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はてなキーワード: 彼氏とは
ある女性との関係なのだが、私が相手を気に入って連絡先を聞き出し、何度か食事に誘い、ある程度2人だけの時間を重ねていった。
その数ヵ月後、彼女は遠くに引っ越すことになったと聞いた。
そのときに何気なく彼女のSNSを開いてみたら、なんと「(引っ越して結婚して)第一子出産しました」の投稿が。
彼氏はいないと聞いていたのに「実は彼氏がいた(それもまもなく結婚するほどの深い関係の)」ということにも愕然とした(よくある話だが)が、出産日から逆算すると最後に私と食事に行ったときには確実に身籠っていた計算になり、結婚も引っ越しも出産もほぼ確定しているそんな状況で、安易に他の異性と2人て出掛けるなよ…と二倍愕然とした。
私の住んでいる地域は田舎なので、いつどこで誰に目撃されるかわからない土地柄。
見てた誰かがあらぬ噂でも立て始めたら広がるのは早い。
いずれにしても口では何と言おうと、「やること」はちゃっかりやってるもんなんだね。
→自分がコミュ障だと思うと余計に委縮するだろうから難しいとは思うがなるべく自然体でいれるようにしたほうが良い
・同性の友達ほぼいない
→同性の友達がいなくても異性の友達、彼氏を作ることはできる。
（同性と異性へのアプローチの仕方は全く別物）
異性と仲良くなるには笑顔で相手を立てること、相手の話を聞くこと、話題に興味があることを示すとともに話題を広げるために相槌とともに質問を織り交ぜることができれば良い
・ただもっさり感がある。垢ぬけない
→お洒落な美容院でおまかせで髪切ってもらってメイク道具をそろえるときはBAさんメイク教えてもらって店員さんに洋服を選んでもらえばだいぶ変わる
文章見ただけではオタクかどうかはわからないから的外れかもしれないけど一応これも書いておく。
コミュニケーションをとるのが苦手なオタク気質の人には「知らないものについては口を閉ざす美学」のようなものがあるように思う（実際私がそう）。
でも実際世の中に「にわかのくせに話に加わるな」みたいな思考をする人はほとんどいないということは結構重要な思考だと思う。
例えば名前くらいは聞いたことがある有名人の話題とかになった時に「知らない」って一言で話題から抜けるんじゃなくて「名前聞いたことある～」くらいでいいから反応したほうが輪に受け入れられる。（ここで何に出てたっけ？とか言えたらもっといいのかもしれない）
少しでも参考になれば嬉しい。
どのくらい喪女かっていうと彼氏の惚気がしたくてたまらないのに話せる友達がいなくてこんな深夜にはてなに吐き出すくらいの喪女。
彼氏ができるまでは時間もお金も推しに注ぎたいしそれが幸せで、話せる友達がいなくても気にならなかったけど彼氏ができてから逆に友達が欲しくなるという謎。
推しへの萌えは吐き出すところがたくさんあるけど彼氏への萌えを吐き出す場所が全然ないんだもの。萌えを吐き出して楽しむオタクとしてはほんとつらい。
彼氏は仲のいい友達が多くて体を動かすのが好きだけどオタク趣味もあってとても頭が良くて優しいのに恋人いない歴＝年齢どころか学校での付き合い以外で会う友達さえいない喪女と付き合って、しかもとっても大切にしてくれる。会うたびに（ラインでも）綺麗かわいい好きってたくさん言ってくれて、いやブスじゃん気を確かに？？って言っても綺麗なのに…〇〇の自尊心が低い分は俺が補うねって言って今もずっと褒め続けてくれるし夜中に構ってって電話したら4時間くらいずっと通話してくれて、構って構って言うくせに急に音信不通になって数日後位に突然連絡しても相変わらず優しいし、急に思いったったように会いたいなあって言っても向こう1,2週間のなかでバイトのシフトがある日とかのどうしても無理な日以外ならいつでも何回でも会えるって言って何日も連続で毎日長時間会ってもずっと優しいし反対に一日だけとかでもそれ以上無理強いはしてこないしたくさん頭撫でて可愛がってくれるし肩幅あって腕と太ももが太くて物凄く素敵な身体つきでたくさん腕枕してくれるしいつも笑いかけてくれてよくわからない話しても面白いって聞いてくれるし挙句の果てには仲良くなる前からもっと○○と話してみたいと思ったから会えそうな日は電車の時間をずらしていたとか言うし（付き合うだいぶ前）ゲーセンで推しのフィギュアとったのも○○と話すきっかけになったらなあって思ったからって言って自分がいいな、もっと仲良くなりたいなって思った人が自分より先に本当に（穴モテとかじゃなくて）好きになってくれるなんてびっくりしたし自分からいろいろ言うのが苦手でつい察してって思っちゃう私のこともわかりやすいねってほとんど正確に察して対応してくれるからすぐ不安になる私でも安心して一緒にいられるし喪女と付き合ってくれて感謝しかないのはこっちなのに俺と付き合ってくれてありがとうとか〇〇が彼女で嬉しいとか言ってくれるしなんでもない日に推しのいるゲーム買ってきてくれるし私がドMなの知ってるから彼氏はノーマル（M寄り？）なのにたくさんドMが喜ぶことしてくれるしいつも私の身体を気遣ってくれるしおかげで自分の人生の中では精神安定している時期が続いているし私に真剣な目で真摯に向き合ってくれるしあんまり書きすぎると身ばれしても困るからこの辺んで止めるけど初彼氏だからよくわからないんだけどもしかして彼氏という存在がこんな見事なの…？いやさすがにそれはないか… みんなこんな感じだったら世界は王子様で溢れているものね… 彼と一緒にいるときがいちばん安心できる… ものすごくあたたかくて父性のようなものを感じるときもある… 大好き…
一度書いて、消したのだけど、
行ってきた。
恐いね、、、
何か指当たってない？と思った頃にはパンツの壁越えてました。
上っ面をなでる程度だったけど、普通にアウトでしょ。
気持ち悪かったら言ってくださいね、っつわれたけど、悪いのか良いのかよく分からなくなって、結果好奇心が勝った。
ただまぁ、当方の力不足で、結構しつこく足はしていただいたけど、耳に息吹かれたりしたけど、あんまよく分からなかった。
マッサージは思いの外上手で、リラックスできるんだけど、その流れでしれっと踏み込んでくるのも上手。
熟練の技。
自分の中に性欲があるのは理解してたけど、そこは大和撫子、表現しないと思ってたのに。
経験値がなさすぎて、どう振る舞ったらいいか分からなかったけど、もっともっと！と、とにかくもどかしかった。
終わった後も、起きあがれない。
物足りない。
「蛇の生殺し」
ちゃんと経験のある女性が、この状態で店を出られるはずがないよな、と思った。
私が、一度書いて、すぐ削除したこのブログを再度書こうと思ったのは、多少私にも責任が生じてるかもしれないと危惧してのこと。
実は、迷ってたこのお店に行くのを後押ししたのは匿名はてなで読んだ出張ホストに最後まで致してもらった処女のブログがあったから。
私が死ぬほど悩んで出した結論で、これがその時の最善だったはず。
だけど、これから行こうと思ってる人が居たら、私は伝える必要があると思った。
これ、ハマります。
下手したら、行き着くとこまで行くかもしれない。
私は初めての感覚にヒューズ飛んで、また行くかも、と最初は思ってた。
恐いと思ったのは、ドハマリして
（未来の彼氏、とか、両親に申し訳ないとかでないのが何ともね（苦笑）
でも実際、交通費だけでも諭吉飛ぶし、60分では正直足りないと初回から思った。
慎ましく生きてるので、そんな余裕はもちろんない。
いつかきっとむなしくなる。
一度なら、体験ですんだかもしれない。
でも二度目からは、たぶんもう戻れない。
施術中は。
でも、いつかその嘘に縋る日が来るかもしれない。
あったの？】
思いあまって相談したカウンセラーにビシッと言われて目が覚めた。
こんな事のために、私は恋愛も色んなことも諦めて夢追いかけてきたわけじゃない！と。
夢を叶えて、やっと他のことにも目を向けられるようになった矢先に、ハマるのが
これじゃああまりにも私がかわいそうだと思った。
それに、やっぱり多少おもった。
「自分、汚れた」
って。
今更という気もあるけど、自己責任だけど、大好きな海を見たらちょっと涙でた。
これは、麻薬。
快楽という泥沼に沈められる。
女の業を餌に、沼は深まるばかり。
恐いです。
私は、ちゃんとダイエット成功させようと思います。あと7キロくらい。
どうしても、向き合えなかった。
でも、どんなデブでも仕事だから彼らは相手してくれるんだよな、と今更気づいた。
30年来のコンプレックスと本気で向き合うきっかけになったことは良かったと思う。
私、体がコンプレックスすぎて、恋愛からずっと逃げてきた。夢を追いかけるという理由で。
こんだけ痛い思いして、得た教訓。
ただの後悔で終わらせるわけには行かない。
ちゃんと自分と向き合って、恋愛から逃げない自分になって、今度こそ、好きな人と体を重ねたい。
その時は、蛇の生殺しでは終わらせないよ（笑）
処女がコンプレックスなのではなく、体が嫌で仕方なくて、お金払ってでも受け止めて欲しかったんだ。
本当のコンプレックスは見えにくい。
処女には違いないけど、そこに私はあまり重きを置いてない。重いのは体重だけ。
ちゃんと自分と向き合うためにも、処女という肩書きを一旦おいていこうと思う。
読んでくださってありがとうございました。
増田：共学の公立中→女子高→女子大、いま三十路。大学３年から社会人１年目くらいまで付き合ってた年上彼氏と別れてからは干物ってる。
友人A：中学友人、背が低い、頭がいい（Aラン大→大手商社）、顔はイケメン、チャラいがモテる、月１くらいでサシ飲み行ってた、彼女あり
友人B：中学友人、背は低くない、バカ、顔はイケメン、社長息子、チャラいモテる、４半期中１回くらいで友人A含む複数で飲み行ってた、（遊びたいから）彼女なし。
友人Aとはもう腐れ縁て感じで、会うたびに一回しようって言われ続けてたが本気にせず受け流してた。女としてどう見てたかは知らんが、気を遣わずに済む気の合うやつだとは思われていたと思う。結果としては、ヤるに至らずあちらは結婚。連絡頻度は減った。
友人B、クソイケメン野郎め。私が付き合ってた彼氏と別れたと知り、上から目線で抱いてやってもいいよ的な態度。ムカついてたのでキレ気味にで断っていた。しかし私が飲みすぎたときに、金持ちパワーでタクシーで送ってくと言って一緒にタクシーに乗ったのが間違いだった。有無を言わせない感じで乗り込んで来たがそこで殴るべきだった。寝てていいよと言われ、目覚めるとラブホの眼の前。酒酔いと寝ぼけてて判断能力ゼロの私。少し休んだほうがいいって、と肩を抱えられるままにお部屋に到着。シャワーも浴びずに脱がされ乳ペロペロ。もうどうにでもなれとなされるがままに最後までやってしまった。めちゃくちゃムカつくのは、それ以来Bのことが気になっってしまうこと。なんなのもう。
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という話を私ちゃんから聞かされる友人C俺。しかもここは私ちゃんの一人暮らしの部屋。（初めて上がりこんだ。ひとしきり愚痴って、いま私ちゃんはシャワー中。）
これ、押し倒してっていう暗示だよね…？ボディタッチはない。
20代後半です。
5年付き合っている彼氏と、普段通りに避妊していたので全くの想定外でした。
彼氏も産むつもりで今後の仕事や保育園について話し合いました。
ただ、気持ちがついていきません。
普段から結婚はしたいけど子供は欲しくないと明言していました。
私は子供嫌いです。
うるさくて馬鹿で、時間もお金も自由もなくなり、責任ばかり増えると考えていました。
批判は当然のことだと思います。自分でも最低だと思っています。
支配する系の毒親で、洗脳されている時は自殺未遂をしたことがあり今では縁を切っています。
自殺率が高く幸福度の低い日本社会に産み落とすのは可哀想だとも思っていました。
産むにしてもおろすにしても、今後は間違いのないようIUDかIUSを入れるつもりです。
ネットで同じような心境の人について調べてみると、産んで後悔した人、産んだらとてもかわいくて価値観が変化した人の両方がいました。
もし産んで後悔して、子供を愛せなかったら本当に子供が可哀想です。
その可能性があることを考えると、産むべきではないのではないかと思います。
どう思いますか。
元増田です。
1年経ちました。
1年前の自分に、このまま前向きにがんばれ、考えるより行動が大事と伝えたくなった。
日々、目の前のことだけで一杯だった割に、少しは成長できたような気がする。
・元旦那と縁を切った。
・結果、彼氏ができた。続かなかったけど。辛いw
・友達が増えた。
・いろんな人がいるなーってことを学んだ。
・新たに熱中できる趣味をみつけた。
・給料がだいぶあがった。
・行きつけの飲み屋ができた。
ちょっとずつだけど、前に進めている気がする。
1年前の日記には、寂しい、前向きにがんばるみたいなことがやたら書いてあって、読み返して涙がでてきた。
苦しかったんだなあ。
今もやっぱり寂しいけど、多少楽になった。
でも、寂しさの克服というか、恋愛依存度高めで、中身がないのでちゃんと自分の土台を固めようと思った。
あとは、ダラダラした時間を過ごさないで、ちょっとした時間でも本を読むでも映画見るでも、何かしら自分のためになることをするとか。
とりあえず行動すれば何らかの成果があることを学べたのがよかった。
引き続き前向きにがんばって生きます。
男性方に聞きたいんですが、ペアーズなんかのマッチングアプリで歯列矯正してる女性についてどう思いますか？正直な感想を聞きたいです。
歯列矯正してる時点で歯並びよくないし、笑ったらワイヤーは見えるし、絶対ナシって人がどれくらいいるのかなと思って。
ちなみにこれ書いてる私は30歳、痩せ型だけどはっきり言ってブスの部類に入る。メイクがんばっても骨格の敗北なんですよ。彼氏はつくれてるので清潔感はあると思う。ついでに巨乳ではない。歯列矯正うんぬんの前に30歳のブスって時点でダメですかね？
大体、何でもいいから行動しろとかいって、頭のおかしいDQNとかが何回も起業失敗した末に今はちょっと成功してる社長(大体その後しばらくして必ず甲子園の出場テロップみたいに何年振り何回目の破産)だとか
美人の嫁やイケメンと付き合えて子供がいるっていう点において嫉妬させようとしているような風潮、世間知らずな学生に教え込もうとする連中がホントに多いが
学生諸君は少しよく考えてみよう、大体においてこの手の連中というのは、普通の人間なら100回は人生終了しているようなことやらかしても死なない限り懲りないしノーダメっていう超ノーガード戦法の世渡りをしているから、結果的にラッキーヒットが出るというだけだから、普通の人間は絶対に真似しちゃダメだぞ。
別にそんなゾンビ戦法なんか使わなくても、地道にコツコツとその方面や分野に絞った努力を受験勉強や研究のようにしていれば、大体数年くらいで彼女や彼氏だってできるし、そこそこ普通の暮らしと仕事にはありつけるからな。
地上アイドル数組と地下数組通ったくらいなのでほんの一例です
・抽選が激戦のため
オタクネットワークがあるため、激戦チケットは余らない。身内優先でさばいて余ればツイッター等で募集かける。
高値で売るやつも居る。やめてくれ。
あと激戦っぽいことが予想されて結果そうでもなかった場合とか、知らん人は売り切れだからと諦めるけど、チケット自体は余ってたりしてモヤる。
・良席（良番）確保のため
抽選機会を増やせば当然、ステージとの距離が縮まる可能性が高まる低まるビスマルク。
当然余るので、定価～格安で売って次の資金に。チケット余るのも仕方なし。
そこそこ良い席を高値で売って、その金に自己資金を足してさらに良い席を買うなどというのも横行してるグループある（あった？）らしい。
チケット余るだろうなーって時、とりあえず買う。
デカめの箱に挑戦する「埋めるぜ○○」でありがち。
とにかく買って、少しでも行きそうな人を誘ってみたりする。（安価だったり無料で）
オタク馬鹿だから、社交辞令の「今度機会があれば見に行ってみたい」を鵜呑みにする。
実際一般人誘うと苦い顔される。あと、他所のオタク誘ったり、誘い合いみたいなのもあるが大体はハマらずに帰ってくる。
アイドル本人が手売りしたり、チケットになんらかの特典が付いたりして運営もオタクが一人で複数枚チケットを買うことを期待してたりする。
売る方も買う方も建前は、友達誘って……なのだが、そう上手くは行かない。
なんにせよアイドル本人から「増やん、沢山チケット買ってくれてありがとう」と言われたらとりあえず幸せ。
１申し込みあたり２～４枚とか買えることが多い。その中で自分以外のチケットも買う。
信ぴょう性はないが２枚とか４枚買うと席が良くなるというおまじない。
あと、買い忘れ、予定が不明、入金時にお金無い等で申し込めなかったオタ仲間のための保険。
常にクレカの限度額いっぱい層が多数居るので、ほんとに４０００円が払えないことも多々ある。
ライブ近くになるとチケット代はおろかTシャツ、タオル等を買う余裕ができてたりする。
なので１～２週間前に呼びかけると行きたいし行けるけどチケット無いオタクが結構な確率で存在してる。
日頃の布教活動が実って、申し込み時には興味なかった一般人や他現場のオタが同行者になるケースも。
彼氏彼女が出来て理解してほしいから連れてくパターンもあるらしいが、レアだと思う。多分引かれる。
過去に激戦のライブが多かったグループだと、２人で２枚ずつ申し込んで当たった方のチケットで二人行くとか、当選した〇日のチケットと落選した△日のチケットを交換したりとそういうのが癖になってたりするので、なんとなくで２枚とか４枚とか買う人も居たりする。
外れなさそうなチケットだと代表者が人数分申し込むオーソドックス。
普通。
結構多い。知り合いが多く、人望があると、全員１枚しか買えなくて、本人確認があるライブ以外は大体誰かが拾ってくれる。
ツアーの場合評判聞いてから良さげだったら当日で行けばいいかーとか。
という流れはなぜなのか。
歳の離れた後輩と2人でご飯に行ったことがある。年齢は10くらい離れていると考えてもらっていい。私としては後輩に対して弟くらいの気持ちであった。ご飯も互いに自分の代金を支払った。
帰りに後輩が家まで送ると言ってきた。断ったものの、私が乗った電車に後輩も乗ってきてしまった。家の近くではない適当なところで一度電車を降り、後輩をタクシーで帰らせた。この時の私は『彼氏でもないのに家まで送ろうとしてきたのか？優しさでしてたことかもしれないけど、気持ち悪いな』と思った。ただ年齢が離れていることもあり、さすがにセックスしたいと思われていないだろうとそう思っていた。
後輩と外回りをしていた時、後輩の友人と街中で偶然会って事実を知った。後輩は友人たちに対し『2人でご飯に行ったからデート。家の近くまで送ってあげた。もう少し押してたらワンチャン、ヤれてたわ』と話していたらしい。
はっきり言って、かなりショックだった。
ショックと同時に気持ち悪かった。
後輩との会社での過去の思い出も何もかも、気持ち悪いものに変わってしまった。友人にバラされた後輩の方を見れば、図星だったのか友人を叩いていた。本当にそう言ったことが事実なんだなと気付いて、気持ち悪かった。
昔からいわゆる恋バナが苦手だ。
修学旅行で寝る時に恋バナが始まったので1番に寝た。
グループ内で繰り広げられる友人の惚気話もほぼ聞いてないで適当に返事してスマホを弄っていた。
少し前に長く続いている友人に初めて彼氏ができた。付き合うまでの過程を聞いてはいたのでよかったね、おめでとうとは思っている。でも別に最近彼氏とどうだとかに興味はない。仲良くしていようがいまいがふーんって感じ。自分から聞く必要もないし報告もいらない。
お揃いのスニーカーを履いて
石段街をぐるっと歩いて、
露天風呂つきの広いお部屋で
最高の贅沢をする。
はずだった。
今、私は狭い家で
ポテトチップスを食べている。
描いていた旅行は中止。
『ご予約のお部屋がとれておらず…』
電話が入ったのは、昨日だった。
まさかそんなことが起こるとは。
私たちが予約した部屋に
別の予約が被っており、
部屋を変えてほしいと懇願される。
露天風呂のない、眺望の良い部屋は
明らかにグレードダウンだ。
頭が真っ白になった。
もう、予約は明日に迫っている。
正直、考えられもしないのに。
被っている部屋で、どうして
私たちが諦めなければいけないのか。
そんな宿に行きたいわけないだろ。
怒りがふつふつと沸いてきて、
怒鳴り散らしたい気持ちだが、
その気力すらなくなっていた。
ただただ、涙。
『同行者に相談するので、
その気持ちは、伝わってこない。
気にしないで、と言うけれど
そんなこと言わせてしまう状況に
涙が止まらない。
どこにいくかも伏せていて、
完全サプライズの予定だった。
結局、彼は旅行の全貌を知らないまま
代わりの場所も直前すぎて
どこも空いていない。
行く気力も、正直もうない。
なんでこうなったんだろう。
『次回ご予約の際は
私は二度と、信じはしない。
いつもと変わらない土曜の12時。
ただの紙切れになった。
私と似たような感じの人いるんですね。知人や界隈でほとんど見かけたことがなかったのでそれがわかっただけでもだいぶ安心しました…！
確かに面白い（突拍子もない？）ことは言いますが彼氏の価値観はまともだと思います。
困らせてもなあと思っていましたがそれとなく書いたことを小出しにして考えを聞いてみます～
（アドバイス受け入れるなとありましたが…）ありがとうございます<(_ _)>
いるいる、高校時代くらいにめちゃプライド高い夢女やってた反動で三次元だと自己評価くそ低くなるやつ・・
とりあえず、良い悪いは彼氏が決めることだろ、
彼氏にこんなに相談しまくってるけど大丈夫ですか迷惑かけるかもしれなくて不安ですが、と聞いてみろ
増田からのアドバイスは一切うけいれるな（←これが一番まともな増田アドバイスという自己矛盾だがｗ）
多分私の友人知人の範囲に私の複雑な心境を真剣な問題と受け止めてくれる人はいないだろう。（正確に言えばひとりだけいたがそのひとりが今問題の人物であるから相談するわけにもいかない）
しかしこの広いネットの海なら共感、批判どちらかはさておき真剣な問題と理解してくれる誰かがいるのではないだろうかと思い投稿してみることにした。
半年ほど前に小学生の頃から10年位1キャラの夢女をし続けてきた大学生(私)(19)に三次(同級生)の彼氏ができた。
優しくて情緒不安定で世間から見たら奇妙な言動が多いらしい私に寛容、すぐ疑いがちな私でも不安なく穏やかに過ごせるくらいの愛情をくれて友人も多く優秀で、運動部、異性からのアプローチもそこそこ受けてきたらしいどうして私と付き合っているのかよくわからない所謂ハイスペック。私が長年夢女子をしていることもよく知っていて理解を示してくれている。
出会いというか付き合うに至る経緯は彼が私のオタク活動や夢活動に対する愚痴をひたすら聞いてくれていたことだと思う。
私は基本無関心故に温厚にみられがちだが自分の関心のある分野に関しては日に数回単位でキレるタイプの心の狭い面倒くさいオタクだ。
しかし夢女子としてネット上で活動する際には（人によってスタンスは違うだろうが私の場合）自分とキャラのカップリングを推してくれる人（所謂固定）を獲得したかったから炎上は絶対に避けたかったしスタンスの合わない夢女子にも媚び売りというと大げさかもしれないが♡を送ったりリプを送ったりしていた。（彼は人気が高かったから気を抜くと他担夢女子の彼の固定がわたしでなくなってしまう）
そんな生活をしていると推しや推し作品は好きでも正直ネット上での活動は基本楽しくないどころかストレスが溜まる一方だった。しかしネット上に吐き出すと万一のことがあった際に面倒であるため私は界隈と無関係かつ文字に残らない状態で愚痴が言える場所を求めた。しかしそこでは基本的に二次元にガチ恋をすることそのものに理解が得られず愚痴を吐き出しても消化不良になりがちだった。そしてそもそも根が面倒くさい性格をした、推し以外への関心が薄く人間関係を築いてもすぐ壊したくなり、休日は家に引きこもりたい連絡無粋には（一般には理解が得難い）愚痴をひたすら聞いてくれるような友人はいなかった。（
しかし彼はずっと話を聞いてくれるうえにそこに（多分）理解を示してくれていたため界隈で嫌なことがあっても話せば気持ちが落ち着いた。そしてまた何かあると愚痴っていた。（最低）
そのうちほかの話もするようになって気が付いたら彼氏になっていた。
ただ、あれから半年ほど経っても未だにこのまま付き合っていてもいいのだろうかという思いが拭えない。
正直長い間ずっと夢見た二次の彼は今でも誰よりもかっこいいと思う。尊敬できるところもたくさんある。恋愛感情はほとんどなくなった（と信じたい）が元々推しと恋人関係であることが苦手？で恋人というより崇める（しかし恋愛感情はある）オタクだったため推し、執着、尊敬…etx諸々の感情は以前ほどでないにしろ界隈でオタクとみなされるには十分すぎるほど残っている。一番彼に熱を上げていた頃ほどほかの誰かに愛情を注げるかはまだわからない。しかし今は全力を注ぐことはできていない。
どちらにも全力を注ぎきれない宙ぶらりんのまま付き合っていてもいいのだろうかと思ってしまう。
そもそも私が一番理解できなかった夢女子は「彼氏、旦那、（好きな人）がいる夢女」と「複数夢女」だった。（あと「二次元ならありのままの自分を受け入れてくれる♡」とかいう夢女も理解できないが今回の話とは特に関係ないので割愛）
愛（狂気？）を注いでも注いでも無反応（ブラインド商法のグッズで推しを引いたりはするけど）で、フィアンセと言いながらも結局自称であるから常に不安が付きまとって、そもそも会えなくて、話したことがないどころか見たこともないといえばない。そんな不安定な中でもほかに目移りしないで浮気しないでアプローチも断って、一途に推しの夢女をしていたらもしかしたらいつか…って思ったりもしていた。
少なくともその過程で心や脳が蝕まれて可笑しくなって、そのうち幻覚かなにかで会えるんじゃないかくらいには思っていたし、だからいっそ自分で自分の脳の働きを正常じゃなくそうみたいなこともちょっとしたりしていた。それに彼がいるのに次元違いとはいえ他がいるというのは彼が二次元の存在であることを自分自身が認めてしまうことなのではないかとも思っていた。二次元は浮気し放題とかいう奴らは大嫌いだった。
そして三次の彼に対してもこんな不良品なうえに中途半端な私と付き合っている時間から早く解放していい人を見つけたほうがいいんじゃないかって思う。
上記のように悩むことはあるとはいえ毎日不安定で泣いたりキレたりしつづけていたころに比べると私の精神状態は断然良い。
付き合う前にいろいろいっていたことや私の顔に出やすさから想像するに恐らく彼はある程度上記のことも察しているだろうし（おそらくその上で）
私を逃したら私のような子と付き合うどころか知りあいになることさえできないだろうからいつまでも待っている、みたいなことも言ってくれている。
初めて見た種類の人間らしい。彼に限らずよく言われる。
（確かにいいか悪いかはさておき珍種ではあるよね… いや珍しいだけで特にそれ以外に価値はないけどね？しかも恋人に珍しさ要る？？）
そもそもこの良すぎる彼氏に対してもこんなに悶々とする程度には彼氏ができるということに抵抗があったタイプ（僻みでも強がりでもなく恋人がほしいという感情が理解できなかった）にも関わらず一緒にいたいと思ったから付き合うという申し出を受け入れたわけだから正直に言えば相当好き。
ただ未だに推しを見るとなんだか罪悪感が湧いて複雑な気持ちになったりもするし彼に対しても罪悪感が湧くときはある。
だから本当は（恋愛感情で）彼氏が好きで、罪悪感なく楽しい気持ちで推しに対してオタ活したい。
推しのオタクは一生やめたくないしやめられない。ただ見るたびに沸く罪悪感がなくなってほしい。
我儘だとは思うけど、推しを見たときの罪悪感、なくならないかなあ。
推しを見ているのは楽しいけどね、ふとした時に罪悪感が頭をよぎったりするよね。
それに今がしあわせだけど私のキャパは決まっているから推しに人生を全振りできないのはすこし淋しいよね。
人生全部賭けて推してます！！！みたいな若くて熱のあったオタクだったころが懐かしいくなったりもする。
夢女としてではなく一オタクとしてならまた（以前ほどとはいかなくても）オタクできるんじゃないかなあと思ったりもするし解決したい。
思い出した。塾講師のバイトを修士までやっていて、半ばバイトリーダー状態になっていたときのこと。
たしか大学1年生バイトちゃん（かわいい、微乳、彼氏持ち）と付き合うの付き合わないのみたいな仲良い感じになっていた。
休日とかには俺が一人で教室開けて授業して締めてとかしてたんだけど、授業後にそのバイトちゃんを教室に呼び出したりしてた。
付き合ってはいなかったが、お腹とか二の腕をツンツンするのはOKくらいの間柄だったので、延々とお腹と二の腕ツンツンしてた。盛り上がってきて「つかまえた！」っつって抱きしめた瞬間くらいに、ふいに出勤してきた社員に見られて慌てて離れた。
バイトちゃん「いえ、ないんですけど、増田さんに借りていた漫画を返しに来たんです」
みたいにごまかしてた。
あれ、あのまんま誰も来なかったらヤれてたのかなー。ヤれてた気がする。
27歳女性5年間つきあってる彼氏と２年間一度もセックスしてない。
レスになったのは2年前。
自分はその頃25歳だったからふつうにセックスしたいし辛かったけど、元遊び人だった２つ上の彼氏は完全にセックスという行為に飽きたらしい。
レスになる前はヤリまくる日があったり、彼氏が外で浮気してて私がキレたり、まあいろいろあったけどお互い性欲は人並みにあったし、セックスの相性はかなりいい感じだった。
2年前に事実婚状態になってから、彼氏は外で浮気するわけでもなく、セックス自体に完全に興味がなくなった感じ。
最初のうちは自分の欲求がないがしろにされるみたいでめっちゃ辛かったけど、いまは自分もセックスに全く興味がなくなった。
スキンシップで十分って感じ。
「根本的に彼氏には性欲・性機能が無い」可能性だけは全然考慮されてない
風俗とか浮気とかパートナーの魅力欠如とかそんなことより根本も根本の可能性なのに
性欲・性機能は年齢によってかなり減るうえに個人差も非常に激しい
なのに男性の性欲・性機能はあることを前提とする女性が多すぎる（殆ど全員そうと言ってもよくない？）
パートナーがいてそれなりにセックスの経験もある大人の女性でもそのへんについては全然理解してない。
あなた達の認識する男性の性欲・性機能知識は、２０代前半ぐらいまでの若い男性にしか当てはまらない。
ニュースや人の噂だと中年の痴漢とか中年の性犯罪者とか中年のセクハラモンスターが出てくるけどあれはエリート個体だ。
単純に「性欲が収まった」もしくは「性機能が落ちた」可能性を考えてくれ。
原因の過半数はそれだ。
男性にとっての性欲や性機能の低下をプライドに結びついた問題だと思う人が結構居るからで
ぼやかしてるだけだよ。
俺は２５ぐらいから性欲がかなりなくなったし肉体的にもチンチンが不用意にたったりしなくなった。
運動はしてるほうだけどこんなもんだ。
ＥＤ治療薬とか言ってチンチン立たないことを病気みたいに表現するけど
そうはっきり書かずに「何らかの障害でＥＤなだけだからそれを治す薬」みたいな表現になるわけ。
レビュー見てるとわかるけど買ってる人は２０代～６０代まで幅広い。
実は、私も同じ学校なのでその先生も同学年の元カレも知っている。
結婚して、10年以上経ち、子どももいるのだが、妻の若い頃の体を
あの先生の舌が這いずり回り、妻の可愛い唇が先生のあれを咥えたと思うと
腹が立つ。同級生の元カレには不思議なぐらいそういう感情はない。
自分の妻が、恋愛感情だけでなく、力や金に惹かれた部分がゼロではなかった。
力ある物の歓心を買う行為をしていたかと思うとおぞましい化け物に思える。
同級生同士でも、運動部のキャプテンやヤンキーと付き合う女に感じる打算的かつむき出しの権力欲と同じ。
先生と付き合っている女、付き合った女が「純粋に人としてあの人が好きだった」というセリフを映画や小説で目にするかもしれないが、
力を持つ者が自分と二人きり、ベッドの中で甘えてきて、自分より弱くなる瞬間の優越感を否定できないだろう。
「増田っち、一回目ヤらせてよ。」
私は所謂スクールカーストでいうと中の下のあたりと自覚していたし、特別男子と仲が良い女子とは言えない方だった。
かといって男が苦手という訳ではないから、話しかけられれば話すし、仲良くなった人とはそれなりに話していた。
彼は割とお調子者で、クラスの中では男子の中心で騒いでいるような、そんなタイプ。
彼は、私が当時付き合っていた人と仲が良く、イジられやすかった彼氏をめちゃくちゃからかって、私までからかわれていた。
卒業して、お酒が飲めるようになった頃から定期的に飲む仲になった。
向こうから連絡が来て、私の予定が合えば飲みに行くというのが定番の流れ。
飲んで話すのは毎回たわいも無い事で、たいして記憶にも残らないようなことばかり。
もう大人になった私たちは、それぞれに彼女や彼氏がいて、貯金がどうだ、家賃がこうだ、残業がああだ、セックスレスがそうだ、この前のデートがどうだの。
そんな話をしてダラダラと過ごす時間が私は結構気に入っている。
ほとんどの話は記憶に残らないけれど、いつか聞いてすこしびっくりしたことがある。
私は目立つ彼のことを認識していたけれど、中の下のグループで静かに学生生活を送っていた私をなぜ彼は知っていたのだろうと思う。
「乳でかくね？ってなってたからね。増田っち何カップなの？D？E？」
彼はそう言って笑っていた。
うるさいよと笑いながら、サイズを伝えた私も私だなと思う
そんな私も去年の春に結婚した。
ちょうど婚約した頃にいつものように飲みに誘われて、結婚することを伝えた。
俺もそろそろかな、なんて話をして。
その日以降、1年ほど連絡がなかった。
珍しいな、とおもいながらも、既婚者の女というのはそう簡単に男と飲みに行くものでもないのだろうかと思ったりして。
そろそろ会いたいけれども私から連絡するのもなぁなんて考えていたら、ちょうど彼から連絡がきた。
いつものように飲んで、しょうもない話をして、高校時代の恋人の噂話なんかもして。
なんとなく、もうこの会は開かれなくなるのかなぁと、そんな気がした。
そして二軒目でまたいつものやりとりが始まった。
「じゃあ増田っち、とりあえず一回ヤらせてよ」
始まったよ、バカだなほんとに。と私は笑う
「え、まじでじゃあ、どうやったらヤってくれんの？」
なんて。
もちろんその気は私には無いし、向こうもきっとただの冗談だろうと思う。
その日もいつもと同じ、タクシーに乗り込むまで定期的にその台詞が飛んでくる。
もうひとりの男友達が
「お前、ほんと増田っちのこと好きだな。」
それを聞いて、酔っ払って足元もおぼつかない彼は、優しい顔で言った。
「そう。だいすき。おれね、増田っちのことだいすきなんだよね。」
一度も意識したことなんてなかったのに、深夜3時、タクシーの列に向かいながらそんなことを言われて、初めて一回ヤっといても良かったかも、なんて、思ってしまった。
本当にヤりたいのかどうかもわからないし、ヤりたかったらそのくらいさらっと言うだろうし、好きだよな、と言われて返す言葉なんてそれくらいしか無いのもわかるのに。
チョロいね。
ああ次に飲みに行くときは、きっと1次会で帰ってこよう。
次は無いのかもしれないけれど。
