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2019-02-24

痴漢問題について議論する前に

この漫画を一度読んで欲しいと思います

セックス依存症になりました。」

https://wpb.shueisha.co.jp/comic/2019/02/22/108204/

現在42話まで連載中ですが、すぐ読めます

ネット上で痴漢問題女性専用車両について交わされる議論、とくに男女で意見割れるバトルには当事者性に欠けた不毛ものが多いと感じます

何故なら実際に痴漢行為を働く犯人の声がそこに無いから。

なぜ彼らは痴漢をするのか、その原因・実態について理解が広まらず誤解が余りにも多いと思っています

卑劣性犯罪を無くし、不幸な人を少しでも減らすにはどうすればいいか、その為の糸口はまず「正しく知る」事だと思います

この漫画、序盤は多くの読者が遠い世界他人事として、あるいは被害者感情で、読めると思います

しかし話数を追うごとに男女とも身につまされる読者が増えるのではないかと思います

本気で自分の性の問題解決しようと向き合い続ける人間でないと描けない内容がここにあります

読み手によってはかなり負荷をかけてくる漫画なので、辛くて読めないという人には強く勧めません。

わたしは読んでいて負荷がかかりましたが、これを最後まで見届けなくてはいけないという使命感で読んでいます

犯罪人間関係のトラブル特に性や恋愛が絡んだものは、感情抜きに語れないものが多いです。

しかし、正義とか悪とか、被害者とか加害者とか、擁護とか批判とかよりも前に、

知識としてこれは世に広く知られるべきものだと思っています

ステマだって

そーだよただ自分の好きな漫画紹介してるだけの記事だよ。

でも広まって欲しいんだ。切なる願い。

2019-02-23

声に出して読みたい人名

一番はもちろん『段田男(だんだ・だん)』なのだ芸名であるのが残念。本名では色々考えて現在の一番は『今東光(こん・とうこう)』

anond:20190222150945

してほしいが自分はしたくないの絶対的価値観はすごく同意する

さらに私はその口唇で陰茎に接触する行為一般化が初期の体験からすでに

ありがたく先人の尊さと貢献の重みを素直に感じる大切な経験であった

現在もそれを幾回と重ねようと敬意を忘れることなく眼前の異性に感謝を耐えさせない重要な要素となりえている

上半身下半身の全く異なる協奏は性行為について着衣や各種状況における変異性を体験として楽しむ

動物的な残虐さを除き純粋に肉体の存在とその稀有さを体感できるものではないか認識する

われわれ人間にも僅かばかりの異常を楽しむ余裕がその肉体の幹にも許されてよいものではないだろうか

anond:20190222121443

元増田氏の問いは「12星座について、なぜ牡羊座牡牛座だけオスだと限定しているのですか?」であって、「元の神話がオスだから牡羊牡牛と訳すのは必然と言えるでしょうか?」ではないのだから、上の某増田氏の指摘「中国関係ないじゃん」は当たっている。

これらの星座中国語では「白羊座」と「金牛座」と呼ばれているという指摘は、「12星座の中で、なぜ牡羊座牡牛座だけオスだと限定されているのか」という疑問に対しては何の解答候補も齎さない。

もちろん、そういう指摘は現在定着している訳語歴史的必然ではなかったということを示しているわけだが、それはあくまでも、現在定着している訳語歴史的必然ではなかったということであって、なぜ牡羊座牡牛座だけオスだと限定されているのかについての説明にはならない。

anond:20190223145909

いま現在日本で「リベラル」と呼ばれるような左翼共産主義者ではないんだから、「共産主義政権が失敗しましたけど」とか「共産党はこんなこと言ってますけど」とか言われても「知らんがな」じゃね。

なぜ十二星座のなかで牛と羊にだけ「牡」が付いているのか

まず、江戸時代までは中国の「星宿」が使われており、西洋星座が広く知られるようになったのは明治になってからであった。

現在星座名に統一されるようになったのは、以下のPDFによると1910年ごろであるらしい。

https://tenkyo.net/kaiho/pdf/2013_05/03rensai-03kabumoto.pdf

また、『日月地球渾轉儀用法』で興味深い内容として、十二宮解説において、

然ルニ今日実際ノ天文ヲ按スレ三月ヲ以テ大陽白羊宮ニ立タスシテ却テ隣宮ノ雙魚ニ立ツヲ見ル因テ其然ル所以ノ原因ヲ考察スレハ蓋シ是レ三千年ヲ流過スルノ間毎三月廿一日ヲ以テ大陽位置スル赤道上ノ春分点下ニ出スハ甞テ白羊宮ニ在リシト雖モ年々徐々ニ遷移シテ終ニ雙魚宮マテ来リ

というように星座と宮を同義的に用いていることがあげられる。また、Geminiの訳語として「雙児宮」ではなく、「雙女宮」という名称が用いられているが、この名称は『星学図説』や『星学捷径』、『百科全書天文学』など、今回紹介した天文書においても同様に用いられている。

1910年発行の『天文月報』第2巻第11号所収の「星座名」において、91星座(88星座ではなく)の日本語訳名が与えられているが、そこでは「雙子」と記されており、当時の『天文月報』編集主任であった一戸直蔵は自らの著『星』において、

獣帯の十二星座とは次ぎの通りである。括弧内の名称は従来多くの書籍散見したものであるが、近頃我国の天文学者一同の評議で、訳語一定した

と述べて「雙子(雙女)」と記していることから日本においてGeminiは1910年女性から男性になった、と結論していいだろう。

ここで「黄道十二宮黄道十二星座が同一視されている」とあるが、「白羊宮」「金牛宮」といった黄道十二宮名称は、西洋占星術インドを経て中国に伝えられたとき漢訳されたもので、日本には平安時代に入ってきて宿曜道として広まっている(異同はあったようだが)。

