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はてなキーワード: 一年とは
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/www.jiji.com/jc/article?k=2020032000549&g=eco
ブコメに倣うなら一年後の感染状況で開催による感染や被害、或いは信用の喪失が延期や中止のコストと比較してどうかという所ですかね
まぁコロナがどの程度落ち着いてるか次第
前半はごもっともだと思うけど、どうせ開催が危うくなるなら、ここまで箱モノを作ってしまう前にコロナ禍が来てくれれば良かったのにと思う。
元々オリンピック反対派なので、こんなお祭り騒ぎのために税金と役人の手間を注ぎ込んで、電通とゼネコンに儲けさせるだけという所業が許せなかったけど、ここまで準備してしまってから、大手をふってオリンピックを中止にできる事態が発生するとは思わなかった。
一年延期すれば無事にオリンピックが開催できる状況になると思っていないので、どっちかといえば中止になる前提でいかに傷を浅く済ませるかということを考えるべきだと思う。
もはや政府と東京都の顔を潰さないために延期ということにしてあるだけで、実際はオリンピックのためにおさえた会場やら何やらはとっととキャンセルし、オリンピックだけのために雇われている人々のために新しい職場をあっせんしてやる方が良いんでない？
まぁ、こんなクソイベントのために貴重な税金や役人の人手を投入するより、国民の命と健康と経済生活を維持することの方が重要だというまっとうな認識が世間に戻ってきたことをありがたく思うよ。
中学一年の頃、クラスの男子に言われた「絵下手だな」という言葉がずっと呪詛のように頭を巡っていた。
当時は確かに「下手」だったが、ずっと絵を描いてきた身分なりのプライドも育ち始めていた私にとって、その言葉はすごく衝撃的だった。
私はその言葉を２度と誰にも言われたくなくて、美術系の高校に行って美大にも進学し今でも細々とイラストレーターをやっている。
この前その苦い思い出と一緒に、ふと、それよりも昔のこと、小学校卒業間近の記憶も蘇った。
写生会でクラスのみんなが描いた絵が壁一面に貼り出された時、一つの絵があまりに「下手」で、それを指差して笑っていた記憶。
その瞬間理解した。もしかしたらあの「絵下手だな」という言葉は、彼なりの私に対する報復だったのではないか。
私はその記憶をこの歳になるまでほとんど思い出すことはなかったが、彼の中でもまた私の邪悪さが呪いのように巡っていたのだろう。
もうずいぶん昔のことだから確かめる術はなくただ推測するしかできないし、本当だったとして私の中でめぐる彼の言葉が完全に無くなったわけでもないのだが。
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ごめん、K君。
この歳になるまで身勝手にあなたを悪者にしていたけど、その大元は私だった。
ただ、ある意味、あなたの言葉に救われて今があるのかもしれない。
https://anond.hatelabo.jp/20200530164357
やや乗り遅れたが↑にならい、ケチな年収1000万のリアルを書いてみる。
駅近でオートロック・宅配ボックス・独立洗面台とかはあるけど、多少高めの学生マンション程度。
在宅勤務の環境が整っていないので少し辛かったが、平常時は特に不便な点はない。
オフィス周辺のランチ相場は高く昼食に平均1000円弱かかっているが、コンビニ飯は辛いのであきらめている。
チェーン店はdisられがちなので避けるけど、一人あたり5千円くらいの当たり障りのないお店がメイン。
ついつい値段は気にしてしまう。自炊が面倒な時は半額惣菜を狙いにいく。
近所のスーパー2軒の半額シールが貼られるタイミングを熟知していたが、コロナの時短営業でタイミングが変わってしまい悲しい。
ビールは第三のビールだけど、ワインはやや贅沢して成城石井の1000円代のものが多い。
ユニクロ。
たまにzozo used。（ただし、50%以上割引された売れ残りを狙う。）
合コンの時は周りの付き合いもありほぼ払っている、そもそもあまり行かないけれど。
普段は割り勘、というかケチに加えて男女平等思考も強いので、割り勘を嫌がるような人とはどうせ長く続かないと思い付き合わない。
これが書きたくてこの増田を書いたわけだが、年間100万くらいしている。
マラリア予防・寄生虫除去・現金直接給付などに取組む最も効率的なNPOであれば数十万円で一人の命を救うことができると言われているので、自分の仕事で稼ぐ金で一年に1~2人の命を救えると考えるといいことをした感()が安直に清々しいし仕事へのモチベーションも高くなる。
「効果的な利他主義」の論者のシンガーは収入の10%を寄付するのが倫理的義務と言っていて、難しいことはよくわからないけどそれにならって寄付している。
本当は倍くらい寄付してもいいかなと思っているが、将来の不確実性を考えるととりあえず金融資産にして余ったら老後にまとめて寄付すればよいかなと思っている。
