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はてなキーワード: セックスとは
だから日本は強姦の範囲が他国に比べて狭く性犯罪被害者への負担がくっそ重い国なんだよ
国ごとに強姦の定義や法的な被害者の負担が全然違うの知ってる？
性犯罪数が増えているのを訴えやすい法整備や世論が整った功績ととらえる国も多数あるし実際そうだ
例えば性的暴行事件が多い国２位のスウェーデンは妻が夫に毎晩レイプされたと訴えたらレイプ事件が３６５件発生したとカウントされる
注意換気和訳はここな
高校の友人がツイッターでちょくちょく「いい歳だし結婚考えなきゃ〜」と呟く。
いい歳って、24歳なんだけど...。ってなる。
もちろん長く付き合ってる彼氏と結婚の話が出てるとか、逆に今のところフリーで結婚のために行動を起こそうと思っていて自戒として言ってるならわかるけど、付き合って一年、特に結婚の話にもなっていない彼氏持ちが言うのはなんか、？？？ってなる。
当人は高卒なのに高学歴・高収入の彼氏をゲットしたことをちょくちょくひけらかしてるし、千載一遇のチャンスを逃すまいとして結婚に持ち込みたいんだろうなぁ〜と思うけど、なんか話聞いてると一年付き合ってまともにセックスしたことないらしくて、えっ誰がセックスも出来ない高卒のブスと結婚考えると思うの....？！！！ってびっくりしてしまう。
女陰のメタファーは家に帰ると男根のメタファーに排卵日のメタファーがやってきたことを告げました。
すると男根のメタファーは生セックスのメタファーを振るい、卵割のメタファーが始まり胎児のメタファーが発生しました。
胎児のメタファーはまたたく間に新生児のメタファーに成長しお尻のメタファーからひょっこり顔を出しました。
野球みたく攻守交替したらいいんじゃねくらいにしか認識していない。
一方、女にとってセックスは下手したら命を落とすかもしれない危険な行為なので、
誰が攻めで誰が受けで、誰が誰に危険な行為をするの？それは許されるの？
許されるほどの愛がそこにはあるの？
と深刻に考えてしまう。
自分の父親は剥けている。結婚する前に一番見ていた男のちんこは父親のちんこだったのでちんこは剥けていて当たり前だと思っていた。
それが私が初めて出会う包茎で、まるで性病の人を見るような変な気持ちになった。でも、その人は堂々と「俺は仮性包茎」と言ってて真性じゃないから恥ずかしくないのかな？と思った。
その後、結婚してみたら夫が仮性包茎だった。大でもなく小でもなく中くらいのショックを受けた。
調べてみたら日本人の仮性包茎は多くてこれはありふれたことなんだと知った。
包茎って恥ずかしいことだと思っていたけどみんな(と言っても二人だが)ちんこを私に見られること自体は恥ずかしいらしいが皮を被っていることに関しては引け目を感じておらず堂々としていた。
私は女だから男の人の気持ちがわからない。包茎イコール恥ずかしいだと思っていたけど恥ずかしいことではないんだろうか。面と向かって「皮を被っているのは恥ずかしくないの？」と聞いてみたいけど目の前のちんこに喧嘩を売っていると思われるので直接聞けない。
男のひとが恥ずかしいのは真性だけなんだろうか。
《追記》
皆様、色々教えてくださってありがとうございます！
大量のちんこを見る機会もないし、自分自身がちんこを持つこともないので
仮性包茎が珍しく感じていました。
やはり未知な部分なので夫のちんこを見ていると新しい発見があり「男の人ってこんなことするの！？」と思ったりすることがあります。
ちんこと関わりを持つのはセックスのときくらいのもので知らないことはたくさんあります
男児を産めば、育児を通してちんこと関わりがあるのでまた違ってくるのかもしれません。男の子を産んだときに「私の息子のちんこ大丈夫かな？」と悩まないようにしたいです。
今日はちょっと個人的なことを書こうと思う。まぁいつも個人的なことだけど。
目的は書き出すことでの整理。それに付随して派生するかもしれないけれど、今は控えておく。
付き合っていた彼氏(まぁ今も続いているのだが)がいたが、大学が私立だったので親孝行のためと、やっぱり地元が住みやすくて好きだったので、めでたく遠距離恋愛となった。
