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2018-07-22

anond:20180722231242

手取りで25マンくらいか田舎からすればうらやましい限りだが、家賃7マンてとこ見ると東京住まい

独り暮らしで7万とか東京は異常だわ異常

満員電車も異常

anond:20180722182246

政治的に正しいか否かなら、正しくないよね

少なくともLGBTのLGは子作り出来ないんだから

そういう意味じゃ税金でLGに配慮した社会づくりをすべきかといえば、すべきじゃないと思うよ

そこに予算を割いてもLGが暮らしやすくなるだけで、国益はないもの

というか、例えばイケメンには許されてブサイクには許されないことの多さだって相当不条理だけど、政治的に正しい!?不細工を認めろ!!なんて考え方しないよね?

なんでゲイだのレズだのって話になったとたん大騒ぎするんだろう 大差ないのに

日本人差別しない!と言う人を糾弾する人

かにそういう事言う人はいる。ただ、「そんな人ばっかりだ!!」という物言いをみると、なんだかなと思う

日本にいて外国人を見ない日はないはず?うそうそ、お前本当に地方に行ったことあるの?

かに首都圏外国人いっぱいいるし見ない日はない。生活の中に外国人存在自然に在ることは、今でも本当にすごいと思う

田舎っぺお登りさんの私は、日本にはこんなに外国の人がいたのか!しか白人以外も沢山!というカルチャーショックがあったけどね

今やみかけてもなんとも思わない中央アジア系も、聞き慣れた韓国語中国語も、全部上京して初めて見聞きした

東京はすごい!多種多様人種が溢れとる!!と感動をしたのも、今は懐かしい

外国人が集まるような観光地工業地帯もない自分地元には、外国人なんてマジでいなかった

英語の授業が始まった時、たまに来るよくわかんねえノリした白人のおじさんおばさん先生、それが私の地元にとっての唯一の「外国」だった

両親の田舎に行くこともあったけど、両方とも同じド田舎だったし外国人なんていなかった

ここでの「いなかった」というのは、「ひとりとして存在しない」でも「存在を認めてない」でもなく、「外国人を見ない日なんてない」に対して「外国人を見たことがない」という意味での「いなかった」である

そりゃ実際は数人位はいただろうけど、少なすぎて存在認識する機会がなかった、という事

日本は都会ばかりでも、外国人も来る様な観光地ばかりでも、外国人労働者を必要とする工業地帯ばかりでもない

たことない・遭遇したこといか差別していいという事にはならないけど、そもそも外国人差別するとかしないとかいう状況になった事がない」人が大半なのではないか

(それはそれで問題かもしれないけど主題から逸れるので置いておく)

外国人溢れる場所しか暮らしてない人が、「日本だって差別をするのに、日本人は差別なんかしないという人ばかりで呆れる!!」と叫んで、保守的で浅慮で知見の狭い(と想定している)一般の人々を殴ったところで、発言者と同じ環境にある人以外にはリアリティなんかないし、全然響かない

そりゃ差別されて搾取される外国人可哀想だし、日本だって差別する人はいるし、やめるべきだとは私も思う

けど、そもそも外国人リーチできる環境にない人に対しても「これだから日本人は!!」とか怒る事に、本当に意味があるんだろうか?

こういう言論が都会的な人々にだけ支持されまくったから、アメリカではトランプ政権が生まれたんじゃないの?

