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はてなキーワード: たかとは
横だけど30%程度はかなりの割合だし、普通の一般人からすると君が代断固拒否するような教師がいるとは思ってなかったからそういう人からしたら「顕在化」したんじゃないのかな
どうかなりたいとかお近づきにとかじゃなくて
いつもおじさんに囲まれてるのでたまに現れるイケメンが癒しなんです
普通に一緒に仕事してる男性陣にも「今日◯◯さん打ち合わせに出るらしいから張り切って行きます！」とか言います
逆にお客さん先で若い可愛い子がいた時に男性陣が可愛かったよねーと話してるのを聞いても別に何も思いません
職場に女性が少ないっていうけど反対もよくあるわけで（乙女ゲーの制作現場とか）、「職場に男性が少ないからやる気が出ない！デープラーニングでイケメン王子様を作りました！(๑>◡<๑)」って記事だったらこのおっさんたちはどう反応してたかな？
大学生の頃バイトしてた時、高校生の後輩が浜崎あゆみのファンだって話をしていて、私は何かしら浜崎あゆみの悪口を言った。後輩が「ひど〜い」とか言うから「芸能界に入るからには人に何言われても仕方ない」的なことを言ったのを未だに覚えている。
この「〇〇になったからにはそれくらい覚悟しとけ論」はどこまでが妥当なのだろうか。
アイドルになったからには恋愛してはいけない（するにしても完璧に隠さなければならない）。
開業医になったからには夜中に急患で叩き起こされても対応すべき。
テンガの広報になったからには下世話なことを言われても仕方ない。
本人が我慢する分にはいいけど他人が言うべきことじゃないってとこかな。あの時の後輩、すまんかった。まだファンやってるのかな。
考えれば考えるほどやばい。
性格優しい、けど言うことは言う。すぐごめんねって言ってくる。共働きで、家事は6割やってくれる。子供の世話はなんでもできるし、夜泣きひどくてこちらが死んでいるときは、深夜でも早朝でも子供をあやしに外に散歩しにいく。
仕事忙しくても遅くても８時には帰ってくる。飲み会嫌いで大切な送別会以外はでない。そもそも酒が飲めないし煙草も吸わない。でも社内の評価は高くて周囲よりかなり早く役職試験を受けろと上司に推されてる。しかも仕事が好きだから仕事の愚痴はほとんどいわないし、ストレスもためてない。
家でテレビみない。情報に触れているのが好きで、その情報を活かして、副業して稼いでいる。いつも「もっと頑張るね」って言ってる。
趣味は車やバイクだけど、あんまりお金つかうこともなく、古い彼らを修理しながら愛でている。イベント主催したりしてどんどん仲間が増えている。
私のやることはほとんどすべて応援してくれる。特に仕事に関してはアドバイスもくれるし、相談にものってくれるし、手伝ってもくれる。
気分の浮き沈みがなくて、基本的に鼻歌まじりの上機嫌で生きている。とにかくフットワークが軽くて、めんどくさいって言っているのを聞いたことがない。
見た目は174cmの細身で、顔面は彫りが深いのでイケメンと言われることが多い。
付き合いだした時は、こんなふうになると思ってなかった。コンプレックスだらけで、自己憐憫が好きなナルシストで鈍感だった。
でも素直で嘘がつけない人だったから、私のことが大好きなのが分かったから、迷わず結婚した。
泣いたりわめいたりののしりあったり、お互いにしてきたけど、ここまで成長してきた。そして、気付いたらこんなんなってた。
こんな人、他で見たことない。友達が自分の夫の愚痴を言い出しても、こちらは自分の夫を誉めることしかできないから同調できない。
大切にしないといかんな。
お腹を殴る自傷がまた始まってしまって青あざができてしまったぷり
感情が動かない・イライラだけが募る・自分が悪いのはわかっているから、それを確認するために明確に感覚が伝わる痛みを求めるぷり
やっぱりまだ復職だめそうぷり
でも復職伸ばせば申し訳ない気持ちが収まらなくて結局ずっとおちこんで自傷治る気がしないぷり
プリパラは3話くらいまで見たぷり
