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はてなキーワード: 彼氏とは
自分でも認める恋愛依存症の彼女、ワーホリ行って彼氏のいない環境で大丈夫なのかと皆心配していたがワーホリ開始3日目で無事現地彼氏を作る。強い。恋愛依存症でもこうやって自分に足りないものをガンガン補給できるなら病まないな。
ではセックスの相手として選択しますか？子を孕みたいと思いますか？他の人よりもこの人とだけ一緒にいたいと思いますか？
嘘ですよね？あなたが好きになる相手はジェンダーロールを満たした男性ですよね？
キモくて金のないオッサンに恋愛感情を抱きますか？そもそもホームレスを人間だと思いますか？
どうせ「私は人間だと思いますよ」とか空虚な答えが返ってくると思うのでもっと穿ちましょう
あなたはホームレスに募金をして少し話しました。ホームレスは女性と接点が無いので、すぐにあなたに惚れました。女性経験が無いのでいきなりセックスを求めてきました。
その状況であなたは受け入れますか？この人良いかも、と思いますか？「汚い」と思いませんか？
さらに精神障碍者だとすればどうでしょう？精神障碍者のホームレスを結婚相手として選択しますか？結婚相手の 選 択 肢 と し て 存在しますか？本当に？心から？
生きていてもいいとはどこまでを生きているとみなすのですか？生きていれば子供を作りたいと思っても不思議ではないですよね？では誰がホームレスの子供を産むのですか？あなたが産みますか？
自らの子宮に宿す種を選別する性である、という時点で、差別をまさに「体現」しているあなたが、その責務を負いもしないまま虚構を語って（騙って）響くと思いますか？私は思いません
あなたが彼氏、夫、子供に求める それ が「ジェンダーロール」ですよ。
金が無くてヒキコモリで見た目も薄暗いデブで境界性人格障害でアニメオタクなニートが目の前で屁をこいても恋愛対象としてみなしてみてくださいよ。結婚してみてくださいよ。もちろんあなたが養うんですよ。ねえ？どうですか？
社会人として働いて5年経過した。
5年経過すると、住宅手当が出る。
それは「借主(?)」だった場合の話だ。
人事で仲の良い人が居て、
同棲していることは伝えている。
そして今日、「住宅手当が出ていないことに気づいた。出します累計21万円」
いや、説明始める前に言ったじゃん。「借主は恋人ですが大丈夫でしょうか？」って。
なのになんで話進めたし……。
結局「出せない」で話は終わった。
なんなんだ。ぬか喜びさせやがってからに。
てか、何で結婚してると住宅手当でないの？無料な訳じゃないのに。
そういや……、ぬか喜びって何だ？
そういえば、
学生の時に付き合い始めて向こうが先に就職、一年後に私も就職して、その時の私の年収は彼氏の倍ぐらい。
給与が私の1.5倍になった。同年代で考えると私も平均より多く貰ってるけど、彼氏はそこから頭一つ抜きんでてる。
んでこないだ結婚した。
自分が働いてない間も夫の給与でなんとかなるので安心感がある。
今まで不正出血がないこともなかったので数日は放置したが、さすがに2週間は続きすぎと思って週末に婦人科予約した。
ケース1：妊娠
あんまり考えづらい。直近したのは１週間前、さらに前はその１週間前。
さらに前は１ヶ月前になるけどここまでの間に生理はさんでるしそもそもピル飲んでるので可能性薄い。
無くもない。が、月経過多や腹痛などがないからどうなんだろと思う。性交痛とかも特にない。
ケース3：癌
ゼロではない。婦人科検診2年ほどしてない。ちな今30歳。27歳の時に子宮頸がん検診引っかかって定期的に検診してたけど1年で異常なしになったからそれからしてない。ただ不正出血が長く続きすぎているからちょっと疑ってる。癌家系だし。
ケース4：ホルモンの乱れ
別の案件で内科行ったり会社の健康診断で相談したらホルモンの乱れじゃないかって言われた。ピル飲んでますって言っても、それでもあるから気になるなら婦人科へGO!と。
確かに円形脱毛症と過敏性腸症候群になる程度にはストレス溜まってたから無くもない。
けど2週間って長すぎじゃない？
彼氏が医者で、臨床研修婦人科行ってたからセクロス中聞いてみたけど触った感じ変な感触ないし悪臭とかもないと言われた。
高校の友人がツイッターでちょくちょく「いい歳だし結婚考えなきゃ〜」と呟く。
いい歳って、24歳なんだけど...。ってなる。
もちろん長く付き合ってる彼氏と結婚の話が出てるとか、逆に今のところフリーで結婚のために行動を起こそうと思っていて自戒として言ってるならわかるけど、付き合って一年、特に結婚の話にもなっていない彼氏持ちが言うのはなんか、？？？ってなる。
