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はてなキーワード: 交際とは
こういうエントリでると毎回「なんでそんな男を選んだの？」とか「最初から家事育児に理解のある男性えらべよ」とかクソコメ＆トラバが続くけど、男性として自戒を込めていうけどそんなの絶対無理です。ムリゲーです。
結婚相手に選んだ男性が本当に子育てにフルスロットルで協力してくれるかは、実際に子供うまれてくるまでわからんのです。結婚式のときの「健やかなるときも、病めるときも、支えあうことを誓いますか？」がいかに困難かを大半のカップルは結婚して子供できてから思い知るわけです。
交際時にデートのときに気前がいいとか、一人暮らしで家事の経験もあるって話と、結婚して子供できてから家族みんなの家事やったり幼児から育児に協力的かはまったく別次元なんです。
冷静に考えれば出産と母乳以外は男性でもできるはずなのに、４大卒業して普段はリベラルっぽい発言が多い男性でも「でも子育ては基本母親でしょ」って価値観が骨の髄までしみわたってるので驚くほど何もできない男性が大半よ。
自戒をこめてって書いたけど、実際に俺も子供できてから最初の数年はダメダメだったよ。ただうちの場合が妻が察してちゃんじゃなくて最初からガンガン「私は子供の母乳と寝付かせだけで精一杯だからもっとちゃんとやって！！！！」って毎日のようにガミガミ怒鳴られてたから、３年すぎたころにはやっとまともになれたよ。
なれてくると家事の大半はルーチンワークだから、仕事で頭がつかれたあとでも体が動けばできちゃうもんだよ。とくにうちは共稼ぎだから、子供を寝付かせるまでにお互いに手が空いているほうが家事をこなすってスタイルになってやっとみんな１２時前に寝れるようになった。
最初からイクメンな男性なんてほぼ皆無。イクメンになった男性の大半は本人の努力の結果、いや妻や回りの愛のコーチングの結果ですよ。
・・・おっしゃる通り。最近家事育児が我ながらうまくなってきたので図に乗ってましたわ。妻のコーチングのおかげです。反省反省
id:blueboy デート中の態度でわかりそうだけどね。荷物を持って上げたり、食事で椅子を引いて上げたり、レディーファーストをやっている人なら、その延長上で、家事も手伝うでしょ。逆に夫唱婦随タイプの男もいる。区別しろ。
そう単純な話でもないんだけどね。日頃精神的に余裕があるときに相手にやさしくできるのと、幼児の育児で夫婦間タスクがオーバーフローな状態で睡眠時間削ってでも少しでも家事育児で自分のやれる箇所をこなすって次元が違うと思うよ。
id:itinitiitinti イイ男が既婚なのは奥さんのおかげ説。個人的には夫を褒めて褒めて感謝して、キレるところは容赦なくブチギレる人は凄いと思う。
同感ですわ。大人になって独身女性陣が「いい男はたいてい結婚してる」ってケースの多くは、結婚後に奥さんに鍛え上げられたおかげだと思う。
id:zu-ra 俺も学生の時の先輩(女)に「Facebook見てるけど、zu-raがこんなに子育てするような父親になるとは全く思わなかった。」と言われた。社会人になって、子供ができる前に趣味に没頭できない状態を受け入れられたのが大きい。
俺の周りでも「結婚前から子供好きそうだから大丈夫だと思ったら自分の子供の世話（面倒なパート）を全然やらない男性」とか、逆に「以前は全然子供の扱いわかってなかったのに、自分の子供は溺愛して頼まれなくても一緒にお風呂＆寝付かせ＆週末一緒に外遊びする男性」とかいろいろいる。あれを結婚前に見分けるとか不可能でしょ。
そりゃあただの交際を経済的に保護してやるメリットなんかほとんどないじゃん
見るからに性格の悪そうな女から何発も何発も金的を蹴られてゲロを吐く寸前まで追い込まれてギリギリの所で「よく頑張ったね」と少しだけ優しくされて呼吸が落ち着いてきたらまた何発も金的を蹴られてっていう繰り返しでしか、性的な充足感を得られない。射精とかドライオーガスムとかじゃなくって、本当にひたすら苦しむことでしか性的に満足できない。