最初は普通のアイドルアニメって感じであんまりカオスじゃなくて面白く感じないぷり
お相撲さんになるのが夢なんですどすこいどすこいあたりでカオスの片鱗がちょっと見えた気がしたぷり
そんでコードギアスを見始めたぷり
こっちは見るの10年ぶり・2回めぷり
2回めだとまた少し感想が変わるぷりね
ユフィの声なんかきいたことあると思ったらナデシコのルリルリだったぷり
声優のポエムと本編のキャプチャで写真集とはとんでもないぷりね
ルリルリが好きなんだぷり
話がそれたぷり
アキトさん、といまにも言い出しそうな感じでものすごく懐かしくなったぷり
でも股間はまったく反応しないぷり
抗うつ薬は性欲減退もあるらしいぷりが
性欲がなくなると生きてる意味がない気がするから抗うつ薬の副作用の性欲減退は割と致命的というかよくないんじゃないかと思ったぷり
勃起は無理にさせようとすればできるぷり
でも射精ができないんだぷり
興奮できないんだぷり
苦痛ではないぷりが、ただただ悲しいぷり
話を戻すぷり
今R2の序盤ぷり
初回みたときは何度も巻き戻し再生と画像撮影をした、カレンやCCのセクシーシーンも見てもなんとも思わず悲しかったぷり
声優もあると思うぷりが
あとデスノートもなんとなく思い出したぷり
伯爵？博士？の人、一瞬だけ真面目になったときに声がリヴァイアスに戻ってたときがあって、声優ってすごいなあと思ったぷり
あとOPEDがいつものミキオじゃなかったぷりと思ったプリが挿入歌で流れたぷり
あっそういやナデシコのノベライズしてたのがギアスの脚本家だったぷり
そういうつながりもあったぷり
合縁奇縁ぷり
えっとあとかこうとしたことは・・
ああああああれだぷり
スクライドのシェリス、元祖のえろいおねーさんの声優の人がギアスにも出てたとはじめて気づいたぷり
ギアス最初みたときはまだスクライドみてなかったから声優さん好きになる前だったからわからなかったぷりが
今は一発でわかったぷり
大好きぷり
https://weathernews.jp/s/topics/201806/220045/
ちょうど25歳のタイミングで結婚相談所に入会して3ヶ月です。
女性は若さしか見られないというのは、当たってるようで当たってないです。
今本交際している方に聞いたら「30歳以下じゃないと、将来子供を2人以上産んでほしいとは言えないし…」と言ってた。
相談所からの紹介は、確かにいまいち会いたい！とは思えない人が多かったから、
積極的にこちらから検索システムでいいなと思った方に申し込みした。
確かに見た目がヤバイ人もいるけど、そこまでヤバすきる人だらけでもない。
会ってみて「こりゃないわ」となることも、そうそうない。
バツイチでもなんでも、会ってくれるならお会いしてみた。みなさんいい人だった。
身長が低いなんて、どうでもよくないですか？何か問題になります？
女性と話慣れてない人は、積極的にイエス・ノーで答えられる質問から、
許容できる範囲は人によって違うことを忘れないでほしい。
私は結婚相談所に入会して良かったと思ってる。
コミケで販売停止とならないために《注意喚起》 – 栄光トピックス
http://info.eikou.com/archives/1570
そもそも何故印刷所やコミケの準備会が成人向け描写をチェックをするのか。
C94のコミケットアピールP11『6.重要通達事項』より引用
ワイセツ図画は「刑法175条」に抵触します。（中略）発行者はもちろん、描き手、会員、売り子、印刷会社、運送会社、準備会、会場まで幇助罪が適用されます。
ちゃんと法に抵触していないかどうか確認て不可ならば頒布停止にしないと一緒にお縄になってしまうのだ。
そうでなくとも一度会場から使用禁止を一方的に言い渡されたことがあるので慎重にならざるを得ない。
詳細は『コミケ 幕張メッセ』あたりで検索すればすぐに出てくる。
基準についてはそもそもの法がしっかりと定めていない為にしょっぴく側が駄目といったら駄目なるので『商業誌レベル』といった曖昧に書くしかなくなっている。
近年厳しくなってるのは今までセーフだったはずのラインで逮捕者が出てしまったから。上記アピールの同じページに記載されている。
