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はてなキーワード: きっかとは
すげー、分かる。
技術力では伊藤直也より上で、そこそこコミュニティでも有名な某プログラマがいた。まぁまぁイケメンというか綺麗な顔かな。
彼は結婚していたが、ネットの某コミュニティで可愛い可愛い非モテの男どもから注目されていた女子とあるきっかけで出会い、
何度か関係をもって、妊娠させてしまった。結局彼は離婚して、その女子と再婚したとさ。
なんてこともあったな。彼はクズかもしれないが、ほとんどのはてなーはそんな状況さえ訪れないからな。
2017-07-25 09:32
■ A さんの件についてAdd Starnetcraft3 (blue)gorilla-boots (green)s-wool (green)karma_tengu51ochikobore1234
以下、A さんとします。
A さんとは 2015年終わりくらいから徐々に、本格的な交際関係に発展していきました。それまでも A さんとは体の関係はありましたが、都度の関係性で、まだ交際関係にはありませんでした。当時 A さんが何度かプライベートのことで落ち込み、死にたいということも含めて私に相談することがあり、それをケアするようになってから関係が深くなっていったように思います。彼女は非常に知性的で、私の仕事の話もよく理解してくれることに魅力を感じていました。
しかし既婚者であり離婚は考えてはいなかった私は、彼女の人生に責任を取ることができないとわかっていました。それにも関わらず関係を深めてしまったことが、最終的に A さんを大きく傷つける結果を招きました。本当に申し訳ないことをしました。
私は A さんに好意を持っていたものの離婚は考えていなかったため、A さんから自分たちの関係は何なのかを質問されるようになっても、よくはぐらかしていました。2016年 2月頃、その私の態度に悲しんだ A さんがリストカットを行ったため、私は慌てて、私たちは交際関係にあると伝えました。自分が精神面で支えてあげなければいけない、そう思って交際することにしました。今思えば、この頃自分がそれ以上踏み込むことをしなければ、A さんをここまで傷つけることにはならなかったのではないかと思います。
婚姻関係にありながら A さんと交際する中、私は A さんにお酒の席や LINE などで、家庭の悩みや愚痴を打ち明ける機会が増えました。その愚痴には誇張も多数含まれています。今回 A さんが書かれたブログには、その打ち明け話を元にした妻の姿も記載されていますが、それらは実際の妻とは異なります。私は、私が原因でうまくいってない家庭の悩みを妻のせいにして、それを A さんに伝えてしまっていました。その話が膨らんで、妻の虚像の元になってしまっています。妻はクレジットカードのブラックリストにも入っていませんし、浪費癖もありません。自分で働いてコツコツと貯めたお金を開業資金に、最近起業したばかりです。私の放言が A さんに妻を悪く思わせてしまっただけでなく、起業したばかりの妻のパブリックイメージも大きく傷つけることになってしまいました。自分自身の失敗をきちんと見つめることができず他責にしてしまう、私の人間としての未熟さが出てしまったと思います。
A さんと私が以前から体の関係があったことは先に記したとおりです。当初は A さんも私も双方で避妊をしていました。そのうち、Aさんが避妊しているので私の方は避妊をせずに性交渉をするようになりました。A さんはちょうど私と関係が深まったころに、Aさんの避妊を止めました。私はそれを知りながら、かつ妊娠の可能性もわかっていながら避妊なしでの性交渉に及びました。何度か避妊をしたいと A さんに伝えたこともあったのですが、日頃 A さんの申し出を否定すると A さんがリストカットに走ったり、ネットに私のことを公にすると迫ることがあり、それが怖かったこともあって結局は避妊せずに性交渉を続けてしまいまいした。
2016年9月ころ、A さんは妊娠して中絶をしました。この妊娠と中絶の事実を私はその後もしばらく知りませんでした。A さんは私を制裁するためにブログを以前から用意していて、喧嘩になるとそのブログを公開すると私に迫るようになっていたのですが、後の 2016 年12月に、会食で私が A さんの LINE に応答せずにいたことで私がいなくなると恐怖した A さんがブログを公開しました。それを読んだことで妊娠と中絶のことも知りました。本当にブログを公開されたことは怖かったですが、それ以上に、妊娠と中絶のことにとても驚き、後悔の念でいっぱいになりました。A さんに謝罪をし、二度と同じことを起こしてはならないと考えそれからしばらくは、性交渉をもつことをやめ、A さんと会う際はお茶や食事のみに留めるようにしました。
しばらくして、再び A さんと性交渉に及ぶ機会になった際、私は避妊したい意思を申し出ました。しかし A さんは、再び子供を妊娠して次は中絶せずに生むことを決心していたため喧嘩になりました。このとき妥協案として、せめていつまでか時期を決めてほしいと問われたので、私は A さんが就職する 4月までは少なくとも避妊しようと打診しました。この会話が A さんにとっては 4月になったらまた子供を作ろうと約束した、という認識になったようです。約束できないなら約束できないで、はっきり NO と述べれば良かったものを、ここでもまた相手の反応を恐れて曖昧な返事をしてしまう私の悪い癖が出てしまいました。
この当時には、私は A さんとの関係を今後どうしていくか悩んでいました。A さんのことを支えたい気持ちはありつつ、離婚することは考えていない。その中途半端な態度が A さんを傷つけ、A さんに私を制裁したいという感情を抱かせて喧嘩になってしまう。これの繰り返しでした。
やや話は前後しますが同じ頃、2016年10月に、私と A さんが外で会っているところを盗撮した数十枚の写真が妻の元に届きました。その送付先は、すでに退職済みであった妻の元職場でした。元同僚が中身をみて驚き妻に転送したようでした。妻は狼狽していました。予想外のこと驚き、怖くなった私は、この件をきっかけに区の相談所などに相談をはじめました。その勧めで、警察に相談することになりました。
警察では、A さんとの関係解消をするに伴う制裁が怖いなら、警察に彼女を連れてきてその場で警察官立ち会いのもと話をすれば良い、とアドバイスされました。これが後に、私が彼女を警察に連れて行く動機になりました。
A さんをすぐに警察につれて行かなかったのは、私の中でも本当にそれをしていいのかと、ずっと躊躇があったからです。被害届を私が出すことで、警察は警告を含め動くことができると言われましたが、それをしたときに何が起こるか想像すると怖くて、すぐには決心できませんでした。結果、警察に相談したにもかかわらず軟着陸できないものかと、ずるずると関係を続けました。
2016年の年末には、A さんから指輪を買ってほしいとせがまれました。それまで A さんには、生活費と称してほぼ毎月、いくばくかのお金を渡していました。12月はそのお金はいらないから、それを指輪に回してほしいとお願いされました。このとき買った指輪を、A さんは婚約指輪だと認識したようでした。これは最近、初めて知ったことでした。離婚はしないことは何度も伝えていたつもりでしたが、やはり日頃の私の曖昧な態度が、A さんにそう誤解させてしまったのだと思います。
2017年1月頃になると、A さんとの会話はよくトラブルになることが多くなりました。それでもなお、私は自分の意思をはっきりと A さんに伝えることができず、A さんはそれに傷つき関係性は悪化していました。そのうち A さんは私だけでなく妻にも関心を持つようになり、妻を殺害するなどの発言をするようになってしまいました。
状況を危惧して、私と A さんはふたりでカウンセリングを受けることにしました。カウンセラーは A さんが探してくれました。カウンセラーの先生に出会ったことで、非常に安堵して、1 on 1 のカウンセリングで号泣してしまったのを今でもよく思い出します。
しかし、このカウンセリングをもってしても、関係性自体はそれほど改善しませんでした。
A さんとの LINE や電話でのやりとりが昼夜問わず頻繁に交わされるようになり、仕事だけでなく、頭痛や吐き気、不眠などの鬱症状が出始めるなど私の体調にも影響が出てきました。体調が優れないときにやりとりをすると、A さんに優しくすることができずに喧嘩になる。悪循環でした。
避妊をしないという約束をした4月も近づき、それまでにはなんとかしないとと思っている中、心身共に限界を感じたため、2017年2月に、六本木の麻布警察署の向かいのレストランで A さんに関係を解消したい意思を伝えました。もしそこで、何かあった場合は、警察に場所を移動するために選んだ場所でした。結局この日は、警察には行きませんでした。
話し合いが別れたい、別れたくないと平行線になるとどうしても、A さんは「じゃあブログに公開して死ぬ」、私は「それだと警察に行くしかないじゃないか」という言い合いになりました。そこで私から「じゃあ、一切そういうことはしないと約束する代わりに 1,000万円を慰謝料として用意する」という提案もしました。しかしそれも実現には至りませんでした。結局、その 2/13 日から一週間ほど後に A さんが看護師試験を控えている、それを乗り越えるためにも、その日は結論は保留することにしました。