そして寄付が板についてくると、消費する際に寄付で救える命とのトレードオフが脳理をかすめるようになり、半額惣菜ばかりを買ってしまうケチな生活で満足できるようになる。
色々思う所あって一年間何もいせずにいようと決めた。
貯金を切り崩しながら生活している。今はそれプラス失業保険もある。
綺麗・駅近・閑静・交通の便良しで不満はないが、無職になった自分には家賃が高すぎる気がして引越したいと思っている。
外食するとしたら近所にある町中華・ラーメン・ハンバーガー等。
1食500円〜1000円程度。
自炊は（働いてないくせに）時間がもったいない気がして全くしていない。
コンビニでいつも同じようなものばかり買ってるのであだ名付けられてそう…。
楽なのでアウトドア系の服ばかり着ている。
石井スポーツで適当に揃えている。ヨドバシのポイントが貯まるようになったのが嬉しい。
多分年10万円もかかってないと思う。時間がもったいなくて（またかよ）家計簿をつけてないので正確に把握できてないけど。
人並みに映画を観たり本を読んだりもする。
ほぼない。
趣味の友人や前職の友人と数ヶ月に1回遊ぶかどうか。
ないし、予定もない。
欲しいけど駐車場代がネックで購入には至っていない。
駐車場代を含めて今の家賃くらい収まる所に引っ越せるなら、予算100万円くらいでアウトドアの趣味に使える中古車を買いたいなぁ、と思っている。
無職になる前は半分趣味みたいなものづくり系の仕事をしていたので、今は趣味として1日の大半それをやってる。
6月になったので徐々にジム通いも再開したい。無職は体を動かさないと病む。
山や川にもまた行きたいなぁ。
20歳前後から定年まで絶え間なく働き続けられる人ってすごいなぁ。自分には無理だった。
そこの「海外では～」って言ってる君！海外に行けば贅沢で優雅な暮らしをしていると勘違いしていないか？
今日はそんな誤ったイメージを正し、実際にどれくらいの生活レベルか教えよう。
39歳男、フィリピン人妻、セブ在住、年収26万ペソほど。26万円と26万ペソではだいぶ変わるのでこれは誤差じゃない。
なおマウンティングなどと言われるかもしれないが、そんなつもりは全く無く、
家賃は3千ペソ、壁が板だけで出来てて街灯を明かりとする部屋を完備した東屋と呼んだ方が正確であろう一軒家。トタン屋根で扇風機がカラカラと音を立てて回るフィリピンでは普通の部屋。
ガチの平均的な現地人が住むような家で何も盛ってないけど、5万ペソくらい出せば日本人でも住める家を借りられる。
まわりの治安は１０年前の台東区の日本〇を１０倍くらい面倒な人を増やした雰囲気。
日本のDQNなんて小指でひねりつぶせるくらいのガチ勢がたくさんいるけど仲間になると何でもしてくれる頼りになる存在。
１食４０ペソくらい。
ジョリビー（マクドナルドが唯一勝てないファーストフードチェーン）なんて高級品。
コロンとか行けば食材は安く買えるけど安全に帰ってこれるかの死活問題の方が大きい。
チャタイムのタピオカミルクティーが７０ペソくらいだからカレンダリアは正義。
基本的に洗剤１回分とかのパックをサリサリストアで買い物する程度。
ウカイウカイ、要するに古着屋で買う。
１着１０ペソくらいで買える。
シャツと短パンと草履で一年過ごせるという意味では日本に住むよりメリットがある。
は？じ、ジープニーって便利な乗り物があるから、く、kるまなんていらないんだからっ///
なおアテネオ大学に行くような学生は下手したら日本よりも金持ちで、父親用の車、母親用の車、子ども送迎用の車、家政婦用の車などがあったりする。
これぞ本場の格差社会さ！！
というわけであまりに普通すぎて、やま無しオチ無しになってしまった。
良くも悪くも、26万ペソは日本人の生活水準を捨てれば十分に生活できる。
ちなみにフィリピン人がメインのオンライン英会話あるでしょ？俺の給料はそのフィリピン人講師たちと同じと考えていい。
オンライン英会話は学校というよりコールセンター扱いにしてるから、まあそのあれなんだけど、基本的に韓国資本の会社が多い。
表向きは日本の会社だけど講師は韓国企業から派遣されてるとかね。
オンライン英会話の月謝は安いけど、その分フィリピン人の給料も低い。
講師の態度に文句を言ってやるな、彼ら彼女らも辛うじて生きるだけの給料しかもらってない上に翌日にシフトを変えられたりするからね。
日本や韓国、あるいは中国の生徒から搾り取って講師を安月給（平均月給だけど）で働かせる会社に文句を言ってやってくれ。
「コロンとかに行けば、もっと貧しい人がたくさんいる、わかってない」と言われそうだが、海外に住むのが必ずしも日本での生活より良くなるとは限らないことを伝えたかった。
ちなみにインターネットなんて高級品なので、携帯電話にロード（プリペイド携帯みたいなのがフィリピンではメジャー）して、たまに日本語のホームページとか見てる。
たとえば毎日1GB分のYouTubeとかが見れて、2GBのインターネット接続（俺のうんこみたいに遅い）、テキストメッセージとか電話が７日間もできちゃうプランが１９９ペソする。
「海外は～」なんて言ってる奴の声に耳を貸すな。
1.小学校時代→公立小学校に入学するが、授業中右手と左手でムシキングごっこをすることが忙しく教師の話が聞けない。手紙を前の人から受け取って後ろの人に回せない。ランドセルを忘れて登校する。一年間所属したサッカークラブでは最後まで自分のゴールがどちらか把握できなかった。担任、親と三者面談をして無事公立を退学。ドロップアウトRTAの記録を樹立する。
2.私立小学校時代→2年生からミッション系の私立小学校に転校する。毎週公園で遊ばせたり川遊びをさせる不思議な校風の中でのびのびとADHDを開花させてゆく。中学受験のために通った早稲田アカデミーでは理科以外の科目がぶっちぎりのビリで先生に怒鳴られて泣きながら校舎から逃げて退学した。
3.なんだかんだまあまあの中等教育学校に入る。ここでもADHDの勢いは留まるところを知らない。朝会に出れないので出席が足りなくなる。提出物を9割方忘れ、テスト勉強もしないので評定は6年間2、3、2、3たまに1、と死にかけのヒヨコの行進。文法のテスト返却の時に6点を取った時は受け取ってすぐ答案を食べた。中等部から高等部に上がる時担任に呼び出されて学校辞めるか？と諭され、ビビって勉強して進級するも高等部でも成績は学年最低レベル。勉強サボってやっていたことは昆虫の採集飼育とかで、とにかくやりたいと思う衝動性を制限することができない。物事の優先順位を衝動が書き換える。だから勉強ができない。ここで目をつけてくれたのは所属していた生物部の顧問。大学院生を引っ張ってきて僕に生物の自由研究をさせた。これが楽しくて仕方がない。実験して解析して発表して賞をもらう。初めて褒めてもらえる経験だった。しかし生物以外の成績はカス寄りのゴミのまま。大学になんていけない。しかし生物学オリンピックや研究発表の実績で受験できる制度があった。私は受験し、本来の成績では考えられない大学に進学した。今は発達障害インキャ理系大学生として生物学を学んでいる。
手は猛烈に不器用で、俺よりあとから入った奴もできてることが、いついつまでもできない。
方向音痴なのでビレッジヴァンガードって本屋に入れない(出れないから)一生じゃなくて店内見てるふりして二時間くらいかけたら出れるよ。一回で懲りたが。行きたいんだけどな。
話を上手く聞き取れなくて注目間違えたりする。
パソコンは全くできない。スマホになってようやく一人でネットにたどり着けたよ。
よく怒られるし怒るのもわかるんだけど、怒ってる人の伝えたい情報が一切あたまに入らない。むこうがイライラなだけで情報シャットアウトしちゃう。
発達障害かもって地道に順番待ちして知能検査しました。97-102くらいだそうで、まぁ正常な範囲だって。
気のもちようらしい。気にしすぎで決めつけが激しいらしい。いやそこの診察室たどり着けずに何回ドタキャンしたんだよ。決めつけが激しいと視界が歪んで道がわからなくなるのか、そもそも決めつけをやめる方法を言えよ。
ハロワで何がしたいって聞かれましてもって感じだ。
俺が聞きたい。逆に何ができるんだよ。
とりあえずこどおじなので生きてる。
親に何かしたらどうかと言われたことある「何ができそう?」と聞くとニートの一発逆転妄想みたいな話をし始める。ニートの俺が言うのもおかしいけど現実みろよ。
要領悪いのと性格も悪いからトラブルが多いし、別に仲悪くても良いけど俺を何だかんだ庇ってくれる人も孤立したりして居たたまれない。
一人前になってねとか年下の上司に言われて、毎日のようにフォローしてもらう苦痛ったらないよ。
役所じゃ元気で障害もないなら働けよってソフトな言い回しで言われたよ、俺も同意件だけどね。
たぶんそろそろ三十なんだ。
親も将来の話しなくなった。ちょっとした家事でわざとらしく感謝してくれる。気遣いがきっついな。
サクッと死んで後始末任せた方がよっぽど収まりが良いんだろうけど無理なんだな。靴ヒモ結べなくてもクビくらいくくれるのかも知れないけど怖いわ。
家族いなかったら細かいこと考えず適当に人刺して刑務所に通いつめたんじゃないかな。とりあえず衣食住あるし。恨んでる奴なんて居ないからやんないか、どうだろ。
アッパラパーだけどどうしたらアッパラパーじゃない人生芽送れたんだよ。
思い込みが激しいんだろうけど実際何が思い込みなんだよ。全部現実に起きたことだぞ。嫌な夢でも見てたってのか。
研修が３ヶ月のとこは大体１年やるんか。何ヵ月か働いてたら五回や十回はやめるよう言われて当然なのか。Googleマップは検索したとこと別の場所さしてて不通なのか。
少し見方や考え方がおかしいなんてよくあるだろうが、少しずれてたとしても大体現実だろ。
予約入れてそこにたどり着くのもメチャクチャきついのに何の成果もなくてなんだよマジで。
サラリーマンなんてどんだけうまくいっても数千万くらいしか一年で稼げないんだからマウンティングしてんの哀れだぞ。お前らなんか所詮は資産家の駒なんだから他人のこと気にせずに働いとけよオラ
昨日はコロナビールと濃厚お接触しましたわ！！！！あとアドベンチャーワールドの梅酒をついに開けましたわ！！！美味しゅうございましたわ！！！！！！
あとお安いヨーグルトのお酒(女子部とかなんとか書いてありましたわ)を飲んだのですがヨーグルト味はいいのですがお酒の方がお安いだけある感じでしたわ！！！
そういえばそろそろ梅酒を漬けて一年ですが触りもしてませんわ！！！！
元増田です。
彼はまだ24歳なので、まだ結婚してどうこうという気持ちは微塵もなさそうで、それに関しては仕方ないなあとは思っています。
社内恋愛なこともあり、容易な気持ちで入籍するのは、私自身かなり気が引けますし……。
元々彼は30までは結婚しなくてもいいかな～とか2，3年付き合うような相手が現れたら結婚かな～とか
いつも適当なことを言ってるけど、それもまだ大学卒業して一年ちょっとだしなあ、と割り切っています。
そんな彼なこともあり、彼に結婚したい意思なんて伝えられないのが現状ですね。
私も結婚したくて付き合いはじめたわけじゃないですけど、彼となら結婚生活も楽しそうだな～と初めて思えたんです。
だから、彼が結婚したいと思える歳になるまで、待ち続けるのもいいかなって思ってはいました。
薄々私が思っていることを感づかれているのか、日々適齢期であることにやけに気を使われていますけど……。
過去付き合った女性の話を聞いているとあまり良い経験ばかりではなさそうな人なので、
慎重になるのもしょうがないかなあ。どちらかというと慎重で心配性な人なので、信用してもらえるように努めています。
（「大丈夫！私モテますから！」のくだりは、その前に「あなた適齢期で自分といたら時間の無駄ｒｙ」と言われていて、
あまり私がすがってしまうと、彼が申し訳なさで変な気を使ったり別れを切り出されそうな気がしたので言った言葉ですね…）
卑怯で面倒くさい男なことはよくわかっていますが、そんな相手と付き合っているので仕方ないですね。
彼には思っていることや、ついていきたい！という旨を先ほど話しました。
私が「仕事やめてついていってもいいよ！！こんなことで別れたくない！あなたみたいな気が合う人なかなかいないですもん！！離れたくない！」
と伝えると
「僕もあなたみたいな合う人となかなか出会えないことはわかっているし、今やっと心開けてきた頃で悲しいですけど……。
あなたも僕も貯金がないですし、まだ東京での待遇や社宅住まいになるかどうかもわからない状況ですし。
社宅だとしたら単身用なのであなたと暮らすのは難しいですよ。
今回急だったこともあって、予想外の引っ越し費用もかかりますし、東京での生活費もこっちとは比べものにならないほどかかります。
このコロナの状況で転職となると、あなたも難しいでしょ？そうなると、僕が養わなきゃいけなくなるけど……生活が破綻しますよ。
何より、ついてきてあなたがやっと仕事に慣れた頃に、また僕は地元に帰ることになるんですよ？ そしたらまた職を失うんですよ？
それじゃだめでしょう。第一、最長3年なのであって、1年で帰る可能性もあるんですよ。あなたを振り回したくはないです」
と言った感じで冷静に話をされました。
彼の言い分はもっともで、感情的に言ってしまったことが恥ずかしくなってしまいました。
今回転職したばかりなこともあって、私も貯金がほぼ皆無なんです。そのことがあり、ついて行くことはおそらく難しくて、
行くとしたら彼に頼ることになってしまう。だから、これまで言い出せませんでした。
仕事内容と状況を私も知っているから、彼自身が一番不安で憂鬱なことはわかっているので、わがまま言ってしまったことが申し訳ない。
皆さんに言われているように別れたくて言っているのかもしれませんが、
彼のことはすごく好きですし、とりあえず遠距離で付き合ってみようと言ってくれているので、頑張ろうとは思います。
小学一年の娘がswitch＋ポケモンほしいっていってるから、購入抽選に申し込んでいた。
最近当選したので、とりあえず本体購入したが、ソフトをどうするか困ってる。
本人には買った事をまだ言っていない。（なかなかあたらないといっている。）
とりあえずポケモンの「ピカチュウ」「イーブイ」が無難なのか？
子供は与えれば適当になんでもやるんだろうけど、あまりに選択肢が多くて悩む。
ふと、大学生の頃、通学中ママチャリに乗った女の子に一目惚れしたことを思い出した。
だいたい中学くらいから使っていたであろうボロボロの自転車は、最寄り駅やバイト先に行くために使っているという風情で、カギはママチャリによくある後輪に備えられた4ケタの暗証番号式のロックだった。
大学生というものは時間通りに行動できない生物であり、その日遅刻しそうで焦っていた俺はハートをロックせずに駅に向かってしまった。
よくある話である。彼女の顔をみた瞬間俺の心臓は普通じゃ無かったのだ。
こうやって思い出してみてもドキドキする。あれ、不正脈かな？と胸を押さえながらじわじわと惚れたであろう事実に気づいてスーッと体温とテンションが上がっていくあの感じを思い出す。ムカつく。
ハートを盗む人間の心理なんて知ったことではないが、大体２つに分けられる（気がする）。
いわゆる医者・イケメン等、高価値な奴の心を盗むような人間だ。大体組織ぐるみだったりして悪質なやつである。許せん。
2,なんとなく盗みに来ているパターン
大体素行の宜しくない中高生とかがやるやつである。人生がかったるいから、とか家のペットが死んだから、とかのなんとなくの理由でそこらにある人間を惚れさせていくようなやつである。許せん。
俺の場合は明らかに２のパターンである。結局犯人は未成年でどこの誰かも解らずじまいだったし、盗まれたハートは一年後ピンク色になって帰って来た。何考えてんだ？
とにかく、心を盗まれた人間が次に辿るルートというのは大体共通している。
責められるのだ。
「なんで用心しなかったの？そりゃ惚れるだろ」
「いやそりゃ惚れたお前が悪いわ」
「もっと人の顔を見ないようにすればいいのに」
「心にカギかけろよ」
もちろん、盗まれ易い状態にしてしまっているのは他でもない被害者自身ではある。カギをかけないなんて迂闊にもほどがある。それはもう仰る通りというほかない。
うるせえよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！そんなことは！！！！！！！！！俺が！！！！！！！！！一番！！！！！！！！！！！わかっとんじゃ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
クソが！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
いや盗まれる確率、可能性という点では確かに私の行いによって上昇しましたよ。それは認めますよ。
でも盗んだやつが一番悪いだろ。
二番目は盗人を生み出した現代社会の闇だろ。
俺はせいぜい三番目だろ。ふざけるな。
だいたいハートを盗まれた人間というのは盗難に至るまでの自身の迂闊さ（ムカつくからあえて過失とは言わない）を責められる。
家族、友人、恋人、同僚、盗まれた人間にとってこいつらは味方ではない。なんなら警察も心盗まれた人間には優しくない。大変なものを盗んで行きました、あなたの心ですなんて言うくらいだ。それくらい心というものは頻繁に盗まれているのだ。盗むなよ。
ハートを盗まれた人間は、ただでさえ盗難による金銭的・精神的なダメージを負っているにもかかわらず、更に周囲の心無い言葉によって追加の攻撃を与えられる。
なぜ？どうして？理詰めでセキュリティ意識の甘さを突かれ、精神は摩耗する。
こういう体験って絶対忘れないよな。昨今はSNSで誹謗中傷だのがかなり話題になってるけど、俺が仮に１０万人くらいフォロワーがいて、「ボーっと歩いてたら通行人に惚れてしまったよ～😭忘れられないよ…」なんて投稿してみなさいよ、犯人の悪口の１００倍カギを閉め忘れた俺への非難が飛んでくるぜ。
多分心なんかが一番わかりやすいだけで、傘や財布など、盗まれやすいものには大体同じようなことが言えるだろう。なぜ？どうして？盗まれるに至った脇の甘さを責めるのは犯人を捕まえるよりはるかに簡単だ。
だが、誰よりも盗まれたことを責めているのは、他でもない被害者自身なのだ。どうあっても盗まれた事実は変わらないし、こういうものが五体満足で返ってくる確率というものは残念ながら極めて低い。
だったら、どんなに（アホかこいつ）とか（そんなんだから盗まれるんだよ…）とか思ったとしても被害者を責めず優しい言葉のひとつでもかけてあげるべきである。
今の仕事についてもうすぐ3年目。
変わっていった。
お局に目を付けられないように、きちんとした持ち物。
リモワ歴一年目：副業の家庭教師のバイト用に、シャツとパンツが中心。
生徒のお母様対策。
他のみんながすっぴん、Tシャツでも、何となく落ち着かずういてたかも。
リモワ歴もうすぐ三年目：基本キレイめカジュアル。モノトーン。
【ウインターストレートクール】という、三者三様にクールな雰囲気という
そして、その頃から人に服を褒められることが増えた。
本当はスーツとかが一番似合うらしいけど、仕事柄一切不要なので
少しでも感じよく見せようと、温かみのある暖色系の女らしい
大きな切れ長目が怖いと思われそうで、メイクも
垂れ目風にしたり、優しげに振る舞ってみたり。
本来の性格も元々ハッキリしてたのに、おとなしそうに振る舞ってみたり。
空回りしてたしなあ。
すごく素のままでいられる。
自分の個性を活かすようになってから、周りからの評判も良くなった。
今はそれが無い。
カーディガンに白ブラウスがたくさんいたコンサバな職場だったから。。
婚活も辞めたら、ほんと楽になった。
男ウケしない服装なのも知ってるけど、似合わない服を着て
今の自分が好きだ。
ふと、大学生の頃、通学に使っていたママチャリを盗まれたことを思い出した。
だいたい中学くらいから使っていたであろうボロボロの自転車は、最寄り駅や当時のバイト先に行くために使っていて、カギはママチャリによくある後輪に備えられた4ケタの暗証番号式のロックだった。
大学生というものは時間通りに行動できない生物であり、ある日遅刻しそうで焦っていた俺はロックせずに駅に向かってしまった。
よくある話である。帰って駐輪場についてみれば俺の自転車が無かったのだ。
こうやって思い出してみてもイライラする。あれ、場所間違えたかな？と自転車を探し回りならじわじわと盗まれたであろう事実に気づいてスーッと体温とテンションが下がっていくあの感じを思い出す。ムカつく。
自転車を盗む人間の心理なんて知ったことではないが、大体２つに分けられる（気がする）。
・いわゆるロード・クロスバイク等、高価な自転車を盗むような人間だ。大体組織ぐるみだったりして悪質なやつである。許せん。
2,なんとなく盗みに来ているパターン
大体素行の宜しくない中高生とかがやるやつである。移動がかったるいから、とか家のチャリがパンクしたから、とかのなんとなくの理由でそこらにある自転車を乗っていくようなやつである。許せん。
俺の場合は明らかに２のパターンである。結局犯人は未成年でどこの誰かも解らずじまいだったし、盗まれた自転車は一年後ピンク色になって帰って来た。何考えてんだ？
とにかく、自転車を盗まれた人間が次に辿るルートというのは大体共通している。
責められるのだ。
「なんでカギかけなかったの？そりゃ盗まれるだろ」
「いやそりゃカギかけないお前が悪いわ」
「カギかけろよ」
もちろん、盗まれ易い状態にしてしまっているのは他でもない被害者自身ではある。カギをかけないなんて迂闊にもほどがある。それはもう仰る通りというほかない。
うるせえよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！そんなことは！！！！！！！！！俺が！！！！！！！！！一番！！！！！！！！！！！わかっとんじゃ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
クソが！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
いや盗まれる確率、可能性という点では確かに私の行いによって上昇しましたよ。それは認めますよ。
でも盗んだやつが一番悪いだろ。
二番目は盗人を生み出した現代社会の闇だろ。
俺はせいぜい三番目だろ。ふざけるな。
だいたい自転車を盗まれた人間というのは盗難に至るまでの自身の迂闊さ（ムカつくからあえて過失とは言わない）を責められる。
家族、友人、恋人、同僚、盗まれた人間にとってこいつらは味方ではない。なんなら警察も自転車盗まれた人間には優しくない。防犯登録の有無を確認し、番号で照会かけるくらいである。それくらい自転車というものは頻繁に盗まれているのだ。盗むなよ。
自転車を盗まれた人間は、ただでさえ盗難による金銭的・精神的なダメージを負っているにもかかわらず、更に周囲の心無い言葉によって追加の攻撃を与えられる。
なぜ？どうして？理詰めでセキュリティ意識の甘さを突かれ、精神は摩耗する。
こういう体験って絶対忘れないよな。昨今はSNSで誹謗中傷だのがかなり話題になってるけど、俺が仮に１０万人くらいフォロワーがいて、「カギしめ忘れたら自転車盗まれてしまったよ～😭犯人許せないよ…」なんて投稿してみなさいよ、犯人の悪口の１００倍カギを閉め忘れた俺への非難が飛んでくるぜ。
多分自転車なんかが一番わかりやすいだけで、傘や財布など、盗まれやすいものには大体同じようなことが言えるだろう。なぜ？どうして？盗まれるに至った脇の甘さを責めるのは犯人を捕まえるよりはるかに簡単だ。
だが、誰よりも盗まれたことを責めているのは、他でもない被害者自身なのだ。どうあっても盗まれた事実は変わらないし、こういうものが五体満足で返ってくる確率というものは残念ながら極めて低い。
だったら、どんなに（アホかこいつ）とか（そんなんだから盗まれるんだよ…）とか思ったとしても被害者を責めず優しい言葉のひとつでもかけてあげるべきである。
私は、十年くらい前までとあるビルメンテナンス会社の清掃部門で働いていて、そのある全国展開するビジネスホテルチェーンがそのビルメンテナンス会社のある地域で運営する３店舗くらいのビジネスホテルと業務委託契約を元請けを通じて請け負っていて、その担当をしていた。
主に客室清掃と日常清掃、定期清掃の３つになる。
当然のことながら、ホテルの清掃と言えば客室清掃がメインで、請負金額が余りに安すぎて、客室清掃係のハウスキーパーさんには実質的に最低賃金を下回る賃金しか払えず、部屋数の歩合制という悪しき偽装請負形式でやらざるを得なかった。
やらざるを得ない、とは、当然会社の都合でしかないわけで、犯罪行為であるが、実際のところ、それでも赤字だった。
赤字にしていても、元請けから他の仕事で補填するという考え方で会社の方は請け負っていた。
元請けにしても利益は微々たるもので全く儲かっていない。十店舗くらい請け負ってやっと一人分の給料が出るという程度らしかった。
それくらいそのビジネスホテルのオーナー会社はドケチなのである。
どうしてそんなドケチな仕事を引き受けるのか？ それについては少しカラクリがあるのだが、その話はややこしいのでしない。
だから担当者の私は、そんな安い給料で働いてくれるパート（パートとは言えないが）を確保するのにめちゃくちゃ大変だった。
そのホテルで働くのが好きな人や、働く仲間が好きな人、時間の都合が合う人、そして他でもあまり雇ってくれそうにない人などが中心になる。
