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はてなキーワード: 容姿とは
片親だから多目に生活費を渡してるんだけど、ただでさえ少ない給料から引いてるから貯金は出来ないし、勉強や趣味に費やす余裕さえ無かったから、いっそ風俗で働こうかと考えた。
分からないなりにネットで求人サイトを見つけて、そこで自分でも働かせて貰えそうなお店を見つけたので即応募。
因みに、私の顔面レベルは良くて下の中くらいだと思う。ショートヘアなのですっぴんだと男にしか見えない。体型も、痩せてるとは言えないけどそこまで太ってはいない。なんとも中途半端で地味な見た目。
容姿不問顔バレ無しで、接客中もお客さんから顔が見えないようなシステム…とお店のサイトに書かれていたから、顔に自信の無い自分でもイケるんじゃないかとこの時点から既に面接に受かった気でいた。
今振り返ってみると本当に馬鹿だなあと思う。中学高校と散々顔のことでいじめられていたのに、顔と体が売りの風俗でなんて働ける訳が無い。
織田信成みたいな顔をした店長に、「店のコンセプトに合わないから」の一言で早々に帰るように言われて終わった。
エントリーシートを書く時間を覗けば3分も経ってなかったと思う。
本当に顔に自信が無いんですが大丈夫ですか？と、事前に電話をした時には「顔見せするようなシステムではないので全然大丈夫です！100%採用です！」みたいな対応をされたので、安心して出向いたのに、実際は「何で来たの？ブスに釣り合う店じゃないんだけど？身の程知らずのブスには一円も出したくないから早く帰ってね」っていう対応をされた。
悲しくて泣いた。普通に泣いた。
バイトを掛け持ちせずに楽して稼ごうとした結果なんだと思う。
ブスはブスらしく、今まで通り地味に地道に生きていくしかないんだと、良い学びになりました。
勉強でも容姿でもファッションでも仕事でも恋愛でもなんでも人から話を振られた時に嫌な顔をせずに話に参加できるくらいには自信が欲しい。
別にめちゃくちゃ理想が高いとかそういうのじゃないし世間からどう見られたいとかは一切関係なしに多分自分がこうなりたい！っていう考えがに固執してる。よく言えばこだわり強いけど悪く言えば頭が固い。
今は、自分の嫌なこと話に振られるとめっちゃ顔に出てしまうし、親とか仲良い人だとちょっとキレてしまう。その度に自分嫌になる。
別にいじめられてるわけでもないしからかわれてる訳でもないけど自信がないが故にプライドが高くなってこうなってしまう。だって余裕ある人は嫌味でもなんでも言われても流せるじゃんね。
コンプレックスを解消していくのは好きだけど多すぎるし道のりが果てしなすぎてやになる、疲れターーーーーーもういやダーーーーー
話もつまらないし、仕事もできないから一緒にいるメリットないもんな
容姿平凡なやつは、なにかメリットないと女の子に相手されないんだな
おもしろいじられキャラになって、女の子と楽しくお話したかったが、どうやらぼくはそういう枠でもないらしい
これは学生時代からずっとそうだ、非イケメンで女の子と楽しく話してるやつはどうやってるんだろう
今思うと、優しさで相手をしてくれた元カノも結婚したし、いま意中の人は、そもそもあまり相手にしてくれないし
このままじわじわと30になって、社会的に浮いた存在が確定するんだろうな
良いときは続かない、みんな何をそんなに楽しそうに生きているのか
スカスカの味気ない青春、教室の隅、そこに寄ってきて僕と話してくれたあの子は、もう他の人のもの
あの時どうすればよかったか今でもわからないけど、あの子は悪くない
こういうグジグジうじうじがダメなんだろう、無感情で過ごしたい
さあ、週末、独り身の部屋で500ml缶がすべてを洗い流してくれるだろうか
