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はてなキーワード: もやもやとは
新潟市西区は幼少の頃より自分の住んでいる地域であり、小針駅は毎朝通勤に利用する最寄り駅である。そんな身近な地域で凄惨な事件があった。
なんとなく落ち着かず、自分のブログに書こうとしたのだけど、結局こっちに書くことにした。
5月7日は用事があって、ゴールデンウィーク明けにもかかわらず22時くらいまで新潟駅の近くで飲んでいた。
その日の新潟市は、報道からもわかる通り一日中雨で、そんな中を酔った体で小針駅から家まで歩くのはだるいということで、電車の定期券を持っていながらも、バス停からの距離が短いという理由でバスでの帰宅を選択したのだった。時間帯的に、もしそのまま電車に乗っていたら事故に遭遇していたのかも知れない。
家に着いてから、Twitterかなにかで越後線人身事故のことを知る。小学生の女子が亡くなったとか、線路に横たわっていたとか、その程度の情報だったはず。
そのときは「未来があったはずなのに残念だなぁ。あまりに遅い時間だけど、家でいやなことがあったのかなぁ、自殺なのかなぁ」くらいにしか思わなかった。自分の中で勝手に、ふざけていたのか、それかいやなことがあって踏切で寝転んでの事故か自殺だと思い込んでいた。
翌朝は、なにも思うことなく小針駅から新潟駅付近へ出勤した。いつもだいたい遅れて到着する越後線も、その日は特にダイヤが乱れることもなかったし、5月8日の朝だけはいつもの朝と同じ感覚であった。しかし以降、情報が明らかになるにつれ、きな臭い情報が目につき始めることになる。
現場が踏切でも駅でもない線路の真ん中で、被害者は電車に轢かれたときにはすでに亡くなっていたという。これだけならば、自動車事故を起こした人間が、事故をごまかすために線路に放置したという筋の話の推測として理解できたが、よく聞けば首を絞められて殺されていたと言う。
えもいわれぬ気持ちになった。自分の住んでいるところから徒歩圏内で起こった凄惨な事件。事故か自殺だと思っていたら殺人事件だったのである（仮に小学生2年生の女子が自殺したというものでも大事件なのだけど）。一斉にニュースやワイドショーはトップニュースで報じ始めた。
幼少の頃から見知っているなじみの風景が、深刻な顔のレポーターや犯罪評論家とともにテレビから映されるというのは不思議なものだと思った。毎朝乗っている電車の車窓から見える、普段は誰もいない道に、多くの報道陣がうごめいているというのも、これもやはり不思議な気持ちになる。このとき、ワイドショーの被写体になる側の気持ちというのは少し理解できた気がした。
今まで特になにも考えず平和だなと思って暮らしていたものの、聞けば不審者情報は度々あったようである。警察による情報戦のせいかもしれないが、容疑者とは違う風体の情報も寄せられていたという。さらにいえば事件のあとも寄せられているとか。容疑者が捕まっても地域にはまだ不安が残る。
翻って、もしかしてその不審者情報が自分のことを言っていたら……など考えてしまうのもアラサー男性としては仕方のないことであろう。自分にとってはただの散歩でも（ごめんなさいポケモンGoです）、端から見たら不審者として疑われかねないというのは、それだけで自分の足を重くさせる。自分は不審者ではない、ということを意識してしまうと、一層不審者のような動きになるような気もする。
この期間は、ただただ地域へ不安感をまき散らし未だ現れない犯人へのいらだち、生まれ育った地域を汚されたという憤り、そして被害者へのやり場のない悲しみを抱えていた。
友人との会話の中で「高校生ぐらいの歳だったら、俺らで犯人捜したり、パトロールしようぜ」っていう会話をしたのだが、これは紛れもなく本心であった。アラサーなのでやらないが。
重要参考人が連行され、逮捕状が請求されたという報道が流れた。正直ほっとした反面「彼がえん罪であったらどうしよう」だったり、「ふるさと村（道の駅）での県警の確保の仕方はいかがなものだったのか」という感情もうっすらと有った。
