「フリーター」を含む日記 RSS

はてなキーワード: フリーターとは

2017-11-24

丸山眞男」をひっぱたきたいって

戦争になれば古参一等兵東大エリートをひっぱたけるってことでしょ。

でも、それならコンビニ古参フリーターが、新入りの一流大学生アルバイターに対して偉そうにできるじゃん。

さすがにひっぱたくのは無理だけど。

※ んで数か月たったら仕事覚えた新入りアルバイター立場逆転して「先輩ちゃんと仕事してくださいよ、使えないなあ」って言われるんだけど

2017-11-21

anond:20171121131804

主婦歓迎」と書いてるのもよくあるけどね。

学校行事等はシフト考慮」は、「主婦なら子供が幼くてシフト制限がある人も歓迎」って意味だろ。

まり基本は主婦歓迎(男や学生高齢者はあまり歓迎しない)、んで主婦であればシフト制限がある人でもいいよ、ってのが読み取れる

これが学生向けなら「テスト等はシフト考慮」といった表現になるし、学生ではない男フリーターがいいなら「フリーター歓迎」となるし

高齢者が良ければ「シニア活躍しています」と言う表現になる。

全部ひっくるめて「学生フリーター主婦主夫)、高齢者歓迎」なんて書いてるのもある(要するに誰でもいい)

氷河期Fランク大学卒業から現在

私(女)独身

ベンチャー企業→即退職中小企業→1年後鬱病退職→3年間無職バイト自営業

A(女)独身

ブラック企業派遣社員大企業中小企業

B(女)独身

派遣社員

C(女)既婚

卒業結婚

D(女)既婚

在学中できちゃった結婚

E(女)既婚

大学時代バイト継続結婚

F(男)既婚

大学時代バイト継続ベンチャー企業

G(男)既婚

大学時代バイト継続正社員

H(男)既婚

専門学校進学→中小企業

I(男)既婚

留学自営業

J、K、L、M(男)既婚

フリーター中小企業

N(男)既婚

フリーター教員免許取得→教師

当時新卒採用絶望的で誰も内定もらえませんでした。ちなみにきちんと就活してたのは2,3人。求人なかったんで。

でも現在無職ゼロでした。

友達は全員結婚してました。ブラック企業という声も聞きません。

私は無職の期間が長く、精神病がよくならなかったので自宅でできる仕事をはじめてうまくいったので独立しました。でもまだたまに悪くて親のスネかじってます

Fラン出身で悩んでたら参考にしてください。

2017-11-20

RE: 職場で「童貞いじり」する男性たちの深層心理

http://toyokeizai.net/articles/-/197676

東洋経済のこれホットエントリーに入ってるけど、読む限りこの記者バカにされてきた側の人間だよね?加害者側の人間として深層心理解説する。

一言でまとめたらただのイジメであり、それ以上でもそれ以下でもない。本人にとってのマウントポイントがあり、精神が未熟なおっさんがそれを元にマウントしている。ただそれだけだ。

学生時代には童貞か否かで明確にカースト存在する。セックスしたい!!というのが多くの男子共通する価値観の一つだからだ。そして若い頃は価値観多様性も乏しく、競い合うポイントが少ないのも特徴だ。中学高校時代には風俗にも行けないから、自分を受け入れてくれる女がいるかいないか重要なのである

それが大学を経て社会に出ると、価値観多様化し、童貞か否かはさほど重要ではなくなる。年収1000万のスーパーエンジニア童貞と、150万円のフリーター100人切り達成者では、前者の方が誰がどう見ても社会的価値がある。後者が前者を笑うということは、髪の毛ふさふさの冴えないおっさんがスティーヴ・ジョブズハゲだと笑うようなものだ。

結局のところ童貞いじりをするおっさんってのは学生気分が未だに抜けてない、かつそれくらいしかマウントするポイントがない比較的残念な人間だ。おっさんになればわかるが、思いやりがなければ女は寄ってこない。どんな人にも長所見出し、褒め称え伸ばし、一人前の魅力に引き出させる事ができるから、女は股を開きにやってくる。パパ活等でお金を払えばすぐ股を開く女も多いが、そんな女とセックスすることと、オナホールを使った豪華なオナニーをすることに、果たしてどれだけ違いがあろうか。

童貞イジリをするおっさんはクソだ。

しかし、イジられる童貞もクソだ。お前らはどこで間違えたのか卑屈になりすぎだ。お前ら30以上の遊び人が定期的にセックスするためにどれだけの労力、努力予算をつぎ込んできたか想像たことがあるのか。いや、価値観問題から、そんなことに労力を割くぐらいなら自らの趣味に全力を費やすはいい。遊び人は同じようにセックス趣味なだけである。誰だって得意なことをやり続けたいさ。

しかし、しかしだ。コミュニケーションスキルを磨く努力もせず、服装ももっさり。いくつになっても女性の前ではたどたどしかったり偉そうだったり。その上卑屈だ。プライドの塊か。その脆く儚い自尊心は何で出来てるんだ?

女を抱く前にプライドはいらない。抱いたら女がプライドを与えてくれる。それだけ覚えとけ。

何が言いたいのかよくわからなくなりましたけど、多分じきに消します。

2017-11-19

anond:20171119224254

昔のフリーター万歳ブーム

当時から痛々しいから無理して言葉ではフォローしてた感がかなり有ったけどなあ

anond:20171119222312

こういうのに流される学生がかわいそう。

世間喧伝するんだよなあ、「今までの生き方は古い。これから新しい時代だ!」って。

今でこそ問題になっている就職氷河期フリーターだって

当時は「会社に縛られない新しい働き方!」とか言って持て囃されてたんだぜ。

2017-11-15

中1で不登校定時制高校通信制高校フリーターというドロップアウター王道を行った私からすると中学生時点ならまだ社会のレールに乗りなおすチャンスはあると思います

具体的には高校入学大学入学などです

フリーターに身を落としたとしても社会復帰する人もいますし、普通の人なら悲観する段階じゃないと思います

※当たり前ですが私のような無能無学の人間は除きます

普通でない人がどこで生きているのか、という話ですが定時制高校通信制高校にはドロップアウターめっちゃます

ヤンキーひきこもりもいます、そのせいで私の友人はそんな人ばっかりですが、まあ完ヒキやってる人からフリーターから主婦から正社員からいろいろです

なんやかんや生きています

フリーターのくせにバイトミス連発奴wwwwww

わたしです

死にてーあーくそ

思い返してもミスらない方法が見あたらないあたり重症ですね

発達障害という言葉が頭を過りました、あーあ、死にたい

2017-11-13

anond:20171113125941

24大学中退で、中退した時はマジで自殺考えてたけど、思い切って同じようなとこに応募して仕事始め半年たったよ。

とりあえず生きていけそう。資格取れば給料上がるし、未来に多少希望は持てる

ぶっちゃけそういうとこ応募して、未経験だと最初のうちはコールセンター業務とかそういうよくわからんバイトレベル仕事させられることが多い。

そんで業務後とかに自分勉強して資格(LPICとかオラクル系とか)とるように言われる。

正直この時期はフリーターの方が稼げるじゃんとか思うけど、固定給身分保障安心感はそれを上回る。書類上の職歴も残るしね。

そこからステップアップは自分次第だけど、正直いってこのくらいの年でまだ働いてないやつなんて社会不適合者が大半だと思うし、

よくわからんお世辞や馴れ合いで昇進狙うより実力主義システムのほうがあってると思う。少なくとも自分はそう。

2017-11-10

anond:20171110182155

フリーターこそ終身雇用!の人

やっぱり文明開化してよそと交流しないと偉人は生まれない

昔の日本辺境隔離小島から列島みたいなのは期待できないし責任じゃない

カルディと母

カルディの手提げバッグを持つ人を見かけた。

母も持っていたな、と思い出した。

母は歩くのが速い人で、高校生になっても早めに歩かないと追いつけなかった。

脚力が強かったのか、自転車をこぐのも早くて、

私が15分かかる近くのイオンカルディ10分ほどで着くため、買い物が好きで

たことのないものに興味を惹かれる母はよく行っていた。

たまにそこで買ってきたコーヒーと、お菓子と、変わった調味料と、オリジナルのバッグを

「いいのがあった」と誇らしそうに見せてきた。たしかにいい感じのバッグだった。

大学卒業してフリーターをしていた私は母と一緒に暮らしていた。

仕事を見つけなくてはな、と思いアルバイトをしつつ、面接を受けていて、

このまま母と暮らすつもりだった。

何社か受けては落ちるを繰り返していたある日、受けた面接で「東京募集をしている」と言われた。悩んだ。

やりたい仕事もできそうで、正社員として働いた経験もない自分採用してくれる所はここを逃せばもうないだろうなとも感じた。

母は「すごいじゃない」と言って、ここを逃せばもうないよ、と続けた。親子だなぁと思って笑ってしまった。

私はその会社に入ることにした。そうして慌ただしく引越しをして、私は東京仕事一人暮らしを始めた。

一人ではカルディお菓子は多すぎた。

しばらく離れて暮らすうちに、電話越しの母に元気が無くなってきた。

子供が成人し、手元を離れたせいかもしれない。

年2回の帰省電話だけしかできない私は日々の話を聞くことしかできなかった。

冬の日、母は田舎へ帰った。一人で暮らすことが難しくなってきたためだ。

思えば自分家族家族としての交流が薄くて、個人が強かった。

お互いを理解しようする気持ちが薄いように見えた。

だけど本当は心の中ではちゃんと思いやっていたのかもしれない。会話が乏しい不器用家族なのだと思う。

危うい均衡を保っていただろう家族を、父は静かに、えぐるように壊した。

泣いていた母の顔は一生忘れない。どんな理由があってもやってはいけないことを父はしでかした。

それと同時に、父と色々なことを話せていればこれは起きなかったのだろうか、とも考えるがこぼした水は元に戻らない。

私の願いは家族に縛られず、母個人人生を楽しんでくれることだった。

だけど、そんな家族の中で20年以上過ごしてきた母の人生の中心は家族だった。

私があの日そのまま一緒に暮らしていれば、母は自転車をこぎ、好きなところへ行って

家族のために買い物をして暮らせていただろうか。過ぎ去ってしまった今ではこれもIFの話だ。

母の引っ越し田舎にもイオンがあってカルディが入っている。そこへはもう車でしか行けない。

母は久しぶりに運転し、休みの日にはちょくちょく出かけているようだ。

帰省する年末は一緒にカルディに行こうと思ってる。

生きるのは辛いが、死ぬのは怖い

「飲んだら眠くなってそのまま死ぬ」みたいな薬があったら喜んで飲むのだけど

現実問題そんなもんはないだろうし、あったとしてもそれなりに高いだろうしなー

生きるのはつれー

つれ―から学校なり仕事なりを辞めて―けど、そしたら

フリーターニートになんのか知んねーけど、フツーの生活なんて望めねーだろーし

あんま「しにてー」とか「いきるのつれー」とか言ってると

メンヘラ認定されるだけだから、こんなとこでいうしかねーけどよー

こんなとこで言ってもしゃーねーしなー

あーあ生きるのはつれーわ

2017-11-09

働くということ/失うということ

もうすぐ二十七歳になる。

無性に文章が書きたいので、これを書く。





最近自分が何歳なのか、よくわからなくなる。

から時々確認しなくてはならない。

紙に書いて壁に貼って、誕生日になったら剥がせばいいのかもしれない。

「今、俺は26歳! 社会人4年目! ここが頑張りどき!」

みたいなことを正月にでも筆で書いて、壁に貼っておく。

誕生日が来たら剥がす。そして次を貼る。

「今、俺は27歳! 社会人5年目! 上から評価だけでなく、後輩の育成も、ね!」




時間は流れてゆく。

いや、流れているはずだ。

僕の中の時間は止まったまま、現実世界時間けが過ぎている。

27歳になるのもビックリする。

22歳になったときはまだ覚えている。

そこからの5年、何かあったのか?

子供のいたずらで、時計を針をぐるぐると何回も何回もまわして、気がついたら2017年になっていたような気さえする。





サラリーマンになんてなりたくなかった。

けれど、時間に押し出されるようにして、僕は選択を迫られた。

フリーターになって夢を追うとか、まあそのぐらいの選択肢はあったけれど、実質的就職する以外の選択肢はなかった。

労働ということに、価値を見出せなかった。今もそうだが、昔からそうだった。





2012年のあの頃、僕は叫ぶようにして面接をしていた。

就職活動

長い年月を費やしたけれど、今の僕にはほとんど記憶がないのは、忌々しい記憶だったからだろう。

ずっと組織集団といったものに馴染めなかった。

日本企業なんて、大半は気持ち悪い集団だった。

それでも、「御社への志望動機は…」という話を延々とした。

そして一社だけ内定をもらえて、そこで働き始めた。

長い就職活動だった。

会社に入ってくる後輩は、学歴就職活動ハードさも、ワンランクもツーランクも落ちるような奴らだった。

結局は運なのだと思う。

僕の同期は、就職留年したり、未だに実家寄生したりするが、それはなんだったのだろうか?

そんなもの存在しなかったかのように、日経平均は上昇し続けている。

そして僕もまた、そんなもの存在しなかったかのように、安定した暮らしをしている…






リクルート的な価値観に従うならば、仕事というのは自己実現手段でなければならない。

仕事を通して、大きな変化を社会に与えて、それを通して自分という存在が救われるのである

その文脈において、僕がしている仕事は、まったく価値のないものしかない。

僕の勤めている会社利益だけを考え、その関係者けが幸せになるものしかない。

どちらかといえば、『課長 島耕作』とかの世界観に近い。

やっていることが、FAXからExcelの穴埋めに変わったくらいか

古いシステム会社である








会社から評価されている。

上司は恵まれている。

技術者気質だが、管理職としての自分役割理解して、高いレベルバランスのいい部長がいて、

放任気質でどうでもいいところはノータッチにして、締めなければいけないところは締める課長がいて、やりやすい。

そういう上司のもとで、それなりの成果が出せている気がする。

そんな恵まれ環境でも、三年目くらいまで、どうしようもないくらいの焦燥感があった。

自分技術力とか、会社の求めているマネジメント能力とか、そういうものへの反発があった。

早晩潰されてしまうのではないか、という不安は常にあったけれど、色んなものに恵まれて、そんなことはなかった。

仕事ができる人間‘」として扱われる環境は、居心地がいい。

自分人生ではじめての環境なのかもしれない。

僕が居心地がいい環境というのは、ずっとなかった。

家庭でも、学校でも、バイト先でも、そんな環境はなかった。友達恋人の部屋でさえも、僕は居心地の悪さを感じていた。





極力シンプルに生きようと思っている。

仕事が終わったら帰って、一人でビールを飲んで、早めに寝る。

平日はそれで過ぎていく。

休日に色んなことを考えてしまうが、それだけが僕の生きている時間なのだと思う。

平日はそれでいいと思う。

休日も、ぼんやりしていたらすぐに終わってしまう。

今の僕が失ったのは、休日焦燥感である

よくもわるくも、僕はサラリーマン社畜である自分を受け入れつつある。

今の日本には、僕と同い年で、同じくらいの給料をもらえている人間なんてほとんどいないのだ。

そのデータは、大学に行ったおかげでわかっている。

けれど、それは結局、失われた20年に突入した日本の大半の若者が得られなかった、ある時代は当たり前だった待遇しかないのだと思う。

もちろんそういう詭弁をもって、仕事をやめて、自由を手にしようということではない。

何が言いたいかというと、このままだと、僕に許された幸福に続く道のりは、

いい奥さんをもらい、仕事を頑張り続けることだということしか残されていない、ということなのだ。

幸福に関しては書きたいことがたくさんあるけれど、はたしてそんなことなのだろうか?

僕にはわからない。

わかる人間なんているのだろうか?






この文章で、誰かを批判しようとか、肯定しようとかい気持ちは一切ない。

とにかく僕が、シンプルに生きようとしている、ということだけを書きたかった。

それにまつわる複雑性について、夾雑物を捨てるように、書きたかったのだった。

2017-11-07

anond:20171107003337

何とかできなかったとして、あなたは一生お金を払い続けるの?

お父さんお母さんが先に亡くなったらあなた葬式代を出して

残ったフリーターのご家族生活費あなたが払い続けるの?

家族がずーっと働かなくて経済力が無い場合

あなたはずーっと働いて支えるの?大丈夫?頭どうかしてるんじゃないの?

私の貯蓄額は470万でした

大学の頃から20代折り返しの今までコツコツ貯めて今年の冬のボーナスで貯蓄額500万行くな!とウキウキしてたら独り身の血縁者が突然病に倒れた。健康診断をきちんと受けていなかったこ親族、病状が悪く行政制度を利用しつつもそれなりに高額な医療費が掛かった。親族でこの医療費出資出来るのは貯蓄のある私だけだったので、貯金から払った。今後も通院が続くというのでお金を少しでも親族の手元に残させる為に、退院親族会社に持って行く菓子折り代も払った。借りているという駐車場代も払った。そういえば病院で使うタオルパジャマ、下着、洗面用具その他全てに掛かる費用も払ってる。

父親祖母が死んだ。幼少期散々母や私を虐げて来た祖母に対し払う金は鐚一文ないと思っていたが、祖母と一緒に私を虐げて来た父親は「俺の給料から天引き祖母葬式代を出す。嫌なら家から出て行け」と母に宣った。父親給料から月々祖母葬式代を出すと家計費は一万円しか残らない。母も働いているとはいパートタイマー、そう高い稼ぎは望めない。葬式代を払い終えるまでの二年間、母の支援の為に生活費を払う。

私には10歳上の姉と2歳上の兄、一つ年下の妹がいる。それぞれフリーターニートフリーターという肩書き実家寄生しており生活費けが掛かる。収入源にはなり得ない。家計は上記の通りなので生活費を払うが、私が必死に働いた金がこいつらの衣食住になると思うとこんな静かな夜なのにとても穏やかではいられない。

貯金残高がみるみる減っていく。今年中に500万到達なんて夢のまた夢だ。しんどいお金が減ることではなく「自分に原因がないのに、苦労して築いたもの他者によって崩されること」が苦しい。何で私がこの理不尽を負うのか?という気持ちが拭えない。私はケチなのか?金の亡者なのだろうか?ちゃんとした人は病気親族を労わり亡くなった方を悼み兄弟を我が身のように想うものなんだろうか。どれにも当てはまらない自分自己中心的なのだろうか。

今後も貯金残高が減ることが予想されて気が滅入る。こんなことのために貯めたんじゃないのに。自分の為に貯めたのに。

お金の話だしこんな内容だし、友達にも誰にも言えなかったからこうして吐き出せて良かったし反応まで貰えて嬉しかった。ありがとう

姉は以前外で借金作って、ヤクザ引き連れて母の職場に乗り込んできた前科持ち。借金作って借金取りに追われるまでの流れをもう数回繰り返してる。兄は母から貰った大学教科書代や定期代を全部趣味にぶっこみつつ、大学に通ってるフリを一年か二年し続けてその間母からずっと「教科書・定期代」を貰い続けてた。大学中退三十路間近の今までヒキニートニートだけど飯と風呂は人並み以上。

妹は就活時代説明会で頷いてる奴ら全員赤べこww馬鹿みたいwww」とイキッた結果フリーター。全員いつ他所様に迷惑を掛けるか分からんから監視下に置いておくというのが母の方針座間市の件が全く他人事じゃない、この三人は何をしでかすか分からない。生活費が足りなくなった母親キャッシングに手でもしたらそれこそ後が厄介なので足りないお金は私の貯金から出すのが一番平和ルートとして確立されてしまっている。本当は出したくない。でも職場に乗り込まれたりするのはとても困る。

父も姉も兄も妹も全員明日辺り不慮の事故で死んで欲しいと願わずはいられない。

こうしたあまりに不出来な親族は本当に、本当に呪いだと思う。私は前世放火殺人レベルの重罪を犯した罪を今償わされているのか?と思ってしまう。他にも更に苦労してる人は沢山いるだろうけど今夜くらいは苦労人としてその頭数に入れて欲しい。

増田達の家族ってみんなまともな人ばかりなんだろうか。自分もまともな親族に恵まれたかった。兄弟の人数だけは多いし、心強さを感じてみたかったな。

2017-11-04

はたらきたくない

もうどうしても働きたくない。

今の仕事に不満があるわけじゃなくって、むしろ前の会社で嫌だったところ(ノルマ、社風、勤務時間上司人間性飲み会の多さ、他)

は全部なくなっていて、本当に運がよかったなと思う。

でも嫌だ。社会に関わりたくない。何が嫌なのか自分でも分からない。死ぬまで布団をかぶって過ごしたい。

前の会社を辞める間際は「次はもう少しマシな仕事」なんて、まだ働く気があった。

その後しばらく半ニートフリーターしてるときも「正社員にならなきゃ」とか、不安定自分地位に焦りと罪悪感があった。

で、今、その少しはマシな仕事にめでたく就けたのに、なんだかだんだんしんどくなってきて、

正直もうどんなに楽だろうがホワイトだろうが働いて給料をもらうなんてことしたくないし、人間の顔も見たくない。

どうしたんだろう。何が嫌なんだろう。

でも、今時働かないで生きていけるのは能力のある人、運のいい人、病人犯罪者くらいで、

俺はどれでもないから働かないといけない。死にたくない。

2017-10-31

世間知らず増田ブームみたいなので告白します。

ハンコ持ち歩いてるとかバカじゃないの?って思ってました。

社会人の皆さんは普通にカバンの中に常備してるみたいですね。

アラサーだけどフリーターなので知りませんでした。

夢を追いかけている人のほうが、例えフリーターだとしても人生楽しそうで羨ましい。

夢を追いかけている人のほうが、例えフリーターだとしても人生楽しそうで羨ましい。

毎日決まった時間に、何の面白くもない仕事をして25万円の給料を貰う生活が嫌で嫌で仕方が無い。

「じゃあ、やめれば?」

わかってるんだけど、辞めてしたいことも見つからない。

かに夢中になることができればきっと人生は充実するのだろうけれど

自分が今、何に夢中になれるのかが分からない。

お金は欲しいし、恋人も欲しい。気を許し合える友人だって大切だ。

夢を追いかける人って、どうやってその夢を追いかけられるようになったのかが知りたい。

「夢を追いかけることが幸せとは限らない。」

というけれど、それはその後に貧乏になったり、夢破れて失敗してしまうことが

幸せじゃないっていうだけの話で、そんなこと言ったら今のこの25万円を貰う生活だって

将来幸せになるとは限らない。

から、将来幸せになるか、不幸になるかは分からいから、結局今どのくらい楽しいのかが

人生において幸せ価値を決めるんだと思うんだよね。

みんな幸せですか?どうしたら、今の生活もっと楽しくなるのだろうか。

2017-10-30

続かない、逃げているだけ

物事が続かない。

「続ける気が無い」というのが正直な気持ちなのかも知れない。

無理矢理にでもやってみるのが良いのか。

流されるままに試して見れば良いのか。

よく分からなくなってきた最近

変わりたいと思いつつ、変わろうとしているのにもかかわらず、結局は逃げ込んでいる毎日

そんな自分が嫌にもなり、汚物を吐き出したくなったので書き込む。

自分とは


現状までの流れ


続かないということ

趣味の延長線でやりたい事でもみつかるかと期待していた。

しかしながら、新しいコトに挑戦するのだけれど致命的に続かない。

「ガムを噛んで味が無くなったら捨てる」という例えがピッタリ。

最初の新鮮味があるウチはドハマりしてすぐやらなくなる。

機材投資無駄にしたりする。(アプリ開発したくてMacBookAir買ったりズレてる)


趣味一覧



趣味について

少ないのかも知れないけど、ふわふわしながら手だけは出していた。

最近では一番楽しかったはずのゲームですら飽きてしまう。

飽きると言うより「罪悪感」みたいなもの

「本当はもっと勉強とかしないとなのに、なんでこんなことしているんだろう…。」みたいな気持ちになって、止めてしまう。

事実逃避行動なんだと思う。

ゲーム作りたいかプログラミング勉強しよう!と意気込んでもいた。

あわよくば技術がつけば仕事になるかも、など淡い期待も合わせて。

だけれど、解説書読んだり調べても中々向上に繋がらない。

勉強会にも参加してみたけれど、周囲との自身意志の弱さを痛感してしまう。

プログラミング学習が続かないことを昔増田愚痴っていたけど、根本的にやりたい事では無かったということなのか。

マインクラフトサーバー立てていたから、サーバー監視バイトでも出来るのかと思ってLPIC勉強してみたけど、2月から勉強を始めてまだ理解できていない。

他の趣味も同じようなモノ。

「これをやらなきゃ気が済まない!」なんて事は何一つ無い。

気晴らしでサラッとやってる程度で、詳しい訳でもなんでもない。

専門家とはほど遠い、趣味でやっているとも言い切れないレベル

意識だけでもと啓発本を読んでみても、当日やる気になって翌日忘れている。

最近だとヨッピーさんの本を読んでみたときも同じだった。

収入に繋がる趣味でもあれば、多少なりとも自信をもって継続して行けるのだろうけど、そもそも続かないのであればまず問題外

趣味継続収益化に繋げる、を理想に思っている。

思っているだけでふわふわしているだけな現状。

周囲と比べてもしかたない、しかし実現出来ている人間が羨ましく自分が惨めに感じる。



なんだろう言いたい事が書けていない。

こうやって書いていて、自身の考えもまとめることが出来ないとは情けない。

そんな汚物を残すのが今日の出来事

2017-10-29

人生がこわくなってきた

大学卒業とともに都会に出て働き始めた。

大学を出てから6年が経ち、テレビCMをやっているような会社採用面接を受けれるようになるくらい、キャリア階段だんだん登ってきた。

今こうして、地元にいた20年くらいとこの6年間を振り返ると、中学校の時のようなナヨナヨしている自分とは見違えるくらい大きくなったと思う。

おそらくこれから仕事で成果を出せるようになるだろうし、これから生活がとても楽しみだ。

しかし、現在進行系で不安要素が1つある。それは同棲している彼女だ。「来月籍を入れよう」という話をしていたのだが、

次のステップを目の前にしてしまうと、彼女欠点が気なるようになってきた。

具体的には、癇癪持ちっぽいところがあり、僕への八つ当たりが目立つので、子供ができたらこの妻と子育てができるんだろうか、など。

それと、僕がお金管理をやっているのだけど、彼女から家賃光熱費(全体の3割負担)を受け取ると不機嫌になる(お金が減ることが嫌いらしい)ところや、彼女仕事が長続きせずブラック企業ばかり引き当てながらフリーターでいるところを見ているととても不安になる。しか自己中心で倍返し主義。話をしても言葉しか覚えてなくて本質をわかってくれないし。

今まで彼女の悪いところを見て見ぬ振りをしながら甘やかしてきた僕がすべて悪いである。

別れ話を切り出すと絶対に家の物を破壊してくるから嫌なんだもん。。。。人生詰んだよ。。。。

あーーーもうどうしよう。

共働きしようという話は二人で決めたことなのに、働けと強要してくる、という解釈をしているらしく話した内容の本質をまるでわかっていない。

とりあえず、とら婚いけばいい?

いろんな理由をつけてフリーターを続けるだろうから収入面で期待にできないだろうしで籍入れた瞬間から僕がATMになるの目に見えてるんだよ。

子供できたら変わるのかなぁ。仕事だけしてたいよ。自分コントロールができない領域が増えることがこわいよ。

僕は年齢の割に年収が高いので絶対たかられてるんだ。たすけてください。

2017-10-28

邪悪な遊びがしたい

元彼(40)のtwitter発見した

バンドで食べていきたかったけど無理だったフリーター

(スタジオ練習とかはしてたけどライブしてるのは一回も見た事ない)

(どこぞのタワレコ店長と知り合いなのが自慢)

当時は年上で楽器ができてかっこいいって思ってたけどもはやヲチ対象しかない

いじりたい

複垢を作っていじりたい

おもしろムーブをしてもらいたい

当時見せてくれた歌詞ノートに書いてあったようなポエム投稿してもらいたい

アーカイブ ヘルプ
ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん