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はてなキーワード: もやもやとは
ブロガーに限らずYouTuberなんかもそうだけど、「自由で自分らしい生き方を」ひどいと「会社に縛られてる奴には未来がない」「大学も意味がない」的な言い方をするフリー（笑）な人々に対するもやもやが、やっと言葉に出来たから書く。
プロブロガーを名乗る人たちの肝心のブログが全然面白くないのが不思議だった。SEOを意識してキーワードを散らした中学生以下の文章や、世間の常識を屁理屈と強い言葉で非難する炎上ねらいのしょーもない記事、身内の告知と褒め合いの文化。
それでも、ボス・教祖的なインフルエンサー(フォロワー10万人以上とか)の書く記事には一読の価値のあるものもある(全部がそうとは言わない/あと、彼らの凄さは早めにブログが金になることを嗅ぎつけた嗅覚・早いうちに自己ブランディングをやりきった判断力だと思う)。しかし教祖以下の「ブログで食ってます」系のブログは本当につまらないし、無価値だ。食っていけてない層の書く記事は言わずもがな。
それでも彼らが発信を続け、新しい仲間が増え続けるのはぶっちゃけなめられてるからだと思う。
「こんなしょーもない記事でも、毎日書いたら稼げるんだ！」と。
サッカーの長友が「報われなくても努力続けてみ？代表入れるから。夢は叶う！」って言ったとしたら、(長友がそんなこと言うかは別として)彼は努力もしただろうけど、才能と運が備わってたってわかるよね？
同じく「ブログで稼げる」って言う人がめちゃめちゃ文章上手くて毎日面白い記事を書いてたら、「このクオリティは無理」ってなるのが普通だと思うんだよね。
ブロガー界隈、褒め合いの文化がやばいので「めちゃくちゃ面白かったっす！」「〜〜さんが憧れです」みたいなこと簡単に書くけど「俺にも書けそう」って思うから皆参入するんでしょ。上手くインフルエンサーを利用してRTしてもらえば、なんの才能もない自分の記事がバズって人気ブロガーになれると思ってるのでは？
タイトルに戻るけど、自分は「ブログで稼げる！」と言う人は才能がなく、ブログは面白くないのが1番信者を増やせると思う。「えっ！？ぱっとしなかったあいつの勉強と恋と部活が上手く行っている(ように見える)理由は……………進研ゼミ！？」の漫画と同じ。
とはいえ、ブログは真面目にやればそれなりに稼げるのも事実。だから言ってることは間違いじゃない。(豊かかどうか、楽かどうかは別として。お小遣い感覚でやるならむしろおすすめしたい)
でも、信者がつきだしたブロガーが、「自分はコンテンツを発信してる！」「これが自由で個性的な生き方！」みたいなアホ面してるのはうわぁと思う。無個性で才能がないから皆ついてくるんですよ。
以上です。
ルパンIII世、正直にいってしまうと原作マンガはほぼ読んだことがなかった。
年齢的に、アニメ第1シリーズを初めて見た当時は小学生だった。
なので、原作は読んじゃいけないものだった（から、たまたま手に取れたときにこっそり見ただけ）。
それでもルパンIII世は大好きだった。厳密にはアニメのルパンIII世だけど。
また、漫画家としての活動・活躍も素晴らしいものだったと思っている。
まずここでいう「だめ」っていうのは個人の感情として受け入れられないっていう「だめ」なので、カリ城が好きな人は読む必要のない話です。
判りやすくしとくと、あれが「だめ（不出来）な作品」という話じゃないからね。
宮崎駿の代表作とかルパン映画の代表作と称してよく紹介される「カリオストロの城」、あれが昔からだめっていうか、アニメ作品に対して批判的な気持ちになった最初でないかなと思う、当時の年齢的に。
ひとことでいってしまうとあれが「ルパンIII世」の一作でなければぜんぜんOKで、ルパンであれはNGという心持ち。
宮崎さんは、ナウシカ以降売れるようになってからインタビューなどでよく「子供に見せたい作品を作るには」っていうことをいってます。
彼の中でアニメは子供のものっていうのがテーマとしてあるわけなんだろなと。大人向けと称して作った作品もあるしね。
もちろんそのアプローチはぜんぜんかまわない。
嫌だなと思うのは、彼のテーマをルパンに持ち込まれた違和感。ほんとにそこだけ。
ルパンは大人向けの漫画が原作で、アニメテレビシリーズは「アニメは子供だけのものじゃない」の端を切った作品ともいえる。当時だから制作サイドも試行錯誤という実験的試み、冒険がいろいろあって、苦労して開拓したんだろうなって思う。
つまり、子供向けの作品じゃないってことを自負して作ってたと思うわけ。時代を考えるとそれは相当な思いだなとも思うわけ。
カリ城はテレビシリーズを始めた制作陣へのリスペクトがないことにもやもやとする。あるかもしれないけどそう受け取れないんだからしょうがない。
ぶっちゃけ、今思うと宮崎駿作品じたいが個人的にだめだわ。なんかキモい。遠目で見てるとキモさが漂ってくる感じがする。
エンターテナーとして能力が高いんだろうなというのは判るんだけど、ものごとの好き嫌いにおいて嫌いと思ってしまうものはしょうがないじゃろ。
困る。困惑する。
母子家庭から父子家庭になるっていうアクロバティックな人生の経緯もある。そこからまさかの国公立大学に行って引きこもりっていう経緯もあるんだけど、そういう人生の経緯の悩みはありきたりで、似たような悩みは見つかる。問題はそこじゃない。
実のところ、うちは神道系の新興宗教に帰依している。日神会、といえばわかる人がだろうか。
治らない病気もあるが、たいていの花粉症だのインフルエンザや腸炎なんかは直してもらえる
昔は何も思ってなかったんだけど、それが普通じゃないということに気づいていたし。
それよりも、宗教なんて助けてもらえない、ただの派閥、既得権益みたいな考えが普通ってことになんだかもやもやしてしまう。
自分は毎日のようになんか知らない目に見えない、神様らしきものに助けてもらってる。
それをけなされたり、いないものと言われるのが、ちょっとしんどい。
あと、神に期待しすぎでちょっと。
神は人間よりはるかにいろんなことができるけど、しょせん、人間に少し毛が生えた程度だ。
病気を治したり、気分を向上させたり、ちょっとだけ運が良かったり。そういうのって、目に見えない。
日神会は最終的に神になるのが目的だから、人間も神として尊重して扱う。
ただ、その尊重は、大事にするというよりは距離感を大事にする、だ。
https://anond.hatelabo.jp/20190413114026
ああ、俺はこういう論理的な思考力が低すぎるからこの歳になっても大して仕事で活躍できないのかなって思った。
どういう意味かと言うと、俺は元の祝辞の全文を読んで出てきた感想が「へーなんか良い感じのこと言ってる気がする。まあそういう学問の研究者っぽいし若干思い込みを語ってる部分もあるのかもしれないけど、社会に出て仕事してたらやっぱり明らかに女性が少ないなって思うし少なくとも男尊女卑状態は日本ではまだ当たり前で本気で是正するつもりなんて誰もなさそうに見えるから多分あと10年してもそこまで大きく変わらないんだろう。ただ、女性とかみたいな社会的に弱者としてなぜか位置付けられている人が本当に弱者なのかどうかっていう定義はこれから変わっていったりするのかもしれないな。そもそも弱者ってなんだよそれってただ今の社会の中で『沢山お金が貰える行為』ができることが強者っていう定義してない？それは強者とか弱者の関係なんじゃなくてたまたま社会がそういう風な流れになってるだけの話でもし今この段階で全人類の脳みそが一瞬で書き換えられて例えば『直接的な子育ては最高に偉いことで子供を作って世の中の流動性を増やすことこそがひいては将来的にも人類の為になるのだからその行為に対する貢献度によってお金が支払われるべきである。それ以外の行為は無償で行われるべき。』みたいな、今と逆（今は子育てには金が発生せずそれ以外の社会を作る行為にお金が払われてる）の定義になった瞬間に男性は社会を回せるけどお金は貰えない弱者になって女性は社会を回す立場に行きにくいけどお金が貰える強者になったりする訳なのか？もちろん今仕事に専念してるから子育てはできてないっていう男性も大勢いるだろうけど何となく今の感じだと女性の方が直接的な子育ては上手そうな気がするよなあ。じゃあやっぱり今の社会的弱者って位置付けられている人達は今の社会性とか現代の人の考え方ありきでたまたま弱者に位置付けられてしまってるだけな訳だしそういう人たちも尊重されるような社会であって欲しいし事実俺自身大して仕事できねえけどお金を貰って生きていけてることに感謝するべきだし東大生も紆余曲折あって東大入った人も含めて運が良かった訳だから全て自分の努力から生まれて努力だけで勝ち上がってきたんだっていう思い込みをもししてしまっているんだったらそれは多分あんまり良くないよな。とはいえ本人の努力自体は認められるべきだと思うけどそれは祝辞の最後の方で言われてるみたいにこれから入学生達を待っている日本で最高峰に充実していると思われる研究環境がある所に毎日通える時点で認められたも同然な気がするし、今はそんなことよりも『入るまでは大変で卒業は簡単』とか言われてしまう日本の大学において入学当日から大人に褒められるんじゃなくてこれからも自分の思うことを突き詰めるために頑張っていきましょうって言って貰える方が絶対将来のためになるだろうからそういう祝辞を用意できた東大ってマジスゲーよなあ」みたいな、なんというか元の文章とかについて大して深く触れている訳でもなくて特に自分の主張が強く含まれている訳でも登場したデータとか事実とかに対する考察とかも全然入ってなくてただただ頭の中でもやもやしていた言葉がぼんやりとした形になって脳内で流れただけで、これって全然論理的じゃあなくてこんなこと考えているだけじゃ現実世界は何も変わらないし誰かと有益な議論が生まれるわけでもないのだから社会に対して何の意味も無い行為だなってことです。
そもそも上の文章自体にも矛盾した意味のない前提とか設定とか考え方が含まれているような気がするけどそんな細かいことはどうでも良いと思ってしまっているし、それよりも冒頭の反論を見て「ああこの人はちゃんと事実とそうでないことを切り分けようとする意識があって、この人にもある程度の思い込み（もしくは何か意図した悪意かもしれないけど）があることを考慮した上でこれだけ他人の発言に対して自分の納得できない所を並べて発言することができる時点で俺より社会に出てから活躍する人間になっていくんだろうな。自分の思っていることをちゃんと言葉にして反論できるのであれば反論したことに対する間違いは恐らく身の回りの他の誰かが突っ込んでくれてそこから有益な議論が始められる気がするし現時点で多少ブレてたり間違ってる箇所が仮にあったとしても大した問題じゃないな。まあ書いたのが現役東大生じゃなくて俺より年上のどこぞのおじさまおばさまかもしれないけどそんなことはどうでも良いや。どうせ増田として表に出た時点で裏の人間の情報は切り捨てられて文字情報だけが存在し得る訳だしな。」って思ったから書いた人は凄いなあって思う。
この文章を自分で書いて気づいたことは俺は論理的思考っていうものが何か理解してないなっていうことと、自分で書いた文章見直すと自分でも色々つっこみたくなるなっていうことと、そういうつっこみを「この部分ってこうじゃない？」っていう事実に対する反論としても表現できるし「こんな考えを持っているこいつはこの程度の人間だ」っていう人間性に対する攻撃としても表現できてしまう世の中が怖いしだからこそ俺はこの文章を自分の名前と紐づかない増田にしか投稿できないんだろうなっていうこととか、そういうことでした。
あと語彙力少ないけど文章書くのは好きかもしれない。もしかするとタイピングが好きなだけかもしれないけど俺にはその違いが分からない。
自分がいるところは50人規模のスタートアップで、会社のコミュニケーションツールとしてslackを使っている。
元々はchatworkを使っていたが、２年ほど前にslackにリプレイスされた。
使われ方は、多くのslack導入企業と恐らく大差ないと思う。
日々、様々なタイプの情報が交わされ、チャネルの中で重要な事柄が決まっていくこともざらにある。
ただ、日常的に使う中で、もやもやを感じることが出てきたので、ここに吐き出す。
一つが、「slackを使うことが目的になってないか」という点。
馴れ合い染みたやりとりが延々と続いていたり、
「休みます」とか「遅延してます」とか、明らかにその人に向けて発信されていないにも関わらず、スタンプなどでいちいち反応しているのを見ると、
「暇なのか？いやいや仕事しろよ」と突っ込みたくなってしまう。
結局、目に入らなければストレスにならないので、
最近は、最低限のチャネル以外はすべてミュートにするなどして対処している。
もう一つが、「リアルなコミュニケーションの機会が奪われていないか」という点。
（まあ、これはslackに限った話ではないけれども）
極端な話、少人数のやりとりで、席も近くて、エビデンスを残すタイプの内容でないのなら、直接話せばいいのにと思う。
以前どこかで、同じ屋根の下に住んでいる夫婦が、家の中でメールで会話しているという話を聞いたことがあるが、それに似た違和感を感じる。
仕事が円滑に進むならばスタイルは自由だろう、という意見もあるかもしれないが、
テキストベースに偏ったコミュニケーションしか取れない組織は、正直異常なんじゃないか。
そんなことをちょっと考えていた。
BtoCの仕事をしているんだが、コンプライアンス的に必要な書類が、顧客ごとにけっこう必要になる。
それをきちんと揃えるのが苦手な同僚がいて、とにかくいろんな人からツッコミを受けていた。
俺も尻馬に乗って「まあ◯◯さん忙しいからしょうがないよ～（笑）」なんて言ってたけど、べつに馬鹿にしているつもりはなかった。
ただ、配置転換があって俺が客先を回る機会が増え、その同僚の書類不備がやけに目につくようになった。
そのたび、「ついでに××もらってきましょうか？」とか「△△足らないんで、次までに用意してもらっていいですか？」などと声がけしていた。
そうしたらあるとき、あまりに不備が多い顧客ファイルを目にしてしまい、思わず「いや～こんだけなんもないって、逆に凄いですね～」と言って、後輩にその有様を見せてしまった。
自分の呆れを、共有したかったんだろうか。まあ深く考えての行動ではない。
……でもこれが、最後の引き金になったらしい。
後輩が退社し、上司が煙草を吸いに行った途端、物凄い勢いでキレられた。
「書類が揃ってないのは確かに俺のせいだけど、それをわざわざみんなの前で言う必要ないですよね？」
「いちいちニヤニヤ笑って、しまいには□□君にまでそれを見せて、馬鹿にするのもいい加減にしてほしい」
「あんたが俺のこと嫌いなのは知ってますけど、なんでここまでするんですか？」
「俺に恥をかかせて楽しいんですか？」
べつに馬鹿にしていたつもりはないし、同僚を辱めて楽しいはずもない。
何の気なしに、本当に思ったままのことを口に出していただけなのだ。
上司が戻ってきても、同僚はなお怒りが収まらない様子でブツブツ言いながら、終業後がさつに後片付けをして帰っていった。
異変を察した上司には、俺の軽はずみな言動のせいで同僚を怒らせた、と説明して謝罪した。
……で、家に帰ったんだが、もやもやしている。
すっげーもやもやしている。
なんでこんなもやもやしているのか、この文章を書いていてようやくわかった。
俺が悪意を持って同僚を嘲弄するような、そういう人間だと思われていたことだ。
べつに同僚のことは嫌いではないというか、どちらかと言えば好きだった。
でも、向こうはそう思ってなかったらしい。
ということはだ。後輩も上司も、同じように思っているかも知れない。
うへえ。
会社行きたくなくなってきた……。
それを自分の身で実感することになるとは思わなかった、というお話。
ツイッターでわざわざ新規アカウントとって投稿することでもないしそんな気力もない、５ちゃんに書くとなると長文自分語りになる。
頭スカスカ恋愛脳クソ女と思う人が多いと思うけど、もやもやが止まらないのでここで吐き出させてくれ。
前提
発端は私自身の部署異動。入社以来総務や経理の仕事をしていたが、もともと外向きの仕事を希望していたこともあり、地域の営業職への異動希望をだし、昨年受理された。
右も左もわからない自分に新しい上司がメンターとしてつけてくれたのが相手の人だった。
その地域でもトップを争うような実績もあり、知識も豊富で面倒見の良いベテラン営業マン。多くの新人がその人の元で育っていったということらしい。
ちなみに、私の会社は組織が少し特殊で、自分とその相手の人は同じ建物で仕事をしていない。そのため毎日顔を合わせるわけではない。
ただ、営業に同行してクライアントとの話し方や提案の仕方などを学ぶ“先輩”として自分にもついてくれることになった。
相手からは本当にたくさんのことを学ぶことができたと思う。それは実務的な部分だけではない。とても楽しそうに、自信と誇りを持って仕事をしている姿は、
「営業職の楽しさ」を教えてくれているのだなと感じた。そんな姿がとてもかっこよくて、とてつもなく憧れた。
そんな日々を過ごしていたある日、クライアントとのアポイントが夕方になったため、その後お疲れ様会をしようという話になった。
もともと私は人とお酒を飲むのが好きであり、男性と2人で食事をすることに抵抗感がないことや、
（もちろん自分に彼氏がいたり相手にパートナーいる場合は配慮するが）
仕事を通して仲良くなっていたこともあったため、本当に先輩や友達と飲みに行くくらいの気持ちで、2人で飲みに行くこととなった。
先に結論を言っておくと、この時点でそういう関係になったわけでもないし、ワンナイトしてしまったわけでもない。
ただ楽しく飲んだだけ。色んな事を話して、話して、とても楽しかったことを覚えている。
ただ、不思議だなと思ったのが、“家族”の話が一切相手からでてこなかったこと。
30代後半で家庭持ちだと家族の話題って出てくることが多いから、この時点では「未婚かバツ持ちかなー」と思っていた。
ここで聞き出さなかったこと、本当に自分で浅慮で頭が悪かったなあと振り返って思う。
メンタル弱いということはこの時点で話してくれた。一時会社を休職していたこともあるらしいが今は回復しているということで特に気にしなかった。
そんな中、きっかけとなった日が訪れる。休日にプライベートで出かける約束になったのだ。
目的地で楽しみ、食事して、その後に相手から想いを告げられた。憧れていた人から自分も好かれていた事。
正直、とても嬉しかった。そしてその日から仕事のパートナーだけの関係ではなくなった。
それから真実を知るまで、とても楽しく充実していた。仕事終わりに食事したり、色々なことを話したり、セックスしたり。
仕事もたくさんのことを教えてもらって。幸せだった。でもそれは自分だけが、自分たちだけの幸せだったのだ。
ある日、とうとう相手からカミングアウトされる。相手には奥さんがいること。中学生になる子供がいること。
だけど夫婦関係は崩壊していて家庭内別居状態だということ。奥さん方の家族と同居（2世帯住宅？）しているが関係がうまくいっておらず、それがきっかけでメンタル不調が再発しているということ。
それをきいて「あー、やっぱりかー」「そりゃ家庭の話はしないわー」と思うのと同時に「不貞行為する既婚男性の常套句じゃないかーい」と心の中で突っ込みをいれた。
しかし、その時は頭スカスカ恋愛脳クソ女だった私は、正常な判断ができなかった。
「メンタル再発するくらいひどい家庭なんだ！私が支えないと！私なら幸せにできる！」
うすっぺらな自意識とバカみたいな正義感、そして発揮すべきでないところで出てきてしまった母性本能。
「とりあえず“その時がくるまで待つ”」を選んでしまったのだ。
タイムマシンがあったらあの時の私をひっぱたいて目を覚ましてやりたい。
ちなみにメンタル不調は本当だと思う。相手は食事がとれなくなり、職場の同僚だけでなくクライアントまでもが心配するくらい激やせしてしまっていたので。
（私といるときは少しだけ食事をしてくれたため、さらに一緒にいなきゃという気持ちになってしまっていた。）
カミングアウト後も、罪悪感を持ちながらも関係は大きく変えずに過ごしていた、頭スカスカ恋愛脳クソ女の私は完全に依存してしまっていた。
この関係の中で自分が必要とされていることが嬉しかった。仕事で絡みが多いので完全に連絡をシャットアウトすることが不可能だったこともある。
しかし世の中は甘くない。悪は暴かれるのである。事件は起こった。相手の奥さんが私の家に訪れたのだ。
奥さんが訪れたのは、ちょうど仕事で私の帰宅が遅くなった日で、母が対応してくれた。
家を特定されたのは奥さんが不貞行為の証拠を押さえるために興信所を雇っていたのと、雇っていたその期間に相手の車で家の近くまで送ってもらったことがあったことから。
帰宅後、母と長い時間話をした。母は冷静だった。もともと私の家は家族仲も良く、普段から色々なことを話せる関係ではあったので、母は私の話を聞いてくれた上で叱ってくれた。
こんな関係を続けて幸せになれると思っているのか？その相手と仮に一緒になったとして誰が祝福してくれるのか？奥さんだけでなく、未来のある相手の子供も傷つけている。
お互い慰謝料も払い、子供がいるなら養育費も払いで金銭的に困った生活になるのは目に見えている。母は私に苦しい人生を歩んでほしくないし、そのためにここまで育てたのではない。
また、奥さんが来訪した際に母と連絡先を交換しており、やり取りをしていたらしい。
聞いた話だと、奥さんは子供の将来を考えて離婚はしたくないこと。また、私もまだ若い年齢だということもあり、正しい道に進んでほしいということを考えてくれていること。
おおごとにせず話を決着させたいと考えていること。
頭をガンっと打ち付けられた気持ちがした。同時になんて取り返しのつかないことをしたのか、と大きな後悔が押し寄せた。
私が見ていたのは、目先の幸せだったのだ。頭スカスカの私でもさすがに理解できる。
本当に申し訳ないと思った。自分の浅はかな考えで人を凶器よりもひどい方法で傷つけていて、かつ気を遣わせていることに、「取り返しのつかないことをしてしまった」と
ようやく、遅すぎるが気がつくことができたのだ。
それから、相手とは会っていない。仕事でも一緒になることがなくなった。
しかし、相手のメンタルがきがかりで、完全に連絡を絶つことができなかった。
やっぱり好きという感情にはあらがえず、そのままズルズルと一か月がたってしまっていた。
距離をとると冷静になるもので、やっと自分の将来について考えることができた。
多くのものを失ってでも一緒にいることが最適解なのか？私は自分の家族と友達と縁をきりたくない。それに人の不幸の上に自分の幸せを創り上げることはできない。
もし自分と相手が一緒になった場合はどうか？今も奥さんの家族と不仲でそれが一因でメンタルに不調をきたしているのに、私の家族からも同様の扱いを受けてしまう可能性が高い。
「愛があればお金はいらない」建前では言うことができるけど、本当にそういう境遇になったときに笑って同じことが言えるのだろうか？私にはきっとそれはできない。
引き際だと思った。
やっと、連絡をとることをやめることができた。そして現在に至る。
結局。
相手は結局離婚することになったらしい。メンタル不調により、休職はしないまでも営業職はおりてしまうそうだ。
私は奥さんにはこんなものでお詫びになるとも思っていないが慰謝料を支払った。
きっと自分の人生は独りで終わっていくのだろう。自分が幸せになる資格はないのだから。
こんなだらだらと書いたものを最後まで読んでくれる人は少ないと思う。
ましてや現在進行形でそういう関係を持っている人や持ってしまいそうな人がここまで読むことはないとは思うが、今回私が感じたことを最後にお伝えしたい。
ばれないなんてことは絶対に、絶対にない。不倫の先に幸せはない。自分も相手もいつかは不幸になるし、周りの人も全て壊してしまう。
全てを投げ出してでも続けるべき関係なのか？今感じているその“幸せ”は本物なのか？
渦中にいるとなかなか難しいとは思うの、自分自身も冷静に考えてほしいと思う。
どんな背景があろうが、そういう行為をした時点で加害者なんだよ。
どーも、田中です。10年ほど勤務した会社を会社都合で解雇された。解雇されたことについては会社自体に恨みはない。むしろありがとうとお礼を言いたい。実際、社長には「感謝しています。」とお礼を言ったくらいだ。感謝の理由は伝えてないけど。社長が、軽く微笑んだのを覚えてる。バカめ。お前は、地獄に落ちろ。いや、落ちるはずだ。楽しみ。
社内でとんでもなく嫌いになっていた同僚から離れるチャンスを棚ぼた方式でゲットできたのだった。嫌いになった同僚のプロフィールをさっくりと。歳は10上のバツイチ。子供は二人。奴が入社してきて数年後トラブルを起こす。内容はよくある話で、社内恋愛を内密にしていて、それをある日ぽろっと表したら次の日から口を聞いてもらえなくなったのだ。彼女は彼に好意を寄せていたのかもしれない。相手にはその時の心境を根掘り葉掘り聞き直していないから、私だけが全面的に悪い事になっていると思う。多分、他の同僚にもそう言いふらしている。私も若かったし、相手に花を持たすつもりで三年後なんとなく仲直りした。彼氏とは別れていた。
その頃彼女は同窓会で再会した同学年の男性とデートした翌朝は私を呼び出してお茶をするのが恒例となっていた。彼氏の話をこちらから特に聞くことはしなかった。まるで興味がなかったからである。彼女も彼氏のことを二言三言喋る程度で、あとは会社の悪口くらい。数月後、お別れしたと落ち込んでいた。多分不倫だと思う。パートナーにバレそうになって相手に切られた感があった。それを聞くつもりはなかった。落ち込んでいる人を傷つけられるほど私も悪人じゃない。そっとしておいた。
共通の趣味もあり、何度か遊びに誘われた。せっかく誘ってくれているし、年上の方だから立てないといけないなと、付き合ってはいた。年を追うごとに誘いは増えた。子供が成人し、手がかからなくなったからだ。職場も同じで、部屋も同じで、スマホでフェイスブックをいじってる以外は他の同僚とおしゃべりばかりしている彼女にだんだんと苛立ちと嫌悪感を覚えるようになった。一緒に遊びに行っても楽しさ反面とても疲れる事に気がついた。歳上ということもあり、10代に接する様な物の言い方の時もあった。田中もアラフォーなので、まともな金銭感覚で一通りの躾も入っており、一般常識はもっているつもりだったので軽く驚いた。他の上司・同僚の悪口の内容が凄まじいのだ。なんだったら数年前のことを持ち出しては愚痴を吐きまくる。その場にいない上司や同僚が気の毒なくらい。その人のことそんな風に見ていたのかと、引くぐらい。「自分はいいけど、他人はダメ」自分が旅行に行ったり、ブランド物買ったり、するのはいい。でも、上司や同僚はダメ。とんでも理論で周りを見下す発言ばかり。今思えば、劣等感と嫉妬心の塊をむき出しで愚痴っていたんだと思う。気持ちいいからね。
愚痴を聞かされる次くらいに嫌だったのは飲み屋に行って、頼んだ料理を「みんなが食べれるでしょ」と得意げに一口大に切ること。手作りのつくねなんかほろほろですから、四当分にした日にゃ粉々ですわよ。また誰かの悪口散々言いながら飲み食いした後で言う定番のセリフ「美味しいもの食べると嫌なこと忘れちゃうよねー」出来れば悪口聞かないで食べたかった。
休憩時間に漫画を読んでいたら「また漫画買いやがって」と嫌味を言われるのは軽いジョブ程度。気がつけば必要のないところで怒鳴られたり、ストレートにバカやアホと言われる様になっていた。旅行に行っただけで、「なぜ行った！」と怒鳴られたり、昼に頼む弁当の種類に少し迷っただけでも怒鳴られた。こちらとしては仕事も手伝って貰わないといけない立場だし、何かとお世話になっている。ましてや10年上の人に歯向かえなかった。なんとかヘラヘラしてやり過ごすしかなかった。真面目で小心者の私は二年近く悩み苦しんだ。毎日残業で疲れた、しんどい、苦しい、今後の遊びは断るしかない。しかし、観劇の誘いも、飲みの誘いも、旅行の誘いも断っても、断ってもへこたれずに誘い続けてくる。メンタルが無駄に強すぎる。さすがバツイチ。なんでこんなに引っかき回されているんだろう？「（田中の）バカ！」と暴言を吐かれたら、自分も「バカ！」と怒鳴り返せばよかったのだろうか？
その他、私用の頼みごとを勤務中にさせられそうになったり。（ちゃんと断って家でやった。）休日に一緒に出かける予定を入れていても身内の用事が急に入った時は、「水道管の修理を待ってる」等とテキトーな理由をつけて断られたりしたのに腹が立った。当たり前の話だけれども、親として身内を優先するのだ。寂しい時だけしつこく呼び出して、散々振り回しておいて、超自己中じゃん！やっと、目が覚めた。
ついに離れられる決定打起きた。またもや下らないことで怒鳴られた上に解雇通知が同時に重なった。これはダイナミックダイナマイトチャンス。何も言わずにそっと離れて私のことを忘れてもらってフェイドアウトしよう。このまま、50・60歳付き合って行って、偉そうな態度取られるのは我慢できない。ましてや私は彼女の部下じゃない。悪者になりたくない一心で残りの1ヶ月は何も匂わせず、通常通り勤め上げた。ところがどっこい、辞めた後でも連絡が来るのだ。無視した。それでも飲みに行こうと連絡が来るので根負けして行った。案の定、料理は粉々にされ「美味しいもの食べると嫌なこと忘れちゃうよねー」の定番のセリフ。殺すぞ。
他の同僚とは連絡を取っている。他の同僚に彼女とは離れたいと詳細を伝えたらとても驚いていた。「そんな風に田中ちゃんが思っているとは見えなかった」しかし、同僚から伺う彼女の発言には驚いた「田中は解雇されたことがショックで、私からの連絡に応じれない」お前さんのことが嫌いになったから無視している。偶然写っていた肉料理を取り分けられている写真見るだけでもムカつくから、あなたが写ってる写真は全部消した。「今も会社から戻って来いと言われるのを待ってるはず」な訳ねーよ。時間が立てばいつか会うことができるかなんて軽く考えている自分もいたけど、フォローしていたSNSはブロックした。もう、無理。嫌いすぎて、辛い。
会社を辞めてから、一人で部屋にいるからなのか、思い出しては怒り、思い出しては怒り、もやもやが消えない。いいこともあった。楽しい時もあった。優しい時もあった。どうしてなんだろう？頭に湧いてくるワードでひたすら検索してブログや記事を読み漁った。たどり着いた言葉はモラハラだった。地味にモラハラを受けていたのだ、どうりで傷ついている訳だ。相手はモラハラしている感覚がないから、急に連絡が付かなくなったことにオロオロしだしているらしい。理由を想像しているだろうか？まさか、そんなことぐらいで嫌われているなんて思いもしないだろう。日々の積み重ねで嫌悪感と憎悪をたぎらせてくれるには十分すぎる仕打ちでした。全国の部下を持つ上司の皆さん、部下への言動には気をつけましょうね。パワハラは思った以上に相手を傷つけていますからね。今回は同僚からなので、モラハラになるんですけど。一生、会いたくない人リストに追加致しました。さようなら。
どーも、田中です。10年ほど勤務した会社を会社都合で解雇された。解雇されたことについては会社自体に恨みはない。むしろありがとうとお礼を言いたい。実際、社長には「感謝しています。」とお礼を言ったくらいだ。感謝の理由は伝えてないけど。社長が、軽く微笑んだのを覚えてる。バカめ。お前は、地獄に落ちろ。いや、落ちるはずだ。楽しみ。
社内でとんでもなく嫌いになっていた同僚から離れるチャンスを棚ぼた方式でゲットできたのだった。嫌いになった同僚のプロフィールをさっくりと。歳は10上のバツイチ。子供は二人。奴が入社してきて数年後トラブルを起こす。内容はよくある話で、社内恋愛を内密にしていて、それをある日ぽろっと表したら次の日から口を聞いてもらえなくなったのだ。彼女は彼に好意を寄せていたのかもしれない。相手にはその時の心境を根掘り葉掘り聞き直していないから、私だけが全面的に悪い事になっていると思う。多分、他の同僚にもそう言いふらしている。私も若かったし、相手に花を持たすつもりで三年後なんとなく仲直りした。彼氏とは別れていた。
その頃彼女は同窓会で再会した同学年の男性とデートした翌朝は私を呼び出してお茶をするのが恒例となっていた。彼氏の話をこちらから特に聞くことはしなかった。まるで興味がなかったからである。彼女も彼氏のことを二言三言喋る程度で、あとは会社の悪口くらい。数月後、お別れしたと落ち込んでいた。多分不倫だと思う。パートナーにバレそうになって相手に切られた感があった。それを聞くつもりはなかった。落ち込んでいる人を傷つけられるほど私も悪人じゃない。そっとしておいた。
共通の趣味もあり、何度か遊びに誘われた。せっかく誘ってくれているし、年上の方だから立てないといけないなと、付き合ってはいた。年を追うごとに誘いは増えた。子供が成人し、手がかからなくなったからだ。職場も同じで、部屋も同じで、スマホでフェイスブックをいじってる以外は他の同僚とおしゃべりばかりしている彼女にだんだんと苛立ちと嫌悪感を覚えるようになった。一緒に遊びに行っても楽しさ反面とても疲れる事に気がついた。歳上ということもあり、10代に接する様な物の言い方の時もあった。田中もアラフォーなので、まともな金銭感覚で一通りの躾も入っており、一般常識はもっているつもりだったので軽く驚いた。他の上司・同僚の悪口の内容が凄まじいのだ。なんだったら数年前のことを持ち出しては愚痴を吐きまくる。その場にいない上司や同僚が気の毒なくらい。その人のことそんな風に見ていたのかと、引くぐらい。「自分はいいけど、他人はダメ」自分が旅行に行ったり、ブランド物買ったり、するのはいい。でも、上司や同僚はダメ。とんでも理論で周りを見下す発言ばかり。今思えば、劣等感と嫉妬心の塊をむき出しで愚痴っていたんだと思う。気持ちいいからね。
愚痴を聞かされる次くらいに嫌だったのは飲み屋に行って、頼んだ料理を「みんなが食べれるでしょ」と得意げに一口大に切ること。手作りのつくねなんかほろほろですから、四当分にした日にゃ粉々ですわよ。また誰かの悪口散々言いながら飲み食いした後で言う定番のセリフ「美味しいもの食べると嫌なこと忘れちゃうよねー」出来れば悪口聞かないで食べたかった。
休憩時間に漫画を読んでいたら「また漫画買いやがって」と嫌味を言われるのは軽いジョブ程度。気がつけば必要のないところで怒鳴られたり、ストレートにバカやアホと言われる様になっていた。旅行に行っただけで、「なぜ行った！」と怒鳴られたり、昼に頼む弁当の種類に少し迷っただけでも怒鳴られた。こちらとしては仕事も手伝って貰わないといけない立場だし、何かとお世話になっている。ましてや10年上の人に歯向かえなかった。なんとかヘラヘラしてやり過ごすしかなかった。真面目で小心者の私は二年近く悩み苦しんだ。毎日残業で疲れた、しんどい、苦しい、今後の遊びは断るしかない。しかし、観劇の誘いも、飲みの誘いも、旅行の誘いも断っても、断ってもへこたれずに誘い続けてくる。メンタルが無駄に強すぎる。さすがバツイチ。なんでこんなに引っかき回されているんだろう？「（田中の）バカ！」と暴言を吐かれたら、自分も「バカ！」と怒鳴り返せばよかったのだろうか？
その他、私用の頼みごとを勤務中にさせられそうになったり。（ちゃんと断って家でやった。）休日に一緒に出かける予定を入れていても身内の用事が急に入った時は、「水道管の修理を待ってる」等とテキトーな理由をつけて断られたりしたのに腹が立った。当たり前の話だけれども、親として身内を優先するのだ。寂しい時だけしつこく呼び出して、散々振り回しておいて、超自己中じゃん！やっと、目が覚めた。
ついに離れられる決定打起きた。またもや下らないことで怒鳴られた上に解雇通知が同時に重なった。これはダイナミックダイナマイトチャンス。何も言わずにそっと離れて私のことを忘れてもらってフェイドアウトしよう。このまま、50・60歳付き合って行って、偉そうな態度取られるのは我慢できない。ましてや私は彼女の部下じゃない。悪者になりたくない一心で残りの1ヶ月は何も匂わせず、通常通り勤め上げた。ところがどっこい、辞めた後でも連絡が来るのだ。無視した。それでも飲みに行こうと連絡が来るので根負けして行った。案の定、料理は粉々にされ「美味しいもの食べると嫌なこと忘れちゃうよねー」の定番のセリフ。殺すぞ。
他の同僚とは連絡を取っている。他の同僚に彼女とは離れたいと詳細を伝えたらとても驚いていた。「そんな風に田中ちゃんが思っているとは見えなかった」しかし、同僚から伺う彼女の発言には驚いた「田中は解雇されたことがショックで、私からの連絡に応じれない」お前さんのことが嫌いになったから無視している。偶然写っていた肉料理を取り分けられている写真見るだけでもムカつくから、あなたが写ってる写真は全部消した。「今も会社から戻って来いと言われるのを待ってるはず」な訳ねーよ。時間が立てばいつか会うことができるかなんて軽く考えている自分もいたけど、フォローしていたSNSはブロックした。もう、無理。嫌いすぎて、辛い。
会社を辞めてから、一人で部屋にいるからなのか、思い出しては怒り、思い出しては怒り、もやもやが消えない。いいこともあった。楽しい時もあった。優しい時もあった。どうしてなんだろう？頭に湧いてくるワードでひたすら検索してブログや記事を読み漁った。たどり着いた言葉はモラハラだった。地味にモラハラを受けていたのだ、どうりで傷ついている訳だ。相手はモラハラしている感覚がないから、急に連絡が付かなくなったことにオロオロしだしているらしい。理由を想像しているだろうか？まさか、そんなことぐらいで嫌われているなんて思いもしないだろう。日々の積み重ねで嫌悪感と憎悪をたぎらせてくれるには十分すぎる仕打ちでした。全国の部下を持つ上司の皆さん、部下への言動には気をつけましょうね。パワハラは思った以上に相手を傷つけていますからね。今回は同僚からなので、モラハラになるんですけど。一生、会いたくない人リストに追加致しました。さようなら。
こんなところで火消ししてる暇があったら、本人に謝罪会見させろよボケｗ
使えねーなオイ
その後湯島ちょこさんによって暴露された件に関しては疑問が多い。
ネット民が鵜呑みと憶測であることないこと言ってるわ～とびっくりしたので
個人的には勝海さんと湯島さん、どっちも銭湯文化の普及がんばってくれ！って感じです。
その上で、ここ数日の湯島ちょこさんの発言や周りの反応に違和感があるのでそこについて書く。
でも銭湯絵を後世に伝えたい気持ちはあるので、今まで一般向けに銭湯絵教室を開くなどのイベントは快諾していた。
丸山さんは人がいいのでいつも人気者。
銭湯絵に興味のある若者からしょっちゅう「弟子になりたい」と言われたり周りが盛り立てたりするので
湯島さんだけではなくいろんな人に「じゃあ弟子になるかw」くらいのリップサービスはしてる。
たくさんいる弟子希望者の中で丸山さんの現場に何度も足しげく通って富士山を模写する真面目な姿勢を見せていたのは勝海さんだけだった。
家が金持ちだから彼女なら銭湯絵師になっても食いっぱぐれないだろうって理由もあったんじゃないかなw
「あの子真面目すぎるんだよ。手伝うことないから来なくていいって言ってる時も来るしw」と丸山さんがぼやいてた。
この１年、丸山さんの出るイベントに何度か行ったけど、大体いたね勝海さん。
ＦＢマメに更新してるから活動知ってるけど、丸山さんの弟子らしい活動の投稿はほとんど見たことない。
半年に一回やってる銭湯絵教室もたぶん１回か２回しか行ったことないんじゃないかな。
だから「姉弟子を追い出した」みたいなツイートがあるとすごい違和感がある。
でも意見の食い違い？があって、ケンカ別れしたと聞いた。どっちが悪いとかは知らない。
銭湯絵師という職業に資格なんて要らないから、言ったもん勝ち。
だから田中さんが中島さんの弟子をやめた時、銭湯界隈は困った。
「日本に○人しかいない銭湯絵師」というキャッチフレーズを何人と言うべきか問題w
昭和から描き続けてきた本流の絵師は丸山さんと中島さんの２人だけ。
ここに、修行半ばで中島さんとケンカ別れして一人で活動し始めた田中さんを数に入れるかどうかで
町田さんの「銭湯絵師は２人」発言は、その時代のことだと思われる。
今となっては立派に活動されているので「３人」が公式見解っぽい
最近は空をローラーで塗るのを任してもらえるようになったらしい。
昔から銭湯絵師の修業は空３年松５年富士山一生、とか言われてるらしい（うろ覚え）
３ 湯島ちょこさんは本当に勝海さんに「被ってて迷惑してると 弟子として選ばれたことを事実ではなかったと謝罪するように」言われたのか
まず銭湯クラスタから見て、湯島さんと勝海さんがかぶってるなんて思ってる人、正直ほとんどいない気がする。
これが田中さんだったら別だけどね。
二人とも銭湯絵一本だけの活動で銭湯界にいるから、田中さんが「勝海さんのせいで仕事が減った」とか言うならまあそういうこともあるだろうね～と納得できる。
もともと絵画というよりも銭湯まんがやイラストを描くアイドル～みたいなふれこみだったから
勝海さんよりも塩谷さんとか銭湯まんが家さんの方がキャラ被るイメージだった。
あとはステファニーさんとか銭湯ＯＬやすこさんとか、どちらかというとそっちのマルチ方面。
なんとなくだけど、勝海さんの方からそんなメール送るとかあんまり想像できない。
勝海さん、ルックスも学歴も全部持ってるし、わざわざそんなことする必要性あるかな、と。
湯島さんが嘘ついてるわけでもないだろうから、二人の間でなんかやりとりはあったんだろうね。
それで湯島さん側は「迷惑だから謝罪しろと言われた」と受け取った。
勝海さん側としてはそんなニュアンスで言ってないと言いたいだろうが、盗作問題があるから何も言えない。
そんな感じだろうな。
もやもやするところは他にもいっぱいあるけど、とりあえず一旦おわり。
勝海さんが盗作の件で下手打ったのは間違いないし、湯島さんが傷付いたのも間違いないけど
そこから炎上して、ネットが丸山さんまで悪く言うのはどうかと思う。
１万枚も描いてきた巨匠なのに偉ぶったところが全然なくて人格者。
どーも、田中です。10年ほど勤務した会社を会社都合で解雇された。
解雇されたことについては会社自体に恨みはない。むしろありがとうとお礼を言いたい。
実際、社長には「感謝しています。」とお礼を言ったくらいだ。感謝の理由は伝えてないけど。
社長が、軽く微笑んだのを覚えてる。バカめ。お前は、地獄に落ちろ。いや、落ちるはずだ。
社内でとんでもなく嫌いになっていた同僚から離れるチャンスを棚ぼた方式でゲットできたのだ。
このチャンスを逃す手はない。どうせ、クビだ。有効活用しよう。
嫌いになった同僚のプロフィールをさっくりと。Aさん（仮）歳は10上のバツイチ。子供は二人。
内容はよくある話で、田中は彼氏との社内恋愛を内密にしていた。
それをある日ぽろっと表したら次の日から口を聞いてもらえなくなったのだ。
多分、他の同僚にもそう言いふらしている。
私も若かったし、相手に花を持たすつもりで三年後なんとなく仲直りした。
彼氏とは別れていた。
その頃のAさんは同窓会で再会した同学年の男性とお泊まりデートした
翌朝は私を呼び出してお茶をするのが恒例となっていた。
彼氏の話をこちらから特に聞くことはしなかった。まるで興味がなかったからである。
Aさんも彼氏のことを二言三言喋る程度で、あとは会社の悪口くらい。
その数ヶ月後、彼氏にお別れ告げられたと落ち込んでいた。
多分不倫だと思う。パートナーにバレそうになって相手に切られた感があった。
それを聞くつもりはなかった。
落ち込んでいる人を傷つけられるほど私も悪人じゃない。そっとしておいた。
共通の趣味もあり、何度か遊びに誘われた。せっかく誘ってくれているし
年を追うごとに誘いは増えた。子供が成人し、手がかからなくなったからだ。
寂しくて暇なのだ。ちょうど独り身で暇そうにしている田中は格好の餌食となった。
職場も同じで、部屋も同じで、スマホでフェイスブックをいじってる以外は
他の同僚とおしゃべりばかりしている彼女にだんだんと苛立ちと嫌悪感を覚えるようになった。
一緒に遊びに行っても楽しさ反面とても疲れる事に気がついた。
歳上ということもあり、10代に接する様な物の言い方の時もあった。
田中もアラフォーなので、まともな金銭感覚で一通りの躾も入っており
一般常識はもっているつもりだったので軽く驚いた。
Aさんの話は次第に『有名会社の社長と友達』『同級生が大企業で役職持ち』など
バカな田中は「へー、そうなんですか」と素直に受け取っていた。
なんだったら数年前のことを持ち出しては愚痴を吐きまくる。
その場にいない上司や同僚が気の毒なくらい。その人のことそんな風に見ていたのかと、引くぐらい。
「自分はいいけど、他人はダメ」自分が旅行に行ったり、ブランド物買ったり、するのはいい。
でも、上司や同僚はダメ。とんでも理論で周りを見下す発言ばかり。
今思えば、劣等感と嫉妬心の塊をむき出しで愚痴っていたんだと思う。
本当は孤独で金銭的に余裕が無くて惨めなのに愚痴を言う事で一瞬現実から逃れられる。
その上、反対の意見なんか言わず黙って聞いてる田中は都合がよかったんだと思う。
愚痴を聞かされる次くらいに嫌だったのは飲み屋に行って、頼んだ料理を
「みんなが食べれるでしょ」と得意げに一口大に切ること。
手作りのつくねなんかほろほろですから、四当分にした日にゃ粉々ですわよ。
また誰かの悪口散々言いながら飲み食いした後で言う定番のセリフ
「美味しいもの食べると嫌なこと忘れちゃうよねー」出来れば悪口聞かないで食べたかった。
休憩時間に漫画を読んでいたら「また漫画買いやがって」と嫌味を言われるのは軽いジョブ程度。
気がつけば必要のないところで怒鳴られたり、ストレートにバカやアホと言われる様になっていた。
旅行に行っただけで、「なぜ行った！」と怒鳴られたり、昼に頼む弁当の種類を数秒迷っただけでも怒鳴られた。
こちらとしては仕事も手伝って貰わないといけない立場だし、何かとお世話になっている。
ましてや10年上の人に歯向かえなかった。なんとかヘラヘラしてやり過ごすしかなかった。
真面目で小心者の私は１年近く悩み苦しんだ。毎日残業で疲れた、しんどい、苦しい、今後の遊びは断るしかない。
しかし、観劇の誘いも、飲みの誘いも、旅行の誘いも断っても、断ってもへこたれずに誘い続けてくる。
メンタルが無駄に強すぎる。さすがバツイチ。なんでこんなに引っかき回されているんだろう？
「（田中の）バカ！」と暴言を吐かれたら、自分も「Aさんのバカ！」と怒鳴り返せばよかったのだろうか？
その他、私用の頼みごとを勤務中にさせられそうになったり。（ちゃんと断って家でやった。）
休日に一緒に出かける予定を入れていても身内の用事が急に入った時は、「水道管の修理を待ってる」等と
寂しい時だけしつこく呼び出して、散々振り回しておいて、超自己中じゃん！
やっと、目が覚めた。
またもや下らないことで怒鳴られた上に解雇通知が同時に重なった。
何も言わずにそっと離れて私のことを忘れてもらってフェイドアウトしよう。
このまま、50・60歳付き合っていて、偉そうな態度取られるのは我慢できない。
ましてや私は彼女の部下じゃない。
悪者になりたくない一心で残りの1ヶ月は何も匂わせず、通常通り勤め上げた。
ところがどっこい、辞めた後でも連絡が来るのだ。無視した。
それでも飲みに行こうと連絡が来るので根負けして行った。
案の定、料理は粉々にされ「美味しいもの食べると嫌なこと忘れちゃうよねー」の定番のセリフ。殺すぞ。
半年ぐらい蓄えあるから働かなくてもなんとかなると言おうものなら聞こえよがしに「安っ！」
やっぱり、この人とは離れたい。死んで欲しいとまでは言わないけど、死んで欲しい。
他の同僚とは連絡を取っている。他の同僚にAさんとは離れたいと詳細を伝えたらとても驚いていた。
「そんな風に田中ちゃんが思っているとは見えなかった」しかし、同僚から伺うAさんの発言には驚いた。
「田中は解雇されたことがショックで、私からの連絡に応じれない」Aさんのことが嫌いになったから無視している。
偶然写っていた肉料理を取り分けられている写真見るだけでもムカつくから、Aさんが写ってる写真は全部消した。
「今も会社から戻って来いと言われるのを待ってるはず」な訳ねーよ。
時間が立てばいつか会うことができるかなんて軽く考えている自分もいたけど
フォローしていたSNSはブロックした。もう、無理。嫌いすぎて、辛い。
会社を辞めてから、一人で部屋にいるからなのか、思い出しては怒り、思い出しては怒り、もやもやが消えない。
いいこともあった。楽しい時もあった。優しい時もあった。どうしてなんだろう？
頭に湧いてくるワードでひたすら検索してブログや記事を読み漁った。たどり着いた言葉はモラハラだった。
地味にモラハラを受けていたのだ、どうりで傷ついている訳だ。
相手はモラハラしている感覚がないから、急に連絡が付かなくなった事にオロオロしだしているらしい。
理由を想像しているだろうか？まさか、嫌われているなんて思いもしないだろう。
日々の積み重ねで嫌悪感と憎悪をたぎらせてくれるには十分すぎる仕打ちでした。
Aさんは幼少期は父親から、結婚したら結婚相手からDVを受けていたと昔聞いていた。
それが原因かはわからないけど、自分より弱者にはDVの一種のモラハラ行為をするのか？
全国の部下を持つ上司の皆さん、部下への言動には気をつけましょうね。
半日で帰らされたりとパワハラ受けました。それもいい思い出です。
訴えませんよ。神様が味方してくれるのを酒飲みながら待ってます。
どーも、田中です。10年ほど勤務した会社を会社都合で解雇された。
解雇されたことについては会社自体に恨みはない。むしろありがとうとお礼を言いたい。
実際、社長には「感謝しています。」とお礼を言ったくらいだ。感謝の理由は伝えてないけど。
社長が、軽く微笑んだのを覚えてる。バカめ。お前は、地獄に落ちろ。いや、落ちるはずだ。
社内でとんでもなく嫌いになっていた同僚から離れるチャンスを棚ぼた方式でゲットできたのだ。
このチャンスを逃す手はない。どうせ、クビだ。有効活用しよう。
嫌いになった同僚のプロフィールをさっくりと。Aさん（仮）歳は10上のバツイチ。子供は二人。
内容はよくある話で、田中は彼氏との社内恋愛を内密にしていた。
それをある日ぽろっと表したら次の日から口を聞いてもらえなくなったのだ。
多分、他の同僚にもそう言いふらしている。
私も若かったし、相手に花を持たすつもりで三年後なんとなく仲直りした。
彼氏とは別れていた。
その頃のAさんは同窓会で再会した同学年の男性とお泊まりデートした
翌朝は私を呼び出してお茶をするのが恒例となっていた。
彼氏の話をこちらから特に聞くことはしなかった。まるで興味がなかったからである。
Aさんも彼氏のことを二言三言喋る程度で、あとは会社の悪口くらい。
その数ヶ月後、彼氏にお別れ告げられたと落ち込んでいた。
多分不倫だと思う。パートナーにバレそうになって相手に切られた感があった。
それを聞くつもりはなかった。
落ち込んでいる人を傷つけられるほど私も悪人じゃない。そっとしておいた。
共通の趣味もあり、何度か遊びに誘われた。せっかく誘ってくれているし
年を追うごとに誘いは増えた。子供が成人し、手がかからなくなったからだ。
寂しくて暇なのだ。ちょうど独り身で暇そうにしている田中は格好の餌食となった。
職場も同じで、部屋も同じで、スマホでフェイスブックをいじってる以外は
他の同僚とおしゃべりばかりしている彼女にだんだんと苛立ちと嫌悪感を覚えるようになった。
一緒に遊びに行っても楽しさ反面とても疲れる事に気がついた。
歳上ということもあり、10代に接する様な物の言い方の時もあった。
田中もアラフォーなので、まともな金銭感覚で一通りの躾も入っており
一般常識はもっているつもりだったので軽く驚いた。
Aさんの話は次第に『有名会社の社長と友達』『同級生が大企業で役職持ち』など
バカな田中は「へー、そうなんですか」と素直に受け取っていた。
なんだったら数年前のことを持ち出しては愚痴を吐きまくる。
その場にいない上司や同僚が気の毒なくらい。その人のことそんな風に見ていたのかと、引くぐらい。
「自分はいいけど、他人はダメ」自分が旅行に行ったり、ブランド物買ったり、するのはいい。
でも、上司や同僚はダメ。とんでも理論で周りを見下す発言ばかり。
今思えば、劣等感と嫉妬心の塊をむき出しで愚痴っていたんだと思う。
本当は孤独で金銭的に余裕が無くて惨めなのに愚痴を言う事で一瞬現実から逃れられる。
その上、反対の意見なんか言わず黙って聞いてる田中は都合がよかったんだと思う。
愚痴を聞かされる次くらいに嫌だったのは飲み屋に行って、頼んだ料理を
「みんなが食べれるでしょ」と得意げに一口大に切ること。
手作りのつくねなんかほろほろですから、四当分にした日にゃ粉々ですわよ。
また誰かの悪口散々言いながら飲み食いした後で言う定番のセリフ
「美味しいもの食べると嫌なこと忘れちゃうよねー」出来れば悪口聞かないで食べたかった。
休憩時間に漫画を読んでいたら「また漫画買いやがって」と嫌味を言われるのは軽いジョブ程度。
気がつけば必要のないところで怒鳴られたり、ストレートにバカやアホと言われる様になっていた。
旅行に行っただけで、「なぜ行った！」と怒鳴られたり、昼に頼む弁当の種類を数秒迷っただけでも怒鳴られた。
こちらとしては仕事も手伝って貰わないといけない立場だし、何かとお世話になっている。
ましてや10年上の人に歯向かえなかった。なんとかヘラヘラしてやり過ごすしかなかった。
真面目で小心者の私は１年近く悩み苦しんだ。毎日残業で疲れた、しんどい、苦しい、今後の遊びは断るしかない。
しかし、観劇の誘いも、飲みの誘いも、旅行の誘いも断っても、断ってもへこたれずに誘い続けてくる。
メンタルが無駄に強すぎる。さすがバツイチ。なんでこんなに引っかき回されているんだろう？
「（田中の）バカ！」と暴言を吐かれたら、自分も「Aさんのバカ！」と怒鳴り返せばよかったのだろうか？
その他、私用の頼みごとを勤務中にさせられそうになったり。（ちゃんと断って家でやった。）
休日に一緒に出かける予定を入れていても身内の用事が急に入った時は、「水道管の修理を待ってる」等と
寂しい時だけしつこく呼び出して、散々振り回しておいて、超自己中じゃん！
やっと、目が覚めた。
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このまま、50・60歳付き合っていて、偉そうな態度取られるのは我慢できない。
ましてや私は彼女の部下じゃない。
悪者になりたくない一心で残りの1ヶ月は何も匂わせず、通常通り勤め上げた。
ところがどっこい、辞めた後でも連絡が来るのだ。無視した。
それでも飲みに行こうと連絡が来るので根負けして行った。
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半年ぐらい蓄えあるから働かなくてもなんとかなると言おうものなら聞こえよがしに「安っ！」
やっぱり、この人とは離れたい。死んで欲しいとまでは言わないけど、死んで欲しい。
他の同僚とは連絡を取っている。他の同僚にAさんとは離れたいと詳細を伝えたらとても驚いていた。
「そんな風に田中ちゃんが思っているとは見えなかった」しかし、同僚から伺うAさんの発言には驚いた。
「田中は解雇されたことがショックで、私からの連絡に応じれない」Aさんのことが嫌いになったから無視している。
偶然写っていた肉料理を取り分けられている写真見るだけでもムカつくから、Aさんが写ってる写真は全部消した。
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時間が立てばいつか会うことができるかなんて軽く考えている自分もいたけど
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いいこともあった。楽しい時もあった。優しい時もあった。どうしてなんだろう？
頭に湧いてくるワードでひたすら検索してブログや記事を読み漁った。たどり着いた言葉はモラハラだった。
地味にモラハラを受けていたのだ、どうりで傷ついている訳だ。
相手はモラハラしている感覚がないから、急に連絡が付かなくなった事にオロオロしだしているらしい。
理由を想像しているだろうか？まさか、嫌われているなんて思いもしないだろう。
日々の積み重ねで嫌悪感と憎悪をたぎらせてくれるには十分すぎる仕打ちでした。
Aさんは幼少期は父親から、結婚したら結婚相手からDVを受けていたと昔聞いていた。
それが原因かはわからないけど、自分より弱者にはDVの一種のモラハラ行為をするのか？
全国の部下を持つ上司の皆さん、部下への言動には気をつけましょうね。
半日で帰らされたりとパワハラ受けました。それもいい思い出です。
訴えませんよ。神様が味方してくれるのを酒飲みながら待ってます。
どーも、田中です。10年ほど勤務した会社を会社都合で解雇された。解雇されたことについては会社自体に恨みはない。むしろありがとうとお礼を言いたい。実際、社長には「感謝しています。」とお礼を言ったくらいだ。感謝の理由は伝えてないけど。社長が、軽く微笑んだのを覚えてる。バカめ。お前は、地獄に落ちろ。いや、落ちるはずだ。楽しみ。
社内でとんでもなく嫌いになっていた同僚から離れるチャンスを棚ぼた方式でゲットできたのだった。嫌いになった同僚のプロフィールをさっくりと。歳は10上のバツイチ。子供は二人。奴が入社してきて数年後トラブルを起こす。内容はよくある話で、社内恋愛を内密にしていて、それをある日ぽろっと表したら次の日から口を聞いてもらえなくなったのだ。彼女は彼に好意を寄せていたのかもしれない。相手にはその時の心境を根掘り葉掘り聞き直していないから、私だけが全面的に悪い事になっていると思う。多分、他の同僚にもそう言いふらしている。私も若かったし、相手に花を持たすつもりで三年後なんとなく仲直りした。彼氏とは別れていた。
その頃彼女は同窓会で再会した同学年の男性とデートした翌朝は私を呼び出してお茶をするのが恒例となっていた。彼氏の話をこちらから特に聞くことはしなかった。まるで興味がなかったからである。彼女も彼氏のことを二言三言喋る程度で、あとは会社の悪口くらい。数月後、お別れしたと落ち込んでいた。多分不倫だと思う。パートナーにバレそうになって相手に切られた感があった。それを聞くつもりはなかった。落ち込んでいる人を傷つけられるほど私も悪人じゃない。そっとしておいた。
共通の趣味もあり、何度か遊びに誘われた。せっかく誘ってくれているし、年上の方だから立てないといけないなと、付き合ってはいた。年を追うごとに誘いは増えた。子供が成人し、手がかからなくなったからだ。職場も同じで、部屋も同じで、スマホでフェイスブックをいじってる以外は他の同僚とおしゃべりばかりしている彼女にだんだんと苛立ちと嫌悪感を覚えるようになった。一緒に遊びに行っても楽しさ反面とても疲れる事に気がついた。歳上ということもあり、10代に接する様な物の言い方の時もあった。田中もアラフォーなので、まともな金銭感覚で一通りの躾も入っており、一般常識はもっているつもりだったので軽く驚いた。他の上司・同僚の悪口の内容が凄まじいのだ。なんだったら数年前のことを持ち出しては愚痴を吐きまくる。その場にいない上司や同僚が気の毒なくらい。その人のことそんな風に見ていたのかと、引くぐらい。「自分はいいけど、他人はダメ」自分が旅行に行ったり、ブランド物買ったり、するのはいい。でも、上司や同僚はダメ。とんでも理論で周りを見下す発言ばかり。今思えば、劣等感と嫉妬心の塊をむき出しで愚痴っていたんだと思う。気持ちいいからね。
愚痴を聞かされる次くらいに嫌だったのは飲み屋に行って、頼んだ料理を「みんなが食べれるでしょ」と得意げに一口大に切ること。手作りのつくねなんかほろほろですから、四当分にした日にゃ粉々ですわよ。また誰かの悪口散々言いながら飲み食いした後で言う定番のセリフ「美味しいもの食べると嫌なこと忘れちゃうよねー」出来れば悪口聞かないで食べたかった。
休憩時間に漫画を読んでいたら「また漫画買いやがって」と嫌味を言われるのは軽いジョブ程度。気がつけば必要のないところで怒鳴られたり、ストレートにバカやアホと言われる様になっていた。旅行に行っただけで、「なぜ行った！」と怒鳴られたり、昼に頼む弁当の種類に少し迷っただけでも怒鳴られた。こちらとしては仕事も手伝って貰わないといけない立場だし、何かとお世話になっている。ましてや10年上の人に歯向かえなかった。なんとかヘラヘラしてやり過ごすしかなかった。真面目で小心者の私は二年近く悩み苦しんだ。毎日残業で疲れた、しんどい、苦しい、今後の遊びは断るしかない。しかし、観劇の誘いも、飲みの誘いも、旅行の誘いも断っても、断ってもへこたれずに誘い続けてくる。メンタルが無駄に強すぎる。さすがバツイチ。なんでこんなに引っかき回されているんだろう？「（田中の）バカ！」と暴言を吐かれたら、自分も「バカ！」と怒鳴り返せばよかったのだろうか？
その他、私用の頼みごとを勤務中にさせられそうになったり。（ちゃんと断って家でやった。）休日に一緒に出かける予定を入れていても身内の用事が急に入った時は、「水道管の修理を待ってる」等とテキトーな理由をつけて断られたりしたのに腹が立った。当たり前の話だけれども、親として身内を優先するのだ。寂しい時だけしつこく呼び出して、散々振り回しておいて、超自己中じゃん！やっと、目が覚めた。
ついに離れられる決定打起きた。またもや下らないことで怒鳴られた上に解雇通知が同時に重なった。これはダイナミックダイナマイトチャンス。何も言わずにそっと離れて私のことを忘れてもらってフェイドアウトしよう。このまま、50・60歳付き合って行って、偉そうな態度取られるのは我慢できない。ましてや私は彼女の部下じゃない。悪者になりたくない一心で残りの1ヶ月は何も匂わせず、通常通り勤め上げた。ところがどっこい、辞めた後でも連絡が来るのだ。無視した。それでも飲みに行こうと連絡が来るので根負けして行った。案の定、料理は粉々にされ「美味しいもの食べると嫌なこと忘れちゃうよねー」の定番のセリフ。殺すぞ。
他の同僚とは連絡を取っている。他の同僚に彼女とは離れたいと詳細を伝えたらとても驚いていた。「そんな風に田中ちゃんが思っているとは見えなかった」しかし、同僚から伺う彼女の発言には驚いた「田中は解雇されたことがショックで、私からの連絡に応じれない」お前さんのことが嫌いになったから無視している。偶然写っていた肉料理を取り分けられている写真見るだけでもムカつくから、あなたが写ってる写真は全部消した。「今も会社から戻って来いと言われるのを待ってるはず」な訳ねーよ。時間が立てばいつか会うことができるかなんて軽く考えている自分もいたけど、フォローしていたSNSはブロックした。もう、無理。嫌いすぎて、辛い。
会社を辞めてから、一人で部屋にいるからなのか、思い出しては怒り、思い出しては怒り、もやもやが消えない。いいこともあった。楽しい時もあった。優しい時もあった。どうしてなんだろう？頭に湧いてくるワードでひたすら検索してブログや記事を読み漁った。たどり着いた言葉はモラハラだった。地味にモラハラを受けていたのだ、どうりで傷ついている訳だ。相手はモラハラしている感覚がないから、急に連絡が付かなくなったことにオロオロしだしているらしい。理由を想像しているだろうか？まさか、そんなことぐらいで嫌われているなんて思いもしないだろう。日々の積み重ねで嫌悪感と憎悪をたぎらせてくれるには十分すぎる仕打ちでした。全国の部下を持つ上司の皆さん、部下への言動には気をつけましょうね。パワハラは思った以上に相手を傷つけていますからね。今回は同僚からなので、モラハラになるんですけど。一生、会いたくない人リストに追加致しました。さようなら。
これから話す話はもう何年も前のことなのに、いまだに私の心を暗くする。
ここに吐き出すのはずるいよなぁと思うけれど、文章にして外に出すことで、いい加減気持ちに区切りをつけたい。
私はAAAというグループのファンだった。にっしーこと西島さん推しのall推し（箱推し）で、7人ともが大好きだった。
グループ全員のことが好きで応援していたけれど、その中でもにっしーが特別だった。まず顔がめちゃくちゃかっこいいし、歌声は唯一無二のものだし、ダンスは当時秀太くんの得意分野とされていたけれど（今は知らん）誰よりも力の入ったにっしーのシャカリキダンスが好きだったし、ライブでテンションが上がってアクロバットしちゃうのは最高にかっこよかったし、細身で頭が小さいからスタイルも良いので何をしても様になる。歌いながら色っぽい表情や蔑むような冷たい目にどきどきした。MVでどれだけかっこいい曲でも必ず一度は笑い皺のできるあのくしゃっとした笑顔を入れてくるのも、涙もろくて感情が涙になってあふれ出てしまうところも好きだった。
そんなかっこいい一面を持つ一方で、彼は口を開くと、ちょっと不思議なひとだった。天然だったり、突拍子もなくギャグをしたり、お話はあまり得意ではなくMCはうまくまとまらなかったりした。ライブでは西島さんの話でしらけて変な空気になることもあった。そんなキャラクターだったからメンバーからもいじられやすい人だった。6対1、あるいは、ファンも含めた大勢対1になる構図が見ていてしんどい時もあったけれど、そうやってメンバーやお客さんにからかわれたり笑われたりするのは（不本意である時もあったかもしれないけれど、ほとんどの時が）彼の元来持っている「人を楽しませたい」という思いからくるサービス精神によるものなのではないかなと受け取っていた。
西島さんはメンバー愛も7人の中で一番重いことで有名で、私はにっしーが大切にしているAAAというグループのことも大好きだった。本当に、仲の良い7人が好きだったんだ。
だけど。
とあることをキッカケに私はall推しでいられなくなってしまった。
たぶん、些細なことだった。
周りのaオタ（AAAファン）でそんなことを気にしている人はいなかったかもしれない。こんなことで病むのは私くらいなのかもしれない、と思ってますます落ち込んだ。
メンバーはいつもの冗談、ノリ、おふざけだったのだと思う。でも、私には、イジリの範囲を越えているように見えた。にっしーは笑っていた。と思う。いつもみたいに。「ちょっと〜っ！」とか言って。でも私はあの時すごく嫌な気持ちになった。それは怒りとか腹立たしさとかに変化する。
いい歳した大人なのにそんな悪ふざけ何が楽しいの？見ている人が不快になるかもとか思わないの？
本当はもっと6人に対してここにはとても書けないような酷いことも思った。それ以降その黒いもやもやが消えなくなってしまった。
一度そうなるともうだめだったよ。
「にっしー、友達いないもんね」「にっしーは本当は暗いから」言われ慣れた言葉がひどく意地悪に聞こえた。
今までダンス曲だったかっこいい曲がファンサ曲になりメンバー同士の自由な絡みになっているのを知って、にっしーがハブられないだろうかと見ているのが怖かった。
仲良しグループと言われることにも本人たちがそれをアピールするのもファンがAAAの好きなところに「仲が良いところ」をあげるのも、全てが違和感だった。
こんなことを思うのは西島さんにも失礼なのかもしれないけれど、その西島さんのファンとして心が限界にさしかかっていたのだと思う。
その頃からちょうど、にっしーのソロプロジェクトがようやく少しではあるけれど前進し始めて、あ、これを見てればいいじゃん、と思った。
AAAを見るのはもうしんどかった。
他の6人を見て、嫌いだと思ってしまう自分が、本当に嫌だった。
最初にも言った通り、だって7人が大好きだったから。AAAはこのメンバーじゃなきゃありえない！と思っていたし、みんなと同じように7という数字を大切にしていた。
なんでこうなっちゃったのかなあ。
そして、これ以上嫌いになる前に、離れた。
完全にトラウマになった。
これ以降、わかりやすくメンバー間の仲の良さをアピールするグループが苦手になった。
それ、セールスポイントにする必要ある？何をしてたってオタクは勝手に萌えを見つけてくるんだし、そっちから言わなくてもいいんじゃない？とかなんとか。ひねくれてる。
一年くらい経ってから、とあるにっしーのファンにその話をした。その人は「あれは西島オタのトラウマですよね〜」と笑った。それを聞いて、私だけじゃなかったんだ…ととてもほっとしたことを覚えている。
6人に対してあんな風に思ってしまった自分がずっと嫌だった。あんな気持ちにもう二度となりたくない。けれど、あれが引っかかっていたのは私だけじゃなかった。それが分かっただけで、やっとこのトラウマから抜け出せると思った。
でもまだ終わっていなかった。
あれから数年経って、久しぶりに応援したいグループができた。彼らはとても仲が良い。仲が良い彼らを見ると、微笑ましい気持ちになるのと同時に、今でもずっと、またあんな思いをすることになったら…と怯える気持ちに支配される。
地方に住んでる子が、私（東京住）の所に遊びに来る時に何故か観光案内して貰えてあたり前、みたいな態度なのがもやもやする。
話題のお店連れてって！芸能人が出てる舞台連れてって！あなたの気に言ってる場所つれてって！みたいな。
遊びに来るのは貴方なんだから、気になってる場所とかイベントピックアップしてくればいいのに…
私が事前に何個か候補上げて、そこから選んでくれれば案内するよ～ってしても「私にいつも選ばせる！私任せにばっかりして嫌！」って不機嫌になるしどうすりゃいいんだ。
貴方の旅なんだから自分で決めてもらわなくちゃ困るわ…それとも、私がその子が間違い無く楽しめる場所をチョイスして、コース作って案内してあげなきゃ満足しないの？
私には遅刻癖がある、別にあのツイートのように許されるべきとは思っていないし毎回申し訳ない気持ちで治さないとと思う。
寝坊とかで遅れたことはなくいつも２，３時間は準備に使うし前の日に服や荷物をまとめていたりする。
でも出発前にお腹の調子が心配になったり忘れ物など本当にこれで大丈夫なのかという思考になってしまう。
ドタキャンなどはしたことがない。（基本２０～３０分は遅れてしまう）
よくドタキャンや時間変更をする友達がいる遅刻もたまにする、長い付き合いなので貸してる物も多く４，５年返してもらっていない。
それでも１，２回程度今度返してねと伝えるのみにしてお互いにわざとではない欠点を許しあうかたちで目をつぶっていると私は思っていた。
お互いにゆるいので遅刻同士同じ時間についたりもするそんな所が長年続いたところなのかもしれない。
遊ぼうと約束をし当日相手から時間変更を１時間ごとに３，４回され結局予定の時間より３.４時間遅くなった。最終的な時間に私からは２０分の遅刻を伝えた。
遅刻を伝えると「じゃあ帰る」と連絡がきて本当に帰ってしまった。（これはドタキャンに含んでいない）
罪悪感で落ち込んだしやはり治さないとと強く思った。その子もきっと長年もやもやしていただろうし縁をきりたいとすら思ってこんな行動をおこしたのだろうとも思えた。
綺麗に縁を切るべきだと思い１か月後くらいに「貸しているものを少しづつでいいので返してほしい」と伝えたせめているように伝わるのではないかと送ることを悩んだ。
返答は「あうのはいいけどまた遅刻するようなら帰るから」と返ってきた。
借りている側なのになぜ上から目線なのだろうとか、家に直接持ってくるとかすればいいのではないかとか、ドタキャンや時間変更は許されるのかとか…そんなことを思った。
予定をキャンセルされて次の予定をたてるのも私、店を予約するのも私、他人任せで動かない友達の欠点を考えてしまう。
遅刻の件を謝り相手にもドタキャンをなおしてほしい事を伝え「気が向いたら連絡ちょうだい」とかえした。
私からは今のところは誘うことはないだろうし今後は相手から動いて返す予定をたててほしい。
第三者からみてお互い様と感じるのか私が１００悪いと感じるのか逆なのかそんなことは分からないけど、やっぱり遅刻癖は悪だ。
追記：ドタキャンの頻度が重要とあったので追記させていただきます。
２回に１回程度はキャンセルされるかなと思います。ドタキャンも遅刻も悪だと思うのでどんぐりの背比べ程度の違いと考えていました。
反応がもらえてとても嬉しかった、最初見たときは悲しくも感じたけれど何度か読み返していると嬉しく思えてきたやべーやつから引退しないと。
