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はてなキーワード: ADHDとは

2019-03-23

空気の読めない、高校生だった私

家族全員おそらくADHDだった我が家は、着ているものは時々ぼろぼろだし、お金はないし、お腹すかせてるし、

そんなこんなで私や兄弟たちは小学校はいたこから浮いていた。

気性がのんびりしていたのもあるのか、問題児として扱われるよりはもっと遠巻きに、仲間はずれとかそんなくらいの感じ。

ちょっと知的に…と言われなかったのは父の勉強だけはちゃんとやるという姿勢が良かったんだと思う。そのほかはほとんどだめ。

そんな私でも高校生になるころには教室移動のときに一緒に行く友達くらいはちゃんといるようになった。

その時のことを30を超えた今ようやく正しく理解できるようになったんじゃないかと思う。

私の行動を共にする同級生は、いつも流動的だった。

ごはんたべよー、とか、次どこそこだってーとか、話しかけてくれる人は今までほとんど話したことのないやつだ。

入学してすぐに楽しく話した記憶はある…くらい。

長いやつもいたけどだいたいみんな数週間くらい、わたし達はどこに行くにも一緒になる。

テレビの話をしたり、コスメの話をしたりする。たまに恋バナもする。

けど、数週間後にはいなくなる。

思うに、わたしを誘った人やそこに加わった人はみんな仲間はずれにされていたんだと思う。

からすぐにもとの友人のところに戻っていったんだ。

そう認識した今はつらいような…不思議なような… そんな気持ち

でもわたし避難所みたいなものの所長だったんだと思っている。

それはそれでなかなかかっこいいと思う。

特定友達は結局できなかったんだけど、まあ、世の中そういう人間でも生きていけるしね。

下駄箱前で目があったときわたしは気まずく思っていたのに、向こうはいい顔して挨拶くれたのを思うと、私は舐められて…と思ったりするけど、まあいいや。

高校三年間、途切れることのなかった私の避難所はなかなか良かったんじゃないかと思うんだよね。

社会人になって、男女問わず派閥があるけど、私はやっぱり避難所をやるよ。

うざくてキモいし、話は面白くないのについ喋りすぎる私だけど、それでも私は私でやっていくよ。

ADHDの注意欠陥を強迫性障害によって制する

毒によって毒を制する

twitterで見かけたけど確かにADHDには強迫性障害くらいでちょうどいいわ

心が忙しすぎてそのうち胃に穴が空きそうだが生きる上で注意欠陥は困る

どうしたいのか、どうしたらいいのか

同棲していた部屋に帰らなくなって一月以上が経つ。いきなり帰らなくなったわけではなく、数ヶ月前からやらかすたびに、出て行けとか、死んでこいとか、今すぐここから飛び降りろとか言われて飛び出して、ほとぼりが冷めるまで数時間~数日戻らないことが続いていた。

自由時間が増えて伸び伸びとはしている。1日中ゲームしてたり、ふらっと出かけたりもできる。洗濯や洗い物をやったつもりが中途半端だったりして怒られることもないし、仕事中に激怒LINEが飛んでくることもない。ただ虚しい感じはどことなくしている。あちらもあちらで、私がいないときのほうが調子いいとも言っていたし、そこはお互い様なのだろうか。

仕事がうまく行かない感じがして精神科に通いだした。同棲中も自分は「ADHDの傾向があるから~」と吹聴していたが、そのうちあちらの方が精神科に通うようになっていた(これには私と出会う前の家庭環境も影響しているらしいが)。カウンセラーからは「なにかしなくちゃいけない、と思うことはそれだけでストレスになる」と言われた。

今に至っても私は、自分がこの先どうしたいのかがわからない。「どうするべきか」という観点では、まあ別れたほうがいいんじゃないかとは思う。が、今までのどろどろしたものに蓋をするように、グチャグチャになったキャンバスを捨てるように、そういう「お互いの将来のために」的な前向きに考えて別れました、みたいなものにはどこかしら拒否感を覚えている。それと、宣言してからが本番なのだろうし。

すべての責任放棄して「あなたとはもうやってられないから、とりあえず職見つけたらこの部屋から出ていってくれ」というべきか、或いはもっと泥臭く交渉して、とりあえずうちに入れてもらうべきか。両家の両親にも実兄弟にも、そして相手自身にも否定されているこの関係で、私だけがまだうじうじしている。

2019-03-22

anond:20190322205021

ADHDって注意欠陥多動性障害だけど自閉のアスペ混同してないよね

まさかシッタカで間違えるとかそんな恥知らずなことはしないだろ

anond:20190322204747

ADHDかよ

寿命ではなく作中でアクシデントにより死ぬ描写があるちゅうことやぞ

2019-03-21

生理前/生理後に起きること

生理前に起きること

めまい

子宮?痛

・肌荒れ

・おりものバー

・関節痛

むくみ

・ロングスリーブ

ADHD

・鼻水

・生きることを放棄

自己否定

アニメ見ても面白くない

生理明けに起きること

松岡修造

anond:20190321222626

ADHDかも知れないけど、単に周りのレベルが低すぎる可能性も。バカとは話したくないもん。

anond:20190321222626

好意好意で返さずに醜さをいきなり見せるあたりが気持ち悪いと思う!(ADHD当事者

二十過ぎてるけどコミュニケーションの取り方教えて

ADHD当事者(あるいは周囲に該当する人)に聞きたいことがあって、人間との距離感を適切に保つ方法を教えてほしいんだけど。

本当にどうやってコミュニケーション取ればいいの? どうやれば抜け出せるの? お前ら、誰にでも好意差し出してくるくせにこっちから人間らしさ見せると、なに? 

どうして幻滅しただの気持ち悪いだの好き勝手言うのさ。

自分の殻に閉じ籠もっているのが嫌だったから、自分の醜さをちょっとだけ晒しただけなのに、本当に羨ましいな、、、、

今にして思えば正常なコミュニケーションを取れた試しが無い上に、自分と接点を持った人間はすれ違っていくばかりなんだよな。

特定個人はどうでもいいよ、お前がどんな人間でもいいからごく普通に誠実にコミュニケーションを取らせてお願いだから。それがないと、なんにも始められない。

相手立場に立って物を考えられないのがいけないのか?

かに私は独りよがり肥大した塊だけど、他の人間だって打算的な何かでその場をやり過ごすように生きてんじゃないの?

あーもう笑えてくるよ。いや、笑えてこないよ。二十過ぎてるのにガキみたいなこと言って疲れたな。

2019-03-19

anond:20190319152130

正常状態人間に何らかの「異常」が付与されたのがADHDその他…という発想をやめたほうがいい。

人間にはさまざまな差異があって、それが社会生活上の障害となる閾値を越えたのがADHDその他、だ。

ADHDその他多すぎ問題

ADHD,ASDLDODD……最近そういった若者が多すぎる。

よく"キツネ憑き"と言われていたもの狂犬病だったりハンチントン病だったり脳腫瘍だったり

そういった現代科学によって怪異めいたものが細分化、表在化したものだとばかり思っていたが

実際は性善説よろしく"性ADHD説"が正しいんじゃないのか?人類ADHD化ということだ

それでパソコンを使う程度の人たちは大抵自覚ありきで診断を受けに行く母数も多いので、ADHDの報告例が顕在化する

一方、自覚のない人はパソコンSNSに触れないことも多いし、概して自己肯定感にあふれていることからADHDだと気づかない

この二つが上手いこと噛み合って、ADHDが(近年増加傾向にあるけれども)マイノリティだと誤認されているのであって

実はみんなADHDなのではないか

そんなことを思うし、そうでも思わないと身の回りADHD自分含め多すぎる

ニート

大学4年の後期、あと半年卒業できるというところで大学に行けなくなった。

ゼミで上手く発表ができない。課題がこなせない。意識が高いゼミだったが向上心が持てず、何もかも辛かった。

あとバイトも行けなくなった。要領が悪くて仕事が上手くこなせない。あと雑談とかもできない。自分趣味以外のものに興味が持てないし、人間の顔を覚えるのも苦手。どこに行っても人間関係を上手に築くことができない。

