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はてなキーワード: 風呂とは
そんだけ悪いなら、自律神経を漢方薬とかで整えながらメンタルクリニックとか行くのが良いぞ。
私も自律神経狂って、内科や消化器科、各種薬試したけど意味が無かった。
鍼灸とかも良いけど、ストレス減らすのとリラックスして夜休むのが一番。あと好きな事しよう。
風呂に浸かるのも良いぞ。
家についたのが22時過ぎ
箱舟防衛はキレそうになってぐぐったら難易度かえられるとしってイージーにしたらクリアできた
重力キックのホーミング性能も低くて、まっすぐむかってたのに敵がちょろっと動いただけでスカるし
クリア後に１を起動しなおすとカメラが荒ぶらないし、すごくスピーディーに移動できて驚いた
それから2時半くらいになって次何しようかなと思ってバイオ居間からやるのはストレスたまりそうだなと思ってホライゾンをはじめてみた
その反動でPS4がめちゃくちゃうなってて壊れそうで怖いけど。。。
草のグラが荒いと思ったけど、ここがPC版とかならきれいになるんだろうな
最初のメインクエを１つクリアした（草に隠れながら人を助けるやつ
２回ぬいた（ホライゾン関係ない）
彼は無口で、私から喋りかけると返してくれるけど、自分から喋りかけてくれることは滅多になかった。
大切だと思うことはちゃんと伝えてくれるし、その大切だと思うことの価値観が合致していたから、私はすごく好きだった。
そんなんだから、ある金曜日の夜に彼の家にお泊まりしにいったときも、ほとんど会話がなかった。
「こんばんは、きたよー」「おかえり」「うどんとそばどっちがいい？」「そば」「七味いる？」「いらない」ぐらいだったと思う。
その日はどうしても、会社の外で書かないといけない書類があって、ご飯を食べてお風呂に入った後、その仕事をしていた。
私たちの間では、金曜の夜にお風呂出た後はイチャイチャするのが恒例だったけれど、彼がお風呂を出た後も、私は書き物をしていた。
正直、そこまで大した書類じゃないし、三十分ぐらいで書き終えられる想定だったから、彼がお風呂を出て少し待ってくれていれば、いつもの時間になるはずだった。
ただ、彼の中では、その少し時間がもどかしかったらしく、私の背中をツンツンと指でつついてきた。
私は彼の方を振り返りもせず「あと十分だけ待ってて、あとここ埋めるだけだから」と言った。
そうしたら、また背中をつつかれた。
若干イラだって振り返ると、彼が股をおっぴろげて「おまんこ屋さんです、気持ちいですよ」と言った。
もうムラムラして大興奮して私も即ボッキの臨戦態勢に入り、書類もボールペンもほったらかして、ガンガンはめてやった。
おまんこ屋さん最高ですわ。
まず衣食住とオナニーは大切だよね。
愛はどうかな。もちろんそれを受けずに立派な大人になってる人は大勢居るだろうけど、学校教育に比べたら必要だよね。
じゃあお風呂に一生入れないとかならどうかな。
じゃあゲームを一生できないなら？
タイトル以外の部分の疑問の答えは、
それは君の脳が「乳首を触ったことがない俺」という概念にドリームを抱いて制的興奮をおぼえる遊びをしているからだよ。
実際は０歳のときにお母さんの乳首をチュウチュウ吸いまくって成長してるし、風呂のたび自分の乳首はこすってるし、別に乳首自体にたいした意味はない。
こう考えていけば当然「同世代の女の子がほかならぬ自分にさえいやーんとかの好ましい反応を返してくれそうなスイッチが存在するかもしれないと考えると興奮する」と書くべきだったとわかるだろう。
それをいきなり「乳首が云々」と書いているのでわけがわからない文になっている。
１５歳男子の脳みそが短絡的に乳首概念だけでまで興奮するパワーすげーね。
たぶん辞書の乳首だのnippleだのに丸つけたりする古き良き遊びだけで解消できるんだろうけど、
そのパワーをなんか世の中のためになることにつかってほしいからまずちゃんと文章を書く訓練をしろ。
銭湯に行ってきて、今帰ってきた。
風呂場はホテルの大浴場といっても過言ではないくらいに広くて綺麗だった。
予想外で、そこは大満足なのだが
ひとつどうしても聞いて欲しいことがある。
サウナに入ったんだが、常連のおじさん達で占拠してる感じで少し居心地が悪かった。
途中から全身イレズミの強面のオッサンが入ってきた。どうみてもヤクザ。
まあ、どこの銭湯に行ってもイレズミのオッサンは必ず一人はいるのが当然のことなので、これもまあいい。
イレズミのオッサンも常連客らしく、サウナに先に入っていたオッサンたちとオススメのレストランについて談笑しだした。
俺は一人黙って聞いていたが、皆のオススメするレストランに行きたくなった。
すると、中学1、2年生くらいの少年が入ってきて、俺の隣に座った。
ここのサウナは50円でレンタルしている専用タオルを腰に巻かないと入れないのだが、少年はタオルをケツにしき、フルチンで座った。
足を広げてチンポを明けっぴろげにしている。正直、俺のチンポよりデカイ。
すると少年の少年がムクムクと勃起しだし、右手でゆっくりとしごきだした。
いや、これマジの話。
口を半開きにして、イレズミのオッサンを凝視して、足を広げてチンポをスローテンポでシコシコ。
それも俺の横で。
マジで気色悪い。何これ。
少年がチンポをシコシコしてるのに、イレズミのオッサンも他のオッサン達も何も注意しない。
というか、注意なんかできないのか。
イレズミのオッサンは耐えかねたのか、それとも単純に暑くなったのか、サウナを出た。
射精でもされて俺にかかったらどうしようと思っていたが、まあ助かったと思い、気色悪いので俺もサウナから出て水風呂で涼んだ。
少年もサウナから出てきたので、今度こそゆっくりできると思い、再度サウナへ入った。
俺と同じタイミングでイレズミのオッサンもサウナに入ってきた。
それを見計らったように、少年もサウナに入ってきて、今度は俺の左後ろに座った。
チンポは既に勃起している。
さっきと同じように、イレズミのオッサンを凝視して、足を広げてチンポをスローテンポでシコシコ。
途中で疲れたのか、しごくのを辞めるが、チンポはギンギンに勃起している。
射精しないように抑えているのだろうか。
シコシコして、やめて、シコシコして、を繰り返す。
周りのオッサンも、少年に対して何も言わずに、チンポシコシコを無視して談笑している。
少年はその会話に入ろうともせず、ただイレズミのオッサンを凝視してシコシコ。
俺が身体を洗っていると、少年も身体を洗いだし、俺よりも先に帰っていった。
本当に気持ち悪かった。
銭湯って本当に癒されるし、たまにマジでヤベー奴が奇行を働いてるのでマジでオススメ！
そのガキが「おっぱい！おっぱい！」と言いながら婆ちゃんのおっぱいを触りだすと、
婆ちゃんが「ここにはもっと若い子がいるんだから、そっちに触らせてもらいなさい！」って言い出して、
そのガキが勃起させながら片っ端から女湯の若い女性に「おっぱい触らせて！」って言いながらおっぱいを見て回ってて、本当に触られるんじゃないかとビクビクしてたって話かな。
触られはしなかったんだけど、その婆ちゃん、ガキが「おっぱい触らせて！」って言って回ってるのに全く注意しなかったんだと。
当然、友人の奥さん（22歳）も身体洗ってたらガキが「おっぱい触らせて！」って覗き込んできたんだけど、無視してたらどっか行ったって。
マジでこえー！
それなのに俺を見た瞬間、なにもせずに帰ろうとした。
なぜなのか聞くと「清潔感がない」と言われた。
きちんと前日の夜にお風呂に入って、朝は顔を洗って、歯磨きして、髭も剃った。
服は何年も同じものを着ているが、家事のベテランである母が洗濯してくれているから清潔なはずだ。
なんとか説得して一緒に食事することができた。
「偉そうに踏ん反り返って、しかもじっと座れないとかどんな育ちしてんの」
当然俺なんかに構っている暇はない。
しかしそれは仕方のないこと。
なぜ女という生き物はこれほど厳しく、差別的であるくせに、女性差別だけは許さないという都合のいいものの考え方ができるのだろうか。
2年くらい使ってたカーペット洗うの失敗した。
焼肉を失ったショックが大きかった。タレは焼くときにかける派なのでベッタリついてしまった。
そのままにしておくと虫が湧きそうだったので洗う事にした。
風呂場にカーペットを運び、汚れにシャワーを当てブラシで擦る。ここで止めておけば良かった。
何を考えたか浴槽でつけ洗いしてしまった。そのあと洗濯機で脱水した。
もうこれが最悪だった。カーペットの下地のノリが溶けて洗濯機がポケットに紙を入れたまま洗ったみたいな感じになった。
手間の割に結局捨てる事になったのでガッカリした。
慣れないことはするもんじゃない。
低能バイカスのアイドリング。もしかすると、バカスクかも・・。だせえ死ね
クソ犬のクソ吠え。たぶん地主？っぽい家のクソ犬。敷地めっちゃ広い。死ね
チビーーーーーーーーーーー男の帰宅してからの車アイドリング３０分。死ね
車かえてからはかなり少なくなってたんだが、まーた復活した感じ
親娘喧嘩。口だけでなく、モノを投げる音まで聞こえる。中出し母子家庭死ね
アパート全戸を脅威のスピードでピンポンダッシュしていく訪問販売か？死ね
ふれあいセンターって謎の施設で年寄りが風呂はいってる。年寄りは早く死ね
人の目を見れない
なぜなら自分の目から邪悪な何かが発していると思ってしまうから
ねたら多少スッキリする
統合失調症で言われるようなはっきりとした幻聴はないが、常にいろんな考え、フィーリングが浮かんできて止まらない
十分に歩いて軽くアルコールが入ったとき(つまり今)に自由を感じる
(1人で居ることは絶対条件)
他人と接すると即座にその人が自分をどう思うかに全ての意識がいってしまい、しばらくはそれが抜けない
周りでガヤガヤやっていると羨ましいが、自分が巻き込まれると急に冷淡になる
十分に1人になった時に、キラキラした何かを感じる
客観的に見たら何も起こっていないのに、自分だけでヘトヘトになってしまう
寝ると多少回復する
いつも、自分のことを考えるのが難しい
うつ病になって死にたい死にたいと思っているうちに自殺未遂もした。
過去を思い出しての独り言も多い。風呂やトイレ以外にも車の運転中とかよく過去に飛んでしまう。
それでも以前に比べたら最近は色々なんとかマシになってきた。
ノートに書きだすというのは認知行動療法の技法にもあるけどちゃんとやり方が工夫されてる。
ただ書き出すだけだと傷口広げたり過去から戻れなくなるだけなので、自分の感情や行動を客観視することを目的としている。
ちなみにマインドフルネス（瞑想）も認知行動療法の一種で自分を客観的に視るトレーニング。
これらはダイエットみたいに長期的に自分を良い方向に訓練するのであって、今日明日や一週間で効果を期待するとがっかりする。
即効性なら
「死にたい」と思ったなら「死にたいと思っている」と言い換えてみる。
「死にたい」はただの感情だが「思っている」と付け加えるだけで客観的な解説の言葉になる。
これだけで結構ラクだよ。
過去を思い出すのをいきなり止めるのは難しすぎる。
フラッシュバックで泣いた時もそのうち感情が静まっていくだろうから、ころあいを見計らって
「なになにを思い出してフラッシュバックしていた。今回は１２分間だった」
みたいに客観的な言葉に置き換えておく。もしくは口に出しておく。
本にもなってるけど、以下の動画は僕は参考になりました。日本語字幕もついてるし短いから観てみてはどうでしょう。
https://www.ted.com/talks/guy_winch_the_case_for_emotional_hygiene?language=ja
まず、これを書こうと思ったのも目下課題の先延ばし中であるからなんだけど。こんなとこでうだうだ言ってるより課題にとりかかった方がいいに決まってるのに、目先のどうでもいいことがやめられない。
