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はてなキーワード: 恋愛とは
彼氏いない歴＝年齢の女がマッチングアプリなるものを初めてみた。
学生時代は趣味に全力投球したため恋愛に興味がなかった。いざ社会に出たものの職場に男性は少なく、新たに出会いもなく、最近親の視線が痛くて酒の勢いでインストールした。
今まで異性の友人はいたものの、あくまで友人でありくだらない会話しかしてこなかったため、明らかに好意を抱いているとわかるようなメッセージとかが来ると｢こいつ詐欺か？｣と思ってしまう。
経験豊富な世の女性達はヤリモクだなとかこれは本当だな、色々わかるんだろうが如何せん全てが初心者、とりあえず疑ってかかるしかない。趣味に全力投球したことは全く悔いてないが、少しくらいは恋をしておくべきだったかもしれない。
一日８時間でいかにパフォーマンスを上げられるかが重要視されるようになる
無能な社員はサビ残で優秀な社員との差を縮めることもできなくなり
いずれ無能の烙印を押され会社から放逐され転職を余儀なくされるだろう
会社に残った者たちも同僚や競合他社との競争において残業で無茶できなくなったことで
つまり残業のできない世界は実力至上主義の超競争社会になるのだ
優秀な人材は福利厚生の充実したイケてる会社に一極集中するようになり格差はさらに広がっていく
そして世の傾向として会社側も少しでも競争に不利になる可能性のある適齢期の女や
会社や社会での偏差値を上げるために可処分時間を勉強にあて、時間をとられる恋愛や
実力のあるヤツが儲けることができるというのは正しい世界なのかもしれないが
それを想像できない・耐えることができない未熟な大人達が、不幸な子供を量産していく。
不幸な子供を増やさない為にも、子育ては以下の流れのような資格制にすべきだと思う。
①全ての男女は精通・初潮を迎えた時点で強制的に内臓に不妊手術を施す。
②独身既婚関係なく、子供を望んだ時点で公的な機関による「児童養育資格」を受験する。内容は筆記試験や、子供の世話の実技試験。それに見事合格した者のみ、③に進むことができる
③両親が精子と卵子を提供し、人口子宮機を使用して実子を公的機関が製造。製造途中でもスマホによって進捗度合いをリアルタイム確認することが可能。独身や極度の不妊の場合は、他者から提供された精子・卵子を使用することもできる。
④無事製造された実子が両親の元へ届けられる。子育て期間中も公的期間が金銭面等で手厚くサポートしつつ監視する。もし虐待や離婚など、養育に致命的な問題が生じた場合は即保護され、 再度養育試験に合格しない限り資格剥奪状態となる。
この方法なら子供はもちろん、妊娠で仕事に支障をきたしたくないキャリアウーマンも子供が欲しくない男も、子供欲しいけど恋愛や結婚したくない人もLGBTの人も不妊の人も幸せになれる。
え？少子化になる？現時点でヨーロッパの各先進国より数倍も人口多いのに何言ってんだか…
オタクが女に主婦、家内版のロールモデルを提供できなかったからだよな
そこで一人の女と家族に(多少はヤンチャしても)尽くし、添い遂げるというのが
彼らの共通認識
女も対価と保証があるのならと、男尊女卑社会で生きるのを受け入れていた
この、全体的にDQN味のある社会と言うのが今までの日本だった
ところがオタクは違う
なにより、体力も無いので子供を遊びにつれていくこともない
恋愛観にしてもDQNより遥に契約的、自由恋愛主義(無論、女には求めないが)で
岡田斗司夫の例もあるように、DQNよりも遥に多くの愛人を求め
一夫多妻制すら支持するのだ
共働きや女の社会進出を阻害するという、DQN規範に甘んじていた
女性向けの恋愛モノ、夫婦モノなんかのフィクションが流行ると大抵怒る男出て来るもんなあ
逃げ恥だと結局正臣が高給取りエリートだからだろ、とか言ってるのいたし
恋愛と生殖と共同生活と育児を全部セットで販売する戦略、色々不都合が多いのではないかと思うこの頃。
極端な話、女性を愛する女性が、女性Aと恋愛し男性Aと生殖し女性Bと同居して男性Bと育児するみたいな、そういうモデルもあっていいじゃないかと思うんだけど。
まあ育児と共同生活は切り離すのが難しいにせよ、恋愛・生殖・共同生活は割と簡単に切り離せるんだから、それぞれに相性が合う相手とやりゃいいと思うんだよな。
恋人としては最高だけど家庭人としては落第とか、同居人としては素晴らしいけど別に恋愛対象じゃないとか、
だったらそいつとは恋愛だけしてそいつとは同居だけしとけみたいな美味しいとこ取りができないもんかね。
まあ、そうしたいという人はとっくにそういうライフスタイルを選んでいるのだろうが。
「わたしを信用出来ないですか」と言ってくる人に時たま出くわす。
つい最近だと、ほとんど初対面の営業マンの人から「わたしを信用出来ないのであれば」と言われたり、はじめての歯医者でインプラントを薦められて「わたしを信用できませんか」と言われたりとか、要するに押しが強い営業の手法なのである。
イエス・ノーで答えるとすれば「信用できません」と答えるしかないが、面と向かってそんなことは言えないので、「信用できる」と答えてしまうお人好しだっているわけである。
もちろん１か０かで答えられる話ではないから、こんな阿呆な問いかけに答える必要はないし、相手もキチガイではないから、こちらの沈黙で理解するであろうし、「初対面の人からそんなことを言われても判断できません」と明確な言葉で説明する必要もあるまい。
つまるところ、たぶん他人を信用しないのは嫌な人間という前提があり、ちょっと押しの強い人が、相手のお人好しを狙って「わたしを信用できませんか」とイエス・ノーを迫るのだが、こちらとしてはきっぱりと断れるかどうかが重要である。
当然ながら断ると雰囲気が悪くなるし、こちらが悪者であるかのようだが、相手としてもそれが一種の脅しなのであるし、それがどうしたということである。
ともかくこれは正常なのである。
あるいは、言葉の定義の問題でもあるが、モラルの低さは異常性ではない。必要もないのにインプラントを薦める歯医者は決して立派ではないしモラルも低いが、正常だというしかないのである。
では異常なのは何かと言うと、たとえば恋愛ストーカーであろうし、強引である点では同じであるのだが、やはり好意というのは危険すぎるのである。
好意というものの実態は、土足で上がり込んでタダ飯を食らうような狙いだから、幼児が親に甘えるようなもので、無償の愛を求めているのだからイノセントとも言えるのだが、端から見ればただの寄生虫である。
押しの強い営業（悪意）は正常だが、恋愛ストーカー（善意）は異常だと言うしかない。
押しの強い人は善意ではないから、決して褒められたものではないが、こちらが毅然と断ればそれで済む。
善意を断るのはとてもむずかしいのでかなり厄介ということなのである。
こうやって考えると、こちらがどれだけ断っても食いついてくるのを異常性とみなしているのかもしれない。
スポーツ漫画、スポーツアニメって、大体もうやり尽くされてない？
スポーツって基本的には勝つ、負けるの2パターンで、あとはがんばって練習したとか、故障してどうのとか、友情がどうとか、努力VS才能とか、そのくらいじゃん。家族がどうとか恋愛がどうとかみたいなのはスポーツ関係ないし。
そういう数少ない要素も、過去の名作で大体やりつくされてない？
駆け引きとか戦略・戦術みたいなのも、そのスポーツをよく知ってないと伝わらないじゃん。
まだ集団競技なら選手の個性が絡み合って面白くなる余地はあるし、戦略的にも奥深いから良い作品が生まれる可能性はあると思うんだけど、個人競技だと話が選手1人の技術や体力に終始しちゃうから、どう頑張っても過去の作品の二番煎じにしかならなくないか？
事実、漫画好きが公表してる好きな漫画ランキングみたいなのにスポーツ漫画が選ばれてるのって(奴らのチョイスが絶対正しいとは思わんけど)せいぜいスラムダンクくらいだし、最近のスポーツ漫画がランクインすることなんてまずないじゃん。
スポーツ漫画ってもう何年も前に終わったジャンルじゃないか？偉そうなこと言ったけど読んでない作品はたくさんあるし、批判ありきで読むことはないので、過去の名作でやってないことをやっている面白い作品があったら教えてくれ。
「彼女には暴行された過去がある」と彼女の親友が教えてくれた。暴行された彼女を受け入れる事が出来ないので・・・ : かぞくちゃんねる
http://kazokuchannel.doorblog.jp/archives/52789278.html
「レイプされた女が悪い」
「報告者叩いてる奴らは綺麗事言うな」
「むしろ興奮する」
「無理矢理でも感じてたんだろ」
果ては「レ/イプの過去を黙って人並にお付き合いするなんて図々しいにも程がある。付き合う前にちゃんと伝えて、傷物ですけどいいですか？とお伺い立てるべきよね。」と来たもんだ
さすがBBCで報道されるだけあるセカンドレイプ大国という感じだ。性犯罪被害者を死刑にするイスラム国と本質的に同じなんだろうな。
それにしても日本の男は彼女や妻に性被害の過去があったら、同情よりも先に生理的嫌悪感が来て、自分が汚物をつかまされた被害者であるような気になって別れる奴が多いのか…理解したくもない
「月が綺麗ですね」を好意の表明として使うあれ、もう10年くらいネットで見掛けるけども、すごい気持ち悪いというか、滑稽だろ。
何が気持ち悪いって、
②それなのにそこに日本人らしい奥ゆかしさや趣があると思ってるとこ
③自分や相手の文学的教養は関係無く、ネットのまとめで聞き齧っただけなとこ。
二葉亭四迷が「死んでもいいわ」と翻訳したというのもよく一緒に出てくるけども、ツルゲーネフを二葉亭四迷訳でちゃんと読んだことある奴がどれだけいるんだよ。そういう小ネタをピックアップしたとこだけ雑学的に楽しむのって、まぁ楽しむだけならいいけどそれで教養どうこう言っちゃうのはほんとダサい。
まず「月が綺麗ですね」が漱石発信っていうとこからソース無いんだけど、仮にそれが事実だったとして、既にそれがI love youを意味するというコンテクストが広まってしまってる世界でなお告白に使おうとするの、漱石的発想とまるで真逆だと思わん？
だって相手がそれを雑学として知ってたとしてもそれだけじゃ真意がわからないから、OKならそれっぽい反応をするだろうし、NGならスルーしてくれるか、ソフトに断ってくれるわけじゃん。知らなかったら知らなかったで月が綺麗という話をして終わりだし。
奥ゆかしさや風情なんてどこにもなくて、ただ卑怯で臆病でクサくて痛いだけじゃん。
いや、もちろん月が綺麗だなと思ってそれを発信するのは全然いいと思うよ。これはあくまでも告白として使う場合の話ね。
数年前にこのネタが爆発的に流行ってから、高校や大学の授業でI love youをどう訳すかって課題が出たり(知人の実体験としても聞いたし、Twitterでもいくつか教師/生徒のツイートを見かけた)、I love youを色んな作家がどう表現したかというテーマの本も見かけた。
恋愛感情って大半の人が経験するし、比較的強い感情で、かつ詩的だから面白いのはわかるよ。他人の表現に感心するのも良いけど、でも自分の想いを伝えるときはネットで拾った借り物の言葉(しかも上手くいかなかった時に言い逃れ可能な表現)を使うんじゃなくて、 自分の言葉で伝えるのが一番じゃないかな。上手いこと思いつかないならストレートな方がまだマシだよ。
ちょっといいなと思っていた男性から唐突に月が綺麗ですねラインを貰って激萎えした女より。知的で少し偏屈そうなところが良かったのにダセーことすんじゃねーよほんとに。
男が「セックスしたい」っていうと「勝手にシコってろよ」というレスが来るのだが
女が「恋愛したい」っていうことに「勝手にシコってろよ」ってレスが成立しないのが不思議
セックスも恋愛もふたりでないと成立しないものなのにセックスの欲求だけはひとりでしろっていわれるの不公平だなと
それだけなんだけど
論破したけりゃして
https://anond.hatelabo.jp/20180918120625
親権押し付けて離婚した元増田に、私もひとつ話を添えようと思う。
だが、三人目が二歳になろうか、というところで父親の浮気発覚。相手は当時女子学生。留学のために暫く日本をはなれるから、それまで付き合わせてくれ、というのが、発覚した時の父の言だったそうだ。
もしその言い訳で
「はいそうですか、わかりました」
と言えるほど彼女が『母親』という生き物だったなら、こじれなどしなかっただろうが、そうじゃなかった。
本来なら唯一女性として見てくれる対象の人間がそっぽ向いているんだ。屈辱にもほどがある。
三人目の子は病気がちで入退院を繰り返していたし、上二人は小学生に上がって間もないがまだ手はかかる。
その上で発覚したそれは、一人の女性から気力という気力を奪い尽くしただろう。
双方両親、兄弟、仲人。浮気相手の家族も巻き込み、色々な人が、思い直せとか三人も、とか、別々には…とか好きに言ってくる。
しかし母は、離婚を離婚を父に突きつけ、慰謝料を断り、三人のそれを全て父に押し付けた。
母が27の時の決意だった。
母自身はとても子ども好きだ。近所の子や親類の子など、分け隔てなく可愛いがる。
とはいえその先の生活は自暴自棄で、夜中の一般道を120km/hで走るとか、一人で踏切傍に佇んだりとかしてたみたいだけどね。
就職して海外で働いたり、なりふり構わず色々して気を紛らわせてたらしい。
さて、晴れて独り身になった母だったが、意外なことに、時折離婚した父に会っていた。
そのときできたのが私になる。
それでようやく、『この子を生かすために生きよう』と思えるようになったそうだ。
私がこの話を母から聞いたのは16歳の時で、当時とても物分かりよくませた子で。
子どもながらに、何を選んでも大変だったことが想像ついたんだよね。
ついでに父が100%悪いとも思えなかった。それは母にもちゃんと原因の一部があると思ったからだった。
実はこのあと、私が成人してから父と兄姉と会うことができた。
母も一緒に。
会うことが叶ったのは、父が母の悪口を子どもたちに吹聴しなかったからだと思う。
父は当時の相手と再婚して、更に下に子どもも設けてた。私の存在は今後も公にはならないけど、別にいいかって感じ。
何が言いたいかなんだかわからなくなったけど、案外ある話だってこと。
幸せを望んで何が悪いの、自分を追い詰めた人間に対してその不幸を望んで何が悪いのってこと。
そして幸せになってください。
恋は盲目っていいますし正常な判断能力を見失っている可能性があるよ
推しを上げて他を下げる行為は他の人のその推しの評価を下げることにも繋がるので気をつけてください
けど増田には好きになってほしくないわ
24での結婚は周りに早いと言われたけれど、歳を重ねると妊娠しにくくなると知っていた。
私達には子沢山の家族を作りたいという共通の夢があったので結婚に迷いはなかった。
タバコも吸わず、お酒も飲まず、健康体型を維持し、お互いが初めての恋人で真面目に恋愛し、真面目に勉強して、真面目に働いて生きてきた。
結婚して2年たった。
子供はまだ出来ない。
完全に不妊症だ。
自分で出来ることはやり尽くした。いい加減病院に行こうと思う。
しかしこれからの通院頻度、治療費を考えると不安で押しつぶされそうになる。
1回100万の博打。
私たち夫婦は共働きで所得制限を超えるため国から何の援助も受けれない。
たばこを吸っている人たちが禁煙治療を受けるのは保険適応なのに？
ドラッグストアで買えば済むような湿布や薬も高齢者は90%オフになるのに？
だけど、受けれるサポートの基準はせめて同じであって欲しいと願ってしまう。
いくらかかるか分からない、先の見えない不妊治療に踏み出すのがとてつもなく怖い。
多額のお金を投資して本当に子供を授かることは出来るのだろうか。
懐と体と心を痛めながら私はこの治療に耐えられるだろうか。
生きる意味が見出せない。
欲しいものがない。
あるいは欲しいものを得られない。
孤独や疲労、世間の冷たい態度や疎外、そういったものものを越える理由がない。
あそこでの仕事をしていた時も、虚しさが拭いきれなかった。生きることはできても、動いていても、心は死んだように輝かず、生きているのに死んでいるようだった。
とてもとても、虚しかった。
それを克服しようと、したいことをしようとこちらへ来たけれど、その仕事も「違う」と感じ、その仕事をなすためのハードルを越える必要もないと感じ、やめてしまった。
自分の持つものを上手く活かせる場はあるのだろうけど、探す気にならない。
そうまでして生きる意味が僕にはない。
それに、したいことが思い浮かばない。
自信がなくなってしまった。自己の能力、体力に対して、そしてまた、自分を動かす「したいこと」に対しても。
力が湧いてこない。この心と体で出来ることなど、なにもない。それほどまでに、心と体が動かない。
居場所があれば違うのかもしれない。
でも依るべき場所がない。
実家はない。
ママは僕が自死したら死ぬまで苦しむだろう。一人でに自分を責めるだろう。
可哀想だとは思う。
ママはあの苗字として出来る限りのことを僕にしてくれたけど、でもやはり、あの苗字という選択は僕にとって大きく間違ってたみたいだ。僕には、母が消えてしまったような、取られてしまったような、そんな気持ちが常にあり、こんな歳になっても消え切らなかった。
その反動で恋人に熱を入れたけれど、あの人とも一緒になることはできなかった。でも僕も子供が欲しかったし、いい父親になるだろうと思ったから、可能になったとしても一緒にいない選択をとるだろう。
それでもあの人との恋愛は、生きていて良かったと、それまでの孤独や寂しさは、この幸福を感じるためだったのだと思えたほど、素晴らしいものだった。あんな素敵な体験が出来る人は、地位や富や歴史的人物だとしても、そうはいない。そう思える。
でも逆に、失った後に苦しむことにもなる。
あれから数年が経っても、落ち着いた恋愛が未だ出来ず、「出来ない」という経験だけが積み重なった。
全てにおいて失った感覚。
日々や人生で沈むときは、そういった捉えを強く感じる。そんな僕には、何かを得られる気がしない。ただ転がり落ち続けるだけだ。
生きたい理由がなく、不幸を避ける。
僕と関わった方々の今後の日々に、一抹の影を残してしまうことを心苦しく思います。申し訳ありません。
僕の死は、誰にでもある宿命や産まれながらの不幸に対し、僕自身が勝てなかったというだけです。そしてまた、破滅的な傾向と不安定な精神に依ります。たまたまが重なり、ここまでに至ってしまった。そういう人生もあります。人生を選択できるほどの熱量を、誰しもが持てるわけではない。
書かれてる特徴から見るに、不倫相手ってオサレ美人だったんかなー
箱入り娘で大切に育てられた美人…
そんな美人を甘い言葉で自分専用便器にして、都合悪くなったらポイーってする元旦那も相当イケてる部類だな。（クズだが）
まぁ投稿者もコテやピアス持ってたりと相当イケ女なんだろうけど
色々ダメだ。チキンなメンタルが傷ついたので、その傷を癒したいがために◯◯先生にウザ絡みしたい気持ちでいっぱいだ。要は自分の好きな人にかまってもらいたいのだ。自分の傷を癒すために。
迷惑きわまりない人間だ。そりゃフォロワーもどんどん減るって話ですわ。
嫌いな人と好きな人の差が激しすぎるのも問題だ。同性はだいたい嫌いで、異性はすごく好きな人とすごく嫌いな人とどうでもいい人しか存在しない。幼稚か！
ところで、犬でも「拗ねる」らしい。私もよく「拗ねる」が、私は動物みたいな人間ということかもしれない。前頭葉の機能が低下した、人間というよりは動物に近い存在なのかもしれない。
そんな無様な存在のくせに憧れの存在に話しかけてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいだ。
おまけに返事までしてもらって精神状態が不安定になった。その人は話しかけられたら必ず返事をする礼儀正しい紳士であることを計算に入れた上で話しかけたのだが、実際に返事をもらったら嬉しさよりも「こんなゴミ風情にお手を煩わせてしまって申し訳ありませんでした」という罪悪感で死にそうになった。何せ相手は雲の上の存在なのだ。月とミミズくらいの実力差がある、自分でそう感じてるということは実際には銀河とミトコンドリア以上の差があるということだと思っている。申し訳なさのあまり土下座したい気持ちだ。でもご安心ください。もう二度と話しかけたりしませんから。これが最後だというつもりで話しかけたんですから。今後は自分の世界に閉じこもって、別の人たちにかまってもらいながら傷を癒して、そしたらちゃんと自分の芯を樹立できるように頑張ります。遠くから応援してます。私から応援されても迷惑かもしれないけど。だれかを好きになるよりまずは自分自身を好きになれるように頑張ります。私は恋愛も人間関係も向いてない。人付き合い自体あまり好きじゃないし。これからは人間性を完全に捨てて生きていきたい。誰にも期待したくない。終わり。
去年、ひと回り年上の男性と付き合っていました。彼は当時42歳独身で、私の誕生日には沖縄旅行をプレゼントすると言って飛行機ホテル全て予約済みでした。しかし誕生日2週間ほど前から突然連絡が途絶え、それまでは毎日のように写メ付きの連絡があったのにおかしいな？と思い何度か返事を催促すると、「忙しいから落ち着いたら連絡する」とだけ返事がありました。今思えばそれでおとなしくしていれば良かったのですが、旅行には行けるのかが不安で、その後も何度か連絡をすると、多分それがうざかったのか「今一緒に行っても楽しくないだろうから」と言って誕生日旅行のキャンセルと同時にフラれました。誕生日の予定がなくなったので、一人で過ごしました。
その後、私ももう31歳なのでいちいち恋愛で傷付いてメンタルを消費したくなくて、恋愛するのはやめようと思いました。今年に入って、今度はひと回り年下の二十歳の男の子からアピールされました。遊ぶくらいなら良いけど、傷付くのはもう嫌だから恋愛はしないでおこう、と思っていたのに、彼の純粋な姿に気付けば恋をしてました。彼の誕生日の際はまだ付き合っていなかったけど、会いたいと言われたので予定を空けて、手ぶらもダメだと思ったのでプレゼントを買いました。一人暮らしの彼に、グラスをプレゼントしました。彼と付き合うようになり、彼は毎日写メ付きのLINEを送ってくれました。朝から夜まで、まるでブログかツイートのように、その日の出来事を私に連絡してきました。嬉しかったです。でも、心のどこかで「でもきっと、そのうちしなくなるんだろうな、その時は悲しくなるな」と考えていました。
彼は仕事とは別に夜にバーでバイトをしています。顔が良い彼はそのお店でそこそこモテているみたいで、それは彼女としては嬉しいことなので応援していました。でも夜の付き合いは面倒で、会う約束をしてた朝方まで飲みに連れ回されたりしていて、私と会う時はすごくお酒くさかったりする時もありました。それでも彼は私に真摯に向き合ってくれてました。なるべく週末は空けてくれていたし、一人暮らしの部屋も私に自由に使わせてくれました。旅行も連れて行ってくれました。誕生日も楽しみにしていてねと言われていました。
また、彼はまだ若いので、私のワガママで交友関係を縛るのは嫌だったので割と自由にしていました。夏は海とかBBQとか、彼はバーの交友関係のほうで毎週のように行っていました。