それで全部から逃げた。最悪だな。

それから半年精神科カウンセリングに通いつつほぼ引きこもりのような状態で過ごした。

私はADHDASDを併発しているらしい。

ADHD治療をして元気になれればよかったんですけど、原因がわかったからといって急に元気になれるわけないし、自分が急に普通の方が普通にできる普通人間になれるわけじゃない。

自分は要領が悪くて人付き合いが出来なくて空気も読めなくて仕事も出来ないクズなんだなぁという気持ちが増すだけである

親はなんとか卒業してもらいたいらしくて、半年休学することを勧められた。

だって大学にずっと払ったお金無駄にしたくなかったので、

半年休むことで大学でがんばろ〜!なんてなるとは思えない。休学中にバイトしないとな、と思いながらも怖い。満足に仕事も出来ず人と話せない奴が働ける場所なんてあるわけない。

そんなんで社会に出れるわけないし別にどうしても身を立てたい理由もないしなんで生きてんだろ。生きる事にコストばかりがかかる。

2019-03-17

発達障害者だけの街

いつだったか、女だけの街に住みたいとかい発言ネットが盛り上がっていたが、発達障害者だけの街があってもいいような気がする。

もちろんASDADHDは分ける。

遅刻を許すか許さないかという問題遅刻する人しかいなければ問題にはならない。

言外の意味を汲み取れなくても、全員が額面通り言葉だけでコミュニケーションを取ればいい。

発達障害による困りごとの多くは、発達障害同士なら問題にならないのではないだろうか。

anond:20190317184417

なんでネット上に普及しているアスペ特徴リストって、半分くらいはADHDの特徴が混在してるんだろう

アスペADHDを併発してる奴が多いのも確かだが、医学基準ガバガバ大丈夫なんだろうか

遺伝が怖いADHD女だけど、子ども産まなきゃ離婚だってさ。。

結婚して3年が経ち、30になった旦那から子どもが欲しいと言われた。

私、苦笑い。私は正直欲しくないと言った。

私はADHD持ち。毒親じゃなかったのは幸いだが、学校生活が辛すぎて未だメンタル不安定学校も行ったり行かなかったりで、会社最初頑張ってても段々体調不良になり、最終的には有給使い果たして退職する事2回。今は専業主婦

旦那は、裕福な実家にも恵まれ、成績優秀、スポーツ万能。仕事も出来る。自己肯定感に溢れてる。

そりゃね、あなたみたいに小さい時からまわりからチヤホヤされてれば、子どももそうなるんじゃないかと思うでしょうよ。

でもね、半分は私の血も入るの。小さい頃から不器用で、成長が遅くて、運動神経が悪くて、かといってすごく勉強が出来る訳でもなく、中学生になる頃には親に「殺してくれ」と泣き叫んだ私の。大人になっても死にたいは消えない、社会に馴染む事ができない私の、血が入るの。

旦那は私に、「発達障害があるようには見えないし、あなたみたいな子が生まれても可愛いと思うし、すごく大切にする。どんな子どもが生まれても、受け入れる。もし学校が辛いなら、転校したり、どうすればいいのか一緒に考える」って言ってくれたけど、発達障害は生まれたことそのものが苦しみだから。それに、どうしようもない子が生まれしまった親の苦しみは、想像を絶するよ。

こんな事思ってるけど、旦那結婚した時から子どもはいつか持ちたいと思っていた。いつか。でも、いつかはいつまでも来なかった。私も30近くになり、旦那もまわりが出産ラッシュの事もあり、子どもが欲しいという気持ちが強くなってきた。私は未だ、欲しいとは思えない。踏ん切りがつかない。

それで昨日、「あなたが30歳になっても子どもを作る気がないなら別れよう」と言われた。旦那は本気である

あぁ、これはもう本格的に作らないといけないんだなぁ、と思った。30歳まであと1年程あるからまだ子作りは待ってもらってる。

私は旦那の事が好きだし、出来ればもっと長くこの生活を続けて、子どもを作ることを肯定的に思えるまで、待って欲しい。

でも、旦那はいつまで待てばいいの、という。「俺もう30歳なんだけど」。

旦那と別れる道は考えられない。私のような弱い女性は、仕事もままならないから、専業主婦させてくれる旦那の元で、母親になる道が立場的にも一番に思える。

でも、子どもを作る事を考えると落ち込む。私の遺伝子を濃く継いでしまったらどうしよう。思春期になって、その子も私に向かって「何で生んだんだ、殺してくれ」と言うのだろうか。

あと、太るの嫌だから妊婦にもなりたくない...。

子どもを産む前に、子育てがもしダメだったら、「子育てをどう辞めるか」という事を今から考えている。

申し訳ないけど、旦那親権を渡して離婚しようと思っている。旦那仕事忙しいけど、彼の方が実家が太い。お義父さんとお義母さんも優しくて面倒見てくれそう。私は、子ども育てられない!ってなった頃には精神科行きまくってるだろうから、それを理由に育てられないって言い張ろう。

私は実家に帰る。パートしてたらすずめの涙だけど養育費渡したい。父母は、子ども旦那に渡して出戻りした私に呆れ返るだろうな。でも、元々子どもしかったの旦那だし。

まぁ、子育て無理で実家に帰った時にはもう色々絶望してるだろうから、ここで自殺するかもな。

あと、子ども産んだあと、産後うつになったら、そのタイミング自殺ってのも考えてる。子どもいるいないに関わらず常に死にたいけど、産後死んだら、死んだ理由が「産後うつだったから仕方ないね」ってなりそう。

子ども産むって、命を生み出す行為なのに、同時に自殺の事考えてて私ウケる。って思う。

2019-03-13

ADHDは不便だけど、単純に知能が低い人達の方が不便だと思う。

anond:20180414133535

ADHDとは限らないし医者ガチャみたいなもんだけど生きづらいのには何かわけがあるんだろうな

2019-03-11

ADHDなのできっちりマンと相性が悪い

ADHDなので、とにかくスケジュール管理が苦手。休日とかも、わざわざ数週間前から予約することなんてありえず、突発的に何か物事を決めて突発的に楽しむタイプ事務とか確定申告もやろうとすると、謎の壁が現れて身動きがとれなくなる。その代わりデザインワークとかは延々と作業してられる。楽しい

そんな特性なので、他人に対しても、自分がお願いした仕事が期限までにできてなくても、言ってたことが突然覆っても、まぁ仕方ないかあんま気にしない。

でも世の中にはそうじゃない人も多くて、事前の取り決め通りにいかないと気が済まない人も多い。

私はそんなきっちりマンで、かつ予定外のことが起こった時に攻撃的な態度をとる人と相性が悪い。「どうしてここまでにできてないんですか?」となんども詰められても、逆にそうした態度を一度でも取られると、その人の仕事はどんどんやる気が失せてプライオリティーが下がってしまう。

私は他人攻撃するのが苦手で、だから言われる一方になってしまう。そしてそういう人とは、表面的に別の理由をつけて疎遠にしたり、仕事をやめたりして身近に置かないようにしてきた。

よくするために悪いところを言い合って、問題点を洗い出してるという見方もあると思う。

でも、きっちりマンとは絶望的なレベルで分かり合えないんだよなあ。

クリエイティブ業界には、ゆるゆるマンも多くて、そうした人とはとても相性がよくて気分良く仕事できる。

クリエイティブ業界フリーランススケジュールを守るだけで仕事が多く取れる」という話はよく言われるけど、それはきっちりマン世界じゃないのかなぁ。

ダイバーシティって難しい。

なぜ発達障害なんてのがあるんだ

苦しい。

アスペADHDだと思う。顔も不細工

から、ひどかった。

なんで発達障害なんてあるんだ。

ダウン症みたいに、出生前診断で産まれてこないようにできないものか。

あと、不細工出生前診断で切ってくれないかな。

  

だいたい、発達障害のやつを差別するけど、

発達障害から見たら、周りの健常者の方がマジで異常なんだよ。

論理的に考えずに、空気判断するというが、

なんで論理より空気の方が正しいと思うんだよ逆に。多数派空気側ってだけでしょ。

理屈通りに生きていたら、色々間違うことが多いから、空気派が歴史的に生き残ったんだろうけど。

  

なんで発達障害って淘汰されないのかなあ。

昔なら、俺みたいなのは大人になる前に、生意気からぶち殺されたのかね。

今の社会もそうであってほしかったな。サッサと殺してほしかった。

ってか、発達障害補助金ってでないのかよ、おかしいだろ、どー考えても障碍者じゃないか

2019-03-08

anond:20190308214856

なぜか未診断だけどADHD公表した上、続いてLGBT公表することで胡散臭いリベラル馬鹿受けするようになったんだよなぁ。

私の場合は逆に超努力主義女性ってことで好きだったんだけど、今の(本人が狙ってやってるのか分からないけど)マイノリティ属性リベラル路線微妙、というかあんまりきじゃない。

anond:20190308181237

奥さんもしかしてADHDじゃない?今、わりといい薬あるし、病気だと思ったらイライラもまあまあ収まるよ。本人も自覚できたらかなり変わる。同じ経験をした者より。

2019-03-06

ADHD芸能人好きな人と嫌いな人がいる

芸能人には比較的多いと言われている、ADHD公言している芸能人の中で、好きな人と嫌いな人がいる。どちらも個性的なんだけど。嫌いな人に対しては、自慢しーで、意識高そ気で、実力が見合ってないのに尊大いけ好かないなぁ…と思う。

病気が無ければ単に性格が悪いんだろう…としか思わないんだけど。本人が病気公表しているせいで、何か心の病気のせいで嫌っているみたいになるのがイヤなんだよ。

特別芸能人好き嫌いなんて訊ねられないし、訊ねられても言わないかも知れないけど。なんとなく心に引っかかっています

多分、ADHDだ。ていうかADHDだ。落ち着きがなく、忘れっぽく、不注意。メガネを6年で11コほど紛失するのは、ちょっと一般的にありえない気がしてる。気づくとないんだ。裸眼だとモザイク掛けみたいな視界なのに、なぜ紛失できるんだろう。買いなおすたびに、出費が半端なかったけどOnedayのコンタクトにしたら解決した。結局、根本的な解決はなされていない。こんな調子から仕事もとっちらかっている。専門職なのが救いといえば救い。基本的には興味があることだけやっていればいいから。

最近大学時代の友人が、ADHDだとわかり、ストラテラを服用しはじめた。不注意だとか過集中だとか多動だとかADHDの症状が落ち着いて、仕事捗るという話を聞いた。

病院にいってみるべきなんだろうか。

悩む。だってなんだかんだ生きてこられた。衝動的な行動が多く、やることなすこと失敗だらけでめちゃくちゃだと、人生振り返ってみて思うけど……あと、もっと楽な生き方もできたかもとか、思うけど、それでも、薬を飲むのは、そういった、今まで、なんとか取り繕って、培ってきた自分自身を、今までの生き方否定するようでちょっと怖い。だって、もうADHD28年も連れ添って生きてる。薬を飲んで、性格とか変わっちゃうのかな。今までの生き方を後悔するようになったり、するのかな。怖い。

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