当人は高卒なのに高学歴・高収入の彼氏をゲットしたことをちょくちょくひけらかしてるし、千載一遇のチャンスを逃すまいとして結婚に持ち込みたいんだろうなぁ〜と思うけど、なんか話聞いてると一年付き合ってまともにセックスしたことないらしくて、えっ誰がセックスも出来ない高卒のブスと結婚考えると思うの....？！！！ってびっくりしてしまう。
もちろん、性被害を告白した女性に対して「それはガセネタだろ」とウソつきよばわりするような男性は世界のどこにでもいる。私に痴漢被害をした犯人は自分がやったと警察で自白し罪を認めたのだ。だから私はウソは書いてない。
加害者は無罪放免されたのに、被害者の私は警察で6時間以上も泣きながら取り調べを受け、そのせいで仕事に行けなかったから失職するんじゃないかと心配している。でもそんな被害は犯人にはまったくおきていないし、犯人はなんの罰もうけていない。
日本というこれほど痴漢が多い国で、なぜ痴漢の被害を信じない人達がいるのか理解しがたい。日本は児童ポルノのマンガが売られてる国だ（※注）。そしてまんだらけのような店にいけば、電車での痴漢の凌辱ポルノだって売っている。そんな国なのに、性犯罪の加害行為を信じずに被害者側をバッシングするのか。
（注：児童ポルノは海外の多くの国では犯罪。アメリカでは児童ポルノの写真を持っていた男が懲役60年の判決を受けた）
私は仕事の残業で夜遅く帰宅することも時々ある。彼氏が駅に迎えにきてくれるのを待ってる間、私に声をかけてくる日本人の男が結構いる。ある時はまったく知らない男が私の腕をつかんで連れて行こうとした。またある時は知らない男からいきなりラブホテルにひっぱっていかれそうになったことだってある。
日本にいる男性達よ、心配することはない。ウソの告発で刑務所に行く心配をする必要はないんだから。だって日本では犯罪の「真実の告発」だって警察はなにもしてくれないんだから。私のように。だからあなたが何も性犯罪行為などしてなかったり、自分の犯罪を認めないんだったら、あなたが立件されることはないから。
私の痴漢事件は犯人が自白した。でも私はその犯人の写真も名前も個人情報は一切公表していない。魔女狩りなんかしたくないし、第一そんなことしたとしても私にはなんの得にもならない。こうやってツイートしてるけど、自分の告白を誰かに注目してほしいと期待すらしていない。だから自分のツイートを整然とまとめようともしてない。
Twitter、LINEに次いで未成年と出会えると噂の「ひま部」というアプリをインストールしてみた。
堂々と「彼氏彼女募集中の人来て～！」といった名前のグループがあり、そのグループだけで参加者は1万人を超えていた。
ひま部は基本的に学生しか登録できないシステムになっており（自称なのでいくらでも詐称することはできる）、確かに出会いの場としては良いのかもしれないと思った。
しかし、当然ながら会員のほとんどがギラギラしていて好ましくない。全ての投稿が表示されると思わしきタイムラインには、学生らしい些細なことでの言い争いも起こっているようだった。
ここでは登録した時点で初めての投稿が自動でされるようで、それが20件ほど「いいね」されていた。だが、以上のこともあって15分ほどで退会した。
今日はちょっと個人的なことを書こうと思う。まぁいつも個人的なことだけど。
目的は書き出すことでの整理。それに付随して派生するかもしれないけれど、今は控えておく。
付き合っていた彼氏(まぁ今も続いているのだが)がいたが、大学が私立だったので親孝行のためと、やっぱり地元が住みやすくて好きだったので、めでたく遠距離恋愛となった。
この彼(けいし君といいます)は、同い年で同じ学年だったのだが、１年休学留学をしていたので、卒業は１年遅れ。まだ学生。
まぁそんな感じで地元の企業で営業として働いていたのだが、半年で辞めた。
辞めた理由はいろいろあるような気がするし、全部書くと長くなるのでやめておくが、一番大きな原因は
「生きることが面倒になったから」。
大学３年くらいからこんなことを考えるようになっていって、ついにそれが爆発した感じ。
この時私は本当に死のうと思っていた。
鬱だったのかと言われればそんな感じといえばわかりやすいかもしれないが、精神科の先生には鬱なんて診断もらわなかった。
(時期はずれているが二人の先生に診てもらった。一人目は「また死にたくなったら来てください」と言われた。二人目の先生には安定剤と睡眠導入剤を処方してもらった。)
やりたいこともわからないし、何を指針に、何に向かって生きていけばよいのかわからないし、生きる意味なんてわからないし、生きるのってとても煩わしくて面倒だな、と思った。
けいしには話をしていた。彼はもちろん私を助けようとアドバイスをくれたが、当時の私には何の救いにもならなかった。今になってみれば、彼のアドバイスが間違っていなかったことはわかるのだが、生きることに面倒になってしまった私は、自分の現状から抜け出す意味も、そんな気力さえもなかった。
