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はてなキーワード: 育児とは
両親は共働きでしたが、家事育児に費やす時間は明らかに母親に偏っていました。父はいわゆる仕事中毒で、ウィークデーは帰宅が夜12時過ぎるのが当たり前の生活。で、その間の子どもの世話やらなんやらは、母が仕事をしながら切り盛りしてたわけです。
後から聞いたことなんですが、母はこの状況に強い不満を持っていたようです。自分はもっと仕事がしたいのに、父は好きなように仕事してるのに、と。そしてその不満が、一人息子である自分に向いたようなんです。
といっても虐待とかではないんですが、小さい頃からとにかく家事を色々やらされました。昔のアルバムを見ると、明らかに小学校入学前の自分が、高い踏み台に登って皿洗いをしていたり、自分と同じくらいのサイズの掃除機をかけていたりする写真が残っています。母は常に「手伝え」「分担しろ」と言いました。子どもに家事を押し付けて自分は寝ている、とかではないです。でも、家で母が家事をしている時に、遊んでるとか休んでるとかは許されなかった。
自分に家事を手伝わさせる時に、母が繰り返し言っていたのは、「これからの世の中、家事をやらない男なんて結婚できないからね」でした。当時の自分はわからなかったですけど、今になってみればあれは、父に対する不満が噴出してたんだと思います。
そんな家庭で育って大人になって、自分はまあ普通に家事ができるようになりました。そしてただ技術を持っているだけじゃなくて、他人が家事をしているのに何もしないでいることに強い罪悪感を感じるんです。だから誰かと一緒に住んでいても、結局大半自分でやってしまうことになる。母の呪いみたいなもんなのかなあ、と思います。
最近悩んでいるのは、付き合う女性がみんな「働かない、家事もしない」という、ヒモみたいな状態になってしまうことです。どうも自分は、「家事をしない男は愛されない」という強迫観念に取り憑かれていて、女性の側は「だったらやらせてあげる」みたいになって、しばらく時間が経つと自分は「この人は俺が面倒見ないと生きていけないんだ」と思い込んでる状態になっている。これって共依存とか言うんですかね。
最近、ここ数年付き合っていた女性と別れました。相手は大学院を出て、「研究者を目指す」と言ってなんかやってて、でもバイト一つもしてなくて、それを自分が食わせていました。これまでもずっと似たような感じです。一生結婚できない気がしてきました。
こういう女と知り合ったんだけど
趣味がてのがほんとない
暇とか言いやがるから
なにかやってみたらというと理由をつけてやらない
体調が悪いのよ寝たいのよを言い訳にする
こんな人と話してることが続いてるんだけどさすがにだれてきた
やっぱり興味の幅が狭くてもそういう人のほうがいい
昔の父親の稼ぎだって大した事はなかった。そりゃ一部に高収入の人はいたが、そうではない低収入労働者だって沢山いた。
でも昔は皆が貧しかったから、皆の生活レベルも低くてそのレベルでも皆耐えられたけど
今は皆そんな生活に耐えられなくなっただけ。
家にエアコン（昔はクーラーと言ったがな、暖房機能がないやつ）がなく扇風機だけとか、子供は高卒で当たり前とか今更無理だろ。
昔の専業主婦なんてワンオペ育児は当たり前、夫は家事育児協力など一切せず誰のお陰で食えると思ってるんだと威張るだけ、
今のような便利な育児グッズもなく育児そのものが今より遥かに重労働だし、気分転換の為の一時保育もなく何年も家に閉じ込められ、
当然育児ノイローゼも多発したけど自殺まで行かなければ大して問題にもされず、
男女平等のタテマエで男の本音を「性差別だ！」と封殺するなら、女の本音も見えないところにしまっておいてくれと。
普段タテマエで他人を殴ってるんだったら自分の発言にも気をつけてくれというだけなんですよ。
「結婚する相手は収入がある人じゃないと嫌」とか、クッソ醜い本音じゃないですか。
そこはタテマエでも「収入がある相手じゃないと安心して妊娠できない今の社会がおかしい」と言うべきとこでしょ？
フェミを標榜しときながら、育児中は男の収入に頼る気マンマンじゃないですか。
奥さんに育児を任せっきりにならないで、夫も家事や育児に関わりましょうという意味だ。
それは素晴らしいことだと思う。
奥さんの負担は軽くなるし、夫としても子どもと触れ合えるから、愛情が増すだろう。
