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はてなキーワード: 発達障害とは
そうなんだよね。作家系統も考えたけど、そもそもクリエイティブな仕事って才能ありきなわけで。
発達障害だから何らかの能力に秀でているっていうわけではなくて、万人ができる仕事がないかなって探してるんだけどなかなか...
でも発達障害のアスペルガーで、SEってチーム仕事でしょ？なるにはなれても続けていくのが大変だと思う。
できる限り弟の夢は応援したいけど、もしSEを辞めるとなったとき別の仕事でコミュ力が低くてもこの仕事なら大丈夫だよって言えるものが浮かんでこなかった。
コミュ力が低くてもできる仕事って何がある？農家さんだって地域のコミュニティに属していかないと大変だし、仕事の能力に得手不得手があるのは人として当然だけど、コミュ力は死活問題で生きてくのって本気で大変だよね。
「発達障害者扱いする」ってことはつまり「発達障害者であると自認し状況によっては自らそう名乗ることを強いる」ってことだろ？
自分が理解できない文章を見たときに「書いてる奴はおかしい」と喚くのやめなよ。
それから論点って言葉の使い方おかしくない？いつお前と俺で「人を発達障害者扱いすることの問題」と「発達障害者を自称すること」について論争交わしたのよ？
お前が「理解できない、発達障害なんて関係のない話をしてくるお前の方こそ発達障害」みたいな難癖つけてきて俺が「なんなのお前」っつう感じで返答重ねてるだけじゃん。
クソトラバ投げつけて速攻で消して逃げつもりの一辺倒な芸風もう見飽きたよ、ずっといるよね？
https://anond.hatelabo.jp/20181017211625
「ツイート主がこのポスターと障害者雇用にどう関係があるのか論理的に説明できるのであればしてもらいたいですけど、ムリだと思うので次行きまーす。」への回答。
管理職Aさん。通勤に使っている東京駅で、「障がいは言い訳にすぎない」ポスターを見かける。
Aさん、丸の内の職場に出勤。仕事を始めると部下Bがミスをしていることに気づく。
A「ちょっとBさん、こっちに来て。ここの数字間違えているよ、もっと緊張感もって仕事して」
B「すみません、でも発達障害なので、どうしてもミスしてしまうんです」
A「障害は言い訳にすぎないんだよ。パラリンピック選手もそう言っている。障害者雇用だからといって甘えるなよ」
以上、Q.E.D.
自閉症スペクトラムの重症例である自閉症は、「今ここにいる自分そのもの」への違和感が限りなく拡大してしまう。
私の読んだ本では、暴れるのでベッドにしばりつけたら、ベッドのスポンジをちぎっては喉につめこんで結果的に自死してしまった。という例がありました。虐待などしていない（むしろ介護者を患者が虐待しそうだった）ことが悲しみつつ書かれた本から明確に読み取れました。
また、ＩＱの高い自閉症スペクトラムと妄想のあらわれやすい病気とも関連が言われているようだ（同じ薬が利いてしまう場合がある）。
だからといって、自閉症スペクトラムにも決定打のような治療法がない。
そして敷居を高くしすぎてしまうと、半陰陽など身的特徴で見てもどっちつかず（その時その時で優勢なホルモンに従わざるを得ない。たとえば小児のときはちんこがあきらかにあったが、あとでおっぱいが大きくなる、生理が不定期にはじまる。またはその逆）の人など、居場所がなくなってしまう。
それは発達障害なり自閉症スペクトラムのケアへの到達もしやすくすることでバランスをとっていくか、
ビッグデータといえるほどのものをあつめてＡＩで「この人は将来うまくいく」「この人はダメ」って見分けるくらいしか方法がない。
今大きく傾けるのはとくさくではない。
「性転換手術をしたけどやっぱり元の性別に戻りたい」という人は少なくない。
それはトランスジェンダーとは「もう一つの性別」の身体で生まれてしまった人である、
というような単純な物語ではないことを示している。
「男なのに女の身体で生まれてしまった」「女なのに男の身体で生まれてしまった」
それは悲劇だが、本人に確固たる性自認があるのであればむしろ幸いな方かも知れない。
しかし現実には、自分は本当は女なんじゃないのか、あるいは男なんじゃないのか、という「揺らぎ」を抱えているのが性同一性障害（GID）における「普通」だ。
その「揺らぎ」に自分の中で決着をつけて性転換手術をした後で、再び「揺らぎ」が生じるのは無理からぬことだ。
さて、ここからが本題だが、その性自認に対する不安定さが自閉症スペクトラム障害（ASD）に起因するケースが少なくないのではないかと見られている事実がある。
当たり前だがそのメカニズムは未だはっきりしていない。
GIDを引き起こす要因とASDを引き起こす要因はある種の「近い」関係にあり、併発しやすいのかもしれない。
しかし、むしろASDがより直接的にGIDを引き起こしているように見えることは少なくない。
つまり、端的に言うと自分は本当は男なんだ、あるいは女なんだというのが発達障害に起因する「思い込み」と切り捨てる方が適切な場合が少なくないということだ。
リベラルがダイバーシティを重視し、マイノリティに寛容であろうとする姿勢そのものは正しい。
しかし、だからといってトランスジェンダーを「普通に存在する個性」と安易に認め、
ホルモン治療や性転換手術といった後戻りのできない処置を受けようとする背中を押すことは無責任と言わなければならない。
「君はトランスジェンダーのフレンズなんだね！」と受け入れる前にまず「君は性別違和を抱えるフレンズなんだね」と向き合うことを怠ってはいけない。
それは似ているようで違う態度だ。
シェアリングエコノミーだなんだ言って最近なんでもかんでもシェアすることが推奨されている
まるで所有することが情弱みたいな勢いだ
まあちゃんとした人なら服だの車だの部屋だのシェアして生活できるのかもしれないけれど
例えばカーシェアリングが急速に伸びてきてるけど
ADHD傾向のある俺なんかは必要になりそうなもの全部車にぶっ込んでる
（俺は常に車に2〜3本の傘を積んでいるが）午後から雨降る日とかカーシェアしないといけなくなったら間違いなく傘忘れてずぶ濡れになる
発達障害傾向がある人間の多いはてな民のカバンはおそらくパンパンになってるんじゃないかと思うが
明日はそのカバンは別の人が使うから君はこっちのカバンを使ってくれ
とか言われたら困るだろ？
既存のカバンを整理するのも大変だし別のカバンに移し替えるのも大変だし
いつも全部ぶち込んでたカバンが使えなくなったとき果たして忘れ物なく外出できるだろうか
発達障害者にはいくら汚しても問題ない服、私物を山盛りにできる車、好きなだけ散らかせる家が必要なんだよ
私のスペック
・22歳B3
・長女(?)
・成績は上の下程度
・軽度の発達障害の疑い
・修士は行く予定
・170 cmちょい
・顔は悪くはない方(男性的な顔、うまく言えば舞台女優っぽい 追記:美女とは言われる)
・子供は産めない
これ需要あるんか……？
現在の大学で私を恋愛対象と見てくる人いないし、同学科の男性は個人的に魅力は少ない。(話のレベルがあまり合わない。)
かと言って修士課程に行って就職してからでは結婚するにはいい年を逃す。
おまけに子供産めないし、女性と恋愛するにしたって結婚できないし、社会的保障も得られない。
これ、諦める以外にどうしろと……！
下の兄弟が自閉症で、健常者であった私は両親から凄く期待をされていた。親の悩みを聞き、兄弟の面倒も見て、家事も手伝い、そんな日々が続いていった。
そんな私が発達障害と判明したのは、うつ病になってからだ。それまでは、行動が少し変な健常者として、苦労しながらも過ごしてきていた。
本当に、両親の期待を裏切ってしまって申し訳ないと感じる。「早く結婚を」「子供を」と言われてきていたのに、うつ病になって発達障害と判明して、全て裏切ってしまった。
期待をさせてごめんなさい。
けれども、自分はとても楽になった。期待されなくなって、無茶な要求も少なくなって、心底安心している自分もいる。
私にかけた労力や金銭、時間や苦労、その事を考えると、こんな役に立たない奴は早々にいなくなった方が良いだろうというのも分かってはいる。ネット民が障害者へ「はやくしね」と書いているのも納得だ。
けれども、死ぬ事ができなかった。うつ病で希死念慮持ちで、首を吊ろうと何回もしたけど、上手くいかなかった。川に行っても飛び降りることもできなかった。
死ぬ事も生きる事も上手くできないなんて、私はなんて不器用なんだろうか。それでも、今は私は幸せに過ごしている。
これからも、この後悔と申し訳なさを抱えて、しばらく生きていくんだろう。役立たずだと後ろ指をさされながらも、自分の幸せを信じて生きていくんだろう。
死ななくてごめんなさい。
それでも私は生きていきたいのです。
保育園と幼稚園も福祉と教育で分かれてるのに、特に小学校は保育園の延長のようになってしまっている
子供のしつけ、発達障害などのメンタルケア、家庭の経済問題について→福祉分野→厚労省
という形で、学校の機能のうち福祉分野と教育分野を分け、各機能ごとに専門家をつける
にしたら、お互い不得意なことをせずに済むから精神的にもかなりホワイトになるし、親にとっても専門家によるサービスが受けられて良いと思うんだが、まぁ無理なんだろうね
スペックの欄に書いた通りうつ病を患っている。そのため仕事ができない。
原子力関係のシンクタンクで働いていたところ、ある日ストレスの多さから突然自殺未遂をし、以降休職している。
しかし先日、精神障害があるのでこれ以上雇えませんという宣告を勤務先から受けた。
ハローワークに行って障害者枠で仕事を探そうとしたが、「主治医から『仕事ができる』と言われないと仕事探しは出来ない」と門前払いされた。
大学の非常勤講師にでもなるかと思ってJrec-INを見てみても、能力的な面や専攻的な面、そもそも業績を上げていない（零細学会で一回発表しただけ）より、自分が出来そうな講師職はなかった。
理系の研究職ならまだあるだろうが、文系で「若者の『地元意識』を数理統計的アプローチから明らかにする」という謎研究を修士課程でしていた身としては、研究を生かせる職があるとは思えない。
SPSS（重回帰分析・二項ロジスティック解析）とかEXCEL太閤、KH CODERなら何とか使えるが、それらが使えても何の足しにもならない。
プログラミングや数学（高校時代文系クラスだったため数ⅢCは受けていない）、英語が出来ないため、プログラマーとして働くこともできない。
実家に帰って仕事を探すにしても、実家は熊本の山奥である。一件だけ工場のライン工があったが、体力がないので長続きはしないだろう。土木作業員や警備員も同様の理由から候補から外れる。
普通免許も持っていないため、できる仕事も限られてくる。外回りの営業職はまず無理だろう。
そもそもコミュニケーション能力が皆無だと医者から言われたため、高度なコミュニケーションや感情労働を要する仕事（コンビニやファミレス、居酒屋の店員、営業職）も向かないだろう。
結果できる仕事もほとんどないことになる。フリーターすら無理である。バイトすらできないなら詰みである。
しかし家賃（6万7000円）を払うのもやっとで、生活できるとは思えない。
親に金を無心するにしても、実家もお金がほとんどないとのことなので、お金を無心することは出来ない。
社会保障の緊縮化が叫ばれる中、生活保護を受給するのも難しいだろう。
貯金も尽きそうになる中、お金がないのは致命的である。東京の自宅を引き払って実家に戻るにした場合、恐らく二度と東京には戻れず、実家に軟禁され続けることだろう。
その場合仕事もないし一生ニートになるしかないが、その場合貧乏な実家にさらに迷惑をかけてしまうことになる。
宝くじ一等当たれば話は別だが、そうでないなら人生詰みである。
コミュニケーション能力がないためコンビニバイトすら務まらないということは先述したが、コミュニケーション能力の欠如は友達がいないという形でも顕在化する。
友達がいなければ自身が抱える孤独とかを吐き出せる相手もいないということになる。また、友達がいないことは社会から孤立していることを表している。
社会から孤立している人が人的資源を使って今の窮状から脱することは出来ない。詰みである。
大学時代、オタクコンテンツの消費者のインサイトを探るための参与観察の一環として漫画研究会に所属していた。そこで友人関係を築いておけばよかったと後悔することしきりである。
うつ病をり患しているという事情も勘案せねばならないが、それを差し引いても日々の生活の楽しみがまるでない。
戦隊モノや仮面ライダー、ウルトラマン、一部の深夜アニメ（日常系）が好きだったのだが、最近そういうのを見ても面白さとかを感じることはなくなった。ゲームも同様である。
成城石井に行くために秋葉原に行くことが結構あるのだが、そこでアニメや漫画、ラノベ、ゲームを楽しんでいる人を見ると嫉妬で頭がおかしくなりそうになる。
そのほかに楽しみがあればいいのだが、それもない。大学学部生の頃までは鉄道模型とかトンネル巡りとかしていたのだが、お金がないせいでそういった趣味にももはや手を出せない。
楽しみがなく生ける屍になっている。楽しみがなければ生きる希望もない。生きる希望がないことは人生詰みである。
自殺すれば楽になるとは思っている。他人に迷惑をかけ続けている以上、けじめとして自殺しなければならない思っている。しかし自殺すらできない状況である。
先日も神奈川県のダムで自殺未遂をして警察に保護され、父親が迎えに来たが、熊本から神奈川まで往復数万円かかった。そういった経済的支出が出来るほどの余裕は実家にはない。
今度自殺未遂したら一生実家に軟禁するぞと両親から言われた。実家に軟禁されれば仕事することも、金を稼ぐことも、鉄道模型やトンネル巡りもできなくなる。
実家の通信回線は貧弱なので、アニメや特撮をインターネットで見ることもできない。
つまり、今度自殺未遂をしたら仕事もお金も友達も楽しみもすべて親により永遠に奪われることになる。それだけは何としても避けたい。
今年末にスピリタスを一気飲みして自殺しようかと考えていたが、それもかなわぬ夢となりそうだ。
家族や周辺の人々に不幸をまき散らしている自分がいてよい道理などない。詰んでいる人生から離脱することすらできない。これを地獄と言わずに何と言おうか。
実家に戻ったら二度と東京には戻れないし、働けるような職もない。つまり一生ニートでいることが確定である。何としてもそれは避けたい。
だからと言って東京にい続けるにしてもランニングコストがかかりすぎて、お金を費消することになる。お金が無くなれば生活できなくなり詰みである。
次自殺するような真似をすれば実家に一生軟禁確定である。だからと言って無駄に生をむさぼっていても詰んだ状況から脱出する術は一向に見いだせない。
結局自分の人生は詰んでしまったのだ。自殺できないので、来世に期待すらできない。
クソみたいな人生なので皆さん嗤ってください。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 81 | 16192 | 199.9 | 32 |
| 01 | 44 | 3666 | 83.3 | 59.5 |
| 02 | 37 | 10302 | 278.4 | 70 |
| 03 | 36 | 4535 | 126.0 | 92.5 |
| 04 | 16 | 3965 | 247.8 | 120.5 |
| 05 | 7 | 4044 | 577.7 | 71 |
| 06 | 19 | 2835 | 149.2 | 62 |
| 07 | 25 | 4823 | 192.9 | 40 |
| 08 | 62 | 6260 | 101.0 | 46 |
| 09 | 106 | 20684 | 195.1 | 56 |
| 10 | 126 | 12133 | 96.3 | 43.5 |
| 11 | 114 | 10012 | 87.8 | 51 |
| 12 | 126 | 10457 | 83.0 | 41 |
| 13 | 121 | 10705 | 88.5 | 45 |
| 14 | 125 | 14317 | 114.5 | 54 |
| 15 | 99 | 13081 | 132.1 | 54 |
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| 1日 | 2027 | 247179 | 121.9 | 45 |
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5699974(5199)
ある日いきなり「離婚したい。子供も嫁さんも捨てて失踪したい」とか俺に相談してきた。
結婚生活円満にしか見えなかったし、小学2年の息子は普通にいい子。夫婦仲だって良い。だから本気でこう相談されたときは心底驚いた。
わけを聞いたらどうやら離婚したい理由は嫁さんとか家庭にはないらしく、父親という肩書そのものにあるようだった。
息子が地元の少年野球チームに加入した半年前から本格的にキツくなったと彼は言っていた。
「チームメイトの父親のこと『パパさん』って呼ぶ文化あるんだよ……俺それがどうしても無理で…本当に吐き気がするほど無理なんだよ。『パパさん』だぜ？のび太の親父呼ぶときのドラえもんかよ」
じゃあ呼ばなきゃいいだろそんなもん。名字にさん付けでいいじゃん。
「いや、俺の詰んでる感の本質はそこじゃない。『パパさん』って呼ばないと『（ああ、こいつ不穏分子だ）』って具合に周りが敵になるんだよ。勘違いじゃなくてこれは感覚でわかる。お前もわかるだろ？そういう無意味に顰蹙を買うやつってあるじゃん。
で、もう空気感だけで『これ合わせないと終わるやつだ』ってわかるときあるじゃん！？パパさん呼び文化もモロにそれだってわかる…」
じゃあパパさんって呼ぶようにすればいいじゃん…。
「うわあああ最悪だよもう。『パパさん』って…気持ち悪すぎる。加齢臭キツくてすっかり老けてるオッサンオバハンがなに学芸会的な世界観作り出してんだよ…なんでそれ言わなきゃ顰蹙を買うんだよほんとさあ…」
まあ内心で彼の言うことはかなり共感できた。
こいつとは小学校以来の付き合いだけど周りには到底理解されない『これは生理的にキツい』ってポイントを俺たち二人に限ってはお互い共有できてた。
だからこそ仲良くなれて20年以上付き合えてこれた。二人とも大学生の頃に発達障害と診断されたときは「ああなるほどな」と納得できた。
「『パパさん』呼びもそうなんだけど、踏んだら絶対にいけない地雷があまりに多すぎるんだよなあ…。学生時代も社会出てからもそういうの腐るほどあったけどまだなんとかギリかわせてた。
『お前なんで彼女作らないの？』って問いに対して『今は欲しいと思わないから』って自由に解答することがたとえ本心から出た言葉であっても許されないのとか、
『有給何に使うの？』っていう上司からの追及に『それ言う義務ありますか？』なんて突っ張らないようにするのとかはまあ嫌々でもクリアできてきた。お約束解答以外は許さない鬱陶しい友達いても密かにフェードアウトして関わらないようにすれば良かったってのもあるし。
でもさあ、子供生まれて地域コミュニティに身を置かざるをえなくなってから、こういう踏んじゃいけない地雷が爆発的に増えたんだよ。少年野球でも学校でも近所付き合いでもそう。
父兄同士の絡みとか茶番演じるの必須だし、演じないとキチガイ扱い出し、逃げられないし、自分の振る舞いが子供にモロに悪影響及ぼすしもう頭が変になりそうだよ。
父兄で飲み会とかカラオケとか超気持ちわりい…グループLINE作って顔文字付きでワイワイ話したり、学校の集まりでいい大人が良い子ちゃんなしょうもない意見交わし合ったり超気持ちわりいよ。小学生に戻ったみたいだよ。地獄だ。マジでこういうのばっかり。仕事よりキツい」
俺には無理だ。
パパさん呼びって謎同調圧力はまあいけるにしても、地域社会で周りとベタベタ付き合い続けてなおかつ顰蹙買わないようにする耐久レースは絶対に無理。一ヶ月でギブアップするだろう。
「お前よく言ってたじゃん。『笑ゥせぇるすまんでよくあるような、上司と社畜が一緒にスナックに行くのに生理的嫌悪感ある』って。結婚して嫁さんの両親と上っ面の会話するのとか絶対に無理とかも。俺が結婚したら気遣って言わなくなったけど。
あれやっぱ俺もそうだよ。大人になっても結婚しても子供生まれても全然変われなかった。そういう感性の持ち主なんだよ結局。だから、地雷踏み抜かないようにするための学芸会的な振る舞いが過酷になっちゃう。
こういう俺みたいな奴は結婚するべきじゃなかった。ましてや父親になるだなんて…もう俺終わりだよ。地獄。ほんと地獄」
奮起を促すような言葉は思い浮かばなかった。思い浮かんだとしても言えなかっただろう。
なぜなら、俺自身、自分のそういう性分をよくわかってて余計な苦痛を味合わない生き方をしてきたからだ。
「まあ無理かなあっていうボンヤリした嫌な予感は婚約したときからずっとあったよ。会社入ったばっかのときだって他の人が味合わないような苦労してきたしさあ。
『挨拶もするし、言われたことやってるのに、なんで雑談に混ざっていかないと敵視されるの？雑談振ってもらったのに素っ気ない対応した、とかでもないのに！？危害加えたわけでも喧嘩売ったわけでもないのに！？』
ってとにかく困惑してたもん。こういう困惑は普通の人はしないんだとさ。やっぱ根っこがズレてるんだよ。そういう人間が人間関係広げたり、コミュニティ増えたりしたらまあ破綻するわな。会社生活だって他の人がしないような苦労してあっぷあっぷだったのに。
俺は父親の器じゃなかったよ。夫の器でもない。全部なかったことにして綺麗さっぱり独身時代に戻りたい。死にてえ…」
元増田はお前みたいな奴のことをコミュ障や発達障害とは言ってるけど、公的環境で文章を披露すべきでないとまでは書いてない。
要所要所でん？あ？と思わせる
となっているだけで、あとの残りはそんなことはない可能性もあるのに。
ここでできることは論理的におかしい文章を取り上げて、１００本中○本がオカシイと言えるところまで。
論理的飛躍がある文章を書く人を発達障害よわばりして自分の論理的飛躍には無頓着。