私は以前から、A さんが看護師になることを楽しみにしていました。A さんは大学卒業後、自分でお店を経営したり、たくさんのバイトをしたりとで非常に苦労してきたあと、3年間学費も自分で出して看護学校に通い、就職先の病院も決まりようやく看護師になるという道が見えてきたところでした。その道を卒業間近のいま駄目にしてしまうことは、全く望んでいませんでした。
このとき判断は保留にする、別れるとは言わない代わりに、私から、じゃあこれから先、脅迫行為は一切しないで欲しいと本人に約束してもらいました。
この約束の甲斐もあって、それまで毎日のようにあったいざこざが無くなって、A さんとは仲良く会話ができるようになりました。それからの一ヶ月は、多少の喧嘩はありましたが以前ほどは深刻ではなく過ごすことができました。
しかし、A さんが看護学校の卒業式を終えた翌日、仕事中の私に LINE が来てまた以前と同じようないざこざが始まってしまいました。その間、一ヶ月間が経っていたためか、なかなかその会話は良い方向へ向かわず、ネットへの公開や妻の殺害など脅迫行為もまだ始まってしまいました。限界でした。私は意を決して、再度 A さんに関係解消を伝えようと A さんの自宅へ向かいました。
自宅へ着くなり、A さんには関係解消の意思を伝えました。予想通り、揉めました。私はこれ以上私を脅迫するなら警察に行こうと伝え、A さんは別れたくない、別れるなら死ぬという言い合いになりました。そして A さんが窓から飛び降り自殺を図ろうとしたため、私は A さんを力任せで無理矢理窓から引きはがし、そのままマンションのエレベータまで引っ張りだしました。近所に交番があることは知っていたため、なんとかすれば交番の人たちに気づいてもらえるだろうと言う意図がありました。このとき力づくで A さんを引っ張ったことで、怪我をさせてしまいました。
交番の方々が駆けつけ、事情を説明すると私と A さんは警察署に移動することになり、その警察署内で、A さんには私に二度と近づいてはならいという接近禁止警告がなされました。署内で最後に A さんに直接、これまでの謝罪の意思を伝えて、朝方その場をあとにしました。
その直後から、A さんは私のことを書いたブログを公開し Twitter にも交際中の写真などをアップロードしはじめました。それらは警察からの警告などもあってすぐに取り下げられ、今回ほど騒ぎにはならずに済みましたが、私にはとてもそれが怖かった。
いま思えば、私のやり方は非常に良くなかったと思っています。後に A さんも、もっとちゃんと話し合いたかった、突然警察に連れて行かれて何が何だかわからなかったと言っていました。私は、自分は脅迫されているという恐怖心と被害者意識が非常に強くなっていたため、A さんとじっくり話すということよりも、関係を解消するということに焦ったんだと思います。そして、私はそもそも既婚者であったり、A さんの申し出に曖昧な返事しかしてこず状況を悪化させたり、妊娠と中絶の件であったり、そして妻を深く傷つけていることなど自分にたくさん取り返しのつかない非があることも内心わかっていました。しかし、自分は脅迫されていた、こうするしか方法がなかったという被害者意識に逃げ込み、それら自分の非を認めることができていませんでした。
きちんと自分の非を認め、A さんに謝罪をし、A さんからの制裁を恐れることなく誠意をもって向き合っていればもっと違った結果になったかもしれません。
それから先は、双方弁護士を通じて会話をするようになりました。
弁護士を交えての話し合いは、当初は比較的穏やかに進んでいました。私も徐々に反省できるようになり、謝罪の意思がありました。しかし、時間が経ってくると、A さんから弁護士を交えずに会話したい、もっと早くに会いたい。また元の関係に戻りたい、子供を作る約束を守ってほしい、それができないならネットですべてを公にするなど、Twitter 上での脅迫が始まってしまいました。途中、私の性行為中の画像が公開されたりということもありました。
ネット上での緊張したやりとりが続いたことで、私もだんだんと態度を硬直化させてしまい、結果、芽生えていた謝罪意識が、ここでまた被害者意識に反転していまいました。慰謝料を払う意思もありましたが、どんどん「何でこんな目に遭っているのに･･･」という気持ちと共に、薄れていきました。面会は本来自分の侵した罪の償いのためでもあったのですが、暴露などが何度か続くうち、私にとっては、被害を最小に抑えるという目的にいつのまにか変わっていました。
6月、7月と二度弁護士同席のもとでの面会がありましたが、そこでは謝罪するではなく、言い合いになってしまいました。
こうしてなかなか終着点が見えない中、A さんが意を決して、ブログの公開に踏み切ったのが先週水曜日です。A さんから見ると、なかなか自分の非を認めない、謝罪もない、あげくお金も払おうとしない私の対応が許せなかったんだと思います。
今回こうして騒ぎになったことで、私も一人で自分自身を見つめ直すことになりました。責任をとれるわけでもなく A さんとの関係性を深めてしまったことがそもそもの私の間違いですが、より大きかったのは被害者意識を盾に、自分の間違いを認めることから逃げてしまったことです。A さんはそれによって傷つけられたのではないかと思います。また同じ自分の未熟さが、同時に妻をも傷つけました。
今回こうして、あえて公のブログに書いたのは、私自身の間違いをきちんと公の場で認めること。そしてそれをもって、A さんに謝罪すること。妻に謝罪することです。
読んでくださった方に一点だけお願いがあります。ここに私が書いたことは A さんがブログに書かれたことと、矛盾していることも多数あるとは思います。しかし、A さんがブログにかかれたことは A さんにとっては事実だったんだと思っています。事実そう思わせてしまったことは、私に非があります。ですので、もしこのブログを読んでそう思ったとしても A さんを責めることはしないでください。これだけはお願いします。
A さんには今後、直接面会しその場で改めて謝罪をしたいと思っています。しかし、A さんは今、今回捨て身でブログ公開に踏み切ったため自分が表に出ると逮捕されしまうことを危惧されています。私は、私の過ちを認めるつもりです。A さんを今回のことで刑事告訴することは考えていません。これもまた公の場で宣言することで、A さんにそれを信じていただきたい、そういう気持ちです。お金も約束通りお支払いしようと準備しています。
自分の浅はかさ､未熟さにより A さんを深く傷つけてしまったことを非常に後悔し、反省しています。また妻にも申し訳ないことをしました。会社の同僚や、私をこれまで信頼していた周りのみなさんをも裏切ることになりました。大変、申し訳ありませんでした。
結婚して5年、妻側です。
フェイク入れてうちの夫が書いたのかと思っちゃった。
増田にではなく、うちの夫に向けて思ったことを書きたいと思います。
機嫌が悪くなるきっかけはいつも「私の邪魔をされた」と思ったときです。
朝早く行かなきゃいけないのにギリギリまで起きない、
これくらいは我慢して私が片付けるべきなのでしょうか。
誰かがやってくれるだろう、という気持ちを持って生活することを責めるのは酷いことなのでしょうか。
自分の支度をして、子供の支度をして、子供を保育園に送っていって、自分も仕事に行って、
仕事から帰ったら必要なものの買い出しをして、子供のお迎えに行って、夕飯の支度をして、
子供をお風呂にいれて、子供の寝かしつけをして、次の日の準備をして、
もう毎日がいっぱいいっぱいです。
自分のことくらい自分でやってほしいし私の邪魔をしないでほしい。
私の夫も離婚したいと思っているのかもしれない。
不機嫌を相手にぶつけるのはDVであると、増田についたトラバやブコメを見て改めて理解しました。
私もここまで書いて、こんな些細な事で日々不機嫌になっている自分を恥ずかしいと思いました。
結婚するべきではなかった。
寧ろ前作より酷いぞ
前作は無敵あったから蛮勇も打開するきっかけになりえたが今作はそれを排除されたために
タイマンなら確実に張り合えなければならないし、戦線を上げるにしても結局ミクロとしてはタイマンをしていることに変わらないから
今作の環境で行われたのはガチマッチの環境をe-Sportsとして適切なものに整えるためのものであり、誰にでも楽しく遊べることを重視したものではない。
S+近辺にいる人達に色んな武器を使ってもらうことでe-Sportsとしての魅力を引き出そうというのが主眼であり、それ以外のザコは何使ってもザコ。
名言ぽいことを書いている本などを読むと、「人生とは何か？」「人生とは旅である」といったことがよく書かれています。
別にそれらを否定するわけではありませんが、本当に人生について考えるときに「人生とは何か？」と、哲学めいた本を読んでいる場合ではないということ。
あらゆる名言本に一時的な安らぎを求めるのはいいですが、それではいつまで経っても人生について何もわかりません。
人生とは何か？
今回はこの哲学めいたことについて、気軽な気持ちで少し考えていきましょう。
私なりの自論で「人生とは何か」というと、それはできる限り怠けること。
毎日が日曜日的な生活を実践することです。そのためにも経済的な余裕はもちろんのこと、精神的な余裕は必要不可欠。
どちらが欠けていてもこれらの生活は成し遂げられません。
中には仕事一筋の人生の方がいいという人もいるでしょう。それはそれで素晴らしいことですし、考え方は本当に人それぞれ。
大切なことは自分にとって、「本気で楽しい人生とは何か？」を追求し続けることですからね。
そこに他人の目やくだらないプライドなどは必要ありません。あるがままのスタイルで自分の人生を築きあげていきましょう。
違うレールに外れることを極度に恐れすぎては、望んでいない人生を勝手に歩んでいます。それ故に文句や愚痴を吐いては精神を病み、毎日つまらないとボヤキ倒す生活。
