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はてなキーワード: 恋愛とは
恋愛は相手がそれに興味を持っている可能性が高い、そのかわり地雷があちこちにあって下手に踏み込むとヤバい。
野球は相手がそれに興味を持っている可能性が低い、そのかわり話をしてつまらなくさせることはあっても怒らせることはめったにない。
お前は趣味も世代も性別も育ってきた環境も違う相手に対して万能の話題を持ってるのか？
ぜひ伝授してくれ。
趣味も年齢も違う集団で、しかも仕事の話をしづらい飲み会なら「恋愛とか結婚」みたいな普遍的テーマを選ぶのもしょうがなかろう。
逆に、話題のバリエーションの中でセクハラになるような話題のほうが少ないと思うんだけど。
恋愛とか結婚とか性に関する話、身体的な特徴についての話、そういうのは男女問わずやめておきましょう、ですむ話ではないかと思う
（女が男に向けてそういう話をするのも同様にセクハラだからな）
あとは、男らしくとか女らしくとかそういう、性別ごとの役割について頭固い決めつけはやめろ、って話だけど、
大した関係性もないのに告白したら「告白とは確認作業であり一発逆転でも急速接近でもない」って言われるのはわかる
でもぬいペニって十分に親しい友人関係を作った上でさらに踏み込もうとしたら相手にその気はなかったっていうただのすれ違いでしょ
その告白を「告白とは確認作業であり一発逆転でも急速接近でもない」「告白がただの確認作業であることを理解していない」として否定するなら
告白というのはセックスの後にのみ許されるってことになるけど、同時に「セックスするときは明示的な同意を取れ」って言うよね
「あなたと恋愛関係になりたいです」「あなたとセックスしたいです」という明示的な意思表示なしに明示的な同意取るのは不可能なわけだけど
結局「自分の気持ちを完璧に察しろ」「認識のすれ違いによって生じる全てのことは男に責任がある」として
好きな人がいる。
今の好きな人は、仕事が一緒で、その仕事のための勉強会で出会った。
彼の方が年下だけど、真面目で直向きで、正直わたしなんかより全然仕事が出来る。
人望も厚い。
時々、何で自分はこんなに出来ないんだろうとコンプレックスを感じることもある。
でも、彼はとても優しいし、勉強会で会って話していると安心する。趣向というか、感覚も合う気がする。
あと顔が好き。
彼を好きになって１年が経った。
赤裸々な話を書こうと思う。
そもそも、彼を好きだと気付いたのは、ひょんなきっかけだった。
まぁ、端的に言うと、別の人間からレイプ被害に遭って、その時に「あいたいな」と思いついたのが彼だったのである。
個人的には、すごい衝撃だった。
好きな人が出来なかったわけじゃなくて、好きな人とは付き合えなかったし、そういう雰囲気になった人もいなかった。
いい年なので、最近は一晩限りみたいな声の掛けられ方はするけど、気持ち悪くてほぼ全て断ってきた。
レイプ被害に遭う１年程前に、ものは試しと思って、あえてノッてみたことが一度だけあるけれど、それだけだ。
つまり、わたしは元カレと別れてから１回しかセックスしたことがなかったのである。
大したものではないので特筆しないが、別の経験からやや男性にトラウマを抱えてきたこともあり、誰かとセックスしたいと思ったことがこの10年近く、なかったのだ。
好きな人と以外したくないと思うのは間違っていないと思っているし、これでいいと思ってきた。
でも、もしかしたらそれも自分に自信がないからなのではないかと思い始めてしまったのである。
好きな人を仮にＡ君として、彼とは別に、職場で知り合った、顔がそこそこタイプで性格もいいＢ君という存在がいる。
Ｂ君はＡ君と同い年で、やはりわたしより年下だ。最初会った時から、いいなとは思っていた。ただ、Ａ君と比べると、友人関係はＢ君の方が少し派手というかヤンチャな感じである。どちらかというと周りの人は苦手で、きっと見えないＢ君の部分はそういう性質なんだろう。
が、Ｂ君は童貞らしいのだ。それを聞いた時、ちょっとだけ「Ｂ君とセックスしてみたい」という気持ちが湧いたのである。
Ａ君に対しては、正直お付き合いをしたいと心から思っている。でもどこかに出掛けてデートをしたいとか、そういうことではなく、ただ一緒にいたいのだ。くだらない話を聞いてほしかったり、好きなものを共有したかったり。手は繋ぎたいと思うけど、セックスしたいとはあまり思っていない。意識したこともない。
Ｂ君に対しては逆で、付き合いたいとは思わない。あくまで仕事での関係なので趣向もよく知らないし、交友関係を聞く限りわたしとは合わないだろう。真面目なところなどはＡ君に通ずるところがあるので、重ねて見ているのかもしれないけれど。
別にＢ君ともセフレになりたいとか、継続的な関係を望んでいるわけでもない。
デートしたいわけでもないし、何かを共有したり、手を繋いだりしたいわけでもない。
この気持ちは何なんだろう。
今まで、わたしにとって恋心とは性欲とイコールだと思ってきた。これは、直接的なセックスしたいということではなく、手を繋ぎたい、とかそういう意味である。
でも、レイプされて、改めて「男は好きじゃない相手とでも寝れるんだな」と、まざまざ感じた。無だった。
それでも、嫌いな相手とか全く魅力がない相手とはセックスしないだろうと思ってしまったのも、皮肉なものだ。
ちなみにレイプ相手は仕事で知り合った人間で、事件の後は直ぐに全ての連絡先を消した。元々苦手だなと思っていた相手だったので、余計に気持ち悪かったし、こんな男にしか好かれないのかと思うと悔しくて惨めだった。
わたしはとにかく自分に自信がない。直ぐ何かに根拠を求めるし、容姿も特段して美しいわけでも可愛いわけでもない。どちらかというとデブだし、卑屈で捻くれてる。自分がまず自分を愛さなきゃ、誰も愛してくれないとわかっていても、うまくいかない。
好きな人に好きになってもらえたことがない。それも、自信がない理由の一つと言える。
ずっと一人だったから今更恋人がいなくて寂しいとは思ってないし、このまま独り身だったらどうしようという漠然とした不安はあってもそれは現実的な問題ではなかった。
ただ、この年になって、誰も相手がいないイコールどこか欠陥がある人間と判断されてるのではないかという恐怖が増えた。
それでも、レイプされたことは、今でもすごく怖い。Ｂ君としてみたい、という感情とは矛盾するようだが、仮に実際に致せるかどうかは正直わからない。きっと、身体は竦むし、嫌悪は強いだろう。でも、Ａ君もＢ君も、きっと無理強いはしないだろうと、勝手な妄想をしてしまうから、怖くないのではないかという淡い期待をするのだ。
友人たちは幸せそうに彼氏たちと過ごしている。それは羨ましいと思う。年齢的に結婚の話題もよく出る。
Ａ君と付き合いたいと思う。でも、きっとＡ君の意識はわたしに向かないだろう。彼の周りには沢山の美しくて素敵な女性がいる。今は仕事が精一杯で恋愛に興味がないのは、見ていてわかる。Ａ君に余裕が出来て、恋愛できるとなった時、候補に上がる自信がない。
でもＢ君は、候補には食い込めるのではないかと思ってしまうのである。それは、何となく態度や言動でそう思う。もちろん、彼の周りにも沢山の美しくて素敵な女性がいる。だから一軍ではないだろう。それでも、なんとなくナシじゃないという不思議な自信はある。初物だし。童貞を捨てたいなら、考えてくれるのでは。ちょっとでもいいなと思える人と、もしセックスが出来たら、少しは自信を持てるんじゃないか。
そんな気持ちから、Ｂ君とはしてみたいと思ったのではないかというのが今の見解である。
Ａ君が大好きだ。いつでも会いたいと思うし、話を聞きたいし、聞いて欲しい。わたしは臆病者なので、自分から誘えないし、勉強会で会うのを心待ちにするだけだ。ウジウジしていて、他の女の人と彼がいい感じになっていても、どうせわたしなんか、と思う気持ちで納得するんだろう。めちゃめちゃ泣くと思うけど。
Ｂ君のことは、正直ほとんど考えない。共通の知り合いがいて、その人から話を聞くことはあるけど、それだけだ。会った時に、やっぱりＢ君は魅力的だなあと思うのである。付き合いたいとは思ってないけど、付き合うことになっても吝かでない。ただ、Ａ君が段違いに好きだから、諦められないのかもしれない。
10年近くも恋人がいないというと、色んな人に心配される。両親含め、友人にも。わたしに欠陥があるから、そうなってしまうのではと思うのが辛い。
久し振りにこんなに好きになれたＡ君に振られたくない。もうちょっと距離を詰めたい。でも思い切ってアタックも出来ない。
周りの人には、グイグイ行かないと返ってこないよ、と言われる。わたしもそう思う。
それでも、怖い。
Ａ君以上に素敵な人に会える自信がない。彼の恋愛候補にはなれないと思っているのに、運命だと信じたい自分もいる。
こじらせすぎなのかもしれない。でも、それでも、ちゃんと愛されたい。
Ａ君がいい。
でも、行動に移せない。苦しい。
周りの皆がどうやって恋をして結ばれているのか、わたしには理解が出来ない。
いい男友達だと思っていた相手が突然に性的な関係を迫ってくることに嫌悪感を覚えることを指して「ぬいぐるみペニョス」問題と称するネタがバズっている。この女子版もあるのではないかと思って、考えてみる。いや、ネーミングの話じゃなくて、行動として。
妹分だと思って面倒見てきた相手から、ある時を境に恋愛対象としてアプローチされることがままあるだろう。もちろん、いきなり性的なお誘いであることは少ないが、何かにつけて甘い雰囲気に持って行こうとする不自然な態度に辟易することになる。これをうれしいと思う人も中にはいるだろうが、「またか」とうんざりする人も多いだろう。現実問題、恋愛感情を持っていない相手からの好意というのは扱いに困るものである。やれやれ、僕は写生（しない
さて、態度だけならともかく、行動に出られると厄介である。よくある直接的行動はいわゆるボディタッチというやつだ。彼女らは言葉で誘っては来ない。きっかけをつくってリアクションを待つのだ。そのきっかけづくりが、ボディタッチとなる。
ただ単に体に軽く触れてくるだけなら受け流しもできようが、いかに鈍感なふりをしてもしきれないタッチが襲ってくる場合がある。個人的経験では、18歳以下は手を握ってくることが多い。しかし、19歳以上は脚に触れてくることが多いように感じる。ひざを指で触ったり、太ももに脚をからめてきたり、より性的なニュアンスを感じさせるものである。この差は何だろう。規制かな。
女子版「ぬいペニ」が男子版とは大きく異なるのは、以下の点だ。女子から男子へのアプローチの場合、多くは、いざとなればはっきり断ることも可能。意志に反して性的な行為を強要される心配はほぼない。しかし、男子から女子の場合はそうはいかず、女子側からすれば身の危険を感じることもあろう。「ぬいペニ」を互いのコミュニケーションの問題と断罪するにも、その結構大きな差を踏まえておく必要がある。
レイプされたとかセクハラされたなら「手を出された」という表現もわかるが、25の女が同意の上で恋愛することを「手を出された」って表現はないだろう。
好きな人が欲しい。
友達的な好きじゃないかもしれないけど恋愛的な好きとはまだ断定できないみたいな人がいる。
先日その人含め数人で遊んだけれどよく分からなかったし、誰にでもこういう感じなんだろうなあと思った。でも色々話してみたいし相手のことを知りたいなあと思う。今日も話しててもう少し話したいなあって思ったし、また一緒に出掛ける予定も立てた。
経験上相手のことを知りたいと思ったら恋愛的な好きに近い位置にあると思うんだけれど、もう年単位で新しい好きな人ができていないから感覚がわからなくなってしまった。
そもそもなぜ今好きな人が欲しいと思っているのかわからないし、相手のことをよくも知らないでなんとなく好きになるって相手にめちゃくちゃ不誠実なんじゃないかと思う。
難しー、でも好きな人が欲しい。
（誰にでも話しかけてもらいやすいことは恋愛以外でもマイナスにはならない）
・化粧服装は年相応を心がける
（裏表がないと思わせることがポイント）
（押し付けがましいのは大抵好かれない）
（気を遣ってくれていると相手に感じさせてしまったらそれは気遣いではない）
あとなにかあるだろうか。
回避したいのはセクハラリスクって言うよりも、職場内での人間関係の悪化だと聞いた。
交際して失敗した場合、恋愛的なアプローチをした異性が職場にいることになり気まずいし、成功した場合将来的に会社に疎まれる（産休などで戦力を引き抜くため）可能性が存在する。ことは恋愛なので、どっちが良いとか悪いとかじゃなく失敗する可能性は常にあり、セクハラなんてありえないような良心的な人であっても恋愛が常にうまくいくなんてことはない。それを社内の人間関係に持ち込むのは会社で居心地良く過ごす環境を破壊する可能性があるとのこと。
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言葉の泡を掻き分けてゆく
僕は何を探しているのだろう
君ひとりにめぐり逢いたいのさ
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私、この歌詞の部分でいつも泣くんです。
キリンジは本当に素敵な曲がたくさんあるのですが、それはまた別の機会に。
この話は、ちょっと長くなりそうなのでいつものツイッターではなくこちらに置くことにしました。
最初はもっと引きのあるキャッチーなタイトルにしようと思っていたけど、こちらは匿名とはいえ鍵つきでないため、各所に迷惑をかけそうなのでやめました。なので当たり障りなく、いかにもありきたりなタイトルに仕上げました。
でもそれでいいんです。私は私をよく知るフォロワーさんだけに届けばいいと思っています。
どうか私の話を聞いて、受け止めてほしい。
子持ちバツイチ女が若い相手にこっぴどくふられたカッコ悪すぎる長い話です。
この二文であらかたの内容は伝わったと思うので、お時間のない方や私を励ます気のない方はブラウザバックを推奨します。
一瞬でもお目に留めてくださってありがとうございました。
具体的に書くことはいくらでもできるのですが、あまり具体的に書くと相手の方の特定につながってしまうので、敢えて具体性を省くことにします。それでどれだけ伝わるか不安ですが…。
〜〜〜〜
ええと、まず「事実は小説より奇なり」というのを感じた出会いでしたね。
その人とは、とあるサービス業の客（私）とスタッフとして出会いました。
（それにもかかわらず、残念ながらもうその人とお会いすることは無いのですが。）
私は現在離婚調停中で、夫と別居しており、子供達とひそやかに暮らしております。
結婚生活がうまくいかなかったこと、夫にありのままの私を大事にしてもらえなかったことは、少なからず私の自信や自尊心を奪っています。
私はもう人を好きになることはそう無いだろう、恋愛する時間もないし無理だな、一生ひとりで過ごすのかもしれないと思っていました。
でもこれまでも一人で過ごすのは割と好きだったので、まぁ問題ないだろうとぼんやり考えておりました。
ちなみに、別居イコール婚姻関係の破綻と司法的にはみなしますので、自由恋愛OKではあるのですが、世間的には婚姻期間内の恋愛はバッシングの対象となりますよね。だからせめて籍が抜ける前は恋愛の話は自重しようと思っていましたが、一人で抱えるのはつらすぎるので、書きます。
〜〜〜〜
話が戻ります。
離婚目前となって、一人で生きることを受け入れ始めていた私でしたが、出会いを求めてなくても出会う時は出会うんですね。
もう恋愛なんてこりごりだと思っていたのに。事実は小説より奇なりですよ、まさに…。
私はこれまでの人生であまり人を好きになって考え込むことが無かったのですが、その人のことはずっと考えていられました。
考えていると心がじんわり暖かくなるような…。
優しい気持ちになって、また頑張ろうって思えるような素敵な人でした。
突然ですが、推しのどこが好きだったのか言ってもいいですか…！？
まず、声がとても好きでした。とても落ち着く声で、咳払い？の時の喉がなる音もすごく好きでした。
他人の声が好きだと思ったのは初めてのことで、自分でも驚きました。本人にも、声がすごく好きですと伝えました。
声って、その人の声帯や骨格が鳴らす音ですから、要するに身体全部が好きということなんだと思います。これは後から気づいたので結局言えず終いでした。
手や腕や、脚や、肩や、背中も好きでした。
顔がとっても可愛い人でした。
「会話に即レスするのが苦手」と言いつつも、ぽつりぽつりと、ゆっくり言葉を紡いで話す様が好きでした。
あと、
「お洋服が素敵ですね」
「髪が綺麗ですね」
「どちらかというと華奢だけどバランスのよい身体だと思います」
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推しと出会ってからの私は、何故か途端に一人で生きるのが辛くなって、よく泣いていました。
一人で生きる覚悟を決めたけど、本当に好きな人と出会ったから、愛されたいと願ったのでしょう。
私は結婚相手に大事にしてもらえなかったけど、私の子供達は誰かに大事にされてほしいし、私が得られなかった幸せをきっと掴んでほしいと、川沿いを散歩しながら涙することもありました。
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私が推しと会ったのは1ヶ月半の間に計4回、時間にしてたった10時間もないくらいです。
それなのにこんなに好きなのはおかしいんじゃないかな、恋は思い込みというし、若い人から見たら単なるおばさんだし、うーん…と逡巡を繰り返しながら毎回会っていました。
それでも、おばさんならではの図々しさを発揮して、私は推しに好意を伝えました。KIRINJIの「時間がない」よろしく、もしかしたら明日死ぬかもしれない、だから今こそ愛をあるだけすべて伝えておかなきゃ、と思いましたし。
好意といっても、声が好きとか身体が好きとか施術が好きとかに留めて、決して「付き合いたい」とは言わないようにしたのですが…。
そもそも店と客なので、プライベートの関係を望むのはお門違いだとわかっていました。
でも、私は、推しが好意を伝えられて困っていることをうすうす感じていたにもかかわらず、2回目以降、毎回ちょいちょい「好き」と言っていたのですね。
…素直さ、単純さ、ストレートさは私の良いところでもありますが、この場合は良くなかったと思います。
世の中に、好意を向けられて困る人がいるなんて、考えも及ばなかった。その浅はかさは私が猛省すべき点です。
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ところで、ここまで私が推しの性別について書いていないのには理由があります。
性自認の話はとてもデリケートなことなので、私からは一度も聞いたことがありませんでした。
ただ、色々複雑な思いや経験をしてきて現在の推しがあるのだろうと、その人間性を尊重していました。
私自身、推しの性別については、最初はよくわかりませんでした。顔は女性のように綺麗で優しい声をしているけど、肩幅や体格は華奢な男性の身体だし、どっちなんだろうとしばらく悩みました。
でも、考えた末「男性でも女性でもどっちでもいいや、私はあなたが好き」という結論に至るのですが、これも結局言えないままでした。伝えておきたかったけどきっと困らせただろうな…。
「自分はあまり人を好きとか思ったことがないから、恋愛の話をされても何も答えられない。だから性別は中性と自称しています。」
…凄いことを言われたなと思いました。
確か私はそれに対して「そんな他人に言いにくいこと（性のこと）を聞くつもりは無いので、言いたくないなら無理に言わなくていいですよ」と答えたと記憶しています。
セクシュアリティのカミングアウトを受けるなんて滅多に無いので、どういう意図なのかしばらく考えていました。
考えた仮説は
…のどちらかでは？と思いました。その答えについて、次に会ったら聞こうと思っていたのですが、結局聞けず終いとなりました。
そして今日、その答えは②だったのだとわかりました。
昼過ぎに、運営から「会員登録抹消のお知らせ」メールが届きました。
中身を確認すると、私が「本サービスの担当者を羞恥、不快、困惑させる行為」をしたため、今後永久に当該店の利用を禁止するといった内容でした。
身体が凍りつきました。
「あぁ、たぶん、好きと伝えたのが悪かったんだな…」とわかりました。私の発言のせいで不快にさせて困惑させてしまったのだと。
好きでもない女に迫られて、気持ち悪かっただろうな、怖かったよな…申し訳ないな…と思います。
とはいえ、勤務時間中でしたので、動揺しつつもつとめていつも通りに仕事を終えましたが…。
退勤後、推しのツイッターアカウントを確認すると、ブロックされていました。
これ以上ないくらいの拒絶です。
出禁もツイッターのブロックひとつでできる時代になったんだなぁと、変なところで感心しました。
〜〜〜〜
フォロワーさん方には大変ご心配をおかけして、沢山の温かいお声がけをしていただきました。
この数日、多くのフォロワーさん方と直接お会いする機会があり、とても有り難いことに「可愛い！」と沢山言っていただきました。
すごくすごく嬉しかったです。
普段は勤務先の人間関係や環境があまり良くなくて、他人から褒められることなんてほとんどなく、
また家では子供達の奴隷のような日々を過ごしている私にとって、皆様からいただいた励ましのお言葉はきらめく宝物になりました。
「可愛いから大丈夫、再婚できるよ！」とも励ましていただき、とっても有り難かったのですが、
でも今の私はたった一人の好きな人に好きと言ってもらいたかったのです。
贅沢な話ですが、どれだけ沢山の人に可愛いと言ってもらえても、本当に好きな人が私を好きでなければ全く意味がないと思いました。
35年生きてきて初めて、好きになってもらいたいと渇望した人でしたので。
でも私にとって大事な人でも、相手が私を同じように大事に思わなければ、結局は独り相撲なんですよね。
なんて恋をしたんでしょうね。カッコ悪。
でも、さすがにブロックされてまで追いかけるほど私はメンタルが強くないので、潔く諦めます…。
…というわけで、明日からはまた、恋愛と縁遠い35歳子持ちシンママに戻ります。
もうきっとしばらく恋はしないだろうなと思うけど、また好きになれる人と出会えるのかなあ。
〜〜〜〜
そういえば最後に会った日、推しのコンディションがあまり万全でないよう（口数が少ない、表情が乏しい）なのが気になって、私はこんなことを言いました。
「あなたは嘘がつけない人なんだと思います。今日は疲れていらっしゃるのでは？口数が少ないので。
私はあなたと、サービスの提供だけでなく人間として言葉を交わしたいと思っています。
もしあなたを困らせたら私は悲しいし、せっかく会っている時に悲しい思いをしたくないし、させたくない。
私はもう悲しくなりたくないんです。」
…誠心誠意を尽くして伝えたはずだったのに、どこか間違えてたみたいです。ダメ出しはしないでくださいね。
残念ですが、きっとご縁が無かったということなのでしょう…。つらい…。
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余談ですが、当該サービスの運営には少し思うところもあります。
推しとの関係においては私は決定的に拒絶されましたが、それは対個人の問題であったと思います。
ツイッターをブロックされたこと、出禁になったことは、顧客を門前払いすることであり、会社の利益を損なうものではないのでしょうか…？
私は高単価の良客ではなかったので、出禁にしても問題ないと判断されたのかもしれませんが。
あと、運営のカスタマーセンターに問い合わせた際、私の携帯電話からは何度かけても繋がらず、公衆電話からだと繋がりました。
しかし公衆電話からかけた際、携帯に折り返しますと約束されましたが、結局かかってきませんでした。
当該企業の経営理念には共感できる点が多くあり、私も転職を考えていたので、今回のことで転職先候補も一つ失うことになり、大変残念です…。
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最後に、最近よく聴いているキリンジの「タンデム・ラナウェイ」という曲に以下の歌詞があります。（作詞作曲 堀込高樹）
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すべてが手遅れのようでいて
始まったばかり
そんな気もするね
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推しと出会って、私の人生も始まったばかりのように感じていたけど、やっぱり手遅れなのかもしれない…と痛感した悲しい出来事でした。つらい、しにたい。
（終）
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20181119-00000004-htbv-hok
予め言っておくと、このケースワーカーの行いを肯定するわけではありません。
個人の立場では出来ない訪問ということを、ケースワーカーの立場を利用して行っています。
その上苦情の電話が入っても独断で女性宅に訪問しているというのは、ケースワーカーだろうが個人だろうが駄目な行為です。
職務だから個人にはなれないんですよね。販売系の仕事なら店の外では個人になっていいのかもしれない。ケースワーカーだとプライベート中でも、対応している人に対しては個人にはなれず、ケースワーカーの立場で接するしかないのかもしれない。
どんな人に出会っても諦めるしかないのか、仕事で出会った相手と仲良くなる可能性はないのか、仮に小さい頃の親友と再会しても個人にはなれないのか。
そう考えると残念な思いもあるが。
アイマス古参P（箱マス＆XENOGLOSSIA勢）で昔から未だにPやっている。これはそんな古参Pが過去を思い出して書く愚痴みたいなもん。
アイマスというコンテンツも長いことやっていると、たまにやらかしたりして賛否両論の話題が界隈で出たりするけど
個人的に一番許せない、というか納得いかなかったのは、かのアイマス界隈では有名な9・18事件……ではなく、デレマスとミリマスのコンテンツ開始した事だった。
分からない人に9・18事件を説明すると、社長やPとか社会人としてのキャラ以外は基本的に男キャラがほぼ登場しなくて、女の子をメインとした作品なのに、続編発表会で男のアイドルがライバルとして登場します！といった発表だ。
他にも前作までプロデュース出来たキャラが登場するにも関わらず、担当する事が出来ない等、当然、今までアイマスのファンでもあるPはこんな事求めてない訳で。
当然ながら、男が絡むと恋愛事情に発展するんじゃないのかとか、（非処女になる）可能性を生み出しただけでアウト。○○の担当なのに何故俺が担当になれないんだ。だとかまぁ色々と避難轟々だった。
詳しく言うと長くなるので知りたい人は「アイマス 9・18事件」とかでググれば詳細が出てくる。
私も当時は色々と疑問に思ったけど、ファンからアンチになるとか、ファンを辞めるとかそういう所までには行かず、まだ許容範囲だった。
なんなら原因となったジュピターも別に嫌いではないし、今でも曲とかキャラは好き。
さて、今回の主題でもある話をすると
この事件の翌年に発表されたアイドルマスターシンデレラガールズ（以下、デレマス）。
今までアイマスの続編が発表される度に、新キャラが追加されたりするが、基本的にせいぜい1～3人程度だ。
その程度であれば全然許容範囲内だし、新キャラも含めて楽しもうと思う。
しかしこのデレマス、ソシャゲとはいえ新キャラとして183人も追加される。そこに過去作のアイドルが765プロと876プロのキャラ合わせて+16人。
発表当時は正直、過去作のアイドルを客寄せパンダにしか使ってないと思ってた。
だって新キャラだけで183人だぞ？初代ポケモンより多いんだぜ？
率直に言って「何故、新キャラだけで勝負しないのか」という疑問しか出なかった。
ただ、疑問や不信感は抱きつつも765と876のアイドルは好きだし、曲もいいので、そっちの方はまだ追っていた。
そしてそれから一年半後、私のアイマス歴に一時的に止めを差す事があった。
アイドルマスターミリオンライブ（以下、ミリマス）のサービス開始だ。
こちらもソシャゲーで新キャラが37人追加される。「なんだ、デレマスより全然少ないじゃん」と思うであろう。
しかし問題は765プロの事務所に後輩として37人追加されるという事だ。
個人的な気持ちとしては「なんで今まで1～2人程度の追加だったのに、いきなり37人も入るんだよ。大体、弱小事務所でP一人しかないのに13人+37人って無理に無理を重ねすぎだろ」としか思えなかった。
厄介だったのは、今までの765プロの13人が好きなのに、後輩キャラの曲もCDに混ざってくるから買いたくても買えない事だった。
もうアイマス運営が本当に何がやりたいのか分からなくて、アイマスというコンテンツから離れた。
それから2年後。デレマスのサービス開始から3年以上過ぎてて、私の中の嫌っている気持ちも落ち着いてきた。
デレマスに対する感情がほぼプラマイ0だった事もあり、何も知らずに嫌うのは良くないなと思い試しに見てみた。
結果として前期後期含め全話見た。前期は素直に楽しめ、後期は嫌な部分もあるが曲やキャラの魅力を引き出す事を考えると嫌えはしない。見てよかったとは思う。
そこから、デレマスに対するハードルが一気に下がったのでデレステにも触れてみて、そこから徐々にデレマスが好きになってきた。
そして昨年。似たような理由で、時間経過によりミリマスに対する嫌悪感もほぼプラマイ0になってきたので、シアターデイズからミリマスに触れてみた。
結果としては、ミリマスのキャラに抱いていた偏見とかが徐々に無くなっていき、今ではちょっとづつではあるがミリマスのCDを聞くようになった。
ただ、やっぱりそれでも劇場版アイマスはミリマスキャラがまだ新人の未熟な状態で登場するようなので、不快要素が怖くて未だに見れない。
自分でも書いてて、面倒なオタクの典型だなと思うが、どんだけ嫌ってもアンチになったり叩く側に回らなかったので、他人には迷惑かけてないだけマシだと思いたい。
Mマスに関しては、別畑という印象があるので最初から割と受け入れられた。（とは言ってもコンテンツとしては触れてないし、曲も一部しか知らないけど）
シャニマスは上記の経験を乗り越えてきたのと、システムは原典回帰的な初期のアイマスのようなシステムで面白く、コチラも素直に受け入れられた。
離れてた以上仕方ないけど、未だに765の曲でも知らないのが多くて戸惑う事はあるけど、他事務所も追っていると765追うのも難しいというジレンマに突入してて解決出来てない。
この間あったミリシタのイベント放送も徹頭徹尾楽しんでいたし、多分チョロイ方なんだろうな私。
