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はてなキーワード: 投稿とは
自分はいつかWebサービスで一発当てて人生逆転したいって考えているんだけど、
それが仮になにかしら成功したとして俺という個人がピックアップされた際、目立つってことは良くも悪くも悪意ある人に狙われることが増えるってことだから、
いつか何かしらの理由で大炎上して某弁護士ほどじゃなくてもネットのおもちゃにされんじゃないかなぁって心配でたまらない。
いや現状は作ったWebサービスほぼ潰してるし大した収益ないからめちゃくちゃ取らぬ狸のなんちゃらなんだけどね。
子供の頃から本名はネットに書き込むなって言われてきた世代だから
現状本名とかでググっても何も出てこないけど、
自分のIPが特定されたタイミングで5chの書き込みDB情報がIPごと流出したり、
中学生のときに中高生掲示板書き込んだ痛い書き込みが発掘されたり、
高校生のときにブログに上げてた妄想エロ小説が流出してもヤバそうだ
単純に自分の運営するサービスが利用者増えたタイミングでトラブル発生して自分の無能っぷりがボロクソ言われるかもしれない
自分は自分のことを悪人とは思ってないし、今は名無しさんとしてでも書き込みには気をつけてるけど、
5年前のツイートが掘られてアニメ化中止みたいな話題も聞いたことあるから
病んでた時期とか幼い時期に名無しさんとして書き込んだ内容まで何かしらの流出騒動で掘られると流石に危ないかもしれないよなぁ……
しばらくは名無しさんとして生きてくかなぁ。でも法人化が必要になる場面になったら嫌だなあ……
本名で活動してる人って凄いよね。自分をよっぽど客観視できてる自信があって、めちゃくちゃ清廉潔白に生きてきたのかな。
昨日は結婚記念日だったんですが、配偶者に「家事券（※有効期限付き）」とやらをいただきました。わたしがこの券を出さない限り家事はやらないつもりなんだと思うと胃がキリキリムカムカする｡｡ pic.twitter.com/MtxkKtpCXw— パン🍞 (@jampan_jampan) 2019年5月23日
年寄りが転落死って書いてあるけど当時のニュースを調べても荒天による事故しかないし、番地もはっきりしない
違ってたら住んでる人たちが正しい情報を投稿するんですよ（笑）みたいに言ってた記事を読んで、当時はへーそんなもんかと感心してたけども、いざ掲載されてるのを見たら無理。
うちもそこも戸建
コメントに書き込めって？
誰かに見せるためのキャンプは本当のソロキャンプとは呼べない、見せキャンプ。
独りで誰かにためではなく自分だけの空間と時間を過ごすのが本当のソロキャンプ。
平日の午後4時。小学生はお家に帰り、中高生は部活やバイトに勤しんだり、社会人は会社でお仕事したりなんだりかんだりしているんだろう。
ただそれは一般的で平均的な人たちだけの話で、一般的で平均的な人生を歩めるレールから零れ落ちた人間はその限りではない。
現に私は高校生だ。花の17歳、ただしクラスメイトもお友達も恋人もいない。なんなら同年代の知り合いもいない。おまけに平日の午後4時に布団の上でこれを書いているJKだ。自堕落の極みか。
いや、別に学校をサボって増田なんぞに長文を投稿している訳ではない。皆さんご存知の一般的で平均的な高校生活、「ではない」高校生活を送りながら、今この増田を書いている。
高校というものには、実は様々な形がある。「全日制」、「定時制」、この二つは聞いたことがあるという人もいるかもしれない。
全日制は、平日昼間に学校に通い、毎日授業を受けて単位を得るシステム。定時制は、昼間ではなく夜間に毎日学校に通い、授業を受けるシステム。
通信制とは、毎日ではなく週に何回か、月に何回か、といったペースで学校に通って授業を受け、その他の基本的な学習は自宅に送られてくるレポート(教科書を基に作られた問題)で進めていくシステムのことを言う。
このシステム自体の是非はとりあえず置いておいて、「学校に毎日通わないとか、友達できんの？」と思ったそこのあなた。正解です。先程述べたとおり知り合いとか友達とか一人もできない。それどころか担任の名前すら覚えられない。なぜなら必要以上に他人と関わらないから。
人間関係は絶望的に希薄であるものの、それが心地良いタイプの人間にはそれなりに居心地の良い場所になる。私もそのタイプだ。学校に行っても最低限の会話しかしない。下手したら週一しかない登校で一言も喋らなかった、なんてこともある。
