  |
はてなキーワード: お腹とは
感情が長続きしない。
結婚しました！離婚しました！不倫でした！っていうニュースはまだへーって言える。めでたい話題ならおめでとうって思うしよくない話題はご愁傷さまって思える。
でも婚約しようと思います！いついつから付き合ってます！婚約しました！こんなところが良かったです！結婚式はどこどこで！
だれだれから祝福の声！こんな風に愛を育みました！これからこうしていきます！新居はこんなところがいいです！
ニュースをチェックするのは大抵ネットなんだけど、ページを開かなくても見出しで近況が伝わってくる。
お陰で長友なんて顔も見たくなくなったし、あれだけ応援してた愛ちゃんですら引退してくれて結構って気持ちになった。やしきたかじんなんて存在自体消えて無くなればいいって今でも思ってるし、SMAPが解散した時も心底安堵した。
知らない人や興味が無い人だって出来るだけ皆ハッピーな方がいいし、そういう意味ではいいニュースっていうのは気分がいいもんだ。でもそれをどんどん祝福できなくなるのがキツイ。嫌いなものがやたら増えていくのも純粋に嫌だ。
まぁそれだけだったらまだ別にいい。問題はこういうニュースって長引けば長引くほど皆が知ってて当然って空気になってくから会社の雑談とかで話を振られる事が増えてくるのがキツイ。
その度に常識人ぶってめでたいですよね、羨ましいですね、残念でしたね、ショックですねってコメントしなきゃいけないのが嫌だ。
どうでもいいって言いたい。もうそのニュース見飽きたからどうでもいいって言いたい。
なんでだろう。適当に話合わせて愛想笑いするなんて芸能ニュースに限った事じゃないし、ゴシップに一家言あるわけでもない。でも芸能ニュースの話題だけ辛い。
今日某役者の奥さんが亡くなった。既に何人かから話を振られた。
もうこれも去年の時点で完全に飽きてる。はっきり言ってどうでもいい。ようやく区切りが付いたかって気持ちすらある。
しかもこれからがまた長いだろう。どれだけ彼女が慕われていたのか、悲劇的な運命だったのか、周りが悲しんでいるのか、あの手この手で報道され続けるに違いない。
考えただけでうんざりだ。こうなるのなら病気が表に出た時点で終わってほしかった。そんな事考える自分が嫌になるし、この先何週間もこの話題に振り回され続けるのかと思うとうんざりする。
オッサンに文句言われてモヤモヤした気持ちになった。3日経っても全然治まらないから書く。
リリイベ（ミニライブ）に行った。俺は持病でトイレが異常に近い。ライブ中にトイレに抜け出すなんて出来ないから直前にトイレに行くことにした。それほど混んでなかったので荷物を置いて開演10分前にトイレに行った。これが間違いだったらしい。
戻ってきたら人がだいぶ増えていたので、そのすき間をごめんなさいって思いながら自分の荷物のとこに戻った。そしたら後ろのオッサンが文句を垂れてきた。
いや、買い物には行ってない。しかも俺に話しかけるんじゃなくて独り言を大きめの声で言うやつだ。明らかに俺に向かって言ってるにも関わらず周囲にまで聞こえる声で不満を喚くやつ。めんどくさいやつ。普通に肩でもちょっと叩いて話しかけてくれればよかったのに。
今思えば無視しとけばよかったんだけど、明らかに誤解されてるのが嫌だし推しのライブでもやもやした気持ちになりたくないから、振り返ってオッサンに弁明した。
「あ、ちょっと急にお腹痛くなったんでトイレ行ってました。ごめんなさい。」
「はあ～。しかもそこ元々あの人がいたんだよ。だから俺は1列後ろにいたのに。横入りするなよ。整理券入場になってんだろ。」
いやいや、俺も整理券ちゃんと渡して入ったし、このライブは席とか特に決められてなくて各々が見たいとこから見るやつじゃん。
しかも俺が確保した場所には何も置かれてなかった。ただ空いていた。それも1人分のスペースだけ不自然に空いてたわけじゃなくて、2,3人分ぐらい空いてた。
文章だけでは伝わりづらいから読む人は判断できなくて怪しいと思うかもしれないが、俺は自分がそこに入るのに強引に入ったという認識はない。ただ空いてる場所の中で一番前の方にただ場所を確保したと断言できる。
