  |
はてなキーワード: お酒とは
人生の大半をAAAのファンとして過ごした。こんなに好きな存在に出会えた私は幸せだと思っている。
初めてMステに出る事が決まった時、紅白が決まった時、どれも昨日のことのように覚えている。嬉しくて眠れなかった。録画を何度も何度も観た。
ツアーの会場はライブハウスからホール、アリーナ、そしてドームに変わっていった。メンバーが色々なメディアに出るようになった。AAAが好きですと言っても誰？と言われることが無くなった。当時田舎の学生だった私ができたことなんか今思えば微々たるものだったけれど、本当に誇らしかった。
ステージとの距離は遠くなっていった。ライブのセトリが流行りの曲ばかりになった。メンバーは8人から7人になり、6人になった。
不満もあったけれど、私はAAAが大好きで、メンバーみんなのことが大好きで、ライブもやっぱり楽しくて、追いかけることはやめなかった。LEAP OVER福井2日目、こんなに素敵なグループを好きになれた私は本当に幸せものだと思った。
ソロ活動が多くなった。個々のカラーが出ているソロ活動も素敵だけれど、箱推しの私は少し寂しかった。でもきっとまたグループに戻った時、素敵なライブをしてくれると信じていた。
6人になって初めてのツアーだったWAY OF GLORY、不安もあったけれど本当に素敵で泣いているうちにライブが終わっていた。これからもきっとAAAなら、この6人なら、何があっても大好きな存在でいてくれると思っていた。
なんせ半生をAAAのファンとして過ごしてきたので、大好きな曲が沢山ある。
受験に失敗した時、大事な人をなくした時、死んでしまいたいと思った時、AAAの歌は私の希望だった。
スカートが履けなくなった。体のラインが出る服も着られなくなった。長かった髪を切った。電車に乗る事が出来なくなった。人が後ろを歩いているだけで怖くて仕方がなくなった。家から出られなくなった。
どうして私がこんな目に合わなければならなかったのか、考えても考えても分からなかった。私は生きていただけだ。
眠れない夜に聴いたのはやっぱり大好きなAAAの曲だった。
外に出た。電車に乗って、人混みにも出られるようになった。
それでも夜道はまだ怖い。人の視線が嫌に気になる。風の音ひとつに心臓が跳ねる度、被害に遭う前の私にはきっと戻れない、と思う。
倒れることがなくなってからは、楽しかったライブにもまた行けるようになった。
今日は京セラドーム、Nissyのライブに行った。チケットが当たってから本当に楽しみにしていた公演だった。
ライブはとっても素晴らしかった。楽しくて楽しくて仕方がなかった。幸せな気持ちのままスマホの電源を入れた。直也くんが逮捕されたことを知った。
直也くんがお酒とうまく付き合えていないことは薄々感じていた。
過去のツイッターでの失言もリアルタイムで見ていた。それを消した所も。SNSにライブのMC、危うい発言だと感じたこともたくさんある。
それでも、私は私が見たリーダーを信じたいと思っていた。
嫌いになれなかった。私の目に写った直也くんは彼なりにAAAを、メンバーを大事に思っているように感じられたから。甘いと言われてしまえば否定できないけれど。
直也くんはリーダーとしてちゃんとグループを愛していると信じていたし、それを蔑ろにするような事だけはしないと思っていた。
でももう無理だ。
私は一人間として、今回のことだけはどうしても受け流すことができない。
お酒に酔っていたことなんかどうでもいい。お酒に酔っていても暴力を振るわない人間は山ほどいる。
男女混合グループのリーダーがこんな事件を起こしてしまったこと、今はただ悲しく思う。
SNSもネットニュースもこの話で持ちきりで、何度も見たライブやテレビの映像が至る所で流れる。昨日までは誇らしかったそれらが今は苦しくて見られない。ライブの帰り道、Nissyの文字が入ったグッズを持つ私を見て、すれ違った人たちが噂話をしていた。
他のメンバーもそのファンも明日からこんな視線に晒され続ける。悲しくなった。矢面に立つのは残った5人だ。楽しい、幸せだ、ありがとう、そう言いながらライブをしていた5人を思い出す。辛いなあと思う。
Nissyのライブは明日もある。他の4人もイベントやライブツアーが決まっている。ファンミだって決まっていた。これからどうなるのだろう。
美味しい食事を食べたいなら、高い金払って美味いもん食うより、安いもんを味わって食べた方がお得だし幸せだよ。
食べているなら別にいい。
結論から言うと、その方法は、リラックスして、深く鼻呼吸をしながら食べることだ。つまり瞑想しているような状態でメシを食えってことだ。
ゆっくり食べることでその食材、料理の匂いや食感に神経を集中させることができる。
瞑想の効能の１つとして、マインドフルネスという状態に入ることができる。マインドフルネスの意味としては、「気づき」だったり「集中」だったり色んなものがある。まあ、つまるところ瞑想（マインドフルネス）には「今」に極限まで集中して、神経を研ぎ澄ませられるようになる効果がある。逆にいうと、今感じているどこかの感覚に集中し続けていればマインドフルネスに入ることができる。
で、集中するべきは匂いや食感なんだけど、コツは、鼻、喉、舌の感覚を最大限に強くさせるんだ。リラックスして口に料理を運ぶ。舌で食感、味を楽しみ、そして鼻で息を吸う。そうすることで強烈に素材の味を感じられるし、なんというか、食材の背景が浮かんでくるんだ。
たぶんワインソムリエとかもそんな感覚を持ってる人が多いんじゃないかな。彼らは匂いを注意深く嗅いで食材の背景を想像する。ボルドーのワイン畑を思い浮かべたり、ワインを一生懸命醸造している方たちを思い浮かべたりする（気がする）。
そうすると、食事はとても楽しいものになるし、味と真剣に向き合えると僕は思う。
旨さの一因として「強く良い香り」があるとするならば、値段が高く匂いが強いものを買うより、自分の嗅覚などの神経を鋭くさせた方が手っ取り早いと俺は感じる。
だってその方がなんでもおいしく食べられるし、常に安い料理で満足できる。
松茸を買うより、神経尖らせて椎茸食えってこった。もちろん金があるならどうでもいい。
ちなみにこの感覚は、お酒を飲んだり、瞑想や散歩したりすることで俺は鍛えられた。お酒を飲むことでちびちびゆっくりご飯を食べるクセがついた。そして瞑想や散歩でマインドフルネスの感覚がわかるようになり、味や匂いに集中できるようになった。
自分がレイプされてたことに後から気付いた。1回目は高校生の時、年上の男との初めてのデートでお酒飲んだことないのに度数の強いカクテルなことも知らずに飲んで一杯で泥酔、気が付けばホテルで脱がされてた。淫行じゃん。2回目は家に遊びに行った時、いやだと言って泣いても挿入された。「お前ノリが悪いブスだから文句言うな」まあそう言うものなんだよね、彼氏できたことないしチンポ勃つだけマシか、ありがとうちんちん。なんて思ってたけど今思えば合意なしのレイプだな。
浮かぶのはこれぐらいだけれど処女も好きな人じゃなくて名前も知らない先輩とのカラオケデート中に「こういうものだよ」って言われて拒めなくて失ったし、人生で初めて異性に可愛いって言われて舞い上がってただけだな。まあ可愛いって言われてよかった、お世辞でもお世辞か本気かなんてわからないし。
小中高大全部で教師にキスされたり手マンされたりしたけどまあそういうものだし頭悪いからしょうがないのかな〜って思ってたけどそれも違うっぽい。普通の子はそんなことされないんだね、私普通のなにもしないデートもろくにしたことないしセックスしないと殴られるから仕方ないよね。自分のことを大事にするほどの価値もないし愛されるわけもないしちんちんが元気になってくれるだけが私の価値だからしつこく連絡もとらないし、いい子だな私
・「へーそうなんだすごいね！」か、ごめんね価値がないのに価値がある女の子って勘違いしてこんなこと書いて。
・キモオタでも拒むと暴言吐いてくるよ、「どうせいろんな男とやってるくせにもったいぶるなブス」とか
・「後から言えば全部レイプにできる」って言うけど未成年が飲んだこともないのに2、30度のお酒飲んで泥酔して歩けない状態で寝てちんちんいれるのはレイプでしょ、やめてって言っても押さえつけられたし
・嫌だといっても殴られて全く濡れてない状態で押さえつけられていれられて痛くて血が出ても合意なんだ、価値がないブスがレイプとか騒ぎ立ててごめんね
別にどーしよーもない話です まーまー長い。
今日嫌なことがあった。
詳細としては、初対面の人たちとの飲み会に参加した。
横並び8人がけのテーブルで、私の前に鍋が置かれた。私は女性だし、鍋も鉄鍋でまあまあ重いので。8人に取り分けていた。当然、他の人はその間お酒を飲む。色々な種類のお酒を飲む会で、他のテーブルとウチのテーブルの酒を交換する流れになった。しかし、取り分けてた私はすべての酒をぜんぜん飲めてなかった。
で、『いいですよ全然〜あとでのみますネ』と言ったところ、イキリ系の男性に『いや、後でとかは無理ですね』って言われた。カチーン。いやじゃあ取り分けるの変わるとか言えや。(その後2分くらいにらんでたらその男性はテーブルからいなくなった。)
まー長くなって悪いけど、それが前提。
ここからが本番なんだけど、それを父親に言ったら、『その場で言えば良かったのに』とか『後からぐちぐち言うのを治すべき』とか言われた。
確かにそうだけど、その場の空気とか自分の立場とか考えて、なんか不本意な状況になることってあるじゃん。私はある。たくさん。
こんなんネットで言っても 攻撃されるだけだろーけど。後からとか他人の立場ならなんとでも言えることって多くない？事故とか。
てか『悲しいこと・腹立たしいことがあったー』って言ってる人に結果論で自分の立場からの意見ばかりいうのってなに？男性の特徴なんか？
別にもうこれからの対処方法なんて聞いてないんだよ。ことは終わってんだから。
そうではなくて、父は私のマイナスの感情(自分に向けられてなくても)を受け止めるのが嫌だったんだろな。
まーしゃーないけどね…取り分けなきゃ良かったじゃんと思う人はたくさんいるだろうし。
以上なんの実りもない文、
読んでくれてありがとうございます！
出産して1年が経った。子どもはすくすく育ち、当たり前だがもう1歳。
歩き始めて何にでも興味津々、最近では言葉の意味もよくわかってきた。
自分で会社を経営しているため、仕事を早く再開しなければならなかった。
けど、保育園激戦区ゆえ、まったく預けられなかった。
溜まった仕事を片付けなければと思いながら赤ちゃんの世話をする。
ギャン泣きの中、オンラインで打ち合わせもした。「うるさくてごめんなさい」と謝りながら。
一日が嘘のようなスピードですぎていく。
朝起きたら赤ちゃんが隣にいて、おっぱい、うんち、ねんね、泣いてるどうしたの？、お散歩、あつい、さむい、ああもうつかれた、ねむい、・・・・
そんなかでの仕事。
正直、ぜんぜんなにも考えられなかった。
つらくてつらくてしょうがなかった。
なにもかもやめて、ひとりっきりでぼんやり旅に出たい。もう会社なんかやめちゃいたい。
でも、
質問されたことに答えているつもりでいるけれど、その場しのぎの答えしかできない。
本当になんにも考えられない。
さっき言ってたこととロジックが通っていない話をしちゃってる。
自分の信用もなくなっていくって感じた。
こんな自分のことなんて、誰も信じてくれない。仕事ぜんぜんできない人だ。なんにもできない人間だ。
・・・そう感じた。
赤ちゃんが寝返りをうち、ハイハイができるようになり、母親になった私も離乳食をつくって与えてを繰り返すうち、家に赤ちゃんがきて１年が経とうとしていた。
仕事を本格的に始めないと、会社的にも限界がきていると感じていた。
住んでいるエリアの保育園は、認可はもちろん、無認可ですら箸にも棒にもひっかからず、引っ越しを余儀なくされた。
そう考える一方で、ずっと一緒にいた赤ちゃんと離れたくない、なんて気持ちも生まれていた。
1年間、片時も離れずべったりいた赤ちゃん。自分に母性が生まれているのを実感した。
ぐちゃぐちゃした感情の４月、それでも保育園に預けることができた。
いま、ならし保育のまっただ中。
１時間が２時間、３時間４時間・・と、預ける時間が長くなり、ひとりでいる時間ができた。
そうしたら、すごく強烈に、自分が戻ってきた感じがした。
隣に赤ちゃんがいない、自分ひとりでパソコンを前に座ったとき、脳みそのシナプスがつながった。
私、１年間何してたんだろう？って思った。
家にいて、そのスイッチの切り替えをするのは無理があった。
女脳と男脳、なのか、頭の使い方がぜんぜんちがう。赤ちゃんをみているときは、決断なんてできなかった。
何と言われてもいちいち傷ついて、どんな状況でも自分が被害者の気分でいた。
クリエイティブな脳も死んでいて、物事を考えだす、生み出す、なんてのも難しかった。
なにをみても感動しないし、ほしいものもなければやりたい未来も見えなかった。
一寸先は闇で、人生真っ暗、赤ちゃんはかわいいけれど、なんか自分の人生はもう終わってもどうでもいいよ、なんて思ってた。
赤ちゃんと離れる時間ができたいま、すごく客観的に自分のことがみられる。
そして、この１年間のしんどさの原因についても、頭を使って考えることができるようになってきた。
いやー、
子どもを育てるって本当にたいへん。
保育園に預けず、幼稚園まで自宅で育児をする母親は、本当にすごい。
赤ちゃんを家でずっとみていた１年間、
この一生の中で、もっとも「女」だったとおもう。
否が応でもおっぱいをあげなきゃいけないし、赤ちゃんを育てるという母性を発揮しなきゃいけない。
だからか（？）この１年間、もともと苦手だった甘いものが大好きになり、毎日のようにスイーツを欲していたり、
とにかく性格もネチネチと自分が想像する嫌な女っぽい人間になってた。
甘いものがあまり欲しくなくなり、なんならお酒を飲みたくなったり、仕事の話をしながら飲みの場に行きたい、なんて思うようになった。
人って変わる。
環境によってすごく変わる。
それを実感した１年間でした。
A型事業所に通い 疲れて帰ってくる日々 趣味のイラストもやる気が起きなくなった
毎日隙間の時間に本を読んだり 事業所で職員からアドバイスを聞いたり
病院の先生と相談してすこしでもまともになれるよう努力はしているつもり 実際はどうなってるか判断出来ない
まともになれる様に努力をしなくなったら 発達障害者として終わりだと思ってる 薬だけじゃコントロール出来ないのはわかっている
_
母は常日頃嫌味を言ってくる「デブ」「ニキビ面」「サンドバッグにしてやる」等
そして母と喧嘩する度に「お前なんか産まなきゃ良かった」「お前が嫌いだ」「お前に積年の恨みがある」と言われ
暴力 殴る蹴る 物で叩く ひどい時は首を絞められる
それでもある程度発達障害に理解があるようで 一緒に病院に行ってくれる 薬代も出してくれる 苦手な金銭管理もしてくれる
母と付き合っていると 娘として扱われているのかいないのか混乱してくる
_
父は帰って晩御飯と酒を飲んですぐに寝る 晩御飯中に余計な口出ししようものなら逆ギレ
暴力と包丁で脅し 更に金の事を出して「お前は家族が養えるのか」と脅してくる
A型事業所の給料じゃ無理です わかってて言ってくるんだろうなあ
発達障害に対しては理解出来ないみたい 父とは出来るだけ顔を合わせたくない
_
友達もいるし 部活もやってるし 勉強もできるし 私と違って母や父もほぼ普通に接している
でも恨んではいない オタクなので話が合うし 一緒にいると楽しい たまに嫌味やプライベートに侵入してくるけど
_
話は変わるが匿名掲示板を見ていると 荒らしに対して「ガイジ」という言葉を使うのをよく見る
「せいしんしょう(がいし)ゃ」なんだろうなと思う なので私は匿名掲示板には書き込まないようにしている
見るだけならガイジでも迷惑かからないから 書き込むからそう言われる
_
一当事者からして「ガイジ」と言う言葉を使う事に対しては反感は無い
実際ネチケットが出来ない人には生まれ持ってか 後発かに限らず心の障害者が多いんだろうなと思う
心の障害者は会社でも 家の中でも インターネットの中でも嫌われる存在だと思う というか社会に必要ないのに居る存在
だから会社や家の中では治す努力をするべきだと思うし 最低限素直に「ごめんなさい」「ありがとう」「気をつけます」を言えるようになるべきだと思う
そしてインターネットは見る専に留めるべきだと思う 書き込むとボロが出て荒らし扱いされたり最悪炎上する
_
そしてそんな普通の人達を見て羨ましいのは「人権がある」という事
コミュニケーションが出来る 空気が読める 社交辞令が出来る 相手の立場になって考えられる 人としてあって当たり前の能力
私には人権がない 能力自体はあるけどパラメーターが普通の人の基準に満たない低さだ
だからパラメーターを必死に上げている いつか人権を得られるようにように せめて社会ではまともに見られるように
でもなかなか上がらない ここがつらい パラメーターが上がるペースが遅い 焦る その度に自己嫌悪する
もうお酒も飲める年齢なのに出来ることは年齢以下 ギャップがつらい 普通の人が羨ましい
_
とりあえず今の私に出来るのは努力だけだ
自殺する勇気も無いし どのみち老いて死ぬ それまでの間出来ることを増やしていかないといけない
母や父はいつまでも生きてはいない いずれ死に 1人で生きていかなければいけない時が来る
成長の速度が遅くても これしか道はない 焦っても得はないのは私自身がわかっているはず
_
同期の目がみんな輝いていて辛い。
別に偉い人がそれっぽい話をして輝いている訳ではなく、純粋に、根っこから輝いている目をしている。
先日、いわゆる""同期の飲み会””というものがあった。正直にいえば決して安くはないし、1ミリも行きたくなかった。しかし、私以外の全員が参加する飲み会に欠席する訳にもいかず、適当に参加して、たいして美味しい訳でもないにお酒を飲み、量の少ない料理を食べて、適当に相づちを打ってきた。
「なんでアイツは参加しないんだ...」なんて目をつけられて、陰でなにか言われたくなかった。それだけだった。
お察しの通り、私は所謂”陰キャ”と言われる側の人間だ。ゲームが好きでアニソンも声優ソング好きで、ライブにもたまに行く。強いて人にいえる趣味は料理とお酒。それ以外は（例え自分の事でさえも）興味が持てない。そういう人間。趣味の話なんて、できるわけがなかった。
だからなのか、同期に対してもほとんど興味を持てないし、何より自分のろくでもない、粗大ゴミより価値のない「今まで」という話をしたくなかった。そのくせ、周りの普通の人々と比べて”マトモに話一つできない”と、勝手に惨めになる、どうしようもない人間。目が輝いていて、自分は誰かに少なからず期待されている事を信じてる人々が羨ましかった。
所謂、”同期”と呼ばれる人々はみんなそれなり新しい環境に対して不安とどこか将来への希望があるように見えた。研修の感想も私なんかよりしっかり書いている人がほとんどだった。
当の私はほとんど書けなかった。未来への希望だとか、目標だとかそういうものが一切なかった。
（しいて言うなら今年リリース予定の推しているゲームの新作くらいだけど、流石にこれは違うことはわかっている。）
いじめられ、友人と呼ばれる人々に裏切られ人間不信になり、勉強も部活も幾らやっても結果がでない自分に絶望し、教師やコーチにも見放された。なんとか変えようと受験は猛勉強した。けれども、受かった先に待っていたのは自分ではどうすることもできない”生まれた家の経済的な差”だった。おまけに親からは「育ててきた時間が無駄だった。」と面と向かって言われもした。
なにもかもどうでもよくなったのは20歳くらいの頃だろうか。未来への希望とかそういうものも一切なくなった。私の目はもう輝いていなかったと思う。
実を言えば、内定式の時から「ここにいる人達は自分と生きる世界が違う」と薄々感じてはいた、しかし他に行くアテもないので見てみぬフリをした。「昔の友人が～」「高校のクラスでは～」「免許のお金は出してもらったけど～」「仕送りもあって学生が楽だから～」、聞こえてくるのはそういう話ばかり。私はその手の話はなにもできなかった。
振り返るような学生時代の思い出も、親しい友人や両親、兄弟のことも、私にはろくでもない思い出でしかなかった。全部忘れたかった。
入社して研修の時も、それはほとんど変わらなかった。周りにとって自分の「今まで」の人生はとても素晴らしい思い出。私にとっては忘れたい、ろくでもなさそう思い出。おまけに趣味の話をしたらなにか言われるかもしれない。そんな人間不信を抱えた私は、ほとんど何も話さなくなった。
周りの当人達にとってはごく普通の目が輝いている人々が怖いと同時に羨ましかった。私もそうなりたかった。
結局なにも変われない私は周りに合わせることすらできない自分が惨めになり、１人でつらくなっていた。どうしようないのだから、さっさと諦めればいいのに。
勢いで殴り書きしてしまったからほとんどまとまっていない文章だと思う。もし読んで頂い方がいれば申し訳ない。
そろそろ配属した先での研修になる。同期との関わりは減るだろうが、今度は”先輩”と呼ばれる普通の人々が近くに付くことになるだろう。
自分の話なんかできないし、そもそもしたくもない。かといって悪い印象を持たれることだけは避けないといけない。裏で何をされるかわからないのだから。
いつになったら周りと比べて惨めにならず、割り切ることができるのだろう。少なくとまだ暫くの間は無理そうだ。
今年度も新入社員がいるので歓迎会をやることになり、中途でうちの会社で3年目のアラサー独女に幹事をお願いしたのだが、できませんと拒否された。
なぜか理由を聞いたら幹事をやったことがないからだという。30人程度の会なので如何様にでもできるわけだが、まぁ飲み会なんて仕事じゃないしやる必要がないという風潮もわかるけど、頼まれたことにたいして「やったことがないからできない」というのはひどいのではと、愚痴りたい。
新卒ほやほやでも大学のゼミなりサークルなり、バイトとかで幹事なんて適当に経験するもんだろ普通。それをできないって33歳にもなって当たり前みたいに言ってんじゃねー！！
意外とこういうスタンスというのは仕事にも現れていて、なんでもテキパキ予測して動ける人はそのようにしており「そろそろ歓迎会の準備しましょうか？」と言ってくれる新卒ちゃんもいる。中途というプライドが雑務を仕事として受け入れまいとするのだろう。せめてわからないなりに調べてやってみる姿勢をみせてくれ。幹事くらい社会人5年くらいのうちに覚えておくものだろうに、お茶汲みとかゴミ捨てとかも同様である。まずは自分がやっていたら見て気づいてくれるかも、そう期待した時期が自分にもありました。
でも気づかない人は本当に気づかない。なんで私が幹事をやらなきゃいけないんですか？という振る舞いすらある。
もういいから黙って幹事やってほしいよ。だめなの？アルハラだって？別にお酒飲めって言ってるんじゃない。歓迎会をセッティングしてって言ってるんだよ。
25歳女。
理由は価値観が違って喧嘩がひどく、お互いに無理ってなりました。
たぶん原因は私。
私は価値観がかなり同じ人としか付き合えないんだなと思いました。
だから、ここに長々と私の価値観を書くので、これと完璧に同じ人を探したいです。
私はお金を大事だと思ってます。でも無茶な働き方をして体を壊すのも愚かだと思ってます。
お互いに楽な仕事をしながら好きな時に遊びに行ったり、のんびり家で映画やゲームでダラダラ過ごして、その時間を共有したいです。楽しみの種類は問いません。私が合わせられます。萌えアニメなども抵抗ありません。
楽な仕事をしてダラダラ過ごす為にも節約は大事だと思います。なので、
自動販売機でジュースを買うのはかなり反対です。無駄に思えてしまいます。水筒に水が良いです。古いマンションなんかで水道水がマズイ家なら工夫して下さい。
真冬以外にお風呂に入るのは反対です。水道光熱費がもったいないです。シャワーで我慢して下さい。
少し手や顔を洗うぐらいでいちいち温水になるまで水を垂れ流すのも嫌いです。温水は皿洗いなど、長時間水を使う時だけにして下さい。
真冬や真夏以外にエアコンを使うのも反対です。コタツや電気毛布、扇風機、服装などで工夫した上で、それでも我慢できない時だけエアコンを使って下さい。
極力外食は控えたいです。手抜きの節約レシピでも我慢できる人が良いです。
しかし、例えばたまにテレビなどで節約一家みたいな番組で出てくる、トイレットペーパーは何センチまで、みたいなものはやり過ぎに感じます。
結婚式も不要です。親戚などの関係でどうしても結婚式が必要な場合は赤字額を極限まで減らす努力をして下さい。
両親と同居は嫌です。でもダラダラ過ごしてても文句を絶対に言わない親でかつ裕福なら我慢できます。
趣味などにお金を使うのは反対しません。自制心さえあるなら、お酒やタバコも問題ありません。その代わり、その量は完璧にコントロールして下さい。飲まないと、吸わないと我慢できない、という人は無理です。
お金がかかる趣味でも、月々の平均額を完璧にコントロールできるなら問題ありません。例えば趣味に使うお金は月に2万円までと決めたら、ある月に10万円使ったら次に使えるのは5ヶ月後だときちんと意識して実行できる人なら問題ありません。
そうやって貯めたお金はダラダラのんびり過ごす為に使います。余るようなら子供を作ったり貯金したり投資したりしましょう。
私はこれらを全て守って実行してるので、そういう人を探していた、という人が居たら是非よろしくお願いします。
ちなみにDカップです。
少年は元気に成長し、高校大学と順調に進み、立派な青年となって就職しました。
会社員として働いていた青年に彼女が出来ました。結婚を考えた青年は収入を上げるために転職をしました。
転職した青年は頑張って働いていましたが、転職した会社が合わず、精神的に参ってしまいました。
でも奥さんと生まれたばかりの子供を抱えた青年は頑張って働きました。
頑張って頑張って働いた青年はなんと鬱病になってしまいました。
青年は休職しますが、お金が必要な青年は半年程で復職しました。
青年の会社は二度の休職が出来ない会社だったため、青年は転職しました。
ですが、鬱病が完全に治ってない青年は鬱病が悪化してしまい、その会社を辞めることになります。
家族のためにお金が必要な青年は障害者認定を受けることにしました。
障害者認定を受けると障害者年金がもらえるようになりますが、その後の仕事が見つかりにくかったり、雇って貰えなくなる可能性がありました。
ですが、家族を守るため仕方がありませんでした。
仕事が見つからなくなった青年はお酒を飲むことが増えてしまい、家族仲が悪くなりました。
仕事を探しても雇われることは無く、自信をすっかり無くしてしまいました。守るべき家族も居ない青年には何もやる気が出ません。
父親の責めに疲れた青年は実家を出て友人の家を渡り歩いていましたが、世間の目は青年を働かない堕落者と見るため、青年は段々と人と話すことがなくなって行きました。
青年はもう生きていくのが辛くなり、ホームレスとなってしまいました。
ホームレスとなっていた青年は、市の自立生活支援に助けられ、紆余曲折の末に生活保護を受けられることになりました。
それから数年経ち、青年は今は生活保護でアパートに暮らしています。
40歳を越え、何年も働いていない青年にはもう仕事は見つかりそうもありません。
青年はなんで自分はこんな辛い人生を歩んでいるのだろうと考えました。
それを自分の身で実感することになるとは思わなかった、というお話。
ツイッターでわざわざ新規アカウントとって投稿することでもないしそんな気力もない、５ちゃんに書くとなると長文自分語りになる。
頭スカスカ恋愛脳クソ女と思う人が多いと思うけど、もやもやが止まらないのでここで吐き出させてくれ。
前提
発端は私自身の部署異動。入社以来総務や経理の仕事をしていたが、もともと外向きの仕事を希望していたこともあり、地域の営業職への異動希望をだし、昨年受理された。
右も左もわからない自分に新しい上司がメンターとしてつけてくれたのが相手の人だった。
その地域でもトップを争うような実績もあり、知識も豊富で面倒見の良いベテラン営業マン。多くの新人がその人の元で育っていったということらしい。
ちなみに、私の会社は組織が少し特殊で、自分とその相手の人は同じ建物で仕事をしていない。そのため毎日顔を合わせるわけではない。
ただ、営業に同行してクライアントとの話し方や提案の仕方などを学ぶ“先輩”として自分にもついてくれることになった。
相手からは本当にたくさんのことを学ぶことができたと思う。それは実務的な部分だけではない。とても楽しそうに、自信と誇りを持って仕事をしている姿は、
「営業職の楽しさ」を教えてくれているのだなと感じた。そんな姿がとてもかっこよくて、とてつもなく憧れた。
そんな日々を過ごしていたある日、クライアントとのアポイントが夕方になったため、その後お疲れ様会をしようという話になった。
もともと私は人とお酒を飲むのが好きであり、男性と2人で食事をすることに抵抗感がないことや、
（もちろん自分に彼氏がいたり相手にパートナーいる場合は配慮するが）
仕事を通して仲良くなっていたこともあったため、本当に先輩や友達と飲みに行くくらいの気持ちで、2人で飲みに行くこととなった。
先に結論を言っておくと、この時点でそういう関係になったわけでもないし、ワンナイトしてしまったわけでもない。
ただ楽しく飲んだだけ。色んな事を話して、話して、とても楽しかったことを覚えている。
ただ、不思議だなと思ったのが、“家族”の話が一切相手からでてこなかったこと。
30代後半で家庭持ちだと家族の話題って出てくることが多いから、この時点では「未婚かバツ持ちかなー」と思っていた。
ここで聞き出さなかったこと、本当に自分で浅慮で頭が悪かったなあと振り返って思う。
メンタル弱いということはこの時点で話してくれた。一時会社を休職していたこともあるらしいが今は回復しているということで特に気にしなかった。
そんな中、きっかけとなった日が訪れる。休日にプライベートで出かける約束になったのだ。
目的地で楽しみ、食事して、その後に相手から想いを告げられた。憧れていた人から自分も好かれていた事。
正直、とても嬉しかった。そしてその日から仕事のパートナーだけの関係ではなくなった。
それから真実を知るまで、とても楽しく充実していた。仕事終わりに食事したり、色々なことを話したり、セックスしたり。
仕事もたくさんのことを教えてもらって。幸せだった。でもそれは自分だけが、自分たちだけの幸せだったのだ。
ある日、とうとう相手からカミングアウトされる。相手には奥さんがいること。中学生になる子供がいること。
だけど夫婦関係は崩壊していて家庭内別居状態だということ。奥さん方の家族と同居（2世帯住宅？）しているが関係がうまくいっておらず、それがきっかけでメンタル不調が再発しているということ。
それをきいて「あー、やっぱりかー」「そりゃ家庭の話はしないわー」と思うのと同時に「不貞行為する既婚男性の常套句じゃないかーい」と心の中で突っ込みをいれた。
しかし、その時は頭スカスカ恋愛脳クソ女だった私は、正常な判断ができなかった。
「メンタル再発するくらいひどい家庭なんだ！私が支えないと！私なら幸せにできる！」
うすっぺらな自意識とバカみたいな正義感、そして発揮すべきでないところで出てきてしまった母性本能。
「とりあえず“その時がくるまで待つ”」を選んでしまったのだ。
タイムマシンがあったらあの時の私をひっぱたいて目を覚ましてやりたい。
ちなみにメンタル不調は本当だと思う。相手は食事がとれなくなり、職場の同僚だけでなくクライアントまでもが心配するくらい激やせしてしまっていたので。
（私といるときは少しだけ食事をしてくれたため、さらに一緒にいなきゃという気持ちになってしまっていた。）
カミングアウト後も、罪悪感を持ちながらも関係は大きく変えずに過ごしていた、頭スカスカ恋愛脳クソ女の私は完全に依存してしまっていた。
この関係の中で自分が必要とされていることが嬉しかった。仕事で絡みが多いので完全に連絡をシャットアウトすることが不可能だったこともある。
しかし世の中は甘くない。悪は暴かれるのである。事件は起こった。相手の奥さんが私の家に訪れたのだ。
奥さんが訪れたのは、ちょうど仕事で私の帰宅が遅くなった日で、母が対応してくれた。
家を特定されたのは奥さんが不貞行為の証拠を押さえるために興信所を雇っていたのと、雇っていたその期間に相手の車で家の近くまで送ってもらったことがあったことから。
帰宅後、母と長い時間話をした。母は冷静だった。もともと私の家は家族仲も良く、普段から色々なことを話せる関係ではあったので、母は私の話を聞いてくれた上で叱ってくれた。
こんな関係を続けて幸せになれると思っているのか？その相手と仮に一緒になったとして誰が祝福してくれるのか？奥さんだけでなく、未来のある相手の子供も傷つけている。
お互い慰謝料も払い、子供がいるなら養育費も払いで金銭的に困った生活になるのは目に見えている。母は私に苦しい人生を歩んでほしくないし、そのためにここまで育てたのではない。
また、奥さんが来訪した際に母と連絡先を交換しており、やり取りをしていたらしい。
聞いた話だと、奥さんは子供の将来を考えて離婚はしたくないこと。また、私もまだ若い年齢だということもあり、正しい道に進んでほしいということを考えてくれていること。
おおごとにせず話を決着させたいと考えていること。
頭をガンっと打ち付けられた気持ちがした。同時になんて取り返しのつかないことをしたのか、と大きな後悔が押し寄せた。
私が見ていたのは、目先の幸せだったのだ。頭スカスカの私でもさすがに理解できる。
本当に申し訳ないと思った。自分の浅はかな考えで人を凶器よりもひどい方法で傷つけていて、かつ気を遣わせていることに、「取り返しのつかないことをしてしまった」と
ようやく、遅すぎるが気がつくことができたのだ。
それから、相手とは会っていない。仕事でも一緒になることがなくなった。
しかし、相手のメンタルがきがかりで、完全に連絡を絶つことができなかった。
やっぱり好きという感情にはあらがえず、そのままズルズルと一か月がたってしまっていた。
距離をとると冷静になるもので、やっと自分の将来について考えることができた。
多くのものを失ってでも一緒にいることが最適解なのか？私は自分の家族と友達と縁をきりたくない。それに人の不幸の上に自分の幸せを創り上げることはできない。
もし自分と相手が一緒になった場合はどうか？今も奥さんの家族と不仲でそれが一因でメンタルに不調をきたしているのに、私の家族からも同様の扱いを受けてしまう可能性が高い。
「愛があればお金はいらない」建前では言うことができるけど、本当にそういう境遇になったときに笑って同じことが言えるのだろうか？私にはきっとそれはできない。
引き際だと思った。
やっと、連絡をとることをやめることができた。そして現在に至る。
結局。
相手は結局離婚することになったらしい。メンタル不調により、休職はしないまでも営業職はおりてしまうそうだ。
私は奥さんにはこんなものでお詫びになるとも思っていないが慰謝料を支払った。
きっと自分の人生は独りで終わっていくのだろう。自分が幸せになる資格はないのだから。
こんなだらだらと書いたものを最後まで読んでくれる人は少ないと思う。
ましてや現在進行形でそういう関係を持っている人や持ってしまいそうな人がここまで読むことはないとは思うが、今回私が感じたことを最後にお伝えしたい。
ばれないなんてことは絶対に、絶対にない。不倫の先に幸せはない。自分も相手もいつかは不幸になるし、周りの人も全て壊してしまう。
全てを投げ出してでも続けるべき関係なのか？今感じているその“幸せ”は本物なのか？
渦中にいるとなかなか難しいとは思うの、自分自身も冷静に考えてほしいと思う。
どんな背景があろうが、そういう行為をした時点で加害者なんだよ。
あと残り60万程ある。
できれば1年くらいで返してすっきりしたい。
昼間はフルタイムで働いてるから身体壊さない範囲で副業したいんだよね。
19時から働ける仕事探したくて副業用の派遣に何社か登録したけど19時からの仕事ないって言われたし。そもそも働くのは19時からOKでも研修は日中に1週間あるとか言われて派遣からの紹介は無理だったし。
昼職に影響ない範囲で探してると深夜まで働くのははちょっと難しい。
チャトレはコミュ障なので無理だなって思った。全然人が集まらない。
実際は地味でブスなコミュ障なアラフォー女は別に仕事にもならないんだよな。
ああいう仕事全般は若くて可愛くてコミュニケーション上位者がごりごり稼ぎが出る仕組みになってるんだよね。
なので、地道に月2万くらいのバイトを探してるんだけど、全然見つからなくて困ってる。
何か仕事がほしい！！
寝て起きたらたくさんコメントもらってて驚いた。
みんなたくさん考えてくれてありがとね。
こっちの背景をきっちり書かずにおいたのに
色々考えてくれててありがとう。
ここまで出た中で
・塾講師 → 応募だけしてみる
・アフィブログ → 仕事で文章作ってるのでオフの時間までみたくない
・リゾートバイト → 長期休み取れない、ただＧＷはバイト入れてる。
・仮想通貨 → やってみたことはあってプラスにはなったけど合わなくてやめた
・デリ
・チャトレ → 待機時間もったいなくて、その間働きたいと思った
・生活費見直し → 家賃とか色々含めて月7万で生活してるからちょっと難しいかも
・破産、債務整理 → 整理するには返済能力あるし金額が少額なので難しい
あたりかなー、いろいろがんばってみるよ。
前に書いたのとは別に親からも借りてて、親にこれ以上借りるのは無理だと思ってる。
早く60万返済したいっていうのは、親にも借りてるからで早いとこ返済し終えて
親に返したいって思ってる。
派遣を直接雇用しないって方針なので、無期雇用に代わるタイミングで首切られる。
こればっかりは社内外のだれが何を言っても人事が方針を曲げない。
私はあと2年てところ。
って思ったけど、よく考えたら毎月5万程（前倒しで支払ってるのもある）、
年50万は返済してるな・・・
・・・複数から借りてるし利息あるにしても計算がおかしいって思ったけど
冷蔵庫とか洗濯機とか他にも色々去年壊れたのでそれの修理だったり買い替えだったりで
分割で支払ってる分増えてたわ・・・
あれ、そうすると今年も50万は支払う計算になるからこのまま支払ってても
1年半後には終わってる？
なぜかわからないけど、ネット上で知り合いを見つけることができる
正確に言うと、知り合いの知り合い。（同僚の婚約者、友達の彼氏等）
主にTwitterで見つけることができる
アニメ関係の呟きしかしない、フォロワー5人程度のアカウントだ。
でも毎回、後悔する。
まあ上記のようなツイートが流れてくるということは、変態アカウントしかフォローしていないということでもあるんだが。
どのアカウントも、顔出しはしていない。
でも、細かい映り込みと、会話の中で知る住んでるところ、働いてる場所でわかる。
服、カバン、スマホケース、髪型、食事やお酒の写真に添付された、居場所のツイート。
「私は男だから危険とか女だから安心とか思いたくないんだよ。危険なのか、嫌な気分になるのか、傷つけられるのかっていうことを、性別だけで決めたくないなと思ってます。」
何かあってからでは遅いんだけどね。
そうならないように、あなたに煩がられても、注意喚起してくれるような、本当にあなたを心配している人は、この一行読んだらいなくなると思う。
「思いたくない」気持ちを重視して「あなたを心配する人の言葉を無視して」あなたの「意思でそこに」行くのですから。
はしたない恰好ででかけて、女一人嫌な思いしても、それは「お酒の席で無礼講、仕事仲間でも今はプライベートで自由参加」という場なのでしょうから
断れないような状況ではない限り、（嫌なら仮病でも週末の買い出しでも、ためた洗濯でも、実家の母が遊びに来てるでも、相手が傷つかない言い訳はあるでしょう）
よく言えばやりたいこととやりたくないことがよく見えるようになりました。
まあ、友達とやっている商売なので、そこは融通がきくのでなんとかなるかと。
あとはぼくは毎日お酒を飲むタイプの人間だったのですが、全然飲まなくなりました。
これにはびっくり。ほぼ飲まなくなりました。
そのかわりカフェインを取るようになりました。
それまでは朝でも昼間でも夜でもコーヒーなんて全く飲まなかったのに、今や毎食後にコーヒーを飲んでいます。
いやー長期に渡って徐々に変わるものですね。
また、昨日にアカシア粉末がBeutifullから届きました。
アカシア茶やったらまたレポします！本当にありがとうございました
バイト先の社員に「お花見してるんだけどこない？」と突然誘われ、レジャーシート敷いてやる本物のお花見したことほぼないから楽しそうと思って行ってみたら、もうそれはそれはすごいセクハラを受けました。
なかなかえぐいので、気分悪くなったらごめんなさい。悪くなりそうな人は読まないでください。
・Aさん（別の社員で、私をよく飲みに誘ってくる人）とはチューくらいしたの？
・正常位と騎乗位どっちが好き？
・この中にいる人で先っちょだけなら誰がいい？
・Bさん（泥酔して寝てる社員）に「おっぱいはダメって言ったじゃないですか〜」って言ってみたら？お金とれるよ
・ねえ俺とデートしようよ〜
私が録音とかしてなくて良かったですねって言っちゃったもん。てかしてれば良かった。
なんなんだ〜大人たち〜
お花見誘われた時点でメンバー聞いて男しかいなくて、「ああ私はとりあえず場を和ませる女要員だな」って自覚して行ったからある程度の覚悟はしてたけど、ここまで酷いか！私を呼んだというより女性を呼んだんだろうなとは思ってたけど、ここまでか！
自分を削った気になったらこっちが負けだから思わないようにしてるし、私も心にダメージ受けたってわけじゃないけど、例えば自分の友達がおんなじような質問されてたら全力で止めるなとは思う。
削られてはないけど、消費されたなと思った日でした。
ーーー
男だけの所に行く方が悪いという意見とか危機感を持てとかという意見もあるけど、お酒があったとはいえここまでひどくなるとは思っていなかったし、普段はみんな優しくて面白くて、仕事も超できるし、尊敬してたので・・・
私は男だから危険とか女だから安心とか思いたくないんだよ。危険なのか、嫌な気分になるのか、傷つけられるのかっていうことを、性別だけで決めたくないなと思ってます。
ここに書いたのは、ただのストレス発散です。助けてとかそういうのでもないです。だったら書くなとか言われそうだな！！でもこれダイアリーなんで...
