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はてなキーワード: お腹とは

2019-02-18

鬱に効くって言うから藁にもすがる思いで糖質制限始めたんだけど、家に炊飯器無くて今まで何年も毎日サトウのご飯コンビニ飯だったか炭水化物を干されると食べるものないんだよね。

毎日冷奴湯豆腐でもう本当に食事が「無」だったか必要に駆られて嫌々自炊始めたんだけど

鍋うっっっっま

えっ?何?めちゃくちゃ美味い

今まで自炊のことコスパわっるwww自炊マウントうっざwwwガス代水道代移動の労力含めればコンビニ飯と出前一強wwwとか馬鹿にしてたけどお鍋めちゃくちゃおいしいよ〜!!!!!

コンビニオンリーだったから今まで食べたくても食べれなかった焼き鮭とか味が濃いそぼろ丼とか甘い卵焼きとか鍋とか食べれるのめちゃくちゃ嬉しい

砂糖を使っている時点でガバガバだが確かに若干体が軽くなった気がするからいいのだ

炭水化物は食べると頭痛めまいと眠気が来るようになっちゃって食べれなくなったのが残念だけど、毎日(余力があるときは)美味しいご飯が食べれるからうれし〜〜〜!!!!!

明日何作ろうかな〜〜!!!!!

ハンバーグがいいな〜!

結果的に手のひらクルクルマンになってしまった……

ちなみに食費は増えた(お腹が空くので)から金銭的に考えるとコンビニ飯一強なのは不動だと思う

2019-02-17

鬱について

鬱の者です

病気について家族職場の人も本当にわかってくれなくて途方にくれてる

休職して、なんかたくさん薬を飲んでなんとか文章が書けそうなので、一番ひどい時について書いてみる

もともと数年前から軽い鬱で精神科にはかかっていて、たまの休み抗鬱薬やら安定剤仕事を続けてた

ある日突然朝起きられなくなった

スマホアラームか、多くの場合アラームより早く目がさめるけど、とにかく布団に縫い付けられたみたいに動けない

トイレ行きたいとか、喉乾いたお腹すいてきたとかの感覚はある でも動けない

欲求すら脳が拒んでる感じ

午前中はずっとそう

欠勤の連絡だけして気絶するみたいに寝るか、天井のあたりをぼーっと見つめてた

午後になると朝ほど動けなくはないので、とはいえレンジとかケトルを使うのは無理なので、オレオ牛乳とかグラノーラ牛乳みたいな開けるだけ系のものを食べ、また寝る

夜になると風呂に入る/入らないの強烈な葛藤が起きるが、基本的には入れないまま終わる

そこからは大体深夜まで眠れない

将来への不安とか同僚や上司の目とか家族にかけてる心配迷惑がごったになって頭をぐるぐると回り、感傷的になって目的もない涙が滂沱とでてくる

そして泣き疲れて気がついたら気を失っていて、またはじめに戻る

今は薬がキマってきたので朝も起きられるし、レンジも使え、一応必要な時には風呂に入ることもできる

思うに自分がなぜ鬱になったかというと、現実理想の激しいギャップのせいというのが一番大きい気がしている

簡単に言うと、ありたい自分に合わせようとするが、無理なので脳が音をあげたということだ

余談だけどここのところはマジで神の設計ミスだと思うので、できないならできないで心肺停止記憶喪失になるプログラムにしておいてほしかった

今度は出来る範囲で頑張りたいと思う

まずは普通に生活したい

自分はひどい時も対面の受け答えは普通にできたのもあって、周りもそんなに症状がきついと思っていないフシがある(親に電話しても自分でなんとかしろって言われたり)

でもそうじゃない、鬱は病気で、やりたいこともやるべきこともできなくなって本当につらい

同僚には普通に迷惑だと思う ごめん

ただ家族とか大切な人がもし鬱になったら、ただ怠けてるんじゃないってわかってあげてほしい

それだけで随分と気持ちが楽になるだろうから

寿司食べたい、食べたい、食べたい

お腹いっぱい食べたいのよ

2019-02-16

育児おかしくなるのは頭が暇人な人

アラフォー専業主婦です。

二児を育ててきましたが正直言って苦労という苦労の実感はなかったです。私の母もそうでした。

から子育てが大変だ大変だという世間がさっぱりわかりません。


乳幼児の頃は確かに全然寝られませんがかわいいから平気でした。

夫は基本的に土日に子供と遊んでくれたり私が風邪で寝込んだときになんとかしてくれるぐらいでした。

子供が3歳と1歳の時にはカタールに長期出張に飛び、さらにはインドネシアミャンマーにまで。その後もなんども海外出張がありました。私は「ちょっと大変だな」「カタールって安全な国だっけ?」以外なんとも思いませんでした。やること色々あって忙しいですからね。


この歳だと子持ちの友人知人がたくさんできて、家庭状況も様々ですが、彼女たちを見渡すと、育児おかしくなりかけた人とそうでない人の違いって、物理的な諸条件より当人性格のような気がしてなりません。


たとえば、シングルマザーほどおかしくならないんです。彼女たちは物理的にものすごく忙しいですから。くだらないこと考えて人を恨んだりする暇がありません。だから明るいです。物理的なヘルプを頼まれて駆けつけたときもいつも元気です。


いっぽうで、物理的には余裕も暇もある人の方が精神的に思い詰めた空気をまとっていることは結構あります精神的に落ちているので会うとウッとなります


ところで、育児おかしくなりかけた人は震災でもおかしくなりかけました。

放射能に関する怪しい情報をたくさん仕入れて私にも教えてくれようとしました。元増田さんの奥さんもしかしてそっちのタイプではないでしょうか?私が思うにあの人達は頭が暇で、余計なことをたくさん考えて思い詰めるんです。


母と私で共通するのは趣味があって子供を育てながらも極力楽しんだり習いに出掛けたりするところです。あまり大勢の人と一緒にいるのが好きではない代わりに、一人でいてもやることがたくさんあって全く暇ではありません。


また、集中する癖があって、家事もやっている間は没頭してしまます掃除している間は掃除のこと以外なにも考えていません。

でもおかしくなる人はどうもそうではなくて、何をしていてもなにか考えています物理的に暇があるといよいよ考えています。そんなこと考えながらやっているか家事もなかなか終わりません。


たとえば乳幼児の面倒見ながらポコポコと空く「なにかに取り組めるほどではないけど暇な時間の細切れ」に、私は趣味イラストペン入れ感触を反芻したり、寝ている子供お腹の動きをじっと見つめて一体化したりしていたので、頭がとても忙しく充実していました。

しかしそこで頭が暇になる人は、夫を恨みだしたり子供を憎みだしたりして、それを反芻しながら繰り返すにしたがってものすごい恨みになって、自分が不当に不幸な境遇にいるとう考えで一杯になるのではないでしょうか。


dvしてくるとかでもないのに配偶者が遅くしか帰ってこないとか家に寄り付かないとか、たったそれだけのことで精神的におかしくなる人は、相当に頭が暇な人だと思います。私は夫が好きですが、突然3年出奔しますと言われても動揺しません。お金はお願いします。きちんと常識的に使って管理しまからね。

anond:20190216034452

anond:20190215225029

生理お腹調子崩れるからめっちゃ屁こくけどナプキンが膨れ上がるとか全然気付かなかった

今度意識してみる…

2019-02-15

35歳夫婦

まだ人に言える時期ではないので増田で。期待も大きい分不安も大きい。妻の体調を気遣う毎日だ。

ここまで長かったな。

22歳のころから妻と付き合い始め、30歳の時に結婚。ずいぶんのんびりした関係だ。

俺は若い頃、子ども欲しいなと思いつつも、結婚はしたくないというよくわからない考えだった。決して人には言ってなかったが。ゲスっぷりを最大にして言えば、自分の子どもは欲しいけど家庭を持ちたくないっていうクソミソな考え方だ。特に俺の場合20代の頃はエネルギーが有り余ってやりたいことが多すぎるので、自分時間はどうしたって欲しい。とはいえ子どものものは欲しい。でもちゃんと幼稚な考えという自覚はあったので、結婚はしばらく先だなって思っていた。

俺が29歳の時に父親がまた随分と調子悪くなった。毎日心配し看病する母を見て、結婚って悪くないもんかもなって思った。ちょうど付き合っていた彼女も、自分のやりたいことに一区切りがついていたタイミングだったこともあり、流れのまま結婚した。結婚する前は誰と結婚するかはとても大事なことだと思っていたし、この彼女で本当に大丈夫か??って考えてもいたが、まぁなんとかなるっしょくらいなノリで結婚した。多分、他の誰よりも良かったと思う。


体調のよろしくない父も無事結婚式にでれた。思えばこの結婚式を見届けることで、親父は思い残すことがなくなっちまったのかなと思う。


その後の結婚生活は幸せのものだ。どんな夫婦よりうちは仲がいいんじゃないかとすら思えるくらい仲がいい。しかし一つ大きな問題がある。セックスレスだ。そう、うちはセックス無しでとても仲がいいのである


夫婦関係自体が良好なので、レスでも問題ないといえばないのだが、当たり前だがレスでは子どもが出来ない。ただ当初は妻もそんなに欲しがっていなかったこともありのんびり構えていたら、あれよあれよとこの年齢だ。女性は早ければ20代後半から不妊がはじまるし、男だってもう活発な精子は少なくなってくる。幸いにも妻の友人関係にもだいぶ赤ちゃんが増えたこともあり、妻も出産に前向きになった。妊活が始まった。


レス夫婦妊活は大変だ。一度やったら一ヶ月くらいはする気になくなるので、排卵付近に何度もというわけにはいかない。そもそも無駄打ちを避けるためにテンガルーペで精子を観察し、病院精子検査をしにいき、とりあえず大丈夫そうだということを確認した上でテンガサプリ毎日のむ。自慰もほどほどにして元気をつけておかないと正常な精子が減るしち○こ自体小さくなるし。


妻は妻で基礎体温を計るところからはじめ、排卵チェッカー毎日朝夕確認し、排卵状態をチェックする。そもそも卵子受精できるタイミング24時間もない。精子は2〜3日生きるとは言われているが、それでも徐々に子宮内で死んでいくことは確かであろう。


排卵チェッカー今日がその日であるということがわかってからは、俺はドーピングを使い、決戦にそなえる。またエロ動画あさり、ムラムラを蓄える。この辺はほぼ義務だ。そうじゃなければ嫁に対しちんこが立つことはない。ドーピングは翌日頭痛がひどく、仕事もままならないが、バファリン飲んでどうにかするしかない。


そんなこんなで地道な努力結晶が今妻のお腹に宿っている。



まだ安心できるわけじゃない。ちゃんと育ってくれることを願ってやまない。これから妻の人生も子の人生も背負うことになる。

でも嬉しくてたまらない。

毎日お腹に向かって呼びかけている。

まれてもいないこの子を、全力で守っていかねばならないという使命感にかられている。

今まで友達ネット上の「子どものために〜〜〜」的な発言あんまりよくわからなかった。子どものせいにしてんじゃねーよとも思った。そんな自分を心から恥じる。



妻と子の笑顔をずっと守っていきたい。それが今の俺の夢であり目標であり使命であり義務である

anond:20190215005915

いや。実家質素な自営。

高い肉食べるとお腹壊すで。

2019-02-14

[]

生活リズムいい感じとか書いた矢先だけど

今日昼食ってから食欲がない

お腹はたまにグーとなるけど食べたら吐きそう

薬がききすぎてるのかなあ

でもよるなにも食べないのも・・・と思ってホットミルクつくって飲んだ

なんで牛乳ってあっためると甘くなるんだろう

出産マウンティング

地元友達10人くらいのグループラインで、メンバーの1人が出産報告を写真付きでしてきた。

大変だったね!おめでとう!という感じの短めの一言コメントがみんなから多数寄せられるなか、1人だけ長文コメントを書く子がいた。

立ち会った旦那への労いの言葉はまだいいとして、早く抱っこしたい!とか新生児独特の匂いを嗅ぎたい!とかキモいこと書いてあってキモいし、自分出産経験あるから分かってるよ。出産て大変だよね、旦那もすることないけど側離れられなくてた大変だよね、わかるわかる、でもお腹は空いたりするんだよね、大変な時なのにね笑!みたいな感じの書き方で無理だしキモい

あーキモい

家建てた

住宅系の増田流行ってるので

多分はてな民的に一番「愚かな選択」をしたと思われる、地方一戸建てをした理由勝手に語る

スペック新築当時)

俺→30歳 年収500万

妻→同い年 専業主婦 二人目妊娠

子供→2歳 女

人口100万未満の地方県庁所在地在住(地元

車2台保有

まり一般的はてな民正反対世帯

賃貸をやめた理由

これほどの田舎でも子持ち夫婦が住むとなるとなんだかんだで駐車場込でそれなりの家賃する。田舎なので家賃補助も数万程度かゼロ。そしてしょぼいエアコンプロパンのせいで光熱費オール電化戸建ての倍近くかかる(田舎都市ガスという選択はない)

土地建3000万でまあまあの家が建つ田舎なので下手したら家建てたほうが月々の支払い安くね?

そして何より(暴れまわる2歳児を見ながら)子供二人いたら賃貸間取りと広さじゃ詰まね?と思ったのがきっか

資金内訳

土地900、家2100(外構含)、その他300

計3300万円の予算300万円オーバー

自己資金500万(実家からの援助100含)

ローン2800万(35年)

ちなみに土地60坪、建物37坪の木造2階建

月々の元利金支払いは家賃より高くなったが光熱費が安くなった分で相殺

維持・修繕費住宅ローン控除分である程度確保可能

固定資産税分出費が増えた感覚

感想

建ててよかったと思う

巷では「都心なら購入、地方なら賃貸」が正しい選択だとされているが、あくまでそれは家を資産としてみた場合の話で、純粋に「住処」として見た場合家賃並みの金額で建てれる(そして家賃補助があまり望めない)地方こそ家を建てるべきではないかと思う

上記の通り固定資産税分年間の支出は増えたが、それ以上にQOLは上がった。というか子供が二人になり、下の子も走り回るようになった今、以前の賃貸住宅でどうやって生活していくのか想像がつかない。

また、死ぬまで払い続けなければならない家賃比較し、ゴールが見えている上に、俺が死んだら(俺の場合癌や脳卒中になった場合も)払い終わる住宅ローンの方が精神的に楽でもある

あと建ててから気づいたけど、トイレ洗面所が2つ作れるってのは戸建ての大きなメリットだなと思った

お腹自身のないはてな民には戸建てがオススメ

2019-02-13

anond:20190213132408

元増田です

私は友達同士でも顔が好みならセックス可能なので大いにありだと思います

ただしお互いの合意必要です 体や嗜好の相性があるので合わない相手とは出来ない

 

食事と似たようなものだと思う

例えば映画見たり好きなゲームアニメについて楽しく語ってさ、お腹が空いたなーと思って、お互い食べたい物が一致すればご飯を食べに行く

ラーメンならラーメンを食べようと合意に至る

激辛カレー食べたい、食べに行かない?」「ゴメンわたし辛いもの食べれない」「そっかー残念」

どうしても食事の方向が合わなければそれぞれ違うものを選んで個々に満足する

満足したらまた好きなものを持ち寄って語り合う

 

辛いもの好きな人が、辛いもの食べれない相手を前にしても仕方ないと割り切れるのに、

性的魅力を感じないことをイコール自分自身に対する否定と捉えてしまう人が多いのは厄介だ

趣味嗜好や人間性は合うのに、性的魅力だけ合わなかっただけで関係性が崩壊してしまうのは本当に残念なことだ

 

男女の友情って言うけどさ。SEX禁止なの?仲良くてもSEXしちゃ駄目なの?

男女の友情SEXは別だよね。そりゃセフレ扱いとかは駄目だが、一緒に遊んで楽しくなって帰る前にSEXとかは友情じゃない?

>じゃあ男同士の友人もSEXするのか?とか言われそうだが、LGBTノーマルじゃないから違うよね

 

仲良くて合意があるならしても良いと思う でも禁止ではないけど必須でもないでしょう

一緒に遊んで楽しくなって、でも帰る前にセックスを断ったらそれは友情ではなくなってしまうの?

仲良くても一緒に嗜好の合わないご飯食べなきゃいけないの?帰る前にかならず飲みに行ったり一緒にご飯を食べなきゃいけないの?

友達からって苦手なカラオケを断ったり胃もたれするパンケーキを食べに行くのを断るだけでそれまでずっと楽しかった友達関係が解消されるのは悲しすぎる

まあ、カラオケに行ける友達が欲しくて仲良くなったのにカラオケダメって言われたら再考余地はあると思うよ。

それがセックスだった場合セックス目的セフレじゃないか。私はセフレなんて求めてないんだよな。

でんしゃのれない

こないだ、人生で初めて痴漢された。

下品表現があります、苦手な方はブラウザバックでお願いします。)

私は優良な受験生である

定期テストでは常にトップ10キープ。某旧帝国大学志望だが、模試ではA判定しかしたことがない。センター試験の結果も上々。マーチセンター利用で抑え、一般早慶上智を取りに行くつもりでいた。

……嘘である

センターパーセンテージゴミクズだったので旧帝は諦めた。某地方国立大学に志望先を変えたが、いかんせん不本意な変更のためちっとも二次試験へのモチベーションが上がらない。滑り止めの私立には落ちた。お先真っ暗な18歳女子高生である

前述の通りたいした脳味噌は持っていない。というか、受験勉強をあまり頑張ったとは言えない。はっきり言って容姿だってゲロ擬人化したようなものだと思う。おまけに太っている。女子高生というのは若くて元気なので、決して良い顔面を持ち合わせていない人でも雰囲気で可愛く見えるものなのだが、太っているとなると話は別である。おまけにプライドの高いオタクで、自分センスがあるのでみんなとはちょっと違うものを好きになるのだと言いながら、高尚ぶった漫画考察ツイートしたりする。たいした文章も書けないのに将来の夢は作家だ。どうしようもない人間だ。

こんな私だが、先日私大入試に向かう途中、連続で3回痴漢された。

1回目は電車内だった。カバンがやけにケツに当たると思ったら痴漢だった。30分間ずっと揉まれた。

2回目も電車内だった。挙動不審の男がいたのでクスリでもキメてるのかと思ったら痴漢だった。後ろならまだしも前を攻めてくるとは度胸がある。ずっときょろきょろしている様子は誰がどう見ても怪しかった。

3回目は駅構内だった。アンケートにご協力お願いしたいと言われたがその男バインダーファイルも持っていなかった。これはあやしいと思いつつ、しかし肩を掴まれしまったので恐怖で逃げられなかった。ずっと卑猥言葉をしゃべっていた。私は反応に困り笑ってごまかすだけだった。5秒だけ、と言ったかと思うと私を引き寄せ胸を揉んだ。意味がわからず硬直した。男はお礼を言って逃げて行った。

どれも私は声をあげたり逃げたりすることができなかった。

怖かったというより、そこには別の意識があった。

信じてくれなかったらどうしよう。

父は私のことを「一応女の子」と形容した。いつだったか学校休みがちになった時も「こんなに大きいお腹をこさえてるから動けないのか」とよくわからない暴言を吐いた。ナンパされカラオケに連れて行かされそうになった話も信じてくれなかった。「物好きがいるもんだ」と言った。

恐らく痴漢の場面を見ている人なんかいないだろう。彼らは巧妙に人から隠れる場所上記行為を行っていた。

もし私が痴漢冤罪をする人に仕立て上げられてしまったら?

こんな容姿自意識過剰とか思われたくない!

とはいえ、1回目の直後はしばらくショックで動けなかった。逃げ込んだトイレでぼーっとしながら、LINEを開いた。親友電話をかけ、なるべくユーモラスに出来事を話した。彼女は最寄駅まで迎えに行くと言ってくれた。道中詳しく話しながらも「なんかもうネタだけどね〜」とへらへらしていたのだが、それでも彼女は本気で心配してくれた。帰り際に私を抱きしめ、なんかあったら言うんだよ、と言い残して去った。感謝してもしきれないほど友達には恵まれている。来年から医大生の彼女は、最高の友人である

大人に言おうと決意したのは3回目の後である。道行く男性の顔が怖くて見れなくなり異常を感じた。一度最寄駅まで帰ってから一大決心をして学校に向かった。最終下校前になんとか滑り込み懇意にしている国語教師を呼んだ。彼の顔を見ると一気に気が抜けて安心できた。先生も私の話をちゃんと信じてくれて、頼りにしてくれてありがとうと言ってくれた。詳しい事は同性の先生の方がいいと女の先生を呼んでくれた。私のことを「面白い生徒」として扱っていた先生が、女性部分をちゃん尊重してくれたことが嬉しかった。先日アメリカ新婚旅行に行ったこ先生も、最高の教師である

さて3回痴漢にあった私は学習した。

まず、制服東京に出てはいけないのだ。

痴漢なんかする奴らは要するに女子高生ならどうでもいいのである。女の尻を触りたいだけなのである特に私のようななんかブスでポケーっとしてて騒がなそうな女の子は格好の餌食である

私は入試私服で行くことを決めた。

来たる2月7日法政大学試験日、私は小学生の頃から着ているおんぼろコートに身を包み、市ヶ谷キャンパスへ向かった。

行きは良かった。

女性専用車両というのは偉大なる発明である身体を包むフローラル香り、見渡す限り女性、さほどぎゅうぎゅう詰めではない車両痴漢で神経がぴりぴりしていた私にとって、安心できる空間

……問題は帰りである

夕方東武東上線下りの混み具合は絶妙である急行は座れないけど別にぎゅうぎゅうじゃないよ、程度。

ホームにはそれなりに人が並ぶ。

私は階段を登りきった途端硬直した。鼓動が早まるのを感じた。ひと、ひと、ひと、ひと……と思って動けなくなった。彼らが車両に吸い込まれても私は立ったままだった。階段を降りて、別のホームから出る普通列車に乗ることにした。それでも隣に男性が座っていると怖くて呼吸が早まった。ぶるぶる震える手でキーホルダーのぬいぐるみをもにゅもにゅした。途中でもーむりと思って電車を降りたりもした。それでも家には帰らなければならない。顔面蒼白で終点近くまで普通列車に揺られる私は異質だったと思う。ふらふらになりながら最寄駅に着くと、はあ、とため息をついた。

乗れないんだ、と思った。

もう、私は電車に乗れないんだ。

明後日試験だった。学習院大学の目白キャンパスへは池袋で乗り換えをしなければいけない。早めに家を出たつもりだったが、女性専用車両池袋駅に着くと、構内にはそれなりに人がいた。人の波をかき分けるうちになんだか気分が悪くなりスタバに寄った。店員のお姉さんの笑顔に元気をもらい、コーヒーを飲み干したのち山手線に乗車するため改札を通った。が、階段を登ってまた身体が強張るのを感じた。

ただ人が並んでいるだけなのに、怖い。ホームの柱に寄りかかっていると駅員さんに変な目を向けられたので、背筋を伸ばした。電車が入ってくると、中にたくさん人がいるのが見えて、また気持ちが悪くなった。人の出し入れを3回見て、電車に乗れないことを悟り、入場料を払って改札を抜けた。

1時間ほど池袋駅周辺を散歩した後、ゆっくりゆっくり普通列車に揺られて帰った。

流れて行く景色を眺めながら、私はどうなるんだろう、と思った。

親には受験をすっぽかしたことを言わなかった。

代わりに、痴漢にあったこと。それで電車に乗るのが怖いことを伝えてみた。母は笑った。

「そういう時期はあるわよね」

一瞬、意味理解しかねた。よくよく聞いてみると、母は思春期男性の目が気になってしょうがない、と電車に乗りながら思っていたそうだった。

「もう、好きな人以外嫌いだったから。男友達にそれ話したら、お前はそんな良い女じゃない、って言われたんだけどね」

間接的に自意識過剰だと言われているようにしか思えなかった。違う、あなたのそれとは全く違う、私はショックで一時的パニック障害のようになっていて、そもそも男性から目を向けられてるなんて思ってないし、身体勝手に、と必死反論を試みた。

けれど、上手く言葉にできなかった。

私大入試はまだ終わってない。国立二次だってある。

でも、私は当分、電車に乗れそうにない。

でんしゃのれない。

2019-02-12

くらし安心カムバック

排水管が詰まってしまった。

朝発覚したのだが仕事に行かねばならず

夜帰ってきて大家さんに相談するも、やはりもう提携業者は来られない。

ということでネット検索電話して、今業者訪問を待っているところ。

お腹が減っていたので軽く食べたが、不安で胸がくるしい。

トイレも行けないし、不安しかない。

そして、どれだけ費用がかかるのか、どんな人がくるのか、こわい。

もちろん「見積もりだけでも良い」とは言われたが。


賃貸マンション一人暮らし

以前にも深夜に水道修理を頼んだことがある。

その時、来た男性にじろじろ眺められて怖かったことがある。

自意識過剰と言われようとも怖かった。


ころされたらどうしようとまで思った

お腹が空いたのできょうはご飯食べてもいいですか?

夕方5時過ぎに、オリジン弁当弁当を買った。

夕方5時過ぎに、オリジン弁当弁当を買った。

今日はまともにご飯を食べていなかったので、ほとんど初めての食事だった。

チーズトマトバーディッシュ弁当を頼んだのだけれど、チーズが乗っていないということに、家について気づいた。

お腹が空いていたのでどうしようかなあ、と迷ったのだけれど、なんだかモヤモヤするので一応お店に電話した。

電話したら、向こうも間違いに気づいていたようですぐに応対してくれた。

「今から新しいものをお作りして、家までお持ちするので、少々お時間を頂いてもよろしいでしょうか。その際に、お持ち帰りになられたお弁当と交換いたします。」

ということ。

正直なところお腹が空いていた。

食べた後にチーズがないと気づいたことにして、ちょっと食べちゃおうかな、なんて思ったのだけれど、そんな小さなことのために自分うそをつくのもバカバカしい気がしてやめた。

仮に30分で持ってくるとして、今、ここにある弁当を目の前にして、待つのキツイなあ、なんて考えていると、ほんの少しイライラが湧いてきた。

けれど、そこにエネルギーを使うのはもったいないし、この気持ちをどこかにぶつけるとイライラが増幅してしまいそうな気がしたので気持ちを鎮める。

まあ、注文を間違えるくらいのミスは誰にでもあるだろうしね。

待ちぼうける時間はなかなかに長くて、無心ではてブホッテントリを読んでいた。

結局、おそらくお店の責任者である人が30分後くらいに家まで届けに来た。

相手から手渡されるチーズトマトバーディッシュ弁当と引き換えに、注文間違いの弁当を渡す。

僕は、なんて言ったらいいかからなかったので、軽く会釈だけする。

申し訳ございません、以後気を付けます。」

と言い残して、オリジン弁当の人は帰っていった。

何となくモヤモヤした気持ちで、チーズトマトバーディッシュ弁当を食べる。

それなりに美味しかったと思うけど、チーズの味はもうよく覚えていない。

こういうモヤモヤした気持ち補填する何かがあったらいいのにな、と思う。

今回は無理に届けてくれず、後日返金対応でもよかったのかな、と後で気づく。

仮にも、最初に受け取ったトマトバーディッシュこちらで処分してくださいと言ってくれれば、少なくとも30分待つことはなかった。

向こうもお店の都合で、それはできないのかもしれないけど。

まあ、中途半端クーポンとかもらって、これで許して、みたいな対応の方がムカついてしまうので、何もないのも悪くないかもしれない。

結果として、僕が失ったのは待ち時間の30分と、電話する手間だけだったので、大した損失はない。

でもやっぱり僕が一方的に損したというのは、間違いないのだ。

増田ネタになったというのが、今回の損失への補填って考えれば、それはそれでいいのかもしれないけどね。

無痛分娩した

夫や親や周りの人間理解もあって、「無痛?痛くないならその方がいいよね!」ぐらいの反応だった。

もちろん無痛には無痛のリスクもあるんだけど、選んだ産院が無痛分娩を推奨していてどんなリスクがあってどれぐらいの確率で起こって、もし起こった場合どんな対処をするのか?をしっかり説明してくれたので安心して無痛を選択した。

一口無痛分娩といっても、病院によっていつ麻酔を入れるかどれぐらいの痛みを軽減させるかは異なるのでその辺は確認した方がいい。

自分はあらかじめ産む日を決めて処置をする計画分娩だった。

まず、朝病院に行ったらバルーン子宮口に入れて、陣痛誘発剤を点滴で投与、だんだん痛みが強くなってきて子宮口が4センチほど開いたところでバルーンが抜けた。

バルーンが抜けたことで一旦痛みが落ち着いてしまったので、昼頃に人工破水

一気に痛みが強くなって、子宮口が6センチぐらい開いたところで麻酔を入れてもらえることになった。

陣痛の痛みは、生理痛→重い生理痛→喋るのが辛く、ただひたすら痛みに集中しないとしんどいぐらいの腹痛ぐらいまで推移した。徐々に痛さのゲージが上がっていくので耐えられなくも無いけど切なくなってくる。でも痛みのピークはこんなもんじゃないらしい。

麻酔背中丸め麻酔のシートを背中に貼る。腰のあたりに針を2本深く入れるんだけど、不快感と痛みがすごい、腰の骨と骨の間にゴリゴリと音を立てて針が侵入してくる。めっちゃ痛い。この間も陣痛の痛みが来る、腰もお腹もそれぞれ痛くてもう泣きたい。

麻酔を入れてくんだけど、下半身自分意志と反してブルブル痙攣する。寒い麻酔が入ってくる時の異物感が気持ち悪い。

入れてすぐはまだ麻酔が効かなくて陣痛普通に痛い。左側の感覚は無くなってきたけど右側はまだ普通に痛い。そのうち痛くなくなるとのこと。

時間だけ眠りましょうか、ということで腕から眠たくなる薬を投与。投与された血管が痛い。そのまま意識が遠のく。

時間経過、めっちゃぐっすり寝た、まだ寝ぼけてる。かすかに陣痛の痛みがある。

てか右骨盤がはじけそうな痛さ。耐えられるけど痛みのレベルがかなり高くなってるのがわかる。

いきみましょうか、ってことでお腹が張るタイミングで力を入れてみる。

てかこれどこに力を入れればいいの?

だんだん痛みが増してくる。てか右側麻酔効いてなく無い?!普通に痛いぞ〜!

3いきみ目ぐらいで痛さと苦しさでしんどくなってくる。

無痛、ふつうに痛いやんけ、てかもうなんかなんでもいいか解放してほしい。

苦しくていきみたくて仕方ないけど痛いし苦しいし出てこないしなんかもう痛くてだめで、つらいーたすけてーと声が出る。

助産師さんがあと数分でなんちゃらかんちゃらって言ってる、あと数分でなに?どうなるの?タイムリミットてきな?

お腹めっちゃ押される、部屋に人こんなにいたっけ、横で母が泣いてるけど頼むからかにしてほしい、がんばってんだよこっちはよお、みたいな理不尽気持ちになってくる。お尻を引っ込めて力を入れるのよ!ってめっちゃ言われる、めちゃめちゃ踏ん張ってるけど出ない……。

右腰が、右腰が痛いですって訴えたら麻酔追加してくれた。ああ、もっと早く言えばよかった……少し痛みがマシになる。

医者さんがきて、切りますねって言って股を切られたらしい、最後もう一回おりゃーっていきんで、オギャー!ですよ。

時間がかかったせいで赤ちゃんちょっと酸素状態だったみたい。

切られた股を縫われてるんだけど、引っ張られてる感覚があるだけでまるで痛く無い。

普通分娩と比べれば少ない痛みで済んでるんだろうけど、初産なのでわからない。

個人的には普通に痛かったし普通にしんどかった。途中でリタイアしたいのに出来ないし、停止ボタンとかも無いわけで、なんでこんな責め苦を……みたいな気分だった。

でもまあ無痛にしてよかったと思う。

長く辛い陣痛をずっと耐えて、陣痛ピークに耐えながらいきむ体力は自分には無かっただろうから……。

2019-02-11

anond:20190211211816

腹よりも体全体を温めたほうがいいんじゃね?

手足で冷えた血液お腹を冷やしてるのかもよ?

じゃがいも

ふかしたり、切って揚げたのに塩振るだけでもおいしいし安くていっぱい食べられるのでお腹が膨れる

保存もきくので、おいも一袋常備している

冷凍庫のある冷蔵庫を買えるようになったら、フライドポテトもいっぱい常備するんだ(*'ω'*)

anond:20190211155935

ネットじゃバカにされがちだけど、若い女がよくやる「自分へのご褒美!」はそういう事なのでは?

1、人と険悪・雰囲気の悪い感じになり、自己嫌悪や怒りでモヤモヤする

2、値段や健康を気にせずコンビニで好きな食べ物を買い、食べる

例えば、普段お腹壊しそうでやらないアイス複数個喰いとかをやる

そういう事をしているうちにどうでもよくなる

3、あまりしないけど、嫌な事があった後に飲みの予定とかあると話の流れで愚痴る事もある

かなり親しくない限り愚痴に対して否定的な事は言えないだろうから愚痴を聞かせる事も他人に機嫌をとって貰っていると言ってもいいんではないか

聴いてもらうとスッキリするし大抵どうでもよくなる

ねこのヘソを探すのが好き

個性があっていい

まっさらでツルツルだと探すのが難しいので見つけたときの感動は凄い

ちょっと傷跡みたいになってたりするとわかりやす

ねこの出ベソには肉球を上回る中毒性がある

もちろんお腹を触られるのを嫌がる子にはやってはいけないぞ

2019-02-10

理由もなく疲れてる

寒いはずなのに身体が火照るし

指がチリチリ痛いし

イライラするし

お腹いっぱいなのに腹は減るし

集中できないし

はーまた自律神経か

2019-02-09

おいしいもの食べたのにお腹壊した

食べ過ぎたのか、体調崩してるせいか

悲しい

生理痛のところに雪まで降って

家で寝てたかったけどそうもいかないので

お腹、腰、背中の三箇所にカイロ貼って出かけた

おかげで痛みも和らぎ用事もこなせた

うち帰ってゆっくり寝よう

anond:20190208181554

1日経って

まれ変わった気分。

真面目に、家族仕事に打ち込んで過ごしたい。

しかし、体調は100%ではなく、お腹調子は悪い。

結局、これは胃腸風邪なのか?

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