この彼(けいし君といいます)は、同い年で同じ学年だったのだが、１年休学留学をしていたので、卒業は１年遅れ。まだ学生。
まぁそんな感じで地元の企業で営業として働いていたのだが、半年で辞めた。
辞めた理由はいろいろあるような気がするし、全部書くと長くなるのでやめておくが、一番大きな原因は
「生きることが面倒になったから」。
大学３年くらいからこんなことを考えるようになっていって、ついにそれが爆発した感じ。
この時私は本当に死のうと思っていた。
鬱だったのかと言われればそんな感じといえばわかりやすいかもしれないが、精神科の先生には鬱なんて診断もらわなかった。
(時期はずれているが二人の先生に診てもらった。一人目は「また死にたくなったら来てください」と言われた。二人目の先生には安定剤と睡眠導入剤を処方してもらった。)
やりたいこともわからないし、何を指針に、何に向かって生きていけばよいのかわからないし、生きる意味なんてわからないし、生きるのってとても煩わしくて面倒だな、と思った。
けいしには話をしていた。彼はもちろん私を助けようとアドバイスをくれたが、当時の私には何の救いにもならなかった。今になってみれば、彼のアドバイスが間違っていなかったことはわかるのだが、生きることに面倒になってしまった私は、自分の現状から抜け出す意味も、そんな気力さえもなかった。
多分、彼はそこをわかってくれていなかったのかもしれない。聞いてないからわからないけれど。
そんな感じだったのだが、まぁいろいろあってまだ生きている。残念ながら自殺未遂もしていない。
単に逃げたかっただけなのかもしれない。
親とか、兄弟とか、彼とか、友達とか、会社とか、そういった社会のつながりから。
こうしてまたそういうつながりに戻ってきているのだが、時々逃げ出したくなる。
とりあえず話を先に進めよう。
そして職を失った(自発的に辞めたんだから、失った、てのは変な感じもするが)私は、少しだけニートになった。
お金はないけど時間はある中で、自分と向き合って、何に興味を持って生きていけるのかを探る期間にしようと思った。
私には、趣味らしい趣味も、好きなこともなかった。得意なこともないし、自分には何の価値もないと思っていた。あ、これは今も変わらないか。
何もない自分が、どうやって価値を生み出してお金を得て生きていけばいいのかわからない。
世の中の人間なんて、自分に価値がないなんて思っている人はたくさんいるはずなのに(だから「あなたには価値がある」って声高に叫んでいる人が人気を集める)、みんな何がしかお金を得る手段を持って生きていけてる。そうなるにはどうしたらいいのか、どうして誰も教えてくれなかったんだ。
そんな中で、私の中で価値があって、人生の指針になってくれる人が一人だけいた。彼だった。
アルバイトを始め、ニートからフリーターとなった私は、もうひとつジュニアスイミングスクールのコーチとしても働き始めた。こちらもアルバイト。泳ぐことは昔から好きだった。子供はそんなに好きじゃなかったけど、かわいかった。１年ほど勤め、やっと慣れてきて、もっと勉強せにゃあ、と思っていた時だった。
もともと２人で、結婚の前に同棲したいよねという話はしていた。
でも、時期が悪かった。話を持ちかけられたのは夏だった。せめて年度末までスイミングスクールのコーチとして働きたかった。
そしたら彼が言った。
「今すぐ来てくれなければ、別れる」
普通に考えたらありえない。これがもし私の友達の話だったら、私は間違いなくそんな彼氏殴ったれ、と言うだろう。
しかも彼はまだ大学生だったのだ。卒論を期限内に書き上げられず、ゼミの出席日数が足りず、卒業できずにいた。休学しながら自分でバイトをして学費を貯めて大学に通っていた。
そんな生活を続けていくうちに、大学を卒業する意味がわからなくなってきたと言っていた。
彼のことが好きなのか問われると、正直今はよくわからない。
私は好きじゃない人ともセックスはできる。生理的に受け付けない人とか除いたら、そりゃずっと一緒にいたら愛とか情とか湧くんじゃないの？
今の彼が例外かと言われたらよくわかんなくなってきた。
そんな奴だったが、私の人生においては一番大切にしてきた人だった。私の羅針盤だった。彼がもし死んでしまったら、私も間違いなく後を追って死んだだろう。
…私は彼に流されすぎなのだ。仕方がないことではあるけれど。
私は彼を完璧な人間だと思っていた。(あほちゃうか、と思うだろう。私もそう思う)
彼の考えを聞くと、一見理論立っているように見えるのですぐに納得してしまう。私の悪いところだ。
お互いの両親に挨拶をした。彼の両親は自己責任でどうぞ、と言ってくれた。私の両親(特に父親)には反対された。でもその反対を押し切って、同棲を始めた。
アルバイトは両方辞めた。
私が前職の営業を辞めてすぐ就職しなかったのは、前述した通りやりたいことを探したいから、ということと、もうひとつ理由があった。
自信がなかった。
正社員という立場で、アルバイトより責任ある立場で、仕事を続けていく自信がなかった。壁にぶちあたったら、また「死にたい」と逃げるのではないかと思った。逃げない自信がなかった。
でも、状況は変わった。これからは家賃も食費も水道代も電気代も全部払っていかなくてはならない。
人は働かないと生きていけない。自給自足も不可能ではないが、現在のシステムは自分ができることでお金を稼いで、そのお金で誰かが代わりに作ってくれた野菜を買うというものになっている。賢い生き方だと思う。でも、その働くというハードルは、おそろしく高い。
いや、私が高くしているというものもちろんある。バイトでもお金は稼げるし、私がしたくないと切り捨てている仕事もたくさんある。
だけども、やっぱり高い。
転職では即戦力が求められ、半年の営業経験と責任感がなくて楽だと思いながらやってきたアルバイト経験だけでは、何が即戦力になるというのだ？
まだ、見いだせていない。
やりたいこと？３年近く探してもまだ見つからないんですが。
本気で探してないだけかもしれない。でも本気で探す理由がわからない。
死亡動機なら答えられるのに。
けいしに流されて生きてきた人生だな、と振り返って思う。
流されてきた、というか、私の判断材料に常にいるな、こいつ、と。
そう思ったので聞いてみたのだ、彼に。
そしたら、いない、って返ってきた。
そういう考えをしていた時期もあったけれど、そうすると、ちゃんとした仕事に就いて、養っていけるという状況を作らないといけない。それじゃダメだと。丸くなってると。
前に二人で言ったよね、お互い自立して、それぞれが見てきた世界を共有しあえたらいいよね、って。
お互いなにがしかの武器を持てたら、二人で協力した時、お互いの欠点をカバーしあえて最強だよね、って。
そう、言われた。
正直、私はショックだった。
私はけいしがちゃんと大学を卒業してちゃんと就職して、私を養えなくてもちゃんと収入を得て、そして結婚して、子供ができてお金が必要になってもちゃんと暮らしていける。そんな未来を思い描いていた。
だってもう２５だ。そろそろ子供産んでおきたいのが正直なところだ。まだ全然子供を育てられるような人間じゃない。そんな人間できていない。育児ストレスで自分の子供に暴力振るう自信だってある。(そんな自信はいらない)
だけど、そろそろ、そういう時期だって思ってた。
同棲始めたし、同棲を長期間するつもりもないし、いずれ近々籍も入れるだろう、と。二人で同じ未来を思い描いて、お互いがお互いの人生に責任を持ち合いながら生きていくのだろう、と。
そろそろ、ちゃんとしてくれるのだろう、と。
その反面、けいしの言うこともすごくよくわかるのだ。
お互い自立して、自分の人生の責任は自分で持つ。だけれども、パートナーとして、一緒にいる。助け合う。お互いの見てきた世界を共有しあう。人生２倍。
なんてキラキラしていて、楽しそうなの、と。
どちらを選ぶかは、私たち二人次第だ。
ただ、もし後者を選ぶなら、レールから外れて生きていくことをきちんと自覚しなければならない。
(まぁ正直すでに外れている二人だが、まだ修正はきく位置にはいるだろうと思っている)
転職アドバイザーの人からは、これ以上非正規を続けたら、正規になるのはとても難しいだろう、と言われた。
その道を突っ走るのか。
けいしの将来だって保障されたものじゃない。向こうが稼いできてくれると思ってはならない。
いつか後悔するかもしれないが、やりたいことやりたいだけやって死ねる。