多分、彼はそこをわかってくれていなかったのかもしれない。聞いてないからわからないけれど。
そんな感じだったのだが、まぁいろいろあってまだ生きている。残念ながら自殺未遂もしていない。
単に逃げたかっただけなのかもしれない。
親とか、兄弟とか、彼とか、友達とか、会社とか、そういった社会のつながりから。
こうしてまたそういうつながりに戻ってきているのだが、時々逃げ出したくなる。
とりあえず話を先に進めよう。
そして職を失った(自発的に辞めたんだから、失った、てのは変な感じもするが)私は、少しだけニートになった。
お金はないけど時間はある中で、自分と向き合って、何に興味を持って生きていけるのかを探る期間にしようと思った。
私には、趣味らしい趣味も、好きなこともなかった。得意なこともないし、自分には何の価値もないと思っていた。あ、これは今も変わらないか。
何もない自分が、どうやって価値を生み出してお金を得て生きていけばいいのかわからない。
世の中の人間なんて、自分に価値がないなんて思っている人はたくさんいるはずなのに(だから「あなたには価値がある」って声高に叫んでいる人が人気を集める)、みんな何がしかお金を得る手段を持って生きていけてる。そうなるにはどうしたらいいのか、どうして誰も教えてくれなかったんだ。
そんな中で、私の中で価値があって、人生の指針になってくれる人が一人だけいた。彼だった。
アルバイトを始め、ニートからフリーターとなった私は、もうひとつジュニアスイミングスクールのコーチとしても働き始めた。こちらもアルバイト。泳ぐことは昔から好きだった。子供はそんなに好きじゃなかったけど、かわいかった。１年ほど勤め、やっと慣れてきて、もっと勉強せにゃあ、と思っていた時だった。
もともと２人で、結婚の前に同棲したいよねという話はしていた。
でも、時期が悪かった。話を持ちかけられたのは夏だった。せめて年度末までスイミングスクールのコーチとして働きたかった。
そしたら彼が言った。
「今すぐ来てくれなければ、別れる」
普通に考えたらありえない。これがもし私の友達の話だったら、私は間違いなくそんな彼氏殴ったれ、と言うだろう。
しかも彼はまだ大学生だったのだ。卒論を期限内に書き上げられず、ゼミの出席日数が足りず、卒業できずにいた。休学しながら自分でバイトをして学費を貯めて大学に通っていた。
そんな生活を続けていくうちに、大学を卒業する意味がわからなくなってきたと言っていた。
彼のことが好きなのか問われると、正直今はよくわからない。
私は好きじゃない人ともセックスはできる。生理的に受け付けない人とか除いたら、そりゃずっと一緒にいたら愛とか情とか湧くんじゃないの？
今の彼が例外かと言われたらよくわかんなくなってきた。
そんな奴だったが、私の人生においては一番大切にしてきた人だった。私の羅針盤だった。彼がもし死んでしまったら、私も間違いなく後を追って死んだだろう。
…私は彼に流されすぎなのだ。仕方がないことではあるけれど。
私は彼を完璧な人間だと思っていた。(あほちゃうか、と思うだろう。私もそう思う)
彼の考えを聞くと、一見理論立っているように見えるのですぐに納得してしまう。私の悪いところだ。
お互いの両親に挨拶をした。彼の両親は自己責任でどうぞ、と言ってくれた。私の両親(特に父親)には反対された。でもその反対を押し切って、同棲を始めた。
アルバイトは両方辞めた。
私が前職の営業を辞めてすぐ就職しなかったのは、前述した通りやりたいことを探したいから、ということと、もうひとつ理由があった。
自信がなかった。
正社員という立場で、アルバイトより責任ある立場で、仕事を続けていく自信がなかった。壁にぶちあたったら、また「死にたい」と逃げるのではないかと思った。逃げない自信がなかった。
でも、状況は変わった。これからは家賃も食費も水道代も電気代も全部払っていかなくてはならない。
人は働かないと生きていけない。自給自足も不可能ではないが、現在のシステムは自分ができることでお金を稼いで、そのお金で誰かが代わりに作ってくれた野菜を買うというものになっている。賢い生き方だと思う。でも、その働くというハードルは、おそろしく高い。
いや、私が高くしているというものもちろんある。バイトでもお金は稼げるし、私がしたくないと切り捨てている仕事もたくさんある。
だけども、やっぱり高い。
転職では即戦力が求められ、半年の営業経験と責任感がなくて楽だと思いながらやってきたアルバイト経験だけでは、何が即戦力になるというのだ？
まだ、見いだせていない。
やりたいこと？３年近く探してもまだ見つからないんですが。
本気で探してないだけかもしれない。でも本気で探す理由がわからない。
