫉妬で叩くよ。この二つが俺がオタクを叩く理由だ。
でも、とにかく、一番の敵はオタクでもねえのにオタクを叩くやつらな。
俺みたいにオタク叩いてるオタクは多いと思うけど、そこはしっかり意思統一して立ち向かうか、上手く逃げるか、上手く利用するかしていくべきだ。
私が実家と絶縁したことによって、姉ちゃんに被害が及ばないか心配。
母は、「産んでやっただろう、育ててやっただろう、あの時ああしてやっただろう」っていう恩着せがましいタイプの毒親で、私は子供の頃からちょっとした洗脳を受けていた。
私は学生時代にうつ病で不登校になったり高校を中退・通信制に転入したり、母に沢山心配させて親不孝したものだから、自分の残りの人生は母への恩返しのために生きるんだとナチュラルに思っていた。
母は酷いヒステリーで考え方が歪んでて、一緒にいるとものすごく疲れるしイライラするけれど、自分がニコニコ笑って我慢していれば、母を怒らせなければそれなりに良い母娘でいられると思ってた。
何をするにも決めるにも母の意見を優先し、母の意見が私のすべてで、気が付いたら自分で考える事ができないアラサーBBAに。
結婚して実家から出た事がきっかけで洗脳が解けた私は、数か月前にLINEで母に手短に「子供の頃から実家が嫌だった 距離を置きたい」と一方的に告げてブロック。
絶縁というほどではないかもしれないけれど、顔も見たくないし声も聴きたくない気持ちは変わらず、このまま関わりたくないと思っている。
そして先月、姉から「母の日のプレゼントを用意したから共同ってことにしよう」とLINEが来た。
姉と私は気の合う真の仲良し姉妹という感じではないが、同じ親を持つ「同志」という意識が強い。 だから姉の言動が信じられないし、そんな事したくなかたったから断った。
姉は極力実家は頼らないって言ってるけど、ただでさえ今正社員で働きながら娘を育てるわけで、この先双子が生まれるとなると実家を頼らないとキツイ。
でも、両親は高齢の挙句貧乏で車も持ってないし、「孫＝面倒事」くらいにしか思っていない。 私自身子供を産んで育てた経験もない。
姉の力になってあげたい。 でも、かといって両親が頼りない分、叔母の私が姪っ子達にサービスし続けるのもなんかおかしい。
一番の心配は、次女（私）という母のサンドバッグが消えたことにより、姉や姪っ子に視線や期待が集中するんじゃないかって。
なんていうか、母自身が見栄っ張りな挙句コンプレックスの塊で、我が子で自分のコンプレックスを払拭させる人だったのね。
だから娘に必要以上に干渉するし口出しもする。 自分の言いなりにならないとキレて手に負えなくなる。
多分だけど、姉的にはこれ以上自分に被害が及ぶ前に実家と仲直りしてほしいんだと思う。
でも、私は嫌。 言葉の通じない両親の為にサンドバッグになり続けるのは嫌。 話がわかる人たちなら、こんな強硬手段はとらなかった。
両親のありがたみはきっと自分が親にならないとわからない。 姉も親になって母のありがたみも異常さもわかったのかもしれない。
ずっと姉に言えなかったことがある。
母は、姉が父親似なのが気に入らなかったようで、姉のいないところで姉が悲しむような悪口をクスクス笑いながら私に聞かせていた事。
小さい頃から「お姉ちゃんは私たちと違う」って、陰で姉を余所者みたいに扱っていた事。
私の事を「あんたはお姉ちゃんと違ってお母さん似だから幸せになれる」ってずっと馬鹿みたいに言ってたけど、子供の頃の私を何かにつけ「やっぱりあの男の子供だな！」ってなじっていた事。
姪っ子を「旦那さん似で ざんね～んw」って小馬鹿にしている事。 半日預かっただけで「一日中泣きやがって。酷い目に遭った」と醜く顔を歪ませて私に愚痴った事。
過半数を取る振りだけして取りに行かないことにより、無責任に与党の悪口を言うしかしていなくても国会議員としての高給を受け取れる上級国民になることができる
障害者や低所得者といった社会的弱者に寄り添う振りだけしておけば、見返りを与えることなく彼らの票を取ることができる
労働組合を牛耳って彼らの思想に反する左翼活動に組合員を動員し、組合費を活動費に充てることができる