可逆マスクツールを用いるもの、モザイクのみのレイヤー分けされたファイル、無修正化できるパッチファイル、隠しファイル、偽装ファイル、パス付きの圧縮ファイル等々……。これ以外にも、あらゆる手段を用いて頒布物の中に無修正に関するデータを入れた状態での頒布行為は、アピールに書いてある通り「禁止です！」
そりゃそうだ。
アラフォー女。日本ベースで仕事をしているけれど、ここ10年ほど英語圏の各地への出張が多い。このところ英語圏では意識高い食事がますます流行っている気がするので、私が見た範囲のことを少々書く。なお私は平均日本人的雑食。
まずアメリカ、ドラッグストアに売ってるものは30年くらい前からあんまり変わっていないが、オーガニック系スーパーは健康志向の流行の変化に敏感で、行くたびに変化がある。この春行った東海岸某所では、虫食コーナーができてた。パリパリに乾燥させたワームっぽいのやコオロギ（イナゴ？）が袋詰めになって売ってる。エナジーバーとかチョコレートになっているのも。おみやげに買って帰ろうかと一瞬考えたけど、自分のスーツケースに入れるのにどうしても耐えられないビジュアルで諦めた。
20年くらい前に留学してた時はどろどろに溶けたほうれん草とかが食堂で出ていたものだったけど、最近はどこでも食事のクォリティは向上したなという感じ。この頃はWholefoodsのHot buffetが外れがなくて、夜に予定がないときはテイクアウトしてホテルの部屋でHGTV見ながら食べてる。おいしい。
カナダのランチミーティングでは、世代が上の人ほど肉を食べてた。日本人が想像する厚切りステーキ。私と同世代くらいから、男性もスープとサラダ。私はサーモンが食べたかったので頼んだけど、まわりがサラダばかりだと、倫理的視点が欠けている人と思われてそうな気になるよな（気弱な被害妄想）。
オーストラリアには５年くらい前に初めて行って、それから毎年行くようになった。オーストラリアはとにかく食事がおいしい。英語圏でも食事がおいしい国はあるんだよ！特においしいのがvegan食。オージービーフもおいしいけど、veganメニューはいつもうならされるおいしさ。野菜だけでよくあれだけ美味しくできるよね。あと、オーストラリアはコーヒーも最高。来月もまたオーストラリアに出張があるので楽しみ。英語圏じゃないところにも行きたいんだけどなー、というのも本当だけど。
どこに行ってもおみやげはグラノーラを買うことにしてる。オーガニックスーパーにはたくさん種類があって面白い。日本では考えられないブレンドもあるし。たまに鳥のエサを食べてる気分にさせられるのもあって、それもまた楽しい。
意識高い食事って、英語圏ではかなり流行してるファッションだと思う。環境への負荷とかanimal crueltyとかに対する意識は、若い世代で特に高い印象。こういう食に関する意識の高さが、なぜ日本（と、東アジア圏全域かな？）ではあまり流行らないのかというのには興味ある。
そういう話じゃなくてさ。
https://togetter.com/li/1239454
なんてのもあるけど、馬主同士が仲悪い馬を仲良く描いたから怒られる、とかそういう事はまずないだろ、って話。
二次創作全体が著作権違反だから云々とか言ってるのもいるけど（馬名だけなら著作権とかないが）、そういう問題じゃない。
許されるラインと許されないラインがあるし、そのラインを超えるな、って話だろあれは。
全員美少女化って時点で結構なぎりぎりラインだろうが、現にアニメは許諾取れてるんだから
ウマ娘に出て来る馬の馬主のうち、その辺を問題にする人は今の所はいないんだろう。
（社台等一部にはそこを問題にしたのか他の理由かは知らんが拒否られたらしいけど）
あいつら何が「それ以上」の描写なのか、すら分からないのかよ、と。
今日、虫が鎖骨にブチ当たってきた。
ぶち当たるという表現の通り、ブチッという音とともにハイスピードで体当たりしてきた。
スーツを着ているため、Yシャツとスーツの間にはいったかとか、襟元いってないかとか
色々不安になりながら通勤した。時々耳の近くでブーン！て聞こえて最悪だった。