死亡動機なら答えられるのに。
けいしに流されて生きてきた人生だな、と振り返って思う。
流されてきた、というか、私の判断材料に常にいるな、こいつ、と。
そう思ったので聞いてみたのだ、彼に。
そしたら、いない、って返ってきた。
そういう考えをしていた時期もあったけれど、そうすると、ちゃんとした仕事に就いて、養っていけるという状況を作らないといけない。それじゃダメだと。丸くなってると。
前に二人で言ったよね、お互い自立して、それぞれが見てきた世界を共有しあえたらいいよね、って。
お互いなにがしかの武器を持てたら、二人で協力した時、お互いの欠点をカバーしあえて最強だよね、って。
そう、言われた。
正直、私はショックだった。
私はけいしがちゃんと大学を卒業してちゃんと就職して、私を養えなくてもちゃんと収入を得て、そして結婚して、子供ができてお金が必要になってもちゃんと暮らしていける。そんな未来を思い描いていた。
だってもう２５だ。そろそろ子供産んでおきたいのが正直なところだ。まだ全然子供を育てられるような人間じゃない。そんな人間できていない。育児ストレスで自分の子供に暴力振るう自信だってある。(そんな自信はいらない)
だけど、そろそろ、そういう時期だって思ってた。
同棲始めたし、同棲を長期間するつもりもないし、いずれ近々籍も入れるだろう、と。二人で同じ未来を思い描いて、お互いがお互いの人生に責任を持ち合いながら生きていくのだろう、と。
そろそろ、ちゃんとしてくれるのだろう、と。
その反面、けいしの言うこともすごくよくわかるのだ。
お互い自立して、自分の人生の責任は自分で持つ。だけれども、パートナーとして、一緒にいる。助け合う。お互いの見てきた世界を共有しあう。人生２倍。
なんてキラキラしていて、楽しそうなの、と。
どちらを選ぶかは、私たち二人次第だ。
ただ、もし後者を選ぶなら、レールから外れて生きていくことをきちんと自覚しなければならない。
(まぁ正直すでに外れている二人だが、まだ修正はきく位置にはいるだろうと思っている)
転職アドバイザーの人からは、これ以上非正規を続けたら、正規になるのはとても難しいだろう、と言われた。
その道を突っ走るのか。
けいしの将来だって保障されたものじゃない。向こうが稼いできてくれると思ってはならない。
いつか後悔するかもしれないが、やりたいことやりたいだけやって死ねる。
そもそも私はこの道を選んでどうしようもなくなって死ぬしかなくなってもいいのだ。だっていつ死んでも一緒なのだから。
年上の人にこういう話をしたら、みんなレールに乗るように、って言ってくる。
私より長く生きているから、視野も広いだろうし、知識もあるだろう。”知り合いにこういう道を選んで失敗した人がいるから、私にはそうなってほしくない”とアドバイスしてくれてるのかもしれない。
でも、自由に生きている人も少数ながらいる。多分その繋がりで、ホームレスの若い男の人が結婚した、なんて話も聞いた。
こういった少数派の人たちは言う。普通の大人に意見を求めるな。普通になるようにアドバイスしてくるはずだ、と。なりたいものがあるなら、それにもうなってる人にアドバイスを求めよ、と。それは確かにそうだよな、と思う。
でも、それが自分が心から求めているものならば、叶えられるんじゃないのかな、とも思っている。
とりあえず、けいしと話をしなければならない。
お互いにお互いの人生を、と考えている彼は、自分の思いを聞かないと話してくれないし、わざわざ私の相談にも乗ってくれないのだ。
私は本当にこいつに一生付いて行ってもよいのだろうか。
どうしてその流れになったのかは一切覚えていないけれど、
課長が発端だったのは覚えている。
部長「生活費とか、雑費は俺が出す。あと食事に行ったときも俺が出す。
ただ、それ以外の自分で必要なものは、バイトしてるし払ってもらうよ。
上司「俺も同じですね。必要な金を最初に全部渡して、残りは全部俺の金です」
課長「……そっスか」
いつも明るい課長のテンションが少し下がったと思ったら、お金事情について話し出した。
部長「俺は社食400円、コーヒーその他で1日700円程度使うとして、
出勤日数を考えると2万くらいか？もう1万も残ってないじゃん」
課長「そうなんスよ…」
私 「えっ、お昼にお弁当とか作ってくれないんですか?」
課長「そうッス」
全員「「「それはキツイ」」」
2000円は痛手だっただろうなと、内心手を合わせた。
私にも彼氏は居るけど、部長や上司と同じように完全別にしている。
なんかもうカオスだった。
別に、スキンシップはいいんだけど、どう反応したらいいのか困るんだよね。
テンション常に低めというか、普通だし……。テンション上がらないし。
営業スマイルしか浮かべてないけど、結構楽しんでるんだからね!
中高の友人と久々に会ったら、SMの女王様になったと聞かされた。
性に関わる仕事の人が身の回りに現れたのは私の場合はじめてだったんだけど、差別とかそういう気持ちは全く出てこなくて、むしろ自分と全く違う世界の話が聞きたいという純粋な好奇心で色々聞いた。
やっぱり一番気になるのは「本当にそういう性癖なのか」だけど、彼女は「自分でもよくわからない」と言っていた。
先日別れた彼氏がMの人だったらしい。結構長く付き合っていたからそういう関係に慣れちゃって、彼をいじめることがなくなってふらふらしていたら、SMカップル同士として知り合っていた女王様に声を掛けられて、とか。
やっぱり人に好意を向けられるのは気持ちいいし、当然本番とかもないから仲良く遊んでお金をもらうみたいな感覚だし、意外と楽しいらしい。
でも、その彼は軽めのMだったみたいで、暴力みたいなことはしてなかったから、お客さんを鞭で叩くのが申し訳なくなっちゃって本当に苦手、とつらそうに言っていた。
だろうな、と思った。
中1で入った時、女子は先輩1人しかいなくて、同学年でも私と彼女だけだったから、まあ当然それなりに話すようになった。着替えとかもあるし。
女王様はぽっちゃり系でちょっとどんくさかったけど、大人しくて優しくて本当にいい子だった。
経験者は私だけだったから、色々教えてあげることにもなったりして、自然と部活以外の時間でも一緒に遊んだりするようになった。
女王様が部活のA君のことを好きなのはどう見ても明らかだった。思い返してみると恋話をしたことはなかったんだけど、何というか、どう見ても明らかだった。
そんなにいいかな、と注意して見てるうちに、確かにA君は顔はそんなにイケメンじゃないんだけど、みんなに気を遣えるし、先輩にも先生にも好かれるし、「あー、好きになるの、わかるな」と感じた。
私も彼のことが本当に好きだったのか、今思い返してもよくわからない。こういう彼氏だったら素敵っぽいとか、女王様にこんな彼氏ができたら何か嫌だとか、そういう感じで、夢中になるというより一歩引いた変な視点だった。
その頃の私は自分を女王様よりはいい女だと思っていたし、負ける気がしなかった。
こんなのやっちゃいけないってわかっていた。でも、ゲームのセーブデータの消去するのところにカーソルを合わせてみたり、動物を抱く時にちょっと指に力を入れようとして寸止めしてみたり、そういう「取り返しがつかないとわかっていることを本当にやったらどうなるんだろう」と考えてゾクゾクする変な癖が昔からあって、多分、その感覚に近かったような気がする。
OKされたその瞬間から、酔いが覚めたみたいに「あ、これどうしよう」と不安になって、私は女王様が彼のことを好きだと気付いてなかったことにした。
女王様に伝えると、びっくりはしていたけど、「そうなんだ、おめでとう、A君いいよね」と笑っていた。
なんでこんなことをしたんだろう、と思って震えた。
数年後、国語の授業で初めて夏目漱石のこころを読まされて、本当に血の気が引いた。男女が逆なだけで完全に私たちだった。
そんな風にして付き合い始めた彼とも、割とすぐに自然消滅してしまった。彼と会ったりメールしたりする度に女王様が頭をよぎって気が狂いそうになるので、ハッキリ言ってデートどころじゃなかったし、付き合い続けるのはどう考えても無理だった。
一時的に不登校になったけど、私は本当にどうしようもないから自分の人生を駄目にする勇気もなくて、地獄のような思いをしながらまた学校に行くようになった。
私がいない間に女王様には別の友達ができていて本当にほっとしたんだけど、でもやっぱり女王様は私を心配してくれた。とんだ我儘なのはわかってるけど、せめて彼女が嫌なやつだったらよかったのにと思う。私のことを嫌ってくれればどんなに救われただろう。彼女と話すのはやっぱり楽しくて、でもその間ずっとしくしくと心臓が痛み続けていた。
高校を出ると進路が分かれて女王様といつも会うわけでもなくなって安心したし、メアドを変えれば二度と彼女と接触しなくて済むとも思ったけど、でも彼女からの連絡に私は返信するしかなかった。やっぱり女王様は私にとって一番気が合う友達で、あの時のことなんて気にもしていない振りをしながらごく普通に話すのは、楽しい。楽しいんだけど、A君のことを思い出す度に動悸がおさまらなくなる。
それからずっと、どんな嬉しいことや楽しいことに夢中になっていても、ふとした時にあの罪の意識が蘇って吐きそうになる。
思った通り、ずっと後悔している。
女王様と仕事の話なんかをしているとやっぱり楽しい。何を平気な顔で質問なんかしてるんだろう、私は頭がおかしいのか、ともいつも思うけど、彼女という友達がいなくなることは考えられない。あまりにもクズすぎる自覚はあるけど、どうしても怖い。
正直に謝ることもできないくせに、絶交できなくて、今回も女王様が久々にご飯に行こうと言ってくれたから私には行く以外選択がなかった。死ぬまで私は彼女に頭と心を支配され続けるんだろうし、私も彼女の奴隷なのかもしれない。
お金ならいくらでも払うからあの時のあの子に殴られたい、いじめられたい。過去をこの胸のぐちゃぐちゃした気持ちをなかったことにしたい。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。
先日登録したギャンブルで、50万負けた。風呂の中で息が荒くなった。あまりにも、あっけなくて。
親から資産運用のために、と受け取った金だ。増やせると思ってた。正直今でも思っている。
親にはまだ言えていない。言えるか、こんなこと。
親が汗水垂らして働いた金を一瞬で溶かす。罪悪感で心臓を焼かれる。
ちょっとずつでもまた戻さなければ。でも焦りは禁物だと言い聞かせながら、ベッドに入った。
案外眠れた。
昔好きだった女の夢を見た。
応援するよ、と言いながら、なんとかヤれねえかなあ、と考えている。
起きると朝だが、50万喪失のショックとまだ夢を見ていたいという気持ちで、
結局１２時まで寝た。しかも結局ヤれなかった。あと彼女はニューヨークになぞ留学していない。
普通に都内で働く社会人だ。数年付き合っている彼氏もいるだろう。バカめ。
のろのろと起きて、親が用意した茶碗蒸しと飯を食う。
居心地がよすぎるからさっさと出たい。いや出たくないけど。
でも出なきゃならんのだ。行動できないくせに焦りばかり募る。
50万。50万。50万。
ぽれぽれと会社へ向かう。昼過ぎの車内は靄がかかったみたいな雰囲気だ。
もういい。また少しづつ増やそう。
ぼんやり思いながらコーヒーを飲んでいたら、隣の人に水滴が落ちて、
ひどく迷惑そうな顔をされた。
いい歳して彼氏もいないのに「早く子供産んで○○しなよ〜」って親に言われる
やっぱり親は結婚して欲しいんだなあ
親孝行したいけど子供欲しいって思ったことも結婚の事も それどころか恋人すら想像できなくて困った
お母さんごめんね
「無責任に楽しく遊んでいればいい」と思ってたんでしょ。
お尻に火がついてるんだよね。🔥
彼女は「真剣交際」、増田は「無責任に楽しく遊んでいればいい」でもどっちも
何という事でしょう。そんな感じ。
ほんとお気の毒。
被害者意識すげぇな
結婚の意思を見せない彼氏を振らずに延々付き合ってんのは彼女の意思だろ。
その気になったらすぐにわかれて「高スペックな男性」とやらに乗り換えられたのに、しなかった。
それは本人の意思だろ。
男を恨むのはお門違いの逆恨み。
この女性25歳で人気職種の人だよ、しかもちゃんと増田さんに意思表示してるよね？
増田さんと付き合ってる最中、操建てもしてるってことでしょ？？？
増田さん以外の男子にも声はたくさんかけられてると思うけど、彼氏いるからって断ってるでしょうに。
お年頃だし周囲が結婚しだして、自分もそろそろって思ってるんじゃないの。
今の増田さんがNGなら、これまでに彼女を口説いてきた高スペックな男性たちを反故にしてきた
そんなことも悔やまれてるかもね。「遊ばれ女」だったわけでしょう。可哀そう。
付き合う=結婚は短絡的だけど、「お見立て違い」にしては「5年」は長くない？
そういうことされた女性って知り合いにもいるけど、若い時期を無駄に消費されて怒ってる
という事をお伝えしておきますね。
あなたと付き合わなかったら、他の言い寄る優しい好男子と付き合えてたのに、そのチャンスをあなたは潰したんだよ。
それだけですね。
そうでもないよね、結婚してねと彼女に言われたとか書いてあるじゃん、ごまかして、付き合ってたんでしょ。
否定されなければ彼女さんは結婚フラグを折られてないと思ってるでしょ。
彼氏がいなくて25歳の子と、5年もつきあってる彼氏がいる25歳の子じゃ、
結婚相手ができたとしても後々の彼女の心理面がかなり違う気がする。
増田さんは、彼女については結婚したくもない25になっちゃったガールフレンドなんだね。
友人は自分と同じ干支の子産みたいって言ってて、24の時ちゃんと子供産んでたよ。人生設計って
早い時期に考えてるしっかりした女子もいると思うよ。（彼女の家はラブラブ）
なんか、酷い話だなぁ。はぐらかすならもっと早くNoと言ってあげるべきだったのでは？
男は女が35過ぎたら無理みたいな風潮なのに、25なら若いって思ってるのは増田がおっさんだからであって
いろいろきついなぁ。以前SNSで同棲してて、彼氏に結婚願望が無かった！と怒り狂ってる人がいたよ。
彼女は結婚するつもりだったらしい。そうだろうなぁ、ときどきノロケも訊いてたし。
理由。
昔々、もう遠い昔の出来事。
給食当番を無理やり代わりにやらされたり、ひどい暴言で罵られたり。
消しゴムを裂かれて、シャーペンの芯を手や肩に刺されたりしたこともあった。
もう本当にひどくて、つらかった。
よく”いじめられる側に原因がある”なんて言う人がいるけど。
「お母さんがいないこと」
私がまだ小さいうちに両親は別居し、あれよあれよと言う間に離婚した。
父親一族は家の後継ぎ欲しさに、一人っ子だった私をろくに子育てもしないくせに強引に引き取った。
母親は泣く泣く私を手放したが、相当揉めたのだろう（この辺りの詳しい事情を私は知らない）。
月に数回、実父のもとを離れて、母と遊びに行く時間をもらうことができた。
だから厳密に言えば、生き別れでも死に別れでもない。
決して「目の前にいない」わけではなかったのだ。
会いに行こうとすれば会える。
話ができる。
本当に幸せだった。
今考えれば、このあたりが気に食わなかったのかもしれない。
「お母さんいないんだよね」
両親が離婚したことは、その女の子には言っていなかったが、なぜか知っていた。
流行りの通信学習講座でもらったプレゼントがあれば、それを取り上げて隠し、勝手に使う。
お楽しみ会でくじ引きがあれば、私が引く前だけわざと中身を見て、私に都合の悪いくじを引かせようとする。
1人がいじめ出すと、いじめられっ子と特に関わりのない子までいじめるようになるらしく、いじめはクラス全体に広がってしまった。
何かあれば「お母さんがいないのをばらすぞ」と脅された。
いないわけではない。それなのに、そんなことを言われるのが悔しかった。
学校に行くのが嫌だったが、それとは比にならないほど、家庭環境（実父と祖母）が悪かったせいで、不登校にはならなかった。
その頃、母は再婚して、実父とは大違いの、優しい義父と３人で遊びに行くようになった。
それからは、４人で遊びに行ったり、家で家族団欒したりするようになった。
多分これも、いじめてきた女の子にとっては気に食わないことだったのだと思う。
いや、あの女の子にこの辺りのこと一言も言ってないんだけどさ。
というか、このことは友達にも父方の親戚にもほとんど話してない。
何度も何度も、バラすぞと言われて脅された。
仲の良い友達は他のクラスにたくさんいた。だけど、いじめは、友達のいないところで受けていた。
母親がいないせいで（もちろんいじめる側が悪いのだけれど）いじめられてるってバレたくなかった。
相談しても「お母さんがいないからだね」なんて言われるはずがないことぐらい分かっていた。
だけど、どうしてだか分からないけれど、誰にも相談できなかった。
ーーーーーーーーーー
私は知っていた。
いじめてきたその女の子の両親は離婚していて、その子にはお父さんがいないことを。
私が母から聞いたように、きっと、あの女の子も誰かから人づてに、私の家庭環境について知ったのだろう。
不思議と、「相手の身の上をばらしてやろう」とは思わなかった。
結局、ばらすことはしなかった。
きっと、あの女の子は、私が何も知らないとでも思っていたのだろう。
あの時はそう思っていた。
離婚していても、離れ離れになっている親や兄弟と会うことのできている、私の環境がうらやましかったのだろうか？
そんな風に思ったのは、随分後になってからのことだった。
だけど
いじめられる側にも原因がある、という人たちへ。
声が汚いから。
本人がどうにか努力して、変えられることですか？
足が遅いから。
もし百万歩譲って、本人に原因があるとしても、いじめていい理由にはなりませんよね？
伝わりましたか？
いじめって。
それでもまだ、いじめられる側に原因があるっておっしゃいますか？？
それでは、見方を変えてみましょうか？
そういうの、身を滅ぼしますよ？
例えましょう。
「〇〇って部署のアイツ、男のくせに男と付き合ってるらしいぜ。俺、先週見たんだよ。男と２人で手繋いでデパートに入っていくの。アイツと同じ部署になりたくねーわ。気持ちわりーww」
あなたがそれを笑いながら話している相手、同性愛者かもしれないって考えたことありますか？
その会話を黙って聞いている、遠くのデスクのあなたの上司、同性愛者だったらどうしますか？
両性愛者かもしれませんよ？？
あなたの印象悪くなりませんか？
え？？？？？
ちょっと待って。
だってそれ、取引先の会社の人と飲み会したりしてるときに、酒に酔ってポロっと口走っちゃうかもしれませんよ？
言っていいことと悪いことが分からない人だと思われるかもしれませんよ？
働いている時はダメ？
プライベートな付き合いだったらいい？
あ、絶対違うって？
お気づきでしょうか？
あなたの恋人も、両性愛者であることをあなたに言えないまま、あなたと付き合っているのかもしれないですよ。
いい加減、差別する人間の方がマイノリティな世の中になりつつあるって気づけよ？
※セクシュアルマジョリティ＆いじめっ子＆差別主義者の読者が前提みたいな書き方をしてしまって申し訳ないです。読者の大部分の方々は、私がこんなに熱弁せずとも、お分りいただけると思っています（これも一種の偏見なのかもしれませんが）。もうこんなにひどい差別はなくなって欲しいです。
話が逸れました。熱くなりすぎましたね。続けます。
ーーーーーーーーーー
中学２年の時、クラス替えでその女の子とは別のクラスになった。
中学３年になった。
クラスメイトの男の子がいじめられていて、クラス中で大問題になった。
聞いた話だと、わざわざ見張り要員まで用意した上で、ターゲットにされたクラスメイトに対して暴力をふるったそうだ。
この件にあの女の子は無関係だけど、いじめをより一層のトラウマにした。
そう思った私は、合格圏内だった地区二番手の進学校（いじめてた女の子はそこに進学した）を受験するのをやめ、いじめっ子全員とは別の高校に進学した。
やっと自由になれた。そう思った。実際、その通りだった。
好きなことを好きなだけ勉強できた。
幸せだった。
旧帝とか早慶上理とかではないけれど、行きたかった大学にも合格できた。
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後日談として。
ここから先はほとんど独り言＆愚痴みたいなものですので、読みたくない方は読まなくても結構です。
ちなみに、先にお断りしておきますが、お互いに謝って仲直りの握手をしてハッピーエンド！！めでたく仲直り！！みたいな展開は一欠片もございません。
そもそも、直す仲もございませんし。
まあ、高校が離れていたけれど、相変わらず同じ地区に住んでいたし、買い物したりしてると遭遇してしまうんですよね。
しかも私がよく行く店でアルバイトを始めたから、嫌でも会ってしまうことに。
途中で辞めたんだかシフトを減らしたのか知らないけど、そういやいつの間にか見かけなくなった。
それと、私が勉強に部活に忙しくなって、あんまり学校以外の場所に出没しなくなったせいだと思うけど、街でも会うことはなくなった。
次に再会してしまったのは、高校３年生の暮れにあった、大学入試センター試験の模擬テストのときだった。
大学のキャンパスとか、センター試験が実際に行われる会場を借りて行われるテストで、休憩時間？に遭遇してしまった。
私の名前を呼び、話しかけてきたが、挨拶をしたぐらいでほとんど話さなかった（気がする）。
遭遇したことは覚えているが、多分この頃には、記憶に残すのも勿体無いほど、どうでもいい存在になっていたんだと思う。
ここまでの記憶で終わっていれば、ああ、そんな控えめに言っても人間の風上にも置けない最低な人いたなーぐらいの存在の枠に収まっていたかもしれない（じゅうぶんすぎるほどのインパクトはあるし、自分でもひどいことを言っているとは思うが）。
控えめに言う。
お前、どのツラ下げて友達名乗ろうとしてんの？
勘違いも甚だしいよね。
しかも付随して来たメッセージに音符（♪だったかな？）ついてたし。
そしたら、何年か経った後で、また別のSNSで友達申請が来ました。
このSNSはメッセージつけられないから、友達リクエストが届きましたって通知が来ただけだけど。
あんなにひどいことをしておいて、
自覚ないんだね。
遺憾です。もちろん今回は即ブロ。
友達のお父さんが「みんな預けたくないって言ってる」って言ってたよ。
みんなって誰だか知らないけど。
今、友達のお父さんって言ったけど、実は私も同じこと思ってるよ。
そうこう言ってるうちに、幼稚園お辞めになられたそうですね。
かぶっている猫が足りなくなったんですかね。
知らないけど。
多分、私も相当ひどいこと言ってるね。
一言だけ。
しないと思うけど、もし、この歳になっても、また前と同じことをするのなら、その時はもう容赦しないよ。
私は20代後半の女だ。
顔は多分悪くない。ずば抜けた美人ではないが、気の置けない男友達に「タイプではないが、ブスなら仲良くしていない。彼女かもって周りに思われても問題ない程度。」と言われたのでまぁきっと10段階評価で5〜7くらいなのだろう。
ブラジャーなんて、あってもなくても変わらない感じだ。
太れない体質ではあるのに、くびれがない。
私…こんなんだけど年収700万以上あって、基本的には自炊もしてるし家事能力もあって、多分その辺の同年代の女性よりは条件がいいんだ。しかも、束縛もしないし自分も趣味があるから相手に何か辞めろとかも言わない。
こんな条件のいい女居なくないか？でも「将来が見えない」でフラれた。
元彼の男友達から「めっちゃいい子じゃん！」って言われてるのにフラれた。
なぜか？
ちゃんとおっぱいなくても満足させられるように膣圧鍛えたりフェラ上手くしたりとか頑張ったんだけど、おっぱいには敵わないんだ。
せめて誰か、私のおっぱい見て、「それがいいんだよ」って、言ってくれたら救われたのに。
【追記】
ちなみに、痩せてるけど不健康ではないです。その辺の女性の倍くらい食べます。
あと、痛いやつと汚いやつ以外ならアブノーマルなプレイもできる。誰か抱いてくれ。爪が伸びてなくて口臭体臭キツくなければ。
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