でも、子どもを持ったからといって1日が24時間以上に増えるわけではない。
これまで仕事をして、家族を養うために充てていた時間を家庭のことに費やしたら、やることが増えるだけじゃないか。
「育児があるんで！」なんて定時帰りを繰り返していたら、会社での立場が悪くならないか？
家庭のために行動した結果、会社で居場所をなくしたら、意味がないじゃないか。
育児に労力を費やしたところで、給料が支払われるわけじゃない。
育児をやって、給料が下がったら、奥さんは怒るだろう？家族は困るだろう？
仕事はこれまで通りやる。
給料は下げない。
はっきりいって、イクメンをやったら男性は負担が増えるだけで、いつか潰れるわ。
https://anond.hatelabo.jp/20170819180413
上記前エントリーへの予想されるつっこみに対するお返事です。ぱっとこちらが思いつけるだけですが。
〈つっこみ1〉
男だって石鹸くらい買う。妻側がターゲットというのは早計。
《お返事1》
夫の側に買ってほしくて夫に見せたいCMだったら、夫が買う場面を入れるなりしないと伝わりにくい。
家を出る時に妻から「ケーキ…とそうそう、石鹸もついでにお願い。いつものやつ。」と頼まれて、「親父の代からこいつだけは変わらないな。」とひとりごちながら牛乳石鹸を買う。とか。
ベタを嫌って省いたのかもしれないが、そのクリエイティビティ、そこで必要？
特にこのCMの場合、夫が普段から石鹸等日用品の買い出しを含む家事育児を積極的にor当たり前にしているように見えない。どちらかというと、家事育児をしないからこそ、ゴミ出しとケーキ&プレゼントを受け取るor買うだけで大仕事をさせられたと感じて「家族思いの優しいパパ」を自認しちゃうように見える。
少なくとも、CMに怒った人たちの多くには。
そして、夫婦と小学生くらいの子供の3人暮らしらしき家庭で夫が買わないなら、妻が買うしかない。ならば、CMで想定されている石鹸購入者は妻だろう。という理路はおかしくはない。
〈つっこみ2〉
夫がダメじゃないっていうCMではないよ。ダメなこともあるよね、でも引きずらずにがんばろうっていうCMだよ。
《お返事2》
確かに、夫の態度や行動を肯定している訳ではなく、あえてストレスフルな状況を描いた後に、そのストレスを「さ、洗い流そ」という展開を狙ったは理解できる。
しかし、風呂から上がっても夫は相変わらず憮然としているし、CM全体がゴミ出しで始まりゴミ出しで終わるループっぽい構成なので、洗い流したところで何かがよくなった印象を受けにくい。
しかも、何を「洗い流そ」なのかがはっきりしないので、子供の誕生日に連絡なしに遅くなった失敗自体を洗い流して忘れてようとも取れる。すると妻の側からは、「洗い流さずに少しは反省して、来年の誕生日には早く帰ってきてくださいよ。」と思えてしまう。
よくよく見れば、入浴後は夫の声に張りが出ていたり、最後のゴミ出しの場面は最初より照明が明るかったりはする。映像作品単体としては、繊細な演出として評価されるべきなのかもしれない。しかしやはり、CMの視聴者にそこまで注意深く読み取らなければいけない義理もない。
こんなところです。長々とお付き合い、ありがとうございました。
ムームービーの内容に関しては散々言われてるので置いといて、"牛乳石鹸"を叩く男は実際に家事育児分担なんてしないから結婚したら苦労するよって話をする。
共働きなのにこの男はゴミ捨てくらいで不満なのかとか誕生日に飲んで遅く帰ってくるとかありえねー！奥さん可哀想〜
と同じ口で
石鹸みたいな消費財の買い置きって、奥さんがスーパーで買っておくケースの方が圧倒的に多いよね？パパが自分で石鹸だけ買いに行くか？(行かないよ)ちゃんと市場調査やってんのかしら、電通。ターゲティング失敗してるぞ。と
え。石鹸の購買決定者は母親なんだからってさ、家事は女がやるものっていう潜在意識なら父親は仕事できてりゃいいじゃん。なんで叩くの？
というのも、彼らの主張する
今の時代共働きが普通で男も家事育児分担すべきとは"意識"のことであって、行動に起こすことではない。
・男の領域であった職場を(自分達が脅かされない程度に)譲ってやるし、男女平等だから(自分の食い扶持くらいは)稼いでいい、応援するよ(本当に応援だけ)
・女の領域のケア労働はそのままだから日常生活の家事育児は妻がやるもの。行動ベースではこれ。
ここから本題で、
女性は妻も働く＝夫も家事育児やると考えがちだけどそれに同調する男は牛乳石鹸をボロクソに批判しない。
だって仮に(結婚相手の)男性が分担を考えてたら、育休1年に時短2年くらい取らなきゃいけない。これを今の日本で心の葛藤なしに決断できる男性がいるのか。世間の目と、無理解の上司と、同期が昇進することを想像しふつふつと湧いてくる焦りを幾日もかけて洗い流さなきゃ決心できないだろう。真剣に考えている男性は新井パパと種類は違えどなんらかのジレンマを抱えていて、ムービーを見れば心が揺さぶられるはずだ。
苦悩を一蹴できるような彼らはあくまで思想を持っているだけで、当事者意識を持ってがっつり分担を考えているわけじゃない。だから新井パパへの要求が高い。育児も介護もやらない奴に限って理想で語り少しでも粗相をすれば叩く。他人事だもん。
やたらと"誕生日なのに"飲んで遅く帰ってくることを批判するのもポイントだ。365日子供の世話してたら仮に誕生日を祝えなくたって子供は傷つかない。364日一緒に遊んでもらってるからね。だからムービーの誕生日にこだわる男は育児の楽しい楽なところだけやる似非イクメンの可能性大。似非に限って要所要所イベントはガッツリ押さえにくる。これ見よがしに子供の誕生日なんで有給取りますと吹聴して回る。本当に育児してたら急病とか行事で休まなきゃいけなくて、生命線である有給なんてもったいなくて取れない。
ゴミ捨てをクローズアップするのも同様で、(分別されまとめられた上で)ゴミ捨てなんて家事のパーセンテージでいうとほぼゼロで、ちゃんと家事をこなしている男性なら気にならずスルーするレベル。しかし家事時間が短い(予定)男性にとっては存在感あるからやたら突っかかる。楽なタスクだと理解してるから、それを引き受けて家事してるって言いたいんだよね。彼らが考える数少ない家事だから流石にそれを嫌がる新井パパやばいね！ってだけ。
これ結婚して一緒に生活しないと中々発覚しないらしい。しかもタチの悪いことに外にはリベラルな俺で通ってるから文句言っても他の男より手伝ってると反論され、他人に愚痴ってもあんな素晴らしい旦那さんなのに！と非難轟々。味方いない、離婚しても責められるの自分だから、よく考えて。
じっとしていられない、騒ぎたい子供はそもそも静かな店になんか行きたいと思わない。よって子供と店長の利害は一致している。
だからこれは「発達障害は静かな店に行ってはいけないのか」ではなくて「発達障害の子供を持つ親は静かな店でくつろぐ権利は無いのか」「発達障害の子供を持つ親は子供の養育に全責任を負わなくてはいけないのか」問題だと思ったほうがすっきりする。
「発達障害の子供を持つ親は静かな店でくつろぐ権利は無いのか」
→奴隷じゃあるまいし、どんな子がいたってくつろぐ権利くらいあるだろうよ。
ただワンオペで育児しなければいけない状況がそれを許さない現状が異常なだけ。
だいたい、子供につきっきりでなければ親失格というめちゃくちゃ高いハードルを当たり前のように押し付けてくるのが親も子供も不幸にしている。
子供は子供で勝手に好きなところに行って、親は親で静かな店でくつろげるような社会資本があればそれで万事解決。
「発達障害の子供を持つ親は子供の養育に全責任を負わなくてはいけないのか」
→そういうアホなことを言う無責任な野郎のことは無視するのがお互いのため。
子供は社会全体で育てるものです。そもそも子供のことは子供自身が責任を負うべきであって親ができることは限られている。
気に食わないことがあるなら親ではなくて子供本人と交渉すればいいのに、みんなすぐ「親がなんとかしろ」って押し付けんのは社会的責任を放棄してるだけ。
現在の社会では親（特に母親）だけが子育ての責務を負っていて、それ以外の無責任な他人がごちゃごちゃ文句言ってくるのがきついんだよね。
文句言うんだったらお前が育てろっつの。面倒ごとは孤独な親に丸投げしてメリットだけは享受したい子無しと行政が悪い。
結論として、現状の社会はクソなので愚痴ったり罵倒したりしつつ上手い具合に手を抜いてくのが現実的な解決策ではないでしょうか。
それはともかく、
https://anond.hatelabo.jp/20170816113637
＞「子どもの誕生日なのに何ふてくされてるの？そんな程度の育児分担も禄にできないの？こっちの方がつらいことが分からないの？これだから男は......」でしょ？どうすりゃいいのさ。そりゃ、「一生独身でいい」「二人目はいらない」が増えますよ。
これなんだけどさ。
おれも言ってたんだけど「二人目はいらない」って。
