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はてなキーワード: 涼しいとは
毎日同じ時間に同じ電車に乗って、知らない人と身体をぴったりくっつけて、時には身体をちかんに触られながら、臭いなぁこの人と思いながら、目を閉じて心を無にして乗っていた。
大学でも電車に乗ってた。電車が変わったからか制服を脱いだからかちかんにあうことは激減した。
就職してからも、近くにアパートを借りて暮らしていて、電車に乗ることは休日くらいだった。
久々に乗って、気持ち悪くなることが度々あった。
最初は、体調のせいかと思っていたが、これは乗り物酔いだと気付いた。
7年間も毎日乗っていたのに、少し離れただけで、無理な身体になっていた。
出張で使うこともあるが、これに毎日乗って更にストレスフルな仕事をして、またこれに乗って帰って、また明日も、そしてずっと週5で何十年と繰り返すなんて、絶対できないと思った。100%体調崩して通勤できなくなる。
鬱病で休むひといるけど、仕事だけじゃなくて、電車通勤だけでもストレスすごいのではないか。
苦手なものが他にあって、電車が明るいのも、空調も身体に不調がくる。明るい方が、涼しい方がいいのに、頭痛になったり身体がだるくなる。人が多いのも精神的にきつい。集団が怖いしスキンシップも苦手だから拷問みたいなもの。でも、毎日乗ってると、麻痺するのか気付かなかった、こんなに嫌なのに。
仕事に行くのが嫌でもう辞めたいという人は、まずは電車通勤を辞めてから考えてもいいのではないか。引っ越しは色々大変なので、自転車通勤に変える。自転車通勤しているが、暑いし汗すごいし焼けるし雨降られるし髪ぐちゃぐちゃになるしリュックじゃなきゃダメだけど、満員電車よりかは遥かにマシだ。電車通勤は下手したらじさつしたくなるが自転車通勤はじさつしたくはならない。
ちょうどコロナ禍が始まる前ぐらいの時期に、人生で初めて耳かき専門店に行った。
東京・恵比寿の「ボニータボニート」という店で、メイドとか膝枕とかが絡まないガチの方の耳かき店だ。
私は元々相当の耳かき狂人で、「匠の技」（※現環境最強の耳かき。細くしなる煤竹が耳奥まで届く。生産環境が変わったのか数年前からのモデルは少しタッチが硬い）で2日おきに耳の中をクリーンアップしなければ気が狂ってしまう。
「耳かきってホントは必要ないらしいよ」とか「やりすぎると体に悪いらしいよ」とか、知らん。今更その手の意見に耳を貸すつもりはない。きょうび健康のために耳かきやってる奴とかいるの？あんなん快楽のための行為でしかないだろ。私は早死にしても耳かきしたいよ。
そんな私でも、イヤースコープで耳の中を見たことだけはなかった。
だから思ったのだ。2日おきに耳の中が更地になるまで耳かきを繰り返す私でも、もしかしたらちょうど届かないような角度に何年も取り逃がしているやつがいるかもしれない。何年も潜伏し、度重なるガサ入れからもうまく身を隠し、今も捜査の手を逃れ続けている凶悪犯がいるかもしれない、と。
ゆ、許せねぇーーーーッ。今すぐ耳の中ぜんぶにサーチライトを照射して指名手配犯どもを余さず引きずり出してやりてぇ。悪は明るみに出すべきだ。私はボニータボニート恵比寿店を予約した。
店に来た。アースカラーの落ち着いた店内に、アロマのいい匂いが漂っている。
歯医者で座る椅子をホテル仕様にしたようなフワフワの革ソファに身を沈めると、耳かきのお姉さんが来た。さりげなく来店のきっかけを聞かれ、急に気恥ずかしくなって「いや……なんとなく、興味があるかな？ぐらいで」と思いきりカマトトぶった。このきれいで常識がありそうなお姉さんに耳かきフリークだと思われたくない。ウソでも何も知らない処女の顔をしていたい。耳にスコープが入っていく。
耳の中は笑っちゃうぐらい何もなかった。