しかし、ある時彼が私との約束をドタキャンしました。店で酔いつぶれていたそうです。身体を心配して、ゆっくり休むように伝えると、その後に「友達に誘われたからご飯に行ってくる」というLINEが入りました。馬鹿正直というか、、、私との約束をドタキャンして、埋め合わせの件よりもほかの人との予定を優先するのかと少しムカつきました。その次の日は、彼は夜の仕事仲間とBBQがあると聞いていたので連絡などしてなかったのですが、いつもマメに連絡してくる彼がついに夜中になっても一度もLINEをくれなかったので、少し心配になって「今どこ？」とLINEをすると、写メが送られてきました。写ってたのは、夜の仕事仲間と、いかにも夜のお仕事のお姉さんたちの楽しそうな写真でした。女性がいるのは想像ついていたけど、終電のない時間に、酒も入っているし、あれこれと最悪な状況しか連想できませんでした。まぁ、やきもちです。呆れた私は「もういい」と言うと、「これからは土曜も仕事入れるから、もっと会えなくなる。でもどっちも大事にしたいから」と言われました。土曜も仕事をするということは、日曜の朝方までの勤務なので、実質会える時間はなくなります。(彼の休みが日曜しかなくなるので、私と会うと彼の睡眠時間がなくなります)それに、生活の為とはいえ、昼も夜も働いてるのだから割に収入はあるはずです。それなのにバイトを増やすのはなぜなのか？どちらも大切にしたいと言って、こんなふうに女性と夜に会うことと、私と会うことを天秤にかけて、私が優先されないことが今後増えていくのか？不安でした。夜の世界にこれ以上染まって欲しくないと私は思っていたので、それもショックでした。色々と把握できなくて、「距離を置きたい」と言ってしまいました。そのあと連絡が途絶えて、翌日の夜くらいに、彼が血まみれでベッドで点滴を受けている写メが送られてきました。
「(夜のお店の)店長とケンカしちゃった」との事でした。私は血の気が引きました。同時に、血まみれの人間をあまり見たことがなかったので恐怖で涙がこみ上げました。すぐに電話をして、理由を聞いたけど濁されました。店長は50代で、大の大人なのに、まだ二十歳の子にこんな傷を負わせるなんて本当に最低だと思いました。病院にだれか一緒にいるのか聞くと、独りぼっちだと言うので、彼が心配になり、私は行ったこともない駅の病院まで向かいました。先日の台風の日でした。私の方がそこそこ危ないんじゃないかと思いながらもなんとか病院まで辿り着きました。面会時間外と言われましたが、緊急患者だったのでベッドまで案内してくれました。彼は眠っていましたが、服にも腕にも顔にも血がついていました。死んじゃったらどうしようと思って、また涙が出てきました。包帯が巻かれていない方の手を、そっと握りました。彼はゆっくり目を覚まして、私の顔を見た後に泣き出しました。貰い泣きしそうでしたが、我慢して、寝たまま身体を動かせずに涙がぽろぽろこぼれる彼の涙を拭いてあげました。面会時間外でしたのであまり長居できずに、着替えの下着だけ置いてその日は帰りました。それから、彼は退院しましたが利き手を使うことが出来ず、日常生活が困難だったので、なるべく仕事の後に彼の家に通うようにしました。食欲もないと言っていたので、フルーツとか簡単にフォークで刺して食べれる物などを買ったり、痛み止めや胃薬を買って持って行ったりしました。
数日経ってから、彼が店の店長と話すと言うので、話し合いは必要だと思うので快く送り出しました。そしたら、彼から「しばらく店長の家に泊まる」と連絡がありました。私は正直、今まで私がしてきた事は、彼にとってなんだったんだろう？と思いました。二十歳の彼にとって、バイト先の店長の存在は大きいのでしょうけど、怪我を作った原因の人でもあります。店長にすれば、彼は若くて顔も良くて女性客にも人気があるので、手放したくないのだろうと思います。結局のところ、彼が頼るのはそこなのか、と。私はまた少し不機嫌になってしまいました。そして、この一連の出来事は私の誕生日の一週間前の出来事でした。去年のことを思い出しました。直前に別れて、またあんなにつらい思いをするのは嫌だと心の底から思いました。彼に、私の誕生日の予定を聞くと、「可愛がってもらってるママさんに誘われてるから、ご飯に行ってくる。でも次の日は空けてる」と言われました。これは結構きつかったです。私も相当彼のことを可愛がってきたつもりでしたが、彼には届きませんでした。悲しみに悲しみが重なりました。せめて電話がしたくて、その旨をLINEで送りましたが、一日中既読がつきませんでした。なので、危機を感じて欲しくて、お別れの意のメッセージを送りました。これが一番の良くないんだとわかってはいるのですが、予防線を張りたくて送ってしまったのです。今朝、彼からラインが届いていました。「別れよう。今までありがとう」と書かれていました。
二年連続で、誕生日前にフラれました。もはやネタです。私なりには努力したつもりでしたが、進歩がありませんでした。とにかく今はなにも考えられないのですが、まさか本当にフラれると思っていなかったので今週仕事がギッチリ入っていて、放心にもなれません。なのに週末の誕生日は予定が入ってません。こんな悲しい人生、なかなかありませんね。来年も彼氏を作って、誕生日前にフラれるか検証してみようかと思うレベルです。嘘です。本当に、落ち込んでいます。彼の部屋に置きっぱなしの物がたくさんあるし、家具なども私が買ったのに捨てられるのかなとか、めそめそしています。もはや、30歳を超えた私が一回りも下の可愛い男の子なんかと付き合えて良い夢見せてもらったと思うしかないですね。
俺は小学校中学年・高学年（3年～6年）が一番ストライクゾーンだ。女性として一番魅力的に感じる。
もちろんこれは外見的な話で、普通に話したりするなら同い年の女性が良い。
『大人の女性に相手にされないからロリコンになる』と信じ込んでる人もいるが、俺は逆だ。
子供とは付き合えないから20代の成人女性と付き合っている。はっきりいって妥協だ。
外見的魅力は大人の女性より女子高生が良いし、女子高生より中学生が良いし、中学生より小学生が良い。
小学生の頃、同じ学年の女の子を好きになった。中学生になっても高校生になっても小学生に恋愛感情を抱き続けた。
俺はどれだけ努力しても自分の一番好みの女性を手に入れることはできないし、性欲も満たすことができない。他人に打ち明けることすらできない。
同性愛者の人権は個性として保護されるのに、熟女好きも認められてるのに、小児性愛だけは病気扱いされ、なにもしてなくても犯罪者扱いされる。
俺は児童虐待は一度もしたことがない。仕事で子どもと関わることは多いけど我慢している。
せいぜい、YouTubeで小学生YouTuberや小学生が写ってる動画を観るくらい。特にダンスや陸上大会の動画が好き。あとは漫画で欲望を満たす。
もし漫画が児童ポルノの規制対象になったら、俺はどうやって生きていけば良いのだろう。
まだ20代。あと何年、この苦しさを抱えて生きていけば良いのだろう。
マジレスすると今の若い子は恋愛に積極的でなさそうな子を無理やり恋愛という場に引きずり込むようなことはしない（セクハラやもんな）から、もっと女アピール＆男が好きアピールをするべき。
めちゃめちゃ金持ちではないけれど、めちゃめちゃ貧しいわけでもない、いわゆるふつーの家庭に生まれた。
小学校時代は、多少いじめられもしたけれど、おそらく自分も誰かをいじめていた（意識としてはちょっかいを出していたんだけど、今思うといじめと言われてもしかたないと思う）。
中学・高校も、それなりに勉強をし、それなりに恋愛をし、それなりに部活をがんばった。いい思い出も悪い思い出もあるけれど、今となっては楽しかった記憶の方が勝っている。
親には大学まで出してもらい、一般にはそんなに知られていないが、業界では知られているような大企業にも就職できた。
学生時代から付き合っていた彼女と結婚し、子供が生まれ、その子供も先日中学生になった。
会社でも、大変な仕事をいくつかこなし、つらい時期もあったが、それが評価されてそこそこの出世を果たし、生活には困らないレベルの報酬ももらえるようになった。
好きなものが楽しめて、時間も作ろうと思ったらそこそこ作れる。これからが楽しい盛りなのでは？と期待していたが、年齢的な体力の衰えを如実に感じだした。
体力がないと楽しいことも完全には楽しめない。体力・財力の曲線があるとして、その合算値がmaxのところが人生のピークなのだとしたら、そこはもう超えてしまったんじゃないかと不安にかられている。
ゾーニング論争はエロ嫌いvs.エロ好きの戦いではないし、さらに言うならオタク嫌いvs.オタクの戦いでもない。少なくとも私にとっては。
エロ絵そのものはいいんですけど、エロ絵を日常に持ちこむ人、それを当り前だと思っている人の感性が怖いですよね。たとえば猫虐待してる絵が表紙の本が本屋にずらっと並んでたらどうですか。ツイッターで「猫いじめさいこー」とか盛り上がってる人たちがいたらどうですか。猫の飼い主、怖くならない？
以下、個人的な話なんですが参考までに読んでみてください。
私はかつて小学生だったとき、ネットを彷徨い偶然エロテキストサイトをみつけてしまい、最初はあまりの衝撃に速攻ブラウザを閉じたけど徐々に好奇心が湧いてきて一通り読み漁ったという過去があります。
ここで良かったのは私が元々本好きでフィクションに慣れていたので、『これは架空の物語であり特定の欲望を満たすための都合のいい展開である』ということを認識できたことと、文字媒体なのでどぎつい描写もモヤモヤ～とした映像しか頭に浮かばなかったこと。
小学生が明らかに18禁の小説を読むのはよろしくないことですが、ともかくそんな感じで私は『女性が性的に辱められる』『極端に男性に都合のいい設定』『とにかくエロだけを追求した話』『びっくりするほど下品であけすけな隠語』というものに嫌悪感はなかったのです。だってそれはそのサイトにいかなければ読めないものだったし、自分が読みたくないときは読まなければいいのだし。
それは刺激的で、斬新で、背徳的で、ジャンクフードのような中毒性がありました。普段は見ないけど、たまにひたすら頭の中の興奮ボタンを連打したくなったときに一気読みして、はー楽しかった、終わり、ってすっきりしてました。
しかし同時に、私はネットでしばしば予期せずでてくるエロ広告を嫌悪していました。私はあくまで刺激が欲しい時にエロを摂取したいのであって、いきなり飛びこんでくるエロはお呼びでないのです。むしろ「女を都合よく辱める創作を女に見せつけてもいいと思ってるんだ」と屈辱的な気持ちになりました。
おわかりになるでしょうか？ 「私が見たい時だけでいい、あとはいらない」と言うとわがままのように思う方もいらっしゃるかもしれません。
これも本音なんですが、本質はもうちょっと深いところにあります。
エロテキストサイトとどこにでも湧くエロ広告の違いは、受け取り手の能動性の差です。
エロテキストサイトを見る場合、私は「荒唐無稽で現実離れしてる刺激的なエロい文が読みたい」と意識してから、サイトを開きます。私がそう思って行動しない限りサイトは開かれません。そして、サイトにはエロい話ばかりが集まっています。エロくない話の中に騙し打ちのようにエロい話があるわけではないので、そもそもこれはエロくてヤバい話を読みたい人向けのサイトだとわかります。つまり、「今から読む話では女性の人権が滅茶苦茶に蹂躙されてるけどみんなこれが架空だってわかった上のお遊びだから大丈夫」という安心感があります。
ところがエロ広告は、求めてもいないのに突然バン！と現れます。しかも絵なので防ぎようがありません。日常のなかに現れたドギツい描写にこちらは面くらい、そして、「こんなヤバいエロを日常のなかに放り込むなんて、この発信者はもしかしてヤバいエロと日常を別枠だと思ってないのでは？」という恐怖を味わいます。
まぁ、今思うとエロ広告はむしろ不意打ちをこそ狙ってるんでしょうね。エロのなかにあれば目立たないエロも、日常のなかにあれば目立ってありがたがられますからね。ジャンプで過激化するお色気系漫画とかもそうなんでしょう。エロ漫画としてはそこそこでも少年誌の枠内では超エロ、っていう。
でもね、人間、慣れるんですよ。
嫌がってる人はなかなか慣れませんが、好きな人や特に気にしてない人は普通に慣れます。ロリコン公言とかハイエースとかね、最初は「俺たち過激なこと言ってるぜ」っていう昂揚感、ヤベー奴スゲーみたいなとこから始まって、今ではすっかりネットミームでしょう。
小学生を恋愛対象に想定するタイトルとか、女の子がめちゃくちゃ露出してるとか、そういうのがありふれ過ぎて、日常に浸食している。意図せず目に入ってくる。そういう状況は怖いです。
ラノベは昔からエロ絵あったとかいう意見もわかりますが、さすがにここまで多くも露骨でもなかったですよ。ホライゾンの表紙はラノベの中でもわりと異色だったように思います。少なくともエロい絵として喜ばれるぐらいには。今、特にオタクの中で話題にならないじゃないですか、エロい絵の表紙。もう当たり前になっちゃったんですよ。
露出の多い女の子が恥ずかしそうにしてるとか、乳首が浮いてるとか、パンツ見えてるとかの絵、女の子を性奴隷に、だの、ロリがなんちゃら、だのいうタイトル、が『女性が性的に辱められる』『極端に男性に都合のいい設定』であり、『日常とは隔離された架空のおままごとである』という認識が薄れてきています。だって日常にあるんですもの。
大人になってから触れた人はまだいいですよ。それなりの分別はあるでしょうし、もし影響されて何かヤバいことしたとしても本人の責任です。それが大人ってものです。
でも子供のうちにあれが日常と地続きにある環境は確実に問題があります。ただでさえ子供のうちは架空と現実の境目が曖昧なんです。自分で言うのもなんですが私は特殊例で、ヤバいエロに触れるずっと前に親から子供の生まれ方や性的に気をつけなければいけないことを教わっていましたし、架空の物語との付き合い方をわかっていました。だから『女性の人権が滅茶苦茶に蹂躙されているエロ』という箱を脳内に作り、これは日常とは絶対に交わらないものとして区分けできたのです。
でも無視できない程度に日常にヤバいエロが浸食していくようになるにつれ苦痛を感じるようになりました。エロ広告ぐらいならまだ対処しようがありました。ネットを使って行くうちに、なんとなくエロ広告が出そうな場所を察知するようになり、それを避ける術を身に付けたので(もちろん取りこぼしはあります)。
でもアニメ、漫画、ラノベ、ツイッター、動画サイト、ありとあらゆるところに蔓延るヤバいエロ思想。オタクをやってると避けて通れない、どころか今やオタクじゃなくても目に飛び込んでくる数々の女体エロ絵。
かくして私は『女性の人権が滅茶苦茶に蹂躙されているエロ』を読めなくなりました。もはやそれは日常の地続きにあるからです。「お話の中ではとことんヤバいけど私は安全」とは思えないからです。
何故ヤバいものを日常に持ちこみたがる人がいるのか、私にはわかりません。まぁ彼ら怖くないんでしょうね。女体持ってないから。でも、自分達にとって『日常にあっても怖くないし楽しいもの』が他人にとって『日常にあったら怖いもの』だということはわかって欲しいです。
言われそうなので先に書いときますけど私は少女コミックとかもどうかと思ってます。今は知りませんが数年前に読んだときは「え～……？」と思いました。エロ描写自体はたいしてないですが、安易に性行為に突入する展開が多く、さすがに注意書きとかレーティングとかがいるのでは、と。あれは表紙は無難なのでその点はラノベエロ表紙よりはましですが。
BLの表紙も、扇情的すぎるのはキツいです。中身はエロくていいから表紙はやめてくれ。私はBLも嗜んでるんですがやっぱり日常に現れるエロは嫌です。エロ広告とかも最近はたまにBL系のやつをみかけることがあり、エロ広告の常として過激なとこを抜き出してくるので無理矢理描写とかが多いんですよね。日常に人権無視の思想を入れて来ないで欲しい。私は心構えをして、人権無視した話が読みたいと思って、自分で専門の場所にいったり専門の書籍を買い、そして初めて人権無視創作を楽しみたい。
要は「これは人権を無視している」という認識を確かに持った人々が愛好する人権無視創作じゃないと、「ひょっとしたら人権無視だと思わないでこの創作を楽しんでいるのでは？」という恐怖に苛まれるんです。被害妄想じゃないですよ、私結構な数の「ロリとつきあって何が悪い」って言ってる人見ましたからね……思い出すだけでキッツい。
だからゾーニング(○歳以下禁止、表紙にエロやら辱められてる人間やら未成年との恋愛を示唆する内容は出さない、コーナー作る)したいんですよ。日常とごっちゃになってるのほんと無理。殺人事件の本はあるじゃんとか言いますけど、本の表紙が首絞められてるとことか眼球に針刺されそうなとこのアップとかだったらぎょっとするでしょう？
「えぇ……(大丈夫かな)」
でしょうけど
とかになりかねないわけで、この人らが内心「もちろん冗談だけど」という気持ちだったとしても字面だけ見れば既に倫理は崩壊してるんですよ。正直眼球刺されそうな絵より可愛らしい絵柄の「ロリが俺のこと好き」みたいなタイトルの本の方が怖いです。これ(https://twitter.com/traductricemtl/status/1039259936453283841)の「今日から俺はロリのヒモ」ってやつ、さすがに萌え絵のエロ本かと思ったらMF文庫でヒィッってなりました。マジか……。
元ラノベ読みなので別にラノベみんなこうなわけじゃないのは知ってますが、各社サイト行くと恥ずかしそうな顔で露出したり胸と股強調された服の女の子の絵ほんと多いなぁと思いますしMF文庫特にヤバいな。
露出過多で恥ずかしがってる女の子可愛いって言うのぶっちゃけいじめっ子の感覚だし、纏足して足が小さくなったせいで転んでしまう女の子を可愛いって言ってるのと同じですよ。
なのかどうかは分からないけど、相対的にはそこそこ良いポジションで社会人に居ることができている。
もともと、教室の片隅でなんとか出席していただけの陰キャラが、他のメンバーの状況を勝手に判断しているだけにしか過ぎないけど。
本音を言えば、そう思うことでしか自己解決が出来ないだけだが。
小学生時代はそこそこイケイケ、中学生になるにつれ微妙に思春期を拗らせ、周囲とはうまく絡めず
休み時間は寝たフリをして机に突っ伏し、昼休みは自宅に戻ると言う鍵っ子だった。
なので、そもそもこの同窓会に参加したのもある種偶然というか、少なくとも当初の名簿には俺は存在して居なかったの無かったのだけど。