でもちょっと快楽に負けてしまって油断して作ったのよ二人目。そうしたら二人目がやんちゃで元気な男の子でそれはもう、ありがたいばっかりなんだけど。
そしたら(特に二人目に)手がかかって疲れたとかで嫁が心療内科に通いだしてさ。
あなたは助けてくれない、って。
でもおれさ、5年前のおれ、仕事で5時にはとても上がれんし、あなたのこと十分助けれんって思うから二人目どうなの？って
それで賛成できなかったんだけどな。
子供2人を連れて家を空けてるよ。
また元気になって欲しいよ、嫁ちゃん。
大好きだからさ。
このCMって妻が見たら「ゴミ捨てたくらい、ケーキ買ったくらいで家事手伝った気になってんじゃねーよ」って思うだろう（笑）
牛乳石鹸ではないが、妻目線で家事、育児大変な気持ちわかってもらえず辛いストーリーのCMがある
「アナタの頑張りわかります」CMが増えても、その反対方向のベクトルも作ってしまうわけで
世の中みんな自分の辛さをわかってもらいたい
とりあえずそれだけ完璧なら奥さんも安心して赤ちゃんを任せられるだろうし、土日祝辺りを利用してリフレッシュ旅行でもプレゼントしてみては？
奥さん凄く疲れてるみたいだしさ。
専業で育児をしてると少しでも赤ちゃんから安心して離れられるだけで救われるもんなんすよ。
それでいつもありがとうと伝える方がええと思う。
この話なんですが。
電通がからんでいるからって自分たちが作ったバイアスに囚われすぎてる。
物事を関連から切り離して評価できない、バランス感覚が崩壊してる人が多すぎる。
嫌なことを洗い流してリセットしようって作製意図は良いと思うけど 家族を嫌なこと扱いしてしまったら、ただの悲しい話じゃないか
父親にとって家庭内のイベントは、仕事と比べたら意味不明なんですよ。子どもが産まれて父親になっても仕事と家庭を同等には考えられない。洗い流したいのはその頭の中だよね〜[]
洗い流したいのは煩わしい家族ではなく自身の葛藤ということが理解できないかなあ。
企業の主張は自由でも、旧来の家父長制的価値観を肯定する、しかも石鹸のメーカーがというのはかなり信じがたい。どうせこのお父さん自分で石鹸買わないでしょ？その人におもねって意味あります？？？🤔🤔🤔
映像の最後では自身（現代の良い父親像）を肯定しているから旧来の家父長制度を否定しています。（相変わらずゴミ捨てをしているのがその示唆）
定時に帰れない仕事漬けの人が、家族サービスから開放されたいって思う気持ちが見え隠れして、電通の中の人の気持ちが少しわかった気がする。仕事のストレスが重すぎて、家族すら重荷になる過重労働の問題だよなあ。
我が国の根本的な家庭観を鮮やかに可視化してくれてる良い教材。男は家事育児を"手伝う""やってやってる"で家庭持ちも自分の時間は全部自分のもの。これこそ働く母が戦ってる最凶の敵。つか新井浩文の無駄遣いﾔﾒﾛ
主人公は家族サービスや家事育児から開放されたいとは思っていない「与えられているのかな？」って言ってるから息子にとってより良い父親になろうと思っているだけ。
正しい理解ができているのは少数。
テーマが葛藤、文学的なCMだと思う。含みもあるし。良い父親ではないが、自分の在り方を探しているということを表現してるのでは？ まあ、そもそもシチュエーションが石鹸と結び付かないのは問題だが。
居酒屋は叱られた後輩を励ますため。「わが子の誕生日だから後輩ほっとく先輩でいいのかという葛藤」はそのまま親父像とは？という自らへの問いに繋がる。風呂。グローブ。いろんな表象が重なりうまく表現されてる。
意味不明ではない。これは父親を反面教師に普段いいパパやってる男が何かのきっかけで迷って、価値観にゆらぎが出てるだけの話でしょ。ダメな迷いを洗い流して謝ってもう一度やり直す話じゃんか。皆、曲解が過ぎる
「親父が与えてくれたもの俺は与えられているのかな」っていうセリフから自身の父親像に迷い昔ながらの父親を演じてみたが自分には合わない。迷いを洗い流そう。今の自分を肯定しよう。という意味だと思うよ。
みんな冒頭に説明が書いてあるの読んでないのでしょうか？
父と子の絆。
「家族思いの優しいパパ」。
でも、このままでいいのだろうか。ふとそんな疑問を抱く。
また明日へ向かっていく。
奥さんも子供も旦那以外の人といるシーンがないし電話も人前で出ないし、多分奥さんも子供も死んでるんだと思う。全部旦那の見てる幻で、去年の息子の誕生日にケーキ買って帰ったら死んでたんだと思う。