夫はレディーボーデンのアイスクリームが好きだ。チョコやストロベリーではなく、正統派のバニラが好物だ。スーパーで安売りしているときは妻である私がコツコツとまとめ買いをしている。仕事や育児で疲労が溜まった時に食すと心身ともに回復するらしいので切らさず冷凍庫にある。
最近言葉を覚えた娘はアンパンマンチーズが好きだ。アンパンマンのパッケージのベビーチーズ。舌足らずな喋りで「アンパンマンちーず、ちょーだい！」これも冷蔵庫に常備している。
まだ赤子である息子は手遊びが好きだ。流行りのUSAをBGMに手を握り上下に揺らすと声を上げて笑う。
だがしかし私の機嫌は誰がとってくれるのだろうか。
そもそも誰かに機嫌をとってもらおうとすること自体が傲慢なのかもしれない。でも今までの自分は友達や彼氏、同僚、顧客、お給料、美味しいご飯、お酒、旅行、クラブ、彼氏っぽい男、ご飯を奢ってくれるおじさん…エトセトラに機嫌をとってもらう人生を送ってきた。仕事でもそれなりの成果をあげて評価もされて復帰も希望されている。
結婚して出産して産休育休をとった今、育児休業給付金以外には無収入だ。出産でとにかく老けてボディラインも崩れたので女としての価値は大暴落、チヤホヤもしてもらえなくなっただろう。そもそも私の仕事の評価、容姿と若さ込みだったよな？！と思い返して感じることが多い。
浪費と、誰かに機嫌をとってもらうことで自己肯定感を高めてきた私にとって、浪費もできずチヤホヤされない今の状況は由々しき事態である。つらい。堪え難い。
そして、お金と男という自己肯定感満たしツールを無くした私はどうやって自分自身の機嫌を取ればいいのだろう。
他者はお前の道具じゃねーよ！という意見もありそうだけど、じゃあそれを言うあなたは自分の機嫌を自分自身でとれると言い切れる？承認欲求なしに生きていける？
私は夫や子供の機嫌をとるすべを知っているけど、彼らは私の機嫌のとり方をしらない。いまバインミーの食べ比べをしていて息子を連れてテイクアウトしていることも、プレスバダーサンドが大好きで近くで催事やらないか心待ちにしていることも、ボヘミアンラプソディーを映画館で観たいことも、行きたいバーが恵比寿にあることも。
知らないことよりも、機嫌をとる必要がないと思われて蔑ろにされていることか不満なんだろう、知ってる。
きょう初めて行ってみたパン屋の鯖サンドが美味しかったな、とかそういった小さな幸せを積み重ねて自分の機嫌をとって生きていくのだろう。
たぶん、それでいい。
https://anond.hatelabo.jp/20160622100234
また昔書いた記事が取り沙汰されているのに気付いてしまいました。
この記事は自分の人生の写し鏡のようです。事実を曲げず素直に書いた分、読んだ感想として幸せな結婚もあるよ書き手がクズだよとマウントを取られたり叩かれることには結構ダメージを受けます。著書買ってるような名のある作家さまにまで叩かれてたときはさすがに少し泣きました。でも大ファンです。人生の内に貴殿に文章を読んで貰えて光栄でした…といきなり誰ともなく私信失礼。
ただ、部分部分では共感して頂けたり、書いてくれてありがとうと仰ってくれる方もいることを考えると、決して書いたこと自体は無駄ではなかったのだと、一旦は縮み上がった心臓の辺りを撫で下ろしています。
そんな筆者のそれから二年半後の話です。
金銭感覚に関しては自分がだいぶまともになったため、小遣い制も続行ではありますがその範囲内で収められるようになりました。
やはり私の人生から絵を描く、文章を書くということを取り上げることは難しく、どれだけそれが大切なことであったかを話し、どうしてもやめられないのだと謝罪をしました。出会ってから丸４年かけて。何かあるたび、ことあるごとに。離婚の話も時々しながら、それでも私は彼と分かり合いたかったのです。
旦那は守銭奴でもあるので、イベントの度に黒字を出さないと、というプレッシャーはないことはないですが、趣味なのにかけたお金にリターンがあることがプラスに働き、その点でも理解を得るのに成功しました。私は少しずつ趣味で得た収入で活動を回し、今では毎回イベントで黒字を出せる位までになりました。(家計の電気代、通信費は自分持ちで、税金もペイしてます)
｢俺も同人活動やってみようかな｣
どうやら、私の活動を観察し続けた結果、副収入になりえる趣味があるのを羨ましく思ったようです。原作はお前と一緒に観ていたのでわかるし、文章ならば俺も書けると。同カップリングで書けば私の取ったスペースに置いて貰えるのでわざわざ旦那が申し込む必要はない。萌えているかどうかは微妙なところであるが、金になるならやってみたいとの事でした。
私は大賛成でした。収入を得るのはとても難しいことだけど、世の中に自カプの本が増えるのは喜ばしいことだ。自分の活動を見ていて刺激になったのならばこれほど嬉しいことはない。是非私のオススメの同人誌も見てくれと、旦那相手に全力で布教しました。旦那はとりあえずそれを全部読んでくれましたが、わかりやすく絵がきれいでエロい内容の物を良いと言うタイプで、個性的な絵柄、作り込んだ話の物はぴんときていなかったようです。ロム専の心理の参考になるな…と思いながら布教を続けました。
｢これ全部プロじゃない人が書いたのか？｣と彼はとてもびっくりしていました。プロも含むけど、大体の方がアマチュアで、カップリングに萌えた結果本を出さずにはいられないで書いたものだよ、と教えると彼は随分悩んだような顔をしていました。
しばらくそのままほっておいて、創作をするかどうか様子を見ていましたが、その後も別に忙しいというわけではないのに書き始める様子が全くありませんでした。気になって聞いてみると、やっぱやめたとの事。
私は旦那が書く自カプの小説がどうしても読みたくてリアルに土下座してお願いしたのですが、言い分を聞いてそれ以上何も言えなくなりました。
｢正直舐めてた。でもやってみようと思って触れてみて初めてわかった。これは、俺のような半端な好きじゃ出来る物じゃない｣
彼は、打ちのめされていました。その気持ち、私もわかります。好きだという想いが強く、愛の伝わる同人誌との出会いで、如何に自分の表現力が拙いか、愛し抜き方が足りないか、実感するんですよね〜。
｢お前よくこんな趣味で心折れずにやってるね？辛くない？｣
｢辛いよ。誰よりも自分が下手で情けなくて嫌になる夜もある。でも何百回そういう思いしたとこで、結局書くのが好きって気持ちが強くて次回作を書いてしまうんだ｣
そんな会話を交わすと、彼はふっと笑い、急に昔話を始めてくれました。
それはまだ出会って間もない頃、私がまだ嬢で向こうが客のとき。私はてっきり容姿に惚れたのかと思ってたのですが、もっと何気ない、私が発した一言に彼は惹かれたんだそうです。
｢私ねー、この仕事やってんのには目的があるんだ。やりたいことやるためにやってる。だから全然仕事が苦じゃない｣
このセリフを聞いて、彼は雷が落ちたような衝撃を受けたらしいんです。なんでも、その頃の彼は何もやりたいことがなく、ただ漠然と仕事をし、婚活をし、人生の空しさを埋めるためだけに風俗に通っていた。だから、その私の発言が輝いて見えた。その輝きをずっと傍で感じていたいと思ったんだそうです。(とはいえ同人活動のことだとは露ほども思ってなかったらしいですが)(なんせ同居してからはしばらくやめてしまってたので)(よってあの輝きはなんだったのかしばらく悩んでいたらしいです)
