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はてなキーワード: 本心とは
私にとって、誰かを好きになったり付き合ったりする事は非日常な出来事で、それ中心になるから自分のことが疎かというか、自分のことがどうでも良くなる。
例えば好きな彼と会う予定があったりすると、それ以外のことは疎かになる。彼に何かをしてあげるとなると、自分や他の事は後回しで全力で彼に尽くそうとしてしまう。こう書いてみると可愛らしいような気もするけれど、その私の男性との付き合い方は、今は自分にとって良くないと思っている。
理由は、恋愛が私にとって「自分が尽くした度合いに対して彼がどれだけ返してくれるかを試すゲーム」になっているから。
彼から思ったような反応が返ってこないと当然そのゲームは「あんなに尽くしたのに何だこいつ、はいクソゲー」となってしまうから即切りしてしまう。逆に上手いこと反応が返って来たら満足して関係に飽きてしまう。そのやり方で今まで何人も別れてきた。ある日突然自分の中でゲームオーバーが来るので、相手にとっては一体なぜ突然振られたのかわからなかった人の方が多いと思う。
私は一度結婚していたことがある。離婚する時も言い出したのは夫で、主な理由はセックスレスと私からの愛情が感じられない事だった。私は結婚して半年ほどである理由から彼の事が夫として信用できなくなり、結婚したことに対して失敗だったと思っていた。セックスも意図的に避けていた。彼は酔って帰ってくるたびに、私の横に座り「自分のことは好きか」と2時間聴き続けるような日もあって、それがある日は私は本心とは違うことを言い続けなければならず地獄だった。私は家事や料理をする事で、私なりに婚姻関係を結んだ責務を果たしていた気になっていて、「まあ普通の夫婦とはちょっと違う感じなのかもしれないけれど黙って今の生活を続けていこうよ」という感じだった。彼は私からの愛情が感じられない事は心の根っこで感じていたのだと思う。離婚を彼が言い出した時、はじめに飛び込んできた感情は「ラッキー」だった。なのに、最初の数日私は彼に何とかして離婚を思い直してもらおうという態度を取っていた。二人の話し合いは、私にとって今の安定した生活を保ちたいがために彼の心を操ろうとするゲームになっていた。が、彼の動かない意思に、ある日突然「あ、こいつもういいわ、クソゲー」となってそこからは何の情も湧かなくなった。向こうから言い出した離婚だったので、向こうに損をしてもらおう、責任を取ってもらおうくらいの態度にコロッと私は変わった。それで私はさっさと離婚した。
今、付き合っている人がいる。その人は私のゲーム的な部分に全く応じない。文字通り返事をしないのだ。元々寡黙な人ではあるけれど、私を無駄に喜ばせるような事や、期待を持たせるような事を絶対に言わない。
それで私が情緒不安定になっても、離れていかずただそこに居る。でも何も言ってはくれない。今までに出会わなかった「私に振り回されないタイプ」のこの人は、一体何なんだろう…と思ってしまう。
私が情緒不安定になりツイッターで愚痴る。私は同情を乞うのが上手いので、友達は「その人はやめとけ」と言ってくれる。言って欲しいように私が操作しているからだ。その回答が欲しい言い方をしているからだ。こうやって書いてみると、親身になって相談してくれた友人にはマジで申し訳ない事をしてしまったなと思う。
私は今自分で男性との付き合い方について根本的に考え直して、自分を変えたいと思っている。山のように動かない彼氏は、そんな面倒な私の部分に気付いているのか、気づいていないのかわからない。気づいているけど気づかないふりをしている可能性が高い。
私は今自分が男性との付き合い方を改めたいと思っているから、この彼氏を「ゲームに付き合ってくれないからお前は無し」にしてはいけない相手だとは思っている。私に振り回されない、寡黙な彼氏から私は精神的に安定しながら男性と付き合える事を学びたいと思う。
といっても誰かに渡したりはしない。ひっそりと、全く個人的な満足のために書こうと思う。こんなことをしても何も変わらないことは分かっているけれど。
