「病院」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 病院とは

2019-01-20

anond:20190120032450

病的な文章だな、ネタじゃなく本気で書いてるなら病院に行った方がいい。

[]2019年1月19日土曜日増田

時間記事文字数文字数平均文字数中央値
005310128191.144
01446097138.653
02234186182.052
0326234790.344
042245122.5122.5
051992348.633
0620117758.932.5
0740394598.637
08346594193.966.5
09607499125.047
1010220359199.638
119913708138.542
12101813180.543
139912005121.356
1410014090140.938.5
15636541103.836
168312143146.361
1769659995.657
187915430195.332
1910511123105.940
20127721156.831
21118911877.333.5
2212314121114.843
231511294585.734
1日1740206665118.841

頻出名詞 ()内の数字単語が含まれ記事

人(182), 自分(158), 今(99), 日本(65), 話(61), 女(56), 男(55), 増田(54), 人間(52), 相手(49), 仕事(47), 前(46), ネット(43), 問題(43), 社会(43), 世界(42), 意味(39), ワイ(38), 気(38), 必要(38), ー(37), 好き(36), 感じ(35), 頭(34), 人生(34), ゲーム(33), 女性(33), 理解(33), 子供(32), 金(32), 最近(32), あと(32), 関係(31), 普通(31), 時間(31), 場合(30), 別(30), 今日(30), 言葉(30), 他人(29), 他(29), 日本人(28), 無理(28), 一番(27), 理由(27), 昔(26), 目(25), 結果(25), 男性(24), 内容(24), ただ(24), 結局(23), 差別(23), ゴミ(23), レベル(23), しない(22), 嫌(22), 声(22), 気持ち(22), ダメ(21), 勉強(21), 生活(21), 方法(21), バカ(21), 一人(21), 世の中(21), 状況(21), 毎日(21), 時代(21), 可能性(21), 時点(21), 周り(20), 存在(20), 誰か(20), 会社(20), 自体(20), クズ(20), 鬱(19), おっさん(19), 場所(19), 無駄(19), 手(19), 絶対(19), たくさん(18), 簡単(18), 本(18), 大事(18), 病院(18), しよう(17), html(17), 価値(17), 大学(17), 完全(17), 病気(17), 心(17), 基本(17), 個人(17), 本当(16), アドバイス(16), 結婚(16), 形(16), 立場(16), 韓国(16), 意見(16), 全員(16), 薬(16)

頻出固有名詞 ()内の数字単語が含まれ記事

日本(65), 増田(54), ワイ(38), 可能性(21), 韓国(16), じゃなくて(15), 腐女子(15), センター試験(14), twitter(13), キモ(12), you(12), ツイッター(12), is(12), 中国(12), いいんじゃない(11), セフレ(11), ネトウヨ(11), 東大(11), 精神科(11), w(11), pen(10), 個人的(10), ツイート(10), -1(9), なのか(9), 元増田(9), いない(9), 犯罪者(8), 笑(8), 詐欺師(8), E(8), マジで(8), アメリカ(8), スマホ(8), フェミ(8), 悪いこと(8), ブクマ(7), 83%(7), イケダハヤト(7), ブログ(7), ガチ(7), MechaAG(7), 人間関係(7), 82%(7), トラバ(7), 毎日(7), プロブロガー(7), 97%(7), 現実的(7), E3(7), hatena(7), 4%(7), 昭和(7), me(7), わからん(7), 精神科医(7), 基本的(6), …。(6), プレイ(6), ブコメ(6), ヤバい(6), 分からん(6), 社会人(6), AD(6), 情報商材(6), 2019年(6), クオリティ(6), インフル(6), 難易度(6), にも(6), 韓国人(6), 6%(6), 96%(6), はてサ(6), 正田圭(6), 価値観(6), 10年(6), 具体的(6), そうじゃない(6), イケメン(6), s(6), なんだろう(6), 女に(6), 平成(6), 社会的(6), NHK(5), キレ(5), コミュ障(5), post(5), 81%(5), 結果的(5), かな(5), 消費税(5), ソシャゲ(5), 2人(5), 筋トレ(5), ヘイト(5), 斎藤佑樹(5), AC(5), detail(5), メチャクチャ(5), 盗撮(5), 娘(5), to(5), 形式的(5), English(5), AI(5), v(5), ???(5), カロリーメイト(5), 精神的(5), ぶっちゃけ(5), ja(5), BL(5), 普通に(5), ゲス(5), wiki(5), Google(5), 30代(5), 何度(5), article(5), BC(5)

本日の注目単語 ()内の数字単語が含まれ記事

MechaAG(7), suck(5), 正田圭(6), pen(10), tumblr.(4), 1月18日(3), 懐石(3), english(6), speak(4), プロブロガー(7), 東京拘置所(3), セックスレス夫婦(3), プロテイン(14), you(12), 詐欺師(8), me(7), 弱っ(7), 96%(6), 97%(7), セフレ(12), 女に(6), 殺害(6), 精神科(11), ナンパ(9), is(12), i(10), 刑務所(7), 鬱(19), 対話(6), 有る(12), 消す(10), アドバイス(16), 腐女子(15), 試験(11), 痛み(11), スペース(11), エントリ(10), アップ(9), 東大(11), 検討(9)

頻出トラックバック先(簡易)

西暦2桁が入っているタイトルといえば /20190118223251(21), ■鬱で苦しむ君のために /20190118175554(16), ■女性向け風俗流行らない理由が知りたい /20190119193202(10), ■何がしたいのか分からないまま人生が終わった /20190119193055(9), ■こういう作品キャラが好きなんだけどオススメない? /20190119003456(8), ■女性弱者男性をいたぶる構図がよくわかる /20190119134114(7), ■なんで野球選手ってかっこいい二つ名があんまりないの? /20190118111434(7), ■自分の生涯をかけて「これだけは死んでも聴いておけ」って曲を教えて /20190116194952(7), ■ゲームにおいて最適化しないプレイヤー /20190118211327(7), ■ぶっちゃけ女に味方する理由なくね? /20190119205559(6), ■日本人のはてサに教えて欲しい /20190118195727(6), ■今の人はドラえもん以外の藤子不二雄作品わかるの? /20190119162726(6), ■Twitter民、無実のおっさんさらし者にする /20190119124752(6), ■抜いてて一番楽しい毛って何? /20190118220133(6), ■精神薬の代わりに酒を飲んでいる /20190119201817(6), ■肉欲だけの恋がしたい /20190118231339(5), ■焼き鳥屋で何を頼めば良いのかわからない /20190118191818(5), ■いよいよ明日センター試験本番ですよ! /20190119090522(5), ■anond20190118175554 /20190119070528(5), ■彼氏キンタマが臭すぎる /20190118213801(5), ■急募 天才の育て方 /20190118195915(5), ■料理漫画基本的面白さって /20190119031528(5), ■携帯電話携帯みたいな /20190117191111(5), ■ /20190119154252(5)

増田合計ブックマーク数 ()内の数字は1日の増減

5949021(2191)