二十歳前後くらいからそういう店、まあ要するにSMクラブとかなんだけど、とにかく金を払って自分の性的な欲望を叶え続けてきたんだけど、それだと満足度が95%くらいなんだよ。いや、当時は100％だと思ってたんだけど。ひょんなキッカケからサディストの女と交際することになって、男の性器に暴力を振るうことを喜びに感じる相手から金的を延々とくらい続けることの幸せさを知ってしまった。
言っておくけど、金を払って金的を蹴ってもらうのも悪くない。むしろ力加減とか雰囲気の作り方とかはプロの方がずっと上手い。でも、彼女達はやっぱり仕事として男の金的に暴力を振るってるだけだ。男が性器に暴力を振るわれて苦悶する様子を見るためにやってるわけじゃない。そういう所の虚しさというか、寂しさというか、そこにどうしても意識がいってしまう。半年前くらいに女と別れて再びSMクラブで金的を蹴られている時に、初めて「ああ、お金を払う事では完璧には満たされ得ないんだなあ」と痛切に感じた。
サディストの女っていないんだよ、探しても探しても見つからない。僕は金タマを蹴られてゲロを吐くくらい苦しみたいし、出来ることならそうすることで喜びを感じる人から蹴られたい。それだけなんだけどなあ。
山あり谷ありあれど、順調に交際を続けてきた。
そろそろ結婚か―――となり、私の頭にひっかかることがある。
現在、私たちカップルの性交渉の頻度は平均して3～4カ月に一回である。
同棲前は平均して1カ月に一回は行っていたように思う。
同棲してから性交渉の回数が減る…というのは良く聞く話であるが、結婚を控えた今、「このセックス回数で子どもを作ることができるのだろうか？」と悩んでいる。
もとより性交渉の回数が少ないと感じていることは同棲してから常々彼氏に伝えていることである。
「いちゃいちゃしているときにふっと性欲が沸き上がってこないとセックスできない。週に3回とか、金曜日に必ず！とか決められると勃起しない」と。
私は男ではないのでこの発言にまるっと共感できるか、といわれると難しいことだが、なんとなく理解はできる。
勃起という現象がとても繊細なものであるということは、セックスレスで悩んでいる女性の誰もがおそらくなんとなく理解していることではないだろうか。
ちなみに私たちカップルは毎日だいぶいちゃいちゃしており、キスもボディタッチも多いと思っているのだがセックスに至らないのである。なぜだ。
女である私の意見として、セックスは一種のコミュニケーションだと考えている。
そのせいかセックスを断る≒コミュニケーションを断るといったように感じてしまう。なので、断られるとすんごい悲しくなる。
そのように思うようになった原因としては、
①今の彼氏が初めての彼氏 and 初体験の相手という経験不足
③については、他のカップルと比べたときに「え！そんなにしてるの？？？うち、全然してないんだけど…そうだよね、カップルってセックスするものだよね…」というところからきている。この考えがおかしいというのは気づいてはいるのだが、矯正ができない。
カップルはセックスするもの→私たちはセックスレスである→私たち月に一回くらいはセックスしたほうがいいよね！？という思考の流れ。
現在はいちゃいちゃしつつ、３～４カ月にある彼氏のムラムラッ！を待つ日々である。
私が疲れて半分寝ているときにムラムラされて押し切られることはあれど、
彼氏が疲れているときにセックスを提案しても断られるのは納得がいかない。
まるで彼氏の”セックスという施し”を待っているようで納得がいかない。
こんな感じで3年間あれやこれや(女性としての魅力UP！とか、誘わない！とかいろいろ)試してみたのですが現状変わらず。
こんなんで子どもをつくることができるのだろうか？排卵日を狙ってセックスするんだよ？という不安をぶつけてみたが、逃げるように曖昧なことをいうばかりで返答なし。
セックスできなくなったときはカウンセリング行ってくれる？不妊治療も考えてるよ？というと「考えてみる」と返事が。
絶対考えないよね～知ってる～この三年間でよく知ってる～！そこはOK出してほしかった！
彼氏に求められる彼女というのはとうに諦めた。魅力のない枯れた女です。