https://www.youtube.com/watch?v=CkYHlvzW3IM
まあ炎上させてPV稼いだろ！みたいな連中も多いんだけど、それにしてもこのムービーの「夫」を責める声が多くてびっくりするよね。そら少子化するよ。
冒頭ですぐに、これが機能不全に陥ってる家族のことだって分かるわけですよ。子どもの誕生日、当日の朝、今まさに出かけようとしている「夫」に、「妻」は「ケーキ買ってきて」と言う。そして仕事中の夫に「プレゼントも！」とLINEを送る。おかしいじゃん？普通ケーキもプレゼントも予め準備しとくじゃん？当日まで夫婦がそのことを話題にしてないって、そんなのもうひどくまずい状態ですよ。
特にプレゼントは、選択の責任が発生するから重たいんだよね。だから普通の夫婦なら、話し合って決めることで責任を分担するわけじゃん。「今年は何がいいかな」「こういうのがあるんだけど」「でもそれちょっと高すぎない？」「友達の◯◯ちゃんがアレ持ってて羨ましがってた」「あー、でも全く同じものってのもなあ」云々。こういうやりとり一切なしに、当日の昼間の仕事中に、妻から夫へ一方的に「お願い！」という状態。こんな状態が居心地いいものじゃないのはわかるよね？
でさらに、この小さなエピソードから、この夫婦において育児に関する責任は妻が主導権を握って「分配」してるんだな、というのが分かる。子どもに関してこれとこれとこれをやらなきゃいけない、妻はそこから自分でやることを選び、残りを夫に振る。夫はその分配作業には全然関わっていなくて、しかし妻から振られた「仕事」はやらなきゃいけないわけ、「家族思いの優しいパパ」として。
こういう関係って割によくあると思うんだけど、夫婦お互いしんどくなりがちなのよ。妻の意識としては、「自分が育児の責任を負担している」というのが揺るぎなくあって、夫に対する不満が発生しやすい。しかし夫の側は、自分が仕事を「外注」させられているような感じで、やりがいも誇りも見出しにくい。
こういうこと書くと、「それは夫婦でちゃんと話し合わないのが問題」とか言う奴多いじゃん？でもさ、こういう夫婦間の問題を話し合いでどうにかするって殆ど無理だから。夫婦って密室で、中立な裁定者もなく、何がルールなのかも分からない果し合いで、そもそもお互いの勝利条件が全然違ってる状態ってのが良くある。
このムービーの「夫」が、例えば誕生日当日にプレゼント選択の責任を押し付けられたことに対する不満を「話し合い」で解決しようとしたらどうなるか。まず絶対に逆襲されるよね。普段私がどれだけ育児の責任を負っていると思ってるのか、あなたは普段それを助けてくれないではないか、なのにこの程度のことで文句を言うなんて......とまあ、ブコメにも頻出してる刃が次から次へと飛んでくるわけですよ。
「夫」は、本当はケーキやプレゼントのことが不満なのではないわけ。夫婦において責任が共有されずに押し付け合いになってる（妻が分配しているが、妻は自分が選び取った責任の方も、状況によっては「夫に押し付けられている」と表現することもある）状況は良くない、一緒にこれを改善していこう、と言いたい。でも実際にはそれ、ありえないくらいの交渉上手じゃないと伝えられないから。絶対入り口のところで、「何？あなたはこれしか分担してないのにまだ不満があるわけ？」となって、そのままガチャガチャして終わり、それが繰り返されて次第に無力感が学習されていく。
だからこのムービーの「夫」は、もう話そうとしていない。妻からの電話にも出ない。自分の家族が何だかすごく居心地の悪いものになっている。でもそれは随分昔のボタンの掛け違いが、少しずつ積み重なってこうなったものだ。明確に悪い人や悪いものがあって、それを取り除いたら良くなるってものでもない。どうにもならない。こういう絶望を抱いている人、絶対この国にたくさんいますよ。
でさあ、今の日本では、「これってつらいよ、つらいよね」と言うことすら許されないんでしょ？「子どもの誕生日なのに何ふてくされてるの？そんな程度の育児分担も禄にできないの？こっちの方がつらいことが分からないの？これだから男は......」でしょ？どうすりゃいいのさ。そりゃ、「一生独身でいい」「二人目はいらない」が増えますよ。