小学生時代の知り合いが名簿に俺を追加してくれたらしく、連絡が来て、同窓会に参加することになったわけだ。
ちょうど仕事で地元に戻る都合があったので、まぁついでなら、と思って参加した。
そこでは、昔の中高の青春について語るのがある主目的なのだから、そうなんだろう。
だけど、クラスでウェイウェイ系であった奴ほど、余りい良い現状には居ない。
明確には語りたがらないが、無職だったりフリーターだったり、ブラック派遣だったりする。
これらの境遇を差別的にみるわけではないが、ってここでそんな取り繕いに意味はないので、
まぁ、大変だな、って境遇にいるやつばかりだ。
中高と人と余り同級生と関わらず、無駄に勉強とかしていたからかどうかは別として
今だけを見れば、それでよかったんだ、
そう、あの時のつらさや青春を体験できなかったのは意味があったんだ
なんて、そう思う。思いたい。思わないとやっていられない。
結局、現状のステータスで、彼らよりも上だ、そう思わないと何というか、やりきれないんだ。
今はそこまでイケていないと勝手に思わざるを得ない彼らの語る青春は楽しそうだし、羨ましい、というのが結局の本音だ。
齢30を過ぎた今は周囲からある程度モテるような現状は認識している。
だけど、20代後半で初体験をした時に感じたそれは、なんか難しいな、と思うだけで喜びも驚きもなかった。
曰く、「青春なんて幻想だ、あんなものは実際無いんだ。」なんて。
だけど、同窓会で楽しそうに語る彼らの中には、実際あるように見えたし、少なくとも俺には無いということは分かった。
今こうやって、あこがれていた恋愛だのなんだのに遅れて参加しても、メンドクサイだけに思えてしまう。
それに、今はイケていないにせよ、彼らの多くは家庭持ちだ。
俺自身、家庭を持つということに対して自由を失うデメリットを引き算すると、あまり積極的になれない。
聞くに彼らは青春の勢いで恋愛し、結婚し、小作りし、家庭を持っているのだ。
価値観の多様化した現在において、その手のライフスタイルが必ずしも正道ではない、と言われていたりする。
これもネットを中心に。
まぁ、そうだよなと思う一方で、本当にそうかと思う。
結局のところ、青春を謳歌できなかった人間は人生において違うルートを歩まざるを得ないのではないか。
結婚した奴らが言うに
「この人と一緒に居続けたい、そう思ったから。」
というのが、その理由らしい。本当かどうかはさておいて。
今の俺には、恋愛というらしいことをする相手にそうは思えない、思えたことがない。
ただ、通れなかった道を振り返ると、思うんだ。
結局、青春を謳歌せずに、ジメジメした10代を過ごしたのが結局のところの原因だって。
分からないけど、あの勢いだけで走り抜けることのできた青春時代に走ることができれば
今がどうあれ、少なくとも大きな思い出という過去を持つことができるんじゃないかって。
結局俺は今のこの職業、そしてそこでそれなりにやれるという思い込みしかない。
過去には何もないんだ、今をすり減らして生きているだけなんだ、と思った同窓会。
そして俺は過去もなければ、未来に何かを今後残すこともないのであろう。
あぁ、あの時青春の道を通れなかったばかりに
と。
女です。
告白は何度かされたことがある。一回だけいいよって言ったことがあるけど、それは単に仲のいい友達が何か頼んできた（この場合は付き合ってほしいという頼み）からいいよって言っただけだった。実際付き合ってる同士らしいこともしないですぐに別れよってなった。その時も私は仲のいい人が頼みごとをしてきたからというくらいのノリでいいよって言ったしそれで別れた。
一回だけ告白をしたこともある。でもこれは単に「告白する」というシチュエーションに興味というか憧れがあっただけだった。相手のことは普通に仲のいい人だと思ってたけど付き合いたいと思ったことはないし、何よりその彼を選んだのは既に彼には付き合っている人がいて、私の告白にイエスと言わないことがわかってたからで（なかなか最低だと思う）。単にそういうことをする自分に酔ってたんだろうね。若気の至りです。
じゃあ同性愛者かっていうとそういうわけでもたぶんない。そもそも他人に対して性欲を感じたことがない。
AVは普通に見れる。男女、男男、女女どれも見たことがある。でも興奮したりはしない。普通に見てるだけ。例えばドラマとか動物のドキュメンタリーとかそういうのを見てるのとあまり変わらない。
オナニーはする。でもする理由の大半はそうすることで寝つけるからという理由。なんか疲れて眠れる気がするんですよ。
手を繋ぎたいという気持ちはよくある。私は少し仲良くなるとその人と手を繋ぎたいと思うことがよくある。それを恋愛感情と言えるかなと一時期考えたけど、その先のことに一切興味もないしイメージもないからたぶん違うんだと思う。キスをしたいとか思ったことはない。
他人に興味がないわけじゃない。むしろ大あり。その人が考えてることがめちゃくちゃ気になるし、下世話な話をするとその人がどんなセックスをするのかというのも気になる。この点について気になる度が高いのは男性相手だから、無理やり判断するなら私は異性愛者かなと思うけど単にセックスは男性の方が能動的なものという固定観念を持っていて、能動的なほうにより興味があるだけかもしれない。
人を好きにならないということでもない。友達のことはとても好き。ここで言う好きというのは、例えばその人が楽しそうだと私も楽しいとか嬉しいとか、その人が幸せに生きてほしいと思う気持ちとか、その人と一緒にいると楽しくて幸せだな〜と思う気持ちとかそういう感じ。
好きという感覚はあるけど、世間的に言う恋愛感情みたいなのは全然わからなくて、関係性とか全然わからない。アセクシャルとかノンセクシャルとか巷には色んなカテゴライズがあるけどとりあえず、「私とあなた」っていう関係でいいじゃんと思う。
よくわからないんですよ。最近、年齢的にもなのか恋をしないのか？みたいなこと言われるけど、わからないものをどうやってしたらいいんですかね。