変な言い回しになるけど、首都圏人間が思ってる以上に日本は”日本人ばっかり”だって事忘れない方がいいと思う

anond:20180722124442

成人してから覚えた他国言葉は、遠い将来、母国語しか喋れなくなる場合があるとか。

https://togetter.com/li/919451

海外暮らしの思わぬリスク!?大人になってから習得した外国語痴呆症になると忘れてしまう→介護の場において意思疎通が困難に

いじめられたトラウマ簡単に消えない

高校ときいじめられた。

私は要領が悪かった。

勉強スポーツ楽器、何をやるにしても周りの人以上に時間がかかり、しかも成果がでなかった。

失敗するたびに周りに馬鹿にされた。

「何もできないのになぜ生きているの?」と毎日のように言われた。

学校に行ったら席がなかった。

携帯を取られて隠された。

帰ろうとしたら追いかけられて殴られた。

人が怖くなった。

自分に自信がなくなり、常に卑屈に生きるようになった。

人に弱みを見せることが恐怖となり、

常に会話するときはいかに自分の弱みを晒さずにすむかを考えて会話するようになった。

大学時代就活を頑張って行きたい会社に入れた。

自分に自信がないため、とにかく努力して上へ上へ行こうと頑張った。

幸い周りには認められてきた。

でもそれは人が怖い自分を無理やり押し隠して、

毎日毎日人と関わって傷ついて、

ボロボロになりながら得た成功だった。

どんどん生きている意味、頑張っている意味がわからなくなってきた。

なんでこんなに毎日つらい思いをしなければならないのだろうと思った。

毎日自殺方法を調べた。

会社に行けなくなった。

うつ病と診断された。

休職している。

今後どうなるのだろう。

不安しかない。

今すぐ死ねるなら死んでしまいたい。

でもいじめたやつらはのうのうと暮らしている。

うえ○ら、つる○さ、え○どう、ば○、絶対に許さない。

さら聖☆お兄さん』の映画見た

アマプラにあったのでなんとなく

漫画普通に愉快に読んでたんだけど

色ついて動画になったら

「……キリスト日本で『平和だな~』っていいながらのほほん暮らしてたら、イスラエルの人もパレスチナの人もおだやかではないだろうなあ」

かいらんことを思ってしまった

漫画なら内輪のお遊びとして笑えるのに

動画になると謎の不安が生じるのなんでだろうな

中年より上の男ってきもい臭い童貞ハゲ貧乏で詰む以外にも

スーパーなどで逆ギレ店員を見下しタメ口などの風評被害が多すぎてつらい

中年より上の男でも普通に暮らしたい

彼氏が30歳で結婚にこだわってる

28歳。

同棲物件探し中。

私としては半年同棲して結婚のつもりで、以前は彼も賛成してくれてたんだけど、最近になって急に「30歳で結婚するのが夢だった」って言い出した。

理由を聞いても「平均は30歳だから」「結婚何年目かわかりやすくてキリがいいから」「昔からの夢だったから」「前はそんなに本気だと思わなくて適当に話合わせてた」「うう〜ごめんね〜」としか言わない。

30歳まで同棲してから結婚するつもりなんだと。

そんなに長い間同棲してたら「籍入れなくていっかー」ってなりそうで不安

別に夫婦別姓にこだわってないし、事実婚内縁の妻をするメリットは私にはない。

私は籍入れるまで子供作りたくないし、31までに子供が欲しいから、30歳まで結婚しない場合子供を持てない可能性が高いことは言ったけど、それでもいいらしい。

私はどちらかというと子供欲しくないからいいけど、30歳になってから「やっぱり子供欲しいか若い子と結婚するわ」とか、35歳になってから「やっぱり子供欲しい。不妊治療しよう」とか、相手の両親に孫はまだか聞かれたとき「僕は欲しいけど彼女が欲しくないって言うから」とか言われたらと不安

とは言え結婚話は私の祖父母が大喜びしてて、結婚式を楽しみにしてる。私も祖父母を結婚式に呼びたいから生きてるうちにってことで、来年結婚式挙げて、30になったら籍入れるって方向で話し合ってる。

ダラダラ同棲して挙句捨てられるパターンになりそうでやだなあ。

来年結婚式と同じタイミングで籍入れるにはどう説得すればいいかなあ。

追記

ありがとう

この前ラインで話し合ったけど、真面目に話してるのかわからいから、やっぱり来週末会う時に話し合ってみる。

子供持てないかもって話をしたら「最悪養子でもいいのかな」って言ってた。

養子を考える程子供が欲しいなら30に結婚とか悠長な事を言ってる場合じゃないよねとか、冗談養子って言ったのなら真面目に考えて結論出してほしいなとか考えてしまう。

彼氏に「親御さんに孫が欲しいか聞いて」って頼んでも「今めんどくさい〜」って聞いてくれない。実家暮らしなのに。1週間近い期限を設けたのに教えてくれない。

彼の優しくて誠実なところが好きだったのに、こう書いてみると全然誠実じゃないや。

エアコンを使うのは私利私欲に溺れた反社会的人間

エアコンが室内の温度を下げるのと同時に、外の気温をあげてるのをいい加減気付けよ。

どうしてもって時以外は使うな。

特に1人暮らし

風呂でも入ってろ

地獄でもいい 安倍のいない国で暮らしたい

 

anond:20180722011042

実家暮らしているのは、その話をしていた数名の幼馴染のうち一人だけなんだ。

他は車で帰れる距離だけど。

2018-07-21

貧乏な家に産まれた時点でワイの人生終わってた

あーあ、せめて普通暮らしがしたかった...