西洋天文学体系が入ってきたのは明治であるが、占星術においてはそれ以前から名称存在していたということである

実際、中国では十二星座も「白羊座」「金牛座」で定着しているので、日本でもそうなっておかしくはなかったと思われる。

ちなみに、中国では「双女座」というと「乙女座」の異称らしいのだが、上記によると日本では「双子座」の異称認識されていたようである。このあたりは謎。

さて、「一戸直蔵の『星』」は以下で読める。

https://books.google.co.jp/books?id=2soa36rEEWMC&dq=%E7%89%A1%E7%89%9B%20%E9%87%91%E7%89%9B&hl=ja&pg=PP48

かに「近頃我国の天文学者一同の評議で、訳語一定たから、其方を主として、従来のは併せて記すこととした。」とあり、その後に「牡羊(白羊)」「牡牛(金牛)」と記されている。

これまでは白羊・金牛と書かれることが多かったもの牡羊牡牛統一した、というわけである

天文月報』第2巻第11号は日本天文学会のサイトで読める。

http://www.asj.or.jp/geppou/archive_open/1909/pdf/191002.pdf

天文学術語を和訳せしもの区々にして一定せず。これ天文学普及上著しき故障なるを以て、本学を専修する人々相謀り、数年前より最も適当なるものを得んと考究中なり。

「数年前より」とあるように、確かにそれ以前から天文月報上では「牡羊座」「牡牛座」で表記統一されている。

実は1908年10月天文月報第1巻第7号にもこのような質問がある。

http://www.asj.or.jp/geppou/archive_open/1908/pdf/190810.pdf

数年前迄は小生等星座を呼ぶに、何某の星宿とも呼び申候。又黄道上の星座は何々宮と申来り候処、茲に記載されたるものは皆何々座と申候は天文学会にて新に術語として択ばれたるものと被存候。

「数年前までは星座を呼ぶのに『何某の星宿』とか黄道上の星座は『何々宮』とか呼んでいたが、天文月報ではすべて「何々座」と記載されている。これは天文学会にて新たに術語として選ばれたものだと思うが、何と読めばいいのか」という質問で、さらに、

茲に記されたる星座黄道のものは白羊、金牛、双女、巨蟹等の名を捨てられたるは一に羅甸語を翻訳せられ候と被察候。

黄道上の星座について『白羊』『金牛』『双女』『巨蟹』などの名前が捨てられたのは改めてラテン語から翻訳したためだろう」とも書かれている。

それに対する回答では、黄道十二星座については触れられていないが、あえて否定されているわけでもない。

残念ながら、これ以上に命名の詳細な経緯は分からないが、ひとつには「黄道十二宮」と「黄道十二星座」の違いがあるかもしれない。

最初引用した文書にも書かれていたが、当初はこの二つは概ね一致していたものの、年を経るにつれてズレていったので、現在ではたとえば「白羊宮」は「牡羊座」と一致しない。

実際の黄道十二星座は大小さまざまであるが、サインは実際の星座とは別に黄道12等分したものである。初期には実際の星座サインは、大雑把に一致していたが、歳差によってずれていった。

天文学者たちがこれを考慮し、占星術との使い分けを企図して名前を変えたのであれば説明はつく。

以上より、「牡羊」「牡牛」という命名のものは既に指摘されているとおり「ラテン語のAries・Taurusを直訳したから」ということになるだろうが、それは明治期の天文学者たちが名前を付け直したからであって、決して必然的ものではなかった。

何かが違えば「牛座」や「金牛座」が使われていたかもしれず、「原語や神話から考えれば牡羊牡牛に決まっている」などと居丈高に言うのは後知恵もいいところだと思う。

余談。

星座名はこの天文月報のもので決定というわけではなく、その後も議論が交わされ、最終的に1944年学術研究会議が発表したものが決定版とされているようだ。

以下のPDFからはそうした議論雰囲気がうかがえるかもしれない。

https://repository.kulib.kyoto-u.ac.jp/dspace/bitstream/2433/167055/1/tnk000171_322.pdf

anond:20190223001618

通常2chをまとめるということはくだらないレスも含めてまとめられるということ。コピペスパムはもちろん除くが。

現在アクセスを稼いでいる「2chまとめサイト」はそのまとめを放棄して都合のいい意見を切り取るという恣意的編集が行われているものばかり。

そりゃ自分の好きな意見ばかり読めるんだから読みやすいだろうがそれは「まとめ」ではない

日焼け止めを塗ったらニキビが治った

32才男。

今まで特段ニキビに悩んだことが無かった。しかし、今年の冬は違い12月から顔に4〜6個くらいニキビがある状態継続していた。

ニキビの原因は会社事務所乾燥だった。

昨年の夏に事務所移転があり、移転前の事務所の空調は中央管理室で湿度コントロールをしてくれるものだったが、現在事務所はそれがない。静電気が今までで経験したことがないくらい発生して建物内の全てのドアに静電気除去シートが貼ってある。女性から事務所乾燥に対する不満が上がっていた。

先週から朝の洗顔化粧水乳液の後に夏に使用している強い日焼け止めを塗り出社するようにした。それ以降ニキビが出来ず今はとても綺麗な肌になった。

もちろん年齢的な保湿能力の低下、今冬の乾燥も影響している。

とにかくこれからは1年中日焼け止めを塗る。

anond:20190223000533

勉強なんて体に毒だ。勉強と呼びたくなる作業はすべきじゃない。大学に行くなら勉強しないで入れるところにしなさい。

しかし大体において大学に入る必要もないんじゃないか?頭しか使ってないのを頭がいいと勘違いしているのじゃないか大学生になればあらゆる苦悩から解放されると期待しているのじゃないか?その確率は低いのじゃないか

なにしろ健康は大敵だ。健康のためならニートになれ、煙草を吸え。一日に20本吸え。病人が無い知恵絞ったところでろくなことにはなりはしない。文頭に「はあ」と置きたくなるのは精神薄弱証明だ。治るまで未来のことを考えるな。過去のことも振り返るな。常に現在とその前後10秒間だけに注目せよ。ただ生きろ!

2019-02-22

自己肯定感が低い

私は自己肯定感が低い。

自信もない。

特に「男としての価値」に自信がない。

これまでに彼女はいたし、告った数と告られた数は後者のほうが多い。

童貞でもない。

しかしそれは私がモテたからではなくて、自信がなく拒絶されて傷つくのがこわくて手をこまねいている間にたまたま偶然運がよかっただけのことである

その証拠に、30歳をすぎてからはそのような偶発的なことは一切なくなった。

所詮学生時代20代若さがあってのみ成り立つものであったにすぎない。

30歳をすぎてから何もしていなかったわけではなく、いわゆる「自分磨き」的なことでできそうなことは現在も続けている。

が、一向に自己肯定感も男としての自信も高まりそうな気配がない。

過去よりも体力も筋力も経済力仕事力も人間力も高まったはずなのに、自己肯定感と男としての自信だけは高まらないのだ。

それを何とかして埋めようと、月に1回程度「夜のお店」に行くが、いくら褒められても持ち上げられても、自己肯定感も男としての自信も満たされた気にならない。

それどころか、接客業としての癖か、相手言動真意を探ろうとしてしまう。

これは例を挙げたほうが早い。

「落ち着きがない→フットワークが軽い、好奇心旺盛」「マザコン母親想い」などと、否定的言葉肯定的表現に置き換えて発することがある。

これを逆算的に捉え、いくら肯定的褒め言葉を並べられても、「真意は○○なんだな」と否定的解釈をしてしまう。

(まあそもそもがそういう「商売なのだからしかたないのだが)

そしてこのような卑屈な発想になってしまうのもまた、自己肯定感の低さゆなのだ

過去、夜のお店でのことではないが、相手肯定的言動を信じて好意を示したら、結果単なる私の勘違いだったという出来事があり、非常に恥ずかしい思いをした経験がある。

恥ずかしいだけで済んでいれば大きな傷にはならなかったが、あろうことかこの相手はそんな私のことを罵倒してきたのだ。

自分もまた私を勘違いさせるような言動を狙って行っておきながら、その落ち度は棚に上げて勘違いした私だけが一方的に悪であると罵ってきたのである

この出来事は私の心に大きな傷を残した。

大袈裟な話ではなく、この時点から自己肯定感も男としての自信も失ってしまったのかもしれない。

もっとも、このような過去の苦い経験いつまでも縛られていつまでも前を向けないのも、自己肯定感の低さゆなのだ

かくして、今私は自己肯定感を少しでも高め、男としての自信を取り戻したいと躍起になっている。

視野狭窄にもなっているのだろうか、自分1人で考えた結果、男としての自信を取り戻すためには、過去やろうとして失敗し苦い思い出となってしまった「狙った女を狙い通りに落とす(←落とす、ってのは表現がアレだがわかりやすいかと)」という「成功体験」をすることでしか回復できないと考えている。

心理学的には、この成功体験は「代償行為」によって疑似的に満たすことでも心の変化があるといわれているようだけど、こういうことの代償ったってねぇ。

恋愛育成ゲームみたいなのやる?

所詮二次元から何の感慨もわかねぇ。

果たしてどうすれば私は自己肯定感を少しでも高め、男としての自信を取り戻すことができるのだろうか。

お前の脳みそに詰まっている思想と180度真逆思想が詰め合わせにされた次の時代になる

 例えば

 ア 犯罪はしない

 イ いじめはしない

 ウ 国家は悪質になったか処刑

 エ お前を刑務所

 オ 優しい世界

 カ この島にはそこに女がいただけという原則に戻る

 当面はこのあたりを基礎として、末永くそのような時代が続き、その間に成功時代のことが研究されて、遠い将来に

また一つ大きな山が来る。

 当面は、現在全否定以外に正解はないし、30年くらいは、お前の全否定時代になる。

 お前が本質的に悪なのがばれたという空気蔓延しているから、そうなるのだ。

いま映画館でやってるシティハンター。やってることは相変わらず。もっこり勃起)、のぞき性犯罪)だ。

なのに、普段はポリ!コレ!言うてる奴がそこをスルーして誉めてたりする。

普段下劣と叩いてる行為も、自分お気に入りがする分にはかまわないってワケだ。

ただしイケメンに限る」が本当にあったよ。目の当たりにしちゃったよ。

シティハンターは昔の作品で……とか言うなよ。

映画制作・公開されたのは現在だ。30年前の映画を再上映してるわけじゃない。

もう本当に嫌になるな。

強い女メーカーって名前が好きじゃないな。

▼注意▼

【商用利用について】2019/02/04更新

商用利用については原則禁止とさせて頂きます

もし商用利用される際は必ずTwitterDM経由でご連絡、ご相談頂きたく存じます

ご連絡がないまま使用されているのを見つけた場合使用料100万円を請求します。

また、商用・個人利用のラインがわからない場合はお手数ですが検索等して頂いたうえでどうしてもわからない場合のみご連絡いただけますと幸いです。

個人利用について】

自作発言アダルト二次配布以外の利用はお好きな形で楽しんでください!本メーカーイラストの加筆修正(加工)、作成したキャラクターをもとにしたイラスト小説アイコン壁紙コスプレ、なんでも大丈夫です。

ただし、お金が発生しない場での使用に限らせて頂きます同人誌同人グッズにつきましては、個人で楽しむ、または無配の場でのみ利用可能です。

グッズに使用しそのグッズの販売等も商用利用の範囲となりますのでご注意ください。

調べてみたら、こんなこと書いてあったよ。

100万円の価値があるんだろうか……?

1 はじめに

 強い女メーカーに関して、現在著作者Twitterアカウント:@agt87の管理保有者)の代理人弁護士として、著作権侵害理由に、法的な請求を各所に対して行っております

 強い女メーカーは、著作者が、個人利用の範囲で、皆様に自由に利用して楽しんでいただきたいという意図制作したもので、著作者は、商用利用を明確に禁止しております。このことは、強い女メーカー説明ページやQ&Aを 見ていただければ、一目瞭然です。

 また、商用利用を希望する場合は、著作者に対して、Twitter上のDMで連絡をするように記載があります著作者は、強い女メーカーの商用利用を希望する方からDMがあった場合は、DMのやり取りを通じて、個別に承諾するなどしておりました。

 しかしながら、著作者から何らの承諾もとらずに、商用利用と考えられる利用方法により、強い女メーカー作成した画像使用しているブログウェブサイト等が散見されました。

 著作者は、きちんと承諾を取っている方がいる中で、無断で商用利用している方を放置しておくことができず、当事務所に対して依頼をし、当事務所は依頼者の権利を守るべく、これを受任し、本件に着手いたしました。

 なお、商用利用というのは、著作物二次創作物自体販売する場合の他、著作物二次創作物を、アフィリエイト広告収入等で経済的利益を得ることができる、ブログウェブサイト等で利用することを含みます

2 現在の状況

 多くの方から謝罪を含めた連絡をいただいており、ライセンス契約の締結の可否を含め、円満解決を目指しお話合いを進めております

 しかしながら、一部の方から、不当な請求をされている、金儲けをしようとしている、強い口調で脅されているといった内容の書込みがなされ、拡散されております。こうした書込みは、著作者及び当事務所名誉毀損するものであり、著作権侵害とは別に違法行為構成するものと考えております

 なお、当事務所が、強い口調で、被請求者を脅しているという事実はございませんし、そのような書込みをしている方と、そもそも直接口頭で連絡をとったことはございません。

3 当事務所の今後の対応について

 規約等をきちんと確認せずに著作権侵害してしまったということは、著作権侵害に基づく責任を逃れる理由にはなりません。もちろん、真摯に連絡及び謝罪のあった方々には、こちらも誠意をもって、対応をしておりますし、その際に、わざとではないという事情も斟酌しております

 インターネット社会において、著作物の円滑な利用が重要視されていることは承知しておりますが、著作権法に違反する利用を是認することはできません。

 また、著作者が正当な権利を主張しているにもかかわらず、「なぜこの著作者だけ権利を主張するのか」、「脅して金を儲けようとしている」といった論調は、全くもって失当であると考えております

 上記のような、悪意のある書込みにつきましては、発信者情報の開示及び損害賠償請求等然るべき手段によって、毅然対応をいたします。

4 最後

 善良な利用者の方々には、本件を通じて、ご心配・ご不便をおかけしていることを、申し訳なく存じます著作者代理してここに謝罪いたします。

 今後とも、著作者の定めた条件の範囲内で、強い女メーカーを楽しんでいただければ幸いです。

                                                U&T vessel 法律事務所

                                               (主任弁護士 田中 圭祐

                                                   弁護士 牛島 郷介

2019-02-21

anond:20190221123356

保険によるかもしれないけど精神疾患告知義務ってあるっけ?

だいたい↓みたいなもんでしょ

(1) 最近3カ月以内に、医師の診察・検査治療・投薬を受けたことがあるか。

病気けがに限らず、「医師に診てもらった」事実があれば、告知が必要だ。

(2) 過去5年以内に、手術や7日間以上の入院をしたり、保険会社が特定している告知書記載の病気で一度でも医師の診察・検査治療を受けたり、それ以外の病気で7日以上の投薬を受けたことがあるか。

「7日以上」とは、初診から最後に診察を受けた日が7日間以上の場合のこと。再検査・精密検査・定期的な検査・診察を受けている場合や、自己判断治療を中断した場合も告知が必要だ。

(3)今までにがん(悪性新生物悪性腫瘍)または上皮内がんにかかったことがあるか。

(4)過去2年以内に、健康診断人間ドックを受けて、異常(要再検査・要精密検査・要治療)を指摘されたことがあるか。

(5)身体障害について、「視力・聴力・言語・そしゃく機能」に障害があるか。「背骨(脊柱)」に変形や障害があるか。

(6)(女性場合)現在妊娠しているか

anond:20190221211820

1. 根本的な限界

3. 人類限界

4. 現在技術水準の限界

ある時点の人類にとって区別できない可能性はある

平泳ぎと俺

平泳ぎが出来ない。

そもそも運動神経が悪い俺は、小学生の頃なんとかクロールで25m泳げるようになったレベル

平泳ぎを覚えることは出来ず、小学生の頃の水泳の記録(泳げた距離シールもらえるやつ)ではクロール:25m 平泳ぎ:8mとなっていた。

平泳ぎをするために足をカエルのように動かすアレができないのだ。けのび(動かずに進むやつ)では10mくらい行っていたから、無駄に動くことによって沈んだのだろう。

そんな俺は十数年のブランクを経て、現在プールに通い始めた。

クロール身体に染み付いていたのか何とか出来たが、平泳ぎマジで出来ない。

しかし、周りの人は平泳ぎで何度も泳ぐことを繰り返している。

調べたところクロールよりも平泳ぎの方が長く泳ぎ続けられる泳法らしい。確かに無駄な動きは少なそうだ。

クロールで途中足をついたりしながら25m×2、疲れたので歩くコースに移動して25m×2、を繰り返すよりも、平泳ぎを延々と続けている方がコース移動で人に迷惑をかけずに済みそうだと思い、平泳ぎ練習を始めた。

問題は足だ。手は出来てる気がする。

一度目:5m地点で止まりそこから歩く

二度目:5m地点で諦めてクロールに切り替えるが進まず止まる→蹴る→止まるを繰り返す

三度目:10mくらいまで進んだ気がするが息継ぎができず終了

出来ない。そりゃあ運動神経が悪いのだから前日に見た動画を参考にして泳げるはずがない。

あとなんか足をガバーッて開くのが恥ずかしい気がする。誰も見てない。でも俺が恥ずかしい。水着が破けないか心配してしまう。デブから

そして気付いたんだが、息継ぎしようとしたらそれ以上進めなくなる。前に泳いでいるのに息継ぎは上に向かってするから、そのあともう進まない。多分斜め上に向かってするんだろうが、出来ない。

手と足の連携も取れない。だんだんずれていく。不思議だ。溺れている人みたいだ。

結局クロールで何本か泳ぎ、その後歩くを繰り返すことにした。俺のクロールは周りの平泳ぎより遅い。だからまぁいいや。

プールに併設されている温浴ジャグジーには何か入浴剤的なものが入っていたらしく、緑がかった黄色の湯だった。尿を連想させるのでやめてほしいと思った。

フォロータイミング

新しいジャンルにどハマりして新しく垢を作った時、みんなフォローってどうしてる?

私が推してる沼はマイナー現在ほぼ自給自足状態FF外に同じ沼推しの方がいて私はその方の書く小説をこっそり読んで密かにファンだ。同じマイナー推しとしてフォローしたいが、あまり自分チキンすぎて中々フォローボタンを押すことが出来ない…。いきなり知らない垢からフォローされたら迷惑なのでは?とか色々考えてしまって。上記の通り垢作りたてでFFも少ないのんびりとしたオタク垢にフォローされると…FF少ない人は何となく近寄りがたいイメージがあるって聞くし…。

気にせずバンバンフォローするタイプ?私みたいに余計なこと色々考えてしまってチキンタイプ

数年後には「自民党のおかげで豚コレラは迅速に終息した」という話になるんだろうな



そして「民主党ならもっと酷かったに違いない、口蹄疫ときのように!」ということになる。

昨晩も船橋駅周辺キャッチ撲滅キャンペーン第3弾をやってきました!

船橋市客引き行為等防止条例を制定

http://www.city.funabashi.lg.jp/kurashi/bousai/002/01/p054697.html

この条例は、平成29年9月1日から施行しました。ただし、行政指導及び罰則等の措置については、同年12月1日から適用されます

だけれども、この条例適応されている領域平成30年2月現在で、めっちゃキャッチをやりまくっているwww

相変わらず、JR船橋駅京成船橋駅周辺のクソな飲食店風俗店キャッチクズばっかりで、それらのお店が一向に潰れてくれない。

 

警察事件が起こらないかぎり、クズキャッチ撲滅をまともに対応してくれないので、私刑範囲でできる撲滅キャンペーン積極的に行っている。

飲食店関係に対して、「100年後に伺いますね!」

性風俗店関係に対して、「所詮ヘルスピンサロメンズエステやろ? 生中出し高級ソープ以外に行かへんねやわ、すまんな。」

・とくに、ひつこいキャッチに対しては、録画録音の上で証拠を押さえつつ、大絶叫で「じゃかましわー!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!」と怒鳴り散らす。

・それでも、つっかかってくるキャッチに対しては、録画録音の上で証拠を押さえつつ、110番

今後、もっと過激対応も考えています

 

昨晩は、ひつこくつきまとい続けるキャッチがいませんでしたので、大絶叫も110番もせずに済みました!

前々回は、大絶叫しましたので、驚いたキャッチが尻餅をつきやがりましたw

いや、お前のキャッチがひつこいし、こyからな、こっちは怯えているんやで、ええ加減にしろや! k察に110番せーへんだけ、ましやと思えや!

 

この船橋駅周辺キャッチ撲滅キャンペーンにより、船橋駅周辺のキャッチ浄化してゼロ0になったら、すばらしいと思います

 

というわけで、船橋駅周辺でキャッチをやっている飲食店関係者や性風俗関係者のみなさまは、ひつこいキャッチ、いや、キャッチのものを止めるほうが身のためですよ。

最悪、即110番しますので、ご注意くださいませ!

 

引き続き、船橋駅周辺キャッチ撲滅キャンペーンを抜き打ちでやっていきますので、お楽しみください。

[]また国連児童ポルノ漫画規制しようとしてるのか

国連が「アニメ漫画児童ポルノ」として法で禁じるよう各国へ呼びかけ! 国際的起訴できるルール作りを画策

http://yurukuyaru.com/archives/79074192.html

参考:なぜ国連から日本マンガアニメは敵視されるのか? 外圧から見える日本児童虐待問題の裏側 【山田太郎と考える「表現規制問題」第2回】

http://originalnews.nico/11787

3/4 予算委員会 マンガアニメ人権侵害にあたらないと答弁

http://taroyamada.jp/?p=8673

国連と言うよりもいつも通り国連内部に巣くう宗教関係者(某キリストカルト)とか某女性関係団体やらかしたって感じだけど。

しかもいつも徹底的な反対や反論を受けていたためか、この話し合い自体水面下で行っているとか、パブコメ募集すらいつの間にかひっそりと行われたりとかなり悪質なやり口で推し進めようとしている模様。

海外の反応系のブログはあまりきじゃないけども普通に海外でもこう反応するのは当たり前だろうし(そもそも海外の国々は現在普通に実在児童保護観点を置いている)普通に日本でも数年前それこそ女性漫画家とか全力で切れられたりしたし、政府官庁からもあの一件で逆に距離を置かれたっぽい経緯すらあるんだよねこれ。

しっかしこういう連中が一番困るんだよね。

自分たちの思惑を推し進めたいが為に他の弱者を利用する連中なんだよこいつらは。

言っちゃ悪いけどさ、こいつらがインターネット規制の為に行った単純所持規制ブロッキング児童ポルノとは本来全く関係ない創作物規制までやらかそうとしたせいで、本来趣旨である児童権利保護蔑ろになってしまって、児童ポルノ禁止法=今じゃ単なる猥褻物規制法に成り下がったんだよね。

本来趣旨としては実在する児童保護の為に作られたものなのにね。

そもそもだって保護施設の予算とか指摘されていた所についてはノータッチなんでしょ?

まあ、この手の関係者が未だ諦めていないのは今回の国連の件や韓国アダルトサイトブロッキングを見ていれば判るけど。

アダルトサイトブロッキングなんてどうせ統一辺りがやらかした事なんじゃないの?

本当こう言うある種卑怯裏工作自身の信用すら無くす結果にも繋がるのにね。

何かこう言うの見ているとそりゃインターネット規制手法児童ポルノ関係から著作権関係メインにシフトしている理由も良く判る気がする。

児童ポルノ関係はこの手の関係者が余りにも暴れすぎて、児童保護と言う本質から余りにもずれすぎて、世間での受けが著しく悪くなったのは日本でもそうだし、このパブコメ募集ですら突発的に水面下で行っていたという卑怯な行いを見ていたら、世界的にも世間の受け自体かなり悪くなってきたと言う所なのだろうね。

何せこれ冤罪事件結構発生していたし、訳わからない理由逮捕されたりした事例もあったからなあ。

今じゃ法律関係者にも腫物扱いなのかもしれんね。

2019-02-20

全国「精神病」者集団が分裂していた

何が起こっているか

発端

2016年8月17日に後の絆派である山本眞理がメーリングリストに以下の投稿を行う。

素行というから私が誰かを強姦したとかセクハラしたとかという話かと思った、Aさんみたいに

これに対して名指しされたAは

もう、10年以上のけんですが、私はセクハラは確かにしましたが強姦はしておりません

と回答、強姦はしておらず大阪では性暴力を起こしていないのでそれについて撤回を求め、また情報元の提示を求めるが山本被害者保護のためこれを拒否

これについて運営委員会は山本事実提示処分勧告を行う。

なお、Aのセクハラの件はその後一切の内部調査が行われておらず、事実無根のため撤回しなければ法的手段に訴えると憤っていたAも裁判を起こしていない。

事の顛末は全国「精神病」者集団ニュース2016年10月号(http://www.arsvi.com/2010/20161018zss.pdf)に掲載されている。

分裂

運営委員派と絆派の溝は埋まらず、2018年3月弁護士を交えた合意書を作成する。(https://www.jngmdp.org/news/4925)

このとき

1 山本眞理は、関口明彦、桐原尚之および山田悠平が運営委員会の構成員になっている集団(以下「甲集団」)には加わらず、別の集団(以下「乙集団」)として活動することとする。

2 甲集団および乙集団はいずれも、2018年5月1日以降、全国「精神病」者集団名称自己集団を称する名称として用いない。

としていたのだが、甲集団まり運営委員派は(https://jngmdp.net/wp-content/uploads/2018/07/20180619.pdf)