本題に戻ろうと思う。
虫が嫌いなのに、虫に好かれて困っている。
去年の夏、最寄り駅に向かおうと階段を昇っていたところ、隣に居たおばさんに話しかけられた。
え、何？と思ってみたら、太ももの内側、股の部分にセミが我が物顔でとまっていた。
周りの布を引っ張っても飛んでいかない。そんなに居心地が良いのか。
親切なおばさんが紙袋(?)でセミを攻撃して飛んでいってくれたが目撃者多数。私はすごく恥ずかしかった。
他の日には、知らぬ間にYシャツの襟とスーツの間にカナブンが居たことがあった。
家につき、部屋に入りスーツを脱ごうとしたところ、首元でバチバチバチー！というすごい音と衝撃があった。
うわぁあという情けない悲鳴をあげつつ飛びのくと、家のライトにカナブンは向かっていった。
なんか卵産もうとしてた。やめてくれ。
クモにも好かれている。
トイレに入ると結構な確率でクモがいる。自宅でもそう、会社でもそう。スーパーでもそう。どこでもそう。
他人に善くしても自分に返ってくることは少ないし社会が自分を評価してくれることもそんなに無い
そんなことを考える自分は駄目で卑屈で悪い人間だと思っていたし周囲にもそう伝えていた
だけど考えた、何故周囲にそう伝えていたのか？を
いくら考えても結局は自分という駄目で卑屈で悪い人間に気を付けて貰いたかったからだ
自分に関わると周囲が嫌な思いをしたり傷付くかも知れないから関わらないで欲しかったんだ
そしてそれは間違いなく自分の中の善意がそう思わせて居たんだった
善人にはなれなくって悪人にもなれない自分は中途半端な人間ということだけがよく理解できた
たぶん大多数の人間がそうなんだ
善人にも悪人にもなれないから周囲とのコミュニケーションで一喜一憂してしまうんだ
悔しいけれどきっとそうなんだ
再会した男の子に「俺昔、お前のこと好きだったんだ」と過去形で告白されることが多くて、ずっと不思議でならなかったんだけど、こういう感情の動きが背景にあることもあったかもと思うと実に興味深かったです。
大抵の場合「ま、いまは彼女いるんだけどねw」とか「もう結婚して子供もいるんだけどw」みたいな現状幸せアピールとセットで来るから、なんてリアクションして良いのかわからず、「へえー(真顔)」で全部流してた。伝えて来る意味がわかんなかったし。
どちらかっていうと私のことを貶してかかって来てるのかと思って毎回不快だったよ。「お前のこと好きだった昔の俺ってバカだったなー、今は幸せだけどね！」みたいな。
http://president.jp/articles/-/25434
早稲田大学の教授のセクハラ問題が記事になり、またまたハラスメント界隈が騒がしくなっている。
私もこの場で、私が受けた屈辱をネットの海に流して忘れようと思いこの増田で日記を認めることにした。
もう10年も昔の話だからもう時効だろう。私は10年間秘密を守り続けてきた。
本当はもっと早くに公開すべき情報だったことはわかっているが、自分はずっと研究を続けている身だったから、
どうしても言い出せずにここまできてしまった。
私は当時早稲田大学の学部の4年生で、院進することに決めていた。
第一志望を東京大学、第二志望を早稲田大学の内部進学にして院試の勉強に励んでいた。
ちょっとややこしいのだが、私が学部時代に指導を受けていた先生の所属が翌年度から他大に移るということで、
他の研究室を受験する必要が生じた。詳細は避けるが、院試では早稲田の同じ学科内の他の教授の研究室を受験することに決めた。
院試は英語と選択形式の専門科目、後日研究発表形式の面接だった。専門科目は確か7問くらいから2問を選択して回答する形式だったと思う。
過去問を見る限りでは学科のそれぞれの教授が１題ずつ出題する形式のように思われた。私は自分が比較的得意な教授の専門範囲に絞って院試の勉強をしていた。
院試の2週間前くらいだっただろうか。私の受験先の研究室のボスから、「来年からのテーマについて話がある」と呼び出された。
彼の研究の話はいつも刺激的だから、私はワクワクして教授室に行った。ひとしきり今の研究の進捗などを話した後、
彼がふと、「君はどの先生の選択問題を解くか決めた？」と聞いてきた。私はなんでこの質問を？と思いつつ、「あー、はい、今この科目とこの科目をやっています」と答えた。
彼は「ふーん、あのね、僕、今から独り言言うからね。メモは持ってるよね？」と言った後、その二科目の問題を全て読み上げたのだ。
何が起きているかわからなかった。でも、私は愚かにもそれをメモに書き取ってしまった。そして呆然としながら教授室をでた。涙が出てきた。
私が聞いてしまった問題のうちの1題は、当時のボス(受験先ではなく、学部時代の指導教員)が考えた問題に違いなかった。研究室に戻ると、彼がご機嫌で話しかけてきた。
涙が止まらなかった。ボスは教授室に私を招き、どうしたのか聞いてくれた。私はことの顛末をボスに打ち明けた。
「私、先生が院試で出題する問題を知っています。今、〇〇先生から聞いてきました。」
いつもはヘラヘラしているボスだがこの時は「なんで彼はそんな余計なことを？何もしなくたって君なら受かるでしょう？」と声を荒げていたが、
その後ひとしきり黙った後で「この話は、なかったことにしよう。君は普通に院試を受けるんだ、大丈夫、試験問題を知ってても知らなくても君なら受かってたから。こんなのバレたら大ごとになる。」と説得された。
私はもう何も考えたくなかった。ボスの指示に従うことにした。それでいい。私が黙っていれば丸く収まる。早稲田の院試の1ヶ月後には東大の院試がある。それに受かればいい話だ。
自分は自分が、カンニング行為を行うことがどうしても許せなかった。そんなことは私の人生で一度もしたことがなかった。
一度はもう早稲田を受けるのすらやめようと思った。でも東大一本に絞るのは、院試とはいえとてもリスクの高い選択に思えた。私は結局院試当日の試験会場にいた。
問題を漏らされてから2週間で、私は7人の教授の残り5人の研究範囲を勉強し直した。漏らされた問題は解かないと決めていた。これで落ちたら仕方ない。そう思った。
かくして専門科目の院試が始まり、そこには、私が教えてもらった通りの問題が一字一句違わずに並んでいた。
私はその２問には手をつけず、残りの５問から2問を選択して解いた。2週間の付け焼き刃だ。よくできたとはお世辞にも言えない。
後日の面接では、面接官の教授の一人に「これで東大受けるの？頑張ってね」と嫌味を言われた。悔しかったが黙って聞き流すしかなかった。
結局、私は早稲田大学の研究室に合格し、運よく東大の方にも合格し、未だになんだかんだアカデミックと細々とつながりを持ち続けている。
あの会場で、私は院試問題を知っていた。（おそらく、あの研究室を受けた全ての学生が知っていたと思う）。
その事実はずっと私を苦しめてきた。
もっと早くに、言うべきことだった。
院試の前に、言うべきことだった。
でも言えなかった。ずっと、後悔している。今も、後悔している。
庭の表が1か所、裏も1か所。
輪っかを目撃。追い払おうとしたがずっと居座った。馬鹿か。
この前Fを投下した個体だ。あれだけの量では十分ではなかったか。
それにしても、あそこから回って来ればアリツケルのに、それをしない
って何なんだろうか？
液体に「好粉」を添加。くそ暑くなってきて喉も乾くだろう。
炊き出しもやるか
ノーベル物理学賞、化学賞、医学生理学賞、文学賞、平和賞、（経済学賞）
の6つだったのを
の6つに再編する
再編のポイント
・医学生理学と共通の部分がそれなりにある化学賞は医学生理学と無理やり合併。かなり化学分野に近いのに医学生理学賞になっている研究はわりと多いし、逆も多い。
・恋敵が数学者だったからとかいうノーベルのしょうもない私怨で実現されなかった数学賞を追加。
・とはいえ数学って、毎年のようにバンバンものすごい功績が出るような分野だとも思えないし、いっそ数学賞は物理学賞と一緒でよくね？って思ってまとめた。でも本当にそんなことになったらキレる人うじゃうじゃ湧くんだろうなあ。俺もキレるだろう。
・ニュートリノの発見みたいな実験科学的物理学と数学を同じ土俵で勝負させるのは個人的にも嫌だけど6個のまま再編しようとすると他に手段がないからしょうがない。
・応用科学賞の創設で、工学や環境科学も受賞対象とする。現代における社会的インパクトが大きい情報工学や環境科学等の分野についても受賞の機会を与える。ほぼ工学なのに青色発光ダイオードの研究が物理学賞になっている等、工学の賞がないことの弊害は結構でかい。
・プロダクト賞創立で、優秀なプロダクトに賞を与える。iPhoneみたいな民生品だけでなく、発電機や軍用機のような一般人が扱えないようなもの、コンテナ輸送とかPOSみたいなシステムや、ワタミのありがとう集めの精神のようなサービス体系にも賞を与える。アカデミックな賞ではないけどあったら俺たち小市民は絶対楽しいよな？
・文学賞の代わりに、文学だけでなく絵画や映画、音楽などのあらゆる表現を受賞範囲とした表現賞(名前がダサいので誰か考えてほしい)を創設。
・経済学はより範囲が広い人文社会科学賞に変更。経済学って、化学や物理学なんかと違って、社会的なインパクトが大きい重大な発見が毎年のようになされる分野じゃなくね？と思ったため。詳しくないので異論は受け付ける。特に功績が顕著な思想等についても受賞のチャンスを与えることで、平和賞のうちのまっとうな部分をカバー。
以上。やっぱり数学と物理学を一緒にするのは無茶かなと思う。6枠だとキツい。
○○賞とかいって特定の分野から1テーマだけ表彰するのは不条理なので、賞の枠組み自体を撤廃して、あらゆる分野から特にインパクトがあったものについて6テーマ選ぶ、という方式のほうが絶対いい気がする。
やっぱり、世界的な賞なのに、ノーベルの時代に重要視されていた学問以外には賞をやらないというのはもったいない気がする。
人文社会科学って範囲広すぎるからなんとかしたいところ。とはいえ文系の学問は理系ほど功績がはっきりとわからないからなあ。
こんなことは匿名ダイアリーでしか言えないが、自分は、彼の言い分を見てみたいと思う
「私は意思疎通がとれない人間を安楽死させるべきだと考えております」
植物人間のまま何年も生きている人、脳死状態で何年も生きている人、意思疎通も出来ず何を考えているかも分からない、そういう人に生きている意味はあるのか
結局そういうことなんだろう
なぜこの犯人がこの思考に至ったかと言えば、毎日彼らの世話をしていたからだ
遺族の人たちは、酷いことを、と憤り、最後の瞬間どんなに怖かったか、と言っている
だが彼らは怖いという感情があっただろうか。そう見えるだけで違うかもしれない。
そんなことはない、私は分かる、と遺族は言うだろう。そうかもしれない。
私は、痴呆の親と知的障害の兄を在宅介護で看取った。ホームにはいろいろあって入れられなかった。
正直、早く死んでくれないだろうかと何度も思い、親に対してそんな気持ちになる自分が辛かった。
私が早く死んでくれと思ってしまった原因は、在宅で介護していたからだ。
ホームに入ってさえいたら、面会の時だけしか会わず、優しい心でいられただろう。
知的障害の兄も何年も世話をした。
意思疎通なんてほとんどできなかった。私の言葉は伝わらず、何を言っても意味不明だった。
親が痴呆になったのはストレスだろう。兄が死んだ後、母がぼけた。
私は、兄の介護、母の介護で人生を使い果たし、自分のことは何も出来なかった。兄のことは好きではなかった。
家族であるという義務感だけで世話をしていただけで、私のことを理解しているかどうかも怪しい物体を、兄だからと心を押さえつけて優しく接していた。
安楽死出来るならして欲しいと思った。
何十年もやまゆりにいた障害者の人たち。親はたまに面会に行き、元気だったか、どうだったか、と話しかける。
普段の大変な介護はやまゆりが全部やっているのだから、優しい心で接することが出来るだろう。かわいい我が子だろう。遺族の人たちは、在宅で何十年も介護していたとしても、かわいい我が子で、大切だと言えたのだろうか。
ふと、疲れ果て、死んでくれないかな、この生活がいつまで続くんだろう、この子が死なない限り、ろくに外出も出来ず、家族で旅行にも行けず、腰が痛くてもベッドの上げ下げをして介護生活、辛い。と思ったりはしなかったのだろうか。
結局は、辛く苦しい介護の部分を見ていないから、体験していないから、遺族はああして犯人を責められるのではないだろうか
私だったら言えなかったと思う。
なんてことをするんだ酷い、と泣きながら、ほっとしたような気もする。
ああ、これでもう介護しないでいいんだ、遊びにも行けるんだ、と。
はてなでも、兄弟が知的障害で、死んで欲しいと思っている、という書き込みが前にあったが、そんなことを増田が考えたのは、自宅にその兄弟がいるからだ。
養護施設に預けて生活にかかわってこなければ、知的障害があっても大切な兄弟として優しく接することが出来ているはずだ
介護という一番辛い部分を全部他人に預けておいて、「かわいい我が子を！あの子だって生きたかった！きっと怖かった！」と言われても、おそらくたまに会いに来るあなたよりも犯人の方がよっぽど長い時間その子に接していただろうと思う
私には、親を介護している子供が、介護疲れのあまり、思いあまって親を殺してしまい、遠方で生活していて全く介護を手伝っていなかった兄弟が、「親を殺すなんてなんて酷いことするんだ！」と責めている状態と似ているように思えてしまうのだ
まあこんなこといったらすんごい勢いで叩かれて死ねとかいわれるだろうから増田に吐き捨てるけど。
そしてどんな理由があっても殺人は駄目だと思っているので、相模原の犯人が死刑なのは妥当であると思うし許されないとは思う
でもこれは問題提起とか解決してほしい問題として投げるのではなく、私の心の中のもやもやを吐き出すため、そして誰にも聞かれることなく消える独り言ではなく、誰かに聞かれる可能性のあるネットの海への投稿として吐き捨てたくて書いているので既出だとかはひとまず置いておきましょう
生きる意味が見いだせない。でも死ぬのは手間がかかるから仕方なく生きている。
生命保険がかかっているので後2年は生きるけれどそれ以降何をモチベーションとして生きるか決めていない。決めていないので現状2年生きるのに最低限必要なラインでしか頑張れない。それ以上生きることになったとき苦労したくはないが、生きるかどうかもわからない時間のために努力できるほどできた人間でなかった。
こんな生とは死とはとか考える時間があったらまず何かしら行動したほうが百倍マシというのは頭では分かっています。でも趣味なんです。露出狂みたいなものです。タイトルと冒頭数行で時間を無駄にすると確信した方はブラウザバックしたほうが良いです。この記事に意味はありません。
有り難いことに悪くはない人生を送らせてもらえたと思います。それでも積極的に生きる意味がわからない、そして積極的に生きる意味が無ければ生きるための努力をしたくないと思っている。しかし積極的に死ぬのは面倒なので、今のところ消極的に生きている。
これの問題は生きてるだけで迷惑という点です。積極的に生きていないので、生産性が低い。生きるためのタスクがあり、しばしばそれはチームプレイになる。その時私のパフォーマンスは低い。締切ギリギリにしか手を付けない、準備期間があってもサボる。
他に頑張りたいことがあるなら（他人に迷惑をかけるという点でアレかもしれないのですが）まだマシだというのが私の評価です。でも私には頑張りたいことが無い。それなのにしない。私が足を引っ張っている。生きてるだけで赤字です。即刻操業停止すべきです。
他の人にもこれ（消極的に生きているのは無駄だから今すぐ操業停止しろさもなくば生きがいを探せ）を適用するわけではありません。多分。してないはず。他人に迷惑をかけるのはどうなのと思うし、何とかしたほうが周りとしても助かるよねと思うけど、その人のための解決策は人生の操業停止じゃないです。過激すぎる。
でも私は解決策を探すためにまずは生きる意味を求めるのでそれが見つかるまでは操業停止路線で行きます。私は意外と頑固なようです。
Twitterでよく「生きる意味 ない」「死ぬ 面倒」などで検索するのも趣味の一つなのですが、多分、何で生きているのかなぁと、ライトな感じで思考しているであろう人も見かけます。私もライトに考えてます。