しかしセックスしないと子どもはできない。どうがんばってもできない。
拒否られすぎて私自身、セックスに対して意固地になっているような気もするが
◇追記
反応すごく嬉しい！
・20代半ばのお互い初経験相手です。薄々思っていたんだけど、もしかして彼氏は性欲少ない？前に真面目トーンで聞いたところ自慰は週に1回あるかないかって言ってた。嘘かもしれないけど。よく勃起はしてるんだけど、触ると嫌がられる。
・セックスの相性が大事なのはよく聞くからそういうもんなのねーっていう理解。彼氏しか経験がいまいちピンとこないんだよね…
・マグロかも知れない。確実にセックス下手くそだ。楽しいセックスをしようって思ってなかった。前に週1セックスをトライしたことがあるんだけど、1時間は長いからってなんとなくその頃からインスタントセックスになってる。
昔:キスしたり体をさわさわ→ぺろぺろする→ぺろぺろされる→合体
今:キスしたり体をさわさわ(5分)→ぺろぺろされる(5分)→合体(10分)
30を過ぎて、このまま独りで生きていくんだろうと思っていたところに恋人ができた。趣味を通じて知り合い、デートを申し込まれて意気投合し、付き合うようになって数ヶ月になる。
私は、長く恋愛を遠ざけて生きてきた。デブスということもあるし、自己肯定感に乏しいこともあるけど、一番の理由は「自分の足で立てるようになるまでは、恋愛をしないでいよう」と決めたことにある。メンタルの病気を持っていることもあり、依存してしまうことや逆にはねのけてしまうことが怖かったのだ。うまく他人に甘えられないくせに、自分のすべてを見てほしい、わかってほしい、背負ってほしい、そうしたことを恋愛に望んでいた。こんな状態で恋愛なんてしたら、相手を傷つけて壊してしまう。それはしたくなかった。だから、私は20代の頃に恋愛を遠ざけた。そして、自分のメンタルを立て直しながら、独りで生きていくのだろうと思っていたのだ。その矢先に、今の恋人と付き合うことになった。交際を承諾したのは、「もうそろそろ自分の足で立てるようになったかな」と思えたからだ。
遠距離とはいえ、恋人のいる生活は、毎日がとても楽しい。最初は依存してしまうんじゃないかと不安だったけど、そんなことはなかった。「恋人がいなきゃ生きていけない」なんて思ったりしないけど、しみじみ「恋人がいてよかった」と噛みしめている。恋人に、自分をわかってほしいとも背負ってほしいとも思わない。ただ一緒に、毎日を過ごしたいと望むだけだ。たまに不安になっても、それを聞いて、認めてくれて、時には笑い飛ばしてくれる恋人に救われている。今まで苦しんできた過去の呪いも、恋人は見事に解いてしまった。
私は、たくさんの幸せを与えてくれる恋人に何か与えられているのかな、と思うことがある。それを素直に恋人に聞いてみると、彼は「あなたが幸せなのが一番うれしい」と言う。それを聞いて、私もうれしく思う。楽しい、嬉しい、幸せ、そうした感情を恋人との間に循環させながら日々を愛おしんでいきたい。
| 名前 | ソープ | AV | キャバクラ | 結婚 |
|---|---|---|---|---|
| 拘束時間 | 大体２～３時間 | 大体1時間以内 | 日没から深夜 | 土日も買い物につきあい |
| 会話 | 配慮に溢れて快適 | ない | 楽しい | グチなど聞かされ苦痛 |
| 年齢 | 20から30前後まで選べる | 20から40前後まで選べる | 20代前半 | 選択不可 |
| ルックス | 日々気分で選べる | 日々気分で選べる | 毎日数人くる | 固定、日々劣化 |
| スタイル | 日々気分で選べる | 日々気分で選べる | 毎日数人くる | 固定、日々劣化 |
| セックス | 必ずできる | 稀にしか出来ない | したいが楽ではない | むしろしたくない |
| 料金 | １回約10万円 | 無料～数千円 | 一晩、数万円～ | 年間契約のみ、年収の9割以上 |
| 愛情 | あるふりをする | ない | 最大限、あるふりをする | ないのを態度で示す |
| 敬意 | 常に示してくれる | ない | 最大限に示す | 馬鹿にしてくる |
| しがらみ | 店から出れば無い | ない | しばらくある | 一生つきまとう |
| 喧嘩や罵倒 | ありえない | ありえない | ありえない | いつも |
| 家事 | 自分でする | 自分でする | 自分でする | 自分でする |
| 他の女性との交際 | 自由 | 自由 | 自由 | 禁止 |
| 自分以外との交際 | している | している | している | している |
| 自分の時間 | 有り余る | 有り余る | ある | まるでない |
| チェンジ | 数回ならあり得る | 何度でも無料 | 何度でも無料 | 不可能 |
| キャンセル料 | 無いか数万円 | ない | ない | 財産の半分＋養育費 |
瞬間。何やってんだって思った。
サザエさん。というのが瞬間で頭に浮かんだ。
自分は、多分結婚しない。発達障害は８割型遺伝で決まるらしい。
この世の虚無を突き詰めた。
そんな自分が、エッチなゲームのキャラでオナニーしながら考えた内容が。
「こんなカワイイ女の子が、動いて、自分を受け入れてくれる、うれしい」
３０歳だよ。
仕事でも、色々やってるわけで。
その自分が、何。
そういうの、もう普通はとっくの昔に終わらせてるわけじゃん。
恋愛、一回も無し。
僕の人生とは、全てが、エロゲーみたいな、「フィクションで妄想して終わる」ものだったんじゃないか。
そういう感覚が、一気に押し寄せた。
「これが人生の答えみたいだよ」を提出された。
凄いテクノロジーと神絵師とで、自分の下らないオナニーを消費して、
「ああ。これが答えですか。僕の人生は、フィクションで妄想して、リアルには何も無いというものですか」
カニの味を再現した何かを食べて、「これはカニよりおいしいんだぜ」という。
それはそうなんだろうが。
結局セックスだよな
ど～～～～してもセックスしたいッッッ！！！ っていう自分ではコントロール出来ない衝動のためにいろいろ細かい苦労して（よく出来たことに絶対克服不可能なハードルではない。普通に社会生活送ってれば）セックスする相手を作るわけなんだけど
面白いのは、この「ど～～～～してもセックスしたいッッッ！！！」っていう衝動は自分ではコントロール出来ないけど、社会的な慣習･教育･育て方でほぼ100％、割と細かい条件までコントロールできるんだよな。
例えば21世紀の日本にあっても「女の子は結婚するまでセックスしない」っていう育て方をする親はいるし、そうやって育てられると女の子自身が婚前交渉に忌避感をもつ、というか「そこまでしてセックスしたいとは思いませんし」という感じになる。必ずしも婚前交渉はしないということではないんだけど、している場合でもそれは「彼氏･周囲からのプレッシャー」「『やってるのが普通』というメディアからの情報」なんかが逆方向に条件付けした結果だったりする。「自分は特にしたいわけじゃないけど．．．」という感じで。その一方で一度結婚しちゃえば「夫の回数に不満」を持つほど自らがノリノリになったり。
社会的には割と若いうちから「性欲を持つこと」が肯定される男性の場合でも「誰に対して性欲を持つか」は社会的に細かく規定されていて、若く魅力的な女性相手でも服装･振る舞い･喋り方、またはそれらから連想される社会的階層や経済力が「自分とは住む世界が違う」と、性的にアプローチする気にならなかったりするのは普通にある。
もっと極端な例だと信濃伊那郡天竜村にかつてみられた「おじろく・おばさ」という特殊な社会制度の中では、性欲などそもそも最初から存在しない人間をつくることさえ可能だったようだ。（もっとも性を完全に封殺することは当然人格の形成に多大な影響があったようで、成長するにつれて人嫌い･無愛想になるのが普通だったらしい。）
結局どういうことかっていうと、人間の性欲は実際の行動はおろか当人の「自分には性欲がある」という認識さえ社会という他者（と自分）の集まりによって強力に規定されているってことで、性欲はおろかあらゆる性癖に寛容でオナニー環境が非常に充実してる一方で他人に話しかけることさえ事案になるような社会では、そもそも「恋人が欲しい」なんて気になるわけがない。しかも「正しい交際相手」の条件が仲間内ルールやメディアに細かく規定されてて、正しいセックス相手を見つける苦労のわりには実際のセックスが大してよくないとなると結果は推して知るべし。
「周りのみんなは持ってるし、アテクシもひとつ持っててもいいかしら？」ぐらいの気持ちなら、むしろないほーがいーんじゃねーの？わざわざ他人とそこまで深く関わるのもメンドクセーし。
どうしても誰かとセックスしたい気持ち持て余してるなら、「いいセックスするか？」基準で一本釣りだな。間口広く取って（年齢･職種･収入とかベッドに持ち込めないもので切らない）、2週間以内に若干名面接。1～3時間程度の面接2～3回やって採用でいいでしょ。セックスがよくなかったらそのときに切ればいいんだし。この程度のことがメンドクサイなら、まあそれは必要なかったってことだよ。
特にこれからの話は何もしていないが、私の母には挨拶済みなので、これでお互いの親に紹介された状態にはなる。
出会いは合コンだった。終了後に向こうから連絡が来て会うことになったが、あまりにも印象が薄く、5対5の会だったにもかかわらず私は彼の顔を覚えていなかった。
駅で待ち合わせする時に顔が分からないとは口が裂けても言えないので、
「人が多すぎて見つけられないから服の色を教えて」
と言ってなんとか合流した。
＊
私は病的に自分のことが嫌いだ。
嫌い過ぎて、たまに発作のように死んでしまいたい衝動に駆られる時もある。
父には物心ついた頃から容姿について色々と言われた。妹と比較してブス、ブスは髪を伸ばすな、頭が悪いから大人になってもどこにも雇ってもらえない、ニートになる前には死ね…
そうやって言われ続けて育った私には自尊心のかけらもない。
男性にどれだけ褒められても嫌味か機嫌取りの嘘にしか聞こえなかった。不愉快だった。
人より小さな胸やガタイの良い上半身、"エラ"の大きさや足の短さ、二の腕の太さ、偏差値の低さ…
自分の短所にしか目が行かず、コンプレックスの塊。周りの人間に嫌われて当たり前だと思い込む。この闇で独りもがき続けるのが辛くて、早く死んで消えたかった。
そんな私にアタックしてきた彼を、とりあえずオッケーしたものの心の中では全く受け入れられなかった。
こんな自分を好きになったのが本当なら、趣味が悪すぎる。気持ち悪い。とりあえず彼女作りたかっただけなんじゃないか。
(もし、私がここまで自分を拒否する感覚が分からないという方がいたら、どうしても好きになれないものに置き換えて考えてみてほしい。たまにトイレに入った時に見つけてしまう前の人の流し損ねた排泄物みたいな。私は自分自身がそれと同じぐらい好きになれない。)
本当に失礼なのでこういう思いを当初抱いていたとは彼には今でも言えない。
何年も受け入れられないまま過ごしたせいで、遂に私は、彼は惰性で私と一緒にいるのだとまで被害妄想を抱くようになった。
それがきっかけで私が色々と彼を傷付けるようになり、一度別れたが、数日後すぐに彼の方からよりを戻したいと言ってくれた。
「あんなことをされて、何で今でも好きなのか分からないけど、一緒にいるのは○○じゃないと嫌だと思った」
彼のこの言葉に衝撃を受けた。もしかしたら彼は本当に私の事を愛しているかもしれない。
涙が止まらなかった。
こんなに遠回りをして、あんなに彼を傷付けて、やっと他人からの愛を実感した。
そんな自分の性質に心底腹が立って、悲しかったが、ちゃんと誰かに愛されるという安心が勝った。
彼は私のことを愛している。
私も彼のことを愛している。
それが分かったのは、彼と交際を始めて2年が経った頃だった。
＊
4年前、顔が覚えられなかったなんて信じられないくらい、今ならどんなに遠くから彼が歩いて来ても見つけられる。
外に出るときには必ず手を繋ぐし、部屋の中では常にくっついている。
ここまで心地良い関係になれたのは彼だけだ。
家族も含め全ての人間から嫌われている気がするし、自分も自分が大嫌いでずっと苦しかった。
そんな私を気長に愛してくれるあなた。
私はまだ自分のことが一切愛せないし許せないけれど、あなたのことは愛おしくて仕方がないです。
これからもずっと一緒にいてください。
