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はてなキーワード: 友情とは
どうにも男性同士のカップリング要素に対して凄く嫌気がさしてしまった。
というか女性同士の友情感を男キャラに持ち込んでる感じがダメになった。
顔がやたら近くてボディタッチが多くて仲良しアピールが過ぎるやつ。
ミュージカルが出る前はマイナーで普通の中学生って感じも多かったのに、
ミュージカルで役者同士がやたら仲良しアピールでベタベタしているのか（ブロックしてるから知らない）、
仲良し！もはや家族！みたいなのが公式扱いぽくなってしんどい。
人気なんてでなくてよかったのに。細々と愛でるだけでよかった。
自分の絵を好きって言ってくれる人や未だにフォローしてくれる人に申し訳ないけど、
拙い文章ですが、それでもよかったらお読みください。
最近はかなり落ち着いている？ので、それについてTwitterで呟いたり人の作品を見たり ということはしてません。RTなんかで回ってきたときは見るけど、自分から見ることはほとんどない状態です。
以前は毎日のようにcpについて呟いていたり検索をかけていたりしていたのですが、そのころから思っていたことがあります。
「世の腐女子、公式に対して『これは(cp名)』って言い過ぎじゃない？」って。
コンビ名として、という場合もあると思いますが、私がずっと気になっていたのは公式のストーリーなどにに対してcp名を当てはめる人です。
そもそも私も腐女子なので、あまり強く言える立場ではないのですが、公式は公式 cpは二次創作という区別があるはずなのになんで公式のものにたいしてcp名を言うのか正直理解できません。
「お前のほうが理解できねえ！」って人もいると思うので、適当に流してください。
でも、私はやっぱり公式のものは「友情」とか、同性同士の恋愛以外として見たいなと思ってしまいます。そもそも公式から「この二人はそういう関係です」とか言われていたら別なんですが…
何が言いたいのかわからなくなってきてしまったのですが、もう少し公式と二次創作の境目をはっきりさせるべきな気がします。腐女子どうこうに限らず、連日いろいろなところで二次創作に関しての問題が発生しているのを見ると微妙な気持ちになります。
私自身、世間的に見たら最近の若者に分類されてしまうような年齢なので、今までどのようにしてここまで二次創作という文化が広がったのかはわかりません。
ですが、いまよりもっと一つ一つのことに神経を使っていたはずです。
タイトルの通りなんですけど、実在する人物のカップリングにハマるのがつらい。
当然元々はその人物、俳優だったりバンドマンだったり、もしかしたらもっと身近にいる人かもしれない、のファンなわけなので、彼らの気持ちを捏造して勝手に妄想を広げていることに、たまにものすごく罪悪感が湧くんですよね。
その2人は本当に仲がいいのかもしれないけど、それは友情止まりで、腐女子が喜ぶような発言だってきっと冗談やジョークなんですよね。
結婚したり彼女ができたりもするし、それは私にとっては喜ばしいことなんですけど、それとはまた別に、勝手に妄想しているBLのことがあって、そう考えると彼女ができるのは……と思っちゃうんですけど、どっちも私の本当の気持ちだから、考えが分裂するんですよね。
シーズン５は、絶対にあるはず。カンバーバッチがシーズン４の撮影時に、「シーズン５までの契約」とうっかりバラして怒られていたと、英国マスコミで報道されていた記憶が。
主観的な予測だけれど、シリーズ５では、シャーロックが、アイリーンとモリーの間で揺れながら、さらにマイクロフトがレディ・スモールウッドに対して、「恋心」を学ぶシリーズになるんじゃないかと思う。「探偵物語」ではなく、「探偵に関する（成長の）物語」と鳴り物入りで登場したSHERLOCKシリーズだけれど、「友情」「家族」ときたら、次は「恋愛」でしょう。シーズン４のエピソード２の終わりで、ジョンからも「恋愛はキミを人として完成させる！」と力説されていたし。で、シーズン４から経た歳月の長さを表現するために、ジョンとメアリーの娘・ロージーが「幼女」に成長していて、彼女の「初恋」と絡めて登場させるんじゃないかと思っている。（「舞台装置としての、娘の成長」という役どころぐらいしか、ロージーに与えられていないんじゃないかと勘繰りたくなるほど、シーズン４ではストーリーに絡まなかったし。）