分岐、分離、分裂、解散合意した事実がないことを確認しました。あくまで別々に活動をすることのみを確認したこと再確認されました

として合意書を無効とし、絆派の一連の行動(分裂の報告)を風説の流布であるとして謝罪要求

運営委員会が率いる集団は引き続き「全国「精神病」者集団」を名乗ることとなる。

工作

そしてそれと前後してWikipedia全国「精神病」者集団の項目編集合戦が始まった。

編集履歴を見ると運営委員派の桐原尚之が項目を編集していることがわかる。

介護ってね…

いつ報われるのかな?と思うことが日々ある。

というのも、現在42歳のオッサンなワシ…

介護を始めたのが、24からで18年目になる。

親が倒れる直前まで、結婚も決まっておりあと数ヶ月後には家庭持ちになるはずだった。

が、親が倒れ介護必要になってしまい、その事をお相手に伝えたところ「20代なのにもう介護の事を考えなければいけないのはツラい」と言われてしまった。

何度も話し合ったが、結局お互いの気持ちが納得のいくものにならず別れることになり、式の予約もキャンセル

そして独身のまま、現在まで介護しながら生活している。

デイサービスを利用したりして、なんとかやりくりしてたのだが…それでも突然呼び出しがあったりして、仕事を早退したりすることも多くなった。

結局、仕事もそこそこ融通の利く職を選ばなければならなくなり、収入も減った。

でも、仕事を早退したりしなければいけないのは日はあり、その都度収入は減っていく。

ツラいとは思わないようにしていたが、介護ってする側も、される側もツラいんだ。

する側は、自分本来手に入れるべきであった時間人生犠牲にしてストレスが溜まる。

される側は、本来自分で出来た事が出来なくなり、やりたい事が思うように出来なくなるからストレスが溜まる。

される側だって介護してくれる身内に申し訳ないと思ったり、思うように出来ないから苛立ってしまいツラいのだ。

それを考えたら、する側だけがツラいと思うのもいかんのかな…と考えてしまう。

20代だったワシもも40代、もはや結婚は諦めているし、当然子供も諦めている。

本来あったはずの家庭も手に入らない自分の姿を見て、気がついたら泣いている時もある。

でも、ツラいとは言えない。

ワシが介護するように、親も自分の親を介護してきたのだ。

違ったのは、介護する時間が遅かったか早かっただけだ。

介護自体はいずれ発生するイベントだ。

だけど、こんな事を知り合いに言っても「その程度」と言われる。

一体何をすれば報われて、「頑張ったな」と言われるのだろうか。

やっぱり親が寿命を全うして、ワシがジジイになったら、初めて労ってもらえるのだろうか。

ジジイになったらなったで、今度は老害は早く死ねと言われる気がしてならない。

幸せとは何なんだろうか。



2019/02/22 17:42 追記

たくさんの人の優しい言葉で心が救われました。ありがとうございます

何人かの人に施設にどうしていれないの?という疑問があったのですが…施設に入れることは考えました。

しかし、施設ワガママを言い迷惑をかける親なのです。

そのため、施設から何度も注意が入り、いくらこちらが金銭を支払っていて施設仕事だったとしても

施設スタッフの方の精神被害を与えるのは好ましくないと思いました。

おそらく「それが仕事なんだから」と言われる人も少なくないと思いますが、迷惑をかけ続けて

本人の姿・また私が施設に出向いた時に姿を見せてスタッフストレスを溜められてしまうのは気の毒です。

そういう考えから施設は入れてない状況です。

それと金銭的な面で出費が増えるというのも理由の一つです。

同居ってこんなものかもしれないけれど

夫、私、子の三人家族

父は早くに他界し他の兄弟は全員遠方なため、実母と同居する事になった。

快く了承してくれた夫には感謝しかない。いつもありがとう

母親に対してデリカシーないなーと思う事は学生時代の時からあった。

けれど大人になって改めて一緒に生活してみるとなかなかな強敵

私は二人目不妊で、現在不妊治療中なんだけれどもひとりめの子出産した後に一度流産している。

流産確定後に泣いている私に言った言葉

「次は男の子が良かったわよね、あの流れた子がそうだったのかも」

それを言われて私はどうすれば良いのだ。

私の兄も姉もふたり以上(兄は三人)子どもがいるのだけれど

本当に悪気なく「ひとりっこは我儘になるからね」「やっぱり兄弟は作るべき」を兄たちから近況報告がある度に言う。

何だったら買い物中に小さな兄弟スーパーで一緒に歩いているのを見かけても言う。

職場の人と喧嘩して相手一人っ子だったら悪口ついでに言う。

「ひとりっこはこれだから我儘で困るわ」

「ひとりっこは自己中が多いでしょう?あれ何なのかしらね

もう二人目不妊が1年半ほど経過していて、

卵管形成術も人工授精もやって、体外や顕微はね……お金かかるしね……そのお金でひとりめの子貯金してあげたいよね……

夫婦間で話し合いつつも諦めきれずに基礎体温をつけ、排卵誘発剤を貰いに不妊外来へ行き、を繰り返しているのを知っている筈なのに。

作ってあげたいけれど出来ないんですよ。

あとそれ兄弟環境じゃなくて本人の性格なんじゃないの。母さん兄弟いるけどかなり自己中だと思うよ、言わないけど。

母の話を不快に思うのは私が二人目不妊という立場なのであって、世間話として処理すべきなんだろうなとある程度は流していたけれど。

流石に子の前で「ひとりっこは我儘」云々を言うのは止めて欲しい、という話をやんわりした。

逆ギレされた。

「そんなつもりで言ってんじゃない!」

どんなつもりで言ってたとしてもしんどいんだよ。

本音を言えば私ら夫婦の前で兄や姉の子(下の子)の話をされるのもしんどいんだよ。

共働きからひとりが風邪ひいたら大変だよね、上の子が貰ってきたら下の子にもうつちゃうよね。

とかそういう兄弟あるある話でさえ「え、でも望んで難なくできたんでしょ?うちらは欲しい欲しいと思って全然できないんですよ」って内心思ってる。

言わないけど。それは私の我儘だって理解してるから言わない。

そうだね、大変だよねって相槌打ってる。それが大人礼儀だし別に兄や姉と揉めたいわけでもないし。実際大変だろうし。

でも「ひとりっこはかわいそう」「我儘になる」とか言われたってどうしようもない事を言うのはやめて。

母にも兄弟がいるんだけど弟さんは子がおらず夫婦ふたり生活

面と向かって「孫は可愛いわよ」

反応が芳しくないと「あそこは子も孫もいないからわかんないのよ」

そりゃわからんだろうよ。

そういう話を食事中ずっとされるのが苦痛。ひとりでも子どもいて良かった。

これ、一人め不妊だったら苦しすぎて絶対に同居無理だったわ。

今日生理がきて、今月もだめだったわって話をした直後に

「そういえばね、姉の下の子がね、つかまり立ちを始めてねそりゃもう可愛くて」って話をされてさすがに今はしんどいからやめて、って言ったら大喧嘩に発展したのでここに吐き出しておく。

不登校でも大学に行きたかった

初めに言っておくと、これは田舎育ちのメンヘラ自己正当化のために吐き出した愚痴しかない。

1年以上前に書いたものだし当然フェイクも混ざっている。

貧乏遺伝する。

あの頃、私は誰にも理解されないと思っていたし誰にも理解されたくないと思っていた。今考えれば当たり前過ぎて馬鹿馬鹿しい話だが。

私が高校を変える前に同じような不登校気味の友人が2人いた。その子たちは私よりも早く高校を辞めていった。

どうにもならない現実に折り合いをつけるのは、特に学生のうちなど容易なことではないのだと思った。

私は通信制高校転入するまで進学する気でいた。授業はまともに受けていなくても成績はそこまで悪い方ではなかったはず。人並みかそれ以上に勉強をすれば、おそらく希望した大学に入れるだろうと考えていた。

しかしその進路は自分理想しかない。家の人間から大反対を受けてすぐに諦めることになった。

奨学金を借りる、学生ローンを組む、バイトをする。どれも私の進路を認めてくれるだけの力はなかったようだった。

中学から反対はされていた。それでも私は大学に行きたかった。小学生のころからの夢だったのだ。大学に行って一人暮らし、そうして専門的な勉強ができること。とてつもない贅沢だった。

興味のある分野の勉強ができたら、詳しい話が授業として一から聞けたら、ずっと憧れていたのだが現実に叶うことはなかった。

ずっと勉強の仕方がわからない子どもだった。しかし本を読むのが好きで、たぶん当時周りにいた友人たちの中で一番読んでいたと自負している。

興味のない勉強ができなくても、興味のある本を読んで内容を覚える、理解するのはできる。だからこそ私は大学に行けるものだと思っていたし、大学に行きたかった。

自分が興味のある分野について調べて理解して、それを自分の中で組み立ててアウトプットする。そんなことが許されるのは大学くらいだと思う。

一般的普通の家庭を維持するために生きていたら、社会人になってからそんな機会を持つのは難しいだろう。当然、中学高校などでも自分ひとりの意思で興味のある分野に絞って活動することは難しいと思う。

から大学というものは私にとって最大のチャンスであり最後のチャンスだった。

中学の時にはすでに半ば諦めていた夢だ。それでも、高校の頃ようよう今後のことをどうするか、となった時に私は当時の担任に涙ながらに「高認を受けてでも大学に行きたい」という話をした。当時の担任も「ここで終わるのはもったいない大学に行ける力はある」と返してくれた。

そこからなんだかんだと親を交えて話した気がする。正直そのあたりのことは記憶にない。いっぱいいっぱいだった。

結局その後私は高認を受けるという選択ではなく、通信制高校へ行くという選択をした。

通信制高校へは10月から通うことになった。決まった時はまだ1学期だった。なので10月までの期間は当時の高校を休学するという形を取った。

「もう学校に行かなくていい」そうなった時、私は糸が切れたようにほとんど寝たきりのような状態になった。ほんとうにこの辺りの記憶曖昧で、そんな状態だったのは3日だったような気もするし3ヶ月だったような気もする。

そしてここで、私の夢には死刑宣告が言い渡された。家族の中で唯一、進学に反対はしていなかった父親が「そんな状態では受かっても通えないだろう」と反対してきたのだ。父親は「お前が本当に進学したいと言うなら、借金してでも行かせてやろうと思っていた。しかし通えないならどうしようもない」と言う。

私は反論できなかった。そもそも進学に賛成でないことは薄々わかってはいたのだ。こうして私は最後命綱も失った。夢は死んだのだ。

大学へ行きたかったと今でも私は思う。何故物分かりの良い子どもなんてものを選んだのかと今でも葛藤する。

仕事学校も、辞めようと思えば辞められる。しか家族は辞められない。家庭の事情というしがらみから逃れるには、必死に逃げ続けるしかない。その選択をできる覚悟は私にはなかった。

こんなクソみたいな人間の、おそらく自分の頑張り次第で叶えられたであろう最後の夢を、この先何十年もかけて私は弔っていく。10年以上経っているはずの現在でも、大学へ行けなかったことが悔しくて悔しくて仕方がない。

2018.01.

遠い日の初恋

当方現在大学院M1。

現在交際している彼女から今度話したいことがあるとLineが届いた今夜。どうともいい予感がしない。

一体何の話なんだろうと思案していると、なぜだか急に昔のことを思い出した、昔した(個人的)大恋愛のことを。

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高校の時、とても、とても大好きな女の子がいた。

の子は一個下の部活の後輩で、始めは自分一目惚れだった。

最初は全くその子の眼中になかったと思う。でも積極的に話しかけたり、時にはちょっとしたプレゼントあげたりと恋愛経験なんて全くない自分にしては頑張った甲斐もあって、徐々に仲良くなっていき、その子から積極的スキンシップをとってくれるようになった。

文化祭を2人でまわったこと、相合傘で街を歩いたこと、卒業式の日手をつないで帰ったこetc...これはいけるかもしれないという想いをもちつつもずっと好きだと言えないでいた。

なぜ言えなかったのか。自分ヘタレだったということもある。しかしその他の理由としてその子からメールの返信がほとんどなかったということが自分を悩ませていた。

当時自分とその子はお互いガラケーで連絡はメール、でもほとんど返信がない一方でその子Twitterもやっており、どうやら他の子に聞くとそちらでは積極的に連絡を交わしているらしい。

現実で会うと、付き合ってると勘違いされるほど仲良いのに、それ以外では全く連絡つかず。自分では誰よりもその子と仲良くしていたつもりなのに、Twitter上でしか連絡をとらないような同級生の○○君の方が実は彼女にとって仲良かったのか。

様々な疑念がずっとぬぐい切れず、心は振り回されるばかり。一体どう思われているのか本当にわからなかった。

そんなある日その子と話していて映画に行こうという話になった。当時、自分恋愛相談相手にこの話をすると彼女はこう言った「映画の日、告白しましょう」。

いつまでも振り回されるわけにはいかない、ここで決着をつけよう、そう思った自分はその子提案をうけ、好きな子メールで誘った。

しかしやっぱり返信は来ない、どうやらその子友達曰くケータイが壊れて修理にいかないといけないとのこと。ケータイが壊れたのは本当なようだが、意気込んでいた自分にとってそんなことはどうでもよくなっていた。

全て自分勘違いなんだ、あの子にとって自分という存在迷惑で、付き合っているように思われていたこと、自分のあからさまな好意も全て嫌だったんだ。

会えば膨れ上がる期待も、連絡をとれば一気にすぼんでいく。もう全てを期待しないでいよう、そう心に誓った..。

しかしその矢先、ある日その子に言われた、「付き合ってください」という一言

あれだけ待ち望んだ言葉だったのに、信じ切れずに言葉を流してしまい、その日の夜、泣かれ、怒らせ、別れてしまい、次会った時は今まで見たことのないような敵意を持った目を向けられた。

その時はっきり「嫌われたんだ」と悟った。

この話には裏がある。自分が「付き合ってください」と言われた約1ヶ月前くらいから、その子からスキンシップ特にしかった頃、その子はずっとTwitter上で知り合ったとある男性に迫れていた。詳しいことは知らない。しか自分が泣かせたその日以降にその子その男性と付き合うこととなった。

フラれてしまったという事実、その子に嫌われてしまったという事実、他の人にとられてしまったという事実、全てが自分にとって最悪の結末となってしまった。

これが自分初恋

もし自分Twitterをやっていたら、もしあの時あの子ケータイが壊れずに映画に行けたら、もしあのいい感じの雰囲気の時に勇気を出して告白していたら、もしあの時現実のその子ときちんと向き合っていれば...

どうなっていたかは今となってはわからない、でももう少しマシな結末が待っていたのではないか。後悔の念は拭いきれないし、自分が招いた結末だとわかっていても、不運を嘆かずにいられなかった。

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今の彼女は今度一体何を話すのだろう。

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