つまり、最初の場所を取る時点で失礼なことはしてないと自分で思ってる。
でも、もうすぐライブも始まるし面倒な揉め事になるのは避けたかったから穏便に済ませようと思って適当に謝った。
「あ、そうだったんですか。ごめんなさい。元々人がいたとは思ってなかったです。」
「いたんだよ。それがあんた、彼が友達のとこに行った隙に横入りしたんだろ。俺は後ろに下がったのに。」
荷物も何も置いてないスペースに対して、誰かがここにいたかもとか考えを張り巡らせるの無理でしょ。ましてやアイドルのライブ。各々が自分の見たい場所から見ようとする。前の方がいいとか一概に言えない。
全席自由席の映画と一緒で、荷物も何も置かれてない座席（スペース）があったら、後ろに人がいても「この人は後ろから見たい派なんだなあ」ぐらいに考えてその席に座るでしょ。そもそも最初の時点で言えよ。
しかもその元々いた人、友達のとこ行ってそれから戻ってこないし、見た感じあっちに場所変えてんだよ。俺が場所奪ってたらその人だって言ってくるでしょ。
「あ、そうなんですね。ごめんなさい。じゃあここどいた方がいいですか。どうぞ。」
って言って俺は後ろに下がってオッサンに前を譲ったよ。そしたらそのオッサン、「そこじゃ見えない」とか「そこは彼の場所」とかなんか言って自分は動かないんだよ。
はあ？って感じじゃん。意味わかんない。無駄に空いたスペースがあるんだけどどうすんのこのオッサン？謎にスペース空いてるのアイドルや後ろの人からしたら絶対意味不明だしなんなのこの変な空白？？？もう意味わかんない。
結局俺の前には1人分の変なスペースが空いてる状態でライブが始まったよ。しかも1列後ろに俺が移ったからこの文句垂れてきたオッサンが隣に。いや、かなり嫌だよ。なんで俺に怒ってきた人の存在を感じながら好きなアイドルのライブを見なきゃいけないんだ。あー。
「楽しく見ましょうよ。こういう雰囲気嫌じゃないですか。楽しく見ましょ。」
そっちの伝え方が悪いからこうなってるんじゃん！！！！！！！！もう楽しく見るとか無理だよ！！！！！！
結局アイドルのライブもそんなに楽しめず、さらにそのアイドルのことを考えるたびにこの一件が頭に浮かんでもやもやするようになってしまった。もうかなり最悪。
ファンが良識ある人って評判のアイドルで、ファン含めて俺は好きな文化だなあって思っていたのにこの仕打ち。もう何も言う事ねえよ。彼女も他のファンも悪くない、オッサンがアレだっただけだって思いたいけどオッサン、いわゆるおまいつ系（そのアイドルの現場に行くといつもいる人）っぽくてもうそのアイドルの現場に行く気がかなり弱っちゃったよ。もういやだ。アイドルを応援したいのに現場に行きたくないという気持ちがつらいよ。
愚痴を垂れ流したくて書いたけど、目的は他にもある。多分俺の認識は歪んでいる。自分を正当化している。何が悪かったか、どうすればよかったか、今後どうすべきか、教えて欲しい。頼む。このままつらいだけは嫌なんだ。
読んでくれた人の中に件のオッサンや、周りでこのちょっとした騒動を見てた人がいたらお願いがある。オッサンと俺を繋げて欲しい。ちゃんと話したいし、ちゃんと謝りたいし向こうの認識ミスをちゃんと謝って欲しいと思っている。
アイドル本人がこの件を知って悲しい気持ちになって欲しくないので、具体的なアイドル名や地名は入れず、日付も出鱈目に書いた。（会話内容や騒動の一連の流れについては嘘を言ってない。俺は自分の解釈したように書いた。）
このままもやもやを抱えてアイドルを応援するのはつらいし、こんな一件でアイドルを応援するのをやめたくない。気持ちよくアイドルを応援するためにどうすればいいか教えて欲しい。頼む。
家でゲームばっかやってたけれど、これはこれで面白いゲームだから気づいたらハマり始めてる。近場にジムがあるデブは今すぐジムにかよってみるべき
今のこの気分はなんなんだろう
数日前から昼くらいまではつらくて死にそうだったんだよ
元彼のことを延々思い返してあの時ああすればこうすればよかったあの時はよかったなどとウジウジし
30分くらいで痛みが和らいできた