だから俺はこのムービー、現代日本社会の醜悪な一面をえぐり出したものとしては極めて秀逸だと思う。メタ的には、このムービーに対するネットの反応も、現代日本社会の醜悪な側面を正しく反映していて、そういう意味では大成功。でも、「牛乳石鹸のCM」としては最悪。「さ、洗い流そ。」の狙いは分かるけど、このムービーが描いている問題は正に石鹸じゃ洗い流せないものなのよ。何も解決しないラストを見て、胃に重いものを差し込まれたような気持ちになった。風呂場に行って牛乳石鹸を見るたびにあの気持ちを思い出すとか、もう絶対嫌。
始めたのは13年の冬。
妻が身ごもり、仕事が少し落ち着き、格安win8タブレットが普及し始めた頃だった。
アーリーアダプターを中心に秋イベの地獄絵図は大いに盛り上がり、そのビックウェーブはクラスタが近い人々を遍く飲み込み、また揺るがした。
ソシャゲやブラゲと言った類は未経験。冬イベが簡単と見聞きしても、出来ることはイオナを使って2-4（序盤~中盤の山場）を突破するのが精々だったか。
調べれば調べるだけ出てくる熱量を持った情報にほだされ、私はどっぷりと嵌っていった。
所謂主力級キャラクターの平均lvが50を超えたころ、初めてのイベントがやってきた。
記憶が曖昧なまま書いているが、イベントと前後して、エクストラオペレーション（EO）が開放され、利根筑摩や神通が改二になった頃だ。
公式Twitterでイベントが告知され、私は初めての備蓄に挑んだ。
キラ付け、遠征、キラ付け、遠征。ネットに出回る戸愚呂提督の言葉を胸に、準備に勤しんだ。
ここであ号を達成する術を覚えた。
潜水艦の絶対数が足りなかったので、ろ号を達成したのはもう少しあとだったろうか。
そうこうして挑んだ初めてのイベント。
最高戦力はlv70~強、主力がlv60~といった所だった気がする。
あの時の充足感は物凄かった。
もともとゲームは好きで、格闘ゲームからRPG、アクション、ネトゲまでそこそこに楽しんでいた。
しかし、対人要素がなく、明確にクリアできたか出来ていないかでここまでやりごたえを感じることが出来たのはそう無かった様に思う。
実際、この頃にはゲームは艦これしかやっていなかったように思う。
以降、次のイベントを見据えた行動が増え、EOクリアによる勲章集め、レベリング、資材備蓄を並行して行っていった。
大型艦建造である。
大型艦建造は多分なコストと引き換えに一定確率で大和や大鳳と言ったレアかつ強力な艦娘が手に入るチャンスを得られるのだ。
だがその頃の私は、大和を手に入れるコストで他の艦娘を育成したほうが良いと判断し、大型艦建造には触れないでいたのである。
しかし、間もなく夏を迎えようとした6月頃だろうか、運営がTwitterで大和型二番艦武蔵を大型艦建造に追加する旨のアナウンスを行った。
私は常々武蔵が欲しいと思っていて、どんな形であれ、開放されれば何としてでも手に入れようと思っていた。
待ち望んでいた私は、メンテナンス終了後に即大型艦建造童貞を捨てた。
開発資材と資材をつぎ込み、所謂ガチャに類するものを回すこと6回。女神は舞い降りた。
悠然たる姿、少し低く落ち着いた声、そして圧倒的な装甲と火力。正しく私が望んでいた武蔵そのものであった。キャラクターは属性てんこ盛りだった。
幸い大型艦建造が6回で終わったため、資材への影響は大きくなかった。
そして迎えた14年夏イベント。AL/MI作戦。連合艦隊システム、悪名高き御札システムが導入されたイベントである。
クリアできたが、クリアするまでゲームに真剣に向き合いすぎて睡眠不足に陥り、私はめでたく父親になった。長期休暇は一瞬で過ぎ去っていった。休みなのに仕事より消耗した。
そしてその頃気づくのである。
自分がクリアできているところで苦しんでいる人が想像以上に多いことに。
私も相当ドツボにハマっているため偉そうなことは何一つ言えないのだが、ゲームを開始して半年、少なくともゲームがローンチしてから半年のビハインドは感じなくなっていた。
それから海域、任務、イベントはクリアすることが当たり前になっていった。
甲勲章システム（難易度任意選択システム）が導入されれば、全てを甲でクリアすることが当然と考え（別に誰かを煽るわけではなく、SNSに投稿するわけでなく）、時折ランカーを目指したりもした。
改修工厰が導入され、新たな任務が導入され、様々なシステムが追加されていった。それらを調べ、理解したつもりだった。
自己顕示欲を満たすため、演習艦としてドロップ艦を揃えるくらいはした。
そんな私に転機が訪れた。
このイベントの最大の目玉はクリア報酬としてアメリカ戦艦アイオワが手に入る事だった。
何としても手に入れたい、当然難易度は甲だ。そう思って私はイベントに臨んだ。