2019-01-19

風邪気味なので病院へ行った

のどが痛かったので会社を早退し午後から寝込む。

熱は大したことなかったが、37℃まであがったので会社に翌日有給の連絡。

インフルだと大ごとになるので、翌日ネットで予約した近所の病院に行く。

予約した時間から10分待って診察は3分

抗生物質とのどの炎症を抑える薬と痰を切る薬が処方される。

診察代と薬代で2000円ぐらい。

医師3分薬局の1分で4500円ぐらいの税金保険料が消費されたことになる。

子ども場合(俺が住んでいるところは中学3年まで)は受診者負担なしで6500円ぐらいの税金保険料がなくなる。

社会保険国保税が高い仕組みをみんな理解してるのか心配になる。

anond:20190119222730

インフルなら早めに病院行って薬もらわないと効き目が薄くなるって聞いたぞ

anond:20190119193726

もう10年近く病院行ってないか大丈夫やろ

病気は甘えやで

anond:20190119193000

病院とか遠くて高くて大変そうだね

精神科行けとか良く簡単に言えるよな

病院に通えない病気があるってなんで想像出来ないんだろう

そんな人たちが弱者の味方だって言ってるの本当許せない

死んでほしい

悪評レビューで見返りを狙う手口

Googleマップ口コミに悪評を投稿し、取り下げる代わりに報酬を期待する悪質な「ゆすり」の手口がある。

過去には食べログ飲食店がモメてた話があったが、現在Googleマップレビュー機能があるため、店舗を持つ美容室病院などあらゆるサービス業問題が飛び火している。

ゆすり目的ではないにしても、不満を持った時の方がレビュー投稿するモチベーションは高くなりがち。悪評に悩む関係者

Amazonでは業者が高評価レビューを集めるために商品無料で配る、なんていう荒業も存在するが、ブランド業者に狙いをつけて悪評を投稿

業者からの見返りを期待するレビュアー存在確認できる。

学校では生徒たちが「Twitter炎上させようぜ」と気に入らない教師挑発し、手を出す姿をカメラ撮影

チンピラ行為ストリートだけでなくネット上にも蔓延している。

anond:20190119155942

そう考えると抜き差しならない状態ってそれはほんとにヤバイ状態だよな。

早く病院に行ってED治療受けないといけない。

現代はそうやって解決方法があるけど昔はインポになったらどうしたんだろうね。

それがある豪族の家に生まれた稀代の美少年だったりしたらさ。

「我こそはかの美少年殿の魔羅を見事立たせてしんぜよう」と国中の生娘たちが屋敷に押し寄せるわけだ。

それはもう逆シンデレラ状態あはれなり少年殿。

anond:20180827030640

注射器に精液入れて注入したり、病院人工授精体外受精すれば子はできるよ

え?そういう話じゃない?

いじめ被害者大人になるまでの話

もし良かったら読んでください。

私(女)は小学生の頃、箸の持ち方を知らないばかりか、食べる時には口を閉じてくちゃくちゃ言わないようにするとか、お皿の中に手が入らないように食器を持つとか、そういう生活常識を知らなかった。

髪は週に1,2回しか洗わないし、梳かしたことほとんどなかった。まともな櫛やドライヤーも家になかった。同じ毛玉だらけのセーターを毎日着ていた。成長期なのにあまり顔や体を洗わなかったから、顔や背中の肌が荒れて、ニキビだらけだった。

背中ニキビの一部は皮膚の病気になり、今も通院しているけれど、手術後も再発・肥大し、痛みと痒みが続き、大きく背中が開いた服を着ると見える。)

小さい頃からベビーシッターによく預けられて、母は友達と遊びに行ってしまう。

今思えば子供への関心の薄いネグレクト家庭だったのだが、両親はちょっと変わっているだけで、全く虐待している意識攻撃性もなく、学校先生家庭訪問に来ても、新築の一軒家住まい5月の庭には数種の薔薇が咲いており、特に生活困窮しているわけでなかったから、異常を見つけてもらえなかった。

家はあまり掃除されておらず汚かったし食事も買ってきたお惣菜冷凍食品ばかりだし誕生日ほとんど祝ってくれなかったし学校の話も無関心でテスト定期試験の答案さえ見せたことがなかったけど、どうしても欲しいゲーム必要ものはある程度買ってくれるし、風邪を引けば病院に連れていってはくれた。

母の少女趣味で、4歳からバレエピアノ習い事もしていた(両方とも下手だったけど)。

そんな子供だったから、小学3年生のとき給食牛乳を飲んでいる途中で、飲み方が悪く、むせて吐き出してしまったのをきっかけに、周囲の子どもに「汚い、キモい」などと言われ始めたのをきっかけにいじめが始まった。