どうせ見られることはないのだから、何から何までぶちまげてしまおう。いいんだ、どうせ見られないんだから。人格を疑われるようなことも書いてしまおう。気が違っているようなことも書いてしまおう。ありったけの感情を、自分に出来得る限り書きつくしてしまおう。
書き終わった時、私は満足しているだろう。自分でも驚くほど、正直な文章を書くことができたと。そして、すぐに絶望するのだろう。どうしてこれを渡すことができないのか？自分は一生に一度たりとも、他人に本心を打ち上げることはできないのか？だけど、この手紙が私の手から離れていった瞬間、何としても私はこの手紙を取り返したくなるに違いない。そして、こんなものを書いたのは間違いだった。ここに書いてあるのは全て嘘っぱちだと決めつけるだろう。
だから、私には誰にも見せない手紙を書く。安心しながら悲しんで手紙を書く。宛先も忘れず書いておこう……出すことはないけれど。
AとEが付き合ってしまった時点で仲良し4人組の均衡はくずれているし、
Aさんに気持ちを持ってかれたままBさんと付き合うのはきつそう。
Fさんが誰かと付き合ったことがあるなら、Bさんの良さを見るように努力して
好きになれそうなら付き合ってみるとか？
Bさんの本心は、ずっとFさんを好きだった、これで確定？
この4人の均衡が崩れたので勢いでFさんを口説いているという事は無いの？（ごめん）
それか、
Bさんの本気度がすごい（Fさん大好き）なら、FさんがAさんを思いつつBさんと付き合うというのはFさんが苦しくなっちゃわない？
ただほんわかとしたAさんへのあこがれだったら大丈夫かもだけど。
お疲れさま。
みんな、表立って口に出せないしネットに書けば叩かれるけど。
子供を持つことも結婚生活も向いてなかった、自分の求める生き方じゃないと気付いても、時間は巻き戻せないもんね。
産んで後悔するなんてそんな考え方は子供に失礼だ、という人の意見もわかるけど、そうは言っても自分の本心は騙せるものじゃないもんね。
恵まれてると言われても、どうなれば恵まれた人生になるのかは人それぞれによる。
最後に、結婚出産が勝ち組とかいう言葉はもうとっくの昔ににカビた古い考え方だから、そういうことを未だに書く人を相手にしない方がいいし、貴女もそれに言及する古い人間になるべきじゃない。妙な火種になってしまうから。何が勝ちかはそれこそ人によって千差万別。
就職した会社は若干体育会系の空気があるがそれなりに楽しくやっている。
社訓を暗記させられたリはするもののめちゃくちゃ厳しいわけでもなく、楽しい部分も為になる部分も多い。
意味のない大声での絶叫、挨拶、返事の練習。生まれ変わる宣言。
”仕事10則”。まだいい。けどそれって120秒以内に大声で絶叫しないとダメな内容なのか？
みんな頑張ってるんだからさ、声が出ないなら出ないなりに泣いたり真っ赤になって叫んだり喉枯らしたりしろよ、っていうけどさ。
本当に必要か？キビキビとした動きで、って軍隊じゃないんだぞ。サービス業だぞ。
やっとの思いの昼食は講師と談笑しながら和やかに、って正気か？お前がいるから和やかにできないんだよ。
去年は山の麓で2泊3日、終わらないと帰れなかったとか。
時代にそぐわないにも程がないか？本当に必要か？顧客はそんなものを社員に求めているのか？
会社は高い金を出してこの研修をしているんだぞ！と言うけどだからどうしたという気持ちしかない。
高い金を出して取り寄せた海外のジビエなら有難がって食うのか？俺は食わないね。
検索したら去年研修内で人の過去のトラウマ掘り返して自殺者出して訴えられてるし。
始めに受けた説明で 録音・録画禁止 と言われたが当たり前だよな。訴えられたら困るもんな。
次の研修では絶対に録音してやる。この為にボイレコまで買ったからな。
いい加減にしろよビジネスグランドワークス。管理者養成学校みたいなのは昔の世代の人間だけでやってろ。ブラック研修で訴えられちまえ。
19卒、今就活している女子大生だ。私立文系でも人権がない日本文学を専攻している。
そこでは、職員の人と就活生の面談をしていることが多い。朝予約するため、この前も一限の時間に学校に行った。
そんなに早く学校に行く機会は、もうそんなになくて。春休みの延長の様な四月半ばが来て、桜も散ってしまった。ゼミの友人に会いたいし、たくさん喋りたい。
まぁ、それは置いておこう。
私は、就職活動体験記のようなものを（キャリアセンターにたくさんある、先輩たちが残したものだ）読んでいることが多い。
そうすると、近くで面談が始まり、これをそれとなく盗み聞きしてしまう。
この前、こんなことがあった。同じ日文の、会話したことはないが見たことのある女子が、女性の職員の人と面談していた。
・30万のところがあるんだが、キツそうな内容だ。
・自分は陰キャだ。
等々。
眩暈がした――というか、名前も知らない彼女に対して別に嫌なことをされたわけでもないのに、いらついた。
いや、だって、私立文系の日文だぜ。現実、みろよ。キャリアセンターのお姉さんは、明るく優しい声で頷いたり微笑んで彼女の話を聞いている。
すごいな。私だったら駄目だ。多分、「は？」て顔をするだろう。
こんなこと気にしても仕方ないと思うけど、彼女の話を無視することができない。
で、彼女は失礼だが、かなり太っている。化粧っ気もなければ、髪もばさばさだ。顔も可愛くない。中学生から変わってないようなモッサリ感がある。
服装も、5年くらい着続けているような色落ちしたジーパンに薄汚れたスニーカー。
話を聞くに、オタクだ。
人と協力してなにかやり遂げた経験は？
という質問に対し、「友人とオタ会」をしたこと、と言っている。
いや、それ面接で言うの？会社にどんな利益を生み出すのだろう。趣味だとしても、言わねえよ。
というか、なんの社会経験も、信用に値する略歴もなく、それに私立文系という身分だ。そんな、大したことのない身分の新卒に30万も出す会社、おかしいと思わないのか。
いや、もっとハイスペックな生徒だとしても、月30万新卒とか怖くて働けねえよ。
彼女は、「ここ（３０万）、すごい土日も働いてて～、私土日は絶対休みがよくてえ」
休んでて給料はもらえないだろ…
お姉さんが、「ええ、でも20万なんて、良い方！普通は20万なんて高い方よ～」と微笑みながら諭す。でもでも～だってぇ、と彼女はすかさず否定し始める。
関係ない私はキレる。
キャリアセンター職員すごいな、とも思う。いくら彼女がでもでもし始めても、暗いこと言い始めても、優しく話を聞き、導く。
「あなたにそんな価値ないよ」なんて言わないし、「あなたは高望みすぎる、自分のこと客観的に見なよ」も勿論言わない。
誰かこういう、カウンセリングの仕事している人は教えてほしいくらいだ、その優しい受け答えはなんでだ？すごいよ。私だったら怒ってしまう。
ここからは、その子の悪口でしかないが、どうして20年も生きてきて頑張ったことがなにもないのだろう。
私大文系で田舎から出てきて、大学が頑張れないてことあるのか？
家族にお金かけてもらって、通わせてもらって、「何もしてこなかった」てなに？
大体、就活解禁までにやれることってたくさんあったはずだ。
瘦せるとか、清潔感身につけるとか、社交的に会話するとか、そこらへんを出来ない人って何？
そして、人に「こんな自分だけど大丈夫だよって言ってください」とウジウジ愚痴を語りだす。
二十歳超えたら、それなりに痩せようとか綺麗になろうとかきちんと話せるようになろう、て就活関係なく
顔採用とか学歴とか非難浴びることあるけどさ、どちらも努力には違いないわけじゃん。
生まれつき美人もいるとか言う人もいるかもしれないけど、でもそれの維持は努力だし、学歴については差別――というか区別？
されて当たり前だよね、と私は思うよ。だから、これらにはぐちぐち言わないでいたい。
自分のこと棚に上げて、こんなに非難することないと思うけどさ、もう、本当これ耐えられなかったわけよ。
正直、売りのない（無理にボランティアしろ、とか留学しろとかじゃない）需要のない人を、会社は欲しくないよね？
自分が人事だったら、「何も頑張ってこれませんでしたが、暗い性格ですが、デブスですが、」てウジウジしている人本当に嫌、いらないよ、て思う。
もうなんか、すっごいキツイ。
キャリアセンターの人は、それでも親身になって聞いてくれるのね。
私だったら多分我慢ならなくて、憤死する。
所詮多くの生徒の一人だから、怒りとか起きないのかな。どうなんだろう。
私も、名前も知らぬ女生徒にこうして怒って馬鹿みたいだよなって思う。同じ専攻だから余計怒ってしまうのだろうね。
これを見ている新入生とかいるか分からんけど、なんとなく大学過ごして、勉強もサークルも何も頑張らず、見た目とか無頓着で就活解禁されたら、
多分こうなるぽいね。
なんか、好きなこと見つけて、あと数年で死ぬと思ってたくさん遊んで勉強して体力つけておくといいよって思ったわ。
でも一番は、にっこり笑顔を他人に振舞えるくらいの精神的余裕、つまり余裕を導く自信、それを作り上げる自己投資とか大事なんだろうなあて私は思った。
自信がないところを、就活までに一つ一つ潰していくんだよね。私は、そうしていったら、入学当初と全然違う人間になれた。
瘦せたり、肌をきれいにしたり、他人に優しくあれるように振舞ったり、安心感を与える喋り方とか笑顔とか考えたり。それはすごく良かったと思う。
周りも、優しい人が多くなったしさ。
勉強も頑張れば頑張るほど、もっと高度なことを要求されて、大学の勉強はもう滅茶苦茶楽しかったんだよ。
だから、私はすごい環境が合っていたし、恵まれてきたんだと思う。
ここで怒ってしまったのは、まだまだだなぁて思うんだけど、でもでも、自信ないの、とはいっても何もしてこなかった、て言って、他人に承認してもらう程、やっぱ人は優しくなれない。
人につけてもらう自信なんてたかが知れている。
承認欲求て最近言うけど、あれっていくらもらっても、本人はやっぱり「でもでも」て言うじゃん。もうストイックにやるしかないのでは、と思う。やる人は黙ってても結果を出し、信頼を得る。
社会に出ていないから、こんなことを言えるんだて大人は云いそうだ。
キャリアセンターの人は職業だから、多分優しくしてくれているけど、あの人本心はどうだったのかな、て今でも考える。
おわり。は～すっきりした。
ただ、俺はBL好きじゃないし、百合好きでもない（なかった）。
今なら分かる。
わたモテ（私がモテないのはどう考えてもお前らが悪い！）に出会った今ならよく分かる。
あれは本心だったんだな。
前日、大量の酒を飲みながらSSを眺めつつ
と思って眠る。
翌日、ああ、なんか今日もゆりもこ尊いなと思っている自分に気がつく。
そんな気分を表した言葉だったんだな。
だから、逆に言うと、
そんな日もある。
なぜかは分からんが、なーんかしっくりこない、そんな日も。
ちなみに今日は、昼休みに読書マウントを仕掛けるもこっち、しかしゆりちゃんはまあまあの純文学オタクで・・？
ともかく、私めがゆりもこを見て「尊い」と思わしめる、そういうシステムでできている世界に感謝、
そういうところなんだよな。
という時に何者かを拝んでたが、その感触がよくわかる。
ゆりもこを愛する賢い読者に伝えたいが、
ゆりもこが好きならDizzy sunfistというバンドも好きになるのではないかと思う。
ということなんだが。
まずは下のURLをみるなどして、感じを掴んでほしい。
付き合ってても相手の本心なんて分からんのに、付き合う前にお互いを知りたいというのは都合が良すぎる話だよ。
これは別に恋愛じゃなく、社会に出てても相手の本心は分からないなんて30過ぎりゃ何個も心当たるだろ？
ようは「恋人」に夢見すぎ。恋人なんて親友以上の異性というだけ。もちろん、とっかえひっかえしろとは言わんが、いい人だなと思ったらとにかく付き合わないとなんにも始まらんぞ。
それこそ婚活パーティなんて、デートの1回くらいなら全然狙えるんだから、さっさとリベンジするべき。
以下のIT速報というブログのエントリがはてブでホッテントリになっていた。
竹中平蔵氏「労働時間の削減ばかりに目を向けているが、労働時間を10%減らしてもGDPが10%減るだけです」 : IT速報
はてブでは当の発言主である竹中を誹謗するコメントにスターが集まっている。
元の発言は以下だ。
理想と現状にはまだまだ差があります。本来は、自由な働き方を認めて、それぞれの働き方の中で不平等がないようにすることが重要です。
最後の一文にある「企業のシステムを変えずに」の部分がタイトルでは削ぎ落とされている。
ここだけ読むと、企業のシステムを変えれば労働時間を減らしても問題はないという視点を竹中が持っている可能性がある。
むしろ、この文章は労働時間だけなく企業のシステムにも問題があることを提起しているようにも読める。
それもそうだ、大元の記事では企業の評価制度がメインテーマなのである。
この部分はメイントーク後の質疑応答でのちょっとした応答部分なのだ。
IT速報のタイトルでは、まるでここが竹中の主張の重要部であるかのような抜き出し方である。
さらに読み違えるような省略をしたタイトルの付け方はかなり恣意的で問題がある。
IT速報のエントリで引用されてる部分は先の引用よりも長く、それを読むだけでこの部分が重要でないことは分かる。
少なくとも、大元の記事を読むまでもなくIT速報内の引用部分を読むだけでこのタイトルがピント外れの要約であることは分かるはずだ。
ただし、今の働き方改革で意義があると感じるのは、約70年間変わらなかった労働基準法を変えようとしていること。
世界のホワイトカラーの間ではすでに認められている裁量労働制にけちをつけるなど、抵抗の動きもあります。ですが、そこに切り込んでいくことで、真の働き方改革が実現できるといえるでしょう。
ここではホワイトカラー・エグゼンプションの導入に竹中が賛成しているように読み取れる。
しかし、これだけではこの先この問題にどのように切り込んでいくべきなのか具体的に主張はされていない。
労働基準法は、一例だが違反しても罰則が軽微なため違反しようともやったもん勝ちではないかとも言われているように、課題のある法律だ。
それが変わることに対して竹中が好意的であるようだが、やはりそれがどうあるべきなのかについて引用部分では述べられていない。
少なくとも文章の上では、労働時間を削るな（さらに言えば増やせ）という主張など竹中はしていないし、IT速報のタイトルが無かったらこれで何をどう騒いでいいのか分からない内容である。
竹中が彼自身の利害関係から本心ではどう思ってるかなどすら問題にならない。
労働時間については、実際の社会では問題だとしても、この文章では中心的な話題になっていないので、この部分だけで竹中が経済学者として云々と結論付けることも出来ないだろう。
タイトルで煽動するブログもブログだが、これを受けてコメントで誹謗するはてブユーザは冷静さを欠いているように見える。
もし内容を見ても同じ主張をしているのならさらに落ち着けと言いたい次第である。
特に竹中の主張は（経済法則上）間違っているといったものに対してだ。
もしかしたら、上で「あくまで文章の読解のレベルの話だ。」という発言を私がしたため、元の竹中の発言にツッコミを入れた人がいるのかもしれない。
しかし、この増田は竹中や経済法則について、というよりもまとめブログ周りネットリテラシーに関する話題なのだ。
つまり、まとめブログの恣意的な要約、それも元の文章構造を無視した要約は大元の発言者を叩く根拠になるのかという疑義がこの増田なのである。
もし竹中の発言に間違いがあるとしても、更にその発言を歪めた要約を前提とした議論は一体何なのだろう。
だから、竹中による主張の個別の真偽については、今回のIT速報のエントリを媒介にする限り（ここ重要）、そこを言及しても意義はないと私は思っている。
（蛇足1：私個人も労働時間を減らしてほしい。給与もあげてほしい。時々、どうにかしてくれという叫びに似たものが湧き出てくる。というかGDPなんぞ下がってもいいだろとすら感情的に無責任に言いたくなる。いくつかのコメントには首肯した。だが、それは少なくともここでの主題とは別の話なので、あえて無視する次第である。）
（蛇足2：竹中はXXX（例えば、某企業の経営者、失われた20年の原因）だから、その発言は全て無価値といったような、発言者の立場を根拠として発言内容の評価を決定するようなコメントについて。これらは基本的に批判の根拠を発言内容ではなく発言者の外的立場に見いだしている点で表現上偏見的だが、それ以前にやはりこの増田の話題とは無関係なので無視する。）