ステージは全7面、順調に進んでいたが、最終面になってその時は訪れた。新システムであった基地航空隊が全く機能しないのである。
（これはゲームを知っている人向けの補足になるが、バグや不具合に起因するものではなく、所謂ダメージの乱数で全く良い結果を引けなかった）
記念すべき3周年の大規模総力戦イベントを前に、資源はみるみる減っていった。あと一発が出れば、あと一発が出れば、と言う気持ちが強まっていき、そして考えてはいけない事が頭をよぎる。
"これはアタリを引くパチンコと一緒だ" "3回に1回の確率で成功するガチャを5回通すだけだ" "基地航空隊や連合艦隊システムでガチャを引く回数が増えた、冗長になった"そんな思いが頭を占めていった。
なんて事は無い、結局私は確率に溺れていて、自分の実力はあくまでも運が良かっただけなのだと否応なしに目の前に押し付けられつつあった。
20万以上あった資源が底を尽きかけていた。一度冷静になろうと思い、1週間備蓄に励み、燃料は10万近く回復させることが出来た。
時間ではなく気力がなくなりつつあったが、それでも最後の10万、吐き出してやろうと思った。
いよいよボスを追い詰め、大淀が連撃で仕留める（そんな記憶がある）、その筈だった。
大淀は連撃を出さなかったのだ。夜戦で一発、パスっと攻撃をミスってくれた。
その瞬間、私の中で、2年間柱にしていた何かが折れた。クリアして当たり前という前提は崩れ去った。
仕事もぼちぼちうまくやり、育児も並の父親くらいには出来ていて、ゲームも充実できている自分はワークライフバランスの組み立て方が上手、そんなちっぽけな優越感が全てぶっ飛んだ。
燃料残り2万。難易度を最低の丙に変更し、ボスを撃破。アイオワを手に入れた。
初めて甲勲章を取り逃した。気持ちは灰色を通し越して真っ黒に近かった。
そこからのイベントが甲で挑みさえすれ、堀り（新キャラ探しガチャの様なもの）もせず、淡々としたものになった。
ただ、良いか悪いか甲勲章は16春イベ以外は全て取ることができてはいた。
一方でモチベーションは上がらず、またじわりと仕事が忙しくなりつつあった。
アホかもしれないが、育てたキャラクターと別れるのが辛いのだ。
そのうち、私はゴールを探し始めた。このゲームにはサービス終了まで恐らくゴールはないだろう、それなら自分でゴールを描き、それを達成したら満足して引退しよう。
私は描いたゴールは以下である。
だ。
もはや義務になった艦これは仕事よりも遥かに大きな心理的負担になっていた。
16年には家族がもうひとり増えている。
仕事も育児もパツパツになり、艦これに割く時間は仕事が終わり、風呂に入り、リラックスして寝付く前の僅かな時間が中心となりつつあった。
ここでひとつ補足となるが、金銭的な意味で艦これは本当にお財布に優しいゲームだ。
この時点で3年程度プレイして、プレイ時間はゆうに1000時間を超えるだろうが、課金額は恐らく5万弱、どう多く見積もっても7万もいっていないはずだ。
言い換えればこのゲームは時間を食いさえすれば課金のウェイトは低いゲームデザインになっている。
友人たちがパズドラやグラブルに1月でウン万溶かしたと聞いた時はゾッとしてしまったことが少なからずある。
そして17年6月頃だろうか。由良改二が実装された頃、私は艦これにログインしなくなった。
未消化の任務は5ページを超えていた。
私の艦これは終わった。
艦これはChromeで、ウェブブラウズはFirefoxで。私はChromeを起動することが無くなった。
タスクバーに並ぶChromeアイコンを見るだけで、プライムビデオのおすすめに艦これアニメが並ぶだけで後ろめたい気持ちになった。
なんでゲームを辞めただけでなにか後ろ暗い気持ちにならなくちゃいけないのか。
そんなことを思いながら、艦これを忘れようと努めていた。努めているうちは駄目なのかもしれない、とも思っていた。
奇しくも、自分が引退する切掛となった16年春以来の大規模イベントが始まった。
twitterのホットワードには昔ほどではないが、艦これ関連のワードが並んだ。
今持っている甲勲章は9。
16年春の勲章を取り返したい。
そして勲章を10個並べてから引退しよう、もし今回全力でイベントに挑んで、それでも駄目ならそれもまた引退理由になる。
そう、一昨日の夜思った。
一ヶ月半ぶりのログイン。ゲームなのに緊張している自分が馬鹿みたいだった。
lvがカンスト寸前の武蔵や加賀が演習メンバーとして待機していた。