14日深夜に逮捕状は執行され、容疑者として捜査本部のある新潟西警察署に身柄が移送された。西署には、幼少期に財布を落としたときと車の名義変更のために車庫証明取ったときくらいにしか行ったことはないが、風景はよくわかる。昔NHK新潟局にいたアナウンサーが今は日テレのキャスターか、などと思いながら、やはり不思議な気持ちで画面を見ていた。
容疑者を見て「白いワゴン車や黒づくめの50代くらいの不審者の情報は容疑者を安心させて泳がせるための情報だったのかなぁ…」みたいなことは思った。
このあたりから容疑者についての情報が様々明らかになっていく。
容疑者の出身高校は、私の母校でありそして出身学科も自分と同じであった。地域だけでなく、母校すらも汚された感じがした。
被害者に車がぶつかって動転して首を絞めたという。それ自体おかしい話な気がするが、そもそもなぜその時間帯に車に乗っていたのか。無断欠勤してなにをしていたのか。
話題の中心は日大アメフト部や改めて加計学園の話題に移り、世の関心が薄れるにつれて地域も落ち着いてきたようにも見える。しかし、毎朝の車窓からは献花台も目に入るし、まだ非常線の張ってあるところもある。
振り上げた拳を下ろせない、という表現はよく聞くが、今もまだ自分は振り上げたくても振り上げるわけにいかない拳を握っているように思う。そして、その拳を解きたいが故に文章を書きたいと思った。
アンチ会社人間オタク万歳映画を見ていると思っていたら、リア充万歳オタクは現実を見ろエンドになっていた。何を言っているのか(ry
えってかマジで何あれ？
自分は莫大な富と恋人を手に入れたからいいかもしれないけどさ、それがない人達はどうすればいいのよ？
あの世界の社会はどん底の不況にもはや抵抗することを諦めた社会なんでしょ？
その人々がゲームに逃げるしかない元凶の不況をどうにかしたわけでもないのに、自分が幸せになったからってみんなの逃げ場を奪う行為じゃないのかそれは？
？？？？
正直このエンドはそのまま受け取っていいのかもわからない。
劇中の鍵を探す下りのように、何かひねくれたイースターエッグが隠されてるんじゃないかとすら思う。
だってラストの結論はあまりにもわざとらしいくらいに「オタクが嫌う説教」そのものだったんだもの。
その説教を言った最後のハリデーが一体どういう存在なのかというのも何か秘密を匂わせていったしね。
はっきり言って、痩せていることはわたしにとってコンプレックスだ。
おそらく遺伝した体質のせいで、かなり食べているはずなのにちっとも肉がつかない。きのう食べたご飯やお菓子は、わたしの体のいったいどこに消えたの？
細いね、ちゃんと食べてる？もっと食べなさい！って言われることが辛い。
言われるたびにもやもやと感じてきたそうじゃない……感は、単に傷ついているだけなのだと最近気づいた。
細いと言われるたびに、女性としての魅力が足らないんじゃないかって思う。
細くてかわいいとか、細くて可憐だとか、そういう風にプラスに思えることも一緒に言ってくれるなら、コンプレックスに思っていることでも愛しく思えてくる。
なのに細いね、もっと食べなよって。そんなことはわかってるし、普通に食べた結果がこれなんだから、もう言わないでほしい。ダメなんだなって思って、自分を愛せなくなる。
妙に惨めな気がする。ハゲだね、毛生え薬塗りなよって言ってるのと同じようなもんだからね。食べたってちっとも太らないんだから。
もちろん改善するためにものすごく頑張っているかと言えばそうでもない（ご飯をおかわりするくらいしかしてないわけだし）けど、もっと食べなよって。
え？確かにコンプレックスというからには改善するべきだけど、でも今のわたしじゃそんなにダメ！？頑張ってこれなんだから、頑張ってなかったらもっとガリガリだよ？！
太ってる人に対して、太いね、食べる量減らしなよって、普通の神経してたらよっぽど仲良くないと言わないよね？