そもそも私はこの道を選んでどうしようもなくなって死ぬしかなくなってもいいのだ。だっていつ死んでも一緒なのだから。
年上の人にこういう話をしたら、みんなレールに乗るように、って言ってくる。
私より長く生きているから、視野も広いだろうし、知識もあるだろう。”知り合いにこういう道を選んで失敗した人がいるから、私にはそうなってほしくない”とアドバイスしてくれてるのかもしれない。
でも、自由に生きている人も少数ながらいる。多分その繋がりで、ホームレスの若い男の人が結婚した、なんて話も聞いた。
こういった少数派の人たちは言う。普通の大人に意見を求めるな。普通になるようにアドバイスしてくるはずだ、と。なりたいものがあるなら、それにもうなってる人にアドバイスを求めよ、と。それは確かにそうだよな、と思う。
でも、それが自分が心から求めているものならば、叶えられるんじゃないのかな、とも思っている。
とりあえず、けいしと話をしなければならない。
お互いにお互いの人生を、と考えている彼は、自分の思いを聞かないと話してくれないし、わざわざ私の相談にも乗ってくれないのだ。
私は本当にこいつに一生付いて行ってもよいのだろうか。
（洗濯機、自分とこも普通にベランダにおいたら水平？に、ならないから樹脂を咬ませてなるべく水平にしてる。。）
今のアパート壁が薄すぎで、隣のセックスの音も良く聞こえるし。
自分の独り言も、隣人には聞かれていると思うわ。。１階が居酒屋だし、駅前で新聞配達のトラックの音が晩にも鳴るし。踏切の音が気になるし。。色々あるんですわ。。
昔から何も手入れしなくても指や爪が綺麗な僕。確かにインドアだったけど、10代20代の頃はハンドグリップを毎日2時間やってたけど全然指が太くならなかった
指怪我すると治りも遅いし運動しても握力がつきにくい感じ。治ったらまたほっそいきれいな指になる。たまにささくれできる、痛い
中学校の休み時間にあまり話さない女子にいきなり手を掴まれて、なにこの指そのへんの女子より綺麗すぎでしょとかいわれていきなり女子に囲まれて自分の指が綺麗ということに気がついた
女子も普通このくらい綺麗なんじゃないって思って、クラスの女子と比べてみたけど僕が一番きれいだった
その後中高とからかわれてマニキュア塗られたりしたけど、一度も女子と付き合うことがなかった。そりゃ手のきれいな男じゃ女守れないって思われるもの
家の都合で高卒でプレスとか金型作ったり道路工事やったけど、どこ言っても指の話がついて回る。なんとか工夫してごまかしてたけどもともと力ある人との差が仕事のスピードに出る
はんだごてつけたり力のいらない細かい作業は早クできたので異動したけど、仕事を取られるだろうと思ったおばさんたちが難癖つけて力のいる作業に移動、結局できなくてやめる。この繰り返し
頑張ってやったけど、35までなんの仕事も手がつかなくてニートになった
今じゃしょうがなく転売屋とかハードオフやジモティーで壊れた電化製品安く買ってきて直して売ったり。ニートでもお金がほしいからね
最近ツイッターでセフレが出来た。隣の市の18歳の鳥居みゆきぽいの。通話して顔見せたら会いたいって言われて。ラブホ行ったとき35年セックスしたこと無い風俗もないって言ったら布団叩いて大笑いしててちょっと傷ついた。童貞じゃなくて魔法使いって言ったのがツボに入ったみたい
彼女がめんどい言いながら結構リードしてくれた。キスも指の入れ方もフェラも。挿入しても腰ふるのが下手で頑張ってやったけどなかなかうまく出来ないので彼女に押し倒されて騎乗位でフィニッシュした
一回終わったあと、僕の右手を掴んでハムハムされて左手でアソコをいじるように誘導された。チンコはきもちよくないけど、指入れはそのへんの男より上手いと
ずっと変な体勢で口とあそこをいじって手がふやけそうになった。彼女めっちゃあえいだあと潮吹いてイッた。すごく気持ちよかったと言われて頭ギューっとされて撫でられたけど、彼女の潮吹いたとこで寝るのかと思ってたな
しばらくして、そういえば初めて指のこと褒められたと気がついて、彼女の胸の中でありがとうって言って泣いてた。彼女は何もいわないで頭をなでててくれた
自然な定量解析にセンスを感じたけど，人間を見る目が甘いなって思った．
婚活における本音と建前を整理する意味で，「結婚の条件（http://amzn.asia/d/1WpJrgs）」を読んでみてほしい．面白くていい本だから．
似たようなスペック（MBA卒で研究職，約40歳）で結婚を放棄した俺の経験では，婚活のKPIは 男女とも以下2つに集約される．
・ 楽に稼ぎたい（養ってほしい/育児や家事・介護を任せたい/したくない）
寂しいとかって理由なら友達で十分．だから問題は労働とカネしかないんだよ．
言葉は後付で着飾ってるだけ．人の行動はカネの期待で決まる．
人間的魅力を重んじた婚活をする人は既に身の回りで相手を見つけてるよ，ネットに出てきてるってことは 相手に高いスペックを求めてるからだ．格好悪いから相手に言わない（自分でも気づいてない？）けどね．
増田は （経営者でも投資家でもない）いい感じの会社員なんだろうけど，そのせいで カネを巡る本音と建前の実感が無いんだろ．世の中の対立の大半は「もっと分け前をよこせ」が本音だ．
カネがついてこない限り別の文句を言われ続けるぞ．
元増田の武器が経済力なら，ネットではATM覚悟で専業主婦を募るしかないと思う．
それがお互いのギブテイってやつだ．
共働き希望の女は「多少貧乏でもイケメンがいい」が本音で，利害がマッチングしづらいと思うなあ．
個人的には，ネットと並行して 職場や趣味関係など身の回りの人に 人間的魅力を訴求してはどうかなって思う．
あとさ．個人的には 株投資と風俗，援助交際は本当にいい経験・練習になった．
何年か，何千万か賭けたけど 童貞もどきの幻想を吹き飛ばしてくれたよ．
恋愛と売春は違う！ってのが一般論だろうけど 僕から見たら大差なかった．
はてブ開くたびに、「性的な絵が・・・」とか「表現の自由が・・・」みたいなオタクとフェミニストの議論見せつけられてもうウンザリしてるんだよ。
最初は多少は興味あって読んでたが、本当に毎日毎日このての議論を手を替え品を替え見せられ続けて、もうだんだんはてブ自体見るのが嫌になってきたというか、はてな社はこの両者を営業妨害として訴えていいレベルだと思う。自社のサービスを毀損してユーザー数を減らしたという理由で。
フェミニストの言い分が正しいのか、オタクの言い分が正しいのか、正直なところ自分にはなんとも言えんよ。
ただ、どちらの言い分が正しかろうと正しくなかろうと、確実に一つだけ言える真理がある。
それは、両者が憎しみの感情に満ち溢れているという事だ。
片方は男性全体を、片方は女性全体を、巨大な仮想敵に見立てて、憎しみを煽り、自らもその憎しみの虜になっている。まるで今のアメリカの政治のようだ。
こんなこの世の地獄とも言える事態に対して、両者に対して、私から提案したいことがある。
フェミニストとオタク、あるいはオタクとフェミニストで、実際に顔を合わせて会って、一緒のベッドに入って、セックスをしてみてはどうか？？？？？？？
おそらくオタクもフェミニストも、実生活では孤独なんだと思う。
そんな事を言うと、「いや、バカにすんなし。自分恋人いるし」と猛反発されることが予想されるが、それは嘘だと断言できる。
仮に恋人がいたとしても、うまくいってないと思う。
なぜならば、恋人がいてうまく付き合えているならば、ここまで激しく、異性と言うものに対して暴力的な見方をする事はないからだ。オタクにしてもフェミニストにしても。
お互いが隔離され、顔が見えない断絶された状態にあるからこそ、お互いのことを見えない仮想敵にみなして、敵意を増幅させていくのだ。
それならば、両者が会ってセックスするのがピッタリだ。
お互い孤独な男で、孤独な女であるならば、セックスをするにはうってつけの存在である。
今までお互いがお互いのことを、何か強大で、邪悪な存在とみなして憎しんでいるならば、一度裸になって抱き合えば、相手の事を決して憎むべき存在だとは思わず、一人の人間だと認識するはず。
なので、オタクもフェミニストも、共に一緒のベッドに入ってセックスしろ。
もうお互いこれ以上煩わしいことを言うな。
＃LGBT的な方向から攻撃されかねないから一応補足しておくと、どちらか片方がLGBTなら、片方の陣営の同じ性的志向の人間を頑張って見つけてセックスしろ。