声優が自身の恋愛について口に出すことが宜しくない仕事に対する意識が低い、意識が一定数のファンにあるの本当に意味がわからない。のろけ話ばっかりして場を白けさせるなら苦情が出るのわかるが、それは恋愛が悪いんじゃなくて空気読めないっていう別問題じゃん?悪口でも機密でもなんでもない話題を、当然基本的には排すべきものという前提が本当に意味不明。昨日兄弟と旅行行きましたも、先週婚約者と旅行行きましたも同じようなもんじゃんとしか思えない。
そもそも誹謗中傷と言ってもニューロマンサー盗作でデビューしたweb上でも性格最悪なの丸わかりの作家の悪口とかだいたい合ってるんだろうなとしか思えなかったんだよなあれ
興味のない連中が騒ぎ立ててただけで
一生この人のオタクなんだろうな、と思っていた。
そんな事はなかったよ。
8年間の供養の日記。
転機があったのは2020年。
この3つのコンボで、自分は8年続けた声優オタクをやめる事が出来た。
起きる直前に見た夢が悪夢だったときのような感覚で、幸せだったときの事を、もうあまり覚えていない。
自らに厳しく、仕事とプライベートを分けて考えられる人なんだ、好きだなぁ、と思っていた。
が、そんなものは幻影だった。
自分はリアコではなかったが、彼の惚気は心底きつかった。
SNSで尊いと言われているのを見たが、反応しているのは大概DDだった。
それに全く気付いていない彼を見て、失望してしまった。ファンのことなんか何も見てなかったんだなと思った。
ファンはひっそりと減っていった。
彼はゲーム実況を始めていた。
正直言って彼は話がつまらない。気も利かない。ゲームも上手くない。
そんなのはとっくに知っていて、むしろ口下手なところも応援していた。
だが、時代の波に流されて、能力に見合わない仕事に適当に手を出す、
彼のその自己理解の低さと自己プロモーション力の無さにまた失望してしまった。
ファンのことを見ていない割に、視聴者（ファン）に頼った仕事だった。
彼をリスペクト出来る点が、日に日に減っていった。
ファンはどんどんいなくなっていった。
彼を非難する声も多々上がるようになる。
そんな中声を上げているファンがいた。
『彼のやっていることは正しい！応援できないってどういうこと！？他の声優なんかよりもっと魅力的！』
もう一時でも、こんな界隈にいたくなかった。
オタクが故に応援は止められない、対象の魅力がなくなっている事を受容れられない、そんな状況が彼女をそうさせたのだと思った。
私は彼のファンを止めた。
生活の視野が広がった。今までは無意識に、彼以外のことを見ないようにして生きていたんだと思った。
今までだったら絶対にやらなかったことに、挑戦出来るようになった。
8年間のオタク活動、楽しかった思い出が確かにあるはずなのに、今となってはあまり思い出せない。
これが引き際を間違えたオタクの末路なのかもしれない。
追記(2021/05/13 22:43):関係ない方の名前が上がっていたので補足しておきます。ここで言う彼は先日テレビで激辛料理にチャレンジしたそうです。
弱者男性論が一歩も進まないのは、そもそも、あれが「論」ではないからです。
あれは「コミュニケーション」です。
コミュニケーションに飢えている人がコミュニケーションのダシとして弱者男性概念を使っているから、同じ話を10年繰り返すことになるんです。
「論」としては永久に発展しません。10年以上前に出版された書籍から内容が一歩も進まない（むしろ後退しているのでは？）のもそれが理由です。
今後も新しいことは何も出てきません。同じ内容を繰り返すコミュニケーションこそが目的で、議論を発展させたい参加者などいないからです。
弱者男性論の参加者が必要としているのは議論の発展ではなく話し相手です。
（自称弱者男性に「論」を吹っ掛けられて釣られている非弱者男性も同じ。あんたも話し相手に飢えているから、
「論」をダシにしたコミュニケーションにまんまと釣られんだよ。何回も何回も、性懲りもなく）