「なんにもない……」とお姉さんも言った。こんな耳の処女がいるかよ。耳の中に汚れも傷もなかったことでお姉さんは私のふだんの耳かきのうまさを褒めてくれたが、直前でカマトトぶった手前なおさら恥ずかしかった。
……いや、しかし。世の中には耳が汚れにくい体質の人もいるだろう。幸い掻き傷もないみたいだし、そういうていでやり過ごせるかもしれない。そう思った矢先、私はさらにトドメを刺された。お姉さんが耳の中に何かを見つけたのだ。
それは私の耳奥に浮かんだ鹿の背のような模様だった。
「これ、見えますか？」とお姉さんが私にスコープで照らしてみせる。「なんですか？」と私が聞く。「掻きダコです……」お姉さんが微笑んだ。
掻きダコ。それは、何度も耳かきで擦ることによって耳の表面が硬くなったものだそうだ。私にとっては紛うことなき耳非処女、いや耳淫乱の証だった。
「実は耳かきメチャクチャ好きなんですよね……」私はゲロった。
耳の中はあとでもう少し詳しく見るとして、耳内の毛のカットをやってくれることになった。
これがかなり気持ちいい。細いハサミが耳の中に入り、ショキショキと涼しい音を立てる。耳かきが内壁を擦る音すら楽しむタイプの私にとって、これは新しい快感だった。
毛を取り落とさないように、カットの後はローションで濡らした極細の綿棒で耳内の表面をさらう。これがまた気持ちいい。耳の汚れも同じ方法で取るそうだ。
細かい汚れが見えるようになり、それを綿棒ですくう工程をスコープ越しにぜんぶ見た。触覚と聴覚頼りの一人耳かきと違い、視覚を通して明確に「汚れが取れた」達成感があるのでイヤースコープは偉大だ。
と、鼓膜近くに細かい汚れがあるのをお姉さんが見つけた。お姉さんは思わずそこへフラフラと綿棒を伸ばすと、慌ててサッと綿棒を引っ込めた。
「これは鼓膜近くなので汚れが外に移動するのを待ちましょう。大きい汚れではありませんし」
落ち着いた理性的な声だ。でも見てたぞ。今の動き、どう見ても耳かきフリークがやるやつだった。もしかしてお姉さんも”こちら側”の人間なのか？私と同じ求道者なのか？
そう思うと途端にお姉さんへの親しみが増して、初手でカマトトぶった自分が馬鹿馬鹿しくなった。
そりゃそうか。この店に来るのはきっとみんな同じような人間だ。店員さんだって、少なくともこちら側の気持ちが分かる人間だろう。欲望に正直であることを、わざわざ恥じなくたってよかったのだ。
私は耳をきれいに拭き取ってもらい、丁寧なマッサージまで受けてから決意した。「次はもうちょっと耳をサボってから来よう」と。だって耳の中にほぼ何もないレベルでもこんだけ気持ちよかったんだもん、何かある時なら絶対もっと気持ちいいじゃん。
そう思ってからコロナのやつが始まって、私はまだボニータボニートに行けていない。やむなく自分で耳掃除をしているけど、もう一度あの店に行くことを考えると耳がムズムズしてくる。早く行きたい。
これからさ、
マスク付けているのって
夏になるとどうなるのよ？って感じで
試しにね、
ピンクのレースとガーゼ生地を貼り合わせてマスクを仕立ててみようと思ったけど、
思いのほかピンクのレースがファビュラスな雰囲気を醸し出しすぎて、
要はショーツみたいな感じがするし、
貴族がパーティーのと気にする仮面の口のマスク版みたいな感じもして、
ちょっと外では派手かなって
私でも躊躇しちゃうぐらいで、
とりあえず
夏暑くなるのはいやよねー。
もちろん防御力の高さも定評のある国内産マスクも一体何時になったら出回るのかしら？って
そんなたまに乗る電車に乗ったらそんな目線や視線を感じてしまう気がしないでもないわね。
話し変わるけど、
定期健診の予約は入れ忘れ続けているのよね。
こないだいつもお世話になってる歯医者さんに電話したら繋がらなくて、
繋がったと思ったその勢いでしゃべったら留守電で
その勢いでずっこけそうになることない？
