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はてなキーワード: 本心とは

2017-11-21

うーん、???

人間ってさ、上手く負の感情を出せる、あるいは表現した人が勝ちだと思うのよ

勝ち?って表現は相応しくないだろうけど、かっこいいというか、心を持っていかれる"何か"がある

たとえば、クリープハイプとか神聖かまってちゃん世間的にはいイメージは持たれてないだろうけれど、歌詞を考えれば考えるほど吸い込まれるっていうか。なんというか。

表現力があるから、支持されるんだろうなぁと思った。

ps.いかれたNEETのの子の表情が好きだ。サイコパスみたいないかれた顔もするけれど、たまにみせる切なくて悲しそうな顔がきっと本心なんだろうなと、しみじみ感じました

2017-11-20

アイドルヲタアンチ粘着されて気付いたこ

SNS2chアンチ粘着されて気付いたことがあったので増田メモしておく。

 

私はある女子アイドルグループの追っかけをしてる。

そのグループは私を含めて同性のファンが多い。

私は古参現場にも通いつめてるし、できるだけ界隈が盛り上がるようにSNS活動してきたつもりだからファンの間でも有名な方だと思う。

 

1年前からアンチに絡まれるようになった。

アイドルグループアンチではない。

個人アンチだ。

 

きっかけは私の発言

イベントマナー違反を繰り返している一団がいて、その一団のことをブログ非難した。

 

SNSでは私に同調してくれる人も多かったけど、それから知らない人から叩かれることが急に増えた。

マナー違反の一団の本垢じゃなくて、捨て垢から罵詈雑言

捨て垢からブロック通報をしてもまた新しい捨て垢に絡まれる。

 

2chアイドルグループ関連のスレでも私を名指しで叩く人が現れた。

それまで私の名前2chで挙げる人はほとんどいなかった。

 

叩かれる内容は、私の容姿ばかり。

現場で知り合いといつも大勢で集まってるから、私を一方的に知っている人は多い。

なので私の容姿の特徴を指してリプやレスが書かれる。

それとSNS発言の粗探し。

 

それがここ1年はずっと続いてる。

 

叩かれることには慣れた。

ツイッター捨て垢の飛ばす悪口ワンパターンからキーワードミュートした。

2chはまた悪口が書かれてるとわかりながら自分からスレを覗いてる。

2chネタにされそうだと思った私のSNS発言は大抵話題にされてるから、どんな罵倒レスになるか予想して楽しんでる。

 

 

本題はここから

これだけ粘着されて気付いたことが2つある。

 

1つめ、粘着するアンチの熱心さに驚いてる。

 

私がマナー違反の一団を批判したのは1年前の1度だけだ。

私はアイドルファン活動でもめ事を起こしたくない。

ネット他人批判したのはこのときだけだ。

でも批判した相手はずっと私に粘着し続けてる。

 

私にも嫌いな人はたくさんいる。

死んでほしい人さえ何人もいる。

でもその人の悪口を1年間言い続けれる自信はない。

そんなモチベーション時間があれば推してる娘のブログを1000000回読んでる。

 

この人たちは私の容姿を目に焼き付けて、SNS発言を何度も読み返してる。

時間も私のことを考えてる。

多分アンチの人たちにとってアイドルグループの娘たちのことより私のことを考えてる時間のが長い。

 

どうしてこんなに熱心に粘着できるんだろう。

これが1つ目に気付いたこと。

 

 

2つめに、私は自分がこんな風に思ってると気付いた。

「人の心をこんなに動かしてる私はすごいんじゃないか?」

 

2chスレアイドル個人名より私の名前の方が多く挙がる日も多い。

アンチほとんどは自作自演に見えるけど、この1年で私を知ってる人は増えたと思う。

アンチ宣伝してくれたから。

 

炎上商法をする人の気持ちがわかった気がする。

アンチ粘着されるのは慣れるとクセになる。

 

本心を言うなら、叩かれて辛い思いはしてる。

どうしてこんなに酷く言うんだろうと泣きそうになる瞬間はある。

いつか現場で急に暴力をふるわれるんじゃないかって恐怖もある。

そんなネガティブ気持ちに蓋するため、心の安全装置みたいなのが働いて「私はこんなに人の心を動かしてるんだ、私はすごい」と自己暗示をかけてる気がする。

 

炎上してる有名人にもこの心の安全装置が働いてるかもしれない。

何度も炎上を繰り返す人は、この快感が忘れられなくなってるんだろうか。

 

これが2つ目の発見

心の安全装置が働くと、粘着されても達成感が湧いてくる。

 

 

私は今の立場のままアイドルグループヲタを続けるつもりだから、これからアンチ粘着とは長い付き合いになるはず。

アンチ嫌がらせが度を過ぎてきたら何か考えるかもしれないけど、今の私はアンチとの関係を楽しんでる気がする。

 

今の私の気持ちを記録するため増田に書いた。

読んでくれた人ありがとう

anond:20171120194056

貴方タイプはcabca です。

やってみたけど今市ピンとこない。

自分性格がよくわからない。

助けて欲しい。

 

例えば

普段から人に優しくしますか?

質問があったとする。

 

表面的には真面目に振る舞おうと、優しい風に装っているけど、

内心はドロドロの悪態をついていたり、すごく性格悪いとき

質問YESと答えるべきかNOと答えるべきか分からない。

自分の行動と内心が違うことがとても多い。

本当はわがまま言いたいけど、

それをきっかけにどんな問題が起きるのかよく理解している。

から現実的方法を取る、その場にあった行動を取るけど、

から優しいわけじゃないし、咄嗟には優しくできない。

頭で考えて優しくしてるだけで、本心が優しいわけじゃない。

こういうのはどこまでが性格で、

どこからが打算的行動なのか分からない。

いつも自分の心と頭が出す答えが違うたびに、

よりよい行動を選択する。

本当のことを言いそうになっても、

傷つくから頭で考えて言わない。

酷いことを考えても相手の喜ぶ答えを言う。

それが正しいと思っているし疑いはないが、

心はそうは思っていない。

 

からはお前はジキルとハイドだと言われた。

大人しいときは素直で良い子だが

感情的になると真逆のことを言いだすと。

自分の心がどうしようもなく汚いのに気づいて、

表に見せないように隠すことができるようになって、

関係性は良くなって大人になれたと感じた。

 

でも未だに思うのは産まれつき心が綺麗な人間で生まれてきたかった。

どれだけ勉強して色んな人と関わっても、どうしても心だけは変れなかった。

それでも足りないと知ってもいつまでも変らない心が残るままで、

思考記憶は大きく成長しても心だけはあの時の自分と同じままだった。

この先もきっとずっと同じ心のままで、自分だけは綺麗な心の人たちと一緒に素直に笑いあえず、

自分だけ愛想笑いを続ける光景を考えると、もうこの辺りで自分人生が終わっても悔いはないと考える。

心だけはどれだけ頑張っても変えることができなかった。

いつも自分直感に疑問を抱き続けている。

嘘だ、違うかもしれない、本当にそうか。

素直に信じられない。

何がその場で正しい答えなのかを選び続ける。

自分が何が楽しいのかを思い出すのも難しくなってきた。

自分の汚い心に任せると破滅しかない。

あの時、死んでいれば今みたいな現実にたどり着かずに、

綺麗な未来を思い描いたままいなくなることができたかもしれない。

たどり着いた先が自分から逃げ出せないゴミ置き場なんて、

あの時、少しも予想はしていなかった。

今は他の未来想像すらできない。

後悔もできない。

なぜ心が綺麗に産まれてこなかったのか、

それとも疑問に思わずに生きれるだけの無関心さがあれば変な理想固執させなくてよかったのに。

 

劣等感の強い人間だと言う事はハッキリわかる。

善人ではなく悪人に入るというのもきっとそうだ。

主体性がないということも当たっている。

やりたかたことで、何かしたところで1つとして身になったものはなかった。

辛い。

夢に向かって進むこともなければ日々適当に過ごしている。

いつか死ぬと思っているせいで積み重ねることができない。

何も守るものがない。

守るものを造る必要すらないと思っている。

間違えていると思うが、何が何に対して間違えているのか答えられない。

理解も納得もできないから留まるしかない。

2017-11-19

anond:20171119041818

ほんとそれ……。

自分も絵を描く立場だけど、本心の追悼の意味を込めて描くことはないと思う。描くとしたらリツイート稼ぎだと思う。

「わざわざ絵にしなきゃ追悼できないくらい繊細なのか?」って疑問。あと、そもそも、そんなにファンだったのか?って。

グルメ=サイコパスの目印

殺される豚のことを少しは考えたことがあるんですか?

少しは他の生き物たちに優しくしてあげませんか?

自分さえ良ければ豚は死んでも構わないのですか?

 

そう、人間自分が一番かわいくて他はどうでも良いのが本心なのです。

のしょうが焼き、おいしいですか?