それにしても、シーズン４のエピソード３、伏線の回収っぷりは素晴らしかった。幼少期の回想シーンで、シャーロックとビクターとの海賊遊びに入れてもらえなかったユーラスが水辺で、手に持った「飛行機」で一人遊びしていたのには、感心した。おもちゃの飛行機は丸みを帯びたデザインで、一見してユーラスの妄想のなかの飛行機との関連を想起しづらいから（彼女の孤独の象徴「飛行機」）。さらには、飛行機のなかで一人だけ目覚めていて恐怖に怯える少女（じつは妄想中のユーラス）に対して、マイクロフトが「街に飛行機が突っ込まないように、少女ごと飛行機を海に墜落させよう。そのために、少女に希望を与え続けるんだ」という態度でいたのは、国家の安全のために・両親の安心のためにユーラスをシェリンフォードに閉じ込めて社会的に抹殺させていたことと相同的だったのも興味深い。ジョンとシャーロックは、少女を救って町も助けようという態度だったけれど、まさにこれはエンディングでの妹ユーラスに対するシャーロックの姿勢だ（ユーラスの孤独を救ってジョンを助けるのも、ユーラスとのコミュニケーションを諦めずにバイオリンの音でつながり、両親と兄を含めたホームズ家の絆を結び直すのも、どちらも飛行機の中の少女に対する態度と相同的になっている）。
それから、シャーロックたちがシェリンフォードを訪れるために船を乗っ取った際に、「僕はシャーロック・ホームズ……海賊だ！」と名乗るけれど、あれは幼少期のシャーロックが考えた「サマラの商人」の別バージョン（バグダッドで死神と出会った商人は、サマラではなくマレーシアに逃げ、海賊になって長生きした＝自分の人生は自分の意志で選択できる：シーズン４のエピソード１で登場）を継承していて、運命に逆らい覆す覚悟を感じさせる。
ちなみに、このエピソード１の終盤には、黒幕だった秘書「ノーブリー」の名前を唱えることで、いつか傲慢になった自分を戒めて（メアリーを守るという誓いを破ってしまったことを思い出させて）欲しいとシャーロックがハドソン夫人に依頼するシーンがあった。これも、「恋愛」というテーマと共に、未回収だ。ぜひとも、シーズン５で使って欲しいところ。
いやー
冷やし中華終わりました感動のフィナーレ。
パチパチパチ！
早く出てきた欲しいものだわ。
この出たり入ったりする間も惜しく、
待ちに待ってやっと、アンコールに応えて出てくる大将のオヤジ。
恒例となっている
ズジャズジャ！
BGMでジャスをかけているラーメン屋さんのそれとはワケが違うわ。
でね、
もう随分前に平らげて温くなった冷やし中華の器をまた一気に冷やすほどよっ！
子どもの頃かあちゃんが作ってくれた具の多いラーメンではなく、
いつか大人になったら、
麺だけのラーメンを作って食べてやるんだい！って誓ったあの夏の夜を思い出す、
ま、トマトは具だけれども。
質素だけど顔立ちのいい麺だけの器に上品にも赤い紅をさすようだわ。
ステキ！
こんなにも具の少ない冷やし中華が贅沢だなんて！
それをシュッとしてパッと食べるのが、
まあ、ここ1年中やってるんだけどさ。
うふふ。
夏はまだ始まったばかりよっ！！！
トマトだけに～
はい！
ワサビって言う割りにはぜんぜんピリッとこないんですけど。
カモン！モアホッツ！って感じね。
夏のものは良いわよ！
お水ちょうだいって言うじゃない。
そうするとだいたいボトルの有料の水なのよね。
炭酸のが嫌だったら
これは無料で持ってきてくれるわよ。
もくもくもくようび！
ビックリした？
生きてる証拠やね！
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
異性との友情以前に、同性との友情も実感したことはないんだろうと思ってる。
単に同じクラスでつるんでただけとか、単に同じ萌えポイントで同調してただけとか、単に同じように非モテミソジニーだから一時的に共闘してるだけ、とかね。
人の嫌がることが分からない
異性との友情を築けない
グレーな感情を知らない
一部のきもおっさんが頭おかしいことをわめいてる時に、その言動は眉をひそめるものであっても、感情についてはシンパシーを感じているのならば、