なのにどうして逆のことは言えるの？ダイエットがんばってるんだって言ってる子ならまだしも、細いねって言われるたびにそれが恥ずかしいんですって言うわたしを見ても、なおそれを言うの？コンプレックスである可能性について、思い至らないわけ？
もちろん細いことが羨ましい人がいることを理解している上で言ってるからこそ、逆のこともあるって考えてみてほしい。
わたしの場合見た目は細いものの、辛うじてBMI指数でいうところの普通体重なるものの範疇にはとどまれているので、もっと痩せている人でもっと悩んでいる人はいくらでもいると思う。
傷ついている人も。
褒めるつもりで言うなら、褒めてください。そしたら あっそっか～褒められた嬉しいな、って思うだけ。
もっと○○しなよって言いたいだけなら、言わないで。それはあなたから見た現状のわたしが良くないっていう風にも受け取れるから。そして辛いだけ。
コンプレックスなのでもう少し太りたいという努力をしているけどなかなか報われず、かと言ってじゃあなんで今のわたしの体型を他人にとやかく言われなきゃいけないんだ？
たくさんの「細いね」が積もって、ついに泣いた、そんな夜。
2,3ヶ月前にアメリカの町歩きみたいなのを番組の特集でやってて、そこに出てきたお店の場所が思い出せない…。
やってるんだかやってないんだかわからない入り口で、地下に入っていくんだけど店の扉までが真っ暗。開けるとビールの工房が広がってて、そこで出来立てのビールが飲める仕組み。
そのビールが美味しそうで、次アメリカ行く機会があったら行ってやろうと思ってたんだけども。いざ知りたいときに思い出せなくてうわあああ
調べても調べても出てこなくて、すごくもやもやしている。
夢だったのかもしれない…。
地方都市の婚活イベントに参加して思ったこと。見も蓋もないけど。
・事前講習したほうがよい。
◯前提
当方30代営業独身。だいぶ地方都市。参加した婚活イベントはさらに田舎の名士が集まる某団体主催。
某団体役員である営業先社長から「女性が足りないからぜひ参加して」と泣きつかれ、せっかくの日曜に車で一時間かかる公民館へ。
かつて別団体の婚活イベントに参加したことがあるが、名刺を出した途端に男性陣が引いていく（距離的に）。
なので、こういったイベントでの出会いにはあまり期待していなかった。
社長もそれは承知で、参加してレポートしてくれれば良いとのこと。
それを今まとめてみる。
◯身元保証
男性陣が勤務先を言わない。
プロフィールカードには職業欄があるので、会社員とか団体職員とか自営業とか運転手とか書いてある。
しかし面と向かって尋ねても、「たいしたことないところなので」と、企業団体名を言わない。
ちなみに私は「会社員（営業）」と書いたが、誰も企業名を尋ねて来ない。
しかし意外なことに、他市の参加者が多く、その時は出身高校をネタにはしずらかった。
初対面の、それも自己申告の名前年齢職業（勤務先でない）趣味しかわからない異性と連絡先を交換するのはハードルが高い。
共通の知人か、こちらによほどの好意（初対面での）がなければ無理だ。
先方がおかしなヤツだった時に、仲介を含めた相談をできるところがないからだ。
◯事前講習
趣味やペットは話しやすいようだが、私のようによく聞く音楽がクラシック、休日にやることがゴルフかボランティア、行きたいところが東欧だと、それ以上話が続かない。
男性の趣味がスポーツとして、本人がスポーツしてる人はそれなりに話ができるが、見るだけという人は本当にそれが趣味かどうかあやしい。
趣味が映画鑑賞という人も、最近見た映画やこだわりのある映画の面白さや特徴を具体的に説明できるわけではない。緊張してたのかもしれないが。
前述の通り期待していなかったので、やや意図的にゴルフと答えたのだが、「やってみたい」という男性はいなかった。
しかし休日の予定といえば、家事か趣味か何かしらの行事（友人と会うとか）に決まってるので、プロフィールカードに趣味の欄があれば聞くだけムダ。
誰が教えたのか知らないが、それはプロフィールカードなどない合コンや街コンで使うネタだろう。
話題の選び方が間違っている。
田舎では人脈がどこかでつながっていたりするので、共通の知人がいれば身元保証になるし、修学旅行先や甲子園予選で共通項があれば話しやすい。
全体に、話のきっかけづくりがうまくないし、続かない。
最大の問題は、男性陣に「結婚相手を探している」意識が低いこと。
彼らは「次の休日にデートとして一緒にどこかへ出かけられる相手を探している」ようにしか感じられない。
そのへんをサポートできればいいのでは。
みんなどこに言ってもなんかしら言及している
でもどうして
みんながすきなあのバンド
壊れたおもちゃみたいにギーコギーコ動いていたあの日々を支えてくれたのはあの人たちの鳴らす音楽だった
今だって色褪せない。
なのにどうして。
復活しちゃうの、
素直に喜べないこの気持ちはなに？
男ボーカルだからキーを５つあげるのが基本で、こないだヒトカラ行ったときも縛りで何曲も何曲もうたったよ。
女装のPV笑いながら歌ってめちゃ英語の歌い方練習したんだよ。
高架線聞きながら高校までの道のり、高架下歩いてたよ。
はじめて聞いたI Hate It忘れない、ジターバグの歌詞の通り、いつだってあなたの声が暗闇を切り裂いてくれてたよ。ずっと
なのになんなんだ。
どうして復活しちゃうの。
だいすきなのに、だいすきなのに。
この気持ちなんですか。誰かヒント。
私の推しが出る舞台の千秋楽で、ウォークマンを鳴らした友人が許せなくてもやもやしている。
もともと私よりもずっと舞台に通っている子で、観劇マナーとかにもうるさい。
前にも自分が行った舞台でiPod鳴らした客のことをありえない、最悪、携帯電話ではなくても電子機器なんだからどうして電源を事前に切らないのかと怒っていた。
まさか私の一番好きな子が出る舞台の千秋楽でまったく同じことを隣でされるとは思わなかった。
冒頭5分くらい大音量ではないけど小さな音が鳴り続けていて、全然舞台に集中できなくて、
この音誰だろう、舞台にまで聞こえていたらどうしようと変な動悸までする状態だったのに、
隣で友人がごそごそ鞄あさった後音が止まったときは思わずそっちを見た。ありえない。ほんとにありえない。
今回の舞台が自分にとってどれくらい大切かって話もしていたし、知っているはずなのに、
一番重要な千秋楽の冒頭集中できなかったことが悔しくてたまらない。
終演後謝ってたけどなんでよりによって、って感想しか出てこなくてずっともやもやしてる。
悪意がなかったのはわかってるけど、自分もありえないし最悪じゃん、と思ってしまってそんな自分も嫌だ。
Twitetrでは繋がってるし、誰にもいえないから吐き出し。なんでそういうことするかな…
自分の言い方が嫌なんだよね？
レジってお釣り渡される段階だと、既に自分の後の人がレジ前に待機して会計モードだったりする。
するともう店員さんもこちらと会話する余裕なんてないから、店員さんがレシートを渡した後の1.5秒くらいの間に僕らは「ありがとうございます」を詰め込まなきゃいけないわけだ。
もう「ありがとうございます」ってちゃんと言えないんだよね。
「ｱﾘｶﾞｩｺﾞｻﾞｲﾏｽ」みたいな感じで早口でごにょごにょ言うような形に陥ってしまう。
増田の言いたいことってつまりもっとスマートに感謝の意を伝えたいってことだよね？
増田はともかく僕は手短でごく自然にありがとうございますと店員さんに伝えたいなと日々もやもやしている。
ルームシェアメイトとの日々の料理の写真をあげていたフォロワーがとても多いインスタグラムのあの人が、ルームシェア解消後、写真投稿数が減り、ついにはインスタグラマーになってしまい、広告をはじめてしまった。そういうところが全くなくクールで清潔なところが好きだったのに。彼女には彼女の美学があるように思ってたし、全く媚びない感じが好きだった。あの投稿も広告か？と勘ぐってしまい、なんか見るたびもやもやするようになった。
ルームシェア解消イベントっていうのも、なんなんだと思っていたが、インスタグラムに載せる動機や目的みたいなのを失ってしまったのかな、インスタグラムは、テーマが一貫しているほうがコンテンツ力が強いんだろうし。ルームシェア解消後の彼女の写真は迷走しているように思う。以前は彼女の好きなものや生活を投稿していくものだったけど、今や見栄えやフォロワーのリアクションを気にした投稿や、以前のルームメイトや友人たちを撮って、リアクションがある写真に、固執しているようにさえ思えてくる。食卓はわざわざ椅子に登って上から撮ってるのかなーとか考えてしまう。フォロワーが多すぎるとそういうふうに反応が気になってしまうものなんだろうね、彼女もとうとうインスタグラマーになってしまったのが悲しいよ。
追記
インスタグラマーっていうのは、企業から広告依頼が来てそれをインスタグラムでさり気なく日常の一部っぽく商品なんか載せて広告したりしてその収益でかなり稼いでる、フォロワー数の多いひとのこと。
フォロワー数だとか気にしない彼女の生活をみるのが好きだったが、収益のため広告するようになり、がっかりした、ってはなしさ。
もやもやしたので書く
彼女とは高校で知り合い、偶然同じ大学に行き、そして就職してからも週に何度も遊ぶ仲だった
と、言うと付き合っているのか？となるが付き合ってはいなかった
いわゆるそういう関係でもなかった
一度か二度、そういうこともあったけれど……誤解を恐れずに言うとコミュニケーションの一環に近かったと思う
「男女の友情なんて存在しない。だから、○○君と私の関係も恋愛が絡まないことなんてない」
「○○君は私のキープみたいな感じかな」
と言った
それだけ聞くと悪く感じるかもしれないが、本当に優しい人柄で頭も良く、そして感性がとても豊かな人だった
俺は彼女のことを純粋に人間として尊敬していたし、大好きだった
付き合っていたのはわかっていたし、俺はそれについてなんとも思っていなかった
別に彼女が男性と付き合うのを見るのははじめての事じゃなかったし、彼女に彼氏ができたとしても俺達の関係は特に変わらないのが当たり前だった
俺はこれまで通り彼女と遊びたかったが、子育てで忙しいのもあるだろうと気を使ってあたり遊ばなくなっていた
しかし、今年の春になり少し落ち着いたようだったので誘ってみることにした
毎年、春はいつも彼女と桜を見に行った。それが俺たちの春の過ごし方だった
久々に見る彼女はとても穏やかな雰囲気になっていて度肝を抜かれた
いつもはピリピリと人を寄せ付けない雰囲気を出していたのに
桜を見てるつもりで自分の中に閉じこもって、常に陰気な彼女はもはや存在しなかった
やめてくれ、やめてくれ。そんな顔を見せないでくれ、そんなのお前じゃないよ、わかってたけど、戻ってくれとは言わないけど
これでいいはずなのになぜこんなに悲しいんだろう
平日は仕事に行けなかったと連日ツイートしている人が、GWはどこどこに出かけたと連日ツイートしているのをみるともやもやする。
もやもやする気持ちもわかるが、職場では遊びに行った話とかできないんだろうなぁ、と思うとちょっと許せるかもしれん。
平日は仕事に行けなかったと連日ツイートしている人が、GWはどこどこに出かけたと連日ツイートしているのをみるともやもやする。
自分もうつ病で休職してからなんとか時短勤務で仕事に行っているが、仕事に行けないくらい身体が動かない日は本当に動けないし、GWは寝込んでしまってどこも行けてない。それでも生活のために仕事はなんとか行くしかないわけなんだけど、仕事休むけど遊べる自称うつ病の人は生活費とか遊ぶお金をどこから捻出してるんだと思う。
しかもそういう人に限って服薬内容を公開していたりするわけなんたが、ほぼ低量であることがほとんど。1種類しか薬出てないという人もいる。おそらく適応障害からのうつとかだろうけど、本人はうつ病だと思ってたりするパターン。
もう君らみたいな人達がいるからうつ病は甘えだって言われるんだよ。遊んでもいいから遊んだアピールはやめてほしいしちょっとだけの処方でメンヘラ気取ってるなよ！！
まあこれも俺の愚痴ですけど。
ファミレスとか喫茶店とかで、客が退店した後の食器を店員さんが下げるタイプのお店が苦手でならない。