（蛇足3：なんだ結局、手垢の付いたまとめブログ批判じゃないかと思ったはてブユーザ諸兄がいるかもしれない。私もここまで書いていてその気配を感じている。いやはや。）
ただそれだけのこと
死にたかったんだと思った
友人の家で飲んだ
お酒は強くない
帰りの足元は覚束なかった
泊まっていった方がいいよと言われたが、
泊まりたくなかった
相手が嫌だとか、そういうことではない
いい友人たちで、
本心を話せる、話せていると思っていた
本当の本当に考えていることは、
話せていないもんだな、と思った
酔った頭で考えることなど、
ロクなことじゃないのはわかっているが、
酔うと色々なことを考えてしまう
そのなかで、泣き出したくなるような漠然とした不安がわきでてくるのだ
でも、そんなカッコ悪いところを見せるのは嫌だと思ってしまう
人前で泣くのは嫌だ、と思ってしまう
時間的に皆寝ているんだけれど
フラフラしながら歩いているのは、
酔っぱらっているせいだけではなくて、
こういう、ロクでもないことを考えてしまったせいでもあるのだろう
道の真ん中をフラフラ歩いていて、
友人には心配をかけたが、
多分、ぼんやりとだけど
先日、彼氏にいきなり「強がらずにもっと頼ってくれ」と言われたんだけど
自分が役立たずだから私が一切アテにしてないという発想にはならないんだなあ
私はちょこちょこ彼氏からの頼まれごとを引き受けてたんだけどその反対はほぼ無いから申し訳ないというが
正直彼氏を当てにするより自分でやった方が楽なことしかないんだよね
重い荷物を持つにしても家電とかよっぽどのものは宅配設置頼むし、
飲み会の時に迎えに行くよ！というのは良いがじゃあどうやって私は現地まで行くんだよ
分からないことは教えてほしいとも言われたけど、お互いもう30過ぎてるんだっつの
その年にもなって言われないと出来ないってそりゃもうやる気も覚える気もないことじゃん
つーか実際説明してもやめてくれと言ったことを何度も繰り返すし
私のためになにかしたいでなく、
（俺が出来る程度のことを頼んで頼られてる俺に気持ちよくなりたいから）頼ってよ！という
書いてたらなんで付き合ってるのか分からなくなってきた
婚活で知り合ってもう自分もババアだから後がないと思って我慢してきたけど、
これなら別れたほうが楽だな
マイナーカプABで字書きやってんだけども
何べん言ってもぜんぜん来ないよ
なんと5件も来た
みんなひY語大好きね
でも萌え語りしてもふぁぼとかくれるのごくごく一部の仲良しさんだけなんだよ
新刊告知なんて何度あげてもRTしてってお願いしてもほとんどRTされないよ
いや、平均すると完全に0.の世界だよ
150前後捌けてもそれだよ何でだよ
「読んだ」だけでもいいから送ってねって、
ABにはまって数年、割と頑張ってきた方だと思う
数に限って言うならABの字書きで一番書いてる自負がある
だけど数撃っても当たらないもんは当たらないんだよね
何せ腕前が壊滅的にダメ
わかってるんだけど、事実を突きつけられると悲しくなる
そんで悲しくなって泣いて疲れきって、また持ち直してを続けてきた
でもさすがにもう無理だって、
削除する勇気はなかった
自分が数年にわたって心血注いできた軌跡を消すなんて到底無理だった
そしたらメッセージが来たんだよ！ 2件も！
「なんで消したんですか」
「公開の意義を感じられなくなったからです」
って返せた私はとてもとても偉いと思う
誰か褒めて、って言っても誰も褒めてくれないのわかってるから自分で褒める
私はとてもとても、とても偉い
そんな偉い私の持論なんだけど
作品公開する時って、みんな多かれ少なかれ反応期待してると思うんだよね
反応よこせよ！みたいな力強いものでなくても、反応あったらいいな、とかね
少なくとも私はそうだった
それで期待して、反応なかったら失望して
ずっとずっとこれ繰り返してしんどくなった
だけどその時間と労力と愛の結晶を、求めてもない人に提供する意義とは何ぞや
求められていないのなら、わざわざ体裁整えて公開する必要はないのでは
自分のためだけに書いて保存して、一人で楽しんでおけばいいのでは
そんなことを、もう1ヶ月以上もやもやと考え続けている
