  |
はてなキーワード: 説教とは
あのさあ、
さすがに雑すぎない？
返信すんのやめようかなってなっちゃったけど一応やるわ
でもヴィーガンは非ヴィーガンに注文をつけてるから言い返されてるわけじゃん？
「加担したくないと言ってるだけ」ってのは嘘だね
加害行動に加担したくないし、加害を減らそうぜ、って言ってんの
あのな、俺は上座部仏教徒なんだよ
肉なんて食ってねえよばーか
そりゃまあよかったわ、これからもがんばってよ
いや、「肉を食べることが善い人生だって奴と何一つ共有する気が無い」なんていうからさ、あんたが肉食うの大好きなんだと思ったわ
それでいて反発された途端被害者ぶるひ弱さ、
そういうものを笑ってるだけなの
お前の頭の何が弱いって
相手の話もきちんと読めないことだよ
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A2%97%E4%B8%8A%E6%85%A2
なるほどね
別にそこまで自分の頭がいいと思ってるわけじゃないから否定はしないけどさ
あとヴィーガンは宗教ってわけじゃないんだよね。宗教っぽくなっちゃってる人もいるけど、基本的には思想と実践があるだけだからさ。
ある。オッサンが私の股に手を突っ込んでる写真を撮った。降りてホームで説教した。オッサン認めてた。大事にしたくなかったので、示談にした。
スマホに、次の駅で降りて、とメッセージを打って降りさせたこともある。ホテルに行けると思ったのかホイホイついてきた。この時も説教して二度とやるなと言って終わった。
お前痴漢無くす気ないでしょ。
てか、通報もしてないし当然裁判にもならず、事件番号もないエピソードをツラツラ書いて何かの証明になるとマジで思ってるの？
念のために聞いといてやるが、なんで？
ある。オッサンが私の股に手を突っ込んでる写真を撮った。降りてホームで説教した。オッサン認めてた。大事にしたくなかったので、示談にした。
スマホに、次の駅で降りて、とメッセージを打って降りさせたこともある。ホテルに行けると思ったのかホイホイついてきた。この時も説教して二度とやるなと言って終わった。
我々のように痴漢に遭遇しやすい人間は存在するが、痴漢として突き出せるケースは本当に少ない。
その背後のお気持ちを力説されても（しかも後出しで）相手にしないよ
つまんない漫画読まされて「つまんないですね」って評価して、「いやこの作品を描いた背景の気持ちを共有しろよ！」って始められたら困るだろ
そんなの無理だと思うけど一旦可能だとして、
すでに色々と威力で持って他人の生活に制限かけようとしてるんだから「倫理の話だ」じゃないでしょう
ただ社会活動家っていうのは結局人の生活に介入して嫌がらせすることに快感を感じる変態集団にすぎないことが大半なので
ヴィーガンを早めにぶちのめしておこうっていう反発する人達の動機もわかる
＞肉を食べることが善い人生だって奴と何一つ共有する気が無いくせによくそう一方的に被害者ヅラ出来るよな
＞とにかくお前らは性格も頭脳もひ弱で、そのひ弱さは何から生まれるかというとその常に被害者ヅラして拗ねて逃げ出す習性だよ
俺自身の肉体と頭脳と性格がひ弱であることは否定できないけど、自分が被害者であると主張はしてないぞ。俺はあくまで、家畜たちを犠牲にし続ける活動に加担したくないと言ってるんだ。
でもヴィーガンは非ヴィーガンに注文をつけてるから言い返されてるわけじゃん？
「加担したくないと言ってるだけ」ってのは嘘だね
あと肉を食べて美味しいと思うこと自体は良い人生だと思うよ、その瞬間はね？
でもさ、例えば人を騙してゲットした金でうまいもん食うことがいいとは思えないだろ？
肉は美味いよ、でも肉を食うには殺さなきゃいけないだろ？
もう生きてるやつを食べるために殺すことを(俺は)否定しないけど、食肉産業でやってることは、殺すためにバンバン産ませることをやってるわけじゃん？そこまでする？
あのな、俺は上座部仏教徒なんだよ
てめえがそのひ弱なお気持ちをひねり出すずっと前から不殺生戒を守ってるんだ
それでいて反発された途端被害者ぶるひ弱さ、
そういうものを笑ってるだけなの
お前の頭の何が弱いって
相手の話もきちんと読めないことだよ
俺はこのツリーで不殺生という価値観について一度も否定してないからな
われわれ仏教徒はお前等の「なんとなく可哀想」なんてふわふわなお気持ちとは隔絶したビシッとした理論で不殺生です
よくヴィーガンごとき新興宗教が不殺生について俺達に説教垂れようとか思い上がれたなｗ
俺はお前等のだらしない議論姿勢や、倫理や戒律の不洗練、どうしようもない頭の悪さを非難してるだけ
肉なんて食ってねえよばーか
俺も嘘ばっかついてて殴られたりしてたけどそれで改心したという感覚はないんだよな
なんとなくあるときに考えが変わったというか
嘘ついたりするより誠実に生きてる方が楽だと気づいたというか
夫が、子供ができたら嬉しいと言っていたけど、このまま出産したら毒親になる自信がある。
tsussxxx226 言葉で善悪を理解させる難しさ、面倒臭さ、価値観の違う子供と向き合い、時間をかけて理解させるコストを放棄して、暴力で感覚的に抑え込む楽さに逃げてるだけなのに。それを「厳しい躾」と評価している。
zu-ra 犬や猫も暴力では躾できない。何も知らんやつが適当なこと言うな。躾とは、徹底した陽性強化と消極的な罰(タイムアウト等)で行う。インターネット時代は素晴らしいぞ。すぐに情報は手に入る。勉強しろ。
今このような躾を行うのが虐待にあたり、ブコメのような説教を受けることも分かっている。
勉強したくない。情報を手に入れて、正しい育児方法を習得する努力をしたくない。一切やりたくない。
「難しさ、面倒臭さ、価値観の違う子供と向き合い、時間をかけて理解させるコスト」を放棄したい。
「徹底した陽性強化と消極的な罰(タイムアウト等)」を絶対に勉強したくないし、習得する努力をしたくない。
日々働くのも大変なのに育児の大変さまで追加で抱えたくない。
痛い思いをして産んで、勉強して、働きながら必死で子供と向きあうコストをかけたくない。
意識高いのに疲れた。正社員フルタイム＋残業で働きながら育児なんて、奴隷すぎる。過労死しそう。
仕事をしていく上での意識の高さへの反発はブコメでもそこそこあるけど、
育児については、親が面倒くさがること・コストをかけないことが絶対的な邪悪とされる。
実際、子供は産まれたくて生まれるのではなく、親に生まれさせられるものだし、
子供が虐待のない環境で育てるようにするのは、勝手に産んだ親の義務だ。
共働きでないと教育費を捻出できないし、働くのは大変になるばかりで、標準的な育児のレベルも上がり、全部の負荷が上がっていく。
絶対に産みたくない。
そして必死で育てた子供自身も、子供のうちは毒親被害者だけど、成人したら「楽さに逃げるな」「コストを放棄するな」「勉強しろ」と説教を浴びせられるだけ。
プロデューサーの皆様におかれましては、時下ますますご清祥のこととお慶び申し上げます。
さて、第8回シンデレラガール総選挙がこのたび盛況のうちに終わりました。
悲願を達成した方、無念に涙を飲んだ方、結果に安堵した方、そもそも参加をしなかった方、いろんな方がいらっしゃると思います。
その総選挙が終わって今、Twitterではこんなことを言う人たちがいます。
「白黒圏外で飯がうまい」
「白黒圏外ざまあ」
なんでこんなことを言うんでしょうか。アイドルを貶すことは許されないことです。これを見た人が悲しい思いをする言葉です。人を傷つける言葉です。
でも、この言葉を口にする人たちの心に、私は理解を示してしまうのです。
白雪千夜と黒埼ちとせがデレステに声と曲を携えて実装された当時、嘆き悲しむ人らの声であふれていたとき、
「慈善事業じゃないんだから需要がない声なしの不人気アイドルより新アイドルを推すのは当然」
こんなことを言っていた人がたくさんいました。私はこういう人たちの言葉を忘れられません。
私は常に心を痛めてきました。苦しみ、嘆き、悲しみ、痛みを抱く人たちに、心ない言葉を投げかける人たちに心を痛めてきました。
だから、言われて傷つくようなことを言ってた人やそれを止めようともしなかった人たちが同じ言葉で傷つけられて怒っていてもなんと申しますか、言い方は悪いですが「自業自得」ではないかと。そう思ってしまったのです。
アイドルマスターシンデレラガールズには190人のアイドルがいます。190人のアイドル全員が誰かに愛されているんです。全員がかけがえのない、何者にも代えられない存在なんです。
それを忘れて誰かを傷つけてしまった人たちが同じ言葉で傷つけられて怒るのは些か見るに堪えません。
「己の欲せざる所は人に施すこと勿れ」と。
それに怒りを覚えたなら「人の振り見て我が振り直せ」です。
自分が言われる立場になってようやく気付くのは遅いですけど、遅すぎるということはないです。
「過ちて改めざる是を過ちと謂う」
「過ちては改むるに憚ること勿れ」と言うでしょう。
私は手のひらを返しを大いに認めます。むしろ、間違いを改めることは積極的に行うべきです。
その過ちを直すことに遅いということはないんです。
そして、その過ちを直さないということはそれこそが過ちなのです。
良い教材だと思いませんか。白雪千夜と黒埼ちとせが圏外だったからと喜び、貶す様を見てあなたたちが思ったことこそが、あなたたちがかつて犯した過ちなんです。
改めましょう。徳の道です。仁の道です。
人が人らしく生きるための道です。
「仁者は難きを先にして獲ることを後にす、仁と謂うべし」
「夫れ仁者は、己立たんと欲して人を立て、己達せんと欲して人を達せしむ」
「巧言令色鮮し仁」
「仁者のみがよく人を好み、よく人を悪む」
徳の一つ、孔子が説く最高の徳である仁は人間の生き方の指針として、非常に大事な物だと私は思います。
人を思いやる気持ち。人の心に寄り添う思考。人を大切にする心。真心からの優しさ。真摯に人と向き合う誠実さ。それが仁です。
他人の心を気遣った振る舞いをみんなができていれば、こんなことにはならなかったんです。
悲しむ人たちの心に寄り添えなかった人たちの心に、寄り添えるはずがないではないですか。
人の悲しみを嘲笑った誰かたちの言葉が、ほかの人たちの口を借りてまた反響しているのが今です。
改めるに遅すぎるということはないです。少なくとも、言葉に怒るのではなく、同じ言葉をもう二度と口にしないと誓った方が、まだマシです。
「傷つけたなら傷つけられても怒るな、我慢しろ」と言いたいわけではありません。
「こんなことを言われると傷つくなら、もう他人にも言わない」とそう思ってほしいのです。
人を大切にする気持ちが欠けてしまえば、きっとその口から発せられた心ない言葉は誰かの口からまたあなたに向けて発せられます。
誠実に、真面目に、人の心に寄り添うことを忘れずに生きる。それが大事なんです。
私が言いたいのはそれなんです。
傷つきたくないなら、なんで人を傷つけてしまったんですか。最初から人の心に寄り添っていればよかったのに。そう思ってしまいます。
さて、今までは孔子の言葉ばかりを引用してきましたが、最後に、私の好きなカントの言葉を記させていただきます。
「人格のうちにある人間性を単に手段としてのみならず、常に同時に目的として扱いなさい」
人と人との関係性の中で、過不足なく重要なことを言い表した素晴らしい言葉ではないかと私は思います。できればこの言葉を覚えておいていただけると幸いです。
きっと、誰かを道具にして誰かを叩いたり、マウントを取ったり、そういうことをしている人がいると思います。
この界隈の中に限った話ではありません。人生の中で、人を大切に思う心を持って人と向き合ってほしい。私はそう願っています。
ここまでいろいろ言ってきました。賢しらに聖人君子ぶって正義を気取ったいけ好かない奴の説教臭く聞くに堪えない負け犬の遠吠えだと思ったのではありませんか。
正解です。大したことじゃないです。耳を傾ける必要はありません。価値観は人それぞれなので、この文章で語ったすべてを気にする必要も考える必要も受け入れる必要も改める必要もないと思います。
自由にしてください。
ある問題でまっとうなことを言っていた人が、別の問題でトンデモを主張する。
そのトンデモを批判した人が、これまた別の問題でトンデモを言い始める
さらにそのトンデモを批判した人が、別の問題でトンデモを主張。
なんぼ何でも呆れるばかり。自分もさーんざんフェミさんから説教されたけど、そのご当人が別の問題でトンデモを始めるのだからたまらない。
私が婚活中で結婚相手は20代なら専業主婦でもよいし家事は手伝うと話したことで私と結婚したがるようになった。
社内では淡々と接していたが、日々メールのやり取りを重ねて心の距離は縮まっていた。
次の約束を取り付けようとしたらなぜか話が変わって私が怖いから会いたくないということにされた。
人のせいにするのはよくない、正直に話しなさい、卑怯な真似はやめなさいと説教したが反抗的な態度を取られたので、こちらもムキになってしまい仲直りできないままでいた。
数日後、上司から私のしたことはセクハラに当たると注意を受けた。
なぜか関係のないメールをセクハラの証拠として偽られてしまった。
「恋人とは手を繋いだり腕組んだりしてみたいな。Aさんも同じだと嬉しいんだけど」
「えっちな本やDVDたくさん持ってる男ってどう思う？捨ててほしい？」
「Aさん身長低くて撫でやすい位置に頭あるね。撫でられるの好きなの？」
まてまて。結婚することになるわけだから、一応どんな付き合い方をしたいか確認しただけだ。
体重は子供産む上で低体重はあまりよくないと聞いたから確認したのであって他意はない。
ところがAさんは私と結婚したがっている、告白はしていないが恋人のよう関係だと話しても、年が一回り以上離れてるのにそんなわけないと信じてもらえない。
今回は注意だけで済んだが、女性の気分次第でクビになる可能性があると考えると恐ろしくてもうこちらからは話しかけられなくなってしまった。
15:00~18:00は、ある特定のポケモンがそこら中に湧くイベントです
その時間内に進化さセルと特別な技覚えられるのでみんな必死になります。
何が言いたいかというと、スマホ歩きや道端で急に止まる人がめっちゃ増えます。
でも、マナー守って楽しく遊んでる人には暖かい目で観てやってください。
それでは。
この間くされ縁の友人と飲んだ。いつものことだ。
奴はうんちく大好きで、毎回違ううんちくを持って俺に話す。
俺はそれが好きだ。目の前にラジオがいるみたいで。
適当に相槌を打って俺はそれを聞く。
「そうか」
「そうだよ」
奴は嬉しそうに笑う。
笑うのはいいことだ。怒るよりいい。
奴は今回宇宙のうんちんを持ってきた。
俺は宇宙に興味が無い。全くない。０だ。
でも奴はいった。
「ボイジャー１号って知ってる？」
「ブラジャーなら知っている」
こういう俺の下らないことにも奴は笑ってくれる。
「ボイジャーってね」
と、今回はここで終わってしまった。
俺も奴も社会人になって１０年は経つ。それなりにそれなりだ。
奴の部下がミスを起こしてしまったので、奴は珍しく本当に申し訳なさそうに俺に謝り、
店を後にした。
太陽系を探索し、今はやっとその外を出たと。
で？どのくらいの速度？
俺は奴に、
そうLINEを送った。
翌日、奴から返事が来た。
は？時速６万km？！
俺は調べ直した。確かに時速６万ｋｍだった。
いやいや。めっちゃ早いじゃん。これなら直ぐ近くの星に行けるんだなって思っていたらこのサイトに
行き当たった。
https://natgeo.nikkeibp.co.jp/atcl/news/16/b/090800112/?P=2
時速5万6000kmを超える速度で、へびつかい座の方向に飛行するボイジャー1号は、宇宙空間にある最速の人工物だ。
2012年に初めて太陽圏を離脱して星間空間に入る探査機となったことが、翌年になって公式に発表された。（参考記事：「ボイジャー1号の太陽系外到達を確認」）
西暦4万472年には、ボイジャー1号はきりん座の恒星グリーゼ445から1.7光年以内のところを通過する。
ボイジャー1号は5万6000年後にオールトの雲から出て、57万年後にはGJ 686とGJ 678という2つの恒星の近くを通過する。
え？時速６万kmで飛んでも次の星に辿り着くの４万年かかるの？
いやいや。まてまて。宇宙の果て凄い遠いやんって思って調べてみたら、めっちゃ近場じゃん！宇宙的には。
そこで俺は初めて光の速さを知った。
毎秒３０万km
ﾌｧｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰwwwwwwwwwwwwww
え？そんな速さで進めたとしても、一番近い星は４年だって！
ﾌｧｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰwwwwwwwwwwwwww
それで太陽系みたいな塊が沢山集まった銀河ってやつの数が２兆wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
そして宇宙の広さは465億光年wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
馬鹿かよ！
この設定考えた奴子供だろ！！
RPGの初期にありがちな絶対クリアできない感じは何なの？レベルや装備やクリアしないといけないイベントを人類は全然クリアできてないじゃん！
いやいや。引きこもりじゃん。地球人宇宙全体から見たらただの引きこもりじゃん。月しか行ったことないんでしょ？
完全に引きこもりじゃん。
クリアできるの？これ。
色々調べてみたらこの世界は仮想空間である説もありえるみたいなのでてきて、確かにって頷いちゃったよ。
でも、本当にどうするの？光速で移動しても数年かかる星にも行けない人類はどうするの？なんかもうワンステップ進む何かが無いと、
ずっと地球にいたままなの？
宇宙やばくない？光速で移動できないのに、７５０憶光年もある宇宙をどう攻略するの？
だってこの宇宙の外にはまた同じような宇宙が凄い数あるんでしょ？
こんな設定を部下が持ってきたら流石に説教だよ。
なにより不思議なのは、そんな７５０億光年もある無限に近い広さの空間の中に浮かんでいる地球の中の日本という国の中で、はてな匿名ダイアリーっていうサービスがあって、
それにこれを書き込める不思議。
母親は妄信というほどではなく程々に、母方祖母は毎週のように教会へ通っている。祖母は、「神様が見てるから悪いことはしちゃいけないのよ」という旨の説教を度々メールや手紙に綴る。無害なので放置している。
「俺は選ばれた人間だ」
「もし、神様がお前達を殺して捧げよと言ったら実行する」（この言葉を母は鼻で笑っていたが）
「教会へ行け」
「(身内がシスターか神父になれば俺が天国に行けるから)お前はシスターになれ」
帰省の度に「教会へ行け」「聖書を読め」「教会へ行って友達をつくれ。俺はそうした」
大学入ってから一度だけクリスマスの日に教会へいった。行ったことを報告したら「偉い！」と褒められた。ばかばかしい。
いい加減にしてくれ 私はキリスト教にも教会での人間関係にも興味ない 時間の無駄
勝手に幼児洗礼受けさせたくせに！信仰の自由の侵害じゃないの？…と、私は声を大にして言えない
父親が殴る蹴る当たり前のDVクソ野郎であるのも理由の一つだが、私は中学生の頃に「堅信」を受けることを薦められ、断ることなく受けた。 私は生まれてから一度も聖書を読んだことがない、本当に本当に信仰心どころかキリスト教に興味すらない名前だけの信者である。だのに何故堅信なんて受けてしまったのかというと父親の機嫌をとるためである。 あと、今も昔も私はバカなので、「けんしん」と聞いて献身的に教会へ通うとかそういう意味だと思い、私のキリスト教への信仰心くらい軽い気持ちで受けた。これで父親になぐられる頻度が減るかもと思った。
堅く信じる誓いを立てたからにはもう逃げられない。 「行きたくない」「時間がない」 それらの言い訳は「堅信受けただろ」で一蹴される。
彼家は寺の檀家である(彼自身は空飛ぶスパゲッティ・モンスター教を自称している)。結婚を機に仏教にでも改宗したとでも言って教会から逃げようと考えていた。
こないだ、父親と会う機会があった。
「教会へ行けよ」（また始まった）
「△△(今住んでる地区)に永住するなら教会の籍移すぞ」(はいはい) ここまでは私が煮えくり返る腸を抑えればいいだけの話だった。
「〇〇くん(彼氏)もクリスマスとかだけでいいから連れて行くんだぞ」 「彼は仏教徒だよ」 「檀家ってだけだろ。結婚したあとは改宗させろよ」
無視していいよね？ この調子だと生まれてくる子供にも幼児洗礼を強要しそう あんたが教会だの聖書だの発する度に虫酸が走るって言いたい。
周囲の信者に尊敬できるような人がいないって言ったら人間のクズと罵られるだろうな。
教会通ってるような人間と友達になりたくないって言ったら今までお前に使った金返せって言うだろうな。
あんたに入学祝いにもらった分厚い聖書はとっくにゴミに出したって言ったらぶん殴られるだろうな。
つかれる。 聖書読めとか教会行けって親が子にいう言葉として異常じゃないの？ 宗教って何がそんなに良いものなの？
私はファンレター書くの好き！
楽しい！
人のファンレター事情も知りたくて検索してもなかなか増えないので自分でまず書いてみる。
ファンレターを初めて書いたのは小学生のとき児童向け漫画家に。
返事もくれて嬉しくて毎週のように書いてた。
今思うと小学生の日常なんかもらって丁寧に返事くれて本当に神だった。
社会人になってオタクに戻ってイベント行くようになって同人作家に感想の手紙を書くようになった。
これ何がすごいってサークル参加してるから直で渡せるから手紙を渡すときにお礼を言われる。
めちゃくちゃ嬉しかった。
けどすっごい緊張する。
こっちは御本をたかだか数百円で読ませていただいてていいの？と恐れ多くて差し入れを贈るようになる。
しかし当時は差し入れルールとかよく分からないから値の張ったデパ地下スイーツとか差し入れてビビられた。
知らない人に高い物もらうの普通に怖いよね。
その後若手俳優にハマってプレとファンレターを送るようになる。
この俳優はブログでもツイッターでもお手紙受け取りましたありがとうございました報告を一切しないくせにプレは着用するタイプで意地でプレを続けた。
何の意地か今でも分からん。
今思うと若手俳優、高価なプレを躊躇いなく着るのヤバすぎ。
ここでつまらない舞台でも絞り出して感想を書く力が身に付いたのでそれは感謝している。
そんなこんなで俳優はなんとなく疲れて降りてアイドルのファンになるも大手事務所のため読まれないよなーと思ってファンレターなどアクションは起こさず漫然と応援する。
なんで漫画家かというと半年ほど前、ライブにも舞台にも行くモチベがなくなってなんとなく買って読んでなかった漫画を読んだらすごく良くてこの作品で感動した人間がいたことを伝えたい！と思って久しぶりにレターセットを買ってファンレターを書いた。
この作家さん実は10年くらい前にも一度ファンレターを書いていて、単行本自体はずっと買っていたけど俳優を追っかけてるときはそっちに意識がいっていてあまり真剣に読んでなかったんだと思う。
俳優オタのときは毎回同じシンプルなレターセットを使っていたので可愛いレターセットを選ぶことですでにテンションがぶち上がった。
一時ファンレターの業務をやらない編集が話題になってたけどとりあえず投函してから2週間くらいで届いた報告をしてくれるから大体の編集さんは仕事してると思う。
若手俳優オタクめちゃくちゃ手紙好きだから知らなかったけど思った以上に漫画家へのファンレターって少ないみたいでちゃんと届きましたってお礼のツイートしてくれるのがすごく新鮮だった。
しかも私信というか送った私にしか分からないコメントくれてオタクに手厚い。
私がファンレターを送るのはレスが欲しくてではなくて、編集にこの作家さんには手紙を送る体力（財力とか行動力とはちょっと違うと思うのでこういう表現にする）のあるファンが付いてますよってことを知らせたいのと引かれてもいいから作品で心を動かされたことを伝えたいから。
ただの自己満。
私は手紙を、ファンレターを書くのが好きみたいなので今すごく楽しい。
ザ新人みたいな作家ではなくキャリアのある方なのでわしが育てた系の厄介オタクみたいな気持ちにならないので説教臭くなることもない。
俳優みたいに認知されたいとかないし別のオタクへの嫉妬とかもないし今が一番楽な気持ちでオタクやってるかもしれない。
話は逸れたけどみんなのファンレターの話を聞かせてください。
（あとがき）最初は色々とドラマチックに書こうとしていたが、最終的にただの自分語りになりました。多分タイトルに込めようとした物ほど深い内容は無いです。
まあでも色々とコメント頂けると嬉しいです。もう私の周りに私に背狂してくれる人が居なくなってしまったので。
（あとがきのあとがき）全部書き終わってみてみたら文章量えげつなくてやばい。
誰にも自分の事をちゃんと話したことがないって、悲しいことです。
家もある、定職もある。俺をあやす友人もいる。俺は前よりはずっとまともになったし、人付き合いも随分うまくなった。
これも家族と俺の問題を許してくれた社会の親切な人たちのおかげだ。借金は多分50万くらいあるが、ようやく職にありつけたのでなんとかなるだろう。
商売も学んだ。小銭くらいすぐ稼げるようになった。借金の元はまあ取り返せそうだ。
俺は社会の屑でもド底辺でもない。そうならずに済んだのは全部周りのお陰だ。だから俺はギリギリ畜生になれずにいる。
誇りも倫理も人道も全部捨てた鬼になれずにいる。俺は根っからの善人だと思うが、犯罪者の素養はかなりあると思っている。
俺は不幸ではないらしい。俺もそう思う。つらい時期もあったがなんとか脱した。その時につけた知恵は一生モノ。
でも幸福とは決して思えない。というか俺の中に幸福の基準が一切無いからなんだろうな。こうやって文字にしてみたら尚更不幸だとは思えない。かなり恵まれてる。
今一番の問題は俺が何に対しても幸福感を感じられない感性を持っている事なんだろうか。
自分語りをさせてくれ。Twitterじゃ誰も俺に関心を示さなかった。ここはそういう場所なんだろう？そして出来れば何か一言俺に物申してくれ。
悪口でも何でもいい。学生の頃もっと教師の説教をよく聞いておくべきだった。もう俺の年じゃ誰も俺を思って言葉を発さないんだよ。
ちょっとナルシストで無表情で、でも別に特別他者を害したりしないから悪い奴じゃないよねって感じでそっとしておかれるんだよ。
聞いて行ってくれ。頼む。こことTwitterでだけは現実で誰にも見せたことのない俺が出せるんだ。
俺に一言物申してくれ。
遠慮はいらないぞ。多分一瞬ひるんで1日くらい落ち込むだろうが飲み込める。多分。
さて話そう。どこから書こうか。そうだ
俺は典型的なアダルトチルドレンで、無関心な父親とやや過保護な母親のいる家で育った。
さらにアスペのバカで、幼少期のころ地主が威張り散らす様な昔ながら土地に引っ越してきた。近所にいたのは悪ガキ集団だったが、俺は気が弱い子ちゃんだったので色々あった。
次第に荒れた。すぐキレる。すぐキレる奴で子供はどう遊ぶか？気軽にキレさせて遊ぶ。誰もが何時ものことかと俺を見下した。
しかもすぐキレて暴れる上に好奇心が強くて普段からいたずら好きだったので、あらゆる悪事の容疑は俺にかけられた。ちなみに俺を擁護するやつはいなかった。
俺を憐れんでくれていた同級生のママも、声のでかい性悪親によるつるし上げが怖くて中立未満を決め込む始末。そんな人が居たというだけ気持ちも幾分救われるが。
ちなみに肝心の教師は俺の事を全く信用していなかった。平成といっても初期の初期だからな。SNSも無かったし俺は小さな町でひたすら1つしかないコミュニティの玩具にされていた。
多分いじめられ経験者はそいつらがどんな奴らだったかすぐわかるだろうが、わからない人のために軽く説明すると今で言うとネットの暇人どもみたいな奴等だ。
自由に叩いても許される奴を見つけて、居なければ自分たちで罪を被せレッテルを張り、皆で叩いて自分たちの正しさを証明し合うのだ。
今ってネットで有名人を断罪した気になれるすごい時代だからリアルのいじめは少なかったりするのかね？どうせなら大物狩ったほうが楽しいよな？
話がそれた。まあそうやってボス猿が獲物を見つけては取り巻きと叩く。猛烈に叩く。ネットリンチはネットから離れれば避けられるが、リアルは違うぞ。しかも小学生。
不幸中の幸いは俺がバカだったことだな。俺は学校でいじめは良くないと聞いたのでみんないじめなんてやらないと思っていた。
なんかよくわからんけど俺だけ怒られるけど、その事に疑問も持たなかった。バカだから。当然不登校なんて選択肢にも無い。そんな発想は無かった。
自分が他人と違うって悩み始めたのもここ数か月だからな。15年おせーよ。しかし、あの当時何をされてもすぐ忘れる馬鹿さが無ければ今の俺は無かったと思うとアレはアレで幸運だったとは思う。
母ちゃんマジでありがとう。１度や２度かあるいはもっと理不尽な言葉を投げかけられたが、あの状況で俺を守ってくれてありがとう。これが一番の幸福だった。
父親は何もしなかったからな。若いのにガキ作ってひーこら働く羽目になったってのもあるだろうが。
俺と妹が人嫌いになったのはあんたのお陰だよ。もっと言うと祖父があんなんだったからあんたもそうなんだろうがな。多分そのまた親もそうだったんだろう。
だが俺に罪は無い。俺が平均点よりいい点とったんだからせめて貶すな。本人は高学歴で頭がいいつもりかもしれんが子に対する行動言動としては最低だよ。
俺の自己肯定感が皆無なのはこの父親の影響が多分7割くらいあると思う。もっとかな。
まあでも最終的には平和な家族になったから良いけどな。これ以上はやめとくか。心配性なのでよくある話にとどめとこう。
次は何を話そうかな。あ、そうだ。部活の話を聞いてくれ。俺は多感な時期にブラック企業みたいな部活に入って心が壊れたんだ。
マインドクラッシュだぜ。心のピースはある程度組み立て終わったが今でも人の心として大事なパーツがいくつか見つからない。
冒頭で言った「比較的まとも」な感性を取り戻したのはつい最近のことだ。気が付いたら青春時代全部消えてたぜ。幸い友人達のお陰でゼロではないがな。
でも俺のあの辛さを共有できる相手は居ない。暗い部屋に毎日押し込めて、朝は早く夕方遅く。自律神経は乱れまくって夜は眠れず次の日の朝は極限状態。
それをコーヒーで無理やり動かすのさ。合宿はハードメニューな上に睡眠時間がどう見積もっても5時間未満。眠気覚ましに俺はバカだったので自主ランニングまでやってた。
お陰で若くしてカフェイン中毒さ。あとなんだ？統合失調症的な？数時間だけだが自宅以外のあらゆる場所に殺人鬼が潜んでいて俺を殺そうとしていると何故か思い込んでいた時間があった。
幸い次の日が休みだったので朝から夕までたっぷり寝てある程度回復したが。（その晩からはまた不眠ね）
結局その部活は辞めたんだが、後遺症がひどかった。元々多感な時期で、俺はアスペで、最終的に自衛隊に行った上級生が顧問とともに恐怖で支配していた閉鎖空間で。
そりゃあもう俺へのヘイトがやばかった。まただよ。俺はアスペだから理解していなかったがな。惜しいことをした。もっと早くこの世の生き方がわかっていれば俺もちょっとは楽しい高校生活を送れてたのにな。
まああの経験が無ければ今の俺は無かったわけだが。今では必要な経験だったと割り切っている。
で、部活辞めた後の続きね。あ、ちなみにだけどめちゃくちゃ辞める奴が多かったその部活の中で俺はわりとまともな辞め方をしたんだ。
顧問にこの部活とあんたらと幹部は矛盾だらけって言って、俺はもうあんたらの考えにそぐえないって。全員参加の夏の大会にだって価値が見いだせないって。
顧問は俺の事を褒めたよ。男らしいってな。ほかの先生も今どきの生徒にしては自分の考えを持ってるって。
今思えばあの教師たちも昭和の犠牲者だった様に思える。その犠牲者の事を思うとできれば死後裁かれてほしいもんだが。生徒を追い詰めてもらった賞と、その時の賞与で買ったロレックスだぞ。
あれも世の中の仕組みに気づくきっかけの一つだったな。
で、そうそう。部活辞めた後。俺は何もしなった。バイトだけ始めた。人手不足の店で優しい社員の元で働いた。彼らもブラックの犠牲者、しかも現在進行形だったので俺の雰囲気から何かを察してくれていたのかもしれない。
ただ客層がクソ過ぎて辞めた。部活の奴らが夏の大会にギスギスしながら取り組む一方で俺は強迫性障害を発症した。まだ治ってない。
ちなみに俺が在籍していた2年間で連勝記録が止まったらしいんだが、俺が辞めた年からまた勝ち始めたらしい。なんなんだろうな。同期も結構やめたから俺だけのせいじゃないんだろうが。
三が日にシフトに入ってしっかり働いたが、確か5時間以上勤務でお正月ボーナスが出るところを1日4時間半だけ3日間全部働かされてキレた覚えがある。
次に務める飲食店にもクソな奴が一人いたが、他は良かったので結構続いた。ちなみにそこの新人離職率は多分8割超えてた。クッソ忙しい上にクソが居たから。
どっちかに耐えられる奴も両方には耐えられない。俺はまだバカだったのと、田舎に他にまともなバイト先が無いと知っていたのでつづけた。
あとは確か大学2年だったか。そこで派遣のアルバイトをして色々知ってついに辞めたんだった。で、ようやく趣味に手が付き始めて、それを商売にしてついに短い間だがノーバイト生活を始めた。
話逸れまくってるな。俺がいかに不幸だったかって話をしないと。
部活辞めた後はの流れはこんな感じだった。
高3...マジでなんもしてない。後からネットで知った情報から察するにほとんど鬱だったと思われる。机の前に座って何時間も何もしなかったり、それを父親にいろいろ言われてまたストレスためたりしてた。
高3男子の部屋いきなり開けてんじゃねぇよ。
大学1年...一応ロケットスタートで仲間は探してボッチ回避。俺は行動力があるんだ。でも特に何もしてない。ここでも最初に入った部活でクソ先輩に当たり部活崩壊したりしたが、もういいや話すのもめんどくさい
2年...俺はこの時何もしてないと思っていたが、よく考えれば大学生ってそんなもんだった。サークルに飽きてひたすらゲーム。
3年...俺のビジネスの前身を始めた。すこし性格が前向きになるも、コミュ障炸裂。あとゲーム。
4年...わりと平穏だった。しかし大きな病気をして価値観がいろいろ変わる。さらに就活を通じてまたいろいろと学ぶ。ゲームもやらなくなった
今...楽しくないゲームが楽しいゲームに変わった。ようやく遊び方を思いだしたが時すでに遅し。社会人。ただし今までの経験からブラック回避にだけは成功した。
こんな感じ。いやあ上手く立ち直ったねぇ。もうこの辺に関しては納得しちゃったんで今冒頭にあとがきを書き足しておきました。
じゃあ今から俺が不幸ではないにも関わらず何に嘆いているかを書いてみようと思う。
俺は他人が怖い。それはもう俺がアダルトチルドレンだからに違いない。
俺は他者を一切信用できない。幼少期に親どころかあらゆる存在から悪意を受けて育った。悪意の中の悪意だからだ。
そのうえ自己肯定感も低い。時々自信満々になるが実際には何となくそんな気分になってるだけ。部活の奴らはもう底辺ルートに入ったが自分にはまだまだ先があるってね。
でも俺は思うんだ。世の中バカばっかりであいつらはドラマで見た様な恋愛ごっこやオナホ探し、財布探しに必死。でも普通はそうなんだよ多分。
世の中大半そんなんばっかで俺は面倒くさいから関わりたくない。サルを除いて残った人類は3割くらいとしてみよう。
やつらはまともだ。親に周囲に愛を受けて育ったから、他者と当たり前に愛の交換ができる。愛とは無償の愛の事ね。セックスもまあ間違いではないが。
だが俺はどうだ。俺は他者に借りを作らない。俺はそいつを信用しないからだ。この時点で愛の交換は成り立たない。
俺は何を交換できるか。利害関係。それだけ。だからビジネス脳はすくすくと育っている。
しかし愛だけはどうしても理解できない。どんな善良な人と会っても信用できないし、俺は自分の事をどちらかといえば闇にいる側の人間だから彼らを汚してはならないと思ってしまう。
向こうは気にしないようだが、それならなおさら友達にもならない。今の上っ面な世の中で彼らのような存在は貴重だから、俺のような人間が関わってはならないと。
これが俺の一つ目の悩み。いや根源にして最大の悩みか。
どうしても人が怖い。まして裸で抱き合うなんて不用心な交流なんかできる筈もない。
あ、ちょっと話逸れるけどセックスでイけない女の子もわりとこういう側面あると思うんだけどどうなんですかね。その道のプロの方はいらっしゃいますか？
相手のいるなしはさておいて、俺はセックスも怖い。金を払えばどうにでもなるし、童貞食いが趣味の上品な奥様とか多分いるだろ。裏垢界隈で学んだ。
あとこういう哀れな男を落とすのが趣味の人とか、ああそうだ多分今の俺ならおとなしいバカは落とせる。いわゆるだメンズウォーカーとかなんだかって人ね。
最近そういう人に会って何となく察してしまった。おれも多分屑だ。でも俺は変に正義感があるからそういう事はできない。基本的に人よしだからな。
じゃなくて。俺は人が怖いから信頼関係の不可欠なセックスはできない。ましてや恋人も作れない。一度だけガチ恋をしたことがあるが、多分2度とないような気がしている。
最近はラブコメ漫画が好きなんだけど、俺がどっちの立場でも無理。
相手がどれだけ俺を好きでも答えられないと思う。どんな美女がいつの間にか裸で俺のベッドにもぐりこんでいたとしてもセックスはできない気がしている。
そうだな。愛されたいけど愛し返せる自信がまるでないんだな俺は。彼女ができるとしたら俺の事が純粋に好きすぎるメンヘラ相手に責任感感じて一緒にいるくらいが限界じゃないのか。
他のパターンが思いつかない。思ったより俺って誠実だな。このパターンでも俺はすごく悩むと思う、、、いや、こういうメンヘラは大体自分の問題を直視出来てないだけだから多分俺通報するか誰かに押し付けるわ。
なんだ。うまい例が思いつかないけど平成初期くらいのイメージの主人公だけを無条件に愛してくれる系ヒロイン？がいれば少しづつ変われるかも？なるほどなだから流行ったのか。俺みたいな育ち方をした奴ら向けで。
正直2時間くらいぶっ通しで無修正で書いてるからもう自分が何を書いているのかわからなかったりする。
やっぱ俺ってあんまり頭良くないな。誰が読むんだこんな文章。とは思うがたぶん誰かは読むだろうとか打算している俺もいる。頼む俺にコメントくれ。
もしかすると俺は俺をよく知る誰かの言葉が欲しかったのかもしれない。正直無限に時間があれば半生全部書いてた気がする。
でも議論するなら愛がどうのこうのの下りに絞るべきだったね。明日時間があれば書き直してみようか。
どなか人を愛せなかった自分が変われたって方、是非色々教えてください。
文句言うな甘えんな誰だって愛されたいって方もどうぞ。他人を見てきた期間が圧倒的に短いのでそういう生の声も聞きたいのです。
しかし一番聞きたいのは自分の愛し方です。誰に褒められてもどこまでも続く上と比べて自分はゴミだと逆に落ち込むような、そんな人間が何をすべきか。
本当に心の支えがない。