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盛夏の候、涼のお供に

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ねえ増田ちょっと相談したいんだ

親が嫌いだけど実家暮らしなんだ

親が嫌いな理由ちょっと話せないんだけど、とりあえず顔も見たくないし物理的な関わり合いをしたくない

家は2階建てで、俺は2階で寝起きしてる

親は1階

親が起きているのは朝4時半から夜10時くらいまで

俺が1階に降りられるのはそれ以外の時間

洗面所は1階にしかない

日中、身支度ができないので、外出ができない

一人暮らしをしようにも、不動産屋に行けない

どうしたらいいと思う?

2018-07-20

10年ほど、実家を燃やす計画を立てていた。

10から20代にかけて、およそ10年間、「実家放火して親を焼き殺す」計画を立てて過ごしていました。

本気でした。警察本部に売っている「捜査幹部必携」という専門書も入手して、焼死の際の事件性の有無の判定基準まで学びました。

刑務所には入りたくなかったのです。現代火災現場検証では油が出火もとであればすぐに反応が出る、例えば首を締めて殺した後に火をつけたとしても、肺の中に煙が入っていない(呼吸をしていないから)ことで事件性はすぐに明らかになる、といった内容が載っていました。難しいな。何回も計画を練り、材料を燃やして検証し、でも、実行には移せずにいました。

物心ついた頃から虐待を受けていました。貧困家庭でした。年収200万円の5人家族。その中には、血の繋がっていない人も何人かいました。

思い出したくもありません。口減らしにと、真夜中の山奥に車で連れて行かれそのまま放置されたこともありました。パチンコ狂いの義父が負けて帰ってきて、私のゲームボーイを取り上げて遊びながら私をサッカーの球に見立てドリブルしてきたこともありました。

食べ物はありませんでした。砂糖に一滴の水を垂らしてレンジでチンすると水飴になるのでそれを食べていたのですが、バレて砂糖を隠され、近所の猫のカリカリを食べました。あれは不味かったです。ハムスターの餌の方が美味しかったです。植物だとツツジの花がほんのり甘くて美味しいと思いますスミレの花も味が薄いので悪くないです。

ある時のドリブルで腰の骨が折れたことがあります。ベッドで動けない私を見た母親は、髪の毛を掴んで綱引きのように引っ張り、私はベッドから転落させられた末、殴られました。ちょうどお盆のことでした。他の家族は私を置いて旅行に行ってしまいました。私は這いずり回りながら、砂糖を探して食べました。帰ってきた母親に折れた腰のまま土下座をして、ようやく医療機関に連れて行ってもらいました。私の足は今も一部がしびれたままです。

紺色の服と白い服しか持っていませんでした。当時流行していた「ベティーズブルー」といった鮮やかな色の衣料とは無縁で、惨めでした。義父は自分が稼ぎが少ないのが気にくわないのか、常にコンビニ店員やガソリンスタンド店員タメ口命令していました。かわいそうな、あわれな大人だなと思いました。

長女でした。何度か「父親」が代わり、下の兄弟が増えていき、一番最初父親に顔がよく似ている私はことごとく除け者扱いされました。

抱っこされた記憶があまりありません。おかげで、25歳ごろになるまでは、交際した男性にも「触らないで!」と要望していました。なにしろハグの仕方が分からないのです。手を繋ぐのも怖かったのです。

自宅では、他のきょうだい名前で呼ばれる中、「ゴミ」と呼ばれていました。劣等感の塊でした。小学3年から自殺未遂しました。

数回やってもなぜか生きています。きっと、覚悟がなかったか死ねないのでしょうけれど。

そんな日々で、唯一自尊心を満たしてくれたのが、学校テストの点数でした。良い点を取れば、認められる。認められたい。なんでも良いから。なんでも良いから認めて欲しい。だから、狂ったように勉強しました。河合塾主催模試上位者ランキング名前が載りました。トイレでも、お風呂でも、ご飯最中勉強していました。