 

イスラム教徒を見てみなさい。豚肉がなくても人間は生きていけます

2017-11-17

自殺未遂をした

仕事が忙しく、経験たこと無いようなストレスと自信消失になった。恋人仕事が忙しいのかなかなか連絡がとれなかった。

恋人から既読無視がついた途端、とても落ち込んだ。支えが完全に無くなった気がした。死ぬことを決意した。

深夜に恋人へ別れを告げ、首吊り自殺について調べた。昼過ぎ遺書を書き、写真を撮って、念のために仲のいい友人に託した。

睡眠薬を6錠飲み、プレゼントするつもりで編んだネックウォーマーを自宅のつっぱり棒につけて、頭を通した。

苦しくない位置にかからないことと、睡眠薬による動悸、足がついてしまう高さということもあり、うまく死ねなかった。

家族帰宅したので、一旦首吊りセットを片付けた。

そわそわした。どこで吊るといいのか、電気ケーブルで吊れば死ねるのか、はやく死にたいとずっと思った。

仲のいい友人から制止する連絡が来ていた。嫌われていると思っていた恋人からは嫌いじゃないと言われた。本心偽善か分からない。

そのまま寝てしまい、朝を迎えていた。仲のいい友人は何人かに自分が死のうとしている事を話していた。

こうなったら後戻りは出来ない。死ぬしかない。そう思い、家族が去った後の家でふたたび首吊り自殺を試みた。

うまい位置に引っかかった。血流が止まり、顔がむくんでいく感覚がした。今度はいける。

そう思った瞬間、ネックウォーマーを首から外していた。虚無感があった。怖気付いたのかもしれない。

昨日までの高揚感がなくなっていた。

知人から連絡が来た。自分自殺未遂を起こして死ねなかったという話。今の自分と似た状況だったので思わず涙をポロポロこぼした。

どうすればいいのか分からなくなった。仲のいい友人に電話をした。後で折り返すと言われた。

無気力死ぬ気も失せてしまった自分はどうすればいいのか分からなくて、ひたすらぼーっと、虚しく掲げられたネックウォーマーを見ている。

死にたいのに死ねないし、今更ひょっこりと生き続けるのもダメだと思った。

2017-11-13

anond:20171113134208

好みが変わらないこと自体は正常だと思う。

ただ、俺は、多部未華子の顔付きはどうしても好きになれない。

どこか本心を隠していて欺こうとしている顔にしか見えなくて、

本人には申し訳ないけど、嫌いなんだ。

アンジェラ・アキブリドカット セーラ 恵美も嫌い。

2017-11-12

anond:20171112015203

あ、この増田見て何か一言言っておこうと思ったけど忘れてた。

面倒くさいから手抜きのレスだけど、時間があったらこブログ読んでみて。

http://aoyagi246.blog55.fc2.com/

すごい不謹慎な内容だけど、見方によっては面白くて、普段と違う視点が見つかるかも。

 

キトーに生きた場合の末路も面白いよw

テストの時に、わからなくても当てずっぽうで何でもいいから答えを書いておきましょうとは言われてましたが、

あれはテストの点を取る為の事であって、実生活でも、解らない事や知らない事はテキトーに思いついた事を言って良いなんて誰も言ってないんですよ。

知らない時は知らないと言いましょう。

解らない時は解らないと言いましょう。

 

でも、日本は、テキトーな事を言って良いという風潮になってしまいました。

こないだ同級生に会ったんですが、もう何も考えて無いですね。

子供の前で、思いつくままデタラメな事だけ喋ってます

子供に間違えた事を教えるだけでなく、

子供が、世の中では、テキトーデタラメだけを喋ってれば良いんだと思っちゃいますよ。

てかもう思っちゃってるんだろうな。

この風潮はもう長い事続いてる臭いですもんね。

 

今の日本人はテキトー過ぎるんじゃないかと言ってみましたが、

しか日本人はそういう所があるかもしれないななんて言って、

自分例外みたいに言ってます

全く自覚が無いんですね。

周りの人間が全員そうなんですから自分おかしいなんて気付く訳が無いのでしょう。

 

これを読んでる人も、日本人が何も考えないテキトー民族になってしまったと言う事に、一生気が付かないのでしょう。

日本では、中身の無いテキトーな事だけ喋ってれば良いんですよ。

どうせ誰も人の話なんか聞いてませんしね。

聞いてるフリだけしてテキトーに合い槌だけ打ってればいいです。

駄洒落下ネタを言った時だけわーっとウケればいいです。

これが世間様の言う正しい日本人生き方です。

おまえらみんな完璧にやってるじゃん。

すごいすごい。

 

試しに今日から「一切嘘をつかない」って習慣をやってみて。意外と難しいでしょ?(何気にペラペラと嘘ついてる)

他人を欺くことはできても、本当に自分を欺くことは難しい。人生キトーじゃやっぱダメなんだと思う。

自分本心を見失わないように生きていれば、いつか自分のやりたいことが曖昧ではなく明確に見えるときが来るかもね?

anond:20171112173034

決め手に欠けるってことは、相手側の問題じゃなくて、自分側の問題だと思う。

自分基準で、「これだけは絶対外せない」という条件を見極める必要がある。

たとえば、美人じゃなきゃダメとか、気立てが良くて親切な人がいいとか、何かあるでしょ?

今まで自分が好きになった人を分析して、自分が譲れない条件を明確にする必要がある。

それが曖昧から、なんとなく決め手に欠けると感じているんだと思うよ。

 

自分に向き合い自分本心を知るには、ヴィジョンクエストに出かけると良いだろう。(知らなければググってみてw)

https://ameblo.jp/sedonasliferetreat/entry-12195303825.html

http://www.cc-creators.com/mura02/

2017-11-09

あのさあ……廃人って人生終わってる人間のことだよな?

ゲームをやりまくった結果月数十万稼げてたなら、それって廃人じゃないよね?

だって十分生活できちゃってるんだもの

廃人ってのは誰かの助けが無ければ生活できないか自分が今まで稼いできた金を食いつぶして継続不可能生活を送っているような完全に終わっている人間を指すことだばだろ?

ゲームやりまくってますお金で稼げてます廃人じゃねーべ。

どんだけやり込んでいたとしても趣味人でしょ。

ゲームぶっ通しでやって病院行きましたや死にましたならまだ分かるけど元気に生きてるんでしょ。

それは廃人っていわねーよ。

俺に言わせれば廃人定義プレイした時間じゃない。

人生を捨てているかどうかだ。

普通人生を捨てているか」どうかじゃない。

自分から見ても人生を捨てているか」だ。

辞めなきゃいけないのに辞められないっていう薬物中毒状態廃人

辞める気はないぞなぜなら俺は今幸せからだと本心から言えて、そしてそれが本当にこれから継続できるやつが廃人なのってんじゃねえよ。

ただのガチゲーマーってだけだろうが。

そんな奴が偉そうに「廃人定義(キリリリ」だぁ?

笑わせんな。

畜生完全に100文字超えてやがる。

しゃーないか増田に貼るわ。

貼ったわ。

朝起きられない

晴れてる日は目覚まし時計が鳴る10分前くらいに起きられるのだけど、雨の日は目覚ましがなって一度目が開いても体が起こせなくて寝たまままた眠ってしまう。

その後ぼうっとしながらも意識は起きるのだけど体はやっぱり起こせなくて時には会社も午前休(を使った遅刻)してしまう。

そんな日は見た目的にも体調が悪そうなのか上司にも怒られるよりも顔色が白いと心配される(本心はわからないけれど)。

今年は特に雨が多くてとてもつらかった。

どうしたら雨でも元気に、せめて普通に起きられるようになるのだろう。

2017-11-08

大学進学無理だった(追記)

以下全て作り話

大学進学は諦めることになった。ていうか最初から無理だった。

貧乏子沢山ってマジだよね。うちも兄弟が多い貧乏家庭。

父親は今時中卒で母親高卒思い当たる親戚に四大出てる人はいない

うちは勉強より大事ものがある!って方針勉強しろなんて言われたことない。小学4年生まで自分テストで50点も取れてなかった。

でも担任先生がいい人で、1から根気強く教えてくれたから、理科とかはすぐに得意になった。1回100点とったら他の科目でもいける気がして、成績はぐんぐん伸びてった。親はそうでもなかったけど、先生が喜んでくれたのは嬉しかった。

中学でもトップの成績をキープして、高校公立しかダメだったから、地域で一番の公立進学校に進んだ。

高校生になってから居酒屋バイトをしてる。勉強との両立は楽じゃないけど働くのは楽しかった。家にお金を入れても多少は手元に残るから貯金を始めた。大学学費に当てるつもりだった。

でも自分大学はいけない。将来の話を親にしたら、そう言われた。

理由は家にお金がないからだ。学費を親に頼るのは無理だろうと思ってたけどそういうレベルじゃなかった。自分高卒で働く稼ぎが家計?将来設計?に組み込まれてるらしい。自分高卒で働かないと下の子高校に行けなくなるかもしれないと言われた。祖母医療費のこともある。

ここから愚痴だけど、なんでお金ないのに何人も子供つくったんだよ。弟たちは嫌いじゃないけど、弟たちがいなければ大学に行けたかもしれないと思うと憎くてなんかマジでつらい。そう思ってしま自分が嫌いだ。成績が上がっても今の高校にうかっても親があまり喜ばなかったのは、大学に行きたがるかもしれないと思ったからだと。言いづらかったらしいけど早く言え。なんで高校生になってから言う?信じられない。必死に上位をキープして国立狙えるって言われてたけど私立とか国立とか関係なかったっぽい。

低学歴でも立派に働いてる人はいるのはそうだろう。でも

自分で選んだ

能力が低くて他の選択肢がなかった

能力があっても低学歴にならざるをえなかった

の3つって全然違わないか

どうしても行きたかったら下が高校卒業してから行けばって言われた その時自分30過ぎてるwwwwwwwwwwwwwwww

本当に勉強がしたいなら待てるはずだって言われてもそれから就職はどうなんの?30過ぎた新卒をどこの会社が雇うんだよ・・・あと我儘なのはわかってるけど大学生になってみたかった。先生バイト大学生大学生活が一番楽しいと聞いていたし憧れだった。そういう考えるは自己中心的で見栄っ張り(?)らしい

一晩中親と喧嘩した。でも結論は変わらず弟たちが高校進学には自分高卒での就職必須なのは変わらなかった。母親は泣いていた。弟たちを見捨てる気かと言われて自分も泣いてしまった。本心は見捨てたいけど見捨ててしまったら多分罪悪感で死にたくなるのがわかる。けどもしも学費負担のない一番下の子とかが奨学金とかで大学に行けてしまったら自分は祝福できそうにない

弟たちも苦労すると思う。でも幸いなことに(?)弟たちは今のところ全員成績が良くない。そのままノビノビバカでいてほしい。その方が絶対幸せ自分もあの先生出会わなかったら多分今こんな日記書いてない

今日学校をサボった。あと数時間したらバイトに行く。

クラスメイトは良い奴が多いけど皆大学進学を当たり前に考えてるしそれ以外多分頭にない。これからどんどん受験に向かって頑張ろうって加速していくのに自分はどういう顔して教室にいればいいんだろう。居場所がない。いっそ高校も辞めたいきがしてる 

全部作り話だけどね

お礼とその後

https://anond.hatelabo.jp/20171113235630

2017-11-07

anond:20171107135005

アムロとしてはぶっちゃけシャアを殺せるならどうでもいいよ

それはバッタリ出くわしたときに有無を言わさずに殺しに行ったのが本心

 

じゃあなんでコクピットを握りつぶさなかったのか?

それは単にシャア勝ち逃げされるのが心底不快から

あの時点でシャアはフィフスルナが落下確定キター!で勝利宣言してる

このまま殺すと勝ったと信じ込んだ状態死ぬ

そんなのアムロが許すわけない

実際にフィフスルナを何とかして「ざまぁw」してから死ぬなら死んでほしい

そういった意味アクシズに埋め込んでそこで見てろクソ雑魚ナメクジ!こんな石ころ押し返してやる!

ってのがあのシーンの流れ

シャアがあそこで煽ったりしなければ、あんなことをするほどの熱血さはもうアムロになかったはず

 

まさかネオジオンまで止めにいって犠牲になる様を間近でみて

シャアは「ホンマえらい(すごい、ひどいの意味)事してもうたわ…」な心境で勝利に浸る余裕がどんどんなくなっていくのでどんどん言い訳始める

 

別に軍法会議かけたいとかそういうのを勝利条件にしてたからっていうわけじゃない

 

アムロ希望

シャア殺す

シャアの思惑壊す

 

シャア希望

アムロ殺す

アムロMS戦で勝つ→負けた…→でも戦争では勝ったもーんw

 

途中でMS戦やりたいがために起こした戦争主題すり替えてイキるネット特有のアレ状態になったか

アムロが全力で逃げ道なくしにいってるのがあのシーン

結果、MS戦でも負け戦争でもチートで負けてわけわからなくなったシャアマザコンパワー発揮させて

アムロ勝利の余韻に浸ってたはずがシャア性癖に心底ドン引きしながら爆発死

結果的にどっちも負けてる

2017-11-03

新卒就活、最終面接で3回も落とされた。ウケる

この夏、最終面接で3回も落とされた。ウケる

7月半ばなのに。

公務員内定はあるからウケるとか言ってるけど、普通就活生なら死にたくなると思う。

現在大学院生。受かった自治体があまり僻地だったため、民間就活をしている。

就活って嫌だなって感じたのが、2点。

スカウトサイト4月企業から声かけてきたのに最終までキープして落とすな。

そもそも6月7月までキープするな。

*散々やり取りらして、最後形式的手紙メールなのもムカつく。理由を書いてくれれば反省もできるものの。ヤリ捨てかよ。

嫌すぎて3点書いちゃった。

そこそこの学歴はあるし、日常的に人前で話す場面があるので喋ろうと思えばハキハキ喋れるんですよ、私。

ただ、表面上は繕えても肝心の熱意が伝わらないのだと思う。スカウト受けてる時点で受け身だし、なんかもう実力あるなら(実技試験は通る)採用してくれよ〜〜、ってのが本心だし。身も蓋もないけど。

秋採用とかやるなら最終で落とした人を採用しろよ〜〜って気持ちも。

嗚呼、然程行きたくないとこだけどさっさと内定もらって他の人みたいに「内定者懇親会だー!」とか言ってみたい。

あと、最終まで行っても、一次で落ちても、内定ない人としてされちゃうのは一緒。同じように扱われちゃう。世の中厳しい。

早くラクになって、引越し代稼ぎたいし、オブラートに包めてない「就活終わったか自分磨きアピ」したいし、就活終わってない知人のアカウントを探したい。ラクになりたい。

真面目にコツコツやってきたのに、自分よりバカな人がコミュ力を駆使して内定を掻っ攫っていくのやめてほしい。

チャレンジ志向会社なら私を採用してほしい。

私が目指してる業界じゃない人たちに偉そうに就活アドバイスされるのもつらくなってきた。最終まではいけるのにホウレンソウが如何の斯うのとか、面接で嘘はいけないとかそんなこと言われても。そのあとに、毒にも薬にもならない自分就活での成長話とかされるし。

他人就活なんかどうでもいい。たくさん落とされても私は私が好きでいられるようにしたい。

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就活していたとき文章がでてきました。たしか教育学系の大学院生なのになぜ先生にならないの? 」みたいなことを8回も来社させられた最終面接でしつこく聞かれて、それを理由に落とされたときに、勢いに任せて書いた支離滅裂文章です。実技試験プレゼンは高評価フィードバックを人事から貰っていたのでやりきれなかった。

あと、就活のために大学に行ってるわけじゃないのになあって思いが常にありました。

現在は、たまたま最後に受けた第一志望の会社内定いただきました。良くも悪くも名前を知らない人はいない感じのけっこう大きい会社でした。志望度高めで受けてたベンチャー企業とかは落ちまくってたのに就活って不思議。あと、結局、最終面接では4つ落ちて、内定は1つだけでした。

改めて見返すと、自分勝手な主張だな、とも思うんですが、その気持ちわからんでもない。

内定をもらっても、「就活で成長した!」って感想はわかず、「運が良かった」とか「なんとか乗り切れたなあ」って感じですね。就活がうまくいったから偉いなんて思えないですね。運要素かなりあると思います。人にアドバイスする立場になったら、自分を嫌いにならないでねって言いたいです。

今考えると落とされる原因もわかる気もするんですが、就活してる最中に書いたものが出てきたので、記念に匿名であげておきます

2017-11-02

anond:20171102215606

本人にちゃんと本心を言ってあげた方が親切

好きでなくても人としてちゃんと向き合ってあげること、それが大事

anond:20171102183925

本当に本心から優しい奴って怖くない?

優しい人ってやばい奴と紙一重だと思うわ

2017-10-28

今の日本10代、20代が本当に嫌い

なぜ平気でちょっと注意されたくらいで人のことを本気で死ねだの罵倒できるのか

性格が悪いという自負がある自分でさえ、たとえ機嫌が悪いときでも行動をちょっと注意されたくらいで本心死ねなんて言えないというのに

もうジャップは終わりだわ

声優結婚で受けるショック

ツイッターとか見てるとさ、アイドルとか声優結婚報告にショック受けてるやついるじゃん。

そんで「なんでこんなにショックなんだろう」とか書いてたりしてさ。

あれの理由少し考えたんだけど、

  1. そもそも付き合ってないのにフラれたと思い込んでいる
  2. 自分がまだ結婚していないのに結婚されたことに動揺している

のどっちかだと思うんだけど、どうだろう。

1は思い入れが強すぎて「自分のもの」って無意識に思い込んでしまっているパターン

2はファンとして無償の愛を注ぎ込んでいたつもりだけど、やっぱ本心では見返りを求めている状況。

こういう気持ちが奥底にあるせいで、素直に祝いたいけどなぜか祝えない、って感じになってんじゃねえかなー。

2017-10-27

要らないのは「いきいき女性」です

なんか勘違いしてる女性も多いみたいだけど、そもそも要らないのは「いきいきママ」なのではなく「いきいき女性であることって理解してんのかな?

いきいき女性って、実際問題すぐ泣くわ、ちょっとたことでハラスメントとか言い出すわ、飲み会には来ないわ、感情物事動かすわ、挙げ句月に一度定期的に体調不良起こすわで、男性社員から迷惑がられてることに気付いてないの? あんたらは俺らと同等な仕事してるつもりかもしれないけど、裏ではほとんどの男性社員失笑してるよ?殆ど男性は女のくせに粋がるなと感じてる。日本会議がなんで支持されてんのか分かんないのかよ。

仕事に活路見出してる的な女がいきいきママを叩いてるのを見ると笑えてくる。「いきいき女性社会に認められてる正しい生き方なんだ」とか勘違いするのはやめたほうがいいよ。この前の保毛尾田保毛男の件と一緒で、男性は建前で女性を認めてるふりしてるだけで、みんな本心では失笑してるんで。笑

2017-10-26

anond:20171026105713

もしも言ったら、「あ、こいつ、口ではキレイゴト言ってるけど、本心差別主義者なんだ」って思われてしまう。

被害妄想強すぎる……

キムチが嫌い

どこかの国が嫌いって意味じゃないんだ。

韓国籍朝鮮籍の奴らで、おもしろい連中もいる。

自体には無関心。あ、北の方にはミサイル飛ばしたりすんのはやめてくれって言いたいけどね。

戦争責任とか言われたら、まあ、そりゃ、ある程度はあるんだろと思うよ。植民地支配だって、なかったらよかったねと。

から嫌韓とか、そういうのはちがう。むしろ、そういうのに対する嫌悪感のほうが強い。


だけど、キムチは嫌いなんだ。食べ物として嫌い。クサヤが食えないのと同じくらい、嫌い。鮒ずしと同じくらい、嫌い。


それはそれでいいじゃないかと言われそうだけど、そうはいかない。満面の笑みで、「おいしいキムチが手に入ったんだよ」と出されて、「キムチ嫌い」みたいなことを言えない。もしも言ったら、「あ、こいつ、口ではキレイゴト言ってるけど、本心差別主義者なんだ」って思われてしまう。キムチ朝鮮半島代表する文化であり、それを嫌いだということは朝鮮半島文化全般に対する侮蔑であり、つまり自文化優越主義者であり、つまり植民地主義であると思われてしまう。それはまずい。

「体質的に辛いのがダメなんですよね。アレルギーかもしれない」みたいに逃げても、「あ、それは本当のキムチを食べてないからだよ。スーパーで売ってるのとか、辛いばっかりでダメ。本場のはそんなに辛くないよ。辛さより香り唐辛子はね」

みたいに言われるんだけど、こっちはそのにおいがまず、ダメなんだ。

「慣れだよ。子どもの頃から食べてたら気にならないって」

とか言われても、無理に慣れたいとも思わないしね。

しかたないから、キムチを食わそうとするような人には近づかないようになってきたんだけど、それはそれで付き合う範囲が偏ってきて嫌だ。ポリコレ的に正しいキムチの嫌い方って、ある?

夢を捨てたわたし反省

本当は後悔文だけど、敢えて反省文、と書こうと思う。ある日夢を捨てた。それからのまだ短い人生について書く。

何のために大学に入ったのか。最近よく考える。何のためだったんだろう。今更レールから外れて生きていこうとは思わないけど、そうしたら全然違う将来みたいなのがあったのかな。そんな風に。

努力は嫌いだった。嫌いだったけど、全くしないわけではなかった。できるだけ最小の努力で得られる中で、世間的に一番いい未来を選び取ってきた。

夢がないわけではなかったけど、いつの間にかこっちを選んでいた。大切な家族わたしの夢を嫌っていたし、わたしは夢よりも家族を選んだ。その程度の夢だったんだと思う。

18の春に、田舎高校から都内国立大に進学した。一般入試は面倒だったから、公募推薦で入った。昔から小論文は得意だった。自由に述べる文章は苦手だったけれど、テーマを与えられるものはそうだった。何故だかいつも、求められている答えがぼんやりと分かった。課題文や、設問の言葉の選び方や、注の入れ方で、いつも何となくこう書けばいいんだなと分かった。その時も、生まれてこのかた考えたこともないような"自分の考え"を、誰かの本で読んだことのある言葉を、自分言葉に言い換えて目の前の紙に書き連ねた。志望理由書でも面接でも自分本心には一つも触れなかったけれど、滞りなく合格通知が届いた。

努力は嫌いだった。嫌いだったけど、努力の使い所みたいなものは分かっていたつもりだ。海流を捕まえることができたときにはただ流されて、いつの間にかそこから外れてしまったときにだけ、ほんの少し自分の力で泳いだりした。そうしてまた流れを捕まえた。その繰り返しで生きてきた。その海流が、自分をどこに連れていくのかなんて誰にも分からなかったし、わたしにも分からなかったのに。今考えると馬鹿っぽい。

大学で学びたいことなんて、多分一つもなかった。学ぶことが嫌いだったとは言わない。学ぶという行為が好きだった時期も多分あったし、ずっと好きだった分野も、多分あった。でもわたし大学に行って手に入れたかったのは、世間的に良いなと思われるような人生への海流だけだったと思う。そういう意味ではわたしは行き着く先を分かっていたし、実際その流れは、確かにわたし目的地まで運んでくれたんだろう。

ゴールデンウィークの前、早々に内定が出た。何個か落ちて、何個か受かった。受かった中から選んだのは、かつての夢とは程遠い位置にある少しお堅い大企業だ。来年春になったらわたしはあの企業で働く。かつて夢を思い描いていた自分には、きっと考えられなかったことだと思う。それでもこれは、リクルートスーツを纏って精一杯背伸びしたわたしが掴んだ一つの未来だった。それは本当だった。わたしが本当に辿り着きたかった場所だったかどうかは別として。旅というのは、案外そういうものだ。目的地なんてない方が上手くいく。少なくとも、到着して辺りを見回したとき、「こんなショボいところだったんだ?」なんて思うことはないだろうから

一昨日、卒論を書く手を止めて、ふと、何のためにこの大学に入ったんだろうなと考えていた。窓の外に、台風でぐちゃぐちゃになった道が見えた。校内にイチョウを植えるなんてどうかしている。銀杏を潰した女の子が、隣の友人ときゃあきゃあはしゃいでいる。悩みなんてない風に見える。彼女たちも、いつか思ったりするのだろうか。何のためにここにいるのだろうと、考えたりするのだろうか。そうだとしても、わたしとは違って夢を持ってこの大学に入ってきたんだろうな。そう思ったら、少しだけ羨ましいような気がした。

羨ましい、というのは少し違う。わたしは何も捨てられなくて、何も得られなかった。そんな自分が少し恨めしかっただけ。それでもわたしはこれからもそうやって生きていくんだろうな。

今朝、窓を開け放して鼻から思い切り息を吸い込んだら、鼻の奥がツーンとした。台風が去れば気温は上がる。暖かい日はしばらく続くのだろう。それでもわたしは、もうすぐ冬がくるんだなぁと、そう思った。わたしペンを握る。この論文が書き上がったらわたしは新しい海流を見つけて、もうあの頃の夢を思い出すこともなくなるのかもしれないと、そんなことを考えながら。

2017-10-25

anond:20171025133403

かに

一昔前までは「そんなこと言っても本心では白馬王子様を待ってるんでしょ?」という言われ方もしていたけど、今の時代に「恋愛したくない」を公言している場合は本気の本心から誰とも付き合いたくないと思ってるケースが大半だからね。

個人的にはその人のことが好きならわざわざ付き合うという形で独占しないで普通に友人づきあいすればいいと思うけど。

2017-10-20

飽きっぽい(人に対して)

このごろそう感じる。

数ヶ月前に小さなガールズバーを見つけて、月1、2くらいで足を運んでいる。

最初のうちははじめて会う女の子と話すのが新鮮でおもしろかったのだが、最近は慣れてきたのか、飽きてきたのか、あまりおしろいと感じなくなってきた。

目の前についてくれる女の子は毎回違うし、女の子の出入りもあるので、飽きそうな要素はあまりなさそうなのだが。

女の子によっている率は違う(特定曜日しかいないなど)ので、どうしてもいる率が高い子が相手になってしまい、マンネリを感じているのか。

一時期は気に入った女の子がいて、毎回その子と話せるのが格別に楽しみだった。

店側もなんとなく察しているのか、意図的にその女の子を僕の前によこしている気配があり、しばらくはその子に会うのが楽しみ…だった。

話しているうちに、(ガールズバーという)ビジネス差し引いてもあざとく計算高い子だということがわかり、今ではだいぶ興味を失っているのだが。

よって、今ではその子が目の前に来ても、特段の感情は沸き起こらず、むしろ反対に「またこの子か…そろそろ飽きたな…」という感情に変わってしまった。

人に対して「飽きた」とはなんとも失礼であることは重々承知しているが、正直に自分の所感を述べると、そうならざるを得ない。

思い返せば今まで付き合った子も、別れた理由がすべて「飽きたから」だったな。

(無論、字面通り相手に伝えたわけではないが、自分本心として)

ガールズバー恋愛のことに限ったことではないが、僕はどうにも飽きっぽいようである

10年以上続いている趣味はあるのだけどな…。

人とモノとは違うということか。

一人息子が来年度に小学生になるが、特別支援学級に入ることになりそうなのである

本人はそのことやそのことの意味を多分あまりわかっていない。

妻は支援学級に入れることに賛成であるようだ。

自分は、よくわからない。

ある日保育園園長に妻が呼び止められ(Aくんをこのまま小学校にあげるのは心配である)と告げられたのだそうだ。

小学校特別支援を受けるには事前の手続き等が必要とのことで、先日教育相談に行ってきた。

特別支援が、息子に本当に必要なのだろうか、と自分はまだ半信半疑でいる。

うちの子はいくつか苦手なことがある。感情抑制運動。だがそれは障害と呼べるほどなのか??

ちゃんとした検査は予約だけしてあってまだ行っていない。

発達障害かそれともグレーゾーンか。それとももっと薄い、生成りの白ぐらいのものか。

教育相談の場で男の面接官が、

「通常学級に放り込んで、もまれることも必要では。昔は皆そんな風にやってきた」

と話していて、とりあえずはあはあうんうんと自分は頷いていたが、妻は後になってプリプリと怒っていた。

なんだあの男は!と。

妻は言わなかったが、もしかしたら、夫の自分にも怒っているかもしれないなと書いている今思った。

うちの息子に必要ものならなんでもやってやりたい、と思っているし口に出してもいる。

だが、自分は本当は、息子には通常学級に進んで欲しい。

俺がそう本心では思っていることを妻も気付いているかもしれない。

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