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2017-07-25

会社友達がいない

私は会社友達は作りたくない。

誘いを断るのが面倒だし、

群れて行動するのが嫌いだし、

詮索されたり自慢されたり説教されるのがめんどくさいから。

はいえ、少し寂しい。

私の信頼している先輩が

連絡先を聞いたときに「LINEやってないかgmailでいいかな」って言っていたのに

今日別の部署の人と「LINE知ってるでしょ?」「うん」みたいな話をしてた。

こういうのが会社での友達付き合いなんだろうなぁ…さみしい…。

2017-07-24

酒苦手だから酒苦手な人と結婚したのに、相手が酒好きになっちゃった

夫のことは大好きで、結婚自体に後悔とか、離婚とか、そういうのじゃなくてただの愚痴…というかなんだろう、心のもやもや

自分日常的に飲酒する人が苦手。(他人が毎晩晩酌していると聞いても気にしないけど、自分自分の夫だったらできたら日常的に飲まないでほしい)

自分の夫の好きなもの否定したくないから 酒がそんなに好きじゃない人と結婚したのに、相手が酒好きになっちゃった

長くてすみません

--

前提として、わたし(妻)一族は少なくとも祖父母の代から全員酒に弱い体質。

田舎ヤンキーな弟(中学でグレてタバコ吸いだした。今は20代半ばになり人格的には落ち着いた)も、缶チューハイ1本で顔真っ赤。

父親母親も350ml缶1本も飲めばヘロヘロ

まれから現在まで、お正月の集まりなんかで酒が食卓に出てきたことは一度もない。(みんな飲めないから)

※父や母が家で時々、年に数回、忘れたころに缶チューハイ1本くらい飲んでいることはあった。

わたし一族の中ではちょっと飲めるほうだけど、学生の時友達居酒屋行ったときについ飲みすぎて2回失敗してるので それから職場や友人の付き合いで1~2杯程度しか飲まない。顔真っ赤になり毎回心配される。(失敗:あるお店ではいろんなお酒3杯飲んで吐いた。別のお店ではサワーとか4杯飲んで倒れた)

対して夫の一族はみんな酒飲み。そして酒に強い。何杯でも顔色変えずに飲んでる。

正月にはお酒とかあるのが当たり前だし、なんなら毎晩晩酌してる。

ただ、父親が酒癖が悪いタイプだったようで、飲むとよく母親や他の家族ケンカをふっかける(?)人だったようで、それが原因で「夫と兄弟(夫は3兄弟末っ子)は酒が苦手」だと聞いていた。

--

夫と付き合う前にも2人付き合ってる人がいた。

ひとりめは高校生から3年間くらい。3つ年上の人。

最初普通にしかったけど、別れる前1年間くらいは彼が仕事とかで鬱気味になって、病院で薬もらってた。

眠剤飲んだらすぐ寝ればいいのに、朦朧とした意識のまま電話かけてきて何故かずっと罵られた。

お酒を飲んで、馬鹿にされたり罵られた時もあった。

普段は優しかったけど、やっぱり時々馬鹿にしてきた。「こいつ馬鹿から絶対○○(当時ニュースとかで話題になっていた政治問題とか)とか知らんでw聞いてみなww」みたいなことを彼の兄弟とかに言われたりとか、あ~この人わたしの事見下してるんやなあ、って思ってた。

ある日、いつもみたいに夜寝る前に電話かかってきて罵られて、「死ね」って言われたらなんか気持ちがスーッと冷めて、そのまま彼が別れ話してきたか同意して別れた。

翌日からご機嫌取りされたけど、そのまま復縁せず別れた。

(色々罵られてたあの頃のことは今でも少しトラウマ。)

-

ふたりめは大学入ってから3年間くらい。バイト先(※彼は18から社員になったが)の2つ年下の人

すごく大切にしてくれたし、わたしもすごく大切にしたと思うし、いい関係だったと思う。

でも、自分でも理不尽申し訳ないと思っているんだけど、

ある日から彼がお酒を飲むようになってそれが嫌で別れた。(18とかで飲んでいても、職場の人もあまり咎めない…というか、飲酒をわりと勧められた。今思えばクソだね)

飲み会の後わたしを家まで送ってくれている途中、結構酔った彼はトイレに行きたくなったらしいけど田舎で無くて、そのへんに立ちションしだして。

その姿見たらなんだか サーーー と冷めてしまった。。理不尽だなと自分でも思う。

あと一人暮らしだった彼は仕事の後ほぼ毎日晩酌してたみたいで、ビールとか箱で買ってたんだけど、「そんなにお酒代かけるのもったいないなー」って思ってしまった。

もちろん酒は個人嗜好品から好きなら好きでしょうがないし、強制的にやめさせるーとかはおかしいかなって思ったか特に言ってない(自分バイオリン趣味だけど、「金かかるね。やめたら?」とか制限されたらいやだし)。

そんなことがひっかかってて、なんとなく好きかどうかわかんなくなって別れてしまった。

--

22歳から現在まで働いている職場はみんな酒好き。

飲み会も以前はそれなりに多くて、若い女性社員だったわたしお金は払わなくていいけどお酌要因(?)でよく飲みに呼ばれていた。

でも酔った上司や先輩にお酌するのも、話を延々聞くのも苦手だったし、

お酒沢山飲めないかジュース飲んでれば「こういう時は飲めないやつも薄めた酒か、最低でもウーロン茶か水にするべきだ!!」と上司に言われるのが苦痛だった(その人はもう辞めたので、今はジュース普通に頼める)

酒癖あんまり良くない人も多くて、酔うと下ネタばんばん飛ぶし、仕事のこと説教されるし、しまいにはある先輩は毎回次の日「昨日は飲みすぎた~覚えてないw」と言ってくる。

--

前置きが長くなったけど。

今までの人生のなかでわたしは、

日常的に飲酒するのはお金もったいないと感じる(酒は体に良いわけでもないし、太るというイメージがあるため。)

飲酒して人が変わるようなタイプはだいぶ苦手。

■育ってきた環境的に、日常に【酒】はなかった

■私個人は飲めないけど付き合い程度で時々飲む。ビール果実酒好き。

という価値観をもっている。

--

夫とは21歳くらいのとき趣味の集まりで知り合った。夫は2つ年上。

わりとすぐに打ち解けて仲良くなり、何度かふたりで出かけて、夫から告白されて付き合って、数年後に夫からプロポーズされて結婚した。

今はもうすぐ結婚してから丸3年たつ。

大きな喧嘩などもなく、夫から大事にしてもらえて、夫婦はいいほう(だと思う)。子供はまだいない。

夫と付き合っていたころ、「親が酒癖悪いの見て育ったから、兄弟みんなそれを反面教師というか、飲めるけど酒好きではないんだよね。付き合いでは飲むけど」と聞いていた。

これまでの人生から結婚するなら【付き合いでは飲むけれど普段積極的に飲まない】って距離お酒と付き合ってる人にしよう。って思ってた。

かいことだけど、結婚って生活から そういう細かいところの価値観が似ている人のほうが二人ともストレス少なく長く一緒にいられるかなって思って。

お酒好きな人毎日だとしても、酒癖悪くなく節度もって飲む人)に、「お金もったいないし体に悪そうだしお酒飲まないでよ」なんてかわいそうかなって。

からそもそも毎日酒飲む人・毎日晩酌するような人とは結婚しない方がお互い幸せだと思って。

-

夫とは時々デートで飲みに行ったけど、ふたりとも上記の価値観だった。

夫は梅酒とかちびちび飲む程度で、わたしのほうがむしろ仕事の後のビールおいしいよ!飲んでみなよ!」なんて言ってビール飲ませてたり。(弱いから1杯しか飲めないけどビールはおいしいと思う)

から結婚を決めた時、決め手の一つだった。【酒は付き合い程度な人】なのが。

(もちろん、それだけが理由じゃないけれど。でも日常的に飲む人なら 結婚しても幸せにしてあげられないかもしれないな、と感じて結婚しなかったような気がする)

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だけど、ここ1年くらいで、夫は酒好きになってしまった。

そもそも夫は体質的には飲める人。家族のことや、酒の味に慣れてなくてビール焼酎などが美味しく感じないからそんなに酒好きじゃない。って人だったらしい。

結婚前に転職した職場が毎月会議会議後に飲み会がある会社だったことで、酒の味に慣れた(ビールが美味しく感じるようになった)

実家友達と付き合いで飲み会するが、梅酒だけでなくてビールウイスキーハイボールが飲めるようになったことで もともと酒に強い体質なのもあり飲み会お酒を飲み続けられるようになった(前は梅酒サワーウーロン茶、みたいなかんじだった)

友達家族も酒好きが多い。集まればだいたい酒がついてくる。

こんなかんじで、お酒が好きになってしまった。

-

スーパーに買い物に行くと、お酒コーナーを目で見ていたり。(「買う…?」と聞くと喜んで、1~2本だけ買って帰ることがある。)

時々仕事帰りに一人で買ってたり。

でも、わたし日常的な晩酌があまりきじゃない(お金もそうだけど、上にも書いたけど日常的な飲酒は体に悪そう、太りそうとあまりいいイメージがもてない)のを知っているので、「ほんとうは一緒に晩酌とか憧れるけど、あまりきじゃないの知ってるから」と遠慮してる。

-

最近夫は太ったのを気にして、夕食のご飯を豆腐に置き換えたりゆるく糖質制限ダイエットしているんだけど、「そんなならお酒飲まなきゃいいじゃん。」と思ってしまう。

お酒控えて、ご飯はバランスよく食べたほうがいいんじゃないかと。(日常的に飲みはしないが、週末とかに友達実家家族と会うとけっこう飲む。)

飲み代だってけっこうかかるんじゃないのかなって思ったり。お小遣いの使い道はお互いの自由にしているけど、「たりないな~」とか思われているのかな…って気になるのはすこしストレス

家族が好きなもの嗜好品は嫌な顔せず用意してあげたいのに、自分ビールは好きなはずなのに、最近は【酒】がちらつくとなんだか嫌な気持ちになってしまうのがすごくいや。

こんな気持ちを抱きたくなかったから酒好きじゃない人と結婚したつもりだったのに、結婚後に酒好きになっちゃた。もちろんそれだけが理由結婚したわけではないけど。

優しい夫は酒好きになってもわたしに遠慮して家ではあまり飲まない。

我慢させてるのがすごく申しわけない気持ちになる。

こんな気持ちになりたくないのに、もやもやしてしまう。

https://anond.hatelabo.jp/20170723211254

久しぶりにみたけど

皮肉とかフレーズチョイス自体はそれなりに面白いけど

全体の構成がくどくて冗長だな

ネット炎上のしくみやら厄介オタク心理について語るっていうのが

もう若干古臭くてマンネリだし飽きられはじめてる内容だと思う

あとキャラクター同士で会話するタイプ記事いかにも昔の説教くさいオタクっぽいテキストサイトみたいでアレだよな

精神状態とかこじらせてるかとかはよくわかりません

2017-07-22

大学事務職員の立場とは

大学事務職員について, 以下のような疑問を持ったことはないだろうか.

まずは疑問が産まれるまでの過程について.

先日, 学生大学事務職員の, とても考えさせられるようなやりとりが目の前で行われた.

以下にかんたんに書き綴る.

学生Aは奨学金借り入れの申請書類を提出していた.

どうやら, ある書類を用意するべきかどうか自身判断がつかず, 不備があったらしい.

その相談も兼ねて, 窓口を訪れていた.

申請書の提出には, 訂正期間が設けられており, 期間内であれば不備項目や書類を提出することが可能なのである.

A「それでは, 不備書類につきましては訂正期間内に提出いたします.」

職員「Aさん, それは人に奨学金をお願いする側の態度ではないね. まずは謝罪するのが筋であろう. 大体, 案内書に君がこの書類を用意するべき環境であることは明記されている.

私に相談するまでもないだろう. そんなんでは社会に出てから苦労するよ. 改めなさい.」

職員は周りに他の学生がいるのにもかかわらず, 大声でお説教を始めた.

私も, 書類提出のため窓口に並んでいたのだが, このやり取りを聞いて, とても疑問に思った.

はて, 大学事務職員とは, やはり教育機関に身を置く者であるので, 学生の態度, 気構えについて説教をするべきなのか.

それとも, 制度として訂正期間がきちんと設けられているのだから, 作業として学生を返すべきだったのか.

どこまでが学内の身内なのか.

という疑問を窓口で相談しようかとも思ったが, 上とは比べ物にならない説教をされそうなのでやめておいた.

2017-07-20

ん?ただ説教したいだけの人ばっかりのサイトって

2017-07-19

ツイッターランド地獄

ツイッターやってるくせにツイッターテンプレネタにマジギレしてクソリプ送ったりだとかで説教してくる人が普通にたくさんいるというところにある気がする。

いかにもツイッターやってるやつみたいなのが嫌いなのはわかるが、自分ツイッターやってるやつに分類されるべき人間ということがわからないのかもしれない。

ツイッター民文句があるならそれこそ増田にでもその長々とした文句を書けばいいだろうに

ツイッターやってりゃツイッターみたいな発言を見させられるのはある程度しかたないんだから

そこまで嫌いならやめりゃいいのにって思う。

はてなはてなー嫌い的論説は、皮肉表現が多く、本気ではてなをきらってるわけではなさそうな人が多い印象だが

なぜかツイッターだとマジで敵愾心を持っているひとが一定数いるように感じる。

そこまで嫌いなら、なぜツイッターランドにとどまっているのだろうか。

かなり疑問に思う。

2017-07-18

https://anond.hatelabo.jp/20170718120823

既出ネタに釣られるからダサいんじゃなくてさー

2chの中でも低質な感動作り話みたいなクラスタ排泄物ダウトできずみんなでマジレスちゃうような集団

リテラシーとかフェイクなんちゃらとかでtwitter2ch人達説教する資格なんかなかったよねって話よ


つか俺だってそんなのの元ネタしらねーよw

当該増田スルーブコメもしてない

タイトルと出だしの分だけで「なんかくせーぞこれ」と思って興味も出なかった

そしてもしブコメするぐらい興味が湧いたらまず検索かけたろうな


そういう感覚がね

ない集団なんだなあとw


https://anond.hatelabo.jp/20170718121736

うそうそれそれ

お前等よく嘘松とか感動作り話をすげー叩いてるじゃん(それ自体文句ないよ、俺もわざわざ相手にはせんけどキモイとは思うし)

それがまんまと釣られて逆ギレすんなよと

2017-07-17

親の不仲に精神がやられそう

自分母親の子供っぽさに苛立つことはあるけど、何時間説教したり暴力を振るったりはしない。

しかし、怒った父は手がつけられない。

一度ヒートアップすると2時間ほどは口論を続けている。(口論といっても父親一方的)

暴力や大声で家族威圧する父親が嫌いだ。

何度言っても父親が怒るようなことをする母親も嫌い。

どこの家もこうだと思ってたけど、調べたらこの状況は精神虐待で、普通じゃないらしい。

神様どうにかしてください

2017-07-16

句読点打たずにスペース開けるやつ何なの?

だいぶ前から増田にいるよね?

なんでそんな書き方してんの?

自分以外にそんな書き方の人いないでしょ?

なんなの?

ポリシーなの?

それとも句読点入力方法がわからない人なの?

パソコン始めたばっかりのおじいちゃんとかなの?

そういえば結構説教臭いよね?

少なくとも40代以上かと想像してるんだけど。

見かけたら「うわ、また出た」って思うわ。

もちろんどんな書き方しようが個人勝手だよ?

だけど変に目立ってるよ?

しろそれが狙いなの?

なんか空気読めてない人を見たときにみたいにもやっとするわ毎回。

いや個人自由だけどさ。

自分が疲れて余裕なくなってるだけなんだけどさ。

あー傷ついたらごめんね?


↓こういうやつね

https://anond.hatelabo.jp/20170716184826

ぱぷりこ 妖怪妖怪女 本 note 正体 2ch

創作実話アカウントなかでもぱぷりこほんま嫌い。人の悪口しか受け狙えないの人間として最低。」

若い頃でさえダメ男しかつきあえなかったブス喪婆のくせに説教魔でキラキラ垢やナンパ師垢とやたら絡みたがるぱぷりこの文体オタク丸出しで凄くキモいわお前自身が痛すぎることに気付け」

「りちゃこにコケにされてる自称バリキャリ()のぱぷりこも痛いよブスでキモオタ女だからゴミみたいな男としか交際できなかっただけなのに被害者ぶって過去彼達の酷さをブログに書き殴ってるけど、結局は破れ鍋綴じ蓋でしょブログ文章からしてオタ女丸出しで超キモいw 」

美女スペックも中身も良い男の中から選べるぱぷりこのようなオタクのブスは喪女人生か、他の女なら避けるようなブログに書かれているモラハラクズ男としか交際できない 」

クズな男にしか相手にされたことがない底辺のぱぷりこが恋愛結婚を語っても、並以上の容姿で男を見る目もある女子は「そもそもそんなクズ男選ばないしw」と感じるので会話が噛み合わないよ 」

「まともな人格ハイスペには相手にされてないくせに上から目線のぱぷりこも頭悪いって話でしょタラレバ娘読んでショック受けてるような非モテで未婚の婆が結婚語るなよ 」

「ぱぷりこってタラレバ娘のキャラ以下の勘違いBBAだね大体、離婚見据えて好きな女に結婚申し込むハイスペ男はいないだろ稼いでいることしか取り柄ないモテないBBAが小姑目線モテ女の粗探ししてるだけ 」

「ぱぷりこは此処よりこじらせ女子スレ向けかなーブログのノリがオタク臭いのは分かるはてブで書いてる人って何故か総文字数をドヤる不思議

キラキラではないかもしれないけどト○アンナ、ぱ○りこなどの恋愛指南垢が苦手正直20代上から目線結婚指南って薄っぺらいやたらハイスペ指向避難してるけど所謂ハイスペと結婚してうまくいってる人だっているわけだし 」

「ぱぷりこやトイアンナは本人達学校職場ハイスペに囲まれ環境なのにブスだからマトモなハイスペには相手にされないせいで鬱憤Twitter上で発散させてる印象こいつらもこじらせ女子

「ぱぷりこうざい男に相手にされない女の説法なんて価値無いのに偉そうトイアンナも同じで自分面白いと思ってそうで自意識過剰

「ぱぷりこさん時折流れてくるんだけどみていてきついので吐き出したくなってしまったわ。

オタクのブス喪BBAなのね。じぶんがまともなハイスペに相手されないだけなのに、上から目線で男を分類、女に説教彼女ネットで吐き出したいのかな。ほんと他人の粗探しと貶めるような捏造ばっかり。ルックスも心も彼女が一番妖怪女。」

「「お焚き上げ人生相談」もぱぷりこの創作実話らしいのね…オタクくさい外資バリキャリとあるけど執筆量が半端無いのはどうして?」

「ぱぷりこ、コンサル自称ロジカル男が嫌いというわりには偏見や断定や創作で男女の分類ってまさに自称ロジカル女なんじゃ?どうして自分恋愛相談なんてできると思うのかなあ。早稲田卒のコンサルってとこかな。説教くささは職業?」

大学友達の具体的な話が欠如しているのにもかかわらず恋愛市場精通しているかのよう服装もオタっぽいのよねえ。ど不細工ではない比較的ブス?の社会人でびゅーのイメージ元祖きらきられいことまゆみや東京姉妹トイアンナさんも化粧してちょっとブスとした普通の顔ああい恋愛相談聞きたがったり筆者への幻想はどんな層がどうして需要しているのか疑問だわ」

しかあんな太い脚よく出せるよなぁ、スゴイ性格とか扱われ方がオタサーの姫っぽい自由奔放にしてるっぽいけど旦那にバレたらヤバイみたいな呟きもあったね」

「ただ服装文体思考オタク臭くて恋愛相談してるからどんな人生か興味あるじゃない?はぷりこプライド高くて理屈っぽいか自作自演ぐらい普通にしそう」

「後ぱぷりこ本人が降臨して必死に流れ作ろうとしたように俺も見えたwあんなんブスの非モテオタクに決まってんじゃんw作り話がいてーんだよw」

「ぱぷりこや自称キラキラKY相手にされないか誹謗中傷繰り返す 現実見えてないオタサーの姫なんだろうな」

「ぱぷりこ性格悪そう」

「ぱぷりこの妖怪女よんだ創作実話でも酷すぎない?

どこにいるの?って無理やりひねり出したステレオタイプ

週刊誌エロ親父の女はこうだ~って決め付けや分類みたい」

オカルト系以外「そこそこ成績よくて堅実なキャリア」+「奥手(もてない)でも乙女」ばかりで本人なんじゃ…同じ自尊心の低い人に駄目だしして食い物にしてる?って思った

後はハイスペ狙いのきらきらのこき下ろしで下馬評どおりに嫉妬でなくても何様感だった」

「「ウネウネ筆圧音頭を踊ってしまった」

気色悪い。しか創作なんでしょ?」

「筆圧音頭(笑)パプリコほんと会話がオタクくさい読解ミスなんて口語でいう?」

「ぱぷりこって女子出身なんだ。オタサーの姫丸出しなのも別学出身は大概こじらせてるし納得。

コンプレックス空想しかないのは本人そのもの。」

「「@papupapuriko

大学心理学やったのと信頼できるカウンセラーに会えたのと、友だちいたの大きい。海外ちょっと住んだのもよかった。」

ぱぷりこさん心理学専攻だったんだー。絶対この人職業コンサルよねw

大学生相談ASK創作かな?」

つぶやきだとぱぷりこはIT系コンサル(文系も多いよ)のイメージ

2017-07-14

俺が考えるバブみ

バブみという言葉流行っているが(もしかしてもう古い?)、

あれ、基本的少女母親的なやつに与えられるラベルだという印象。

俺が考えるバブみはちょっと違くて、たとえば

女性オタクとか絵師ちょっとシリアス話題(人によって推しキャラはそれぞれ違うけど、生きていこうね、みたいな話)について言及する時に、

「まあ人それぞれだよね」みたいなことをちょっとユーモアをまぶして説教臭さを軽くしようとするあの身振り。

あいうのを見ると膝下に抱きついてオイオイ泣きたくなる。

すみません

だいたい教師の知り合いと話すと若いうちの苦労は買ってでもしろみたいな

説教臭い話が好きで教養ゼロなのに

お前らよりも最近若い子のこと知ってる俺/私ってイケてるだろみたいなマウンティングは大好きみたいなやつばっかりで

こんなんが冷や飯食うのなんて当然ですわという感想しかないですよ

じゃああんたが言う通り冷や飯食ってもっと苦労しなよまだ若いんでしょっていう(笑)

2017-07-12

https://anond.hatelabo.jp/20170712203529

ちゃっかり系悪女イメージだったけど、最近アニメで見たらしょっちゅう風呂乱入してきたりスカートをめくったり乱入した上にいつも風呂に入ってると説教してきたり、セクハラ奇行を繰り返すのび太に優しい聖女だったわ。

鉄腕アトム焚書されたけど、昔はそもそもセクハラって単語が無くて職場エロポスターとか女性社員への猥褻話題やボディタッチも許されてたし、あの時代悪書追放暴力描写により力を入れてたイメージ

これが弱者配慮した理想の形なんだからお前らがつまんない思いをしても我慢しろなんて説教臭いやつが嫌われるのはどこの国も同じだ

https://anond.hatelabo.jp/20170710220721

うちの母親なんか、オートバイ歩行者女性を轢いたあげくに「ちんたら歩いてるからぶつかるんでしょ!」と説教してその場を走り去って、ナンバープレートを覚えていた女性から警察通報されてるんですけど。

お前の母親普通だよ。普通オブザ普通母親普通部門大賞。

この前、息子(小学生)の学校先生から電話がかかってきた。

息子よ。また今度はなにをやらかしたと思いながら応対。

先生、すごい言いづらそうに「いやぁあのそのですね、相手の子も悪気があってってわけじゃないと思うんですよ…」

えっ、まさかウチの息子が被害者まさか

なんでも我が家果物農家なんだけれど、給食我が家で作っているものと同じ果物が出されたらしい。

で、クラスメイト男子から「これお前んちで作ってるやつだろ~」とからかわれたと。

ああ、そんなこと。でもうちの子はそこで大人しくしているタイプじゃなよね??

「でもうちの子それ言われて大人しくしてたんですか??」

「…いやしてなかったです。」

ですよねー。やっぱりやり返してたか。頭の中で、ああ相手のお家に電話かけて、程度によっては家に謝りにいって、また米つきバッタのごとく頭を下げる私の映像脳内で流れる。

「いやそれでですね、〇〇君、怒って相手の子に対して「ふざけんな!うちの作物はな!!東京とかに出荷してめちゃくちゃ高く売ってるんだ!!千疋屋とかで売られてるんだ!!お前ら貧乏人は一生口にする機会なんかいないやい!お前なんか千疋屋自体知らねーだろ、やーい!!」って言っちゃって相手の子貧乏人って言われて怒って取っ組み合いになっちゃって…。」

「まあ、先にからかったのは相手の子なので一応、先方の親御さんからお詫びの電話がくると思うのですが…。すぐに止めたのでお互いにケガはないです。一応、相手の子にも〇〇君にも説教はしてときました。まあ、こうゆうことがあったというご報告で…。」

ちょっと、お母さん笑っちゃったよ。息子よ。

まあ、貧乏人っていう言葉使いとか(相手の子はうちより年収よっぽどあるぞ)、すぐに取っ組み合いに応戦しちゃうとことか何も思わないわけじゃないけど、

ちょっとしかったぞ。

君が農家を継ぐか継がないかは知らないけど、君が胸を張って親の職業を言い続けられるように頑張りますくそ暑いけど…。めっちゃ暑いけど…。

注 ちなみに当たり前ですが我が家は高価格帯の商品だけではありませんし、高価格帯の商品を作ってる農家けがえらいとは思っていません。皆さん等しく農家です。

2017-07-11

よくいう毒親育ちって

から離れて自立しろっていうけど、それ自体がアホみたいにハードル高い家多くね?

高校生なったかバイトする→ダメに決まってる

進学で県外へ→地元しかさな

就職して残業帰宅遅い→職場に鬼電 

結婚します→同居じゃないなら潰す   みたいな。

仕事して疲れて遅く帰って説教されてる友達がいるんだが、本当に可哀想だ。

おまけに普段遅いのに休みの日まで遅いとは何事だって遊び行っても説教されてんの。20歳越えてこれだぞ。

何度も反発して、家出かいろいろやったけどそいつは疲れてしまったみたいだ。

俺の家とか周りの家だと二つ返事でokされたり、多少の心配はされても好きにしろって感じなのに、

なんでそこで親が足元すくってくるのかが本当にわからない。

中島みゆきファイトに乗せて30代女が愚痴

わたし少しでも人の役にたちたい」と

東京就職した友だちは

ブラック企業に使いつぶされて鬱になり

ボロボロ地元に 帰ってきた


地元就職したわたしは セクハラパワハラの波にもまれ

痴漢されて遅刻したら「女に見られたな」と嗤われた

メイクに口出し 女捨てるなと 説教するやつらが

同じ口で「女使って仕事とる」と唾を吐く

資格とったのも 出世したのも

私の努力バカヤロ


ファイト! 闘う君の歌を

闘わないやつらが笑うだろう

ファイト! 冷たい水の中を

ふるえながらのぼってゆけ


胸が大きい尻が大きい太ももがいい

女は若さだ かわいげだ

サラダ取り分けて小首かしげるゆるふわ

いいと言う男なんざ 願い下げ


あんたそろそろ結婚考えないの?

今日も親戚や親が口を出す

相手がいたら 私だって結婚したいわ

そんだけ言うなら見合い相手連れてこい


勝ち組負け組なんて分からない 家庭もった同級生幸せそう

それでもとにかくとにかく 働かないと生きていけない


ファイト! 闘う君の歌を

闘わないやつらが笑うだろう

ファイト! 冷たい水の中を

ふるえながらのぼってゆけ


薄給だけどやりがいはある 人として成長できることが働く喜び

人間関係がいいから続けていける そんなことばっかり言う職場でさ

ボーナスがない、売上が上がらないか

今年は売上上がったけど、他の営業所が成績悪いか

そんな理由で、毎年毎年・・・ ごまかされるか! 賞与よこせよ!


ファイト! 闘う君の歌を

闘わないやつらが笑うだろう

ファイト! 冷たい水の中を

ふるえながらのぼってゆけ


わたし男だったら良かったわ 女は男に正面から意見するな

ただ優しく男をその気にさせて操縦するのがいい女とか

要求されなくて済んだだけ わたし男だったら良かったわ


ああ 今日コンビニキラキラした 女の裸雑誌並べてる

女を若さ美しさでしか評価しない そんな男社会くそくらえ


ファイト! 闘う君の歌を

闘わないやつらが笑うだろう

ファイト! 冷たい水の中を

ふるえながらのぼってゆけ


ファイト! 闘う君の歌を

闘わないやつらが笑うだろう

ファイト! 冷たい水の中を

ふるえながらのぼってゆけ


ファイト!

2017-07-10

童貞馬鹿にされて怒り狂う男」はどう考えてもホモから脱してる

ホモソーシャル…言い換えるならば

『男社会

『セクシズム社会

性役割固定社会

『「男らしさ」「女らしさ」を押し付け社会

『「男」のみに主体性を認め「女」に主体性を認めない社会

…「童貞www」と馬鹿にされて怒り狂い顔真っ赤にしてプリプリし出す男は

どう考えてもこれらの価値観から脱しており、最もかけ離れた男である

何せホモソーシャルとは

「男はどんなに馬鹿にされても泣いてはいけない」

「男なんだから何言われても我慢しろ

説教を受容できず一々反論する男は、女々しい」

という性規範を持ち上げる社会からだ。

「顔真っ赤にして怒り狂う童貞」を馬鹿にし続ける限り、ホモソーシャルは安泰だね。

しろ童貞非モテが怒り狂って意見を聞いてもらえる世の中こそが脱・ホモソーシャルだと言うのに…

ここら辺分かってない馬鹿が多いから話にならない。

ホモソーシャルはずっっっっっと安泰だろうね。

セックスコミュニケーションとか言ってる人のコミュ力の低さ

握手を知らない未開の民族握手コミュニケーションの延長なんだよって説教しそう。

僕は人間じゃないんです。

僕は人間じゃないんです。

本当にごめんなさい。

そっくりにできてるもんで、

よく間違われるのです。

今は某広告サラリーマンをしています

まわりは普通にみんないいひとばかりです。

でも、僕がそもそも人間じゃないので、

もうちょっと限界なんです。

小さい頃から、何をやってもダメでした。

スポーツ勉強ダメでした。

絵を描くことと工作だけは大好きで、

発明クラブに入りました。

いっぱい賞をとりました。

本当に本当に楽しかったです。

けれどいつもひとりぼっちでした。

だいたいいつもトラブルを起こして、孤立しました。

中学でも高校でもそんな感じでした。

友達ができてもいつのまにかひとりぼっち

挨拶、返事、愛想笑い、そんな当たり前のことができませんでした。

うわべだけの付き合いがどうしても無理でした。

おもしろい返しができませんでした。

どうやって自分は生きていけばよいのだろうか。

なんのために生まれてきたのだろうか。

何になるのだろうか。

そんなことを考えながら本を読んでいるうちに、気がつくと高校を卒業していました。

高校を出て予備校に通いました。

いっさい勉強に身が入らず、集中できず、予備校に行かずに本屋に通っていました。

そのうち家に引きこもって勉強するようになりました。

でも、全然勉強はできませんでした。

気がつくと二度目の受験がやってきて、全く勉強してない僕はもちろんどこにも受かりませんでした。

そうして、僕はニートになりました。

本当に、本当に、孤独になりました。



求人情報誌を買っては電話をかけ、ことごとく面接で落ちました。

なんとか決まったネットカフェでのアルバイトは1ヶ月半で退職しました。

そうして、またニートになって、いてもたってもいられなくなって家を出ました。

北海道の片田舎から東京に出て、本当に、本当に、本当に孤独になりました。

ネットカフェ転々としながら暮らしました。

ネットカフェ難民なんて甘ったれた奴ら。山谷にいけば仕事も寝床もあるのに。甘えるな。」

都知事がこんなことを言っている張り紙を見つけました。


甘ったれた僕は家に戻りました。

甘ったれた僕は東京学生寮に住みました。ニートなのに。

甘ったれた僕は一回2万円の家庭教師についてもらいました。親の金で。

甘ったれた僕はその家庭教師に2ヶ月でやめてもらいました。金がもったいなくなって。

甘ったれた僕は親にそのことは言わずに参考書を買いあさりました。けど全然勉強してない。

甘ったれた僕は必死に勉強しているフリを続けました。

甘ったれた僕はセンター試験で昨年と変わらない点数をとりました。

甘ったれた僕は国立なんか鼻から行く気もないのに国立に向けて数学とか勉強してて私立対策は一切してませんでした。私立目指すのは家の経済事情的にはありえない選択

甘ったれた僕は親に全ての金を払ってもらい私立を受けまくり早稲田大学に30万円お布施しました。

甘ったれた僕はたまたまなんとなく運が良くて慶應義塾大学環境情報学部(SFC)に受かりました。お布施はしてないのに。


甘ったれた僕は甘ったれ大学に入りました。すべて親の金で。母がコンビニパートして働いて稼いでくれた金で。




僕は2年間の孤独を取り戻そうと、必死に必死に友達を作ろうとしました。

でも、僕の顔はやつれていました。

20歳なのに30歳くらいの顔になってました。

ああ、人は人と関わらないと人を遠ざけるような顔になるのです。

友達はできたけど、すぐ離れていきました。

好きな人はできたけど、すごく嫌われました。

音楽がやりたかったけど、楽器全然身につきませんでした。

バイトははじめても、すぐに辞めることになりました。

自分では普通に挨拶してるつもりなのに、感じ悪いとか無視してるとか言われるようになりました。

そうやって言ってくれる友人も、次第にいなくなりました。

すべてを悪いほう、悪いほうに考えるようになりました。


僕は実家に帰りました。

精神科をぐるぐるぐるぐる回りました。

そのころ、僕ははてな投稿しました。

変人のはなし」というタイトルでした。

反響を呼び、年間35位くらいになりました。

ひとは、ひとの不幸が好きです。

自分を切り売りしてやっと私は誰かの価値になりました。

でも私は自分人間じゃないことを認めたくなかった。

普通の人」より「変な人」のほうが価値はあると思っていました。



から私は行動しました。

いろんなバイトをやりいろんな研究室に入りいろんなことを学ぼうとしました

けれども全く集中できない、続かない。

あーやっぱり俺はそういう「タイプ」の「人間」なのかな。信じたくないけど、そうなのかな。

そんなことを考えてときどき鬱になりました。

1日に3回はかならず「死にたい」と口にしました。

頭の中での口癖でした。

けれども、行動しなきゃ始まらない。

けれども、行動しようと思って1日が過ぎ、1週間が過ぎ、1ヶ月が過ぎ、4年が過ぎました。



RADWIMPS野田洋次郎に憧れて

慶應義塾大学に進学しました。

けれども僕は、彼との共通点ひとつもありませんでした。

ギタードラムもDTMもひとつ習得できませんでした。

想像を絶する音痴でした。

ホリエモンに憧れて

東京大学に進学しました。

起業したいと思ってプログラミング起業家インターンをしても

全然起業できませんでした。

金も人も僕には集まりませんでした。

つのサービスを作る能力を身につける集中力すら、ありませんでした。

北野武太田光に憧れて

芸人養成所に入りました。

バイトも長く続かなくて金のない僕は、

親が退職したことを理由にもらった奨学金を入学金につっこみ、

お笑い芸人を目指しました。

けれども僕はネタをつくる集中力

周囲と徒党を組むコミュ力

事務所の人に気に入られる政治力

その他もろもろの器用さが一つもありませんでした。

相方はいつのまにか別の人とコンビを組んでました。



大学で過ごした4年と半年で僕は何も身につきませんでした。

お金能力知識研究も実績も人脈も

なにもありませんでした。

から就職活動では嘘をつきました。

プログラミングをさもバリバリしていたように(本当はprocessing講義で出た課題適当にいじるぐらいしかできません。)

アルバイトをたくさんやったのは人生経験を積むためのように(本当は続かなかったりクビになったり)

芸人養成所では確固たる実績を残して卒業したように(解散した後、年明けから行かなくなりました。)

ESでは適当に嘘を並べました。

大学4年間で頑張ったことなんか何一つないので「考えること」を頑張りました、とか書きました。

コミュ力なんて一切ないのに芸人をやってたとうそぶいてコミュ力アピールしました。

するとどの企業もいい感じのとこまで行きました。

ゲームなんて一切やらないのに任天堂スクエニは最終面接まで行きました。

本なんてほとんど読めないのに文芸春秋社や3大出版社も3次面接くらいまでは行きました。

一切興味もないのにドコモも最終面接まで行きました。

でも結局落ちました。

当たり前です。

僕はサラリーマンになりたくなかったし、なれるような人ではなかったし、なるべきじゃなかったから。

ゲームを作りたいんじゃなくて、ゲーム会社社長になりたかった。

小学校卒業文集にそう書いてた。それをESに書いたら任天堂の人が会社員になることは社長になることと真逆だとか言ってって僕は萎えた。)

編集者になりたいんじゃなくて小説家になりたかった。漫画家になりたかった。

ドコモなんてただ名前を知ってただけ。

そもそも就活なんてするつもりもなかったし、したくなかった。

してはいけないと思っていた。

でも起業も芸人も自分で稼ぐことができず、金もなかった僕はするしかなかった。

から適当にした。なめてた。OB訪問もしなかった。そもそも僕は人間じゃないか人間の話を聞いても参考にならないと思っていた。

から、たくさん落ちた。

そして、いくつか受かった。


それは「偽りの自分」を評価した企業だった。

偽りの自分は「カメラ」に触れたことすらないのに、

大手新聞社カメラマンに採用された。

誰にも負けないことはなんですか、と聞かれ、

「体力」と「コミュ力」です、と答えた。

自分にない正反対「嘘」を言ったら、採用された。

偽りの自分評価してくれた企業はすべて辞退して、

一番「無難」そうな会社を選んだ。

やりたいことはなんですかと聞かれて、

「人の心を動かすものをつくりたいです」と言った。

本心だった。

「それはちがう。そもそも根本から間違っている、我々は人の心じゃなくてクライアント要望を叶えるためにやってるんだ。・・・・」と言われた。

5分くらい説教をされた。

受かった。

そうして内定を抱えて僕は大学生活を終えた。

ちなみに卒業論文は書いていない。

白紙で出した。

中退するつもりで出した。

ただ少し皮肉として「大学は意味がなかった(僕にとって)」と書いた。

なぜか認められた。

認められたくなかったので、大学ともめた。

卒業式当日、会場の前で事務員に呼び止められた。

このことを内密にするなら、卒業式に出てもいい。

僕は卒業した。

何も修了していないのに「学士」になった。


それから少しの間夜の世界で働いた。

当然のごとくトラブった。

全てをぶち壊し、いろんな人を不幸にし、迷惑をかけ、去った。

また僕は引きこもりになった。

そうして僕は、また、また、孤独になった。

会社入社した。

研修でまたトラブった。

でも、まあいいや、そう思った。

僕は5年前、死のうと思った。

周りに迷惑をかけ続けるぐらいなら、そうしたほうがいいと思った。

でも、自分は悪くないと思った。

から死ぬのは辞めた。

自分の伝え方は誤解をうむ。それは間違いないだろう。

けれど、本当の本当は自分は悪くないと思っている。

から、僕はこうして今まで生きてる。

どこかに自分フィットする、なにかがある気がして。

ジョブズホリエモンも一サラリーマンならすごく、迷惑な奴だと思う。

でも、彼らは能力がある。

僕はたぶん、ない。(客観的に見て)

けど、あると信じている。なぜなら、それが希望から

希望がないと人は死んでしまうから

僕は人間から。(僕は人間じゃないんですということにしている、人間から。)

明日には、1ヶ月後には、1年後には

すべてが報われるような気がして、生きている。

でも、もうそろそろ会社辞めたい。

貯金が0だから会社辞めたら死ぬかな。

でも会社辞めずに死んだら、もっとブラックって叩かれるよね。

迷惑かけずに生きたいか会社辞めたい。

でも会社辞めたら死んじゃう。どうしよ、詰んだ藤井4段もびっくりの詰将棋だ。

友達金もなにもない。

あった期間が1度もない。

せめていま500万あれば。だれか援助してくれないかな。

ま、たぶんどう頑張ったって変わらない(と言われるだろう。)

だってあなた人間じゃないんですから。(と思われるだろう。)

でも、どうせ死ぬならやりたいことやって死にたい

一度しかない人生なんだから

こんな人間に生まれても、他の人間にはなれないのだから

人間じゃないことを、アドバンテージに生きるしかないじゃない。

ちなみにやりたいことはたくさんあるし、なりたいものもたくさんある。

もう年齢も能力関係ないと思ってる。

俺はもうやりたいことしかやらない。

金があったらね。

金の呪縛に縛られてるだけ。

ただそんだけ。

からホリエモンみたいな人、俺に投資して。

大学で受けた授業で一番感動したのは、ホリエモンだよ、本当に。

この匿名ダイアリー反響をよんだら、誰か連絡してくれないかな。

それで何かが変わらないかな。

結局人まかせだな、俺は。

でもまだ人間を信じてるから

だれかの何かに残れば、それでいいと思う。

逆にこのダイアリー会社にばれて問題にでもなって、

そうして誰かに迷惑をかけて、会社をクビになって。

そんなことでもいいと思ってしまう。

やっぱり俺は人間の道からは外れてるな。




僕は人間じゃないんです。

本当にごめんなさい。

そっくりにできてるもんで

バッタもんのわりにですが

何度も諦めたつもりでも

人間でありたいのです

追記

はてブって返信できないのね。

これこそdisコミュニケーションな気がするのだが。

ご指摘いろいろあるので誤解ないように書くと、

現在私は特に人間関係で悩んではいない。

悩んではいないっていうと100%ではないけれど、

思考の中心にそれはない。

友人が欲しいとかそういう悩みはプライオリティ的には低い。

そもそもいわゆるマスコミ業界に就職している時点でうわっつらのコミュ力はある。

今悩んでいるのはずばり、金だ。

やりたいことをやらず、いままでと同じような人生を歩むのであれば、

一体何の価値があるのか。

そのためにちょっくらの金が必要なのだけれど、

金というのは信用の対価なわけで、

信用は人間に付随する。

人間でない(とされている)僕は、金がない。

姓名判断でも一生金に縁がないとされている。

福沢諭吉大学出たのにね、まあそのせいで金がないとも言える。

そしてやりたいことについてだけど、

コメントにもあった通り、

「やりたいこと」が本当にやりたいこととは限らない。

実のところやりたいことが絞りきれてない時点で、その通りだと思う。

今まで金を言い訳に、やりたいことをやる前に考え、何もしてこなかった。

実に無駄に過ごした時間だった。

それでいて、やりきっていないと一生やりたいことに対する執着は消えないのだと思う。

から、僕は全部やるしかないと思った。

この呪縛から断ち切るためには全部やる必要がある。

でも、それは年老いからやるのではただの趣味だ。

金をある程度得たあとにやりたいことは、それこそやりたいことではない。

やりたいことを全部やってみて、違うと言い切れるまでは、この呪縛堂々巡りから逃れられない。

それを金のせいで諦めるのは、非常に辛い。死んだほうがましだ。

から、金の呪縛から解放される必要がある。

けれど、サラリーマンをしていたところで、手取り17万の現状、

日々金と引き換えに若き人生の時間を消費している。

この悶々とした日々が、あまりにも苦しく、つらい。

ふつうのひとはある程度割り切るのかもしれないが、

それができない僕はやはりふつうではないのかもしれない。

かといって、起業する最低限の資金スキルも人脈もない。

プログラミングができないし、ウォズニアックはいない。

600万の起業資金彼女の親に出してもらうような麻雀プロ並みの東大生ではない。

どうすればいいのか、それをこの5年ずっと悩み続けていた。

けれど、答えは出ないまま、卒業した。

から今僕は刑務所にいるような気分で、これを塀の中から書いている。

今すぐ脱走したい。

脱走する気力がなくなれば、結末はいわずもがな。

僕は人間じゃないんです。これは特別人間という意味ではない。

人間本来備わっている人間力が欠けている。

から、諦めて並み以下の生活を送りましょうって言われましても、

僕はそれを望んでいません。

海軍に入るなら海賊になったほうがいい。

タイタニック号に乗るより、海賊船に僕は乗りたい。

参考URL

http://gengenpa.hatenablog.com/

説教強盗レペゼン営業スタイルにたどり着いた

業界業態、商材、価格などで大きく左右されるんでしょうけど、私の扱ってる商材は、一本キメると、数百万から千万になります利益率は商材によるけどクソ高い。

よって、決まれば当然とても美味しい。そうでなければ、売れるまでのリードタイム長すぎで、死ぬだけです。

関わり先は現場営業IS部門、人事教育担当にその外諸々。

端的に言えば、かかわる部署がな大杉で、大概の場合、間に挟まれ顧客管理部はちょっとした地獄になってます。  

私の顧客は大概引き継いだ既存客でしたが、まぁ、不満の多いこと多いこと。

で、これまでの弊社側の担当者副社長部長マネジャーな訳でしたが、顧客としては彼らにはなかなか不満を伝えられなかった。

で、担当が私に変わったとたん、丁寧な言葉慇懃無礼喧嘩売ってくるんですよ。何故かは知らんけど。

それこそ普通若造は「すみませんでしたぁぁぁあああ!!!!」とかやるんですけどね。

そ私は残念なことにそう言うことが出来ない人間の屑です。

東証一部に上場している立派なお偉いさん方に向かって、丁寧にてめえその吐いた唾飲める思うなよぼけえ!って気持ち提案ちゃうてなるんすね。

でも不思議なことに、営業パースンとしてはクズですが、数字とれちゃうんですよ、ふしぎなことに。

なんなんでしょうかね。

2017-07-09

成長すんの?

もう不惑超えてんのに「人間的成長がー」って説教された。多分説教たかっただけだと思う。

https://anond.hatelabo.jp/20170709010323

童貞キモいオッサンに対する偏見差別はてなの一大娯楽で、ポリコレ適用範囲外ということになっているのだからどうしようもないよ。

偉そうなこといくら言っても品性下劣さは隠せないのだなあ、とあのエントリブコメを見て強く思った。爆サイと同じレベルだってたか童貞説教して馬鹿にして気持ちよくなってんだぜあいつら。

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