イブすごいなー
そんで増田見て
結婚を考えてる彼女が無乳でつらいとか、奇乳がどうとか、手を叩いて喜ぶとか
そういうの生理前に読んでたらたぶん苦しくなってたと思うけど
今は声をあげて笑っているので
もう訳がわからない
自分がどうしたいのかが時と場合で違い過ぎて何が本当なのかわからない
たぶん身の保身を第一に、いきあたりばったりなだけなんだろうけどな
ピシッとした人間になりたい
痔で血が出ていて、お尻に違和感があるのかと思っていたら、液状に近いうんこがパンツに付着していた。
血ではなくてうんこで安心…っておいおい。お腹がいたいなと思って常備してる下痢止めを飲んだのが昼前。漏れていたことに気が付いたのが夜。たぶん漏れたのは昼頃だと思う。
漏らしたことに気が付かずに半日間も外で過ごしていた自分にちょっと驚きを隠せない。しかもグループで行動していたのにそれを指摘する人がいなかったのがまた驚き…気を使わせてしまった。
今回の件で学んだことは、うんこを漏らしたまま過ごしていても意外とスルーされるということ。あと、お尻に違和感を感じたら、早めにトイレに行ったほうがいいということです。
さっきまでヒカリエの11階の外が見えるラウンジスペースで、ダラダラとコーヒーを飲んでいた。
わかる人にはわかるだろうけど、渋谷の街並みをそれなりに一望できてなかなかよい。今日みたいな天気だと新宿のビルも見える。
休憩も終わるし、そろそろ戻るかなと思ったら2mぐらい後ろにいた太めの男がお腹あたりにカメラを構えている。
思わず振り返ったら、他にも私と同じように眼下の街並みを眺める女性たちが等間隔でいた。
男がもう一度カメラをお腹あたりに構えて何かを押しているようではあるが、どのような構図なのか確認せずともカメラのシャッターを押せるのかよくわからないし、見るからに怪しい感じなので声をかけるのもためらわれた。もしかしたらビルを撮っているかもしれないが、じゃあなぜお腹あたりで構える必要がある？どうして女性のすぐ後ろに配置したところにいる？
李下に冠とは言うけど、警備員を呼んでどうこうもとっさでは難しいし、そもそもその階のその位置に警備員がいたかも怪しい。
とりあえず胸糞悪さだけ残った。
トラバの人
>> コメントありがとうございます。
近寄ってみてプレッシャーをかけるのもありですね。むしゃくしゃしていた気持ちが少しほぐれました。ありがとうございます。
腹痛のこと
お腹が痛い時のどうしようもない思いをぶつけるハッシュタグのこと。
「ぽんぽん」は幼児言葉で腹部、「Pain」は英語で痛みを意味する単語でその組み合わせ。もしあなたのお腹が痛くなって、不安で孤独にさいなまれた時でも、そっとあなたの隣に寄り添う同士を見つける画期的なハッシュタグ。
午前中いつも腹減って困る
原因はわかってる、朝飯食ってないからだ
でもさ、朝にごはん食うの無理じゃね？
まだこの世界におはようしてから一時間も経ってないのに食えとか無理無理
無理やり詰め込むのはなんか違うし
でもしばらくたつとおなか減る
超おなか減る それはもうぺこぺこ 腹ペコ青虫よ
仕事なんか集中できるかよ、クソみたいな作業より俺様のお腹の方が大事なんだよ
AM11時くらいになるともうやばい
ご飯しか考えられない
というか今もご飯しか考えてない
麺がいいかなーでも丼ものもいいなーいや待てよ揚物の定食あるかな？とか
猫まんまにするのでご飯もください
皆この腹減りにどうやって耐えてるんだろう
あーおなか減った
・何を食べたいのか、自分が欲している味覚
それまで、「お腹が満たされればそれでいい」という考えて生きていて
コンビニに行くこともなければ、食事にこだわることもなかったんだけど
「甘い物が食べたい」「しょっぱいものが食べたい」という感覚が掴めるようになった
・美味しいということ
上記と似ているけど、「食べることが出来ればいい」だったので
何が美味しくて何が不味いとか判断している人の気持ちが分からなかったんだけど
最近ようやく分かるようになってきた
・一緒に食べるご飯は美味しいということ
たかだか1食のご飯でも、店やレシピを調べたりわくわくすることも世の中にあった