果たして、それらの人生は本当に自分自身が望んでいた人生なのでしょうか。
真面目に生きることだけが人生ではないですし、全てではありません。もちろん、犯罪者になろうということではありません。
真面目に生き続けてきた中で、ふと「人生とは何か？」と哲学めいたら、それは少し危険信号ということだけは理解しましょう。
「人生とは何か？」と哲学めいたことを考えるのは、寝る前に多いという人は結構います。
別にそれを考えること自体は悪いことではありませんし、むしろ考えるべき行為。いつまでも他人の人生ばかりに嫉妬している人生よりかは数百倍マシですからね。
けれども、毎日のように「人生とは何か？」と哲学めいては、名言本などを読んでいる場合ではないということ。
人生は行動なくして変化は訪れません。頭の中やネット上の妄想だけでは何も生まれないということです。
今のつまらない人生を作り上げてきたのは、紛れもなく自分自身です。
「人生とは何か？」と疑問に感じたら、まずは過去の人生を見つめ直すチャンスですよ。
人生とは何か？
究極の名言であり、究極の疑問でもあり、究極の課題でもある言葉。
つまらない日常を繰り返しては、ストレス解消のために他人を傷つけることでしょうか。
嫉妬や愚痴に侵されては、安酒でも飲みながら一時的に感情を忘れることでしょうか。
いつまでも哲学めいた本を読んでいる場合ではありません。また、このような記事を検索から見つけては読んでいる場合ではありません。
もっと他にするべきことがきっとあるはず。いえいえ、必ずあります。
別に人の目を気にするのは悪いことではありません。けれども、過度に人の目を気にすることによって行動が制限されるのなら問題です。
人の目を気にする特徴から卒業すれば、人生はもっと楽しくなります。
そもそも、なぜ人は人の目を気にする生き物なのでしょうか
とにかく人の目を気にする理由としては、他人に好かれたいという気持ちが大きいということ。
そのためには感情を少し抑えたり、思ってもいないことを口走ることもあります。
多少の人の目を気にすることは人間関係を円滑に運ぶ潤滑油みたいなもの。だからこそ、自分なりのバランスで人の目を気にしていきたいものです。
自信がないのは成功体験が少ないからですが、自信がないので行動が起こせないという悪循環に陥ります。
その上、人の目を気にするので気軽にアドバイスなども聞けません。素直になれないのも人の目を気にする人の特徴ですが、まずは人の目を意識しないことが大切。
確かにいきなり人の目を気にしない生き方は難しいですが、本気で人生を楽しみたいのであれば、この記事をきっかけに卒業しましょう。
人の目を気にすることはいいのですが、できる限り人の目を気にしても態度には出さないことがいいですね。
人の目を気にする態度は他人からすれば不快ですし、それでは人間関係に壁を作ってしまいます。
もちろん、余計な人間関係を築く必要はありませんが、最低限の円滑な人間関係は人生を豊かにしてくれます。
人の目を気にする態度を出さないことによって、自然と人の目を気にしない性格にも近づけます。
人の目を気にする特徴から卒業すれば人生はドンドンと楽しくなっていきます。
精神的にも楽になれますし、何よりも他人のことがより大切に感じていきます。ある時期を乗り越えると批判されたり、誹謗中傷を受けても気にしなくなるもの。
逆に批判したり、誹謗中傷をしている人が可哀想に思えてきます。
人の目を気にしても人生は楽しくなりません。人の目を気にすることは人生を停滞させてしまいます。
ブログを書くことに関しても、人の目を気にすると途端に何も書けなくなっていくのがオチ。
人の目を気にするのは他人を傷つけないことだけにして、それ以外はもっと自由に自分の人生を貫いては謳歌していきましょう。
たった1度の人生です。人の目を気にすることだけで人生が終わることほど虚しいものはありません。
想像するだけで恐ろしいことですが、やはり人の目を気にすると行動が制限されますからね。
基本的に自分の人生は自分だけのものなので、もっと楽しく生きていきたいものです。
人生で一番悩んでいる。
意見をくださいませんか。
俺、というか俺の部署はここ数年、悪質な上司からパワハラを受け続けた。
その上司は数年前に就任した典型的なクラッシャー上司で、糞みたいなマイクロマネジメントを好み部下のやっていることを細部まで把握したがり、部下が少しでも想像に反するやりかたで仕事をするのを発見しては長々と大声で罵倒した。タスクをバランス悪くギチギチに詰め、それがわかっていながら追加タスクを詰まっているところに更に追加し、遅れが出るとこれまた長々と罵倒しさらなる精神的疲弊と遅れを誘発させた。俺には気持ちよく罵倒するために遅れが出ることを手ぐすねをひいて待っているようにしか見えなかった。チームをまたいで助力しようとすると妨害し、断続的な雑談で周囲の集中を乱しまくり、適切なリソース配分といわけていることの逆のことをやり続け、昔のJavaで頭が止まっている脳で現場のコードを乱した。
リリースが迫った忙しい時期の会議で、XSS脆弱性が発見されてそれを修正する作業を組み込む必要が有ることを報告すると、そんなことを予期してスケジュールを組んでおくべきだと大声での罵倒がはじまった。ちなみにそのXSSはそいつが仕込んだ脆弱性だ。どうやらこの人は謝ったら死ぬ病気にかかっており、自分に非があることが判明する流れになりそうになると大声で罵倒することで死を回避する習性があるようだった。
せっかく修正したバグを、メンバー罵倒してrevertさせたこともあったな。どうも、そのバグ修正を自分がタスクとして認識していなかったのがお気に召さなかったようだ。なお、その心を込めた手作業で復活させたバグは、後に大事な場面のデモでエラーを引き起こした。
この素晴らしいマネジメントによる効果は絶大で、みながモチベーションを失い目の前の仕事のみしか目に入らなくなり、たいして大きくもない部署内がサイロ化し情報共有は抑制され、協力し合う雰囲気を失っていくと同時に、責任を押し付け合うような空気が醸成されていった。組織が的確に壊れていく過程を間近で見ることができたのは、ある意味で貴重な体験だったのかもしれない。全てこれと逆のことをやれば良いチームを作れるのだろうから。
俺はいつしか睡眠障害、めまい、耳鳴りなどを発症するようになっていた。
俺はコードを書くのが大好きで、趣味でも毎日のように書いている人間だ。こんな俺が、ある日エディタを開くと恐怖が襲ってきて、コードが書けなくなるという症状に見舞われた。精神科には自律神経失調症というよくわからない診断名が下られた。その症状は幸いにも1週間くらいで収まったのだが、書けなくなったときは本当に愕然とし、死ぬほど悲しかった。
部署は日に日に、着実に疲弊していっていた。こんなことを軽はずみにいう怒られるかもしれないが、仮に俺の部署から自殺者が出たとしても、俺は全く不思議に思わなかっただろう。
これを読んだ側からすると、なぜさっさと退職しないのか、不思議で不思議でたまらないだろう。だがこのような状態に陥った人間ならわかると思う。疲弊した精神は、状況を改善したり逃げ出したりする気力すら奪うのだ。常軌を逸したブラック企業が世の中から消えない理由の一端がわかった気がした。
今年に入りようやく少し気力が出てきて、転職活動を始めた。転職活動を通して企業を調べていると、少しずつ正気が戻ってきた感覚を得た。なんでこんな状況から抜け出そうとしなかったのか。世の中には良さそうな企業がたくさんあるじゃないか、と。視界が広がった気がした。本当にひさしぶりに、コードを書く楽しさも少しずつ戻ってきた。
そして、色々とあったのちに、希望していた企業に内定をいただいた。
その会社で関われるサービスは魅力的で、俺自身もユーザとして利用しているサービスだ。技術力の高い同僚に刺激を受けることができそうだ。また、その企業の採用過程はいくつもあったが全般的に対応が丁寧で、そのことも好印象だった。面接は話しやすい雰囲気をつくってくれた上でこちらのアピールを聞いてくれた。かといって決してぬるくなんでも通すための面接ではなく、質問してくる内容は鋭く的確に感じ、面接官の優秀さが伺えた。面接官は将来一緒に働く可能性もあるわけで、面接官に感じた魅力は、すなわち企業の魅力として感じるのは当然だ。給料他、諸条件も申し分ない。
あとたぶん、業務の履歴だけだったら、こんな企業から内定はもらえなかったと思う。俺は昔から趣味でコードを書いており、仕事でまともなコードが書けなかった時代から(後述)、余暇の開発でOSS/非OSSでいくつかまとまった成果を定期的に公開して、一部で評価も得ていた。ソフトウェア開発者のたしなみとしての英語の勉強もしていてTOEICは920点をとっており、そのあたりも加点になっていたと思う。そういった業務外の習慣も評価してもらえたようだったのも嬉しかった。なにより日々の罵倒ですっかり自信を失っていた自分にとって、技術のわかる面接官とフリートークをし、自分が肯定されるという、その採用過程自体が楽しかった。
部内の複数人が退職の意思を伝えるに至り、ようやく会社は問題を認識したようで、既に件の上司は左遷されることになっていたのだ(ただ、しでかしていたことからすると、たいしたペナルティを受けているようにも思えないのだが)
で、今現在の上司は、以前から俺が尊敬していて、本当にお世話になってきた人なんだ。
この人は肩書はかなり偉い人なんだが、この業界では珍しく、技術の重要さを理解した上で上に立ってくれている人だ。コードも書ける、というかたぶん俺より書ける。忙しい人なのにいつ勉強しているのか謎だが、技術情報もキャッチアップして、たとえばだが今で言えばReactとかJSXとかそういう話も普通に通じる。
