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はてなキーワード: 合格とは
良い人か悪い人かなんてわからない程度の浅い関係性の知人がいるんだけど、その人の親が亡くなったって聞いたときちょっと嬉しい気持ちになった。
その知人が結婚したとき、幸せそうな顔してたからめちゃくちゃテンション下がった。大学落ちたときくらいエネルギー削がれて小さい声しか出なかった。
その知人が難関資格取ったと知ったとき周りが一瞬で凍りついて凄い空気になった。もちろん自分も。とにかく知人が受かった事実をなかったことにしたかったから、僻みもせず讃えもせず反応せずの「無」になった。
その後、周りのうちの一人がその知人と同じ資格取ったとき他の人達は「ちょっwww知人さん顔怖いって！！！自分だけの資格じゃなくなったからってそんな！！www怖い怖い怖い！！！」みたいに、なぜかその知人が内心嫉妬に狂って敵意を滲ませてるみたいな設定を捏造してギャーギャー囃し立ててた。
ちなみにその知人は合格報告受けたとき普通におめでとう！って言ってた。間違いなく本心から。
でも、そういうストーリーを創作してまで知人が腹黒で狭量ってことにして騒ぎ立てたくなる気持ちは分かる。
この知人みたいにこれといった理由もなく周りの嗜虐心くすぐっちゃう人ってなんなんだろうね？
ほんと不思議。
何者かわからないくらいには自分を出さない控え目な性格のはずなのに、この知人にはとにかくニヤニヤ見守れる程度には不幸でいてほしい。
高校入学高校卒業は当たり前で、大学は現役合格で、ストレート卒業の後すぐに就職、そのまま定年まで勤めあげるって
つまり高校受験の15歳大学受験の18歳で死ぬまでの人生決めちゃうって大変じゃない？
高校卒業して少し働いてから大学に行くとか、大学行ったけどやっぱり辞めるとか、仕事就いたけど転職しますとかなんかもっと自由で良いと思うんだよな。
今でもできないわけじゃないしやろうと思えば出来るんだけどハードルがやたらと高い。
しかも大学選びなんてお金とか今現在の学力とか、首都圏住みにはピンと来ないかもしれないけど住んでる場所とか親とかによって自由に選べなかったりするじゃん。
18歳の未成年で、働いていたとしてもバイトのちょこっとした収入しかないような人間が自分の意思で全部決めますなんて実質不可能でしょ。
高校→大学→就職→定年の道を実際に歩む人がどれくらいいるのかわからないけど、それが理想の大正解！ってなってるのはなんか違うよなと思う。
大学って年齢ごっちゃまぜで学びたい人間が行く場所ってなればいいな。そうあるべきだ。
今の就職予備校みたいな扱いは本当に謎。あと専門に関係ないバイトで毎日埋めるのも謎。だったら１回働いてまた戻ってきた方がいい。
あと中学生に将来の夢を具体的に求めて、決まってないは許されないみたいな風潮も嫌い。中学生のとき理学療法士って知ってた？国税調査官は？入国審査官は？
病院は医者と看護師だけじゃないし、公務員は見えないところで働いてるし、世の中は仕事でできてる。それなのになんもわからず看護師になりた～いとかって言ってる方が正しい扱いをされる意味がわからない。(本当に心から看護師を目指している人を否定しているわけじゃないけど、もしかしたらその人が本当に望む仕事ができるのは理学療法士だという可能性もあると思う)
こういうことを言うと海外では～北欧では～って言われるけど、今の段階で話してるのは今自分が過ごすこの地でこの風潮は自分が生きる上でどうだったか、どう思うかという話。
http://president.jp/articles/-/25434
早稲田大学の教授のセクハラ問題が記事になり、またまたハラスメント界隈が騒がしくなっている。
私もこの場で、私が受けた屈辱をネットの海に流して忘れようと思いこの増田で日記を認めることにした。