・作ったご飯を褒められることは嬉しいということ
殆ど料理もしなくて、得意でもなかったんだけど、作る機会があって、とても褒めてもらった
普段少食なのに、気を使ってくれているのかもしれないけど、おかわりをしてくれた
料理を作って喜んでもらえることはとても大切だった
「頑張らない」がモットーの人なので、「頑張る」と言えば「頑張らなくていいけどね」と言ってくれる
元々「頑張る」が口癖だったので衝撃的だった
「頑張る」を口にしないようにすると肩の荷がスルッと下りた
・嫌なことから逃げること
やりたいことよりやらなきゃいけないことをずっと見ていたので、雁字搦めになることが多かったんだけど
「何とかなるよ」をよく言う人だったので、割と救われた
真面目に全うに生きようとしすぎていた
・世の中の人はそんなに頑張って生きていないということ
世の人々全員ではないだろうけど、今まで誰もが目的意識を持って生きていると思ってた
「死んでないだけ」というフレーズを言われてびっくりした
何のために生きていて、とか何かがあるわけでもなくて
ただ日々を生きて過ごしている人もいた
・行動出来ると楽しいということ
「○○に行きたい」というと、「じゃあ行こう」とすぐに計画が立ったりする
今まで欲はあるけど、体は動かないということがよくあったから、口だけが多かった
割と人生を生きるモチベが低くて、あわよくば積極的に死にたいと思ったいたのだけれど
この人に出会ってから、「もしかしたら幸せってこういうことなのかも」と知り始めた
「食べたいものを食べるまで死にたくはない」と言ってる恋人を見て
行きたいところ、やりたいことリストを作った
同じく就職活動(まだ終わらない)中の21女だが私も最近痔になった。
私の場合、お腹を壊したり説明会ばかりで食べてる暇もないなど一日一食、休みの日も寝たまま起き上がれない日が続き、ついでに50日来なかった生理がやって来て、もうなんかズタボロになって一日の半分くらいトイレにいたりした。
で、お風呂に入った時に、本当にふと思い立ってお尻のほうを、肛門のあたりを触ってみると、何か……まあイボ痔のイボが出てたのである。
泣きながら調べたらマジで「押し込め」って書いてあったので泣きながら押し込みましたよ。
泣きながらボラギノール買いに行ったよ。
お腹がずっと痛いのもなかなか治らなくて、ずっと下痢が続いた。
ちゃんとしたものを食べてふつうの便をしなきゃいけないと思うとプレッシャーだった。
自分で言うのもなんだけど、私は全然便秘ではない人間だったのに、なんかもうトイレに行くのも排泄するのも怖くなってしまった。
今は、押し込んだものが出てくること……はたまにあるので、その度には押し込んでるが、初めのあのヤバい出方はない。
とにかく、長時間便座に座ってるのは本当にやめたほうがいいんじゃないかなー？
痔には年齢とか関係ないぜ。
、21歳女子大生です。
就活ずっとしんどかった。
まあでもそんなことはほぼ全部の就活生が体験しているので大したことはない。
私が言いたいことは
「就職活動中に痔になって辛かった」
痔なんて21歳にして関係ないと思ってた。子供産んだら、母親くらいの年齢になればくらいの感覚だったのにやつはきた。
休む暇なく説明会をハシゴ、家に帰ればES書いて、郵便局深夜窓口ダッシュかつ速達貧乏。
何もない日は便秘に。
ある日紙に血がつくようになった。
まさか21歳で痔になるなんて。
望むような情報は得られない。
この世に就職活動きっかけで痔になった人がいたら教えて欲しい。
四時間座りっぱなしなんてことはザラ。
病院に行く暇も元気もなし。
父のボラギノールを泣きながらなる日々が3ヶ月続いた。
気づけば私1人でボラギノールを1本使い切った。
就活をやっと終えた今でも、私は痔と戦っている。
何が言いたいのかと言うと就活はクソ💩
私の綺麗な肛門を返せ。
今は本当に大したことないので、病院にかかる必要はなさそうです。
担当教官との折り合いが悪かったことで、研究室にいるだけでわけもなく涙が止まらなくなってしまって、就活の開始にあわせて事実上の休暇をもらっていた。