面白そうと思ってとった講義のテキストの数千文字の要約、これがど〜にもやる気出ない。締め切りは一昨日なのに、まだ命乞いすればなんとかなるかなって思ってる。甘えだ。未だ0文字だよ。一応数回読んでるし、講義だってテキストだってすごく面白いから、せっかくなら最後まで出席してちゃんと単位ももらいたい。でもとりかかれない。やる気が出ない。いっつもそう。
中学高校といつもテストは一夜漬けだった。高校時代の中盤からは一夜漬けでさえも先延ばしにしてたら朝がきてて、全く勉強しないままテストを受けることが普通になっていた。
あーあ。勉強嫌いじゃないのにな。締め切りまでにとりかかるのがどうしてもできない。正直提出したものの成績はそんなに悪くない。締め切り後に短時間で出したものでも、必死にやってた人よりいい評価をもらえることがわりとよくある。でもそれじゃだめじゃん。締め切り内でそれなりにいいものを提出できるほうがいいに決まってる。締め切りの時点で点数をつけるとして微妙な人が50点くらいなら、私は0点だよ。社会に出たらもっとやって行けないだろうな。
先延ばし癖は生活面でも私を脅かしていて、家事全般はいつも放置してえらいことになるのでその都度友達や母親が来て処理してくれたりする。泊まりに来た友だちが下着を畳んでくれていたりする。お風呂はたまに入らないことがある。たった数分でできる作業であっても面倒くさくて放置する。放置するものが溜まりに溜まって鬱状態に、というのがいつものパターン。言い訳とか取り繕うのだけが上手くなった。
こういう状態を検索するとADHDのサイトがたくさんでてきて、まさに自分だ！っていう症状（と言っていいのか？不適切だったらすみません）がいくつもあるけど、病院行くのももう２年くらい先延ばししてる。
死にたい。
大学受験失敗して親に金銭面で迷惑かけた。大学生活は勉強も課外活動も全力でやった、親に楽しい話を聞いてもらいたかった。
部活のリーダー、バイト3年間、ゼミ研究発表、学祭委員…いわゆる｢ESのネタ｣は余るほどできた。
それで意気込んで始めた就活だが。
SPIや玉手箱は、もう勉学で失敗しまいと入念に準備したからそこまでは9割9分受かった。
だがいざ面接となるととたんにお祈りサイレント。あれだけ学科不問と言っていたのは何だったのか。｢あなたが勉強してきた芸術ってのはどう活かせるの？｣しか聞かねえじゃねえか。サイレントサイレントお祈りメールサイレントお祈りメール25社。
結局6月半ばまで最後の1社だけ3次まで進んでたのに今日で連絡ないまま1週間。毎日電車乗る時お風呂入る時ベッド入った時涙止まらない。
今やってるプロジェクトには参加できないわバイトも人手不足なのに入れないわ卒論発表も近づいてるのに全く準備出来てない。
｢大学も就職も学校推薦！就活おわりー遊ぶぞ！｣と言い放った知人には殺意すら覚えた。
あげく2ヶ月前に就活終えた恋人には｢本当に好きでいてくれているのか分からない｣と言われもう何もかも上手くいかない。
悲劇のヒロインとでも、まだ受けた会社が少ない、甘えだとでもなんとでも思われてもいい。私はつらいんだ。学校でいくら必要とされたとしても社会にいらないと言われたら社会のゴミなんだ。
親も求人を探してくれている。私はなんてことをさせているんだ。こんな子供にそこまでする価値はないよお母さん、お父さん。ごめんね。ごめんね。
今のこの気分はなんなんだろう
数日前から昼くらいまではつらくて死にそうだったんだよ
元彼のことを延々思い返してあの時ああすればこうすればよかったあの時はよかったなどとウジウジし
30分くらいで痛みが和らいできた
イブすごいなー
そんで増田見て
結婚を考えてる彼女が無乳でつらいとか、奇乳がどうとか、手を叩いて喜ぶとか
そういうの生理前に読んでたらたぶん苦しくなってたと思うけど
今は声をあげて笑っているので
もう訳がわからない
自分がどうしたいのかが時と場合で違い過ぎて何が本当なのかわからない
たぶん身の保身を第一に、いきあたりばったりなだけなんだろうけどな
ピシッとした人間になりたい