もう10年も昔の話だからもう時効だろう。私は10年間秘密を守り続けてきた。
本当はもっと早くに公開すべき情報だったことはわかっているが、自分はずっと研究を続けている身だったから、
どうしても言い出せずにここまできてしまった。
私は当時早稲田大学の学部の4年生で、院進することに決めていた。
第一志望を東京大学、第二志望を早稲田大学の内部進学にして院試の勉強に励んでいた。
ちょっとややこしいのだが、私が学部時代に指導を受けていた先生の所属が翌年度から他大に移るということで、
他の研究室を受験する必要が生じた。詳細は避けるが、院試では早稲田の同じ学科内の他の教授の研究室を受験することに決めた。
院試は英語と選択形式の専門科目、後日研究発表形式の面接だった。専門科目は確か7問くらいから2問を選択して回答する形式だったと思う。
過去問を見る限りでは学科のそれぞれの教授が１題ずつ出題する形式のように思われた。私は自分が比較的得意な教授の専門範囲に絞って院試の勉強をしていた。
院試の2週間前くらいだっただろうか。私の受験先の研究室のボスから、「来年からのテーマについて話がある」と呼び出された。
彼の研究の話はいつも刺激的だから、私はワクワクして教授室に行った。ひとしきり今の研究の進捗などを話した後、
彼がふと、「君はどの先生の選択問題を解くか決めた？」と聞いてきた。私はなんでこの質問を？と思いつつ、「あー、はい、今この科目とこの科目をやっています」と答えた。
彼は「ふーん、あのね、僕、今から独り言言うからね。メモは持ってるよね？」と言った後、その二科目の問題を全て読み上げたのだ。
何が起きているかわからなかった。でも、私は愚かにもそれをメモに書き取ってしまった。そして呆然としながら教授室をでた。涙が出てきた。
私が聞いてしまった問題のうちの1題は、当時のボス(受験先ではなく、学部時代の指導教員)が考えた問題に違いなかった。研究室に戻ると、彼がご機嫌で話しかけてきた。
涙が止まらなかった。ボスは教授室に私を招き、どうしたのか聞いてくれた。私はことの顛末をボスに打ち明けた。
「私、先生が院試で出題する問題を知っています。今、〇〇先生から聞いてきました。」
いつもはヘラヘラしているボスだがこの時は「なんで彼はそんな余計なことを？何もしなくたって君なら受かるでしょう？」と声を荒げていたが、
その後ひとしきり黙った後で「この話は、なかったことにしよう。君は普通に院試を受けるんだ、大丈夫、試験問題を知ってても知らなくても君なら受かってたから。こんなのバレたら大ごとになる。」と説得された。
私はもう何も考えたくなかった。ボスの指示に従うことにした。それでいい。私が黙っていれば丸く収まる。早稲田の院試の1ヶ月後には東大の院試がある。それに受かればいい話だ。
自分は自分が、カンニング行為を行うことがどうしても許せなかった。そんなことは私の人生で一度もしたことがなかった。
一度はもう早稲田を受けるのすらやめようと思った。でも東大一本に絞るのは、院試とはいえとてもリスクの高い選択に思えた。私は結局院試当日の試験会場にいた。
問題を漏らされてから2週間で、私は7人の教授の残り5人の研究範囲を勉強し直した。漏らされた問題は解かないと決めていた。これで落ちたら仕方ない。そう思った。
かくして専門科目の院試が始まり、そこには、私が教えてもらった通りの問題が一字一句違わずに並んでいた。
私はその２問には手をつけず、残りの５問から2問を選択して解いた。2週間の付け焼き刃だ。よくできたとはお世辞にも言えない。
後日の面接では、面接官の教授の一人に「これで東大受けるの？頑張ってね」と嫌味を言われた。悔しかったが黙って聞き流すしかなかった。
結局、私は早稲田大学の研究室に合格し、運よく東大の方にも合格し、未だになんだかんだアカデミックと細々とつながりを持ち続けている。
あの会場で、私は院試問題を知っていた。（おそらく、あの研究室を受けた全ての学生が知っていたと思う）。
その事実はずっと私を苦しめてきた。
もっと早くに、言うべきことだった。
院試の前に、言うべきことだった。
でも言えなかった。ずっと、後悔している。今も、後悔している。
もうすぐ院試の季節だ。彼はまだ学生に、問題を漏らし続けているだろうか？
ずっと言えずに居たから、こうして匿名ながらも辛い経験をシェアできて少し気が軽くなった。
それと同時に、「自分も漏洩された」「院試ではよくあること」というコメントが散見されるのは悲しくもあった。
私は潔癖でも真面目でもない普通の人間だ。どんな試験であれ、一部の人間だけが問題を知っている状況というのは許されてはいけないはずだ。
院試の形式でバレてしまうんだね、これは理工系研究科の院試で起きたことだ。
年度も言いたいところではあるけどさすがにこれ以上は勘弁してほしい。いや、もうこの時点でバレてしまうかもしれないけど。とにかく約10年前に起きた出来事だ。
私ともう一人、その研究室を受ける奴がいた。院試問題をバラされた日、私が教授室に入るのと入れ替わりで、彼が出て行ったのを覚えている。
私は、彼とはそんなに仲が良くなくて聞かなかったけど、なんとなく彼もあの日に院試問題をバラされたのではないかと思っている。
なんであの教授がそんなことをしたのか、それは本当のところはわからない。
教授はすごく神経質なところがあって、教授室の鍵が閉まっているかを何度も確かめたり、officeファイルのセーブを異常なほどこまめにとったりする人だったから、
念には念を入れて私が落ちないように問題を漏らしたのかもしれない。
あるいは、自分の研究室を志望する学生に好成績をとってもらって、自分のところの学生が優秀だと自慢したかったのかもしれない。
私の現在の幸せを祈ってくれた人たち。本当にどうもありがとう。
結局あの院試のあと、私は当然、早稲田を蹴って東大に院進した。
研究分野は当時とはだいぶ離れて、その教授を目にする機会も滅多にない。
今は、自分の良心を裏切らなくても良い場所で、同業者の伴侶とともに細々と研究している。
早稲田大学は、いろいろ言われてはいるけれど、私に科学者としての第一歩を踏み出させてくれ、
どうか、進取の精神、学の独立を信念とする大学らしく、優れた学術機関として一から立ち直ってほしい。
良い人か悪い人かなんてわからない程度の浅い関係性の知人がいるんだけど、その人の親が亡くなったって聞いたときちょっと嬉しい気持ちになった。
その知人が結婚したとき、幸せそうな顔してたからめちゃくちゃテンション下がった。大学落ちたときくらいエネルギー削がれて小さい声しか出なかった。
その知人が難関資格取ったと知ったとき周りが一瞬で凍りついて凄い空気になった。もちろん自分も。とにかく知人が受かった事実をなかったことにしたかったから、僻みもせず讃えもせず反応せずの「無」になった。
その後、周りのうちの一人がその知人と同じ資格取ったとき他の人達は「ちょっwww知人さん顔怖いって！！！自分だけの資格じゃなくなったからってそんな！！www怖い怖い怖い！！！」みたいに、なぜかその知人が内心嫉妬に狂って敵意を滲ませてるみたいな設定を捏造してギャーギャー囃し立ててた。
ちなみにその知人は合格報告受けたとき普通におめでとう！って言ってた。間違いなく本心から。
でも、そういうストーリーを創作してまで知人が腹黒で狭量ってことにして騒ぎ立てたくなる気持ちは分かる。
この知人みたいにこれといった理由もなく周りの嗜虐心くすぐっちゃう人ってなんなんだろうね？
ほんと不思議。
本業の仕事のつなぎのつもりで、ネットで検索して条件がヒットした案件に応募した。
その案件は、１ヶ月前後ネットに出ていたし、6月1日スタートの案件。
6月はすでに半分過ぎていたので、
まだ募集中との回答。
すると30分もしないうちに、電話がかかってきて登録来社日を確定した。
この時点でおかしいと思わなければいけなかった。
登録日当日、
コーディネーターがその会社の説明と派遣のシステムの説明をした。
そのときに強調していたのは、
前は駅の反対側の小さい事務所だったけれども、今ではここ(立派なオフィスビル)に移るまで成長した。
お友達紹介制度があり、これで稼いでいる人もたくさんいるので是非紹介してくださいとのこと。
その後、スキルチェックと性格診断を合わせて20分くらいした。
次に営業がやってきた。
仕事の説明をした後、募集案件は人がいなければなんとなるという性質のものではなく、
必ずそのポジションに人がいないと仕事にならない割りには、のんびりしている。
『現在そのポジションに就いている方はなぜお辞めになるのですか？』
『３年経って無期雇用という段階になったか、無期雇用を希望しなかった』
言いづらい雰囲気で、要するに雇い止めになったらしい。その後続けて、
何を根拠にそういっているのか判らないし、
次にまたさっきのコーディネーターが登場。
今までの職務経歴を詳しく聞いた後、
「候補者はたくさんいるので1週間くらいしたら連絡します」とのこと。
そんなに世の中にたくさんいないので、
募集スペックに合った候補者がたくさんいないのは明らかだけど、
思っていた人材と違うので、上から目線で来たというのもあるだろうけど、
6月1日からの案件を6月が過ぎようとするときまで引き延ばせるのものかな。
営業の怪しい受け答えなども合わせてみて、
翌日、メールで、
良い方が見つかるといいですね』と言っておいた。
翌日にはきれいに消えていた。
毎日学校に通い、テストに合格するために必死に勉強し、気付いたら夜で倒れこむように眠る生活を何年も続けている。私の通ってる学校は厳しい。不器用な私はテストのプレッシャーから自殺を考えることもよくあった。今死んだら楽になれるのかなと深夜の風呂上がり、髪を乾かしながら考える毎日。テストって何年受けても慣れない。ある夏の日、映画を観に行った。夏休みに入っていたから、少し余裕があった。コメディ要素も、魅せる要素もある豪華セットみたいな映画だった。どのキャラクターもかっこよくて、面白くてスクリーンに夢中になった。私はあるキャラクターに惹かれた。彼は大人気なキャラクターだとあとでインターネットを調べて知った。気付いたらそのキャラクターを演じている俳優さんについて必死に調べていた。誘惑するような、ときに哀愁を感じる美しい目に夢中だった。私は若手俳優についてあまり知らない。バラエティ番組に番宣で来るような大人気な俳優さんは知っていても恥ずかしながら彼のことは知らなかった。インターネットを見ると彼は大人気な俳優さんらしく、まとめやファンが語る掲示板がいくつかあった。かっこよくて美しいだけでなく、人柄もいいらしい。平日は勉強に打ち込み、休みの日は加入している動画配信サイトで彼が出ている映画やドラマを観る日々が続いた。
なにかに夢中になることはときに良い効果もあるらしい。必死に勉強した模試の成績が良くて、努力が報われる快感に味をしめて、ますます勉強に打ち込めるようになった。
美しい顔立ちと高い演技力を持つ彼はますます活躍の幅を広げ、テレビや雑誌の露出も増えた。彼の活躍をマイペースに追いかけながら、勉強を頑張っている。ファンレターとかはうまく書けないけれど、匿名のこの場にひっそりと言葉を書きたい。死にたいと思うこともあの頃に比べたら随分と減った。彼には体に気を付けてお仕事を頑張ってほしい。俳優という仕事を選んでくれてありがとう。
吐き出し。
借りた当初は「どうしても学びたいことだったし、これは未来への投資」「就職したら頑張って返していこう！」そんな風に前向きだった。
運良く高校無償化の恩恵には預かれた世代ではあるが、制服代、教科書や参考書代、その他施設費、そして受験費用……
結局奨学金を借りなくては高校卒業ができないような経済状況の家庭で私は育った。
このような状況なのだから、そもそも大学もお金がかからない国公立、もしくは行かない選択をするべきだった。
だけれども何を考えたか私立大学へ進学してしまった（今の大学を選んだことは全く後悔していない。質の高い、すごく良い大学だった。でもお金のことを考えるとその点では非常に後悔している）
結果、奨学金の返済1000万円を抱えることとなった。
最初のうちは「どうにかして上位の大学に入れたし、ここで頑張って勉強していい会社に入って奨学金を返そう！」「ちゃんと就職したらお母さんも楽させたい」
そんな風に希望に満ちあふれていた。
でも、いざ就活が始まってみると、お祈り、お祈り、お祈り、お祈り……
少し長めのインターンに参加して「ぜひうちに来てください！」「あなたと一緒に働きたい」そう言ってもらえた会社からも当然のように不採用通知が届いた。
「内定が欲しいのならより好みせず選考に参加しましょう！」「飲食や小売は狙い目です！」
その言葉を信じて飲食、小売の企業にも応募したが、祈られている。
企業研究だって、エントリーシートの書き方だって、面接対策だって、どれも一生懸命やってきた
だって誰も、どこの会社も私のことを必要としてくれてないんだもん。私という人間は、必要とされない。その程度でしかなかったんだよな。
奨学金1000万円も借りるほどの人間なんかじゃなかったんだ。1000万円を借りてたくさん勉強するべきなのは、私みたいな人間じゃない。もっと価値のある、素敵な人がこのお金を借りるべきだったんだよ……この大学に通うべきだったのも、きっと私なんかじゃなかった……私よりも合格すべき人はきっといっぱいいたんじゃない？
私って一体なんなんだろう……
今日、また一社から祈られた。実家から通える範囲の会社で、ここにもし受かれば実家に戻って、家族を支えながら働けるな…なんて思っていた。
そしてさっき実家の母から、祖父がもうダメかもしれないと連絡がきた。
膵臓がだめになってたらしい。膵臓は異常に気づくのが遅くなりがちな臓器で、祖父も発見がもう遅かったんだって。
そもそも母だって体調はよくない。もともと病気がちで、数年前に倒れてしまったこともあった。
そんな祖父や母を、私全然支えられてない……職すらまともに見つけられてない。借金だけが残ってる。
私は機関保証制度を利用しているので、私が死んでしまったとしても親族には連帯責任が行かない……
実家は狭かった、精神的にも経済的にも貧しかった、うるさかった。
自分の部屋がない、限られた小遣い、周りに合わすためのゲーム、両親の喧嘩、姉の癇癪。
学者が夢とか幼稚園のとき言っていたけど、そんなことは誰にも聞いてもらえなかった。
両親、姉、祖父母、教師、クラスメイト、こんな繋がりしかなかった。
誰もかれも悪気はなかった。ただ中身のない、文脈のない乾いた笑いで過ごす。
いや、信頼を前提としたからかいというのに慣れていなかった、というか、信頼していなかった。
大学に行こうといった。反対された。
とめどない姉の癇癪。父親のうつによる自殺。時代遅れな母親の大学進学への無理解。
死にたかった。やっぱり自分なんて、夢を持っても、こんな家庭に生まれてしまって、何も抵抗できない。
他の家庭とは違う。子供の自立を考えようとしない。皆自分のことしか考えていない。
はい終わり。こんな世界もうイヤだ。生まれてこなければよかった。
結果的に推薦で大学に合格したけど、溜まりに溜まった鬱が溢れて、学校に行かなくなった。
父の自殺もあり、死が近くなった。自殺しようと思ったが、できなかった。
本能で死んでないだけ、踏み切れる気力もない。
ただただ、植物状態になっていた。
生きる意味など無い。気づいたのは遅かった。
大学のサークルにも入ったが、不毛な承認ゲームしかできなかった。
こんなことが自分の居心地の良い場所で、自分自身のことについて考えられるとは思わなかった。
難しいと思っていた学問も、時間をかければ自分で進めていけることもわかった。
実家がおかしいこともわかった。不毛な承認ゲームも無駄だとわかった。
育ちがいい家庭の重要な要因とは、「いつか自立するであろう子供」に対し、
自分の経験と他人の経験、また、現在の様々な業界の情勢を織り交ぜた、極力客観的な意見が言える親が居ることであり、
そんな人間、周りを見ても簡単に見つからないっていうことをやっと理解できた。
周りに居ないなら自分で獲得するしか無い。そのために本、映画、音楽などというものがある。
作品というのは、絶対に全てを知ることのできない他人と、意志を共有するプロトコルにもなりうる。
そのプロトコルを作る人間、使う人間というのがあって、どちらが偉いというわけではない。
でも、意識しなくても、自分でなにかプロトコルを構築した人間というのは、
他人に対して謙虚になれる。自分の意志で自分で作っているわけだから自信もつくようになる。
ていうかなんか作ろう。創作なんて馴染みがなかった。
酔いどれ20歳児でした。
現状の入試制度では、医学部医学科という枠に入らないと産科の専門家に到達可能なルートに入れない。
しかし医学科は、原因不明だが男子合格者の割合がとても高いので、産科にも結果的に男性医師が多くなってしまう。
また医学科に入った女性すら、なぜか他の眼科や内科といった分野を選ぼうとする人も多い。
受益者のニーズとして女性医師を望む声が多いにも関わらず、これでは需給が対応しないままである。
そこで提案だが、口腔周辺の医療が独立した歯学部となっているのと同じように、産科学部も最初から独立させるのはどうだろうか。
歯学部は職人技術的要素が他の医学分野と大きく異なるという理由が存在するが、産科もジェンダーや社会背景の問題性が大きく、独立するだけの意義があると考えられる。
男女共通の看護師資格と別に、女性限定の助産師という資格がある。
アファーマティブ・アクションの一環ではあるが、他の学問分野と比べても女性の利害に直結するため、男女枠を1:9に固定する施策も必要だと思われる。
現状の産科医に男性が多数存在する現状、新制度から突然男性を完全に除外することは困難だろう。
しかし結局男性医師ばかりとなってしまうと、現状から何も変わらなくなるので、上で書いたような男女枠を設ける必要がある。
過去の失敗例があっても、未来に活かすことはなく、破滅に向かって再び突っ走って行くのが日本人のスタイル？
性犯罪などでは被害者名を被告に伏せる運用も可能だが、被告の反論する権利との兼ね合いから実際は限られ、今回のケースは男に女性の氏名が記された起訴状が送達されていた。
刑事手続きにおける被害者保護を巡っては、２０１２年に神奈川県逗子市であったストーカー殺人事件で、警察官が被害者の結婚後の姓や住所を読み上げ、加害者となった男に住所が知られたことが問題となった。
これを受け、警察や検察当局は一部で逮捕状や起訴状に被害者氏名を記載しない運用を始めた。
一方、刑事訴訟法は起訴状でできる限り起訴内容を特定するよう定めている。
被告の反論する権利（防御権）を保障する観点から被害者氏名の記載が不可欠との意見は根強く、ある検察幹部は「再被害の具体的な危険性について証明を求める裁判所の姿勢もあり、実際は匿名にできることはほとんどない」と話す。
裁判長が裁判を仕切っているんだから、裁判官が必要と判断したときだけ、被害者の情報を弁護士に開陳すれば良いだけじゃないの？
ストーカーに被害者の個人情報を伝えたら、被害者が困るだけじゃんね？
この事例から、日本の裁判には、法治国家・ルールに基づいた社会運営・利害関係の調整機能が欠落していることが分かる。
ガリ勉で司法試験に合格しただけでは、人間としての賢明さは備わっていないのだろう。
難関資格というのは世間的な「難関」ではなく「偏差値55の高校レベル」から見た難関だと思うよ。
とあるトマス＝ホッブズの著書でこのような台詞があったようだ。
イノベーションを起こしたい私も、ＬＧＴＭな人の前で「はてな匿名ダイアリーでアウトプットする、それも強い正義感からね」とプレゼンしてみて、人生を変えたい。
そんなインスタンスしたらバンクラプシーすることは承知しているのかな、って。それでも、マサチューセッツ工科大学に合格した私は現在のネットワークの歪さと愛おしさを知らしめ、ビジネスを成功させたい。
あの顧客がどこまで経営戦略を『孫子』に学ぶ私のことを気付きを得ていつつパラレルでタスクを消化しているかは分からない。だからこそ、こういうＴＲＩＺを駆使して導き出したところで第２のジョブズとして歴史に名を残す私とアグリーなインフルエンサーの関係のお話を『パワポ化』したらもしかしたら責任と自覚をもって行動気付きを得てくれるんじゃないかなあと理想に燃えてしまう。
ソレしか皇族と繋がりのある私のビジネスモデルがないし、見る目がない、まずは些細な挨拶から。
世界を知らないままの状態をユビキタスをくわえてペンディングするなりたい自分になれなくなるフォアラーがある。この案件におけるフォアラーこそ、ここで世紀末の犠牲させてしまえたらなんて良いんだろうか。
…でもさ、逆にこの状況はチャンスだと考えられないかな？、それは今やるときではないのではなく、敢えてやらないと理性が抑えていつつパラレルでタスクを消化している。ジョブズならそう言うよ。
あーあ。こういう日本を変えないといけない。仮眠する。
確かに、こうすれば不幸な子供は増えないし、保育所だって空きがでてくるかもしれないね。
でも、この世の殆どの人間はダメ人間だと思うし、優秀な、というか普通に考える頭を持っている人間が手足として使うような労働力はまだまだ必要だと思う。
そして、親になる試験に合格してまで子供が欲しい！という大人が大多数を占めるとは限らないし、合格できない無職ヤンキーダメ人間にも参政権が与えられている限り、反論が出て無理だろう。
劣っている人間って、権利って言葉で自分より優れた人間とは平等になろうとするから…
アメリカでは養子制度が盛んで、親として不適格な人間の子どもは、試験というか研修に合格した大人の元で養子として生活できる。
こういう制度は日本にもあるだろうが、浸透はしていないんじゃないかな。虐待があろうが、学校をやめさせようが、肉親の親権が強すぎるんだな。
今年で20歳になる。
彼女が当たり前にいる人間にとって、彼女どうこうなんて些細な問題に感じるかもしれないが、これは重大な問題である。
ベッドシーンのない洋画などなく、巷で流行る曲は全部恋愛がらみの曲だ。
僕にはこれらを理解することができない。
また、彼女の不在は、僕にとって自身を無条件で肯定してくれる存在の不在を意味する。ほぼ被害妄想ではあるが、世界から否定されている気分になる。君の居場所はないよと。
そりゃそうだ、一度も運転したことないのにいきなり乗って「完璧」のレベルの運転しないといかんのだし
ですが高校認定試験とかいう文部科学省が実施しているテストを合格すれば8500円で高卒と同等の学力があると認められ
正直言って通信制高校はｕｓｊに行ったら数学の授業、スクーリング会場から駅までが体育の授業と無茶苦茶です
そんな無茶苦茶な所にお金を払うなら高認試験を取って大学に進学することをお勧めします
更にテストで一発で8科目合格すればたった1回のテストしか要りません
凄いお得ですね♪