私が触ったものは全て汚染されていると言われ、みんなそれを信じるようにして、避けるし、触れることがあったら菌がついたと言い他の人に鬼ごっこのようにして移す。一見遊びのようだけど、やっている人たちもからかってるわけではなくて、時間が経つうちに学年中に知れ渡り、狭いコミュニティの中では迷信のように真実めいていた。村社会的に、コミュニティ全体の常識シフトしてしまい、今の自分と比べてずいぶん汚い身なりだったし、性格も卑屈寄りだったのでなかなか理解しがたいとは思う。あえて例えるなら、見た目に特徴のある障がい児に起きることのあるいじめパターンがあるとすれば、それに似ていると思う。

いじめは中3まで続き、何人かの男児から、登校中に因縁を付けられて、石を投げられたり、お腹を蹴られたり、持ち物に触れたという理由土下座させられたり、ゴミをかけられたり、クラスの8割程度の人に配った給食を残されたり、描いた絵を破られて路上に捨てられたり、カッターを持って校舎内を追いかけ回されたりした。

運悪く、担任先生は小1から中3まで毎年変わってしまっていて、特にこちから何もお願いしなかったから(当時の自分は、そんなお願いは聞いてもらえないと思っていたから)、特に主犯格と言えるような男児クラスが中2までずっと被ってしまっていたし、ほとんど対策がとられなかった(こちらが言えば注意ぐらいしてくれるけど対象の人数が多すぎてキリがない)のも長続きしてしまった原因の一つ。

たまたま中2の時に、登校時に下駄箱を見たら、自分下駄箱に他の男児上履きが突っ込んであった。

これは、私ではなくて上履きの持ち主をいじめるためで、この頃は時々あったことなので、その上履き適当にすのこの上に置いて、特に気にせず、教室に入ると、今度は机の中に同人物の教科書がぎゅうぎゅうに詰め込まれていた。

取り出すのに苦労していると、当該の男児が登校してきて、自分の持ち物を“汚い”私の元に移されたことを怒っていた。

そもそも私がそういう前提で扱われることに納得いっているわけではなかったので、私も何か言い返そうとしていると、チャイムが鳴り、担任が入ってきた。

「何してるんだぁ!」と担任一喝すると、クラス中の注目が集まった。

みんな知っていることとはいえ、表沙汰にされるのが怖かったし、恥ずかしくもあったので、その時は数年ぶりに人前で泣き、それも一言では言い表せない気持ちが色々あり、通夜のように静かに激しく泣き、ホームルーム中ずっとその嗚咽が教室に響いた。

担任に話を聞いてもらい、事態理解してもらえたが、たった1年の付き合いの担任に比して、周りは長くて8年ぐらいの間柄であるから、今更自分への扱いが変わることはなく(誰かが私に優しくするとその人がいじめられるので)、菌扱いはずっと続いた。ただ、その頃には周りも異性などに興味が移る人が多く、積極的にそういうことをしてくる人たちは減ってきていたかもしれない。

私は他のクラスメイトとは自分感覚が違いすぎて今見れば普通の人たちとも関わるのも怖く、多くの人とはあまり喋らず距離を置いており、関わることがあればそういう人たちだったのでわからない。

自身、かなり頑固だったので、耐えなければいけない、自分が悪いと思って、不登校にはならなかったし、転校も考えたことがなかった。そういうことを言うと、何事も大ごとにしたくない親や周囲の大人が嫌がるのがわかっていたし、恥ずかしかったし、どこへ行っても同じだと思っていた。

友達が少なく読書をよくしていて、進研ゼミも取っていたので(教養コラム読むのとシール集めに赤ペン先生出すだけで一般教材はやらなかったが)、勉強は得意だったので親に頼んでバレエを辞め、好奇心から塾に通わせてもらった。

成績が良かったので、塾の講師にも会社実績を上げるためのエースの一人として熱心に指導いただき都道府県公立トップ高校に進むと、周りの人たちがガラッと変わって、周りは賢くて志の高い人ばかりで、誰も自分いじめなかった。とても驚いた。廊下男子にぶつかったとき気持ち悪がられて罵倒されるどころか、「ケガはない?」と心配してくれて逆に申し訳なくなった。

中学生ぐらいからは、部活友達が居たこともあり、少しは身なりの整え方などが改善され、今まで全く笑わなかったが楽しさを感じて笑顔が出るようになったこともあり、普通友達や仲間ができた。

しかし、高校3年生になると、みんな受験勉強に勤しむので友達付き合いを控えるようになり、元々大学を目指しているわけでもなかった自分高校からは成績がかなり悪く、学問は諦めて美大を目指していたが、絵の勉強に身が入らず、部活も終わりかけ、家族とは相変わらずあまり関わりがなかったしとても孤独で、GWの間、一日7時間ぐらいいろんなことを考えた結果、人生がわからなくなり、5月下旬に家の中でパニック発作を起こした。

流石に親が心療内科に連れて行ってくれて鬱の診断をもらった。

頭の中の時間感覚おかしくなり、好きな授業もあったけれど、教室でじっとしているのが怖くて、家や保健室でボーッと過ごす日が続いた。

結局ほとんど絵も学問勉強しなかったので、試験には落ち、浪人生身分となった。

浪人を始めた頃には少し鬱は回復していたので、一念発起して美大ではなく私立文系勉強を始めた。ついでに、不細工と言われ続けた顔を鏡で見ると昔を思い出すので、貯めてきたお年玉をはたいて眼瞼下垂気味だった目を整形した。

高校に入ってから部活や他の趣味ばかりでろくに勉強していなかったけれど、一年ほとんど勉強だけしていたからか、早稲田大学の3学部を受け、全て合格した。

それから先も多少いろいろあったけれど、今は政令市地方公務員として働いている。

陰険上司や先輩に当たって虐められた年もあったが、今は環境に恵まれ毎日が過ごしやすい。

20歳からは皮脂分泌が落ち着いて肌荒れしなくなり、髪も縮毛矯正マメにかけるようになり、あれほど男子不細工キモい、近寄るな、死ねなどと毎日言われていたのに、今は男性もみんな優しい(それでも同年代男性が今でも怖いし、年をとったり、見た目が悪くなった途端に冷たくなるのでは?と思う)。

過去のことは忘れないと思う。

というか、昨夜も夢に見たのが今回文字に起こしてみたきっかけ。

幸せ子供時代というものも味わってみたかったけれど、人生一度きりだから仕方ない。今後のことはわからないし、何かの糧になったと思って今を楽しく暮らすしかないのかもしれない。親にはお金の面ではありがたいと頭では分かるが、気持ちとしてはどうしても感謝できない。

今の私がそのまま子供に戻れたら、もっと周囲に訴えかけ、逃げられないなら転校だってできた...と思う。1020年ほど前だから、今の時代よりも支援は得られないかもしれないが、多少の嘘をついて逃げても誰も大して困らなかっただろうし、何より自分人生を大切にすべきだった。

そういうことは、大人になってから学んだ。

anond:20190118175554

がんばれ!

何かの目標にむかって全力で頑張り続けるキミ!

病院にいけ!ってエールで奮い立つキミ!

みんなが君の症状をちゃんとわかってくれてるし見てくれてる!

毎日声援をきみのファイトに送るよ!

頑張って!

anond:20190119103619

鬱の症状には拒食もあるがその逆の過食もあるから安心して病院に行け

頭がおかしいやつを病院にぶちこんだり

社会に出てきたら迷惑なやつを休ませたりできるんだから

まともな人間なら精神科には感謝しかないはずだが

なんでここは文句言うやつばっかなの?