気持ちは分かるが、そうじゃない方法を考えないか？と言えて、そうだなどうしたらいいんだろう、となれば、
そこには友情が発生するんだけど、多分きもおっさんはそもそも「友情」自体が理解できないんだろうなと思ってる。
ヤリたい男に「こうすればヤレるようになるよ（意訳）」的なアドバイスをして、「自分はヤラせないけどね（）」とか言ってたら、そりゃキレられるに決まってる。
「人間として扱え」とか、いつでも他人から性的に要求される女の奢りだとしか。
飢餓状態のときに友情とか考えられんように、自分を性的に求めてくれる異性が存在することの確信なしに、女を人間扱いできるわけがない。
男女の間柄に友情は存在しうるのかという問いかけは深淵なテーマであるかもしれない。
私のように友人すら満足にできない存在からすれば、友人であるというだけでもう十二分に満たされるように思える。
しかし、セックスに至る性愛のパートナーとして女性を迎え入れなければ意味がないとする価値観も存在するのである。
私は性欲を否定することはできない。
一人でオナニーすることが虚しくないのかと思われるかもしれないが、私はまったくネガティブな感情を抱かない。
ある意味では自信をもってオナニーに励んでいると言えるかもしれない。
私にとってのオナニーは呼吸・瞬き・給水の類の延長線上にある。
一人で呼吸していて虚しくないかといわれてもピンとこないように、
一人でオナニーしていて虚しくないかといわれても特に何とも思わないのである。
オナニーに対する悲観的評価が存在しないという暗黙の前提があればこそ、私は前述のような主張をしうるのかもしれない。
私がもし、一人でオナニ－することが絶望的に哀れな男の末路であると評していたのなら、
一人でも多く女を抱くべし、男女の友情など欺瞞なりという思想に至るであろう。
もっとも、これは現行でそういった主張している人間をわら人形で貶めている立論方式であるため、
オタクをやっていると友人からチケット取りの手伝いを頼まれることがしばしばある。
当選時の支払い方法にはクレジットだけでなくコンビニ払いも選べるので、申し込みの手伝いをしたところで立て替えるお金がある訳ではない。
無料なんだからやってあげれば良いじゃないか、と思われるかもしれないが私は何となく気乗りがしない。
理由はいくつかあるのだが、まずは申し込みの手続きをするのがすこぶる面倒であるということ。
イープラスだのぴあだののログインIDを引っ張り出してきて、パスワードなんだっけなと思い出す作業。
そして、コツコツと画面の支持に従って申し込みの操作をしていく。
ぶっちゃけ、自分のチケット取る時もこの作業が死ぬほどめんどくさい。
でも、自ジャンルはまだ用語も分かるし、自分が行くために申し込むという熱量があるから耐えられる。
一方、他の人のチケットを申し込む時は用語がわからない。なんとかシートだとか、誰々の先行特典だとかそのジャンルに触れてないと勝手が分からない。難しい。
スケジュール感も把握してないので、間違えた日にちを応募しないようにビクビクしながら申し込む。とても精神が疲れる。
別に個人情報に厳しい人間ではないけれど、それでも無償で差し出すのはちょっと抵抗がある。
前に「このサイトで先行やってるから新規会員登録してチケット申し込んでね～」って言われて、会員登録したことがあったのだけれど、それ以来メールマガジンという名の迷惑メールがめっちゃ来るようになった。
あと、最近はあんまり聞かないけど、イープラとかでチケットを流す(申し込んだのに支払いをしない)と、次からそのアカウントの当選確率下がるって言うじゃないですか。それで、「私のアカウント貸したけど、大量に当たったからってチケット流したりしないよな？私の本命取れなかったらどうしてくれるんだ？？」と不安になったりもする。
それと、オタクの人ってTwitter等でチケット譲渡したりするよね。あれで私の名前やメールアドレスが見ず知らずの人に勝手に漏らされてたら嫌だなとも思う。
と、色々理由書いてきたけど、究極の理由は「手間暇かけてやった割に感謝されないこと」。
チケット取り手伝うのって他の人にとってはなんてこと無いかもしれないけど、私にとってはすごく労力かかるの。
「ありがとー！！」みたいなテンプレ文じゃなくて、手伝ってくれた1人1人に誠意を持ってお礼言ってほしい。
１度だけ、この人のチケ取り手伝って良かったなと思ったことがあった。
とあるスポーツジャンルの子で、その試合はなかなかチケットが取れないものだった。
彼女が「チケット取り手伝って」と言ってくるのは珍しかったので、スポーツのことはよく分からないけどとりあえず言われた通りに申し込んだ。
結果、私のアカウントは外れてしまったけど「申し込んでくれてありがとう」と連絡がきた。
後日その友人にあった際に「こないだは協力してくれてありがとうね。みんなのおかげで無事に試合見に行けることになったよ」と協力した1人1人に1000円くらいのチョコレートを配り始めたのだった。
ここまでやってくれる人ってなかなかいないな、って感心した。
ちなみに仲間うちの1人が試合のチケットを当てたのだけれど、その子にはご飯を奢ったそう。
そうやってちゃんと誠意を持って感謝してくれると気持ちよく協力できるなーと思った。
結局金かよって思われるかもしれない。
そうだよ、結局そうなんだよ。無償でやってるのが辛いんだよ。
申し込みにかかる時間と差し出した個人情報への見返りを求めるのって罪なことなんだろうか。
友達なんだしそのくらい普通協力するだろ、心狭いな、って思われる気がして、いつも仕方なくチケット取りを手伝っている。
友情を試されている気がする。
「チケット取り手伝って」と連絡が来ると、「あ、また友情を試される」と考えて少し鬱になる。
そんな自分にも嫌気がさす。
出会ったのはもう7年前か。転職先で知り合い、同い年ということもあって仲良くなった。
最初は会社内での付き合いだったが、プライベートでも会うようになった。
映画、展示会、買い物、散歩、食事、ありきたりだけど、普通だからこそ楽しかった。
それでも俺たちは、男女の関係になることはなかった。
お互い転職して職場は別になり、30歳を超えたあたりから、2人で会うことに疑問を持つようになった。
他に意中の人はいなかったし、彼女といると楽しいのだが、恋人としては見れなかった。
応えられない旨を伝えてからは、連絡も会う頻度も減った。
それでも月1程度で食事したり展示会に行ったりしていた。
お互い最近は婚活をしている旨も報告しあって、暗黙の了解として改めて友だち関係になれたと思った。
こんな感じで、これからも付き合いが続けばいいな、と。
毎週のように来ていた遊びの誘いや、日々のLINEメッセージがなくなったのは、
彼女に恋人ができたためか、こちらの婚活を気遣っているのか、恋人になれない男と2人で会うつもりはないということなのか。
俺は彼女と都合よく付き合っていただけなのかも知れない。
恋人になるつもりはないのに2人で会ったりしてその気にさせて、彼女の気持ちには応えないなんて。
でも、俺たちは最初から友だち関係で留まることはできなかったのかな。
同性だったらいつまでも友だちでいられて、
お互い恋人ができても、時々2人で会って食事したり映画みたり、LINEで下らないやりとりを続けられたのかな。
「男女の間に友情は成立するか」なんて議論尽くされた命題が自分に降りかかるなんて、思ってなかった。
時々、本当に時々でいい。また一緒に遊んでほしい。友だちとして。
一方的に師匠が弟子に教えている話ではなく、師匠の方もまだまだ一人前ではなかったりしながらも一生懸命教えていて、教えているだけでなく師匠の方も弟子の方から何か教わっているような、そんな師弟の熱くて泣ける友情物語をこの夏に味わいたいのだけれども何かある？
参考にそういう作品で自分がグッときたのは、ゲキレンジャーのシャッキーとジャンの師弟の話。最近だとリトルウィッチアカデミアのアーシュラ先生とアッコの話も良かった。
これは一個人の愚痴でしかないのですが、誰かに言えそうでもなく、それでも何処かにぼやきたくなった為ここに書かせていただきます。
私は所謂世間で言う腐女子です。私自身の気持ち的に、元腐女子と言った方がいいかもしれません。
元々私自身が腐女子となったキッカケは高校の部活の先輩のススメでした。
共通して好きだった作品を通して会話をしていて、誰が好きなの？と聞かれた時にこの人が好きです、と答えたところ腐向けの作品を教えてもらったのです。
前々からBLの存在は知っていましたが、さして興味も無く、手を出す機会もなかったので先輩のオススメを読んだのが二次創作BLに触れたキッカケでした。
読んだその時の感想としては絵も上手だし、好きなキャラが描かれている訳ですから単純な私は「ああ、これ凄く可愛いなぁ」と私は率直に思いました。
ただ今よく考えれば私の他人の顔色を窺ってばかりな性格も災いしてか、先輩が良いと言ったものだから！と右にならえで賛同しただけだったのかもしれません。
それでもその先輩に「この前教えてもらったの、凄く良かったです」と感想を伝えた過去の私がいましたので、そこから腐女子としての生活が始まりました。
腐女子としての生活といっても何ら特別な事はありませんが、イベントに行く・参加する、漫画を買い漁る、ネットで二次創作を見る、ツイッターで交流する、などが主でした。
今振りかえっても、悪い思い出ではないです。寧ろ掛け替えのない思い出だと思います。楽しかったですし、とてもとても充実していました。
ツイッターで出来た特に交流が深い所謂価値観が近いフォロワーと、この作品が面白いよ！と言い合ったり
この作品だったら「○○×△△」だよね、そうだよね！だなんて会話をして盛り上がったりというのはしょっちゅうの事でした。
ただ人間何が起こるか分からないもので、私はとある理由から一時ネットから退いたのです。
己の薄情さを自分自身ひしひしと感じましたが、それまでの関わり合いというのは一切シャットアウトしてただ一人殻に閉じこもるみたいな生活になってしまいました。
そんな生活に陥ってしまう程に自分としては精神的にもまいっていて、塞ぎ込んでいた所、とある作品に出会いました。
こんな風に書けば大袈裟かもしれませんが、この作品のおかげでかつての「楽しい！」という気持ちも芽生えたし、新しいCDやグッズが出るから買いに行かないと！と当初は避けていた外出も行えるようになりました。
私としては純粋にこの作品がとても好きで、楽しくて、素敵だと思ったのです。ただ一人、その作品を見て読んで聴いて楽しんでいました。
そんな生活を続けていると気持ちも徐々に復活してきて、割愛しますが色々な機会もあったので、私はまたPixivであったり、ツイッターだったりそう言ったSNSサイトを閲覧したり、私自身も再び参加する様になりました。
ただとある日、その作品の二次BL作品を見かけた時に私は今まで感じた事のない「嫌悪感」の様な物を感じたんです。
原作は勿論BLジャンルではないので○○と△△は付き合っていません。
友情関係の結びつきで○○は△△に「好き」とは言ったけどそれは別に恋愛感情ではなく、ブロマンスとして最高の感動シーンなはず。
それでも○○の△△に対しての感情を「恋愛感情」として置き換えた、そんな二次創作でした。
その事に対して私は嫌悪感を抱いたんだなと思いました。大好きな作品、その登場人物を歪められたと思ったんです。
そこまで思ってハッとしたのですが『私が今までやってきた事ってこれと同じじゃないか』と思いました。
私がとある作品が大事なように、誰かにとってもそうである作品を今まで私は歪めて捉えてきたんだ。
それは原作者にも熱心なファンにも凄く失礼な事だったな、と本当に今更ながらに考えました。
考えれば当たり前の事なのだと思います。なんと自分は身勝手なんだろうと思いました。
今も昔も自分の楽しさ、自分の考えを押し通すように生きている、そう思いました。
ただ世の中に「腐媚び」という概念がある様に、そう明言されずとも明らかにそれを狙い澄ましたような演出があるのも確かだとは思いますが、それでも純粋に作品を愛している人にとってはどうでしょうか。失礼に値するのではと思う訳です。
それでも一人一人に嗜好という物があるのですから、二次BLを好んでしまう人が大勢いるのも仕方がないことです。
ですが今、ツイッターを覗いてみると「BL二次創作は当たり前」だと隠れず、何も見えないようにアカウントを非公開にもせず大多数からの閲覧が出来る状態で堂々と呟いている人が多いのが目に見て明らかです。
作品の公式アカウントにリプライでカップリング名をツイートしてみたり、○○×△△は公式だからとツイートしてみたり。
自分の嗜好と合わなければ「地雷」だという言葉を使って他者を殺傷物呼ばわりして跳ねのけてみたり、逆カプ（自分が好きなカップリング〔○○×△△〕とは逆の組合せ〔△△×○○〕）は潰れろと、自分は過激派だから～と前置きしていってみたり。
自分の想像とそぐわない事が起これば「解釈違い」だと言ってみたり、ましてや公式に対して気に入らない事があれば「公式が解釈違い」と騒ぎ立てる事も見かけた事があります。
ましてやあるキャラの過去を知っているキャラが現れただけで「元カレ」だとお祭りの様に騒ぎたてたりするのは、個人的に「取り敢えずBLにしとけばいいや！」くらい、ちょっと軽率すぎなんじゃないだろうかとも思います。
自分の解釈を、自分の嗜好を何だと思っているのでしょうか。あなたは公式なのですか。過激派だから何言ってもいいですか？テロリストと一緒でしょう。と思うと、不信感ばかりが募ります。
フォロワー数が多い人の発言を鵜呑みして少数派の意見を摘み取っていくのも、つぶすのも、その発言がさも公式だと振舞う様にも首を傾げざるを得ませんでした。
ここまで来て、自分が腐女子であった事に対して罪悪感を抱くようになりました。
マナーがいい方も、優しい方もいます。ちゃんとルールを守ってひっそりと楽しんでいる方もいます。
それは当然の事でした。ただ自分自身、そんな勝手な気持ちがムクムクと大きくなったのです。
誰に関係ある事でもないので、私はそっと「見たくない人は見なければいい(この意見も極端だと思いますが)」という意見の元、またツイッターやPixiv等をパッタリ退会しました。
そんな中でも自分自身の汚い所で「私と同じ気持ちの人間がいるんじゃないのか」と探してみたい気持ちになって、辿り着いたのがBLが嫌いな人達が書き込む掲示板でした。
そこの掲示板にもなかなか過激な事が書かれてありましたが概ね同意するような内容ばかりで頷く事も多かったのですが、書き込むルールという所に「元腐女子もここでは厳禁」と書かれてありました。
あぁここにいる人達からしてみれば、私も何ら嫌悪する対象と変わりがないんだなぁ、と思うと、そのページを閉じるしかする事がありませんでした。
それに私としては見る、見ないはさておき一次BLの存在自体、何もおかしいとは思わないのです。
前にツイッターで「大豆は一度腐って納豆になったら、もう二度と大豆には戻れない」と書かれてありましたが、自分はそうでないつもりでも他者からしてみたら全くもってそうなんだと思いました。
腐女子の俗称で「ゴキ腐リ」とありますが、やっぱりゴキブリはどこに現れようがゴキブリのままで、納豆は納豆のままなんだと思いざるを得ません。
これが今まで通ってきた業だと思い、受け止めようと思ったのですが勝手ながら寂しいのも事実でした。
結果ここに甘えて、このような書き込みをしてしまう事を許していただければ幸いです。
随分と長々、自分勝手な事ばかり書きならべて申し訳ありませんでした。
追記
こういう場に書き込んだ以上矛盾した言い方ですが、こんなに人に見られるものなのだなと内心驚いています。
この文章にて他の腐女子の方々を巻き込むように、ゴキブリと明記した事は配慮に欠ける発言だったと思います。
一部界隈でそう呼ばれていた為、これを書いていた時はただ単純に自分を嘲る為に用いましたが他者の目に触れる以上大変不用意でした。
他の方の気持ちを推し量らず、感情のまま書き並べて申し訳ありませんでした。
ただ同性愛差別をしていることにつながるのでは、という事に関しては同意しかねます。
ここまで書きたてておいて今更どう思われても仕方の無いことですが、ただ純粋に作品の一キャラクターの発言をそういう風には捉えてほしくなかったという一心だけでした。
そのキャラクターが同性に対して恋愛感情を抱いているようなニュアンスでの発言の上だったらこのような気持ちにもなっていません。
あと腐女子自体が嫌いになったわけでも「仲間にしないで！」といいたい訳でもないのです。
また、自分が腐女子であったため腐女子のマナーを例に挙げましたが、百合が好きな方であろうが、男女カプが好きな方であろうが人目に触れてはいけないものはいけないと思います。
自分の文章能力の低さや偏った思考を大変恥ずかしく思いますが、色々とコメントを頂いて自分を考え直すきっかけになりました。
＊経緯やら何やらを語ってたらクソ長くなったので簡易版、娘視点