学習やレポートも、基本的には自学自習、教科書や学習書から自分だけで進める必要がある。これはなかなか壁になる場面も多いが、「教師の言ったことをノートに丸写しして課題を進める」よりは学習内容が身に付いているのかもしれない。
圧倒的に暇。なぜなら登校日以外ずっと家に居るから。
というかそもそも暇じゃなきゃJKは増田なんて見ない。もっと身になることに時間を使うべきである。
「暇ならバイトとかすれば？時間は有り余ってるんでしょ？」ごもっともである。しかし絶望的に人間関係が希薄な通信制高校に入学した高校生がバイトなんてやったらどうなる？
同僚たちとの会話、接客業の場合は来店した客とのやり取り……想像するだけで地獄。ひょっとしたらそこにたどり着くまでの面接やらで燃え尽きるかもしれない。
失敗するのが分かり切っている挑戦は避けて、お家で増田やらTwitterやらソシャゲやらでスマホをポチポチしながら時間を無駄にしている方が私には向いている。多分。きっと。絶対に。
今日は183話を投稿したのだが、帰宅が22時だったのでまたしても
文字数4000までいかなかった。目標が4000なのにいかないと、
失敗したということでなんだか残念な気持ちになってくる。
小町は高級住宅地に住む世帯年収2000万円以上の専業主婦がメインのユーザーだ。
一方はてなのメインのユーザーは30歳以上のIT業界に勤める東京在住のおっさんだ。
ところで小町は釣りの名所だ。釣り作家と釣り認定士が日夜戦いを繰り広げ、切磋琢磨して釣りの腕を磨いている。
はてなは哲学者のようにすべてを疑いネットの嘘を見破る場でもある。
これらのことをつなげて推測すると、はてなユーザーは世帯年収2000万円の専業主婦に化けて小町に潜伏し、釣りの見破り方と釣りトピの書き方を学んでいるのだろう。
もしかしたら小町は投稿だけでなくユーザー像すらも釣りで、小町のユーザーの多くは潜伏したはてな民なのかもしれない。
いやアホちゃう。横槍で話の本筋とズレたところを指摘しながら割り込んでくるとか、ただのアホやん。会議中に「関係ないけどちょっと気になったから言っていい？」とか言わねえだろ。言うにしたって、そう一言断って言わねえと、突然関係ない話始めるただの馬鹿だろ。増田が議論の場であるべきかはさておき、増田で議論したい書き手のツリーで、関係ない話を突然持ち出して混乱させるのは邪魔だろ。
別の話題で言いたいことがあるなら、新しいエントリーでも投稿しろよ。元増田を引用でもなんでもすりゃいいだろ。
お前が馬鹿じゃないと自分で思っているならそう思い続ければ良い。しかしお前の反論を読んでも、お前を馬鹿だと思う気持ちが俺の中で全く覆らなかった。
それどころか日本語も読めないし、議論もできない、手のつけようのない大馬鹿で、障害を卑罵語として使う倫理観のかけらもない人間だと言うことがわかった。
それはともかく、俺は真面目にお前の成績に興味があるんだ。お前のような馬鹿を生み出す原因である日本の国語教育に問題意識を持ってるんだ。お願いだから教えて🙏🙏🙏🙏🙏
夫は技術職で、派遣で1年働いてから契約社員に切り替わりもうすぐ満3年になる。
夫は真面目な性格だけど、口下手なので世渡りは上手いタイプではない。
仕事はそこそこハードで、月に100時間を超える残業もあったらしいが上司に「うまいことやっといて」と言われ、自分で退勤時間100時間をオーバーしないように改ざんしていたという。
深夜というか、ほぼ明け方の4時に帰り仮眠をして8時に家を出るような日も度々あった。
そこまで必死で頑張っていたのも、昨年、上司から酒の場で正社員の登用も考えている、と言われたからという。
でも結果、雇い止め。
夫は夏に国家資格の受験を控えており、それに向けて深夜まで毎日勉強をしていたが、契約満了を言い渡されてからは勉強にも身が入らない様子だ。
私としては会社を辞めてしばらくは就活せず、試験に臨んでほしいと思っているものの私1人の稼ぎでどこまでも持たせることができるのかと考えると、やはり不安が大きい。
これまで会社に酷使されてきた夫と共に闘うべきなのかもしれないけど心の整理がついていない。何からすべきなんだろう。
人生最大の試練、、、
こうして日記を書いていると、段々自分が毎日4000字書くのに
四苦八苦してきているというのがよく分かる。
自宅に帰ってくると、いやそれより前に会社にいる時も書かないとと
使命感に燃えるようになったという感じだ。
習慣化できるのはいいことだけれど、それ以上に文章がワンパターンに
なってきているのがあるのでなんとかしたい。
あぁもっと頭が良ければと思うがひたすら書くだけの日々だ。
頑張ろう・・・。
「躾と虐待は違うのに」
児童虐待のニュースが増えている。とても痛ましい事件が多くて聞いただけで心が痛む。だって、誰かに親を批判してほしくて書くけど、私は親にそうされて育ってきたから。
いわゆる躾の一環、というもの
躾を理由にした虐待を肯定したくないし、なにが虐待なのかは分かってる、でも私1人ではそれを認められない。
私が幼い頃は父がとても厳しくて、ちょっとわがまま言ったりルールを破ったら拳骨平手打ち足蹴り当たり前。父は言い訳や嘘つき、ごまかしが嫌いだったからそういうのは一切許されなくて(言い分すら聞こうとせずに)へりくつを捏ねるな！ってベランダに出されたり裸足のまま閉め出されるくらい普通だった。
それらは確かに私がいけない事をしてしまったのが原因だし、父の身勝手や気分、その他理不尽な理由でそれをされた事は一度たりとも無かったけれど、私は暴力を受け続けて辛かった。
勉強やお稽古や習い事への怠慢、わがままを言って母を困らせた、失敗を隠そうとして嘘をついた、ごまかしをした、勉強をしないで漫画を読んでいた、好き嫌いをした、母の言い付けや約束を破って遊び呆けた、門限を破った、不貞腐れた態度をとってあやまらなかった、無礼な言葉遣いをした、作法やマナーがなっていなかった、etc
私が悪かったのは理解しているけれど、だからって私はあんなにも殴られたり傷つけられなければならなかったのだろうか。誰か教えて欲しい。
私が父に酷く叱られるとき、全部人としてやってはいけない悪いこと、恥ずかしい事をやらかした時ばかりだったから、私が絶対悪で父は正しいという構図を否定することが出来なかった。
そういうことを、父は絶対に許さなくて、徹底的に指導し、指導という名のもと暴力がくり返された。常識では私が悪だから、やめてと言えなかった。
それが、どうしてだめなのか理屈でわからない年齢だからこそ、4歳〜小学生ぐらいまでのほうが中学以降に比べて圧倒的に手が飛ぶことが多かった。分かるまで言葉をかけて欲しかったのに、獣扱いされ短絡的な暴力を与えられて苦しかった。
「口で言ってわからない年齢なら叩いてでもわからせるべき。そうすると、道理がわからない子供でも次からは繰り返してはいけない、やめよう、と心に強く残る」「あの歳の子供はイヌやネコと一緒。理屈をどれだけ丁寧に言ってもむだで、一度痛い目をみせて初めてやっていいこと悪いことを覚える。理解させるよりいかに次同じことをさせないかが問題で、叱られた理由なんて理解できる歳になったら後からわかるはず。俺もそうだった」
こういうのが父の持論で、私はその考えの元徹底的に厳しく躾けられた。私が悪いことをして叱られているという前提があるから私は反抗できなかった。苦しい。誰か私の代わりに反論して欲しい。それは違うと言って欲しい。
怒鳴られただけで済めば全然ましなほう、手も足も普通に飛んできたし、反省するまでそうしていろって寒い中裸足で外に立たされたり長時間正座させられたり蔵に閉じ込められたり、あまりにも良くない行動をした時は夕飯を抜かれたり風呂場に連れ込まれて服のまま冷たい水を頭からかけられたり、漫画やゲームも破いたり壊して捨てられたし、外出禁止も普通にあったし、痛くてお風呂で椅子に座れないぐらいお尻を叩かれたこともあるし、出先で失礼な事をしてしまって「お前みたいな娘はいらん！もう帰ってこなくて良い、どこにでも行ってしまえ！」って置いて帰られて家にも入れてくれなかったこともあったり、私自身ほんとに何回も泣いたし、辛かった。うちの父より怖い親なんてどこ探してもいないだろうって思ったことも何回もあった。異常でしょう？私の父、おかしいですよね？でも私はこれを虐待だと認めるのが怖いから、どうか第三者のみなさんで私の父を叩いてください。
こんなの本当は虐待だって分かっているのに、父のおかげで私は今までの人生で色々な人から褒められてきたのも事実で、親の教育が良かったからだと父の評価も高まっていったから私は父に従うしかなかった。
何度も真面目であることや勤勉であること、振る舞いや教養、言葉遣いなどことあるごとに褒めてもらったけれどそれは、マナーや礼節、お稽古。教養、一般常識、これらを学ぶために私が何年も暴力に耐え、ずっと父に怯えながら申し訳ありませんと言い、殴られないように見捨てられないように必死で足掻いた末身に付けたもの。だからお願い、これ以上私の父の評価を上げないで。父の教育を正当化する理由を作らないで。
社会人になった今、こうして色々な場面で評価される度に私は苦しいんだ。
「厳しく叱っても、わかる歳になったら理由は自分で気付ける」、本当はそんな事ない、今でも辛い、苦しいのに、逆らうのが怖くて理解したフリをしているだけなんだ。
だから私は自分で自分の子供時代を不幸だったなんて認めるのは怖いから、私の代わりに
父の躾を虐待だと言って怒ってくれる人を求めている。
私の父のやり方を「虐待」だと批判できる方はきっと暴力のない、ごく普通のご家庭で幸せに愛されて育てて貰った方なのかな、と感じる。悲しい。うらやましい。
そんな考えなので、例えば夜ベランダにしめ出されるであるとか、親に手を挙げられる事を躾だと言うのは絶対に違うと思う。思うけど、自分を被虐待者だと思いたくない。だってそれを認めたら私の人生はどうなるの？暴力を受けなくても真っ当な大人になれる事は気付いてるんだ、でも心が壊れてしまうから受け入れられないんだ。誰かが突き付けてくれないと認められないんだ。助けて。助けて。
私はきっと子供なんて持たない。虐待は連鎖するからどうせ私は父と同じ道を辿る。
最近の風潮では父のような「子供の為と称した」「過剰で短絡的な」躾は虐待で犯罪に当たるらしい。うらやましい。
言葉に筋が通っていても暴力に訴えて心身を傷付ける事が目的の躾なんて「虐待」でしかない。何故それがわからないのか？虐待は許してはいけないし、立派な犯罪行為なのに。感情のまま子供を虐げる最低な行為を許さない不特定多数の皆さん、どうか私の狂った父を叩いてください。嘘だけど子供がいるって書きましたよ。健全なご家庭を無礼な言葉で侮蔑しましたよ。許せないでしょう？見過ごせないでしょう？だから私を見て下さい、そして私と私をとりまく境遇を異常だと指摘し、怒り、私に対し施された「躾」「教育」を「暴力」「虐待」だと否定してください。
父の行いを誰かに否定して貰わないと私は自分を肯定できないし愛せない。
父とその教育を間違いだよと言われないと私は「つらかった」と声をあげられず壊れてしまう。
誰か助けて。気付いて。私を救ってください。お願いします。
本音はこんな感じなんだろうか…
自宅アパートに妻を監禁し暴行したとして、逮捕監禁と傷害の罪に問われた大分市荏隈の被告（44）の初公判が21日、大分地裁（有賀貞博裁判官）であった。
検察側は、被告は動画サイト「ユーチューブ」への投稿で収入を得る「ユーチューバー」で、半年以上続いた動画への誹謗（ひぼう）中傷が
検察側の冒頭陳述などによると、被告は大分県内の飲食店や観光地を紹介する動画を投稿し、この動画について妻は
「バカ」「ハゲ」などとコメントした。同様のコメントを送るよう妻が知人に依頼したことをきっかけに発覚し、激高したと説明した。
地方の政令指定都市在住。40代中盤の独身男。173-55のランナー体型。
公立の学区2番手高校から国立大理系卒、BtoGの仕事で本社勤務バックヤードの課長待遇、年収は850万ってとこ。多動気味で注意力散漫、威厳が無く舐められやすいのが悩み。
3DKの公団住宅住まいだが、2部屋は物置状態。モノを捨てられない性格で、ゴミ屋敷化が怖い。徒歩通勤で満員電車と無縁なのは地方の利点。車は持っていない。
近年、残業が減り、生活レベルを高止まりさせていた同僚は暮らしが厳しいらしいが、自分は大して贅沢もしないので、余り影響無いかなあ。
業界自体が左前なんで、将来に漠然とした不安はある。貯蓄は財形と定期貯金で5kってとこ。リスクある運用はしていない。
支持政党は日本共産党だが、小選挙区や首長選では現実解として立民系候補に入れることもある。
以前は外食が好きでよく飲みに行っていたが、最近は専ら宅飲み。ビール党だが、国産ビールは値上がりで買わなくなり、今は通販で賞味期限の迫った安い輸入ビールや、在庫処分品のワインを飲んでいる。
野菜を多めにカロリー控えめの自炊を心掛けているけどマンネリ化してきた。冬は鍋で良かったが、もう暑いからな。
趣味はネットで、5chやFacebook、Twitterなんかに投稿すること。変な所にケチで、自宅回線は引かず、ネットは格安スマホだけで済ませている。まとまった休みが取れる時は、復興支援と仕事の勉強も兼ねて各地の被災地を旅行することが多い。ここ数年は、LCCが安くなったこともあり、年に2回くらいは韓国に行っている。
結婚は諦めている。中高大と女子から相手にして貰えなかった反動で、こじらせてしまった。30前後の頃に同世代の女性と何度か付き合ったことはあるが、ここ10年以上は恋愛とも御無沙汰。好きなタイプは高学歴貧乳短髪で色気の無い感じの女性。
最近、学生時代に好きだったけど振り向いて貰えなかった子とTwitterで繋がった。向こうは高校生の子供を持つママなんで、どうこうするという話にはならんけど。