｢俺と一緒にいるということはあなたの自由度を下げてしまい人生の幸福度を下げているのかもしれない。だってあなたは形に残るほどすごいものを作れる人なのだから。それでも俺は好きな物を作って輝いてるあなたが魅力的だと思う。やってみてはじめてわかった。もっと自信を持っていいよ｣
…まー、これを言われたときは号泣しました。私は旦那のセンスを信頼してるので是非自カプ小説を書いて貰えたらなと思ってたのは事実ですが、それを差し置くくらい嬉しかったです。わりとこのときはじめて｢この人に私をわかってもらえた｣という感覚になりました。
世の中には色んな夫婦がいると思います。お互いの人格の完成度が高く、なんでも尊重し、協力しあえる夫婦。趣味や価値観は会わなくても、子供を架け橋に努力している夫婦。互いの趣味嗜好には立ち入らない距離感を正しく保てる夫婦。最初からそうだった人たちからすれば、最初のエントリーの私たちなんて機能不全夫婦もいいとこで、嬢をやってた社会不適合者とドケチ旦那のギスギス話なんて叩いてなんぼ、まともな人間はもっとまともな夫婦関係歩めるからね〜ウチみたいに…と、酒の肴に楽しむ人の不幸扱いされても仕方ないなと本気で思います。(傷付いてないわけではないのですこーしだけ悪意込めてしまいました、すみません)
私の想いは文章として私の手を離れた瞬間から人のものになります。その文章に記したドラマがどう思われるか、どう受け止められるかは受け取り手次第になる。たぶんあのころの私はとにかく辛くて、そんなことまで考えられないくらい捨て身で文章を書いた。だからこそこう何年経っても読まれてはバズってしまうような文章になったんだろうなと思います。誰かを気遣わない文章だからこそ、あの文章のなかの二年半前の私は時を経た今でも生々しく悩み、精神的DVを受け続けています。
受け取る側の精神状態にまで気を遣えるようになった私の今の気持ちは、分かり合えるか合えないかは自分の頑張りもあるけど、旦那も歩み寄るかどうかにかかってるから正解なんてないのだよ、ということです。
あの文章を読んだ人の中ではその後の私のの人生はあそこで止まってあとはただの評価場となりますが、あの文章を書いた私の人生はその後も続きます。
そこでどんな努力をするか、どう生き方を変えるか、パートナーを諦めるという選択肢もありました。人生自体を終わらせる選択肢だって。全部選んだのは私です。
その結果、私の｢好き｣は正しく相手に伝わりました。四年くらいかけてようやく届いた。それでよかったなぁと心から思います。
ちなみに、私が彼を好きだった理由は、名前で呼んでくれることと同人活動を気持ち悪がらなかったことでした。でも今ではそこに、私を正しく理解してくれることが加わりました。
彼は私の全てを知ってもなお好きでいてくれます。なんだかんだで、私の神様なのです。愛を持って私をある程度正しい人間へと導いてくれました。彼が完璧な人間かと言えばそうじゃないですが、私にとってはこの上なく必要な人だったのだと自信を持って思います。
また、最初のエントリーも私にとって大きな転機になりました。自分の人生が一般的でなかったことに気付くきっかけになり、びっくりする位批判とマウントをとられ、本当にショックでした。でもその悔しさは逆に、二度とあの世界に戻らないという誓いにもなりました。堕落した生活を送った過去は変えられないからこそ、正しく幸せを手に入れた人に叩かれたからこそ、何がなんでも幸せになってやると思いました。
今、自分がまともな人生を歩んでいるとも、素敵な旦那に恵まれて楽しく同人活動を継続できてますよとも言うつもりはありません。ここに至るまではご覧の通りです。沢山の苦しみや痛み、驕りや嫉妬、あと絶望があります。もっと器用に生きれるなら生きたかった。でもその度に私は自分でなんとかして生きてきました。だからこそこれだけは自信を持って言います。
自分が好きな物を諦めなければ、いくらでも人生は変わります。絶対。
好きを貫いたら、好きなことができるようになるのが人生。
結婚生活が破綻するかどうかはそれに付随する事象でしかなかったんです。
だから…結婚生活を無理に続ける必要もないし、同人の優先度が下がればやめてもいい。人生ってもっと気楽に、好きな物に忠実に生きて良いんだと思います。どうせ死ぬまで続くんだし。
努力したら分かり合える人もいるけど、努力してもわかり合えない人もいて、袖すり合いつつ生きていく。
結婚も同人も全部自分の人生の一部。どれが欠けても終わっても続いても、自分の人生自体は続いていくんだから大丈夫。
そう思うことで、とても楽になりました。
こういうこと書くと、また同人に対する重さとかのほうが取り沙汰されそうで心境的にはちょっと嫌だな。
あんまり深く考えないで、いかれた生き方している一個人の日記程度に留めてほしい。間違っても同人女の一般化なんかしようとは思ってないから。結婚こわくないよ。でも結果として別れるかどうかは運次第みたいなとこあるよ。
自分にとって何が一番人生を豊かにしてくれるのか、ぶれずに行動すれば必ず思ったように人生は回っていくと、それだけは言わせてください！
大学や大学院でもモテまくったが34で結婚するまで処女だった。
デキ婚したくなかったし、生まれてくるかもしれない自分の子どもに
お母さんがだらしないと思われたくないというのが1番の理由。
産むかわかりもしない子どものためって何言ってるの？って思うかもしれないけど
仲間って感じだったけど、中学くらいからは周りの男子の自分への態度が違ってきた。
告白ってのをされるようになって、一緒に帰るだけの彼氏ができたのもこのころ。
もちろんなにもしてない。そもそも付き合うって何かわかってなかった。
このころ、女子の一部から可愛いと思って調子に乗ってるとか先生のお気に入りだから調子に乗ってるとか、言われたみたいだが実害がないので無視。PTAで私が美人で評判だと母から噂を聞く。私は友人や先生から「お母さんがすごく美人だが年齢はいくつか」って聞かれたよお母さん。
そして、男友達もたくさんできて海見に行ったり、星見に行ったりしてた。アウトドア楽しかった。
そんな中ではっきり告白してくる人たちが現れた。
付き合う意義を見出せずお断りすることに。
そのうち女子の一部から、調子に乗ってるなど暴言を吐かれているという情報があったが実害がないので無視。
何回もデートし、旅行も行ったが結婚まで処女でいるポリシーを話してあったのでキスまででそれいじょうはなし。でも3年ほど経って遠距離になり別れる。
就職後もいろんな先輩達からお誘い告白されるも、業務に不都合があるのでお断りし続ける。
一部の先輩女子から調子に乗ってるとか悪口を言われてるという噂を耳にしたが、
くだらないので無視。
顧客から告白されたり、仕事で知り合ったお金持ちのおじさまにお食事に誘われたり
中学時代の同級生と再会し付き合い始め、8年目で結婚にこぎつけました。
やっと処女じゃなくなったが、みんな若い時だから痛くないのかな。
モーションかけてたなあって人今振り返るといっぱいいます。
経験が豊富でないことに臆病な男性もいらっしゃるかとは思いますが、
経験豊富だと思われそうな容姿であっても未経験者は結構いると思います。
そろそろクリスマスなのでクリスマスまでに彼氏彼女、って話がでてくると思いますが
確かに、それと比べて成人の男性が成人の女性に対して「ブス」と告げるとき、数ある語彙の中から熟慮してそれを選んだ訳だ。
同意。
子役の女の子の姉妹？は完全に日本のマスコミが潰したと思ってる。
わかりやすく万人受けする可愛さで持て囃して、結果に勝手に落胆してたよね。