幸いにして就活の方はスムーズに終わり、調子も安定してきたと思ったので数ヶ月ぶりにラボに出てきているんだけど、驚くほど自分が何もできなくてショックを受けている。
まず、休む前の実験データを入れたファイルが開かない。開こうとすると動悸がやたらと激しくなって、お腹が痛くなって、息をしてるだけで苦しかった頃のことを思い出して怖くなった。
担当教官の足音が遠くから聞こえてくるたびに背中が寒くなる。もう何を言われるわけでもないのはわかっているのに。
そもそも、休暇中に色々と自分なりに考えて、教官に悪意があったわけではないだろうということも理解していたつもりだったんだけど、なんかだめだ。
でも、朝が来るのが怖くて夜眠れないことも、シャワー浴びながら泣いてしまうこともなくなったからきっとよくなっているんだとおもう。
なのに自分が全然使い物にならない。就活は色々スムーズに進められたのに。
あれをしなきゃこれをしなきゃというのはあるんだけど、どれもこれも目の前にある巨大な岩を登らなきゃいけないみたいな、気力をふり絞らないとできない感じ。それがたくさんある。
なんとかまともに戻ってくれ、自分。
やっと退院できた。
44年間生きてきたが、今まで経験した中で
1番痛かった。
正露丸を飲みまくってた。
プレゼント渡して早めに帰ってきた。
痛み止めの点滴を2時間してもらい楽になり自宅へ戻った。
その時は軽い腸炎って言われた。
痛み止めの点滴をしてもらい帰された。
とりあえず、痛み止めの点滴をすれば痛みがなくなるので
胃腸が疲れてるのかなと思った。
でも、次の日も痛みが・・・。
馴染みのクリニックへ行った。
ここ数日痛みの話をして、同じように痛み止めの点滴をした。
いつもなら痛みが引くはずが、点滴が効かない！！
痛みが引かないので先生が再度診察すると
「腹膜炎かもしれないから本院に行ってレントゲンとってもらって」
本院についた頃には痛みが酷くて、車椅子に乗せられ即レントゲン。
痛すぎてお腹を抱える格好で「ウーッ」って唸ることしか出来なくて
その本院の先生に「来るの遅かったら、臓器切除や死んじゃうかもしれないから
もっと早く来ようねー」ってにこやかに言われた。
病名がわかってホッとしたが、入院したらしたで大変だった。
炎症がおさまるまで、絶食9日間。
寝れない痛みと38度台の熱が一週間。
老人ばかりの大部屋しか空いてなかったので夜中に
「息子が蛇に食べられる。誰か助けて。」と叫ぶ、おばあちゃん。
元々は子供は要らなかった、つーか喪女で結婚も出来ないと思ってたしどうでもよかったが妹が子供を産み、その赤子が超絶可愛かった。
この子の為なら死ねると言ってたら妹から｢そういうのは親がやるからおばさんが重い愛をそそがんといて自分の子供を作れ｣と言われた。
それもそうだ子供が欲しいと思ったのでギリギリ二十代で結婚する事にし、幸い母親の新しい友達にお見合いおばさんがいたので紹介してもらい結婚、相手も高齢童貞だった。
毎晩頑張ったが痛そうな顔をすると夫が萎えて終了を半年ほど毎晩続けた。
子供はまだなの？若いから気楽に思ってるかもしれないけどそろそろ孫が見たい。と言われる度に処女懐胎は無理と思ったが高齢処女で旦那も高齢童貞なのでやり方が解らないのは人には言えない話題だった。
一人で行ったそうは手術の麻酔からさめたら、カーテン越しに妊婦さんが血液検査で明るく｢血管には自信があるんです｣と笑っている声が聞こえて辛かった。
最初は辛い程度だったのがぶどう子で異常に分泌されてた妊娠ホルモンが一気に消えた影響と流産のショックでその晩から不眠に苦しみ鬱のようになり、死ねお前のせいで子供が死んだと夜中に幻覚幻聴が聞こえ気絶するように眠り朝起きたら絶望を感じ地獄だった。
悪阻がきつくて妊娠してない体に戻りたいと思っていた事を思い出しては泣いた。
旦那の親に妊娠を伝えた直後の流産だったので旦那に流産を伝えるように頼むと｢病気で流産した｣と電話で話しており、その言い方だと性病と勘違いされるだろうが！！！と腹が立ったのを覚えている。
その後ガンになる危険があったので検査のために医者に子作りをしばらく止められ、やっと出来たがまた流産をしてと数年経った頃に旦那が睡眠時間も足りない程の超激務になりセックスが出来なくなった。
親は孫を見たそうだったが、セックスせずに子供は出来ないとは言えなかった。
その後運よく正月休みに体力回復してやったセックスで子供を授かったが、ある日夜中にトイレに行くと真っ赤な血が大量に出てきた。
旦那は過労死が心配になるレベルの睡眠時間だったので伝えてから家で寝かせて、母に電話をして泣きじゃくりながら病院に行きそのまま入院、看護婦さんがお腹を温めるカイロを持ってきて聴診器で赤ちゃんの心音を聞かせてくれた。
また長期の入院になり今度は退院したらそのまま私の実家で寝たきりになるように指示された。
薬は飲んだら冷や汗が出るくらい副作用が強い、横向きになったら腹がはるので上向きで姿勢が固定され、トイレ食事風呂以外ずっと寝てるので大きな腹に圧迫されて背中やお尻は真っ赤に腫れて痛かった。
ギリギリで子供が逆子になり帝王切開で出産、顔を見た瞬間に幸福ホルモンが脳に溢れて物凄い愛しさと幸福感に包まれ涙が出た。
出てくるまで生きているのかずっと不安だったが腹から五体満足な赤ちゃんが出てきた人体の神秘を感じた。
性欲はある。
テストステロンが、だとかもっともらしい理屈をこねてる増田とか
女も性欲あんねん増田とか、家族とできない奥さんを持った増田とか、
読んでいろいろ考えてみたのだけれど。
例えば射精したいだとかの性的な行為を通して発散できる欲求なら勝手に発散してろという話だし
欲をはらすのに他人が必要であるなら、ちゃんと欲があることを表明し頼むべきだ。
なんなら、そこらへんナンパ野郎にのっかってもいいし風俗にいってもいい
ただ、そういったことをすると、特殊な環境でない限り、軽蔑されるし信用を失う
いや実のところ、常日頃から性欲を表明していれば
人に不信を与えるのは他人を使って欲を解消したくてしょうがないのに
人にお願いしたくないし、それがあると表明するのも嫌だけれど察してほしいという態度だからだ
ちゃんと表明して解消して、それがあることが当たり前でなきゃいけない
それ以外の態度を取っている状態で性欲について何を語っても
（あるいはそういう関係性とセットとなると考えられる恋愛を語っても）
なんの意味もない。
といわれても困っちゃうじゃない。
もちろん実際欲のない人はいるけど、欲のない人は欲のないというポジションで語ればいいわけで
欲がないと嘘をつく（若しくはあるのに気が付かない）ってのはやっぱり程度が低いよ
若いころは、さぞ性欲旺盛だったんでしょうねってだけのはなしで
それで誰かを傷つけたり、自分が罪悪感をもっていたというなら
そんなもの一生解消されませんよ。
つーかしみじみと語るくらいに人生を過ごしているなら、
いい加減そんなもののを世の中のこととして消化するな
性欲がなくたってやってることは変わらない。自分が自分が自分がじゃないか。
あと、女性の性欲に関して
押し倒された方がとか、求められてる感とか言ってるブクマカよ
出産予定日まで１ヶ月弱。
先日の検診で、妊娠週数の割には赤ちゃんがまだ子宮口の方に下りて来ていないので、散歩などで適度に運動するように言われた。
帰る頃にはそこそこ電車は混んでいた。
電車に乗るのは数駅だけど疲れていたので出来れば座りたかった。
マタニティマークはつけていないけど、私のお腹は大きくて見るからに妊婦だから、優先席の近くに立ってたら誰か席を譲ってくれるかもしれないと思い、優先席の近くで立っていた。
でも目的の駅に着くまで、誰も席を譲ってくれなかった。
赤ちゃん下りてきてないし、電車で立ちっぱなしで足を踏ん張るのは適度に体力を使うから、検診で勧められた運動ができたようなものだ。ラッキーって思った。
でも本当は予定より疲れてたからちょっと座りたかった。自分に与えられた権利を使うために、座っている人に「すみません、譲ってください」って自分から声をかけても良かったのかもしれない。これから子供を守って育てていくのに、自分の権利を堂々と使う勇気もないなんて。
どうすれば良かったのかわからない。