俺が今の会社で若かりし頃、フリーセルと仕事の邪魔しかしない無能上司のパワハラに耐え(こんなんばっかだなこの会社)、ロッカー備品管理管理とかレンタルPC管理とか手間のかかる雑用を押し付けられ、
iに0を代入する
iが10になるまで繰り返し
なんとか処理
iに1を加算
もし X が 0なら
ファイルを書き込む
そうでなければ
なにもしない
みたいなのが延々と書かれているクソゴミ設計書をもとにコードを起こしていたような状況から、とあるきっかけで俺が趣味の開発で結果的に身につけた技術力を買ってもらい、まともなコードを書かせてもらう場所に拾い上げてくれた人なんだ。
最近はあまり仕事で関わっていなかったのだが、俺がいつか死ぬ時に、人生でお世話になった人を5人あげるとしてら、間違いなくあがることになる人だと思う。正直、育ての親くらいの感情を抱いているかもしれない。
でもって、その上司に退職の意思を伝えた所、引き止められた。というか思いっきり泣かれた。俺にいろいろと仕事をまかせたいと思っていた矢先だったようだった。ただ無理やり引き止めるつもりまではないとも言われた。退職を考えるほど酷い状況になっていたことに気づかずすまんとも。演技でこういうことをする人ではなく、そこまでされると、心が動かなければ人間ではない。
実際、件のパワハラーはもう上司ではないので、転職する理由の大部分はなくなっているともいえる。でも内定をもらった企業は非常に魅力的なんだ。もうこんなチャンスはないかもしれない。
でも例のパワハラーはまだ会社にいるので、同じ会社にいれば関わるハメになるだろう。本当にもう関わりたくない。そもそもパワハラ被害を防げない会社の仕組みそのものがもうダメなような気もしている。今回のパワハラ問題の解決に尽力してくれたのもこの人であり、この人の後ろ盾なしに俺がこの会社で生きていける気が全くしないのも問題で、本質的には自分はこの会社にいてはいけない人間な気もしている。でも尊敬している人にひきとめられている。でも内定を得た会社は魅力的だ。
どうすればいいんだろう。
https://anond.hatelabo.jp/20170716030855
いつかどこかのタイミングで書こうと思っていたのだけど、他の人が書いていたので、自分も書いてみる。
元ネタ書いてる人と同じようにするのが比較しやすいと思うので揃えます。
ただよくよく考えてみると、ちょーっとだけ術後の方が劣るかな？というレベル感。
敏感かどうかというのもあるので、個人差が大きいところだと思う。
「射精後の解放感の消失」という点についても、手術前からそんなに感じることはなかったので、ここも個人差だと思う。
元増田も書いている通り「昔の感覚を忘れてしまうので最終的には気にならなくなると思う。」ということなのかもしれない。
分からないし、体感もないのでそんなことはないんだろうという気持ち。
そんなことはないが、年齢や環境による個人差が大きいんだろうと思う。
元増田も書いている通り、射精感の減退により気持ちが萎えるとかそういったことの方が大きいように思う。
そんなことはないし、聞いたこともない。
ゴム有りしかしてこなかった人が気持ちよさに目覚めて、やりまくるようになった結果、そんな噂が出たのかもしれない。
これも同意で変わらないが、肉体的なものより精神的なものの方が大きいと思う。
これもそんなことは無かったし、加齢やその時の状況・環境によっても大きく変わるので個人差の話だと思う。
これも術前・術後で変わらなかった、食生活によると思う。
これもその通りというか、精子がないだけなので変わらない。
自分の場合はそんなことないし、むしろ妊娠させられないことに心理的安心があるので、ストレスからは解放されたかもしれない。
個人差というより、複合的な要素によってどうなるかと思う。
実際どうなのか分からない
こんな所でしょうか。
いくつか要素があるのだけど、元々子供は一人でいいやと思っていて、ゴム付けたりピル飲んでもらってたりしてた。
一人目が生まれた後、すぐに二人目が出来てしまったこともあり、決断。
ピルはメリットもあればデメリット（身体の負担とか）もあり、妻だけに負担を強いるのはよくないという気持ち、ピル飲んでくれてたから今度は自分の番という気持ち、経済的に厳しくなるので子供はもういいという事情から手術を決意。
もちろんゴムつければいいじゃんって意見も十分理解はしている上で手術を選びました。
医療ミスとか術後に勃たなくなったらどうしようとか考えちゃうし、もちろん怖い。
100%の成功がないというのは理解した上で、施術実績が多いクリニックにお願いしました。（上野とかではないです）
費用は10万円～15万円ぐらいで、高くもなく安くもなくという感じ。
手術中はもちろん局部麻酔が効いているので、何かが動いている感はあるけど、痛くはないので安心。
100%はもちろんないけど、限りなく100%に近い状態にはなるらしい。
人によっては管を切ったものの、何らかの理由によって管がくっついたり、切った管から精子が動いて射出されることもあるらしい。
自分が施術してもらったクリニックでは、術後に2～3回は郵送による検査をしてくれていて、精子の数量についても調べてくれるという所でした。
術後、4ヶ月ぐらい経過しての精子数検査を依頼したところ、もちろん正確な確率ではないけど35年間毎日中に出して妊娠するかどうかという確率の量でした。（参考程度に）
あらかじめ相談していたし、特に反対はされなかった。むしろ妻は興味があるという感じ。
実際に術後の方が妊娠しないという安心感もあり、より気持ちよくなったんじゃないかな？という印象。
そもそも滅多に風俗行かないし、そこで生はちょっと怖いのでゴムです。
ネットにも転がってる情報だけど、40代で既に子供ありの夫婦が妊娠してしまって、それをきっかけに手術をするというのもあるそう。
実際に中絶手術でもそういった年齢層・状況が多いという話もあるし、そうなんだろうと思う。
何歳になっても妊娠しない確率はゼロではないので、そのうっかりで妊娠させるとお互いによくないと思う。
しっかり情報を調べて、家族の間で相談したうえで決めることをおすすめします。
100%ではないにしても、妊娠させられないって事実には変わらないので、気にする人は後で引きずるかもしれないなと思いました。
夫婦なら女側がピルを飲むという選択肢もあるので、それも踏まえて話をした方が良いと思います。
もちろんゴム付けるというのが一番最初の選択肢だとは思いますが。
うちの場合は子供が2人いたし、妻側にも理解があり、自分自身も事前に妻へ相談したうえでの手術だったので後で揉めたりとかはなかったです。
あと、ネット上には色んなクリニックの情報がありますが、自分が手術を受けたクリニックは実績もあり、値段も普通で先生の対応も良かったです。
どこで手術を受けるかも大事なので、しっかり調べて疑問・後悔は残さないようにしましょう。
悩み事や気になることがあれば、医師に相談して一つ一つ解決してから手術を受けることをおすすめします。
昨晩、彼とセックスの予定を立てた。
彼に会うためのバスにて、これを書いている。
こんな昼間からする話ではないけれど、この日記がわたしが処女である最後の日記になるはずだ。
高校の時、教師への不満を書いてバズったのをきっかけに、時々書いていたが、高校のときは女子高生というステータスを武器を、増田でもtwitterでも駆使して生きてきた。
そんな私も、この春大学生になり、大きなハンデを抱えたな、と思った。女子高生じゃないというハンデは、ネットでは重要だが、大学生活においては何ら困ることはなかった。だからかな、彼氏ができた。居たことは会ったけど、ままごと程度の彼氏しか居なかった私にとって、何もかもが初めてだった。
だから、“そういうこと”になるのも予想に難くなかった。
童貞は“捨てる”ものだけど処女は“奪われる”ものという言葉が、ひどく私の中で現実味を帯びた。今までわたしが特別に純潔だった訳では無いけど、武器としていた部分があったからだろう、大切なものを失う感覚が、じわじわと襲ってきた。
自分にも、トンデモ道に分け入って帰ってこなくなってしまった元友人がいるのだが、トンデモに引っかかる人ってだいたい似たようなルートをたどるんだな。
元友人の場合はコーヒー浣腸ではなかったが、妊活きっかけで、外食だめ、化学調味料ダメ、有機無農薬野菜しか食べちゃだめと、独身時代は全く無頓着な食生活をしてたくせに言い出したのが始まりだったか。そっから
→ていうか調味料は体に悪い！自然から取れた岩塩をかけるだけで美味しいのよ！（御相伴したが、まずかった）
→布ナプキンにしないからダメなのよ！（子は一人なのだが二人目不妊と勝手に認定されていた。兼業母がそんなことやってられっか）
→妊娠した！水中出産！自宅分娩！！（友人は結局緊急帝王出産の大変なお産だった、母子無事で本当に良かった…）
→超スパルタ系有機無農薬頒布サークルに入会（熱心に入会を勧められる。この辺からだんだん距離が…）
→子供をそちら系列の幼稚園に入れる（あまり良くない評判も聞くし夫さんが反対だったらしいのでもう少し考えたら？と言ったらキレられてSNSブロックされた）
→誰も私を分かってくれない！日本じゃ子育てできない！！ムキー！
https://www.buzzfeed.com/jp/seiichirokuchiki/kenkobon-03?utm_term=.quNdvYJbR#.mt8wpXQ4P
あまりにもPTAとしてあり得ない事態が蔓延しており内部告発いたします。
私の子供の通う小学校でも残念ながらPTAの強制的な入会が行われている事、PTA組織の閉鎖的な予算審議の実態があります。
「高裁は昨年５月、岡本さんとＰＴＡ側に和解を勧告。双方が合意した和解条項には、ＰＴＡが入退会自由な任意団体であることを将来にわたって保護者に十分に周知することや、保護者がそうと知らないまま入会させられたり退会を不当に妨げられたりしないようＰＴＡ側が努めることなどが盛り込まれた。」
とあります。
私個人としてもPTA活動を通して人の繋がりや、学校で子供やその友達と会えること、先生方と話すきっかけになる素晴らしさは強く感じています。
けどそれを盾に、保護者を自動的にPTAへ加入させ、さらに私の子供の通う小学校では入学式の直後の体育館でいきなりPTA役員が１年生の保護者を囲み、PTA希望用紙を配り「【学級役員、または各専門部】のいずれかに丸をつけて全員提出して下さい」としています。
また２年生以上の保護者にも同じようなPTA希望用紙を子供を通して配布し、その用紙には「全員必ず提出して下さい」と記載されています。
善意やボランティア、子供を盾に宗教化しているように感じます。
市の予算は議会で厳しく追及やチェックを受けますが、PTAの予算は誰も厳しくは言えません。
また先生方もボランティアのPTAにはなかなか意見できません。
教育委員会も「PTAは任意団体だから」と意見はできないのでしょうか。
PTAは任意団体なのに全保護者を強制的・自動的に加入させる。
PTA総会のしおりで大まかな予算状況は配られますが、PTA総会に参加できていない多くの保護者は、予算状況が配布されている事すらわかりません。
さらに予算の具体的な内訳もなく、数人の執行部だけで原案をつくり、その議論は公開されていません。それが総会へ参加した一部の人による拍手で、PTAの賛成多数・総意であるとみなされています。
これほどインターネットやSNSが普及した昨今、予算の具体的な内容をWeb上で公開することもなく、一部の参加者、数人の執行部だけで100万円近くの予算が動かされているのは、あまりにも時代遅れ、閉鎖的ではないでしょうか。
また、子供の貧困がうたわれるなか、貧困家庭や母子家庭、父子家庭、低所得世帯への会費軽減措置や配慮もなく、当たり前のように会費納入袋を配布しています。
さらにベルマークは地産地消にも逆行するどころか、公立学校なのに特定の商品を購入するよう明示及び暗示しているものと思われます。
例えばコンビニでも、ベルマークのある沖縄ファミリーマートを選択するよう暗示していることにならないでしょうか。
保護者の消費行動の自由を公的な機関で制御している事にならないでしょうか。
■参考記事■
「ＰＴＡ、入退会は自由」 加入めぐる訴訟が和解 ｜ 朝日新聞デジタル
「日報廃棄」問題で大揺れの稲田朋美防衛相（５８）。防衛官僚による「隠蔽」を了承していた疑いが強まっている。今回の一件、情報の出元は自衛隊の上層部だとみられている。防衛大臣に就任後、現場をバカにし、勝手なことをやってきた稲田大臣に対し、自衛隊幹部はカンカンになっている。怒りを募らせた制服組は、稲田朋美防衛相を辞任に追い込むつもりだ。
自衛隊内での稲田大臣の嫌われ方は相当なものだ。自衛隊関係者はこう言う。
「政策についてロクな知識がないのに、制服組を見下すような態度を取り、いつも高圧的に命令する。皆、『なんだ、あいつは』『やってられねぇ』と怒りを募らせていました。８月３日の内閣改造で外されるのは確実だから、放っておいても稲田大臣はいなくなります。でも『このまま“円満退社”させたくない』と多くの自衛隊幹部が腹の中で思っている。と同時に、安倍首相に重用されているだけに、万が一の留任の可能性を潰すために、関係者が内情をリークしたとみられています」
稲田大臣と現場が反目するきっかけとなったのは、防衛相をサポートする役割を持つ「防衛大臣政策参与」の“クビ切り”事件だ。稲田大臣は昨年末の人事で３人いた参与を全員クビにしたのだ。
「切られたのは、稲田大臣の『先輩大臣』である森本敏元防衛相ら３人です。稲田大臣本人は『言うことを聞かないから私が辞めさせたのよ』と手柄話のように周囲に話していたといいます」（防衛省担当記者）
さらに、役人からレクチャーを受ける時は、傍らに六法全書を置き条文や判例を細かくチェック。根拠法を記載することをエラソーに求めるから、役人は作業量増大。大ブーイングが上がっていたという。トドメは、自衛隊員が九州北部の豪雨で救助活動に汗をかく中、約１時間も防衛省を不在にし、ルンルン気分で支援者との“ランチミーティング”に行っていた一件。怒りを通り越して呆れ返った自衛隊員も多かったという。
今回の「稲田氏、ＰＫＯ日報の隠蔽を了承」との共同通信のスクープは１９日未明だった。稲田大臣が事実を否定すると、７時間後の１９日朝に「緊急会議の２日前にも電子データ保管の事実を大臣に報告」と間髪入れずに第２弾を報じている。現場が次々にリークしたのは間違いないだろう。今後もリークが続出する可能性がある。軍事ジャーナリストの世良光弘氏はこう言う。
「今回の報道は、自衛官の実情を把握していない稲田大臣に不満を募らせた防衛官僚のリークの可能性があります。私もかつて通信社で働いていた経験があるので、共同通信が“フィクション”の記事を書くとは思えません。確たる情報源があっての報道でしょう。稲田大臣が辞任しない限り、同様のリークが続くこともあり得る。稲田大臣は、事細かに部下の報告をチェックしていたといいますから、『報告は受けていない』という説明はにわかには信じられません。しっかりと検証する必要があります」
７月の中央省庁人事は一段落。防衛省も自衛隊も怖いものはない。加計学園問題でも、内部から続々と「証拠文書」が流出した。“文科省の春”が、防衛省に飛び火した格好である。それもこれも、稲田大臣を更迭しなかった安倍首相の自業自得である。
このダイアリーはPart1が存在します。 特定の事象について細かく書きますので、前回のダイアリーを読まれていない方は、是非とも一度お目通し下さい。
大変沢山の方にダイアリーをお読み頂いたらしく、Twitterでサーチをかけると大きな事業者に従事されている方の目にまで通っている事が伺えます。
それだけ皆様が関心有る分野なのかと思いますし、何よりこのLPWA事業についても始まったばかりで法の穴にハマるのも無理はありません。
前回は、電波法と電気通信事業法から見たLPWA事業についての概要を説明しました。今回は、法改正によるアップデートも含め、続きのお話をしようと思います。
LPWAで利用される920MHz帯の無線局として、以前は自営のみの利用に限定されていた簡易無線局が電気通信事業用途として利用できるようになりました。
（参考：http://www.soumu.go.jp/main_content/000496551.pdf）
（１）920MHz 帯小電力無線システムの無線局の技術基準等の見直し
① IoT 向けの電気通信サービス等の新たな利用目的ニーズの拡大に対応するため、無線局の局種を簡易無線局から陸上移動局へ
② 狭帯域の周波数利用における周波数利用効率の向上を図るため、指定周波数帯による規定を追加する。
③ その他機器の小型化における利便性を確保するため、空中線電力及び空中線利得の技術基準の緩和等、所要の規定の整備を
行う。
①がその変更点です。少し誤解を招く日本語ですので、噛み砕いてご説明します。
この法改正において、陸上移動局へ局種変更となるのは、簡易無線局と定められた無線局のみです。特定小電力無線局は、これまで通り利用できます。
簡易無線局は250mW出力が許可され、基地局として最も適した無線局とされていましたので、堂々と電気通信事業用途として利用できるようになりました。
京セラコミュニケーションシステム（KCCS）が昨年の暮に総務省へ懇願していましたが、どうやら認められたようですね。素晴らしい法改正です。
（参考：http://www.soumu.go.jp/main_content/000450876.pdf）
高出力無線局が電気通信事業用途として利用できるようになった反面、新たな縛りが加わりました。種別が陸上移動局になった事により、読んで字のごとく陸上でしか無線局を利用できません。上では "基地局に適した" と書きましたが、当然クライアントとしても利用できます。高出力ですので、その分遠距離通信が可能です。
携帯電話も陸上移動局ですが、これによりドローン等に付けて空を飛ばせなくなりましたし、海上でも利用できない縛りを受けてしまいました。
その点、特定小電力無線局は陸・空・海で免許されていますので、好きなように使うことができます。
個人的な感想では、改正による利点のほうが大きいですから、用途により無線局を使い分けることで妥協できる範囲内かと思います。
出力：20mW以下
出力：250mW以下
移動範囲：陸上は間違いないのですが、その他は明確に定められた文書が見当たらず、不明です。ご存知の方がいらっしゃればコメントでご教示下さい。
出力：250mW以下
と、なります。
LPWAの基地局をサービスとして提供するなら登録電気通信事業者（以下、登録）にならないといけない旨を書きました。
これについて、LoRaWANの共有モデルサービスを展開されているソラコムの玉川さん（社長）より直々にコメントを頂きましたので、今回はこの話題についてもう少し触れてみたいと思います。
玉川さんから頂いた２度目のコメントへ返信したのを最後に、それ以来コメントがありません。（私が任意でご回答下さいと書いたせいかもしれませんが）
特に疑問に思ったコメントは、 "SORACOM Air for LoRaWANの共有モデルに関連して、弊社は登録番号 第373号として登録済みです。" というものです。
前回の追記にもあるように、私から "ではなぜ6月1日時点での登録電気通信事業者のリストに名前が載っていないのか" とお聞きしたものの答えて頂けなかったので、玉川さんには大変失礼ですが、総務本省へ電話で確認を取りました。