私はスポーツ選手の容姿気にしたことなくて、そんなニュアンスのレスのつもりだったんだけどね。
若干煽ったけど。
私もそんなに紀平が美人だとは思わないけど、むしろあれだけ美人のザキトワを相手にしてちゃんと紀平の方に高い点数を付ける審査員が平等で偉いと思った。ロシアのマスコミもちゃんと紀平の実力を評価しているようだし、フィギュアスケートが美醜に関係なく技術力や表現力を評価するスポーツなのだということが証明されて良かったと思う。
どっちかといえば成績よりも容姿でフィギュアスケート選手の人気が決まるのは日本の方じゃないか？浅田真央が引退してからフィギュアスケート雑誌の表紙はほとんど羽生結弦だし。羽生は結果も出しているから出るべくして出ているのかも知れないけど、宮原知子なんかいくら頑張って日本一になってもほとんど雑誌の表紙とかにならなかったよね。業界的に羽生を表紙にする方が売れるという話かも知れないけど、どうしても見栄えありきという感じが消えない。
フィギュアスケートも羽生結弦も好きなんだけど、スポーツ観戦というより美しい踊りを鑑賞する感覚で見てしまう。女子なんか日本代表よりロシア代表が見たいと思っちゃうし。紀平の人気がこれからどの程度まで行くのか見ものだなと思っている。
よほどのブスじゃない限り、若くて健康的なら全員可愛いって表現するのが普通なんだよ
それをことさらに可愛くない可愛くない！ってアピールしだした自分の異常性に気付いてる？
それすらわからずに、ちゃんと読んでる？とか言うの笑いもできないんだけど
可愛いって、美人コンテストで顔がどれほどいい造型してるか競うような可愛いだとしか思えないくらいには容姿至上主義ってことはわかったからもういいよ
こんな女がいるから女が苦しいんだよ
よかったね
後半読まずに煽り文書いて投稿してからちゃんと読んだら、容姿煽り書いてたw
これは本物の美人かもしれんぞ！
元増田が「可愛いからマスコミが性的消費を目的に盛り上げてる！」っていうから
性的消費されるほど顔面偏差値高くないよ。って言ってるだけだよ。
どこらへんでドヤってるの？プライドがどこに見える？教えて？
下ネタ、ジェンダー、政治、宗教、ギャンブル、年齢、イジメ、汚い、偏った意見、差別、お金、容姿、手抜きなどなど。
パッと思いつくだけでもこんだけあって演者は大変だなって思う。言葉選ばないといけないし、話題にしたら中立でいないと叩かれる。
でも、本当の原因はこれらが自由を奪っているって話じゃないと思うんだ。
タブーがたくさんあるとどこで火がつくかわからないでしょ。だから演者が対応に迷うんだよ。
例えば、Aって演者が下ネタ言ったとして、それが軽いもの重いものかってのはBやCの演者が判断して対応するわけ。
でも、Bは視聴者を慮って不快感や自省するような態度をとり、Cは番組を慮ってノリに乗っかってみたりしてさ。
対応がバラつくことで番組の一体感がなくなってパワー不足になるし、視聴者もどう見て良いのか迷いがでちゃうんじゃないのかな。
だって面白いと思って見てたら困惑顔で不快感MAXの人が映ったらつまらなくなっちゃうでしょ。
だからクイズ番組や子供・動物を扱った番組ばっかりになるんだよ。演者も視聴者も見る態度が決まっててわかりやすいからね。
じゃあタブーは無視したらいいのかって言ったらそうではないから難しい。
とりあえず、1時間単位ってのはやめて30分単位にしたらどうかな。粗が見つかる前に番組が次々変わっていけば迷うことも減るかな。
それから番組を見る人を見る番組があってもいいんじゃないかなって思う。動画サイトのゲーム実況プレイみたいに、こっちが思ったリアクションや言いたいことを挟んでくれる人がいれば、視聴者も番組を上手く消化できると思うんだ。副音声とかたまにやるよね。あれもっと正式に取り入れて良いんじゃなかろうか。