もしかして

anond:20190118175554

病院に行って良くなる可能性って低いんだよな〜

だって数年前までは「多剤多量早期服用がうつをなくす最善なんですぅ!」とか喚いてたのに、

統計でそれが否定されて「小ない種類でできるだけ少量の方が良い」ってことになったのに、精神科医はだれも謝らないんだぜ?

特に未成年に対しては悪影響が大きかったとまで言われてるのに、みーんな知らん顔w

結局、症状も患者状態もなーんにも理解せず、薬のモルモット扱いしてるキチガイキチガイ判断できるかのように勘違いしてるだけなのよなぁ。

それで新型うつとか古き良き患者押し付けダダこねてるんだからマジでおかしいわ

anond:20190118175554

読んでて泣いてしまった。

私にあてた文章じゃないけど、過去の私に当てはまりすぎて。

本当に辛かったよ。今も辛いよ。

自分ウィダー抹茶キットカット毎日すごして、起きれなくて何もできなくて、植物と同じだと思ってた。

周りに「辛い」って言っても、本当に自称うつ病者の言葉に傷ついた。知ってるつもりの人の言葉にも傷ついた。

「私はうつ病で辛いけど仕事頑張ってるからお前は甘え」とか「〇〇さんは××したら良くなったって!」とか聞いてもいないのに言ってくる。とにかくほっといてほしいってずっと言ってたのに。

自分はずっと死にたかったけど生きたかった。厳密には辛くない人生を生きたかった。

周りの人達は皆働けたり、遊んだりとにかく劣等感自分を責めて自分自分を苦しめてた。

でも今は薬か時間だかなんだかわからないけど、増田に書ける気力はできたよ。

動けないのに病院行くの辛くてしょうがないよね。精神病救急車とかあればいいのにね。死にそうなんだから

anond:20190117182948

15年ほど前に同じように会社行けなくなって、鬱で2年休職して、そこから同じ会社復職して15年以上元気に働いてる自分からも言わせてくれ。

元増田

「人とのコミュニケーションって生きてる限り続くと思う」

から、「医者に行っても無駄」って思ってるのかもしれないが、そうとも限らないぞ。

とにかくまずは、会社に行けない・動けない・日常生活がままならない現状を打開しないとメンタルだけでなく身体がやられてしまうから

寝れるだけのためだけもいいんで病院行って薬もらってくれ。

んで、肝心の

「人とのコミュニケーションって生きてる限り続くと思う」

の部分だけど、身体休めて自分を見つめなおす機会ができると、考え方も変わってくる。

多分自分も「人とのコミュニケーションって生きてる限り続くと思う」に縛られて、無意識に気を使う人生を送ってて、病んでしまったんだと思う。

それは「体外的な自分への評価」といった外面を気にする性格であり、八方美人タイプなんだと思う。意識してなくても。それが悪いとは言わないよ。

「体外的な人との付き合いには常に穏便な関係で居なくちゃいけない」という深層心理に縛られてしまって、常にいい顔しないといけないって思ってしまっているんだと思う。

自分価値観」が幼いころからそう植え付けられてきてるものから来てて、そう簡単に変えられないものというのは重々承知してる。

自分も似たようなものだったけど、2年休職して考え方が随分変わった。

・無理してコミュニケーション取る必要はない

・それで付いてこない人はもう放っとけばいい

・そんな対応でも付いてきてくれる人には、自分に無理のない範囲で付き合いを続けたらいい

・その対応で嫌われたら嫌われたでいいじゃん

・とにかく自分ストレスのない付き合い方をして、合う人は合うでいいし、合わない人に無理して気に入られようとはしない

・結局自分人生自分のためにあるんだから好きに生きよう

等々で考えるようになった結果、復職して15年もそれなりに自分の生きたいように生きて、仕事も順調で(たまに病むけどこの時ほどではない)、人間関係もそれなりに上手くやってます

なので、先のことを考えるよりも、今は治療に専念して、その結果新たな価値観が生まれ可能性も十分にあるので、今はまず心療内科に行って、対処療法でいいか治療して欲しい。

心療内科先生の合う合わないがあるから、行ってみてちょっとでも先生嫌悪感を抱いたら、無断ですぐ次の病院を探すぐらいのドライな考え方で良いよ。

anond:20180806062824

そういうのは外部からみてれば正論はいくらでもでてくるんだけど

アフターピルによる避妊は?警察は?報復は?相手病気もちでなかったか?)

彼女が傷ついたという事実を埋めることはできないし、

彼女自身がそう思っているか警察にも病院にもなかなかいかないしいけないんだ。

二度とあってはならないことだし、相手唾棄すべきだが、

こちらの人格のものには傷ついたものなんて一つもなかった、

相手こちらの人格やら尊厳まで傷つけることはできなかったのだ

ということを態度で示していくしかないのでは。

 

そして警察によらず最後まで性犯罪とは戦うという意志をもっていくしかない。

2019-01-18

anond:20190118155345

だいたい病院ってやつは初診だと受付で「これに症状書いて~」って渡されるじゃん?

メンタルクリニックじゃないけどあれに細かい字で一生懸命症状書くわけよ。欄内に収まらいから欄外まで使っていつどんな時どんなふうにって詳しく。

でも実際見てもらうとき全然それを見ないで、且つ読んだ形跡が一切ないままに、「今日はどんな用で~?」って医者が聞いてくるからこっちはしゃべる準備できてないか全然伝えられないの

受付で書く意味ないし医者にとってもすげー時間無駄だよな

こんな国に税金を納めたくない

月の額面28万で手取り21万。ここまで引かれてると生活は相当きつい。

でも自分だって病院使うし、社会福祉のために税金が引かれるのは仕方ないと思ってた。今までは。

 

でも勤労統計が間違ってたニュースを見て目が覚めた。

こんな意味不明に高額な税金を巻き上げておきながら、勤労統計データ失いました(笑)って頭おかしいんじゃないの?

景気動向を見て消費税上げたり社会保険料上げたりしてるんでしょ?なに言ってるんだよ本気で。

 

もうこんな事件起こした国に対して税金を払いたいなんて思わない。

薬品を売ってる会社が、今までの薬のデータ全部間違ってたらしいです(笑)しかしたら効果なかったかもしれないです(笑)とか言い始めたらもうそ会社の薬買わないっしょ普通

そのくらいひどい政府にこんなに税金を払わなきゃいけないなんて。

 

役人全部AIにならないかな。Googleが今までよりもずっと効率のよい政府やりますって名乗り上げてきたら、間違いなく今の日本政府ではなくGoogle投票するよ俺は。

任意継続保険証が届いた

これで病院通いやすくなる。早く普通に働けるようになりたい、がんばる。

鬱で苦しむ君のために

君は今、ベッドで横になりながらこれを読んでいるな。しかも寝起きとかちょっと横になったとかではなく、6時間とか、下手したら12時間以上、浅い眠りと覚醒を繰り返して、夜も昼も区別のないカーテンの締め切った部屋で、ろくな食事もしないままいるのだろう。喉が渇けばベッド脇に置いたペットボトルの水を飲み、トイレには這って行く。ろくな栄養を取れていないから立ち上がったままで2分と居れず、すぐさまベッドに倒れこむことも珍しくなく、時々出るものもないのに吐く。意味もなく泣く。頭は動かない。

僕はそんな生活をしていた事がある。体重は落ち、頰はこけて、髪は白くなった。けれど、自分自殺できる人間でないことは分かっていたから、生存する努力をしなければならなかった。