私も総務省の人間ではありませんので、もしかしたら "登録済みだけど、リストへの反映が遅れている"という可能性と、私の事業法への理解がそもそも間違っている事を前提とし、問い合わせを行いました。問い合わせた内容と、その返答を簡単にまとめます。
→される。欠番（事業廃止）以外の理由で、リストに掲載されない事はない。
・登録後、どれくらいのタイムラグがあるか？（●月☓日時点 において、それ以前に登録された内容が漏れることはあるのか？）
→基本的には、登録されると遅滞なくリストに反映される。地方の総通局から本省へ書類が回ってくるのが遅れた場合のみ、次月に反映される事もある。
というものでした。前回の記事では、最新版は6/1日時点でソラコムの名前はありませんでした。数日前に7/1日時点のリストへ更新されましたが、これまたソラコムの名前は無く、373号も未採番のままです。玉川さんから頂いた2度目のコメントには "電気通信事業の登録を行った上でサービス提供を開始させていただいております" とありますが、上の話を聞く限りいつ登録したのか、どう好意的な解釈をしても理解できません。
"俺も免許取るつもりだからまだ免許証貰ってないけど車運転していいですか？" みたいな状態です。
もし万が一まだ登録になっていない場合は、すぐに一時的にでもサービスの提供を中止すべきかと思いますし、総務省との間で特段のやりとりがあり、登録ではないけど事業を許可されている又は本当に登録へのリスト掲載が遅れているのであれば、その旨を説明するのが筋でした。どちらにせよ、玉川さんから頂いたコメントはあまり誠実ではありません。
総務省がOKと言えば、それで良いのです。OKと言っている以上、ただの一般人である私が取り上げてどうこう言うのは筋違いです。私の事業法への認識が間違っている事を願うばかりです。
ソラコムを論って叩きたいわけでも、サービスを畳んで欲しいわけでもありません。先方にとっては大変迷惑な話かもしれませんが、ちょうど議論するに最適な事業者がいらっしゃったので取り上げさせて頂きました。
玉川さん自身は、登録になって法令遵守する事は大事だと仰っていますし、私もLPWAには可能性を感じていますので、どんどんサービスは前面に押し出して伸びて欲しいと思っています。
登録していないなら、登録して "シロ" になるまで、不本意ながらもサービスを止めれば良い話です。ただ、通信業界の第一線級の方々が在籍するソラコムにおいて、このように法令遵守が不明瞭なままサービスを行う、そのコンプライアンス意識に疑問を感じています。
罰則規定はあるけど、実際に同法第9条違反で処罰された例を私は見たことがありませんし、"大したダメージは無いから" と甘く見ているのではないかと勘ぐってしまいます。 これがまかり通ると、わざわざ登録になったKCCSの立つ瀬がなくなります。
私自身、電気通信主任技術者（伝送交換・線路）や陸上無線技術士の資格を受け、事業者に従事している側の人間です。電気通信事業法や電波法に関する最低限の常識は持ち合わせており、妄想や寝言でこの記事を書いている訳ではないということを、ご理解下さい。
文頭にも記したとおり、ハマりやすい所です。今までは伝送路というものがある程度分かりやすく、登録になるのは本当にケーブルテレビ局や携帯電話事業者・大手キャリアばかりでした。
まだ黎明期ですが、安定するとLPWAで事業をするところがちらほら出てくるでしょう。後発の事業者が同じ道を歩かないように、この記事が法令遵守に関する意識を持つ良いきっかけになればと思っています。
また何かあれば、その３を書くかもしれません。
コメント：(https://www.facebook.com/KenTamagawa/posts/10159013852120054?comment_id=10159092600690054&comment_tracking=%7B%22tn%22%3A%22R%22%7D&pnref=story)
1：弊社は、所有モデルにおける限定共有・全共有の各機能の存在及び内容についてもご説明した上で弊社の登録要否の解釈について確認しております。お客様の登録要否についてはゲートウェイ所有のお客様の提供される内容に依るかと存じますが、共有することすなわち登録とならないことについては確認しております。もちろんお客様の提供内容によっては、お客様が電気通信事業の登録を行う必要がある場合はあると存じます。
2：164条の適用除外ではございません。（なお、弊社の進め方については、登録の手続きに関し相談をさせて頂いている中でお伝えしております。）
また、各関連法規・法令を遵守することは大変重要と考えている点についてのスタンスは変わりませんが、一方、すべてを詳細にご説明・解説させて頂くことは営業戦略・競争力に繋がる部分もあるためご容赦頂ければと存じます。
返信：
ご説明ありがとうございます。同法の専門家でない玉川さんへ細かい事を言うのは間違いかもしれませんが、すぐに登録にならないといけない訳ではありません。
まずは電気通信事業を営む事で届け出になる必要があり、提供が広範囲になることで登録＋主任技術者の配置へ格上げとなります。今は本題ではありませんので、一旦置いておきましょう。
登録年月日のご教示ありがとうございます。私が記事を執筆したのが7/7ですので、その時点で登録である事は承知しました。従って、7/1のリストに掲載されていない点についても同時に解消しましたので、来月更新予定の8/1時点での登録事業者リスト掲載まで暫く待つ事にします。失礼しました。
さて、繰り返しますが3月のサービス開始から登録される7/5までの期間について何も言及されていないのは何故でしょうか。
前記事へコメント頂いた"共有サービスモデルについては所有モデルでのゲートウェイより遅れて提供を開始するとともに当初は電気通信事業を営む形にならないようご提供しており、電気通信事業の登録を行った上でサービス提供を開始させていただいております。" について、
同法164条の適用除外にならずして登録なしに事業を行える方法は、私が本省へ記事以外に問い合わせた内容と同法を突き合わせましたが、どう考えてもあり得ません。この部分について説明が求められれば、記事に追記します。
御社のプレス内容や、LoRa Spaceの基地局設置情報、更には設置企業が出したブログ等の情報（弊社から約1kmの範囲内であれば基地局が利用できます...）を見る限り、登録した7/5以降に共有サービスを正式に開始されたとは到底思えません。（7/5はDiscovery 2017のイベント日でしたし）
御社の同業他社を引き合いに出させて頂くと、KCCSにおいては大変明瞭でした。
2016年11月9日のプレスには "「SIGFOX」を日本で展開し、LPWAネットワーク事業へ参入。2017年2月からIoT向け低価格通信サービスを提供開始" とあり、
実際に登録電気通信事業者になったのが、2017年1月19日（第367号）です。 そして、2017年2月27日のプレスにて "「SIGFOX」のサービス提供を開始" としました。
参入プレス：http://www.kccs.co.jp/release/2016/1109/index.html
提供プレス：http://www.kccs.co.jp/release/2017/0227/index.html
これはかなり良い例ですので、御社に全て真似をして欲しいと言うつもりはありませんが、せめて共有モデル提供のプレスリリースを出すのは、きちんと登録日以降になるのが好ましかったと言えます。
知人より情報を頂きました（参考：https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1428328690590961&set=a.385522748204899.94679.100002415326524&type=3&theater）
さくらインターネットの江草さんに取り上げて頂いたようですが、玉川さんの "江草さん、込み入った話になるので直接お話ししましょう。" とは何でしょうか。
なにか当人（同じ事業者間）同士でしか話せない裏の話があるのでしょうか。 私が議論したい点については江草さんがほぼ代弁されています。
7/7の記事を執筆する前から、総務省へありとあらゆる形態で登録にならない範囲のLPWA事業モデルについて相談させて頂きましたが、上の通り登録せずに御社と同じ形態のサービスは提供できないという結論に至っています。行政の中でも総務省はかなりフェアな方でしたが、必ずしも一貫して正しい回答を下すとは思っておりません。
何度も申し上げますが、もし登録になっていなくても総務省から事業を許可された正当な理由があるのでしたら、だからこそ公表するのが筋ではないでしょうか。
"これを公表することで競争力に影響があるため回答できません" は、より不透明性を増します。
これは直接玉川さんのコメントへの返信ではありませんが、Facebookの玉川さんコメントに付したコメントについてです。
小橋さんがこのコメントをご覧になっているかは分かりませんが、書きます。
私の執筆した記事が屁理屈と言うのであれば、なぜソラコムは7/5に登録事業者となったのでしょうか。
"事業をやってる立場では、判断曖昧な行政と宇宙語で応対されても必死に乗り越え様としてる事実など分かりもしない輩に等、絶対に分からない苦労が有ると思います。" とありますが、（ここに限って言えば）登録になった事業者は、皆その行政と宇宙語で話をして、きちんと事業をされているわけです。私もその一人ですから。
別に玉川さんが技術から法的対応まで何もかも全て完璧に対応できる訳無いことくらいは、私にも理解できます。
そのための会社です。何のために法務担当や電気通信事業法に詳しい主任技術者、電波法に詳しい無線従事者が居ると思っているのでしょうか。
10分だけ寝たいけど、3時間も寝ちゃったってことがよくあるんだよね。
そう言ったら、「体育座りで寝ると、すぐに起きられるよ！ 私も教えてもらって、魔法みたいだった！」って教えてもらった。
その日早速眠いなあなんて思って、床に体育座りをして腕を組んで枕にして、いつの間にか眠ってた。
眠いなあ。
今まで正社員で勤めていた会社は、普段は残業もなく給料も充分暮らしていけるほどあり有給はほぼ自由に気兼ねなく使え、職場の人も良い人ばかりだった。
詳しく書くとバレてしまうので何があったのかここには記さないが、その人がいるだけで一日憂鬱だった。上司の機嫌が悪ければ返事もなく6時間放置されることもざらだった。
ある日あることがきっかけで涙腺が崩壊し、職場のPCの前でじわじわと溢れてくる涙を止められなくなった。
10年以上勤めてきて、数年間やめようかやめるまいか悩んでいたが、その日のうちに社長に直談判してすぐに辞めることになった。
社長は良い人だったが、事なかれ主義の人なので、上司の問題点を話しても「それは辛かったね、でもどうしようもできないね」とのことだった。
初めて仕事をやめ、ハローワークへ登録し、失業保険をもらいながらすぐに転職活動をはじめた。
様々な事情があって、正社員ではなくパートやアルバイトを探しているが、面接までこぎつけても落ちてしまう。
今までなんとなくの流れで生きてきたが、ここまで駄目な人間だとは思わなかった。
この先いきていけるのだろうか、精神的につらくても、やめなければよかったのだろうか。
ひどく落ち込んでいる。
この記事がきっかけか、それともこの記事がステマなのか知らんが丸の内の森レディースクリニックの宋先生の記事がホッテントリに。とりあえず相手に絶対に許さない・二度と会わないと何らかの形で伝えておけ。
朝ドラに峯田が出ている。峯田とは峯田和伸さんのことで、彼はGOING STEADYまたは銀杏BOYZのボーカルとして知られている。現在は俳優としても活躍し、その活動の幅を広げている。
今期のNHK朝の連続ドラマ小説「ひよっこ」で、峯田和伸さんは、消息不明になった父親を追い上京する有村架純さん演じるみね子のおじ、宗男役で出演している。宗男は茨城の片田舎でマッシュルームヘアーでバイクに乗り、ロックンロールをこよなく愛する農家のおじさんで、いつも人を笑わせている。
だがその笑顔の裏には戦争の影が……というキャラクターで、先々週、宗男が上京し過去がつまびらかになるビートルズ来日編が終わった。わたしはその録画を昨日見終わって、すごくよかったなと思ったので妹にLINEをした。感想を打ち込んでいるうちにわたしは昂ぶってしまい、真っ当な感想からは外れた見当違いな見方をしていることに気づき、はっと我に帰った。
＊＊＊
時は2005年、中学1年生として迎えた冬に銀杏BOYZのアルバム「君と僕の第三次世界大戦的恋愛革命」と「DOOR」が同時発売された。
北海道新聞日曜版のCDアルバム売れ筋ランキングの4位と5位にランクインしていて、聞きなれないアーティスト名に、なんだろう？と思った。BOYSではないのか？
それからすぐラジオで「青春時代」が流れだして、彼らが小学生のときに一回だけ聴いたことのあるGOING STEADYであることを知った。お小遣いで急いで「君と僕の第三次世界大戦的恋愛革命」のほうを買って聴き込み、いたく傾倒し、「DOOR」もそれからちょっとして買った。
当時のわたしは、Mステに出ないようなバンドをラジオで聴いてCDを買うことがカッコイイと思っていた。お恥ずかしい話、今もその気持ちはあまり抜けていない。当時全盛だったMDプレイヤーを持っていなかったわたしは、ラジオとカセットテープのプレイヤーが一緒になったかさばるガジェットを常に持ち歩いていて、銀杏BOYZをいつも聴いていた。
中学生だったということで免じて許してほしいが、当時のわたしにはセックスなどとはいった歌詞が衝撃的だった。というか性とか焦燥感とかみじめな気持ちを歌にして世に出していいとは知らなかった。だから峯田和伸さん、もとい峯田は本当のことを歌っているなという気がして、信じられると思って好きだった。
友達にもたくさん貸したし、カラオケでも歌った。もしタイムマシンがあったら、おいおい、やめてAKBとかにしておけ！と言いに行きたいが、当時のわたしは今よりもなお浅はかだったので、カラオケで皆の前で銀杏BOYZを歌い、セックスなどと口にし、ぐにゃりと曲がったような気まずい空気になるのが好きだった。
＊＊＊
「カラオケで銀杏BOYZとか歌うの正直やめてほしいんだよね」
と言われた。友人にとっての色々な思い出が詰まったバンドなので、目の前で歌われると複雑な気持ちになると言う。
その時は正直
「は？」
と思った。だが今のわたしもまた、自分よりかわいい女の子の口から「銀杏BOYZ」という言葉が出るとムカつくのだった。
肌がきれいだったり目が大きかったり彼氏がいたり毎日充実していそうな自分より幸せそうな女の子が、ひとたびでも峯田と言おうものなら腹がたつ。お前に峯田の何がわかるんじゃい！なんぼのもんじゃい！と思う。何人たりともわたしのまえで銀杏BOYZの話、および峯田の話をしないでほしい。ライブに行った画像をインスタに上げないでほしい。わたしの知る限り峯田のことを一番身近に思っているのはわたしでありたい。そんな自分勝手な思いが溢れて止まらなくなる。
自分でもおかしな考えだということがわかっているので、皆さまにはどうぞ好き勝手に銀杏BOYZの話をしていただき、ライブに行っていただき、インスタに画像を上げていただき、朝ドラを見て峯田って人いい演技するな〜！などと思っていただきたいのだが、心の奥底で、やめろ〜〜〜と叫びたがっている卑小な自分がいる。
＊＊＊
そんな折、先々月の銀杏BOYZのライブ「東京のロック好きの集まり」に行った。これだけ勝手なことを言っておいて恐縮だが、実は初めてだった。戦争反対ツアーは実家の近所のペニーレーン24に来ていたはずだと手元にあるフライヤーにはあるが、当時はまだ室蘭に住んでいた頃だったので行けなかった。それからも本当はちょくちょく札幌に来ていたのかもしれないが行っていない。全裸になり書類送検されたことをヤフーニュースで知ったり気がついたらメンバーが峯田以外全員変わっていたりしたがよく知らない。
わたしのなかでだんだん銀杏BOYZはあまり触れちゃいけない過去へと変わっていて、ライブも気軽に行ける感じではなかったのだ。
でももういい加減成人したし、処女でもないし、峯田は朝ドラに出ているし、いくばくかの郷愁とともに軽い気持ちでライブを楽しむことができると信じていた。
＊＊＊
峯田が出てきて初めて生で峯田を見た途端に涙がボロボロ出てきて止まらなかった。ステージには本物の峯田がいて、すぐにモッシュとダイブがはじまって峯田の靴がどこかへ飛んで行き、演奏が止まりやり直しになった。そしてまたモッシュ。対バンのnever young beachがさっきまで作り出していた平和な西海岸か熱海の浜辺のような景色はいずこへ？「ネバヤン初めて聴いたけどいいね〜」などと言って、からだを揺らしていたギャルは？そんな疑問が解消されるはずもなかった。
峯田は10年以上前に作った曲を、目をかっぴらいて歌っていた。あっという間に大合唱になる。わたしも全部歌えてしまい、そのことをきっかけにまた涙した。峯田〜〜〜！！！と泣きながら叫ぶ人があちらこちらにいた。四肢がちぎれそうなほど暴れる人がいた。嗚咽しすぎて座り込んでしまう女の人がいた。さながらカルト教団の様相であった。だがわたしもまた、全身の水分が出きってしまうのではないかというくらい涙が出てきてしまい、ボロボロボロボロ泣いていた。
峯田が目の前で10年以上前に何度も何度もカセットテープが伸びきってしまうくらい聴いた曲を歌っている。それだけで絶望的なほど悲しかった。恥ずかしい話だが、わたしはその時、中学生の時に部活で無視されていたことをありありと思い出していた。クラスにも同じ部活の人がいたので無視がそのまま派生して、教室でも居場所がなくなって昼休みはずっと本を読んでいた。アンブシュア（口の位置であること）を変えようとして失敗して全然トランペットを吹けなかったこととか、天然パーマなので髪型が本当にきまらなくてどうしようもなかったこととか、人に話すまでもないみじめな思い出とその時の感情がありありと思い起こされ悲しかった。もう少し上手くやれただろう、という気持ちと、でも今も上手くやれないしな、という諦めの気持ちが10年前と今を強く結びつけた。その中心に峯田がいた。
＊＊＊
思うにわたしは、つらかった時に銀杏BOYZを聴きすぎていたのだろう。どれもありふれた大したことないつらさなのだが、そのせいで感情と峯田がほつれてからまり、ひき離せなくなっていた。わたしのつらい気持ち、悲しい気持ち、自分のことが嫌で消えてしまいたい気持ちが擬人化したものが、峯田その人だと認識してしまっているようだった。
峯田は、本当にしんどい時に自分もまたそうだと言って肩をさすっていてくれていた親友であり、同じようにみじめな姿をさらけ出してくれたキリストであった。少なくともわたしはそのように認識していた。勝手に。そしてライブ会場で嗚咽が止まらなくなっていたり、暴れていたり、自己のコントロールが効かなくなっている人たちもまたそうなのだなと思った。
峯田、もとい峯田和伸さんは、本当は自分のやりたい音楽は、代官山のシャレオツなカフェで静かにギターの弾き語りをするようなものだと言っていた。だが、求める人がいる限り求められる音楽をするとも言っていた。それが本気かどうかはわからない。だが最近の曲をやってもウケはイマイチで、対して10年ほど前の曲をやると客は熱狂していた。
客は皆、峯田を前にして自己憐憫におちいっていたのだと思う。つらかったとき、苦しかったとき、悲しかったとき、さみしかったときに銀杏BOYZの曲を聴いて、勝手に癒され勝手に肯定された気持ちを手放したくないのだ。
もし峯田が出てこないで、ステージには代わりに峯田の3Dのホログラムが投影され、バックでCDをかけられていても、皆変わらずギャンギャン泣いたと思う。皆、過去に囚われていた。皆にとっての峯田はつらかった過去そのものであり、みじめで変えようがない過去の自分そのものでもあった。
だから皆、銀杏BOYZを好きな他者を認めることができない。その当時の自分をどうにかしてくれなかった人間に「銀杏BOYZいいよね」とか言われてもムカつくのだ。お前に何がわかる、と思うのだ。峯田は限りなく私的で個人的な存在だった。
＊＊＊
そんな峯田が朝ドラである。天下の日本放送協会だ。自分の苦酸っぱい異臭を放つような過去が、大きな顔して朝ドラである。初めて知った時、もう、まともな気持ちではいられなかった。
でも「峯田」とわたしが名づけていた人格はこの世には本当は存在しなくて、この世には峯田和伸さんしかいなかった。峯田和伸さんは、最近は映画に舞台に引っ張りだこだったので、ちゃんと素晴らしい演技ができるのだった。わたしが過去に囚われている間に、峯田和伸さんは大活躍していたのだった。というか銀杏BOYZの時点で既に大成功していたのだった。
そして今や母親や妹を含む日本中の人が峯田和伸さんをテレビで見ている。今では自然なことに思えるけれども中学生のわたしに伝えたらびっくりすると思う。裏切られたと思うかもしれない。でももしかしたら、誇らしく思うかもしれない。なんとなく、そうであってほしいなと思う。昔の自分には、ホッとしてもらいたいなと思う。
宗男はイギリス兵に助けられた命を大切に生きていて、その象徴がビートルズだと言う。ドラマを見ていると宗男は峯田そのものにしか思えない。あくまでも峯田和伸さんではなく、峯田である。
わたしが勝手に作ってしまっていた峯田というパーソナリティが、お茶の間をにぎやかし人々に受け入れられていった（ように見えた）ことは、わたしを救った。峯田和伸さんその人とはかけ離れているかもしれないが、わたしが勝手に作り上げ支えてくれたわたしのなかの峯田が、まるで時空を超え戦争すら経験しどこか浮世離れした人間となり、最後に全てを包み込むように、「だから笑って生きることに決めたんだよ」と言ったことはある種のセラピーだった。
「だから笑って生きることに決めたんだよ」の言い方はあまりにも芝居がかっていて、プロの俳優さんだったら絶対にこんな言い方はしないだろうと思ったが、とても優しく耳に響いた。わたしはこのシーンの録画を消していない。また何回も聴くと思う。それこそテープがすりきれるまで。
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そんなこんなで銀杏BOYZの武道館公演のチケットも当選しました。またボロボロ泣いてしまいそうなので誰と行くかはまだ決めていません。楽しみです。
答弁に品がなくて馬鹿っぽいのは割と最初からだと思うんだけど、はてなだと国会ウォッチャーの影響とか結構あるのかな
やまもといちろうあたりで「安倍ちゃんの政策は野党よりいいけどやっぱり頭は悪いよね」みたいな人も増えた
スパムみたいなタイトルになったんだが、本人大真面目でここにしか書けないんだ。
オチ無いし長いけど、こんな頭おかしい葛藤してる人間もいるんだなってくらいで見てもらえたら嬉しい。
3次元に恋しなくもないが、没頭するのはいつも漫画やアニメの男性キャラクターだった。
そして、もうひとつ。物心がついた頃から、エロいものが好きだった。男性向けの。
それぞれに目覚めたのが小学生の時だった。どうしてこうなったかは分からない。
ともかくまだPCが家庭に普及していない頃だったので、頭の中で夢妄想をし、そういう絵を描いたり、またひっそりと落ちているエロ本を読んだりしていた。
そして時は経ち、ネット環境を手にした小学生半ばの私は、毎日毎日夢小説とエロコンテンツを読み漁っていた(年齢制限を守っていなかった事については心から反省している)。
ネットという海を漂い膨大な情報を摂取した私は、妄想では我慢できずに行動に移したくなってしまった。
そう、簡単に言えば恋人とセックスがしたい！という気持ちが湧いてしまったのだ。
だが、2人ではできなくとも1人ではできる。
そうして小学生にして自慰行為というものにも目覚めてしまったのであった。
いつか漫画のような素敵な男とエロ本のような滅茶滅茶に気持ち良さそうなセックスが出来る事を夢見て。きっと中学や高校に上がれば彼氏も出来、そんな未来がーー
と思っていたのだが。
中高大、エスカレーター式でずっと女子校を選んでしまったのであった。彼氏どころか、日常的に顔を合わせる異性がまずいない。これでは恋に落ちれるわけがない。
そういう出会いを求めていたわけではないが、エロコンテンツが好きだったのをきっかけにハマった男性向けのジャンルで、オタサーの姫的なものになった事もあった。
だが、身近に男がいても、彼氏は出来ず。
そう、相変わらず夢女子も拗らせていたのだった。
2次元のキャラクターに本当に恋をしている。しすぎて、頭の中で作り上げた理想のキャラ像に敵う現実の男が見つからないのだ。
相変わらずセックスはしてみたい！でもこれだけ心の中で愛している人がいるのだから、軽率に体を許すのは嫌だ！！でも女としてヤってみたい！！！R-18の夢小説に感謝！！！でも足りねえ！！！！現実でヤりたい！！！けど相手がいない！！！！推しよ3次元に召喚されてなにかの間違いで恋人になってくれ！！！！
という気持ちで延々と自慰行為に耽る毎日が何年続いているだろうか。そろそろ解放されたい。
ファッション誌のアンケートとか見るともう初体験を終えてる人がほとんどな割合の歳だし、そろそろ女の身体を持つ人間としてそういう事をしたい。
でも、心から好きな人とセックスができるってことに希望が無いし、もう本当に適当な人としてしまっていいのでは？って想いが日々強くなってるんだけど、受け入れきれない自分もいるわけで。
女性向け風俗とかで推しのコスしてそういうサービスしてくれるとかあったら喜んで行くのに…
箱推しはグループ全体をまとめて推している人、単推しはグループの中の個人を推す人です。
私は箱推しでした。
彼らがみんなで仲良くしていればとても幸せですし、全員の事をそれぞれ好きでした。
現場にも必ず足を運び、グループ全体のコンサートは勿論ソロイベントにも必ず足を運びました。
どの現場も自分でチケットを取り、抽選に当たり、当たり前ですが至極真っ当な正規の方法で参加していました。
毎回とても楽しく、帰る頃には幸せな気持ちに満たされて「ああ〜やっぱりこのグループが好きだなあ」と
噛み締めながら過ごしていました。
SNSで行ったイベントの素晴らしさやグループへの愛を独り言のように語っていると、
同じような方々と仲良くなる事が出来ました。そのうち現場でもその方々と会うようになり、
普通の友達にはこのグループを好きな子が居なかった私は誰かと好きを共有出来る楽しさに嬉しくなりました。
そういう繋がりを続けつつ現場に行く日々を過ごしていたある日、メンバーのソロイベントが発表され、
私は喜んで応募しました。激戦だったようなのですが、有り難い事にチケットがご用意されたのです。
仲間内でチケットの確認をし合っていた時、チケットが当たったのは私だけでした。
すると今まで仲のよかった方々が一変、私を攻撃してくるようになりました。
色々と言われました…
何で何枚もCD買って応募してる私達じゃなくて1枚だけ買ってるあんたなの
仲間内で箱推しは私だけで、現場に行く数が多く金銭的に何枚も買ったりする事は出来ない私でしたが、
それでもメンバー一人ひとりへの愛は強いつもりでした。
そんな一人ひとりが集まった家族のような彼らが大好きだったのに、この件で私のファン活動の全てを
裏切られた気持ちになった私でしたが、チケットを譲ったりするのは悔しかったので意地でもソロイベントには行きました。
でも折角のイベントなのに楽しめなくて、周りに居る彼のファン全員が私のような箱推しの事を軽蔑しているのではないか
という気持ちにすらなりました。
ソロイベントをした彼は相変わらず素敵で彼を好きな気持ちに変わりはないけれど、でも帰る道すがら、これから毎回こんな
気持ちにならなければならないのかと切なくなり、泣きながら今後ソロの現場に行くのをやめる決意をしました。
SNSも苦しくてもうやめたし、
もう二度と同じ趣味の人を信用するのはやめようと思いました。
今でもグループ全体のコンサートにはこっそり行っていますが、誰とも仲良くしていないし、毎回一人ぼっちで参加しています。
チケットは欲しいと思ってきちんと正規の方法でお金を払った人には、平等に与えられる権利だと思っています。
私を軽蔑した人たちは言葉を選ばずに言えば、そんな精神だからチケット運も巡って来なかったのだと思います。
自分が一番愛が強いから私に用意されないなんておかしい、あの子は私より応募した枚数が少ないのに、
あの子はこの間も当たっていたのに…
そんな気持ちを持つなとは言いません。人間ですから、好きだからこそそういう気持ちになるのも分かります。
けれどそれをその当人に伝えたり差別するのはどうでしょう。ファンとしての行動と言えますか？
ちなみに今回の事で出て来た人間は皆分別のあるであろういい大人達ばかりです。
私を攻撃して来た人は私が尊敬するべき立場であろう私より年上の人間でした。
私に幸せが巡って来たら誰かの幸せも寝返るようになろうと、心から思いました。
そうしないとこんな人が沢山増えるから。