志望校に落ちました。「ちょっとだけ頭がいい方」くらいの、赤本を一度も解いたことがないような滑り止めに進学しました。

その時も本格的に自殺未遂しましたが、死ねず。その学校に通い始めました。

しかし、なんにせよ、実家から脱出できたのは本当に大きかったです。

都内家賃4万円のアパートを借りました。保証人欄には、今は行方の知れない実父の名前を書きました。奨学金は容易に掛け持ちできました。機関保証給付です。アルバイトは3箇所ほど常勤で入り、当時規制がなかった日雇い派遣案件をこなして生活費に当てていました。

ちなみに4万円のアパート、壁が薄くて、外で住人が階段を上がる音がするたびに、かつて母親がそうやって暴力をふるいにきたとき足音を思い出してしまいしばらくは安眠できませんでした。

もともと家に居場所がなかったため、学校ではずっと社交的で行動的なキャラクターを演じ続けていました。表面的な友達がとにかく多いタイプでした。親友はできませんでした。

それが功を奏してか、大手マスコミ内定を取ることができました。

初任給が、かつて私が育った家庭の2.5倍ほどありました。

5人家族で200万円だったのが、1人で500万円です。

お金の使い方が分からないので貯蓄してばかりですが、ずっと入れなかったファミレスの「ジョナサン」などに行くようになりました。

付き合いの宴席も多く、クレジットカードはあっという間にゴールドになりました。

そんなさなか、私はある病気発症しました。

PTSD

心的外傷後ストレス障害とも呼ばれるこの病気は、辛かった日々が急に頭の中でフラッシュバックし、同じような苦痛を感じる、というものです。私は毎晩、義父にドリブルされる夢や、母親から階段で突き落とされる夢、10代の私が苦労して貯めたアルバイト代を母親が奪い取って美容整形に行って顔が変わって帰ってきた時の夢、そんなものばかりを見ました。

次第に不眠になり、虐待関連のニュースでも吐き気がするようになりました。マスコミ勤務でそれは困ります現場では頓服を飲みながらかなり無理をしています。この無理ができなくなった時、私は職と社会的地位を失うと思います

10代の時は貧しくて憎かった。20代就職し、富を得ても病気で常に苦しめられた。だから元凶実家を燃やしたい。ずっと、ずっと思っていました。

実家を燃やしたい」から「どうでもいい」に変わったのは、最近のことです。

私は発病から5年以上が経過しました。一生病気と付き合って行くと思います。そんな中で、憎しみと怨念を抱きながら暮らして行くのは、もう疲れました。

そう、疲れたんです。

幸いにも今、「あなたから話せる情報なんだけど」と仕事に役立つ情報提供してくれる人も増えています結婚はしていませんが(結婚話は、元彼との間で一度でました。親の話などが出てくると、とたんに受け付けなくなってしまって、衝動的に別れを告げました)、結婚もありかな、と少しずつ考えることができるようにもなっています。今の生活を守りたい。それだけ、それだけなのです。

故郷役場に行って、あの家庭の戸籍から私の名前を抜いて分籍しました。頼る家族はいません。正真正銘、ひとりです。

精神疾患を患った我が身のみが頼りです。

これで、よかったんですよね?

我が家がバズっていたので

http://b.hatena.ne.jp/entry/s/news.yahoo.co.jp/feature/1014

寮生は情報発信が苦手だから、誤解されがちなことや誤解じゃないことについて勝手に書いてくよ

そこまで深く運営に携わってるわけじゃないか勘違いや誤りがあるかもしれないけど、自分理解してる範囲無責任に書いてくよ

匿名掲示板SNSなんかで寮に関わる都市伝説的な話がまことしやかに語られるのは遠巻きに見てる分には愉快だけど

ブコメを見て思い込みベースバッシングされるのはなんか悲しいなーっと思ったので

ボンボン道楽貧乏暮らししてんの

部分的にはyes

明らかに裕福そうな家の人もいるにはいるし、寮に来なくても暮らしていけそうな人で言えば多分結構いるし自分もそう

はいえ素知らぬ顔で一緒に暮らしながら、仲良くなって家庭環境を知ってみると結構壮絶で

授業料免除と寮暮らしアルバイトでどうにか通ってるような人も一人二人とは言えないくらいには知ってるから

あくまで印象だけど、学生全体の平均と比べてみても割合的にはやっぱ低所得層の家の人たちが多いんじゃないかなって

あと、アジアから留学生も多い

中○とか民○みたいな活動家巣窟なの/入寮したらオルグされるの

寮生は多分300人近くいるはずなので、一人一人の政治的信条について断言はできないけど

少なくとも自分が住んでる数年間の観測範囲では、そういう人達が寮内で大手を振って活動したり、運営に首を突っ込んでる姿は見たことない

というか今時、ああいう連中の妄言にまともに付き合う人っているんかな?(大学構内ではやたら元気に活動してるけど)

一方でマイノリティ権利なんかにセンシティブ人達はいたりはするけど、そういう人たちは勝手にやっててるし無理やり勧誘してくるようなことはないので...

入寮してから表には一切姿を見せず研究室と寮の往復しかしない院生なんかもざらにいるので、寮で付き合いを強制されることはそんなに多くないと言えるんじゃないか

上下関係ないって嘘でしょ

これはマジ

はいえそのこと自体強制されるわけでもないし(嘘か誠か昔は強制されてて、『敬語を使うんじゃねえ!』と先輩に殴られたとかいう笑えない話がある)

普通に上下関係を気にする人もいないことはないよ

自分なんかは入寮するまでの人生年功序列制を十分すぎるほど内面化していたし、人見知りなので入ったばっかの頃は同級生にすら敬語だったよ

いざ敬語を使わないのに慣れてみると年齢の感覚曖昧になって、干支ひとまわりくらい離れてるおっさんとも普通に友達になれるようになったし

立場の違いを必要以上に気にすることがなくなってフラットな人付き合いが出来るようになったよ

向き不向きはあると思うけど、自分にとってはこれが一番好きな部分かもしれない

もちろん、寮の外ではちゃん敬語を使っています

汚くて臭いんでしょ

ブコメの人は修正してたけど、多分臭いと思う

長いこと住んで感覚麻痺しててしまっている自分ですら、今のような湿度の高いじめめした季節には廊下の饐えた臭いが鼻につくし

実家に帰ると親類から臭いと言われるので...

汚さに関していえば共有スペースはともかく、個々の住人の部屋に関して言えば綺麗な人はどこのモデルハウスだってくらい綺麗なので千差万別

サブカル個性派気取り野郎の天下なの

写真で見ると不思議イカニモな感じに見えてしまうけど、変な人もいるにはいるが大半は普通大学生なので

当たり前にサブカルに興味ある人もいれば、そうじゃない人も多い

寮にサブカル的な価値見出したり、挙句自分いかに変わっているかアピールし出すのはむしろ訪問者側の人たちに多い印象かな

というのも良くも悪くも、住人にとっては寮はまず第一に家であるし、一緒に暮らす住人に自身の特異性を必要以上にアピールしたって遅かれ早かれ化けの皮がはがれるだけなので...


気が向いたら増やす

anond:20180720101211

擁護するわけではないけどライターイラストレーターを雇う側の問題もあって

出版がもうダメからできるだけ原稿料抑えたい事情があってその結果実暮らし

夫の収入があって安定してる主婦ターゲットにする傾向がある。漫画家なんかも

近年そういう傾向があって実家ぐらしと主婦アルバイトみたいな奴らだらけになってる

2018-07-19

理詰めで行動できる人間成功する

大金持ちになりたいとか、田舎自給自足して暮らしたいとか、慎ましくも毎日を楽しく過ごしたいとか、なんでも良い。

それら目標に向かうために理詰めで行動できる人間

彼らこそが勝者である

anond:20180719160812

こういうのが叶うのは一部のセレブだけで、

一般人労働者になるべく古式ゆかしい生殖活動なんじゃない?

セレブは人工子宮で、Designされた、欠点のない遺伝子の子育て、そしてアンチエイジング長生いつまでも美しく、

一般人暮らしはただの労働力なので、これまでと変わらない気がする。

飼い猫(セレブ)と野良猫一般人)みたいな感覚かなー。

寿命も見かけもなにもかも、元は同じと思えないような、そんなガタカ世界が来そうな気がする。



キリスト教的な考え方ならもっと優しい世界になるかもしれないけれど。(少しは希望を残しておこう)