手首を切ることはしていません。相談室に電話をかけたこともありません。人生が嫌で嫌でたまらなくて、という方には遠く及ばない、何なら贅沢（「辛い境遇」でも無いのに「大切な命」を捨てようとするなんて）とも言えそうな考えです。
私も本気で富士の樹海に行きたいとか言っているわけではなく、生きることに理由を求めてしまう、面倒なバグにこだわってしまってるだけだと思います。周りの人が優しい（/甘い）ので「あなたにとって生きる意味は何ですか」と言う問を酒の席で投げると本気であれ軽い感じであれ返してくださるのですが、そんなものなくても生きるという人がいます。社会に対して何かしら功績を残して/貢献をしてからでないと死ねないという人もいます。何であれ、理由がなくても生きれる人たちです。なぜ生きるのかを問うて答えが出なかったとしても生きるために頑張れるのが、私の理想とする人間でした。そういう人間として生きる中で、生きる積極的な意味を見つけるのが小中高で夢見た人間でした。無理でした。
私は私の嫌なことが嫌いです。やりたくない。逃げたい。逃げ方として社会的に死ぬだとか、人生操業停止するだとかも選択肢としてあがることでしょう、この先。多分。そうした分岐点でいちいち生きるか死ぬかから考えるのはコスパが悪い。時間の無駄。そういうのは趣味としてやる方がいい。
ですので、分岐点で生きるに自動的に行けるように、仮でも人生の意味を作り、自己暗示し、思い込み、それのために頑張るのが目下の目標です。最低限2年は生きないといけないけれど、その後も生きて、できれば私に投資された分くらいは回収したいから。
権威に流されたい。規律に縛られたい。これを信じれば正解だという唯一の答えがほしい。
小中高までは楽でした。勉強さえして、テストの数字が良ければ、私には価値がある。私には生きている意味がある。と思い込めていた。（実際にはスポーツや芸術等その他の分野で創造するのもすごいことです。更にテストの点を、学校の試験レベルの中途半端さで追求したところで、それは手段（知識を得て、そこから何かを生み出したり発見したり研究したりする）が目的に完璧にすり替わってるのでどうなのって感じです。）
現実社会はケースバイケースで、その時時のベストはあっても導き方はそれぞれでしょうし、ベストは誰が決めるのかという話ですし、ベストを求めるよりベターを求めるべきときもありますし、一筋縄じゃ行かない。そして人生のテンプレートが無い。（昔はあったかもしれませんが、今の社会で実現可能な「中流階級」（平均値ではなく中央値的な……）のテンプレートってありますか？ 何歳で結婚何歳で貯蓄何万みたいな）更に人生のテンプレートに私が魅力を感じて、この幻想に人生を賭けたいとなるかわからない。
権威に従い人生脳死プレイな人間は今の時代求められてないことは知ってます。もしくはヤバイ案件に関わらせていざとなったら切り捨てられる人員か。組織の一員であっても自分で考え行動する創造力ある人がほしいんでしょうね、すみません。
就活という、来年以降自分の身分が定まらない今の状況が嫌です。来年以降の身分を自分の責任で選択しないといけないのも嫌です。私の能力と性格を何とかして判断して勝手に職場配置してほしい。そういう経済圏に移住しておけば良かった（そう簡単に国籍変えられるかわからないんですが）
私が頑張るべきフィールドとやることを示してもらえれば頑張るので、という気持ち。
何とかして生きて、何とかしてどこでもいいから職場さえ決まれば、そこで何とか頑張れそうな気がします。そのために今頑張る理由を何とかつくりだして自分を洗脳できれば少なくとも数カ月は生きられるはずです。
そんなことをうだうだと考えながら、保険証裏のドナーの1.に丸をつけました。
人生を閉店するための仕事が面倒なので、無気力に（しかし娯楽は享受し）生きています。積極的に生きるために職を見つける、職を見つけるためにやる気を出す方法を見つけるのが今後の人生の方針です。せめて生きる後2年は、他人に迷惑をかけないように生きることだけは最低限頑張ります。もうすぐ深夜2時。夜ふかしをしない理想の大人に私はなることができませんでした。
以上