特に都内ではホールをワンオペで無理に回す状態のお店が多く、どうしても下げる際に食器の扱いが雑になる。時間に追われる様に不機嫌な顔をして、お盆に食器を叩き付ける様にガッチャンガッチャン乱雑に重ね上げ、汚れをすすいでいない雑巾でベチャベチャとテーブルを拭いて行くのだが、自分がコーヒーを飲んで一休み等している真横でソレをされるとどうしても嫌な気分になってしまうのだ。
誤解しないでほしい。
少し前にバズった様な「店員もっとちゃんとしろ」みたいな事を言いたいのではない。むしろその逆だ。店員がまともに食器を下げられないくらいに忙しいのであれば、もういっその事、客に食器を下げさせたらどうだろうかと思うのだ。店の経営層はウェイターに配膳と下膳をやらせる事を「サービス」だと思っているのだろうが、はっきり言って現場のそれは「サービス」と呼べるレベルの代物では無くなってしまっている。客も落着かないし、店員も忙しさでブチ切れそうな状態が繰り広げられるばかりで、何一つ価値を生み出せていない。そんな中で怒鳴りつける様に「ごゆっくり！お過ごしくださいませー！！」等とマニュアル通りの文言を絶叫されても皮肉にしか聞こえないのだ。
テーブルを拭く作業は仕方ないとしても、せめて食器を下げるオペレーションくらいは客にやらせても良いのではなかろうか？オペレーションが一個減らせるのならば、店員さんにも多少の余裕が生まれる気がするし、なによりもホール全体が今より静かになる様に思う。こういうの、どうにかならない物だろうか？
※追記：何割かの人に上手く伝わっていないっぽい気がしたので追記しますね。
具体的に書きたかったのは、23区内のルノアールとか、その辺のゾーンの「微妙な客単価」でありかつ「圧倒的に忙しい店」の話しです。コーヒー1杯の単価が５００円を下回る店であれば自分も多くは望みません（ていうかそういう事ならドトール的な店に行けば話しは済みます）自分がもやもやするのは、それより高単価で、一見すると「ゆったりした時間を提供するラウンジ的な業態」っぽく店を構えているのに、実際は適切な数の従業員を雇えておらず、従業員に負荷を与える事で無理に現場を回している飲食店なのです。で、繰り返しますが、自分は「従業員の努力が足りない」と言うつもりは全くありません。加えて客単価が600円〜700円でもゆとりをもった雇用が出来ない様な経営状態であるのならば、思い切ってオペレーションを一個減らせばいいのでは？という事を言いたかったのです。体験した事の無い人にはピンと来ない話しかもしれませんが、混雑時のこういった喫茶店の店員さんはかなり殺気立っています。自分は一時間程読書をしてコーヒーをもう一杯頼もうとしたら店員に「アァン？」って言われた経験が複数回あります。現場がそんな感じになるんならいっその事、実態に即した業態にシフトした方が良いんじゃないの？その方が客も従業員も気持ち良く過ごせるんじゃないの？って思ったりした感じなのでした。
まあ。都内23区で本当にゆっくり過ごしたいのであれば「コーヒー1杯1,000円を超える店に行かないとダメ」って話しなのかも知れないですね。一人でゆっくり静かに過ごせる場所が欲しいという希望を叶える為には「都内は高く付く」と言わざるを得ない状況なのかも。
自分は先に就職して実家を出ているが、弟は実家ぐらしで理系の院生をやっている。
GWに帰省しているところだが、TOKIO山口のニュースを母親になんとなく話題に出した時に少し言いにくそうな顔をしていたので二人だけの時に詳しく聞いてみたら、弟の性癖が心配だという。
母親としての行動の是非はおいておいて、部屋を掃除したときにこれまでエロ本があっても見て見ぬふりをしてきたが、どうもその内容を振り返ってみるとロリコン関係が多かったように思うという。
JK素人ものとかはまあネタかもしれないが、他にも明らかに10代前半の女の子の水着（着エロ？）とかその手のものがよく発見されるという。
もちろん母親が不在中に部屋で発見したとは言っていないので、弟本人はまさか家族にバレているとは思ってないだろう。
理系に偏見があるわけではないがこれまで彼女らしい人を実家につれてきたこともないし、友人関係もそれほど多いように思えないと母は言う。
でもだからといってこういうときどういう対応をすればいいんだろうかと思う。
もし将来何かあったらその被害者となる人に申し訳ないし、こうして見て見ぬふりをしてきた自分たちも同罪なのではないかとすごくもやもやしている。
ここ1年くらい仲良くしてる人が
「どうせ私なんて誰も必要としてない」
「私はこんなに頑張ってるのに」
「まわりの人は皆楽しそうで羨ましい」
みたいなことを言うので、大丈夫？なにかあった？って聞くと、
特に返事もなくLINEやTwitterをブロックされるということが何回か起こった。
その後時間が経てばごめんなさい(；∀；) ってまた連絡が来て普通に遊んだりしてたのだけど、そろそろ疲れてきてしまった。
私だってLINE無視されたり、Twitterブロックされたりしたら傷つくんだってことを分かってるのかな。
それとも私が優しくないだけなのかな。
はぁ。せっかくのGWなのに今日1日もやもやして過ごしてしまった。
後半は楽しく過ごしたい。
少し前に微炎上したアレ。
かわいいは正義なのかやたら擁護する人がいたりでもやもやしていたんだけどちょうどいい例えが思いついた。
そんなん落胆するでしょ
山口達也さんのたいしたファンでもない私が記者会見の情報を見て、一番「えぇー！」と思ったのは、山口さんが退院後、一人で荷物の片付けをしていたってこと。そうなの！？ あんなアイドルになってもそういうもんなの？ 入退院なんて一大イベントじゃん？ だれも心配になって来てくれないの？ と心がざわざわした。アルコール依存のことも記者会見で何度も問われ、いろいろ書かれてるみたいだけど、それならなおさら、なんで誰も迎えに行かなかいか？って思った。
ちなみに私は山口さんと同じ歳、しかも子どもは高校生（女子）。
子ども中心目線で考えれば、今回の件は、ちゃんと拒否できてよかった、社会的に対応されてよかった。同じようなことがあれば、私（親）もすぐ助けに行けるように、相談してもらえるように、しておこう、って思った。
でもそれを越えて、私自身が山口さんと同じ状況にあるじゃん、どうしたらいいの？って気持ちがある。
40歳を越えると、誰でもいいって訳にはいかなくなる。私は公務員なので、特に、社会的に問題になったときの、職場への影響を考えてしまう。その上で、
・不倫は嫌だ（これは信条。お互いの子どものことを考えると説明できないし影響が大きすぎる）
・身の回りで紹介してもらうと後がめんどくさい（元夫／妻への体裁もあるが、そもそも、どういうつもりで紹介してほしいか説明し難い。「彼氏」が欲しい…って、はあ？って感じだし。そういう風には思っていない）
こう書くと擁護してるように思われるかもだけどそうではない。言いたいのは、じゃあどうやって日常を乗り切れるパートナーをみつけられるのか、って部分。これが山口さん（バツイチアイドル）とシングルマザーで共通してるっていう…すみません…そういう主張です。
山口さんの記者会見の中で、「彼女はいません」という発言にめっちゃ違和感を感じた。
全貌をちゃんと検証できてないのだけど、記者の質問に応えた後、あっ、もしかしてこれ聞かれてる…？という雰囲気の中でのコメントだったと思う。違和感は、それが期待されているのかやっぱり…！？っていう部分。
知り合いのシングルマザーで、「彼氏」がいる人はけっこういるんだけど、そういう枠組みがもう嫌。子どもと同列じゃん？
もういい大人なんだし、彼氏、とかではないと思うんだよね。山口さんだって「彼女」がいればどうかなったって訳じゃないよね、たぶん。
呼び方はもういいや。日本語で「彼氏」「彼女」しかないなら、それでいくとして、
求めているものそれ自体も違う気がする（だからこの呼称が使えないと思っている訳なんだけど）。必要なのはセックスだけでは当然なくて、仕事への理解や人生を支えること、（お金はそれぞれでどうにかする、というのを基本として＞私の友人のシングルマザーは変な彼氏を養ってる人もいるので自戒）などを満たしてくれるかもしれない人と、どうやって出会えるのか、という点。
もっと大人がフランクに出会える場とか、それが許容されるストーリー（それが当然だと社会的にも認められるようなシチュエーション）が必要だと思う。出会い系サイトとかホストクラブとかじゃなくて。
子ども（高校〜大学生）は試行錯誤の期間だし、いろいろやってみたらいいと思う。
でも大人は試行錯誤できない社会的制限がある。しかも、いま提供されている売春やらお見合いサイトやらでは、問題もある上、満足できないのは明らかだ。（だって人間関係の充実を求めているんだからね、基本的に。セックスももちろんしたいけどさ！それだけでは満足できないのはもう明らかだし）
ということで、知りたいのは、世のシングルマザーがどうやってパートナーをみつけれてるのかってこと。
知り合いには、シングルマザーになって、職場とかで相手みつけて再婚（出産）ってケースはいくつかある。
もうでも私は産む気はないし、でもセックス含めて、よい関係の相手をみつけたい（男性じゃなくてもいい）。でもそういう場は、日本にはないし、社会的・制度的に性的関係から阻害されている気がする。社会の中で、そういうニーズをうまく位置づける仕組みなり物語なりが必要な状況だと思う。
人との付き合いをコスパ換算されてるような発言をされてひどくもやもやする。
その人から見れば私なんてコスパのよい消耗品なんだろうなあと思う。
私は一人の人間で、いろんなこと悩んだり考えたりして、小さなことにも傷つくし、決してその人のサンドバッグになるために生まれてきたわけではない。
でもなんかお金のことばっかり言われると悲しくなる。
もやもやの正体はこれじゃないか？→セクハラ批判と女の肉食化がセットになるべきなのになってない女のダブスタ。
女はセクハラは嫌がるくせに、いい男から口説かれるのを受け身で待っている（＝口説かない・モテない男を意気地なしとか自己責任とか言って非難する）。
男に変われというなら女も変われ
加熱するセクハラ議論に違和感があって、その理由をもやもや考えている。
オラは、いい女が目の前に存在しているだけで美しいと思うし、性的な存在と捉えてしまう。
先に言い訳すると、あからさまなセクハラを肯定したいとかでは全然ない。男だからしょうがないじゃんの話がしたいわけでもない。生理的な違いとか性差とかジェンダー差とか、前提の話をもう一度確認してセクハラかどうかの境界線の話がしたい。
オラは可愛い女が画面に映っていると、目が釘付けになってしまう。顔を見てカラダを見て、また顔を見てカラダを見てしまう。この足のラインいいなとか、この口元が残念、とかほぼ自動的に瞬間的に考えてしまっている。
被る（こうむる）＝受動する役割が、女という性に宿命的にある前提ではダメなのかな。
「※（ただしイケメンに限る）」っていうフレーズは有名だけど、男はこのことに常に意識的なわけではないと思う。少なくともオラは、自分の美醜を普段忘れて生きている。あるいは、文化的にそれに捉われることをまぬかれている。
ところが女は、日常的に自己の美醜を評価され、自ら意識していないか。あるいはさせられていないか。それは男のせいで意識させられているのか。そもそもおかしなことなのか。
自分がいい女を見たときの圧倒的な起電力のようなものは周りの男友だちとの共通理解だし、あるいは男女交えての会話でも普通の前提だったりする。
似たような想起は女にもあるんだろうけど、話を聞いてると女のひとのそれはなんとなく大したことなさそう。少なくともオラの起電っていったらもうやばい。理性より下のOSみたいなレイヤーで生物的な反射として起こってる感覚。
その違いを無視して議論を進めていいのかな、考えてないフリを男がし続けるだけでいいのかな。
男が無理するだけだと場当たり的な解決しかない気がするし、どうも腑に落ちない。っていうのがとりあえずのまとめ。もやもやは続いてる…
あ、あと、
オラが特別などエロなんだったらごめんなさい。そして、このエントリ自体がセクハラだったらごめんなさい。あしたからも両手を上げて混んだ電車にのります。