弱者男性論に関わった人がイライラするのは、あれが交流分析における「ゲーム」だからです。
交流分析の創始者であるエリック・バーンは、こじれた人間関係やパターン化された対人トラブルを引き起こす自滅的なコミュニケーションのことを『ゲーム(game)』と定義した。
相手を自分の都合の良いように操作したり利用しようとしたりすることで始まるコミュニケーションであり、その最後は感情的だが紋切り型の不幸な結末となる。
人間がゲームをする目的は何なのかという疑問があるが、これは過去のトラウマや自己否定的な認知によって『陽性のストローク』を受け取りにくくなっている人が、
相手を悪循環のコミュニケーションに引き入れることで『陰性のストローク』を手に入れることにある。
仕掛け人によってゲームのカモにされやすい人というのは、攻撃的な嫌味や挑発に反応しやすい人、苦しみや悩みに対して同情して助けてくれやすい人、愛情不足によって拗ねたりいじけたりしやすい人。
『エゴグラム』における自我状態のバランスが崩れている人がカモとして狙われやすい。
交流分析における主要な『ゲーム』には、以下のような種類のゲームが想定されている。
『はい、でも』……相手に対して指示・援助を求めつつも、相手がアドバイスや助言をしてくると、『はい、でも』という反対意見や不同意を述べるゲーム。
相手がどんな意見や提案を出しても、それに従わない反論や言い訳をしてくるので、相手はうんざりしたり無力感にとらわれたり感情的に怒ってしまったりする。
『キック・ミー（私を嫌ってくれ）』……挑発的な言動をして、相手の拒絶や嫌悪、怒りを無意識的に誘発するゲームで、『私はOKでない・他者はOKである（自己否定・他者肯定）』の基本的な構えを確認しようとしている。
自分に対する自信や肯定感がないので、『自分が拒絶されて処罰されるべき人間』であることを自己証明するかのように、他者に対して挑発的な発言をしたり、
『仲間割れ』……複数の他人に矛盾した情報を与えたり、仲違いするような悪口を伝達することで、それらの他人を対立させ喧嘩させようとするゲーム。
自分以外の複数の他者の間に仲間割れ（喧嘩・対立・嫌悪）を引き起こすことで、『自己肯定・他者否定』の基本的な構えを確認しようとしているのである。
他人同士の仲が悪くなるような情報や悪口を吹き込んだり、誰かの悪口を言っている人の嫌悪感を煽り立てるような告げ口をしたりするのが『仲間割れ』のゲームであり、
このゲームを仕掛ける人は他人が醜く争い合う姿を見て『人間関係や友情には大した価値がない』という自らのネガティブな信念を補強しようとしている。
『あなたのせい』……自分の行動やミスに対する責任を取らずに、何か問題が起こったり上手くいかないことがあると、それらを全て他人や環境のせいにしてしまうゲームである。
『あなたのせい』のゲームの特徴は、自分の行動・選択に対して無責任な対応をする『責任転嫁（責任回避）』と、自分のミスや短所を棚に挙げて他人を厳しく非難する『他罰主義』にある。
無責任な言動や他罰的な振る舞いによって、最終的には他人に嫌われることが多くなり孤立しやすくなる。
『大騒ぎ（ひどいもんだ）』……自分の不幸や苦痛を『こんなにひどい状況だ』と大袈裟にアピールすることで、他人の同情や関心を集めようとするゲームである。
自分の不幸や苦痛を派手に嘆いて悲しみながらも、それらの問題状況を具体的に解決する行動は取らずに、『自分がどれだけ酷い状況にあるか』を訴えて大騒ぎすることになる。
病気の症状や苦しみを利用して『社会的な責任』を逃れたり、自分の不幸や問題を強くアピールすることで『他者の支援・同情』を引き出したりするが、
https://esdiscovery.jp/knowledge/basic/transactional004.html
↑このURLの元記事を読め。弱者男性論というゲームを吹っ掛ける人間の動機を理解しろ。
ゲームの仕掛け人の目的は他人の時間を奪って「パターン化された不快なコミュニケーション」に付き合わせることにある。
そして実生活で家族や同僚などにゲームを吹っ掛けられている場合は、