私もずっこけそうになってのでメッセージを残すことは出来なかったんだけど、
歯医者さんも暇なのかしら？
折返し電話していただいて、
歯科検診の予約を入れたんだけど、
そうなのかなーって思いつつ、
半ば諦めの気持ちで行くことにしたわ。
何がちょっと嫌かって言うと、
ほら先生！親知らず伸びてないから抜かなくてもいいでしょ！！！って
また行ったら行ったで、
親知らずの話になるのかなーって。
歯科医師界隈のなにかがあるのかしら？
よく分からないけど、
本当によく言われるのよ。
早く抜いた方がいいですよって仰るの。
とりあえず、
私の意志は歯だけに硬い意志で確固たる断りをいれることにするわ。
どっちが正解かよく分からないわ。
親知らず抜くのか抜かないのかって。
食欲がなかったというか、
結構摂取するタンパク質量は高く意識しまくった方がいいんだって。
1日の目安が60グラムぐらいなのね。
さすがにあんなことは出来ないわよね。
だから世間は良質なタンパク質タンパク質って騒いでるのかーってようやく分かったわ。
なるほどネーって。
それは俄然として
毎朝の適度な量、
そんなそう！
しみみー。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
そうなるといいんだけどと思いつつ、
6秒で立ち上がるラップトップはこう言う時に爆速で起動して速いんだなぁって体感しているところよ。
花びんに飾ってる花を水替えして
水揚げを良くするためにもう一回茎を新しく斜めに切ろうと思ったんだけど、
もう軸が水を吸ってフニャフニャで、
うまくハサミは入らなくて切れなかったのね。
でも私そもそもとして花なんていつ買ったっけ？って思ったの。
昨日そういえば買ったんだけど、
どこの花屋で買ったのすら忘れてて、
本当にこの花どこで手に入れたのかしら？ってずっと考えてたの。
そしたら、
その花の子をと考えていたのは夢の中の話で
要は私は夢を見ていたのね。
あと15分寝るつもりでアラームをかけたんだけど、
鳴る4分前で目が覚めたわ。
ああまたこの季節が来たんだなって、
いい加減その部屋の暑さで起きるぐらいなのよね。
いい加減かきあげて私は涼しい外気が流れる外に出ていきたいところでもあるわ。
残りの今日一日をどう使うかが、
よい休日を。
今日は本当によく寝たわねって感じの起床。
目覚めはいいというか悪いというか、
そんなバッドな1日にはしたくないので、
頭痛薬飲んで早くお出かけすることにするわ。
いい加減もう本当に冷房をつけたいぐらいの室温なんとかならないかしらねって
夏が来る前に早々にぐったりよ。
でもシャキッとしたいところでもあるわね。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
会社で、大嫌いなオッサン上司にめちゃくちゃ嫌味な言い方で矢継ぎ早に詰められることがある。
全然仕事しないし、できないくせに、人を責めることだけは一丁前で皆から裏で嫌われているあのオッサンに理不尽に詰められてるとき、私はよく夫の金玉に思いを馳せる。
夫は風呂から上がると、暑苦しいからかよく脱衣場のドアを開けて身体を拭いている。脱衣場のすぐ外はリビングなので自然と夫の姿が視界に入る。
夫が背中にタオルを当ててゴシゴシ拭くと、身体の揺れに連動して金玉がぶらぶらと揺れ、金玉に乗っているあれが小さく跳ねる。そのユーモラスな姿を見ると、妙に安心するというか、謎に気持ちが落ち着いてくる。
なので、つい金玉に視線が向かってしまう。夫はそんなこと気にもとめず、いつも涼しい顔で身体を拭いている。
なぜだろう、セックスのときは金玉に特に興味はもたないのに、何故かあの風呂上がりの揺れる金玉が私はとても好きなのだ。別に特別大きかったり綺麗なものでもないと思う。私は父、元彼、夫の3人の金玉しか見たことがないのでなんとも言えないが、多分どこにでもあるような普通の30代男性の金玉だろう。
なのに、何故か妙に微笑ましい気持ちになる。一種のマスコットみたいに捉えているのかもしれない。
昨日の昼過ぎにも訳の分からない理由で怒鳴られて、気がついたらまた、私は夫の金玉のことを考えていた。
このオッサンの金玉は絶対あんな風には揺れないだろう。そう一瞬思ったあと、うわっ気持ち悪っ、と我に返って、内心少し笑った。
怒りが頂点に達している。
ここまで殺意を覚えたのは久しぶりだ。ざまあみろや、あのチビ女。
俺、土木の施工管理の仕事してるんだ。それで昨日、県庁の支所に進捗報告の関係の書類を出しに行ったんだ。
それで窓口に背が低い、ガリガリの女が出てきた。半年くらい前、「〇〇ちゃん、もう１９になったの～？」って周りからちやほやされてた。
で、その女がさ、めっちゃ接客が悪い。終始ぶすってしてるし、ボソボソとしゃべるし、何言ってんのかわかりにくいし、それで俺が作った書類に赤鉛筆でシャシャッとやって、「県道の名前が間違ってるので会社印で訂正して持ってきてください」とかほざきやがる。
県道以外にも修正はあったが、正直どうでもいいレベルで細かいことだ。
土木建設の分野だと、こういう時は訂正印なしで二重線を引いての修正が認められてる官公庁がほとんどだ。金に関係する項目以外の、本質的じゃない項目だと認められてる。国だってそうだし、地方だってそうだ。
で、「前の職員は訂正印なしでＯＫでしたよ」って言ったらさ、「本来はダメなんです。修正してから出直して下さい。少なくとも税務課などではそうです」
とかほざきやがる。
俺はキレた。「どうなっとんなら、おい！！」みたいな声を上げた。方言でごめん。
俺の会社、ここから３０キロ離れたところにあるんだぞ？？空気読めや。
で、その女がいきなり縮こまってまたボソボソと説明を始めたから、
「じゃあお前が申請書書け！」みたいなこと言ってたら、先輩連中がぞろぞろとやってきた、ちょっと上の立場の人が笑いながら謝ってきた。「この仕事の担当になって日が浅いので許してやってほしい」ってさ。
バカバカしくなって帰ったよ。
窓口を離れて振り返ると、さっきの女が若い連中から慰められてた。
そいつ、見た目はかわいいんだ。アイドルみたい。アイドル見たことないけどな。
実はその時こそが怒りのマックスだった。手の震えが止まらなくて、歯ぎしりが止まらなくて、足は壁を蹴りそうで、殺意を隠すために壁際に立った。
携帯を取り出して、測量士の試験のポスターを撮るフリをして、慰められてる女の顔写真を撮ってやった。
帰ってから俺が登録してるマッチングアプリの副アカウントを操作して、そいつの名前と顔写真で再登録してやった。もちろん役所名はオープンな。県内の公務員ほぼ全員のあしあとを踏んでやったわ。ざまあみろや。
公務員ってさ、どんだけ失敗しても、致命的じゃなければクビにならないんだろ？あの女にしても、今は年収でいったら俺の会社の若い女と同じくらいだけど、１０年くらい経ったら年収５００万とかになってるんだろ？
おかしくね？俺の会社に今年入った若い女子、もう半分くらい辞めてるぞ？５人くらいか。男の方もそんな感じだ。工事ってのは、１回失敗すると取り返しがつかないことが多いから、とにかくシビアにやってる。そんな状況なんで、若い子がどんどんやめていくんだ。
でも、バカバカしいよな。俺たち民間企業が心と体に汗水たらして働いてんのに、あんな舐めた態度のガキが偉そうに俺に指示するんだからな。
市民の税金でメシ食ってるんだろ？ だったら官公庁が顔採用とかすんなよ。前にお前らさ、私たちは公平で中立で平等で～とか言ってたじゃん。涼しい顔で嘘つくなよ。
特に地方公務員ってさ、窓口に可愛い子がけっこういるけどさ、絶対面接官にエロいこと考えてる奴がいるよな。死ねよ。
土木建設の行政届出経験７年の俺だけど、体感的にこの人には税金払ってもいいなって思える公務員は１割くらいいる。
中には俺がクビになりかけの状況の時、公文書を改ざんしてまで助けてくれた人もいる。その人、今は俺の会社に天下りしてるよ。あれからずっと恩返しがしたくって、あることないこと盛りまくって役員連中に報告しまくってたんだ。
俺のおかげだけじゃなくて、その人に徳や仁があったからこその当然の結果だ。その人と俺は年齢全然違うけど、今でも年に３回は飲みに行くよ。
公務員ってぶっちゃけクビになったりするの？ 例えば、成績が悪いままだと退職勧告されて、それでも従わないとし尿処理場に一生閉じ込められるとかさ。そういうのがあったら教えてほしい。増田って意外と公務員が多い印象がある。根拠も何もない、俺の勘だけど。
常人ではないよね。
自民党のあらゆる欲望に応えられる「無敵のモンスター」。空前絶後。この超人的な鈍感無敵さは、前にも後にも並ぶ人はいない。
自民党の政治屋にとってこんなに都合の良い人はいない。もう2度と出てこないレベルのボーナスステージ。欲望の赴くまま、なんでもやりたいようにできる。
自民党の政治屋もすごいよな。現代に院政政治を敷くために、安倍さんの特殊な才能(純粋さと鈍感さ)を見抜いて、ここまで安倍さんを無敵化・モンスターに育てて、その影に隠れて好き放題日本をいじってる。日本まるごとだめにしても「おれじゃないもんね」と目を瞑ったり涼しい顔で過ごしてる。
普通だったら、良心の呵責で100万回死ぬくらい、首を吊ってるよ。並の精神力じゃ無理だよね。
そういった方々に骨までしゃぶり尽くされてもゾンビの如く耐えられる安倍さんってほんとすごい。
「最強とは、勝つことではなく、あらゆる手段を用いて負けないことだ」というすごい戦術をリアルタイムで見ることができて、正直やばいと思うけど、感動すら感じることもある。反知性主義のケーススタディだ。
良い仲間と努力のベクトルの向きさえあっていれば、素晴らしいリーダーになれたと思う。自民党は、唯一無二の人材を「悪魔のための適材適所」に用いてしまった。それだけが残念だ。
合掌
気付いたら日記を辞めていた。
辞めてから1年以上経って「そういえば辞めてしまったな」と気付き、ふわと宙に浮かぶ今まで書き上げてきた日記が、途端に愛おしく、このままインターネット上に残りつつ誰にも読まれないであろう我が子たちに対してやるせない気持ちが沸沸と湧き出てきたので、雑にコピーして増田にペーストすることにした。
キーボードを打ちながら10月もう半分終わったのかと驚く。なにもやらずとも日々はとめどなく続く。大学は3年も後期なので全然忙しくなくてポツンポツンと入っている講義に出席しつつ空き時間は家で寝ていたり何もしなかったりレポートを書いたりしている。今日の講義は2限目だけなので目を覚まして時計を見たら間に合っていなかった、休講ですね。そういう日もある。カーテンから見える空が青々としていていいなと思う。空が高いと涼しくて森林浴をしているみたいに身体が換気される感じだ。皮膚も夏用のシューズみたいに通気孔空いてたらもっと涼しいだろうなと思うけど洗うのだるくて不衛生になっちゃいそうか。夏にお世話になった実習先に支払うゴニョの代金を今日払おうと思ったのだけど結局大学行かないから払えないな。本当は月曜が支払期限なのだけどもう水曜だし、悪いことをしてしまったとか思うと体の芯がむず痒くなっていけない。やることねーとか思いつつ結局駅へ向かって大学行きの電車に乗りこむ。帰巣本能？休日にやることないから会社行く趣味のない社員みたいだ。途中の駅で降りる。母校の最寄駅なのだけど別にセンチメンたらないし何も感じず適当に歩いた。昼なので飯を探しているのだ。近くに大盛りアッサリ系の中華そば店あったなとか節約しないといけないからチェーンのうどんでいいなとか思いつつ適当に歩いているとまぜそばの看板が目に入る。
はい。
うまいけど量が少ない。800円とったくせに。
初めて入った店なのだけど入るやいなやちょっとすいませんと狭い店内を一度追い出される。入り口に設置してある食券機が壊れているみたいで店員がガチャガチャやりつつ無理っすねー注文は口頭でと言われ、カウンターの向かいにいる女性に何にしますと問われる。テストに例えると問題用紙が配られないままテストが始まる感じだ、もしくは虚の檻に向かって人参を差し出す感じ。なにを、なにが…？ううっと戸惑って、まぜゴニョとかウーとか言ってたら上の麺が来た、いいですね。まぜそば食べたことないのだけどまぜそばなどと銘打っているのだからおそらく混ぜて召し上がるのだろうと丁寧に盛られた具をグチャグチャと掘っては上に掘っては上に混ぜていく。天地返しだこれ。グチャグチャのなにかをズーッとやっているとカウンターの向かいで店員同士のささやきというかフフッとかいう笑が聴こえ頭が白くなる。僕たち誇り高きいじめられ経験者は笑い声の対象を常に自分だと捉えてしまうバグを搭載しているので不便だ。人生のストーリーに応じてアップデートされないし。結局よく分からなかった麺を平らげてそそくさと退散した。よく分からんうちに丼の麺は無くなり満腹中枢は刺激されたので不本意というかやるせなく、近所のチェーンうどん店に入ろうかと逡巡したのだけどぼくは賢いのでやめた。帰宅するかと駅に向かっている途中で古本屋に吸い込まれたので100円小説コーナーを回りマンガとか本とか買った。
新幹線でびゅわーんと言った訳なんだけど、
東京へ行き来する新幹線に乗ってる人の半分は東京ディズニーランドに行く人行ってきた人と言う私調べ。
スーツ着てる人は大半で多いけど、
あれはカムフラージュで
その気持ちの動揺を隠している人たちで、
なんかもう行きの帰りの列車内はもっと楽しい雰囲気みんな醸し出してもいいかもしれないんじゃない？って思うのよ。
そしてそして、
そのうちの半分が再入場に必要なスタンプを手の甲とかに押してもらってるはずだから、
東京ディズニーランドに行った人って一発で分かっちゃう仕組みが東海道新幹線だわ！って思うわ。
みんな楽しそうでいいわねと思ってる最中
私はパパッとチャッと仕事を終えて、
東京駅ぶらついていこうと思ったんだけど、
そりゃ駅外の行きつけのインド料理屋さんでスパイスの効いたインド飯をキメたかったところだけど、
食べたくもない塩ラーメンを塩対応で食べなくちゃいけなかったのよ。
なんかパッと冴えないそのラーメン屋さんは
すでに美味しいのか美味しくないのかも分からないくらいの東京砂漠で、
本当に全く味を味わう余裕なんて無かったのよ。
もう1人の人はスマホでその場で席取ろうとしてて、
これは東海道新幹線なのか山陽新幹線なのか上野発の夜行列車なのか、
発券コーナーが違うと発券してくれないと言うことを発券したわけで、
どちらでもいいって訳じゃないのね。
あーあ段取り悪いわねなんて思いながら、
じゃあ発券できたから落ち着いて、
何か食べましょ？ってなったんだけど
だから味なんて分かりゃしないわ。
でもう帰りの新幹線は
カバンに縦向きにして入れてもルーシーが垂れなくて平気なんだよ！ってあたかも崎陽軒慣れした涼しい顔で、
私はその私の一番の目的であった、
帰路についたところが一番の落ち着ける唯一の感じだったわね。
もう発券でダサいことはやめてちょうだいねと言いたいところだったわ。
でも本当に新幹線って速いのねって、
乗るたびに思うんだけど、
そりゃシベ超の人もいいそうよね。
映画っていいですね！って。
うふふ。
この1ヶ月は本当に気合い入れて絞り込むからね！と宣言系増田よ。
ちゃんと寝具も冬用に用意しなくちゃと言う感じ、
レモンやらなにやらを使って入れるのもまた風味豊堂でいいかもね。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