当然どの業界でもそうだが、私自身もしょっちゅう人手不足を補わざるを得なくなる。
ただ、そのホテルは支配人を業務委託契約で雇っていて、その支配人の方がもっと酷くて、住み込みで２４時間３６５日（うるう年なら３６６日）×数年間、基本的にはほぼホテルにい続けなければならない（完全にい続けなければならないわけではないが実質的にはそうだった）。
数十室から百室を超える場合もあるのだけど、基本、それを夫婦二人で見なければならず、それでは当然賄えないので、自分たちの報酬からアルバイト雇用経費を支払わなければならなくなる。
でも、金銭的にはどうしてもそこを抑えないと、自分たちの取り分が余りに雀の涙になってしまうので、支配人が受け持つ仕事はかなり多くなる。
稼働率によるインセンティブがあったかどうかまでは知らない。でもそんなの入れても、吃驚するくらい安いのは確か。賃金計算したら最賃を遥かに下回るだろう。
ここまで話すと、ひえーひでぇブラックだな、と思われるだろうが、しかし待遇を除けば、実はそうでもない部分がある。
このホテルチェーン、地域や場所にも依るとは思うけど、その支配人にピタッと嵌ると、楽勝らしい。
担当者をやっていた数年間で四人ほどの支配人と会ったが、うち二人はいつも上機嫌で、そのうち一人はほんとに「全然楽勝っす」と言っていた。
要は要領がいいのだろうけど、担当者の私がいつそのホテルに行ってもその支配人、昼間は寝ていたし、起きて出てくる時はステテコ姿が多かった。
さてそんなホテルだけど、どこのホテルチェーンかは私は絶対に言わないが、温泉付きになっているところがある。
温泉と言っても、温泉水をどっかから買ってそれを循環させている形式になっている。
レジオネラ菌が保健所の検査で検出されてしまうと業務停止を喰らう。
だからどこの温浴施設でもいろいろな方法で殺菌処理をしている。
で、私が担当したあるホテルの温泉、ここでは薬中ポンプと言って、温泉水にここから塩素成分を付加してレジオネラ菌を発生させない仕組みになっていた。
ところが。
私は、当時まだ新人で、そんなのあるなんて全く誰にも教わっていなかった。これ自体が酷いのだけど、ある日、そのホテルの支配人から激怒して会社に電話が掛かってきた。
「保健所にレジオネラ菌が検出されたと言われたぞ！どうなってるんだ？」
である。
薬中ポンプだけでは防げない場合がある。循環経路の何処かで異常発生しているかも知れないからだ。だから普通、一定規模以上の温浴施設では必ず毎週一回は、高濃度次亜塩素酸ナトリウム溶液を投入して、温泉水を循環させ殺菌消毒後、湯抜きをする。
そこはそんな規模ではなかったので、条例適用外だったが、薬中ポンプは必須だった。
この薬中ポンプが数年間に渡り、全く動作していなかったのである。俺はそんなの知らんし。
一体何故そんな事になったのか。
支配人も知らない。
薬中ポンプがあるのを知っていたのは、私の会社のもう一つの別の部門であった設備系である。でも、設備には責任はない。定期メンテナンスをしているだけだったから。
で、その私の会社の社長、大慌てで次亜塩素酸ナトリウム溶液のポリタンクを担いでそのホテルに馳せ参じ、会社社長の跡取り息子と二人、循環に依る殺菌消毒に取り掛かったのである。
理屈は知っていてもやり方なんか知らんド素人の社長、必要量の何十倍か知らんけど、大量投入したもんだから、お風呂はシャボン玉発生機と化した。だって、ジェットも回してるんだから。
「おい！水入れろ！水だ水！泡を消せ！」との社長の怒号が飛ぶ。
息子は大慌てで、ホースを繋いでお風呂に水投入……したらしい。息子から聞いたんだよ、この傑作話。
ともかく一旦はそれで落ち着いた。
原因究明すると、過去に誰かが、薬中ポンプの管理が面倒で、お風呂を洗っているアルバイトにやらせようとしたら、うまく機器が扱えなかったらしい。
そこで、その薬中ポンプに投入する専用薬剤を、温泉タンクに定期的に一定量投入するという独自の方法になっていたのだった。
誰やねん、そんなアホなことしたのは。それは分からずじまい。
ともあれ、これでは循環経路の温泉水に対しては何の役にも立たない。
で、まだ後日談がある。
その会社のバカ社長、じゃー取り敢えず、一週間に一回はしなくていいけど、一ヶ月に一回だけ循環消毒しましょかと、激安の仕事にしやがった。確か一回２万円。
それはまだいい。だけど、ド素人なものだから、適正な塩素濃度を知らない。
何処で調べたのか知らないが、今度は激薄を指示して私に教えた。おそらく自分がやった泡発生事件が怖かったのだろう。
で、激薄すぎて、その一年後、またレジオネラ菌を出したのである。で、その仕事はなくなった。
言い訳してたなー、そのバカ社長、「レジオネラ菌は外から持ってくる温泉水に入ってるんだよなぁ、防げない時は防げないよなぁ」なんだって。
で何が言いたいかと言うと、温浴施設では当たり前のレジオネラ菌という重大な問題すらも、支配人が知らないという杜撰なことをやっているというのがそのホテルチェーンの実態だ、ということ。
こっちはその管理責任の契約すらないんだよ。上の時もたまたま慌てて対応に乗り出しただけ。
あそこは見た目は綺麗かもしれないけど実態はそういうホテルなんだよ。少なくとも私の知っている十年くらい前まではね。何処とは言わんけど。
男性は自分に厳しい冷たいという認識がどうしても抜けないし相手の好意も何もかも信じられないです。
男性に対しては友情としても親子愛としても恋愛関係どれをとっても自分の入る隙がないと感じます。
優しくされても不安、いつか突き放される、今は社会人一年目ですが社会的にいないものとされるんじゃないかという恐怖もあります。
今はとにかくたくさんの男性とプラトニックに関わるよう心がけるのと男性は自分に冷たいという認知の仕方の改善をしていますがそれ以外に何か良い方法があればアドバイスお願いします！
そういうことはいずれは、（数学科なら）いざとなったら分かるレベルにならないといかんが、大学一年生がやって実りあるものとは思えない。
理学系にいくにせよ工学系にいくにせよ、教養の数学でやるべきなのは、高校の微分積分の復習をしつつ、
のような基本的な結果をしっかり理解して使えるようになることじゃないだろうか。
こういうものを示すのには実数の連続性を厳密に定式化しなければいけないが、一年生相手にわざわざ「デデキント切断に順序構造を導入して」などとやらずとも、
というワイエルシュトラスの定理を認めれば十分である。これはデテキント切断による実数の特徴付けと同値であり、他の命題を示す際にも扱いやすく、直感的にも理解できる。
思うに、あらゆることを厳密にやるのが大学数学の「伝統」や「洗礼」などと言った価値観を持っている人が多い気がする。もちろん、それは一面では正しいし、高校数学までは曖昧だった部分がはっきりすることに喜びを感じる学生もいるだろう。しかし、たいていの学生は、数学が嫌いになるんじゃないだろうか。
今わりかし酔っているのでついでにこのブログを書くことにした。酔ってるときはろくなことしないなと改めて実感している。
私の推しは去年の末に芸能界を引退した。元々いたグループからも卒業した。
この半年、彼のことを考えない日はなかったと思う。毎日毎日「今日は何してるのかな」とか「生きてるかな」とか「大学頑張ってるのかな」とか何かと考えてた。
私は芸能活動している彼にいつの間にか本気で恋してしまった。オタクとアイドルの恋で、オタクが一方的に好きになって、正直言って報われない恋だったしそもそも恋と言えるのかすら怪しいものだった。
それでも私は彼のことが世界で一番好きだった。別に報われたいとかそういうものじゃなく、ただ好きだった。アイドルとしてじゃなくて一人の人間として。
彼が卒業すると、学業に専念すると、そう発表されたとき、私はただ泣いた。悲しい気持ちでいっぱいだった。
ちゃんと彼のラストライブにも行った。もうこれが終わったら死んでもいい、そう思いながら東京行きの夜行バスに飛び乗った。
悲しく、でも楽しい推しのラストライブから半年経とうとしている今、私は一年弱推してきた彼から別の人に推し変しようとしている。というか推し変した。
本気で恋していた人からそんな簡単に鞍替えすんのかよって言われたらまあ何も言えない、だってその通りだもん。
でもそれでも、彼がいたグループのことを嫌いになんてなれなかった。だって彼がラストライブで「僕と一緒に応援してあげてください」って言うんだもん。彼の言うことにはできるだけ従順でいたかった。
だし、自分がそのグループのこと嫌いになんてなれそうにないなって思っていたから。好きな人がそこからいなくなっても好きだったから。
別にこんな宣言をわざわざ書かなくてもいいんだろうけど、自分の気持ちを整理するため、あと自分と彼への決意表明としてこれを書いてる。ただの自己満。
私は彼への最初で最後の手紙の中に「これからも一緒に応援しようね」って書いた。この（独りよがりな）約束を自分から破るなんてことはしたくなかった。
でも私はいない人を応援しているのがとても嫌だった。いつまでも過去に縋りつくなよって思うタイプの人間だった。だからこの中途半端な自分が嫌いだった。
これからも応援するならちゃんとケジメをつけたかった。だから今回推し変することにした。
今回これを書いた理由は二つ。一つは推し変したことを自分に言い聞かせるため。もう一つは推し変してしまう私を許してほしい、そんな理由で書き始めた。
そこまで重く考えなくてもいいじゃないっ思う人もいると思う。でもそれは私が許さない、自分が自分でかけた呪いに苦しんでいる。
早くこの呪いを解いてほしい、そんな気持ちで推し変したのだ。こんな弱いオタクでごめん。
実際推し変した彼のことはとても好きである。でももう恋はしないと思う。普通のオタクとして推したい、そんな感情である。
こんな感情になるのはもっと先だと思っていたから、意外と早く訪れてびっくりしている。時間が解決するなんて言われたが、本当にその通りだと思っている。
このグループに出会えたことは最高だと思っているし、好きにさせてくれた彼のこともとても愛している。でももう私は彼に会う術はない。だからこそこの綺麗な記憶のまま次に進みたいと思った。