（運営twitterを確認したところ、lvキャップが開放され、北上もカンスト状態から開場されてしまったようだ）
キャラクターゲームとしてはこれ以上無い成功を収めている。事実、この夏のコミケでもやや減少傾向にあるが、膨大な数の艦これ同人誌が販売されている。
その本家本元のゲームがどうなっていくのか、それを見極めてやる。
自分の所属するクラスタで、艦これを今もプレイしているのは私だけになった。
今一度、やれるだけやってみよう。
本当に辞める人は、こんなとこにこんな長文を書きはしないだろう。
もう一度、自分が育てに育てたキャラクターとイライラするゲームに挑んでみよう。
最後に
やめるならかってにやめろ、こういうことを書くな、と言う人には申し訳ない。
まだやめてないので許して欲しい。
そしてもうひとつ、私の周辺だけでなく、全体としてアクティブユーザーは減りつつあるように思う。
勢いは緩やかに削がれつつある気がする。これはデータではなく、長年のプレーヤーの感覚としてだ。
攻略を求める声や掲示板での盛り上がりから、感覚として認識しているものだ。
このゲームは答えの記載がない、そして御札システムがあるかぎり、あまり多くのファジーを許さない。
このあたりも、今回本当に引退するかどうかと合わせて、見極めていきたいと思う。
「私は、子供を産みたくない。」と言った。
理由は２つある。１つは、自身の体に赤ちゃんを宿すというプレッシャーが嫌だ。という事だ。
もう１つは、彼女自身が親にレグレクトに近しい対応をされてきたのが原因で大きなウエイトを占めていた。
彼女自身はそんな過去を跳ね除け、成人する頃にはトラウマを克服出来たと思っていたらしい。
しかし実際は、悲しかった思い出を過去と割り切る程度で（自分もそういう育児しか出来ないのではないか…）との不安が近年思うようになってきたようだ。
そして、１年程度過ぎた。
お互い良い年齢だから。と前置きをした上で「子供がもし欲しいなら、私は家を出ようと思います。」と告げた。
それはネガティブな意味では無く、「あなたが子供を欲しいと思っているなら、その夢は叶える為に努力は出来ない。でも申し訳ないし、あなたの為に私が今の環境を諦めるしかない。」だ。
そして、それから１年過ぎた今年の夏。
親にその事実を告げ、「孫の顔は見せれない。」と軽く頭を下げた。
子供を作らないといけないのだろうか。作る事が親孝行なのか。（※不妊治療で悩まれている方が多くいらっしゃるという事は重々承知で、気分を害されたら申し訳ございません。）
しかし、自分達が老後になった時に看取る人が居ないのは少々酷なのか？という思いが徐々に強くなってきている。
お互いまだ30歳だ、まだ違えても再スタートは切れるんじゃないか。
似たような環境で、「あえて子供を作らない」と選択された方が居ましたら
その後の心境などを教えて頂けると参考になります。
ネットが怪しければ、じゃあ、書籍は正しいのか？というとそうでもなくて、
例えば、育児に関する常識は、30年前の書籍と今のものではまるで異なっている。
新しい知見が常識を上書きしてゆくカタチで常に変わり続けている。
じゃあ、最新の書籍が良いのか？というと、そうでもなくて、
ホメオパシーをはじめとする、科学的根拠のの無い怪しい新刊本が次々に出版されている。
当然、それらを鵜呑みにした人間が口コミで伝えてくるから、口コミも怪しい。
結局、ネットで調べようが、本を読んだり人から聞こうが、怪しさに大差はなく、
男女共同参画とか言って自治体の提案するカジメンのイメージって料理ばっかりだし、イクメンにしても子供と遊ぶことばっかりクローズアップされるからねぇ。
夫に対するイライラ感が消えないとTwitterでつぶやいたところ、
確かに、その症状そのものだ。同時にアホらしくなった。
類似ワードを含め、検索結果の上位は、すべてほぼ同一の内容だったからだ。
それでも、一般的な家庭のように夫のほうが収入が多いなら、納得しただろう。
同じ悩みを抱えている人は、きっと多くいるはず。
しかし、もはやオープンなインターネット検索では見つからない。
コピペによる「定義」と、役に立たない表面的な「アドバイス」だけだ。
経費削減とはいえ、同じように人を安く利用していいのか迷う。
ヒマ人の多さにも驚く。
金太郎飴のように代わり映えのないSCや郊外の街並が嫌いだった。
ネットも結局、同じになりつつある。
かつて発見と驚き、共感に満ちていたインターネットの最後の砦として、