生活水準は一度上がると下げられない」は人間関係も同じ

http://gendai.ismedia.jp/articles/-/56585

教授は初対面の相手趣味全否定して、出会い頭にショック療法を施しているようだが、要はハッタリ的なマウンティングをカマしているようにしか思えない。

そういう人は、コミュニケーションというもの相手価値観格下げすることだと思っていて、折伏とか洗脳目的地に設定しているので、食事中であれば飯や酒がマズくなる。

特定の〈親しい学生〉の前で「俺様」として振舞うのは、ある種の甘えだ。その甘えは、〈親しい学生〉でない「学生一般」への恐れと表裏一体だったのだろう。初対面で相手価値否定するのは、それを乗り越えて自分承認してくれる人を見出すための篩(ふるい)にすぎない。

ハラスメント加害者には〈他者自分に対する評価を気にして、自分の持っている優越感が損なわれることを恐れる「超過敏」と呼ばれる感覚〉があり、〈自分の有能さや重要さ(自分が思っているだけかもしれませんが……)が損なわれることを非常に恐れている〉という。

すごくわかるし、記事中では「文学アート世界には」と書かれていたけれども、文学アート無関係人生でもこの手のものには散々遭遇してきた。

大学卒業してA社→B社→C社と渡り歩いてきたが、A社を辞めるまでは目上の人間から価値観全否定されて洗脳を受けるのが当たり前だと思っていた。

B社が変わり者の雇用主による零細企業で、雇用からとにかくマウントを取られないし価値観否定をされないという特殊で快適な2年間を経験したことにより、

A社と似たような環境であるC社に在籍している今、昔はスルー出来ていたマウント否定に引っ掛かりをおぼえるようになり、正直なところ苦痛だ。

なんでB社辞めたんだって話だが、廃業しちゃったんだよ。

雇用主の伯父さんがやっている会社顧客受託会社だったんだけど、伯父さんの会社が傾いたことにより解散になってしまった。

B社のような天国のようにハラスメントのない会社は少ない。しかしB社の人間関係を知ったことで、当然と思う人間関係のレベルが上がってしまった。

家賃25万の部屋から、3万の部屋に引っ越したような気分だ。仕方ないから受け入れているが、25万の暮らしを知らないほうが体感は楽なんだ。

加害者の側に、そもそも謂れのない恐れがあった、という視角は、いま被害に会っている、あるいはかつての被害の傷がまだ痛み続けているみなさんには、なにかの足しになるのではないか、と思う。

パワハラモラハラ被害を受けている人は、相手自分を恐れているのだということを意識すると、事態改善のヒントに繋がるかもしれない。

そうだろうか。まったく先が見えないんだが…。

喪女だけど不倫した

彼氏居ない歴27年の喪女だが、初めて恋人が出来た。

相手40歳会社員。既婚者、子持ち。

まり不倫

世間不倫が騒がれているが、まさか当事者になると思っていなかった。

インターネットで知り合った。

出会い系ではなく、趣味の繋がりで会うようになった。

自分は如何せんモテない。

人生で1度だけ参加した合コンでは、私だけ誰からも連絡先を聞かれなかった。

ライブはいつの間にか友人だけナンパされ2人で消えてしまった。

飲み会では年下男から女性陣で一番ブスと言われた事もある。

虚しい経験から清潔感がある下の上ぐらいの人間になりたいと

身だしなみには常に気を付けている。

相手年収は3000万、イケメン高学歴

ファッションや店選び何に関してもセンスが抜群に良い。

そして、何よりも性格が良い。

既婚者だが今でもかなりモテるらしい。

モテるらしいというか、モテて当然だ。

同性の友達を含めてもこんなに笑いのツボや性格が合う人は初めてだった。

彼をATMとして見られれば良かったのだが、

内面をどんどん好きになっていった。

今は内面が好きだ。

喫茶店でお互いの趣味について話し、昨晩観たテレビの話をする。

人達よりも純粋恋愛をしている錯覚に陥る。

不倫はいえ、彼のようなハイスペック男性

自分のような喪女を女として見てくれる事が単純に嬉しかった。

付き合い始めてもう少しで10か月を迎えようとしている。

喪女だが結婚出産経験したいので、

付き合う期間は長くても1年と自分の中で決めていた。

その1年がもう少しでやってくる。

別れが近づいているが、彼は全く気付かずに老後も一緒に居たいと言う。

その言葉を聞くたびに「だったら離婚してくれ」と思うが、

彼の事が大好きで迷惑をかけたくない。

奥さんお子さん家族には常に申し訳ない気持ちでいっぱいだから

離婚してほしい」とは口が裂けても言えない。

どんな風に別れを告げようか悩んでいる。

喪女喪女らしく静かに暮らしていればよかった。

これから婚活パーティーやらお見合いやら喪女なりの努力をする。

彼のようなハイスペック人種と関わりをもてた事だけでも貴重な経験だった。

理想男性出会えただけでも生きてて良かった。

今後、会う事はないけどこれからも大好きで尊敬している。

不倫のため人には話せないが、

キラキラとした淡い恋愛の思い出として心に残しておきたい。

anond:20180719105940

じゃあ今後とももてあそばれる暮らしが続くだろうなあ

そのかわいいから見えてる増田は、増田から見たデブやブス同様に、「眼中に全くないのに相手ガチで脈アリと思ってるっぽいw全然釣り合ってねえのわかんないのかwwクソウケるしばらく釣り針垂らして遊ぶかww」っていう対象しかないわけだから

2018-07-18

anond:20180717173436

高校卒業しても意味ないよ。どうせ難病で在宅勤務しかできないんだから学歴なんかクソの役にも立たないね

就職しないで働くなら学歴なんて何の役にも立たないんだから、そんなことに金と時間を使うべきではないよ。

俺も難病持ちの中卒だが、プログラマで在宅で働いてるよ。(戀塚氏ではない)

とにかく一刻も早く在宅で仕事を見つけること。ランサーズあたりで探す。

どんな仕事でもいい。どんだけ安くてもいい。まずは在宅で働くこと自体に慣れること。

仕事のやりとりや、きちんとコミュニケーションを取って、きちんと納期を守ることなどを学び、実績を作る。

また一刻も早く勉強を開始すること。俺はブログラミングを強く薦める。難病持ちが働けるのはプログラマしかない。

俺の知ってる人には、脳性まひで手足がまともに動かないプログラマが二人いるが、自分で稼いで暮らしてるよ。

ちなみに学歴が要らないというのは、学力が要らないという意味ではない。

学力は要る。あればあるほどよい。とにかく勉強すること。

小学校レベル学力ではまともな人間として話にならない。

なんでそれで高校に行こうと思ってるんだ?

まずは最低でも中学レベル国語数学完璧にこなすことだろ?

知的障害学習障害があるんだったらスマン。

もしそうだったらお手上げなので生活保護しかないと思う。

anond:20180717173436

似たようなとこがあるので乱文、お節介承知で筆をとります。

私は潰瘍性大腸炎双極性障害実家住まいだったのに、にっちもさっちもいかなくなったことのあるアラフィフのオバちゃんです。(愛知県在住)

他の方の言及にもありますが、まずは最寄りの生活保護担当の方に、親世帯と(物理的に)離れて生活保護を受けられないか相談してみてはいかがでしょう?

私が相談した時も親世帯の諸事情で一緒の生活保護を受ける方向は選択できませんでした。

そこで、親とうまくいっておらず、生活援助も受けられない、ということで一ヶ月、自治体施設保護を受けつつ一人暮らし可能かを見極めるテスト暮らしの後、保護費で実家の近くに今の住居を確保していただきました。

(テスト暮らしは古くて使われなくなった公営住宅の一室に本当に最低限の家電等があって、そこで仮住まい形式でした。)

保護を頂ければ、難病自己負担含め医療費負担ゼロになります

(保護をもらっていても難病公費申請などは必要ですが。)

やりくりは必要ですが、ケータイインターネット含め生活インフラが止まることはなくなると思いますので、日々の暮らしは安定しやすくなると思います

落ち着いたらデビッドカード作成N予備校その他、学習サイトを利用してIT系手に職をつけてみては?

そして在宅ワーカーを目指されてはいかがでしょう?

ハロワ職業訓練学校のようにコマ分けキッチリなのでトイレとか厳しいかもしれません。

私のようなアラフィフ高校中退中途半端難病メンヘラと詰みすぎてるオバちゃんでも未だ保護からの自立を諦められずにもがいているのに、その若さなら尚更でしょう。

今はネットもあるし、何より貴方には若さもある。健全精神もある。

学歴の事も含め、未来を諦めなくていいですよ!

追記:

オバちゃんくらいの文章力でもExcelマクロちょっとしたスクリプト書いたり、2種情報処理技術者(今の基本情報処理技術者)と日商簿記2級受かるくらいは出来てます

増田君くらい文章が書けるなら、プログラミング勉強すればできるようになると思います。焦らずにね!

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