父親の部屋のパソコン- この頃はまだ母親も「あら、パパの部屋で遊んでるのね」くらいの認識だった
DS Lite/DSi- ヒマさえあれば隠し場所を探り、親の留守中や電話中にやり込む。(正規のルートを踏んでプレイしても進行状態に関わらず30分経ったら力づくで取り上げられて電源消されるから地獄だった。城までクリアしないとセーブできないマリオがまともにプレイできなかった。何度か泣いた)
MacBook- 親があんまり使わなくなった頃を見計らって管理者パスワードを変えた。(管理者パスワードを"忘れた"、という設定でいろいろ調べた。チョロ過ぎる。)制限やフィルタを全部外した。調べ物をする、と言ってエロサイトを見た。
3DS- 30分ルールや取り上げは続いた。友達が3DSをなくし、もう一台買った後に出てきた3DSを安く買い取った。友情を粉砕しないレベルのほどよい説得や値切りを頑張った。自分のDSは全力で部屋に隠し、友人から買い取ったDSを母親に差し出した。
iPhone- しばらくケースだけを取り上げスポットに置いていた。暫くしてバレた。その後、同じ色のiPod touchを中古で安く手に入れ、よく似たケースを用意してipodの方を差し出した。母がApple信者じゃなくて良かった。
現在- なんか何も言われなくなったけどやっぱり親がキレた時に「電子機器全部出せェ！！」って言われるから新しく買ったものは最初から隠してる
おしまい、昔緊急事態になった時の「あんた携帯ないの！？」「ママが取り上げたからないよぉ〜…」という会話は滑稽でした(当然フル充電で持ってた)
どうやら友達が一人減ったらしい。
減ったというか、減っていたというか。とにかく返事が来ない。
全く来ないわけじゃないんだけど、久しぶり→元気？→元気だよ→会いたいね→会おう→いつなら空いてる？まで話が進むと返事が来なくなる。
それが3回続いた。
経緯は想像の域を出ないけれど、私は彼女の中で忙しい時間の合間を縫ってまで会いたい存在では無くなってしまったみたい。
身に覚えはあるような気もするし無いような気もする。でも彼女がひっそり距離を取りたいのならそれくらいは汲んであげるのもまた友情かもしれない。
さらば友よ。君から連絡があれば友情は復活すると思う。でもなんとなく来ない気がする。悲しい事に確信がある。
ちょっとずつ色んな人と疎遠になっていく。私は趣味を他人と共有するタイプではないので友人が増える気配が無い。
それが時折とても寂しくなる。
でも私自身、昔ほど友人という存在を必要としなくなった気がする。それもまた寂しい。
彼女とは元々本音を言い合う程深い仲では無かった。いつか切れる程度の仲だったと言われれば確かにそうだった。
この年になった今、その程度の友情が必要なのか？と聞かれれば正直疑問がある。
心から信頼して話を出来る友人も幸い1人居る。その友人さえいれば、親友と呼べる人が一人でも居れば万々歳なんじゃ？とも思う。
でもやっぱり失ってしまった事は寂しい。
思ったより色んなコメントを貰えた。
色んな人が居て色んな考えの人が居るね。勉強にもなったし励みにもなりました。
行きたい大学はちょっと特殊で、業界最大手だったその予備校でも80人受験して毎年10人合格するかしないかという感じ。
私たちは僅かな望みにかけて研鑽する者同士、ものすごく仲良くなった。家を行き来したり、オタク趣味も一緒だったから一緒にイベント行ったり。予備校でもコンビのように扱われていて、当時一番の親友であったことは間違いない。難しいかもしれないけど、一緒に大学通えればいいねーと励まし合ってきた…つもりだった。
最初の違和感は、ふたりとも奇跡の合格を果たした入学式のことだった。
その年の入試は、急に出題傾向が変わって予備校で積み重ねていた技がまったくきかなかったのだが、彼女は、実は嫌な予感がしたから予備校の他に私塾に通ってこっそりその対策をしてたんだよーと言ってきたのだ。
全く聞いていなかった。毎日おしゃべりしていたのに。
19歳の私にとってはまあまあのショックだったのだが、でもまあ、友達である以上に入試ではライバルだったわけだし、そんなことにこだわるなんて馬鹿みたいだと思い、その時は流した。
それから数年たち、彼女とは同じゼミになった。ある日、指導教官のコネで企業とのコラボ企画が持ち上がり、ゼミ内でコンペが行われることになった。ものすごく良い経験になるし、就職にも有利になるだろう。
これも全くの奇跡なんだけども、私の企画が選ばれた。しかし私が評価されたのは思いつきの部分で、めちゃくちゃ粗いものだった。
その細部を詰めるにあたり、私はまったく教授のOKが貰えなくてかなり苦戦していた。
私が泣き言を言うと教授は「難しいなら他のやつらにタッチするか？」と言った。私を叱咤するためだったと思う。それを聞いていた同ゼミ生のみんなは「教授も本気で言ったわけじゃないよ」「頑張れ」と励ましてくれた。「彼女」以外は。
その翌日、彼女が、教授に詳細なプランを持っていったと聞いた。それはとてもよく練られたもので、とうてい1日でできるものではなかった。彼女は私が手間取っているのを真横で見ていて、着々と準備していたのだ。
結局、教授は彼女のプランを気に入り、共同企画者ということになってしまった。
共通の友人は「まさか本気にするなんて」「こっそり準備してたなんて」と怒ってくれた。もちろん私も、自分が本当に情けなくて悔しくて大泣きしたのだけども、それを悟られるのも嫌だったので表面上は平気なふりをした。
すると彼女は言った。「よかったー（私）ちゃんが心広くて。もう友達やめるとか言われたらどうしようかと思ったー」と。
分かっていたのか。友情をドブに捨てるような行為だと。それでもやったんだ。それができるから彼女なのだ。
ああ彼女にとって私は友達というより「出し抜くべき相手」だったんだと悟った。
彼女はとても戦略的で、彼女の将来のために全く正しい選択をしたのだろう。彼女は正しい。友情なんてもの将来のキャリアプランに比べたらドブに捨てて当然なんだ。
そして彼女は、その実績を掲げて第一志望の就職を決めていった。
それから10年たち、彼女と私は表面上仲良くしていることを続けている。いま、お互いに妊活をしていてまた「ライバルだね☆」と言われてしまった。彼女が、怖い。
一期で散々友情や仲間に頼る話をしたのにシスターズの事で1人で悩む御坂が謎すぎる。まあこれは一期2クール目のアニオリでやらかしたせいなんだけど。一期ラストの締めで「飛行船が好き」と言っていたのに、二期になると嫌いになっている御坂の矛盾した発言には思わず苦笑い。
しかもシスターズ、一方通行の話で16話まで引っ張る。長い長すぎる。禁書目録一期を見ていた場合、同じ話を別角度からとはいえまた見ることになるので余計に飽きる。
そして二期2クール目のオリジナルエピソードでまた友情の話をする。展開的には一期2クール目＋劇場版の焼き直しみたいな話。一方通行や木原にだいぶ劣る学生達がラスボスという盛り上がらない展開。微妙すぎる。
二十数年、こんな気持ちになったことは無かった。
心の底から人を愛おしいと思った。
守ってあげたい、そばに居たい。
そんな気持ちだ。
結果としてフラれたけれど、良い友達でいようと向こうが言ってくれた。
その時、一瞬女神に見えたんだ。
異性の間に友情なんか存在しねぇと友人は言ってくるけれど、そんなことはないと思う。
今更気付いたって遅いよな、としか言いようがないけれど。
はじめての感情だけで、満足出来なかった。
情けないことだが、懇願して懇願して、身体の初めてまで捧げさせて貰った。
向こうは一切何考えてるか分からないが、ただ、どーしようもない自分のみっともない様を受け入れてくれるんだ。
歳上で、モテる人だからだろう。余裕があるからこんなガキみたいな自分の戯言に付き合ってくれてたんだろうな。
ずるずる関係が続いてしまっているうちに、気がついてしまった。
連絡が途絶えるのが怖かった。
自分以外の他人を褒めている時に湧き上がった醜悪な嫉妬心で、何度も何度も胸が裂けそうになった。
そして、自分の甘え。好きという感情だけで突っ走ってしまっていたが、元から人に好かれる外見をしていない。
醜い肉に包まれた化け物だ。
贔屓目に見ても豚だ。
そんな人間が人を好きになって良いわけがないのにな。駄目だよな。
今は無理矢理取り繕ってなんとか生きてるって事実を、忘れようとしていた。
人並みの幸せなんてもんは求めるなと周囲から言われていたんだ。
良い加減こんな身勝手な自分の気持ちに相手を付き合わせることを辞めなくちゃならない。
初恋を辞めたい。
どうやって諦めるか、教えてくれ。