喉が渇いたら無理にでも起き上がって、箱買いしたウイダーを取りに行き、そのままベッドへ戻る。呼吸を整えたら、横になったままウイダーを口に流し込む。一口を数十秒もかけてゆっくり胃に送り込む。そうやって十分ほどかけて飲みきる。すると、さすが消化吸収の早いウイダーだけあって、なんだか少しだけ元気が出てくる。けれどこの元気は20分と持たない。ウイダーゴミを捨てるためだと自分に言い聞かせながらベッドから出る。そのままキッチンへ行き、春雨を適量を大きめのスープ皿に入れ、鶏ガラスープの素小さじ1、チューブ生姜を少し、胡椒一振り、水を適量入れて電子レンジにぶち込む。待ち時間の間、ベッドに戻りたい強烈な衝動我慢して電子レンジの前で体育座りして待つ。春雨スープが出来上がる。ウイダーを飲んでちょっと元気になった状態で、目の前には捨てるのも面倒な春雨スープがある。腹のなかに入れるのが一番楽な処理方法だ。椅子に座って、現実を見ないためにパソコン適当動画を無感動に眺めながら、1時間ほどかけて冷めた春雨スープを食べきる。ここで栄養補給が終わったかというとそうではない。塩分は摂れたが糖分がまだだ。春雨?たしかデンプンだけど、あれは消化に時間がかかる。この時点で肉体は、なけなしのエネルギー春雨の消化に使うため、身体を休めようとする。要するに眠くなる。君もよくやるんだろう?さすがにやばいと思って炭水化物塩分摂取するものの、ダイレクトに糖分を摂らないからすぐ眠くなって、寝ている間に炭水化物が消化吸収されそのまま使われてしまって、結局起きても元気が出ないってやつを。そういう事態を避けるために、甘い物を食べないといけない。なので僕はまるごとバナナを食べる事にしていた。強烈な甘味バナナカロリーは最適だった。これを数十分かけて食べきる。これで2時間近くかけた食事が終わる。

糖分ブーストもかかって比較身体が動くようになるので、翌日分のまるごとバナナを近くのスーパーに買いに行ことになる。人の少ない時間を狙ってだが。今思えば、これが外出のきっかけになっていたのかもしれない。数百メートルを歩く程度だが運動にもなり、心なしか食欲も回復していった。この食生活は決して健康的ではなかったが、身体を起こす事さえままならないほど衰弱した状態からは脱することはできた。けれど、僕が社会復帰するのはここからまだまだ先の話。

僕は自殺できない人間だという事は先に述べたが、そんな人間ですら死ぬしかない状態に追い込まれることがあることは理解している。そういう人のことを僕は理解する事は叶わない。僕は運が良かっただけなのだろう。

僕が辛かった時、この世の中のあらゆるものが辛くて苦しく感じたが、その中でも、自称鬱病自称鬱病自称身内が鬱病自称鬱の専門家(医師免許なし)の人たちが言う、アドバイスや励ましや、鬱で無い人に向けた”鬱の人にはこう接してほしい”的な意見が、とにかく嫌だった。鬱を知らない人から無自覚攻撃よりも、鬱を知っている(つもりの)人から無自覚攻撃の方が辛かった。「それができないことで苦しんでるんだよ。お前はそれを知っているはずの人間だろう。」とベッドで泣きながら、それでも何かにすがるように、そういうツイートだとかニュース記事ブログ記事を読んでいた。自傷行為だったんだと思う。

僕は、君の身体ナイフを突き立ててまでして、自分より軽いか同程度の鬱の人間だけを助けようと思えるほど、鬱の苦しみを忘れられてはいない。鬱予備軍や、鬱に関わっていくであろう人たちを大勢救うために、少数の重たい鬱の人を切り捨てるような社会性を持っていない。だから、僕は君を励ませないし、アドバイスもできない。やり方が分からない。もし君が数年単位でずっとベッドの上で生きているのなら、君は多分運が悪いんだと思う。君に必要なのは、励ましでもアドバイスでもない。治療だ。病院へ行け。でも分かってる。君は病院へは行けない。だって君は鬱だから。僕もそうだった。

アーカイブ ヘルプ
ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん